Кто как справляется с одиночеством?
Так сложилась жизнь, что мужчины нет, дети живут своей жизнью - дочь и сын, до меня им дела нет, не считая особых, нечастых поводов. Отдельная тема, не хочу это сейчас обсуждать. Мои попытки больше общаться с детьми были, но они выросли и живут своей жизнью, не у всех взрослые дети постоянно на связи с мамой. Наверное, это правильно, но у всех по-разному.
В остальном все хорошо, есть любимая работа, которая занимает большую часть моего времени. Есть спортивная секция, когда успеваю, то посещаю и ее. Есть пожилой отец, которому звоню каждый день и периодически езжу, чтобы помочь по хозяйству, пока он справляется сам, нужна только приготовленная мною еда.
Подруг особо нет, все живут своими семейными делами и заботами. Если и поговорю по телефону, то не чаще раза в неделю, никому чужие проблемы не нужны и я не хочу надоедать.
Ну так вот, когда дома бываю одна - вечера и выходные - прям хоть волком вой, не комфортно мне одной. Мужчину в возрасте 50+ найти почти нереально, тем более, что секс в голом виде вообще неинтересен без эмоциональной привязанности, а это уже отношения.
С психологом периодически работаю, но ничего не помогает преодолеть мою естественную тягу быть среди близких и родных людей, которых рядом нет.
Кто-нибудь может разделить со мной те же переживания и как их получается решать?
Да, попытки были неудачными, после развода был гражданский брак и пара отношений. Но до 45 было еще реально. Сейчас совсем туго. Выгляжу неплохо, моложе своего возраста, но то мужчина не нравятся внешне, то явно отношений не построить. Взаимность в таком возрасте очень сложно встретить.
Вы как будто оправдываете своё бездействие. Сложно в любом. Помогает упёртость и мотивация. Выше голову!
Я написала ниже, что на сайтах знакомств общаюсь. Я более чем активна, но все мимо. На секции одни женатые. Или совсем молодые
Я не рассматриваю иностранные, у меня пожилой папа и стабильная работа. Да и пугают меня иностранцы, наши то себе на уме, а другой менталитет и иностранца пойди пойми - где искренность, а где подвох.
Пожилой папа-это не приговор. А стабильная работа найдется везде. Просто вы ничего не хотите менять, зато ныть вам нравится.
Дайте совет, как в «загранице» найти стабильную работу в 50+ без опыта, и без знания языка. Вы же ей это советуете? Дайте ваши варианты, пожалуйста.
Полно молодняка готовых жить с женщиной постарше на их территории. Ищите на сз и в фитнес клубах тренера такие есть.
На сайтах сижу, но все мимо, уже веры не осталось, что что-то возможно. Даже общение бывает приятное, даже иногда встречи, но все мимо. Да и встречи крайне редко, на этапе разговора понятно, что человек не мой.
Ну значит у вас высокая планка. Либо снижайте, либо так и будете сидеть одна. У многих так, считают себя достойных лучших,а лучшие уже либо заняты, либо тоже считают себя достойны лучших, и получается замкнутый круг. Иногда лучше снизить планку и просто жить реальностью, а не иллюзией. Люди есть везде и часто неплохие, но многие проходят мимо и не видят ничего.
Да что значит планка, блин? Ну я, например, не буду встречаться с узбеками и таджиками, с гопниками, с людьми необразованными, тупыми и страшными на лицо.
А должна бы со всеми ними да, с вашей низкой планкой?
Давайте ваше глубокое понимаете.
Ибо я тоже не понимаю, о какой планке речь? Она не должна идти смени попало, а искры у нее не получается.
Не надо ей ничего снижать, не стоит прогибаться под изменчивый мир. Тем более, что это бесполезно все равно.
Ну так на еве отбоя нет в 55-65) И все сплошь благороднейшие свободные мужчины:party2
А что значит-высокая планка?) Если с человеком просто не интересно? Причем здесь планка ...
Это противно, думаю, когда тебя терпят только ради каких-то материальных благ и бросят сразу, как встанут на ноги или найдут вариант поинтереснее
Ходите на спорт чаще, на какие-то групповые или курсы интересные, чтобы был круг по интересам
На секции мужчин хватает, но все либо женатые, либо слишком молодые. По интересам…. Не знаю по каким интересам можно ходить, если честно. Но даже с дкскурсиями ездила, так я там самая молодая, одни бабки около 70ти путешествуют.
Ничего мы не бабки! Путешествуем веселой толпой не зависимо от наличия/отсутствия мужей и любовников)) Если хотите - присоединяйтесь, автор
Спасибо, но наверное, вы в Москве? А я вот в Подмосковье, это тоже многое усложняет
Не мешает, я спросила, хочется найти друзей, а расстояние не всегда этому способствует.
В наше сумасшедшее время мне проще встретиться с людьми из нашего чата, прыгнуть в поезд и уехать, чем с подругой, которая живет в соседнем доме. Поэтому если вы действительно хотите найти друзей, присоединяйтесь к нашим чатикам. Путешественницы, как правило, раз в месяц куда=то глобально выбираются, а у девушек и дружественного чата каждые выходные какая-то культурная программа. Если хотите, дам ссылки.
Кстати, еще можно волонтерить. Публика там разная и темы разные, что-то свое вы обязательно найдете.
А то я все на сайте махнем.ру пыталась попутчиков искать. Когда-то даже получилось пару раз, сейчас все мимо
То у вас слишком молодые, то вы из мо, что усложняет. Усложняете вы сами, снимите шоры, позвольте себе быть неодинокой.
Что значит слишком молодые? Какие для вас слишком и почему это минус? Вы как-будто ищите оправдание одиночеству,сами отказываетесь от любых возможностей,придумывая причины.
Вот как станете самодостаточной так люди к вам и потянутся. Научитесь справляться со своими эмоциями, не переносите негатив на других, не нойте, найдите то что вам интересно. И тогда и дети будут общаться и подруги с большим удовольствием. И возможно мужчина появится. Никто не должен и не сможет решить ваши внутренние проблемы за вас. Только вы можете разобраться сама с собой и жить счастливо. А к счастливым людям тянутся, к ним как магнитом манит.
Абсолютно согласна с вашими словами! Но, если Вы не видели, я написала, что периодически работаю с психологом. Я не сижу сложа руки, и даже более того, довольно всеми остальными составляющими жизни. И увы, не получается излучать радость, а не просто улыбку(я очень приветливая), когда ежесекундно ощущаешь себя одинокой. Можно только притворяться, что я счастливая, но одной мне некомфортно, хоть ты тресни. И не знаю, что в вашем понимании - быть самодостаточной. Я состоялась в профессии, я зарабатываю, у меня все есть, даже успехи в спорте, на все руки мастер. Вот только готовить мне сейчас не для кого.
Работы было много. Одна помогла наладить отношения с дочерью. С собой тоже работала, дошли даже до моей бабушки, которую я не застала. По роду все переходит. В двух словах сложно точно описать, смысл в том, что счастливые дети бывают у счастливых родителей. Понимание всего пришло, а вот как дальше что-то построить - непонятно
Я говорила про одиночество. Страданий по сексу нет, точнее сказать, он мне нужен, но не сам по себе, а в сочетании с эмоциональной привязкой. Кому-то разовое за радость, это не мой вариант от слова совсем. Вот как раз вытащили мои родовые причины. Скоро опять пойду, посмотрим что скажет. Просто есть ощущение, что многое уже упущено и нельзя исправить. Какая-то безвыходность, от этого и накрывает что одна.
Ну какая безысходность?
У вас уже налажен ход жизни, в быту уж точно.
Что вы ожидаете от претендента на вашу руку и сердце? Что изменится в лучшую сторону?
Хотелось бы душевно быть близкими и сексуальна интересными. В идеале совместное продивание или частые встречи, с каждодневным участием в жизни друг друга по телефону.
Чтобы не было проблем с кем поехать в отпуск или на выходные. Или было бы кому помочь выехать со стоянки в гололед, и в таких случаях чувствуешь свою беспомощность без мужчины.
Да ни один мужик не выдержит это ваше "каждодневное участие по телефону". Найдите лучше бедную родственницу, проблемы которой вы будете решать, а она взамен вас будет выслушивать.
Бесполезно что-то доказывать, но я не про созвон каждые пять минут, а про интерес типа как прошел твой день. Опять понесло всезнаек на повышение своей значимости за счет поучения другого человека)))
Думаете мужчины терпеть будут ваш такой тон в общении? Да и неинтересен им будет каждый ваш пук в течении дня. И никому он не интересен кроме вас самой. Не все надо вываливать на других.
Кто-то любит обсудить почем картофель нынче. Таких полно. Иногда идешь мимо, кто-то обсуждает что-то, диву даешься, что только люди не мусолят и их кто-то слушает и впрягается в диалог. Не все готовы жить высокими материями и не общаться. Мне, например, пустозвон не нужен, а кто-то без него жить не может. Помню была знакомая, ее сын рассказывал, не работала, хотя молодая,сыном не занималась, не готовила, не убирала, вся заросла грязью, зато каждый день часами висела с подругами на телефоне ни о чем болтая. Кому-то это нужно.
В моем понимании самодостаточный это умеющий справляться со своими негативными эмоциями, с раздражением, злостью, гневом, жадностью, завистью, унынием и т.д., всем тем что разрушает психику и мешает быть счастливым. Вот самодостаточные люди способны сами справиться с этим и наполнить свое сердце любовью к миру, добротой к людям. Счастье это не получать, счастье это отдавать.
То есть когда человек в критический психологический момент обратился за виртуальной поддержкой, это показатель наличия этих всех отрицательных качеств?) мне вообще не понятны такие нападки, когда это не значит, что человек постоянно в таком состоянии . У всех бывают взлеты и падения, спровоцированные какими-то острыми моментами. Да, у меня есть глобальная проблема - одиночество. Но это не значит, что я завистливый человек или не желающий кому-то так же помочь, например.
Чтобы не быть голословной, скажу, что часто по роду профессии бываю полезна людям и как психолог, чисто по-человечески. Что я занимаюсь и благотворительностью, и вообще, отдающий человек. Именно поэтому так не хватают того, для кого хочется приготовить вкусный ужин или позаботиться.
Неприятно, когда люди резко судят, не зная практически ничего, а делая поверхностные выводы по каким-то шаблонным описаниям ситуации.
А где я вас обвинила в чем то? Почему вы мое мнение о самодостаточности, которое вы спросили, приняли на свой счёт как обвинение вас в каких то грехах? Почему вы решили что это все конкретно о вас, а не о жизни в целом?
И да, я описала идеальную модель, и конечно же люди не ангелы и им свойственны и светлые и темные стороны. Но если светлой будет немного больше чем темной, то это уже позитивный человек. Психологи говорят, что нужно немного больше половины, а именно 60 процентов.
И поэтому да, пожаловаться вполне можно тем от кого хотите получить отклик, но надо знать меру и надо отдать чуть больше позитивных эмоций, чем негативных.
Где доказательство того, что во мне позитива меньше чем 60%?))) и вы видели тут мои посты на протяжении нескольких дней подряд? Я здесь не была года 3-4)
Все, больше не зайду))) здесь нет адекватной поддержки, за исключением некоторых доброжелательных комментаторов. Здесь сидят язвы, которые питаются разжиганием того самого негатива , доводя человека до агрессивного отпора от ваших нападок.
Почему вы решили, что я пишу о вас конкретно?
Вы слишком зациклены на себе. Это ваша проблема и это причина почему вас сторонятся. Теперь понятно.
Право не стоит так резко реагировать на ев. Есть тут язвы, конечно, которые в каждой теме всем пишут гадости, но есть и норм.тетки. Не стоит так остро воспринимать чужие слова. Так как это может лишить и чего-то ценного.
Отдавать всего себя всегда бессмысленно, себя себе тоже надо уметь оставлять и когда ты это понимаешь, то резко перестаешь нравиться людям, которые привыкли за счет таких добряков жить.
Опять ноете. "Вот только готовить мне сейчас не для кого" Если вы приготовите ресторанное блюдо и пригласите подругу/коллегу/дочь на ужин, то вам откажут?
Работая с психологом, вы помогаете только психологу.
Магнитом обычно тянет тех кто хочет, что-то поиметь. Как только обломится вмиг улетучиваются эти люди.
12 рабочих часов - вот так получается решать. И никаких одиноких вечеров дома: редкое свободное время, когда можно расслабиться - высшая ценность!..
Автор, я такая же одинокая ненужная детям тетка из Подмосковья.
В одиночестве не страдаю, после работы устаю, прихожу в себя. Гуляю с собакой. Начала худеть, продумываю диету, блюда всякие диетические готовлю вечером на завтра. Так время и уходит.
Иногда куда-то езжу одна. На кратковременные экскурсии, наверное, и нужна компания, а надолго-уж точно нет, я так в прошлом году подружилась с женщиной из своего отеля-потом не знала, как избавиться, тяжело с чужим человеком постоянно проводить время, даже приятным в общении и интеллигентным.
Подруга одна у меня есть, но она постоянно говорит о дочери, мне неинтересно.
Ну вот так потихоньку и доживаю свою жизнь, грустно, что так сложилось, что вышла замуж не за того человека когда-то, что дети знать не хотят, но тоски нет, выть не собираюсь, и даже какие-то мелкие радости в такой жизни есть.
Вдвойне обидно за Вас.
Ну тогда и живите в свое удовольствие.Что ж теперь...Это их выбор.Не Ваш.
Тратить остатки своей жизни на попытки соответстовать их уровню-бессмысленно и несправедливо.
Это ,наверное, редкий случай....
Обычная история, очень частая, к сожалению. Всяких шалав подзаборных и кукушек разыскивают, холят и лелеят, носятся как с торбой и пылинки сдувают. Компенсируя себе этим ее нехватку в детстве А хороших и в грош не ставят. Ибо переели этой заботы в детстве.
причина не в этом , вы себе придумали удобную отговорку и уверовали в нее.
детям нужны не крутые родители, а любящие по-настоящему, театры -музеи тут вообще никаким боком .
Меня совершенно не напрягает одиночество, наоборот. Никто не мешает и не мешается, делаю что пожелаю. Главное чтобы были деньги на все хотелки, но их как обычно всегда не хватает.
У меня все один в один с вами, прям под копирку. Только дочь еще и в другой стране, в которую нам путь заказан, а у нее сейчас долго идет оформление пмж, плюс работа, плюс долгая дорогая, так что мы по объективным причинам не виделись уже больше года. Тоска меня гложет смертная, еще и от такой иронии судьбы, что, когда она выходила замуж в 2019 и переезжала "в заграницу", не было ни ковида, ни СВО. Предполагалось, что будем хоть каждую неделю друг к другу ездить (на самолете было меньше 3 часов). Ан нет. Я уже понимаю, что если и будут внуки, то я их не увижу, как своих ушей. Первые три года я еще хоть питала какие-то иллюзии, что все нормализуется, или я смогу пережить это расставание, но нет. Становится все хуже, депрессия точно развилась, возраст еще, старение, красота уходит, никому не нужна. Отец умер 2 года назад. Мама, которая всегда была зажигалкой, за последний год сдала, вся в болезнях, страданиях и муках, что в душе она ого-го-го, а тело уже разваливается. Давит на меня еще и этим. Работа у меня (тьфу-тьфу-тьфу) прекрасная, но не вижу больше смысла, вечера длинные, по воскресеньям хоть вешайся от одиночества с самого утра.
Вы "не отпустили" свою дочь. Она сделала выбор - жить в другой стране. Это ее осознанный выбор и от Вас это никак не зависело. Мы же рожаем детей, воспитываем и отпускаем. Что тут поделаешь?
С внуками сможете по мессенджеру общаться, и сказки читать на ночь и языку их учить. А с дочерью попробуйте встретиться в 3й стране. Я читаю канал Голландец в России, год назад они все приехали на 3 недели в Узбекистан, и он с семьёй из Москвы и его родители из Голландии. Жизнь там дешёвая, климат тёплый (только летом сильная жара), фрукты, исторические древности, доброжелательные жители.
Ваша ошибка в том, что вы хотите навязать кому-то свои проблемы. Будьте проще, веселее. Люди отдыхать хотят и иметь в спутниках легкого человека. Дети тоже хотят этой легкости, не нравоучений и не жалоб на жизнь.
Организовывайте досуг. Не думаю, что некому будет составить вам компанию, если у вас приятный настрой. Всегда найдется коллега или подруга для театра или ресторана. В экскурсионные поездки на выходные на 1-2 дня можно и одной, там вы не одна такая "одинокая" будете. Речные круизы, там тоже полно одиночек, готовых к приятному общению.
Есть приятельница, ей будет 59, не скрывает, что без секса не может жить, постоянно имеет кавалеров, предпоследнему ок 30, сошлись на работе ( врачи), несколько лет были вместе, москвич, правда оказался слабовольным и немного странным, сидит на АД, рассталась с ним, но общается онлайн. Последний сосед по даче, говорит нормальный мужик, помогает ей. Но приятельница реально активная и незлобивая необидчивая, общительная,есть дочь взрослая, короче не скучает.
Здорово, тоже общительная, но вокруг нет потенциального общения с кавалерами, кроме женатых. И наверное, есть свои рамки, я не могу рассматривать мужчин намного моложе, они для меня как дети. Каждому свое
На вашем месте я бы занялась бы каким-нибудь хобби, которое приводит к общению. Например, в волейбол играть, или в небольшие походы ходить, какие-нибудь компании зимой на лыжах по лесу. Посмотрите в Митап группах.
Скажем, я играю в гольф. Обычно когда приезжаешь, предполагается что у тебя уже есть группа в 4 человека, или тебя добавляют к другой группе. 4 часа общения на разные темы. Наверно это не ваш вариант, это просто пример.
Потом, у вас же должны быть какие-то личные уже интересы, путешествия или какой-то вид музыки, может вы джаз любите. ищите, опять же, таких же в митап группах, в фей/сбуке.
Можно подсоединиться к группе изучающих какой-то язык, скажем английский. Обычно в таких группах раз-два в месяц встречаются пообщаться на этом языке, там и знакомых найдете. Ну или по крайней мере чем то себя займете.
Я хожу на секцию настольного тенниса, мне это нравится. А насильно себя заставлять интересоваться , например, лыжами, бесполезно, я их с детства не люблю. А что это за митап группы? Впервые слышу
Вы в Москве? Это группы по интересам. Гуглите
meetup moscow
https://www.meetup.com/find/ru--moscow/expat/
там разные группы - языковые, любителей гулять, любителей смотреть футбол, профессиональные - на любой вкус. Можете свою открыть. Все это бесплатно. И это по всему миру. Просто обычно ищешь в своем городе.
Автор, поздно. Нужно было лет 20-30 назад задумываться о будущем.
Вы в 20-25 неделю могли общения провести? Жили одни когда-нибудь?
Уверена, никогда.
Поражаюсь, как, как может быть скучно с собой?
Неужели не тянет почитать, посмотреть, попланировать ( например, путешествие), поизучать что-то?
И это я еще не предлагаю выйти из дома на спорт, в бассейн, в поход одного дня ( куча групп в сети организовываются), театр, кино, где не нужен компаньон.
Я, вот, почитала ваши сообщения и в попутчики бы себе не взяла. А вы хотите мужчину, партнера.
Чем заинтересовать можете, кроме заботы?
Ну, скажите, чем можете заинтересовать, хотя бы, новую подругу? О чем с вами можно подружить?
Да дело в том, что я тоже яркая, тетки меня не любят как и вас, и я давно одна. Мне 49. Никого не ищу, более того, бегаю от..
Сейчас есть взаимный интерес с преподом университета младше меня. С моей стороны интерес сексуального характера, препод в моем вкусе- одиночка, умный, хорошая фигура и какая-то скрытая сексуальная бесовщина.
Напишу, что у меня в интересах.
Трекинг, путешествия, велосипед, болельщица спортивная - фигурное катание, футбол, теннис, все крупные ЧМ и Олимпиады, интерес к мотоциклам и плавающим средствам. Своего нет и не нужно, но поддержать разговор с легкостью могу, причем, искренне интересуюсь деталями.
Понимаете, в возрасте около 50 бисероплетением, стихами и заботой … ну кого можно привлечь? Деда какого с огородом?
И не ищите в сложный период партнера, вот вам совет. Оставьте затею. Люди кожей чувствуют проблемного человека или ноя, хоть и временного. Вот я по нескольким сообщениям поняла и написала, что в попутчики бы вас себе не рассматривала.
Станьте интересной себе, самодостаточной, не пытайтесь спастись с помощью другого человека.
Ну честно, это невозможно- бисер, стихи и хороший мужик рядом с сексом, без жил. И мат проблем и пр пр
Сейчас уже нужно что-то неординарное иметь в интересах.
Извините.
Кстати, когда мужчине пишешь адресно эротическое стихотворение, это его очень даже цепляет и интересует)))
А по вашему ваши путешествия неординарнее чем бисероплетение и стихи?)) Меня удивляет категоричность людей, которые обесценивают интересы других в угоду своих. Вы перечислили ряд банальностей, которые сейчас и всегда популярны у всех или большинства. Ваши интересы ничуть не оригинальнее тех, которые вы занесли в список неинтересных мужчинам. На вас запал один одиночка и вы решили, что вы неординарная?))
А куда вы путешествуете и где у вас этот трекинг?
Потому что все остальное у вас тоже не интересное, ну вернее так, что-то вроде вышивания крестиком, учитывая что вы не гоняете на мотоциклах и яхты у вас нет. Теннисом вы не занимаетесь, только смотрите, как пенсионерка.
Я лично вижу, что Вы человек душевный, при этом интеллигентный, умный, хорошо владеете речью. Всё у Вас в жизни неплохо, во всяком случае не хуже, чем у других. Обязательно и друзья по интересам появятся и личная жизнь наладится. Я Вам искренне этого желаю. Я бы с удовольствием имела такую подругу.
Спасибо большое. Но с меня хватило, очень отрезвили нападки комментаторов выше. Даже как-то плохое настроение отступило. Но больше сюда не зайду, даже в момент, когда хочется выговориться и надеяться на доброе слово от незнакомого человека.
Тут редко такое бывает, но всегда у комментариев спектр от критики до поддержки. Советы тоже бывают дельными.
Вы зря так категоричны, не стоит из-за одного-двух злобных комментаторов, которые тут постоянно на всех без разбору нападают, отказываться от общения с адекватными людьми, которые тут тоже есть.
В походы одного дня как раз ездят одни тетки того же возраста , что и Автор.
Они сами по себе прекрасны-эти походы.
Но найти там мужчину (а автор этого хочет )-нереально.
Я сама езжу в такие походы.Но мне и нужен только поход.А автор хочет мужчину.
Но там их точно нет.Если только водитель или гид.
Ну значит это ваше окружение, что не значит всего на свете. Другой знакомый-одиночка, тоже все-время в тур.походах проводит, горы и тп. Говорит, что очень много теток, но и мужики ходят тоже.
Мы говорим о разных походах.Это раз.
У меня окружение-не мое, как вы выразились.Это чужие незнакомые мне люди..Это два.
Я выбираю путешествия одного дня в разных группах , коих очень много и там сплошь совершенно незнакомые мне люди.
Я выбираю , ищу конкретный маршрут и еду с теми ,кто едет туда, куда мне надо.
Группы разные.Но только всех их обьединяет одно-сплошь женщины.И 80 проц-пенсионного и предпенсионного возраста.Оставшиеся 20 проц- и молодые девчонки есть.И это логично-был бы рядом муж и машина, все они поехали бы с мужьями на машинах.
Да, есть замужние женщины, у которых жажда к путешествиям превалирует над желанием ездить только с мужем.А муж работает посменно или вахтовым методом.И такие есть.
Подруга моя замужняя ездит со мной, так как муж любит выпить и полежать на диване.Ненавидит походы.А она обожает.
Вот она и едет .И тоже пенсионного возраста.
Эти маршруты-НЕЭКСТРИМАЛЬНЫЕ!
Вы же говорите о походах в горы (альпинизм), где основную часть составляют как раз мужчины.
Но там нужна подготовка.
Просто обычная тетка 50 летняя туда не попрется, так как не каждый может в силу своего здоровья взобраться даже на 900 метровую высоту.А уж выше-это как раз уже экстрим.
Так что у вас своя правда, у меня своя.
Я в институте в походы ходила, я геолог по обр. А где можно найти такие группы? Все что вы описали- это прямо для меня. Так захотелось...
Я вряд ли Вам помогу.
Вы в другом городе.
А я в Иркутске.Уже писала ниже что нахожу такие группы в мессенджерах.
Группы так и называются-Путешествия выходного дня или иначе, но с той же сутью.
Каждый раз вижу там анонсы на ближайший месяц.
Выбираю куда мне хочется, пишу организатору, скидываю деньги, и в назначенный час выезжаем.
Для меня это тоже прямо супер.
Так как я в отличии от моей семьи всегда готова, и ничем не обременена.
И мне нравится, что там незнакомые люди.Хочешь общаться-пожалуйста.Не хочешь, никто не лезет, ходи любуйся природой,наслаждайся возможностью видеть прекрасное.
В любом случае всегда находятся те, с кем хочется общаться и даже после похода.
Но вот в плане поиска мужчины-*это точно не тот вариант.
Повторюсь-там женщины всех возрастов.Превалирует предпенсионный и пенсионный.
Ни разу не разочаровалась.В походах на Байкал , Ольхон, Аршан даже с ночевками ездила-и шашлыки, и прекрасные фото.А,главное, эмоции, которые как спасательный круг держит нас, дабы не свалиться в депрессию.
Какие же мы разные..
Почти как у меня-развод, отношения, дети взрослые и тыды..
Только мои дети очень близки со мной И родителей уже нет..
Так вот я наслаждаюсь одиночеством.Честно.И откровенно радуюсь, что устояла и не приняла предложение в уже зрелом возрасте..
22 года брака, не плохого, но не идеального.От этого огромного жизненного этапа остались замечательные дети, воспоминания, теплая грусть...и никакого сожаления о принятом решении расстаться. Всему свое время.
Потом очень длительные серьезные прекрасные отношения...которые могли, но не закончились браком .И это было впрекрасно, своевременно..и тоже- лишь легкая грусть и прекрасные воспоминания.
Не представляю сейчас, чтоб жить с кем то.
Казалось бы всем нужно плечо, понимание, поддержка ,особенно в тяжелые минуты и периоды.
Но вот в моем случае именно в тяжелый период мне одной легче переживать.Не представляю, чтоб в то время как ты буквально раздавлен обстоятельствами, был рядом чужой человек ...
Да-да, именно чужой.
Это не муж, который с юности с тобой и стал родным.Это чужой человек 40-50-60 лет,..и на него нужно изыскивать ресурсы-внимание, заботу..при любых твоих обстоятельствах..
А их нет-этих ресурсов.И это значит неизбежны конфликты, упреки, непонимание, чувство вины..Зачем ?
Я часто сейчас думаю о том, что я бы еще больше не справилась с ситуацией, если б мне нужно было еще кого- то опекать, о ком-то заботиться, изыскивать душевные силы на общение...
Я даже от семьи изолировалась по максимуму, объяснив им , что мне сейчас так нужно, так правильнее для меня,
так легче.Все все поняли и никто насильно не принуждает к общению.
Если отступить от обстоятельств, то в целом одной очень неплохо.
С подругами общаюсь по мере собственных желаний.Никто ни на кого не обижается, если не принимаю приглашение куда то.
Когда есть острая необходимость общения-вот семья, вот подруги, вот коллеги (неужели общения на работе Вам мало)?
Я обожаю вечером возвращаться домой после рабочего дня,и, следуя лишь собственным желаниям-валяться, читать, слушать музыку, немножко поиграть на фоно....понежить котиков,,,пообщаться в мессенджерах с теми, кого люблю...посмотреть сериал, не готовя обязательный ужин, перекусив лишь чем-то минимально...и в свое удовольствие.
Могу просто стоять у окна, смотреть на падающий снег., могу плакать,и никто не удивится, никто не спросит-что с тобой? и не нужно стесняться и кому-то казаться сильной, когда этих сил просто нет.
Вот в субботу еду с подругой в снежные дали,будем созерцать красоту, общаться с незнакомыми людьми...а потом вернусь в любимый дом...мой дом...где мне лучше, чем где либо..
Допишу.
Если Вам действительно нужен мужчина рядом, то да, мои ощущения Вам не близки и непонятны.Для меня этот аспект не важен совершенно.
Желаю Ва м встретить мужчину, который привнесет в Вашу жизнь то, в чем Вы нуждаетесь.Но не добавит проблем и разочарований.
надо же как мы с вами совпадаем...я так же мыслю, и тоже мне легче проживать обстоятельства одной, мне не нужна никакая поддержка ни от кого, я ее вообще не воспринимаю, мне легче побыть самой с собой, все пережить в одиночестве. и муж, с которым почти 30 лет живем роднее родных, хотя жизнь у нас была сложная. и когда мне плохо на душе, да такие моменты бывают, он меня не трогает, пока я сама не отойду, не лезет в душу со своей поддержкой. с детьми очень хорошие отношения, и близкий контакт тоже. даже не могу себе представить зачем мне стал бы нужен чужой мужчина в немолодом возрасте, муж оно понятно, 30 лет вместе, трое общих детей, общие планы и интересы. да и столько интересного сейчас в жизни, неужели можно испытывать ежесекундное одиночество в нынешнее время?
У Вас есть муж и Вы не одна. Поэтому Вы не понимаете то, о чем автор пишет.
мы с мужем проживаем раздельно, так что я понимаю о чем пишу. а когда вместе жили то наши био ритмы не совпадали настолько, что порой виделись только перед сном, тк я сова, а он жаворонок. я работаю из дома, а он уезжает на работу.
И я такая) Стоит "завести" мужчину и сразу понимаешь, как классно тебе было одной) Главное, с детьми поддерживать хорошие отношения..., а всё остальное временное.
Шанс встретить свою половинку в 50 плюс, тоже самое, что выиграть джек-пот в лотерею))) смысла страдать от этого нет никакого.
У Вас иная ситуация, вы писали что от мужчин отбоя нет и вы от них устали. Тут одиночество. Вы автора понять не сможете при всем желании.
Да мало ли что и у кого было?? Это было когда-то.Не сейчас.
Я пишу почти про тот же возраст, что и у автора.
Мы обсуждаем положение дел здесь и сейчас, без оглядки на прошлое.А оно у всех было.
Сейчас мы с ней в равных условиях, за исключением отношений с детьми.
Я прекрасно понимаю о чем она.
Думаю,Вы правы.
Но это не мешает мне искренне сочувствовать всем, кто оказался без поддержки детей,которых вырастил.
Это очень горько.
Какая поддержка нестарых женщин, доживите до 75, а потом хвастайтесь кого и как дети поддерживают, лично иди он-лайн
Рано ещё урожаем хвастать
Значит вы не понимаете что такое "тёплые отношения" с детьми.
Для этого не нужно доживать до 75.
Их поддержка и участие и в 40, и в 50 чувствуется в любой момент.
Можете эту "поддержку" назвать и расценивать иначе-неравнодушие и забота. Пойдёт?
У вас иначе. Возможно и так бывает.
У меня в жизни УЖЕ было много ситуаций когда я б могла убедиться в том что они никогда не оставят меня в сложной ситуации.
Я в них уверена .
И я в своих уверена, в старших и проверено, у меня муж для поддержки и заботы
Сепарироваться надо вовремя
У всех своя жизнь, насыщенная, много дел и забот
Блин, у меня трое, старшей скоро 21, ну какая поддержка? Мне 50, кстати, наоборот это она во мне поддержку искала, сейчас, слава Богу, ситуация улучшилась с помощью психолога, звонить сразу перестала.) Им надо своею жизнью заниматься, а не поддерживать мать 50 лет! Вот сына тут поддерживала 18-летнего. Не он меня. А как все наладится - уверена перестанет писать. Ваше функция - бабушкой стать, а не искать поддержки у детей.
Вот тут думала про развод, меня больше всего деньги напрягают и да - отсутствие машины. А так - ну жила я недавно одна без мужа, он уезжал на несколько месяцев. Прекрасно жила. А мужики в возрасте есть, недавно была на мероприятии, меня дядечка клеил - ну примерно 50 плюс, приятный, политолог, специально ждал, когда я буду уходить и пошел со мной метро.)
+ 10000! Вы прям меня описали. Я с вами полностью согласна. Я точно такая же, кайфую от всего этого же. Есть дети, есть подруги. Но одной мне прекрасно, спокойно, можно быть самой собой, есть что хочешь, делать что хочешь, не подстраиваться ни под кого. Это - свобода. Это - кайф.
Бедные экстраверты, они всего этого не понимают, им плохо одним. Они не умеют быть счастливы одни.
Я с головой уходила в работу. Много и разнообразно путешествовала одна и с подругами. Находила себе активности в виде ремонтов.
Ну и конечно знакомилась, знакомилась и еще раз знакомилась.
Их просто нет, иначе давно подруги ваши были б выставлены в и-нсте. Кроме детей с семьями, бабок мужа никого и нет.
Моего мужа никому не увести - тут я совершенно спокойна. А если я ошибаюсь - то это обязательно должно произойти. Я хочу жить исключительно с горячо любящим меня мужчиной)
Классный мужик? Тот, кто годами висел на СЗ в надежде "вдруг дадут"?
Это отброс, а не классный мужик. Со всех сторон сомнительный.
С какой радости? Существуют такси, а у моего мужа существуют свои дела(дела своей семьи).
Как боитесь его наедине с женщиной оставить, как не доверяете... А только жить начали с ним.
Ну вы же обиделись, когда подружка попросила всего лишь подвезти её. Не доверяете мужу, а всего ничего живете то.
Обиделась? Что за странный термин?
Во-первых это было больше 2 лет назад, а во-вторых, с какой радости мой муж должен а) делать то, чего он не хочет(везти какую-то тетку, вместо такси), а в третьих, почему я должна кому-то отдать 3-4 часа общения с моим мужем?
Вы побоялись, что он ей в машине предложит. А учитывая, что это ВАША подруга - она не откажется.
И все, нет у вас мужа. Подруга стройнее и симпатичнее ведь))
Спецом только таких подруг держите? Чтоб в 2 раза толще😆, совсем в себе не уверены?
Так по вашей, чем толще, тем для вашего мужа привлекательнее. Это ж вы писали, не я. Ваша, однако, логика.
Вот вы и побоялись своего наедине оставить с такой привлекательной подругой😆
С какой радости мне отдавать свое время другой женщине?
С чего вдруг мой муж должен захотеть кого-то везти?
Значит это была вообще не подруга, а какая-то знакомая, причем явно более интересная внешне, чем Вы. В этой просьбе ничего такого нет, но Вы раздули ее до масштабов вселенной.
Так вы же лезете к чужим мужьям, чтоб они ваши сумки таскали и машину толкали. Двойная мораль?
Конечно, ремонтами у нас занимаются специально обученные люди, мы в это время не живём в пыли и грязи, как вы. Это вы за неимением средств алкашей нанимаете для ремонта. И поёте , как это здорово месяцами жить на стройке.
Это нереально здорово. На ФБ есть группа наших единомышленников. Ремонты в старых домах они делают иногда и по 10 лет.
Нам настолько нравится так жить, что мы планируем купить еще, после окончания ремонта. И снова делать домик.
Такой ремонт(с проживанием) оказался самым классным и удобным.
А куда деваться вам? Денех нет на хороших профессионалов, а мастеров алкашей контролировать приходится, живя в грязи и пыли ремонта.
У вас же "дом мечты", зачем вам еще?? Или уже не знаете как от него избавиться?))
Да, причём то что он алкаш опытная прожженая Халя узнала якобы совсем недавно, а до этого все время писала какой окуенный рабочий нашёлся, мастер на все руки, хаха ха)
Он волшебным образом трезвел за полчаса? От него не несло перегаром? Вы ему ключи от дома оставляли, уверены что не пил? хахаха
От пьющих за версту несет. Но у вас наверное все куревом так провоняло, что вы вообще запахов уже не ощущаете)))
Пьете тут только вы, каждый день. Поэтому даже не помните, что пишите и вываливаете на просторы инета.
Она вообще неудобная. Даже без перил, железки какие-то торчат. И вы еще говорите о красоте и уюте...
Красоту и уют мы создаем ежедневно. Лестницу позавчера просчитали. 214 тыс. Осенью будем менять.
Вот всегда, Кто-то страдает, что один, а я мечтаю, но мне в ближайшие годы не светит, у сожалению от человека зависит, мне самой с собой нескучно, есть и буду т животные, хобби, дача, близкая подруга и ещё 2 подруги, соседи, даже убрать мужа, детей, внуков, когда блин скучать, и мне особо никто не нужен, двое детей отдельно давно, к счастью, мне не надо близости в отношениях от них и им тоже, всё в нашем нормальном доя нас режиме
не знаю конечно, мне интересно и нескучно одной, я себе массу занятий найду, вот ребенок младший скоро уедет поступать, и можно слегка выдохнуть, заняться тем на что не было времени и сил, куда нибудь поехать, смотреть любимые фильмы, ходить в кафешки и ресторанчики без привязки к чему то и кому то. наконец то можно пожить для себя и как хочется полностью. зачем нужен еще какой то чужой мужик, которому надо наготавливать и заботиться? не наготовились что-ли за семейную жизнь? не не, мне такое точно не надо. есть подруги, отлично себя чувствуют, главное чтобы финансы стабильные были в этом возрасте, без них вот точно будет неуютно.
Автор, начните встречаться с мужчинами просто для секса. Это повышает уровень гормона радости, а там и отношения появятся, или с мужчиной с которым спите чуть больше начнете.
Мужчины тоже ой как привязываются
У меня все отношения начинались с секса. Одним вот уже 6-ой год, вторые пол года.
Притом, что я мужчин только для секса рассматривала
Мужчинам всем в районе 50-ти
Как можно так советовать- начните для секса. Наверное она бы начала, если б потребность была. Мне тоже 50, сейчас вот хоть сто человек мне скажет начни сексится с мужчинами с сз, не смогу.
Не каждый может начать знакомство с секса))))
Не все такие отчаянные.
Мне и в молодости то нужно было сначала подружить какое то время....
Сидела женщина, сидела, исполнилось ей 50++ и прям поскакала она секситься))) :party4:cool1
Ну какой секс? Чтоб все участники друг друга предмогильными обвислостями пугали, что ле...
Не все настолько на помойке себя нашли, у некоторых еще развито чувство брезгливости, не только чесалка.
Вы такая простая, что даже завидно.
Я готова для секса, хочу начать с секса. Но проблема в том, что они мне для секса не нравятся! Молодых лет 30 я даже не рассматриваю, мне это некомфортно.
Не люблю худых, толстых, страшных. И хочется, чтобы сексуальный интерес возник. И мне не нравятся мужчины, которые просто трахают, как роботы, не думая о женщине. Или им кажется, что они думают о женщине.
В этом возрасте они ленивы, явного сексуального интереса нет, но зато готовы мозг повыносить своими добраутрами.
Есть те, которые хотят секса, но у них подход - приезжай ко мне на дачу, я тебя откукарачу. Т.е. они не готовы даже пальцем пошевелить, чтобы заинтересовать женщину. Все сама-сама, приехала, а он, так и быть, трахнет тебя. Такое не подходит.
Остальные рефлексируют, ноют, шлют смайлики и т.д.
За 4 месяца активного знакомства нашла одного, моложе. Другой (ровесник) гундосит, что ему надо время, сближение и все такое. Подозреваю, что с сексом там тухло на таких скоростях.
Вчера встретилась с мужиком, 42 года, готов, но я не готова - он простой работяга-плиточник и на внешность так себе. У меня на него не встанет. А встретилась только из-за его уговоров активных.
При этом у меня постоянно болтаются в разработке мужики в основном моложе.
Но я все равно знакомлюсь))) Мне 49.
« Т.е. они не готовы даже пальцем пошевелить, чтобы заинтересовать женщину» - есть простой метод отсеять. написать в анкете: «Люблю цветы». Ну и все. Пришел без цветов - развернулась и ушла.
ну а зачем сразу с цветами ? если мне мужик не понравится, а он с цветами, то нах его цветы?
Дело не в цветах, а в том, как мужчина проявляет себя, как делает шаги навстречу, как показывает заинтересованность во мне. Вот некоторые даже эти элементарные действия игнорируют.
Давайте вы мне не будете рассказывать, как отличить заинтересованного во мне мужчину от того, кому все равно, кто, лишь бы согласилась.
Нет никаких тех самых, есть модели поведения человека. Я не отношусь к знакомству, как к конвейеру, и у меня это работает.
Даже не знаю, что сказать))))
Вам все мужчины одинаковые сначала? Или все-таки вы не со всеми вступаете в контакт, а с теми, кто вас заинтересовал?
В моей картине мира мужчина просто обязан продемонстрировать интерес ко мне, показать, что он хочет познакомиться, готов к каким-то минимальным действиям, адекватным ситуации, чтобы вызвать во мне ответную заинтересованность. Если он будет сидеть на жеппе ровно и не шевелиться, то я его тыкать палкой не буду.
Полно таких - кружите меня, кружите. Ноль инициативы. Для меня действия мужчины в мою сторону первичны. Я смотрю на них и делаю ответный шаг. Или не делаю)))
Симпатичен, общается нормально, приглашает в кафе, обязательно сразу - можно встретиться. Пришел без цветов - второго свидания не будет.
Заведите собаку или волонтерьте в приюте. там столько интересных людей, в том числе мужчин,кстати! Можно веечрами таксовать,если у вас есть машина. собеседники, истории забавные, места вокруг дома посмотрите.
С детьми надо решать вопросы, а не мужика искать\
Решите, и сразу настроение появится, и глаза загорятся, и люди вас увидят
Какая Вы интересная, решать вопросы с детьми)
Если на сообщения не отвечают, а из своего дома выгоняют, выпихивают буквально, как можно наладить?
К психологам я ходила, все в один голос говорят: живите своей жизнью, все, не нужны вы им.
это что надо делать было с детьми чтобы они себя так вели? вы конечно не признаетесь. ваши дети с вами поступают ровно так, как вы себя вели с ними, моя мать тоже не понимала, а почему ее выгнала моя сестра из своего уже дома..ну она забыла как чуть что выгоняла детей и попрекала копейкой и едой
Да ничего особенного не надо было делать.
Заниматься с детьми, чтобы поступили в хорошие школы. Бежать с работы, давать задания и проверять. Водить на кружки, ждать там часами вместо отдыха. Возить на море по 4 раза в год. Оплачивать все хотелки, от шмоток до лагерей. Лучшие оптики, платные стоматологи, ни разу за все детство не были в бесплатных.
Лежать в больницах и ухаживать там за ними, когда болеют.
Ходить в милицию, когда хотят поставить на учет за драку.
Разруливать прогулы и пропуски школы, будить по утрам со скандалами, выслушивать крики и скандалы и уворачиваться, когда пытается душить (не то сказала о прическе, не понравилось).
Вот и все, реально сейчас лучше жить в одиночестве, чем с деточками, которые не ценят ничего.
начали то вы хорошо, а вот закончили...ваша вторая часть очень красочно говорит о таких матерях, они скандалят, орут, даже лупят, потому что просто так в нормальной здоровой семье ребенок не прогуливает школу и тем более не душит родителей за прическу :chr2 у меня есть такая знакомая, ее забыли оба ребенка, она тоже всем рассказывает как и на моря их возила, и задания давала и проверяла, и подарки дорогие и шмотки покупала, правда оскорбляла и била между этим, попрекала едой, тем что трусы им стирает и прочее. думаете это она рассказала сама? неа, дети ее, когда уже выросли и сбежали. и да, они с матерью не общаются совсем, оба.
а лечить, возить, кормить и одевать это обычная родительская обязанность, а не подвиг. а то, что приводы в милицию были и драки в семье, так как воспитывали, то и получали. агрессия всегда порождает агрессию.
Ну вот видите, неправильно воспитывала, теперь осталась одна, и совсем не горюю в одиночестве, в отличие от Автора)))
А детям мать все равно понадобится, с годами придут, даже не сомневаюсь.
такая мать не понадобится, полно детей кто так и живет своей жизнью. даже на еве таких много. особенно когда свои семьи заводят и детей своих рожают. а вам одиночество на пользу значит. уже не зря все.
Ну значит, не понадобится.
И дальше что?
Что хотите мне доказать?
Про то, что в хороших семьях дети не прогуливают школу и не дерутся с ровесниками, особенно повеселило. Сразу видно, что все знаете о детской психологии.
вам ничего. ваши дети вам доказывают. при чем тут драка с ровесниками? вы перечитайте что написали. и да, дети с нормальной психикой из здоровой семьи не дерутся со свестниками и никого НЕ ДУШАТ, это проявление агрессии, которую нужно выплеснуть извне, тк дома пока нельзя. но вы убеждайте себя, что дело не в вас, ага.
"Разруливать прогулы и пропуски школы, будить по утрам со скандалами, выслушивать крики и скандалы и уворачиваться, когда пытается душить (не то сказала о прическе, не понравилось)"
Почему ваши дети забили на учебу, орут, скандалят, душат вас? Может вы себя так же вели? Орали, скандалили и били детей?
Потому что такие у нас были отношения с мужем, когда он оскорблял меня, потом я стала отвечать, а мозгов развестись хватило только через 20 лет совместной жизни.
Ну Вы не можете простить матери -и не общайтесь, почему нет. Я тоже со своей не общаюсь практически. Хотя она меня никогда не била и не повышала голос. Просто не о чем говорить. Поддакиваю в ответ на ее рассказы о старческих болячках да и и все.
я не поддакиваю, я вообще не общаюсь и не вижусь. и да, вы таки виноваты в том, что ваши дети так себя вели. это вы подали им такой пример в семье, орать, оскорблять. а душить ВАС их кто научил? я даже не могу представить как надо воспитывать ребенка, чтобы он кинулся меня душить(((
моя мать меня оскорбляла и унижала, замахивалась, но не била, видимо боялась получить ответ, этого стало достаточно чтобы полностью вычеркнуть ее из своей жизни. не жалею.
ваше "не о чем говорить", говорит только о вас, и о вашей гордыне, типа вы умнее, чем ваша родительница. но такую умную вас вырастила ваша мать, с которой теперь стало не о чем говорить. не очень красиво именно вы выглядите.
Я не умнее, мне иногда смешно слушать ее получен, что я не так варю яйца или жарю картошку и т.д. и т.п.
Но это МАМА, поэтому я ее выслушиваю, а также покупаю лекарства, сопровождаю в больницы и делаю все, что должна делать дочь.
А проще как вы, не общаться, не обременять себя заботами о матери. Вспомнить все детские обидки, объявить ее токсичной и не тратить на нее свое время, силы и деньги. Ничего не делать и радоваться жизни. Гораздо проще, правда.
вы не сравнивайте свою маму и мою. моя мама не картошку мою критиковала и сваренные яйца, это вообще ерунда, такое даже и воспринимать не стоит. моя пожелала смерти мне, остаться одинокой. вот именно за это я и перестала с ней общаться, потому что да, это ненависть и токсичность. моя мать переносила на меня все свои проблемы и несчастья, унижала и оскорбляла, хотя я в них не виновата. она могла и не рожать, но однако зачем то это сделала, не имея ни малейшего проявления материнской любви. и да, это лучшее что можно было сделать, перестать общаться, тк я хотя бы стала спокойнее и счастливее.
это вам дети не отвечают на смс и звонки? должна же быть причина и вы ее знаете. я когда родила первого ребенка, дочь, стала от матери еще дальше, прямо отгородилась стеной. никак не могла понять и оправдать ее за действия и гадкие слова, и это мама :( и сейчас, когда у меня уже трое, мое мнение не изменилось, я не смогла ни забыть ни простить.
неа, пистюлей и оскорблений они переели, да так что даже дорогие шмотки и подарки не покрывают ущерб. а горе матери, всякие алкашки и кукушки они не всегда ведь оскорбляют и бьют детей, они просто спиваются на глазах у детей. у меня соседка такая была, пила да, но как же она их любила и жалела всегда, хотя ничего им не давала. и они ее жалели и любили. потом выросли и стали с ней носиться везде, лечить и приводить в чувство. они понимали, что она пила от слабости и своей ведомости. кстати, она бросила пить стараниями детей, и даже снова вышла замуж за нормального дядьку. и это реально два разных человека стали. дети успешные получились. может потому что любовь к ним была безусловная, хоть и пьяная..
Как угодно, но налаживать.
Невозможно наладить, если только человек мертв.
нет. невозможно когда вторая сторона не хочет налаживать. да и не все можно наладить. а иногда и не нужно. для обеих сторон.
Вспомнила еще где очень легко познакомиться с мужчиной.
На горнолыжке.
Но если Вы никогда не стояли на лыжах, то в 50 наверное, ради знакомства, не стоит начинать рисковать костями.Плохо уже срастаются((((
Там не успеешь запрыгнуть на подъемник (еще когда швабры были), как тут как тут кто- нибудь уже рядом присядет.Я психовала внутренне.Так как любила ехать одна и петь Зимний сон Алсу))) одна! .Но их не сгонишь же.
Пока поднимаемся (5-9 минут) обо всем успеешь поговорить и даже симпатию выразить или заметить)))
И если грохнешься, то обязательно кто нибудь поможет собрать руки-ноги-лыжи в кучу))))
Потом внизу за кофепитием уже как с друзьями общаешься с такими спасателями)))
На беговых в лесу в лесу рядом с домом часто вижу, как одинокие дядьки катаются.Но мне кажется, они какие то чересчур зацикленные на лыжах)) носятся на скорость, глядят на смарт-часы, чего то там засекают, видно к рекордам готовятся.:chr1
Они ж не знают что их ровесницам еще с е кс подавай))) :cool1у них теперь другие рекорды)):sad2
Вчера с одной подругой разговаривала..Она этим летом ездила в автобусный тур по Золотому кольцу.
Говорит-одни пенсы.Причем опять одни тетки.И на весь автобус один дедушка был)))
Но сама поездка ей очень понравилась)
Вторая подруга ездила из Москвы группой на 2 дня в Новгород-сбросила фотку...ну Че...одни женщины пенсионного возраста.Честно.;-)
Самые активные, самые любознательные, самые свободные, кто? Конечно женщины пенсионного возраста):ups3
Да, все так и есть. На курортах надо искать, в военных санаториях. Там возможно водятся мужики. Вспомнился фильм с Полищук и Тихоновым, она в Ялте в санатории водителем работала, он отдыхал... В таких санаториях можно поискать)
Прошлым летом была в санатории в Сочи..уехала сразу после смерти папы и мамы..чтоб просто убежать от всех.
Там мне в первый же день подсадили мужика из Москвы...Вполне был неплохой, достойный дядька..
Но я была в таком состоянии, что даже разговаривать не могла.А он старался понравиться..Не совпали мы по намерениям..
Так что было бы желание...
Ну к Вам насколько я помню всегда сватаются, знакомятся, но Вас это не интересует.
Ну конечно! Что ж с этим поделаешь.А Вас это разъедает, раз Вы в каждой теме не забываете вспомнить события из моей жизни.
У каждого своя судьба.Ваша-такая .
Друг, которого все хотели это как? Ну не по женской части значит друг, не смешно , разумеется.
Вы способны понимать прочитанное?
Вы прочли почему я уехала и в каком состоянии?
Мне вас жаль.Вы злобный человек.Ну смейтесь дальше.
жалкая завистливая тетка это, потому и одна сидит. какое нутро так и живет
Завидует.
Я такая же, куда бы не поехала, постоянно кто-то липнет. Обязательно новые знакомства.
Ничего не делаю для этого, не флиртую, глазки не строю.
Иногда меня даже приятельницы спрашивают, ну как ты их приманиваешь? Да никак.
Вы все никак не успокоитесь:)? Да не завидует Вам никто, конечно все мы верим что регулярно везде к Вам сватаются, машины останавливаются, тележки переворачиваются, а Вы хотите быть одна и только одна:)
то что вы никому не нужны, не говорит о том, что все такие, вы видимо УГ, даже по ответам вашим все ясно. и завистливая к тому же. у нас тоже в компании такая подруга есть, она из одного брака в другой сразу переходит, и все мужья очень приличные. может потому что у нее не написано на лбу не подходи убьет? и приятная приветливая? есть женщины, которые всегда нужны, а есть такие, которые никому. вы видимо из второй категории, раз так реагируете.
Зависть - слово повторенное вами много раз, так что вывод напрашивается. В данном случае пример с вашей подругой совсем из другой оперы, её все хотят и она выходит часто замуж, что вполне логично и вопросов не вызывает,) в чем можно завидовать одинокому человеку, если по вашему я такой же одинокий человек, как и дама с вечными рассказами фантазийными?
я не одинока, мне завидовать нечему. почему вы считаете, что оппонент выше фантазирует? как правило к таким и липнут, потому что они не в поиске, у них нет вот этого в глазах ищу мужа, партнера и прочее. моя подруга примерно такая же, она всегда не в поиске, это ее находят, а она уже думает. но ведь такие женщины есть?! есть женщины, которые в 51 год замуж выходят пятый раз, и тоже очень хорошо выходят. но там и женщины ого-го. я лично знаю такую женщину, она и в 50 лет красотка нереальная была с фигурой. а как она готовила, вся компания просила, а как веселилась. женщина огонь. ее мужья просто пасли, когда она освободится уже:)
На еве почти ко всем за 50-55 очередь из респектабельных женихов, так что дама Ваша не уникальна))
не ко всем на еве, не врите, многие как и вы одинокие. но если я не одинока и никогда не была в поиске, то чего мне врать то? ну есть такие тетки, которые всегда с кем то и при ком то, ВСЕГДА. и это к ним клеятся, а не они, они только выбирают. вот вы не из таких, потому и одинокая сидите. а может у вас столько тараканов и проблем, что дело совсем не в мужиках, а вас самой))
Ваши домысли про меня очень смешны, пожалуйста давайте еще, мне очень забавно и прикольно такое читать) Вы зря обижаетесь, прям несколько дней Вас все колотит и плющит, может потому что Вы и сама одинокая при якобы огромном интересе к Вам?))
ну какие домыслы? вы сами язвительно написали свой первый пост. женщина НЕ одинокая так не напишет. вы не просто одинокая, а еще и дико несчастная женщина. и да, вы завидуете другим женщинам, кто в паре. иначе такой реакции у вас не было бы.
А кто в паре то? Вы ветку прочтите сначала, с чего начался весь диалог, в который вы влезли со своей судьбиной и с подругами подруг с очередями женихов.:crazy:chr5
это форум, женщина. здесь никто никуда НЕ влезает, а общается. вы еще и тугая, понятно почему вы не интересны дядькам ;-)
к некоторым может и очередь, зависит от многих факторов, женщины 50-55 лет все разные, с разными перспективами и ресурсами, с разными внешними данными и тд и тп. мужики нормальные тоже хотят нормальную, не толстую, симпатичную, не нищую, без детей или с выросшими отдельно, без материальных и жилищных проблем. ну вот моя подруга как раз такая, еще и веселая и комфортная. она себе в пару выбирает ровню. и всем хорошо.
Со мной общается обиженная тетя, которая пишет анонимно теперь, это ясно и понятно
с вами как минимум общаются двое, я вторая тетя, но я не обиженная, и не одинокая. а вот вы обиженная, потому что обиделись, когда вам написали что это вы неинтересны мужчинам, потому и одна. неужели вы не понимаете, что все зависит от фигурантов? и понятно, что чем беспроблемнее и симпатичнее тетя, тем больше она будет востребована у противоположного пола.
Легко тем, кого судьба и за печкой найдет))
Со мной вот никто не знакомится на горнолыжке. Я не в поиске, не убиваюсь по этому поводу, но просто справедливости ради - чего нет, того нет.
Пока было сияние юности, обаяние какое-то - было внимание всегда и везде, хотя я никогда не была писанной красавицей. Но в любой компании обязательно находился кто-то, кто проявлял хоть какой-то интерес. Лет до 35-38, наверное, так было.
А потом все. Я по-прежнему неплохо выгляжу, стройна, ухожена, подвижна и все такое. Но мужчины меня больше не замечают. И что-то мне подсказывает, что никакие походы мне не помогут.
Это надо очень хотеть познакомиться. У меня подруга так вышла замуж, в Австрии на лыжах каталась. Но скажем если бы ее муж ко мне так вот подошел познакомиться, я бы его отогнала, мне надо чтобы непременно красавец с приятным голосом и обаятельной улыбкой. А она была открыта для отношений, поэтому закрутилось.
<<Мужчину в возрасте 50+ найти почти нереально>> Автор, реально найти в таком возрасте только нормального вдовца. То есть Поневоле оставшегося в одиночестве. А не потому , что выперли из семьи. Во всех остальных случаях, если мужику 50+ и его « легко Найти», значит вся его предыдущая жизнь говорит о том, что он херовый мужик, раз не годен никому и « легко находится». Так что « на горнолыжных курортах», как выше советовали, можно только престарелого нарцисса найти, который потом жизнь испортит.
Именно так получилось у подруги моей мамы. Она была разведена, муж загулял и она не стерпела, и чуть ли не в тот же год вышла замуж (!) за вдовца из своего же дома! При этом у мужчины небольшая руководящая должность, 3 к приличная квартира дача и неплохая машина! Есть взрослая дочь. Так вот сама тетка, мягко говоря. не красавица, маленького роста, очень специфическая фигура, но характер!!!!!!!! Это очень позитивный открытый человек, прекрасная хозяйка, моментально нашла общий язык с дочерью мужа, тот ее обожает!!! Сам мужчина очень симпатичный, ухоженный, требовательный - ну руководитель)) Так что, не во внешности счастье, кстати она еще и курит, а он нет.
Автор, я вас очень понимаю. Меня всегда удивляет, когда в топике про одиночество набегают тетки, которые пишут, как же так одиноко самой с собой, вы такая-никакая. Хотя вопрос был совсем в другом.
Я тоже испытываю чувство одиночества без партнера, хотя я хорошо зарабатываю, имею 2х взрослых детей, маму , собаку.
Я не пытаюсь ни с кем знакомиться, пытаюсь смириться и принять, получается временами. У меня долгое время был очень хороший муж, он умер. Я многое могу сама, но мне пусто. Дети хорошие, общаемся, но у них своя жизнь. Собака-попутчик по прогулкам.
Подруги есть, но у всех проблемы, у кого родители с деменцией, у кого что-то другое. Общаемся больше по телефону.
У меня не так много свободного времени, но мне ужасно не хватает именно партнера по жизни во всем. Идет ломка, надеюсь, что привыкну.
Очень выручает занятие чем-то на регулярной основе, я сейчас хожу на курсы по субботам, меня это отвлекает.
Среди моих знакомых 50+ очень мало осталось семейных, или развод, или ели терпят друг друга. Хорошие дружные пары тоже есть, но их значительно меньше. Видимо, это новый этап жизни, его нужно принять.
К сожалению, да. Я выстраивала свою жизнь, но вдруг разом все изменилось. Когда-то мы влюблялись, выходили замуж, ждали детей, осваивали материнство. Теперь новый этап
С уважением отношусь к пенсионерам и предпенсионерам , бегающим компанией по выставкам, но это не мое.
Зря не ищете партнера, имхо. Хотя бы развеете тоску. Вы ищите не партнера, а просто друга. И не обязательно одного. И с одним из этих друзей у вас могут случиться более плотные отношения, которые потом могут перерасти в партнерские.
Не представляю как можно искать. Много всего должно сойтись, чтобы человек стал другом. Обычно друзья-подруги появлялись с работы или совместных увлечений. В последние несколько лет мы жили замкнуто своей семьей, на работе сейчас у меня удаленка.
Я пробовала активизировать встречи с приятельницами, но это все не то.
До встречи с мужем ( практически в 30 лет) я считала себя независимой и самодостаточной, но к хорошему быстро привыкаешь, больше 20 лет в браке изменили мировосприятие.
У меня хорошие отношения с детьми, но это совсем другое.
Спасибо за совет, теоретически вы правы.
Английский знаете хоть немного? откройте сайт пенпалс, создайти свой профайл, и напишите что вот мол мои интересы, ищу друзей, хочу вместе путешествовать или просто поболтать. Избегайте всяких арабов и азиатов. даже просто переписываться с людьми со схожими интересами уже вас развлечет. И не рассматривайте это как сайт знакомств, будьте честны о своих интересах и увлечениях. Можете написать что хотите практиковать английский. Ну или французский, смотря что учили.
Мне это не интересно, не все нацелены на зарубежное сообщество. Но за идею спасибо.
У меня в целом не много времени, я достаточно много работаю. Я немного о другом, о внутреннем одиночестве. Дети, собака, маме время уделить, машина, дача, бассейн, занятия и так далее и тому подобное. Я не сижу и не скучаю, мне б все успеть, но при этом я испытываю одиночество. Не думаю, что просто переписка ни о чем мне будет полезна.
То есть вам и общение не нужно?
Тогда нужно понять, что вам может помочь не быть одинокой. Общение не нужно, заняты, не скучаете, но все равно тоска? Что же тогда? Может вам в горы и по скалам лазить? Многие там от депрессии спасаются. Именно от депрессии подобной вашей, когда по уши занят, семья есть, но все равно одиноко.
Я не автор, но мне показалось, что вы на мое сообщение отвечали. Вы не были в нормальных отношениях? Очень жаль, от этого и брр. Вы даже не поняли о чем речь.
Мы разное пониманием под общением. Просто общение легко найти. Мне достаточно выйти с собакой, у меня пол микрорайона знакомых, я легко общаюсь с людьми. С этими знакома по старшему ребенку, с этими еще с молодости, и так далее. На работе даже на удаленке есть общение. Но я не про это, я испытываю одиночество, потому что потеряла партнера по жизни и пока морально с этим не смирилась. А просто общение я могу найти, мне есть кого позвать на экскурсию, мастер-класс, прогулку, но быстро понимаешь, что это не то.
Причины одиночества у всех разные. Вы, скорее всего, немного про другое.
Выше, видимо, вы советовали автору иностранные сайты, не все к этому тяготеют. Английский и немецкий у меня есть.
Так такое общение, которые вы ищете, которого вам не хватает, на голову вот так не свалится, оно вырастает изначально из вот такого общения ни о чем.
"Выше, видимо, вы советовали автору иностранные сайты, не все к этому тяготеют" к чему? это такое же общение, просто возможность расширить горизонты, а не только с дядьками из соседнего двора во время выгула собаки. Если вы знаете такой сайт внутри России - прекрасно. Я не знаю.
Не поверите, с собаками гуляют и тетки, не поняла при чем здесь дядьки. Я не ищу дядьку ни на прогулке, ни на сайте.
получается вы свое одиночество в браке закрывали мужем и детьми? вот его не стало и все, образовалась пустота. а вот если бы вы сами свое одиночество закрывали, своими ЛИЧНЫМИ ресурсами и интересами, то эта пустота у вас не образовалась бы. потому что ваши интересы никуда не делись бы. вы жили чужой жизнью, не своей, жили жизнью мужа и детей. своих интересов и увлечений не было. вы растворились в браке и потеряли сами себя. потому сейчас такое ощущение.
да не про это пишет автор ветки, я таком же положении, тоже вдова. Тут другое, был рядом человек которому ты важна, ты на 1 месте, были общие планы, общие надежды и чаянья, это был цент вселенной, а сейчас сместился в сторону, когда одна, я не центр. Дети у меня замечательные со своими семьями, есть о ком заботится, кто во мне нуждается (свекровь), работа достаток друзья есть, но я не центр, я второстепенная роль в жизни этих людей.
это эгоцентризм в вас страдает, вы больше не на пьедестале. с такими как вы крайне тяжело, потому найти вам партнера будет крайне трудно, если не сказать невозможно. а сами себе вы никогда важны не были? я всегда себе важна, и неважно в браке я или нет, мне не нужно никаких пьедесталов чтобы это ощущать, я сама по себе центр.
Господи, да просто хороший муж - это лучший ДРУГ. Который понимает даже по движению брови, что у тебя на душе. Который знает, как успокоить, как порадовать, как удивить. Партнер, помощь во всем, общие безумные идеи, общие победы, а потом и воспоминания об этих победах. Воспоминания о первых шагах общих детей, воспоминания о "подвигах" юности, о забавных эпизодах.
Если вы теряете лучшего друга во второй половине жизни, то его уже не заменит НИКТО. И останется огромная пустота в душе.
Если вы не умеете дружить, то вам и не дано понять, что такое ДРУГ. Зато вам этого друга не потерять, в этом, наверное, свои плюсы.
Все верно вы пишете. Я вот пока с мужем. Но поскольку он меня старше, я понимаю что есть риск его пережить. И я точно знаю что я должна буду делать буквально первую неделю после его ухода - идти к врачу и просить таблетки, потому что я просто не переживу. Понятно что тяжелые наркотики я и так уже буду глотать, они помогают в первые несколько дней.
Ну так ведь так и есть - это тяжелая потеря, потеря самого близкого друга, самого любимого человека.
почему вы так уверены что похороните его, а не он вас? знаете, жизнь штука непредсказуемая. моя родительница пережила отца, хотя была уверена, что уйдет первая, тк из больниц не вылезала. пережила отца на 25 лет, отец умер в молодом возрасте и внезапно. ничем не болел.
Я не уверена. Вероятность высокая, что я переживу. Вы знакомы с понятием вероятность?
В любом случае, если удастся дожить до старости, человек остается один. Чем старше, тем более один.
Моя бабушка похоронила двоих мужей и сына, причем второй муж был младше. Моя свекровь похоронила мужа и сына. Как она говорит, "я доживаю". Как будет, так и будет...
Заранее к такому не подготовишься, но человек в принципе всегда один, жизнь конечна. Наверно, надо это переварить, принять и жить. Радоваться сегодня тому, что есть.
Моя мама не оставалась одна. Она пережила папу только на полтора дня, и посление 20 часов была без сознания. При этом рядом с ней были и я, и ее любимый зять (то есть мой муж), и за день до смерти внук навещал.
Плюс друзья постоянно звонили и некоторые приходили. Так же и с отцом, хотя он умирал в госпитале. Никто из моих родителей один не оставался в старости.
Как раз более распространено когда и супруг еще жив, и друзья есть, и дети навещают хотя бы.
Вы очень точно написали, спасибо Вам. Все так и есть, муж был для меня не только любимым мужчиной, отцом детей, но мы вместе всегда команда.
В топиках про одиночества одни и те же дамы пишут про пустоту, вот у них нет, а у вас есть из-за зациклевания на семье. Такой бред. Я до сих пор увлеченный человек, и при общении внутреннее одиночество не заметно. Я , конечно, понимаю, что встретить партнера для меня нереально, потому что я помню как бывает. За 20+ лет мы не провели ни одного отпуска отдельно, ни одних выходных, любили длинные праздники. И нам всегда было чем заняться.
И я рада, что взрослеют дети, дочь уже замужем, я до сих пор могу удивить своих детей, я не остарела, развиваюсь на работе и нашла новое увлечение. Но это проблему внутреннего одиночества не снимает. А кому-то достаточно после работы сериальчик посмотреть и книжку почитать, все мы разные.
По моим наблюдениям, если человек в гармонии с собой, то он не будет бегать по темам про одиночество и писать, у вас пустота, а мне с собой нескучно, я самодостаточная.
а люди и не бегают по форумам, это общение. и да, это и есть самодостаточность, когда и одной хорошо. муж друг это хорошо, но и одной неплохо. у меня муж друг есть, но мне и одной замечательно.
Как может хорошим другом стать человек, с которым общее языковое пространство ограничивается ломаными фразами? Если желать так уехать пристроиться - может быть и перспективный вариант, а для душевного общения - вообще мимо. ну если только английский как второй родной ))
Хоть немного тоже может быть достаточно для начала. Другое дело, если человек не хочет так общаться, я только дала совет.
у меня 28 лет брака, и я до сих пор в нем, муж норм, не супер супер, но и я не супер тоже. мне не скучно с самой собой, сейчас даже стало требоваться больше личного пространства. стараюсь проводить больше времени в одиночестве. дети взрослеют, разлетаются, я этому рада, потому что так и должно быть. отношения с детьми хорошие. мое мировозрение брак не изменил, мне всегда было хорошо с самой собой. иногда начинает тяготить присутствие в жизни мужа, видимо усталость или еще что. я поняла что все, партнерство больше не мое. хочу предложить мужу гостевой брак с раздельным проживанием, мне нужно больше личного пространства и времени. а уж с кем то жить чужим, так вообще в голову не придет. нет нет и нет. и тетки набегают видимо такие как я, не у всех в 45+ есть уже потребность в ком то рядом. вот не общение с детьми для меня бы была просто ТРАГЕДИЯ. они мне очень нужны. и я это берегу.
Наверное, кроме СЗ ничего и не придумать.
В реальной жизни шансов мало.
На СЗ четко идти к поставленной цели. Относиться к потенциальным партнёрам с уважением, держать в голове , что к 50 годам у каждого есть тараканы в голове и разные закидоны.. Не ждать принца.
Не бояться отсутствия московской регистрации и детей от предыдущих браков. И тогда вполне возможно найти обычного мужика, возможно не красавца и не топ менеджера.
Правильно говорите)
Именно так - не отчаиваться и идти к своей цели.
Моя жизнь налажена, хороша, а мужчина нужен для того, чтобы стало еще лучше :)
Я так делаю:)
Автор, сейчас в фитнес-клубе Спирит приложение знакомств заработало. Пробуйте. Очень удобно.
То есть в своем клубе занимаясь ты видишь кто в поиске и тебя видят, если ты там зарегишься?)))
я не понимаю как взрослые женщины 50 лет сидят на сз. не, ну есть озабоченные, которым и в 60 нужен еще секс. но нормальные там как находятся? кого там можно найти? все мои знакомые такого примерно возраста знакомятся где угодно, но только не на сз. в поездках, в общих компаниях, много по рабочим моментам, командировки всякие, какие то конференции. вы там все в глухом лесу что ли живете, без людей?
Мне 49, я там "сижу", знакомлюсь. И секс мне нужен, но не все равно с кем.
Нахождение там никак не отменяет знакомство в реале. Но если в реале его нет, то можно дополнить СЗ.
Отвлекитесь от своих стереотипов, СЗ - это площадка для знакомства, никто там силой ни к чему не принуждает и клеймо на лоб не лепит. Там много интересных людей, но надо приложить усилия и иметь терпение.
нет там никого интересного, там сбитые летчики, проблемные все. все интересные подхватываются сразу в своем окружении. многие считают сз площадкой для секса и потому брезгуют. может она там уже со всеми переспала пока до него добралась. потом ходи лечись не пойми от чего :evil
Хосподи, дремучесть какая.
Кто подхватывается:) А мужчине надо, чтобы его подхватил кто-то, если он сам хочет выбрать? Вот поэтому и идет на СЗ, а не тупо ждет подхвата.
По поводу секса - вообще из прошлого века, как бабки на скамейках.
зачем ему идти в эту помойку, когда у него отличный выбор в реале? вокруг таких всегда тетки разные крутятся, нет у него нужды перебирать на СЗ
Ну сколько может быть вокруг свободных женщин подходящего возраста и которым он тоже понравится? И чтобы цели знакомства совпали, темперамент совпал))))
Вы теоретик, отставший от жизни.
Да полно нормальных свободных женщин.
Мужчин - единицы, на кого хоть взглянуть можно, да и то потом выясняется - импотент, истерик, абьюзер, придурок с дивана с пивом, рассуждающий о политике до усра*чки и т.д....
Слушайте, ну сколько вокруг меня этих свободных мужчин? Ну, 3-5. Может, побольше немного. И то неизвестно, что у них в штанах и в голове при близком знакомстве. Зачем мне этот гемор, если на СЗ я сходила на 30 свиданий, нашла одного для секса, моложе меня, не липнет, и один ровесник в рестораны приглашает. До секса не дошло пока, но я и не расстраиваюсь.
А в реале я бы сидела и в носу ковыряла. У меня все есть в жизни, а мужчина нужен для радости и удовольствия. Зачем отказываться:)
Не представляю, что такое "для секса".
То есть абсолютно чужой мужик без отношений, ресторанов, общения, симпатии и влюбленности просто вас трахает?????
Ужас какой.
Для очень многих это норма. Вы не читали топ про то сколько женщин спокойно трахались в кабинете врача после взаимной симпатии?
блин, я такое только на еве читаю) не, я в молодости тоже могла переспать с симпатичным мальчиком, которого знала всего ничего, но на то она и молодость. но в возрасте 45-50 такое творить?
Ну вот вы в молодости могли переспать просто так, не зная, а я и в молодости не могла. И кто из нас более нормальный :)
Но сейчас я четко знаю, что я хочу. Чтобы человек стал из незнакомого хорошо знакомым, надо идти с ним на контакт и знакомиться. У меня это получается))) а некоторые только ноют ах, я не такая!
Познакомились, кофе попили. Дальше он зовет вас в машину на "минетик" или в квартиру на сношаться. Идете?
Нет, конечно))) Зачем мне такое?
Но если в первом общении человек он показывает себя как умный, интересный, заинтересованный во мне, то я рассмотрю возможность секса с ним в ближайшее время)) Не в машине, конечно.
так молодость это крышеснос, любовь как в первый раз, красивые фигуры и лица, красивые и молодые тела, нежная и не морщинистая кожа, никаких тебе обвислостей и сюрпризов. а в 45-50? надо сначала морально приготовиться, чтобы в обмороГ не упасть от увиденного ;-)
и знаете допишу, на СЗ такое кол-во доступных женщин, которые и сразу готовы, и завтра, и в машине, что никто не будет вас выгуливать и ждать, те кто сидят на таких сайтах они там для этого и сидят, чтобы получить быстрый секс. и они его получают, не от вас так от другой, с которой он переписывается одновременно с вами тут же. а я вот реально не такая, я брезгливая, ну и у меня не будет проблемы найти в реальности, если мне уж так приспичит. и это будет не альфонс или неудачник какой, а вполне мой статус, из моей песочницы, так сказать. на других у меня и не встанет, простите. кстати, про доступность женщин на СЗ я услышала именно от мужчин, они еще и ржут на эту тему.
Да вы-то откуда знаете, кто там сидит? Всех проверили, что ли?
Вот представьте себе, выгуливают, ждут :) на свидания приглашают, в ресторанах кормят, с сексом не спешат. Им самим не надо с кем попало и быстро. Потому что это не ужасные невиданные зверушки, а обычные люди.
Вы брезгливая и прекрасно, не ходите никуда, другим больше достанется:)
Боже мой, какие дремучие люди, просто мхом покрытые.
да не рассказывайте вы сказки, по ресторанам водят и ждут, ога) от мужиков и знаю, как ждут, уши имею и слышу иногда, если он там плотно сидит, то вот прямо вас и ждал ога, да он уже перетрахал роту баб, пока до вас добрел..я знаю, что нормальные там не сидят, не хотят себе репутацию портить. есть знакомая одна, так с ней коллега не стал встречаться, когда она упомянула о том, что зарегена на одном СЗ, он ее сразу и бортанул
Вон оно че, Михалыч...
Каков круг общения, такие и мысли. Значит, нормальных вокруг вас нет, только сидящие на СЗ))))
И водят, и ждут. Но не всех конечно. Есть женщины, которые сами про себя все понимают - их не поведут.
« если он там плотно сидит, то вот прямо вас и ждал ога, да он уже перетрахал роту баб, пока до вас добрел» - не пойму кого вы там ищете. Девственника, импотента или того, кому будет все равно с кем жить?
Разумеется мужчина с сильной половой конституцией будет активно встречаться с разными женщинами, пока не найдет ТУ САМУЮ.
Конечно, не встречала. В юности ее просто имел весь двор, от кого-то залетела. Дальше грузчики, дальнобойщики, аферисты, криминал.
Встретила вот Серожу, раем показалось)))
Я пока из 30 свиданий переспала только с одним, потому что он мне понравился, и я увидела потенциал в развитии любовно-дружеских отношений.
Я приезжаю к нему, мы пьем чай, кофе, общаемся. Переписываемся немного в ватсапе. Если к лету не расстанемся, то и покатаемся на природу.
Чтобы человек стал своим, надо что-то делать, общаться, привыкать.
В случайные связи я не вступаю никогда, это неинтересно.
Ходить везде, говорить, влюбиться, узнавать друг друга, получать кайф от того, что этот незнакомый человек становится родным...
А пихаться я и в 20 не могла со всеми подряд. Очень рада, что у меня такое строение организма - не чешется межножье до потери себя.
Вы ведь рассуждаете теоретически?
Ходить, говорить, влюбляться, узнавать - это все было в 18-20 лет, с ПЕРВЫМ мужчиной. Потому что нет опыта, все впереди и ничего не известно.
А в 50 так делать - это просто скучно, долго. Потому что уже опыт отношений, дети, знание своего тела, четкое осознание, что хочешь, некоторый цинизм, практичность. С мужчинами общаешься проще, быстрее, четче. И уже на втором, третьем свидании понимаешь, хочешь ли продолжать с мужчиной или нет. Вы понимаете, что в 50 лет просто глупо ждать той влюбленности, которую ждешь в 20, это физиология. В 50 лет она другая. А вы мыслите теми же шаблонами, что и в 20 лет, потому что теоретик.
+1 странные тетки, а что же такое случайная связь то? это она и есть, когда тебя отымел не пойми кто в 50 лет, о боже
« Что у женщины в голове при этом...
Я б умерла от ужаса при таком раскладе, никакого секса б не случилось даже» - именно поэтому у вас его и нет. Мужчины хотят секса, а не ваших пожилых тараканов. Женщина должна быть легкой в общении, но уметь управлять ситуацией, выбирая лучшее для себя из предложенного.
В рот вас или в зад будет иметь пожилой чужой дядя под виагрой - вот ваш выбор лучшего)
Я действительно умерла бы от ужаса, а вам норм.
А что надо непременно еще попеть под гитару, сходить в музЭй и кинотеатр?
Это обязательно, я б сказала. И только спустя время постель.
В 20 можно спьяну отдаться в кустах. Типа ух такая я оторва.
В 50 лихо снять трусы перед незнакомым дядькой - это прям психиатрия...
Боже мой, какая тоска. Если вы с человеком хотя бы три раза встретились, потрахались, то он уже не совсем чужой. Открою вам страшную тайну, с человеком можно говорить ртом, обмениваться сообщениями. Необязательно вместе ходить за ручку полгода или работать в одном кабинете. Для меня коллеги - вообще не мужчины.
Как же без симпатии?? Он мне внешне очень нравится, высокий, большой, мускулистый и на лицо хорош. Мы ходили с ним в рестораны на первых двух свиданиях. Если честно, мне это не очень интересно.
Вот вы смотрите в журнале на красивого мужчину. Вас это отталкивает? Вот и здесь. Мне это приятно, возбуждает. Тем более он моложе.
Я себя знаю. Мне бесполезно ходить гулять и ждать влюбленности. Ее не будет без сексуального мотива. А если я хочу, так смысл ждать?
Сначала я его забраковала, скованно было, но сейчас все очень хорошо. У меня дети, работа, вагон дел, и я хочу секса. Хочу, чтобы меня трахали. Это дает мне колоссальный заряд энергии, бодрости, радости.
Сначала с мало знакомым человеком трудно, но это всегда, надо пройти этот этап, человек станет своим, и все будет ок.
Я не встречаюсь с женатыми, это строгое табу! Нахуй сразу. Только свободные мужчины со своим жильем. Мне нравится чувствовать себя красивой и свободной)
Вы описали рыхлого поросенка, но никто больше не клюнул, поэтому он превратился в прынца.
Блевота.
+1 жесть просто, и это в возрасте 45+??? и это надо быть сильно небрезгливой что ли. у меня есть в окружении три холостяка, нормальные мужики, с нормальным образом жизни, не курят не пьют, спортом занимаются, но мне не надо, я плотно взамуже, у меня и муж такой же, это его друзья приятели, которых я отлично знаю. все состоявшиеся и без материальных и жилищных проблем. но что то мне подсказывает что жениться они и не планируют, хотя дамы интересуют и есть.
так Вы замужем много лет, поэтому разумеется и не представляете и не надо это Вам. Было б надо - представили.
в том то и дело, что даже разведясь я такое не смогу ни при каких обстоятельствах. мне нужно узнать и присмотреться к человеку, и то не факт. но после мужа мне очень маловероятно, что будет кто то нужен еще, с финансами и жильем у меня более чем, а секс мне в мои 52 как то уже и не так нужен, ну во всяком случае не с первым встречным поперечным. и это при том, что меня окружают достаточно неплохие кандидаты на это дело, в реале.
Так вам вообще секс не нужен, о чем речь :) Вам просто не надо, но вы пытаетесь объять необъятное.
А для приятной беседы у меня куча приятелей и приятельниц, дефицита нет.
фу так фу :)
вы даже не знаете, кто там ошивается, но уже мнение свое составили, как Мойша про Моцарта :)
такие как вы и ошиваетесь, которые всех претендентов проверяют на стоЯк, так ведь? а иначе ну как узнать то кто из 30 подходит по темпераменту, гыыыы
Вот точно. У меня давно уставший брак, встретила тут случайно бывшего, посидели, пообщались, ну что - всё печально, человек не урод, но с не стабильным и заработками, на одного хватает - квартира или две есть, дача, авто старое, ни мечт, ни стремлений, даже не видевшись много лет разговор вместо лёгкого приятного перевёл в унылые темы и политику, поныл про здоровье, про цены, ну короче при всем желании и имея какие то общие темы говорить не о чем.
Ну мне подошел бы ваш бывший, например. Жили бы в моей квартире, его бы сдавали, вот и еще деньги.
Поныл про цены как старой знакомой, почему нет.
А какие мечты должны быть в 50 лет? Насмешили, право.
Все больше укрепляюсь в мысли, что вполне могу еще найти кавалера))) пока еще цели не было искать только.
да полно рядом таких теток, в коллективах в основном теток больше. и они разного и возраста, и темперамента и внешности. цели знакомства? да они уже знакомы, и какие могут быть сначала цели? с симпатии все начинается. у меня все знакомые женщины именно так и знакомились, и вторые третьи браки так создали. все знакомились в своих кругах, в реале. нормальный мужчина никогда не будет долго один, как и нормальная женщина, если им это не надо самим, по каким то причинам.
Опять эта заунывная песня про нормальных.
Какие нормальные, кто они? Я замужем была 25 лет за первым и единственным мужчиной, хотела всю жизнь вместе. Я хорошая хозяйка и замечательная мама. Я активная, люблю секс. У меня есть прекрасные друзья, приятели, в том числе холостые. Только мне не нужны вот эти в вашем понимании "нормальные". Мне важно, чтобы мужчина мне и физически понравился, и по характеру, и по возрасту. И замуж я не рвусь. Зачем мне это в под 50? Я хочу друга, любовника.
Посиделки на диване под разговоры о политике с вялым импотентом мне не интересны. А на СЗ хотя бы выбор больше. Зачем отказываться от дополнительной возможности? Встретится в реале - прекрасно, не встретится - и ладно. Но сидеть и ждать с кислой миной "а на СЗ все такие мудаки! Одна я в белом пальто стою красивая" - это мне не подходит :)
так и я не про импотентов пишу, нормальные это классные мужики, следящие за собой и своей формой, НЕ импотенты ни разу, достаточно молодые, не унылые, потому что имеют и ресурсы и возможности, не скучные, беспроблемные. ну и с учетом что вам самой полтинник, вы точно уверены, что будете интересны таким же 50 летним? про посиделки на диване вам никто не говорит, если вы сама не станете об этом говорить, то вам никто про это не скажет. мой круг вообще политику не обсуждает. ни мужики ни женщины, интересов что ли больше нет? и такие мужики не будут на СЗ, потому что они в реале востребованы более чем. зачем им СЗ? ну и вот этот поиск и перебор на СЗ, с проверкой всех кандидатов на импотенцию так себе, на самом деле, для сильно не брезгливых людей...
Да. Вот я брезгливая жутко, а там все друг с другом уже перетрахались, годами сидят, ходят по гостиницам сношаться, потом следующий, следующий, это омерзительно.
Галя вон нашла себе там мужа, которые пользовал всех подряд, кто даст, пихал теток больше 10 лет, пока она подобрала. И не отмыв, сразу повела в туалет трахаться.
Вот такие там норм себе находят пару.
Я не смогу.
алина прямо как инга, две эксгибиционистки прости господи :chr2
я тоже брезгую, все по 10 кругу уже там ходят, грязь и помойка, все эти часовые нумера :evil :sick2
“ Вот такие там норм себе находят пару.
Я не смогу” - сидите нетраханной, кому от этого хуже? Уж точно не окружающим. Мужчины от этого не пострадают.
Да не дай бог в такой помойке вошкаться, вы просто себя с детства не уважаете, вам норм
Боже мой женщина, сколько ненужных нахлобучек на простую жизненную ситуацию. Важен результат, а не вот этот вот ваш пафос "вы себя не уважаете". Вы себе в голову вложили, что это помойка, далее в логической цепочке идет, что сидеть в помойке это фу, кака. Уважение какое-то притянули. Да ради бога, сидите со своим уважением. А мы будем с мужчинами, с сексом, с радостями жизни.
Это не мужчины, это обсосы, которых вы пытаетесь отмыть и в тиятр отвесть))) А шариковы этого не любят, как известно, только цирк))))
Мне есть, с кем в театр😁
А мужик должен хорошо трахаться. Против цирка ничего не имею, люблю😁
Началось в колхозе утро. Откуда вы знаете, как обстоят дела у этих классных мужиков? Для вас они классные со стороны, а для других не нужные. Я сама не в лесу живу, имею свой круг общения и знаю, о чем говорю.
Я интересна и 50-летним, и 40-летним, и 60-летним.
в том то и дело что они нужные, только выбирают они, тк выбор есть. вы так интересны в реале, что вам приходится выставлять себя на сз, угу. в реале вас нормальные в упор не видят, что то не то с вашей интересностью.
Выбирают, да никак не выберут:):):)
Вижу таких выбиральщиков. Вам-то какое дело, кто меня видит или не видит. Главное - это результат :)
Так и на сз чьи то приятели, импотенты и зануды. Но от того, что вы их 25 лет не знаете, они кажутся вам принцами
Они мне кажутся не принцами, а такими же людьми, с которыми мы общаемся в реале. Только на СЗ их больше, соответственно, поиск ускоряется. А в реале можно до пенсии просидеть.
Дополню про походы.
Только что вернулась ! Были в походе с налётом экстрима.
Нас забросили на гору высотой около 1000 м на снегоходах.А оттуда шли 3 часа по сказочному маршруту.
Глаз не отвести!
Но нагрузка приличная.
Так вот!17 женщин от 30 и до...
И это почти экстрим!
И опять одни женщины))))
Так что автору в такие походы ходить бестолку.
Если только ради удовольствия .Но не ради знакомства. (((
Спасибо! Это помогает отвлечься пусть и ненадолго от печалей. А они есть у всех. Такая жизнь.
Вчера я прям ребёнком себя почувствовала в снежной сказке. Когда ветром сдувало огромные снежные шапки и они летели прямо на лицо. Такой кайф и какое то внутреннее ликование.
Природа и её красота действительно спасает наши души.
Сегодня лежу кайфую - ноги немного болят, зато минус 1 кг))
Ем мандарины и смотрю новый сериал ГДР!
А вчера было так
Вы, наверное, в Москве.
А я в Иркутске.
Я в ТГ или вайбере нахожу эти группы - выбираю маршруь куда хочется У нас все маршруты так или иначе связаны с Байкалом.
Этот маршрут - гора Мамай в составе хребта Хамар-Дабан.
это вы? какая вы чудесная)))) теперь верю, что к вам клеятся мужички, вы на мою знакомую похожи в молодости, у нее тоже отбоя от мужиков не было, 5 раз в браке была :oops
Я один раз была замужем))) но долго и аж с 18 лет)))
Дело не столько во внешности.Я раньше была веселая и жизнерадостная, легкая в общении
.Этим наверное и нравилась.
Сейчас поводов для радости нет.
Но я на природе как будто снова становлюсь той самой прошлой-молодой и живой.
Так что спасаюсь этими путешествиями.Сама себе руку помощи протягиваю.)
но вы еще и очень привлекательная, для мужчин это важно, к красивым и ярким всегда внимания больше
у вас красота и сейчас осталась, не скромничайте. вы приятная, да. желаю вам только хороших эмоций, пусть все будет хорошо, вы молодец сама по себе :*
Про отношения с детьми. Вот выше написали, что по утрам воевать с ребенком, чтобы он в школу встал и с домашкой - это прям фуу и плохая мать.
А реально скажите как надо? Моему всего 7 пока. Весь год мучаюсь неимоверно. Разбудить невозможно, и потом так тянет сборы, что всегда опаздываем, уложить невозможно, с уроками прям сидеть над ним надо, чтобы что-то начал делать. Учится 3-5. По русскому 3/4 (средняя 3,4) - и это при «сидеть над ним», без этого 2, математика 4 (соображает более менее, но всегда прохлопает в чем-то).
Наверное в чем-то есть мой комплекс отличницы (медаль что у меня, что у дочки, топ ВО и тп), но не только. Меня учительница даже в школу звала с этим русским, и звонит регулярно. И перед глазами пример двоюродного брата. Вот так учился сам на 2/3, потом выперли из школы, потом из колледжа, потом армия - грусть/тоска короче.
Я устала ОЧЕНЬ. Настолько тяжело его в школу отвести и домашку эту, что я в рабочее время отдыхаю.
А как надо, чтобы отношения сохранить с ребенком? Забить вообще? Пусть двойки получает? Послать нах училку? Что делать-то?
Да не угадаете вы никогда. Есть приятельницы, у которых с детьми были ужасные отношения, но внуков они бабушкам подкидывают очень охотно. Так что никакого одиночества.
При чем тут мост и будильник? Относитесь к взрослому парню как к 5-летке, поэтому и рез-ты соответствующие.
Правильно пишут ниже, не угадаете.
Забьете-а дитятко вырастет и скажет, почему ты, мама, мне в школе не помогала, остался я без образования из-за тебя.
Будете будить со скандалом-обьявит токсичной мамашей.
Это от самого ребенка зависит, есть лу него совесть и эмпатия или плевать он хотел на мать.
Вам не сюда с этим вопросом, дети даже в одной семье разные. Начать надо с "уложить невозможно". Он не высыпается.
Только вы знаете, как вам лучше со своим ребенком.
Ребенку надо помочь приучиться учиться, это как работа, нужно выполнить. Но это общий подход, а дальше все индивидуально.
В 7 лет забить не вариант. Последите за собой-"Послать нах училку", ребенок считывает ваше отношение. Хотя в последние годы школу уважать не за что.
Если сын - отец должен.
У меня 7 лет сыну, также мне устраивает концерты.
Но отец для него неоспоримый авторитет. Спорить с ним сынок не решается. Поэтому быстро собирается в школу с папой.
Я с удовольствием эту обязанность передала мужу. С сыном мы совместно проводим приятный досуг. Отношения поэтому прекрасные.
Он у вас не высыпается. Нашему 10, в 21 уже в кровати, встает спокойно в 7 утра.
Тоже с ужасом слушаю рассказы, как дети в 23 ещё скачут. У детей нет силы воли, эту функцию должны выполнять родители!
Там дикая переутомляемость, но маму волнуют оценки и невозможность ребенка поднять по утрам.
У меня младший, который тяжело просыпается. Спецом минут на 10 раньше бужу, он переползает на диван в кухне-гостиной с одеялом, обнимается с собакой (я завтрак на стол ставлю), потом к нему обниматься и он уже почти проснувшийся, натягиваю носки и вещи с батареи и идёт завтракать. Мне так проще, чем истерики слушать.
А уроки, без них никак ( Может, есть возможность нанять няню-старшеклассницу на час-полтора часа в день, чтобы к вашему возвращению было сделано все? Не думаю, что такая много возьмёт.
В реале ещё можно знакомиться ра рыбалке. Вот там действительно будет 90% мужчин.
У них тоже есть интернет платформы, где организуется выезды, частенько на очень неплохие рыболовные базы. И там после рыбалки вечером совместные ужины, общение и т.д.
Но надо хотя бы минимально уметь рыбку ловить.
ну да, а можно еще полюбить ремонтировать машины в гаражах, мужиков там почти все и частенько совместные ужины у них:party3:party1
О, автору еще одно рыбное место подскажу. Устроиться работать в сфере грузоперевозок. Я пару лет проработала, из-за дефицита женского пола толпа поклонников была у каждой дамы любого возраста. Браки, разводы, любовники (цы) каждый божий день, прям работать некогда было)))
Еще в воинской части хорошо работать.Была у меня приятельница- страшная как смертный грех, так даже у нее толпища поклонников были.
Я все время советую ехать в санаторий от Минобороны. Там мужиков реально посмотреть можно.
Автор, ну надо же работать над проблемой. Вон вам и рыбалку, и лыжников, и спортзалы подносят.
Может переквалифицироваться? Я мужской парикмахер, стройная, с ЧЮ, легкая. Но мне НЕ НУЖНО. Наверное когда не нужно, тогда и прут.
Я уж не знаю, когда меня "оставят" в покое, мне 49, поправилась сейчас до 56))кг, открыто говорю о том, что я одиночка и мне "не нужно". Я, кстати, 12 лет одна после развода и это... счастье.
Нет, все культурно, никто не переходит границы и я держу дистанцию..
Попробуйте не искать и не страдать, будьте счастливы (попытайтесь) своими интересами, работой, может, участием в чьей-то жизни, событиях, волонтерстве, например.
И налаживайте отношения с детьми, вы от безысходности(бессознательно) ищите плечо, своеобразный "стакан воды".
Работать нужно. А как вы думали?
Вы типа похвастаться пришли? А вес зачем указали? Это в другой топик, в ВО сейчас и вес и т.п. обсуждают горячо)
Да нет, не похвастаться. Читаю - автору ничего не подходит - ни спорт,ни рыбалка, ни лыжи..
Ладно, похвастаюсь. Я тут на форуме походников еще общаюсь. Палатки, рюкзаки, ночлеги в +5 обсуждаем. Не, ну и тут есть шанс)). Как минимум, крепкой дружбы и общения по общему интересу. А то и попутчиков в каком-то направлении.
Не автор, меня и в 20 лет ночевки в палатках не интересовали, особенно в +5,бррррррр,а уж в полтос тем более.
Это я про походы писала и автору топа не предлагаю их. Похвасталась, как просили выше)).
Да, конечно, я хожу в походы, причем, в одиночные. И на тот форум пришла по интересу, а не в поиске мужика.
Я к тому, что интересы автора сильно снижают выбор в этом возрасте. Ну как выбор, варианты.
Это как в молодости быть очень страшной девушкой - ведь шансов меньше, правда?
У автора в плане знакомства:
на работе - нет
в хобби - нет
в путешествиях (одна не ездит, правда?) - нет
в трамвае не станет
на сз не пойдет
Во всем нужна работа.
Автор, вы рядом тему "СЗ шок" читаете? Там автор Аноним 49 активно ищет партнера, очень интересно и полезно проследить. А так же комментарии параллельно ищущих и не находящих.
Не автор. Почему все свели к поиску мужика. Автор пишет про одиночество, это ни одно и то же.
Я в качестве развлекухи читаю Анонима49, оригинальная и позитивная женщина, но после прочтения на СЗ как-то совсем не хочется. Да и не каждый так сможет, особенно, если в прошлом положительный опыт общения с мужчинами, лезть в эту помойку в 50 лет как-то брезгливо.
Знаю одного мужчину, познакомились по работе 22 года назад, нормальный 30ти летний, но он уже тогда плотно сидел на СЗ, недавно видела, ему 50+ , сильно сдал, но все также регулярно ходит на встречи. Была удивлена, вполне мог создать семью. Видимо, ему не надо. Или просто затянуло.
Про то, что отсутствие интересов снижает варианты, совершенно с вами согласна. Но есть еще одно наблюдение: все нормальные мужчины 50+ давно в семьях.
Не нужно воспринимать это как помойку.
Дело ваше, естественно, но как корабль назовешь, так он и поплывет. Дело в вашем отношении к ситуации, а не в самом сайте. Здесь тоже можно столько Г словить в некоторых темах, что заходить потом не хочется. А там это все ассоциируется с близостью, уязвимостью... Поэтому такое восприятие.
Нормальных нет, все с тараканами, и вы тоже :)
К Еве иммунитет, я сюда периодически захожу с ее основания. Я точно с тараканами, поэтому буду строить свою жизнь уже одна. Хорошо, что кому-то сайт помогает. Но как не назови....
Одиночный поход в +5 с ночёвкой)) да вы отважная женщина - парикмахер! Каких только фантазерок на еве ни бывает🤡🥳
Да. Не знаю, Автор ли отвечает, но ей ничего и никто не подходит.
Надеяться., что судьба не печке найдет - по меньшей мере странно.
В 20 лет еще возможен такой вариант, но в 40+ шанс на случайную роковую встречу ничтожно мал.
Вот это "работать нужно" приодит к тому, что сначала стахановцы личной жизни выходят замуж не пойми за что, а потом рассказывают, какое это счастье жить без мужика.
Мужчина нужен для радости. мужчина нужен тот, который женщину ценит. А не оклад с премией за отработанную смену, должностные обязанности в инструкции. Чтобы не было счастья освобождения от того. что создавалось собственными руками.
Родную душу никаким волонтерством и рекламной акцией "тетка в походе, налетай" не заменишь. не всем повезло узнать, что это такое, бывает.
Не, ну по поводу работать нужно все верно. Кто хотел в мои молодые годы мужа иностранца, учили языки, активно знакомились в гостиницах, многие и поуезжали так, фильм Интердевочка не фантазия. Как минимум троих таких целеустремленных знала)) Кто олигарха или просто богатого дядьку зацепить хотел, те тоже рыбные места посещали, на горных лыжах выучились и тп.. Под лежачий камень вода не течёт, в метро и маршрутке только работяга какой подмигнет.. Так что если нужен муж кому, потрудиться придётся, без труда не выловить и рыбку из пруда. Но в 50 лет конечно шансов мало.
Ну я тоже одиночка и мне не нужно, но ко мне и не прут. Может вам, всё-таки, нужно?
А Вы тоже мужской мастер? Или какой то профессии, что общается только с мужиками?
Когда одиночество сытое - это круто. Это не одиночество. Это свобода. А когда нужна вторая пенсия чтобы просто выжить - это хуже
А владельца второй пенсии куда? В чулан? Чтоб он ее даже не думал тратить?
Что-то бред написали, как-будто у нас пенсии огромные.
идеальный муж - это астронавт куда-нибудь на альфу центавра. его запралата поступает на ваш (общий) счет регулярно. почести как жене астронавта. сочуствие несчастное женщине, героически переносящей разлуку с любимым мужем, который героически исполняет гражданский долг...
и при этом - полная свобода и независимость!!!
а пока нет таких астронавтов, то слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания в общем-то тоже неплохой вариант
А какой нужной мне свободы у меня нет? Что из того, что мне хочется, я не могу делать замужем?
Ничего не можете. Он же рядом сидит сиднем. Все только при нем.
Я б повесилась...
Не, вам нравится контролить
Он бы и пошел куда-нибудь, но вы же тоже потащитесь
Если он и раньше не ходил, то куда именно он пошел бы? И главное: зачем бы он куда-то пошел, если ему хочется быть здесь?)
По бабам ходят, когда дома плохо. Моему же дома хорошо)
Но вы не сдавайтесь, ждите, а вдруг?)
На самом деле очень грустно. Сколько женщин живет рядом с теми, с кем хочется не быть все время вместе, а повеситься(((
И опыта много у них нет. Эх(((
Круглые сутки ни с кем быть все время не хочется.
У меня есть время на свои дела, свои прогулки, встречи с подругами (без рядом сидящего тупо мужика)
А у вас ничего нет, последний шанс, трясетесь, что и он уйдет от вас, как все предыдущие мужья
Какие свои дела? Зачем нужны прогулки без мужа и подруги? Это замена хорошему браку. В этом не нуждаешься, когда живешь с очень подходящим мужчиной.
Если вас мужчина напрягает круглые сутки - так это просто не ваш мужчина.
Ну так что ещё остаётся вам, слепила, из того, что было, это и "любишь":)
Плохо получается у вас, Халь.Как вас триггерит от долгих счастливых браков😊
Ну, вы платите ему, он отрабатывает+недвигу его отжимаете потихоньку. Высокие отношения;)
Я-нет, вы-да. Он же у вас мальчик на побегушках? Кем работает ваш муж? Какое образование у него?
Слуште, ну выглядит он как пьющий, кто ему вообще поверит, что он риэлтор.
У него нет образования, он бекает-мекает, гыкает, блякает
Ужас, а не риэлтор
У меня заботливый любящий муж - он мне все поможет пережить.
Не надвигающуюся - отодвигающуся. Вы не поняли концепции)
Так то, что вы к нему на колени уселись, не значит, что он вас может поднять на руки. Фото, где он вас держит на руках то нет. Так как ваш вес он не поднимет.
Может вам пропробовать интеллектуальные игры/квизы? Я вот случайно попала и завязалась компания у нас, М и Ж, женатые и холостые. Очень душевно общаемся (просто дружим), планы разные помимо самих игр и в онлаин групповой чат. Я прямо очень рада. И люди близкие по интеллектуальному уровню,а не условно таджики плиточники. При желании и стечении обстоятельств вполне можно встретить пару.
в одной из местных групп на мордокниге увидела обьявление и пришла, думаю просто посижу посмотрю как люди играют. Пришла одна, так получилось что собиралась с неблизким знакомым, просто увидела что он тоже ответил что пойдет, ну и знала я что он ходит по таким играм. А он в послений момент не приехал, что то у него случилось. Ведущие посадили в команду таких же бескомандных. Потом со временем выросла и наша команда, костяк остался. Я и раньше видела такие обьявления, но не решалась пойти, думаю я ж не самая умная, куда мне
гармонии нет в вас, вы ищите ее в других. Так устроен человек, всегда будет стремиться к гармонии, и каждый видит ее в разном. Вы видите в родственной душе рядом, быть нужной и самой давать взамен. Т.е. для достижения цели вам нужен другой человек. Смените цель и жизнь заиграет красками. Вам выше писали про самодостаточность. Она именно в этом проявляется, найти цзен в себе, увлечение, цель в жизни и она не должна быть завязана на другом человеке. Не нужно скидывать на других. Именно к таким людям и тянутся, у кого гармония в душе, не важно, будь то мужчина или подруга или ребенок.
А мне никогда не бывает одиноко и скучно наедине с собой. Вокруг столько интересного и непознанного, непрочитанного, не просмотренного, не узнанного, не приготовленного, не вышитого.
Про вышивку вам писала я , а про котов кто-то примазался. Ваша позиция достойна уважения. У меня не так. А может времени прошло мало. Недавно были праздники, достаточно активно их провела, но все равно мне тяжко. Я сама могу придумать куда пойти, что-то неожиданное, есть кого позвать, дети, приятельницы, но все рано как-будто я пустоту закрываю. Я понимаю, что по-другому уже не будет, но ника не могу приспособиться.