Опять про развод..
Девушки, подскажите, сколько длится период. когда расходишься с мужем и тяжело даже дышать...
Развод, скажем так, неожиданный. Ну точнее прям сейчас его еще нет. Но каждодневные разговоры явно к нему ведут. Как говорит муж, у него какая-то точка невозврата. Считает. что наши отношения не восстановить. Живем так уже 2 месяца. То договариваемся начать с нуля, пробовать, пытаться. Потом неделя нормально. потом какая-то маленькая зацепка и всё по новой, с высказываниями. Особенно с его стороны конечно. Если я два месяца назад считала, что все можо вернуть, то тепер уже неуверенная. Ощущение, что любви у него не осталось. Поэтому его всё и бесит.
43 года, остаюсь с двумя детьми 11 и 12 лет.
Ком подкатывает прям в районе солнечного сплетения, слезы душат. ничего не могу делать. Ничего не интересует.
Сплю при этом тоже очень плохо. Хотя этот месяц пью Адоптол и атаракс на ночь.
Но вот опять сегодня в 2.30 ночи проснулась и всё, лежала до утра.
На детей срываюсь. Жизнь дальнейшую не представляю. Как только представлю что-то из будущего - и я там одна, по новой накатывает.
Когда будет менее больно?
Атаракс и Адоптол - ни о чем. Идите к психиатру/психотерапевту за нормальными АД и успокоительными, которые наладят сон и помогут улучшить эмоциональное состояние во время бодрствования.
Советую как человек, несколько раз столкнувшийся с тяжелыми ситуациями, которые психика "не вывозила".
Если продолжите жить в таком состоянии, как сейчас, да еще с этими эмоциональными качелями, которые Вам устраивает муж, - очень высокий риск, что заболеете либо физически, либо психически. Тоже - личный опыт и опыт других людей.
А вот, придя в норму (пусть и на препаратах), сможете не только поддержать свой организм, но и принять верное для Вас и детей решение.
пью почти месяц. врач сказал начать с них, а потом на прием к нему. И если не помогут, то будем уже другое лекарство подбирать. А какое вам помогло? хоть почитаю про него.
Вам за месяц не помогли - значит, уже и не помогут. Не ждите и идите за более сильными препаратами.
У него, сердешного, не точка, а баба. Когда метаться и жену виноватить начинают, это в подавляющем большинстве случаев оно. Обоснуй же надо подогнать к тому, что не ты мудило, а жена довела.
Менее больно начнет становиться, когда решение будет какое-то. А пока он вас треплет по ветру, а вы дрожите и трепещете - так и будете слезами давиться.
Вы вообще способны сказать что-то типа: так! хватит делать мне нервы! не нравится? точка там у тебя или запятая - уходи?
пока не способна. Потому что не готова оставаться одна. в целом было много хорошего у нас всегда. И его, мужа, все любят и друзья. и родственники. И ко мне он раньше всегда хорошо относился, с любовью. Потом был период сложный, каждый ушел в себя как-то. Отстранились друг от друга. И вот сейчас начали всё это прговаривать, а там в душе столько всего недовольного, как выяснилось.
Сказать то я могу. Но пока я не представляю, что делать дальше.
Сходите сами. Научитесь говорить с мужем, чтобы и вы поняли и он, что с ним происходит. Какие у него претензии? Возможно, кризис и тп.
Если вы не можете уйти или его выгнать физически, попробуйте чтоль уйти во внутреннюю эмиграцию. Думайте о себе, готовьте тылы, найдите способы выйти из только-семьи: друзья, хобби, прогулки, спорт, что угодно, только не то, что связано с ним вообще.
Не вяжитесь к нему христаради ни с разговорами, ни с поездками, ни с чулками и секс-бельем - это все выглядеть будет жалко и вызовет только раздражение, потому что он сейчас хочет (или думает что хочет) от вас избавиться, желательно по вашей инициативе. На его попытки вас подергать и спровоцировать не ведитесь: я не буду больше об этом говорить, делай, что хочешь. Перекладывайте ответственность на него. Пока он чувствует себя виноватым (люди, которые такими себя не чувствуют, не гадят на голову женщине, с которой много лет прожито и двое детей).Обсуждайте практические вопросы - жильё то-сё, решайте все, что можно материального, в свою пользу. Вы это.. голову-то включите, это самое важное сейчас.
Ну и на потом, когда очнетесь: жизнь после развода и без мужа, который тебя гнобит, есть и очень даже счастливая
Так вы и так одна. Его присутствие в общей квартире, только присутствие. Он вас не любит, вы его бесите, сердцем он с другой. Вам самой надо подать на развод и перестать себя изводить.
В точку про фею. Я бы потянула время годик, при этом подготавливая плацдарм, фея начнет нервничать. А там, как кривая вывезет, может, и фея, которая уже флердоранж купила, уйдет лесом. Заодно у автора будет время привыкнуть к мысли о свободной жизни, может, она и сама захочет свалить.
для меня абсолютно во всем. Никто не скажет комплимент, никто не обнимет дома, никто не поможет решить проблему с детьми, с бытом. в отпуск - одна, либо с детьми.
Да можно долго перечислять..
Всегда вместе ходили на турниры к ребенку, болели. обсуждали.
Раньше мечтали, как вот дети вырастут, будем вдвоем жить, за ручку ходить да внуков ждать. А теперь этого ничего не будет.
А возможно у меня и вообще уже не будет. Я не могу. Я просто реву.
Будет другая жизнь. И не факт, что плохая.
А зачем жить с мужиком, которому на тебя пофиг?
Назад уже не вернуть.
потому что пока в памяти еще свежО, как любил, как все делали вместе и т.д. Как квартиру ждали.
А сейчас ощущение. что перегорело что-то. Причем у него. я готова пытаться.
Возможно, вам надо вдвоём с мужем поехать в отпуск? (Да, без детей, их в лагеря и тд)
собирались в Питер с 10 на несколько дней, как раз до покупки квартиры.
Но это все было в те моменты, когда мы не в ссоре были. Планировали на машине ехать. Жилье еще не бронировали.
Поэтому этот отпуск теперь на волоске.
Значит закрываете глаза на все что есть сейчас и оправляете варианты жилья? Щебечите, как вы хотите побыть с ним и прижаться к нему.
Попросите посмотреть в какие бары на Рубинштейна пойдёте. Скидываете фотку: смотри, какое платье для Питера и тебя купила: надо к нему зонтик.
И подумайте, нельзя поссориться с тем, кто этого не хочет.
Будьте умнее в вашей паре и все ещё может получиться. Я увидела запутавшегося мужика (и не надо говорить, он мужик не имеет на это прав). Рулите, покажите ему, как он вам важен и любим.
А теперь представьте что все это воздействует на мужика, у которого давно чувства к его фее. Его жена и так бесит только своим видом. Для него это будет как кипяток на рану.
Как краевед говорю, фея есть 100%. Выше очень правильный совет дали, заниматься максимальным перетягиванием финансового одеяла на себя и свалить детей на мужа. Пускай с работы увольняется, он же отец. Мать уже девять лет из 18 отбыла, теперь его очередь. Фея будет в экстазе.
у меня брат развелся без всякой феи, и жил потом один. просто надоела жена, не хотел больше никого содержать, устал. жил потом прекрасно один, путешествовал много, тусил.
У Вашего брата было двое детей 10 и 12 лет? Их он тоже не хотел содержать?
были, да. не захотел больше содержать. он один содержал всю ораву 13 лет, настала очередь жены. была бы жена не такая наглая, может и жил бы с ней, а так послал и забыл. все мало было.
13 лет содержал? Это значит, что старший ребенок подросток. У вас правда братец мудак редкостный. Если что, я работаю. Будете его поддерживать, вам тоже когда-нибудь прилетит. Наблюдала такую же картину. Только прилетела в тройном размере. Детей жалко.
я его всегда поддерживаю и буду поддерживать. и хорошо, что он скинул эту бездельницу нахалку со своей шеи. мои уже выросли, так что ваши прогнозы мимо. нехрен наглеть сидя на чужой шее, тогда и не прилетит. а так хоть работать научится. кстати, как сама стала работать, так каждую копейку научилась считать, и жадная стала до одури. а как на чужие жить, так деньгами раскидывалась, как барыня)
дети не голодают, чего их жалеть. пусть теперь мать детей научится содержать, полезный навык.
подросток и что? а надо было до смерти всю ораву тащить? жена на работу и не собиралась выходить, у нее же ДЕТИИИИИ)))
Вы простите дура полная. У вас двое детей. 11 и 12 лет. Сейчас начинается переходеый возраст. А вы себя жалеете. Он отец детей и его святая обязанность детей вырастить, с вами он может и не жить. Чья квартира. Если говорит о разводе - говорите о детях. Алименты,, участие в воспитании, пусть ходит на соревнования ребенка, т.к.для ребенка это важно, учеба, потом репетиторы. Закрепляйте все фин.договоренности письменно. Пока вы будете истерить и себя жалеть, хорошего ничего не будет. Разозлитесь на себя и включите голову.
:-) Автор, я больше 10 лет назад пережила подобный внезапный развод.
Ну что могу сказать... Сейчас есть и кому обнять, и за ручку подержать, и проблему с бытом решить.
И даже с бывшим мужем ну не то, чтобы вместе внуков ждём, скорее, детей вместе поддерживаем в тяжёлые периоды их жизни. Нормальные ровные отношения.
Оглядываясь назад, понимаю, не случись развод, жизнь сейчас была бы серой, унылой и всё равно без тех самых комплиментов, ручек и всего такого. Доверия после всего произошедшего нет, ждала бы предательства каждую минуту. А он бы тоже возвращался в ту точку и рефлексировал, что было бы, если бы...
Отболит острое примерно за полгода. Правильно говорят, уйдите во внутреннюю эмиграцию и сепарацию. А на возрождение ещё год-полтора.
Квартира чья? Если мужика ВСЁ в жене вдруг бесит, то однозначно баба завелась. Пусть уходит. Как уйдет, Вам станет легче.
с квартирой всё очень сложно. Пока ее нет.
У меня муж военнослужащий. все эти годы мы снимали жилье. Он стоял в очереди.И вот буквально месяц назад пришли деньги.
уже после того, как мы сильно ссориться начали. Деньги, конечно, тоже явились толчком. что надо пробовать уживаться. В итоге стали искать квартиру. Даже нашли. на той неделе залог внесли. Оформлять собирались как два собственника. Сделка в середине июля планируется, если там с доками всё ок будет. И вот опять разосрались в пух и прах. И опять он говорит, не знает, как мы будем дальше жить, что ничего не меняется и т.д. и т.п.
вот если предположить сейчас развод. Я даже не знаю, как делить, чтобы и у нас квартира с детьми была, и у него...
"И вот опять разосрались в пух и прах. И опять он говорит, не знает, как мы будем дальше жить, что ничего не меняется и т.д. и т.п." А что должно меняться по его версии?
Что значит предположить развод? Вы его обсуждаете или нет?
прямо слово развод пока не озвучивалось. пока более мягкие формулировки. Просто видно, по прошествии двух с половиной месяцев наших качелей, когда мы все это начали обсуждать. что он не хочет ничего не делать. Он считает. что я должна. Во всем меня обвиняет. Он обидился - значит я его обидела. так донесла. Он не сказал комплимента - значит я не так оделать, что не вызвала в нем вау. И этих претензий с каждым разговором все больше и больше.И потом звучит как подитог - что будем делать? как будем с этим жить дальше? и стоит ли нам жить дальше вместе?
Плюс жалуется на обстановку в доме. Что много кричим с детьми, ему все это не нравится. На себя ответственности не берет никакой по факту.
Последний год-два сильно упал секс у нас из-за отстраненности, усталости. Ну то есть с моей стороны желания меньше было. не с его. Это тоже было как причина. Сейчас эти два месяца чуть ли не ежедневно, когда не в ссоре. Но опять ему что-то не то. То в наигранности обвиняет, то еще хер знает в чем. Я не знаю уже.
Стисните зубы и дождитесь квартиры
Никаких разговоров о разводе пока не закончите с этим, не допускайте
Если будет вас провоцировать и подталкивать в этом направлении -- не понимайте
Не то останетесь на вечном съеме, а его с квартирой окучат параллельно
он сейчас в таком раздрае и психозе, что может и позвонить завтра и расторгунть аванс. И плевать ему на 70 тыс эти будет внесенные.
Значит закрутите внутри все эмоциональные краны, приклейте добрую улыбку и доведите до сделки
Я серьезно
Подруга оказалась в похожей ситуации прямо на пороге получения квартиры, только младшей всего три было
Она взяла себя в руки и с разбитым вдрызг сердцем, но и с мыслями что на ней двое детей, довела дело до конца, мужа по шерстке, никаких разводов
Зато потом выдохнула, проревелась и развелась
Желаю вам крепких нервов и сил автор
Так не пытайтесь помириться, зачем?? Просто игнорируйте, когда претензии высказывает, мириться необязательно.
Он Вас не любит. Что тут обсуждать? Жизни с таким мужиком не будет. Чем быстрее с глаз долой, тем легче Вам будет. Не ждите и не тяните время. А то еще и в комплексы себя вгоните, что Вы не такая, кривая, косая, старая...На самом деле дело в нем. С годами у всех привычка и нет ярких чувств, но кто то остается человеком и ценит то, что есть, а кто-то начинает козлить, обвинять во всем жену.
Бесят такие фразы "Он вас не любит". Вам что, 20 лет? Тут уже не про любовь надо думать, а ответствеенность должна быть за семью и детей. Ах, не любит? Ну и пошел в попу. Любовь у него. Даже читать о таком смешно про мужика на пятом десятке.
ну то есть муж будет ежедневно говорить что смотреть на жену не хочет, обвинять во всем, придираться/, трепать ей нервы до таблеток уже дело дошло, но надо жить и терпеть, ради "ответственности за семью и детей"? Что Вам не понравилось в моем посте, не понимаю.
причем он в первый месяц. когда активно все это началось, тоже сердечные таблетки пил. Сильно переживал. Видно было. что он на растяжке. Не знает, как поступить. Совесть и ответственность не позволяет вот так взять и уйти. И его сильно колбасило, плохо себя прям чувствовал.
Договаривались в итоге, что нельзя терять все то, что у нас было, плюс дети. Надо пробовать, стараться. Неделю стараемся, он держится. Потом легкая ссора на пустом месте, и перерастает опять в конфликт вековой. И опять объяснения, думы о вечном и т.д.
и с моим раньше сложно было поссориться.
А сейчас достаточно чихнуть, и уже полыхать будет.
А жить с человеком которому на тебя наплевать лучше? И да и в 40 лет бывает любовь. Я как раз была таким мужиком, ну вот прошла любовь, не могла я жить с этим человеком, прям до тошноты. И какая тут на фиг семья? Когда оного от другого тошнит?
к сожалению, я тоже склоняюсь к этому.
Когда любишь человека, то готов и на уступки идти (тем более это все ему свойственно), и нежность проявлять, и комплименты, и где-то не заметить даже обиду какую-то.
А когда не любишь - то все это в трехкратном размере увеличивается.
Ну вот мы находимся на той точке, когда кто-то должен это произнести. И что делать потом - я не знаю. Очень хреново мне((
А сами вы что ему дали в этой сложной ситуации? Когда хвалили и говорили слова добрые? Когда в ресторан его водили? Белье красивое надевали и зажигали? Детей на денёк-другой пристраивали и его как-то радовали.
Это не претензия совсем. У мужиков другой язык любви.
Нет, у мужиков тоже бывают приходы: я нужен только для денег, никто меня не любит и тд. И они тоже умеют себя накручивать и гормоны начинают чудеса творить с мозгом.
Возможно, кризис у мужика. Он военный… там тараканов может быть куча, тем более в нынешней ситуации ((( Ласково с ним надо, понять почему и где триггер. Платье домашнее красивое, маникюр, причёска….
У мужика кризис среднего возраста, падает либидо, орут дети, жена надоела.
Сцепите зубы и живите без вымученных комплиментов.
Пройдет.
Секс предлагайте, но тоже не выряженная в медсестричку, это цирк же.
да, кризис у него налицо. вроде всегда таким сильным казался. А кризис сломил как младенца
Так поддержите вы его!!!! У вас дети скоро подростками станут, будет полезный опыт.
Как пришёл, сначала кидаетесь в него едой и приятностями и только после этого можно общаться, если он хочет. ‘мы с детьми туда-то идём, ты с нами хочешь?’ Или: у детей сегодня вечер гаджетов, пойдём погуляем и купим вина.
так всё так и делаю эти 2 месяца. Стараюсь по крайней мере.
А всё равно, как ссора, так будто не видит этого, а перечисляет только негатив какой-то. И наоборот еще добавляет, чем еще он не доволен.
Я сцепила в свое время и живу. Лет 5-6 уже полностью своя жизнь, отдельно выходные, досуга совместного нет вообще. Причина есть, некуда мне сейчас выселиться, а то бы давно съехала. Что могу сказать, это не жизнь тоже. Страданий по любви никаких у меня нет, но все равно не жизнь это.
да, вот тоже этого боюсь. что если даже насильно заставить остаться. не факт, что жизнь то от этого наладится...
В каком смысле как делить? никак, у вас не будет отдельной квартиры, вам на нее придется зарабатывать, очевидно же.
Вы просто прекратите истерить. Ваша задача - купить квартиру и все правильно оформить. Все.
у меня это второй брак. Когда разводилась с первым мужем, тоже удар был сильнейший. тоже не ждала.
Мне было 28 лет, детей не было. Но тогда я пошла на сайты знакомств, искуственно себя этим занимала и очень скоро познакомилась с нынешним мужем. И очень быстро начали жить вместе. А потом и дети погодки родились.
Сейчас же ситуация иная. возраст. Родители в этом году сильно сдали. у отчима инсульт был. у мамы и перелом сильный руки, и обострился диабет. И катаракта. вот будет операцию делать.
И дети непростые, да еще и в возраст входят самый такой пиковый.
Я просто не вижу свет в конце тоннеля..
Я Вам выше писала - нужно садиться на АД и успокоительные. То есть, начать распутывать весь этот клубок проблем, который у Вас сейчас, с СЕБЯ, со своего эмоционально-психического состояния. Надо поддержать свой организм в первую очередь. Иначе ко всем Вашим трудностям прибавится еще и подорванное здоровье. И тогда - кранты.
Само легче не станет. Страдаете вы не из за его поведения, а из жалости к себе, накручиваете себя. Отношения ваши находятся под давлением быта, кроме того у вас странные ожидания любви, но вы же не молодожёны, уже пора перерасти это чувство и двигаться вперёд. Чаще анализируйте причины ссор и меняйтесь так, чтобы их избегать. Не давите на супруга, не требуйте от него ничего, он не должен ощущать никакого давления.
вы еще не развелись .
https://www.marieclaire.ru/psychology/vremya-bit-trevogu-11-priznakov-chto-u-muzha-poyavilsya-roman-na-storone/
Зачем двоих рожали, да еще погодки. Конечно с двумя подростками вы врят ли устроите другую личную жизнь. А БМ что, ушел и в лучшем случае алименты у него на двоих, честные. Может еще хоть через месяц после развода жениться на другой.
У него другая, как не понять очевидное.Поэтому вы и бесите и он ничего не хочет
Когда разведетесь и наладите свою жизнь. Вас сейчас колбасит от того, что понимаете – теряете время. Вам надо налаживать новую жизнь, а вы, вместо этого, кота за яйца тянете с бывшим.
А ведь все просто:
1. Перестаете устраивать разборки с мужем и перестаете поддерживать попытки разборок с его стороны.
2. Общение только по делу, а дел у вас тоже много. Надо договориться по деньгам, по срокам, по жилью и детям. Спокойно, без наездов.
3. Начинайте оформлять документы.
4. Договоритесь, когда и кто будет переезжать. Больше 2 недель ждать не стоит, незачем.
5. Прикиньте, какие дела делал муж и кто будет делать их после. Желательно привлекать детей, это и можно, и нужно.
6. Обязательно!!! Выделите себе время на себя. Вспомните, что любили и хотели в юности, что может быть интересно сейчас – и обязательно занимайтесь собой.
Если вам тяжело дышать, боль в груди, то рассчитывайте на полгода, прям вот переживите этот период, потом намного станет легче. И заставляйте себя не перетирать по ночам, не взвешивать, живите и дышите полной грудью, назло врагам! Жизнь у вас одна и детей лишних нет! Ради х-я убивaться не нужно! Надо жить свою жизнь. Уходит и хрен с ним!
Как очень уж странно он закозлил как раз когда на горизонте собственная квартира замаячила. Я не очень в курсе военных квартир, но сейчас у Вас государственное жилье, если вдруг развод, то что?
сейчас мы снимаем квартиру. Поскольку в Москве именно госжилья нет, не выдают. То платят деньги на аренду. И вот мы снимаем. С июля уже платить не будут. поскольку перечислили деньги на 3х комнатную квартиру.
Вот если развод я и не знаю что. Ну он, конечно. не скотина, и не выставит нас с детьми за дверь с голой жопой. Но и как разделить ту сумму, чтобы 2 квартиры получилось - тоже не очень понятно.
мы уже получили. но не квартиру. а деньги на квартиру. Теперь дело за тем, чтобы ее купить. Мы пока не купили. И если сейчас всё завертется не в ту сторону, то покупать квартиру на всех смысла нет, если жить вместе не будем.
вот я и говорю - как разделить ту сумму, что пришла на 2 кваритры - непонятно.
А что там отчетности никакой нет? Деньги выдели и все? Хоть трешку, хоть две, хоть пропей? Странно!
да. Сначала мы стояли в очередь именно на квартиру. Но она вообще слабо двигалась. Да и дать могли в любом районе, без права выбора. Поэтому он переписался на деньги. Там поживее очередь идет. но тоже ждали прилично. И вот наконец выплатили. Минобороны себе галочку поставило, что жильем обеспечен (деньги дали). А дальше хочешь однушку покупай, хочешь трешку.
Так это ваши общие деньги, нажитые в браке, если что. Еали все таки дойдет до развода, делите пополам.
ну пополам. и что? Ну по 9 млн получается.
Мы 14 лет жили в съеме, в двушке. Надеялись и ждали. когда будет своя квартира. У каждого из детей по комнате.
и вот дождались называется... Жить в однушке. Ипотека это конечно хорошо. Но мне лично страшно, оставшиь одной, с не самой большой зарплаты платить еще энное количество лет за ипотеку.
Какой пополам, детей он вряд-ли в свою потенциальную квартиру заберет?
Все на вас свалится
Так что покупайте что-то общее, вы же не предложите ему открытым текстом взять треть ли четверть суммы
Сходите к юристу, посоветуйтесь на этот предмет. Пусть накидает вам разные возможные варианты.
гостевой это что? не жить вместе. встречаться пару раз в неделю?
А где второй супруг живет?
Ну у нас иногда не сильно от гостевого отличается. На некоторых неделях он домой 1-2 раза и приходит. Остальное время в штабе.
Но нас. по факту, это наоборот отдалило. Я вся погрязла в делах. Дети спортом занимаются. на мне и дом, и работа, и развозы их до недавнего времени на тренировки. на турниры. Всё на мне было.
А сейчас вместо благодарности. огребаю еще за это. Типо я слишком усложнила нашу жизнь.
Блин. усложнила ее твоя работа. что мне всё на себе тащить приходилось..
Автор, покупайте двушку и однушку, если хватит? Или покупайте трёшку, которую выбрали...сколько вам там дали, наверное не больше 20млн... не разбежишься. С мужем говорите в том ключе, что деньги он получил на всех, не знаю в каких он званиях? Если меньше полковника, то стоял на 72 метра (вас 4ро), деньги получил вместо этих метров, но из расчёта на 4рых, и что он теперь, собирается только себе отжать квартиру? А детей куда? посчитайте может студия и двушка- на такое хватит? Пусть не рассказывает вам, что он служил и заслужил. Сумма получена из расчёта на вас и детей.
17,5 млн дали. Две квартиры не купить.
Да нет. отжать он и не пытается. Мы и сейчас планируем покупать как 2 собственника. а не на него одного трешку.
Но как эти деньги на двоих разделить - это вопрос. 2 однушки среднего уровня только если. Но жить с 2 подростками в однушке это ад будет.
Автор, подписывайтесь, что вы автор.
Дети какого пола? Если сын и дочь, то можно сына к нему. Тогда в две однушки.
Старайтесь успокоиться и не брать на себя вину. Я сама сейчас в таких отношениях с мужем, поэтому понимаю, как вам больно. Я уже острую стадию прошла, просто раздражение осталось.
Подождите до покупки квартиры. А потом можно жёще вопрос поставить. Не нравлюсь, как сижу-стою-свистЮ, давай разведёмся. Подам на алименты. Ему одну комнату, вам с детьми 2. Может, его это немного отрезвит?
ну в целом да.я считаю именно так.
Он дома то их нечасто видит со своим графиком. Но тут мы хотя бы общаемся, я что-то рассказываю про школу, про спортшколу, про потребности.
А когда он не будет с нами жить, естественно такого тесного общения не будет, и люди отдаляются. Ну встретится он с ними 2 раза в месяц. Это максимум. его график не предполагает более частое. Ну и что это?
ну конечно я буду не также себя вести. Но и ездить ежедневно я тоже не смогу. у меня работа, и второй ребенок будет. С чего бы мне в чужую квартиру каждый день приезжать? Поэтому конечно отдаление будет.
Не будет никакого отдаления. Мама - праздник лучше, чем замотанная несчастная мать. Подумайте об этом. Я бы решительно сказала, что в случае развода, он получает обоих детей, а с вас алименты и визиты в аквапарке погулять + кино и мороженое.
Сразу с него эта хмарь сойдет.
Покупаете две отдельные квартиры: ему однушку, вам двушку с детьми.
Если условно деньги пополам, то каждый добивает своей ипотекой.
Плюс с него алименты. Сначала не разводиться, возможно, гостевой брак. Перед покупкой лучше зафиксировать брачным договором, чтобы потом не пришлось ему компенсировать разницу.
почему бездомная? В квартире мама с отчимом живут.
Но при чем тут откуда я приехала и 14 лет совместного брака?
при том, что рожать двоих в никуда глупо, вот за эту глупость вы сейчас и отвечаете.
У него и будут официальные алименты. На двоих детей 33%. Тыс. 150 он получает. Вот полтинник и будут выдерать.
Чего это? У нас через дорогу приличная трёшка продаётся. Да, с маленькой кухней, зато две комнаты по 20 метров, одна около 10. И обе большие комнаты с двумя окнами, при желании можно пятикомнатную сделать с 10-метровыми квадратными комнатами. Да, не танцзал, но вполне. Стоит 13700 тыс.
Хотя, может, продалась уже, я недели две не смотрела...
Дом старый, кирпич. Двор зелёный.
Квартира 100 настоящая, я ходила смотреть и разговаривала с хозяевами.
Значит есть нюансы по квартире. Ценник посмотрите сейчас. Однушка в московском замкадье в доме 87-90 годов 10млн.
А после того, как написала, и посмотрела. "Той" действительно нет, а так по нашему глубокому внутримкадью ценник от тех же 13700 (сарай) до 16500 (ремонт) за трёшку.
Скажите ему, что дети в случае развода остаются с ним. Сразу передумает разводиться. Да и фея будет озадачена.
Я выше писала сообщение про 72 метра и что сумма получена на всех. значит делить деньги пропорционально тоже по-честному на всех и кто останется с детьми - тому 3/4суммы, видимо это вы. Он может добить свою сумму ипотекой до студии.или однушки..вам двушка. Ну а как еще?.. Или покупать трёшку и жить как соседи, пока не вырастут дети. Если вы так сможете. Может он перетопчется и все наладится у вас - если вас устраивает ожидание и надежды- значит так.
Автор, тут 99.99% фея, или переместится или уйдет, в любом случае сейчас вам сейчас надо извлечь по максимуму материальную выгоду.
ПОКА Вы вместе и он типа "я дошел до точки и "мягко" обсуждаю развод" - Вам будет плохо. И Вы будете продолжать находиться в этом состоянии!
Поэтому все у Вас в руках.
Если продолжите - будет бесконечно больно.
Если порвете и будете работать над собой - через полгода заживёт счастливой жизнью.
Поймите сразу и навсегда - как раньше уже НЕ будет. Никогда.
я не знаю. Надежда все же на то, что перебесится как-то. Он всегда был таким борцом за семью. всегда осуждал уходы из семьи. Его братья живут долго с женами. И вот сам чудить начал..
Что у него по работе? Обычно у мужчин если дело не в фее, то значит, какой-то крах в его работе / карьере / бизнесе. Надлом.
Мечутся, сердешные, и начинают совать дерьмо в панамку именно любимой жене.
Через время выясняется, что на работе затык или с шефом проблемы.
А пиздю%лей жена уже огребла и нервы он ей знатно потрепал.
Насчёт братьев и осуждал - ну осуждал, а теперь передумал. Есть куча примеров, когда с братьями все ок, а у самого развод.
Автор, вы меня простите ради бога. Но вот такие борцы за семью по факту и являются самыми *мат*ами. Мой тоже был «борец». Прямо пяткой себя в грудь бил. После развода женился или не женился на бабе с работы, моложе на 15 лет. Причем когда мы разводились, она уже была глубоко беременна. Узнала я это от детей, он им приказал молчать и мне ничего не говорить. А почему? Да потому, что тогда бы мы бесконечно все делили поровну и через суд. А там есть, что делить. А так мне достались квартиры и деньги по брачному договору. Ну и неплохие алименты. Так что эти борцы за семью те еще козлы.
Автор так не сделает, она вцепилась в мужа и готова все простить, лишь бы остался.
Квартира вас повяжет сильнее, он это понимает. Если уже сейчас столько претензий к вашей семейной жизни, то стоит рвать сейчас. И не говорите только, что мужик не имеет права на претензии к семейной жизни. Иногда мы все ошибаемся и приходим не туда....Легче платить алименты, но проживать свою жизнь и с тем, кто тебя устраивает. Жена понятно почему цепляется, хотя понятно, что и с ее стороны никаких чувств давно к мужу нет. Замаячила квартира перед носом.
У кого замаячила, у жены?
Не смешите, она на эту квартиру те же права что и муж имеет и к счастью это подтверждено законом
бедный мужик, никогда не понимала как можно прилипнуть к человеку и висеть на нем как банный лист не смотря ни на что. Пол тут роли не играет.
Прилипнуть?! Ну а что сделать автору? Собрать свои вещи и детей и гордо уехать к родителям в другой регион, я так понимаю?
не, надо унижаться. надо спокойно принять тот факт, что их брак закончился и муж не хочет больше с ней жить. и решать в отношении детей организационные вопросы. вы думаете, что цепляясь и липнув к нему, она его разубедит? он ее только еще больше презирать будет.
Да плевать на его чувства, любит-не любит. Вам же не 15 лет. Они в браке видимо помотались по регионам. Не 14 лет же лет он сидел в штабе. Она свое отработала вместе с ним. Есть деньги, которые выделило гос-во семье военного. Надо купить квартиру на семью. Все остальное - разговоры для дурачков. Скорее всего кто-то поет, что деньги только его, что только он их заработал и т.д. Это м.б. и фея или друг-приятель. Но как только квартира будет куплена, многие пооблемы рассосутся. Автору надо взять себя в руки. На все улыбочку, в конфликты не вступать. Если что, пригрозить походом к начальству. Это не коммерческая структура, видимость приличий должны быть соблюдены. У автора задача - не остаться с детьми на улице.
По вашему мужик идиот? Так он и купил на весь табор, ага. Это ему плевать на нее. И ничего она не зарабатывала вместе с ним. А то он не поймет эту ее улыбочку, ищите дурака)
Не надо дешевых разглагольствований. Детям нужна крыша над головой и нормальный уровень жизни.
Мало ли что кому нужно. Это ему решать, а не только ей. В лучшем случае пополам, и каждый добирает своей ипотекой. Нормальный уровень каждый обеспечивает сам.
Автор пишет, что детей ни с чем он не оставит, и если что оба родителя одинаково должны в детей вкладываться
Думаю, не зря автор сюда написала, здесь немного встряхнут и разберется она со своим муженьком как надо
Растила ЕГО детей? Автор расплодилась невзирая на жилищные проблемы от проблемного мужика.
могла бы и не растить, и не рожать этих детей
вот от таких так и сваливают
Автор, сидите тихо, не отсвечивайте и не скандальте. Купите квартиру, получите свою долю - тогда и показывайте свое ФИ.
Сейчас, выпендриваясь и конфликтуя, вы и ваши дети - кандидаты на выход с голой жеппой на мороз.
И, главное, словам мужа не верьте. У него новая баба. Сосет, чешет за ухом и вапще ЛВЖ.
А вы - ошибка молодости, старая и прицепы ваши оборзели. Атца и мужа не боготворите.
Это повод всю вашу толпу жестко слить и уйти в новую жизнь с квартирой и под ручку с ЛВЖ.
Автор, вам нужна последовательность в действиях и порядок в голове. У вас этого не будет пока вы не поговорите со своим мужем. Тихо и спокойно.
Вася, ты хочешь развестись, я это понимаю, ты устал от меня, разлюбил и хочешь жить один или с другой женщиной. ОК.
Давай с тобой обсудим, как будет происходить наш развод, как мы будем делить имущество, где и с кем будут жить наши дети, как мы будем их обеспечивать. Готов ли ты на то, чтобы дети жили половину времени у тебя, половину у меня? Готов ли ты делить все траты на детей напополам? Или ты будешь платить алименты согласно закону. Как ты видишь свое взаимоотношение с нашими детьми после развода? Как ты видишь общение с нашими родителями, которые будут очень переживать с обеих сторон. (Например мой БМ просто взял и вычеркнул моих родителей из своей жизни, как будто их и не было)
Вот когда он вам на все эти вопросы ответит - тогда вы увидите его картину мира. А она может ой как отличатся от того ,что видите вы. Скорее всего он даже не сможет ответить на них, частично или на все. Но это заставит его задуматься о том, как все будет происходить.
"Вася, ты хочешь развестись, я это понимаю, ты устал от меня, разлюбил и хочешь жить один или с другой женщиной."
А Вася точно всё это уже говорил?
Можно это поставить вопросом. Но вообще, если мужик устраивает скандалы и говорит, что ему все надоело - то это вот оно и есть.
"Как говорит муж, у него какая-то точка невозврата. Считает. что наши отношения не восстановить."
"Точка невозврата, отношения не восстановить" - какие-то слишком расплывчатые формулировки. За ними может крыться всё что угодно, от проблем со здоровьем до обиды на жену за какой-нибудь ее косяк (автор, не сочтите за наезд).
Спокойно объясниться и разложить проблемы по полочкам, конечно, надо. Но говорить за себя, а не додумывать за партнера.
А что по вашему хочет Вася? Он и хочет развода. Налаживать он ничего не хочет, потому и не идет на сближение, а если идет на короткое время, то его опять прорывает, тк он хочет освободиться от этой женщины. А автор виснет на нем, хочет пытаться сохранить то, что он сохранять не хочет. Он себя уже видит без нее. И деньги только подтолкнули к этому.
Чужая душа - потемки, как говорится. Если б Вася был моим мужем, тогда бы как-нибудь разобралась, что он хочет.
так он русским языком все сказал, он не верит что они смогут нормально жить вместе, он не хочет ничего пробовать наладить, и потому он не хочет влипать в совместную недвигу, тк не видит и себя и автора дальше в отношениях. это автор хочет, а он нет.
А если ответ будет - Пшла нах, не ипи мне моск. Тогда что?
А если ответит - квартиру куплю только себе , тебя, дуру старую и найопышей знать не желаю - тогда что?
Зачем воду мутить в такой поганый момент?
Так он это и так может в любой момент сделать. Я лишь за то, чтобы, хоть какую то нить уловить - чего же Вася хочет сам то? Для этого нужен разговор. Это ведь не значит, что автор побежит разводиться. С двумя несовершеннолетними она еще ему гемор может в суде такой устроить ,что он пожалеет о разводе сам. Проконсультироваться с юристом - вот первое чтобы я сделала. А тк молчать и мучиться не умею - после этого проговорила бы с мужем все возможные варианты.
как бы сам Вася не побежал разводиться с автором, зачем ему ждать когда это сделает она, зная что она не сделает
К сожалению, от автора это как то мало зависит судя по всему. Поэтому , автору - к юристу в первую очередь. Отмораживаться в данном случае я бы не стала.
он может просто уйти, а развестись позже. он и так бывает дома 1-2 раза в неделю. может уйти на подумать, а позже озвучить о разводе.
У них нет недвиги. Какой гимор она ему устроит?)) Не смешите.
Максимум что она может с него стрясти - алики с белой ЗП. ФСЁ..
Что хочет Вася, имхо, вопрос даже второй, а какой-то там самый последний.
Главное - что хочет Автор и что нужно ее детям. А в этой ситуации самое главное для нее - жилье. И наличие у нее хоть какого-то жилья в будущем полностью зависит от ее мужа.
И поэтому ей надо тихо-тихо досидеть до оформления и не лезть к мужику с вопросами.
Получит собственность - так хоть пусть четвертует его. А пока - тихо ждать квартиру.
а если не дождется?
Как раз здесь важно именно то, что хочет Вася. И хочет ли он остаться мужиком или ему нужна квартирка без наследников.
А если не дождется - на выход с вещами. Возможно и с детьми.
У нее других вариантов нет. Ее ситуация - хвах. Ей бы помалкивать, хвалить и сосать все то немногое время, что муж, от которого ВСЕ зависит, бывает дома. С ее слов - это очень редко и мало.
В она все сделала наоборот.
Глупо, но поезд ушел(((
ну вообще, деньги на квартиру на карте его лежат. И они, как и квартира - тоже являются совместным имуществом.
При большом желании, гимор можно устроить, поверьте мне. Во-первых, затянуть процесс развода. С несовершеннолетними детьми это оц как возможно. Привлечь опеку. Настоять на лишении прав отца - это затянется на годы. Будет ли там фея столько ждать? Вопрос. Или, наоборот, оформить совместную опеку над детьми, пусть живут напополам у родителей. Понравится ли это фее, тоже бабка на двое сказала.
Ну и вот еще до кучи - при разводе между супругами делится как совместно нажитое имущество, так и имеющиеся на этот момент долги. Пусть наберет кредитов, но ничего не покупает на них, половина кредитных обязательств ляжет на мужа )))
Поверьте, устроить геморрой при желании может каждый! А уж при наличии грамотного юриста... которого как раз можно нанять на кредитные деньги)))
Да, может. Но у него сейчас в голове другое, баба и новая квартира.
Если автор увидит ,что плакала их квартира и муж не собирается ее покупать, то сделала бы первый шаг )
он может опередить, будет большой сюрприз
в голове бабы может и не быть...пока не быть
если он захотел от всего лишнего избавиться
то продумает как это сделать
я и не спорю с этим. Чем автору поможет затяжка по времени в данной ситуации? Ничем. Как то разруливать ситуацию надо все равно, спрятать голову в песок - в данном случае не выход, кмк. Я за разговоры и мировое соглашение, а не за ***. Всегда, в любой ситуации. Ради сохранения собственного разума, в первую очередь.
Если бы автор была самостоятельной и хоть что-то подобное могла исполнить, не писала бы она тут все это.
Нет, не сможет. Зубов у нее нет.
Более того, дети никак не помешают разводу, если им более 1 года. Хоть обзатягивайся. Разведут как милых, а вопросы ОМЖР, лишенцев и тп можно решать пока не надоест. Так что тут вы мимо.
Фее ждать не придется)
Отказаться заниматься детьми муж может от слова совсем. Платить минимальные алики. И ни один суд его род. прав не лишит. Автор только зубы обломает. Да и жилья у нее нет, так что в глазах опеки она - так себе мамаша.
Заставиь мужа забирать детей к себе невозможно. Не захочет - не будет забирать. И Все.
Чтобы повесить на мужа половину кредитов, Автору придется доказать в суде факт, что эти кредитные суммы были потрачены на нужды семьи. Документально доказать, а не на словах. Иначе - мимо)))
Не совсем все так.
Затянуть развод можно. Это без дитёв разведут на раз два, с детьми должны разговаривать психологи еще будут на разводе, с кем они хотят жить, с 10 лет это принимается во внимание судом. Детей можно не приводить в суд под благовидными предлогами - заболела ножка/ручка/сопли итд.
Забирать детей папу заставить очень легко! У жены нет недвижки - детям жить негде, можно присудить их отцу, как два пальца об асфальт. Потом можно быть несогласной с разделом имущества и настаивать на другом разделении телевизора и холодильника. Суд будет отодвигать и назначать новые слушания. Там в общем можно тянуть годами. Разведут, да, но не так быстро, как вам кажется. Но вы правы в одном - у автора нет зубиков, не потянет.
Кредит жены или мужа безо всяких доказательств будет делиться напополам, все что происходит в браке - делится надвое, как нажитое, так и просраное.
Вы не правы и про кредиты и про детей, насильно никто детей не присудит и тянуть долго не получится
Был бы у Автора и ее детей зад прикрыт - отличный вариант))
Но она нищая бездомная баба второй свежести с двумя детьми. Не в ее ситуации вообще рот открывать. Хвалить и помалкивать до оформления доли или хотя бы однухи на нее.. Вот тогда и можно что-то прокашлять. Но не раньше.
Автор и так и эдак может пролететь. Если у мужа там совсем кукуха поехала - он возьмет и оформит квартиру на маму ,к примеру. Жена и знать не будет. Да, согласна, может лучше и отморозиться сейчас, но автора колбасит, сможет ли она?
Он не сможет оформить на маму. Деньги выделили на семью, но получил их муж. Надо быстрее купить квартиру, а потом все остальное. У автора должен быть еще и мат.капитал. Его бы тоже в покупку, чтобы были доли детей.
Я так понимаю, покупка квартиры лежит на муже. Поэтому, как бы автор не изгалялась - все может обернуться против нее.
Не так, деньги приходят на семью военнослужащего, т.е. на маму/бабушку/тетю при наличии жены он оформить квартиру никак не сможет.
Зачем Вам нужно общение БМ с вашими родителями? Вот уж точно не проблема и не печаль.
Это тема для другого топика) Если в двух словах - они его любили, мог с ними сохранить просто человеческие отношения.
а кто был инициатор развода? если вы, тогда понятно. если он, тоже в общем понятно. зачем эти напонимания, детей общих хватает
Ну, здесь мы говорим просто о человеческих отношениях, а не о том, кто кому должен. Он общается прекрасно со мной и с ребенком, соответственно возникают моменты, когда вроде как происходят общие встречи - например для меня вечный геморрой, когда у ребенка день рождения - вроде как бы хотят присутствовать все, а как их разделять я не понимаю. В итоге происходит полная хрень с этими праздниками. Едем в аэропорт, к примеру, он нас везет на машине, а мне еще и маму надо прихватить, в итоге она едет отдельно. И таких ситуаций много. В общем и целом это не его геморрой, а мой, конечно же. У него родителей нет, поэтому с его стороны и проблем таких нет.
А, ну вот это действительно странно, если с вами и ребенком прекрасно общается, а родители персоны нон-грата, но это должно быть понятно и известно почему так. Просто так ничего не бывает.
Может это глупо, но мне кажется, что он как бы на них переложил ответственность за мое воспитание. Ну, типа - это они меня воспитали такую вот... неидеальную и неправильную ))) Детский сад, короче )
А я не вижу феи, тут выдохшийся муж. Была бы фея, он на крыльях любви летал, и был бы готов и квартиру оставить, и согласится на все, лишь бы поскорее с любимой соединиться.
А он ведет диалог, объясняет свое состояние, возможно вы очень долго его не слышали.
Все зависит от того, какая там фея. Есть такие феи, что высосут до последнего, а муж естессно все ей отдаст, любимке своей )
Все феи, мной виденные, включая ту, что в моей собственной семье случилась, совсем не вызывали такого состояния. Во всяком случае в общении с женой точно.
Дело не в фее, а в том что мужик хочет квартиру себе а не семье
И строит из себя непонятую душу
И поэтому они внесли залог и скоро сделка по покупке трешки?
Не согласна, муж трубит жене о проблеме в их отношениях, а она видимо давно не слышит и типа у нас все хорошо
Я тоже пару лет с БМ вела такие диалоги, а потом решилась и произнесла"развод", вот тут и началась - как так , почему раньше молчала :scared2
нет, я не типо не слышу. У нас на протяжении 2х месяцев идут эти разговоры. Мы высказываем, что накопилось. Он свое, я свои претензии. И потом решаем пробовать сначала.
Но вопрос весь в том, что при любом новом недопонимании, он срывается очень сильно, и начинает утраивать все претензии, говоря о том, что даже за эти 2 месяца не озвучил. ОЩущение, что там планка сорвалась. И я виновата просто во всем.
Из серии - я обиделась - я виновата. Он обиделся - опять я виновата, значит так донесла.
И если на первых порах я его понимала, соглашалась с чем-то в свой адрес, предлагала пути исправления.
То сейчас я уже понимаю, что он просто гонит.
Я ему так и говорю - ну ты понимаешь, что не может такого быть, что только я виновата и ответственна за все? А ты где был? НА тебе какая ответственность?
Сейчас это уже напоминает не реальное высказывание наболевшего, а придирки ко всему...
Квартиру он хочет только себе, вот и толкает Вас к скандалам-разводу, не зря накануне сделки устроил так, что разругались в пух и прах. Есть ли там фея, нет ли там феи - вопрос второй. Просто, как выше правильно написали, мужик понимает, что ведет себя как мудак, но ответственность за это пытается переложить на Вас (тем более, для родни и друзей он белый и пушистый всегда был). Канеш, ему хочется всем показать, что Вы стерва и сил его больше нет, а не он козлит.
Кмк, надо перестать разговаривать о моральной стороне вопроса и оформить квартиру на двоих в собственность в пополаме. А уж потом развод, раздел и разные фамилии, выжав из него финансовый максимум - это в первую очередь в интересах Ваших детей.
Ред: https://eva.ru/topic/63/3656233.htm?messageId=106560358 согласна с этим полностью.
не придирки это. он просто не хочет с вами больше жить, и не хочет с вами иметь общее жилье, видимо все, достали вы там все его.......
Ахахах)), вы с какого облака?)) << был бы готов и квартиру оставить, и согласится на все>>. Да щас!!!! Ему любимая в первую очередь голову бы за это и оторвала)))
таких идиотов не бывает))) тем более что данный муж как раз таки закозлил именно в преддверии собственной трешки.
Вам бы затихариться до сделки - не отсвечивать, не раздражать. Лучше делить имущество, а не деньги. Сочувствую вам!
автор, а из-за чего происходят ссоры? ну вот вы сами пишете, что стараетесь щас не провоцировать, угождать и сглаживать, но он все равно умудряется поскандалить. из-за чего он скандалит? вы анализировали? часто мужики уходят просто потому, что жена не слышит, когда ей сто раз говорят, что его что-то конкретное не устраивает.
и всегда не устраивает мужика, а женщина всегда не слышит.может хватит мизогинией заниматься.обычно мужчины более жестокие и властные,пытаются ломать и ун жать находящуюся рядом женщину
какое ж вы мизогинное (презрительно)
вы еще это жертвам домашнего насилия расскажите. их били и убили от того,что они внимания хотели и в жертву играли.
если вы мужского пола, то просто ущемленец, р даже разговаривать не о чем. если женского,то ты уо, и тоже разговор бесполезен
Я не мизогинное, но жертве домашнего насилия недостаточно одного раза для понимания, что надо бежать вотпрямщас? Снимать побои, выгонять (или уходить) и т.п. сразу, без всяких вторых шансов.
самадуравиновата- от тех кого карма в будущем настигнет.может тогда поймете
Он вами манипулирует, а вы ведетесь
Во первых примите за правило вот с сегодняшнего дня - не обсуждать с ним про давай попробуем все сначала, а давай будем стараться/пытаться и пр
Разговоры только по существу развода - кто и как с детьми, сколько денег, какое жилье и кому и т.д.
Он хочет развода? - пусть им и занимается
Также решаете вопрос как живете пока под одной крышей - разделяете комнаты и спальни
Я прошла такой период, у меня тоже муж как то заявил что хочет развода. Но я моложе была прилично и глупая, и я стала как тот болванчик неваляшка туда сюда. А ему это удовольствие доставляло. То люблю не люблю, давай начнем сначала, чуть что не так - а я еще не решил. И дергал меня за ниточки, пока я себе не сказала - хватит.
В этот же день переселила его в другую комнату. Разделила бюджет, оповестила всех знакомых что свободна для общения, вышла на СЗ
как только муж стал тявкать, сказала ему - ну мы же разводимся..
и как вы думаете кто подал в итоге на развод? Я! Потому что встретила другого мужчину к которому и ушла
а бывший муж изрыгал проклятия в мой адрес, когда я вещи перевозила и подала на раздел имущества
хочешь развода - иди и разводись и не епи всем мозг
Допишу. Кстати мой о разводе тоже стал говорить когда замаячила его личная квартира (у нас была кредитная общая).
Вы все верно и правильно написали, но все намного проще в вашем случае- не было детей, я так понимаю возраст не 40 был тогда.
у вас только 2 мес прошло. нужно больше, примириться,поплакать.
мы с мужем уже 10ый месяц расходимся, разъехались, пробовали заново. расстояние помогло переосмыслить все, его поведение и отношение ко мне. на расстоянии поняла, что не такой уж он хороший муж был, а стал совсем г ко мне. и уже не горюю особенно. да, грустно, но идти на его условия и наступать себе на горло, не буду. лучше одной