Бросить мужчину из-за его семьи?
Мужчину люблю. Правда, люблю. Но только его одного. Проблема в том, что у него имеется бонус в виде его ужасной матери и отца, они еще друг с другом разведены, и мужчине моему приходится мотаться и обслуживать обоих в разных городах. Советовать их предоставить самим себе или сдать в дом престарелых бесполезно. Ни морально, ни материально он это не потянет. Общаться ТОЛЬКО с ним, вступив в официальную связь ( даже не брак) не получится - они в нем нуждаются на постоянной основе, я их ненавижу. Они ужасные, злые, властные стариканы. Но крепкие при этом, с отличным сердцем, сроду в больнице не лежали ни с чем, проживут до 100 лет. Физически их не выношу. Что делать?(((( У кого так было, что делали?(((
Уверены, что это не ревность?
Сколько вы с мужчиной?
он заставляет вас мотаться к ним и помогать в обслуживании - если так, сразу в сад, никакой там любви нет.
В целом мужчина явно созависимый, раз кладет свою жизнь на алтарь старикам. Если они крепкие, то обслуживать могут себя сами, почему он мотается к ним на простоянке?
Нет, не заставляет мотаться, наоборот, меня всячески от них пытается дистанцировать. Если только случайно пересекаемся. Мотается, потому что они манипулируют, давят на чувство вины, что не хочет жить ни с одним из них, а только наездами. Но жить в итоге придется, потому что им дофига лет уже, обоим. Там чисто по возрасту уже грядут неизбежные проблемы.
Повеселили) Процитируйте, что именно там есть про это? Что дети должны свою жизнь пожертвовать ради родителей-манипуляторов?) Нет там такого.
Это не договор) Библия - для воцерковленных, почитать - это уважать, а уважать - это предоставить возможность самим удовлетворять свои потребности и желания, ну и, если уж по Библии, ему нужно срочно переключиться с отца и матери на "плодитесь и размножайтесь".
Про долги в Библии нет)
Незнание законов не освобождает от ответственности. Вот ТАм все это и расскажете
Это не закон, а об ответственности расскажете вы) За попытку запугивания)
В бибилии написано (погуглила) "оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину."
Да потому что у нее самой в жизни так и она злая стерва), переносит на других свои комплексы, это же очевидно. Счастливый человек никогда не будет лить столько желчи на совершенно незнакомых людей, спонтанно и с огоньком
были у меня такие мужчины. Нет, это не моё.
Честно говорила причину и рвала отношения.
так же висящие кровососы-дети тоже не моё.
нафиг-нафиг.
Свободных мужиков хватает.
Чтобы что-то проиграть, нужно начать игру. В какую игру, по-вашему, собирается играть автор?
Это ноша
Если вам не нра то и не стоит
Знакомый с мамо носится. Уже под 40, а все с мамо.
Да. С родительской точки зрения такие дети - очень « хорошие». Удобные, главное. Помогают родителям доживать до 100 лет…. Вот только сами иногда раньше уходят. И личной жизни никакой. А когда ею заниматься, когда мать каждый день звонит и голосит, что ее все покинули и как жить. Даже если настраиваться не принимать близко к сердцу, ее вопли про то, что вот вот с минуты на минуту она отойдет в мир иной…. все равно свое дело делают(
У описываемого мной знакомого, которому под 40 мать молодая, родила его в 18 лет. Потом ему было 18 она ему принесла в подоле младшего брата и он был вынужден его воспитывать и растить, потому что она не могла, ей надо было развлекаться дальше, она и его не растила(свалив на бабку). Теперь он его вырастил, но продолжает время на нее тратить, сейчас вот с ней укатил в Турцию отдыхать. Зато она не работает в свои 57 лет и в ус не дует, сидя на шее теперь обоих сыновей. А то, что у него нет лж и нет своей семьи ее не колышет. Она еще всегда радуется, что их по жизни всегда принимают за пару, а его брата за его сына. Вообщем, извращенка. У нее тоже нет лж. В его лице себе мужа нашла. У вашего еще видимо не такой изврат все же.
Ну почему же, именно такой же изврат): « В его лице себе мужа нашла. У вашего еще видимо не такой изврат все же»… С мужем разошлась, и сразу же вспомнила, что можно иметь еще более удобного « мужа», который точно никуда не денется, будет прискакивать по первому требованию, выполнять « задания», моложе существенно и с непроходящим чувством вины к тому же перед ней, которое она же ему постоянно и внушает. Где еще такого <мужа> в старости найдешь?) За бывшим то ей приходилось ухаживать, готовить , стирать, и т п, при нелюбви полной к ему, а тут «красота». Конечно ей никаких конкуренток к виде женщин сына не нужно.
Вариантов три:
1. Не приближать его к себе, пока они не помрут (ну или вообще не приближать).
2. Приблизить и терпеть его мотания.
3. Вытащить его из под каблуков родителей и засунуть под свой.
Все, других не знаю. Выбирайте.
Если львиная доля его времени и денег утекает на них, я бы ему призналась, объяснила как есть, но сказала бы, что из-за его родителей отношений не вижу и жить с мужем, который большую часть времени и денег тратит на родителей, которые не дают ему продохнуть, не смогу. Буду его жалеть, на них злится и в результате возненавижу и их, и его.
Знаете, я не претендую на правильность своего мнения, но считаю, что если за отношения надо как-то бороться, если в них что-то серьезно не устраивает, то... это не ваш мужчина. В попытках изменить его отношения с его родителями, изменить его мировоззрение и отношения с вами, вы теряете время на то, чтобы встретить человека, с которым вам будет комфортно и которой вас устроит полностью.
Не стала бы, пусть с семейством своим остается и их обслуживает. Когда он будет тратить время на меня, на нашу семью. На фиг такого.
Ничего не делать - искать мужчину с более удобными условиями и не врать себе про любовь.
Затем, что они СТАРЫЕ! Отцу 87, матери 85. А у него Долг, у него чувство вины и т п. И они на два голоса постоянно шантажируют « нам плохо, мы без тебя помрем». Сердечные приступы имитируют ( по телефону рассказывают постоянно, что только только скорая уехала), и все в таком духе. Потом чисто бытовые вопросы надо решать: то починить, это купить, на обследование свозить, и т п
Я писала, как есть - для своего возраста наикрепчайшие! Самое главное, не сердечники ни секунды, хоть оба и имитируют постоянно эти болезни. Правда, к моменту его приезда вдруг « чудом» все окей, никаких приступов…..
Да знаю я, противно просто каждый раз снова и снова в этом убеждаться(. А он Верит каждый раз, конечно - такой возраст уже, они еще ему в уши дуют: « вот не приедешь, все умрут - никогда себе этого потом не простишь»
Чтобы не простить нужно стать виноватым, невозможно стать виноватым в смерти совсем старых родителей, которым давно пора умереть.
Вы не представляете, насколько люди в 87 лет бывают полными надежды жить до ста лет и пить кровь тех, за счет кого они собираются это делать. А чувство вины ему внушали с детства. Таких детей много, оглянитесь. Такой способ воспитания,:называется: « эх ты!! МЫ для тебя , когда ты рос: 1,2,3… 1000.000-ное, а ты!!!!!»
Могу вообразить. Чем конец ближе, тем страшнее, это понятно. И чувство вины и обязанности, особенно взрощенные, тоже верю вполне. Только почему бы ему не открывать на это глаза? Что его специально дрессировали, чтобы использовать, что на него, его жизнь и его здоровье его родителям наплевать? Что он прожил всю жизнь прислужником и не имеет ни семьи,0 ни детей, ни отдыха - сплошные обязанности. А растить его, раз родили, были обязаны и это не заслуга. И родили его, и растили, видимо, чтобы он сейчас бегал служкой перед ними. И можно, нужно сказать - ага, а я .... - и послать. Сказать, если что-то действительно важное, пишите/звоните, я подумаю что можно сделать. Просто так - починить/купить/к врачу - это ЖЭК, Собес и поликлиника. ВСЕ. Вы хорошо пожили для себя почти по 90 лет, я тоже хочу пожить хоть немножко. И научить при начале их воплей сбрасывать звонок. Как началось - аааа, яяяя, тыыыы, помирааааююю, сразу говорить - в таком тоне разговаривать не собираюсь, телефон скорой ты знаешь, они в любом случае приедут быстрее меня, звони им. И класть трубку! Сначала будет сложно, потом войдет в привычку. И нужно помнить и осознать, что, если в какой-то момент "помираю" окажется правдой, то это НОРМА, так и должно быть, давным-давно для 85-87.
Потому что сторона, "открывшая глаза", всегда будет виноватой. Это же классика)) Треугольник Карпмана. Пока мужчина не захочет САМ выйти из этих токсичных отношений с родителями, автору экологичней не вовлекаться в это, не становиться "стороной" в этом треугольнике, потому что, во-первых, выходить из него ох как трудно, это очень устойчивая "конструкция", да и к тому же болезненно, а во-вторых, она навлечет на себя гнев двух других "сторон"- мужчины и его родителей.
Мне кажется, нужно меньше думать про треугольники, особенно не будучи дипломированным психологом. И у автора все равно два пути - или расходиться или попытаться открыть глаза. Потому, почему бы не попробовать, возможно, ему хватит интеллекта услышать и увидеть. Сам мужчина не выйдет из этих отношений никогда. Вот это как раз очевидно, раз он годами кружит по лабиринту. Какая разница будет ли гнев двух совершенно неинтересных и ненужных стариков? Ну будут они гневаться на автора, ну и что? Какое это может иметь значение? А мужчина - если начнет, значит станет очевидно, что он не герой ее романа и женат на родителях. Уже будет не так обидно.
"Меньше думать"-весьма странный совет. Как раз думать нужно. Это чужие внутрисемейные отношения, весьма устойчивые, и включаться в борьбу-это равносильно борьбе с ветряными мельницами. Повторюсь, третья сторона всегда будет виноватой. Вы никогда не сталкивались с ситуацией, когда одна подруга открывала глаза другой на то, что ее муж гуляет?) Как думаете, кто после всех разборок оставался виноватым? Правильно, подруга, которая выдала мужа)) Это же старо как мир! Сидеть "в домике", как Вы, и отрицать то, что реально "работает", опираясь на свое незнание про это-как-то неумно. Пока у мужчины скрытая выгода от происходящего (а она есть!) перевешивает всё остальное, он будет выбирать родителей. Когда чаша весов начнется в другую сторону, он пересмотрит свое поведение. И вмешательство автора никак не изменит ситуацию, только настроит мужчину против неё самой.
Все зависит от предмета дум. Меньше думать о треугольниках, в которых ничего не понимаешь, заставляет больше думать о том, что можно применить для размышлений.
Вы не знаете какие это отношения. Вы даже не разговаривали с самим мужчиной, но уже сделали далеко идущие выводы.
Вы сравниваете несравнимые вещи - гуляющий муж и эгоцентричные родители - вещи разных порядков. Сравнивать им тоже самое, что сравнивать лягушку с морским ежом.
У мужчины есть от происходящего не выгода, а с детства вбитый "долг" и вера, что поведение родителей нормально. Если ему показать, что это не так, показать как он живет, сколько ему лет и какие болячки и проблемы у него самого, то вполне возможно, он переключится, обозлится и перестанет наворачивать круги вокруг родителей.
Настроит ли вмешательство автора против автора - не известно. Может быть да, может быть нет. Чтобы это понять, хотя бы предположить, нужно задать еще массу вопросов и желательно напрямую мужчине. Плюс, учитывая, что автор думает его бросать, если он не изменит своего отношения и поведения, настрой мужчины против автора ничего не изменит. Она просто будет знать, что она пыталась, но он оказался зомбирован сильнее, чем она надеялась.
Пральна, Вам и не надо думать, раз не понимаете)) Это закон, который просто РАБОТАЕТ, независимо от того, понимаете Вы его или нет. Про теоремы в геометрии тоже не надо думать. Их нужно просто знать и применять. От того, что кто-то про них не знает, они не перестают быть актуальными и рабочими. Или законы физики. В психологии тоже есть свои законы.Вмешательсто автора настроит мужчину против автора, тут нет ничего не известного. Треугольник Карпмана, классика... Зачем Вы пытаетесь сделать из автора "спасателя"? Ту энергию, которую "спасатель" расходует на "борьбу с ветряными мельницами", она может использовать более продуктивно для себя любимой. "Спасатель"-самая энергозатратная роль в "треугольнике". И заканчивается это всегда печально для него ("спасателя")- выгоранием, неврозами, психосоматикой (в лучшем случае) из -за попыток повлиять на то, что лежит вне зоны его ответственности и контроля. Так доходчивей получилось?) Или Вам правда проще не думать? И да, у мужчины ЕСТЬ выгода. У нас всегда есть выгода, когда мы что-то терпим, с чем-то миримся. У жертвы абьюзера есть выгода, у жены алкоголика, которая живёт с ним и т.д. И в данном случае она тоже есть. Вот пока она есть, ничего не поменяется. Удачи.
Это решает с помощницей по хозяйству за небольшие деньги и соц работником.
Попробуйте поговорить с вашим мужчиной открыто. Предложить сходить совместно к психотерапевту и обсудить ситуацию.
Вообще-то сейчас все сиделки и помощницы по хозяйству ( что в возрасте 87 практически одно и то же бывает) - это большие и Очень большие деньги. Не у всех они есть.
С чего они вдруг большие, если там надо только периодически зайти в чем-то помочь? Это же не к лежачим больным. Взять какую-нибудь таджичку или таджика и тысяч за 10-15 в месяц он/она пару раз в неделю будут приходить, что-то подкупать, высылать чеки, если нужна починка - или чинить или отдавать в ремонт, сопровождать в поликлинику, если намело сугробов и трудно пройти. И все.
Вы видимо почему то не в курсе психологии оч старых людей). Какая « таджичка»?? Хотя они и чужую русскую-то не впустят. Вы чо??)) Они даже родственникам-то не всем доверяют входить в квартиру и что-то там делать. Практически у всех паранойя, что их обманут, ограбят, убьют ( а ведь хочется прожить еще 300 лет!!), и чего непоймичто сделают.
чхать на их психологию. не нравится таджичка, значит может все делать самостоятельно. не впустят - тоже самое. наше дело предложить, ваше дело отказаться. на это ответ только один - если на самом деле нужна будет помощь, говори, пришлю таджичку.
В данном случае лучше именно таджика или таджичку, т.к. родители имеют склонность к деспотизму. Русскокультурным будут выносить мозг и те будут убегать или запрашивать большие деньги, чтобы терпеть хотя бы пару часов. Таджику или таджичке мозг рушить бесполезно, поэтому, они будут быстро делать что надо и ухадить и стоить это бует небольших денег.
А потребность в общении они могут удовлетворять друг с другом по телефону, заодно и жалить будут друг друга, не задевая окружающих.
Никаких больших денег это не стоит не выдумывайте.
Мы ассап искали помощницу с 1 выходным в мо и нашли быстро за неделю.
Также, в регионе искали, там и дешевле и быстрее.
Плюс соц работник на 2-3 раза в неделю - это вообще бесплатно. За продуктами ходят, уборку делают, все ок.
Ходят на самом деле. Я с одной во время ковида случайно в длиннющей очереди в аптеке разговорилась. Она жаловалась что от маски и перчаток псоираз жутко обострился, все болит и чешется. На мое предложение не носить ни маску, ни перчатки, она сказала - ну как же, я соцработник, мои старички боятся, когда я предложила сменить работу, она сказала, ну что вы, как они без меня, привыкли уже, им будет трудно.
Так что вы выдумываете.
К вам ходит соц.работник и подсовывает бумажки? Продукты вам не покупает? Лекарства не приносит?
Не ходят они. К моему папе пришла такая раз не открыл и перестала ходить. Работнички, блин
Зачем им что-то чинить, покупать и обследоваться в 85-87? Нужно копить починки и покупки, покупки только на самом деле необходимые, и просить кого-то на том же профи.ру прийти к ним и привезти/починить, деньги перевести на карту по чекам. Если не хотят/не пускают, значит, чинить и покупать ничего не надо. Все обследования они проходят сами по ОМС. И чего там обследовать? Зачем?
Затем, чтобы поправлять здоровье и жить, жить и жить. Зачем же еще? Мало того, чтобы самим как можно дольше жить ( главная задача), так еще и жить в бОльшем комфорте и под постоянным присмотром и опекой Слуги…
Конечно, поэтому слуге нужно вспомнить о том, что еще жить не начинал и наконец послать и начать.
Может да. Но может и нет. Это как у моей знакомой. Когда она собиралась замуж за своего мужа, у них стоял вопрос с переездом в Москву из области. Было два варианта - купить одну большую квартиру и жить в ней молодым с мамо (ибо мамо тоже перебиралась), либо купить две однушки и жить отдельно. "Добрые" люди посоветовали знакомой брать большую, дескать, мама уже сильно в возрасте, потом все молодым достанется. Прошло 20 лет, маме почти под 90 (как в случае автора), здоровье лошадиное, сердце, давление, суставы, жкт, мозги - лучше, чем у невестки и сына )) Так что на это рассчитывать смысла нет, не угадаешь.
Аналогично у знакомой пары моей подруги, она рассказывала. Поженились, лет по 23-25 им было. Бабушка невесты дышала на ладан и они поселились у нее , в однухе(!!) , чтобы дохаживать, не помню подробностей, почему в др месте нельзя было жить… И вот, прошло 20 лет.бабке 90+ , она как новенькая, втдимо уход хороший все эти годы. Они детей хотели, но куда заводить в 1комнатн квартиру? Другой вопрос, почему муж за 20 лет не заработал хотя бы на съем, рядом с бабкой….. но то такое, не все способны зарабатывать, так и живут. Бабка доживет с ними до 100 лет точно, потому что - ей-то что, она с двумя молодыми ( для нее молодыми), пьет их кровь и только цветет. А у « молодых» жизнь сломана. Нет, не из-за бабки. Из-за собственного решения и собственных действий
А почему только муж должен был на сьем заработать? Почему они ВДВОЕМ не заработали на первоначальный взнос на ипотеку (и за съем пока можно было не платить) и не переселились в свою квартиру? Я даже не знаю, как можно было жить, чтобы на скромную ипотечную квартиру не заработать.
Заехать к бабушке 70 лет (раз 20 лет прошло) и ждать ее смерти ради однухи - какой-то мазохизм откровенный.
Понятия не имею. Я уже давно перестала задаваться вопросом, почему те иди иные поступки люди совершают или НЕ совершают. Эта пара вот такая. Никто тут не « виноват». Но если они до сих пор вместе, значит они имнно вот такие вот друг друг подходят.
Так и здоровье лошадиное у таких на энергии других людей, близких. Только невестке то зачем это надо? Сын оно хоть понятно, родная кровь, терпеть приходится. А невестке за что? Когда полно кругом мужиков, у которых родные другие и жить с ними не надо особо и взаимодействовать можно не взаимодействовать. А то может получиться что маман и невестку переживет, такое тоже вполне может быть.
15 не 15, врят ли кто то доживает конечно до 100 лет. Но спокойно могут еще и 5 лет прожить. Даже если 3 года, все равно крови можно столько за 3 года выпить, будь здоров. Я бы не стала все это терпеть, разошлась бы с мужчиной. Но это так сделала бы я, чисто мое субъективное мнение. Как поступать автору, решать ей. Просто для меня некоторые вещи неприемлемы в принципе. Терпеть ради чего и тратить на это свою жизнь и свое здоровье.
Она не может жить с мужчиной, которого любит и жалеет его, переживает за него.
Автор, очень хорошо вас понимаю. Сейчас в этом живу, только со своими родителями. Это адище
Бегите от него, если они действительно крепкие
Поговорите с ним: вы не запрещаете ему с ними общаться, но при этом это только его тема, вас она не касается.
У нас так со свекровью: эта ноша мужа, он с ней строит отношения так, как считает нужным, но нас с детьми это не касается, в нашей жизни её нет. Вот как только удалось прийти к такому раскладу, «жить стало легче, жить стало веселее».
Может так случиться, что и вас привлекут к уходу, как только получите официальный статус. Говорю, как на духу, с годами органически неперивариваю мужниных родственников, которые не сделали мне ничего хорошего, более того, ни разу не позвонили за 20 лет и не спросили не поздравили. Я их просто ненавижу, давно отвадила и не общаюсь, пошли на х...й.
Так в том-то и дело, что сепарироваться не получится, только если не отпускать его туда на месяцЫ. А какая это тогда « совместная жизнь»? Мать там, конечно, свирепствует покруче отца. Очень хорошо понимаю, почему они развелись - как кошка с собакой до сих пор и оба на него это г-но выливают, и требуют, требуют, требуют…. Внимания, сил, денег, присутствия…. Как вампиры. Мне кажется, он уже старше их выглядит. (((
Про внешку, кстати, знакомые мужики, которые возятся с мамо(которые рано их родили) внешне почти сравнялись со своими мамами. Одному - 33 и лысый, второму - 39 и почти лысый. Оба смотрятся почти ровесниками своим мамам. Мамы скинули на их плечи мл.братьев и себя впридачу, свою лж так и не наладив, не дают ее наладить и сыновьям.
Тогда мягко вбивать в голову мысль, что думать надо о себе в первую очередь - если с ним что случится, то кому будут нужны родители? А следом мысль о том, что родители свое пожили и, судя по всему, неплохо....
Говорили мы на эту тему неоднократно. Бесполезно. Это Родители должны в 1-ю очередь его ЖАЛЕТЬ, и осознавать, что, если с НИМ что-то случится…. , с КЕМ они останутся?? Но не всем бог дал мозги, увы, и нормальный характер. Там такие нарциссы, особенно мать, что не горюй. Ее больше волнует, прокрашена ли у нее седина, чем стрессы сына. Она его и заболевшего куда угодно пошлет по ее « делам», если надо. Ни капли ей его не жалко. Более того, что они « пожили уже», им вообще мысль не приходит. Там планы такие, как будто до 300 лет собрались жить. Напрмер, мать в свои почти 88 собирается переехать в его квартиру, потому что она комфортнее и БОЛЬШЕ))). Большинство старых людей не вытащишь с насиженного места, а этой важно на 9-м десятке <престиж>, о как(( А что он без личной жизни совсем остается, и вообще без интереса к жизни - пох( Да, он может жить у меня, но все равно будет туда носиться, потому что вызывать его она будет в 3 раза чаще после этого((
Тогда ему только капать потихоньку и показывать его родителей в ИСТИННОМ свете. Может быть, он прозреет, увидит, разозлится и пошлет их.
Можно утешать себя парой квартир, которые легко никогда прктически не приходят.
В данной ситуации « стать соратницей» - означает вместе с ним впрягаться в обслуживание родителей, без вариантов
Никак. Это его родители, они ей никто. Так же, как и его дети (например).
Раз родители никто, то и он никто. И никакие отношения получаются. Никому не нужный, безрадостный союз.
Я извиняюсь, Вы с родителями всех своих бывших мужей поддерживаете наверняка теплые, родственные отношения?) до сих пор)). Ну а как? Они же ведь Вам должны были стать ВСЕМ в свое время? И так и остаться Всем? И развод с их ребеночком не мог же повлиять на ваши родные души? :-Р
Вы на Вопрос ответьте. Бывшие « родные человечки» сразу после развода перестают для вас существовать? Ну так стало быть, не врите себе. Вы играли в родню. Нафик вам родители мужиков сами по себе не сдались. Как и ВЫ - им.
Вот о чем я и говорю. Вы были замужем , и у вас были роднулечки - родители мужа общие, « ваши» мам-пап. Случился развод и они автоматом стали чужими, так? Ну так же! Так какое право вы имеете говорить другим, что надо впрягаться и точно так же, как сын, ухаживать за его родней, которая абсолютно по всем параметрам и по своему поведению негативному - чужая автору??
А причем тут родители? Это вообще неважно. Важно то, что вы говорите: «Это твои проблемы». А в нормальных отношениях такого быть не может. В семье все проблемы и радости общие.
Алина, вы непробиваемая. Вы даже не улавливаете Суть того, о чем у вас спросили Больше вопросов нет.
Это вы не улавливаете, что тут не о родителях речь, а о решении проблем совместными усилиями.
Нет. Это системная проблема. Закончатся неудобные родители, начнется что-то другое.
Думаете разрывающийся между вами и родителями(детьми) мужчина будет с вами счастлив?
Вы путаете причинно-следственные связи. Ваш психолог Вам не раскладывал по полочкам иерархию ценностей в здоровых отношениях? На первом месте у себя сам человек, потому что прежде всего мы отвечаем за себя, свою жизнь, свое здоровье и благополучие. На втором-партнер, на третьем-дети, и только на четвертом-родители. Потом уже все остальные родственники и не родственники.
Пройдёт конфетно-букетный период, и вы даже рады будете, что он куда-то сваливает. А чтобы не скучать уже сейчас, займитесь своей жизнью. Может, и поудачнее партию отловите.
Капец просто что люди пишут. Сами-то немощными стариками не будете, что-ли? Будете отказываться от помощи детей, конечно же, да? Своих родителей уже сдали в дома престарелых? А если по теме, то автору не подходит этот мужик, переделать его будет трудно.
В домах престарелых нет ничего плохого. У нас их демонизируют. А по факту все живут своей жизнью.
Слушайте, ну есть прекрасные дома престарелых, и некоторым старичкам очень это подходит. Уход, общение, досуг. Считайте, как пансионат.
Насилтно-то конечно, нет, а по желанию - почему бы и нет.
Наши, российские старички, сами знаете как относятся к домам престарелых, для них это как их на помойку выбросить
Ну да, лучше собствнного ребенка угробить, разрушить его личную жизнь и радость жизни, превратить в прислугу, зато без дома престарелых.
Именно так. Чтобы уход вызвал тихую грусть или настоящее огорчение, а не бурную радость и желание закатить не поминки, а грандиозный праздник.
Вы читаете каким местом, простите, тему?? Речь не идет об отказах о помощи! Речь идет о манипуляции и шантаже здоровьем, ломанием комедий с фиктивными вызовами скорых и т п! В полном игноре состояния здоровья собственного единственного сына, у которого даже отпуска нет в понимании « отдых, сон, отключение от всего, восстановление», а отпуск = бегать и выполнять все прихоти . Любящие родители… любящие Себя.
Вам невыносимо признать, что это выбор самого мужчины? Да, он предпочитает жить так, а не по вашим хотелкам.
Заждались мы тут вас, кэп Очевидность. Ну конечно, это его выбор и конечно мне трудно это признать. Довольны? Ступайте с богом.
Ну и прекрасно, что вы это понимаете. Значит, идите щите того, кто выберет вас.
Лучше Вы пойдите, поищите того, кто остро нуждается в ваших советах и просит о них
Капец как ведут себя старики. И они явно не немощные, раз у них есть силы на требования и концерты. Лучше домов престарелых может быть только эвтаназия. И судя по некоторым темам, ее нужно обязательно внедрять для возраста старше 75-80, а по показаниям и намного раньше.
Примите мужчину такого, как он есть. Это его жизнь, его отношения.
Вы хотите всё переделать. Не получится.
Он не такой, его просто выдрессировали две сволочи, пользуясь его маленьким возрастом, зависимым положением, и восприятием сволочей не как врагов, какими они и являются, а как мать и отца. Очень трудно большинству людей признать, что родители - самые главные враги.
Ну рассуждая цинично, 85 и 87 не так и мало. Так что через 2-5 лет все закончится.
Но лично мне такой мужчина был бы не нужен. Тем более он Вам даже не муж. Найдите другого, неужто мужиков нет, желательно без пап и мам.
И прекрасно! Пусть все живут долго и счастливо! Не помирать же им ради какой-тло посторонней бабищи раньше времени. Вы бы сами себе такого пожелали?
Ахаха)))) Никто этого ни про кого не знает, это во-первых)), а во-вторых - как раз эти условные « 5 лет» и есть Еще пока наша относительная молодость, либидо и радость жизни. Жизнь откладывать нельзя. А эти люди как раз все делают, чтобы ее отложили, ради ИХ жизни.
Он пытался это предложить , но что Вы!! Крику то было. Естественно , такой вариант был бы наиболее рациональный.
Надо не предлагать, а ставить перед фактом и оставлять их наедине с их криками. Не согласны - живут сами как могут.
Знакомый так купил дом по соседству для матери с отцом, которые не общаются лет 30. Но у них у каждого свой этаж и свой вход, вообще не пересекаются. Намного дороже, чем если бы жили вместе.
Ну и зря. Совершенно впустую выброшенные деньги. Ну разве что его родители на самом деле родители, а не название, как в ситуации с мужчиной автора.
Мужчине 60?
По теме, я бы нашла подход к родителям, но у меня хороший характер, и я общительная, еще и квартиру мне отписали :-9
Ну какой там может быть подход кроме как обслуживания в двойном размере?
У меня тоже хороший характер, но когда свекровь сначала заставила мужа таскать какие-то плиты на даче (нет, нельзя потом с кем-нибудь или техникой, надо щас или маму не любишь), а потом с сорванной спиной отправила домой - 6 часов на машине и хвасталась, как она вовремя поняла, что надо сыночку в машину запихнуть, а то потом вообще не встанет и ей его лечить придется....испортился у меня характер, стала я необщительная очень)))
Вот примерно в таком стиле и его мать с ним общается. И все еще в приказном тоне с постоянными упреками.
Ну, у моей свекрови тон не приказной, уговаривает, нахваливает, за сердце хватается. Но...я в тот раз лечила мужа 2 недели на свои деньги и когда он встал на ноги - правильно, надо на дачу. А у меня что - лазарет? Ролевые игры в медсестру? Нет, извините. На дачу - собирай вещи и вперед. Меня мужики без мозга не возбуждают, нафиг.
60 лет это серьезный возраст, как бы не хорохорились - болячки есть у всех и если в здоровом состоянии что-то раздражает, то в больном будет дико бесить. И что делать будете? Куда его вывозить из своей квартиры? Или ухаживать? Его родители, естессно, в этом принимать участия не будут. Когда мой муж получил травму - ни единого звонка, месяц. Свекровь, родная сестра мужа, две взрослых дочери - старшая замужем, любимая племянница - все 25+, минимум 4 автомобиля в пользовании, но ни рубля, ни апельсинки, ни звонка....на перевязку свозить некому, хотя сколько он всех возил и встречал в аэропорту в любое время дня и ночи....как-то так.
Он не доживет ни до квартир, ни до баб. И ему повезет, если он просто не доживет, а не превратится в паралитика через пару-тройку лет галопа и нервных потрясений в возрасте за 60. При этом его так называемые родители плавно перетекут или на шею государства, на которой и так торчат уже 30 с лишним лет(!!!) или на рентодателя, из которого тоже выпьют всю кровь, если он не додумается заключить нормальный договор и отделываться траншами.
Вылезайте из-под плинтуса. Что ж вы позволяете мужчинам так с собой обращаться.
автор, вы влипли. потому что любите. а у него любовь - мама с папой. на вас его просто не хватит.
Да, влипла. Правда сейчас уже меньше. Приходит осознание, чего я хочу, а чего не хочу ни в каком случае. Да, его я люблю, причем любила всегда Больше, чем себя. А сейчас потихоньку приходит любовь к себе, и забота о Себе, и какая-то ценность себя, что ли.
Просто чуете, что вас скоро выставят вон, как не оправдавшую ожидания. Вот и пытаетесь внушить себе, что это вы "бросили", а не вас, попутно обвинив в этом совершенно посторонних людей, которые о вас, возможно, ни сном ни духом.
Вы зачем всеми силами пытаетесь что-то придумать, чтобы ущипнуть собеседника?) Я не участвовала в вашем диалоге, но ваши старания явно бросаются в глаза.
Дядька бездомный разложил задницу в квартире автора еще и такую хню навязывает. Я бы устранилась.
как сказал один мой знакомый, человек - это пакетная сделка: либо берешь все, либо ничего. семья (дети, родители) - это часть этой сделки. если устраивает - берешь весь пакет, вместе с детьми, родителями, братьями-сестрами итд итп. а если прям вот совсем не устраивает - то надо отказываться и не брать ничего.
увы, такова жизнь. я так понимаю по вашему первому посту, что вы весь пакет взять не можете, а часть не продается.
но знаете, как человек, сама потратившая на безнадежную любовь много лет своей жизни, скажу вам: любовь не стоит того, чтобы насиловать себя. потому что изменить себя невозможно (как и другого человека тоже). и лучше страдать по неразделенной любви, чем страдать с человеком, с которым не то чтобы некомфортно, а просто невозможно быть вместе.
Еще один вариант. Перестать ненавидеть родителей. И мотаться с любимым к его родителям. Больше времени проведете вместе. Вы станете ему еще дороже, потому что разделяете его любовь к родителям.
Как ни цинично звучит, но вкладываться в чужих, не вызывающих добрых чувств бабок и дедов- бессмысленно, все равно конец известен. Я готова на себе таскать и досматривать только самых близких, которые меня растили, холили и лелеяли, вкладывали в меня душу. Я не мать Тереза, но если кто то хочет ею стать ради бога.
У нас была похожая ситуация, наглая тетка мужа пыталась качать права, хотела чтобы мы были у нее на побегушках, при этом за 20 лет ни разу мне не позвонила не спросила, как я, активизировалась лишь когда захромала. Так что тема мне близкая,т.к. она долго осаждала нас своими домогательствами, признаюсь, такой ненависти к чужому мне человеку я от себя не ожидала, была готова ей по голове надавать, чтобы отстала бесстыжая хабалка. Через 5 лет отвалилась или ослабла не знаю и знать не хочу, что с ней, у нее сын родной есть.
Ведь есть негласное правило, на кого недвига тот и досматривает. Во всяком случае в моем окружении так. Все на сынулю- дебила великовозрастного, 30 лет не женат, детей нет. Так и занимайся своей мамашей, кто тебе должен то! Если бы не было у тетки детей были бы желающие родственники ее досматривать за квартиру ессно ( я и за 10 квартир бы не согласилась жизнь свою на нее тратить).
Почему сынуля 30 лет дебил? При чем здесь жена и дети? Что означает фраза "занимайся своей мамашей, кто тебе должен то!"? Он кому-то говорил заниматься его мамашей? Обзванивал родственников? Родственники не за квартиру не хотели помогать бабке? Каков получился результат?
Дебил, потому что у него синдром Кланфельтера 47 ХХ, думает только о себе всю жизнь, искренне считал, что родственники тоже должны тратить свое время и средства на его больную мамашу, чего им стоит. При этом вся недвига на него. А она( тетя) просто наглая халда, вымогала деньги с моего мужа и меня периодически дергает, ей же скучно. В итоге вырождение рода, болезни и злоба.
И это какая то еб...ная тетка, не мать не отец( они умерли)
У меня соседка сверху такая вот одинокая старуха 85 лет с сыном, внуком и правнуками. Никому не нужная совершенно, соц работник приходит 2 раза в неделю. Родственники откровенно ждут ее смерти. Сын приходит иногда делать ремонт ( пару раз в год по несколько дней подряд что-то там долбит) Внук с детьми 1 раз за 5 лет приезжал.
Она не сахар, но собака бывает кусачей только от жизни собачей :-(
Названивает в скорую, чтобы хоть с кем-то пообщаться. Это очень грустно и страшно.
А мы бабушку 88 лет на себе таскали после инсульта и сильно горевали после ее смерти, и всегда говорим " была бы бабушка(мама) жива", пусть и больная. Вот что значит отношения.
Да, впечатление, что люди зверееют с каждым днем всё больше :-(
Это главные показатели человечности в обществе - отношение к детям и старикам. А большинство хочет жить только для себя. Не понимают, что так быстро вымрут.
Среди послевоенного поколения очень много неадеквата, злого и агрессивного. Чего стоят эти их манипуляции и обесценивание.
С манипуляциями легко справляться, было бы желание. Просто в какой-то момент понимаешь, что ты взрослый человек, а это недолюбленный ребенок и ведешь себя как с ребенком. Любовь - лучшее лекарство. Но это непросто, особенно первое время, прощу выкинуть на помойку и забыть. А любить ближнего, как самого себя ( то есть понимать и принимать), это тяжело.
Взрослый « недолюбленный ребенок» никогда уже не излечится от вашей благостной любви, увы. Он уже сформировался и обратно не переделать. Так что не тешьте себя иллюзиями. Тут выбор один : или манипуляторов выкидывать на помойку или свою жизнь. Возможно мазохистам в радость именно Себя выкинуть, Вам виднее.
А никто и не собирается никого переделывать, просто жить с пониманием причин гораздо проще и спокойней. И тут понимаете какое дело. выкинуть свою мать на помойку - это перестать быть человеком. И жить, только насыщая свою оболочку, не каждому под силу, тут вы абсолютно правы, только терминология у вас страдает. Но оболочке простительно, что с нее взять, мусор он мусор и есть.
В смысле « выкинуть на помойку мать»?? Кто это сказал? Безусловно, навещать, по мере сил помогать, но не становиться матерью для матери. Это была ЕЕ роль,
Это только ваше видение, которое не есть истина. Выкинуть свою мать на помойку очень часто - начать исполнять свое предназначение, начать жить. Все зависит от того, какая мать и что вложить в "выкинуть на помойку". Если вы думаете, что жить, исполняя капризы и пожелания стариков - это насыщать свою душу, вы очень заблуждаетесь, наоборот.
Ваша оболочка сейчас показывает себя как пустой бездуховный мусор, сочащийся ненавистью.
Не вам рассуждать о тонких материях, вы сама еще до них не доросли.
Кто «звереет»-то? Я изначально была очень благостно настроена к его старикам. Совсем была не против общаться, подарки передавала. Думаете мне хоть Раз кто-то на мои добрые жесты ответил? Нет, сразу записали в « разлучницы»)))
Бабушки м дедушки 80+ безусловно могут рассчитывать на доброту и помощь окружающих…… только вот и они сами должны быть приятны окружающим и проявлять доброту, хотя бы ответную.
Они уже никому ничего не должны. У них необратимые изменения в мозгу, глупо этого не понимать в вашем отнюдь не юном возрасте.
Еще как должны. Если у кого-то изменения таковы, что он жалит и пьет энергию, то это его личная вина и последствия должен получать он сам, а не окружающие.
А зачем вам сохранение человечества? И вы знаете, сейчас культ детей и стариков, так что об озверении, если судить по предложенному вами признаку. Детей бить нельзя, отчитывать только уважительно, чуть что - к психологу, хотелки удовлетворяются, учителя и воспитатели ходят как дрессированные, не дай Бог деточку огорчить. Старики занимают собой, призывают детей к ноге, не помогают, с внуками не сидят и это, типа нормально - они детей вырастили, внуков не просили, а дети должны отдавать "долги".
В том же СССР старики всегда помогали детям, никто вокруг стариков круги не наматывал, хотелки не исполнял, по морям и санаториям не возил, по театрам и концертам не водил, денег, часто в размере пенсии, не подкидывал. Так что вы промахнулись. С детьми тоже самое. Дать по заднице ребенку и отругать, отчитать было нормой. Отчитать и оттаскать за ухо мог вообще каждый. Линейкой по рукам от учителя - в порядке вещей. И родители оттаскавшим и ударившим линейкой говорили спасибо, а не бежали писать заявление в милицию. Так что и здесь вы промахнулись.
Не так - про собачью жизнь. Я не общаюсь с матерью, объективно она всю свою сознательную жизнь живет исключительно как хочет она и окружающие должны жить так как она укажет. Я лет до 25 отдавала ей всю зарплату и до 30 с хвостиком отпрашивалась, чтобы не ехать на "семейную" дачу. Итог: там, у родителей нет и не было ничего моего, я даже в квартире в своей комнате свои игрушки и трусы не могла переместить с полки на полку, я пахала на даче от и до и чтобы рассчитывать на наследство я должна продолжать угождать. А мне уже 50, у меня свои дети. Так у кого же собачья жизнь - у моей матери или у меня? Когда я смогу жить так как я хочу? После своих 60-70? Угождать, чтобы получить в наследство дачу, в которую моих денег и сил вложено немерянно? Нет, что отдала - забыла и живу для себя, жаль что поздно осознала. Это мне страшно, что часть моей жизни была сожрана(
А без крайностей никак? Нормальные отношения выстроить во взрослом возрасте вам что не позволило?
Моя мама тоже с трудным характером, но у нее такая судьба, так ее воспитали, и я, понимая ее прошлое и делая на это скидку, все равно продолжала ее любить и делать всё, что я могу для нее, просто потому, что это моя мама. Очевидно, что это было не вполне так, как она хотела бы, но мы пришли к компромиссу.
Не позволили разные взгляды на нормальность - или как хочет моя мать или никак. Меня не устроил ее ультиматум, она развернулась и ушла.
Нет, я как-то пыталась с праздниками поздравлять, но ей это нафиг не надо. Надо отказаться от наследства - нет, не претендую, но не оставляйте сами, не надо на меня перекладывать ответственность. Бежать на дачу - еженедельно, впахивая там с утра до ночи тоже не хочу. Причем одной, без детей - чтобы не мешали пахать, дача уже переписана на сестру. Классный вариант? Я не оценила. Обидно потерять раба, который не только пашет, но и платит, понимаю)))
Отсутствие желания не позволяет выстраивать отношения с теми, кто родители только на бумаге и генетически. Странно для взрослого человека задавать подобные вопросы. Вам было приятно любить и делать для того, кто не любил и не делал для вас. Это ваш личный выбор. У других нет мазохистских наклонностей и есть стержень, поэтому, они поступает иначе, чем вы. Вот и все.
Таких много, бесчувственных и сухих. Причина скорее всего в том, что всю жизнь сами кому то угождали и жили с теми и не так. Больше чем у половины жесткий недот..рах.
Например наша ненормальная тетка вышла замуж за 3-комнатную квартиру у Мкада на Каширском шоссе, знала, что муж плюгавый и нездоровый, всю дорогу болел и помер раньше ее, хоть моложе на 6 лет. Да, и плюс его мамаша всю жизнь с ними ей под 100 лет. На фоне всего этого такая внутренняя агрессивность и наглость, хоть плачь. Мы то причем, развелась бы.
Извините за любопытство - тот муж помер, а мамаша его столетняя с теткой вашей осталась?..
Муж умер 10 лет назад от тяжелого сахарного диабета ( несколько раз удаляли части конечностей), мученик просто. Умер в 58. Тетке будет 74, бабке ( матери мужа 97, крепкая, как кремень), еще пришлось забрать глухонемую тетку мужа ( чтобы ее квартиру сынуле отдать в пользование 2- комнатную)). Это родственники мужа не мои, мнят себя коренными москвичами , живут у Мкада на Каширке всю сознательную жизнь. Короче, выходить замуж нужно по любви, как будет, так будет, только не ЭТО.
+++ много: « Короче, выходить замуж нужно по любви, как будет, так будет, только не ЭТО». Это правда!!
Она сначала стала кусачей, покусала сына с внуком, а потом, ожидаемо оказалась никому не нужна. И кусачими от жизни собачей становятся только животные, люди, часто наоборот. И в любом случае, не сын с внуком виноваты в ее собачьей жизни.
Мне бы хотелось понять, как это все видится с точки зрения родителя. С ребенком понятно. Причем неважно даже, сколько « ребенку». Со всех сторон общество внушает, что ребенок обязан отдать долг старому родителю, ценой своего здоровья, личного счастья, своих оставшихся ( может быть даже меньших , чем родителю) лет. А вот со стороны родителя, который прожил уже жизнь, у которого нет уже ни потенции, ни либидо, ни перспектив, ничего - фактически. Да, родителю от всего этого Плохо, никто не спорит, все только к концу и никакого начала Ничего уже. Ему плохо - так и всем остальным так должно быть?? Имеет ли он моральное право требовать жизнь своего ребенка для своего выживания…. До скольки? До 90? 100? 120? Почему родителю-то не жалко своего уже пожилого ребенка?? Почему он не видит, как приносит своему ребенку страдания, жрет его время единственной его жизни?? Неужели может быть мать довольна, что она вырвала сына от женщины, с которой ЕМУ было хорошо и прекрасно и добилась, что он прискакал к ней по фальшивому « сердечному приступу», и сидит теперь и мучается. А мать при этом довольна - фактически, что ребенку ее плохо? И вот ради такой матери какой то еще « долг» велит сливать свою оставшуюся жизнь? Ну сольет он свою жизнь, откажется от собственной ради « достойного ухода» матери. Дальше что? Да ничего. Женщину потерял, самому уже… старик фактически. Мама на небесах должна радоваться такому???
Это вы рассуждаете логично, но у многих пожилых таких вопросов вообще нет. Они очень эгоистичны. Сейчас дохаживаю мать, когда я хожу в поликлинику по своему здоровью она никогда даже не спросит как там, чего, почему, ей пофиг совсем
Хотя в детстве я была вполне себе любимым ребенком, а теперь вот так
Нет, я в принципе не против помогать ухаживать. Но только в случае, когда старичок до такой степени приятный и прекрасный человек, с которым общение в радость. Я немногих таких встречала, но есть. Да, децствительно есть оч старые люди. Но такие классные, добрые, светлые, даже образование тут не при чем - с ними так интересно и хорошо. Вот таким просто Хочется помочь. Но когда на тебя, еще фактически Никого в семье, уже льют ушат ховна, только за то, что ты , гипотетически, « отбираешь любовь»( бред) , которая могла бы быть направлена на родителей…….. Выставляют какой то… даже говорить не хочу.. На что рассчитывают эти люди? Ну отобьют они от сына женщину(щин), оставят его одного, и радость наступит? Они не понимают, КОМУ люди хотят помогать? Каким людям хочется помогать??
а с многими пожилыми общение очень тяжелое. вот вам приятно будет обсуждать одни болячки - когда тот старичок покакал, что у него запор-давление-диабет-.... и бесконечные таблетки-поликлинники-больницы- ... больше они ни о чем не говорят
плюс пре или уже деменция/Альцгеймер, тогда вообще жесть
Приятные есть, но единицы
Ну если для выживания - это одно. Но если человек живет ровно так как хочет и пофиг на окружающих? Нет, не жалко. Моей матери жалко мою сестру, мы в абсолютно равных ситуациях, но сестре тяжело, а я "сама во всем виновата" и сволочь, потому что вместе с матерью не помогаю сестре.....такое ощущение, что меня в раннем детстве нашли на помойке, отмыли, одели, вырастили и я, тварь неблагодарная, должна всю жизнь за это платить, причем не только родителям, но и сестре. Как я была все детство нянькой и прислугой, так и осталась(((
Что б вы ни делали, автор, вы будете все равно для кого то плохой. Поэтому выбирайте себя и свои интересы, свой комфорт. Желающих присесть на шею, когда вы в ресурсе и готовы делиться, великое множество, как только вы закрываетесь, сразу захлопываются все двери.
Он ей не муж Таких замуж не берут А если дети посмотрят как мама относится к бабушке дедушке - глупую имать ждет та же участь
Ээээ « Он ей не муж Таких замуж не берут». Вообще-то вроде как речь о том, что это мужику под зад коленом из московской квартиры собираются, а не наоборот)). Или у вас какая то личная история? Вы тут уже несколько раз в подобном тоне выше высказались, явно НАБОЛЕЛО, милочка?))
А как дедушка и бабушка к маме относятся дети знают? Все эти догматы плохо работают в обычной жизни, где главное ОТНОШЕНИЯ ( они или есть или нет).
Вообще не связанные вещи. Знакомая со своей матерью дралась, дети взрослые ее на руках носят, хотя она их даже не воспитывала
Сестра мужа в таких отношениях. Только она сама ухаживает за матерью своей и мужа моего. Плюс ее избранник живет с матерью и братом (типа инвалидом). Тут они нашли друг друга. Иначе, были бы конфликты. А так, вместе в отпуске в городе сидят, пару раз в неделю ночуют вместе, вздыхают и терпят истерики родителей.
у сестры мужа трешка, мать рядом в квартале живет в двушке. Сестра специально меняла родителям дом в пригороде на квартиру, когда еще отец жив был. Задолбалась ездить в выходные огородом заниматься, еду готовить на неделю, порядок наводить. Они и в здравом виде любили на детей присесть. Помню, привез меня муж с ними знакомить, мы в другом городе живем. С поезда ночь, такси. Голодные, естественно. Приезжаем, отец в огороде гуляет, даже не подошел, мать сидит в своей комнате кроссворды гадает. Готовой еды нет от слова вообще, хотя родители знали, что мы едем. Ждут сестру мужа, когда приедет, в магазин сгоняет, потом приготовит. А та только с работы вышла, ей еще ехать. Ну мать мне говорит, если вы голодные, поройся в холодильнике, приготовь что то.
моя такая же. обидно да, но чтоб стало легче думаешь это уже возрастные изменения мозга, типо они же не виноваты
А таких как автор хочет чтобы приятно общаться, с которыми интересно единицы
И что? От того, что « они же виноваты» реально « легче» разве?? Или меньше раздражают? Да нифига. В моменте это забывается, и все восринимается остро, а не с пометкой « вощраст изменения мозга»
Да, нифига не легче. Живу как в аду
Я б на месте автора бежала бы, сверкая пятками. Тут со своей родной матерью вешалка, а там посторонние старички, кто его знает может мужик когда станет с ними хуже попробует ее вовлечь в их облуживание
Там даже, если не специально вовлекать в « обслуживание», а просто по жизни так получается, что когда мужчина в отношениях, втора половина чисто физически не сможет постоянно избегать всего этого. Ну допустим, кто то из родителей совсем плох и надо находиться около него столько, сколько понадобиться. Женщине что, в это время не общаться с любимым, я имею ввиду не виртуально и не по телефону, а физически? Не общаться не сможет никто, вот и вовлечется, нравится это или нет.
Почему вы не отселите ее с помощницей или не определите в ДП? Ну а бояться попыток - бестолковое занятие. На попытки вовлечь всегда можно ответить отказом и напомнить, что ему самому неоднократно предлагалось перестать исполнять роль пажа и делать только самое необходимое, руками нанятых людей, плохо понимающих русский.
А Ваша мама кроет его направо и налево? Говорит о нем гадости? Он все это терпит, продолжает обожать тещу и ухаживает за ней? Да?
Если человек ухаживает за чьей-то матерью, это не любовь. К Вам. Он просто ухаживает за вашей матерью. Почему? У него может быть масса мотивов для этого. Любовь к чужой старой женщине где-то на миллион пятьсот десятом месте.
Странное мерило любви. Любишь мужчину - ухаживай за его матерью? )) Что Еще надо сделать, чтобы « заслужить»?))
Ухаживает, как именно? Продукты приносит?
А некоторым старичкам и памперсы надо менять и мыть, и еще много-много прочего очень неприятного
.. или неумение говорить «нет». Есть очень слабохарактерныемужчины. Им проще мучиться и делать то, что не нравится, чем категорично отказать.
Не все живут, исходя из выгоды и « на руку». Есть просто масса людей ( а уж мужиков в том числе еще больше), которые тупо не знают, КАК жить. Слабые, внушаемые, которым напихали в башку с детства, что он Должен так и так, и тогда будет ему любовь, а если нет - не будет любить мама/ папа или кто там еще. Вот и весь « секрет», вот они так и живут. Что такое
Счастье и не в курсе, потому что счастье надо Создавать, трудиться, за него надо иногда бороться и сбрасывать с себя ради этого Своего счастья нависших манипуляторов. А он жтого не умеет делать. Никогда не умел.