И снова про мать
Не знаю чего хочу от форума, наверно просто выговориться и послушать мнения на ситуацию со стороны...
Я из понаехавших. Мне 45 лет и всю мою жизнь сложные отношения с матерью. Она не старая женщина, ей 68 лет. Сколько себя помню она все время стонет, что у нее давление, ей плохо, в моем детстве я была постоянно в домашних делах, часть из которых это была моя прямая обязанность и кроме меня никто не делал (гладила белье, причем обязана была гладить в тот же день как высыхало, иначе мама считала, что оно запылиться и неважно были ли у меня свои дела или уроки, убиралась с отчимом, была поделена территория, мои 2 комнаты, у него все остальное), когда мать уезжала к бабушке, когда я была в старших классах, на мне была готовка и магазины. Училась хорошо, была послушной, но постоянно за все прилетало. Даже моя подружка, которую моя мать терпеть не могла, однажды спросила: почему она тебя так ненавидит?
В 42 года она себе благодаря завязавшимся знакомствам в больницах и подношениям сделала группу, сначала дали 2-ую, ушла с работы, хотя была и так постоянно на больничных по 2 месяца, вела биологический кружок в доме пионеров, особо и так не напрягалась, животных я бегала кормить вечерами, через год сняли и дали 3-ю рабочую, помню в тот день выла дома, что ей делать, хотя на работу ее никто не гнал, отчим работал.
Когда я заканчивала школу, решила поступать на экономический факультет, тогда это было модно, да и не знала куда, мать сказала, что репетитора тебе не надо, зачем деньги тратить и так хорошо учишься. Я не поступила, математику сдала на 2, таких задач в глаза не видела. В Москву поступать не пустила, сказала я тебя не проучу. Хотя может жизнь бы у меня по другому сложилась, я б сама тут выжила, подработала. После школы пришлось год работать в магазине продавцом и нанять репетиторов и поступать опять. Поступила. Все годы в универе подрабатывала, учась на дневном.
Всю свою детско-подростковую жизнь мечтала уйти из дома. Даже один раз уходила на 3 курсе универа, но меня подвела девочка, к которой уходила и мне пришлось вернуться домой. Начался ад. Била, унижала, чморила, хотя мне уже было 20 лет.
Бабушка, ее мать, продала дом в области и переехала, чтобы спасать меня. Купили квартиру, я переехала жить к бабушке. Но и здесь было несладко, бабушка во всем экономила, таскала с рынка через дорогу гнилые овощи и из них делала салаты и тушила. Я уже стала работать и из своих 3 тыс - 1 тыс отдавала бабушке "на жизнь", а она тащила на книжку "для меня". Я на зимние сапоги копила 3 года.
Единственный выход как мне уйти из дома, это выйти замуж, что я и сделала в 25 лет, встречались аж 5 лет. Я была инициатором уезда в Москву. Тут муж купил через 1,5 года квартиру в Подмосковье на займ от работы, но загулял и ушел, и я осталась с ребенком 7 мес на руках. Попросил нас съехать из квартиры и мы стали снимать. В 11 мес. сына я вышла на работу, с ребеном сидеть приехала мать. Много она мне тут кровушки попила, вечно недовольная, с ребенком не занималась, целыми днями лежала перед телевизором, иногда ходила гулять, а чтобы сын не убегал и не мешал болтать с соседкой привязывала веревку к ноге. В квартире не убиралась, не готовила, вечерами тут же отдавала мне ребенка, в выходные к нему не подходила. Я ее полностью содержала, пенсию откладывала.
Что имеем сейчас. Я сознательно пошла работать в недвижимость, чтобы решить свой жилищный вопрос. За эти годы появилось несколько квартир, часть из них сдаю. У матери случился в 2010 г. инсульт, перевезла ее к себе поближе, живет в отдельной однокомнатной квартире и до сих пор всегда чем то на меня в обиде. Она очень даже оклемалась и прекрасно себя чувствует. Я ее прописала у себя в квартире в Москве, переоформила все документы и она получает все лекарства бесплатно. Я настолько устала, что я у нее бесплатный извозчик на машине, постоянный решатель всех ее бесконечных проблем (что-то сломалось, не работает, не открывается, просто не может до кого-то дозвониться), она по любому поводу долбит меня.
Каплей, которая переполнила мое терпение, стало то, что она настояла на том, чтобы я взяла ее накопления для погашения кредита, а через 2 месяца потребовала деньги назад, т.к. посчитала, что я дала в долг на месяц одному человеку 20 тыс.р. (у него мама заболела онкологией и нужны были деньги на обследование), что это ее деньги, которые она мне дала. Мне пришлось всю сумму, которую мне она давала 200 тыс. брать под высокие проценты, тогда как ипотека была под меньшие.
А потом просто меня сдала миграционной службе, что у меня были зарегистрированы люди и не проживали там.
За это время у меня у самой случилось 2 инфаркта и поставили стент. 3 года назад вышла 2 раз замуж, случайно познакомились. Даже не думала, что так можно... теперь пытается взять в оборот еще и мужа, бесплатная же раб.сила появилась вдруг в семье.
Извините, что так много, просто накипело. Мне уже 3 человека сказали, что по моей жизни можно фильм снять) это я вкратце тут написала)
Не вижу трагедий. Вообще.
Ну назначили вы мать виноватой по жизни. Не вы первая, не вы последняя.
Такое исчадие, что автор аж ее из глубинки позвала и доверила своего новорожденного. И все равно мать виновата: не так смотрела, дома не убиралась, сидя с грудничком, ага. Ишь барыня какая, себе инвалидность оформила, чай чтоб не работать, хоть и работала. Автор, бедная, упахалась с животными нянчиться. Детям это в радость обычно, но автору не угодишь. Еще и бабушка со своей пенсии гнильем ее кормила, сбежавшую от родителей, а могла бы икрой и ананасами
Чувствуется, что Вы пожизненно должны. Милая, так с собой нельзя.
Есть ли у матери сестры,братья, иные родственники, приятельницы или подружки? Спрашиваю для полноты картины. Или там телевизор лучший друг?
Обычно, правда с мальчиками это работает лучше, после создания своей семьи и особенно отъезда в другой город по разным причинам, допустим раньше это было распределение после учебы, таким мамам приходится как то соображать в жизни самостоятельным образом. Самое интересное, что расстояние только на руку детям.
Случилась ошибка по дистанции. Вы постоянно были на связи, вникали и разруливали и перетянули мать насколько возможно ближе к себе. Этим создалось еще больше проблем.
А раз уж так случилось стоит определить рамки и границы общения, любого взаимодействия и явки по первому свистку. Что можно, что нельзя. Пока с Вами можно все. Вот уже до стентов добегались.
У Вас собственных сил и разума хватит все нормально сделать. Ни к какому психолекарю я Вас не посылаю.
Выпятите Вы себя вперед. Начните свои интересы ставить в начало. Потом ребенка, потом мужа, потом этого, этого, еще одного, и там на 35 месте поставьте мать. Никто из них не помрет. А Вы умираете каждый день, ставя себя на последнее по системе привычного долженствования место.
Ну каждый день понемножку начните иначе делать.
Вспоминать и раскапывать кошмары из детства не стоит. Какого эффекта Вы хотите добиться этими воспоминаниями? Хорошее что нибудь было? Если было, собирайте по крупицам.
Изменитесь сами, изменится взаимодействие.
В местный вуз сдала математику на 2, а в Москве бы точно на 5, ахаха))) и мама еще виновата, что не отпустила.
Автор, в те времена репетиторство еще не было так распространено, большинство сдавали экзамены сами, если у вас такие"глубокие" знания были, что в местном вузе получили 2, как вы вообще могли собираться учиться в Москве???
Слушайте, складывается впечатление, что как раз мама и есть разумный человек, а вы выросли, но так и не повзрослели. 45летняя инфантильная тетка во всех бедах винит мать, это просто кошмар (
Не вижу проблемы. Мать не собственник, не несовершеннолетний ребенок. Весело в этой ситуации может быть только матери, автор как раз начнет нормальную жизнь
Я помню как вы рассказывали о себе, помню ваши темы про путешествия.(египет, турция, очень дорогие отели)
Вот даже поиском нашла:
Предистория... В 2004 г.начинала с ИНКОМа (вторичка) - приватизация, показы, подборы, сделки.
Далее перешла в новострой в др.компанию, там уже подключилась к ипотеке. Через год по рекомендации перешла в одну из самых крупных компаний - девелоперов на рынке М и МО, регионов (не буду пока называть компанию) начальником отдела ипотеки. Оттуда ушла в декрет. Через год вышла в офис МО менеджером до конца 2008 г. - кризис, офис закрыли, в М ездить не удобно, т.к. на тот момент уже осталась одна с ребенком - муж ушел, бабушек рядом нет. До настоящего времени работаю в местной администрации в МО в должности нач.отдела.
Кому нужен хороший риелтор?"
http://eva.ru/topic/155/2919658.htm
Что я могу сказать. квартир у вас не меряно, работа - тёпленькое местечко. С ребенком мама исправно сидела, пока вы работали.
вообще не вижу поводов копаться в несчастливом детстве и тыкать туда палочкой.
Во-первых у многих бывало и похуже,
во-вторых ещё неизвестно как вся эта история выглядит со стороны мамы.
Обе стороны часто страдают избирательной амнезией.
Баба, способная сделать себе несколько квартир из ничего, в 45 лет обвиняет мать в своих проблемах.
автор, вам не стыдно?
У автора одна проблема - мать-вампирша. Вам не стыдно автора в чём-то упрекать? Половина баб на её месте и не выплыли бы даже, а вторая половина давно бы уже послала маму нахер.
У автора не мать-вампирша, а автор тряпка.
И я согласна, автор говорит о купленных квартирах, но не в состоянии заплатить один раз за курс у хорошего психолога, который научит её послать матушку в пешее эротическое.
Автор не видит «другой стороны медали»: привлекает маму к сидению с ребенком, берет у неё деньги. Чего тогда жаловаться-то? Она и влезает в дела маман, потому что чувствует себя обязанной, хотя, видимо, не понимает этого.
Да всё просто-сводите ваше общение к минимуму, справляетесь сама, без её помощи. И будет вам счастье. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить энергию на токсичных людей, пусть даже это мать. Не понимаю, почему вы это всё не сделали раньше (всякие истории про мужа ушедшего, маленького ребенка роли не играют - тут опять же ваш выбор, пытаться разрулить самостоятельно или привлечь маму, вы выбрали второе, а надо было самой).
Ну да, отлично. Когда у самой уже все есть, а с матери уже нечего взять - нафиг ее и общение к минимуму.
Именно так.
Если мать не видит берегов и границ, их нужно поставить.
Ограничение общения - это как раз границы.
Не нравится как мать себя ведет - обрывать общение, это границы и т.д.
А почему , собственно, нет ? Мать автор не лежачий инвалид. Квартира у неё есть, накопления есть. Вполне может жить самостоятельно.
Не поняла. У вас « несколько квартир» в Москве?. В собственности?? Ну так продайте хотя бы одну и все решите.
Ваша мама живет с ощущением, что весь мир крутится вокруг нее. И конечно же родная Дочь в первую очередь должна в ближнем круге крутиться, как не в себе. А как еще? Ваша мама понятия не имеет, как иначе. Я вижу это поколение, они живут с убежденностью, что Они могут себя вести, как угодно и допускать в поведении Что угодно, но близкие их по умолчанию должны УВАЖАТЬ, все для них делаьь и вооюще целью своей жизни считать продление жизни матери. Ну а как иначе?? Иначе ты - позор, « бросила мать», ты негодяйка, ЭГОИСТКА, т к тебе твоя жизнь дороже жизни матери!! Где это видано, чтобы дочь на 5м десятке развлекалась и радовалась, а мать , болея и страдая, делала это в одиночестве??? Нет, надо посадить ребенка рядом и пусть ТЕРПИТ!! И даже если ребенок заболеет, это не она, мать’ виновата, а просто ее « не слушались, когда она говорила, не обращали внимания на ее замечания». А вообще еще лучше, если дочь развести с мужем, с любовником, чтобы у дочери желательно и собственное здоровье пошаливало ( чего несложно добиться), чтобы она была слабая, такая же, и чтобы мать опять ее поучала и жалела., чтобы в ней опять нуждались, а она командовала.
Такие люди есть в любом поколении. Да, такая мать, конечно, ни для кого не подарок ( плавали, знаем) . Но мне удивительно, что взрослая дочь "на 5м десятке" не в состоянии построить свою жизнь, так как надо ей самой.
В конце концов, если другие методы не помогают, то просто разорвать все отношения : наплевать и забыть. И всё.
Дальше жить своей жизнью. Зачем вообще интересоваться чьим-то мнением ?