Опять и снова
Не знаю что делать. Думать.
25 лет в браке. 4 детей. Уже большие. Дом. Достаток. Но муж устал. Просто вот в один прекрасный день он устал. Я ему не нужна. Дети тоже не особо. О любви речи уже даже не идёт. Жить как соседи? Расходиться? Но он первый шаг не сделает. Те решение на мне?
Решение за вами, да - смириться и жить с уставшим мужем(каждый может выдохнуться, вы в том числе), или не жить "как соседи". Не смотрите на мужа, его все устраивает. Очередь теперь за вашим решением.
Они рушатся когда они не общие. У вас была общая цель вырастить детей, они выросли и теперь надо снова найти то общее для обоих.
Да. Как не странно. Дети всегда дети. И семья важна. Даже когда они выросли. Ну те если бы была причина ну или я бы знала причину. Было бы легче принять решение. А так вот хз. Вдруг перебесится и все будет ок со временем? А я вот с горячая решу развод и все. Пути назад уже нет.
Из-за "вдруг" женщины ждут годами и утопают в безысходности и несчастливой жизни. Если готовы похерить на это энное кол-во лет, то вперед.
Вы знаете, если он 25 лет тащил в зубах вас и детей и считал, что он один за всех в ответе - должен решать вопросы, должен обеспечивать, должен-должен-должен, то не удивительно, что через 10-15-20-25 лет такой жизни человек решает, что дошел о ручки и до точки не может видеть тех, кому вечно был отчего-то должен.
П..дец. А жена изначально - недееспособный котик? Ну так пусть получит обратную сторону недееспособности.
Не стоит читать, там Вам объяснят что он так изменился, это нормально с возрастом и блабла бла. Это знаете как поговорить с женщиной , которая сама живет в ненормальном браке или вообще не замужем. И она Вам скажет, да нет, твой еще ничего, бывают хуже, живи с таким, все меняются и т.п. А Вы сама, лично чувствуете что Вам невозможно с таким. Поэтому читать и слушать можно многое, но сам человек внутри себя понимает может он с чем-то мириться, нормально ли это для НЕГО или нет.
Это в статьях. А вот в учебниках будет только информация, без попытки воздействия на публику.
Ну смысл чтения учебников в чем? Чтоб убедиться что такие изменения с мужем это норма? А если тебе плохо и ты видишь что далеко не все мужики такие, должно стать лече что в каком то учебнике про возрастную психологию это написано. мужику 50лет всего, ему ничего не надо и он не хочет ничего и объяснять это возрастом? Ну такое..
Смысл чтения учебников в знаниях и понимании процессов. Там не написано о мужьях, жёнах и нормах их отношений, это определяется сиюминутно тенденциями в обществе. А вот психология личности в том или ином возрастном промежутке там была описана, вернее варианты.
Хорошо, согласна. Но чем это поможет мне, если я прочитала про возрастные изменения с мужчинами, если я не могу жить и терпеть эти изменения. Может там и болезнь, но если человек не желает обследоваться, то бесполезно узнавать у врачей а какой диагноз это мог бы быть.
То есть конечно почитать можно, но от этого легче не станет.
Нет деления на мужчин и женщин в психологии личности. Знания помогут понять другого человека, а не циклиться на своих ощущениях и желаниях.
Чтобы понимать, что происходит. Чтобы избавиться от иллюзий, что надо ему додать какой-то значимости и всё будет как раньше. И принимать решение исходя из реальной ситуации.
Я в свое время читала учебники, их нет в сети. Дочка училась, а я из любопытства прочитала ее учебники и возрастную психологию в том числе. Поищите сами статьи на эту тему или учебник в книжном магазине
Сама себе придумала эту систему координат, сама несет за это ответственность, то есть.
Я тоже сейчас в такой ситуации. Браку 23 года.
Переживаю, пытаюсь принять ситуацию.
Его все бесит. Он итак особо не напрягался. Пришёл с работы. Сидит в телефоне. Не трожь меня. Отношения мне эти не нужны. Это вот его слова. Лять... Как вспомню через что прошли. Что сделали. Самое время жить в кайф. И ладно б реально тащил семью. Моя зп в 4 раза больше.....
Ну ещё полгода назад. Пришла домой. Он встречает. Целует. Улыбаемся друг другу. Говорит теперь тебе надо ты и целуй. Хочешь целуй хрчешь нет. Вот и что делать?)))) да мне надо но не так.
Или влюбился, или плохо себя чувствует, или гложет его сильно что-то. Что теперь с этим делать, решать вам. Выберите подходящее время и организуйте душевный разговор.
Вы теоретик. Я тоже такой была, пока мой не устал.
Не нужны ему душевные разговоры. Все. Конец.
Если я вам скажу, послушаете? Или сама решите? Вы привыкли, что все вопросы решает муж, стали полностью беспомощной, поэтому вас так колбасит при мысли, что самой надо будет все организовывать, от оплаты счeтов, до ремонта машины. И при чем тут чувства к мужу? Где они?
А поговорить о причинах вы не хотите? Если честно, по вашему рассказу первое подозрение, что он увлекся или даже влюбился.
Я кстати предлагала к врачу. Сдать гормоны. Походит к семейному психологу. Но нет. Ты хочешь все меня ко врачу загнать. Ему реально не нужны никакие решения. Правильно написали выше его все устраивает. А ещё регулярно мне рассказывает что он в свои 45 найдёт себе пару. А я нет. Типа цени меня рядом.
Ну тогда манипулятор и покуист. Хотите с таким жить "по гроб жизни", живите. Нет, тогда разводитесь, все возможное из этого брака вы вышали.
Я этого боюсь. Вот именно этих ваших слов. Мечты... Куда приводят мечты...
А в чем вас надо поддерживать? Любовь вам его точно не нужна, с финансами у вас проблем нет. мешает он? Ну разводитесь. Да. пахать всю жизнь - это на пользу не идет даже машинам, они ломаются.
Ваще сейчас не поняла. Он мне не мешает. Вот за 25 лет ниразу не думала что хочу жить без него. Пахал всю жизнь кто простите?). Если про меня то Я не сломалась. А мужу дала возможность себя искать потому и *мат* такой в его карьере.
Сочувствую, но так бывает. Может это временное явление, а может ит нет. Не знаю, я бы не смогла жить вместе с равнодушным ко мне человеком, ведь со временем пойдет раздражение. Решение за Вами. Делайте как Вам хочется.
Да, думать, а не пороть горячку , панику и излишне драматизировать :
1.зачем вам сходу развод и какие от него плюсы вам?
2. проконсультироваться у юриста , специализирующегося на разделе имущества , чтобы подстелить соломы , если что .
3. попытаться успокоиться и пожить " как соседи " чтобы убедиться , что вам так не подходит или подходит , зависит от консультации с юристом) и ваших эмоций .
4. в моем кругу несколько пар расходились , разводились , жили каждый своей жизнью , некоторые с новыми партнерами , спустя время воссоединились , разведенные вступили снова в законный брак и живут гораздо! лучше прежнего .
а расходились и разводились с мыслью " навсегда " .
Все люди устают, все переживают кризисы, всем требуется перезагрузка. Ну так подождите, дайте ему отдохнуть, переосмыслить прожитое, понять что он хочет делать и как дальше жить. Просто будьте рядом. Это нормальные этапы жизни. И у вас тоже такое может быть.Нельзя жить одним и тем же и в 20-30 лет и в 40-50.
Я в таком же положении. *Устал* он очень давно. Лет 7 точно. Везде и всегда я одна, все выходные, отпуска одна, на дачу одна, все решаю сама, ни по какому вопросу не обращаюсь, вечно раздраженный, лучше не трогать. Причина, по которой не развожусь - квартирный вопрос. Ну а если б у меня был ваш вариант-доход в 4 раза выше, чем у него, то однозначно развелась бы.
Меня держит от развода что с домом я не справлюсь. А продавать его ещё рано. Дети старше школьники. Ну и страаашно.... Как это без человека рядом)? Кому дарить нежность? Поцелуи? Обнимашки?
Выполнил программу: дом, аж 4-го детей, жена 25летн стажа, достаток. Все есть. Все уже Было. А ему ВСЕГО 45. 45, по нынешним временам, когда « молодежь» официально до 35 лет, ничто! Все еще может быть впереди. Особенно у мужиков - им же не рожать самим, Один знакомый в 50 лет стал второй раз отцом, с новой женщиной. Я Вам могу рассказать, Как это для мужика - это опять чууствовать себя молодым. Начал он встречаться с ней как раз примерно в 45+. Рассказывал мне байки, как таксист « не верил, что ему больше 30!!!»)))))) Он на крыльях летал)). Сейчас, правда, ему 60, и это смотрится рядом с ребенком ну просто как дедушка-дедушка)). Но он все равно гордится, что жену за его дочку принимают, правда, что сына - за внука - не видит))))) Это Мужики, они в этом смысле ну оооочень примитивны. Ис надо постоянно чувствовать себя молодыми. Что достаток, дом? На тот свет все равно ничего не заберешь. Дети? Они уже не Дети, у них своя жизнь, и им уже неинтересно в доме с родней.
хм, я похоже, как ваш муж, тоже устала, надоел он мне, мы очень разные, и теперь, когда дети практически выросли, уже мало что нас по-настоящему объединяет
но я организовала отсутствие совместного досуга с ним и общее дело - ремонт и обустройство новой квартиры
то есть не могу сказать, что живем прямо как соседи, обычное многолетнее супружество...
я бы хотела развестись, чтоб не мучить его (он хороший человек и любит меня, пытается периодически что-то мне предложить), но он не согласен
Мне знаете интересно. Вот жили 25 лет. Общий быт. Общий счёт. Общий пароль на все устройства. И вдруг в один прекрасный день. Все вали. Ощущение что просто упал головой человек. Ты пытаешься его к врачу ещё куда. А он не. У меня все ок. Вали. И ладно б по доброму. Типа давай ращойдемся. Я буду помогать первое время чисто мужскими делами. Ответ я не обязан. Я не знаю как работает система в доме. Я не умею платить коммуналку. Я не знаю где ремонтировать машину. Я много чего не знаю. Я была замужем. И после такого ты сидишь и думаешь. Ты правда вышла замуж за мудака? Ты ошиблась глобально ошибкой всей жизни? Что и где все пошло не так. Ты же блин даже родителей подвела. Что на старости нет мужского плеча.
Так перенаправьте свои мысли для начала: научитесь платить коммуналку, выясните, где ремонтировать машину. А там глядишь и муж передумает.
А что правда есть любовь если каждый сам по себе. Ни для кого ничего не делает? Муж себе готовит сам. Жена сама ездит на то. Ну как бэ... Мои убеждения иные. Да в любви есть потребность что-то делать для другого. Проявлять заботу.
Во-первых, "уметь все делать самой" не синоним "всегда и все делать самой". Я умею практически все, да и муж умеет все. Но это не значит, чот я или он делаем все домашние дела в одно лицо.
Во вторых - да, любовь для меня не определяется тем, что я не умею что-то делать и кто-то это делает за меня. Я люблю мужа не потому, что он умеет настраивать компы или деалть электропроводку, а я нет. Если бы он не умел этого делать, я бы его любила точно также. И как было сказано выше, это не отменяет заботу друг о друге и прочие приятности.
Тогда уже проще будет определиться, нужен он вам для чего-то еще или не нужен. А пока есть, над чем работать:ups1
Да научитесь всему. Мой вообще умер, я тоже не знала, что с машиной делать, куда бежать и т.д..
Деньги есть, все образуется. Тяжело перестроиться после 25 лет брака жить отдельной, не парой.
Вот родители точно ни при чем. Как это, вы их подвели? Это ваша жизнь, не надо ни от кого зависеть. Да, конечно, развод это стресс и неудобства, но это не ошибка всей жизни, не трагедия и не причина, чтобы стать несчастной на всю оставшуюся жизнь. Если вы так не думаете, идите к психотерапевту или почитайте подходящие книги - очень увлекает и мотивирует.
А уж "я не умею платить коммуналку" - это... это... Там научиться раз плюнуть. Учитесь! И баста. Это навык из разряда обслуживания себя - каждый должен уметь без нытья. Бытовые мелочи - фигня, и вообще все будет хорошо, если вы того захотите.
вы очень странная. вам кто то мог дать гарантию что муж останется с вами до вашей смерти? и получается вам он нужен что бы платить коммуналку и ремонтировать машину? ну вот потому он и устал от вас, потому что он хочет чтобы его любили, а не только пользовали. научитесь платить коммуналку, никуда не денетесь. всему научитесь. ваш муж устал от инфантильной жены, возможно он мечтал о жене партнере, а получилась такая как вы :sick2
Жена партнёр в себя что включает?). Те он не может приготовить обед и это для него норм. Даже не не знает как а не может. А я не знаю как что-то делать мужское. Но всегда могу узнать. Так сразу инфантилка. Прикольно)). Да и знаете на заре нашей жизни. Он даже проверял кошелёк у меня чтобы были деньги. И клал при их отсутствии. А моя забота проявляется в том что я готовлю. Дом держу в красоте чистоте порядке. Покупаю ему одужку обувь. Обнимаю целую и слушаю как его день прошёл.
ну это же от вас он устал? значит не нужно ему ваша покупка одежды и обуви, значит он хотел от вас другого, понимаете, когда человек в браке недополучает чего то, то он рано или поздно разочаровывается в этом браке и в своем выборе. вы точно знаете что вашему мужу для счастья нужен приготовленный вами обед и купленные вами ботинки ему? может он хотел равного партнера, а обед получить в кафе? и ботинки самому купить..вы явно не даете ему то, что ему нужно. это я вам сейчас говорю как ваш уставший муж, потому что сама на его месте нахожусь, а мой муж как бы на вашем. но мне не надо то, что он мне дает, а что мне надо он мне дать не может. я сейчас поняла окончательно, насколько мы с ним не подходим друг другу и как я ошиблась, выйдя за него замуж. а казалось что и цели общие и планы, а он только делал вид и подстраивался.
Вы прожили столько лет вместе. Отношения , сами люди, их мировоззрение, чувства претерпевают изменения. Наверно, на заре отношений ему хотелось опекать и заботиться о маленькой трепетной девочке... Годы идут, что-то меняется. Возможно, когда-то ему нужно стало от вас что-то другое, а не только обнимашки, готовка и забота о домашнем очаге. Может быть ему требовалось в какой-то момент ваше плечо, вникание в какие-то трудности (рабочие моменты или еще что), нужен был единомышленник и ПАРТНЕР.
А теперь уже просто ничего не нужно ему
Единомышленник. Это странно не быть ими имея желанных 4 детей. Партнёр плечо трудности. Я прикрывала все его метания по карьерной лестнице и периоды безработицы без единого упрёка. Ну вот честно. По мне так это просто беситься с жиру. Если бы были реальные трудности человек искал возможности их решить а не думал что же не так в его жизни сегодня. Да лять все так. Всё так куда ты шёл. И если нет у тебя карьеры. Я не при чем. Её не будет и без меня. Потому что ты сам по себе такой. Хотя... Наверно возможны случаи когда человек раскрывается в других условиях. Вот и мне кажется что слишком много я на себя взяла. Но отказываться от карьеры и денег ради того чтобы мужу было комфортно не хочу. Ныкать зп тоже. Это в тему партнёрства)))
Это он вас уже не хочет. Видимо так и поддерживали и так прикрывали. И такой партнер, ага, что даже не знаете как оплатить коммуналку и куда авто отогнать на ТО. Пистоболка вы, и ваш муж это знает. Настоипенили вы ему до печенок.
"Я не умею платить коммуналку", че делаеццо, вы ж не УО, неужели не научитесь?
Ребят. Я все научусь. Ну конечно же. Все будет ок. Я про то как мы живём. Как было в нашей семье 25 долбанных лет.и как это все в 1 день оборачивается на 180. Ну не могу я понять как можно одним днем все порушить. Прям как фильме *** роуз...
Не надо саму себя обманывать, и делать вид, что за один день все изменилось. Были и звоночки, и набат, но вы предпочти этого "не замечать", иначе кто ж будет ремонтами заниматься и коммуналкой?
Н-да уж... В любой семье бывают ссоры. Непонимания. И да. Не видела я набатов. А вот сказать можно если не так? Если что-то хочешь изменить. Просто сказать.
а может он понимает что с вами не изменить ничего, и потому не видит смысла говорить? ну не станете вы другой, кем являетесь
если за 1 день и резко, то ищите фею. не стоит думать о возрастных изменениях, болезнях связанных с головой и возрастом. обычно это все идет постепенно, я вот в течение последних 7лет наблюдаю постепенное ухудшение, хуже, хуже,хуже..
зачем ее искать ?
после 40 ка у многих мужчин ( у кого с потенцией и финансами еще все ого го) начинается кризис : в душе им 30 , а со скучной женой и выросшими детьми , с отсутствием общих интересов они чувствуют себя стариками .
оттуда и многие проблемы .
и их можно понять , у них еще вся жизнь впереди , а дома скука и болото уже лет 20 без изменений .
Ну как бы. Мы всегда везде всесте. Друзья. Родители. И не заметить этого они не могут. Вопросы задаются. Ответы получаются). И друзья моя отдушина в данном случае. В противном случае кому ещё рассказать что больно?
зря ...
потом поймете .
вопросы задаются , на них не обязательно отвечать , выворачивая все исподнее наружу .
ибо вы забудете , а они нет .
Ответ_ да, ошибка. У меня 23 года брака , и понимаю да, я ошиблась. Вышла за м...ка, не рассмотрела. Жизнь состоит из взлетов, падений, ошибок и исправлений их.
Достали его беспомощностью. Одно дело когда юной девочке помогаешь, другое когда взрослой бабе хвост заносишь. Сливать свою жизнь на беспомощность хитрожопика рядом?
В какой то момент человека включает и он осознает, что жизнь не повторится и ему не хочется в нее играть, отпадает желание. Он понимает что важно только искреннее, настоящее, то что от души человек сам тебе даёт и что ты сам хочешь ему дать, а он это ценит. И хочет жить без игр, манипуляций. Он наелся этого досыта за активные годы жизни.
То что вы озвучили человек с интеллектом освоит быстро. И он это понимает. Прокатиться на своем коньке "да я же девочка" уже не получится.
Вижу противоречие в ваших словах. Важно что ты сам хочешь ему дать.... Получается он не хочет Ничего давать. И да. Как я уже говорила. У меня образец моих родителей. Там муж мужчина. И открывает банки и машину в то и даже тесто взобьет если руки жены не справляются. И я считаю что да. Это забота. Сделать что то для другого. Быть кому-то нужным. Боже... Это же счастье быть нужным. А если прижало. Устал или ещё. То не орать. Не в позу вставать. А сказать. Дорогая я подустал. Сгоняй сама пож. Там то и там то все.... Да не вопрос. Я подушку принесу чтобы отдохнул.
Ну вот не хочет он жить так как ваши родители и быть таким мужем, как муж вашей мамы. Быть чьей то копией это ещё то "счастье". Но раньше держала ответственность за детей. А сейчас никому ничего не должен. И наступает опустошение....Может и нашел бы для себя как жить с вами дальше. Но тут ваша планка, что должен делать муж и каким быть.
Нельзя мерить человека своей мерой и считать что он должен быть счастлив тем, что вы считаете правильным. Все разные. Можно только относиться с уважением к его выбору, к его видению и пониманию счастья Все. Большего нам не дано.
Судя по вводным от автора (ее доход в 4 раза больше, чем у мужа), тут большой вопрос, кто кого на самом деле тащил. Коммуналку заплатить и машину в ремонт отвезти-не великое дело, было бы на что.
автор явно фантазирует про свой доход, мужья с такими женами не устают, а вот от мало зарабатывающих и к тому же ничего толком не умеющих легко. те ни денег заработать в бюджет, ни пользы принести в семью. от такой еще как устанешь.
Или фантазирует про в 4 выше или это и есть причина всего того, что описывает Автор. В 4 раза это простите, он 50 в месяц, а она 200, или он 100, а она 400...
Зачем мне фантазировать?) если какая-то картина не укладывается в систему других это не значит что такого быть не может. Я пишу как есть.
Окей, значит в этом причина. Мужикам сложно такое пережить. Это просто хрестоматийный случай. Кризис. Некие итоги жизненные подводятся, а они не очень, жена в 4 раза больше получает.
Я конечно с лапками. Но мозги есть. Я вот я вижу это именно так. Но что делать то? Именно поэтому не порю горячку. Но обдиные слова его очень задели. И помнить их буду долго. И верить уже наверно абсолютно тоже не смогу. Терпеть закидоны мужа в то время как я Пашу по 12 часов и не могу позволить себе такие закидоны ну такое себе....
я думаю он устал от вас, от вашей беспомощности, от того что вас надо постоянно тащить на себе. и настолько устал, что не нужны ни ваши поцелуи ни ваши улыбки.
пока не готов. он понимает что ошибся с вами когда то. он скорее всего не этого хотел для себя. и сейчас тоже думает, как и вы. и да, вы не станете другой, самостоятельной, самодостаточной, потому и смысла особого говорить нет
сколько лет он терпел? может на что то надеялся? а потом понял что нет, не выйдет, а жизнь проходит
не видел смысла, понимая что его желания реализоваться в этих отношениях не могут. реальность не совпала с ожиданиями, увы
ожидания разбились о реальность, смысл проживания виделся несколько другим. не стеснялся, а не видел смысла объяснять, тк реализовано в этих отношениях быть не могло. все представлялось совсем иначе, а не так как получилось на деле.
Как представлялось? Почему какие то вещи он озвучивал, строил дом, вкладывался в совместный отдых и автомобили, а сказать что его тревожит, стеснялся?
не стеснялся, невозможно изменить человека, он другим не станет, инфантильность и беспомощность партнера не входили в планы, это утомляет и со временем сильно раздражает. а дом и машины это и для себя делалось. и это никуда и не денется.
это вы так думаете )
а у автора возможно не так .
и ее не надо тащить , просто заботиться , что нормально , в нормальной! семье .
"устал" -это просто отговорка , возможно захотел пожить по другому , спустя 25 лет .
заботиться это нормально, но когда ты не чувствуешь отдачи от человека на твою заботу приходит разочарование, и начинаешь понимать что это была глобальная ошибка. захотел пожить по другому? а может он всегда хотел жить по другому? и жизнь одна, надо принимать решения уже для себя. человек не устает если происходит обмен энергиями, а когда из тебя только забирают то и настает как раз усталость и опустошение
в моей обмена нет, один забирает у другого, один чувствует себя прекрасно, а второй на АД сидит. второй хочет развестись. когда происходит взаимообмен, то хорошо, как минимум чувствуют себя оба
Не работает баба, устал.
Работает баба, устал.
Ля( какие нежные уставшие мужики.
12 часов на работе, потом еще обслужи этого уставшего героя.
В бан его.
Пусть сам себя обслуживает.
Автор быстро научится и коммуналку платить и машину ремонтировать. Новую купит, чтоб раз в год на то и всё.
А коммуналку на автоплатеж и только данные счетчиков в телефоне внести.
А муж пусть осваивает сковородки и стиралку. Это проще
Кстати, да. И работает много зарабатывает- устал. И не работает- устал. Просто есть сорт мужиков такой, мозгоепы. Моему всегда что то было не так. В первые годы помню в отпуск ездили, я и бронировала, искала, все оплачивала, ему только в самолет сесть и отдыхай, но нет, все не так и не эдак. Море то соленое,то грязное, то сильно жарко, то дождей много, то еда не та, короче все время рожа кривая. Перестала с ним ездить много лет назад. Он вообще в отпуска не ходит. Лучше не стало. Устал, все заиппало, надоело. Говорю - иди в отпуск, отдохни хоть дома, хоть где. НЕт. Один хрен есть такие люди , которые сами себе враг номер 1. Ничего не интересно, ничего не надо. Не нужны ни экскурсии, ни отдых на море, ни дача, ни кляча, ни рыбалка, ни кино, ни театры, ни гости. Вообще ничего.
А я очень активная была, вот прям в жо шило. И коммуналку вам за все квартиры и свою машину в сервис, да и на самомоойку.
Не работала.
Потом вышла, а все так и сидят на шее.
Потерпела немного, потом объяснила что к чему на повышенных тонах. И как-то все организовались.
А вот я лапки свесила. Спина болит, нога болит.
И машину пригонят, и в сервис отгонят.
И в отпуске теперь муж деньгами распоряжается, а я только заказы делаю.
Не надо всех тащить и жалеть.
Сначала я любимая.
И я устала ;)
Откуда такие незамутненнве бывают ?!Это ещё в 2х лет прокатывает, ой, я ничего не умею. Но ппц в предмогильном возрасте коммуналку не уметь оплатить?! Вы УО?
Оттуда же откуда такие злобные существа которые испытывают кайф обзывая других. А если я никогда её не платила?
В предмогильном возрасте?
Пздц. Где вы таких выражовываний нахватались? Пока саваном прикрывшись ползали до кладбища и обратно? На тренировку?
Автору еще жить да жить. А партнёр ее устал. В 45 лет устал. Ппц. Что будет в 55?
Развалюха на диване, вечно брюзжащая и всем недовольная((
Разберетесь, если захотите. И с коммуналкой и с машинами. Поувереннее станете, когда поймете, как там все просто.
А если так хотите мужское плечо, то найдете его, был бы запрос. Сколько вам, 50? или еще меньше? Вся жизнь впереди.
Почему бы не пожить раздельно какое-то время, а потом уже принимать решение? С одной стороны, жить слишком коротка , чтобы жить с челоаеком, который раздражает. А с другой, в состоянии раздрая легко дров наломать и принять неверное решение. Я бы взяла тайм аут, чтобы собрать мысли " в кучку" и обрести душевное равновесие.
А я вот из тех, что "умерла, так умерла" т.е. либо стараемся оба наладить дальнейшую жизнь либо расходимся и каждый сам по себе и никаких вторых шансов. Со мной никакие "пожить отдельно" "разобраться в себе" не прокатят. Если человек не сможет пережить вместе проблемы и кризисы то это значит уже не мой человек. В жизни всякое бывает и потери и поражения и разочарования и болезни и депрессии. Если человек не готов разделять с тобой трудности....то значит не судьба быть вместе.
Я не автор. Просто пример, как я отношусь к "пожить отдельно". Если у автора такой муж как я, то взять паузу не получится.
На самом деле, совет "пожить отдельно" прекрасно работает в большинстве случаев. Но вы можете дать свой совет автору
Когда человек в кризисе он вряд ли что то предлагает, он сам не знает.
Может, конечно, если будут требовать решения, дров наломать, ляпнуть что то сиюминутное, чтобы не доставали и даже сделать это.
Лучше дать ему время на переоценку и выхода из кризиса. Вот тогда и решать как жить дальше.
его прекрасно можно понять. Ваша семья создавалась вокруг детей. Дети выросли - семьи не осталось, вас ничто не объединяет. Надо расходиться, и лучше вам сделать первый шаг, да.
Первый шаг если мой. То кто виновен в распаде семьи? Я. Его все устраивает как есть. Но и держаться за эти отношения он не будет. Говорит мне это регулярно. Что не так в них. Я хз. Говорит устал тебе соответствовать. Те если я прошу собаке дать меньше еды. В ответ. Ты меня критикуешь. Я как сказала: Давай ей пожалуйста чуть меньше. Спасибо что покормил. В ответ: Вообще не буду больше кормить. От тебя одни упрёки.
Ну и замечательно. Поживите пока так как есть.
По поводу "критикуешь" пропускайте мимо ушей пока. Это он собой недоволен, но не осознает этого пока и ему кажется что другие им недовольны и критикуют. Для человека в кризисе это нормально. Если не будете принимать на свой счёт, то и проблемы не будет.
Время все расставит на свои места.
Так семья уже распалась. Никто не виноват, просто перестали быть любовниками, любящими, много лет были родителями детей. Когда вы без детей в последний раз отдыхали, ходили в кино, паб, ресторан, в оперу?
А вот вы правы. Давно. С ковида. Раньше каждый год стабильно. Надо попробовать... Хотя столько обидного он мне сказал (
А если взять паузу обоим, желательно разъехаться (есть еще недвижимость?), обозначить срок (например, месяц), спустя который встретиться и обсудить, кто что хочет. Возможно, подключить психолога, как по отдельности, так и семейного, если возникнет запрос. По итогам уже с чистой совестью разойтись, будут получены ответы на все вопросы, обсуждено прошлого, настоящего и решено, как жить в будущем, не останется эти бесконечные вопросы "а почему? а как?" и оба спокойно разойдетесь. Тем более, у вас 4 детей, наладить общение в будущем надо будет обязательно.
Cовершенно верно - и она ощутит. Вот это добровольно решение пожить немного отдельно это и есть первый шаг к расстованию, к пониманию что обоим лучше жить раздельно.
А мне кажется, с возрастом просто человеку нужно больше личного пространства и меньше общения. Все мои знакомые пары к пенсии разошлись если не по разным комнатам, то по разным кроватям. Это молодежь желает обниматься всю ночь и чем ближе тем лучше. Может вы переполняете мужа своим общением и поэтому у него отторжение идет? Что если попробовать чуть отдалиться, тем более, что жилищные условия позволяют, малых детей, которых надо растить вместе нет.
Одно дело по разным комнатам, и совсем другое когда открыто посылаешь когда-то любимого человека. Мы вот не можем спать по разным кроватям, хотя муж чудовищно храпит. А живем мы в доме, места более чем достаточно. Хотя работаем не только в разных комнатах, но и на разных этажах. Выходные проводим вместе, вообще сколько можно - все вместе.
Но у нас никогда не были дети фокусом. Наша семья - это мы, и ребенок это плод нашей любви, а не цель. Возможно поэтому даже когда ребенок вырос и стал жить отдельно ничто в нашей семье не утеряно, мы так же нужны друг другу как и раньше.
Что плохого в спанье по разным кроватяи? И не всем хочется все время проводить вместе. Человеку может хотетьсяя побыть одному. А если его при этом доканывает партнер, которому надо быть постоянно все свободное время рядом, то человек звереет и уже видеть не может этого партнера.
для нас катастрофа в разных кроватях ))) но мы не все время проводим вместе )) мы работаем
Так все люди разные. Ну, и потом, я вот совершенно точно люблю своих детей. Думаю, больше всех на свете. Но мне не приходит в голову спать с ними в одной кровати. Более того, я даже не рвусь проводить все время со своими подросшими детьми. Вполне рада, если они куда-то уезжают на несколько неделек, если им эта поездка в радость, конечно. Вот старшая дочка в другую страну уехала и вижу ее раз в год, вот тут я, конечно, уже грущу время от времени.
Причем здесь дети? Обычно когда говорят о любимом человеке это все же мужчина, а не дети. И если все же дети на первом месте, то мужчина этот точно уже не нужен. Возможно у автора так же - четверо детей, а муж так, осеменитель.
И у меня, и у мужа дети на первом месте. Это нормально. И даже если б я нашла себе другого мужа, предположив, что этот мне не подходит, то все равно дети были б на первом месте. Смысл моего сравнения в том, что с любимыми человека совершенно не обязательно спать всегда в одной кровати и проводить все свободное время. Вот вы сейчас со мной треплетесь, а муж ваш где?
Для вас нормально, для других не нормально. У нас с мужем мы с них друг у друга на первом месте, ребенок давно уже самостоятельный. Да, мы его любим и заботимся, но наша жизнь - это мы с ним.
У таких как вы с мужем обычно партнер для того и заводится, чтобы родить и растить детей. Поэтому когда ребенок вырос - партнер уже и не нужен, с ним ничто не связывает.
Мой муж сейчас в другой комнате работает, у меня тоже рабочий день - перерыв на обед. А вечер мы будем вместе проводить. И когда я залезу в кровать, он будет ко мне прибегать с бокалом вина, и спрашивать что еще, и рассказывать что-то забавное.
Почему не связывает? Это родной человек, с которым большая часть жизни прожита. Я рада, что ваш муж знает столько анекдотов, но мой муж без анекдотов мне чужим не становится, хоть он сейчас смотрит телевизор в соседней комнате, а я должно проверять бумаги, а весто этого тут с вами болтаю. Потом, речь не обо мне, не о вас, не о наших мужьях, а о муже автора. Почему вы не можете допустить, что мужу автора ближе моя модель, когда люди делают что-то совместное, например, детей растят, иногда проводят вместе досуг, но и свое пространство имеют.
Причем здесь анекдоты? Мы оба не интересуемся анекдотами, а поговорить всегда есть о чем. Как и у многих других знакомых нам пар.
Мужу автора ваша модель тоже не близка - ему дети тоже надоели. А автор раздражает уже, а не просто надоела.
мне 50 и сексом мы занимаемся тогда, когда захотим ))) но обниматься или спать попа к попе нам хочется, мы друз без друга не высыпаемся )) пока по крайней мере.
но вы так и не ответили на мой вопрос ))
Ну, а я лучше одна высыпаюсь. Т.к. если я устаю, то начинаю храпеть. А еще у меня по ночам бывают приливы, и тогда мне сначала надо раскутаться, а потом закутаться, и я боюсь, что этим мужу спать мешаю. А еще я люблю ночами работать, и если засижусь долго, то тоже не пойду в спальню, чтоб мужа не будить. Поэтому иногда сплю с мужем, а иногда одна. У всех разые потребности в тактильном контакте. Что дальше?
Ничего )) я вообще-то писала анониму в ответ на абсолютно дурацкое сравнение, что она с детьми не спит. это вы?
Я. И так ине поняла почему вы без мужа не высыпаетесь, а без детей высыпаетесь. Вы их что, не любите?
Как можно сравнивать, еще раз, любовь к детям и любовь к мужу??
С другой стороны вы уже объяснили что для вас дети первичны, а муж так, что есть что нет. Поэтому когда говорят о любимом, вы про мужа и не вспоминаете, для вас любимые это только дети.
Кушать да, а так нет )))(с)
я еще и сексом с детьми не занимаюсь и взасос не целуюсь и новых людей тоже с ними не делаю.
дети - тык сказать плоды нашей любви - наши с мужем частички, мы их родили, вырастили и отпустили в свободное плавание.
я ответила? в отличие от вас ))
Я не говорила что плохо спать по разным кроватям. Будьте внимательнее пожалуйста. У автора проблема не в том, что приходится спать на одной кровати, а в том, что она мужа ужасно раздражает и он это ей активно говорит.
От того, что любимый человек находится постоянно рядом, не звереешь. Муж автора звереет именно потому что жена давно уже не любима.
Хм, с ребенком я бы тоже не смогла постоянно время проводить. Но поэтому у меня один ребенок, а не 4 как у автора. А от мужа я вот никак не зверею.
Всему свое время, детей надо рожать так, чтобы после 45-ти они были бы уже взрослые и самостоятельные.
Вот сейчас в 45 я как раз бы вполне уже смирилась, наверное, с ребенкосидением. А в 25 мне еще хотелось на свободу. При этом, естественно, ребенков своих я люблю и они для меня основное в жизни. Но и своей жизни тоже хочется.
Так речь про людей 45+ примерно. Автору явно не 25. У нее 25 лет семейной жизни.
Ну, и в 45 вполне нормально спать в разных комнатах и не спрашивать по 10 раз на дню любишь ли ты меня.
Еще раз, я и не говорила что это не нормально. Не нормально - посылать любимого человека и постоянно раздражаться на него-нее. Это показывает что это уже не любимый человек. И речь не о детях.
А если тебя этот любимый человек достает день и ночь, а ты отдохнуть хочешь? Тут как с едой. Представбте, что в вас пихают любимое блюдо больше, чем вам хочется есть. Вежливо отказываться или надеть кастрюлю на голову пихающему зависит от того на сколько вас с ним достали.
Аналогично, муж практически не раздражает, ещё мужа можно послать подальше, детей нет, дети гораздо больше выбешивают 😁, поэтому надо рожать до 30, чтобы в 50 лишь да гладь
чееетверо детей...., да он зае..лся! пожить хочет человек для себя пока не в маразме.