Опять мама крик души
Наблюдаю за мамой. Она человек сложный, пожизненная жертва и манипулятор, но сейчас превзошла саму себя. Недавно перенесла непростую операцию, послеоперационный период сложный, есть осложнения, есть назначения от врача (не выполняются).
Каждое утро по телефону я слушаю, как все хреново, как ей всю ночь было больно, как она дословно "катается по кровати, стонет, воет". Начинаю спрашивать принимала ли они обезболивающие и другие лекарства, назначенные врачом. НЕТ.
Звонила врачу в больницу, лечащему врачу ? -ну что я буду беспокоить..давай скорую, платного врача -НЕТ. Любая попытка помощи обесценивается и отвергается.
На такси возила ее в больницу несколько раз, там она до истерики не пускает меня в кабинет пообщаться с врачами, потом выясняется, что о своих проблемах болях осложнениях она..!!не сказала!!!...-ну а что говорить, врач сама что-ли не видит..
До врача который оперировал я дошла в итоге, врач в истерике от мамы, говорит, что она ее измучала, что она не выполняет назначений, не слушает.
И опять каждое утро о своих муках (по телефону), но облегчить свои страдания НЕ ХОЧЕТ.
Так бывает?
У меня мысли закрадываются, что да, болит, но чтобы не болело ей не выгодно, так как не будет повода привлекать внимание всех вокруг, не будет группы поддержки. Нарцисс манипулятор? скрытый?
Мы,родные водим хороводы день и ночь, дальняя родня и подруги ее жалеют и помогают деньгами, а по факту мама сама не хочет ничего менять.
Почему скрытый? Открытый манипулятор, самодур(а) и дальше по списку. Чем больше прыгаете, тем интереснее спектакль будет разыгран
Дальше выбираете, или "ой, это же мамуля, как я ее оставлю и не буду все это терпеть", или собственное здоровье и нервы
Терпеть боль ради спектаклей и внимания это выше моего понимания. Я выбрала свое здоровье, но так как с этой мамой я выросла, меня заносит порой все еще. Хорошо, что мы живем отдельно.
либо не болит, либо у нее что-то с болевым порогом, либо принимает таблетки, но вам не говорит...
Я не вижу всего, но родня живущая с ней говорит, что болит, стонет и тд, но стонет она в принципе по любому поводу.
Получается мне плохо, но не надо мне предлагать решение проблемы, просто пожалейте меня для моего бесконечного нытья и жалоб.
ну вы сами все понимаете...
если там еще и родня рядом живет... если что серьезное, вам сообщат...
На самом деле, может быть, если ей говорить "Ой, бедная, как же тебе плохо, как же тебе досталось, ты самая несчастная и самая больная", то ей и полегчает и вам проще будет.
Видно, что ей требуется сочувствие, а не дела. Хотя я сама такое едва выношу, когда на меня вешают эмоции
Ну, подыграть-то можно, если это снимет напряженность
Сочувствовать и подставлять уши - совершенно разные действия. Нытиков я тоже снимаю с ушей моментом
Вы сами и ведетесь на это. Не пьет таблетки, значит ничего не болит. И до свидания. Зачем вы это делаете, сами себя изволите. Ей нравится страдать, пусть, при чем тут вы
Она манипулятор и энергетический вампир. Отстранитесь, не сопереживайте, ей этот спектакль надоест.
СТавить на место жестко.
Мама, если ты решила похвастаться своими страданиями - то мне это неинтересно. Страдать - твой добровольный выбор. А мне пожалуйста, мозги не выноси.
Очень вас понимаю. Я не могу, как большинство советующих, послать родную маму. Просто не могу. Это мой любимый и самый родной человек, хоть с ним и сложно порой.
Если нет сил слушать, просто звоните не каждый день, вот и все. Когда звоните, уговаривайте пить таблетки и прочее. Скажите, как вы волнуетесь, потому что любите ее.
У меня аналогичный опыт, 1 в 1. Только это не мама. Могу посоветовать переводить все общение в вещественную плоскость. Если есть какая-то жалоба, сразу спрашивать, что она уже сделала и что планирует делать в связи с этой жалобой. Если есть вразумительный ответ, дальше по ситуации. Если нет, то "ты подумай и мне скажи, что нужно". Ничего не делать, если она не сказала и от нее нет какого-то запроса.
Но вообще психолог бы сказал, полагаю, что это какой-то определенный тип, которому почему-то нужны именно хороводы.
" почему-то нужны именно хороводы." - потому что без хороводов скучно, а хочется развлечений., разве это не понятно?
Ваша мама хочет внимания, чтобы с ней носились, ее опекали, о ней беспокоились. Все ее рассказы про боли на 99,99% ложь.
Посоветовала бы вам прекратить хороводы целиком и полностью, позвонить ее подругам и посоветовать зря не выбрасывать деньги.
максимум, что вы можете хотеть в этой ситуации, - это чтобы она не доставала вас своим нытьем.
Она взрослый дееспособный человек и со своими проблемами справится сама. Если от вас требуется помощь, то пусть конкретно говорит, что вам сделать. Вот так ей и скажите, а слушать ее нытье не будете.
Если она не выполняет предписания врача, то не так все и плохо у нее...
Есть ситуации, которые надо брать под свой контроль.
Вот послеоперационный период это одна из них. Проведите с ней пару дней, стукните по столу и организуйте ей режим питания, приема таблеток и всех врачебных указаний. Относитесь как к ребенку т.е. никаких не хочу ибо надо, так врач назначил. Ну и пожалейте. Пройдет этот этап и дистанциируйтесь. А сейчас возьмите на себя роль взрослого.
Не поехали мозги, она всегда так делала: не хочу ничего делать, хочу страдать и жаловаться. Поводов жаловаться становится меньше и меньше и она как-будто их выдумывает, так как вот это поведение жертвы ах жалейте меня жалейте годами отточено, это ее способ коммуникации.
Она не сильно пожилая бабуля со съехавшей крышей, с операции месяц прошел, первые недели сидели с ней круглосуточно почти.
Мучается от болей если человек, то какой выход? Скорая или обезболивающие, так она же отвергает. -Ну ладно потерплю до понедельника,а там поеду к своему врачу. -Мам а может написать врачу, что боли, что то,се? Если ты только от нее готова принимать советы? -Не, не надо, неудобно.
Читает интернет целыми днями и точно знает, что ей сделали не так, наставила себе диагнозов и страдает. К врачу ездили с ней в больницу, пошла с врачом в перевязочную, меня не пустили. После спрашиваю -мама а ты сказала, где у тебя болит и подтекает и тп? -Нет! А что я должна говорить? Врач сама не понимает??? ААА а как врач поймет, где у тебя болит, если ты молчишь и не должна(с)
Так если месяц прошел делайте шаг в сторону. Я думала там несколько дней всего. Минул послеоперационный период уже.
Как вы точно подметили - способ коммуникации. Как будто я писала. Любая коммуникация строится на жалобах и претензиях
Проводить выходны с мамой означает уничтожать свою жизнь, бросая ее под ноги маме. Если бы мать автора мучилась бы от боли, она бы пила таблетки. Ухаживать как за ребенком, конечно, можно, если всю жизнь хотелось стать сиделкой в доме престарелых. Если же в жизни есть другие желания и интересы нужно просто забить и не отвечать только на сообщения по делу, возможность звонков отключить в принципе.
автор, зеркальте.
она звонит и жалуется, вы ага ага, а вот у меня....и перечисляйте - начальник наорал, на работе нервы, всех сокращают, ногу подвернула, тяжело ходить, а надо, бедром об стол ударилась теперь все ноет, спина простреливает и бесконечно ей жалуйтесь на все все все, с многократным преувеличением.
не давайте ей вставить слово.
и так каждый звонок. первая начинайте ныть и жаловаться.
она перестанет вам звонить, поверьте.
такие люди ненавидят слушать чужие проблемы и сострадать, они только говорят о себе.
Вашей маме не нужна помощь, советы и врачи. Ей нужно обыкновенное сочувствие. Это и как трудно? Ну да, манипулирует, так вы по другому не понимаете.
А мы все сочувствуем, но когда мама говорит я всю ночь каталась на кровати от боли, стонала и подвывала, то вроде как хочется помочь, а помощь отвергается. Ну пусть дальше катается и стонет?
Вообще вот подумала, что и до операции все общение с мамой ее сплошные жалобы: на родню потоком - не так стоят не так свистят и не уважают должным образом(с).
Я звонила пару раз в неделю, а сейчас вроде как операция и каждый день звоню и она непрерывно жалуется жалуется..Ну как можно жаловаться и не хотеть решать проблему. Никакую.
-Ах у меня телефон дурацкий! Виснет! -Мам ну купи новый (у нее есть деньги плюс мы предлагали купить новый)-неее, не надо. А надо поныть просто.
-Я не могу сходить в магазин сама, у меня кончились фрукты! Я не могу без фруктов ни дня! --Мам ну вечером привезут, ты утром доела, что было, все на работе, вечером купят или давай доставку закажем? -Не надо!
скажите маме, что народ говорит, что-де ее нытье - это начало деменции... вдруг испугается, что ее сумасшедшей объявят?
Её потребность не в решении проблемы, а в тепле и внимании, от этого и манипуляции. Я тоже человек действия, мне трудно проявлять просто нежность. Старики жалуются- я пытаюсь решить проблему, жарко- ставлю кондишн, задыхаются- тащу кислородный концентратор, лекарства "достаю", из Англии, Германии. А им просто доброе слово нужно и искреннее сочувствие, благо и им, и мне повезло с очень эмпатичным младшим внуком. Ему 16, решил нам всем кучу проблем, он их слушает, жалеет, бабулечка, любимая, понимаю тебя, потерпи милая)). Они даже рекомендации врачей через его подачу стали выполнять. А мой привычный патерн решательства так не работал.
Я и нежность проявляю, умею. До операции наше с ней общение всегда было: как дела? и понеслись жалобы, ей всегда всего мало, все плохо, все не так.
Я привыкла, поэтому звонила редко, чаще писала спрашивала как дела, письменно ей было лень жаловаться.
Такой стиль общения у мамы со всеми, подружки, соседки, бывшие коллеги..все ежедневно выслушивают жалобы и стоны. Еще и деньжат подкидывают).
Но тут случилась операция и естественно внимания и сочувствия стало больше. Итог все родные на нервах и в переживаниях уже месяц, а мама ноет и жалуется,но даже выпить лекарство "забывает". Тепла и внимания чем больше даешь, тем больше нужно, бездонная бочка.
Получит от родных тепло и внимание, тут же звонит подружкам и говорит, что она бедная, несчастная, все бросили, обижают (вариантов сценария много). Раньше у нее была более активная жизнь, сейчас и папы нет уже в живых и некому клевать мозг, дети выросли и внуки и у всех своя жизнь и почему-то дети внуки не хотят жить так, как хочет мама, а это ее выводит из себя. Мы к ней такой привыкли уже, научились дистанциироваться, но не бросать в трудную минуту. А тут эта операция и как-то месяц прошел и мы все без сил, а больная наша жалуется,стонет но бодра и весела в общем то.
Очень раздражает, когда сочувствие выколачивают таким образом. Своей собственной дочери можно уже было сказать об этом прямо - пожалей меня, обними, мне страшно и т.п. Ни одна нормальная дочь не останется безучастной после таких слов. А когда бесконечно ноют и жалуются, и все это "пойди туда не знаю куда" это у дочери вызывает чувство беспомощности и, как следствие, раздражает. И расходует ресурс. Я не автор
Всегда удивляют такие люди, но не хочет ничего, значит досвидос, на беззвучное поставили и всё, вечером позвонили, начинает опять, прощание и кладёте трубку, всё, сначала, конечно, рОтОм сказать, какие будут от вас действия в ответ на её манипуляции
Если вы ничего не хотите, значит вам тоже это всё в удовольствие, поздравляю, у вас отличный тандем
Вы от мамы чем отличается? Она ноет вам по телефону и ничего не делает, а вы на форуме на маму жалуетесь и тоже ничего не делаете. Изменить другого человека невозможно, нужно свое отношение менять. Не нравится её нытье - не надо слушать, все просто. Но вы же так не хотите, вы боитесь расстроить маму, стать плохой. И это уже ваши личные проблемы, вы зависимы от мамы и от мнения других людей.
На форум я пришла не ныть, а спросить совета. Маму расстроить я не боюсь и плохой стать тоже. Не надо писать свои домыслы пожалуйста.
Когда человек после операции, то понятно, что внимания больше. Я хотела прояснить ситуацию со стороны: ей действительно плохо или это продолжение ее обычного поведения нытья и жалоб. Прояснила.
Спасибо тем, кто поделился своим мнением без оценочных суждений и переходов на личности.
Естесственно, продолжение!
Манипуляторы будут манипулировать, пока есть те, кто ведётся на манипуляции.
И вы именно боитесь быть плохой и вас мучает чувство вины, иначе вы бы не выслушивали ежедневно её нытьё.
Скажите: Мама, когда РЕАЛЬНО захочешь лечиться, звони.
Да ничего она не скажет, созависимость, так и будет до смерти кого-либо, одна издеваться, вторая позволять и всё счастливы
Притча:
Однажды проходил путник мимо одного дома. На крыльце сидели пожилая пара в креслах-качалках, а на полу лежала собака и жалобно скулила. «Что же такое с их собакой?», - подумал путник и пошел по своим делам.
На следующий день он снова проходил у того же дома, всё было точно также - старички мирно раскачивались в креслах, а собака издавала жалобное скуление. Путнику снова стало жаль собаку, но он всё же не решился спросить, что с ней не так.
На третий день человек застал всё точно таким, как и в два предыдущих дня - старички сидят в креслах, собака - скулит. На этот раз у него лопнуло терпение, и путник спросил: «Что с Вашей собакой, почему она издает эти жалобные звуки?». На что ему ответили, что собака скулит, потому что лежит на гвозде. Изумлению путника не было предела: «А почему же она тогда не встанет?» Ответ старушки просто ошарашил его: «Ей достаточно больно, чтобы скулить, но недостаточно больно, чтобы встать».
Вот так вот бывает и людей. Часто они жалуются на свои проблемы, но при этом абсолютно ничего не предпринимают. Видимо им не так уж и плохо с этими проблемами.
Автор, у меня веселее было. У матери была проблема с ногой. Ездила в больницу через день, возила потом в медцентр на коляске на консультацию - мать больше ста кг, еле завезла по пандусу, длинный и высокий. Хотя мать могла стоять и передвигаться медленно. Потом делала перевязки.
Потом узнала,что мать рассказывала, что дочка к ней не ходила и ничего не делала. Получала свою порцию внимания: "Страдающая мать и жестокая дочь." Я, конечно, в шоке была.
У вас может быть два в одном - жалобы матери, как ее обычное поведение и начало деменции.
Спасибо за ваш опыт. Я тоже ездила в больницу некоторое время назад ежедневно после работы забросив детей, потом получила, что "никто не приезжал". Так грамотно все выстроено, поет по телефону подружкам, что никто,никто не приезжал, поет громко,чтобы было слышно брату, брат записывает на диктофон, так как охренел от таких заявлений. Очная ставка- вы меня не так поняли, вы меня обижаете, я у вас девочка для битья оуоуу как мне плохо я умираю.
Я, безусловно, жертва мамы, но я прошла уже большой путь, чтобы вырваться из этого, но..такие ситуации с операцией откидывают меня назад. Но я очень хочу вылечиться до конца.
С деменцией вопрос открыт, есть подозрения, которым я сама боюсь верить, что это ОНО. Начало.
Всем выгуливающим белое пальто, приправив хамством -проходите мимо, вы все такие резкие,крутые,умные, а кто-то только учится выгр*мат*ся из всего этого ради своих детей. Я не смогу выкинуть из жизни совсем старую нездоровую мать, но минимизировать общение как и иметь реальный взгляд на вещи,ее состояние и поведение мне бы хотелось.
у меня такая свекрища, всегда нещаастная одинокая и брошенная... и когда у нее " пердечный сриступ" - то она никогда не вызывает скорую!!! она вызывает моего мужа, который ващет инженер, не врач ваще....
и он едет, потому что маме плохо!!!
ему друзья говорят - может скорую вызвать?
его вообще ничего не смущает, никаких подозрений!!! верит, что мать - очень больной человек!!!!
Больному человеку уже 80+.
Я говорю все больные умерли с 50 до 65...
остальные очень здоровые люди!!!
вот так. Вы хоть что-то подозреваете)))
Во, у меня похоже :) Перелом шейки бедра, только благодаря моим связям ее прооперировали быстро. Потом 4 мес я на побегушках (она максимум до туалета, а у нее, на минуточку, еще 7 собак на тот момент было, остатки питомника) + раз в 10 дней в поликлинику для продления ее больничного (доехать, посидеть в очереди от часа, потом печать поставить непредсказуемо по времени). Ага. Ее версия - "Ну хоть не бросили", "Кормили как собаку". Ну, собственно, и все :))
Теперь вот у нее проблемы с хождением из-за веса и гиподинамии, очень ждет моего участия. Я что-то не спешу вписываться.
Точно! Я своей родственнице сделала ремонт в кухне, чтобы ей было проще и чтобы ей можно было нанять сиделку. Она в один день умудрилась сказать
моей сестре: ах, как мне нравится новая кухня!
соцработнику: М. мне сделала новую кухню, которую я не хотела, мне все неудобно
мне: отправь, пожалуйста, фото кухни тете Наташе, пусть посмотрит (заклятая подруга, они друг другу постоянно завидуют)
Жаловаться на мать - последнее дело!
Неизвестно сама какая будешь в её возрасте.
Выросла бесстыжая дочь, неблагодарная.
Если мать, можно издеваться над близкими? Возраст моей мамы далеко не 80 еще, а манипулирует, обманывает, вечно жалуется и играет в молчанку мама последние лет 30 как минимум.
Моя мама тоже так думает, что я бесстыжая и неблагодарная и про меня и про брата и про весь мир и поэтому я решила пусть сама ездит везде без меня, пусть вокруг нее прыгают сиделки например, пусть живет на пенсию исключительно. Лучше быть, чем слыть)
Не очень понятно сколько маме лет и в каком она общем состоянии . Пишите, что не 80. Если было бы примерно около 80. За руку вместе к врачу, выяснить все четко и говорить на что жалуется, живет не одна, так что возможен полный контроль приема лекарств. Здесь не разговоры-уговоры, а именно жесткий контроль подействовать может, если хотите изменить ситуацию. Это не понравится. Жаловаться на вас при таком характере будет. Так не разобрать, или действительно плохо или игра такая или действительно начало (или уже не начало) деменции. С врачом поговорите. Может каким-нибудь легкими успокоительными попоить. И настраивайтесь сразу, что плохая вы будете при любом раскладе. Хоть что делайте.
Можете рассказать Вашим мамам, как у меня так назло всем умерла свекровь - типа плохо, но нужен сын, скорая не нужна... таблетки - да зачем таблетки, ей сын нужен, а не таблетки, она бедная нищастная... Сын по врачам, она ручкой отмахивается.. Он уже скорую вызвал, она от скорой отказалась, типа только сын ночью и никак иначе, а пофиг что у сына трое детей.. так и умерла, сердешная... пока он уже скорую вызвал и заставил увезти нашу тушку.. ну что, не лечебный у нас сын оказался.. врачи бы помогли, а сын - увы, не животворящий. Так что лучше таки скорую.
Соседку старенькую не так давно откачивала от высокого давления, тоже сына требовала, но я таки да, вызвала скорую. Скорая должна была уже скоро приехать, звонит невестка и начинает ругаться (давление ей к тому времени уже подснизила, благо опыт есть), зачем она меня слушала. Надо было как-то не так снижать давление (кто знает как, если действовала по классическим советам скорых?) и нечего было скорую вызывать, все бы и так прошло. Скорая приехала и помощь оказала. Сын приехал в итоге примерно через полчаса после скорой.
На них повлияло послевоенное счастье их родителей. Те, пройдя все кошмары, оставшись в живых, пытались сделать их жизнь лучшей по максимуму. Ну, а получилось, что те-самые умные, космос покорили, все им должны... Я это поняла совсем недавно, когда увидела друзей своих родителей в полном составе НА ПОМИНКАХ. Это люди 50-х гг рождения, все с вышкой, один до недавнего времени был каким-то руководителем на одном из космодромов! Напомню, НА ПОМИНКАХ! Несколько часов "минуты славы", перечислений "а вот мы...", бесконечных воспоминаний их институтской жизни-короче, хоронили тещу-порвали 2 баяна. И тут... тут народ вспомнил о наличии дочери на мероприятии! "Ну, а вы что-то закончили?"-снисходительно-небрежно... "а вот ваша маамааа..." Да, "закажите нам еще чай! Кофе, может, будет кто-то?"
Не совсем так. "пытались сделать их жизнь лучшей по максимуму" - об этом как раз особо не задумывались. Культа детей не было. С детьми так не носились, как, скажем, начиная примерно с 90-х. На бабушках дети чаще всего были. Или могли расти вообще практически самостоятельно. Отдыхать с детьми особо тоже не ездили. Часто родители отдыхали отдельно, оставляя детей на тех же бабушках. Или пионерские лагеря. Родители и их друзья из определенной среды. Им эта среда родная и понятная и такое поведение для них норма. Дети без вышки в их понимании нонсенс. Как и молодые домохозяйки. Кстати, лично знаю абсолютных пофигистов из начала 50-х. Далеко не все рвались в космос. Очень большой отпечаток на них отложили оттепель и т.п.. Все не так однозначно.
Что стар, что мал. Хочет внимания, скорее всего. Достучаться бесполезно. Как привыкла его брать, так и берет. Раньше, когда была в силах и менее зависима, ей меньше надо было. Теперь неувернность, слабость свою ощущает и пополной программе дергает вас за все ниточки, проверяя что вы в ее доступе, если что. Ничо не делать, просто так есть и всё.
