"Бывший" племянник мужа
Я прям в бешенстве. Всех ненавижу. Всех.
У моего мужа есть бывшая жена, у них дочь 12 лет. Он общается с дочкой, все хорошо, все всем довольны насколько это возможно. У дочки есть двоюродный брат младше на год. Сын сестры бывшей жены. Родился без отца от любовника. Потом мать запила. На протяжении шести лет, что я знаю мужа, он по выходным встречается с дочерью, но ей не интересно гулять вдвоем с отцом, так она через раз подтягивала этого братца с ними гулять. Это что значит? Правильно, заплати за аттракционы, заплати за кафе, заплати за все развлекухи в двойном объеме. А мы еще нехилые алименты платим. Сколько раз я ругалась - не передать. Но вдвоем с отцом она идет неохотно, а с братом ей веселее, поэтому тут мне победить не удалось.
Так вот мать этого мальчика спилась. Спилась настолько, что оставила ребенка одного на три дня дома, а сама шлялась неизвестно где. Идет речь о лишении родительских прав. БЖ его брать не будет, она нашла нового мужчину, и они живут в съемной однушке, ей некуда взять ребенка, так она объясняет. Бабушки-дедушки часть отсутствует, а со стороны матери только бабушка с инвалидностью. Так мой муж - имбицил - сейчас мне позвонил, мол, мы возьмем его себе!!! ЕГО В МОЮ КВАРТИРУ! Абсолютно чужого по крови ребенка и мне, и ему самому. Он же брат моей дочери. Охренеть просто. Я прям в бешенстве. Я только-только свою вырастила, вздохнула свободно года 4 как - и мне в моем жилье растить чужого ребенка, которого я откровенно не люблю??? А не люблю я его за траты на него, за то, что он ведет себя, как беспризорник, наглый, вечно приворовывает и хамит. Да будь он золотой - я не взяла бы. Я понимаю, что на меня сейчас фонтаны г-на изольются, но я прям от одного предложения вся вздыбилась. Догадался конечно. Может быть, когда его БЖ родит нового ребенка, мы и там помогать будем?!?! Ачотакова, брат же. Я устала от того, что он добренький за общий счет, потому что на своего ребенка потратить - святое, а на чужого и в регулярном формате - это просто наглость по отношению ко мне. А предложение повесить мне на шею чужого ребенка просто за гранью.
Не нужно мне пожалуйста писать, возьмите и получайте на него пенсию. Нет таких денег, которые могли бы меня на это пойти.
Ну а что тут сказать? Хочешь - бери, но мы с тобой разводимся. Вопрос мега серьезный. Если мужик принял для себя такое решение, а Вас не устраивает (что вполне понятно),то только развод
Разводитесь и дело с концом. Муж найдет себе съем и пускай там разводит хот, кошек, хоть птичек, хоть двоюродных братье дочери. Каждый должен прожитвать жизнь, какую хочет.
Вы правы, безусловно.
Ваш муж может делать все что ему вздумается - хоть десятки сирот усыновить, но в своем доме и за свой счет.
Вы тут совершенно не при чем.
Поддерживаю вас полностью.
При нехилых алиментах (значит у вас остается очень нехилая сумма) так мелочиться на мороженом :)
А почему бы и нет? на ребенка от первого брака понятно, но остальные причем? А чего тогда в кинотеатре например всем детям не купить газировку, или в парке всем детям мороженое? Чего мелочиться?
На каком мороженом? Вы знаете сколько стоит аквапарк, сколько стоит бассейн в Лужниках, поездки на выходные за город в дом отдыха, покататься на лошади и т.д. Кафе в Москве сколько стоит?
Да, мы не бедствуем, но я лучше потрачу 5-7-10 тысяч дважды в месяц на себя, чем на чужого мальчишку, какая бы ситуация у него не была.
Вообще-то день в парке с аттракционами вылетаем в нехилую сумму и точно не ограничивается мороженым.
Вы любитель в чужой карман залезть? Только наглая нищета обычно поет о "мелочиться" и начинает придуриваться прямо как вы.
На мороженом? Да вы немного не в себе. Знаете хоть сколько выгул двух детей в выходные стоит? Даже сколько мороженое стоит? С чего вдруг автор должна терпеть такое? Она лучше на эти деньги СЕБЕ что-то купит или МУЖУ, или в ДОМ
Накуй его шлите. Молодец такой, добрым быть за чужой счет. пусть бж берет, он ей родной. Нет, значит в детдом.
Разводитесь, муж Вас уже давно раздражает, хотя живете всего 6 лет.
Квартира Ваша, общих детей нет, постоянные расходы на его дочь и он по выходным не с Вами, а с ней.
Вы бы и без чужого мальчика с ним скоро развелись, а мальчик - это Вам знак свыше - не теряйте время на этого мужчину и решение его многочисленных проблем с родственниками. Брак в Вашем возрасте и при Ваших условиях (самостоятельная женщина с жильем и без проблем с деньгами) должен приносить радость, что с этим мужчиной невозможно, он за счет Ваших ресурсов решает свои проблемы.
Надеюсь, вы сказали мужу твердое и категорическое нет? И что, если он его притащит, то в с ним сразу же разведетесь и растить он его будет исключительно сам в своей квартире.
Я вас очень хорошо понимаю.
Муж хочет усыновить, его право, не в ваш дом и не вам на шею.
Ну правы абсолютно во всем, кроме пары пунтиков-деталей.
1. Фиксации на допрасходах на мороженое мальчишке во время прогулок. Я не знаю Вашего матположения, но в принципе это перебор.
2. Куда Важнее! Вы не знали за кого выходите? И по характеру и по жизненной истории??
1. вы в курсе сколько стоят аттракционы, аквапарки, развлекательные парки и прочее?
Вы в курсе, сколько стоит накормить пару раз за день подростка на выгуле?
Мой муж? Снимает ей и чужому мужику двуху и при этом я буду вносить в семью больше? Да я с ним в одну постель после этого не лягу. С каких таких трудов праведных это вообще хоть на пять минут должно дать нашей проблемой?
Зачем автору нужно оплачивать какой-то бабе и какому-то ребенку из семейного бюджета съем? Вы думаете у автора с мужем раздельный бюджет?
Сами то поняли, что написали? Многим вы так хаты наснимали? Совсем бабы одурели...
""Я понимаю, что на меня сейчас фонтаны г-на изольются..
Я не осуждаю, а, если представить себя на вашем месте, то вообще не позавидуешь и тоже была бы в гневе.
Я не очень в теме, но неужели его лучше отдадут в соцслужбы, чем в дом к родственникам сестры, если нет других претендентов?
Так ваш муж предложил, вы рассмотрели его предложение, отказали.
Без вас он все равно ничего не сделает, будет придумывать другие варианты.
Если ему так хочется, то развестись, снять/купить жилье, там жить с мальчиком. Если ему дадут, конечно.
Ну что вам сказать? Для вашего мужа бывшая семья, именно СЕМЬЯ, а вы временное явление. Вы его не переделаете.
При таком вашем настрое детский дом или приемная семья будет лучше. Дом, полный ненависти и раздражения - такой же ад, что и семья алкоголиков...
Вам надо все это сообщить теперь мужу и дать выбор: или так, или так. Психологи советую всегда продумывать третий, компромиссный вариант. Например, забираем мальчика из интерната на выходные (или через выходные), на каникулы... Но не уверена, что вы в вашем нынешнем состоянии способны этот компромисс сформулировать. А ультиматум опасен тем, что даже если сейчас выберут вашу сторону, отношения могут получить глубокую трещину, которая даст о себе знать много лет спустя.
Компромисс в этом вопросе выглядит иначе - пусть мужчина съезжает, берет ребенка, а женщина посмотрит как они замечательно живут, какая лапочка мальчик, как уютно в их доме и...позовет обратно. Если захочет. Но на это нужно время))))
Зачем автору чужой ребенок, тем более, неприятный, чтобы портить ей выходные? Компромисс какой-то некомпромиссный.
Ультиматум хорош тем, что позволяет сразу расставить точки над "и" и сделать выбор. Каждому. Если думать о трещинах, то такой "компромисс" может ее дать с гораздо бОльшей вероятностью, да и еще несет риск того, что муж будет продавливать автора на оставить этого ребенка у себя, аргументируя что - где два дня, там и вся неделя. А уж после достижения им 18 лет и выпуска из ДД, так и вовсе у мужа автора может появиться оригинальная мысль забрать его потому что - а куда же он пойдет, а мы же к нему уже привыкли, а ему же надо учиться. И будет еще тратить семейный бюджет на его образование.
Ну очень паршивый компромисс вы предложили.
Не понимаю, что вы так кипятитесь? Сказали «нет» и живите дальше. Не согласен муж - пусть собирает чемодан и на выход. Или вы не работаете и от него финансово зависите? И что значит «мы платим алименты»? Наверное, все-таки платит муж, а не вы?
Это на словах.... А на деле так: - Я ребенку должен подарок/репетитора оплатить/врачей/ноут сломался/велик новый и т.д.
И вынимает муж энную сумму из общего бюджета. Помимо алиментов, уже перечисленных на карту!
У меня было так: муж с дочерью от БЖ собирался в пансионат на море. Ну 10 дней путевка. Оплатил, взял билеты на самолёт...и поставил перед фактом: что в этом месяце вместо 100 он даёт 20 тыс. в наш бюджет.
На мое возмущение, почему дорогие авиабилеты вместо поезда?! - Чтобы сутки не терять в дороге.
Ему вообще было плевать, как мы месяц протянем на одну мою.зарплату... отпуск с дочерью затмил все. Это все было помимо алиментов.
И у вас нормальные отношения после такого? Не поругались, не развелись тем паче?..
Но к сожалению, это плата за жизнь с мужчиной с детьми от прошлых отношений.
Ругались. И на грани развода были. Приходится держать границы, + я убрала свое участие к его дочери. Никаких больше подарков, ночёвок у нас, отпусков совместных. Нафиг.
И он это проглотил? Ну про ночёвки, подарки. Квартира ваша, значит? Это вы молодец.
Ну и кормите его тем, что осталось после всех обязательных трат. Я так мужа к магазинам приучала, чтобы самой не ходить, не купил и не надо, делаю пустую гречку или макароны. Нет хлеба сидите без хлеба. Очень хорошо работает. А то раньше думал, я много трачу, пусть сам попробует.
При чем здесь должник? Доходы плательщика алиментов - общие. Следовательно, алименты удерживаются из общих доходов.
Нет.
У мужа зарплата 100, алименты 25, на карту ему прилетает уже с удержанием, 75, вот это и есть доход. А до этого не доход
Пример условный.
Да. Доход - это то, что он зарабатывает. Алименты удерживаются из его дохода, то есть, из бюджета семьи. Точно так же из бюджета семьи платятся налоги и взносы вне зависимости от того - сам идешь и платишь или их удерживают.
Ну тогда и НДФЛ незаконно удерживается, по вашей логике - жену же не спросили, хочет она его платить или нет.
Это не просто налог. Это налог в виде части дохода, который подлежит обязательному удержанию и перечислению государству.
Алименты - это такое же обязательство, даже более важное, чем налог. При наличии у человека долгов по налогам и по алиментам приставы в первую очередь будут гасить второе обязательство.
Ни та, ни другая часть дохода не подлежит приносу в текущую семью. В этом сходство обоих видов удержаний
Это просто налог. Один из видов.
Не согласна с тем, что алименты важнее налогов. Налоги идут на всех, алименты - на конкретного ребенка. Для родителей ребенка, понятно, важнее их чадо, а не общественные интересы, для общества, не важен конкретный ребенок, важны общие интересы.
На сколько мне известно, налоги идут в первой очереди, но не настаиваю, не изучала. Дадите ссылку на статью?
Сходство есть, никто с этим не спорит, но это идут из кармана текущей семьи. И, если налог, частично возвращается путем получения от государства защиты/услуг/ремонтов и т.п., то алименты - это просто выброшенные в мусорку деньги. Не для получателей, разумеется, для новой семьи, а может и самого плательщика.
Ст. 111 Закона 229-ФЗ "Об исполнительном производстве"
Алименты - первая очередь,
Зарплата - вторая,
Налоги - третья
Все остальное - четвертая
Нет, не мы
Алименты не являются вашим доходом общим.
Общее, это все то, что остаётся после уплаты.
Вы бывшая жена? Да, юридически, алименты платятся из дохода мужа, но фактически, муж еще и тратится помимо алиментов на своего ребенка и брата своего ребенка, и это деньги общие с новой женой, ведь бюджет у них общий и все что он тратит компенсирует она на их общие нужды, то есть получается участвует финансово.
Какая разница, кто я. Алименты это не общий доход, точка.
Это обязательство возникло вне новой семьи, и общее только то, что осталось.
А я разве что-то другое по поводу алиментов написала? Внимательнее перечитайте, агрессивная бывшая жена.
Ну вот муж не работал полгода, алименты не платил. Жил за счёт НЖ. Потом вышел на работу, получил первую зарплату и всю ее отдал в счёт долга по алиментам.И продолжает жить за счёт жены. Потом и вторую зарплату и т.д. И все это под лозунгом "Я ребенку должен!".
Тут уже много тем было - и про брекеты за 300 тыс, и про платные вузы, и про отдавание квартир наследных. Не, ну ачотакова - живу в квартире жены, свою отдаю дочери. Пусть живёт и не за что не платит.
Так это все проблема именно жены. Она взяла в мужья человека с обязательствами. она его содержит. Могла бы не кормить и не платить за него.
Если бы у него не было алиментов, а был бы долг по кредиту. Какая разница?
Не хочешь тратить на алименты - ищи бездетного, все ж просто.
А я и не соглашалась! И в страшном сне бы не представила, с чем столкнуть в итоге... Радовалась, что вышел на работу. Ждала его зарплату, потому что моей не хватало...и тут - упс! Поставил перед фактом. Сам решил, не советуясь... Помню, когда все же пришла в себя, сообщила примерно так:
- Ты конечно, можешь хоть всю зарплату отдавать дочери...и вообще жить только ради нее. Но тогда зачем тебе семья со мной?
У вас прям все проблемы в кучу смешались и все не по теме автора.
Содержать ли безработного мужа НЖ, это ее решение.
Отдавать ли всю первую зарплату в счет алиментов, решение БМ, но не может приниматься единолично, елси до этой первой зарплаты его содержала НЖ.
Брекеты, квартиры... это дело БМ и БЖ, НЖ тут встревать права не имеет. Ее дело решить принимать ли мужчину с детьми от прошлых отношений и понимать, что дети требует внимания и денег. Вопросы содержания ребенка от бывшей жены следует решать до того, как принимать мужчину с прошлым в свою жизнь.
НЖ имеет любые права, которые сама для себя определит. Если ее муж с этим не согласится, он может подать на развод и уйти посвящать свою жизнь ребенку.
Тоже не его, а семьи. Кто не согласовывает с семьей, тот ее не имеет. Вопрос выбора - или выгуливать ребенка по собственному усмотрению не согласовывая частоту и размер трат с женой, или жить в семье.
+100! Самое печальное, что папа и ребенку должен обьяснить, что у него новая семья. А если он этого не делает, то поощряет эгоизм и ревность. Со всеми вытекающими.
Речь вроде шла про то, что считать общим доходом, не)? так вот этот муй крысит из общего дохода, так понятнее, тетя-разведенка?!
Мой считал, а чотакова? Какая разница - какие деньги и на кого потратили. Он так лихо это устраивал.
Я бы начала тратить на родителей не считая. Типа - я всю з/п отдала на маму с папой, будем жить на твои. Ты прав, дорогой - какая разница какие деньги на кого тратить! Как здорово, что ты у меня такой мудрый и благородный! И так каждый раз.
Его дело предложить, ваше дело отказаться. Только сдается мне, что и вам нравится его деньгами пользоваться)). Тогда нужно определить, что важнее.
Я бы просто сказала нет, и пусть дальше сам решает.
Эта очень серьёзная ситуация, останется с вами, может не простит и думать постоянно об этом мальчике. При любом случае, когда вам от него понадобиться помощь, может отомстить.
Я бы за эти отношения уже не держалась, просто представила себя на его месте, злость бы копилась.
Хотя я на за вас, мне тоже чужие дети в моей квартире не нужны, ни один мужчина для меня не стоит этого, что бы я приняла ребёнка и заботилась о нем против своей воли.
А на его месте вы бы тоже хотели притащить чужого ребенка в чужую квартиру и посадить на чужую шею?
Или вы все таки давали бы какие то гарантии паринеру, что, например, на нем это скажется минимально, что у партнера по ребенку не будет никаких обязанностей, что по ребенку вы сами все проблемы будете решать?
То есть создать хотя бы какое то понимание у партнера, что вы не хотите повесить ваши желания на партнёра.
Автор. Вас НИКТО в этом мире не может ЗАСТАВИТЬ делать то, что ВЫ не хотите)). Запомните это. Никто!!! Вы имеете право не то: что двоюродного брата дочери вашего мужа не желать ни брать, ни вообще ВИДЕТЬ, а даже саму эту дочь!! Эта ваша ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ НИКОГДА И НИ С КЕМ ЖИЗНЬ!! Не разрешайте ее у вас забирать в угоду каким то чужим людям! Если вашему мужу так не терпится поиграть в « героя», пусть сам забирает и дочь и брата ее и живет с ними в отдельной снятой или купленной квартире. Выполняет все обязанности родителя ЕЖЕДНЕВНО, а мы на него посмотрим, а то быть добреньким за чужой счет ну ооооочень легко.
Меня умиляют такие мужики. Сам жить не смог даже с родной дочерью - семью сохранить и быть рядом, а тут какай то уже подросток-пацан и он решает притащить его прям вот жЫть??)) Мне такие мужики еще в варианте « а теперь мама моя с НАМИ ЖИТЬ БУДЕТ» нравятся))))). Тоже - перед фактом. А потом « ну я на работу, буду поздно!»
Солидарна с евским хором. Мужик охреневший и походу севший на шею автору, так как автор с пониманием относилась ко всем тратам на его дочь помимо алиментов.
Взять ребенка на жилплощадь автора, растить этого пацана итд ни за какие деньги не захочешь . Он по крови БЖ родня. Пусть и воспитывает с новым мужем. А то типа там не вариант, а у автора вариант, ага.
Нахер с пляжа. Неважно сколько денег у семьи автора и какие условия. Заявить " мы берем его себе" вообще зашквар. Пусть берет. Один на своей жилплощади. Поставить вопрос ребром срочно.
Если этот долбоящер притащиться в опеку и скажет - хочу его усыновить - дадут просто с радостью. Потребуют бумажки, это будет не быстро, но уже через полгода он сможет стать счастливым отцом. Автору не стоит рассчитывать на то, что эту ценность кто-то захочет оставить себе и будет отказывать.
У мужика много шансов, и одиноким сейчас дают опеку.
У данного мужика высокие шансы, потому что он хорошо знает мальчика, а мальчик в свою очередь был вход в семью мужика и хорошо знаком с его дочь. И давно знает.
Согласие жены, особенно если жена быстро станет бывшей не потребуется.
Согласие жены потребуется обязательно. Если только он сначала разведется ради того, чтобы взять опеку или усыновить. Тогда да, шансы высокие. Если у него есть отдельное жилье, конечно, в котором не проживает либо все проживающие дали письменное согласие.
Разве без согласия жены это реально? А так муж у вас хороший, добрый, на грани дурачка, но он не дурачок, он добрый у вас именно. Так что не беситесь, давите на жалость, объясните спокойно свою позицию, что вы лично такую обузу не вытянете. И закройте тему. Мальчику на словах искренне сочувствуйте.
А помните топик, где муж своего ребенка пытался на жену повесить? Что-то из серии привез нежданчиком "ты все равно удаленно работаешь", а сам в командировку (?) свалил? Чем кончилось?
Я помню подобное про женщину из таунхауса. Но она на форум пришла в тот момент, когда мужик заикнулся, что детачка теперь будет здесь жить. Тоже интересно, чем там дело закончилось
Я правильно понимаю, что ваш муж помимо алиментов еще каждые выходные тратит из семейного бюджета на этих детишек деньги?
И как вы это терпите? Почему не озвучиваете ему, что он тупо ваш общий бюджет этим уменьшает?!
Это скорее автору, конечно... Я сейчас встречаюсь с мужчиной у которого аж 2 дочери. Одна ровесница моей, другая чуть младше: 12 и 9 лет. Так он помимо алиментов покупает всё, что они захотят. Пожаловалась старшая, что телефон барахлит - тут же поехал, купил, привёз. Но он и мне тут на днях 14 Про Макс подарил, хотя меня мой 12 Про Макс пока более чем устраивал. Но вот захотел сюрприз мне устроить. Грозил машину купить, а я не вожу, хотя права есть. Надеюсь, глупость такую не совершит.
Так вот я к чему. Он щедрый. И пока мы только встречаемся, меня это всё не очень парит. Но он замуж зовёт настойчиво, а я вот не уверена пока. Правда, мы и встречаемся совсем недавно. Но. Два ребёнка! И щедрость эта его... Она ж на всех распространяется. Я его зарплату примерно знаю - не на столько она велика. Есть накопления, это точно. Есть помимо работы какое-то ИП - что за доход приносит?.. Есть квартиры, или квартира? помимо дома, которую/ые сдаёт... Хз, что там по доходам, в общем, спрашивать пока неловко.
Короче, я ооооочень думаю и взвешиваю. Мужчина достойный, нннноооо... Семь раз отмерь.
И вы не зря сомневаетесь, потому что если его доходы упадут, то мировоззрение моментально не поменяется и далее - кто успел, того и одарили, не осталось денег? Ну мелочи же! В итоге конкретно мой муж в начале отношений до дому довозил процентов 15 зарплаты....тоже 2 девочки, на тот момент 20 и 25 лет. Пока у меня была большая зарплата - не обращала внимание, а доход упал и как-то стало некомфортно, очень. Пришлось объяснять на пальцах, что первично - еда и коммуналка тут, а не хотелки там. И да - пришлось учиться отказывать. А дочки приспособились - узнавали день выплаты и чуть ли не у выхода папу караулили.....треш, короче.
Ну и опять же мой опыт - накоплений было ноль, потому что щедрый. А потом понадобилось очень дорогостоящее лечение, дочки тут же пропали из эфира....
И недвижимость мужа - вот хорошо он все рассказывал, обрабатывали его на тему подарить все (абсолютно все!) дочкам знатно. Я даже сказала - откажешься, значит будешь бомжом - я к себе не пропишу никогда. Отношения с бомжом меня не интересуют. Потому как даже имея общего ребенка я не считаю правильным ему на шею сажать нищего папу - кому имущество, тому и забота. Имущество это потенциальный доход на всю жизнь, далее оставшееся поровну наследством. Или так или свободен. Ну вот....не могу кормить мужика, противно.
Ну а как это возможно?! Вот муж забирает дочь на выхи к бабушке, старается купить туда продукты. Пошли гулять - кафе-мороженое, зашли в книжный, купили пару книжек. Билеты в музей...Потом приехали к нам, свекровь кучу еды передала. Пирог, вкусняшки к чаю.
Мне не угощать? Или строго до копейки высчитывать эти траты.
Ну он просто говорит - потратил 2 тыс. на билеты в театр...
Смотря как часто это происходит и на сколько накладно для бюджета. Ну, условно говоря, одно дело, когда вы оба зарабатываете от 100 и совсем другое, когда от 20ти.
Знаю немного похожую историю. Произошла в семье моей хорошей знакомой. Назовём её Машей. Живет Маша с мужем Петей, у них двое детей. А у Пети есть младшая сестра. Совершенно бестолковая и безответственная. Рожает эта сестра ребёнка от какого-то мужика, вроде даже женатого. Ребёнком не занимается вообще, может его и одного дома оставить. Маша на это смотреть не может и забирает ребёнка к себе пожить. Через какое-то время у Маши с Петей начинается кризис в отношениях, они разводятся. А ребёнок этой бестолковой сестры остаётся жить у Маши. Он её называет мамой, она в итоге оформляет опекунство. Ни родная мама, ни родной дядя ребёнком уже много лет не интересуются. А он уже большой, в старшей школе. Так что по-разному в жизни бывает.
Характер у Маши оч покладистый и в целом она чадолюбива?
Ребенка в семью забрали еще маленьким, не подростком и даже не в начальной школе?
Не) характер у Маши не то что не покладистый, а даже жесткий. Не в семье, конечно, а на работе. Она очень успешная женщина, сделала отличную карьеру, достойно зарабатывает. А мальчика забрала в семью малышом совсем.
И к чему она похожая? Маша хотела, а автор нет брать и воспитывать чужого, именно ей чужого ребёнка. А Маша родного племянника.
Это сути не меняет. Всн равно родной племянник,и Маша хотела взять. А автору пытаются ребенка сестры бж от непоймикого повесить,чужого ребенка ей и мужу.
У меня одноклассница так двоих племяшек мужа себе забрала, там мама села убив папу. Нормально всё было, прекрасная семья получилась, своих ещё родили.
я бы спокойно села поговорить с мужем. для меня неприемлемо жить с чужим ребенком, если он хочет - забирает ребенка и идет на съем или как-то еще решаете квартирный вопрос (берется ипотека на квартиру) и ваш брак превращается в гостевой :) Ибо его я бесконечно люблю и терять не хочу, но жить и воспитывать чужого ребенка -нет! это без меня, пожалуйста.
Ребенок рожден от какого-то любовника. а му так его поддерживает ....хмм?:mda
У большинства баб мужское мнение ничего не стоит, а потом они удивляются, что мужики от них уходят их не ценят. Он у вас глава семьи или так пожить в Вашу квартиру пришел? Я решил, я сделал, все взвесил, принял решение-несу отвественность-точка.
А почему глава семьи он, а не женщина, если они вместе работают и одинаково зарабатывают? И почему с вашей точки зрения он имеет право поставить перед фактом? И в чем заключается фразу "несу ответственность"? Как именно?
П.С. Спасибо
Потому что у человека с куем все в руках: решение проблем, решение материальных и жилищных и финансовых, а так же бытовых и прочих потому он и голова ). В нем сила в прямом и в переносном, а женщина скооооолько бы она не зарабатывала ))) это всего лишь спутница(а их не мало вокруг ;) ) жизни. Можете сколько угодно тешить себя мыслями о равноправии, но его не существует и никогда не будет, так как женщина физически и морально слабее мужчины, а значит не равна.
Но на деле то, тряпками чаще всего мужики ведь выступают, вот сейчас он свое решение вынужден будет отменить и чувствовать себя будет хуже тряпки. Ибо сколько бы он чего не решал, а жилье жены. И поэтому прежде чем решать надо было с женой это обсудить и если она тоже хочет этого ребенка взять, тогда и решать.
Решать не сложно ведь. А вот выполнить тобой же решенное не всем по силам. И мужики часто сдуваются до тряпки ибо мозги вовремя им не подвезли, не знают они что решить мало, надо выполнять.
И такие бывают..Но не нам с вами решать, какой мужчина данный конкретный тип. Обычно если человек принимает решение нести ответственность за +1 ребенка он вряд ли завтра проснется и передумает ). А если все время говорить человеку, что и как делать, думать -мозг атрофируется по неиспользованию. Квартира вещь поправимая сегодня жены, завтра ипотеку взял его и жену сменить так-то можно, там еще и очередь "помогальщиц" встанет.
Если бы там деньги на ипотеку были, то автор бы не писала, что ее бесят счета за антракционы и мороженное. Логику включите хоть на минуту. Для этой семьи даже развлекалки для чужого ребенка это та трата, которую держат в голове, а значит значимая для них. А вы фантазирует про ипотеку.
Вы путаете теплое с мягким, дама не писала, денег нет, она писала, как вы заметили - бесит, а это из другой оперы, она ревнует к его прошлому через ребенка, котенка итд..
Ипотека этот очень доступно нынче, а если не в Москве то и без ипотеки можно справиться с покупкой жилья.
И вы зря усиливаете обороты параллелями с моей умственной недостаточностью, мне интересно ваше мнение, но и мое имеет место быть, это форум, а мы на нем дискутируем о сферическом коне ввакуме, так как история может быть вымышленной..
Хорошо, давайте начнем с того, что именно мужчина пришел в дом к женщине, а не взял ипотеку и не привел жену к себе. Это уже говорит о том, что его доход не позволяет и алименты и ипотеку и содержание нынешней семьи. Правильно? Значит финансово человек достаточно ограничен, он не может один потянуть все это. А теперь представьте, что на нём окажется ипотека, алименты и доп.траты на своего родного ребенка, содержание приемного ребенка и траты на себя. Он, будучи воскресным папой ведь не представляет сколько всего потребляет ребенок и сколько времени это занимает. И уход и быт и уроки и кружки и медицина и поговорить и поиграть. То есть времени на вторую работу у него не будет.
Сейчас когда он живёт семьёй он не испытывает финансовых затруднений ибо есть ещё доход жены, не думает что жилье стоит денег, просто пользуется ибо жилье жены, не представляет как растить ребенка ибо это делали женщины.
Я уже молчу о том что он как наивное дитя не представляет себе что значит воспитывать ребенка алкоголиков, с чем ему придется столкнуться в подростковый период этого мальчика. Вот ему стало его жалко и это аргумент для него. На одном "жалко" травмированного ребенка не выростишь.
Ну и как он может один что то решать? Для того чтобы решать надо иметь возможности это выполнить. А он их не имеет. Вдвоем с женой возможно и получится, но для этого не надо решать самому, этого хотеть должны оба.
Нет, не так. Бесит это очень правильное описание ситуации, если в МОЕЙ квартире живет мужчина, который как подросток тратит заработанное на себя и свои хотелки. Даже не так - на хотелки, а вот кормится он продуктами, купленными мною. Какая нафиг ревность? Зачем мне такое в моей жизни? И да - это именно про деньги, если лезут в мой кошелек, то бесит. Для ревности нужно жить в квартире мужчины и за его счет, вот только в таком шоколаде можно говорить про ревность)))
Для этого надо быть умнее и не тащить мужика в свою квартиру, на свою шею)
Наверное с такой жизненой позицией жить в россии намного легче. А я вот искренне не понимаю, чем мужчины лучше, я умнее многих. И не разрешу ничего за меня решать.
Россия пишется в заглавной буквы. Это раз. В России как раз все равны - и мужчины, и женщины, и геи, и лесби. Все в целом спокойно и без перекосов.
Вы из какляндии? Отчего Россию с маленькой буквы написали?
Так это муж должен собрать вещи и съехать воспитывать мальчика. Автору то зачем напрягаться?
Вы разницу съехать и разводиться понимаете? Автора никто не призывает напрягаться, наоборот надо расслабиться и полюбить ребенка, а муж все для этого обеспечит.
Каким таким чудесным образом он обеспечит? И почему себя квартирой обеспечить не смог для начала? Если он такой обеспечитель.
Женщине полюбить чужое потомство очень сложно, идёт отторжение на глубинном уровне, не так пахнет, не так развивается, не те движения, не тот тембр голоса. Она и осознавать этого не будет, но все это для нее чужое и ее будет отталкивать. Это из глубинных инстинктов выживания рода, женщина должна была отдать ресурсы своему потомству. Сейчас когда расшифрован геном человек стало понятно почему так. Все основные гены ребенку передаются матерью. Поэтому требовать полюбить чужого для нее ребенка, тем более с генами алкоголички это как то совсем не серьезно. Все ее существо будет этому противиться. Да, она сможет согреть этого ребенка, накормить, но разово, иногда. Тратить на него все свои ресурсы ее это будет сильно раздражать.
Мужчине свой или чужой это ребенок не так важно. Так природа задумала. Так было правильно для выживания.
))) Ну так, может, ему для начала обеспечить отдельное жилье, гувернантку ребенку и уборщицу/повариху, а потом уже говорить о "расслабиться и полюбить ребенка"? Тем более, КАК можно полюбить чужого, совершенно не желанного и не интересного ребенка?
А помните топ, многосерийный "Приемная племянница", чем там закончилось, интересно?
Да, сюжет правдоподобный был. Хоть многие и приняли за разводку...
Но там муж обеспеченный был, скорее всего все там устаканилось. Наняли психолога племяннице и автору. Племянница увлеклась шахматами, повзрослела... Наверняка старшая у них уже в балетном училище, младший в школе, ну и племянница привыкла к семье.
Вряд ли ее отправили обратно.
Они реально взрослеют. Племянница мужа подруги - тупая, жирная, скандальная, вечно уткнувшаяся в телек деревенская деваха без интересов. Я таких никогда не видела. Через несколько лет похудела, взялась за учебу, поступила на химфак на бюджет в приличный вуз, подрабатывает. Я в шоке! А все детство была продуктом своей рабоче-крестьянской семьи.
Ситуация разрешилась. Я мужу ультимативно сказала, что в моем доме этого ребенка не будет. Еще неизвестно, как жизнь сложится, не исключено, что его дочь придется поднимать в будущем. Аргумент подействовал, мальчик поедет в детдом, если мать лишат прав.
Эмоциональный он у вас, ему стало жалко мальчика. Но свою дочь жальче, понятное дело.
Дурак он, даже на шаг вперёд не думает....
Мать, скорей всего прав не лишат, сделают ей 205 последнее предупреждение и все останется как было.
И не жалейте денег на мороженное этому ребенку, вот каждый раз представляйте что он мог у вас жить, а вы только мороженным откупаетесь от такого подарка судьбы.
Почему его дочь может быть нужно поднимать? Что вы вкладываете в понятие поднимать?
Забирать к себе и воспитывать. Они живут в новой семье друг у друга на головах. Не исключено, что она к нам в пубертате переехать захочет. А тут здрасьте, чужой ребенок, мест нет. Я так и сказала мужу, что ты своим чудесным решением сокращаешь в том числе родному ребенку поле для выбора. Молодец чо.