Неравный брак - как себя вести?
Дорогие женщины, помогите, верю в коллективный разум.
Дочь, 20 лет, учится в МГУ на 3 курсе, ее молодой человек сделал ей предложение – ему 25, закончил вуз, работает в IT, снимает квартиру, не зависит от родителей.
Он мне нравится - вежливый, дочь явно любит, очень внимательный и заботливый, какой-то очень взрослый в суждениях и поступках.
Казалось бы, в чем проблема, а она, как всегда, есть.
Мать юноши категорически против этого брака, она хотела, чтобы ее сын женился на девушке из семьи с таким же достатком, как у них, а у нас с доходами нормально, на достойную жизнь хватает, но не более.
Родители юноши сами с Урала, какие-то местные олигархи, у них небольшая сеть магазинов с товарами для животных, денег очень много для их региона и, в общем, даже для Москвы.
Сын здесь учился, решил остаться в Москве.
И вот жених теперь хочет организовать встречу родителей, а мать говорит, что против этой свадьбы, дочь нашу она ни разу не видела, но уже против их брака.
Жених говорит, что мнение родителей его огорчает, но ни на что не влияет, и настаивает на встрече, т.к. жениться собирается все равно.
Я никогда не была на встрече, где люди бы так ко мне относились, и не знаю, как себя вести, по натуре человек я неконфликтный и, наверное, даже слишком мягкий, и муж такой же, но и терпеть, что меня и мою дочь унижают, тоже не хочу.
Родители парня сами очень гордятся, что выбились в люди с нуля, их родители были какие-то местные алкаши-маргиналы, но родители смогли получить образование, начать работать и подняться, это, конечно, достойно уважения.
Тем не менее, у них нет ни образования, ни воспитания, я, может, тоже хотела бы других сватов, и я, и мой муж из интеллигентных семей, получили хорошее образование и воспитание, в целом, в родне алкашей и маргиналов не было.
Я совершенно не планировала этим махать, но так-то у меня тоже есть возражения против таких родственников, их деньги меня не интересуют, хотелось бы родственников из семьи с похожими ценностями и менталитетом. Да и сын их не на голодранке из барака хочет жениться, так что неприятно, конечно.
Вопрос – как бы вы вели себя на такой встрече? Проще не пойти, но я понимаю, что дочь и ее жених будут очень расстроены, да и если они планируют пожениться, знакомиться все же надо.
Муж говорит, что может на встрече тоже высказаться против этого брака, т.к. не планировал выдавать дочь замуж в семью потомственных маргиналов, но мне не очень нравится идея, в чем смысл?
В глубине души переживаю за этот брак, все же семья имеет большое значение, насколько успешен будет этот брак при таких родителях жениха? Хотя родители далеко и в Москву не собираются, это плюс.
С дочерью осторожно поговорила, но она отмахнулась, конечно, кто в 20 лет прислушивается к родителям, говорит, парень практически вырос на руках какой-то бездетной родственницы т.к. родители всегда много работали, а она очень хорошая, и вообще он не такой :)
А откуда Вы знаете такие подробности про родителей парня, что из семьи маргиналов и т.д. и т.п. ?Не верю, что жених дочери такое рассказал)))
Теперь по поводу встречи родителей. Если та сторона против брака, то какие встречи? Пусть молодые женятся и живут вместе, благо есть где. свадьбу с куклами на авто и цыганами устраивать не обязательно. Для росписи сейчас вообще никто не нужен, поздравите молодых, посидите в ресторанчике, заходят родители приехать- приедут, да и все.
Ну а откуда ещё такая информация, как не от жениха?
Его родители не скрывают, и даже гордятся, что они смогли так подняться, не имея за спиной родителей.
Никаких свадеб с цыганами устраивать никто не собирается, но и делать вид, что других родителей не существует, тоже не очень
Какую именно свадьбу хотят дети? Пусть заказывают ресторан - Вы придете. Что еще то? Если родители жениха против свадьбы, то не приедут. Если все таки заходят, то в ресторане и познакомитесь.
А может, у них теплые и доверительные отношения с девушкой, ничего не скрывает и не хочет врать.
А чем слова автора о независимости молодого человека как-то не вяжутся с тем, что есть на самом деле ? Что не так?
Вы же в теме написали, что он не по годам серьезно рассуждает, а тут рассказал весь негатив про своих родных? Я бы все таки на первую встречу пошла и сама сделала выводы про его родственников.
Это не только не их дело, но также и не ваше. Вести себя культурно и сдержанно, вашего мнения не спрашивают и не спросят. Если каким то чудом спросят, отстаивать точку зрения своей дочери до конца.
Вы пишете то родители смогли получить образование, потом что не смогли. Пишете, что нет воспитания, их родители были
какие-то местные алкаши-маргиналы. Откуда вы все это знаете, вы же не общались с ними.. Вы уже нафантазировали, что вас и вашу дочь унижают. А вы вся такая интеллигентная, образованная, воспитанная))
Как можно такое придумать??
Родители парня получили образование самостоятельно и успешно развили бизнес, их родители были маргиналы, родители отца парня спились и давно умерли, у матери парня в живых остался ее отец, пьет и болеет, ее мать умерла от пьянки очень давно. Конечно, дочь спрашивала про его семью, он и рассказал.
И зачем мне фантазировать что-то, чего нет?
Вы правда думаете, нет разницы из какой человек семьи?
Сто пудов его родители не такие, как ее.
Сами из зажопинска, заработали денег и пальцы гнут, подавай им дочь московского олигарха, а зачем московскому олигарху такой зять, они не подумали))
Ну, не такие и что ? Родители жениха живут далеко и в Москву не собираются. Какое до них дело ?
Вы напридумывали, что вас уже унижают! Не может такого быть, чтобы люди с таким прошлым, добившиеся сами успеха в жизни, были настолько негативно настроены к другим. Вы преувеличиваете. Слишком много пишете про алкоголь, смерти именно от алкоголя, все пьют, болеют, спились..
Вы похоже не представляете, насколько люди, выбившиеся из грязи и нищеты, могут быть негативно настроены к другим, только позавидовать можно отсутствию у вас такого опыта.
+1000. Уже то, что автор из благополучной московской семьи может вызвать зависть.
Из песни слов не выкинешь, если спились и умерли, то они спились и умерли, что ещё можно написать.
А молодой человек зачем всё это рассказывает? Дурость какая-то. Мой сын вообще про бабушек/дедушек (хотя они не маргиналы были, а вполне себе нормальные) не рассказывает девушке.
А тут всё вывалил, да еще с подробностями про маргинальность и неприязнь.
Они жениться собираются, детей иметь, чтобы девушка знала все про предков. Ведь алкоголизм часто маскирует недиагностированные психические заболевания. Ответственный парень.
Автор, задумайтесь вот о чем лучше. Если бабушки-дедушки парня спились, то априори в генетике не все ОК.
Нужны ли вашей дочери дети от такого прекрасного мальчика. Я понимаю, звучит глупо на фоне их нежной любви и всего такого прочего. А вот когда появятся внуки с - не дай бог!!! чем-нибудь эдаким. Ни в коем случае не озвучивать им это, конечно. Но априори - очень неумные люди ваши будущие сваты, озвучивать такие подробности перед предстоящей свадьбой. По поводу совета - очень мягко, вежливо, тихо и спокойно свела бы все общение К МИНИМУМУ. С дочерью можно вести себя, словно бы и не замечая всего этого (зачем вам с ней ссориться? не надо), НО постоянно и очень мягко "капала" бы в плане, что от свекров надо держаться подальше. Живут себе на Урале и прекрасно. В такой ситуации семья может получиться только, если ваша дочь достаточно умна, чтобы мальчика мягко привязать к себе и постепенно свести и его общение с семьей к минимуму. Идеально, если он не единственный сын. Наблюдала такое у знакомых. Очень хорошо, что они жили ооооочень далеко от родителей.
Конечно, я думала о генетике и не в восторге от семьи юноши, но да, дочь вся в любви, он хороший, а бабушки-дедушки не главное. Разговоров об этом очень не любит.
ерунду какую пишете о генетике. Вы думаете, что внуки алкоголиками родятся? Или что?
если свадьба будет не за счет родителей ,знакомство родителей при таком негативном настрое одной из семей -лишнее, имхо .
пусть молодые съездят к его родителям на" смотрины" -этого будет достаточно.
Претензий пока чисто гипотетические. Автор сама их не слышала, ее дочь тоже. Да, молодые будут строить строить жизнь с нуля, Но не совсем на равных: жених уже сейчас работает и хорошо зарабатывает, квартиру снимает на свои. Невесте еще учиться не меньше 2 лет. Не хочу сказать, что это плохо. Просто факт.
Мать сына понимаю, зачем ему ваша дочь, еще и детей ему нарожать? Думаю она все равно им житья не даст и разведет. Пусть она ищет по себе, а он найдет девушку своего поля ягоду, с достатком. Я бы вообще не разрешила сыну жениться не в равных условиях. Жена должна быть либо на равных, из хорошей семьи, либо даже выше мужа стоять.
А зачем девушке из хорошей семьи, которая выше семьи парня, вся эта семейка провинциальных потомственных маргиналов? Думаете, родители девушки из очень богатой московской семьи встретят такого зятя с распростёртыми объятиями?
Какая-то странная идея.
Я была бы против такого зятя.
Такие прям заждались именно вашего сына. А «не разрешила бы»-вообще атас. Теперь понятно, откуда берутся 40-летние бобыли при мамах, ужас.
Ух ты ! "Я бы вообще не разрешила сыну жениться" - и он бы послушался вашего неразрешения ?
Не пошла бы никуда, на кой черт мне этот цирк?
Расстроятся молодые - ну и пусть, это их проблемы.
да и если они планируют пожениться, знакомиться все же надо.
Совершенно не обязательно. Тем более они в другом городе.
По описанию парень мне очень импонирует.
Но на встречу с такой подоплекой не пошла бы.
Парню бы так и сказала-хочу чтоб Вы были счастливы, но морально такая встреча будет для нас очень тяжела.Я не готова встречаться с людьми, которые априори испытывают негатив к нашей дочери.
Вам тяжела, дочери нужна. Не считаю, что это такая уж большая жертва со стороны родителей - придти и вести себя вежливо.
Трепетные все...
Согласна с вами. Если дочери нужна такая встреча, то на неё надо идти. Вести себя вежливо и спокойно не такой уж большой труд.
Если дочь и ее жених очень просят, значит, надо идти. А там уж по обстоятельствам: всегда можно быстро закончить встречу, если она будет негативной.
А я бы пошла. Правда, предварительно "обработав" мужа, чтобы не начинал первый никаких разборок.
Если те родители всё же приедут, значит не так уж они и против.
А если не приедут, то Вы опять в выигрыше... Вы то типа готовы дружить
А откуда жених дочери доход Вашей семьи знает настолько, что описав родителя они против свадьбы? Вас это не удивило? Пусть Ваша дочь пока повстречается, посмотрит что как, может съездит на родину мужа, тут надо смотреть насколько жених близок с родителями.
Вот вот. Прямо такие богачи, что парень "снимает" квартиру.
Что же не купили ему при своем богатстве?
И вот после двух лет встреч, визитов домой и на дачу, невеста сына москвичка и учится в МГУ-- родители заявили, а он передал, что дочь не пара ему?Однако. Тут впору дочери подумать.
И я; выше там где-то написала.
Раз такие подробности о неприязни родителей передает, надо задуматься, а так ли он хорош.
По вашей логике хорош только тот, кто сладко поет до свадьбы. Раз озвучил какие-то проблемы - что-то тут не так. И эти люди потом удивляются...
В каких подробностях? Его родители против свадьбы. Считаете, ему нужно скрывать это от будущей жены? А она вопроса: "где твои мама и папа" не задаст? И теща с тестем не зададут? будут считать его сиротой? Вы правда считаете, что информация о семье жениха перед свадьбой "лишняя"?
Я считаю, что достаточно без подробностей обозначить позицию родителей (они не одобряют по личным по нам). И сказать, что давайте всё же попробуем все познакомится, может ситуация изменится. Если нет, то нет: я всё равно останусь при своем мнении.
Он сам заранее настроил родителей девушки оппозиционно; вон, сейчас полтопа будет проклинать его родителей «понаехи; из грязи в князи». Зачем это? Все взрослые люди вполне могут составить мнение друг о друге при встрече.
Вы понятия не имеете, кто там кого и как настроил. Вполне возможно, девушка уже имела счастье общаться с родителями молоого человека и сама все прекрасно услышала и поняла.
парень нормальный как раз. Он собирается жениться, зачем ему что-то скрывать от будущей жены? Начинать семейную жизнь с секретов?
Спокойно идете.
Начинаются наезды от родителей - «приятно было познакомиться, спасибо за компанию, всего хорошего». Вы интеллегентные люди, покажите пример достойного поведения (вежливо, с достоинством, уважением к другим и самоуважением, но твердого).
И все будет ок.
Удивляют те, кто "не пошел бы знакомиться с будущими родственниками". Разумеется, нужно идти. Вести себя интеллигентно, никаких претензий никому не высказывать и никаких своих догадок-домыслов тоже. Если вдруг (ВДРУГ!) родители будущего зятя начнут вести себя неадекватно, оскорблять вашу дочь или вас (вот прямо оскорлять: обзывать, кричать и тд, а не то, что вы додумываете) - молча встать и уйти.
Поженятся - не поженятся сейчас пока неизвестно. Если разбегутся - вы не испортите отношения с дочерью, показав, что вы на ее стороне и поддерживаете всегда. Если поженятся - тем более важно знать родственников и поддерживать с ними хотя бы нейтрально-вежливые отношения.
Абсолютно адекватная позиция. Согласна на миллион процентов.
Варианты выше - завязка плохого сериала для России 2.
Если вы нормальные, то зачем начинать вести себя как припадошные.
Наверное, какое-то начальное напряжение будет чувствоваться. Дальше видно будет. Никто не может запретить вам вести себя с достоинством и уйти, если ситуация станет оскорбительной.
Такие люди, как родители парня, принимают интеллигентное поведение за слабость, с такими людьми лучше вообще не общаться, нафиг надо в наше время?
никто понятия не имеет, какие родители у парня. Зачем выдумывать заранее?
Есть смысл хотя бы самим посмотреть на них для начала и сделать выводы- свои собственные, а не с чьих-то слов. В конце концов, после знакомства и свадьбы можно и не пересекаться с ними никак. Но по мне это дикость - не познакомиться с родителями жениха/невесты своего ребенка.
Согласна полностью.
Сужу как раз со стороны "дочери, которая неугодна родителям жениха" (я была такой невестой, 25 лет назад). Свекровь и сестра моего мужа не скрывали негативного ко мне отношения ни перед свадьбой, ни даже когда я была беременна первым ребенком (Уточню: не скрывали от меня. Муж долго не знал многого из того, что они мне и моим родителям говорили)
Свекрови уже давно нет (в последние свои годы она кардинально поменяла отношение ко мне), со свекром отношения хорошие.
Я очень благодарна своим родителям за их поддержку, такт и корректность.
Абсолютно того же мнения. Не пойти-как минимум странно. Потом не стоит удивляться, если с дочерью отношения испортятся.
Автор рассказывает о своей интеллигентности таковой не являясь, потому для нее то что вы пишете неведомо.
На встречу идти, конечно. Если начнут козлить, что вы типа им не соответствуете, то можете сказать, что переживаете за генетику, ибо алкоголизм через поколение передается, да и среда взросления мальчика вас настораживает. Но если не начнут, то и все нормально. Зацикленность на деньгах родителей МЧ меня настораживает больше, чем предки маргиналы, потому что по-моему наблюдению самые неприятные люди это те, кто из из грязи да в князи.
Но это уже полное днище, если начнется "вы не соответствуете, а вы алкаши и маргиналы". Почему молодые не могут просто жить, какие препятствия то? Если сам мч озвучил родителям девушки и самой девушке, что его родители против и даже причину указал, то пусть сам и разруливает будущее. Жить просто он не хочет, надо уточнить по какой именно причине, может прописка в Москве нужна?
Если они такие обеспеченные, то могут купить ему квартиру. Сейчас не женятся ради прописки вроде как.
Не пошла бы однозначно, парень ваш малахольный, как баба языком мелет, не люблю таких, зачем вообще какие-то замуж и в 20 лет, дружить, жить никак, просто без свадеб с цыганами.?
Затем же, зачем и раньше люди женились и замуж выходили в этом возрасте. Не все хотят до 30 лет болтаться, если встретили своего человека.
что не так? Я замуж вышла в 18 лет, встретила своего будущего мужа еще раньше, как понимаете, 18 ждали, чтобы заявление в ЗАГС подать.
Почему нет? Есть такие семьи, и не мало. Большое жизненное везение, в общем-то. Конечно, это только со временем будет понятно. Но и брак в более зрелом возрасте-тоже не гарантия того, что он будет счастливым.
А во сколько можно по-вашему? Не раньше 35??
Моему мужу было 20, когда мы встретились. 24 года вместе.
Вы прям расписались в его 20 лет? На что и где жили? Образование как получали? Может, залет был?
Вполне устроили. Муж, так понимаю, младше вас, а семья оказалась помехой образованию, чтд. Надо еще учесть, что годы были особенные, только тогда человек без образования мог вести свой бизнес и купить квартиру за 5 лет работы. Не думаю, что ваш опыт пригодится в современных реалиях.
Раньше люди женились потому, что жить без брака считалось неприличным. Съем не был законным, прийти к чьим-то родителям любовникам было непозволительно для приличной семьи, даже просто на ночь остаться. Прописать любовника нельзя, на очередь жилищную не встать. На отдыхе вместе не селили без регистрации брака. Еще и распределение было, к нему тоже нужен был штамп. На некоторых рабочих местах приветствовались семейные.
Я в 19 лет выскочила замуж потому, что хотела быть с любимым, без штампа для наших семей это было неприемлемо.
При таких вводных, как у этих молодых, жениться странно.
Я бы задумалась лучше, зачем создавать семью, когда дочь и половину учебы не прошла и жить негде.
Жить им есть где. А дочери замужество никак не помешает учиться дальше. В любом случае, не родителям решать создавать ли молодым семью.
Съем - это есть где жить? Помешает или не помешает замужество учебе зависит от представлений молодых об обязанностях в браке. Вполне возможно, что раз муж обеспечивает, то жена полностью ведет хозяйство. В МГУ так легко учиться, что можно тащить быт и еще быть свободной для семейного времяпровождения и совместных вылазок? А стажировки, практика студентке не нужна?
Конечно, съем - это есть где жить. Как будут молодые распределять их обязанности в браке, это только их дело. Как сами договорятся, так и будут. В МГУ на разных факультетах очень по разному можно учиться. На некоторых факультетах совсем не нужны стажировки и практика. На других нужны, но опять же замужество этому никак не мешает.
Конечно, быт ничему не мешает, ясен пень, а учиться везде легко и практиковаться не надо. Очевидно же. Как и то, что съемная квартира - твоя собственная.
Однозначно идти! Во-первых, вы знаете о их неприязни только со слов жениха. Жених вашей семье возможно глупый достался, его родители что-то упомянули "эх, лучше бы на дочке олигарха женился", а этот идиот тут же пошел трубить вашей семье "смотрите, какой я молодец, беру вашу голодранку против воли родителей".
А во-вторых, если там правда очень сильное сопротивление и жених даже преуменьшил, чтобы вас подготовить к правде, это повод вам показать себя с лучшей стороны и подчеркнуть неадекватность свекров. Ни в коем случае никаких демаршей, вы - интеллигентная семья в энном поколении, которая органически не умеет хамить. Можете их до белого каления своей интеллигентностью даже довести, потроллить, но нив коем случае не опускаться до их уровня. И ни в коем случае не говорить "ваш петя нам тоже не нравится". Наоборот, подчеркивайте, какой хороший петя, идеальная пара для вашей золотой манечки. Тогда симпатии будущей молодой семья будут на вашей стороне
При таких вводных зачем знакомиться и рано жениться?
Просто так жить не вариант?
Вот именно, зачем заключать брак-то? Слава богу, в наше время можно спокойно жить вместе просто так. Все будет хорошо, тогда можно и пожениться. Чувства, проверенные временем, так сказать)
Конечно, дурочка в 20 лет, тут и родители недалёкого ума, дочу взамуж бегом, жоних богатый, как упустить то,
Я бы обязательно пошла на встречу, поприкалывалась бы по полной, я люблю такое, но козырей, как хочет ваш муж, им бы в руки не давала.
Автор, пока вы производите мерзкое впечатление.
Муж ваш конечно может высказаться и скорее всего это будет все что он сможет сказать.
Родителей жениха можно понять, брак с вашей дочерью скорее всего будет первым, но не последним.
Соглашусь. Я перечитала первый пост после всех комментариев. Неприятное впечатление от автора всё же.
А чем автор виновата? Тем, что не понимает, откуда у совершенно незнакомых людей к ней и ее дочери ненависть? Я бы тоже удивилась. Мерзкое впечатление производят люди, которые кичатся своим "положением". Точно из грязи в князи всегда очень такое себе удовольствие!
Так а вы чем от той семьи отличаетесь? Ничего про автора и ее семью не знаете, но берётесь судить, есть чем гордиться или нет.
Мне достаточно фразы «потомственные маргиналы», чтобы сделать выводы о достижениях семьи автора. Обычно люди, которые чего-то достигли в жизни, уважительно относятся к достижениям других.
Автор, если жених и невеста вас приглашают на встречу с его родителями, то идти , конечно, надо. Вести себя очень спокойно и вежливо, самим никаких претензий не высказывать ( это просто глупость ваш муж сморозил). Ни в какие споры вообще вступать нет смысла.
Если вдруг! будет какой-то негатив, то всегда можно вежливо попрощаться и уйти.
Встреча важна для вашей дочери, вот и сделайте так, чтоб ей было лучше.
Странно однако, когда вы говорите про свою интеллигентность, и в тоже время ваш муж хочет что-то там высказать родителям жениха. Спокойно идете,помните, что вы это делаете для своей дочери в первую очередь. Ничем не козыряете, ничего тем людям не предъявляете. Если станет напряженно, начнутся попытки вас унизить или задеть, то очень вежливо прощаетесь, говорите, что интересно было пообщаться и познакомиться с родителями Васи, всем всего самого наилучшего и до свидания. А как ещё-то , зачем заранее начинать какие-то склоки и претензии. Не навредите своей дочери своим ущемленным достоинством.
Парень собрался жениться, а его родители ни разу не видели невесту?
Какая то мутная ситуация вся.
да, мне интересно видеть возможную будущую супругу моего ребенка. Странно, что кто-то может думать иначе. Мне и друзья ребенка интересны.
Вас лично настолько не интересует собственный ребенок, что такой важный выбор в его жизни оставляет равнодушной?
Да тут много странных высказываний на сей счет. Действительно, зачем знать, на ком твой сын женится? Мелочь какая. Когда речь о чужих детях, конечно же.
Вероятно он понимал, что родители будут не в восторге и оттягивал этот момент знакомства.
А что не так? Родители живут далеко, пока не собрался жениться так зачем было знакомить с девушками? А как собрался, так и будет родителей знакомить и с невестой, и с ее родителями.
Что-то вспомнилась новелла "Свадьба" от "Осторожно, Модерн!" )))
- Родители дебила!
- Мать проститутки!
- Кто проститутки? Я - проститутки?
- А что, может, ты ей еще и не мать?! (с)
Не о том беспокоитесь, тоже имею дочь 20 лет, ну какой брак в 20? Ей учиться и свой жизнью заниматься нужно, а не свадьбы играть и хомут на шею вешать, и совершенно не важно, как на теоретический брак в такой ситуации реагируют родители второй половины.
Дочка своей жизнь занимается. А родителям, видно. заняться нечем, вот они дурью и маются.
В 20 замуж явно рано, жених совсем не мечта (если что у меня две дочери). Конечно, вмешиваться бы не стала, но если бы дочь меня спросила, то ответила бы максимально мягко, чтобы не обидеть, но честно.
В общем, не надо этот брак, да еще и в 20 лет. Все еще впереди у Вашей дочки.
У автора совета не спрашивают. Только на встречу с родителями жениха приглашают. :)
Идти конечно. Надо посмотреть с кем дело имеют. Тихо надеяться, что эта дурь пройдет.
Конечно надо сходить, хотя бы потому что дочери будет обидно, если Вы откажетесь. Ничего с Вами не случится, перетерпите неприятную ситуацию потому как посмотреть на семью надо.Вдруг не все так плохо, как кажется. Ну а если все же быдло семья и будущие родственники не вариант, то тем более надо сходить и познакомиться. Врага надо знать в лицо.
Если честно, то не надо взамуж так рано. Дочка в МГУ, получит образование, оглядится и найдет ровню. До 30 времени вагон.
Я с Урала. И могу вам сказать, что так подняться просто так честным трудом нереально. И зоо магпщины это копейки. Походу ваши новые родственники нелегальным делом занимались. Так что имейте ввиду. Я не говорю что преступники. Но и не те что работают в оыюфисе на одну зар плату.