Готовите завтрак, греете ужин?
Новые отношения, пробуем жить вместе перед росписью. А думаю сейчас, нужна ли мне эта роспись? Честно говоря стать няней для взрослого мужчины как то не хочется. Спустя 2 недели совместной жизни, мужчина стал упрекать меня в том что я не встаю и не готовлю ему завтрак. Что я все равно работаю из дома сейчас, почему я не встречаю его с горячим ужином? Его БЖ с которой они развелись 2 года назад все это делала. У меня тоже был 7 летний брак до этой встречи, никогда подобного не делала, с меня и не требовали. Развелись не по причине моей хозяйственности, стал выпивать, я не стала терпеть. По идее сейчас я тоже никак не завишу от нового избранника. У меня есть своя студия, которую кстати сейчас сдала, когда перебралась к нему. У меня есть работа, на которой я появляюсь всего 2 р в неделю, остальное время могу все делать удаленно. 37 лет, детей от предыдущего брака не было, чайлдфри. У мужчины дочь 12 лет от предыдущего брака. Моложе меня мужчина на год. Меня напрягает например вставать рано и что то ему делать. Придя с работы, тоже считаю не инвалид, бери из холодильника и грей или готовь что то себе по быстрому. Я могу и на бутерах весь день сидеть, когда работаю.
Отношения к бытовым делам в паре могут быть какими угодно, если они устраивают обоих. В вашей паре мужчину не устраивает, ваши мнения не совпадают, быт разрушает любовь. Вам либо компромис искать (обоим), либо разбежитесь скоро. Готовы ли вы оба к уступкам? Или эти уступки все равно будут вызывать раздражение?
А зачем компромисс? Им не по 20 лет и даже не по 30.
Мужик хочет прислугу, он может себе ее оплатить и нанять, при чем тут автор?
Автору всего лишь нужно обозначить границы, не более. Ни на какой компромисс в данном контексте никому идти не нужно, каждый взрослый человек самостоятельно решает свои бытовые задачи.
Если не надо постоянных отношений вообще ни с кем - да, верно.
Если все же хочется с кем-то ужиться, то все равно будут компромиссы. Не бывает людей, которые полностью дополняют друг друга в привычках.
Автор слишком поспешила сдать свою студию. Надо было вначале пожить, понять сможет жить с мужиком или нет, а потом уже сдавать. А не сразу, переехала к мужику, свое сдала. Понятно что денег захотелось еще заработать. Но теперь вот придется терпеть. Еще не факт что он спустя еще 2 недели дальше гайки не закрутит. Будет требовать чтобы деньги за студию клались в общий бюджет или еще что. Но и разумнее было вообще ему не афишировать что что-то сдалось, чтобы он был не в курсе. Если договор на 11 мес или 6 мес, где жить автору? Съезжать от мужика, с которым будет невмоготу жить в хостел?
Если такой вариант устроит мужчину, то прекрасно! Даже есть шанс что устроит. А если нет? Тогда каждый самостоятельно решает свои бытовые задачи и живет самостоятельно... вероятнее всего отдельно друг от друга.
В общем, общаться надо, обозначить что действительно важно для данной пары, а что второстепенно, насколько совместимы их ожидания в семье. Это и есть компромисное решение. Возможно мужчине вовсе и не так уж нужны те завтраки, просто были такие представления, что "жена должна"... а может ему на самом деле нужна именно жена-домработница, следящая за всем бытом? Так тогда вероятно самой женщине не нужен этот мужчина...
Тут далеко не все зависит от мужчины.
Что за логика, если такой вариант устроит мужчину, ну вы привыкли прогибаться, ваше право, но херню то не пишите, другим не навязывайте вашу убогость.
Один вопрос задается мужчине - с чего ты взял, что я обязана тебе прислуживать и что мне есть дело, то того как и что у тебя было с БЖ?! Все.
А прочитать до конца не судьба? Выбирают оба. И женщина безусловно тоже. А ультиматумы, эти вот 'я сказала/сказал и точка" ведет исключительно к расставанию. Автор же зачем-то съехалась с мужиком этим? Т.е. планировала не расставаться, а наоборот создать семью. По крайней мере оба большой шаг сделали именно к созданию семьи. И что за семья, которая при первых же разногласиях тут же и распадается? Зачем было начинать? Ну и будут сидеть по своим квартирам оба в одиночестве. Может для начала поговорить и прояснить взаимные ожидания? Может не стоит сразу к одиночеству стремиться, и вполне можно договориться?
Так люди и съезжаются для того чтобы попробовать как в быте сойдутся. Ну и заодно как в постели при регулярном сексе. Потому что встречаться многие герои, а как доходит до совместной жизни, начинаются отговорки и я устал/устала. Бежать сломя голову расписываться, это было у наших бабушек и дедушек. Сейчас люди пробуют, живут какое то время вместе, потом уже идут в загс, ну или не идут.
Если бы ему так не нужны были завтраки, он даже не заикался бы о них. И при чем здесь что устроит мужчину? Почему вообще надо чтобы все плясало вокруг мужчины? Автора уже не устраивает, начнем с этого, вот это подрывание и приготовление завтраков и ужинов. Тем более она работает дистанционно, значит может вставать позже, а не подрываться ради завтраков здоровому взрослому мужику. Автора это не устраивает, автор не хочет с этим мириться, при чем здесь вообще устройство мужика. Ну пусть себе прислугу ищет, платит ей за обслуживание себя, автор при чем? В принципе она может вернуться обратно, предупредит арендаторов своих. что резко планы поменялись, даст им на сборы 2 недели, с ним проживет эти 2 недели еще и въедет в свою квартиру. Ну или пока сдала и все напряжно будет рассторгнуть договор, значит поживет оставшееся время по знакомым или другого мужика найдет, к кому пока переехать.
Когда это просят делать в принудительной форме делать бы не стала, отторжение вызывает принуждение. И задумалась бы нужен мне такой мужик. Я мужу с удовольствием разогреваю ужин, потому что хочу, мне приятно сделать ему приятно, если бы не делала это поел бы сам конечно. Завтрак в будние дни мне муж делает, т.к. встает раньше, и обед на работу собирает, в выходные я готовлю завтраки. Это нормальные партнерские отношения.
Да какая разница, кто как мужу подает ужин или нет. Приемлемо все.
Лично я ужин не просто разогреваю, а готовлю каждый день свежий и подаю. А вот завтраком кто бы меня накормил (и кормят).
Но вот только мой муж не был настолько глуп, чтобы пытаться сподвигнуть меня что-либо делать при помощи упреков и ссылок на бывшую.
Ну конечно ни то ни другое. При чем тут есть хочется и «подаю» / ну вот вам нравится пресмыкаться ) это ваш выбор.
Какая вы дура. Очевидно, что вас никто никогда не любил и вы не любили.
Пресмыкаться можно перед начальником, а в отношении любимого человека это забота, желание сделать приятное, порадовать. Но вам не понять.
+ абсолютно !
семья -это обоюдная забота , если от этого крючит - не надо никакой семьи .
если вам не хочется ( напрягает) что то делать для этого мужчины в быту -вам не нужна никакая роспись ).
и няня тут не причем .
брак -это забота друг о друге , не по принуждению, а просто так.
За чем же (и зачем) вы замужем были, раз так травмировало? ))) Брак - это для взаимной заботы друг о друге. Ну. в общем, правильно, что социофобки типа вас воспевают одиночество - другое-то им не светит все равно, они в каждом показанном пальце угнетение и ущемление видят. Несчастные тетки.
Ну вот заботились вы о мужике, и где он?
А я не обслуживаю, вот он, рядом, завтрак готовит.
И?
Какое отношение ваши или мои личные подробности имеют к теме автора?
Впрочем. о чем я - это ж евские анусы, у них одна цель и метод )))
Другое светит всем, кто сам хочет. Просто не все хотят в кабалу. Социофобия здесь вообще никаким боком. Вас припахали к мартену, не значит что все хотят такую жизнь. Многие вообще наслаждаются свободой и новыми впечатлениями, ощущениями. В браке вообще все быстро приедается. Ну на сколько хватит этой страсти и нежности в сексе? Хорошо, пусть при лучшем раскладе года на 3. А что потом? Унылое времяпровождение вместе или вообще порознь. Жить только ради того чтобы ребенка общего вместе растить и учить? Так может больше зарабатывать и самой растить, учить, ни от кого не завися. Думаю что успешным людям и женщинам не надо непременно жениться чтобы чувствовать себя счастливыми.
Хм... Что-то сделать для любимого человека - это прислуживать? Как же вас жизнь побила.
А в чем забота проявлена у мужика по отношению к автору? Ведь она также может на него наехать, где кофе в постель и завтрак? Все то же самое. Мне например кофе носит мой мужчина, не представляю по другому. Мало ли что у него было с БЖ. Может автор привыкла с другими мужчинами, чтобы ей завтрак готовила и приносили в постель.
Мы не знаем, каким образом мужчина автора проявляет заботу, она не освещает этот момент. Но это не значит, что ее нет 🤷 А по существу Вашего сообщения, какой кофе в постель он ей может принести, если она ещё спит, когда он уходит на работу?)) Разбудить ее, чтоб проявить заботу?)) Сомнительная забота получится)) Я бы точно такой не хотела.
Ну если автор спит, может быть. Но существуют выходные. Я вот рано например встаю и в выходные, рано ложусь. Мужчина такой же, когда он у меня, просыпаемся рано, занимаемся сексом. Потом я иду в душ, он в это время всегда делает кофе и бутерброды. Обедать куда то идем, конечно же все он оплачиает, после кафе или ресторана можем пойти в кино, выставка какая нибудь стильная. Ужин как правило что то он заказывает, в основном пиццу. Но мы и не живем вместе, мне приятны только встречи. Чтобы можно было соскучиться, в сексе изголодаться. Мы встречаемся как правило только на выходных. В пятницу вечером либо куда то идем ужинать в ресторан, либо опять же доставка. Представить себе, чтобы как обязаловка стоять у плиты, только в страшном сне. Я вообще могу неделями не подходить к этой плите. Себе по такому же формату, обеды на работе, ужины что то легкое, завтраки всегда бутерброды.
Что значит -"может быть"? Не может быть, а так и есть. Если бы меня разбудили ради чашки кофе, я бы его вылила на того, кто его принес)) И Вы сейчас рассказываете исключительно про себя. Мне вот Ваш вариант совсем не подходит. Я не начинаю никогда утро с кофе. Я сама себе варю овсянку так, как мне нужно. И никому это не доверяю. Для меня проявление заботы-это меня не будить, пока я сама не проснусь)) Поэтому я выше Вам и написала, что забота в каждой паре своя.
Так друг о друге, а не только со стороны женщины. Если бы речь шла о том, что автор так и так встает утром раньше его, то попросить приготовить завтрак нормально, правда, смотря что под этим понимать. Но это одновременно означало бы что он в свою очередь разгружает автора от других бытовых забот, например, убирая все квартиру по выходным, пока автор делает маникюр/педикюр/стрижку//окрашивание/бровки.
+100
Вы на его территории, автор. Поэтому со своим уставом в чужой дом не приходят. У него так принято и были такие требования к женщинам, бывшей, настоящей. Может и бывшая поэтому и смоталась, что это принуждение реально меня бы тоже задолбало. Поэтому я не хожу на территорию к мужчине. Мне проще жить у себя было, что не так, я на дверь указываю. Мой дом - мои правила! Кто не согласен, на выход! Сейчас вообще живу по формату только встречи, никаких общих хозяйствований и общей кастрюли с вилками. Во время встреч с него доставка готовой еды, я взамен предлагаю встречи на моей терртории. Встретились, провели хорошо вместе время и разошлись до следующего раза.
В нормальных отношениях не важно, чей дом. И правила в отношениях вырабатываются путем взаимных договоренностей, а не по принципу -"чей дом".
Какая разница, чья территория?
В её доме он тоже мог бы сказать - я гость, давай, готовь мне.
Получается что штаны всегда правы. Нееее, дело надо иметь либо с нормальными и бохатыми, либо ни с какими. Жить в обычной семье это все равно что подписаться в прислужницы.
Получается, что Вы не умеете выстраивать границы в отношениях, обозначать, что Вы готовы дать, а что хотели бы получить. Поэтому для Вас семья равносильно "записаться в прислужницы".
21 век на улице. кому эта семья вообще сдалась сейчас? Пережиток прошлого какой то.
Запросите статистику в ЗАГСах, сколько пар заключают брак ежегодно. Похоже, семья не сдалась только Вам.
Он имел честь принять автора в своей халупе. Это для вас радость с целым мужиком к в квартире
Какая разница??? Он же не бездомную пожалел, в дом привел и в служанки за кров и стол взял.
Завтраки не готовлю и не готовила никогда. Я утром люблю поспать. Ужин готов всегда, это мне приятно и не сложно. Вы обсуждали кто и как видит совместную жизнь, отпуска и тд?
Надеюсь, вы тоже его упрекнули, что он вам завтраки и ужины не готовит?
БЖ готовила? Так чего не сидит с БЖ?
Ну, вообще, бытовые ожидания-один из ключевых моментов в отношениях. Вы до совместного проживания их не обсуждали? Если Вы оба дорожите отношениями, то придется искать какие-то общие решения.
Ну, наверное, мужчины ищут уют и любовь, заботу. В чем сложность приготовить бутерброд?
Это у вас только начало отношений... И вам в лом?
Я вот мужу не готовлю завтраки и не разогреваю ужины. Но мы 20 лет вместе. Прошли все стадии. И я делаю завтраки детям. Муж уходит раньше, я выхожу из дома на работу позже всех. Стараемся утром не мешать друг другу, встаю позже мужа.
Вечером тоже все в разное время приходят.
Мне кажется, что с таким подходом, не стоит и начинать отношения.
Вы друг с другом не уживетесь, у него замашки домостроевца, где женщина обязана обеспечивать быт мужчине, а вам это дико. Нет, он не привыкнет со временем, он уже начал требовать обслуживания от женщины в доме. А вы не заточены под обеспечение "домашнего очага" подобному мужчине. Ваши взгляды на совместную жизнь не придут к компромиссу.
Как раз бытовуха и разрушает все отношения, если не собираетесь идти друг другу на встречу, то нет смысла расписываться.
Я бы сказала ему, что он большой мальчик, а я не его мамочка и не его обслуга и люблю все бытовые хлопоты в той же мере, что и он.
Не готовлю.
Завтрак обычно готовит мужчина, встаёт первый, быстро в душ и идёт на кухню, я иду в душ, выхожу - все готово. Я готовлю только один выходной, чаще всего что-то интересное, заранее придумываю, но если лень, то не готовлю.
Ужин вообще перестали готовить, заказываем или идём куда-то.
Если ему нужно раньше, тихонько встаёт и уходит, я сплю
Не хотите - не вставайте и не готовьте. Не устраивает его - ну значит не судьба.
Я обычно готовлю завтрак всем (школьник, студент, муж). Но если вдруг мне никуда не надо и школьнику тоже, не вскакиваю: муж и студент вполне сами справляются. Ужин только школьнику.
Садитесь и разговаривайте.
Ну лично для меня было бы важно следующее, о чему бы я и сообщила мужчине один раз:
1. Не сравнивать меня с БЖ, говорю один раз, более терпеть не буду
2. Я не домработница и не прислуга, готовить тебе и подавать завтраки не стану. Я также работаю, и не сижу на твоей шее, потому свои претензии поумерь. Если это критично, ну подумай, готов ли ты дальше со мной жить, я точно не готова быть твоей прислугой.
Даже если автор сидит на его шее,она не обязана это делать. Он же не прислугу в дом нанимал, а любимую женщину приглашал. А если вообще женщина не умеет готовить? Таких сейчас полно. Но и учиться не хочет готовить. Если он хотел прислугу в дом, надо было нанимать просто прислугу. Конечно с прислугой он бы не жил, интима тоже не было бы. А экономить его бюджет на своих силах, чтобы убираться, готовить, никто не обязан. Если мужчина не мог бы меня обеспечить хотя бы стандартным набором : продукты и еда по доставке, деньги на одежду, деньги на то чтобы приводить себя в порядок, я бы вообще и жить бы не стала. Еще не хватало жить с мужиком, самой себя обеспечивать при этом и еще на кухне пахать на него и с уборками. Ну пусть другую дуру ищет, БЖ уже сбежала, автор тоже сбежит и правильно сделает.
Если автор сидит на шее, и не делает то что лично мужчина, то она будет снята с шеи, тут автору либо искать другую шею или таки делать что хочет мужчина.
Я же пишу о равнозначных партнерах, потребляди, сидящие на шее не могут быть равными вообще.
Так это получается она работу что ли нашла? А мужик взял ее на работу, чтобы она выполняла обязанности за зарплату? Ну тогда надо смотреть какая зарплата? Домашний труд дорого стоит. Если он ей чистыми дает на нее одну хотя бы 70-100, можно делать. Если он чистыми дает 30, то смех что то вообще делать из перечисленного. Ну можно только доставку заказывать за 30, его от этого разгружать. Разумеется на его же деньги. Можно стиральную машинку заправлять и вещи развешивать, это максимум. Но и пыль раз в неделю протереть, пропылесосить раз в неделю и пол протереть влажной тряпкой. Это максимум! Готовка и пидорство всей квартиры, в виде генералочки сюда точно не входит. Но и не входит поддерживающая ежедневная уборка, я написала раз в неделю, так, слегка. А если он вообще только ее кормит, так он должен тогда ей прислуживать за то что она вообще ноги раздвигает для него. Ему же все равно. изредка, но секс же нужен.
Даже если мне не нужно-встаю, готовлю завтрак.
Все обеды и ужины тоже на мне.
Хотя муж работает из дома.
И кофе принесу в постель :)
Мне это приятно. Я не садо-мазо.
И лет уже не мало.
Но я ни разу за весь брак не убиралась в квартире- это обязанность мужа :)
На мне кухня, на муже -уборка.
Как-то так.
Жесть! Упаси Боже так жить и иметь такую семью и такого мужа. За много лет брака вы уже атрофировались и мыслите как придаток мужа. Получается вы вообще безвылазно у плиты, вся жизнь прошла в готовке. Времени своего не жалко?
Есть женщины, которые любят готовить. У меня подруга такая. Она выискивает какие-то интересные рецепты, вместо что-то новое пробует. Ей это в кайф.
Вы друг другу не подходите.
С завтраком согласна, может и сам себя накормить, нянька ему не нужна.
А вечером разве не ужинаете вместе? Это же приятно, свежее поесть, поболтать о чем-нибудь.
Поговорить? Не можете сами, сходите к психологу на разовую парную терапию), и всё проговорите. Вообще договариваться надо на берегу однозначно, куча проблем снимется. Всё, что обоюдно устраивает пару-ведет к длительному союзу, но компромиссы, как правильно пишут выше, неизбежны.
Я не встаю, не готовлю, не грею, у нас другие приоритеты и точки соприкосновения.
а зачем жить вместе? для нас это совместные завтраки, ужины, увлечения, поездки,обмен впечатлениями,мыслями,помощь друг другу во всем.
Кто готовит завтрак-не принципиально. но вне зависимости от того кто куда идет мы завтракаем вместе. вчера оба шли на работу-он пожарил яичницу. сегодня меня собака разбудила минут за 30 до будильника и я уже не легла после прогулки,приготовила нам кашу(он сегодня из дома работает). ужин обычно готовлю я,тк работаю до 4-5 и у меня времени больше вечерами.
А должно хотеться? Я готовить терпеть не могу, секс предпочту совместному ужину, ем на ходу, пища не сакральна для меня точно).
На ходу есть вредно, пища и не должна быть сакральной )) у вас или секс или ужин? ))
Когда мелкие были- были няня и помощница, они и занимались ужином. Но тогда и правда не до секса было, я кормила их долго). Всегда предпочту заработать на приготовленную еду и уборку, чем возиться самой.
Ни почему, не хочется утром раньше подрываться и болтаться у всех под ногами. Все сами в состоянии приготовить любимый завтрак, у всех он разный к тому же, у меня ещё 3 члена семьи старше 16 лет. Когда мы с мужем где-нибудь на отдыхе в апартах, я готовлю нам завтрак. Но это скорее исключение из правил и именно по желанию. К тому же мы едим вместе и дальше вместе выходим. В обычной жизни у каждого свой ритм, разное время подъема и выхода из дома.
Кому хочется? Автору не хочется. С чего вы взяли что при букетно-конфетном хочется готовить? Я никогда не любила готовку ни в какие периоды. Поэтому нашла в итоге мужа дико неприхотливого, хорошо зарабатывающего к тому же, который сам любит кулинарить в выходной. А в будние дни беру все готовое, либо заказываем, только разогреть.
В конфетно-букетный период хочется делать ВСЕ для любимого, но это наверное по молодости, сейчас уже не так. Нет, я тоже люблю заказать, готовое, но домашнее я люблю все-таки больше. Не представляю себе, чтобы я выбирала мужа по неприхотливости к еде )) мадам знает толк ))
Мы даже в отпуске каждый сам себе готовим. Правда я могу кофе на двоих сварить. Но сама я не люблю чтобы мне варили кофе, поэтому если муж спрашивает варить ли на меня, я говорю что нет я сама.
Автор, Вы работаете, точка. Вот если бы не работали, а он полностью обеспечивал ещё можно пойти навстречу. Завтрак я практически не готовила никогда, муж ест бутеры с кофе, другое ему тяжело с утра, детей лет с 9 научила делать овсяную кашу в микроволновке. Ужин все всегда сами себе греют, моё дело его приготовить, все едят в разное время. Сейчас я не работаю, завтрак всё равно никому так и не готовлю, встаю когда уже все ушли. Ужин готовлю так, чтобы он был свежий и горячий к возвращению мужа с работы. В Вашем случае, стойте на своём, не прогибайтесь. У меня свекровь так за всеми бегала - никто не ценил, разогревала - одному много, другому мало, третьему слишком горячо. Тьфу. Детский сад какой-то. Каждый раз были придирки, поэтому я четко стояла на своём - каждый греет себе сам. А с завтраком - он же Вас любит, не будет мучать заставлять вставать раньше, правда ведь?
Они там друг другу не нравятся. Ей наверно нужны просто штаны и дополнительный доход, ему повариха и уборщица.
завтрак не готовлю, он не завтракает.
Работаю удаленно. Ужин готовлю к его приезду с работы, потому что вместе ужинаем, это приятно. Готовить люблю. Если я в отъезде по делам, то он готовит ужин к моему приезду.
Зачем он вам вообще? Зачем жить вместе? Вы его не любите, очевидно, просто "отношения". У него тоже нет любви, ему нужна жена, которая за ним ухаживает и готовит ему завтрак.
А так да, ответить на ваш вопрос - если муж готовил ужин и что-то от него осталось, то возможно я подогрею себе на завтрак, но чаще люблю или яишницу быстро сварганить, или салат легкий - у нас каждый сам себе делает завтрак какой захочет.
Живите раздельно, встречайтесь в постеле, делов то.
И продолжайте сидеть на бутербродах в свое удовольствие.
Знаете, за всю жизнь у меня был один - единственный мужчина (не муж), которому я вставала в 4 утра готовить завтрак горячий и ждала с ужином. Мы не любили друг друга, но сейчас вспоминаю эти отношения с огромной теплотой. Он за завтраки и ужины все делал по дому по уборке. Ваш вам какие бонусы предлагает за завтраки?
Садитесь и составляйте списки из 2 столбиков: что он ожидает от вас (завтраки, ужины, деньги вкладывать и в каком размере и т.д.) и что он готов делать для вас/семьи.
Такой же список от вас.
Дальше обсуждаете полученный результат, можете вы его к единому знаменателю привести или нет.
Но это желательно обсуждать до совместной жизни.
Вообще не понимаю такого, мне всегда приятно побаловать близких мне людей, но я чаще это не в ущерб себе делаю. Утром никаких встать пораньше-я спать люблю, но вечером и в выходные всегда стараюсь что нибудь вкусненькое приготовить, ну это реально женская забота, мои мама и бабушки всегда так делали, для меня это норма, а не то, что меня в няню и домработницу превращают
От форума что хотите? Вам тут каждая расскажет, как у нее. И Вам это ничем не поможет. По вашей ситуации могу сказать, что мужчина маленько просчитался. Подозреваю, что ему нравится Ваша независимость, поэтому он Вас и выбрал. Но "чайлдфри" нужно было учесть. Женщины, которые не хотят детей, в принципе не очень заботливые. Ну нет у них такой потребности. Мужчина, видимо, полагал, что ради него вы изменитесь. А Вы е меняетесь, его звездатость не подтверждаете, вот и бубнит.
Делаем это друг для друга с удовольствием. И уж конечно не требуем. Тут награда скорее - приготовить, а не отлынить.
Если у вас так через 2 недели - смысл вообще жить вместе?
Ну, вообще-то накормить мужа ужином - это совершенно нормально, особено, если это для него важно. Среди знакомых разные есть семьи, где-то и муж ужины готовит, но ему в кайф. Ваш хочет элементарной заботы от вас. Но вы, судя по всему, эгоистка, ваш типаж не для семейной жизни вообще.
Накормить жену ужином - совершенно нормально. Она хочет заботы, а он эгоист какой-то
Он с работы приходит, она дома сидит. Такого, который будет ужины жене готовить, тоже можно найти. Здесь не такой.
Исторически сложилось, что еду в семье готовит женщина. Видимо, мужчина автора, хочет, чтобы всё было, как принято. Он так привык, его мама кормила, потом первая жена. Это нормально вообще-то, не переворачивайте с ног на голову. Наверняка, мужчина зарабатывает в несколько раз больше, имеет право прийти домой и отдохнуть.
Да мало ли, как он привык.
А я привыкла, что мужчина готовит.
Имеет право отдохнуть - пусть отдыхает, она тут при чем?
Ну значит, пусть ищет себе другого. Только это сложно будет, 90% мужчин считают, это готовить должна женщина. Если она ни при чем, то значит ей с этим мужчиной делать рядом нечего.
Ну вот пусть ищет себе традиционную "историческую" женщину с борщами. Таких полно.
А женщина, после рабочего дня не имеет права отдохнуть? Автор работает.
И с какого бодуна она должна готовить ему завтрак? Может это он ей должен? Разделил бы обязанности "дорогая, я готовлю завтрак, не могла ыб ты приготовить ужин"? Глядишь, автор и рассмотрела бы такую альтернативу.
Работает дома и "сидит" дома - это разные совершенно условия
Если она работает дома, то вероятно работает больше, чем "офисный" муж и нет ей больше радости, чем кашеварить и подметать после работы в то время, когда "уставший" муж придет на все готовое
С чего вы взяли, чято она больше работает? По ковидному опыту, работа дома гораздо более расслабленная, чем в офисе.
У меня иной опыт. Как и у моих коллег, которые и после ковида на удаленке
Работаем гораздо больше и интенсивнее, грань работа/не работа стирается
Но мы проекты делаем, а не на процессах сидим
Я готовлю завтраки отдельно для каждого. Никаких изысков. Себе - яичницу, мужу - творожную запеканку, дочери - бельгийские вафли, кофе, фрукты нарезать. Это же минут 10 максимум, если все одновременно делать. Если одна, трачу те же 10 минут на свою яичницу/кофе/фрукты с йогуртом. Мне приятно заботиться о близких.
А я не готовлю завтраки, разве что когда жарю себе яичницу или омлет, могу спросить тех, кто уже проснулся: "На твою долю делать?"
Продукты в холодильнике есть, каждый сам в состоянии себе сделать именно то, что ему сегодня хочется. Встают все в разное время, уходят в разное время...
При этом мои близкие считают, что я о них прекрасно забочусь ;)
Работаю, выхожу в 8:45. Встаю в 6:30. Завтрак начинаю готовить в 7:50, к 8 все готово.
Кроме завтраков я успеваю зарядку сделать 30 минут, душ, маску и прочие процедуры, укладку для волос, легкую уборку. Ах да, еще и обеды на работу свежие утром готовлю. И завтракаю я долго, летом кофе на балконе пью. И что в этом кошмарного?
Я тоже не крашусь, голову мою и просто феном сушу.
Какая нафик укладка?
На сборы 30 мин достаточно.
Я это и имела ввиду, укладку феном. У меня на нее уходит 10-15 мин. На всё остальное точно 15 мин. не достаточно мне. Чистое время от пробуждения до выхода из квартиры около 1,5 часов, минимум 1ч.20 мин. Всё остальное-уже спешка.
Сколько минут фен, зависит от длины и густоты волос, от их послушности и от стрижки. Я утром кормлю своих кошек, выношу лотки за ними после ночи, делаю лёгкую гимнастику минут на 5-10, умываюсь, мою голову, укладываю феном, варю кашу или делаю омлет, завтракаю, собираю обед на работу, делаю макияж, одеваюсь, чищу одежду от кошачьей шерсти, подбираю аксессуары под одежду и настроение, душусь и выхожу. Как-то так. В 30 минут это никак не укладывается.
Нет, зачем? У меня темные брови и ресницы, а волосы очень густые и слегка вьющиеся - утром я их не мою, потому как никакого времени на сушку не хватит.
Макияж-это не только брови и ресницы. Я обязательно наношу консилер под глаза, чтобы убрать "синяки", тон, пудру, поскольку кожа у меня жирная и "блестеть" я не хочу. Дневной макияж обязательно делаю-я с клиентами работаю. И укладывать волосы мне имеет смысл только с утра.
Синяков и мешков нет, повезло. Дял кожи матирующие салфетки. Работаю, к счастью, в основном дистанционно. В общем у всех свое понятие красоты и комфорта.
При дистанционной работе можно вообще в пижаме работать, не вставая с постели. Сравнили несравнимое....
Вкусное - это что, например? В выходные у нас омлеты с разной начинкой или бекон, свежие булочки в чесночном масле или блины. Но мы с мужем на низкоугдеводной диете, только в выходные расслабляемся))
Вкусное это например я сегодня на завтрак (себе) делала омлет со сморчками (повезло, были свежие в магазине), а обычно это любые другие грибы или баклажаны. И это больше чем 10 минут. Но это вкуснее чем просто разбить два яйца на сковородку и посыпать солью.
У меня как раз сегодня такое, я еще кусочки сыра бри добавляю. Это больше домашних побаловать. Мне лично вкуснее всего глазунья с обычным беконом, но каждый день вредно.
Но это не 10 минут. Кстати, я тоже бри добавляю.
Глазунья с бейконом это тоже не 10 минут.
Если вы не можете, другие могу))).
Мои кашу на завтрак очень любят (не быстро кашу, заваренную кипятком, а настоящую, но немного альденте) и кефир пьют. Кашу сварить 10 минут, добавить орехи/изюм, налить кефир в стаканы, бутерброды с сыром.
А я смузи люблю: банан, клубника, черная смородина, кефир и всё в блендер. Ну минуты полторы (минута на чуток разморозить клубнику и черную смородину и в блендере 30 секунд).
Тут борщи за 30 минут делают, а вы говорите "вафли"))
Я давно уже не удивляюсь волшебному таймингу евы))
Как раз борщ вполне себе готовится за 30-40 минут (при наличии готового бульона) А что сложного в вафлях? Про запеканку не знаю, не делаю их
Естественно, а зачем время на бульон сюда приплетать, за время пока бульон варится можно: съездить в магазин, сделать все остальное к борщу, посмотреть сериал,, сделать уроки с ребенком, сходить в душ, пропылесосить, поболтать с подругой, почитать книгу и тд и тп
Я запеканку в микроволновке делаю. Прямо в банку с творогом добавляю яйцо, ложку сметаны, горсть изюма и ваниль, перемешиваю, выкладываю в керамическую форму и в микроволновку на 5 минут. Это же одна порция всего. Есть со сметаной. Вафлю делаю одну. Тесто завожу на сметане, но не выстаиваю, сразу выпекаю, 2-3 минуты печется. Остальное тесто на следующий день использую.
Я делаю всего одну вафлю для девочки, она больше не съест. Сколько надо делать одну вафлю, если она печется 2-3 минуты?
Такое впечатление, что кроме вас никто вафли не делает на свете.
Времени надо столько сколько требует достать ингридиенты, смешать муку- масло-яйца-молоко. Потом разогреть вафельницу, помыть миску, венчик и т.д.
Вы для одной вафли половинку яйца берете ?
Ничего я не мою, в ПММ все складываю. Ингредиенты не достаю специально. Сметана, масло и яйца у меня уже на столе для других членов семьи. Остатки теста использую на следующий день.
Ничего себе вы скоростная. И вафли, и запеканка, и кофе, и все за 10 минут. Прямо кухонный комбайн, а не женщина
Дело не в умении или неумении, а в характере.
Мне мама еще в детстве рассказала как папа в первый день после свадьбы попытался покапризничать и... получил отпор. Всё, никаких претензий больше не было.
З.Ы. У некоторых подруг вижу просто кошмарное отношение со стороны мужей.
Да. Мужу и дочке готовлю завтрак. И грею ужины)) Встречаю дома с горячей вкусной едой. Работаю из дома и мне не сложно. Муж заботу принимает с благодарностью. Но, в свою очередь, вся уборка дома на нем. И прогулки с собакой. У нас распределение обязанностей. Каждый отвечает за свой фронт работ. Женаты 19 лет, и нас все устраивает.
Нашли друг друга. Я бы бежала из брака, в котором муж пытался бы мне навязать обязанности.
Глупость какую-то написали. Что значит "навязать обязанности"? Мы между собой договорились, кто за что отвечает. Муж за уборку, я за готовку.
А если вечером подружка позвала кофе попить и поболтать, а дома муж некормленный? Совесть позволит забить на фронт работ?
Нет, конечно. Что у вас в голове? "Некормленный" муж не безрукий инвалид, и сам может подогреть себе еду. Но в нашем холодильнике всегда есть еда, я ее готовлю на семью. Вам так понятнее?
Я написала не глупость, а свое мнение со стороны. Вас обоих такое устраивает. Меня - нет.
Если вы про автора топикстартера - то да.
А если про автора данного поста, то вы не правы. Никто никому ничего не навязывает. Просто этой семье так удобно.
Я права в том, что они нашли друг друга. И вы это тоже написали. Но такие отношения очень на любителя: с распределением обязанностей.
А у вас в семье как заведено? Каждый готовит для себя? Ну может по пути домой купит что-то для себя в кулинарии или доширак в пятерочке и дома жрет в одну харю? Еду подписываете в холодильнике? Кто квартиру убирает? Стираете только свои вещи, тщательно их отсортировывая? Если у вас "никто никому ничо не должен"?
Вы путаете обязанности и заботу. Я не обязана готовить, я просто забочусь о своей семье. Если меня нет, то готовить будет кто-нибудь другой. А вот если муж в виде своей обязанности вычистил всю квартиру (а не для того, чтобы удивить жену), он в праве ожидать, что и жена выполнит свою обязанность в виде готового ужина.
У вас сахарная ватка вместо мозгов и полный разрыв причинно-следственных связей.
Семья = забота друг о друге. Домашние дела мы распределили с учетом интересов и возможностей друг друга. Мой муж может что-то приготовить, но у него это плохо получается. Есть сосиски или подгорелую яичницу я не хочу. У меня готовка получается намного лучше. Мне нравится готовить. Но я не люблю убираться. У мужа это выходит куда лучше. Он даже кайфует от уборки. Поэтому вот такое распределение ролей. Поэтому дома у нас всегда чисто, а холодильник забит вкусной домашней едой. Вам так понятнее?
Дама не поймет. Пролетарии, у них другой подход к ведению хозяйства и отгошениям.
у нас давно обычно каждый готовит себе завтраки и обеды. ужины обычно муж. Пока был маленький ребенок, чаще я готовила ужины, потому что я более трепетно к ребенку вообще относилась. Но это не обязанности. Никто меня не обязал готовить. И если я устала, то не готовила.
Да, каждый стирает только свои вещи. Зачем их отсортировывать? У меня свои вещи, я что-то несу в химчистку, что-то кидаю в корзинку и стираю раз в два дня. Так же и муж - у него своя корзинка. А ваш муж стирает ваши вещи?
Еда очевидно вся общая. Мы оба покупаем в магазине то что нам обоим нравится.
В пятерочку мы не ходим, мы не в России живем. Харь у нас тоже нет. Готовим вкусно и разнообразно.
А у ребенка в вашей семье тоже есть своя корзина для грязных вещей? Он тоже самостоятельно стирает грязные вещи и готовит себе еду, потому что в вашей семье никто никому ничего не должен? Общежитие какое-то, а не любящая семья.
Пока жил с нами - конечно у него была своя корзина для вещей. И тоже стирал самостоятельно лет с 10-ти. До тех пор я брала его корзину и стирала. А завтрак он сам себе готовил лет с шести, любил гренки с сыром и всегда их делал, гордился тем что может сам, иногда я ему что-то делала. Потому что маленький ребенок не все может сам делать, ему надо помогать. Семья у нас очень любящая. Но люди самостоятельные. Я вот не люблю чтобы мне кто-то делал завтрак, люблю сама.
У нас и еда общая и вещи стираем вместе )) корзина общая, каждый кидает туда и потом кому нужнее, тот и закидывает стирку )) ваще не проблема
А у нас не проблема каждому иметь корзину и каждый стирает когда ему это нужно. И шкафы у каждого свой.
Вам удобней одну, а другим людям удобней каждую свою. Мне было бы неприятно мешать свои лифчики с носками мужа, например. Стирать их вместе тоже нельзя, очевидно. И что, он бы взял и стал копаться в белье, разбирая что с чем стирать? Только этого не хватало. Ваш муж как делает? Или он вообще никогда не стирает?
Приходит с тем, что надо постирать, бросает в машинку, включает ее и стирает или спрашивает, не нужно ли мне срочно постирать что-то темное или светлое и стирает. Если не срочно, может просто в машинку сразу закинуть и не включать.
Погодите, он приходит с целой корзинкой? Или из корзинки достает то что ему надо постирать? Копается там в ваших трусах и лифчиках?
Удобней же приходишь с корзинкой в руках, в корзинке мои лифчики и носки, и майки, все это можно стирать вместе. Он тоже берет свою корзинку (они же маленькие) и несет все вместе стирать, потом высохшее складывает в корзинку и несет в свой шкаф.
Во всех семьях (особенно с детьми)негласные распределения обязанностей: это нормально и удобно.
Это совершенно не нормально и не удобно. Обязанности - на работе. Дома оба следят за домом и за детьми. Сегодня ты отвел ребенка на карате, послезавтра я отведу - я раньше освобожусь. Ужин - у кого лучше получается или у кого больше времени и желания. Это не обязанности, это просто забота о семье и доме, но никто это делать не обязан.
Я устала - я не буду пылесосить. В выходные готовить вместе - муж разводит угли и готовит мясо, я рядом с бокалом вина.
Не угодишь вам с терминами)))) негласные обязанности это то, что ты чаще просто делаешь в семье, но если вдруг не можешь или не хочешь, тебя подменяют))))
Ну как пример: я обычно хожу на собрания к детям, вожу их на спорт, но бывает, что не могу - тогда это берет на себя муж. Но чаще это делаю я, так как это удобнее для всех членов семьи; зато никогда не возникает форс-мажоров, что некому детей забрать, например.
Не придирайтесь к словам. Все живут так, как им удобнее. Вам удобно жить кто первый того и тапки, кому-то удобнее четко знать, кто за что отвечает.
Мне как раз эти обязанности бы мешали планировать жизнь. У меня сейчас работа такая, что могу в 17:00 вернуться, а могу и в 21. Если бы в мои обязанности входила готовка, то все бы сидели голодные, и я бы вряд ли бы смогла задерживаться на работе без угрызений совести. А так меня всегда ждет свежеприготовоенный ужин, если поздно работаю.
Негласные обязанности - это не те обязанности, про которые вы говорите)))
Это просто то, что ты чаще делаешь, чем другие члены семьи. Я выше написала, например, мне удобнее детей возить на спорт. Если я не могу, это делает муж; но чаще - я, так удобнее всем членам семьи. Никто меня не обязывал, просто негласно так получилось. И никогда не возникает ситуаций «я не могу, и я не могу».
На еде свет клином не сошелся: почему всё к еде сводится)))))))).
Не, завтраки не для меня. Я с утра готовить ненавижу просто. Могу изредка кашу сварить мужу. Он любит. Но это только в выходные.
Муж встает раньше, завтракает сам. А ужин мне нравится приготовить самой. Запросто разогрею, если что-то осталось. Лень готовить -закажем или купим полуфабрикаты. Не вижу проблемы. Но и муж у меня без выпендрежа, сдела- хорошо, нет - придумаем. Может потому и живем 36 лет вместе?
Я не понимаю в принципе зачем греть, если есть микроволновка? Взрослый человек не в состоянии положить себе готовую еду в тарелку? Мне откуда знать, сколько ему сегодня класть, образно говоря, одну котлету или две? Уж ему это явно как-то понятнее
Я совсем про другое. Представьте. Муж приходит раньше и....сидит, ждёт пока вернётся жена и обслужит его. Сам он при этом ни о ком не заботится - он же РАБОТАЕТ
Кто раньше приходит тот и заботится о еде для остальных. В моем понимании так правильно, а не когда каждый как хомяк сам жует что найдет в холодильнике. Правильно все таки хоть раз в день но есть вместе, заботиться друг о друге.
Это в вашем, а полно мужчин считают иначе. Например, в моем детстве у одной соседки был такой муж - помню, что мама моя удивлялась. И сейчас таких полно.... муж одноей моей коллеги уверен, что женщины нужны для обслуживания мужчин.
Да даже если так: главное, чтобы всех членов семьи это устраивало. Почему вы считаете, что должно быть только так, как у вас?
А при чем тут я? Мне глубоко фиолетово как живут маргиналы.
Вы правда встречали теток, которых это устраивает?
Мужичку нужна прислуга за проживание на его метрах. В принципе имеет место быть и имеет полное право это требовать. Ведь вы к нему пришли, свою хату подсдали. Значит придя к нему. надо мириться с его условиями проживания. Другое дело вы можете ему тоже выставить счет за предоставление интим-услуг. Тогда в принципе все по-чесноку. Его метры, вы взамен оказываете ему интим-услуги. За приготовление завтраков и ужинов, глажка, уборка уже вам должен будет он. Если он будет говорить что секс нужен и вам, ну тут ответьте себе честно, вам так нужен секс с ним? Он вас полностью удовлетворяет в сексе? Если нет. то скажите ему об этом, обсудите. Скажите что полное удовольствие тогда ваше с него. если секс нужен и женщине, в ответ на его замечание. Тогда он обязан в сексе на вас тоже вкалывать. Ну тогда придется готовить, если он вас феерично удовлетворять начнет.
Удивительно сколько совершенно прагматичный женщин в топе, любить совсем разучились... Люди только что съехались, у них свежие отношения, чувства еще должны быть нежные. Это же так приятно - любимому человеку что-то хорошее сделать. Хочет он ужин вечером, почему ему не сделать приятное? Это же любимый человек, из таких маленьких приятных моментов и складывается счастливая жизнь любящих людей. А не вот это: "я ему не должна", "пусть сам, если ему надо"...
Мне приятно вкусное готовить мужу и дочери, если я задерживаюсь или сильно уставшая прихожу, то говорю прямо:" Сегодня сами варите пельмени", и никто не обижается.
Вообще вы не о том.
В нормальных отношениях люди уважают желания друг друга. Предъявлять претензии по поводу завтраков/ужинов глупо для взрослого человека. А в остальном - как заведено в семьях, так и правильно. У вас так, а у других по-другому.
Я встаю раньше всех и готовлю завтраки, собираю обеды, могу вещи даже детям погладить - мой выбор. Но у меня куча подруг, которые этим не занимаются. И все счастливы в семейной жизни.
В выходные я сплю, кстати, и мужчины мои без меня спокойно обходятся.
Меня всегда удивляет "мужчины без меня обходятся" с гордостью прям, как будто медвежонок научили на велосипедах кататься.
Почему вы вообще об этом пишете? Вы же без них как-то кормитесь, почему они не могут, зачем об этом говорить?
Вы ку-ку) где вы гордость какую-то увидели. Эти слова именно к тому, что сами могут, но у меня есть желание и свои личные мотивы помогать им утром.
У вас психологические проблемы, женщина, и очень большие.
Это у вас проблемы, что вы мужчин за людей не считаете.
Почему то вам их нужно обслужить как немощных.
Вы так же гордитесь, что они справляются с туалетом и душем? И трусы в состоянии чистые надень?
Аа вы же им ещё и стираете наверняка, сами они никак.
Ахахах))))) и детей тоже за людей не считаем)))) хотя вообще-то никто вам этого не писал - это исключительно ваши мысли, так что начните себя и подумайте, почему вас это так задевает - Фрейд вам в помощь)
PS Стирает стиральная машина, посуду моет посудомоечная машина, пылесосит робот-пылесос, окна моет робот-мойщик окон…
Я для любви;)
А если вы ручками стираете, моете посуду и окна - ваши проблемы)
PS мультиварка не прижилась) есть пароварка, суперский духовой шкаф и микроволновка - ну раз уж вам так интересно)
АХАХАХАХ..
Она то как раз для любви.
Именно любовь и есть мотиватор готовить, разогревать и встречать не по указанию, а по велению сердца и желанию души.
Ну тут каждый по себе судит и по собственному опыту. Вы очень несчастный человек.
Ни одна женщина, кроме автора, не писала и не жаловалась, что её держат за кухарку и заставляют готовить. Это исключительно ваши слова. А каждый судит исключительно по себе. Задумайтесь, счастливая вы наша).
Да вот достаточно автора этой же ветки
"если я задерживаюсь или сильно уставшая прихожу, то говорю прямо:" Сегодня сами варите пельмени", и никто не обижается."
Понимаете, НЕ ОБИЖАЮТСЯ они, ну типа как домработница приболела, полы плохо помыла, ну ладно, не будем на нее обижаться.
Вы вообще не понимаете сути. Кухарить - это ее обязанность. и если она не приготовила, так и быть, потерпят разок другой, не обидятся, а что будет, если она вообще перестанет готовить? Что будет, если все тут заботливые женщины просто перестанут готовить? Их домашние молча засучат рукава и встанут к плите? Ага, щщаз. Столько будет вони и скандалов! Они приучили, что готовка - это их обязанность, и им не позволят увильнуть.
Это обслуживание, а не забота.
Вы придираетесь к словам. Эта женщина имела в виду совсем другое. Что и без неё справятся, конечно, и поедят пельмени те же, но в другие дни её не затрудняет готовить ужин. Это её личный выбор, ей хочется это делать.
Опять же - всё дело в вашем личном восприятии написанного; видимо, вы не раз отстаивали свои какие-то границы, когда вас заставляли что-то делать.
Почувствуйте разницу между ХОЧУ и ОБЯЗАНА. Все вам пишут про ХОЧУ, а вы постоянно переводите на ОБЯЗАНА. Это ваши тараканы.
А почему именно она готовит ужин? Почему если она устала, они будут есть пельмени, а не приготовят нормальный ужин и для нее тоже? Потому что это ЕЕ обязанность, понимаете? Им и в голову не придет, что им нужно что-то постоянно делать.
Потому что она взвалила на себя. Они даже учиться не хотят готовить, им проще перебиться пельменями и сидеть ждать, когда мамашке полегчает и она опять бросится их кормить.
Сколько тут было топов. когда такие женщины к 50 годам уставали готовить, убирать, заботиться, понимали, что все делают они, а остальные - ну, могут пельмени поесть, если она устала. А остальные вечера будут сидеть и ложками стучать и морщиться, "где мои чистые трусы, почему не лежат в ящике"? Так семья в ярости была, что их кухонный комбайн и швабра - поломалася. Как это так.
Вот как раз она проговорилась, что все происходит, потому что от нее уже этого ЖДУТ, и если она это не даст, ок, разочек не обидятся. А если она перестанет это делать, еще как обидятся.
Она ХОЧЕТ готовить ужин, это её личное желание. Её никто не обязывал, она сама так хочет. Примите как данность, что люди могут хотеть что-то делать).
Повторюсь, в ЭТОМ топе кроме автора никто не жалуется, что устал от готовки. И только вы про ОБЯЗАННОСТИ твердите. И приводите странные примеры про сидеть и ложками стучать. Очень рьяно вы про это - опять же повторюсь, у вас с семейным бытом что-то лично-неприятное было (может в детстве, может в неудачных отношениях), но проработать этот вопрос надо именно вам, а не тем, кто ужин для семьи готовит. Как-то не очень адекватно вы воспринимаете чужие семейные уклады, очень вас цепляет.
Угу, вот пусть все эти хотящие проведут эксперимент и перестанут готовить, вообще.
Очень интересно, что будет.
У меня все прекрасно было и есть, поэтому подобное описание "хочет" - меня смешит.
Хочет она обслуживать, ага, да просто никто ничего не будет делать, если она не будет делать. вот и все.
Зарастут в грязи и будут жрать одни пельмени.
Все, бесполезно объяснять.
Нет, у вас не прекрасно всё, у вас явная психологическая проблема. Задумайтесь, пока совсем плохо не стало.
Психологическая проблема у того, кто любовь близких заслуживает готовкой и уборкой ))
мне этого делать не нужно.
С чего ж мне должно стать плохо, если мне всю жизнь хорошо? Плохо станет вам, когда вы перестанете обслуживать, и вам предьявят..
Опять же: никто нигде не пишет, что таким образом заслуживают любовь близких. Это ВЫ пишите, это ваша проблема - заслужить любовь близких чем-то.
И вам пишут, что если кто-то что-то обычное не сделает, то никому ничего не предъявляют, а спокойно сами справляются. Но ВЫ (опять же ВЫ) считаете, что обязательно предъявят. Всё из личного опыта - вам предъявляли. Ну проработайте это.
Вспомните фильм «по семейным обстоятельствам», где дедушка за минералкой для взрослого сына ходил.
Неет, не "спокойно сами справляются", а НЕ ОБИЖАЮТСЯ. а могли бы обижаться? На подкорке сидит эта обязанность, должна кормить, должна готовить, иначе обидятся.
И это ключевое )))
Мне никогда ничего не предъявляли, вот об этом я и пишу.
Это всего лишь слова, каждый видит в словах своё. Вы видите нечто ужасное; однако это написано в контексте заглавного поста: там мужчина прадъявляет/обижается, отсюда и здесь такое слово. Но это всего лишь слово, которому вы, почему-то, придаете глубокое значение и переиначивать смысл написанного на свой лад. Большинство это воспринимает как «я хочу и готовлю ужин семье, но если неохото, то и без меня, конечно, справятся». Как-то так).
И похоже, что предъявляли, раз вы во всех постах именно такой подтекст видите.
Я по жизни люблю готовить.
Для меня накрыть праздничный стол на 10 человек-влегкую и с радостью.
А уж повседневную готовку вообще не считаю рутиной.
При таком изобилии продуктов и кухонной техники -это как два пальца...
Это вот наши мамы бедные были настоящими героинями, чтоб в СССРе каждый день из чего то приготовить завтрак ,обед и ужин на семью из 5 человек (в нашей семье) при полном отсутствии продуктов в местных магазинах (у нас было именно так)...
Вот это точно подвиг ради любви и ради семьи.
Вот-вот, опять начинается "наши мамы",
Почему не папы?? В этом и есть вся соль.
В семье моего чаще всего БМ готовил отчим. Соответственно готовку мой БМ не считал исключительно женским делом.
И я не считаю, и автор не считает, а вы считаете.
Вот в этом и есть наше различие.
Потому что именно «наших мам» автор это поста и имел в виду. Советское прошлое - никто не отрицает, что тогда было во многих семьях так.
Но речь в топе о настоящем. И никто нигде не пишет, что готовка - это исключительно женское, вы опять всё додумываете. Не пишите того, чего нет: вы проецируете своё видение ситуации из личного опыта.
Муж-то почему бывший? не выдержал?)
Тут почти все пишут, что готовят, "потому что заботятся", инетресно, почему мужчины не заботятся? Почему женская забота исключительно в приготовлении жратвы у всех?
Муж бывший, протому что нашла "более лучшего" ))))
Всегда нужно стремиться к лучшему.
Это одно из проявлений заботы, почему нет). И вам написали именно те женщины, которые любят готовить. Есть другие, у которых мужья готовят (муж моей подруги ежедневно ужин для всей семьи готовит). Он просто любит готовить; и да, все у них в семье привыкли к этому. Что плохого?)))) Дело не в том, кто готовит, а в том, как удобнее данной семье. Самое главное, что всех всё устраивает. А есть, кто вообще не готовит и питается вне дома - тоже имеет право быть.
Вопрос автора был про готовку, ответы были именно про готовку. Зачем тут писать ещё про какие-то другие «проявления заботы»? Всё конкретно.
И всё же бывший муж и ваши посты подтверждают некие психологические проблемы у вас.
Да успокойтесь вы уже со своими психологическими проблемами, вас так эта тема тревожит? Вам бы провериться.
У кого что болит, как говорится. Могу вам и вашим близким только посочувствовать.
Удачи.
Просто хочется вам помочь, поэтому акцентирую внимание на этом. Но вы задумались - это прекрасно).
Почему мужчины не заботятся, еще как. Мой любит готовить и делает это часто и с огоньком )) Да мне очень приятно.
Упокойтесь, я знаю семью, где готовит на 80% мужчина, потому что ему в кайф и он это очень хорошо делает. Всякое бывает.
Абсолютно все мужчины могут сами. Вам правильно написали - этот тот случай, когда про это отдельно не пишут. Ну вы же не напишете "мой муж может сам себе зубы почистить" - это данное. Ну и во приготовить себе еду и следить за своей одеждой так же могут все люди, и мужчины и женщины одинаково, если они физически не инвалиды.
А зачем тогда об этом писать? Зачем подчёркивать, что они сами могут справиться? В этом есть сомнения?
Для вас проявление любви - это служить как собака. Вы по другому мужчине не интересны. Ну так в чем вопрос, наслаждайтесь, но не все такие и не всем нравится быть в роли прислуги мужику.
Какой бред вы пишете... Вы даже не понимаете, о чём я. Вы вообще любили когда-нибудь? Когда человека любишь, то хочется ему создавать приятные моменты даже в мелочах. Если мужчине автора приятно ощутить заботу о себе в виде горячего ужина к его приходу, почему этого не сделать для любимого? Дело ведь не конкретно в еде.Мало ли какие еще потребности у человека есть, может он захочет гулять с женой по вечерам, или там на великах кататься или еще что-нибудь. А она тоже что-то захочет, чтобы он с ней по ТЦ ходил, или на концерт симфонической музыки. Мне вот симфоническая музыка была сообще не интерерсна, но я ходила с мужем, потому что ему нравилось, постепенно прониклась. А муж ходил со мной в драматические театры, хотя не особо это ему нравилось. Почему не пойти на встречу, если любишь? Автор своего мужчину явно не любит. Когда люди любят они находят точки соприкосновения, и пытаются сделать что-то хорошее для другого. При этом от осознания, что делаешь что-то приятное любимому человеку, и самому хорошо. Вот это и есть любовь. Но вам , видимо, не понять. Для вас любовь - это только в постели кувыркаться?
Да и в постели надо постараться. Представьте, дама любит в сексе определенные вещи, мужчине говорит об этом, а он ей - давай сама. Дама ж не инвалид, конечно способна сама себя удовлетворить, зачем мужчине напрягаться?
Дамочка решила на старости лет обогатиться да счет сдачи своей студии и пожить у мужика нахаляву. Используя его квартиру как рабочее место и место для ночлега. Мужик дурак. Но скоро все встанет на свои места. Дамочку отправят в свою "студию" на вольные хлеба. А на вырученные средства от содержания наймут приходящего повара. Или мужик просто найдет себе другую, без жилья и с пониманием момента, что надо встречать с работы с накрытым столом и улыбкой на лице. Иначе найдутся следующая, которая будет встречать, как необходимо мужику.
Студию в москве можно сдать максимум за тридцатку. Вы это называете обогатиться?
нерентабельно подрабатывать бесплатной уборщицей у мужика, ради возможности сдачи СВОЕЙ ЖЕ квартиры. Подозреваю, что у автора были другие мотивы, когда она съезжалась с молчелом. И он ее не первый день знает, "бачили очи..". Не должна она ему ничего, никаких плюшек. Может готовить, если захочет, может не готовить
Удивляюсь просто..
Вы только в начале отношений, когда еще нет рутины, привычки и тп...
Неужели Вам самойй не хочется любимому человеку приготовить завтрак и встретить ужином??
Для меня это из разряда-" так не бывает"
Нахрена Вам вообще с ним отношения?
Если даже сейчас в Вас нет ничего побудительного для того, чтоб выразить своему мужчине заботу.Элементарную заботу.
Да вполне возможно: человек не заморочен на еде; утром охото поспать - тоже допустить можно. В конце концов, не едой единой проявляется забота.
Но прислушиваться к желаниям друг друга тоже надо. Ну хочется ужинов, почему бы не пойти на уступки и в те дни, когда автор дома (она же удаленно работает), не приготовить ужин, зная, что мужчине приятно будет?
Думаю, что и у автора какие-то бытовые предпочтения есть, которые мужчина тоже вполне в состоянии осуществить.
Всё это называется компромиссами и нормальной семейной жизнью. Надо договариваться.; и расставаться, если несовпадения во взглядах существенны.
Очень удивляют крайности во взглядах написавших. Почему женщин, которые хотят готовить ужины/завтраки, называют прислугой? Почему тех, кто не хочет этого делать, обвиняют в отсутствии любви?
Тема не об этом же, а о том, что автор со своим мужчиной не совпадают во взглядах на совместное проживание в вопросе питания (и скорее всего, еще всплывет множество мелочей - притирка она такая). И всё просто достаточно: либо люди приходят в спорных вопросах к компромиссу, либо расстаются.
Потому что в таких темах часто пишут глупые несчастные тетки - они дожили уж почти до старости, но не усвоили - все мы РАЗНЫЕ.
Считаю что в здоровых отношениях нужно распределять обязанности. Можно и завтрак приготовить, и ужин мужу. И наоборот. У нас так. В рабочие дни кто раньше пришел, тот и приготовит. В выходные могу я завтрак сделать, могу и поваляться подольше, тогда муж приготовит на нас троих. Взаимная забота и уважение должны все таки быть.
То же самое касается и бытовых дел . Муж может загрузить стиралку и развесить. Может погладить себе вещи. Меня не просит. Я так же делаю.
И абсолютно неправильно когда мужик сидит и ждет когда ему подадут, накроют, обиходят, взваливая все на жену и считая это вот всё только ее обязанностью. В принципе, все просто, но всё необходимо обговаривать до брака.
Соглашусь со всем, кроме того, что нужно до брака обо всём договариваться.
Я уже 25 лет в браке; когда женились - вообще никаких на было договоренностей. Просто по ходу жизни складывался удобный нам уклад. Мы, правда, молодые были и совсем не замороченные. Автор с мужчиной постарше, тут сначала притереться нужно и понять, подходят ли они друг другу в быту.
Вы зря слово «обязанности» употребили: тут есть человек, для которого это слово как тряпка красная для быка;).
Молодые тоже бывают замороченные. Хотите историю из жизни? Я когда такую т.зрения услышала - в обмороке была.
Хватит придираться к словам. Всем ясно, что автор поста хотела донести: все взаимозаменяемые в бытовых делах.
(др аноним) На самом деле действительно ясно: она хотела донести, что ее муж иногда может погладить свои вещи, а так их обычно гладит женщина. То что он может погладить ее вещи или вещи ребенка - это в принципе за гранью возможного, не бывает.
Зачем усложнять и коверкать понятный посыл: в этой семье все всё могут (как и в большинстве семей), даже если кто-то с о-то делает чаще, то это всем членам семьи так удобно.
Боже, женщины, вы так завидуете обычным семейным отношениям, что вчитываетесь, ищите скрытый смысл, язвите. Жалко так вас.
Завидовать совершенно нечему. Мой муж сам всегда гладил свои вещи, я свои - это нормально.
Это нормально когда взрослый человек сам ухаживает за своими вещами.
А мне показалось, что есть. Может вы как соседи по общежитию с мужем живете, а вам хочется как у других. Никак по-другому не объяснишь такие придирки к словам.
Нет, я с мужем живу как с очень близким и любимым человеком, мы друг за другом ухаживаем. Причем уже почти 30 лет.
То что выше описано - завидовать нечему. Но уже вроде решили, что каждому свое.
Боже мой, записаться в добровольные бесплатные прислуги для мужика, вот так счастье :-о. Еще некоторые дамы мечтают видимо о такой жизни. А мужик молодец, хорошо устроиться хочет.
Как более старшая тетка , напишу, что договариваться надо " на берегу".
Хотя , конечно, время "на притирку" тоже закладывать надо.
Я сразу озвучила, что никаких завтраков. Не важно где и сколько я работаю.
Утром я занимаюсь собой : у меня зарядка, душ, нанесение кремов)) .
Поэтому утром завтрак готовят мне.
Против готовки ужина я ничего не имею, но не каждый день)
Еще у нас договоренность, что я не мою посуду, а мужчина не гладит бельё. Меня это вполне устраивает.
Пастельное белье гладит домработница, остальное не не в лом под аудио книгу погладить)
Новая квартира- весь ремонт, общение с рабочими, покупки мебели было на муже.
Конечно же обсуждение дизайна- вместе.
Вся уборка. (Раз в месяц генеральная- приходит помощница).
Покупка продуктов.
Полностью занимается двумя машинами, я только бензин заливаю и то редко, если он куда-то уезжает. То есть обслуживание, мойки, заправки, ремонты и тп. Дом - улица полностью на нем: зимой - снег, осенью - листья, подстрижка кустов, деревьев, летом - покос травы и тп, весной - разгребание после зимы, уход за деревьями и тп. Готовка на улице все лето, частично осень, зима, весна - все на нем. Камин - дрова,, уход и тп. Газ, канализация, вода - обслуживание, ремонт. Покупка продуктов - 90% он. Готовка вне улицы - 50 % он. вывоз мусора, стирка, посудомойка - 60 на 40 в мою сторону. Дети в 80% случаев были на нем, сейчас уже выросли. все вопросы больших покупок, поездок, путешествий - он.
Я живу в квартире и сама занимаюсь машиной. Там нет ничего сложного. На некоторые работы приезжает наемный персонал. Смысл держать корову ради стакана молока и отдельное стойло)))
Когда знакомилась на СЗ, говорила, что не готовлю. Так исключала тех, кому это важно. С мужчиной живем два года, я встаю готовить завтрак в 9 утра, иногда он встает. Иногда пополам -я готовлю тесто для сырников, он их печет. Или он варит кашу, я делаю кофе и бутеры. Вечером ужинаем как получится, часто он готовит. Он нормальный, может и посуду помыть, и готовую еду купить в кулинарии и меня покормить.
У нас такой мужик на работе жалуется, что взял тетку, а она не готовит, живут два года, скоро, грит, выгоню ее)
Два года это еще ничего. Моя знакомая тут мужа выгнала и оказалось, что за 15 лет совместной дизни кроме работы он не делал ничего! И ладно бы зарабатывал хорошо....
Я бы до съезжания вместе и до сдачи студии договорилась по важным темам. Если мужчина прямо требует ужина и завтрака, то это для него принципиально важно. Для меня вот принципиально важно не готовить, поэтому я нашла мужчину, который умеет готовить и воспитан в семье, где не было культа готовки именно женщиной, а было равномерное разделение домашних дел.
Я была воспитана в семье, где на женщинах (-маме и бабушках) был весь быт -от готовки до уборки, при этом они еще и карьеру умудрялись строить.
не готовила и не готовлю мужу завтрак, не подаю ни обед и не ужин, муж сам себе все готовит и накладывает, так было всегда, общие блюда обеда и ужина всегда готовил муж, нынче в свои 50лет могу и я иногда приготовить,,, вообще я люблю кушать в одиночестве
Именно завтрак никому никогда не готовила.
Ужин да. Но и здесь мы можем с мужем разделить дни, когда я, а когда он.
Завтрак готовлю. Но я в любом случае встаю сварить кашу сыну, себе жарю яичницу. Ну и мужу заодно, жарить 2 яйца или 4 разницы нет. Могу мужу чаю заварить. Но это смешно считать, я же всё равно уже встала и на кухне. А вот если муж уезжает в командировку часов в 5 утра, то в голову не придет подрываться ему завтрак делать.
Ужины как правило на мне. Но я сразу сказала, что рыбу не готовлю, не умею и учиться не буду. Рыбу выбирает, покупает, чистит и жарит муж. И стейки тоже. Я до кускового мяса теперь вообще не касаюсь, муж шикарно научился это готовить.
Присоединюсь к стройному хору, что надо договариваться.
Погодите, но вот эти яйца мужу - их же надо сразу подавать, и сразу есть. Вот вы приготовили на 10 минут раньше - и мужу надо под вас подстроиться, скорее бежать есть яишницу? Да и чай остынет.
Ну люди не первый год живут вместе, уж наверное под времени понимают что и как у них по утрам.
иной аноним
А что случится с яишницей за 10 минут на горячей сковородке? В чай можно кипяточку добавить. Или по новой заварить, если уж совсем остыл и не пьётся. Но такого ни разу не было. 😁
В вашем случае мне кажется это просто страх остаться одной и хватание чего попало ( в варианте вашем конечно никакого желания что-то делать не возникло бы. зачем вам это?
Реально? То есть он приходит домой, раздевается, идет на кухню и сам себе готовит час-полтора? А вы лежите в другой комнате на диване?
Ни разу таких людей не встречала.
В семьях нормальных женщина к приходу мужа с работы готовит ужин, и все едят.
Когда она больна или в отъезде, муж может сварить пельмени или сосиски с яичницей, и детей накормить, или купить готовую еду.
Но это форс-мажор.
Ну вы как-то совсем уж обошли стороной мужчин, умеющих готовить нормально. Их много.
я не к тому кто и когда, а в целом
Не встречала таких. Наверное, они есть где-то в московских олигархических кругах)
В средних обычных российских семьях готовят женщины.
Что-то вы странно от фразы про умение мужчин готовить перескочили к олигархам.
Все умеют готовить, но не все могут справится с рутинной ежедневной готовкой. Это тяжело, поэтому стараются этого избежать по возможности, что мужчины, что женщины. А мясо на углях в выходные я сама с удовольствием пожарю, даже себе в заслугу не ставлю, это для меня развлечение.
А с чего вы решили, что он приходит, а я дома?
В нормальных семьях готовят все, а не только женщина, я что, с поварешкой вместо рук родилась?
Естественно, девочек с раннего детства учат готовить, а не пальцы с маникюром гнуть.
"В семьях нормальных женщина к приходу мужа с работы готовит ужин, и все едят."
Я приходила с работы гораздо позже всех. Как в этом случае предлагаете поступать? все ждут? я готовлю ужин с утра?
У нас муж готовил ужин.
Мне полотеные в ванной греет с утра. Перчатки и носочки не надо греть - я на машине. Там всё и так греется.
Но если отварит мне яйца с утра, то укутает их чтобы не остыли - я люблю яйца тёплыми.
1. За всех бабок-прабабок не говорите.
2. Когда женщина кормила мужика она не думала где денег взять. Сейчас слишком много икчемные мужчинки хотят.
1. Ну были больные да немощные, да неумехи. Но их и замуж никто не брал.
2. Еще как думала. Пришел с работы - жена у плиты в фартуке, "садись ужинать".
Фильмы посмотрите советские, 30-70 годов
Которые "нигатовили"? Не было таких, а кто покупал в кулинарии готовые котлеты - просто не умел ни мясо выбрать, ни фарш сделать, ни пожарить. От них мужья уходили к нормальным женщинам.
В фильмах было именно так, как было в жизни. Вы в гости в детстве ходили? И кого там хвалили больше всех? Хозяюшку за вкусный стол.
И это ей не из столовки доставку принесли)))
До 50 лет дожили, а готовить так и не научились? И кто тут из нас дурочка? Даже в доме инвалидов умеют готовить постояльцы.
Дурочка здесь только ты, да ещё и престарелая, судя по всему. Учись читать и понимать прочитанное
Это очень дорого стоит. Дело же не в готовке, а в заботе, обеспечении комфорта. Только немногие могут себе это позволить. Но они ж это не признают, вот и обижаются.
Бабки кормильцев обихаживали.В деревне без мужика никак. А с копеечной зп назад к родителям. За свою зп я и сама дом и детей подниму
Так вы и детям не готовите же. Не обязаны. Кстати, зачем вам дом и дети без отца? Только чтоб не заботиться о мужике?
Завтрак готовлю только если он не работает - ну то есть мы вместе завтракаем.
А так - он перед уходом на работу целует меня спящую. Я встаю в 6 утра.
То есть завтракает он реально очень рано и потому без меня.
Завтрак готовит себе сам.
Ужин никогда не грею - только свежее. Остатки ужина могу дать ему с собой на обед или он пожарит с яйцом на завтрак.
В исключительно редких случаях когда я не могу быть на ужин дома - пожарит себе куриное филе в гриле и съесть с салаом, который я оставлю.
Ну ничего себе топ! Ужином уж мужика накормить можно. Что за фигня - пусть берет в холодильники и что-то там себе делает. Вы прям не как любимые, а как прожившие вместе десятки лет и задолбавшие друг друга.
Да врут они. Я больше верю топам "что приготовить", вот там реальность, а тут понты кривые, якобы от прынцесс на шестом десятке, которые ну никагда никагда не готовили.
И даже в 90-е, когда одни серые макароны были с банкой кислого майонеза на семью, и там только что из картона не варили.
А эти - всиравно нигатовили)))))))))