Как противостоять этому?
Случай 1.Купили пиццу мороженную.я её разогреваю и она с корочкой хрустящей получилась снизу(не подгорела!!! Муж тут же "Признай.что ты некудышный повар и не умеешь готовить.
Случай 2.заезжаем в макдональдс сын захотел.(муж не стал есть).я сижу в работе в телефоне и не слышу.что сын заказал чизбургер с д***м сыром,ошибся вместо сырного соуса...берём заказ и я не глядя начинаю есть свой чизбургер. Ест и сын ..и тут выяснилось.что я взяла с д***м сыром..сын спокойно сказал.что мам.ну ешь его т.к особо и не хотел двойной сыр.а хотел соус сырный..Муж полдороги пытался меня пристыдить и что бы я призналась.что я лохонулась..
Случай 3 Сын не придал значение.что ему сказали взять ключи и ушёл без ключей гулять.мы должны были уехать с мужем.Я понимаю,что сын ушёл без ключей начинаю ему звонить и говорить.что мы ключи положим в наше место за дверью.. Тут же муж мне:он весь в тебя рассеянный .когда тебе что-то говоришь.ты не слышишь (шок.с чего это взял.не понятно)..
это что? Я заморачиваюсь или это пассивная агрессия и абьюз.ему во всем нужно поднять значимость опуская почему-то меня..не зависимо сын рядом иди нет.
Это последние случаи ..такие случаи постоянны.сто раз ему это говорила.что мне не приятно это принижение меня и мне больно..,в ответ слышу-ты не воспринимаешь критику.. это разве критика?
Как реагировать на это?
Копаясь в детстве мужа -точно так же издевался папа над мамой..но муж считает.что у него был идеальный отец и он его очень любил.а что мама страдала.ну это так...
Вопрос в том :как реагировать на это при сыне-молчать не получается( да и не хочу я.что бы сын это брал.как нормальное поведение мужчины),скандалить
и осаживать его постоянно?
Это уже активная агрессия, вы мужа дико раздражаете. Если раньше он вас уважал, холил и лелеял и все началось вотпрямвчера - появилась причина. Но скорей всего, с самого начала семейной жизни вы позволяли так к себе относиться, проявлялось это не так ярко и вы закрывали глаза. Что делать - хз, чтобы бороться и научить мужа себя уважать, вам нужно быть другим человеком.
Нет..такого не было точно со мной.я бы не молчала ,скандалила, жаловалась. подругам..такое было с первой женой мужа ,её он мог принижать(не приходил ночевать домой.а если ей что не нравиться-иди к маме) ,объясняя мне эти поступки тем,что он её не любил ...Ну и конечно я не понимала многое.что сейчас вижу насквозь.
Вы любовницей что ли были? Её не любил, теперь вот вас не любит.. Козёл. Словесно ему ответьте, чтоб аж обтекать начал и в угол забился. Умеете так?
Не умею наверное. Поздно поняла.что это подавление меня..пытаюсь сейчас бороться но походу человек не понимает это.
Мой такой же. И тоже папа/мама.
Любитель принизить при посторонних.
Я скандалю. Тет-а-тет.
Он начинает убеждать, что у меня завышенное самомнение и мне все кажется.
Ну, раз кажется, шагай на мероприятие один. И домой никого не приглашай.
На какое-то время хватает. Потом опять двадцать пять.
Я думаю, что это у них заниженная самооценка. Мой очень нервничает если кто-то что-то скажет. Может вычеркнуть из друзей. Всегда хочет, чтоб я превозносила. Если не так, то старается ловить на мелочах(
В своем детстве копайтесь. И меняйте себя, потому что не очень понятно, зачем вам такое отношение, и почему вы выбрали такого отца для своего ребёнка
Вы правы.росла в семье с тираном мамой и не знала любвик себе.раньше такого отношения не было.сейчас это проявилось в сильной степени.. чего уж теперь 13 лет сыну.
Перебрала бы разные варианты ответов, от игнора до встречного ****. Если бы не помогло, развелась бы. Даже не ради себя, но ведь сын же таким вырастет.
Вот...это моя самая больная боль...каждый раз пытаюсь сыну объяснить. что это не нормально..что обижать нельзя..но насколько это будет объяснимо для сына не знаю?но ведь уже то.что мама борется должно отложиться в сыне.что это не допустимо.... как думаете?
Объяснять бесполезно. Когда вы, получив по морде (пусть и словами), пытаетесь что-то объяснять сыну, он знаете что видит? Бабу-курицу, которая огребла, и сидит исполняет все, что от нее требуется.
У вас один вариант - продемонстрировать ему, что подобное поведение заканчивается плохо. Т.е. что плохо будет не вам, не сыну, а мужу. Причем не с вашей точки зрения (условно "вот пусть он мучается без борща", пока "он" с удовольствием поедает пиццу). Он сам должен считать, что ему плохо.
Единственное исключение - если вы разойдетесь и он будет иметь возможность промывать сыну мозги лишь время от времени. Тут вы можете повлиять.
Ммм.. знаете, я не очень уверена, что автора "принижают" . Думаю, что муж просто подшучивает, а она дуется на его шутки.
Может быть, я думаю так потому, что даже представить себе не могу, чтоб мне всерьез попеняли за "корочку пиццы" или "перепутанный гамбургер" - ведь это такая мелочь, только повод пошутить и посмеяться. Даже если я черные угольные котлеты подам на ужин - будет только ржач и подколы в мою сторону ( "особенно хозяйке удались котлеты)) но из-за чего обижаться?) Гипотетические котлеты же сожгла я? ) Но меня любят, и я люблю, все эти подтрунивания - общение и нежность. Автор или не читает такую любвь, либо там злобно все - дьявол же в деталях.
За заре наших отношений с моим нынешним возлюбленным я испекла яблочный пирог). Не понимаю, что там случилось (наверно, тесто передержала, очень занята была другими делами)), но пирог был красивый, но сразу сухарь несъедобный. Теперь я уже 5 лет "мастер по яблочным пирогам"))
И это такой мем у нас: "а пирога с яблоками не хочешь?" "А я бы яблочный пирог испекла, они у меня всегда удаются") "Вот пирога бы твоего сейчас, яяяблошшного..")
Это всё хорошо, когда работает в обе стороны.
У автора, да и у вас, скорее всего - исключительно в одну.
Смеяться и "подшучивать" можно над женщиной, а вот даже вполнакала над мужчиной уже обидки, уже "несмешно".
Почему? Мы вот сейчас на Вуоксе, и я постоянно подшучиваю над тем, какой он рыбак) Он не обижается совсем, смеемся вместе) Это же... повод для общения) а он и рыбак прекрасный, и мужчина, и гриллит превосходно - он все это знает, потому что я ему об этом говорю) но посмеяться вместе - это очень сплачивает)
Ну представьте, что он рыбу не может поймать, а вы ходите с мерзкой усмешечкой - ой, ну када ж у нас рыбный дееень...
А я согласна с Сарой - все зависит от отношений. И в вашем примере вообще ничего обидного не вижу (я правда не знаю, что такое мерзкая усмешечка, наверно если по отношению к мужу возникает мерзкая усмешечка, тогда все плохо независимо от рыбной ловли) - но пошутить про рыбную ловлю могу легко, благо это хобби, а не единственный способ пропитания. Если человек хорош в чем-то (а мы же хороши друг для друга?) то можно бесконечно смеяться над тем, в чем он не так хорош.
Ну я бы обиделась насмерть, если б рыба не шла, а меня еще и подъе.бывали постоянно
Вот проблема-то)) вы ж в одной лодке сидите, у обоих не клюет))
А нам весело, даже когда и не клюет) но сегодня наловили))
Я не автор, но мой муж становится таким же, как у автора.
Поверьте, это не добродушные подколки вроде вашего "яблочного пирога", это именно раздражение и упрек, он считывается во всем - во взгляде, в тоне, в выражении лица. Когда малейшая мелочь (пересушенный яблочный пирог или перепутанный гамбургер) вызывает неподдельную злость и раздражение.
Возможно.
Пока не понимаю точно. Потому что наряду вот с такими злыми упреками и раздражением - в другие дни вижу и нежность и заботу от него. И невозможно угадать в ситуациях с условным "пересушенным яблочным пирогом" (или условным "перепутанным гамбургером") - в какой момент посыпятся упреки, а в какой момент он просто скажет "бывает" и предложит купить другой гамбургер или новый десерт...
Потому что у вас муж любящий и адекватный. Мой отец (точно не без психиатрии) мог бы на это закатить такой скандал, да ещё потом всю жизнь вспоминать. Я приезжаю даже без детей, отговариваясь, что не могут и т.д. на это смотреть невозможно.
Ну это вы любите, когда над вами постоянно прикалываются, а я вот например терпеть не могу такой стиль общения.
Могу даже нахамить нехило в ответ.
Вот от вашего сообщения веет любовью. Подтрунивать по-доброму это нормально. Мы сами с мужем такие.
Но от сообщений автора веет раздражением, неуважением и злостью. Имхо.
Согласна. Не могу одного понять, зачем эти люди живут вместе, ведь им обоим плохо вместе?
Я скажу - разводиться или начать давать фигурально по мордам и сдачи. Пока до него не дойдет. Но это нужно было делать сразу, сейчас модель закрепилась. Ну и к психологу/психиатру прорабатывать травмы вашему мужу не мешает сходить.
Озвучивать ему, что он делает.
Сказал, а вы ему: ну как, поднял свою значимость?
Или: ты всё дерьмо излил или ещё осталось?
Бейте по больному. Йух маленький у него или зарплата, волосы на жопе или что там особо мерзкого во внешности.
Пока не дойдет до него.
В вашем описании видны модели созависимости: низкая самооценка, избегание, уступчивость.
Что делать?
Главное, понять, что меняться трудно, а уж другого человека изменить и вовсе невозможно.
Это означает, во-первых, что я не несу ответственность за мысли, слова и поступки других. Если муж играет в молчанку, это его проблема, я живу своей жизнью, работаю, делаю дела по дому, занимаюсь ребенком, встречаюсь с подругами. Я не воспринимаю молчанку на свой счет, это его характер, его травмы, он не может по-другому, будь я даже самой идеальной женой в мире.
Во-вторых: фокус на себе. Подумать, как себе помочь? Что делать с границами, которые постоянно нарушаются? Какая помощь мне нужна, где ее получить? Мне лично помогла 12-шаговая программа для созависимых (онлайн, бесплатная). Как альтернатива - психолог? Что-то еще?
Поддержка вам, автор.
Поясните пожалуйста.вижу вы в теме:я так понимаю низкая оценка у меня-согласна..уступчивость и избегание ???не согласна-я борюсь с этим..не даю себя обижать сейчас.
Про молчанку вообще от него узнала..Он с женой мог месяц раньше не разговаривать и это было норм. ..а со мной удивлялся .что никогда такого не было в жизни .сейчас начал практиковать..
Мне самой не комфортно жить в своём доме с таким игнором. Мне плохо.я начинаю болеть с нервами беда.
Психолог сейчас не потяну.урезал мне
во всем финансы.посмотрю про созависимых..спасибо
Общая информация https://www.codarus.org/
Чат поддержки в ТГ @CoDA12Ru
Лучше всего походить на онлайн собрания, чтобы понять, подходит ли это тебе. Меня сначала смущало, что у большинства участников есть опыт с зависимыми, мне это неактуально. Было интересно пройти тест "Созависимый ли я?", посмотреть, какие проявления разных моделей созависимости мне свойственны.
копирует модель своей семьи в детстве .
понижает вашу самооценку .
видит в вас бессловесную жертву , готовую терпеть .
будет продолжаться , пока вы будете проглатывать .
на следующее замечание подобного плана задавать вопрос : зачем ты мне это сказал ?
критика говоришь ? зачем мне она ?
я же не критикую твою безрукость , неуспешность , маленькую зарплату и секс на 3 + и далее по списку .
макс 2-3 раза и как бабка отшепчет .
Нечего тут учитывать. Хамло не переспорить.
Скатитесь в банальный скандал и выяснение отношений.
Мне кажется, если сын присутствует, то надо вслух СПОКОЙНО проговаривать свои ощущения: "Мне неприятно от твоих слов, зачем ты так сказал? Ты хотел меня обидеть этими словами? ..." и тыды. Объяснять подробно, нудно, СПОКОЙНО. вы должны быть примером сыну, а не муж.
Ваш муж абьюзер, (вполне возможно он таким стал на фоне своих травм), пытаясь сделать вид, что все в порядке, вы для сына моделируете его будущие отношения, там два варианта - либо он не дебил, и понимает, что вокруг сюрреализм и начнет сторониться отношений вообще, так как замкнется в своем внутреннем мире, либо примет за данность и так же будет третировать своих женщин в будущем. В любом варианте - вы будете виновны в своем нынешнем бездействии и потакании агрессору. Что вам делать - решать вам, но рядом с вами неадекват, самоутверждающийся в семье, вы можете найти в себе характер и его осадить серьезно или воообще расстаться с ним (кажется это почти единственный вариант), или, проглотить язык и жить дальше, как вынесет течение (вангую - плохо все будет).
У меня муж последние лет двадцать такой. Постоянное недовольство всем подряд. Придирки по мелочам. Язвительные намеки. Бесконечные насмешки и шпильки. Вспышки гнева на ровном месте. И при этом ему все время кажется, что я не так на него посмотрела, не тем тоном сказала, держу его за идиота и проявляю неуважение. Я терплю все молча месяцами, потом случается бурный скандал. А потом опять я милая, согласная с тем, что я никчемная дура. Еще еще любимый мотив: тебя не уважают, об тебя вытирают ноги, а ты даже не замечаешь! Это он про моих подруг, коллег, родственников. На самом деле у него самого проблемы и очень большие с профессиональной реализацией и социальной состоятельностью. Жалко его. Но ору все чаще. Уже не раз в несколько месяцев, а раз в несколько недель. А скоро, боюсь, интервал станет еще меньше. Впрочем, за исключением вот этого всего муж мой - замечательный, умный, талантливый человек. Но, кажется, он меня не давно не любит, хотя сам этого не понимает.
ой, напомнило, моего мужа лет 8 назад так клинануло. ни так идешь, ни так смотришь... короче, один раз я не выдержала очередного наезда и сказала, что если его все так бесит, то нужно разводиться, а не трепать мне нервы. он, мягко говоря, о**ел. он даже не замечал за собой. извинился и все прекратилось... стал контролить себя, когда забывался, я прямо говорила, что разговаривать в таком тоне не хочу.
так что да, осаживать жестко. если еще не поздно.
Самоутверждение за счёт вас. Однозначно.
Почитайте это, особенно признаки
https://lifemotivation.online/razvitie-lichnosti/samopoznanie/samoutverzhdenie-za-schet-drugih
А вы как реагируете ? Если бы на меня муж хоть раз в жизни наехал - ему бы не поздоровилсь. Пожалел, что мама на свет родила.
но я даже представить такого не могу гипотетически.
Сейчас я обороняюсь и каждый такой раз со скандалом и отстаиванием своих прав.что это Не нормально!!!привожу примеры его папы и мамы,.его жены и поясняю.что это агрессия и подавление человека. .он ни в какую не признает. что делает он дальше?-игнорирует меня неделями..ну вот так и играем в молчанку.
Мне от этого больно,т.к никогда такого не было раньше.
Пробовала такое...тут ещё больше на голову садится:обесценивание происходит и ты никто,и работа твоя никакая и новости ты не слушаешь -недалекаяи т.д.
А кивать всю дорогу и соглашаться? Ему надоесть должно.
Он это все не ради обесценивания делает, а ради Вас подоводить.
Но это не отменяет, что Вам бы разойтись...
Слуште, надо разводиться вам. У него явно есть другая баба, которая ему прям капец нравится. А вы раздражаете.
Пинать еще сильнее. И сын вырастет с установкой, что его мать - дебил и ее можно и нужно пинать.
Сейчас вспоминаю: первой женой он не жил уже .но продолжал её обесценивать при ребенке.
Может как раз наоборот. Ему именно такая и нравится, чтобы самому самоутверждаться за счет нее. Он не сможет с женщиной, которая его при таком абьезе пошлет подальше
Неуважение и чувство власти. Пресекайте. Не оправдывайтесь и не укоряйте, вы ставите себя в зависимое положение "терпилы". А проявляйте такую же агрессию - "за словами следи", "пицца не нравится - не ешь", "какой хочу сыр, такой и ем, твоего мнения не спросила". Ну это конфликт, зато лучше, чем утираться
Новая мода прикрывать свое разгильдяйство обвинением партнера в абьюезе. У меня соседка такая, готовит ужин, запекает говядину . Заболталась по телефону и мясо пересохло. Приходит муж с работы, дети с учебы. Прожевать мясо не может даже собака. Муж жарит всем яйца, потом пытается спасти мясо, режет его на кусочки и тушит в соусе. При этом ворчит на безрукую жену. Зашел ко мне , тк специи у них закончились, жена у него истерит за спиной, абьюз, принижает меня. На днях слышу скандал у соседей, прибегает соседка в слезах. Варю нй кофе и она жалуется, подумаешь, я свет неправильно ввела показания и пришел счет 36т. Потом можно одно и то же вводить, пока не сравняется. Муж скандалит, принижает меня, что я глупая, за свет заплатил, сказал что деньги взял из тех, что планировал дать мне на новый пуховик и кроссовки. Соседка искренне считает мужа тираном, абьюзом
Я сейчас страшное скажу (меня уже тапками забрасывали за это лет 5 назад), но для такой агрессии у подруги есть старший брат, который ещё на заре брака случайно услышал и пояснил, что ещё одно хамство в сторону сестры и будет набита морда. И слишком смелый и дерзкий молодожён понял, что деревенские советы "бить бабу молотом" не сработают. Так брак наладился.
Прикольно! Ваш метод самый крутой! Это серьезно, без сарказма.
Реверансы нас погубят!
зачем же ты, такой умный и потрясающий, женился на такой никчемной дурочке? что, ни одна умница-красавица за тебя не пошла, пришлось брать что осталось?
Говорила..ну..да это мой крест -говорит.и подтверждает,что со мной ну ни один мужчина не будет...опять обесценивание.
Сначала начала оправдываться.потом сказала"не хочешь. -Не ешь.всем нравится в следующий раз готовь сам...(он не успокаивается)потом начала его спрашивать зачем тебе нужно унизить меня и раздуть скандал.не заглушить скандал а что бы я призналась.что я никакая унизив меня.
Не разговаривали больше недели
Про удовольствие я тоже это вижу-ему по кайфу что я лежу с болями от нервов.а ему плевать..
Как мне попробовать не реагировать на него?
Закрыть дверь, чтобы дети не слышали и твёрдо сказать "Геннадий, ты о*уел! Ты , мудло , какого х" я меня унижаешь , мразь ты сраная?!Залепи свое хлебало, пока тебе в харю не прилетело, говна ты кусок! "
Точно мой отец! Я ниже писала про него. Мне кажется это психиатрия. Начаналось именно так
Психопат ваш муж, если ему это по кайф.
Но скорее всего, он и не в курсе, что вы болеете
Не поддержу хор. Фигня какая-то, я бы внимания не обратила. Человека обижает только то, о чем он и сам знает. Никудышная хозяйка? С чего бы? Я отличная хозяйка, но на такой выпад сказала бы - да. Только никудышная хозяйка купит замороженную пиццу, ну это объективная правда. В какой работе надо быть постоянно в телефоне, чтобы не суметь проконтролировать 3 секундный заказ ребенка? Работать надо в рабочее время, а не раздражать близких своим отсутствием при якобы присутствии. Очевидно, что вы вечно в телефоне и ничего не слышите.
Ну разводитесь, если это всё вас так задевает. По мне, так мелкие пикировки только на пользу, ничего страшного в них нет. Никаких оскорблений в словах мужа не было. Ну да, вы такая и что?
+1)
Обиды на ровном месте)
Перевести все в шутку - и все.
Но это работает, если люди любят друг друга. Если поженились, "потому что так принято", то ничего не получится.
Поясню:1-приехали с дачи и дети заныли, хочу есть .в холодильнике всегда лежит на такие форс- мажоры-пицца.все съели слова не сказали .кроме мужа ему не понравилась корочка. Да.хрен с ним сказал и забыл-нет надо было меня унизить.
2.я работаю онлайн .заказы принимаю .в этот момент ,мы едем на дачу,я переписываюсь с клиентом .муж подьезжает "вкусно и точка" и в окно с девушкой говорит по заказу .я сказала.мне чизбургер.и сижу в работе.. а дальше он с сыном продолжал делать заказ.
Ничего криминального не произошло по сути.сын съел другие чизбургеры.но муж полдороги!!!меня доводил.что я признала критику.что я не права и лошара
Зачем противостоять? Вы любите друг друга? Если да, то сесть и нежно, любяще поговорить, объяснить, пусть он скажет, что его в вас раздражает, а вы ему - что вас обижает.
А если у вас альянс под названием "Мы с виду счастливая семья", то обсудить, на каких условиях вы не разводитеь и продолжаете изображать прекрасную пару.
1 Не понимаю, в чем состоит унижение, если вам сказали правду? У вас на постоянке в морозилке лежит пицца, даже не разово. Почему нельзя заказать свежую пиццу с доставкой? Это как раз на такой случай. Дело не в корочке.
2. Почему вы приняли близко к сердцу и что-то оказывали? Ну ответили бы, да, ошиблась, взяла не глядя. ВСЁ. Зачем спорить?
Такое впечатление, что это вы хотите каждый раз поругаться. Ну так надо было наехать на мужа! 1 случай, жду не дождусь, когда начнет готовить шеф-повар, настоящий хозяин или наконец заработает на готовую пиццу
2. В том же ключе, пока я работаю - рассчитываю, что мой заботливый муж проконтролирует всё!
А получается, что вы реально и плохая хозяйка и лошара, странно, что не признаете это.
Вас муж не бьет, потому что вы очень стараетесь, чтобы не дать повода?:) Извините, но философия у вас именно такая:)
Нет, это у вас такая философия и вы именно о себе рассказываете, прикрываясь смайлами. Мне про битье даже в голову не пришло, мы тут вроде про людей, а не про животных.
У нас в семье равные отношения, никто на мелочи внимания не обращает, подумаешь, подтрунил кто-то друг над другом - это весело, без этого скука смертная. Я ответить могу куда более едко, если я не в духе, уж точно рыдать не стану и изображать оскорбленную невинность. В браке всегда есть, чем зацепить вторую половину, но все понимают как пригасить, а как разжечь. На мой взгляд, полная ерунда, из которой именно автор раздула конфликт. Ну туповатый муж, так она сама его выбрала.
Конечно, подобные вам так и считают ,"а чо такова? ".Я даже в этом не сомневалась.
Хамство - это ваш комментарий с фуканиями и мнением, которого никто не просил.
Не забывайте, что это форум, где каждый вправе выражать своё мнение и комментировать.
Я бы купила большие такие наушники (не малюсенькие затычки в уши, а именно большие, чтоб их видно было), и как только льётся этот словесный понос, демонстративно бы их надевала. И да, какую-нибудь музыку включала, слушала, с той же пиццей пританцевывала бы, но никакой реакции он бы от меня не получил, коли было проговоррено миллион раз. Вот прям в машине едете с этим заказом из мака, начинается опять: сознайся, что лоханулась, молча бы отложила будет, достала из сумки наушники и продолжила есть. И пусть он там сам с собой развлекается.
Сто пудово, что рано или поздно ему надо ставить. Да, можно ещё и аудио книжки слушать! 🙂
Надо попробовать..но боюсь проблема не решится.он .как гнобил.так и будет продолжать. И самоутаерждвться
Пока у него есть зритель и слушатель, он будет это делать. А какой смысл в его действиях, коли нет зрителя?
Меня муж и холит и лелеет, но я рассеянная и такая в облаках и привыкла, что за меня подумают, а если проблема звоню папе(мужу) пусть решит.. Он на меня тоже ворчит, меня это конечно бесит я огрызаюсь, но в душе знаю что я живу в параллельной вселенной и не всегда слышу.. воевать не хочу, но в пмс прямо убила бы!
Это из серии ты в замуж ее нормальную брал, это ты ее испортил. Ты придурок )
Это абьюз. Мой первый муж так любил делать, а еще газлайтить типа ну что ты обиделать, шуток не понимаешь:-7 Сначала я после его приступов говорила что мне не нравятся его оскорбительные замечания, тем более при дочке, потом поняла, что человек не хочет и не может контролировать свою речь, выпады стали чаще, из-за этого и развелись. Думаю это ментальное расстройство у человека, скорее всего это наследственное тк папаша его совершенно невыносимый токсик, ни друзей никого, даже дети не ездят к нему
Теперь курам и замечание не сделать, многочасовая истерика на тему абьюза и обесценивания. Младшему брату не повезло, его кура еще и психолога посещает, хотя давно к психиатру пора. Из ее недавних выходок, ребенок спит, она его заперла и понеслась в магазин на 5 мин (магазин в доме) хлеб кончился, мороженное захотела. И ключи потеряла. Звонит всем, истерит, мужа с важной встречи сорвала. Заставила его ехать больше 200 км. На его вопрос почему на дом не заказала или потом с ребенком не пошла, истерика на тему обесценивания ее. Купила умный кошачий туалет за 50т, в тот момент у них плохо с деньгами было. Туалет сам мыл, ароматизировал и рассказывал сколько раз кот заходил и что делал. Муж только сказал, что туалет умнее жены. Жена неделю истерила, обесценили
Как реагировать? Спокойно, с юмором, ну и если получится с пользой для себя любимой.
Случай 1 Да, дорогой, повар из меня некудышний, как показывает практика. Значит теперь готовишь ты, это же не дело моей стряпней давиться. Зато ты такой умный и способный ты сможешь это делать лучше.
Случай 2. Ну да была занята, лоханулась. Не понимаю что обидного признать это?
Случай 3. Да, да дорогой. Только виноват в этом ты, должен был свои гены передать ребенку. Как же мог так оплошать?
Вы полагаете,что человек ищущий в жене во всем негатив не найдёт что на юмор ответить обвинив опять же её?проблема в том.что ей это не приятно.а он делает а неперевести в юмор иситуацию сгладить
Ну так вернуть ему надо тут же. Задолбается рано или поздно получать в ответ и изменит свои реакции.
А вот "ей неприятно" это отдельная тема.
Ей тоже стоит гордыни прибавить и будет житься гораздо лучше. Она что обязана быть поваром? Или не может что то перепутать? Или иногда быть рассеянной? Может ведь. Это не порок. А вот гордыня и желание, что ее считали идеальной как раз порок.
Да. Но на мой взгляд автор слишком задирает планку. Вот во втором случае кто мешал сказать, что ошиблась. В чем тут унижение? И тема закрыта. Но ей надо доказать обратное и в этом проблема. Мне кажется, что муж ее просто дразнит. Она из шкуры выпрыгивает. Как только забьет на свою идеальность в глазах мужа так все и наладится.
Я -автор..во втором случае я сыну и сказала.Сынок.извини,я откусила от твоего бутера случайно.хочешь давай поменяется.правда без одного кусочка..т.к сын не особо претендовал на двойной сыр.то он мне без проблем сказал.да ладно мам ешь.но тут вмешался муж.который сначала уверял.что я должна мозги включить.а я не включила...потом начал принижать меня.что я как всегда лохонулась....да.я взьелась.-какого фига.если с сыном проблем нет.я должна себя признавать лошарой перед мужем??
Я же говорю, что проблема именно в том, что вам сложно признать что ошиблись. Научитесь этому, жить будет проще.
Так я перед сыном 'то извинилась ,спокойно признав это..но.когжа муж начал пляски на костях....тут взбесилась
Вот зря. Нельзя в таких сутуациях давать человеку, разводящему вас на эмоции, желаемое. Можно шутить, ерничать в ответ, соглашаться, просто забить и игнорировать, но не срывайтесь. Не скатывайтесь в отрицательные эмоции. Попробуйте переломить этот сценарий и он перестанет вас доставать, провоцировать, обвинять.
Все зависит от личности того, кого пытаются подавить. Вы же знаете что есть те кого фиг сломаешь или даже просто испортишь настроение и есть те, кто от малейшего замечания в истерике бьются.
Конечно. Вы же не будете делать то, что не приносит результата. Попробует несколько раз, ответной реакции не получит и успокоится.
Что-то его папа так всю жизнь и гнобил маму:то готовить не умеешь.то хлеб вовремя не подала..- на него не реагировала она .а когда умер-вздохнула
Значит реагировала. И зачем она готовила, если не умеет? Хлеб подавать? Инвалидом отец у него был?
Или если бы реагировал по-другому. Но это должен быть уже другой человек, не автор. Абьюзеры таких в жены не берут, боятся:)
Я описала в этой ветке. Нельзя срываться в отрицательные эмоции, можно шутить, играть в психологическое айкидо или просто не замечать.
Научиться не зависеть эмоционально от его настроения. Ну, психует, молчит или еще что - это только его проблема, ведь он сам выбрал психовать или молчать, так захотел. Мог бы выбрать другое поведение. Вас это не касается, вы не в ответственности за его эмоции. Хочет поорать, ну, пусть наорется всласть, раз ему так нужно, хочет молчать, ну пусть намолчтится в свое удовольствие. Когда вы эмоционально отстранитесь, орать и молчать ему уже будет не нужно, ведь цель - получить реакцию, разведя вас на негативные эмоции.
Авторица злобный угг со скверным характером, замечание сделать нельзя, сразу истерит
Станьте неуязвимой перед нападками мужа. Договоритесь с собой, что вам пох**уй (он несправедливо наезжает, самоутверждается за ваш счёт - ну, как дурак недалекий и злобный себя проявляет в эти моменты. А вам пох**уй на эти его фортели. Собака лает - муж злобствует и наезжает - а ваш караван идёт. Вы неуязвимы).
На практике это должно выглядеть так - вы один раз чётко и спокойно отвечаете мужу противоположное, а потом вообще ничего не отвечает, что бы он ни нёс.
Он говорит : "Ты рассеянная и растяпа". Вы в ответ (спокойно, уверенно и вполне дружелюбно - это главное): "Ну, что ты такое говоришь, я сама собранность и чёткость как на работе, так и в быту". Он после этого заводится и начинает перечислять примеры вашей безалаберности. Но вы его не прерываете и никак не реагируете (вы же уже высказали своë мнение, вы королева - не мельтешите, не повторяете). Ещё вариант - реагировать междометиями и вздохами из работа Эллочка-людоедка: "Оййй", "Хо-хо", "Да лана", "Шалишь, парниша". И сохраняете спокойствие.
С сыном также.
Один раз выдаёте своë альтернативное ОЦМ (особо ценное мнение) и дальше содержательно не реагируете на его последующие слова.
" Ой, ну, не услышал мальчик, поспешил-забыл. Проблема решаема. Ой, да ладно, нормальный пацан, всë сечет, всё умеет адекватно возрасту".
Разводитесь, автор. Вы его бесите до невозможности. Развод он вам предлагал уже? Квартира в долях поди и есть доля ребенка? Он вас просто тупо терпит из за жилья общего. Не разведетесь, дальше все будет хуже в разы, и хуже для вас.
Я бы попробовала поиграть в его игру и посмотреть на реакцию , а дальше видно будет.
1. Действительно, повар я хреновый. Как ты смотришь на то, чтобы нанять помощницу по хозяйству, которая будет нам готовить/ ты можешь хоть иногда готовить, у тебя вкуснее выходит
2. Ну я разиня, хорошо, что сразу заметили
3. Что ж, не всегда дети наследуют лучшие качества от родителей
И всё в таком же духе.
Муж радуется вашей реакции, она его подпитывает, измените тактику. 🌹🌹🌹
У подруги муж такой. Ничего не поделаешь, дети маленькие, она только вышла на работу.
Говорит, что помогает песенка: https://www.youtube.com/watch?v=5WJqEh7KvPU
Он на неё с наездом, а она внутри как бы песенку включает.
Ну, и ищет работу получше, на большие деньги, чтобы можно было принимать решения.
Или смиритесь и не обращайте внимания, или не живите с таким мужем. Перевоспитать кого-то нереально.
Какая-то вы мямля. У другой бы пицца полетела в помойку, например. Но вы на это не способны. Поэтому ваш муж на вас и женился.
И кусок мужа не надо в помойку. Просто громко сообщить, что папа пиццу не хочет и разделить между остальными.
А вы-то что все время в бутылку лезете?
Случай 1. Ну да, никудышный повар, видимо, в следующий раз придется готовить тебе...
Случай 2. Ну да, лоханулась. В следующий раз заказ сделаешь ты, как самый внимательный.
Случай 3. Ну да, от осины не родятся апельсины, жаль, что он не взял от тебя твою собранность...
Понимаете, сейчас я просто начала осознавать это. Раньше многие вещи пропускали мимоушей.не понимая этого..это всего 3 случая за последние 2 недели. Сейчас это становится постоянно и я уже умею их различать.. человек по нарастающей начинает такие унижения говорить это я привела пример самых безобидных
Вы задаете вопрос, как вам реагировать. Не лезть в бутылку. И перекладывать все на него. Примеры я показала.
Вы ведь не готовы его бросить, если выясните, что он абьюзер?
Тем более, что может он и не абьюзер, а просто у него папина модель поведения...
Вы изначально за такого вышли замуж, и вас все устраивало. Сейчас-то чего всполошились? Живите как жили, другого не будет.
Раньше такого не было.. ну возможно 1 случай в год.который я обижалась..сейчас стало постоянно.человек перестал контролировать себя или что??
Какая разница что?? Ответ не играет никакой роли, и его не изменит. Вопрос будете-ли продолжать с таким жить дальше.
Он вам ещё и деньги урезал? Вы от него финансово зависимы? Отсюда и кураж. Я бы послала, но я зарабатываю не меньше. Самооценка низкая у вас. Зачем жить с человеком, который вас унижает? Вы мазохистка? Ничего здесь не наладишь, все разговоры - пыль. Отряхнула с крыл - и полетела дальше, делов-то))
Не оправдываться
Не пускаться в объяснения
Не взывать к совести
Не пытаться что-то доказать
На все его замечания монотонно говорить: думай, что хочешь, мне все равно
Разводиться
Имхо, единственно правильное решение.
Зачем терпеть все это дерьмо? Чтобы что?
Смысл вашего вопроса?
2 сценария предположим:
1.не часто.2 его нет вообще.
Как это оправдывает.что мужчина гнобит автора?
Не оправдывает но объясняет, ему автор не дает, и он сублимирует. Поиметь ее хочет хоть так. Знаете, как ребенок старается выбесить равнодушную к нему ( или очень очень занятую) мать , что бы она на него хотя бы наорала. Хоть так внимание привлечь, хоть какие то эмоции. Сексится все же надо.. иногда..
eще одна популярной психологии перечитала...
Все прекрасно у таких с сексом.
Ну..ну..следующее ваше сообщение "Не так дала.не умеет не может..и т.д..и виновата у таких мужчин всегда-женщина
У нас с бывшим мужем секс был регулярный и успешный. Но от абьюза с его стороны это не спасло.
да уж, нескрепно!
надо терпеть, а мужу - не жалеть кулаки с такой-то женой, это ведь и не преступление у нас нынче
Я помню на выперд мужа не могла донести ему свою мысль. Ушла на кухню выбрала плохие тарелки и метала из в стену. Он явился готовый к диалогу (правда обещал в следующий раз выкинуть с 5 этажа) сказала, что ещё раз и отравлю! И глаза безумные сделала, не злые, даже с улыбкой. Вероятно это было жутко т.к. поверил, хоть и посмеялся. Выливала суп в унитаз и выкидывала предмет раздора в помойку. И как бабка отшептала, чем наглее я себя веду, тем меня больше любит! 😳А вот с отцом моим такой номер не пройдет. Мама мучается, я бы так не смогла.
У меня нечто подобное тоже было на заре наших отношений. Начали ругаться из-за какой-то ерунды и муж в порыве гнева взял меня за плечи и вытолкал из кухни. Я машинально развернулась, схватив тяжеленный стул и бросила ему вслед, как только не убила, фиг знает... Муж после этого ни разу больше пальцем меня не тронул.
Книгу недавно встретила, очень в тему: Анастасия Андриян. Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий.
Каждый взрослый ответственен за свои эмоции. Человека нельзя спровоцировать на негатив или насилие. Провокация существует и она - ответственность провокатора. А вот вестись или нет на эту провокацию, выбирает провоцируемый человек.
« это пассивная агрессия и абьюз.ему во всем нужно поднять значимость опуская почему-то меня» - это активная агрессия и вы должны это остановить прямо сейчас.
Если не хотите, чтобы в недалёком будущем дети относились к Вам так же, что-то срочно делайте: разговаривайте, бейте посуду, если не поможет - разводитесь.