У меня вопрос психологический
а может и психиатрический. Человек А не любит поднимать одну очень неприятную тему, у него от этого портится настроение. Человек В ее поднял, т.к. не знал, что А ее не любит и почему не любит. Человек А два раза попросил сменить тему, В не понял и продолжил, тогда у А началась истерика, оба такого не ожидали. У А ПТСР? Вроде бы всё у А нормально, если тему не поднимать, истерик никогда раньше не было.
Может быть просто неприятная больная тема и совсем не та компания, где А хотел бы ее обсуждать, а может и вовсе нигде не хотел бы обсуждать, но тут настойчиво доставали, вот и сорвался, это еще не повод развешивать диагнозы. Но вы и тему никак не обозначили, для более точных рассуждений.
А вообще ее не хочет обсуждать, только иногда в самом узком семейном кругу вспоминает, поэтому В оказался не в курсе, что всё было настолько плохо. В говорил о другой истории с другим человек и не понимал, почему А просит сменить тему, просто удивленно смотрел и пытался закончить рассказ.
Что было, то прошло, шрамы оставило. Удивила слишком сильная реакция, В гонит А к специалистам.
То есть вы в курсе ситуации А, знаете "откуда ноги растут" и почему именно такая реакция? А вот В не в курсе и рекомендует обращение к специалистам, а вы что думаете? Зачем вам мнение форума, если вы не конкретизируете в чем проблема А? Есть же очень разные причины нежелания что-то обсуждать от болезненного развода до неприятия помидоров в своей жизни или уверенности А, что он внебрачный сын Баскова.
В был не в курсе, теперь в курсе. Я хочу мнения зала.
Там больше, чем болезненный развод. Болезненный развод, кстати, тоже был.
да может какая другая конфигурация, мне как-то пофиг, но что-то там такое, что влияет.
Сколько лет А? И главное какая эта тема? Многие тему смерти, покойников в подробностях, к примеру, обсуждать не могут до определенного возраста. Они ещё не приняли свою смертность. И таких тем не мало, которые больные для людей из за того что принятие ещё не наступило.
Нет, не покойники. Скажем так, психические проблемы у одного из членов семьи и постоянное показывание где раки зимуют. Человек В рассказывал о более мягком варианте ситуации, но ключевые моменты и слова совпадали.
Ну так тем более. Вы же понимаете что А переживает, ей больно, тем более она дважды попросила. Вот и сорвалась. А В судя по всему специально не довел.
А сама решит, что ей делать. В надо своими делами заниматься, а не копаться в чужих проблемах, когда ее не просят об этом.
Надо прекращать общение с тем, кто не понимает, когда его просят прекратить тему и это приводит к стрессу другого. Надо В в ЧС занести. Чтобы избегать негативных эмоций.
А уже показал, что не может. Исключать В из круга общения это не мешает, но и проблемы А тем исключением не решатся.
Почему не решатся? Если не будет В и тем, которые А не желает слышать, а это из ЕЁ прошлого, то все будет в норме. Может она, просто есть некоторые В, которые ее нарочно триггерят. Таких людей надо исключать жестко. Они вредители.
Разрулил что? Конфликта между А и В нет.
Я просто хочу понять, действительно ли нужно проблему как-то прорабатывать, или, как А считает, проблемы нет, нужно просто не вспоминать о травмирующем прошлом, оно прошлое.
Почему вы хотите копаться в прошлом А, если сама А говорит что все ок, только прошлое трогать не стоит. Почему вы игнорируете ее решение? Зачем триггерить А, когда она просит этого не делать? У А проблем НЕТ. Они ,видимо, есть у В.
Потому что хочу понять, какая точка зрения правильная, А или В. Что решать может только А оставим за скобками.
Если чисто объективно, со стороны посмотреть, прав ли В, что если взорвалось один раз (это насчет истерики), то взорвется и второй, если на кнопочку ненароком надавить, и что такое в себе держать нельзя, будут последствия?
Или прав А, когда считает, что раз сон нормализировался, он как-то сейчас уже живет и действует, и если не нажимать на кнопочки, то все нормально, организм как-то адаптировался, и даже частичная амнезия - это на пользу. И что лучшее (копание с психологом) - враг хорошего.
А почему оставить за скобками то? Это разве не ее жизнь? С какого фига вы лезете в ее жизнь ногами и топчетесь там, несмотря на ее НЕЖЕЛАНИЕ этого? Как прав может быть В, если он довел человека до истерики?! Его 2!!! раза просили прекратить эту тему, но он все равно оттоптался на личном А? Нормальный адекватный взрослый НЕ будет продолжать тему, когда его об этом попросили, тем более два раза. Права А. Она вправе решать, и только она, о чем она хочет или не хочет говорить. И если А считает что у нее все норм, то это не дело других, указывать ей что либо иное.
Я, для того чтобы придти в себя, выключила на много лет всю свою родню, и знаете мне стало значительно лучше. Мне не нужны были никакие кнопочки от людей, которые могли на них нажимать. А другие люди их не нажимали, тк ситуации не знали. И потому я очень даже неплохо жила все эти годы. И да, частичная амнезия НА ПОЛЬЗУ, потому это может быть защитной реакцией психики, забыть все то, что причиняло и причиняет боль. И А сама разберется, что ей лучше и на пользу. На месте А я полностью исключила общение с В. Вот просто без шансов.
А что вам даст это понимание? Вы кто А? Да, возможно А травмирована прошлым, у нее тонкая душевная организация, но это не означает что за нее кто то другой может решать, что ей делать с этим дальше. Все, что она попросила, это не затрагивать эту тему. Но ее проигнорировали. И истерика случилась закономерно и ожидаемо, тк ее умышленно к этому подвели. Копаться ли с психологом или нет решать только ей. Что у нее там с памятью, тоже ее дело. Возможно она старается все забыть сама и мозг ей в этом подыгрывает. С таким В и врагов не надо.
Нет, не умышленно, В недооценил ситуацию плюс стечение обстоятельств.
Вместо В может другой, настоящий, враг найтись, как с этом быть, если так легко человека довести? Подруга (другая подруга, не А и не В), например, рассказывала, что при разводе на суде муж специально доводил ее до слез, потому что знал, как это сделать, хотел опеку над детьми.
Именно умышленно. Потому что, когда неумышленно, то люди реагируют на просьбы прекратить или сменить положительно, видя что тема второму участнику неприятна. Если человек продолжает в том же русле, то человек делает это злонамеренно, или же человек не умеет считывать эмоции собеседника, те с эмпатией на нуле. И того и другого нужно исключать.
Истерика может и чрезмерная реакция. Но если человек дважды просил не обсуждать, а на это забили, то реакция могла быть именно на то, что его просьбу проигнорировали.
А в целом понимание ситуации сильно зависит от деталей - кто А и В друг другу, и что за тема, и почему она так болезненна для первого. Одно дело, если он не любит говорить про пчёл, другое - про что-то, что лично его касается. Одно, если это просто компания приятелей на работе, другое - если это близкие люди, которые знают, по какой теме не надо ездить. Это все не отменяет первого утверждения о том, что хорошо бы всё-таки учитывать просьбы людей. Но детали могут многое поменять в понимании, почему случилось именно так .
До отправки к психиатру
Вообще-то если человеку очень неприятна тема, то он просто отходит в сторону, чтобы не слушать и не слышать.
Автор выше написала, что Разговор шел вообще с кем-то третьим.
Значит, я не так поняла.
Но слова выше от этого не меняются. Возможностей прекратить неприятный для себя разговор - вагон и маленькая тележка.
Приведите хоть один пример ситуации, когда нельзя оборвать разговор, пожалуйста. Ну разве что кроме допроса в каком-нибудь подвале спецслужб.
Это не ПТСР, а неумение контролировать себя, взрослого человека. И потакание своим типа слабостям, ах я не люблю эту тему, у меня истерика. Есть миллион и один способ сменить тему принудительно, и любой взрослый человек владеет этими способами, если ему реально надо сменить тему, а не изображать драму квин в театре имене мене.
Человек А обычно молчит как партизан, поэтому В считает, что проблема загнана вглубь, и от этого могут быть очень плохие последствия, в том числе с чисто физическим здоровьем. Человек А так не считает, рану ковырять не хочет, думает, что второй раз ситуация с истерикой не повторится.
Человек В рассказывал о третьих лицах, а не пытался специально довести А, как я поняла из слов автора. Так шта, ни в какое не в свое дело В не лезет, просто произошло недоразумение, в данном случае. Что не отменяет того, о чем я выше написала: у человека А очевидные проблемы с самоконтролем, и нужно посетить специалиста. Ибо всю жизнь бегать от проблемы не получится, надо разруливать свои фобии, либо человек А сам скоро станет проблемой для окружающих.
Все верно, дважды попросил, но А не поняли, последовало удивленное: "Извини, я просто хотел..." и снова повторил, а нужно было просто замолчать..
Я так понимаю, что стояли А и В, два человека и беседовали. Одному тема неприятна и он просит ее сменить. Самая обыденная ситуация: " ой, не хочу об этом говорить, мне это портит настроение". Обычно собеседник пожимает плечами и говорит: "Ну ладно. Если тебе неприятно, давай не будем об этом говорить". И вопрос закрыт. И не важно о третьих лицах речь идёт или ещё о чем то. У людей масса всякого негативного опыта, фобий, страхов. Взрослый, адекватный человек тактично прекратит разговор на неприятную собеседнику тему.
Дети зачастую уточняют: "а почему тебе это неприятно?". Но это дети, они ещё не понимают как слова могут причинять душевную боль.
Взрослые сами решают что им делать, забыть или ходить по психологам, пытаться лечить фобии или научиться с ними жить. Это выбор каждого. Посторонних он не касается. Не надо лезть в душу к людям, если они не просят помощи. Вот если человек сам скажет,что ему мешает жить и спросит совета, вот тогда советуйте.
Там были перечисления, если вы не заметили.
ПТСР это очень тяжёлое состояние. Люди его получают на войне, к примеру. Когда на глазах у них человека на куски рвет. Или вот как недавно акула съела молодого парня рядом с девушкой, которая впала в шок. Вот у нее возможно будет ПТСР. Представляете о каких психотравмах идёт речь?
С ПТСР люди сами за помощью обращаются ибо эти кошмары не отпускают их.
А вы просто разковыряли человеку его душевную рану из любопытства и ещё причины для себя ищите. Это типа не я такая, а она больная. Имейте совесть. Виноваты, значит извинитесь. И нечего выдумывать себе в оправдание ПТСР.
ПТСР не отпускает в том то и дело. Человек переживает шок раз за разом. И тут уже нужно лечение. Но такие люди и сами бегут лечиться ибо жить так невозможно.
А сам разберется со своими фобиями, или он недееспособен и под опекунством? В надо перестать лезть в чужие дела, или самому обратиться к специалисту.
Тогда пусть и А не верещит, как надо тему сменить. Человек В не лезет никуда и волен беседовать на любые темы, независимо от состояния А. Если для А тема разговора проблема, то почему это должно быть проблемой и для других?
У А не будет проблем с другими, подобным В, она просто перестанет с ними контактировать, внеся в ЧС. Если люди не понимают русских слов, тогда поймут действия. А вольна сама формировать свое окружение, и таких как В в нем не будет. Не будет и проблемы, как таковой. А проблемы других ее вообще не интересуют.
Вообще то странно беседовать вдвоем на тему, которую один из них просит закрыть. Вы не находите? Это скандал ведь. Вы попробуйте поднять тему неприятную собеседнику и он дважды вас попросит об этом не говорить. А вы продолжаете. Конечно он сорвётся. Все сорвутся. Ибо это не беседа, это провокация.
А кто заставит А беседовать с неприятным В? НИКТО. Зачем терпеть неприятные беседы В, когда можно с ним вообще не беседовать. И тем более, если В плевать на состояние и просьбы А. Неприятных собеседников надо не терпеть, а полностью исключать из своего социума. В пусть беседует сам с собой.
можно было просто сообщить дебилу B, что психиатр запретил обсуждать эту тему,
авторитет даже на непонятливых действует
Так чо ж не сообщили? Языки в жо позасовывали, и оказалось "дебил Б" виноват в истерики дебила А.
из сообщения автора следует, что жопа только у вас, да еще и говорящая,
а А говорила о нежелании обсуждать тему дважды
Так если видит, что Б дебил, встала сама тогда и ушла. Кому нужны эти истерики, и кому от них легче? Уже точно не ей.
Так может ей и легче. В-дебил не понимает что не следует ковырять чужие раны, так почему А должна сдерживать свои эмоции? Выпустила их и правильно сделала в этом случае. Если В что то не нравится пусть он идёт к психологу и тот его за 10-30 сеансов подведёт к мысли, что границы других людей надо уважать и будет тебе счастье.
В, как выяснилось, не знал, что там рана, не знал подробности, то ли забыл, то ли А всё не говорил. Но что была полная жопа знал, живут они в разных городах и видятся нечасто.
Про А - всякое может быть. Но Б явно идиот. Я бы больше в гости не приглашала такого.
