А вы привыкли без родителей?
которые ушли навсегда...
как вам живется без них, часто вспоминаете, грустите или воспринимаете как нормальный ход жизни?
Что-то изменилось в вашем восприятии или в вашей жизни, о чем жалеете?
И как давно их уже нет с вами? Вы научились быть все время в хорошем настроении без грусти, продолжать радостно воспринимать жизнь и жить своей жизнью, но уже без их присутствия в вашей жизни?
Научилась, и жить, и радоваться. Вспоминаю очень часто, и чем дальше, тем чаще.
Жалею о многом.
Отца нет уже 4 года. Часто вспоминаю и грущу и воспринимаю, как нормальный ход жизни. И научилась быть в хорошем настроении, и продолжать радостно воспринимать жизнь. И все это одновременно и по очереди. Но не сразу , конечно. Первый год было тяжело очень. Потом стало отпускать. И в этот первый год так много всего переосмыслила, связанного с отцом, воспоминания, его поступки, мои, и сейчас этот процесс продолжается. Только после его смерти поняла до конца, что он для меня значил, и как много было в жизни с ним связано, и сколько во мне от него, сколько мне он дал и все такое. При жизни это наверно и невозможно понять, только когда потеряешь. По другому невозможно даже.
Ни о чем не жалею. Так сложилось, что он постепенно слабел, я все больше была с ним рядом, плотно года 2 последних. Много разговаривали, общались, много рассказывал про детство, своих родителей, миох деда и бабушку. Я уже это все воспринимала с позиции взрослого человека, совсем по-другому. Так жалко его было и как-то трогательно.... Был таким богатырем. Я все вспоминала, как я где-то в 5 л сидела сзади на багажнике велосипеда , а он крутил педали , мы ехали через большое поле купаться, солнце, жара, я видела его спину, он был такой большой , сильный... а сейчас , когда помогала ему переодеваться, то видела как он сильно похудел, ослаб, стал совсем уже старичком. Думала, что хорошо, что у него есть я.
Как хорошо вы написали, как будто про меня и моего папу, его тоже 4 года нет, надо же, какие похожие истории...
Как хорошо вы про папу написали! Мой жив, но слабеет уже, вот тоже как-то жалко его становится. И тоже мысли, хорошо я есть. И в тоже время боязнь - недайбог со мной что, с ним то что тогда будет?
Господи, слово в слово с моим папой. Я папина дочка с детства. Понимаю, что ни один
мужчина не идет ни в какое сравнение с ним.
Тоже 4 года будет весной и тоже последние 2,5 года лечили его, и так же медленно таял после возвращения болезни. И такой же столп и основа всей семьи он был, не только нашей, но его сестры и семьи маминой семьи... Он был мне благодарен, что помогала ему лечиться тут, в Москве.
Сейчас та же история повторяется с мамой. Молюсь только, чтобы не такой же как у него диагноз был в итоге...
Как Вы точно и хорошо написали про папу....моего нет 3 года и все абсолютно также. Папа для меня был вселенной и столько мне дал в жизни....чувствую себя сейчас уже очень счастливой, что меня жизнь наградила таким отцом....мне это дает силы жить, бороться с невзгодами, радоваться жизни.
Плохо живется. Грустно очень. Но научилась, конечно. Будто бы у меня был выбор....
Папы нет уже 13 с лишним лет. Мама ушла год назад. До этого уже несколько лет была в деменции. Последние два года - в полной. Так что, ЕЕ САМОЙ с нами не было задолго до ее физического ухода. Очень жаль. Не хватает возможности что-то обсудить, на что-то пожаловаться, а чем-то и похвалиться.
Живы, не общаемся, вообще. Ну может пру раз в год пара фраз в мессенджерах. Не к чему привыкать.
Господи, как вы живете. Ни друзей, ни мужа, веры в мужчин нет… ещё и с родителями отношений нет
Какая то женщина-негатив
А вы - раз таскаетесь за людьми со своими фантазиями? )))
Вера в мужчин впечатлила особенно - верований вам удачных дальше, мне жизни хватает ))
Да никто за вами не таскается, это форум, люди комментируют.
Ну какие фантазии? Вы же сами все про себя пишете. Мужика нет, с работой сложно, все ваши посты сочатся негативом и посылом "все плохо". Оказывается и с родителями проблемы. Удивляюсь, как так человек жить может. У вас, наверянка, и друзей нет?
Нормально живу. Отца нет давно, в этом году будет 30 лет уже как. Я его почти не помню. Так, обрывки какие-то. Долго переживала, завидовала взрослым дочерям с заботливыми отцами. Не хватило мне его. Не хватило чувствовать любимой и защищенной ото всех мужиков. Но с возрастом и это притупилось.
Мамы нет 5 лет, вспоминаю часто, вижу во снах, разговариваю мысленно, иногда плачу, но уже редко, первый год был самый тяжелый. В целом давно живу нормальной жизнью, с радостями и печалями, ни о чем не жалею, все что могла, я сделала. Страх смерти усилился, пожалуй.
Потому что передо мной никого нет. Дальше моя очередь. И боюсь сына одного оставить, он еще слишком юн. Я после маминой смерти хотя бы с ним осталась и была вполне взрослой.
4 и 5 лет нет родителей. Почти ничего не изменилось, я с 16 лет живу отдельно, с 19 полностью самостоятельно, во всех смыслах. Это они на меня при жизни скорее полагались, чем я на них.
Вспоминаю, конечно, но без надрыва
Моего папы уже 19 лет нет, мамы 12 лет. Я два года по папе сильно горевала, я - папина дочка. Теперь только тихая грусть. Часто вспоминаю. Мамины афоризмы живут в семье- часто смеемся. Привыкла без них, это естественный ход событий, увы(
Грущу, осталась одна, потому что все умерли, мой ребенок не знает бабушку и дедушку и каково это, когда они есть в жизни. Вспоминаю часто. Папа умер от рака легких, поздно обнаружили, мама спустя шесть лет от инфаркта, моей дочери было полтора года. Для меня многое изменилось, больше нет "дома", куда можно было бы вернуться и получить необходимую поддержку, некому позвонить, чтобы поделиться значимым, не у кого спросить совета, ну и так далее... Я с тех пор сама по себе, это не весело. Нет какого-то тыла, уверенности, что есть место, которое может быть и не понадобится, но ты точно знаешь, что тебя там всегда ждут и всегда примут.
Не у всех такие отношения. Больше скучаю без дедов, чем без отца. Мама еще относительно молода, отношения прохладные, общаемся редко, видимся раз в год случайно
Мамы очень не хватает. Не хватает безусловной любви, которую дать могут только родители. Первые пять лет после ее ухода даже говорить не могла на эту тему, слезы душили. Привыкла постепенно, вспоминаю практически каждый день
А я вот понимаю вас. Недели через две после маминой смерти я телефон взяла и даже номер ее успела набрать, прежде чем сообразила ....
Да, вот той безусловной любви не хватает 😢 никто и никогда не будет больше так любить, как они
Именно безусловной любви, принятия и поддержки очень не хватает.
Папы нет больше 20 лет, привыкла уже.
Мамы нет 3 года - очень-очень грустно, даже думать об этом не хочу. Да, живу дал шесть, смирилась, но мне её так не хватает. Она не увидела так много! Это как-то несправедливо. Она же могла быть на выпускном, узнать, что внук стал призёром межд олимпиады, да в конце концов, что газ на дачу провели и автобус пустили, о котором она мечтала... а теперь всё есть, а ей уже не надо.
Моя тоже многое не увидела, как ее любимая и единственная внучка блистала на выпускном, не узнала, что она поступила и закончила самый престижный ВУЗ, а сейчас в нем же продолжает учиться в магистратуре. Не успела насладиться удобством 2-х метро, открывшихся рядом с домом, еще при ее жизни, но воспользоваться ими она уже могла.... и еще многое-многое она могла бы увидеть, как хорошеет город, как улучшается транспорт, могла бы с нами путешествовать и т.д., но увы.....
Моего папы нет уже 17 лет. Последний год поймала себя на мысли, что привыкла к тому, что его нет. Реже вспоминаю. Но все равно думаю, что бы он подумал, что бы сказал, как бы порадовался успехам внуков. Он только одного успел увидеть, вторая уже после его смерти родилась. Он ушел одним днем, ему был всего 61 год.
Не скучаю совершенно, родители на этом свете. Считаю своими настоящими родителями дедушку и бабушку умерших, по ним да, скучаю.
Мои родители умерли давно, мама почти 30 лет назад, отец 18 лет назад. Первые годы конечно была как незаживающая рана, а сейчас уже не скучаю. Вспоминаю только когда специально вспомню о чем-то конкретном, или разговор зайдет. Боль давно ушла, живу как живу и воспринимаю как естественное течение жизни. Вот когда детей теряют, думаю, во сто крат тяжелее, это противоестественно. А смерть родителей это естественный процесс.
Сколько же вашей маме было лет, что вы ее уход считаете естественным процессом?
Я думаю, что автор поста имеет в виду, что то, что умирают родители - это естественный процесс. Неестественно когда родители хоронят своих детей.
17 лет нет папы, не привыкну к этому, скучаю, часто вспоминаю. На всех торжествах о нем думаю, грустно, что он не видит, какая я молодец, каким стал мой муж, что его внучка вышла замуж и главное за кого, он был бы очень доволен. Я по всем своим скучаю, бабушки, дедушки, папа, брат, иногда даже представляю как мы там встретимся, как я их буду обнимать и рыдать. Ох, зачем такую тему больную подняли 😭
У меня была лучшая мама на свете, умерла чуть меньше года назад, деменция проклятая отняла маму как личность даже раньше, последний год она совсем стала как дите малое, не узнавала нас детей, внуков, мужа, моего папу. Когда мы последний раз приехали проведать с братом маму и папу, то было понятно, что мама скоро уйдет, и перед отъездом я села перед мамой, обняла ее, а она вдруг сказала: "Береги себя, дочка", а когда подощел брат, то она его просто обняла молча и ничего не говорила, но говорили ее руки, как она его обнимала ими. Мы хотели приехать через неделю ,в следующую субботу и уже не уезжать, быть с мамой до конца, но в ночь на пятницу мама ущла. Конечно тяжело без мамы, хоть мы и давно жили отдельно от родителей и достаточно далеко, и почти готовы были к ее уходу, но, блин, очень плохо без мамы.
Папе очень тяжело без мамы, он за ней ухаживал, только в последние полгода разрешил приходить помощнице. Мы каждый день звоним папе, раз в месяц ездим к нему проведать, и я молю бога, чтобы он дал папе долгих лет жизни.
Мамы нет 15 лет. Первые 6 лет было очень тяжело. Потом стало просто тяжело. Сейчас светлая грусть. Жалею, что в последние месяцы перед её смертью не осозновала, что надо было врачей перепроверять, в лучшую клинику положить. Как-то не пропустила это через себя, врачам доверяла...Вот об этом жалею, очень. Могла бы она ещё пожить при более внимательно подходе.....
Сегодня день рождения моей мамы, через 3 недели будет 10 лет, как она не с нами. И папы нет уже 5,5 лет. Не легче, скорее наоборот, очень больно. Весь день держалась и вот накрыло(((
Моих родителей нет уже 22 года, ушли из жизни с разницей в неск месяцев
Легче не стало. Научилась с этим жить.
Вспоминаю их практически постоянно. Советуюсь мысленно, прошу помощи и поддержки, рассказываю им что-то о себе, благодарю. Я их очень люблю и скучаю. В критические моменты жизни они мне снятся, всегда предупреждают. Со мной всегда что-то мамино и папино. Дома ношу папину любимую
вязаную жилетку. И всегда мамино кольцо, которое она носила перед смертью. Ощущение, что они рядом. Их фото рядом с моей кроватью.
Они и детям моим помогают, я это вижу.
а мне стыдно стало, вас прочитала... я все вещи отдала/продала, кроме пары футболок и золота, и то не ношу..а вот внучка цепочку носит, я не могу, свои какие-то тараканы...
Конечно, легче не станет, если вы не отпускаете их, ходите в жилетке и с утра первым делом смотрите на фотографию. Это какой-то мазохизм, если вдуматься.
Мамы, папы не умирают!
Они засыпают, но лишь на миг.
Чтобы проснуться..
Под утро..
И быть навсегда с тобой.
Мамы папы не умирают!
Они держат мир на руках своих.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей
(c)
Папа ушёл 4 года назад, спокойно живу, ушел возрастным, умер легко, вспоминаю часто, без грусти, наоборот, смеемся, какие-то случаи и рассказы мамины, слушая
Когда родители уходят за 80 лет и в здравии, это нормально и даже хорошо, если можно сказать, вспоминаешь с приятной грустью
Отца нет 13 лет. Поняла,что завтра может не быть.
Матери нет 9. Поняла, что я следующая ( не обязательно скоро, но это буду я).
Все родители умерли на глазах буквально, от болезней.
Немного скучаю, но близких отношений не было.
Я т сейчас живу, как без родителей. Отец мною не интересовался, ушел в 9 мес моих. Мама устраивала личную жизнь, до школы я жила у бабушки, матери я мешала, это было очень заметно. Любви родительской не знаю , скучать не по чему.
мои пока живы. муж мать пол года назад похоронил. время от времени рука к телефону тянется, когда в ту квартиру приходит(цветы поливает) тянется позвонить в звонок. из отпуска вернулись сел дома и говорит - "а мне даже позвонить некому,что долетел". грустит...
Прочитав сообщения выше, поймала себя на мысли. что завидую тем, у кого отношения с родителями были "так себе". Не было родительской любви - нет и сожалений. И все ок.
Про себя - скучаю очень. Мамы нет 4й год, папы 3й. Не хватает очень. При их жизни отношения были прохладными. Но после их смерти я поняла, КАК они меня любили! Да.. не было ни теплых объятий, ни задушевных разговоров.. но. вот как написали выше - была безусловная любовь. И теперь я ее чувствую.
Жалею. что мало разговаривала с родителями. не разговорчивыми они были. Оба интроверты. Как они переносили смерть своих родителей? Их чувства, мысли, сожаления и переживания... Об этом мы никогда не говорили. Но я теперь стараюсь больше говорить со своими детьми.
У меня были отношения "так себе", даже можно сказать - "ужас". Я не получила от мамы любви, и теперь уже не получу никогда. Но это ничего не меняет, я всё равно грущу по ней.
Так хочется помчаться к ней. Я её видела последнийраз за 3 дня до смерти, и поговорить не удалось. Я даже не попращалась, просто "пока" сказала.
А на следующий день, она просила приехать, а я сказала "завтра приеду". И не успела, мама в кому впала.
Всё через жопу было в наших отношениях, даже смерть.
Как-то все шоколадно. В жизни, к сожалению, часто старики - обуза для своих детей.
Скучают, наверное, по молодым родителям. Это можно и при жизни скучать, так как большинство стариков становятся похожими на детей. А поддержки не хватает именно от взрослых родителей.
Помимо обузы есть и много чего другого, не все ж так плоско и одномерно, и любовь есть, и жалость, и общая большая часть жизни, и благодарность, много всего. Перед смертью обычно слабеют, болеют, требуется больше уделяьт времени и внимания, и это очень непросто все. И злость бывает. Все бывает. А вот потеряешь их и горько и больно.
Папа погиб в 2001. Иногда очень не хватает. И очень жалко, что не увидел своих внуков.
Пока два месяца, и периодически накатывают истерики. Наверно было бы не так тяжело, если бы она не умерли почти в один день. Я привыкла переписываться с мамой каждый день, и первый месяц помогало продолжать ей писать про всякую чепуху. А так я в них не нуждалась, просто они были, а теперь нет. Я не одинока, у меня любящий и любимый муж, он помогает и очень поддерживает. Но пока вот так, реву. Потому что как же так - вот только недавно были, разговаривали. Я еще помню их голоса.
Cпасибо большое. Но в общем ужасно. Я думала что мама умрет первой, и все думала как же быть с папой, но он слег быстрее, и когда он стал умирать я даже не могла в госпиталь к нему приехать, потому что умирала мама и я должна была дождаться медсестру чтобы подключить капельницу, не могла поехать. И вот это ощущение ужаса до сих пор сидит. И потом я их забрала обоих одновременно домой, в коробочках, в красивых деревянных коробочках. Иногда с этими коробочками разговариваю. Надо их отвезти в колумбарий, но я пока не готова расстаться.
Мама ушла давно, больше 12 лет назад, папы нет четвертый год. В период острого горя было очень тяжело, сейчас осталась светлая печаль. Я помню их ежесекундно, они всегда рядом. После смерти родителей я поняла фразу о том, что после смерти мы продолжаем жить в наших детях.
Вы слишком начитались "романтических" фраз в каком-то источнике. "осталась светлая печаль. Я помню их ежесекундно, они всегда рядом. После смерти родителей я поняла фразу о том, что после смерти мы продолжаем жить в наших детях"-как ЭТО? Что значит "мы продолжаем жить в наших детях"? Вдруг я тоже "светло печалюсь", а не понимаю этого?
Папы не стало в 1999 в мои 29, через 14 лет не стало мамы. Ушли рано, папа внезапно в 64, мама в 74. Папа не застал внуков, мама очень маленьких, дочь помнит одну встречу, сын ничего. Очень жаль, они могли бы многое им дать. Помню всегда. Сейчас у нас осталась одна на троих (муж, его сестра и я) свекровь 90 лет. Дай Бог ей здоровья, часто возим к ней детей, единственная бабушка.
Всегда воспринимала как нормальный ход жизни. Самый естественный ход жизни, когда родители уходят , а дети живут дальше.
Ужасно, когда дети уходят раньше своих родителей.
+1
тоже не понимаю подобных тем.
Это естественный ход жизни. Странно не понимать этого.
Трудно было первый год. С папой 3 года, но и я была еще молодой и ранимой, незакаленной душой.
Зы. папа умер в свои 62, мои 31, мамы не стало через 6 лет, в ее 65.
вот брат умер в 44, оставив двух еще не взрослых детей.
Но в начале то, первый год, вы переживали?
Когда пройдет "давно" я наверно тоже плакать перестану.
Уже ответила выше, но повторю : "Всегда воспринимала как нормальный ход жизни". И спрошу вас : вы о чем / о ком переживаете?
О родителях ? Так они ушли туда, где нет ни забот, ни боли, ни страданий.
О себе переживаете ? Сами не стоите на твердых ногах, потеряли тех, кто вас поддерживал / содержал ?
Я вообще не переживаю, я просто переодически очень сильно реву. У меня пока только 2 месяца прошло, я выше писала. Еще за несколько недель до их смерти я понимала, что эти их страдания скоро кончатся. И мои заодно. Но очень трудно это первое время, невозможно рационально анализировать и вот так смахнуть все эмоции.
Нет, наоборот как раз, и что? Мама умерла 35 лет назад, я уже свое отплакала, поверьте, больше не хочу и не могу, только теплые воспоминания, никакой драмы. С отцом они развелись, прожив три года, он умер примерно 20 лет назад, этот факт меня вообще никак не задел, мы не общались. Вопросы?
Так 35 лет назад это и правда очень давно. Но вы же плакали первое время. Так и здесь - плачут люди, потерявшие недавно или относительно недавно. И у вас только мама, отец по сути с вами не жил.
Может кто-то и истеричка, но далеко не все, просто хорошие теплые отношения были в родительской семье. Вы не верите, скорее всего, потому, что у Вас нет такого опыта.
Странная логика... Те, если отношения были теплыми, то надо плакать и страдать годами?
я не увидела в этом топе тех, кто плачет и страдает годами.
Тихая грусть и вечная память-это не плачь и страдания.
Тогда перечитайте про жилетки, 16-17 лет грущу и пр.-грустить по 15 лет явно многовато И это... не надо столь буквально все слова воспринимать
Почему « нет такого опыта»? Вообще-то в большинстве семей все же мама любит детей. Даже если и не очень проявляет, разные матери бывают. Но такого, чтоб уж ребенок вырос и « хорошего и теплого отношения « никогда не знал, вы уж это загнули))
Данууу! на Еве у всех все самое исключительное и у всех УЖ ТОЧНО больше опыта и познаний, чем у каких-то собеседниц!
Если по теме-просто есть 1. не оторвавшиеся от родителей по каким-то причинам; 2. любительницы страдать и нагнетать; 3. есть родители, которые смогли вбить в голову своих детей, что без родителей, их опыта, человеческих качеств, авторитета и проч, детям будет очень плохо. Моя маман-п.2: всю жизнь, сколько помню, ругалась со своей до хрипоты, в детстве-прям страдала от материнской строгости, доходившей до абсурда и рукоприкладства, по ее словам, в общем, без видимого "хорошего и теплого отношения"). Но стоило бабушке умереть в 90+!, вот тут и началось. Честно, на мой взгляд, регулярные "в тему" вздохи "эх, мама" из уст женщины за 70 годков выглядели не очень. Да, начинайте уже крики, но я считаю, что память - она внутри человека, как и вера, если они есть. А все многолетние публичные страдания и обсасывания-немного перебор
По молодости было очень жутко от мысли, что родителей не с танет, мне повезло, отец ушел в 83, маме скоро 87, конечно, я расстроюсь, когда она уйдёт, но боли , страданий не будет, я понимаю, что возраст преклонный, в любой, как грится, день
может случиться главное, чтобы сейчас ей было хорошо
папа умер в 45, я уже старше него почти на 10 лет, часто вспоминаю, представляю сколько он мог бы дать внукам, он очень добрый, умный, разносторонний человек. Если бы он был жив, вся моя жизнь сложилась бы по-другому.
мама ушла 4 года назад, после долгой и изнурительной болезни, в 75. Ее реже вспоминаю