Нужно ли заставлять подростка общаться с кузенами?
У нас с сестрой сейчас был жуткий скандал. Типа ее сын очень любит моего сына, а мой не хочет с ним общаться и отказался ехать к тому на день рождения. Ей плевать, что мой усатый парень будет среди малышни как дебил. Он в категорический отказ, на меня негатив дикий от сестры. САША ТАК ЛЮБИТ ВАСЮ, А ВЫ ТАК ПОСТУПАЕТЕ. ЗНАЧИТ И МЫ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕМ НА ВАШИ ТУХЛЫЕ ДОМАШНИЕ ПОСИДЕЛКИ. Самое главное - сыну абсолютно по барабану, приедет ли на его др кузен. Он его с некоторых пор терпеть не может. Сказать сестре об этом я не могу. Любил маленького, возился с ним, но потом племянника стали воспитывать в русле - херачь всех, ты мужик, и лет с 4 понеслась жесть.
Моему сыну надоело, что кузен видит в нем боксерскую грушу, но не может вмазать, хотя оооочень хочется. Боится покалечить (самбист). Разница в возрасте большая. Тому 7, моему 13. А тот докапывается, докапывается и докапывается. , лезет постоянно под шкуру. Мелкий говнюк в общем. Плюс пубертат у моего всей красой. В отрицание. Нет и все.
я сказала, заставлять не буду, отвалите. Сколько на меня вылили!!!!!! ТЕБЯ ВЕЧНО ВСЕ НЕ УСТРАИВАЕТ, ЭТО МОЙ РЕБЕНОК, И Я ВЫБИРАЮ, КАК ПРАЗДНОВАТЬ ЕГО ДР. Она не слышит меня!!!!! Гнет свое, давит на гниль.
Как вообще с такими людьми сосуществовать?
А формат ДР какой? Сослаться, что ваш занят в это время. Ну, и вообще все время сейчас занят.
Лазертаг. Дети от 4 до 7 лет. 4 человека. И одна девочка 15 лет УО.
а чем он на каникулах сейчас занят? Че тут врать....Из всех поездок уже вернулись, секция до сентября закрыта. Бабушка в курсе об этом.
Ну, не знаю, если делать нечего, то может и норм в лазертаге часок с малышей поиграть. Им, наверное, людей для команды не хватает. Опять же, если вы не слишком часто видитесь, то дети меняются, пол года назад говнюком был, а теперь может поадекватнее стал. Конечно, я б не стала настаивать, но попыталась бы уговорить. Если б категорически отказался, сказала бы сестре, что с друзьями в это время куда-то идёт.
Не надо с такими людьми общаться. Ваш сын имеет право самостоятельного выбора, он не нянька для мелюзги.
У нас в семье празднуются др 2 раза: с детьми и для бабушек-дедушек-родственников.
Мой сын в 14 лет перешёл в категорию взрослых и на детские бесиловки к двоюродным уже не ходит.
А почему взрослые должны унижать себя присутствием малолетки за столом? Они что- клоуны для развлечения начинающего выпивохи? Если уж по возрасту, то по возрасту. Из малышей вырос, но до взрослых не дорос, нет компании подростков - сиди дома.
Говорить как есть - вы воспитываете агрессивного придурка, мой его после нескольких раз тесного контакта видеть больше не хочет. Празднуйте как хотите, мы не приедем. Если не захотите приезжать к нам - не приезжайте.
Заставлять своего сына ради хотелось сестры и ее ребенка, точно даже не не надо и не стоит, а нельзя ни в коем случае. Вы должны быть для вашего сына защитой, а не предателем.
Я думаю, что проблема будет продолжаться пока не вырастит сын сестры и отстанет от кузена. Тут или сразу же расставить все точки над "i" или потакать ее сына прихотям.
7-летний говнюк бьет вашего 13-летнего самбиста?
Крутой пацан! Тогда понятно, почему ваш сын не хочет на его ДР. Боится...
Мой ребенок не дружит со своим двоюродным братом, они абсолютно разные. Мы не заставляем их общаться. Встречаемся раза 4 в год на семейных посиделках/даче на несколько часов. Формальное довольно общение не в напряг.
А вы бы тоже хотели побегать в лазертаге? Ну, предложите сестре: Вася этими лазертагами сыт по уши, не хочет категорически, а во т мы бы с мужем с удовольствием побегали и постреляли.
Я бы хотела поздравить племянника. При чем тут побегать?
Она прекрасно знает, что в будний день в час-пик работы мы никуда не поедем.
Заедьте в выходной и поздравьте, в чем проблема? Но подростку вашему в будний день нормально в каникулы.
это вы решили, что ему нормально? А он решил иначе.
я готова заехать, сестра скандалит, что конченная сука, не дают им Васю.
Ну, тогда ему заехать с тортиком тем более не нормально. И при чем тут вы, если не хочет ваш сын?
Не знаю, может семья вашей сестры плоховыносима, а может и вы настраиваете, через экран не понять. Ничего ужасного повеселиться пару часов брата в лазертаге я не вижу. Да, 13 лет такой упертый возраст, что, конечно, если упёрся, то я б не настаивала, но, в принципе, постаралась бы убедить раз в год на его ДР все таки с братом встретиться. Моей бабушке 99 лет, мои дети раз в несколько месяцев её честно навещают. Интересно им? Нет, конечно. Но так надо, т.к. это их прабабушка.
Бабушка, конечно, хочет видеть своих внуков и правнуков. Ей самой уже тяжело далеко от дома отходить.
А ваш сын или вы нуждаетесь в той семье? Готовы к полному разрыву отношений?
Не нужно. Но придти поздравить к нему домой можно, почему и нет. ДР это святое. По крайней мере у нас.
Их не интересует мое присутствие и мои поздравления, им нужен Вася на дне рождения. Поэтому и отмечают в будний день в 15 часов. Она мне так и сказала, на мое - это же в рабочее время, не могу уйти. Так вы то нам зачем, нам Вася нужен!!!!
У вас вообще странные отношения. Сестре вы не нужны, вам не нужен племянник, вашему сыну пох на кузена в принципе. Никто никого не уважает и не любит. У нас все по-другому. Если вас устраивают такие отношения, и вашу сестру, то кто ж запретит.
Ну, у сестры детский праздник. В принципе, Вася мог бы в него вписаться, в 13 лет мальчишке вполне нормально в лазертаге пострелять. Автор с сестрой зануды и стрелять и бегать в лазертаге не будут, так что они там не особо нужны.
Домой не зовут. Это ж угощать надо, заморочки, растраты.
Хотя я ничего не прошу никогда.
Это уже не первый случай. Сдается мне, что делается нарочно.
Например, когда у меня был грудничок на руках, меня приглашала на свой день рождения в ресторан. Куда я дену грудничка? Ну придумай что-нибудь, тебя позвали, изволь быть. Я, естественно, не еду, перевожу молча деньги - со мной пол года не разговаривают.
Лазертаг на толпу детей не такое уж дешёвое удовольствие. После наверняка ещё пицца с тортом будут. Куда ещё дома устраивать? Совершенно нормальный у сестры формат отмечания семилетия.
А чем сыну автора лучше вечером с семьёй? Вряд ли он без родителей не может перемещаться.
Тем, что это нормально придти и поздравить именинника, который не посторонний для него человек. Хуже заставлять бегать с малышней в лазертаге.
А что в этом такого ужасного? Я б наверное и сама побегала с удовольствием и в лазертаге, и в веревочном парке, и в аквапарке, и на каруселях бы покаталась, и в автоматы бы поиграла. Жать моя малышня уже выросла и я им все реже для этого нужна.
Ну так родители ребенка и должны бегать. Но вот сейчас когда мои все дети подросли я так счастлива, что мне уже не надо бегать и стрелять, гонять на велике наперегонки, катать шары, пробовать все горки в аквапарках и все аттракционы. При этом для своей младшей сестры я этого не делала, она меня так доставала, что мне не хотелось. А для своих детей делала, мне хотелось видеть их эмоции.
Для вас ничего. Для этого подростка ужасно. Зачем заставлять? Ему скучно с маленькими бегать.
Вы тут при чем? Конкретный подросток не любит конкретного ребенка, не хочет его видеть, не хочет его поздравлять, не хочет с ним бегать. Имеет, елка-палки, полное право не общаться с неинтересными и неприятными ему людьми.
Вы детей-то представляете 4, 7 и 13 лет? Небо и земля, с разными интересами.
Моей дочери 12. Она подросток. Рассуждает как подросток. И для нее племяш 11 лет малолетка. Тот ноет бесконечно, нудит и пристаёт с глупыми идеями.
Она категорически с ним не хочет общаться.
А тут 7 лет, еще и невоспитанный.
Не хочет - не идет.
Пусть мамаша очумелая орет. Она всё равно найдет повод не разговаривать.
Да и Вася ей там нужен для присмотра за малышней.
Где я написала, что племянник мне не нужен? НУЖЕН и я люблю его, подарок купила. Меня не устраивают постоянные обидки. Отношения сложились такие. Сестра ангел, я омно несусветное, она несчастная, я как сыр в масле. повторять можно много.
Если бы сестра хотела видеть нашу семью, а не только нашего сына для толпы, пригласили бы всех в удобное и для время тоже. я делают именно так. Но наш формат она назвала тухлыми посиделками.
Сестра хочет для ребёнка детский праздник, где он сможет выбросить свой излишек энергии, а не тупо приставать к старшему брату от желать нечего. И зовёт брата, который теоретически может быть и не против в лазертаге пострелять.
Так пусть зовет детей на детский праздник, а не усатых подростков.
Брат против категорически.
Если категорически, то ничего не поделать. Если просто не особо горит желанием, то может и уступить.
Семья, поддержание отношений, да просто почему не сделать приятное тётке. У меня как-то ситуация была: младшей 4 или 5 было, возраст когда уже хочется детского праздника, а дети ещё слишком малы, чтоб по гостям ходить, и народ у кого дети такого возраста по большей части не мог придти. А ребёнку, конечно, обидно. И меня тогда очень выручили подруги старшей дочки, на 5 лет старше, которые пришли и поиграли с мелкими. Мне кажется, что и им самим интересно было: получилась компания старших и компания малышей, но старшие все таки старались для малышей. Весело и торт ели, и играли.
Зачем ему поддерживать отношения с неприятными для него людьми, защищающими только свои интересы?
К чему ваш пример? Здесь явно совершенно другая ситуация.
Может, если захочет. Захочет ли можно узнать очень простым способом - сказать, что ДР будет отмечаться там-то во столько-то в таком-то формате, тебя очень-очень хотят видеть, расстроятся, если не придешь. Если решишь пойти - скажи за пару дней - нужно будет купить подарок.
Брат теоретически может быть и не против в лазертаге пострелять. А практически не хочет. Не хочет и все тут. И разве он должен ?
Конечно, не должен. Ребенку должны ТОЛЬКО его родители. Достали пролактиновые идиотки, считающие, что весь мир вращается вокруг их невоспитанных и избалованных до безобразия тугосеров :sick2:sick4
Если нужен, то вы уговариваете сына сделать ему приятное. Если племянник доставляет реальный дискомфорт вашему сыну, то выбираете сына, тогда нечего стелиться перед племянником. Выберите, кто у вас в вашей семье.
На ДР вполне уместно делать формат, приятный для именинника. А у вас, похоже, тухлые посиделки.
Не важно какие посиделки у автора, кому не нравится, тот может и не приходить."На ДР вполне уместно делать формат, приятный для именинника" - это да, но совсем не уместно заставлять участвовать в этом формате, тех кому он неприятен.
Если у сын автора реально цветет пудертат, то ей стоит приберечь свои уговоры для какого-то более важного случая, чем ДР неприятного сыну племянника
Дело вовсе не в цветущем пубертате, а в нежелании получать тумаки, особенно не имея возможности дать сдачи. У вас бы тоже очень сильно зацвел пубертат и вы бы категорически отказались идти туда, где вас постоянно лупят, но дать сдачи, оттолкнуть или сбежать вы не можете.
А почему не можете? Если племянника воспитывают в стиле: "ты - мужик - лупи всех подряд" и он ведет себя соответственно, наоборот просто необходимо пообщаться с ним "по-мужски", т.е. навалять по первое число, и проблема навязчивого общения отпадет сама собой как со стороны самого "мужика", так и со стороны его еб...ой мамаши. Кстати, и для юного "героя" будет полезно: иначе такая безмозглая задиристость в будущем может печально для него закончиться.
Подозреваю, потому что тетушка - мать неадеквата начнет голосить на всю вселенную, что масика обидели, а автор начнет ей вторить и верещать что-то из серии - как ты мог оно же маленький. Посмотрите на автора - она терзаетеся не заставить ли своего сына отбывать каторгу ради хотелок сестрицы и ее отпрыска. Как вы думаете, такая мать защищала бы своего сына?
Так может уже перестать бояться сестру обидеть? Она, как видите, обидеть вас совершенно не боится. И наехать на вас не боится, и попытаться вас заставить начать выкручивать руки сыну ради ее хотелок не боится, а вы все пытаетесь и пытаетесь показать какая вы хорошая и за самое противное - за счет вашего сына, которого вы должны защищать.
Всё правильно. Не надо подростка оставлять 1 на 1 с ушлой бабой, та прогнёт его на что угодно.
Товарищ аниматор, не перебавщивайте.
Вот это было лишним "ЗНАЧИТ И МЫ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕМ НА ВАШИ ТУХЛЫЕ ДОМАШНИЕ ПОСИДЕЛКИ"
А зачем 13 летнему подростку толпа малявок? Мой бы не пошел на такое. Он же не клоун малышню развлекать. Похоже сестра хотела, что бы он присматривал за ними и разруливал конфликты, а фигу им.
Нет. Точно причина не в этом.
Понимаете, не могу объяснить в 2 словах. Я считаю, она провоцирует конфликты нарочно, но при этом хочет остаться обиженной стороной.
У мужа с братом разница 6 лет. В детстве не дружили. Общаться стали, когда младшему лет 16 было. А тут огромная разница в возрасте. Как они должны общаться?
А семилеткам иногда мамы ещё попы вытирают. Вспомните первоклассников. Нас учительница просила мальчикам штаны на пуговице не покупать ибо на перемене у нее очередь из мальчишек со слезам на глазах, которые штаны застегнуть не могут.
Ну так ваша старшая выполняла роль няньки, плотому что в вас прослеживается "Ашотакова? Ну потерпит! Это сестра/брат! И мы семья".
Потерпит в кино, на фильме, который обе посмотреть хотели? Или на катке, когда обе хотят кататься? У меня их трое, кстати, между старшей и средней 1.5 года, между средней и младшей 4. Вполне себе компашкой по развлекалкам ходили. По вашему, терпели. Свои отдельные компании у них тоже были при этом.
С чего вы решили, что он скучающий? Как можно не догадаться о негативном настрое брата, если сын этого самого брата бьет и тот вынужден все время уклоняться? Как можно настаивать на том, чтобы кто-то пришел, услышав, что он идти не хочет?
Ну так обидьте ее уже как следует, раз она так жаждет. Зачем вы вообще с ней общаетесь? Какой позитив и пользу она для вас несет?
А Вы зачем ведетесь на провокации? Зачем позволяете ей извлекать выгоду из этих конфликтов и выходить из них победительницей? Почему полностью не прекратите общение с человеком, который ни Вас, ни Вашего ребенка за людей не считает? Вы думаете, такой "родственник" поможет Вам или Вашей семье в трудной жизненной ситуации? Думаете, на нее можно будет положиться? Если так считаете - то Вы очень наивны.
А где связь? Вы в 13 лет тусили с пятилетками????? Серьезно? Свои дети - это свои. А там будет толпа друзей 4-7 лет, куда там 13 летний?????
Там будет толпа детей, достаточно случайно собранная для игры в лазертаг, по принципу с кем общаются родители и кто на лето не уехал. Какие там друзья ещё у дошкольника? И тётка просит племянника присоединиться к этой толпе. С учётом, что племянник свободен, криминала в просьбе не вижу.
Конечно, нет. Но учитывая как сложно все это организовать маленькому ребенку, как это хлопотно и нервно, автор могла бы понять сестру и постараться ей помочь, уговорив сына.
Автор же написала выше, что сестра с мужем поощряют в ребенке агрессию. Представьте как это, когда мелкий агрессивен, а дать по шее ему ещё нельзя, он маленький. Пусть родители сами забавляются с этой проблемой.
Агрессию на семейных посиделках с тортиком? Так ему там просто скучно, вот дурь от нечего делать и лезет. А тут динамичная игра, он вполне потратит там свою энергию. К тому же ребёнок растёт, становится адекватнее, он уже почти школьник, наверняка можно пресечь это агрессию без дать по шее.
Может, можно, может, нельзя, но в любом случае не хочется и не интересно.
П.С. Что-то чем больше вас читаешь, тем сильнее жать ваших детей, особенно старшую.
+ много. Она там выше и подтверждает, что у нее старшая - вечная нянька для всех последующих. Мамаша расплодилась, а отдувается несчастный ребенок - еще и гордится этим :sick4:sick4:sick4
Могла бы, но не обязана. И если 13летний сын категорически не хочет, то уговаривать его быть нянькой дошкольникам просто глупо. Автору лучше бы быть на стороне сына, и понимать его, а не претензии сестры
Хлопотно и нервно? Заказать время в лазертаге плюс доставку пиццы и тортика? В чем ей надо помогать? И ребенку уже семь. Она шесть раз организовывала ему ДР, а на седьмой раз стало хлопотно и нервно? Не придумывайте.
С гостями сложно: летом дачи и поездки, зимой болячки. Никогда не знаешь сколько народу придёт.
И? Чем поможет сын автора? Значит будут играть меньшей толпой, значит мама с папой наденут жилеты и будут тоже бегать и стрелять.
Значит бабушке дадут в руки автомат и она с удовольствием в зятя постреляет.
Помню я как то заказала анимацию на всю группу детсада, а тут вирус и бОльшая часть детей не пришла. Я тут же пригласила абсолютно незнакомых детей с родителями, которые были в этом развлекательном центре, объяснив ситуацию и детишки с удовольствием участвовали в конкурсах и моя дочь была довольна она хотела много гостей, чтобы вместе играть. Но вот заставлять кого то мне бы в голову не пришло.
С какой стати? Сын автора НЕ ХОЧЕТ. Этого более, чем достаточно. Судя по вашим постам, возникают сильные подозрения, что ваша старшая на самом деле безмерно "хотела" смотреть фильмы и кататься на катке с вашей младшей.
Чтобы сестре автора были основания помогать, она должна стать человеком и превратить в человека своего отпрыска, то есть, перестать наглеть, давить, требовать, приставать и т.п.
Не тусили, а делали приятное на ДР. Если вы воспитывете в стиле "позор, клоун", то и вои дет будут в тягость. Кормить - да, а время проводить не будет.
Кому приятное? Там будет толпа мелких. К кузену можно приехать отдельно. Вот сколько была на детских др, не видела там 13ти летних.
Ах, отдельно царенка принять? Со свитой, конечно? Стол накрыть и отметить еще раз в тухлом формате?
А что вы делали на детских ДР?
Когда я сопровождаю, я не вижу всех гостей. Вы, наверное, сидели там в ожидании бесплатной еды.
Как не видите? Вот пригласил нас одногруппник из садика в Заманию, я спросила кто будет, мне перечислили детей, я привела, мы все собрались не входя в Заманию, зашли, поздравили именинника, дети пошли по квесту скакать, а мы со знакомыми из детсада кофе пить. А как пятилетку одного оставить? Я бы не осталась с 10ю пятилетками. То один упал ударился, то ботинки найти не может, кто это все решать будет, мама именинника? мамы сидели и пили кофе /ели мороженное, а дети скакали. И кофе я себе могу купить сама, а вот шилопопого 5тилетку одного не оставлю.
Приглашали тех и такое количество, за которыми можно уследить. Никогда надзирателей не было на ДР. Родители приводили детей и уходили. С детьми аниматор и родители именинника, это уже трое взрослых. В 5 лет обычно приглашали 2-5 человек, да и то единицы, большие компании - лет с 7.
Вы не видели старших? Так может их просто нет физически у данной компании или отмечают не один раз?
Вот вы странная. Почему, если у Вас 2 человека на ДР, то у других не может быть 10? Вы себе Заманию представляете? Огромный центр, с горками, лазилками, батутами и т.д. Детей море. Травмы бывают регулярно. И да, мы сидели, болтали и пили кофе, пока дети скакали. И ребенок мой прибегал ко мне периодически. И да, 13 ти летние туда не ходят, им там не интересно. Нет никаких общих интересов у 13ти летнего и дошкольника. Между ними пропасть.
Так " царенок" совсем не хочет, чтоб его принимали. Он мечтает держатся подальше, чтоб только не приставали.
Царенок мечтает, чтобы свита отвалила и оставила его в покое. Ему больше ничегно от нее не надо, но свита нахальна и неадекватна и все требует и требует царенка.
А старшему брату будет приятно общаться со своими друзьями, а не малышню развлекать.
И что с этим делать? Вот два противоречивых желания. Посколько Вася человек, а не игрушка он решает что ему делать. Ничьё желание не может обязать Васю. Только он сам может себя обязать к чему то.
Если б речь шла о редком выходном в напряжном учебном году, то да, конечно. Мы, например, сами сумели встретиться и племянника поздравить только когда у дочки сессия закончилась, а у меня отпуск наступил. Но сейчас у Васи разгар длинных каникул. И оторвать от них пол дня - не такая уж большая потеря, на первый взгляд.
А почему кто то считает время Васи? Пусть свое считает.
Ещё раз. Вася уже не малыш. За него решать нельзя.
Они Васе посоветовали, тот отказался. Сказал, что ему там скучно. Что дальше? Настаивать, манипулировать, взывая к родственным чувствам или другим способом?
Так они посоветовали и поговорили. И дали очень правильный совет - ты не должен, если ТЫ хочешь - сходи, если не хочешь, откажи.
В данной ситуации - если только о том, что НИКТО не имеет права требовать от индивида совершать насилие над собой в угоду чьим угодно интересам и, тем более, совершать насилие над ним (имею в виду говнюка-кузена, пользующегося своим привилегированным положением маленького, чтобы безнаказанно лупить тех, кто старше и сильнее).
А Вы пиз...те-ка муштровать собственных детей (если, конечно, они еще на научились слать Вас по эротическому маршруту, что было бы просто чудесно и более чем адекватно :cool2. ).
Вы не улавливаете различия между подростком с неприятным ему кузеном и отцом своих собственных детей, которых ждал и хотел?)
Ахаха! Да в большинстве случаев отец НЕ хотел и НЕ ждал, его поставили перед фактом. Если вы выйдете из страны розовых пони, то признаете, что запланированные беременности не составляют 100% и даже 50%, если нет проблем с деторождением. Собственные дети тоже могут быть неприятны, а уж если папаша воспитан в духе "ты не клоун", то точно для него общение с детьми - наказание. Не случайно многие отцы начинают воспринимать детей лет с 5-7 только, а то и старше, спасибо мамочкам. Конечно, есть и другие, но их и воспитывали иначе.
Не знаю таких примеров, но, если отец не хочет и не ждал, он имеет право отправить на аборт, не заниматься и не платить алименты.
"Конечно, есть и другие, но их и воспитывали иначе". Открою Вам страаашный секрет :scared2: из поломанной через колено личности НИКОГДА ничего хорошего не выйдет: ни сын, ни отец, ни муж, ни человек [-( Запишите себе где-нибудь, если не в состоянии понять и запомнить [-X
Она не в состоянии что-то запомнить и тем более, понять. Очевидно ведь, правда?
Тут вопрос: семья или не семья. Мой сын всегда ездит поздравлять племянников, старший младше его на 10 лет. Прием формат бывает разный, иногда они отмечают с кучей детей и друзей, тогда отмечают дважды: с родственниками отдельно, иногда все вместе. Мой сын примет участие в детских развлекалках, если дети хотят и его рост-вес позволят. Сделать приятное ребенку в ДР - это нормальное желание для членов семьи.
А вот с двоюродными нет общения, хотя там ровесники. Чужие.
"С кем ему общаться на вашем др, сестра? с уо девочкой?" - так и скажите.
А вообще все эти натужные родственные связи пора оборвать давно
Сестра не соображает, что в 13 уже неинтересно с незнакомой малышней. У нее мозги только на интересы 7милеток настроены. Говорю как мама разновозрастных деток))) с определенного возраста моя старшая перестала на др двоюродных ходить, родители двоюродных никогда не обижались! Даже к своей родной сестре (разница примерно как у вас в сюжете) на выездные др не ходит.
Вам советую не скандалить, а спокойно отвечать: "спасибо за приглашение, конечно, но ему уже по возрасту неинтересно, давайте без нас. А подарок мы обязательно завезем, привет семье!" На истерики сестры не огрызайтесь, а учитесь строить сами из себя жертву, как на вас давят, обижают и вашего ребенка не уважают
Нет, не нужно заставлять. Пользы от такого общения не будет. Человек сам от души, если захочет будет общаться и делать скидку на возраст ребенка. Если не хочет значит не дозрел до этого.
У меня младший тоже малышню не любит и обходит их стороной, а дочка с удовольствием возится. Ну вот разные они. И что тут сделаешь?
Сестре объяснить, что подростки это уже формирующиеся личности в отличие от ее мелкого засранца, который пока их отражение с мужем. Вот пусть доживёт до его подросткового возраста тогда и поймет вас.
И ещё прямо в лоб скажите, что родство не даёт ей права нарушать личные границы и кого то к чему то обязывать. Человек сам решает что ему делать или чего не делать. И только так. Она может в ответ обидеться, это ее право или не обижаться. Она может тоже отклонять приглашения, это ее право. Поэтому заставлять, орать, манипулировать, истерить и т.д. не надо.
Вася не конфетка, его невозможно подарить своему ребенку на праздник.
Странно что вы вообще открыли тему. Вроде ответ очевиден - после таких слов сестры не общаться с ней, пока не извинится. Ваш сын идет на ДР к тем, к кому он хочет идти. Никаких обязанностей у него нет.
Не сошлись характерами - хотя и возраст играет роль.
перед глазами пример: моя дочь сейчас 14 лет. ее двоюрной сестре 23, не поверите - они периодически (уже лет 5 точно) договариваются и встречаются. раньше в кино сходить, на прошлой неделе на выставку ходили, до этого в городе на катамаранах катались - просто погулять поболтать.
да. это не часто, по желанию и в каникулы - когда время есть.
когда большой сбор семейный - они вдвоем где нибудь сидят болтают о чем то своем. шушукаются.
Сказать спокойно сестре, что ваш сын сам решает, хочет он идти на ДР или нет.
Если он не хочет, вы его неволить не станете.
Также добавить, что вас мы более не приглашаем, раз ты об этом сама сказала, да и дети сильно разного возраста - у них разные интересы.
И давай закончим этот неприятный разговор.
И да. впредь, попрошу тебя таким тоном со мной не разговаривать, я тебе не девочка, и ничем тебе не обязана.
Попрощаться и не общаться, пока сестра не начнет включать мозг и общаться хотя бы уважительно.
Рот есть, что такая трусливая, говорить просто, не пойдёт, потому что не хочет, не интересно с малышней, всё
И плевать на визги, разница огромная, никаких точек соприкосновения нет ещё, а может и не будет вовсе
У меня старшие дети не ходили на др к своим родным братьям, никто не заставлял, большая разница, разные интересы, старший сын только начал понемногу общаться с младшими,
У мальчишек разница всего 6 лет. Как вы с сестрой не умеете дружить, так и своего ребенка вы обрекаете на одиночество во взрослой жизни.. Вот такая вы.. Не умете выстраивать коммуникационные отношения с родственниками сами, и сына своего не учите.
Абсолютно одинаковых людей не бывает. Но даже если представить , что автор плохая, неприятная и т.д. - это не ответ на вопрос" зачем ей общаться с такой неприятной, токсичной сестрой"? еще и сына уговаривать на общений с неприятным ему племянником , чего ради ?
Родственная связь. Что ни говори, но особенно с возрастом ощущается, что нет на свете никого роднее.. Пока молод, то никто и не нужен особо, увы. Ломать легче, чем поддерживать и выстраивать отношения.
Они абсолютно разные. Песочница была одна, но песок и формочки в ней были разными
Такая разница не воспринимается, когда вам 40, а ему 46.
7 и 13 - это прОпасть.
Если они не будут иметь точек соприкосновения сейчас, то в 40 и 46 им даже вспомнить нечего будет - абсолютно чужие люди будут.
Неужели автор сама не хочет поздравить своего племянника с 7-летием? Делов-то на пару часов..
Ну , если будут абсолютно чужие люди, значит, будут, это не ужас/катастрофа.. "Неужели автор сама не хочет поздравить своего племянника с 7-летием?" - автор сама хочет поздравить своего племянника и подарок подарить хочет. Но автора не зовут на 7-летие, больше того , прямым текстом сестра говорит , что автор просто не нужна. Требует только сына автора, и никого больше.
Неадекватные родственники зачем?
И зачем воспоминания как тебя лупит 7-ка под бодрое улюлюканье родни?
И автора разве приглашали поздравить? нет, ее не приглашали, а приглашали в приказном порядке только сына автора.
Для того, чтобы не были работать должны оба. В данном случае сестра автора делает все возможное, чтобы сын автора и в 80 вспоминал двоюродного бата и тетку с ужасов, гневом и неприязнью. И мать тоже, между прочим, учитывая ее поведение.
Почему автор должна хотеть? Просрать даже часа хотеться не может никак. Если бы сестра была нормальным человеком и растила нормального сына, тогда и вопросов бы ни у кого не было, а в данном случае - чем они дальше, тем лучше. И в их 40-46 - тоже.
На кой сдались эти отношения и как связаны необщение с неприятными родственниками и одиночество во взрослой жизни?
Такое впечатление, что или у родителей детство не закончилось, или в этой семье просто не научились общаться.
И с друзьями, и с родственниками одинаковая ситуация. ДР ребнка для нас праздник. Зовут и родителей, и детей. Конечно, у нас никто никого не бил и родители за детей так не просят. Но чаще всего собираются все. Иногда у детей другой стол, но к ним часто кто-то подсаживается и всем весело. А вообще сами дети чаще всего приглашают друг друга. Если кто-то не хочет или не может, значит не приходит. Ничего в этом страшного нет.
У нас дети - 20 лет, 13 лет (мои дети) 7 лет и 4 года (дети сестры)., 15 лет (УО), 10 лет, 7 лет (УО), 1 год (дети золовки сестры) Ну давайте, сделаю по вашему, накрою "детям" отдельно. Всем будет весело?
Неужели сложно позвать на д.р. своего сына его товарищей с улицы, секции? Ну сколько можно мучить моих детей?
У нас уже и 25 лет есть :) Организовывать тоже надо уметь, уметь атмосферу создать. Возможно, поэтому у нас почти всегда все дети присутствуют. Правда, уо нет, есть немного своеобразные на мой взгляд.
То младший старшего бьёт, то мамаша младшего скандалит. Разве так можно?
Так наши и с улицы, и из секций зовут. Моя в младших классах даже учительницу умудрилась в пиццерию позвать...
Мучить не надо. У нас как-то дети сами договариваются кто к ним придёт. В том то и дело, что на праздник нужно хотеть самому попасть, а не чтоб кто-то кого-то уговаривал, звонил, скандалил. С таким отношением праздником и не пахнет.
Да, у нас сложилось так, что моя сестра и ее дети пупы земли и прогибайтесь, не пикая. Я всю жизнь уступала и прогибалась (ХЗ зачем), а мои дети послали всех в далекое пешее. Они уж точно не обязаны поддерживать родственные связи с тем, с кем не хотят. И заставлять не стану.
25 летняя - 100 % девушка. у женщины в генах возиться с малышней, им это нравится. У меня сыновья. Младший мягкий мальчик, возился с двоюродным братом до тех пор, пока это было морально и физически приятно. Хватит.
Так причина в ВАШИХ отношениях. Вы сестру ненавидите, вам неприятны ее дети, собственно, поэтому нормальные отношения между вашими детьми тоже невозможны. Заканчивайте с видимостью большой семьи.
Ни слова я не писала о ненависти к детям сестры. Наоборот. Искренно их люблю. То, что ребенок агрессивен - воноваты родители. Но и мой ребенок это терпеть не должен.
Я никаких видимостей большой семьи не делала. Мама сильно пытается сделать эту видимость. Ей нужно, чтобы я полностью прогибалась под сестру и ее детей и не вякала.
И что? Как-будто любовь предполагает только сироп розовый лить на голову.
Вот такая у них любоффф, с проблесками садо-мазо: обзываются друг на друга(даже на малышей...) и дерутся от большой любви...
Автор, да, какая разница любите вы детей сестры или нет, это только ваше личное дело. Ваш сын к этой любви/нелюбви уже отношения не имеет. И он любом случае не должен терпеть агрессивность ребенка сестры.
Вы уж как-нибудь сами разберитесь со своей мамой , не жертвуя при этом интересами своего сына.
Вашим детям 20, а ее 4 года?
странно, у вас тоже такая разница с сестрой?
разные поколения вообще
Моему старшему 20 лет, родила в 26. Она меня младше на 9 лет, родила в за 30.
Ничего странного вообще нет.
Вы сами мучаете себя и детей. Вы просто не хотите общаться с сестрой. Не общайтесь - ваше право. Если люди хотят сохранить общение в большой семье, то они и детей учат соблюдать традиции, если не хотят - начинаются придирки к какой-то ситуации: пригласили - плохо, не пригласили - тоже плохо. Вашей сестре нужна большая семья, если хотите - колхоз, она и больными племянниками мужа не брезгует. Вы - другая. Ну и скажите это сестре честно, не будет больше приглашений. Я вот с с сестрой общалась только небольшой период, уже 5 лет вообще не виделась, и все живы.
Интересны 2 вещи.
1. Если ваш 13-летний захочет видеть 20-летнего сиблинга на ДР, старший придет при условии, что а будут друзья младшего - придурки и неприятные, по мнению старшего?
2. Пока 13 лет ваша сестра была без детей, а вы с детьми, она приходила к вам на праздники, на ваш ДР, на ДР детей, возилась с вашими детьми?
1. Не сравнивайте родного брата и кузена. Это вещи несравнимые.
2. Приходила (когда могла), никогда возилась. Старшего так вообще троллила, когда тому было 10 лет. Были тоже скандалы, и я даже какое-то время вообще прекратила с ней общение.
Я не сравнивала. Я спросила.
У сестры со старшим племянником какая разница в возрасте?
Да, дети от разных отцов. Но вот так вышло. 2 нормальных, двое больных. Девочке 15 лет, красивая как модель, а мозгов на 5-6. Мальчику 7 лет, но по развитию года 3-4, говорит -лопочет. Девочка спокойная, добрая, а вот мальчик неадекват истеричный. Дети сестры вынуждены с ними общаться, потому что муж требует семейственности, а моему сыну все это зачем?
Самое смешное, что сестра моя ставит мне этих детей в пример. Насте, говорит, 15 лет, но ведь она с радостью идет, а твой рожу кривит.
Нельзя напрягать головной мозг - чтооо???)))
Ну теперь понятно, что тухлая разводка
Звиздец какой. А раз "Насте, говорит, 15 лет, но ведь она с радостью идет, а твой рожу кривит." ваша сестра сама УО.
При чем здесь вы к чему здесь ваша ситуация, если у автора совершенно другая?
А почему нельзя сестре сказать, как есть? Я бы сказала, что Вася не хочет ехать общаться с Сашей, потому что Сашу воспитывают в духе "херачь всех", а Вася не любит быть боксёрской грушей. Если Саша хочет, чтобы Вася приезжал к нему поздравлять, ему надо в первую очередь перестать бить окружающих детей. И если это произойдёт, то я готова уговорить Васю приехать к нему на праздник.
И вообще, я бы на её месте задумалась о том, что с таким поведением Саша, когда пойдёт в школу, будет регулярно получать по щам. Потому что Вася не способен ударить малыша, а другие дети в школе с ним церемониться не будут.
Потому что есть не так. :-) Автору надоела сестра, ей в тягость общение, остальное - следствие. Ей не надо уговаривать и ставить условия, ей надо просто честно сказать сестре, что она ее достала и прекратить танцы с бубнами.
При этом я не говорю, кто прав из них двоих, но если один общения не хочет, то ничего хорошего не выйдет.
Все другие посты никак не опровергают слова сестры " вы-то мне зачем? нам только Вася нужен". А Васе они как раз не нужны.
Автор, думаю у вас не осталось вопросов, почему ваша сестра так себя ведет?
Почитайте сколько тут незамутенных считает нормой заставлять своих и чужих детей делать так, как им удобно и как они считают нужным.
Тетки не предполагают, что у другого человека есть право выбора, и их "традиции" не нормальны для всех и да, даже родной ребенок может отказать соблюдать их "традиции" и это нормально, это его выбор, который обязаны уважать.
Ваша сестра неадекват, требующая и привыкшая получать что хочет скандалами и манипуляциями.
Вам с ней общение зачем? Зачем вы выслушиваете ее хамство?
Тоже умилило количество людей, считающих, что должны прогнуть взрослых детей, иначе плохая родня.
Автор просто долго прогибалась, пытаясь сохранить отношения, но не вышло. Так еще и в ненависти обвинили к племянникам.
Продолжение эпопеи. Вчера она напрямую позвонила сыну, пока я была на работе. Он немногословен и вытянуть из него информацию, о чем они говорили, сложно. Единственное, что я выяснила - он сказал, что подумает. Понятно, что напрямую мальчику сложно противодействовать напору взрослой тетки. Он расстроен, говорит, ему жалко брата, но идти туда для него пытка. Придется соглашаться.
А мне реально жалко сына. Я ему сказала, как решишь, так и будет. Не стала ему говорить, что брат не инвалид и не убогий, чтобы его жалеть, это КАПРИЗЫ сестры. Уверена, что племянник спокойно бы пережил отсутствие брата.
Есть желание ей позвонить и сказать - ОТСТАНЬ ОТ МОЕГО РЕБЕНКА, ОН ТЕБЕ УЖ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Но это опять скандал.
Пы.Сы. Маман со мной не разговаривает. Сука-дочь.
Почему вы не защищаете ребёнка своего, просто сказать, отстань и всё, в блок, если не понимают
Как достали эти семейные родственные натужные связи, надо, надо
Кому надо, тот пусть и поддерживает, кто не хочет, отваливается, ну вот так бывает, бывает, что сестра, брат хуже врага
У него нет даже ее номера. Кто-то позвонил, он взял трубку.
Как в такой ситуации защитить, если я на работе? Она же его не оскорбляла и не лупила. Ребенок должен учиться жить не только под моим крылом. Когда надо, я встряну, не беспокойтесь.
Как защитить? Объяснить, что он человек и имеет право выбора. Помогать и жалеть надо когда у человека беда, горе, вот тогда да, надо забыть о себе и действовать в его интересах, а сейчас то зачем. Сейчас он может сам решить что ему важнее его желания или кузена.
Да не развалится этот подросток, если сходит на ДР брата.
Ваш совет из серии: Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
Это решать подростку. Совет отличный, особенно в отношении тех, кто сам его применяет на все 100.
Так и мать засранца не развалится, если сама с ним поиграет. Или пусть аниматоров наймет.
И да любить себя и ценить надо. И это нормально не хотеть общаться с тем кто тебя бьёт, даже если младший. Он должен понять, что поведение приводит к тому, что с ним не хотят общаться. Что не так?
Читайте ниже как. И сказать ему, что он может просто повесить трубку, если не хочет общаться с тетушкой или бабушкой, а в ситуации, когда они на него наезжают и к чему-то принуждают - он ДОЛЖЕН это сделать сразу же, не слушая их, после чего рассказать об инциденте ВАМ.
Вы не мать, вы подставляете свое сына и не учите его защищаться. Вы как были нелюбимой дочерью, которая пыталась доказать, что тоже заслуживает любви, так и остались. И это говорит о вашей глупости и бесхребетности.
А может она не наезжала, а попросила? Просьба, для нее это важно. А вы учите, учите подростка бросать трубки, когда мать звонит, а у него нет настроения, не хочет он...
А это не важно. Она не добилась нужного ей эффекта от матери и пошла давить на подростка, понимая, что это гораздо проще. Я учу подростка бросать трубки, когда звонят люди, которые хотят доставить ему неприятности. Мать тут ни при чем.
А ПОЧЕМУ вы не стали говорить ему это? Почему ВЫ не наехали на сестру? Вашу мать, женщина, вы МАТЬ, вашу мать, ваша обязанность - защищать СЫНА! СЫНА! А не стараться быть хорошей девочкой, вы уже лет 100 как не девочка.
Порадуйтесь, что ваша мать с вами не разговаривает - она вас НЕ любит, поэтому она всегда против вас. На кой вам с ней разговаривать? Что полезного она вам может сказать? Вам нужно взять трубку и четко, ясно произнести вашей одуревшей сестре, что она не имела права звонить вашему сыну и давать на него, что вы немедленно заблокируете ее номер в его телефоне и, если узнаете о попытках еще раз наподличать подобным образом, вообще разорвете все отношения, потому что она вас необыкновенно достала своей наглостью и упоротостью. После этого вам нужно посадить сына перед собой и честно и откровенно рассказать ему кто есть его тетушка и ее отпрыск и почему они так себя ведут, а так же каковы причины поведения бабушки и сказать, прямо сказать, что он имеет право не сдерживаться и слать их всех на фиг, если ему хочется.
Ваша мать с вами не разговаривает? Вы молодец!
Сестра не разговаривает? Еще раз молодец! Так держать!
Невеста сына не разговаривает?Ну ничего, вы защитите СЫНА от такой невестки! Мамаша, вам бы в танковые войска..
Я вас прекрасно понимаю. Мне сестра недавно высказалась, что я настроила своего сына, чтобы он не поздравил сестру двоюродную (мою племянницу) с днем рождения. Отношений у них особо нет, просто не часто встречались, общались и т.д. Мол я его НАСТРОИЛА. Мы живем в другой стране, сын учится вообще в другом городе. Но ВИНОВАТА я. :)
Автор, у вас нездоровые отношения в родительской семье, с матерью и сестрой. И не вы в этом причина. Мать и сестра - скандальные тетки. Им нехорошо, когда кого-то не прогибают и не гнобят. Хочется скандала, интриг и драмы.
Вам нужно принять, что нормальные отношения с такими людьми не особо возможны. Отгоревать и жить дальше своей семьей.
Насчет сына, жаль, что он не смог противостоять. Но, тут как бы вы и он не старались, все равно будете плохими и не такими. За вас надумают, придумают, очернят.
Сын может в последний момент не прийти и не насиловать себя, потому что то, как происходит это "приглашение", иначе как моральным насилием не назовешь.
Автор, а вы в любом случае будете сукой. Вас просто поставили в такую ситуацию, это не ваш выбор. Как только вы примете факт, что вы сука вам сразу станет легче. Если отправите сына туда где ему будет плохо, то станете сукой по отношению к сыну. Если не отправите, то будете сукой для сестры. Выбирать вам.
А сыну надо объяснить, что празднование др это не то мероприятие, где нужны жертвы. Вот сидеть ночи напролет у постели больного человека или сдать кровь это достойно и почётно. А положить себя на алтарь чужой прихоти бессмысленно и жалко.
Да заблокировать эту семью неадекватов, да и все. Для них продолжение диалога - как жидкость для розжига для костров.
Вот нечего же делать людям. Устраивать ДР для малышей, скандалить с родственниками, требовать подростка на празднество. Простое слово НЕТ им неведомо. Должно быть только так как онЕ хотят.