Очередное "мама"
Маме скоро 50. Не работает постоянно, сидит дома, иногда рисует логотипы на заказ (успешно). Папа нормально зарабатывает, сильно больше, он в IT, им на жизнь хватает и остается. Мама путешествует довольно активно! в основном в Азию, но без походов и забегов уже. Умный человек, пока работала, всегда это был интеллектуальный труд. Много читает, великолепно разбирается в современном кинематографе. Ходит на фитнес!, там неплохо общается. Подруги постоянные тоже есть.
Мне скоро 30. Живу отдельно с мужем, детей нет, работаем оба? на удаленке. Муж катастрофически! боится полетов, поэтому путешествую я с друзьями. С мамой финансово друг от друга никак не зависим. Помощи не просим. За последние пару лет могу вспомнить, что я попросила у папы починить кусочек проводки (30 мин), а они у меня - помочь перевести нужную информацию с английского (совсем в другое время, примерно столько же). Вот реально все, все здоровы, бодры и живут своей жизнью, казалось бы!!
Живем примерно в часе езды, бываю у родителей где-то раз в месяц.
И раз в полгода примерно находит на маму "ТЫ ПЛОХАЯ ДОЧЬ!"
Почему? 1. Редко приезжаю, могла бы чаще. Конечно, физически могла бы... О чем речь. Но для них это не вопрос необходимости, а значит для всех вопрос удовольствия, для меня в удовольствие - вот где-то раз в месяц. Приезжаю не формально: с радостью общаемся вместе, потом с мамой отдельно, с папой отдельно поменьше, но ему хорошо, всегда друг другу рады. 2. Плохо разговариваю. Ну простите, мне звонят в середине рабочего дня, я должна все бросить? Мама сама удаленно подрабатывает дизайном, могла бы понимать, что я тоже не балду пинаю, хоть и дома. Объясняла. Понимает. Перезванивает, обижается. Просто кладу трубку. Успокаивается - и как будто снова все норм. 3. Не езжу с ней на отдых! Опять же я просто не люблю Азию. Впрочем, и с мамой ездить не люблю. Но если бы еще куда-то в классное место!, то раз в несколько лет бы не против. Но... Мне интересно в других местах, но "ты же много ездишь", "я скоро умру, можно и потерпеть", "в Азии замечательно". И этот вынос мозга кааааждый год! Перед каждым праздником, хоть моим, хоть ее, всегда "подарю тебе билеты", "подари мне билеты", и все бы здорово, но "конечно нам с тобой общие". Я совсем не против подарить ей билеты, но я не готова и себе купить туда же и месяц там провести! Меньше - ну "ты меня не любишь, с друзьями на месяц ездишь". Себе тоже, естественно, прошу подарить что-то другое, один раз согласилась, мы слетали вместе, мне совсем-совсем не понравилось. Нафига мне такой "подарок"? Один раз согласилась и наоборот (мы ей подарили), те же ощущения ровно!
Короче, жалеть не надо, ругать тоже бесполезно, я не начну больше все это любить, может, у кого есть хорошие аргументы, почему нормально любить друг друга и просто жить блин! отдельной жизнью?
Послать совсем и избавиться от всех этих манипуляций не хочу, все не настолько плохо, мама и хорошего очень много сделала, но куда деваться от бесконечных конфликтов регулярных? Они редкие, но именно что регулярные. Мама еще очень вспыльчивая, вспыхивает, орет гадости, успокаивается, может извиниться даже. Но быстро остывает и забывает. А я не ору, не истерю, но потом месяц хожу как выжатый лимон(( Оно мне нафига?.. Муж говорит "забей", понимаю, что лучший способ, но не получается. Так что второй вопрос - у кого получалось забить?) Поделитесь, пожалуйста!
Ну вот такая у вас мама! Думаю, что это характер такой , что всегда найдет, к чему бы прицепиться, плюс, как ни крути, климакс свою отрицательную лепту вносит! Гормоны рулят! Кто-то переживает климакс сравнительно легко, а у кого-то крышу сносит. Я видела такие случаи. Возможно, через какое-то время она станет спокойнее, но особо расчитывать на это не приходится! Примите ее поведение, как факт, не идите у нее на поводу и старайтесь смотреть на ее выходки с точки зрения постороннего человека. Это помогает не включать эмоции и щадить свою нервную систему.имхо
Ваша мама мается от дури и безделья. Я бы посоветиовала просто забить на все ее обидки и продолжать делать так, как нравится вам.
Просто повторяйте как попугай вот это ваше "нормально любить друг друга и просто жить блин! отдельной жизнью". Умная мама в конце концов переосмыслит, но это не точно.
Скажу вам как 52-летняя мама тридцатилетней дочери: маме вашей просто не хватает вашей любви и она боится приближающейся старости, вот и всё, но сама она не может вам сказать об этом, потому что не осознаёт .. У неё на пороге климакс и старость, и это вгоняет её в панику, она боится этой старости, боится стать немощной и одинокой в душе старушкой, обузой для вас.
Я сама была как ваша мама и дочь от меня стала отдаляться, потому что я начала осыпать её упрёками и претензиями, отношения стали портиться. У меня хватило ума обратиться к психологу и разобраться, почему так стало происходить. Сейчас всё хорошо.
Ахахаха))) Все эти многочисленные , Душные темы, можно назвать одним словом « МАМА ДЕВОЧКИ»))). Автор, Вы , сама того не понимая, упускаете главное. Вы - это ваша мать. Точка, все это душнилово: « а почему ты меня меееееньше любииишь, а почему ты так разговааариваешь, а почему ты с друзьяяями, а не с мамоооочкой родной» - это и Ваше будущее. Я женщина, но сама ненавижу это бабьЕ(((. Я - мама сына. Господи, какое это счастье!! Практически с самого рождения я убедилась, насколько легче, проще, правдивее и свободнее мальчики. Это небо и земля в общении. Сын уже в 17/18 практически отдаляется и становится отдельным миром, куда даже лезть матери неохота ( умной матери) , какие уж тут 30!!! лет……К сожалению, вижу варианты, когда мама пытается сына превратить в подружку - это жесть. Это сломанная судьба, Но с дочерью это срабатывает чаще, увы.
конечно же, вы "умная мать", а вокруг одни идиотки - девочки и мамы девочек...
Да!!! Точно, пацаны правдивее. Ох как меня корёжит от этой правды порой. Ведь я то лицемерка всегда была перед матерью своей. Никогда ей не говорила о своих чувствах правду.
мои пацаны проще, правдивее и легче!!!! Мне даже полегчало.
Только вот мой брат не отделился от мамы и в свои 40 живет с мамой вместе, имея семью.
Маме неохота лезть к сыну? В его семью? Да это нашей маме самый кайф! Так что не в мамах девочки и мальчика дело, а в МАМЕ.
У меня дочь оч похожая, и ситуация похожая, она вообще путешествовать за пределы квартиры не любит, а я очень)) Она меня целует, когда я завожу и говорит мы все разные мне нравится быть дома за компом тебе нет, но я тебя очень люблю и немного отпускает, потом совсем))
Вчера видела случайно в ленте принесло вконтакте: тетенька 45 лет выложила фото матери. Ну матери на вид 65-70. Явно позирует стоит, прям нарциссизмом прет. Подписала: <Моя жизнь!! (!!!) Моя любовь!! Мое вдохновение!! Мои крылья!!! Мамочка!!! > Ради интереса зашла на страницу этой тетки « доченьки» любимой мамочки. Никакого мужика и в помине нет. И не было особо, судя по всему. Все фото 80% - « любимая мамочкв», сильно меньше - какой то подросток девочка, лет 10 , видимо « доченька», но там таких восторгов нет. На этом все. Видимо вот о Такой любви мечтают матери-нарциссы. Нуачо. Удобно. У дочери личной жизни никакой, она до сих пор обожает только 1 человека - мать. Отличная прислуга и кошелек в старости.
Странно, что маме только "почти 50"- я ее возраста, и при рассказе представляю себе пожилого человека лет 70 как минимум.
Муж правильно говорит - забейте. Пока вы ведетесь на манипуляции, мать не прекратит ими заниматься.
+ я про «почти 50» вообще думаю в ключе « еще довольно молодая женщина»!! Которой вообще плевать должно быть, куда там поехала взрослая дочь( замужняя ко всему прочему) и что там она делает. Мать должна перекреститься уже давно, что дочь выросла и отделилась и у матери началась та свобода, которой не было в пору выращивания ребенка и доведения его до ума!! У матери должно быть , как минимум, хобби, подружки, интересы, она сама - мода, красивые шмотки , развлекухи, путешествия, мужчины, в конце концов, если муж надоел)). А она « доченька, что ж ты так редко со Мной?» Может это ранняя деменция?
Вот-вот. Я дождаться не могу, когда младший варыстит, чтобы спокойно уезжать с мужем куда глаза глядят. Планов громадье, и в них точно не входит тусня со взрослыми детьми.
Автор написала, что у ее матери это всё есть. Желание оттянуть на себя побольше внимания дочери - просто довольно распространенный эгоистический бзик.
Вот только вчера с мамой поругалась опять на эту тему... Живу рядом, приезжаю часто, не всегда, но стараюсь присесть и попить чаю, поговорить. Но действительно не всегда получается, трое детей, своё дело, учёба.... Два-три раза в неделю ездим на дачу.
И опять вчера, присела, попила кофе, поговорили.... Говорю: целую, обнимаю, я поехала. Мама с издевкой: хоть бы раз присела, посидела с нами, поговорила, вообще не видимся. Ну как же не видимся? Я приезжаю, на дачу вместе ездим, по телефону общаемся. А, про телефон.... Требует звонить каждый день. Может позвонить днём и спросить, почему не звоню. Хотя накануне вечером общались.
Ладно бы одна живёт... Они с папой, очень дружат, вместе гуляют, куда-то ездят, то Питер, то Анапа, друзья, подруги. Машина есть, деньгами, если надо, помогу всегда.
Но вечно упрёки: ты не.......
Не знаю, что с этим делать, постоянно злюсь, расстраиваюсь и ругаюсь.
Вот по последнему предложению вы ведетесь на манипуляции как автор.
Включите голову, а не эмоции.
Рожать надо было больше. Вот моя мать наделала кучу абортов, не хотела напрягаться, с отцом развелась - не хотела напрягаться, закономерно осталась на старости одна и я типа должна была ее развлекать постоянно, пыталась от меня требовать материнской любви. Честно, я ее послала. Но считаю, что приглядывать за старой матерью и помогать надо, только хотелки ее ненормальные выполнять не нужно.
Представить не могу, ( если только маразм не долбанет) ,чтобы я цеплялась с любовями ,помощами , нытьем и прочей хней в почти 53 к детям за 30, наоборот, мечтаю, чтобы всё " Свалили" И зажить своей свободной жизнью
Это ж не 70, 80,,
50 вообще ни о чем возраст
Вот опять... Звонит папа: что молчишь?! Почему не звонишь?
Я вчера вечером приезжала, мы пили чай, болтали... Уехала в восьмом часу. Сегодня с утра занималась ребёнком, готовила обед-ужин, убиралась и тд...
Вопрос, зачем звонить? Что говорить?! Я на полном серьёзе не понимаю!!! Меньше суток прошло, что обсуждать по телефону?!!!
У меня даже в мыслях не было позвонить, потому что я не понимаю, зачем!!!
Так и сказать: была вчера, сегодня весь день дела. Что-то случилось? Нет?
Ну а зачем звонить тогда?
Без обид не получится, поймите. Но границы выстроить надо, иначе так и будете психовать.
Часто так женщины-домохозяйки цепляются к мужьям. Поговори, звони, развлекай, рассказывай, что на работе и т.д.
Так и ваши родители - им скучно, грустно, хочется поговорить. Так нет чтобы найти себе хобби, новых друзей и т.д, они решили вас дергать, потому что считают, что вы им "должны".
Без конфликта здесь не обойдется, увы. И объяснить вряд ли получится, уже ведь пробовали?
Пробовала (( Начинаются истерики, закатывание глаз "тебе что, нужен повод родителям позвонить", "сдохнем и не вспомнишь о нас", "то есть, когда нужны, сто раз позвонишь", "мы скучаем, хочется, чтобы всегда была рядом" - ключевое.... Старшая сестра намучилась, если вечером шла гулять с подругами или мужчиной (она в разводе) бесконечные: а ты где, а когда домой, почему так поздно... Она старше меня на 10 лет. потом они разругались и уехали ко мне, сейчас мучаюсь я. Могут позвонить: мы сейчас приедем. Я: зачем? Ах, а просто так мы не можем приехать?
Говорила миллион раз, что я рядом, я всегда приеду, соскучились - позвоните сами, в конце концов, просто спросите как дела, я поговорю... Нет, им принципиально надо, чтобы звонила я сама.
Понятно. Обычные манипуляции - истериками, здоровьем, давлением на чувство вины. Ведут себя как маленькие дети без соблюдения границ и ответственности за свое поведение.
Тут только ПРИНЯТЬ их позицию, что они вольны вести себя так, а вы вольны это НЕ ТЕРПЕТЬ. Пережить волну чувства вины. Потом волна станет спадать. Говорить четкое нет - нет, приехать не можете, просто нет (пережить истерику и свое чувство вины), нет, не хочу и т.д. Главное понять, что вы взрослая и в праве так себя вести. Очерчивать границы дозволенного, говорить нет и т.д. Сначала будет тяжело, потом все легче и легче.
Запоминайте фразу, которая их обезоружит. Начинаются претензии спокойно выслушивайте и говорите: "очень сочувствую, что вам так не повезло с дочерью".
Автор.
Понимаю( Не так жестко, но то же самое, угу... Просто продолжать не звонить.
В просторечии о подобном говорят, что когда собаке делать нечего она яйца лижет.
Автор родителей переделать нельзя, но можно построить отношения так, как это нужно вам. Выше вам уже дали хорошие советы. Вам только нужна твердость , чтоб им следовать
Ну и кто-то тут говорит, что рожать надо рано... Маме скоро 50, дочке 30. Непонимание цветет полным цветом.
То же самое было бы, скорее всего и сильнее, если бы мама родила ее в 38, например. Может только сил на мотание по Азии было бы меньше. К поздним детям часто очень эгоистичное отношение.
Сталкиваюсь уже с этим в своей семье, мужа в его 50+ приходится иногда в прямом смысле оттаскивать от компании дочери. Уже и ругалась с ним, пытаясь объяснить, что если у нее гости, он им в этой тусовке не нужен, не надо им свое участие навязывать и пользоваться тем, что молодежь воспитанная и послать его не может. Иногда доходит, а иногда прямо с большим трудом и обидами, что я такие гадости ему говорю. То ли это любовь к дочери такая, то ли попытка удержать за хвост молодость, не понимаю. Уже напоминаю, что мы с его матерью это все проходили, но ей-то за 70 было и видела она своего любимого сыночка пару раз в год.
Это не играет роли, что кому нужно или нет. Нужно выполнять свой долг - передавать наследие новым поколениям. И знания, и образование, и материальные ценности. Нужно все передавать дальше. Эгоизм приятен, но, если заниматься только наслаждением, по ветру пустите все.
Вот кому нужно, тот пусть и выполняет "свой долг". А кому не нужно, тот будет и дальше заниматься только наслаждением. :).
Их обычно ждут страшные последствия или большие разочарования. Наслаждение не приводит ни к чему хорошему.
С ума сойти! Мама чем то не довольна. Приблизительно раз в месяц и раз в год вашими вкусами в путешествиях. Какой кошмар.
А вы заметили, вы то ведь то же ею не довольны. Кстати мужем вы всегда всегда довольны? А подрушгами? А детьми? Это по вашему как? Нормально? Или всем надо срочно рвать отношения с вами а вам с мамой?
Вы вменяемая вообще? Пациент очнитесь, это реальный мир! В нем все, всеми ,время от времени, не довольны, не только вам можно быть не довольной! Это ВСЕМ можно! И даже вашей маме.. Кончайте душнилово и живите своей жизнью.