Постоянно ругаемся с дочерью...
не знаю, что делаю не так....казалось бы
полная семья, дом, достаток, все для нее...23г пока не работает, даем возможность учиться, но скоро будет выходить на работу...так сказать во взрослую жизнь выбираться из под "колпака" и знакомиться с разными людьми, которые могут быть хорошими и не очень, в общем прийдется приспосабливаться под разных людей и разное настроение...а не только когда все крутится вокруг тебя.
а сейчас, что сейчас?... влюбилась она и вся погружена в эти отношения, мне парень не очень нравится, он какой-то не взрослый, тоже привык к "налаженному быту", детскость в нем еще не ушла, а годков уже 25 ему.. к чему все это приведет не загадываю..
Но ругаемся ежедневно, любая ерунда вызывает у нее несогласие, типа - не так сказала, не тем тоном, а тут и вовсе заявила, что боялась меня всю жизнь и поэтому ничего не рассказывала.... так обидно, ну до слез доводит..
Да, я беспокойная мать наседка, всегда все держала и держу под контролем, но я не тиран же, не изверг. Да, считаю, что должна она помогать, раз живем одной семьей, да, должна быть предупредительной. Да, свое мнение высказываю, если что-то мне не нравится, если вижу какие-то моменты в ее молодом человеке, которые меня настораживают или мне не симпатичны, то говорю. Ну, а как? все принимать как есть и делать вид, что все нравится?
Не хотите испортить отношения, отстаньте. Парень из хорошей семьи, не маргинал, что еще нужно? Ваша «апынцесса» тоже может не нравится его родителям.
я беспокойная мать наседка, всегда все держала и держу под контролем, но я не тиран же, не изверг.
Вы и тиран, и изверг. Измородовали девушку за 23 года
Ваша дочь- взрослый человек. Вот и относитесь к ней , как к взрослому человеку, у которого есть свое мнение, свои интересы. И мнение свое относительно парня стоит высказывать если вас о нем спрашивают. А так дочь вас не слышит , отмахивается от вас, как от назойливой мухи, уж извините, и все больше от вас отдаляется. Парень ведь не маргинал?
так эта мать костьми ляжет, но не даст стать взрослой и самостоятельной особью. У дочери не было переходного периода и сепарации в подростковом возрасте, мать истерит сейчас, потому что дочь именно этим и занимается.
Зачем вы ей говорите что то про ее МЧ? Чтобы что? Зачем навешивать своё видение человека, который не имеет к вам отношения? Глупость какая то.
Уберите оценочные суждения из вашего общения. Вы взрослее и мудрее. Будьте ей другом и соратником, если не хотите потерять дочь.
Я тоже своей маман ничего никогда не рассказывала, потому что вечно нарывалась на критику, даже по пустякам. Сейчас живем рядом, но видимся 1-2 раза в год. Общение исключительно в мессенджере.
От всего сердца желии пи ю вам не потерять дочь!
Про МЧ один раз озвучили мнение и больше не говорите на эту тему, если дочь ее не поднимет. Ну или, по крайней мере, не в стиле "ну что там твой пирожочек?" Иначе огребете, причем, волне заслуженно. Дайте ей самой оценить все плюсы и минусы МЧ, они же не в ЗАГС завтра идут (да даже если и в ЗАГС).
По поводу помогать дома - к этому привлекать, конечно, надо было гораздо раньше, но вы можете поручать ей какие-то хотя бы дела (зайти за продуктами, запустить стирку - ну я не знаю, в чем у вас должна проявляться помощь), пофиг, как она реагирует главное, чтобы делала.
По тону - не заостряйте внимание на том, каким тоном и что она сказала, главное - сказала и сделала. Сами говорите дружелюбно, а не с указкой в голосе.
Ну вы же с ней 23 года прожили, не вчера же она такой стала, вам виднее, как с ней надо себя вести :)
спасибо, вот и она мне про мой "тон" говорит, но я и правда "не слышу" плохого в своем тоне.. :scared2
На счет того, что она "не вчера стала такой"- именно "вчера", до старших классов была аленьким цветочком, а потом понеслось, все эти ВК стали причиной раздора и ссор, она была юна и глупа, меня бесили фото, которые она размещала (размалеванное лицо) и некоторые друзья бесили, и то, что скрывала все. В общем замкнулась она.. как то даже сказала, что не стали мы с тобой "близкими", типа боялась всегда меня.. но ведь моим "любопытством" руководил исключительно СТРАХ ЗА НЕЕ!
У вас единственный ребенок?
Ей точно 23, а не 13?
23 это уже очень взрослый человек, вполне сам может быть родителем...
единственный
конечно взрослая, моя мама меня в 23 уже родила, а свекровь мужа моего в 21 родила :-)
Но наши родители и мы были "старше" что ль..
Так вы, как родитель, и продлили ей детство. Своей излишней опекой.
Пора отойти в сторону и дать ей возможности жить и принимать свои решения.
От того что родили стали старше? Для этого много ума не надо. Просто детородные функции. Вв даже сейчас не взрослая инфпнтилтная тётенька.
Вы уж слишком над ней как "орлица над орлёнком".
Вот уж куда я вообще не лезла, так это в их соцсети, раз поговорила про "в интернете всё навечно" и больше тему не поднимала.
Вы перебдели и это прямая причина ваших сегодняшних отношений. Вожжи, конечно, надо держать в руках, но не тянуть.
Вы запишите свой с ней разговор несколько раз и прослушайте, это может помочь услышать ваш тон.
Она была аленьким цветочком, а вы всё равно пасли ее в соцсетях, как будто она была маргиналкой и тусила с закладчиками.
За недостатком проблем с ней вы бесились из-за глупых фоточек, которые вовсе не для мамы были предназначены. Полоскали ей из-зза них мозг, создали на пустом месте повод для раздора и ссор, и довели до того, что она замкнулась. И ведь это только что что сами вы припомнили. Правда, что же вы делали не так...
Как можно о своей дочке-аленьком цветочке писать "размалеванное лицо"?
Это же просто был макияж, или фейс арт. Как управдом какой-то о соседском ребенке
Опять не поймете, как с этой, мля... предупредительностью.
Какое-то удивительно кондовое мышление, неповоротливое
Ваш "СТРАХ ЗА НЕЕ" , это исключительно ваша проблема, вот вы сами с ним и разбирайтесь. И не надо это на дочь навешивать, это не ее забота разбираться с вашими страхами.
Поэтому и замкнулась, чтоб от вас спрятаться. У нее своих проблем взросления и вхождения в новую жизнь хватает, а вы пытаетесь еще и свои страхи на неё навесить.
Как только сможет, так сбежит она от вас. И правильно сделает
Все не так. И вы это знаете, и сами об этом пишете.
Единственная дочь, "все для нее", тотальный контроль, какой-то мля "колпак", который вы организовали. Тетенька 23х лет от роду еще даже не знакомилась с разными людьми и не догоняет, что они могут быть хорошими и не очень. То есть родители настолько опекали, что человек в 23 года (!!!) не имеет ни малейшего представления о жизни.
"если вижу какие-то моменты в ее молодом человеке, которые меня настораживают или мне не симпатичны, то говорю". А вас вообще спрашивали??
такого не понимаю, только если один ребенок в семье и мать занята им полностью с рождения
Не "принимать как есть и делать вид", а понять, что это не ваше дело и вас не касается. Вы очень достали своей навязчивой заботой, отстаньте от взрослого человека.
Подозреваю, что второй стороне ваша балованная краля тоже не очень нравится, потому что детскость из нее не ушла, привыкла к налаженному быту, не взрослая)
Прислуга нищая жена это не детстклсть и не наложенный быт? Асе жолдеы об этом мечтать и к этому стремиться?
Контрол фрик. Просто она взрослеет и понимает что скоро сбежит от вас, и вы ее сильно раздражаете.
В этом нет ничего особенного что вы ее содержите до ее 23, это нормально. Но как только она закончит вуз и выйдет на работу, она свалит от вас и установит дистанцию с хорошим плотным забором.
А при чём тут вы? Вы отделялись от родителей, жили самостоятельно? Или от родителей к мужу?
От родителей к мужу. Но это означает что я жила самостоятельно с мужем. Работала, зарабатывала, ребенка родила, возилась с ребенком, уехала в другую страну. Мама меня доставала прилично, но я старалась как можно меньше говорить по телефону. Когда уехала стала вообще легче значительно.
Вы не видели, ну, значит , такого в природе нет и быть не может. Вот и автор уверена, что дочь прям всегда будет у маминой юбки. А умная мама будет дочкой руководить и наставлять.
Бывают, конечно, и такие девы , которых вы видели типа " мама, дай ". Но не исключено, дочь автора как отгородится от неё забором, так и видеть автора больше не захочет, не то , что "Мама, дай!", а идите вы , мама, своей дорогой, только не стучитесь в забор.
Поздние подростковые случаются оттого, что в нормальном подростковом зажимали так, что пикнуть не могла.
Если вы не можете отстать от нее на одной территории, то отселяйте. Сейчас же.
...Моей тоже 23. Живет отдельно с 18, а с 19 на свою зарплату. Учится и работает. Это счастье такое- когда она приходит в гости, мимими всякое, а ПОТОМ УХОДИТ.
Я тоже жила с мамой. И в 23, и в 25. И решила, что такой ошибки я через поколения протягивать не буду. Это не дает возможности детям повзрослеть, а родителям- отпускать детей во взрослость без истерик.
Да, все правильно. Когда дочь уехала, отношения стали много спокойнее. Чем дальше, тем сильнее любовь, как говорится))))
Сейчас ей тоже как у автора 23, приезжает 1-2 раза в месяц, скучает и мы ее ждём тоже всегда.
Пишет часто, делится новостями, советуется. Все, как и должно быть.
А как раньше отжигала, мать моя ..
Когда ребенок живет с мамой, он может поставить тарелку на стол и мама помоет в какой-то момент. А тут поставил тарелку и она стоит. Стоит. Стоит день, стоит два...Неделю... И, представляете, в какой-то момент у них просыпается вот это чувство ответственности за свою жизнь. Сперва размером с клопа: они понимают, что кроме них никто не помоет посуду. Потом- что твоя зарплата должна идти не на бусики, а на еду, коммуналку, выплату кредита за машину. Потом они понимают, что мама ругалась не потому что плохая, а потому что он раскидывал свое гамно и не выключал свет (а это время и деньги, да?) О... И тут в башке прочищается.
Не представляю. У меня мама с детства не любила занимаься бытом. Прибиралась я со школы, приходила посуду мыла и полы каждый день с первого класса. Тарелку поставят они и стоит стоит ипока я не уберу и до сих пор такие они. Я с детства ходила за ними все ввклбчала проверяла. Манера лверь не щакпыть газ не выключить. Они лягут и я ходу проверяю все подбираю. И вещи их разбросаные. А когда приезжала из другого города то тут же пыль выбирала
Мамамне вытирает до сих пор.
А в обшагу уехала в 17 лет и вообще я не чувствовала себя взрослой. Это состояние детского сада общины. Там меньше всего себя взрослой ощущала. А взрослый ты не тогда когда живёшь где-то один или не рядом с родителем, взрослый ты должен стать внутренне. Эмоциально вырасти и повзрослеть. А не переездом куда-то. Вот автор жо сих пор не взрослая. Она инфантильна.
Понимаю Вас. Поздний пубертат, и тоже такое началось когда появился парень ( в 20 лет) , до этого просто тишь-гладь-благодать, а как только парень усе: и зажимала я ее, и все не так, и родители то у парня лучше, чем мы с отцом, и вообще все не так, не эдак, дома не помогала, но требовала огого. Стала если обидится на меня не разговаривать со мной неделю-две. Со временем пройдет. Мне тоже парень не сильно нравился (инфантильный, избалованный), сейчас у нее другой уже. Так что такой вот период. Просто пережить) У кого- то раньше бывает, у кого-то позже.
спасибо Вам, услышать и правильно может понять только мать такого же ребенка (взрослого ребенка), да, именно все проявляется как поздний пубертат...
но боюсь этот парень "не отвалится", настроен серьезно как-то, прохода не дает, до него уже было 2 и как раз именно тогда, начала она брыкаться и становиться взрослой, все нервы измотала
То есть у всех остальных тут отписавшихся дети "не такие"?)))
...Вам надо лечить голову, ВАМ, а не ей. Это не у нее "поздний пубертат", это у вас пуповина не оторвалась.
Должна быть предупредительной...это как? Кокошником бух в пол, "как скажете, маменька" ?
изучите, что значит быть предупредительной и не путайте с "уважением" которое проявляли к родителям в стародавние времена, не об этом речь
Ну вы же её взрослой хотите видеть? Вот и живите как со взрослой.
Две молодые дамы, хоть и проживающие вместе не имеют права критиковать избранника друг друга, если их об этом не просили.
Ничего не поняла. Что значит должна помогать и должна быть прелупрелительнй ? Что это значит?
Что значит должна помогать? Вам не понятен глагол помогать?! Тогда о чем говорить?, русский язык изучать.
прелупрелительнй - такого слова тоже нет в русском языке.
В чем помогать то ? В чем? Конкретно можете стать? По дому? Морально? Деньгами, в чем?
Предупредительной это типа уважительно ? Я правильно поняла там выше вв пишете ?
Не все. Такие как автор. Мамаши тиранши эгоистки. Для них ребёнок это их собственность и марионетка. Им пофигизм их личность чувства. Для них дети их игрушка и прислуга.
Понятно. Автор сама купила? Автор готова к тому ,что на пенсии вск сама будет и звонить и писать себе и в гости сама к себе и помощница искать за деньги тоже сама ? Тогда норм 🙂
А никто не спросит, готова автор или не готова. Это дочь решит, надо ли ей звонить, писать, в гости к матери приходить.
отселяйте, чем быстрее отселите, тем лучше будут ваши отношения. Тем более, молчел есть, вперед, на совместный съем, вот прям сейчас
ну тут прям даже хотелось бы услышать аргументы дочери, почему она хочет жить с матерью, с которой вечно в ссоре и не хочет жить с любимым человеком. Это прям нестандартная ситуация
вариантов масса, с матерью удобно в бытовом плане, в финансовом. Любимый человек тоже не хочет съезжаться, так как на съем денег нет, а с родителями удобнее и выгоднее
значит мамаша имеет право настаивать на выполнении своих правил и уж тем более имеет право высказываться по любому поводу
если дочке все это не нравится - собирает шмотки и сваливает красиво из дому
но все равно разъезжаться, чем быстрее, тем лучше
по топу похоже, что именно мамаша не готова к разъезду. Почему дочка еще не свинтила оттуда - ну это к дочке вопросы. По описанию ситуации ей это следовало сделать лет пять тому назад
прикиньте, каждый год сотни тысяч молодых людей уезжают из родительского дома сразу после окончания школы. Причем далеко. Кто-то учиться, а кто-то о ужас и вовсе за границу. Для вас это новость?
Прикиньте я вас конкретно спросила- вы уехали в 17 лет ? Куда? На чьи деньги ? Вас конкретно спрашиваю - куда и на какие деньги где учились и работали? Ответите ? Меня лпуие не аоонуют. Вас конкретно спросила. Вы уехали ?
уехала-уехала))) учиться и жить в общаге. Мне было 17 лет. Стипу получала, денег родители подкидывали, потом начались лихие 90-ые, все лето и часть осени работала, к этому времени завелся уже молчел, жили в ним вместе в общаге, вместе же и работали, родители уже помогать не могли, жили на свои, нежирно, но на еду хватало. Сразу после института расписались с молчелом, сняли квартиру, пахали как коняшки вдвоем, я еще второе высшее получала... через пять лет въехали уже в свою квартиру.
И таких историй миллионы. Странно, что вы так бурно реагируете на банальщину
Ваше любопытство удовлетворено?
Учиться уехала в общагу. Доя местных в Москве общались не дают. Стипендию получала, денег родители подкидыввли 😀 это стала самостоятельная????😆😅🤣🤣🤣🤣
За пять лет то надеюсь вы в Москве на квартиру заработали ? Да? А можно узнать кем работали ? И какой это был год?
С родителями сейчас какие отношения? Вы их содержите?
что-то вы перевозбудились.
Этапы моего взросления вам зачем? Что вам это даст? Вы хотите себя убедить, что в 17 лет невозможно жить отдельно от родителей? Ну не верьте, делов-то. Я так понимаю, по-вашему, если денег подкидывают, то самостоятельным не считается? Ну тоже вариант. Правда, в этом случае половина ев не самостоятельна, а у второй половины не самостоятельны родители. Ну как хотите, так и считайте, лишь бы вам ваше мнение нравилось.
Первую квартиру мы заработали в Подмосковье. Въехали в 1997 году. Работала в строительной компании, начала с нулевой позиции, закончила начальником отдела, потом в декрет ушла и уволилась, после декрета ушла работать в другую сферу.
Родителей моих давно нет. Отношения всегда были прекрасные. У меня были самые лучшие родители.
Вы на вопросы не отвечаете конкретно. По сути не надо сравнивать москвича и понаеху. Вы понаеха. У вас выбора не было.
все никак вы от меня не отлипнете...
я из среднего Подмосковья, могла бы дома жить и ездить на учебу, у нас большинство так и делают. Но я свинтила из дому, о чем ничуть не жалею.
Родители меня даже на первом курсе не содержали, а начиная со второго мы содержали себя сами. После института уже я родителям денег подкидывала, но не считаю это содержанием.
Содержание - это когда без денежных вливаний жить не в состоянии.
Интересно, вы автор темы или автор статьи или просто душный тролль?
МЭИ инженер закончила в 1993 году, это первое образование.
Ваша очередь ответить - нах вам эта инфа?
Так вы 90 гг в школе и не пережили) у вас было советское счастливое детство и счастливые советские безработные сытые на стипендии и всеми плюшками бесплатными совка в юности. Понятия не имели и не имеете про учёбу и жилнь в 90 гг и про учёбу в современной жизни сейчас. Поэтому советы свои бабушка оставьте.
А если они только познакомились ? Сразу же съезжать? Вы так же жили бежали к первому встречеому и без конца меняли их?
съезжать от родителей не означает съезжать к бойфренду. Ей надо просто жить отдельно. Если найдется бойфренд и они примут решение жить вместе - значит жить вместе. Если она примет решение поменять бойфренда - значит менять бойфренда. И менять их с той частотой, которая ей покажется нужной. Это ее жизнь, ей и решать, сколько у нее будет бойфрендов, вас не касается, меня тоже. И мамаши ее тоже не касается.
Так вот дочь автора в миллион раз будет лучше жить в итоге и в миллион раз лучше устроится чем ваша несчастная девушка. Ваша девушка так и останется в своём супермаркете и всю жизнь будет скакать по съёмным. В лучшем случае найлер местного и будет как приживалка. А в худшем иак и будет по съёмным и работать в пятёрочке и так и помрёт одна. А родители будут добивать свою одинокую бедную жизнь в одиночестве. Вот и все 🙂
Инфантил москвичи устроится) ну не надо как понаехе безотцовщине жизнь стиоить. Ему родители все и устроят)
не берите на себя функции, с которыми вы не можете справиться
как сказано классиком, человек не знает, что с ним завтра будет, а вы тут размахиваете своей уверенностью, что девочка из съемной квартиры никогда не устроится лучше, чем москвичка, три ха-ха говорят на это боги.
у древних греков за судьбу отвечали три сестры. Одна плела нити судеб из чего попало, другая перепутывала из между собой, тем самым сплетая нити судеб разных людей, а третья ножницами перерезала эти нити.
И ни у одной из сестер не было специальных нитей для москвичек.
греки были неглупые люди надо заметить. Не зря именно их культура легла в основу всех европейских культур, включая нашу
Я таких родителей несколько знаю. Я репетитор, много общаюсь с родителями и детьми. Иногда смотришь и думаешь: " Остановитесь. Что же вы делаете со своими детьми!" Там такой тотал контроль!
Не должна она помогать - вот это ваше выражение, что раз живешь в семье, то должна помогать - в корне неверно. Это вы создали семью с мужем и соотв. поддерживаете и помогаете друг другу. А Ваша дочь должна вложиться в свою семью, когда она у нее будет.
И если Вам что-то не нра в молодом человеке - держите при себе, если не спрашивают. Не вам с ним жить и отношения строить. Ваша дочь другая, и должна пройти свой собственный путь.
Смотря что вы и автор вкладываете в слово "помогать"
если мы говорим про дочурку четырёх лет и потом выясняется, что автор требует от неё суп сварить и мусор вынести - то большинство согласится с вами. Но пупсенька 23 лет очень даже должна. Как раньше говорили "соблюдать правила общежития" - унитаз мыть по очереди.
Помогать она никому не должна конечно. А вот пока живет в приживалках у другой семьи, отрабатывать свое содержание безусловно должна.
Конечно должна, и отношения хорошие поддерживать должна, и правила родительской семьи соблюдать должна, ровно до того момента, как начнет жить самостоятельно. Сама себя содержать и жить отдельно. Только в этот момент она станет взрослой, начнет создавать свою семью и устанавливать в ней свои правила. Взрослые девочки не живут с мамой и не сидят у нее на шее.
Совсем охренели. Ей что, мать стирать должна и убирать, еду готовить? В 23 года?? С каких таких щей? По СК РФ родители обязаны содержать несовершеннолетних детей, а не здоровую тетю-лошадь. Не хочет помогать - велкам в свободное плавание.
Кто заставляет мать стирать и готовить??
Нет, ну я еще понимаю насчет "готовить" - девица пришла и съела что-то из холодильника. Но стирать?????
Какая разница семья или нет. Если есть общий быт, то каждый должен посильно вкладываться. Это она в семье живет и куй на родителей кладет, только потому, что так можно и безнаказанно. А жила бы с чужими людьми, в общаге или тыпы, то ей бы быстро объяснили, как ведется совместный быт и поддерживается порядок и прочее разделение обязанностей.
Отпускайте дочь.
Детскость уйдет и у нее, и у молодого человека как только начнут самостоятельную жизнь. Так и взрослеют - ничего необычного.
Если вам дочь сказала, что боялась вас - повод не слезы лить, а задуматься. Вы не даете, значит, иметь собственного мнение: не дай бог оно не совпадет с вашим. Авторитарная мама - это плохо.
Про молодого человека - тут уж не ваше дело; он не наркоман/алкоголик, как я понимаю, поэтому своё мнение можете при себе подержать, если не спрашивают; если спросит дочь - очень аккуратно его высказать, оговариваясь, что это ваше видение его, но дочь вправе сама решать.
Ну неужели вы не видите, что для дочкиных 23 лет вы застряли в её 13. Она уже взрослый человек, а вы всё ещё хотите её под контролем держать. И боитесь поэтому за ее будущее, так как не давали все годы самостоятельности.
Мать контролфрик с гиперопекой, потерявшая всякие берега, никак не может смириться, что дочери 23, а не 13.
И дочь инфантилка. До "седых яиц" живет с родителями, бесится, раздражается, но продолжает там жить, вместо того, чтобы съехать из этого дурдома, и перестать отчитываться и подстраиваться под сумашедшую мать.
Вы обе друг друга стоите.
Так она пока учится, дочь эта. Доучится, устроится на работу, и сможет снять квартиру и съехать.
Выпните ее уже во взрослую жизнь. Пусть живет отдельно и за свой счет. Мозги встанут на место. У вас обеих.
А потом дочь мать выпнет на старости лет тоже илзги встанут сразу . МАТЬ то устраивает это?
Не верю. Автор тот же что и про невестку, которая громко трахается, один слог. Журналюга у нас тут завёлся.
Автор,если вы "беспокойная мать наседка, всегда все держала и держу под контролем", то вы всегда нарушали личные границы ребёнка, давили, лезли в её жизнь, требовали и т.д.
И то, что она боялась вас, с большой долей вероятности, так и было.
Вы и сейчас лезете в её жизнь. Вашего мнения спрашивали? Нет. Вот и молчите!
Я бы вам посоветовала к психологу походить. Чтобы выстроить здоровые отношения с дочерью.
Отношения очень хорошо налаживаются на расстоянии.
Как только уберутся раздражители с обеих сторон, пройдет время, и станет лучше.
Только надо не совершать ошибок и дальше - не лезть во взрослую жизнь своего ребенка. Не допрашивать, не лезть с непрошенными советами, не лезть с оценочными суждениями, если про них не спросили мнения.
Рассказывать про себя, слушать, что ребенок в ответ готов рассказать, предлагать помощь или участие, когда есть необходимость, но без одобрения и согласия не лезть самостоятельно.
У сына появилась девушка, мой бывший муж тут же принял ее в штыки - ааа, караул, она не пара, она прохиндейка, присосалась к бедному мальчику (потому что девочка была очень похожа по взглядам с его первой женой), и БМ может быть трижды прав, и все потом будет так, как он предсказал, только сын УЖЕ в тех отношениях, он уже влюблен, он сможет адекватно воспринимать. Я тоже с ней познакомилась, пожелала им всего хорошего, приняла сторону "улыбаемся и машем" :))) В итоге "дети" с БМ не общаются, со мной общаются.
Надо разъезжаться. Я тоже с дочерью чаще в контрах, чем нет. Такой возраст , 20 лет, что живет ещё как ребенок на всем готовом, и ничем ее не нагрузи, а ведь быт-то общий. Т.е. требования у нее как у взрослой - и не вмешивайся, и никаких обязательств. А вот насчет обязанностей все как-то очень необязательно. Меня это злит и кажется - ну ты сама- то что, не понимаешь, если живешьс нами общим домом, то и вкладываться надо посильно. Разве это не справедливо? Но дочь считаете, что отвалите все,у меня своя жизнь. И как-то не замечает, что ей до действительной независимости и самостоятельности очень далеко. Поэтому одно решение - отправить полностью на свои хлеба, чтоб не было общего быта и разделения обязанностей. Не доходит до нее это только на основании моих объяснений.
Либо дети очень сознательные, либо сели родителям на шею и ноги свесили, а те и рады.
ИМХО - у Вас проблема не в совместном проживании, а в вашей о ней заботе. Вы уходите)
Жить с взрослым ребенком - это не то что с десятилеткой.
Мнение высказывайте - если Вас спросят.
Еду готовьте - если хочется (сюда же и стирка белья, уборка в ее комнате и т.д.)
Она взрослая - ну так относитесь к ней соответственно.
взрослые сами себе готовят и за собой убирают.
еще и обеспечивают себя сами
Именно) Но это же не получится так само. Сначала надо перестать это делать для детей.
И как это все вы представляете? Сказать детке - не бери в холодильнике мои продукты и то, что я приготовила. Не пользуйся электричеством, за которое я заплатила. И водой. И моим постельным бельем. И посудой. И т.д. А если детка приходит и уходит, когда ей вздумается? Пришла в 2 ночи, залаяла собака, разбудила всех, а нам вставтаь утром на работу. Детке не спится, и она ходит курить на лестницу по ночам, каждый час. Детке хочется слушать музыку громко. Детка не убирает за собой в общих местах. Хотя бы за собой,а уж про то, чтобы помыть там иногда и речи не идет. А я хочу приходить в чистую квартиру, и за деткой убирать я не хочу. Когда я спрашиваю - ты ж не одна живешь, неплохо бы учитывать интересы и других сокамерников. На что она мне отвечает - ну у меня ж так получается жить, на хер меня никто не послал, поэтому буду так и продолжать.