Плохая мать
Выслушала сегодня от дочери 19-ти лет.
Дочь "работает" с психологом. Рассказывает ей о проблемах в семье - периодически пьющий отец( раз в несколько месяцев срывающийся), домашний алкоголик, не выносящий деньги из семьи, не дерущийся, но пьягнки сопровождаются скандалами, устраиваемые мной.
Оказывается, её глубоко травмировало, что мы однажды уехали на НГ к родственникам, после скандала, был случай, когда его арестовали, они ехали с шашлыков, дочь в машине дяди, я на работе в это время была.
Вот эти разовые, реально 4 эпизода глубоко травмировали дочь и сейчас она настаивает на нашем разводе и выгнать отца из общей квартиры. В противном случае уйдёт сама.
Дочь единственная, избалованая, по дому никаких обязанностей, даже выгулять собаку - со скандалом.
Пять лет назад умерда её сеста ( дочь мужа от первого брака),которая не поддерживала с неё отношений, последних полгода разговаривали по телефону ( живём в разных странах), оказывается я не поддержала, а я не поддержала, потому что не видела такой уж проблемы.
Оказывается, я её не слышу и от этого ей приходится кричать и уходить из дома.
Отец готов уйти, снять жильё, что б не расстроить наши взаимоонтношеия.
А я боюсь! Боюсь остаться одна на старости лет, да и просто не вижу проблемы, из-за которой нам нобходим развод.
Я плохая мать?
Я бы занялась выселением дочки. Моей 16, если есть притензии, то сообщаю, что осталось всего два года помучиться, а потом в общагу или на сьем за свой счет, в общем, притензии не принимаются, моя позиция озвучена.
Ваша дочь манипуляторша и на мой взгляд ее требования неадекватны.
Ну и блефует она, а нет, пусть катится.
Не представляю себе, чтобы я предала вот так мужа.
Ну и не ее дело с кем вам жить.
А дочь уже взрослая, и ей уходить и жить по средствам, которые она заработает.
Но выгонять из вашего дома вашего мужа - за гранью!
Тем более, если не в Росиии, то может и поработать, так все делают и на сьем. Не нравитыса, пусть сидит и не пикает - ваш дом, ваши правила.
Психотерапевт настраивает дочь поставить вам ультиматум о разводе? Это что-то … странное?
Вы точно не обязаны снимать ей жилье.
Значит живот с вами в вашем доме по вашим правилам.
Она не имеет право указывать вам как жить.
Психолог шерлотан какой-то. Я бы перестала за такого платить.
Согласна.
Но я лично попадала к такому вот психологу-шарлатану, но я была лет на 10 старше девочки, и вовремя поняла, что у этой психологини большие тараканы и ей бы самой полечить голову, у психиатра.
Если до этого она была более-менее без претензий, то это психотерапевт виноват.
Надо с дочерью говорить, чтобы меняла и тд. Попытаться раскрыть глаза, да, надо детские травмы ‘прожить и переварить’, но не таким способом, когда все хорошее зачёркивается и забывается и на вершине одни обиды.
Когда человеку плохо он всегда концентрируется на проблемах и обидах, когда хорошо он живёт хорошими воспоминаниями. Это нормально. Ничего необычного в этом нет.
Если вы это знаете, то не будете принимать это на свой счёт, это просто маркер, что сейчас человеку плохо, он с чем то в своей жизни не справляется.
Вот поэтому я категорически против психоЛОХов и иже с ними. Против не самой профессии, а против того, во что превратили профессию большинство работников. Они говорят клиентам ровно то, что клиент хочет услышать, чтобы этот клиент снова бежал с деньгами.
Вашей дочери 19 (!) лет. Не пять, не десять, не 15.
Вы там что - совсем ошалели? Девушка в таком возрасте ставит родителям условия "разводитесь, а то я уйду от вас". Не приходит в голову, что ей, в общем, для нормального психического развития очень показано уйти от вас. И строить свою жизнь. Она может выгнать отца, может выгнать собаку - но ей не будет комфортно и дальше будет только хуже.
Ваша задача как матери взрослой дочери - постараться не совсем сильно поругаться с ней в этот период. Морду кирпичом и сплошная доброжелательность и готовность принять ее взросление. Я еще сильно подозреваю, что это ее взбесит, т.к. жить-то самостоятельно она пока не хочет, она хочет командовать, и чтобы все делали за нее.
Я бы (сходу, я же не знаю ваших характеров) приняла роль: "Что поделать, доченька, вот такая я дура-баба, от мужика зависимая. Лечить это уже поздно, старая я. Хорошо хоть тебя вырастить успела, вон какая ты большая да умная стала. Но ты знай, что мы все равно тебя любим."
ЗЫ. Психотерапевтов таких отстреливать надо. Шли на психологический те, кто никуда больше пройти не мог, вот и вышли. Дипломы есть, мозгов нет, знаний нет. Но намонстрячились говорить то, что хочет услышать клиент.
Спасибо за совет!
Приблизительно это я ей и сказала, и про дуру и про любим, ещё и извинилась, что испортила ей жизнь.
Вам ее еще из дома выпихнуть надо умудриться. Когда идут претензии - жить дальше вместе нельзя. Вы стареете, она взрослеет. Искалечите друг друга и только.
Так что потихоньку, доброжелательно, но разворачивайте детеныша взрослеть. Самостоятельно.
Если это реально психотерапевт (а не психолог), то имеет медицинское образование.
Это не гарантия наличия мозгов. Ну и я уже не говорю о том, что любой медик действует по шаблону. А что у них сейчас за шаблоны и кто их делал...
В чем я не права?
Да, бывают энтузиасты. Но наблюдения не отменишь - подавляющее большинство поступивших на психологов шли туда потому, что больше их вообще никуда не взяли бы.
вы видели какие экзамены сдают для поступления на психолога? зачем говорить чушь? лишь бы что ляпнуть? но иногда вам полезнее будет просто жевать
1. для какого вуза нужны экзамены ВНЕ школьной программы
2. с чего вы решили, что поступающие на психологию НЕ изучают что-то ВНЕ школьной программы?
3. какие конкретно экзамены сдаются ВНЕ школьной программы и в каие вузы?
Видела. И какие, и кто - именно потому и написала то, что написала.
Не, не спорю, исключения бывают, они всегда бывают. Грамотные, энтузиасты, любящие свое дело. У меня такие знакомые есть, и даже не один. Но на то они и исключения, что их мало.
"Шли на психологический те, кто никуда больше пройти не мог, вот и вышли. Дипломы есть, мозгов нет, знаний нет. "
ни хера себе заявочка ))) похоже вы о себе? )) сказать такую глупость, это ж какой надо университет пту закончить?
Просто интересно... Где в описании автора, Вы увидели, что это психолог ей что-то сказала? Автор описала свою дочь как избалованную фифу, вылепленную руками самого автора, а виноват какой-то психолог? Вы серьезно? :scared3
"Её психотерапевт, конечно, накачивает ещё."
"Разговаривали по телефону....Психотерапевт обвиняет меня, мол не бросаю пьющего мужа." " это я оправдываю мужа, я - жертва и закладываю такую же матрицу для будущего моей дочери."
"Психотерапевт тоже обозначила проблему её с друзьями, как покупка внимания и опять виновата я, потому что не решаю координально проблему с мужем."
Первое... Все, что со слов дочери - можно делить даже не на 10.
Второе. Про пьющего мужа - это считаете не правильно сказала?
По первому - насколько я поняла, это не только со лов дочери, но и автор лично уже успела выслушать. Дополнение к первому - если пациент выносит из общения с психологом вот такое, то мое мнение о психологе не меняется.
Второе - нет, не правильно. Даже если с точки зрения психолога и вообще реально так и есть. У него другая работа.
Я исхожу из того, что написано :).
ЗЫ. Если что - я таких "психологов" в своей жизни навидалась, так что вполне может быть правдой.
Так и я исхожу из написанного :-) Я к психологам не ходила, у меня подруги есть :party2 Понятно, что хороший психолог - это дар богов плюс отличные знания. А таких да наверное немного.
Ну вот у каждого может быть свое мнение. На то и форум, чтобы его высказать :) :)
А по психологам я тоже не ходила (ладно, была одна попытка, убежала, роняя тапки), но вот учились рядом одно время, так получилось. Это жуть, если честно. За все время, а его было много, и людей перед глазами прошло много, встретились только двое, кто вызывал уважение. Одна потом стала дефектологом, вторая потом ушла работать с жертвами преступлений, катастроф и т.д. и их родственниками (без подробностей, мы с ней как раз тогда контакт потеряли).
Я полностью поддерживаю и аплодирую этому совету! Самый здравый ответ, ни прибавить, ни убавить.
"Вашей дочери 19 (!) лет. Не пять, не десять, не 15.
Вы там что - совсем ошалели? Девушка в таком возрасте ставит родителям условия "разводитесь, а то я уйду от вас". Не приходит в голову, что ей, в общем, для нормального психического развития очень показано уйти от вас. И строить свою жизнь. Она может выгнать отца, может выгнать собаку - но ей не будет комфортно и дальше будет только хуже.
Ваша задача как матери взрослой дочери - постараться не совсем сильно поругаться с ней в этот период. Морду кирпичом и сплошная доброжелательность и готовность принять ее взросление. Я еще сильно подозреваю, что это ее взбесит, т.к. жить-то самостоятельно она пока не хочет, она хочет командовать, и чтобы все делали за нее.
Я бы (сходу, я же не знаю ваших характеров) приняла роль: "Что поделать, доченька, вот такая я дура-баба, от мужика зависимая. Лечить это уже поздно, старая я. Хорошо хоть тебя вырастить успела, вон какая ты большая да умная стала. Но ты знай, что мы все равно тебя любим."
Зачем вы пытаетесь все подать как некие 4 разовых случая? У вас в семье алкоголик, да еще и настолько пропивший мозги, что пьяным садится за руль. И орущая вы, которая зачем-то устраивает скандалы (хотя проблемы не видит). Неудивительно, что у дочери психика не выдержала.
Она сейчас подсознательно хочет прожить нормальное детство без алкаша и без скандалов, но поезд ушел, ей уже 19.
Лучшее, что можно сделать, это отселить ее в отдельное жилье, чтобы избавить от дальнейших травм. Вам общаться с ней на ее территории, оставив папу-алкаша за рамками этого общения.
Я ничего не пытаюсь подать, а говорю правду!
Да, у нас в семье алкоголик, иногда выпивающий и, до того случая, выпивающий, но не нажирающийся, за рулём. Тот случай был - показательная "порка", допустимые промили он превысил в сотых долях. И на вождении это не сказалось, попал в чек поинт. Выводы сделал, больше не ездил. Ору я, потому что любую пьянку не переношу, да и возраст уже не предполагает пития. Пропивший мозги не сможет работать в таком темпе и на такой ответственной работе в свои 65!
Вы не можете переносить пьянку, но живете с ним. Добровольно. Но орете, выражаете эмоции.
Дочь тоже не может переносить, но живет принудительно. Из-за этого у нее едет крыша, но эмоции ей выражать запрещено.
И куча больных теток, привыкших к моральному насилию в семье, рассказывает, что за кормежку нужно терпеть. Писец просто.
Родители ее и принуждали, вы не заметили? Ребенок вырос в семье алкаша и истерички, откуда ей иметь нормальную психику?
Нет, не заметила.
Для того, чтобы жить отдельно, нормальная психика не обязательна (живут же и алкаши, и истерички, и нормально живут). Достаточно иметь желание свалить, ну и некоторое время на подготовку. Время у дочки было, раз ей 19, а она еще с родителями. Ну а за ее желание или нежелание родители не отвечают, если она не хочет самостоятельности от таких плохих родителей, то им и меняться незачем.
А психику можно и поправить, если хочется. С теми же специалистами, просто не привлекая родителей.
Если вы не заметили, я и писала, что ребенка (а психологически это пока именно ребенок) нужно обязательно отселить из этого ада, после чего помочь ей обрести самостоятельность.
Но если на ребенка плевать, то можно и просто выкинуть. Свои плюсы в этом тоже есть, учитывая специфику семьи.
Это взрослая девица. Какая она там психологически - может разбираться с психологами, сколько угодно. Я полно таких знаю, кто и в сороковник и в полтинник, такие же ребенки.
И выступления про "плевать на ребенка", это настолько стандартная манипуляция, что даже скучно.
Какие навыки? Мать сама пишет, что поставили на пьедестал и все делали для нее и за нее.
Конечно, нельзя сделать свободным, дав денег и выкинув за дверь. Потому и пишу, что нужно отселить из филиала ада и помочь обрести самостоятельность. Именно помочь - научив, подсказав.
Мозги есть, базовое образование есть, взрослая.
При чем тут мать? Она считает, что мать плохая и портит ей жизнь - значит, нужно дальше без матери идти.
Это просто. Физически тяжело, да, а вообще просто.
Интеллектуально, возможно, и соответствует возрасту. Психологически - нет.
"Она считает, что мать плохая и портит ей жизнь - значит, нужно дальше без матери идти." Не смешите, тут куча теток и в 40+ не может пуповину отрезать, а вы этого требуете от 19-летней.
Так потому и не могут, что цепляются с матерями друг за друга. Пока мать дочке помогает, у нее свои мозги не отрастут. У нее шаблон "мать во всем виновата", ответственность не отрастет.
Если мать сейчас прогнется, будет через 20 лет еще одна сорокалетняя с развитием на 15. И детей своих искалечит.
Так что по мне так единственный нормальный выход для автора - отойти в сторонку и дать свободу. Принудительно.
Это так не работает. Если она "отойдет в сторонку", то самостоятельность и ответственность не отрастут внезапно. Ребенку необходимо пройти процесс сепарации, причем пройти грамотно, этому посвящен, вообще говоря, весь подростковый возраст. Родители учать принимать решения и отвечать за них, учат делать выбор, учат говорить "нет", учат разбираться в людях и тому подобное.
Выбросив незрелого из семьи принудительно, можно получить только усугубление всех проблем. С учетом семейного анамнеза, можно и алкаша на выходе получить. Ну или любую другую зависимость, которая покажется выброшенному человеку выходом из ситуации. Папа-то пример "решения проблем" показывал долгие годы..
Какие-то странные выводы, что родители учат, а мы её не учили.....
Она с малолетства имеет свой голос в семейном совете, решение куда идти учиться принималось ей и только ей (сейчас пожалела, ну не критично, время исправить есть), она вполне самостоятельна, только в быту полный ноль!
Учиться - это не обязанность! Это ПРАВО человека, его личный выбор, его любовь и тяга к знаниям, его жизненный интерес.
Родители зачем-то превращают учебу в обязаловку, это самая распространенная ошибка.
Вторая по распространенности ("всё остальное делается за неё") - лезть в личное пространство, в личную комнату, лазить по шкафам и собирать грязные трусы. Это и лишение приватности, и размытие границ, и одновременно превращение матери в обслугу.
Быт это ерунда, научится моментально в тех объемах, которые сочтет необходимыми.
Если она студентка, помогите ей отселиться в общагу (если денег нет или принципиально не хотите платить) или снимите квартиру. У меня дети уже студенты, в том числе и дочь 19ти лет, живут отдельно за 3,5 тыс км. Конечно, им требуется помощь в первый год - как вызвать электрика, что и как приготовить, как прочистить раковину, как попасть к врачу. Со второго года самостоятельной жизни кол-во таких консультаций сокращается в разы.
Предлагала купить ей квартиру вместо нашего пенсионного домика в соседней стране ( собираемся покупать осенью).
Не хочет! Мотивирует, что у неё тут друзья! Хотя ей отдана была полтора года назад моя машина, сразу, как она сдала на права. Машиной пользуется только она. мне купили новую.
А мы и не собираемся её высылать!
Более того, её принимала очень приличная школа с кампусом, дочь не захотела туда,мотивируя, что 2 года колледжа не особо и важны, она возьмёт в локальном и градуироваться уже выберет более пристижную школу .
Учиться - это важно, ИМХО! Без образования, особенно в стране, где мы проживаем, ты никто, условно - кассир Пятёрочки.
может это и важно, но это ПРАВО, а не обязанность
у вас у самой то есть нормальное образование?
живете с алкоголиком....навеяло
Мои котики чудесно поживают!
Конечно ребёнок знает, как мне это образование далось.
А чего Вас так беспокоили мои котии? Я, кжется, нигде о них не говорила и проблем у нас с ними нет - прекрасные, умненькие котейки.
меня? нет, не беспокоили. вы забываетесь уже, мамуля, и говорили и даже писали)
Напомните.
Ссылку киньте.
По-моему, вы забываетесь, выше пишите, что спать не моги из-за моих котеГов.
не, я ссылками бесплатно не кидаюсь, прАстити. да здесь, недалеко, в другом разделе вы про котикоФФ
Так задача родителя - пробудить интерес к знаниям, а не вменить знания в обязанность. Помочь ребенку самоопределиться, а не заставлять.
Пустые слова!
Я знаю родителей по английски говорящих хай и бай, да и на Родине 2 класса церковно-пиходской, ни разу на собраниях в школах детей не бывших, а дети получили замечательное образование. Учились себе и учились.
Моя, как раз, учится отлично и бесплатно и да, сначала школа, потом всё остальное.
Нет никаких двух классов в России, не придумывайте, пожалуйста. И дело вовсе не в том, чтобы родители были интеллектуалами невероятными. Достаточно интереса ко всему новому или поощрения этого интереса у ребенка - например, желания выслушать его, расспросить о предмете, а не о полученных оценках. Наличие увлечений у родителей (любых увлечений, не обязательно интеллектуальных), так как это тоже процесс познания.
Ещё раз - пустые слова не имеющие отношения ни к моему ребёнку ни к теме разговора!
Моя дочь изучала мир она не по картинкам в атласах и энциклопедиях, а непосредственно - живую природу в различных климатах, историю по развалинам, животных в среде их обитания. Историю своей страны и России она знает прекрасно, с ребёнком посещались все значимые исторические объекты. Она хорошо пишет ( в 5 классе сама выбрала сдавать сочинение при переводе и выборе новой, средней школы), она разовьёт любую тему от революций, ущемления прав женщин до экологических проблем и на любую тему у неё будет пример, лично увиденный.
Я уже писала, что девочка занималась ВСЕМ, чем хотела, бОльших успехов она достигла в теннисе, неплохо играет на гитаре, развита физически - скейт, виндсерфинг, сноу борд.
А эти ля-ля про развить-привить-поощрить - пустые слова! Это как я учила географию по контурным картам.
А про 2 класса...Вы меня удивили, чесслово! Т.е. Вас смутило только 2 класса, а то, что церковно-приходских школ, как общеобразовательных нет в России уже более 100 лет - то нормально?
Помните в "Интердевочке" -" Мой папа - профессор африконавед. Правда, в Африке он не был ни разу."
Так и Ваше - заинтересовать-поощрить, из той же оперы.
Мне правда нужно было еще и церковно-приходские школы вас ткнуть? )))
Причем тут скейт и сноуборд, если вы учебу вменили ей в обязанность? Именно в обязанность, то есть с контролем оценок, обязательным уровнем успеваемости и так далее. Мы мол тебя освобождаем от всего, но ты ОБЯЗАНА учиться. И дальше гонка за оценками и результатом, а теперь она у вас поступила туда, где в итоге не хочет учиться, если я правильно запомнила. Если так, то это классический исход для тех, кого учиться именно заставляли.
Из чего вы сделали вывод, что ей не нравится учиться в при-медицинской школе и во всех школах, куда она сама поступала?
Конечно мы проверяли успеваемость, обсуждали, заставляли где-то, началку и среднюю школу выбрала я, а как иначе?
Девочка выбрала для себя медицинскую профессию. Да, она могла бы пойти сразу в градуешн школу, уехать в кампус, но эту школу она выбрала сама. Ок! Набивай свои шишки сама.
Вы всё страннее и страннее в попытке меня обвинить, но чёт всё мимо )))))!
И скейт и сноуборд очень даже при чём! Это спорт - для сильных, не только физически, но и духом! А на горных лыжах она со мной с 3-х лет, лет с 7 или 8 выбрала сноуборд. Ну и по цене затратный. А что б кататься самим, научить и экипировать всю семью зарплаты кассира Пятёрочки не хватит, поэтому - учиться, учиться и учиться!
Ну понятно - бабло, бабло, бабло. Учиться не ради любимой профессии, а ради денег.
Оно, в принципе, и понятно. У вас с мужем куча высших, но успешность под большим вопросом, папа работает в 65 лет, таскает катушки по этажам, вы на работу собираетесь в вашем тоже уже немолодом возрасте, когда на пенсию женщины выходят. То есть вроде пашете-пашете, а денег нет даже чтобы дочери студию снять. Причем дочь родилась уже в новой стране, то есть вы минимум 19 лет назад переехали, но так и не смогли выплыть на уровень выше среднего. Поэтому дочь должна оправдать ваши несбывшиеся ожидания - должна быть отличницей, спортсменкой и сильной духом комсомолкой.
Вашему психологу надо копать дальше и глубже. Не исключено, что предъявляемые претензии - только первый пласт, и возможно, далеко не главный. Когда родители забивают на свою жизнь и начинают жить жизнью ребенка и возлагать на него ожидания, требовать успехов, которых сами не смогли добиться, то это настолько тяжелый груз, что вывезти его в одиночку невозможно.
Прям представляю, сколько раз вы талдычили ребенку про участь кассира из пятерочки, если не дай боже девочка получала оценку ниже "отлично".
Мне вас обвинять совершенно неинтересно. Вы сами вышли с темой на форум и просили мнений. Теперь, правда, вы встали в позицию "все у нас отлично, а вы тут все идиоты". Да и ради бога, проблемы эти только вам расхлебывать. У вас ТАКАЯ классика, что даже не смешно.
Женщина, идитенахуй)))!
Всё у них правильно! Автор пишет, что девочка выбрала медицину и родители в неё вложились, молодцы! В загранице в 50 на пенсию идут только инвалиды.
Да с чего вы взяли, что учится она не тому, что выбрала сама?
Снимать ей я, конечно, ничего не собираюсь, потому что полторы-две тысячи в месяц я знаю куда потратить. На свои хотелки. И да, гнаться за каким-то там классами я не собираюсь, всегда будут люди успешнее и обеспеченнее нас, нам хватает того, что мы с мужем заработали и имеем. Не каждый средний класс имеет приличную недвижимость в 2-х странах и намеревается купить в третьей!
В подобном быдло-тоне не общаюсь, так что предлагаю вам проследовать по вами же озвученному адресу.
Я из детства помню скандалы истеричной матери, если отец приходил выпив. Вот прям истерика была: веником его била и тп. А когда мама вышла на работу, так они всей сменой у нас самогон гнали.
Скандал из-за папиной выпивки (очень редкой) очень задевал. Встреть мама с улыбкой, накорми ужином папу в этот момент - таких противных воспоминаний не было бы.
У автора прохожая ситуация, скандал страшен, а не выпивка
Девочке 19.
Пусть осознает что ей уже никто не обязана.
Хочет свою территорию, пусть снимает, покупает и там устанавливает свои правила. За чужой счет ей никто ничего не обязан.
Травмы у нее бедняжки, ничего, переживет.
И алкоголизм - это тоже болезнь и тоже травмированные люди.
Так то речь идет о родном отце девочки.
Чтобы девочка была готова отделиться, ее нормальные родители должны были к этому готовить, это прямая родительская обязанность (если речь идет о вменяемых людях, конечно). Вместо этого родители дули в попу и клали жизни на алтарь.
"Травмы у нее бедняжки, ничего, переживет." Так папаша почему-то не пережил, запил. И бухает годами, аж пожалеть его нужно, взрослого здорового мужика. А неопытная, инфантильная девочка должна проявить мужество и мудрость и пожалеть папашу.
Женщина, ЧТО у вас в голове, кто вас так искалечил?
У вас идет нормальная возрастная сепарация. Девочка уже выросла, ей по биологическим законам пора отделиться от родителей и строить свою жизнь самостоятельно. А как можно отделиться от хорошей матери, которая все делает для нее и за нее? Кто может уйти от чего-то хорошего? Надо сначала мать обесценить, обвинить, рассориться, а потом уже отселяться. Девочка все делает правильно, для ее совершенно нормального и адекватного взросления. Вам обидно, но подождите, она через пару лет повзрослеет и все наладится.
Скажите, что рады, что она уже готова жить самостоятельно, верите, что у нее все получится, что она всегда может рассчитывать на вашу помощь (советом, вниманием, поддержкой -- материально пока не сможете помочь, так как работает только папа). Также скажите, что вы с папой всегда будете рады видеть ее дома и надеетесь, что сможете установить с ней взрослые гармоничные отношения, в которых каждая сторона с уважением принимает выбор другого.
Вы оба прекрасные родители. Отец замечательный, судя по тому, что готов уйти. Но он тоже должен принять взросление дочери и ее выбор проживать самостоятельно.
Она вас отталкивает, а вы ее не отталкивайте. Поддержите ее в решении уйти, если для нее так лучше и ей это важно, но также демонстрируйте свою любовь и свой настрой на сохранение отношений, даже при раздельном проживании.
Дочь автора не планирует уйти.
Она планирует выгнать отца и рулить матерью, и жить за ее счет в ее квартире.
Чего то вы столько написали, но все мимо.
Ничего хорошего и нормального там нет и быть не может.
Вы нормальная мать. Дочери сказать, что она не в праве говорить, что и как вам делать! Она уже взрослая, если что-то ей не нравится, пусть сама действует, а не за ваш счёт. И всех есть, что предъявить родителям, но взрослый человек сам решает свои психологические и другие проблемы, а не затаскиваю других.
Ваша дочь манипулятор. Она в любом случае уйдёт от вас, когда найдёт достойного человека. А сейчас она хочет мстить.
Ну, что эти 4 эпизода травмировали, вполне верю, особенно, если она была ребенком-подростком. А зачем вы скандалите, если вас устраивает запойный алкоголик?
дочь не устраивает жизнь в вашем доме , по вашим правилам - велкам в свободную прекрасную жизнь .
ее не устраивает , то что устраивает вас , почему это ваши проблемы ?
моя подруга вышла замуж в 18 ть , потому что ее не устраивала жизнь со строгой матерью , по правилам ее матери.
и это было всем только на пользу .
Вы плохая мать лишь только потому, что вырастили избалованную, капризную дочку, склонную ещё и к шантажу. Жёсткий разговор нужен и расставить все точки над i
Будет ещё какая-то малолетка условия матери ставить
После работы с психологом человек может измениться сам, изменить что-то в своем образе мыслей, действий, реакций. Но чтобы вмешиваться в личную жизнь родителей по результатам работы с психологом, да еще в ультимативной форме ... - что-то ваша дочь еще не доработала там или психолог так себе
Все-таки, думаю, кто хочет уйти, тот уходит. Кто постоянно только грозится, то никуда не уйдет
"Дочь "работает" с психологом"-Вам нужно обратиться к этому психологу( естественно с согласия дочери) и узнать подробности общения с ним.
Разговаривали по телефону.
В воскресенье едем с дочью на очный приём.
Психотерапевт обвиняет меня, мол не бросаю пьющего мужа.
Все доводы, что муж её обожает, что случаи единичны, что живём сейчас полностью на его обеспечении ( я меняю сферу деятельности, переучивалась, в принципе, уже прошла собеседование и жду ориентации на новую работу - 7 августа) - это я оправдываю мужа, я - жертва и закладываю такую же матрицу для будущего моей дочери. ((((
Мужа бросить не могу. Муж у меня возрастной, 65 лет и действительно очень тяжело работает. Поддержал меня, когда я собралась переучиваться. Он и нервный-то зачастую, потому что очень тяжело морально и физически ему уже. Ну вот, опять я опрравдываю мужа (((((.
Это психотерапевт?????
Извините, но это безграмотное хамло, а не психотерапевт. Который совершает, пожалуй, все возможные грубейшие ошибки. Диплом в задницу засунуть и три раза провернуть.
По хорошему, ехать и разговаривать с ним не надо бы. Вы начнете мямлить и оправдываться, будет плохо. Могу только одно посоветовать - как бы вам там ни было плохо - ни в коем случае ничего не обещайте! Подумаю, приму к сведению, не могу сразу ответить и т.д. Если начнут давить, то работайте под идиотку изо всех сил. Похоже, наехать и поставить это хамло на место у вас не получится. Потом можно будет анализировать, что говорил псих, как реагировала дочь, но потом, когда эмоции улягутся.
Если вы доверяете дочери, то можно заранее ее подготовить....впрочем, наверное, не надо. Дочь любимая, но увы, сейчас не на вашей стороне, а вам свою жизнь спасать надо.
Сложно будет сменить терапевта.
Дочка с ней месяца 3 уже и ей безоговорочно доверяет.
В принципе, можно попробовать позвонить в страховую и отказаться от сервиса.
Я бы жалобу писала на халатность и безграмотность психолога - вот так не можно и нужно поменять.
У меня с сыном была история, психотерапевт натворила делов, навыписывала всякого чего, не нужно было. Устроила ей скандал, сходила к руководству, ее сменили мигом.
Тоже несла ахинею, что я как мать должна и обязана делать, а когда я возмутилась, что запрос был не в этом и с какой стати вы даете оценку мне и учите жизни, там посыпались еще и обвинения и агрессия.
При том что я была в отчаянии, реально сына могла потерять, физически (не буду писать подробности).
Эта овца единственное что действительно хорошее сделала, она меня сильно разозлила, а в таком состоянии я сверну горы, но не сдамся.
дурдом на выезде :scared2
выселяйте дочку, и не будет ей отец глаза мозолить, совсем уже обнаглела, диктует матери, с кем и как ей жить
Так а почему психолог вас заставляет бросить мужа ради дочери, когда дочь уже давно выросла и может быть самостоятельна? Но не хочет.
С какой радости ваша жизнь должна быть подстроена под дочь?
Чтобы дочери было удобно не работать, управлять вами и сидеть на вашей шее?
А потом она уйдёт, к мужику, в новую жизнь, не важно, а вы останетесь ни с чем.. Хотя нет, с вами останется чувство вины
Э нет. Надо обратиться к этому психологу, не говоря, что мать и рассказать историю со своей колокольни. Потом сравнить советы.
Страховка покрывает.
Она сама выступила инициатором, да и я была не против, даже тут почитать - все проблемы решаются с психотерапевтом.
У неё не очень отношения с друзьями, ещё с детства она "покупала" дружбу, но как-то в 19 у неё реально 1 подруга.
Психотерапевт тоже обозначила проблему её с друзьями, как покупка внимания и опять виновата я, потому что не решаю координально проблему с мужем.
Вашу дочь воспитала созависимая, больная женщина.
Чего вы от неё ожидаете?
Т.е. по Вашему миллионы образованных женщин, проживших всю жизнь в браке - созависимы?
Ну наверное!
Болезнь моя как называется, я обращусь к доктору с конкретным диагнозом?
Миллионы женщин не живут с алкашами.
Я написала, как называется ваша болезнь. Вы тряпка, потому и дочь такая.
Тряпка? В чём же? Что в подписят координально сменила сферу деятельности и закончила реально крутой вуз на неродном языке? Что растила дочь в достатке? Что всё лучшее - детям, для меня не просто слова?
Муж мой не алкаш! Алкаши пьют всё подряд, ну хотя бы пиво ежевечерне, валяются ссаными под подьздом, мой в его 65 работает на очень ответственной работе,всегда свеж, как огурец, но да, в ресторанах, на юбилеях, в отпуске может выпить. Выпивания без повода, да,меня не утраивает, и я имею право ему высказать, а уж как меня понесло, то это дело десятое!
угу) уже и свеж как огурец и не алкаш. алкаши не все под забором валяются и боярышник пьют, от этого они алкашами быть НЕ ПЕРЕСТАЮТ. то, что ваш ребенок жил с этим человеком и все прекрасно видел и прочувствовал(!) исключительно ваша вина.
Вы представляете возраст 65?
Как Вы его (возраст) представляете?
Мой муж - инженер-электрик, работающий на обьекте, сейчас его обьект строющаеся школа, которую нужно сдать к сентябрю. В школе ещё провода не затянуты и мой муж, скачет сайгаком на 12 этаж вверх-вниз, зачастую с мотками этих проводов 25 кг, интсрументами (потому, что работает он на равне с электриками, обьект "горит", ответственность его) в 35-ти градусную жару.
Алкашу это под силу? Или не огурцу?
Да, бывает у него, раз в несколько месяцев - усаживается с хрустальным графином и лафитником и играет в уставшего барина, утром - валяние в постели и стонание. Конечно я ругаюсь! Конечно кричу! Могу вылить в раковину содержимое графинчика, здесь он может высказаться, что я лезу в его личное пространство. Остановить его может только мой скандал! Только на повышенном тоне я могу загнать его в спальню.
Я сама росла без матери, моя мама умерла в моей младенчестве.
Я не знаю, какая должна быть мать, но старалась дать ей то, чего была лишена сама - лучшие игрушки, кружки и секции, поездки. Никогда не оставляла её в продлёнке, если у меня был выходной, муж говорил - оставь, отдохни, но как же... я буду дома или на пляже чалиться, а мой ребёнок в саду или продлёнке...
При покупке квартиры, ей в 4 года отдала самую большую спальню, потому что к ней приходили друзья, подруга оставалась с ночевкой.
Наверное плохая, да.
Ну вот и результат. Это не воспитание, это баловство обыкновенное. Еще есть время закрутить гайки.
Нет у автора уже этого времени. Жизнь научит. Но автор может чуть прикрыть поначалу.
Дева там инфантильная. Если бы чего не устраивало, то уже бы сама свалила в общагу, а она пытается манипулировать вместе с психологом. Поэтому нужна просветительная лопата.
И что?
Баловала, хотела, что бы моя дочь имела то, чего я была лишена. Разве это такой уж грех?
Дочь училась хорошо, всегда в специализированных школах, ребёнком была очень послушным.
Хотя, сейчас она не помнит нечего, что было в её жизни, только те 3-4 случая, что так испортили ей жизнь.
Нет, это не грех. Просто детство у дочки биологически уже кончилось, но еще играет в попе.
Любому детенышу страшно уходить в самостоятельную жизнь. Ваша дочь пошла по довольно гадкому пути - обвинить во всем на свете вас и в качестве компенсации сделать вас источником ресурсов. И дальше паразитировать в свое удовольствие.
Причем с полного одобрения и поддержки психотерапевта.
Автор, Вы хорошая мать.
Психолог-сектантка,это они обычно настраивают против родителей, чтоб легче было мозги пудрить.
Что посоветовать не знаю.
Варианты накидаю:
1.сменить психолога
2.встретиться с психологом и поговорить, но без чувства жертвы
3.снять отдельное жилье дочери и отселить
4. Разменчть квартиру
Задача психолога наладить жизнь всех со всеми, а эта разваливает семью выделив одну единицу, это не психолог.
задача психолога помочь конкретному обратившемуся к нему человеку, даже если при этом разрушится жизнь половины мира. )) всех со всеми - это к сказочникам ))
Я, наверное, пропустила, с чего все началось? Зачем дочь пошла к психологу? Где ее изначально то нахлобучило?
Вам тоже не кашлять, автор пишет о чем дочь рассказала психологу, а я спрашиваю какой изначально запрос был. Только не говорите мне что она пошла обсудить смерть сводной сестры 5 лет назад или то что отца полиция остановила тоже хрен знает когда. Че там у девы случилось? Парень бросил? из школы выгнали? Лучшая подруга подставила?
Да в принципе, ничего не случилось, "Все побежали и я побежал" (с)
Вопрос в принципе вставал, лучшая плдруга у неё одна и с ней всё Ок, подруга всегда встаёт на сторону дочери, а вот вообще общение не складываются. Вернее, долгие общения, знакомится, всё устраивает, довольна новыми приятелями и в конце всегда проблемы.
а почему мужик должен выселяться из общей хаты по желанию писюхи? я бы на месте отца отписала ту половину свою в церковь - но такой дочурке хрен с маслом
автор и тут прочтет - вы не побежите к психологу- что я тут вам написала?
А через пару лет скажет матери на выход из квартиры, потому что из-за матери у неё нет личной жизни и она покончит с собой.
Да у нас тут 3/4 Евы такие алкоголики и жены и мужья, да и детки в 16 ( почитайте темы в ВО).
Но мой не глушит пиво ежедневно и попался в праздник с превышением, ещё раз обозначу - на сотую долю промили, но тут я как раз "за", теперь нет отговорок "а чо такова" махнуть рюмку-две в ресторане, в который приехали на машине.
Дочь выросла, почувствовала силу, убедилась, что ее манипуляции срабатывают, расширяет теперь границы..
Поэтому, только жестко и однозначно - мы сами решим как жить, а ты можешь выбирать любой вариант - продолжать жить с нами, приняв нашу позицию или уйти в свободное плавание. Мы с радостью примем твой выбор. И пожелаем удачи.
У нас тоже был такой ультиматум от детей. Это было ужасно для меня, стоять перед таким выбором. Но психиатр из ПНД сказала мне ни в коем случае не вестись на эти манипуляции. Я отморозилась и как-то сошло на нет, уже 2 года как.
Травмы у них тоже большие, среди прочего (действительно важного, признаю), есть например, травма, что я заставляла их посуду мыть, старшую просила посидеть с младшей, ну и куча всего...
Вас хочу просто обнять) Все наладится, я в это верю!!!
Я вот 2 года назад в жизни бы не поверила, что сможем вырулить на нормальные отношения, но получилось! Только этот мир очень хрупкий, но это уже победа)))
вы серьезно? "травма, что я заставляла их посуду мыть, старшую просила посидеть с младшей, ну и куча всего..."
Вы не знаете, КАК можно заставлять. Меня мамаша будила ночью, потому что посуда не помыта, орала как потерпевшая.
Со своими тремя детьми я делала совершенно иначе - помыта посуда, я готовлю. Грязная кухня - не готовлю, но можете приготовить сами. Вот и все, никаких воплей и насилия, и все логично.
Да, именно так и делала - со скандалами и криками. Иначе бы никакой травмы не было.
Есть спокойные родители, как мой муж и его семья, у них и училась. Говорят: "так, кто у нас сегодня решает половой вопрос, а кто моет посуду?" Дети ржут и делают. Или "навалимся дружно на быт и сядем играть в Монополию/смотреть Шерлока", дети пулей несутся делать.
А есть невротички-истерички, для которых эта посуда - ну просто святое. И начинается: "мать уставшая пришла с работы, а вы тут пальцем о палец не ударили!!! Ни стыда, ни совести у вас нет, аааааа!!!!"
"Говорят: "так, кто у нас сегодня решает половой вопрос, а кто моет посуду?" Дети ржут и делают. Или "навалимся дружно на быт и сядем играть в Монополию/смотреть Шерлока", дети пулей несутся делать." - вы просто не поняли, что это дети такие достались... а другие ответят: "надо - мой, мне нормально", "не буду ничего делать и играть не хочу".
Это не родители такие умные и воспитать смогли, это им "удобные" дети достались.
"Это не родители такие умные и воспитать смогли, это им "удобные" дети достались." удобно правда? )) я не виноват и моя хата с краю, это дети такие мне плохие попались и ничего с этим поделать нельзя.
а всего-то надо было детей с детства просто любить, интересоваться их жизнью, разговаривать, но при этом не дуть им в попу и не ограждать от семейных дел.
"а всего-то надо было детей с детства просто любить, интересоваться их жизнью, разговаривать, но при этом не дуть им в попу и не ограждать от семейных дел." - не надо считать, что другие делали иначе, а вот вы такая умная и знающая....
и нет, это не удобно, а сложно и печально.
нет ничего умного во взрослом человеке, не понимающем, что опыт, жизнь и характеры с поведением людей очень разнообразны...
"не надо считать, что другие делали иначе, а вот вы такая умная и знающая...."
ну вот тут даже большое количество людей, написавших, что они так не делали. в том числе и автор. чрезмерная опека и дутье в попу - никакого отношения к любви не имеет.
я знаю лично немало семей, откупающихся от своих детей, немало, заботящихся исключительно о том, чтобы все было благовидно со стороны. ну и еще много всяких разных. безусловно и настоящих любящих родителей я видела немало.
"нет ничего умного во взрослом человеке, не понимающем, что опыт, жизнь и характеры с поведением людей очень разнообразны..." вот ту спорить не буду ))
Я б сказала ОК - счас мы делим квартиру - по однухе всем..отцу и нам с тобой в е//бенях. согласна?
Делить, конечно же, мы ничего не будем.
Квартира выплачена, хорошая, большая, светлая, в хорошем и удобном районе и предполагается, что квартира отойдёт дочери целиком.
У нас есть ещё трёха в Москве, которая не сдаётся и пока не планируется на продажу и однушка в одном российском городе, которую сдаёт мой отец и деньги идут ему добавкой к пенсии, есть ещё дом и земля в области, оставшиеся от бабушки.
Себе же мы рассматриваем дом в одной южной стране ( контракт будет готов осенью) на пенсию и лето проводить в России. В этом огромной городе мы однозначно жить не будем, он хорош для молодых.
Моя дочь начала работать со своими травмами с 16 лет с психологами.
В 18 лет она уехала из моего дома и возвращаться не планирует, не смотря на то, что она студентка и большого заработка у нее нет.
Но она готова платить эту цену свободы от родительского дома.
А психолог вашей дочери хочет. чтобы свободу дочери оплатили вы. Такая свобода, мне видится, не принесет пользы вашей дочери.
PS Своей дочери мы материально помогаем в достаточной мере. Мы общаемся, стараясь соблюдать достаточную дистанцию.
Не, она как раз говорит, что вы не обязаны ей ничего оплачивать.
Тем более, что с моим выходом на работу мы планируем инвестмент в домик для пенсии в другой стране, свободных денег на её съём у нас не будет ( мы не в России)
Автор - ваши косяки. В нашей семья я и муж на первом месте - дети на втором..поэтому никто к психологам не ходит, дети дружные -проблем особых нет..а вы продолжайте дочь на пьедестал ставить и в ноги кланяться ей..продолжайте
Если бы вы сказали своей дочери, что мол разводись или не будешь со мной общаться - мне так сказала пихолог - то интересно , чтобы вам ответила ваша дочурка?
Если бы я сама не хотела развестись, то НИКТО не сказал бы мне такого..это просто трешак..что вы позволяете в отношении себя
Какой странный психолог.
Автор, у многих есть ситуации из детства, которые их так или иначе травмировали. Такое бывает. Психолог помогает эти эмоции выявить, прожить и пойти дальше.
В данной ситуации вашей дочери нужно задуматься о своем будущем, о том, как стать на ноги и переехать в свое жилье, пусть даже съемную комнату и это нормально. Психолог должен помочь приобрести уверенность, взять контроль над своей жизнью, улучшить навыки общения. 19 прекрасный возраст!
Вы как мама - старались, где-то были несовершенны, где-то были косяки и это нормально.
Ваш муж - это ваша ответственность, ваши отношения с таким человеком. Но вмешиваться в родительские отношения в 19 лет и диктовать условия маме и папе - это очень инфантильно.
А бухать, "запивая" проблемы - не инфантильно? Устраивать сцены, но продолжать жить с алкашом - не инфантильно?
И... Это дело взрослой дочери? Лезть в отношения родителей и не заниматься СВОЕЙ жизнью. Пора уже детке задуматься. Наладить отношения с друзьями, завести бойфренда, усердно учиться, заниматься хобби. Оставить родителей в ПОКОЕ.
Касается напрямую. Она у этих инфантилов выросла, откуда ей другие примеры взять?
Она выросла и начала вести себя как мать - скандалить и орать. Что не так? Пример был перед глазами, ну вот она и использует его.
А мать обожает созависимость, так что никуда она никого не выгонит. Так и будут жить - весело и задорно.
у себя дома пусть скандалит и орет и мужика своего прогоняет. А про мать - согласна с вами
Мужик и ор еще впереди! Все будет у девушки, пример-то шикарный перед глазами.
Взрослыми становятся постепенно, постепенно берут ответственность за СВОЮ жизнь.
Завтра дочь попросит обоих родителей на выход. А что? Травмировали же, правда? Правда!
Автор очень мягкая и любящая и терпеливая. А тут нужно проявлять твердость. Извиниться за то, что дочери принесло дискомфорт и травмировало, но просить на выход родителей она не имеет никакого права. И попросить дочь взрослеть - с момента мытья тарелок за собой и убирания по графику в общественных местах.
Кому начинать? Автор построила свою жизнь так, что она ее более-менее устраивает. Дочь не устраивает, так дочь уже выросла. Так что никого никуда не надо отправлять. Надо дочке самой отправляться.
Раз в несколько месяцев? Если бы автор скандалы не устраивала по этому поводу, не акцентировалась на на этом, то и проблемы не было бы.Ну выпил человек алкоголь, пусть даже перебрал, но он взрослый, имеет право.
Согласна. Выпить раз в несколько месяцев… это даже близко алкоголизмом не пахнет. (почувствовала себя алкоголиком)
Очевидно не у всех.
В России ГАИшники не чураются взять взятку, у нас это не возможно!
Слушайте, вы такая ограниченная на самом деле или прикидываетесь?
какие взятки женЩИна? вашего супружника заловили в сильном алкогольном опьянении, и тест это показал. вы специально тут дурочку включаете? и очевидно что сильно не у всех, одно дело дома выпить, и другое сесть за руль и прав лишиться
Прекратите истерику!
Вам с моим мужем не ездить!
И да! выпивал и ездил на машине из ресторана и вот, с шашлыков с братом, но умный учится на чужих ошибках, мой - на своих.
Моего мужа поймат чек поин с .003 превышением в день независимости страны, где мы сейчас проживаем.
Да. у нас не разделяют - превысил - пройтите в машину в наручниках. Так как случай был первым, прав его не лишили, но три школы ( они коротенькие) он прошел и в MVD принёс правочки.
не, по части истерики это к вам, женЩИна)
какой позор для ребенка
мамин быдло мужик
Мать не должна и может орать, потому как их с мужем это устраивает. Хай развлекаются, это их внутреннее дело.
А дочь манипулятор, потому как пытается влезть в чужую семью (ага, муж и жена отдельно, взрослые дети отдельно). Но, впрочем, тут вы тоже правы - может присоединяться и выносить мозг. Найдет баланс, при котором и эмоции слиты, и никому не плохо - отлично. Не найдет - хай топает место, где будет лучше.
Она не взрослая, она студент. По всем меркам, даже российским, она dependant, то есть член семьи. Пока у нее нет образования и дохода, она чисто материально отделиться не может, отсюда и этот статус.
Так что будет с полным основанием орать и выносить им мозги, это ее ответка и месть (вполне невольная) за то, что она пережила.
Автор, а объясните, пожалуйста, что вы подразумеваете под алкоголизмом мужа. Он запойный алкоголик? Или он раз несколько месяцев один раз напивается до сильного опьянения. Как это происходит?
Не пьёт он запойно, не напивается в зю-зю, выпивает на днях рождениях, в праздники, ежевечерноего пива у него в рационе тоже нет, в алкоголики он у нас записан, после посещения 3-х школ для алкоголиков, когда поймали пьяным за рулём. Может выпивать дома раз в 3-4 месяца из хрустального графина - ругаюсь, ору!
Дома теперь уже не держит алкоголя, я додавила, и да, пить ему пить ему противопоказано, но, видимо, хочется, идти с этим к наркологу, ну такоЭ, а поругаться и погрозить на него действует.
Дочь пугает ваша бурная реакция, а не алкоголь мужа. Почему вы так категорично исключаете алкоголь и не даете мужу немного выпить из графина?
Ему нельзя вообще!
У него возраст, давление, ну и заторможенность во всём, дядьке 65.
У нас в компании практически все мужики и все моложе моего бросили пить, все своё время!
Я в 19 лет собрала свои вещи и переехала к МЧ. Отношения с родителями прекрасные, все супер.
Никакие ср@ные психологи мне не заменили бы секс с молодым мужчиной, работу, полную открытий и поездки на море.
Далее я появлялась в квартире родителей уважительно и всегда с добрыми воспоминаниями.
В анамнезе мама глубочайший интроверт. Принять гостей была пытка. Те я выросла без праздников. Или мама через час гостей уже не могла от народа.
Папа, работающий от и до. Брат с астмой в которого вложили все. От ежегодных поездок на море (сразу скажу, что ездил он с бабушкой, те у меня и бабушкиного внимания было меньше) до отдельной комнаты.
19 лет взрослая кобыла, пусть катится куда пожелает. А многие уже имеют детей
Автор, вы прекраснейшая мать, не ведитесь на манипуляции. И отец тоже.
Далее, я бытнемзолмоаина встреча с этой психологичной, сращу писала бы жалобу в ее ассоциацию с копией в стразовую, в виде концерна, как проф говорю. Или если вы сомневаетесь, что правильно все поняли, вдвоём с мужем под запись с диктофоном съездите к ней, то от она говорит, или это ловушки восприятия. И если да, жалобу в страховкб и пусть у неё будет страз потерять лицензию. То, что вам советуют, не адекват.а поскольку деятельность лицензируемый и влияют на мозги вашего ребёнка, надо жаловаться на такую профи
автоисправление с телефона, что уж. но я бы именно перепроверила, правильно ли я поняла, что мне и ребенку психоулух донести хочет, записала бы разговор, пожаловалась бы в ассоциацию, которая выдает лицензию ей, и в страховую, которая за это платит. Добилась бы смены психолога, и если ребенок вообще русскоязычный, брала бы из РФ. если нет, брала бы старую опытную тетю или дядю, а не молодую дебилку. Как минимум, непрофессионально настраивать ребенка против родителя и вообще давать советы.
Психолог наша русскоговорящая.
Это меня подкупила, все таки "загадочная русская душа" и пр.
Дочь родиласт здесь, о по-русски она говорит свободно, с психологом, зачастую на русском.
Из РФ я бы с радостью взяла, но сложности с переводом денег и дочь не читает по-русски, вернее, читает по слогам ма-ма-мы-ла-ра-му.
тем более гоните. несоблюдение этики проф.
а еще всегда помните, какой был запрос, и почему она скатилась до копания в ранах. на родителей всегда можно свалить и раны всегда разбередить, это цепляет ее на конкретного психолога. а ей надо не раны бередить, а вперед идти. обязательно жалуйтесь
"она настаивает на нашем разводе и выгнать отца из общей квартиры. В противном случае уйдёт сама."
Интересная какая дочка. В 19 лет решила выгнать отца из ЕГО или общей квартиры, манипулирует своим уходом. Отец хочет снять квартиру себе на поводу у дочери. При этом дочь даже собаку выгуливает со скандалом.
Отец в одно лицо обеспечивает этот кагал.
Автор, вам самой пора сходить к психологу, только другому, тем более по страховке. Пусть поможет вам научиться ставить границы и не жертвовать своей жизнью ради дочери.
Не читала весь топ.
Автор, по-моему Вашей дочери нужен другой психолог.
Уж извините, но психолог должен помогать прожить ЕЕ травмы, а не лезть в отношения родителей.
Что за шантаж? Слышала, что дети шантажируют родителей, чтобы НЕ РАЗВОДИЛИСЬ. НО ВОТ ТРЕБОВАТЬ РАЗВОДА...
Пусть идет куда хочет.
Мне кажется, уж извините, ей засирают мозги. Еще наверное и за Ваши деньги.
Прочитала 19-ти летней дочери. Она считает, что доня ваша мягко говоря окуела.
Детство у неё было такое, какое было. Другого не выдадут. Хочешь работать с психологом - заработай и работай на свои.
На отца вякать вообще никто права не давал. Сколько он раз в год набухался - его личное дело, он взрослый человек и сам решает. Когда ты была маленькая, тебе этот папа жопку твою сраненькую мыл, памперсы менял и с ложечки пюре из брокколи кормил.
Построй свой дом и выгоняй из него кого хочешь.
ночную работу по мойке посуды при ресторане ещё никто не отменял. Вали из дома, в котором тебе так плохо. Хочешь что-то изменить - высти своих детей по-другому.
А скем твоей матери жить, с кем спать - не твоё пиздюшкино дело.
Да папа ей и сейчас продолжает в жопу дуть!
Она сама мне тут говорит, мол представляешь, я вышла из ванной с мокрой головой, смотрю папа поставил перед кондиционером стул и накинул одеяло, что б не дуло.
на прошлой неделе проколола в ухе ещё одну дырку - рассказала папе, потом уже мне ( она знает, что я не люблю эти попуасские пирсинги).
Да! У обеих!
Дочурка пошла, потому что, оказывается, большинство её друзей и приятелей ходят.
Вообще проблема у неё была с друзьями, а вышло во как, плохая мать и алкаш-отец. И теперь это плотно сидит в её голове.
градус накаляется) ну а что вы от нее хоЧИте, если в доме быдло мужик и истеричка баба( ой, мать, прастити)
засядет тут :ups2
а это не тот, который дом строит? надо же и алкоголик, и заботливый, и дом строит...и котиков не обижает :)
инженер-электрик? а какое у него образование в его шисят пять годков? :oops
Первое - сразу после школы, второе - практически сразу, после нашего переезда.
Я работала, он учился. 20 лет работает по специальности, но пока учился, подрабатывал хелпером электрика. А что Вас так смущает?
Я работала на неквалифицированной работе, неполный день и неполную неделю, что б возить ребёнка в школу и на занятия, в её 13 пошла учиться, закончила, прошла интервью, жду ориентации и выйду на работу, мужа уговорю уйти с его тяжелой работы. Я обеспечу семью и смогу выплачивать ипотеку за домик на югах ( на первый взнос деньги есть). Да, вот так живут люди в 50 и 65.
Автор, здесь очень много неадекватна, зависти и по.
Удачи Вам! Жалуйтесь а страховую на эти психологичную (если действительно ее правильно поняли) и никому больше не давайте разворошить боли вашего ребёнка, потом можно не собрать или годами. Я год нашла такого психолога встретила, еле отошла. А они молодые с-чем удастся на тебе и пользуют.
Да я знаю, сама здесь с 2004, ну таких наглухо пробитых, спрашивающих откуда 2 высших у человека в предпенсионном возрасте, не в 17 лет, а прожившим долгую профессиональную жизнь, надо ещё поискать! Кошки какие-то....
Спасибо!
7 апреля мне по идее выходить на работу, там отличная страховка, от сегодняшней нужно будет отказаться, а с новой я вопрос решу! Мне ещё это как-то так провернуть нужно, что б дочь не позвонила и не узнала, что сервис отключен по просьбе владельца ( я - держатель этой страховки).
Завтра, вернее уже сегодня мы не едем встретиться с психологом, не знаю уж чья инициатива, но вроде как дочери. Сегодня вечером у них была сессия по телефону, дочь уже помягче, собирается закончить год в колледже и в 4-х годичный уже ехать в другой штат в кампус (хоть бы-хоть бы). И да, сегодня наступив себе на горло, я отключила на телефоне программу, которая делится нашими с ней геолокациями. У нас был "кружок" семья -я, она, муж, затем она вышла и второй кружок у нас - я и она, вот его я стёрла сегодня.
В какую другую сторону?
Я хочу сохранить свою семью. Хочу выучить дочь. Дать ей достойный старт в жизни.
Не хочу сейчас тратить деньги на её сьём, хочу купить домик на старость, а нашу квартиру оставить ей.
Котики остануться со мной, вопрос о них вообще не стоит!
Семью я постараюсь сохранить!
И большинство комментов меня утвердили в моей правоте.
Это вас кидает в другую сторону. Покемонов всех переловили?
А вот это вот NOT YOUR BUSINESS, женщина!
Вы не окуели ли лезть в чужие отношения?
Идите черных котиков половите в тёмной комнате
поберегите себя, теть, с вашим семейным анамнезом :ups1 , это прелестное заболевание (то, самое, которое вы часто любите повторять)) может быть у вас :evil
Ваш муж алкаш, а вы созависимая, и пытаетесь это отрицать. Другое дело, что это ваш выбор жить так как живете, с тем, с кем хотите. Дочери по возрасту ничего больше не должны. Ей пора съезжать в самостоятельную жизнь. Теперь выбор полностью за ней - жить так, как считает нужным и правильным, или быть созависимой как вы, сидя ровно на своей жо в вашей квартире.
Под требования дочери не прогибаться. Вести себя твердо, но доброжелательно. То, что вы вложили в ребенка, никуда не денется, и очень поможет ей потом, лучше небольшая избалованность, чем затюканность. У дочери просто настала пора сепарации, она хочет почувствовать себя вне вашей заботы, без мыслей о том, что все, что у нее есть - от вас. Способ выбран уродский, но ничего страшного, это все пройдет. Самое лучшее для нее и для вас - дистанция, в идеале пусть сама снимает жилье или хотя бы платит за свои расходы, если жилье вы ей предоставите.
Как бы вы должны быть ей самый близкий человек, а не психолог.
Возможно недостаточно общаетесь. Часто ли вы ходите вместе гулять, в кафе, в ресторанчик? Просто поговорить "по девичьи"?
Кстати, это ее собака? Если нет, то гулять с собакой никак не может быть ее обязанностью - это обязанность хозяев. А она никак не может быть хозяйкой собаки - она пока зависимый от родителей ребенок, значит собака все же ваша - вам с ней и гулять.
Собаку покупают обычно с согласия всей семьи, все и заботятся потом по договоренности - и гулять ходят в том числе (с нюансами, конечно - по типу, ребенка 12 лет и овчарку для прогулки в расчет брать не будем).
Не ходила с мамой в молодости один на один в кафе и не разговаривала "по девичьи", не испытывала такой необходимости - что не мешало нам иметь хорошие отношения, искренне любить друг друга и заботиться.
С дочкой 18-ти лет могу прогуляться или куда-то сходить, когда она выражает такое желание. "Девичьих" разговоров не ведем (ну если я правильно понимаю смысл. вкладываемый вами).
Собаку покупают с согласия всей семьи, но дети не могут быть хозяевами собаки. Потому что дети вырастают и уходят из семьи. Отвечать за собаку - гулять, кормить, воспитывать, могут только взрослые. Не нужно свою ответственность на ребенка перекладывать.
"девичьи" разговоры это просто разговор между мамой и дочкой, как между двумя подругами. Моя со мной так гуляла и разговаривала, я ей все рассказывала и она просто меня поддерживала. Сейчас понимаю что это очень правильный был ход с ее стороны, иначе я бы отдалилась.
Хозяевами для принятия решений о лечении собаки, какими кормами кормить в целом, спать на диванах или нет - дети не решают, гулять и кормить непосредственно - более чем. Это не перекладываниее ответственности. Это называется семьей.
Просто разговоры - это просто разговоры, "девичьи" - немного другое. Мама и дочка - это не подруги.
Собаку покупали по просьбе дочери. Собака декоративной породы. С ней дочь только спит, ну и демонстрирует в соцсетях "я и моя собака". С дочерью всегда были хорошие отношения, поездки в парки, усадьбы, аквапарки - несколько раз за лето, раза 4 ездили в отпуск с ней вдвоём, брали лучшую подругу, мюзиклы, музеи - только вдвоём. Рестораны-суши-да и просто кофейни тоже раза 3-4 в месяц вдвоём, ну и магазины, уезжаем на целый день в аутлеты, так что общения у нас достаточно!
"Собаку покупали по просьбе дочери." - ну и глупо. И еще глупее, вы глупее, если не понимаете что это все же ваша собака. И ваша же обязанность. Собаку можно покупать в том числе чтобы ребенок рос рядом с собакой и воспитывался в среде, где за животными ухаживают и ими занимаются, но не чтобы сваливать на детей свою же обязанность собаку выгуливать. Дети могут хотеть собаку сейчас, а через год выросли и желание возиться с щеночком пропало, да и забот по учебе прибавляется.
Смешно, у нас кошка, черная, которую я ...недолюбливаю ... Но кормлю, ухаживаю, куда деваться. Она же живое существо...
Кошку по совету психолога завели. Кошка дочери, она ее выбрала в приюте. Угум-с, кормим и лоток меняем я и муж.
Дочь делает ути-пути, дрыхнет до обеда, и ей по хрен что у кошки, ЕЕ кошки режим, еду она получает в 20-00 вечером и 8-00 утром
Эта же ...психолог посоветовала моей дочери между антидепресантами, по рецепту психиатра и марихуаной выбрать марихуану....
Долгая история, не хочу рассказывать , вспоминать.
Дочь сейчас живет в .. интернате, что ли, на выходные забираем.
А своих мозгов не было? Ну подумать что ребенок не будет заботиться о кошке только потому что психолог посоветовала?
И кошка живет 20 лет. Ну допустим вы взяли уже взрослую, года два ей было, то есть она у вас проживет лет 10-15 еще запросто. Дочь уже жить с вами не будет. Про это не пробовали подумать?
Автор, вы не одна, как говорится, на этом фронте раненная, не одна пострадали от психологической обработки ребёнка. Прошла через подобное с сыном и, пока разгребала проблему, столкнулась с тем, что это довольно распространённое явление.
У меня сын вместе со своей девушкой решили,что им нужно поработать с психологом (каждый по отдельности и вместе). То есть тут меня ещё и за мои же деньги несправедливо размазывали))
Наша история была несколько драматичная, но в целом абсолютно благополучная и счастливая.
Я родила его в 22 года(то есть в достаточно осознанном и ответственном возрасте) . Но родила без мужа, его отец, узнав о беременности тихо слился. А я решила рожать, об аборте и мысли не было. Моя семья меня поддержала и во всём помогла. Да, у сына не было отца, но у него была куча любящей родни - бабушки, дедушки, прабабушка, дедья, тётки и т. п. Кроме прочего, он был первый малыш в нашем клане после большого перерыва - другие дети были подростки старшего возраста. Он был всеобщим любимцем, получал много внимания, в том числе мужского - на велосипедах кататься, в футбол играть, на рыбалку - было кому научить.
Я была молодая активная трепетная мать. Никаких гуляет у меня не было. Работа и ребёнок. С подругами встречались, конечно, но обычно вся тусовочная и культурная жизнь у меня проходила совместно с ребёнком,
Лето проводили у моей бабушки на даче в Малаховке.
Когда сыну было 10 лет, я вышла замуж за очень достойного мужчину. Он сразу же сказал, что готов усыновить моего. Женились мы с согласия сына - он к тому времени уже хорошо знал моего жениха, привык к нему как к маминому другу и между ними были тёплые отношения. Сыну мы сказали, что нам необходима его согласие и поддержка, потому что семья у нас должна быть именно втроём. И мы получили его согласие и поддержку.
Через полтора года у меня родился его брат. Надо сказать, что сын с раннего детства периодически просил братика или сестричку. И, кстати, пытался выдать меня замуж. И чтобы сиблинга получить (я объяснила, что мужен папа для этого, а у нас его пока нет), и доч того, чтобы самому получить папу. "У тебя что, совсем нет женихов? Так надо найти! "- говорил он мне в пятилетнем возрасте.
Когда я была беременна, он разговаривал с моим животом, то есть был очень лоялен к будущему брату. Плюс я, конечна, вела правильные разговоры, приговаривала все ожидаемые сложности, обращала внимание на мой счастливый опыт братства (у меня любымый родной брат и двоюродные сестры очень близкие мне люди).
Родившегося брата он всегда обожал, младший платил ему взаимность (13 лет разницы). Мой муж усыновил, в ЗАГСе мы одновременно оформили два свидетельства о рождении - на новорождённого и на усыновленного. "Дети в семье должны быть уравнены юридически и фактически", - это слова моего мужа.
Нет, конечно, жизнь многограннее, чем эта слащавая картинка. Были и сложности. У сына характер иной раз шапкозакидательский. Я самый умный, мне уроки делать не обязательно, я и так пятёрку получу - работало только в начальной школе. В средней сразу и отличников съехал в троечники, поскольку наскоком уже не получалось брать. Был трудный переходный возраст. Я тоже - с младенцем, с подростком, с сутки напролёт работающим мужем - иногда была без сил и без ресурса.
Учился в старшей школе плохо, *мат*ганил. Естественно, его не всегда только хвалили.
Но внимания уделяли много всегда и я, и муж.
С жильём были сложности - мы снимали долго. Но у него всегда была или отдельная комната, или выделенное приватное пространство. Когда купили квартиру - комната появилась на постоянной основе.
Ну, в общем, я была в полном шоке, когда психолог ему об'яснила, что я мать-ехидна, родила безотцовщину - не смогла построить отношения с его родным отцом, обрекла его на мучительное бесприютное, сиротское детство. То есть уже тут я перед ним до гробовой доски виноватая. Дальше я занималась собой, своей жизнью, его сбросила на баб-дедов, которые не могли ему заменить отца и мать(!!) Дальше я занималась устройством своей личной жизни, а он страдал. Дальше, я родила нового ребёнка, а он пошёл побоку. И опять же страдал. Он плохо учился и *мат*ганил - это был его протест. Он был несчастен. Дальше - отцу он неродной. И это тоже повод быть несчастным. И всё в таком духе. И это попалось перекапывалось, обсасывалось,
Сын рассказал об этом (что они с психологом обсуждают) нашей общей с ним подруге. Это его крёстная, моя бывшая коллега. На 10 лет младше меня и на 12 лет старшего него. Подруга - взрослый адекватный человек и хорошо знающая нашу семью и наши обстоятельства. Она, естественно, просигнализировала мне, что там с психологом мрак и ужас. Я, не выдавая нашу подругу, стала его расспрашивать о психологе (до этого я деликатно считала, что это его личное, и с пристрастием не расспрашивала). А тут расспросила и вытащила всю эту дребедень. Что во всех его проблемах виновата я и его детские травмы, которых у него сто пятьдесят.
Но с его герл-френд было ещё хуже. Там мама авторитарная, врач с именем и карьерой. Тянет на себе всю семью. Иногда бывает жёсткой, но безусловно любящая своих детей, делающая для них всё и даже больше.
Так ту семью психолог разобрал по вашему варианту. Дочь стала буквально презирать отца, чья единственная вина была в том, что он человек мягкий и не взлетевший карьерно так, как его жена, и буквально ненавидеть мать.
Что могу сказать. Жизнь расставила всë на свои места. Ребята повзрослели. Тот психолог - ну, это зигзаг, повод о чём-то задуматься им.
Бороться сейчас с этой вашей психолог иней, я думаю, бессмысленно. Ибо всë вами сказанное будет обращено против вас.
Но надо чётко занять свою позицию. Коротко и чётко говорить, с чем конкретно вы не согласны.
Задавать вопросы. Говорить очевидное - у всех есть недостатки, это жизнь. Но у всех есть и достоинства. Ни ты ни психолог не имеете права регулировать нашу с твоим отцом жизнь. Вы говорите "зависимость", а я чувствую любовь и поддержку, и глубокую родственность. И точка.
Вздыхать. " Да, ты уже взрослая, можешь начать свою жизнь, без нас. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты сейчас оставила учёбу и пошла работать, чтобы обеспечить свою самостоятельность... Но если ты примешь такое решение, то я приму это твоё решение".
"Я в тебя верю, дочка. Верю, что может быть не сразу, но ты разберешься в жизненном устройстве. И поймёшь, кто тебя действительно любит, и к о тебе родные люди, а не враги и травмоеаеосители".
Спокойствие и уверенность найдите в себе и транслируйте дочери. Сейчас она видит, что вы растеряны и готовы прогибаться. Ну, она и гнёт вас.
М-да! Слов нет....
А "наша", когда со мной общалась по телефону, говорит - Мария, вы интеллигентная и очень интересная женщина ( я видела фото), вы ещё устроите свою личную жизнь! Сказать, что я офигела - ничего не сказать!
Мож какого родственника своего мне присмотрела, в связи с открывающейся перспективой )))))?
Ого! Жаль, что у вас нет записи этого разговора. Психолог явно переходит границы и лезет в вашу жизнь. Кстати, зачем она с вами общалась? Это была ваша инициатива или её? Дочь совершеннолетняя и общение с родственниками, да ещё в форме такого давления и диктата, ну, это как бы излишнее.
Ещё мне припомнилось, когда я изучала вопрос, мне попался на одном форуме рассказ женщины, которая противостояла подобному топорному вмешательству психолога методом "клин клином". Когда дочь сообщила ей, что она мать-ехидна и кукушка, недодали, недопоняла и недолюбила её, то мать, поразмыслив тоже обратилась к психологу. Дочери сказала, мол, у меня тоже травма после твоих обвинений и слов о нелюбви. И кушать не могу, спать не могу, у меня невроз и я тоже пошла психологу. Так вот, мой психолог говорит - .... И дальше свою позицию и версию. И - мой психолог настраивает меня на позитив, на решение проблем и преодоление сложностей, на любовь и созидание. А твой настраивает тебя на нелюбовь и разрушение. Вот, что меня огорчает. Но я надеюсь, что ты в итоге во всём разберешься. Ты девочка разумная. Просто путь иногда извилист, может тебе надо через такую вот не очень компетентную (да, я так думаю) психологиню пройти.
И ещё, иногда задавайте ей встречные вопросы и кидайте встречную информацию к размышлению.
Ты была травмирована смертью сестры? Это естественно, что это тебя задело и поразило. Помнишь, мы обе плакали. Естественно, у тебя был стресс. Но почему ты мне никогда не говорила, что это так глубоко и непреодолимо тебя гнетёт? Не потому ли, что до встречи с психологом ты не знала что это тебя гнетёт?
И подумай, что пережил твой отец? Мы с тобой столкнулись со смертью человека, с которым общались, но который не был нам с тобой особенно близок. А твой отец потерял ребёнка, родного, которого он из роддома забирал, которого любил. Что он пережил - психолог не побуждает тебя подумать? Только эгоизм в тебе культивирует и призывает идти по головам - твоего отца, меня. Эх, мне очень грустно от этого.
И бьюсь об заклад, что если ты перескажешь этот наш разговор психологу, то она скажет, что я тобой манипулирую. А я просто говорю тебе, о чем думаю и что чувствую. И прошу тебя, думай своей головой, а не головой психолога, которая напридумывала то, чего нет и никогда не было и топорно влезает в нашу жизнь.
Совет хорош и разумен! Спасибо!
Честно, я и не припомню её убиваний по поводу смерти сестры, непосредственно, когда мы об этом узнали. Общались они пару месяц по телефону до её ухода ( девушка знала, что уходит и наладила общение с младшей сестрой-разлучницей), хотя мы женаты 24 года и его уход из семьи был до встречи со мной. Вживую девочки не встречались, старшая не проявляла никакой инициативы, скорее наоборот. Потоооом стали выплывать отговорки, мол мне тяжело, я потеряла сестру! Единственного близкого мне человека! Буквально в субботу я извинилась перед ней, что да, я не поняла всей тяжести твоей утраты ( сделал это неискренне для себя, потому что действительно, не понимаю вдруг такой впыхнувшей сестринской любви).
может, дочери начать заниматься делом? получить образование с красным, родить иили купить корову? к чему эти нюхательные соли: я потеряла близкого человека, корорую видела на ДР бабы Клавы, как теперь жить:?
всё же адекватные и здоровые ментально молодые пары не пойдут к псих логу. очередная современная манипуляция:
1.пойти непойми к кому (как правило, психологи сами туповаты и глупы)
2.выслушивать от постороннего гадости про мать и детство
3. делать какие то выводы и выговаривать это матери
я бы сразу наомашь ударила такую специалистку, если бы она хоть слово плохо сказала про мою мать. но я бы и не пошла что то обсуждать с посторонним. причем, у меня типичная такая совковая мама, не идеальная с точки зрения современных отношений мать и дочь...
и 20 бы ударила, и в 30, и сейчас.
