Устала-2
Пишу не первый раз, нужно с кем-то обсудить, тапки, идеи, что угодно, не знаю, что.
Часть проблемы можно почитать в предыдущей серии, сейчас новая (( https://eva.ru/topic/63/3651230.htm?messageId=106120858
Если коротко, есть мама, она больна ментально, одна жить не может, но вполне крепкая и здоровая физически. Сейчас она находится под присмотром за деньги в другом городе. Ей там хорошо, очень нравится, но это стоит денег. (не пансионат).
Деньги на это идут - ее пенсия + ее квартира сдается. Хватает почти на все, плюс лекарства и разные обследования оплачиваю я, она постоянно приезжает, сейчас тоже тут.
Есть сестра моя, практически всю жизнь не работала толком, какие-то подработки, и то один муж, теперь второй. Живет свободной жизнью, в свое удовольствие (жила).
Допрыгалась в итоге до того, что муж подал на развод. Разрешил ей жить у него до момента, пока не найдет работу, но максимум до февраля.
Два месяца ищет, работа не находится (естественно).
Что будет в феврале? Куда ей идти жить? Работы нет, и неизвестно будет ли, а если будет, то копейки скорее всего.
Пойдет жить в квартиру, которая сдается, очевидно, больше некуда.
Квартира всегда была только мамина, сестра там с рождения прописана и жила всю жизнь там, другого жилья у нее нет.
Если сестра вернётся в ту квартиру, платить одна за все я не смогу, а значит мама вернётся домой. Сестра уже воет, что с мамой жить не очень хочет, это понятно, с ней тяжело, но какие ещё варианты? Пансионат? Но это тоже деньги.
Голова раком.
Сестра может выть сколько угодно, это не ваша проблема. Другого выхода, как жить с сестрой, у мамы нет. Значит она будет жить с сестрой.
Сестра может хотеть хоть луну с неба, но исключительно за свой счет. Негде жить - идет к маме.
И разговор с ней должен начинаться с того, что она как совершеннолетняя и дееспособная ДОЛЖНА помогать нетрудоспособной больной матери.
Что Вы в прошлом году потратили столько-то. И аренда покрыла столько то. Остаток - половина с нее. Не хочет? А можно и через суд.. выть она еще смеет…
Если от матери есть доверенность - выписывайте ее из квартиры, которую сдаете. Чтоб не вздумала вселяться
И выть она бывшему мужу своему может или на луну просто. Вы ответственности за ее жизнь не несете. Не может помогать - так хоть пусть не мешает.
Автор почему-то на здравые комментарии не реагирует, отвечает только там, где предлагают почему-то прогнуться под хотелки сестры.
Можете. Но сестра уйдет на работу и оставит маму на весь день одну. Так можно? Она сможет одна находиться?
Она не планирует работать в офисе, только удаленно. Плюс дочка ее.
Я не знаю, честно говоря, не понимаю, как быть (
Договариваться, наверное. Вы же сестры, а не чужие друг другу люди. Если у сестры безвыходуха и идти некуда, тоже можно понять. Но только в случае, если она не планирует сидеть на вашей шее.
О чем договариваться? Я практически уверена, что не потянет она даже половину пансионата (
Ей себя бы прокормить, с ребенком. Она ни разу в жизни не зарабатывала на себя, не понимает. что это такое.
Ну и как в таком случае быть, на ваш взгляд? Есть же у вас какое представление?
Конечно можно, с ней совершенно спокойно можно жить, она из тех, кто "божий одуванчик". Спокойная, не агрессивная, веселая, смотрит ТВ, подпевает, много любит делать руками - готовит все сама, кроме того, что на плите нужно. Плиту боится включать. Картошку и прочие овощи чистит и режет виртуозно.
Да, вполне.
Но сестра не хочет с ней жить, конечно она будет ходить туда-сюда, стоять может на душой, садиться рядом, "поговорить".
Спрашивает часто одно и то же. Под ногами любит "путаться". Собираешься утром, она в проходе постоянно встанет и стоит, улыбается, мол "как я вас всех люблю"...
Ясно. Всё же жить с таким человеком непросто, да. Плюс не факт, что состояние не будет хуже, когда уже нужен будет круглосуточный надзор. Но печаль в том, что сестра может не потянуть и половину расходов на пансионат.
Она в таком состоянии уже почти 4 года, ухудшения есть, но ооочень медленные.
Но жить непросто, конечно. ( ей хочется общаться. Пансионат, был бы неплохим вариантом, там много общения, она это очень любит. Но хороший дорого (
К сожалению, "уже 4 года" не означают, что есть гарантия, вы ж понимаете. Сегодня может быть так, а завтра иначе. Я отлично знаю, что такое это "общение", летом на дачу берем такого родственника и я за два дня сама чуть кукухой не уезжаю. Но , повторюсь, исходить надо из того, что есть. Если денег на пансионат нет, значит придется жить сестре с мамой. А вы будете помогать финансово на лекарство или на приходящих иногда сиделок, либо забирать её к себе периодически, чтобы сестра отдохнула. Ну а как еще-то?
В смысле "как быть"?
Вам то какое дело? Вы ещё не нарешались? Теперь пусть сестра решает.
Живёт с мамой и решает.
Большое. Ведь именно из-за этой суммы весь сыр бор. Пока квартира сдается проблем нет, не будет сдаваться - то сразу проблемы. Вот и вопрос задаю, за сколько сдаете, какая сумма так критична. Я так понимаю не Москва, регион, то есть аренда не высокая совсем.
Как алиментов может хватить на съем бывшей? Вы думаете все поголовно бывшие мужья полные идиоты?
Пансионат это не просто деньги, а часть квартиры забирают на содержание в пансионате.
В какой стране такие законы? И что вы называете "часть квартиры забирают" ? Это как выглядит? В России не забирают. К сожалению. Подруга хотела определить тётку в хороший государственный пансионат за ВСЮ её квартиру, но сказали нет. Либо 80 тыс в месяц за одноместную комнату )двухместная тысяч 60 кажется) , либо бюджетное место, на которое не попасть (там берут 75 процентов пенсии старика и всё).
Почему голова кем-то? Просто оставить мать и сестру жить вместе и пусть воют сколько хотят. Вам нужно просто самоустраниться и ничего больше.
Это не ваша проблема, а сестры и мамы. Даже не пытайтесь взять на себя её решение, посылайте их разбираться между собой.
Пусть сестра чешет работать и будете напополам оплачивать маме пансионат. Это если она не хочет жить с мамой.
А почему собственно пополам? Сестра автора планирует жить в маминой квартире без мамы. Так ей и карты в руки. Проживание мамы отдельно организует самостоятельно. Не хочет, пусть свое проживание организует без участия больной мамы. Автор за чужие хотелки платить не обязана.
Ну так мама тоже имеет право там жить или сдавать свою половину квартиры и оплачивать пансионат. А автор имеет право вообще во всем этом не участвовать. Или права есть только у сестры?
1. Затраты на маму обеспечиваются за счет маминого имущества. Это нормально? Да. Справедливо? Да.
2. Недостающие средства вносит одна из двух дочерей. Это нормально? Да. Справедливо? Нет. Справедливо было бы делить расходы пополам.
3. Вторая дочь (взрослый, здоровый человек с ребенком-иждивенцем) хочет перекроить сложившуюся материальную конфигурацию семьи:
- перекрыть источник содержания мамы, заняв её квартиру и имея на это юридические права;
- замену этому источнику она не предлагает и не может;
- заменой источнику может быть её проживание с мамой, но дочь-2 не хочет.
Это справедливо? Не очень. Бремя содержания мамы и так распределено неравномерно ("несправедливо" - см. п.2), теперь дочь-2 хочет либо навесить еще больше обязанностей на дочь-1, либо лишить маму привычного ухода/проживания. Это нормально? А вот тут каждая семья договоривается, что ей нормально. Кому-то нормально, что богатый родственник тянет всех без ущерба для себя. Но дочь-1 явно не такая. Дочь-2 в сложной и непривычно жизненной ситуации. Должна ли дочь-1 её помочь за счёт себя и больной мамы? Поскольку мама сама решать НЕ может, дочь-1 сама должна это решить для себя. По сути надо совместить три интереса: уровень ухода и условия проживания больной мамы, материальные затраты дочери-1, право свежеразведенной дочери-2 на поддержку семьи. Все три интереса абсолютно легитимные
Дальше развилка:
4-а. Если дочь-1 решит, что нужно помочь сестре и племяннице, она должна оговорить с дочерью-2, что маму мы ужимаем. Можно оговорить сроки и объем помощи сестре, типа, поживи год, стань на ноги, а потом опять как раньше и маме прежние условия, но по факту так не получится. Или маму ужмут навсегда, или на дочь-1 навсегда повесят дополнительные обязанности. ДИСБАЛАНС, указанный в п.2, УСИЛИТСЯ.
4-б. Если дочь-1 решит, что дисбаланса (п.2) ей и так хватает, она может сказать дочери-2: дорогая Маша, я тебя понимаю, но и ты меня пойми, я и без того несу больше расходов на маму, чем ты, и не могу взять на себя еще больше, маму никуда, кроме как в её квартиру переселить не могу. И тогда сестра вселяется на свою юридическую жилплощадь, мама - на свою, и они все живут вместе. Дочь-1 продолжает нести часть рутинных расходов на маму, дочь-2 получает обязанности по проживанию и уходу за мамой. По итогу ДИСБАЛАНС (указанный в п.2) ВЫРАВНИВАЕТСЯ.
Решать и договариваться семье.
Ситуация жесть. Жалко и вас, и сестру...
Но все равно вам нужно мамин быт постараться оставить неизменным. Давите на то, что с мамой она жить не сможет, поэтому пусть снимает квартиру или комнату, устроившись на работу, естественно.
А дочке сколько лет? Учится?
Она как бы и хочет снять квартиру, но я понимаю, что не сможет.
Человек практически никогда не работал, образования нет, ей в службе занятости предлагают вакансии упаковщиц, и все. На хх сидит, никто не откликается на её резюме. Курьером разве что идти?
Дочке 10, учится, самостоятельная.
Ну и? Значит не сможет. Будет жить с мамой и дочкой там, где прописана. Вы-то от чего устали?
Не будут они спокойно жить, это трындец будет ((
Мама сейчас приехала, день у сестры провела, та её довела до истерики, я забрала, еле успокоила, пол ночи не спали.
Она злится, раздражается, резко с ней разговаривает.
Оставить их жить как придётся, это потерять маму очень быстро.
Значит не будут спокойно, будут неспокойно и постепенно приноравливаться.
Ну так а не забрали бы - сестра бы в следующий раз подумала, хочет ли она еще раз полночи не спать. Так и обучилась бы.
Ой, а то все остальные люди в мире никогда не злятся и резко не говорят.
С чего вы взяли? Мама же крепкая физически, не сердечница, не с давлением, сами писали. Поорут друг на друга, никто от этого не умер. Когда сестра поймет, что это теперь надолго, а не на день и можно на вас спихнуть, начнет вести себя по-другому.
Вас это все как касается? Вы же устали, мама и сестра пока не устали, себя потерять не боитесь?
Забрала, потому что она сегодня улетела, я утром в аэропорт отвозила.
Мама не орёт ни на кого, она плачет, и если нервничает, голова совсем отключается, может натворить непонятно что. Уйдёт в тапках на мороз, и все.
Ну так сестра наверное будет знать, что это теперь надолго и вы не придете и не заберете в аэропорт?
Ну значит забрать ключи и не выпускать, сестре что, 3 года? Объясните ей, что поскольку на съем она не заработала, придется жить с мамой, поди не в детский сад ходит, поймет, проблемы с полицией за доведение ей явно не нужны, она любит жить спокойно, и больше это все не трогайте. Крыша над головой у них есть, продуктами маме если что поможете, больше Вы ничего не должны.
Автор, Вы проблему хотите решить или найти тысячу причин, почему вам надо во все это влезть и страдать?
Да какая полиция, смеётесь? Кому это интересно у нас?
Эту проблему решить очень сложно ((
Конечно сложно, если на все решения отвечать "ой, я лучше влезу и буду страдать". Автор, дайте двум взрослым здоровым физически людям жить своей жизнью блин! Там, где у них есть право и возможность жить. На то, что они сами наработали! Максимум - помощь нездоровой ментально маме продуктами/лекарствами, но нет, вам же надо жертву из себя строить, они еще даже жить вместе не начали, а вы уже так устали, так устали.
Вы же написали, физически здорова. По поводу ментальных проблем - сочувствую. Но это не значит, что надо влезать в отношения двух людей, которым принадлежит право жить в общем жилье. У вас свое - там и живите. От чего устали-то?
Общепит, официант, бариста и т.п.
Но работа на ногах и не 3 часа в день.
Цифры подъемные.
Просто нужно работать.
Автор, а какие у Вас вообще проблемы?
Мама имеет право жить в своей квартире. Сестра имеет право жить по прописке. Если сестра говорит, что будет оплачивать маме что-то отдельное и сиделку, когда начнет работать, так и замечательно. Если не начнет, значит будет сама сиделкой.
Вся ваша печаль только в "сестра воет"? Ну найдите уже красненькую трубочку на своем телефончике и выключайте неконструктивный вой...
почему сейчас так много женщин около 70 с деменцией?
Не правильно питались? Стрессы постоянные?
У меня мама тоже была еще крепкая, но в 70 уже не могла себя обслуживать, с каждым годом состояние ухудшалось, умерла в 74, почти 5 лет с сиделками, в своей квартире жила, это очень накладно было.
А еще хуже было навещать ее видеть в таком состоянии
У мужа мама уже больше 6 лет с сиделками, но ей 88, тоже деменция во всей красе
Около 70 не знаю, таких в окружении нет. А вот таких, которые после 80 начали косячить, знаю. Нет, питание и стрессы тут вообще не при чем, жили неплохо. Просто тело пережило мозги. Меняли сердечные клапаны и суставы, а с мозгами ничего пока врачи делать не научились толком. Поэтому долгая жизнь иногда это наказание (для родных)
Ниче так ,сестра у вас! Прошареная девка. С мамой жить - их высочество не желает, работать их высочество " не берут" и вы почему то , должны решать эту проблему.
Автор! Пожалейте сестру! Это ее последний шанс повзрослеть! У нее сейчас реальная проблема и или она ее решит, или ее решит за нее сама жизнь. Просто тупо будет жить с мамой. Сочувствуйте, советуйте , если начнет агрессировать - бросайте трубку и обижайтесь. Или смирится или найдет выход. Не лезьте!
Работать действительно не берут, я уже честно, даже по своим поспрашивала, но увы, ни опыта, ни образования. Кому такое счастье нужно?
А она же еще и с гонором такая ( и ей полный день не подходит, так как дочку нужно в музыкалку возить... условий вагон, и денег чтоб не минимум...
То что последний шанс, это я понимаю, других уже точно не будет.
Я просто очень живо представляю, как это будет ( это будет реально трешак, сейчас мама к ней приехала всего на сутки, и то она ее успела довести до истерики. Она с ней говорит с раздражением, злится, особо не скрывая это. С мамой нужно тихо и мягко, тогда она совершенно спокойная. А если нервничает, начинает дурить, пытается уйти, реально в тапках на мороз. Я не могу представить пока, что это будет (
Если бы не мама, я бы вообще умыла руки и не дергалась, пусть бы барахталась сама, как угодно. Но я понимаю, что например, за квартиру она платить не будет, уже было такое, она жила с мужем, должна была платить но "забыла", в итоге долг, приставы, штраф и тд. Скажет денег нет, там квартплата почти 10 тыс. :sad1 :dash1
Ну вы же взрослый человек. Вы же понимаете что , когда не берут на хорошую работу, надо идти на плохую. А плохой работы полно. В любой пятерке требуются продавцы. Курьеры вообще сами себе рабочий график устанавливают. Вози ребенка в музыкалку.. Это то куда вообще ВСЕХ берут. Надоест по городу бегать или за кассой сидеть . Найдет нормальную работу. Маму жалко. Но вы спасти всех не можете. Ну попробуйте маму в какую ни будь пенсионерскую компанию встроить. С палками ходить или в активный возраст.
Сестра ее специально доводит. Вы сестре скажите. Что денег просто нет и поэтому если ей хочется жить с агрессивной дементоршей и смывать какашки со стен уже через полгода , то пусть орет на маму. Ей с ней жить. Но если она хочет что бы мама была послушная , тихая то надо с мамой ласково .
Я-то взрослый, я-то понимаю, а что изменит мое понимание? Я понимаю, что учиться надо было, образование получать, работать, а не дурью маяться, и что? Что это изменило? Свою-то голову я ей не приставлю.
Она не хочет работать абы кем и никто ее не заставит.
Закончился просто тем, что мама уйдет на улицу в тапках и замерзнет там.
Ну значит сама всех будете содержать. Ей есть еще куда жить поехать? Если нет, то и вариантов у вас нет. Мама ваша никуда не уйдет, закрывать таких надо, гуляющих в тапках. У нее все равно деменция уже. Тогда забирайте маму к себе.
а вам не надоело по 2-3 топа одну и туже волынку постить? если честно, остоипенили вы и собой и своей мамой
серая уточка это, не узнали чтоль? :chr2 не хочу жить с мамой тоже ее топ
так сестра то ваша, пофиг рисуете вы или нет. если жалко маму придется под систер прогнуться и деньжат подкидывать, вместо пансионата или что там у вас. может и будет приглядывать за вашей маман..она все равно свалится вам на голову, хотите вы того или нет.
Маму вашу придется вернуть, на голову стрекозы. И пусть они вместе развлекаются. Ну будет ухудшение, да. вы свою жизнь живите. Помогайте исключительно маме - лекарствами, расходниками, одеждой. Остальное пусть сестра вывозит, раз за долгую жизнь не научилась брать от мужей плюшки в виде недвижимых активов.
Им будет хорошо вместе: похоже, в вашей семье так проявилась королева всех наук генетика
Мама всю жизнь пашет, с 17 лет и до последнего. Больше 50 лет проработала, ветеран труда, множество наград. Ни минуты на месте не сидела, все тащила на себе, папа рано умер.
Бабушка с 16 лет работала на заводе и тоже до упора. Тоже вся в наградах.
В кого эта звезда такая?
Разменять мамину квартиру можно? Или выписать сестру из квартиры? Сдавать комнату в квартире, если она многокомнатная?
Разменять? Извините, с хуали? И непонятно на что. Даже две однушки не получится.
Сдавать...это Подмосковье, кому и за сколько там может понадобиться комната. Это явно не покроет вообще никаких трат.
А вы понимаете что от вас эта квартира уплывает и ваше "хуали" натуральным хуали становится. Даже если вы унаследуете половину, сестра все равно всю квартиру займет и будет чемодан без ручки. У сестры вашей есть деньги, зарыты в будущем наследстве, в доле этой квартиры. Я бы продала со спокойной душой, рассчитала бы часть для мамы лет на 10 и положила на депозит. Остальные бы деньги поделила пополам с сестрой, пусть она что хочет делает, снимает на них покупает комуналку, этим вы проблему перевесите навсегда, а то оно независимо от мамы на вас повиснет. А + будет, что и у вас часть денег появится, о своих детях подумайте им пригодится.
Ничего не уплывает, не займёт.
Квартира в Подмосковье, недорогая, 100500 квартир на неё не купить и особо не разбежаться
Автор, что вы кипишите, ситуация без вас решится, вы все равно ничего сделать не можете. Ну приедет мама на свою жилплощадь, сестра будет выть мама будет по морозу ходить, а вы жалеть обеих, это ваше амплуа, вам понравится. Главное к себе не забирайте мамо, а станет не так весело. И еще подумайте о бедующем, квартирка то пополам должна поделится, а лиса сестра займет ее и не выселишь после смерти матери, так что сейчас уже имеет смысл что то предпринять.