Как жить денежным рядом с безденежными
Мне очень нужен совет. Я чувствую, что уже на этой теме стала загоняться и думать, что я в чем-то виновата перед родней.
Так в жизни получилось, что мы с мужем (в особенности муж) единственные люди, которые смогли попасть в очень перспективную промышленность из его и моей семьи. Первые несколько лет совместной жизни мы жили как и наша родня. Я не говорю, что наши родственники маргиналы, нет. Просто они мало зарабатывают, много кредитов, едва сводят концы с концами. Бюджетники в основном. Про нас с мужем я тоже не скажу, что мы прямо зарабатываем миллионы. Раз в год имеем премию 1,5 млн и ежемесячный доход на семью 350 тыщ. В сравнении с действительно обеспеченными людьми - это пыль, но с родственниками -мы прямо богачи. Мы помогаем родителям пенсионерам бесспорно, а вот сестрам - извините, тоже жить хотим и для себя и своих детей. Раньше, когда мы были на равных по достатку, все было прекрасно, а теперь на нас точат зуб. ПОСТОЯННЫЕ обидки, нытье при встречах, НАПРЯГ.
На дни рождения и праздники дарим хорошие подарки. Но содержать взрослых людей.....
Я не понимаю, как можно набирать кредиты, чтобы из 100 заработанных тыщ отдать 70, а потом весь месяц капать на мозг и ныть. И мне неловко, очень неловко. в голове кручу мысли, что я НИЧЕМ не виновата, а сама НИКОГДА не надену дорогую шмотку, если встречаюсь. Мы скрываем покупки, до последнего молчим про поездки. Тут сестра мужа узнала, что мы едем в отпуск за границу. Сразу губы куриной попкой и СЛЕЗЫ, что она устала от нищеты, что муж у нее зарабатывает охранником 20 тыщ, а сын вообще не работает. И СЛУШАЕШЬ это бесконечно.
С моей стороны в общей группе все выкладывают фотки чего-нибудь. Сестра свой огород, мама свой. Как только я выложу что-то (что явно выбивается из общей картины, например, выложила новую веранду на даче, которую построил муж), сразу немая пауза. Ни слова. Кричащее молчание. Я перестала в группе семейной что-то выкладывать вообще. Все мамины звонки сводятся к тому, что КАК ТЯЖЕЛО СЕСТРЕ. Они построили в ипотеку огромный 2-этажный дом, который так и стоит на стадии начального ремонта. Он живут по сути в хлеву. У них тупо нет денег, чтобы этот дом довести до ума. у нее зп 40, у него 70. Ипотека за дом 50, еще 7 лет платить. Брали на 15 лет. за 8 лет они не сделали в этом доме ничего, только минимум, чтобы не замерзнуть, коммуникации, септик и тд. Что в доме, что на участке - хаос. Если бы они купили квартиру, то ситуация была бы другой.
Как вообще вести себя с родственниками? Я вроде говорю, что мы все в кредитах, но это не помогает. Я чувствую дикую злость в нашу сторону. Уже минимизировали общение по максимуму, но каждая встреча - пытка смотреть на кислые и злые лица. Самое обидное, что ни отец мужа, ни мои родители не рады за нас. Они конкретно хотят чтобы мы помогали сестрам.
Как ограничить общение с близкими родственниками? Не прекращающиеся дни рождения, события и прочее. Не навещать родителей я не могу.
Дни рождения родителей - это 2 раза в год, а собираться на остальные зачем? Мы вот не любим такое, не участвуем, и вам не советуем, так-то вы всё равно уже плохие ).
+100
Примите уже то, чтовы "плохие" и успокойтесь на этом. Вы не станете для завидующей родни хорошими. Ищите общения в своем круге.
смириться или разводиться :
моя подруга с мужем построили шикарный домик пмж за городом -картинка , дизайн, территория , огород- все как с картинки в журнале -все сами , своими ручками .
мать мужа просит своего сына : умоляю, ни слова про ваш дом при Лене , сестра мужа , у нее истерика начинается и депрессия .
Это не нищета, а зависть. Завистливых людей можно исключать из жизни, зачем их делать несчастными своим счастьем? Они еще и глупы настолько, что не могут свою зависть скрыть и порадоваться (пусть неискренне) за родню.
вово, самые мерзкие людишки не те кто в открытую завидует, а те кто неискренне радуются, терпеть таких не могу. Вот таких как раз исключаю из своего общения. И вообще зависть нормальное людское чувство, не понимаю почему его стыдиться надо????
Не надо стыдиться, но и обижаться тогда не надо, если общаться с вами перестанут. Не обязаны люди терпеть завистников
"зависть нормальное людское чувство, не понимаю почему его стыдиться надо????" - например, потому что у каждого человек есть еще и нужды/потребности вполне нормальные и естественные, но большинство людей стыдиться прилюдно справлять эти естественные нужды.
Так и зависть, для некоторых это нормально, но демонстрировать ее прилюдно.. как-то стыдно. ИМХО, конечно.
Как то мне написали - зависть это когда смотришь на машину подруги и не стремишься заработать на таку же а искренне желаешь, чтобы у нее ее не стало.
Зависть в таком прочтении омерзительна
Я счастливый человек, меня чужой достаток только мотивирует и раззадаривает (ах она смогла так, значит и я могу ну -ка поднажмем)
а почему нет? автор написала, что им посчастливилось попасть на хорошее место. За все годы наверняка были вакансии куда можно было пристроить сестру или ее мужа. Но лично я никогда никому не помогаю тем более с работой)). только боком выйдет. Я предположила что сестра не денег просит, а работу.
Вы не помогаете потому что боитесь, что вам выйдет боком, но при этом уверены, что автор должна помочь именно так? Вы там с полки не падали, случаем?)
Да, интересная логика). Сама никому не помогаю с работой, но вот вы-то должны помочь.
Блин, как "радуют" такие как вы!) Это же пипец) Работой помочь как - всех напрячь, перед всеми поручиться, всем остаться должной (а это означает отдавать - деньгами, услугами, связями), поручиться и ловить тумаки за косяки родственничков? А жопа у них не разорвется? Они что такого хорошего делали и делают для автора, чтобы так из-за них подставляться? И это еще при условии, что есть друзья/знакомые в сфере их деятельности и они сами хотят и могут работать больше и лучше.
И они как раз наверняка ждут именно денег.
Простите, но почему вдруг они должны помогать здоровым дееспособным взрослым людям? Моя семья, н-р, в разы беднее семьи моего брата. Мы все начинали с нуля, но мой брат своими мозгами и нервами добился очень неплохого материального состояния. Мой муж не пытался прыгнуть выше своей головы, работал спокойно всю жизнь без особых попыток вырасти. Я в какой-то момент совершила ошибку, согласившись уйти на длительный период с работы из-за рождения младшего ребёнка. Естественно, потеряла карьеру и просела в доходах. В чем здесь вина моего брата? Мне и в голову не приходило когда-нибудь рассчитывать на его помощь. У него семья дети, он помогает маме жены и нашим родителям. Не железный ведь.
Не знаю, у меня в 90ые была знакомая девушка. Отца у нее не было, только мама. Жили крайне бедно, откровенно голодали иногда. Но при этом был дядя, который в те времена своим детям замки Лего покупал. Для сравнения цен: мы всегда питались досыта, детей у нас в семье игрушками всегда принято было баловать, так вот моему младшему брату на большие праздники типа НГ или ДР ооочень маленький наборчик перепадал. Т.е. замок Лего - это было ну, очень дорого. Помню, что меня тогда это как-то резануло, было непонятно почему такой обеспеченный дядя не может на еду подкинуть. Но она это, кстати, нормально воспринимала.
Наверно, может, но никак не обязан. И прекрасно, что сама эта девушка воспринимала это нормально. Что именно ее дядя дарит своим детям, никак ее не касалось. Она не его дочь.
Её особо и не касалась. Просто обсуждали новогодние подарки и какое классное Лето, вот она и упомянула. Ситуация тогда удивляла меня, а не её. Все таки, голодающие дети Африки - это одно, а голодающая и замерзающая в хреновой одежде племянница - другое. Не факт, кстати, что дядя не помогал, по крайней мере, в вузе она по его специальности училась, вполне возможно, с перспективой, что он ей поможет на ноги встать.
А как еще это можно воспринимать? Он мог, если бы хотел, но хотеть не обязан. Почему не возникло - можно предполагать много, но без выяснения как росли и как вели себя родители, понять невозможно.
Да вообще - приличные родственники получают з/п/премии и т.п. и СРАЗУ, САМИ, без напоминаний (естественно!) раздают всей родне. Себе, так и быть, могут оставить на капусту, картошку и макароны.
Рили? Содержать нищебродскую семейку сестрицы или братика? Головой тронулись?!
Ограничить общение, родителей с нытьем на тему как кому тяжело живется слать, подарки хорошие не дарить, поменьше трепаться о своих доходах. На кой ляд вы вообще рассказываете сколько зарабатываете и какие у вас премии?
Честно говоря сейчас совсем не очевидно. Большая квартира=вечная ипотека. Дорогая машина=длинный автокредит. А поездки не надо афишировать, вот и всё.
Люди, которые еле выживают не видят доход в 500к?
Видно по всему, по одежде. по образу жизни, по имуществу.
Кредиты на доход в 50-100к ограничены.
Те, что еле выживают, идут больше работать, еси их это елевыживание парит. Ну и те, что еле выживают, но больше работать не хотят/не могут, ничего не увидят, если не показывать или врать.
Зачем вы приглашаете в свою квартиру? Зачем вы к ним приезжаете на своей машине? На кой вы рассказываете им о даче? На кой на встречи с ними вы надеваете ваши цацки? На кой хрен вы рассказываете о поездках? И даже, если вдруг где-то спалились неожиданно - начинаете ныть о кредитах, маленьких зарплатах, не ценящем начальнике, недоплаченных премиях и ах, где брать на погашение ума не приложим! И завязывайте дарить дорогие подарки вот именно этим вы, во-первых, явно демонстрируете доходы, а, во-вторых, бьете по всей морде, подсвечивая ваше богатство и их нищету. Нахрена вы это делаете? Так можно поступать только с теми, кто вас искренне ЛЮБИТ. Вас, а не то, что с вас можно поиметь.
Вы тоже не пускаете маму, папу, сестру/брата в свой дом? Каким образом?
Зачем приезжаем на своей машине? Предлагаете на автобусе?
Маму-папу пускаем, но редко приезжают, брат забыла когда был. Мы не празднуем у себя дома ни дней рождений, ни праздников, никого не собираем. Собираемся или у родителей, или в кафе. Приезжать на машине - смотря куда. Можно на такси или арендованной, или автобусе. Смотря куда ехать и какая машина.
Такого бреда я еще не слышала. Арендовать машину и ехать на автобусе, когда есть личное авто? За гранью....
Ну брат про вас забыл, а ко мне в любое время может заехать сестра и не пустить ее в дом - это аналогичный бред.
Дни рождения в ресторане - не показатель состоятельности?
Простите, но содержать взрослых людей - это не помощь. Зачем брать дом, если у тебя нет денег? Почему сын не работает? В вем ваша вина, что они вырастили такого тунеядца?
Принять родственников такими, какие они есть. Это они такие, а не вы. И не надо их негатив принимать на себя. Хотят злиться, завидовать, а не что-то делать - пусть. Чуть меньше общайтесь. Маме просто кивайте: каждый выбирает и строит свою судьбу. Сестра хотела большой дом - получила, а по факту и в маленьком у неё был бы бардак и нытьё. Это отношение такое у людей.
У меня тоже "бедные родственники", хоть я и не 300 тыщ зарабатываю.
Но у меня разговор короткий: Тебе никто не мешал в школе учиться, стремиться в вуз, получить хорошую, оплачиваемую профессию. Если ты вместо учебы курил по подворотням и гонял бормотуху по подвалам - это исключительно твои проблемы. В конце концов, тебе никто не мешает и сейчас заняться вопросом получения профессии - вы еще не старые.
По итогу один из дв. братьев стал не просто охранником, а охранником с лицензией и правом ношения оружия. Стал работать в каком-то крутом ЧОП, зарабатывать под сотку - это без образования-то. К сожалению, умер 3 года назад от постковидных осложнений.
А второй так и болтается как г..но в проруби. Но ко мне с просьбами никто давно не лезет. Я даже в долг не даю, ибо точно знаю - не вернут.
Обижаются - пусть обижаются. Просто минимизировала общение
Попробую рассказать как у нас - семья мужа - есть брат мужа, зарабатывающий очень много, мы где-то посерединке, и есть те, кто зарабатывает немного.
Так вот - брата все в семье не любят и его жену тоже, что уж там он думает про это - не знаю, может быть, ему тоже кажется, что на него обижаются. Но то, что вижу со стороны - тоже есть группа в вотцапе, кто-то выкладывает - а мы поехали на пару дней погулять с детьми в Сергиев Посад/Переславль/Тулу, брат тут же выкладывает - а мы как всегда в Стамбуле/Сочи/Дубай и оттуда фото из ресторана с комментариями типа Олюшка же любит лангустов. И фото Олюшки с тарелкой лангустов. ))) его сообщения никто не комментирует. Например, мы из отпуска выкладываем фото достопримечательностей или красоту природы, всегда комменты получаем типа : ой, и не знали, что там так красиво и т.д.
Не утверждаю, что вы делаете так, как брат, но попробуйте со стороны посмотреть на себя их глазами.
Ну разговоры типа - не общайтесь - не для меня, считаю, что родственники - важная часть жизни.
Так и что плохого делает брат мужа?
Или только он ДОЛЖЕН смотреть "бедными" глазами", а бедняки не могут посмотреть его глазами, что мужику интересно вот это.
Что плохого в Дубае или Сочи? Сергиев Посад и Тула прям сильно на любителя на мой взгляд, ага, и народные, и что? ну а кто то любит такой тип отдыха. Почему гребаную Тулу нужно и можно комментить, а Стамбул с омаром нет?
Он не хвастается, он рассказывает. Для него это тоже самое, что - мы поехали в ... Адлер, купили всем горячей кукурузы, вы же знаете как дети ее любят!
Можно с тактом писать, не выпячивая тарелки с омарами, а можно именно хвастаться, закрывая какую-то свою карму. Таких обычно просто удаляют.
Брат - наивный ду***, он пока искренне верит, что его родственники его любят и радуются за него и за племянницу. Он же не знает как вас всех там гнет и корежит. Родственники важная часть жизни только тогда, когда они любящие и настоящие. Когда это злобные рожи, сведенные судорогой зависти, то чем дальше от них, тем лучше.
Это не наив а слабоумие, думать что все сморкаются от счастья что кто-то хорошо поел
А им кто-то запрещает хорошо поесть? И сморкаться тоже не заставляют: нравится ходить с соплями - так и пусть не сморкаются. :)
Да вы вся семейка с гнильцой. Мерзко завидовать тем, кто научился зарабатывать деньги. И вы не знаете, что Турция, Дубай и сочи - это награда за ТРУД, зачастую тяжкий труд с ооочень большой ответственностью, нервами и прочими вытекающими,
А я думаю на вас давят потому, что вы стесняетесь и стыдитесь того что заработали. Не знаю возможно ли это но я бы спокойно и уверенно перестала бы все скрывать. Не напоказ но и не прятать. Если сестра губы жопкой делает спрость "ты что, неужели ЗАВИДУЕШь"?
Есть два варианта решения проблемы
Вам нужно 1,5 миллиона разделить между сестрами и родственниками, вы итак жируете, 20% от 350 000 вам за глаза. Остальное отдайте родственникам.
Второй вариант - забыть ине общаться.
"С моей стороны в общей группе все выкладывают фотки чего-нибудь" - "это круто, а зачем?"
"Как только я выложу что-то (что явно выбивается из общей картины, например, выложила новую веранду на даче, которую построил муж), сразу немая пауза. Ни слова. " - и вы, зная любую зависть, ещё что-то выкладывали? Вот нафига? Я бы из одного только чувства самосохранения в угоду предрассудков - сглазят же, демоны - ничего не стала показывать. Даже новый цветочный горшок.
Автор, увы, это типичная ситуация. Люди считают, что вы прямо обязаны делиться. Просто потому.
Минимизировать общение. Мы с сестрой вообще его прекратили.
Переехать заграницу на пмж с мужем (это был 1999 или 2000), моя одногрупница иногда навещала родню в Нижнем Новгороде (мама умерла в её детстве, а папа и тётки с их семьями были живы).
Привозила подарки, житейские.
На что вместо спасибо получила от тетки и племянников упрек: думали, тв компьютер привезёшь нам, а что это за подарок...
На вопрос, а почему она должна была привезти такой недешевый подарок, получила ответ: ну у вас же есть деньги!
Правильно сказали. Моя знакомая своей крестной подарила кожаный кошелек и считает, что ее озолотила. Получила тогда она зарплату 100 тысяч долларов на кафедре и купила крестной кошелек. Ну что, только плюнуть ей в рожу. Ну не понимает баба. Отца у нее нет, мужа нет и не было, детей нет и не будет. Есть мама и есть крестная. Ну подарила бы что-то полезное. Одеяло бы купила или еще что. Или положи в кошелек 100 долларов. Тьфу. Она даже не понимает. И вы не понимаете. Вы можете помочь. Ну унесете с собой на тот свет свои доллары. Я на бывших учителей, которые чем-то мне когда-то 30+ лет назад сделали что-то хорошее, потратила около 2000 долларов. Просто так. Этим людям принадлежит процент в моем жизненном успехе.
И сразу же судьба подкинула мне карты еще лучше. Дайте взятку судьбе. Не дарите плохих подарков. Я дарила плохие подарки. Я исправила это дело. Так не нужно делать. Не позорьтесь.
Мне рассказывала баба из Сальвадора. Ее тетка уходила в банкротство в Америке. Схватила еще одну кредитку перед этим и взяла 6000 долларов. И потратила их в своей стране на родственников. Уже больше на 6 тысяч ее долги или меньше... А так все племяшки от нее без ума. Все получили роскошные подарки. Каждая чем-то поможет через 25 лет.
Мало ли у кого есть деньги. Никто не обязан их раздавать. Даритель делает такой подарок, сам захочет.
Я давно ничего никому не рассказываю и не показываю, меньше знают крепче спят :evil
Если ваши родственники не ленивые бездари, лакающие водку, то нельзя их устроить по знакомству на работу? Так сказать, удочку дать?
В молодости я жила материально очень тяжело, 90-е, зарплата копеечная, ребенок маленький, а мои близкие родственники в ресторане за один раз оставляли несколько моих месячных зарплат. Я крутилась как могла, белкой в колесе, вечные подработки, отпуска не было. Как бы я была благодарна за предложение поработать в их фирме, куда они спокойно устраивали своих друзей.
Но, наверное, им просто нравилось смотреться на моем фоне.
Может, и не надо. Только по факту сплошь и рядом так и делают. Масса наглядных примеров в политике и шоу-бизнесе, другие сферы просто менее публичные.
Не знаю. Я все свои работы находила сама. И муж все свои работы находил сам. Пару раз попробовал помочь хорошим знакомым с трудоустройством - огреб за себя и за того парня. Может если ты владелец компании или типа того, это по-другому работает. А нам, наемным работникам, такая благотворительность категорически противопоказана.
Нельзя иметь с родственниками денежных и вот таких "устроить по знакомству на работу" отношений. Себе выйдет дороже.
Тогда надо рвать отношения, а не рисоваться на семейных посиделках со своими доходами и отпусками. Всем будет лучше.
А по факту почти все с крутыми зарплатами так или иначе устроились по знакомству, хотя признавать не хотят.
так рвите, кто вам мешает то)
И по вашим суждениям понятно, почему у вас все очень не очень.
Все не так просто. Вы с вашим ребенком маленьким 100% сели бы им на шею с бесконечными больничными и отпрашиваниями. А им нужен был человек, который РАБОТАЕТ. Это все, знаете, не с дерева сыпется, это все результат немалых трудов и нервов.
Их друзья лизали их задницы так, как им нравилось. А вы либо не лизали, либо плохо лизали. В этих бизнесах все друзья, пока нет денег. Как только появились деньги, то тех, кто приносит прибыль, либо выставят за двери вообще, либо приведут 25 дармоедов, которые лучшие друзья и лижут господина с утра до ночи.
Ха ха ха. Была одна такая фирма, которой я печатала платежки в молодые годы на машинке на основной работе в рабочее время. А потом на них наехала прокуратура... Кто-то уехал за границу, хозяин вообще спился, жена его бросила, дети из дорогой частной школы ушли в обычную, а бывшая жена на морозе торговала бананами на базаре и обвешивала старушек. Так мы ее потом позвали - обои нам клеить - она из простых баб на помойке изначально была, умела клеить обои. Пришел муж туда с проверкой - смотреть, как идет ремонт, а она уже коньяк разливает нашим плиточникам. А какая была крутая баба, когда я для них печатала платежки, пока они курили - дым коромыслом. Все меняется. А компаньон его вообще ушел в религиозную секту. Ой, этот бизнес заслуживает романа, что с кем потом было. Были они изначально очень даже на крутизне. Шуровали на обналичку большими деньгами орудовали. А мы были нищими. А потом я ее наняла обои мне клеить. Пожалела корову. Хотя она сволочь редкая. Очень наглая. Но у меня она за каждую копейку в тот момент мне руки целовать была готова. Одни долги у них были. Точнее, конечно, муж пожалел, но я одобрила. Пусть боги видят мою доброту!!! :)
Я рассказываю примерно так.
Ой, не знаю, какая у меня зарплата, сколько дадут, все на ипотеку уходит. А в доме мы живём - так это большая ипотека, не знаю, сможем ли выплатить, пока платим, но почти все зарплата туда уходит. За машину тоже много плачу - вот колеса недавно новые надо было и тормоза. Ужас, сколько это стоит. В отпуск - удалась достать дешёвые билеты, повезло.
Фотки не выкладываю. Фотки других типа "теплица на даче" хвалю.
Ну и т.д.
Тут же прилетит зачем тебе новые колеса и вообще машина, лучше бы помогла сестре
Вот бесят такие сказочники. Не понимаю вот этой привычки ныть и прибедняться. Все равно видно, что это ложь и от этого еще хуже. Я тоже живу обеспеченнее многих родственников, но прибедняться не вижу смысла: рассказываю только то, что считаю нужным рассказать, доходы не обсуждаю ни с кем ни под каким соусом-это только мое дело. Есть родственники живующие в разы обеспеченнее нас и вот там это вечное нытье про дорого, отдыхи на дорогих курортах на последние деньги и прочее. Часто бывают высказывания типа:"ой , ну конечно, тебе то хорошо, у тебя есть на что" , которые быстро пресекаются тем, что для этого хорошо я пахала и пашу как конь, так что...
Не принимать близко к сердцу, и пропускать мимо ушей. Или пропускать встречи и ограничить общение. Другого не дано. И свое чувство вины, которое пытаются на вас навесить, засуньте подальше.
Вести себя обычно. Но не выпячивать то, что денег у вас больше чем у них. И хочу вас расстроить: дорогая кофточка это не богатство, это понты, причем именно ваши понты, потому что вы помните о ее цене, а тот кто на вас смотрит видит просто ваш образ.
Я хорошо зарабатывала с начала 90-х, всегда помогала родителям (они у меня пожилые, вписаться в новую действительность естественно не смогли). Родители были рады за то, что у меня есть возможность выезжать заграницу, что мы с мужем смогли купить квартиры, в одной из которых (просторной трехкомнатной) они жили. У меня есть брат, который живет намного скромнее чем я, но в нашей родовой квартире. Зависть неприкрытая была только от его жены, в результате мы долгое время не общались. Сейчас общаемся, но без вторых половинок, потому что я не хочу невестку даже издалека видеть (причина: плохое отношение к моим родителям), а мой муж не хочет видеть моего брата (причина почти та же: вся помощь моим родителям в последние самые тяжелые 3 года их жизни, финансовая и физическая была на нашей семье, брат решил с подачи жены, что это наша святая обязанность, а он может раз в месяц позвонить по телефону). Но денег у меня никто никогда не просил, просто не отдавали то, что должны (это брат), но бог ему судья, обиды у меня уже нет, только жалость к нему.
Остальным многочисленным родственникам даже в голову не приходит, что я им что-то должна. И очень сомневаюсь, что они замечают, в чем я одета. Но мне и в голову не придет дарить дорогие подарки. В нашей семье это не принято. Да их и не ждут и не возьмут. У нас все гордые, даже те, кто не особенно богат.
Поэтому мне кажется, что вы загоняетесь. Помогать нужно только в случае форс мажора, если человек не может самостоятельно вылезть из него.
Если в долгу перед ними( пошарьте в душе) - помогайте, а если не в долгу лучше не общаться. От зависти такие вещи творят.
Выйти из чатов родственных.
Перестать встречаться с ними.
Родителям перестать помогать, прям сделать паузу.
Выйдут на диалог, объяснить что и как.
Пусть они попереживают, серьезно.
Поменяют отношение, ок, нет, значит не помогать, за исключением чего то совсем примитивного, типа лекарства и квартплата, все.
Никаких дорогих подарков, НИЧЕГО.
Оч хорошо вас понимаю, но у меня нет проблем с братьями и сестрами, там все все понимают, кто на что учился и кто чего сам достиг.
А вот родители, тут да. им должны. И мы в какой то момент просто обрубили все. Мы не обязаны, у родителей есть пенсия и зарплата, к слову. ничего в жизни не достигли, а амбиции с ростом наших доходов начали расти. Хотите уровень жизни, заработайте, не можете. идите нахер.
Пусть будет готова, что начнут мстить, гадости всякие проклятия, дерьмо посылать. Через какое то время выдохнутся.
А в чем проблема помочь деньгами или рабой родственникам? Но мою первую работу меня брат старший устроил (и на третью). Недавно я племянника на практику а его девушку на работу к себе взяла. Деньгами мне тоже брат помогал. И я ему помогу если надо будет.
Помогу, если надо будет))). Вот сначала помоги, а то только брать научилась.
А почему автор должна взрослым людям помогать? пусть дут и заработают или умерят аппетиты. Почему автор и ее муж должны работать и тратить на других, а не на себя?
Устроить? так там явно нет мозгов, раз их устраивать нужно
Ну хорошо, если вы живете на таком рынке труда, где устраивать не нужно. А люди работают там, где абсолютно все по большому блату. И там другие правила других игр.
Поддерживаю. Любят из себя все-таки люди ромашек изображать. Да, и без знакомств можно хорошо устроиться, но это гораздо сложнее. Термины «блат», «непотизм», «протекция» из ниоткуда не берутся.
Откуда вы знаете? Может, ее сестры глухие, слепые, еще что-то. Может, их мужья - инвалиды. Она может 90% недоговаривать. Там могут быть совсем другие карты в комбинации. Ну взрослые, ОК. И что? Ходят на малооплачиваемые работы. Если ее сестра работает честно на зарплату, а автор имеет в откатах мешки долларов, так их мама хочет, чтобы она помогала. Она вам этого не написала, какую трубу она пилит. И где сестры работают честно.
Даже, если ее сестры и их мужья тупые/глухие/слепые - при чем здесь автор и ее муж? Разве она их таких родила? Какая разница, что хочет ее мама??? Это мама родила тупых/глухих/слепых, не автор. С какого рожна докопались к автору????
Какие еще общие группы, господи боже))))))))
На хрена вам фотки чьего-то огорода?)))
Помогайте племянникам. Не нужно помогать сестрам строить дома. Это все ерунда. В этих домах потом некому жить. Строят богатейшие дома, а трое детей уехали. Выберите племянника или двух и опекайте их. Выбирайте им репетитора и платите. Есть там умные? Вот выберите 2 умных и делайте проект. Типа Мариночка рвется стать врачом или хочет поступить в МГИМО - я плачу за ее репетитора по литературе и выбираю репетиторов. Тогда все заткнутся. Во-первых, обозлить вас - потерять бонусы вообще. Люди должны что-то получать и бояться это потерять. Не нужно дарить им никакие дорогие ненужные подарки. Вкладывайте в будущее поколение. Да, я вас, сестры, люблю, НО я НЕ солнышко: всех обогреть у меня ресурсов НЕТ - я не американский миллионер. Говорите им так: "В недвигу я не вкладываю, но если есть способный племянник, которому нужен репетитор, я буду платить. А все ваши сараи меня не касаются".
У нас была коллега на кафедре - бездетная, мужа выгнала в молодости за измену. Она вложила в племянника - он стал очень высокопоставленной шишкой с миллионами долларов. Она умирала, как королева. У нее было все, когда в старости у нее были инсульты и так далее. Да, сестры хотят помощь вон в том, а вы даете племянницам. Там хоть есть те, кто учится? Вот на них деньги и давайте. Эти все сараи пойдут в хлам. Сколько знакомых думали, что дом, нужно потом детям оставить, а детей много - все это сгнило и было брошено. То дети в Америке, то дети на Севере, а все брошено и сгнило.
И потом это стандартная схема - тянуть наверх племянниц, чтобы потом они помогли вашим детям или внукам, когда они куда-то залезут. Ваши сестры и родители - это отработанный материал. А племянников можно вытянуть и прицепить к ним своих детей. Или внуки сестер будут сотрудничать с вашими внуками.
Зачем автору и ее мужу работать на племянников? У них не супер огромные деньги на семью, с премией 500к получается в месяц.
Племянников обязаны содержать родителям.
Автор, обязана жить для себя и своей семьи.
Есть излишки, откладывает на жизнь.
В мире есть много культур, в которых это обязательно. Ну а у русских, как обычно: всем на головы нагадить и всем стать врагами. Очень выгодно :). Ну или :(. То, что она отложит, все сгорит и сгниет. Ее внукам за ее отложенное никто не поможет. А дети племянников могут и пригодиться. Никогда не знаешь, в какой Калифорнии они будут жить через 40 лет. Она спросила наших мнений - мы ей дали. Вы дали, другие дали, я дала. А жить на свете ей. Зачем? Миллиарды людей не задаются этими вопросами. Каждый араб с помойки, который хоть что-то заработал, идет в банки и берет на себя кредиты и раздает братьям по 200-300 тысяч долларов каждому на бизнес и тянет их наверх. Братья просир...ют эти деньги на ветер - он снова вкладывает. Потому что это брат. Это не обсуждается. Да, орет, что они помойка. Но арабская мама берет его за горло и говорит, что пора брата тянуть. Тянут вообще умственно отсталых, неспособных ни к чему. Потому что ты вылез наверх - ты обязан тянуть всех родственников. Ну а вы и дальше живите все вместе на помойке. Один вылез - забыл остальных.
Или еще лучше - звонишь и орешь на всех, что все бедные родственники должны срочно скинуться и помочь миллионеру порешать его проблемы. А они крутят ему дулю и ставят в игнор.
А вы то всем своим племянникам, братьям и сестрам помогаете на постоянно основе или сами кому-то на шею присели? И при чем тут арабы? У них женщины за один стол с мужчинами не садятся, вы тоже так делаете? А чё, арабы же образец для подражания! :crazy
В большинстве стран мира принято своих детей в 18 на вольные хлеба отправлять, детки съезжают на съём, сами берут кредиты на обучение, учатся, а потом работают и выплачивают этот кредит.
Только русские тянут своих деток до конца обучения, кормят, поят, оплачивают обучение и еще вылезут из кожи вон, а квартирку купят детке кто сможет.
А уж племянников на себе тащит вообще глупость несусветная если они не сироты, а трутни таких же своих родителей трутней, которым все только должны.
Не дать свое не = нагадить. Обязательно или нет человек решает САМ. В любой культуре.
В вашем примере араб - дурак. Его пример хорош именно в парадигме - никогда так не делай.
Люди из стадных наций в богатых странах уже все места в правительстве заняли, все места в системе образования, везде. А вы и дальше с них пример не берите! Будете скоро чистить им всем снег. Они играют командой. Команда всегда сильнее группы одиночек, которые еще непрерывно срут...я между собой. А какое участие бедные должны были принимать в жизни богатых родственников? Они сами выживали, ничего не просили - пусть скажут им спасибо. А из детей и племянников чурбаны делают команду, которая играет слаженно.
Да уж конечно, они тупые в 90% процентах дебилы и никак не двигают прогресс. Не смешите никого.
Все это ебу...чее стадо вечно ВСЕ разваливает, сучье отродье. В нормальные места их не берут.
Наркотой торгуют стадом своим, преступления. Реальные конкуренты на Западе это китаезы.
Эту шваль чернож..пую датируют за бугром, все на пособиях. ГДЕ их гении изобретатели, ученые, композиторы,тупизм и любят плодиться бесконтрольно. Ум не их сила. Пися да.
успокойтесь филолух. 99% описываемых вами примеров сейчас громят париж
вы видите только сливкли этого общества, они и на родине с деньгами были.
вы в паридж езжайте
Это не наши примеры. Наши примеры сидят на должностях и зарплатах. Но они меня предупреждали, что это скоро будет в Париже. Еще 10+ лет назад и подробно объясняли, почему активно вывозят своих племянников рейсом Париж-Монреаль. Это их традиционный рейс. Их кузены по Парижу ничего не громят. Там сидят такие бабы высокооплачиваемые гадалками... У черных гадалки имеют столько мешков денег, что печень болит у всех черных канадских директоров аспирантур. Бушует черная помойка. Она и для них черная помойка. Как и для вас.
Бедные родственники вряд ли смогут помочь миллионеру решать его проблемы. Скорее это они раз за разом будут создавать ему проблемы. Может, кому-то нравится решать проблемы бедных родственником ?
А то, что человек отложит, оно вовсе не сгниет. Это будет наследство, которое он оставит детям / внукам/ или кому сам захочет
Нужно ли равняться на " араба с помойки" - каждый решает сам.
Если даже автор начнет маяться дурью и тянуть племянниц или племянников, это ни в коем случае не будет значить, что они помогут ее детям. Лучше автору с мужем изначально вкладываться в своих детей и покупать недвижимость для них или под сдачу. Это будет куда более надежным вложением.
Помогать исключительно ближнему кругу( это родственники и друзья близкие), остальные сами.
Смотря кого понимать под родственниками. Если родных по духу, то да, если просто по крови, то нет.
Да есть такие миллионеры с огромными бизнесами, которые ни копейки не дают ни братьям, ни сестрам. Анекдотическая ситуация: когда миллионер еще был бедным, он передал через свою маму небольшую сумму из-за границы двоюродной сестре на свадьбу. Его мама решила, что сильно жирно племяннице - короче, племяннице досталось в пересчете намного меньше 10 долларов в подарок на свадьбу. Я тогда была бедной студенткой, вокруг сумма 10 долларов была месячной зарплатой школьного учителя. Ну я передала со счастливым лицом и поздравила. И на меня с тех пор смотрят с ненавистью уже 30+ лет. Думают, наверное, что это я прикарманила: не мог же он из-за границы прислать такие копейки. Да, он прислал в 5 раз больше, но его мать все отобрала. А меня послала передать подарок и всех расцеловать. Сделали из наивной интеллигентки дурочку. А сейчас я думаю, что боже, вот стыд какой!
Но тогда даритель сидел на пособии за границей. Теперь он реально очень богатый человек. Он никому не дает ничего. Сестрам-братьям - на уровне старой одежды от своих детей раздал лет 25 назад с большим апломбом, что озолотил. Племянникам - за 20-30 лет максимум - 1 раз планшет, но его очень позорили, что дешево, так подарил телефон. Но вдруг он решил, что все должны скинуться на содержание родителей. Что эти расходы будет решать он, а все должны вложить деньги. То есть он вывозит, например, мамашу в Европу - ей там нужна новая мебель за 3000 евро - он с ножом к горлу требует денег. А ему не дают. Ты же 30 лет нас не вспоминал, а теперь мы будет платить за мамашу? Не будем. Ну мамаша общая, но содержать ее в равных долях с какой стати??? Ты богатый человек в Западной Европе. Ты решил забрать мамашу. Ну твои проблемы. Пусть едет мамаша в свой дешевый украинский населенный пункт - мы поможем ей купить ведро картошки, вилок капусты и бутылку подсолнечного масла. По украинским ценам. А он хочет, чтобы он решал, как содержать маму по-царски в Европе. Европа ей платит беженские, Украина переводит на ее карточку пенсию. Пусть старая коза живет наконец по средствам. Но она требует уровня, как живет ее богатый сын. А богатый сын хочет разделить расходы в равных долях.
Богатые бизнесмены потому и богаты, что все время от жи мают у всех абсолютно все. Он 30 лет не знал, что у него есть сиблинги, а теперь он хочет в равных долях.
Вот же ж я была наивной дурочкой! Мне дали тогда эти копейки - я побежала искренне передавать эти деньги. Хотя я знала, что его мама оттуда стащила 80%, а передает только 20%. Люди на меня теперь 30 лет смотрят с ненавистью, как эта морда имела наглость прийти в дом и нам вот это дарить. Ишь, из-за границы он передал.
Люди вообще плевать хотели на родственников. Он разбогател - он забыл, как всех звали, НО, как только ему что-то нужно, он орет и требует. Вот я купил маме мебели на 3000 евро. Да он все это на фирму на расходы спишет. Кому он рассказывает. Пусть идет старая ведьма на раздачу, где беженцам бэушную мебель даром раздают. Но он же богатейший в городе бизнесмен. Он не может поехать и собирать хлам на улице. Он же типа глава всего иммигрантского дворянства.
Не помогал и не собирается.
Это же филолог наш... Она из Украины, сейчас в Канаде живет. Видимо, помотало ее по жизни, плюс фантазия буйная, плюс обострения бывают...
Ну какая фантазия... жесткий реал. Когда у одного брата чистыми в год, например, 10 миллионов долларов, а у бедного - тысяч 60, то богатый требует 50 на 50 оплачивать общую мамашу шикарно по европейским ценам. В конце концов, терпение закончилось, бедный брат скрутил дулю. Теперь у мамаши и богатого нет возможности звонить и жаловаться на жизнь. Могли бы быть героями, рассказывать про подвиги и жаловаться. Пусть звонят на Донбасс - пусть их там слушают. Пусть они там расскажут, а бедный брат чик - и выплаты прекратил. Вы бы послушали, как мамаша наезжала с воплями "ты должен отдать деньги брату, ты должен срочно перечислить деньги на мою новую мебель". А попочка у нее не слипнется от сладкого???
" орет... наезжает... требует... хочет...." - это все пустое сотрясение воздуха. Кто хочет, тот пусть хочет дальше, это не запрещено.
Но все остальные могут спокойно наплевать на эти хотелки и вопилки/оралки... и жить дальше, как они сами считают нужным
Ну кто-то может, а кто-то не может. Может у вас 10 сестер. А у людей, может, одна и больше нет. Вы понимаете, что бывает так, когда других людей просто нет? Не понимаете? Может, умерли все. Или больше некому за океаном ходить за справками. Или еще что. Мало ли как люди прицеплены.
Откуда они знают, сколько вы зарабатываете? Кто считает, что вы должны помогать, пусть сами помогают. Не обязательно сообщать о каждой дорогой покупке. Говорите, муж подарил.
Сегодня у нас праздник небольшой был, ребёнок угощал. Когда бабушка (не родная) узнала, что ест бутерброд за 450р ей чуть плохо не стало. Если узнает, что пёс ездит в итальянской перевозке, точно в обморок упадёт. Когда родственник узнал, сколько стоит его лекарство, сказал, пить не буду. Ветеран. Сказала, что в области в три раза дешевле купила. На радостях одна упаковка вылечила!
Помогать надо пожилым и действительно нуждающимся. Но и себе не отказывать из-за них. Не допускать, чтобы люди деньги вашей семьи считали.
Безденежье дело такое... Всегда можно на чём-то сэкономить. Вот ребёнку всё угощение купили, как хотел, а вот клубнику и черешню на всю семью 5,5кг я по 100р за кг ходила покупала. Довольно часто так покупаю. Сэкономила на что-то другое. Думать и шевелиться надо, чтобы деньги были.
Никто не должен знать о ваших доходах, даже родители.
На нытье тоже начинать ныть и поддакивать, да, жизнь тяжелая, у нас очень урезали зарплаты, платим кредиты, живем от зарплаты до зарплаты. Детей надо на отдых везти, придется в кредит ехать отдыхать.
Дорогие подарки не дарить, зачем их злить и давать повод для разговоров, тем более это не оценится.
А вообще я бы прекратила такие отношения, вас не любят, хотят только использовать, зачем вам это?
Надо научиться удалять из жизни ненужных нам людей, даже если это родственники. Я как только научилась, жизнь заиграла новыми красками! Никаких депрессивных и вечно ноющих людей, никаких абьюзеров. Жизнь одна, на хрен нам в ней нужны токсичные, отравляющие нас люди?
В один прекрасный день ваши дети уедут на Гавайи и не вернутся. А вам в 85 лет некому будет контролировать вашу сиделку. Или в 95 лет. Тогда узнаете, зачем нужны токсичные родственники. Потому что ваши дети с Гавайев пришлют деньги на сиделку, а кто будет ее нанимать, увольнять, ставить раком и контролировать? Никто. Кроме токсичных родственников. Никто не захочет ни за какие деньги вообще. Чтобы жизнь играла красками, а вы не отравляли никому жизнь, никто не захочет. Однаджы все эти люди нужны. Однажды вам надо из Калифорнии выслать гонца куда-то за какой-то справкой, и никто кроме токсичной идиотки за ней не пойдет.
А с чего вы взяли , что те токсичные родственники будут что-то для вас делать? что та токсичная идиотка куда-то пойдет. за справкой ? Зачем это надо тем токсичным ?
НИКАКИЕ чужие люди не будут вас досматривать, скорее прибьют из-за квартиры, это да. Вы не будьте такой наивной, чужие старые люди никому не нужны, только их средства., Не несите всякую чушь собачью тошно ваши бредни читать. Как только дети узнают, что слегла сразу приедут.
Смешно слушать. Ради какой квартиры? Ради квартиры, оформленной на детей, живущих в Калифорнии? Деньги за старуху можно получать только пока жива бабка. Например, родители навещают бабку. За это их сыну из-за границы идет зарплата в зарубежной фирме, принадлежащей родственнику. Как только бабка умирает, этот родственник уже не нужен - наймут любого другого. Есть миллион вариантов, как бедных родственников цепляют к бабке, у которой обеспеченные дети за границей. Берут их сына на работу программистом на халтуры и шлют ему деньги из-за границы. Но за это его родители присматривают за бабкой. И платят ему много.
Не знаю сколько вам лет, но уже явно шизоидные наколонности, странное влечение к дальним родственниками и вылизывание им задниц, без како либо благодарности с их стороны. Психиатрия, лучше сейчас покажитесь. не запускайте.
С чего вы решили, что родственники-попрошайки будут досматривать и отслеживать, а не просто класть деньги, присылаемые детьми, себе в карман? С чего вы решили, что дети уедут на Гавайи? С чего вы решили, что не уедут родственники и не забудут, что тянули их и помогали им не родители, а дядюшка с тетушкой?
В таких историях неизменно удивляет, что люди, которым нужна помощь, не смиренно просят, хвалят и благодарят благодетелей, а чего-то там требуют, поджимают губы и транслируют своё негодование через старших родственников. У них что, ИК совсем нет, не понимают, что кроме отторжения и взаимной ненависти подобными действиями ничего не добьются?
Я из тех, кто считает, что можно и нужно помогать устраиваться родственникам и друзьям на работу. Но вот эти конкретные родственники с самого начала будут копылить губы. Вместо того, чтобы рассказать окружающим, какой хороший человек и специалист этот устроивший их на работу, ещё что-нибудь домашнее и нелицеприятное о нём выболтают.
Для меня загадка такие люди и почему они выбирают поведение, которое изначально не приведёт к желаемому результату. Неужели не понятно, если тебе нужна помощь, то хотя бы веди себя прилично, а потом не забудь красиво и многословно поблагодарить на паре застолий в кругу семьи. А не вот это вот всё...
Пристроил как-то мой папенька по блату бедную родственницу. Две недели тетка проработала нормально, а потом начала опаздывать. Когда коллеги выразили недоумение, она заявила, что ей можно, потому что она тут по блату. О как!
летела дамочка с работы впереди собственного визга, больше мой отец не ошибался так.
Ну ладно, а они что, не вызвали ее к начальнику и не объяснили, что там все по еще бОльшему блату, а она ниже рангом? Никто нигде бы не увольнял в серьезном месте. Пояснили бы, что ты рот закрой, вон Наташка - дочь секретаря обкома партии, а Ленка - невестка главврача роддома, где дочери ректора рожают. Прэтому рот закрыла и пошла им туфли протерла от пыли.
Об этом и речь. Люди изначально не понимают правил игры. Думаете, если бы ваш папенька объяснил ей заранее, что у неё была единственная преференция - её взяли на работу, в остальном она на общих основаниях, она бы совсем отказалась туда идти?
Нашла работу сестре, хоть и временную, но достойно оплачиваемую. Заработанное она быстро спустила ( в песок). При очередных претензиях в мой адрес даже этот факт был выставлен как : надо же, это даже удителтно, как ты обо мне вспомнила… Зы. Разблокируй были на тему, что я посмела напомнить, что долг по квартиранте за погода могут взыскать и с меня ( хотя в квартире я не живу) лично мне это непонятно, больно и обидно
Тогда получится, что никому никогда помогать не надо. А потом удивляемся, отчего так живём, если человек человеку волк.
Роза, извините за личный вопрос, вы азербайджанка?
Не с наездом, у ваших с рождения очень развито чувство благодарности. Наверное, есть и исключения, но в большинстве своём люди помнят добро к себе.
А вот у русских и укров как-то... сложно с этим. Я сама русская, если что. Но всегда удивляет, когда приходят в чужой дом, их радушно принимают, а они начинают высказывать, что хозяева неправильно живут или поучать взрослых состоявшихся людей, которые их поят и кормят. Испанский стыд всё это видеть и слышать, а им нормально.
Короче, я поняла, что по мнению окружающих на вас неиссякаемым потоком льётся патока, шоколад и прочие золотые ливни.
Сколько за этим стоит, конечно, никто не помнит и вопросами такого плана не задаётся.
Просто, знаете, в данном случае надо понять, что вы состоялись. Для себя понять. Родители этого не поймут никогда. Они же вас постоянно сравниввют с другими своими детьми. Вроде одинаково растили, любили, пестовали, а поди ж ты, всё по разному.
Поэтому, учу: неххер перед папами и мамами показывать свой успешный успех. Для них это не пыль. Это недосягаемый уровень. Им никогда не доиграть вот досюда.
У меня под страхом смертной казни запрещено транслировать домой родителям те или иные обыденные вроде бы вещи. (Какой нахрен чат в ватсапе!?) Изумляюсь на вас. Это исключительно пиписьками меряться, бо! для чего он ещё то нужон!?) ) Если даже свои папа и мама и примут ок-норм и то не всякие всё же новости, то дальше всё одно, неминуемо! случайно! растрепят- поделятся с одними вторыми третьими и так дальше по цепочке, и будет знать вся область и республика.
Нет, мне слава не нужна. На том и стою.
А когда мы по родственному собираемся, все отлично знают и без марок одежды, кто в пересчёте на душу населения (семьи) безгранично всемогущ и в таком духе.
Но, что работа с 16 лет, а днём учёба, и так все годы молодые, это как бы никто теперь кроме мамы и папы не помнит. Ни тётя, ни двоюродная бабушка, ни сестра, ни вечно неприкаянный брат, несмотря на дикие в него вложения и напряг всех связей во всех городах, ну ничего из него не вышло, племяш и то как муравей трудится. А там прорва денег, сил, времени, и нулевой выхлоп. Ладно не разбазарил ещё ничего..
А зачем вспоминать и думать?, ведь успех там как считается, это чисто везение, вот взяло и этим на голову свалилось.
Поэтому подарки строго родителям и тем, кто им помогает ежедневно.
Никаких новых годов, дней роддения и прочей околесицы, которая плохо понятна про что, если собираться родственным табором. Проходили.
Главное это отношения с родителями, вот этот момент можно и нужно беречь. И он не в количестве нулей в доходах.
Удаляйте ватсап, переключайте его на другой номер, но забудьте про эту фото-группу.
Ваши новости должны состоять из сводок здоровья, погоды, обмена рецептами блюд, тоже простых, не осьминогов на завтрак. И каких то незамысловатых новостей типа обсуждение цвета новой линии метро на карте мегаполиса. Чтоб не рассориться по собственному случайному промаху в разговоре. Вот тогда мир и любовь.
У нас так тётка мужа вышла из общей группы в ватсапе. Муж в процессе постройки нашего дома выкладывал фотки. Её последний вопрос :" У вас что,каменные стены между комнатами?? Почему не гипсокартон?" Если что,то она живёт в Нью Йорке, а мы в Германии.
А что такого она сказала? Она же не работает в строительной компании. Она не нанимает тех, кто устанавливает гипсокартон каждый день. В Канаде нанять каменщика на замену 5 кирпичей, чтобы у него было 100% проверенное прошлое, что он может делать эту работу, по реальной цене невозможно. Лет 5 назад хотели больше 1000 долларов да дату не дадут, а будут вписывать в любой внезапный момент, когда у них кто-то отменит что-то. То есть тебе в любую секунду позвонят и дадут время, а ты бросай все работы и приезжай с ними сидеть. А чтобы заплатить 500 долларов
да проверенному мастеру, ушло 2 года его найти. Он тогда сделал это в воскресенье. У каменщиков проданы все дни на год вперед. Им нужна оплата за день, а что ты ему поручил... А в воскресенье никто не приедет.
Вы слишком уязвимы. Ну сказали про гипсокартон. И что??? Обычная тема. То ли курдов зовем на покраску потолков, то ли югославов.
В Канаде нереально платить за каменное, везде гипсокартон.
Мы просто все удивились и всё. Я понимаю,что у вас так и строят- из говна и палок,уж извините. На 20-30 лет,потом перикраивают,перестраивают или вообще сносят. У нас строят по другому. Так что непонятно,чего она из группы вышла.
Наверное, вы так же отреагировали на ее сообщение, что строят из говна и палок, вот и вышла. В Канаде отличные дома, из дерева, у нас кедровый клееный брус. И перегородки из дерева, сверху только гипсокартон в несколько слоёв для звукоизоляции.
А вы дурочку включила? Да?
Тетю явно бомбануло, что аж из группы вышла, что мало того, что каменный дом строят, так еще и смены не из гомна гипсокартона, а тоже каменные ))))
Из гипсокартона стены никто не строит. Это обшивочный материал толщиной в см.
Дайте взятку судьбе. Не дарите плохих подарков. Я дарила плохие подарки. Я исправила это дело. Так не нужно делать. Не позорьтесь.
Мне рассказывала баба из Сальвадора. Ее тетка уходила в банкротство в Америке. Схватила еще одну кредитку перед этим и взяла 6000 долларов. И потратила их в своей стране на родственников. Уже больше на 6 тысяч ее долги или меньше... А так все племяшки от нее без ума. Все получили роскошные подарки. Каждая чем-то поможет через 25 лет.
Я на нескольких учителей, которые мне плохого не делали, через 30 лет потратила около 2000 долларов. Им принадлежит процент в моих жизненных успехах. Я восстановила справедливость. И сразу мои дела пошли в гору. Правда, только 1 дала ответный подарок и даже расписала меня в своих мемуарах под псевдонимом.
Нужно раздавать часть своей прибыли. Так нужно. Чтобы и вам приходила карта в новом раскладе. Боги не любят тупорыло-жадных. Они тебе кинут карту за твою щедрость, когда тебе нужно. Они учтут, что ты ведешь себя правильно.
Много лет назад у меня в группе в колледже в Америке было много сальвадорцев и других. В смысле, я обучала их американским порядкам, а они меня - своим. Как себя вести, если твое место на парковке заняли. Много интересного почерпнула, как они там живут... Они все тянут друг друга толпой.
Везде в мире все на этнических общинах. Вы все одиночки. Так и будете сидеть тупо на зарплате, которую барин назначил.
Кадры решают все. У вас нет кадров. Вы всем нагадили на голову. Ну радуйтесь.
филолух, согласна насчет кармы. но когда злобная зависть, делать ничего не хочется.
Родители всю жизнь шифруются от маминой родни, где лентяи и нищеброды. А свою родню папа информирует о том, что им нужно знать. Все за тысячи километров от нас, поэтому несложно. Есть вотсап группа только с сестрой и родителями, там сестра хвалится достижениями детей. Я свох детей шлю в отдельный чат своим родителям, знаю, что мама выборочно показывает сестре. С кем вотсап у мужа - не в курсе, но там семья сестры необразованные нищеброды и ей пока помогают ее родители (дай бог им здоровья).
Каждый случай уникален. У каждого своя правда. Каждый смотрит со своей колокольни. Есть много разных наблюдений.
Богатые родственники у русских любят дать бедным родственникам лопату и поручать кидать навоз выше и дальше, вместо того, чтобы вложить в родственника деньги и что-то со временем получить. Не в 55 лет чтобы он был финдиректором у дяди Васи, а чтобы вовремя имел все свое - тогда можно и самим что-то с этого иметь. В итоге бедные родственники шлют богатых НХ, потому что кидать их навоз они не будут. Это мечта всех богатых: подгрузить всех бедных родственников и сделать из них рабов. В итоге их просто ставят в игнор, если до них не доходит. У арабов и черных принято вкладывать в родственников, хоть бы как они их ненавидели - им их священники напоминают.
Нужно помогать тем, кому пока повезло меньше, чем вам. Может, они слепые, может, они глухие, может, еще какие-то нюансы. А вы хотите пользоваться даром и делать из них рабов. В итоге они делают доллары другим, а не вам. Ну так вам и надо.
Так и пусть себе делают и не лезут с просьбами.
Ощущение, что вы или прикалываетесь, или у вас что-то серьезное с психикой.
У моей двоюродной сестры такая же ситуация, как у вас. Её муж очень хорошо зарабатывает, сам был из очень простой многодетной семьи, сам встал на ноги. Могу сказать на все 100%, что родственники с обеих сторонне очень рады их положению. Хотя что сестра, что её муж я бы сказала полностью содержат своих родителей. И все равно куча негатива. Вот я наблюдаю за ними и мне очень жалко сестру. Вроде и достаток есть, а спокойной жизни нет совсем. Сестру постоянно заставляют чувствовать свою ответственность за всю её родню. Она уже вся на нервах.
Моя позиция. Ограничить помощь. Если сократить всю ту информацию, которую я бы хотела сказать Вам, то кратко - ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДЕТЕ ПЛОХАЯ!!! В ЛЮБОМ.
Начните жить для себя и своей семьи. Только этой позиции Вы должны придерживаться.
У нас доход примерно как у вас.Только еще и сын на работу вышел недавно.
Родственники за нас только рады. Деньги сегодня есть-завтра нет,а человеческие отношения останутся.Подарки дарю дороже чем они нам. А так..по жизни не сказала бы,что шикую-строю дачу, на которую приезжают мои родители и сестра с семьей, машина есть только у меня,поэтому часто помогаю своим чтото привезти, свозить. как то раз взяла сестру с племянником на море,оплати им. но не с нашими доходами деньгами разбрасываться. сейчас это,увы, только на пожить и чуть чуть вздохнуть. был бы доход на порядок, или хотя бы в 5 раз выше-тогда да,наверное было бы заметнее.
а, к примеру, отпуск за 100 от отпуска за 400 в целом мало отличается
Они не больные и вполне могут так же зарабатывать, как и автор. Но они сделали свой выбор так не работать и не зарабатывать. И их выбор брать кредиты не по силам.
Автор сама написала, что им с мужем повезло, а сестрам - нет. Не надо содержать - просто помочь, по-сучьи автор выглядит.
Да не повезло им. Это автор просто скромная. В данном случае у обоих хорошая работа, это результат приложения усилий, а вовсе не везения.
Помочь по случаю можно советом, можно поделиться контактами, но не деньгами.
В самом первом ничего нет про везение. и она и муж оба работают. Кстати, зарплаты не большие, просто оба работают.
Вы не только лишены чувства эмпатии, но и читать не умеете. ) "Так в жизни получилось, что мы с мужем (в особенности муж) единственные люди, которые смогли попасть в очень перспективную промышленность из его и моей семьи". В первом посте.
Сестер в старости будут содержать богатые дети. Не давайте советов умным. Они все делают правильно. У таких нищих дети хваткие. Ухватятся за богатых наследников и все отож мут у кого надо.
Повязать бедных родственников обязательствами можно только тогда, когда они бедные. Будущее НЕПРЕДСКАЗУЕМО. Вы не можете знать сегодня, зачем они понадобятся через 20 или 30 лет.
Пример. Богатому брату ничего не стоило подарить бедному брату квартиру, когда трешки стоили от 5000 долларов, машину и бизнес. Вообще ничего. Пыль. Но он думал, а как хорошо, пусть бедный брат живет в нищете - авось, закроет вопрос с родителями, оформит на себя наследство и половину вышлет брату за границу.
Потом ставки возросли. Богатый брат мог помочь бедному брату, когда тот на птичьих правах сидел в США. Можно было бы завести туда деньги на открытие бизнеса, сделать там брату бизнес и спонсорстов на гринку инвестора - его семья получила бы гринкарты, а брат был бы вечно обязанным рабом.
Жена бедного брата решила эту задачу, как сумела. Теперь бедные родственники прекрасно живут. Правда, бизнесов не имеют, живут на зарплаты. И вдруг богатому брату приперло получить помощь. Так бывает. Позарез надо.
Иногда богатым родственникам что-то нужно. Но они же не делились 30 лет. Бедные сначала послали им денег. Но они хотят больше денег и что-то еще. Бедным надоело. Они просто всех послали.
А богатым ой как надо... Ой как приперло... С каждым днем все больше!
Страшно, что может припереть больше. Если СВО дойдет до Европы, они попрут на беженство к бедным по сравнению с ними родственникам. Не дай бог!
Надо было им стратегически повязать бедных тогда, когда бедные жили в 1-комнатной квартире, а дырявые кастрюли им паял нищий сосед.
Нет, бедные не просили. Там богатые все отлично знают и понимают. Но им не были интересны такие комбинации. Они наслаждались приехать раз в 10 лет и сказать: "Как у вас классно! Какие дешевые рестораны! Какая дешевка!" А то, что поход в ресторан стоит профессорской зарплаты, так это что... До таких должностей нужно было еще дорасти тогда, чтобы отнести в ресторан месячную зарплату.
А теперь бедные крутят дули.
Последняя идея богатых. Возьмите нашу маму с собой на Карибы, пока она не довела нас до инсульта, мы скоро сойдем с ума. Мы заплатит, только там ее надо встретить и за ней на пляже смотреть. Щас. Чтобы она там сдохла наконец, а бедные занимались вовзратом ее тела на родину??? На минуточку мамаша уже заперта в Доме Престарелых со всем комфортом, но она их там так бьет электротоком на расстоянии, что к ней срочно выезжают, а они устраивает очередной шантаж, концет и так далее.
А что стоило повязать наивную девочку квартирой за 5000 баксов, машиной и бизнесом? Она бы там до сих сидела и делала им бабки и отчисляла бы. А так она давно в богатой стране на красивой должности. И с ними не разговаривает. "Почему она нам даже не позвонила???????????" А зачем? Надо их в игнор. Это как бы нее метод - ставить в игнор. Но в некоторых случаях следует ставитьв игнор. Пусть бьются там в припадках.
Она с этой свекрухой в одном городе жила, знает, что это за тварь. Кущайте теперь. Не обляпайтесь. Там колхозная аферистка поставит любого олигарха раком. Была бы у Президента такая теща - он бы никогда не полез в СВО. Это все редкое дерьмо, там такой народец, что его только в игнор.
Эта баба берет тысячи баксом и через 2 дня звонит: а что, вы мне даже новую простынку не хотите подарить? Кинешь трубку - у нее уже пожар, потоп и все службы типа 911 стоят с сиренами по округе.
А могли повязать наивных легко! Они бы до сих пор сидели в мухосранске и сторожили бы ведьму.
вы первый раз на форуме и впервые же столкнулись с филолухом? Она таких трактатов пишет по 10-15 штук каждый день, что-нибудь обязательно про баб, профессоров, и канаду независимо от темы топа.
Сумасшедшая украинка, переехавшая за мужем сначала в штаты (в унылое довольно место), затем в Канаду, так же в глушь. Болезнь прогрессирует.
В чем словоблудие? Краткий пересказ текущих событий. Слог кому не годится, тот включает искусственный интеллект и САМ редактирует. Народ нынче на работе сидит и вкидывает в AI все, начиная с имейлов и резюме, домашек и так далее. Осваивайте и наслаждайтесь любым слогом. А у нас другие заботы. Пусть вам ИИ перепишет под стиль прозы Лермонтова. Дело ваше.
А вы бы как хотели? Чтобы вам опубликовали здесь европейский адрес богатого брата и ссылочки не аккаунты в линк дине его деточек? Ну этого не будет. И адресок еще хотели бы дома престарелых, куда он скинул мамашку? И где она то делает пожар, то потом, то шурупчик вывинчивает, чтобы он срочно примчался? Или вам еще фоточку скинуть ее нового мебельного гарнитура? Сорри. Кушайте мой убогий пересказ
Помогать, конечно же надо. Но только тем, кто в силу возраста или болезней не может сам себя обеспечить. Остальным вы этой помощью окажете медвежью услугу. Ещё и на вас злиться будут, потому что комплекс неполноценности замучает. Вот так своим родителям и объясните. Да, да, вы не будете помогать и унижать этим равных вам людей. Они зарабатывают столько сколько считают нужным и тратят столько сколько считают нужным. И живут как сами решили. Так что не надо считать их несчастными
Моя знакомая выбрала очень правильную линию в такой ситуации. Мало того, что она сама не хило зарабатывает, где-то под 300 (работа очень нервная и ненормированная). Такое в принципе не редко встречается уже. Но она еще и вышла замуж в возрасте 40+ по большой любви за человека с неограниченными финансовыми возможностями. И ни одна ее подружка не обзавидовалась.
Если коротко, она позиционирует себя как Золушка, которой несказанно повезло. То есть не смотрит ни на кого свысока, держится среди людей любого достатка как своя. Очень искренняя. Не скрывает от ближнего круга своих возможностей, ремонта, шмоток и т.п. Помогает родственникам в случае смерти или болезни. Просто так без этих поводов не помогает.
Если она едет куда-то отдыхать в интересное место, шлет оттуда видео так, что людям не завидно, а любопытно ознакомиться с какими-то аспектами жизни, которую они никогда не видели.
Моя двоюродная тетка в свое время вышла замуж за одногруппника, который оказался хватким и работящим, строили свой бизнес с нуля, нарабатывали все сами, вдвоем, в итоге имеют дом в поселке художников, дом на р/у шоссе, пару квартир в центре, отель с рестораном на берегу Каспийского моря, несколько строительных фирм с разным профилем и многое другое. Родственники пытались устраивать поборы на этапе их становления, когда они качественно отличались от бюджета родственников, но "рыбку" они никому не давали, просящим давали "удочку". Меня саму после универа взяли "сидеть на телефоне" - за 3 года я нафтыкалась так, что смога уйти в самостоятельное плавание, а позднее - вести свой бизнес, к слову, в иной сфере, чем богатые родственники., мы не пересекаемся в интересах нигде. Муж тетки по своей инициативе помогал болеющим, его никто не просил и не хлопал глазами, полными слез, человек давал без возврата столько, сколько мог себе позволить потерять без ущерба семье, к нему никто не идет занять на новую машину или на первый взнос ипотеки, безвозмездно они помогают только своим родителям и то в части поддержания здоровья. Лично мне их позиция нравится, я ее понимаю, если бы вдруг оказалась в их ситуации- вела бы себя подобным образом.
Послушайте печальный опыт. Вышвыривайте богатых родственников СРАЗУ с лестницы и давайте им пинка под зад. Идеи, что люди станут старше, поумнеют, это все не работает. Сначала это родственники, которые не помогают, потом они начнут искать пути, как вас обобрать, потому что однажды им вдруг что-то нужно. Выталкивайте их вниз головой по лестнице СРАЗУ. Не давайте им десятки лет на исправление. Конечно, вы думаете, что ваши дети - кузены, что нужно будет звать их однажды на свадьбы. Вышвыривайте их сразу. Богатые эксплуататоры потому и богаты, что пытаются обобрать всех. И всех простых людей, и тех, кто обчищает простых людей, и самых близких родственников. Однажды они еще позарятся на все, что у вас есть. Их нужно гнать сразу. У них так устроены мозги.
Богатые богаты, потому что пытаются обобрать всех?)) А может богатые богаты потому что работают много, учатся, повышают квалификацию бесконечно и опять работают? А бедные в свободное время пивко на диване и телик с сериалами?
Мне вот что непонятно. "Богатые" обижаются, что "бедные" не могут за них искренне порадоваться, но при этом сами не могут им искренне посочувствовать. Последнее, кстати, совершенно не предполагает содержание. Но почему нельзя искренне посочувствовать сестре, у которой нет денег на отпуск или которая не может дома ремонт сделать?
Да потому что люди богатые тоже завистливые и недобрые. Хотят, чтобы только у них все было хорошо.
А посочувствовать, что человек год без отпуска никак? Если ваш ребенок бежал, упал, разбил коленку и плачет, вы ему сочувствуете, или говорите, что сам виноват, нефиг бегать было?
Да ничего страшного это год без отпуска. У многих такое было, по обстоятельствам.
Кому-то не страшно, кому-то страшно. Вас не просят оплатить отпуск, но банальную эмпитию проявить можно, если человек расстроен?
Тем кому страшно, те должны заранее планировать когда рожать детей и когда покупать недвижимость.
Эмпатию можно проявлять, но не тогда когда у тебя просят деньги.
А деньги там и не просят. Людям тяжело, тянут как могут, нестроение при этом хреновое, но никто ничего не просит. Да, искренне порадоваться построенной террасе, когда сам живешь в хлеву, сложно. Про планировать детей насмешили. Да, люди хотят и детей, и поездки, а часто именно хотят поездки для этих детей, как и дом, чтоб детям хорошо жилось в нем.
"Они конкретно хотят чтобы мы помогали сестрам."
Когда такие хотелки, и дети и дом, надо сначала набраться ума и найти хорошую работу, надо начать зарабатывать. Потому что "лужайки" к зайкам.
На жене там еще + дети, на муже + ремонт. А в сутках 24 часа. Автор не пишет, что ее родственники маргиналы, неучи и бездельники.
Сторож это и есть бездельник.
дети или ребенок? Опять же, больше одного ребенка при низких доходах это их выбор.
Без отпуска это не на море? Отпуск ей ведь не отменят. Значит дома его проведет, только то и всего. На поездки не зарабатывают они. Если из троих взрослых один вообще не работает, второй почти не работает, то какие поездки могут быть?
Почему не посочувствовать человеку, которому чего-то сильно хочется, а не выходит?
Потому что это "не выходит" не результат во-йны, тяжёлой болезни, внезапных непредвиденных обстоятельств, природных катаклизмов т.е. того что она не выбирала. Это результат ее жизненного выбора. Она выбрала содержать двух мужиков, а не на себя свои деньги тратить. Любой жизненный выбор человека достоин уважения. Вот его и уважают, а не унижают человека своей жалостью. Она так хочет жить, она это выбрала.
Да, если случилась беда, то надо и жалеть и помогать. Но зачем жалеть человека за его же выбор? Это как то неправильно
Глупости. Так сложились обстоятельства. И даже если это последствия выбора, то все равно ничто не мешает сочувствую.
Так она же не просто пожаловалась, она сделала это в ответ на слова автора, что они едут отдыхать. Не можешь порадоваться за людей лучше промолчи. Пожалуешься на свою судьбу с следующий раз. Это зависть и она очень неприятна.
Помню, мы переехали в новую квартиру, сделали ремонт и приехала моя сестра. Осмотрелась, села на диван и расплакалась так горько-горько от того что у меня появилось новое жилье. Вот сколько лет прошло, а я помню этот момент, настолько мне стало неприятно от ее зависти.
Почему очевидно будет? Не все люди завистливы. Многие понимают, что зависть это плохое чувство, что оно разрушает и тебя самого и твои отношения с другими людьми. Зависть противоположна благодарности за то, что имеешь. Если не ценить то что имеешь, ту жизнь, которую сам для себя построил, что делаешь, то что будет в твоей душе? Ты же сам себя опустошаешь в моменты зависти.
Вот эта женщина в рассказе автора она старается для своих близких, она не плохой человек. Но вот этой завистью к чужому благополучию она обнулила все это. И стала несчастной. И вот зачем?
Почему разрешает? Я люблю своего племянника и желаю ему добра, но слегка завидую, что он поимел квартиру по наследству, а ни мне, ни моим детям это не светит. Я хорошо отношусь к подруге, но завидую если она едет в отпуск, а я нет. Разрушает, это если б я хотела, чтоб у племянника не было квартиры, а подруга не ездила б в отпуск. Нет, я так не желаю. Но хотеть, чтоб мне тоже что-то на халяву обломилось или муж зарабатывал бы больше - почему бы нет.
Разрушает то, что вы не цените то что вам дано, лишает вас довольства собой и своей жизнью.
Не всегда, конечно. Но если недовольна, то я думаю что я могу сделать, чтобы было лучше. Какой смысл завидовать кому то? Мне ведь от этого лучше не станет. Зависть ведь ещё и бесполезна в плане достижений.
(др аноним) это потому что вы привыкли действовать. А люди, которые не привыкли действовать и искать решения чтобы добиться желаемого, они вот как раз и завидуют, причем по-черному. Они всегда будут в отстающих.
С чего вы взяли, что там не действуют? Ну, да, возможно, сестра с мужем-охранником и сыном-бездельником и не очень (хоть этого мы тоже не знаем), а ипотечники, работающие и строящие дом, очень даже действуют. Просто действие это тяжело дается и много сил забирает.
Мы как бы обсуждаем конкретных людей. Если у людей есть деньги на их ипотеку без сползания в нищету, это значит они действуют.
"это действие" дается тяжело всем, просто одни прилагают гораздо большие усилия, чем другие, гораздо раньше, и поэтому имеют больше гораздо раньше.
ПС вы не в России что ли?
Очень многие скатились в ковидные годы и сейчас при текущей ситуации. Люди брали ипотеку, предполагая рост, а оказался спад. Тянут, но очень тяжело.
Так вы не в России?
Если ипотека стала не по силам, продают, или снимают что-то дешевое и сдают это новое жилье. Есть выходы если захотеть.
Пока по силам, но на надрыв. Ситуация везде ухудшается, а в России особенно.
Понятно, не в России сидите. И безработная, или из тех кто работает за копейки. Такое впечатление создается.
В России. Зарабатываю в месяц примерно как автор, правда, премии у меня поменьше.
Можно было не брать ипотеку. Можно было учиться и находить работу за бОльшие деньги.
А жить где? Они ж не ради развлечения ее брали, а для покупки единственного жилья. У нас был черный период, когда мы за квартиру расплачивались. Ужас и кошмар, все силы туда, а жить-то хочется. Что там проблемы с образованием не сказано. Работу на большие деньги найти не удалось.
Как где. снимать конечно.
Не удалось найти работу за бОльшие деньги, значит надо не дом покупать, а маленькую скромную квартирку.
Мы не знаем, где дом, где квартирка. Вполне возможно, оно по изначальным материальным вложениям и сравнимо было. Другое дело, что дом в процессе жрет больше ресурсов.
Ну пусть с банком обсудят условия рестуктуризации ипотеки.
Если они жили-развлекались, ездили на отдых, не заботились о будущем, а потом взяли непосильную ипотеку, кто-то им обязан помогать? Если бы у меня были близкие родственники в такой ситуации, я бы пожалуй их подкармливала, отдавала бы лишние вещи. Этого мало? Надо их детям кружки и репетиторов оплачивать?
Ее насильно выдавали замуж.? Ей не давали учиться и получать интересную и денежную профессию?
Все это ее выбор, больше ничей.
И сын здесь ни при чем, родители не должны полагаться на подросших детей.
Примеры интересных и денежных профессий? И образованных людей у нас много больше, чем имеющих денежные профессии.
Попробуйте сама подумать.
У всех свои представления об интересной профессии - кому то интересно быть бухгалтером, кому-то инвестиционным банкиром, кому-то юристом. Это все денежные профессии, но требуют усилий чтобы обучиться и добиться успеха. Не так просто как сторожем работать.
Вам не кажется, но это не означает что эти профессии не интересны. А вы кто по профессии?
Вы как моя свекровь, у которой 2 сына - один успешный, умничка и молодец-молодец, а второй женился на мне.
И вот мой муж, которому из образования дали только пту и в 18 лет отправили на завод работать, всю жизнь работает на производстве, доработался до нормальной должности и не плохой зарплаты.
Его брата нормально доучили до 11 класса, потом на дневном в институте (мой муж потому и пошёл работать, чтоб помогать содержать брата), потом терпеливо ждали и кормили, пока он искал достойные места работы. За 20 лет доработался до какого-то крутого коуча, который меньше, чем за 200 тыс. с кровати не встанет.
Сейчас этот брат в очередной раз "уже год не может найти нормальную работу".
И оказывается, что мой муж должен содержать мать, должен оплатить починку забора на даче брата (а то там летом живут брат с женой и двумя детьми и ещё свекровь периодически приезжает, а со сломанным забором неудобно), должен всячески сочуствовать брату и понимать, что не каждый может найти денежную профессию.
А то, что он брату много лет предлагает работу у себя в цеху, это унижение и издевательство. Потому что там начальная зарплата 60 тыс., а у брата и репетиторы детям, и помощница по хозяйству, и дача, и 2 машины надо содержать и ещё матери надо как-то помогать.
Матери-пенсионерке помощб по возможности. Забор - вещь необязательно. Требовать его с другого сына наглость, конечно.
Вот и получается, что свекровь помогает безработному сыну из своих сбережений.
А мы с мужем должны помочь бедной матери-пенсионерке, у которой не осталось больше сбережений и пенсии даже она еду не хватает.
Привозите ей еду. И ваша совесть чиста. Хорошими вы все равно не будете. На такого брата и его семью я бы точно не тратилась, пусть на репетитров и дачу зарабатывает сам.
Зашибись! То есть, кто-то из нас должен пожертвовать работой, потратить 3 дня, чтоб отвезти свекрови продукты. Классный план! :cool2
Если она от вас живет далеко, не возите конечно. Отправили некоторую сумму , которую считаете разумной - помощь лично ей и ок. Ее дело, как она ее тратит. Но если она вам жалуется, логично методично пресекать брат сам должен заботиться о своей жизни. Я бы в такой ситуации напоминала, что мы работаем много и постоянно, ни на кого не рассчитываем, о своем будущем заботимся сами. А если брат хочет хорошо жить, пусть ответственно к этому относится.
Ну мы собственно так со своими родственниками общаемся. Когда у нас просили в долг суммы, отдавать которые было не очевидно откуда, мы отказали под разными предлогами. Кто-то понял и мы нормально общаемся, кто-то обиделся и не общаемся и нервы наши целы.
Потому что одному сыну так и сказали, что после 9 класса кормить его не могут, потому что надо учить брата. При этом оба они учились в одном классе, погодки.
Я не предъявляю претензий, что моему мужу чего-то там недодали. Как есть, так и живём.
Но и к нам тогда не надо предъявлять претензии, что мы должны содержать свекровь полностью, потому что второму её сыну даже на клининг не хватает и на ремонт забора на его же даче.
Вырастили ПТУшника, вот теперь с благодарностью принимайте тот объем помощи, который он может выделить безболезненно для СВОЕЙ семьи.
Пошел бы подрабатывать и доучился бы в школе. И вряд ли он был подающим надежды отличником.
Так он и пошёл подрабатывать и учиться в училище. Ему так и сказали, что учить смогут только брата. Брат, кстати, тоже не особо блистал знаниями. Диплом ему писал как раз мой муж. Тому некогда было, у него роман с девицей одной был. Мы с мужем на тот момент уже жили вместе и отдельно и написание диплома было на моих глазах.
Значит начинаем с неинтересной, но денежной, раз деньги нужны. Или, если решили, что деньги не так важны, не ноем, что их мало. Есть еще вариант начать с неинтересного и постепенно, зарабатывая опыт и репутацию уходить в смежную интересную область.
Варианты есть. И все они лучше, чем ныть родственникам, как денег мало и как все плохо.
Тогда будем ныть, что работа поганая и на неё как на которгу. Что вы к этому нытью привязалась? Плохо человеку, вот он и ноет.
Если взрослая дееспособная тетка ведёт себя, как ребенок, это странно. Я б минимизировал контакты, на всякий.
Я была в роли бедной подруги и бедной родственницы. Со мной прекращали общение. На подругу не обижаюсь. На двоюродного брата обижалась раньше,сейчас пофиг. На его месте мне не нужно было давать рыбу. Нужно было давать удочку,чтобы ее поймать. Мы просили его помочь мне трудоустройством,он слился. Я была в кошмарном состоянии. Была на инвалидности работала на квотируемом месте для инвалидов. Потом инвалидность сняли,с работы выгнали,с мужем обожаемым развелась,отец обожаемый скончался. Болезнь отца с,ела последние деньги. Это начало 2000 -х. Никто не поддержал кроме тети и мамы. Просто слились. Недавно брат пытался наладить отношения- был послан. Не напрямую,но наверно все понял. Совет автору- разобраться в ситуации почему бедные и постараться помочь,не обязательно деньгами.
Так автор написала почему они бедные. У одной сестры два мужика не работают, а вторая берет кредиты на то на что они не зарабатывают. И ни одна из них решать свои проблемы не хочет. Как им поможешь? Тут только на полное довольствие брать ещё две семьи, кроме своей. Автор с мужем что лошади тянуть стольких лентяев?
Перечитала ее первый пост. Поняла, что дела родни ей пофиг Например сестра мужа жалуется, что они нищие и сын не работает. Можно просто откровенно и жестко поговорить с ней - спросить почему сын не работает и чем она может помочь в решении ситуации? Например что то узнать для него или оплатить курсы или дать совет по локации и т.д. Если он пьет, то проследить чтобы лечился, частично оплатить клинику и т.д. принять посильное участие. Это легче, чем постоянно слышать завистливые вздохи. От меня так отвалилось две не плохие родственницы, которые жаловались мне на здоровье. Я была хорошо в курсе перемещений по их заболеваниям, указала им путь и предложила двигать булками, а не жаловаться. Если нужна была помощь, я готова была ее оказать. Обе перестали со мной общаться. Одна недавно звонила, обратилась ко мне почему то на ВЫ и попросила позвать маму к телефону...
Ни одного лентяя ещё курсы не вылечили от лени, ни одного алкаша не вылечили клиники без их на то желания. Поэтому говорить и предлагать должна не автор, а тот кому нужна помощь должен попросить конкретную помощь.
у меня тоже было так с подругой. в начале 90х, когда ее муженек был на "хлебной" должности, просила помочь с трудоустройством, была проигнорена, а следом и вовсе общение прекратилось. однако, когда она прослышала, что я живу за границей, снова очень сильно захотела дружить и ездить друг к другу в гости. была так же послана, как когда-то послала меня.
Мне кажется, классическая проблема. И она именно в модели родственников средний класс- бедные родственники. У очень богатых (и соответственно очень деловых) таких проблем обычно нет - бедные родственники их боятся, рады, если что-то получают от них что-то в качестве разовой помощи. И такие богатые родственники в семейных чатах не сидят, им это не интересно, у них другой уровень интересов.
А вот средний класс- это почти те же люди, что и их бедные родственники, но с некоторым количеством денег )) Вот бедные родственники их и шпыняют.
А бедные, как правило, потому что без мозгов и ленивые. Почему их мнение важно и нужно стараться им угодить - не понимаю.
классические нахлебники и захребетники. если завтра вы, не дай бог, разоритесь - они не просто порадуются, они будут с наслаждением это обсасывать со всеми своими знакомыми, а вам плевать в лицо и топтать вас ногами.
поймите наконец, что ВЫ НИЧЕМ ИМ НЕ ОБЯЗАНЫ. вообще ничем. у них своя жизнь - у вас своя. нытье игнорьте. просьбы отклоняйте под разными предлогами. и вообще снизьте уровень общения, старайтесь общаться только по необходимости (ВАШЕЙ необходимости, а не их). и как только начинают заводить разговоры "ах, нам так нужны деньги" - у вас срочно бежит молоко на кухне или вы вспомнили, что вам же ко врачу или на кружок ребенку итд итп. чмоки-чмоки, созвонимся!!! и не поднимайте трубку, когда они звонят. только когда вам от них что-то понадобится - тогда позвоните, в других ситуациях вы должны понимать, что единственная цель их звонка или визита - доить вас и разводить на бабки.
Никогда не помогу никому. Просили родственники в долг (срочно надо было в бизнес выгодно вложить), умоляли. Сумма крупная. Не отдали. Расписка была - но срок давности вышел, они специально тянули, а я верила по молодости. Так я не купила машину, на которую год откладывала. Нет у меня больше родственников.
Не поняла посыл... Я как раз и помогла. Мне помогать не надо, я и так в порядке. Не жалуюсь, наоборот, делюсь опытом
Автор, не надо выкладывать фото новых веранд. Сфотографируйте рядом с прудом в резиновых сапогах на босу ногу с удочкой и банкой червей. Или кверху пятой точкой на грядке с укропом. Будет у вас куча положительных комментов от родственнников.И им хорошо и вам:)
Наоборот надо выкладывать и не стесняться это делать. Автор не украла эти деньги, чтобы их скрывать. Выкладывать надо и фото из поездок и все что нравится. Пусть себе завидуют. Ничего не бывает бесконечным, рано или поздно они устанут завидовать и примут то, что у автора денег больше.
Допишу. Мы живем не богато. Тем друзьям, кто примерно такого же финансового уровня, я могу заранее сказать, что еду отдыхать в загран, поделиться фотками, обсудить поездку. С теми, кто победнее нас, я присылаю фото с пляжа Краснодарского края с мутны морем.
Позавчера имела неосторожность сказать приятельнице, что улетаем в отпуск в Египет. В ответ получила "Оно того не стоит. Очень дорого. Поэтому мы едем в Крым на машине".
И смысл? В идеале общаться с людьми со схожим достатком. Родственников не выбирают, пусть видят на фото то, что им близко по духу.
В итоге в Крыму они потратят столько же как стоит ваш Египет ибо там за все отдельно платить надо. Ну или будут жить в палатке или сарайчике и готовить на костре.
Есть тонкий момент, когда я была слаба и нуждалась, НИКТО ни одна душа из родственников( кроме близких) не позвонила и не спросила нужно ли мне чего, может мы впроголодь живем. И теперь, когда мы самодостаточные на тебе, откуда ни возьмись появилась мерзопакостная старая шобла, тетки! которых сто лет не видели и которые думали только о себе, у них есть свои дети, они выпрашивают деньги. ТВАРИ.
Почему твари?
Если нужна помощь - попроси. Окружающие не должны думать-гадать, нужна тебе помощь какая или ты справляешься.
Ну или по аналогии - Вы теперь самодостаточны, сами же пишете. Многим родственникам Вы звоните поинтересоваться нужно ли им чего, может они впроголодь живут?
Про удочку много пишут. В своё время в бедные 90-е по дикому конкурсу приняли меня в хорошую богатую контору, без блата, по объявлению в газете. Устроилась, заработала репутацию, пахала, получила повышение. Подружилась с начальником кадрового отдела и та взяла на работу мою подругу, да на минимальную должность, но вот тебе удочка и дерзай. Прошло больше 20! лет подруга так и работает на этой должности и ругает контору. Я уже давно не там, но пока общались мне каждый раз жаловались на зп, отношение, местоположение и прочее.
