Перестал звонить
То что у меня есть ребенок сказала не сразу. Он не спрашивал, я не говорила, ничего не врала. Когда узнал что есть дочь 10 лет, в этот день ничего не предвещало. Также мило пообщались, занялись сексом, отвез до дома. И пропал! Обычно всегда утром писал доброе утро, как ты зай? Тишина. Вечером также тишина. На следующий день тишина! Сама решила позвонить, узнать, может что случилось? Трубка не бралась, шли обычные гудки. Звонила в течение дня, но не названивала. На следующий день звоню утром, я в ЧС. Неужели так повлияло то, что у меня ребенок? Анализируя, на то что у меня ребенок, он только сказал что не думал что у меня есть дети. Он думал что я просто живу с родителями.
скорее всего ему наплевать есть у вас ребенок или нет.
Просто бывают такие дурные. И тётки так же пропадают, когда объясняться неохота.
Ну это же страх и подлость, вот так пропадать. Тем более были уже близкие отношения, встречались близко 2 с половиной месяца. Вообще знакомство 3 с половиной. Можно хотя бы как то объясниться, считаю.
Что именно вам нужно объяснить? Что вы врушка?
Зачем?
Вы молчали и он молчит, вы квиты.
А он совсем дебил, не предполагает, что у взрослой бабы дети могут быть ?
У самого небось трое.
У меня полно знакомых взрослых баб, у которых нет детей.
А те, у кого есть, при близких отношениях не додумаются скрывать.
Зачем ему врушка?
Вы не знаете женщин. Если женщина в анкете не пишет, что нет детей, то в 90% они есть. И это знают все мужчины.
Вы всерьез считаете молчание = вранье? Не зря же говорят что молчание это золото, как раз. Зачем сливать всем о себе инфу, если о ней не спрашивают. В отношениях также, у них не доходило до загса, чтобы она ему открывалась. Предложения руки и сердца я там не увидела, чтобы о себе максимально много рассказывать.
Уже после рождения нового ребенка - типа - милый/милая, а у меня для тебя приятный сюрприз - мой ребенок от прошлого брака будет жить с нами, мои родители тоже, а еще мы должны отдавать ползарплаты на ДП дедушки! Молчал(-а), потому что не хотела тебя раньше радовать, хотел(а) устроить приятный сюрприз!
Конечно, реально. О важных и существенных вопросах не говорить можно только с целью утаить. Если речь идет о "всем", то и страданий на тему - он пропал с радаров быть не может. Он же "все". А вот ваши "ЗАГС" и "Предложения руки и сердца я там не увидела, чтобы о себе максимально много рассказывать." как раз очень хорошо подтверждают, что молчать = злонамеренно врать, чтобы второй стороне, уже на фактически пороге ЗАГСа, было сложнее послать подлую и лживую тварь, хотя, в момент, когда потенциальный муж или жена вываливает свои проблемы только на пороге ЗАГСа, самое логичное не только послать сволочь, но и сделать это максимально болезненно и запоминающееся, например, сказать "НЕТ" прямо во время регистрации и уйти не оглянувшись. При этом, важно, чтобы все деньги заплатила именно виновная сторона, ну или хотя бы половину.
Вам только что ответили, а вы повторяете "зачем?". С первого раза понимать не умеете? Ок, можно потворить: если нужны близкие отношения - не нужно ничего скрывать. хотите играть в игры "если хочешь то, если хочешь это, я тебе не обязана рассказывать" - получите результат и не жужжите. Автор не обязана все выкладывать о своих детях. Мужик не обязан продолжать с ней общаться.
А вы всерьез считаете, что о детях надо рассказывать только на пороге загса? "Вот эта? Мамуля?!?"
О детях надо рассказывать точно не на первом свидании. Даже не на третьем, если это свидание предполагает только свидание. У автора с мужиком ее были просто сексуальные отношения, не более. Он не участвовал в ее жизни никак, помощи никакой. Смысл распинаться и докладывать ему о детях? Безусловно он мог поступить как угодно, как и автор, взять и слиться. Там не те отношения были изначально, чтобы за них держаться. Сокрушаться по этому поводу что мужик убег, глупо в таком ключе отношений. Мужчина, который заинтересован в женщине больше, чем в секс-партнерше, ведет себя по другому. Тогда да, такому мужчине и следует раскрыться и рассказать и о себе и о детях.
Он и не должен был ни участвовать, ни помогать, но, если ты рассчитываешь на что-то серьезнее, чем постель, то рассказывать о болячках, детях, больных родителях и прочих проблемах, нужно, может быть, не на первом свидании, но на 3-5 точно.
Это очень зависит от формата свиданий. Бывают свидания, когда люди с порога запрыгивают в постель, занимаются сексом и разъезжаются. А утром пишут дежурное:" Как ты, зай?")) Как этот ухажёр писал автору. Вот и всё общение. И в какой момент тогда Вы прикажете говорить о ребенке?🤔 Между бурными оргазмами?))
Если только постель, то тогда удивляться, что человек пропал с радаров? Значит, нашел кого-то поинтереснее или посвежее.
Точно на первом. На первом свидании и первой фразой. Таким образом расставлены все акценты. Левые пассажиры сольются сразу и не потратят зря ваше время. На первом свидании, повторяю, надо говорить о детях.
А у Вас-полдня? Вы на него сразу с семейным альбомом приходите?🤣 Нормальное первое свидание-минут 40-час. На дольше нет смысла его растягивать. Его смысл-понять первое впечатление о человеке, а не рассказывать семейные истории.
Важно знать - есть дети у человека или нет. Это очень важно. Важно для понимаете личности этого человека, его анализа. Вы тупая?!
Да. Я живу в Европе. У нас ВСЕ люди знакомятся так: привет, меня зовут Пьер, мне 46 лет, я инженер, разведен, 2 детей 20 и 18 лет. А у вас?!
И только так.
Нереальная - это вы! Что за секрет - ваши дети? Код от банковской ячейки?!
У нас и на СЗ пишут первой строкой количество детей и их возраст. ВСЕ ПИШУТ.
Поэтому и проблем слития после инфы о детях у нас нет. А вы врите дальше, реальная.
Это Ваша проекция. Причем очень странная) В психиатрии есть тест, где очень много утверждений, в которых отсутствует логика. Например, "все бухгалтера-честные люди". Ваше утверждение-из этой же "оперы". Стыд имеет последнее отношение к скрытности. Скрывать можно из-за недостаточной степени близости, из-за отсутствия доверия к партнеру, из-за неуверенности в безопасности. Это если про "скрывать". А не говорить о чем-то-это вообще из другой "оперы", не про скрытность. Если с Вами партнёр общается на формальные темы, не пускает в свою жизнь и не углубляется в Вашу, то и у Вас есть право сохранять общение в формальных рамках.
Хорошо, что вы знаете о тестах на логику - вам самое время их пройти и перестать прятать голову в песок. Хорошо еще развивать, все же память, так как вы не помнить о 3х месяцах плотного общения, информированности о родителях, обрывании телефона партнера, о которых сообщила автор, это плохая память и они же противоречат "недостаточной степени близости, из-за отсутствия доверия к партнеру, из-за неуверенности в безопасности. ".
Если вас партнер не пускает и не рассказывает, вы тоже можете молчать. У автора иная ситуация, зачем вы все время переносите вашу ситуацию на пример, приведенный автором? А, вообще, в целом очень похоже на то, что вы набрасываете) Только не понятно зачем. Вам так нравится эта тема или вы автор?
Автор и молчала. Про родителей мог возникнуть разговор в контексте квартиры. Это точно к ребенку не имеет отношения. Набрасываете Вы, нападая на автора совершенно безосновательно и бездоказательно.
К ребенку имеет отношение все, потому что он - основная проблема и основная радость автора. Разговор мог не зайти о родителях, если они на ногах и не нуждаются в помощи, чтобы речь за три месяца не зашла о ребенке, нужно или вообще не общаться, или сознательно о нем умалчивать. Я не нападаю на автора, я просто говорю, что ее молчание есть ложь и ничего более. Она имела право врать и умалчивать, если считала это допустимым, другой имел право с этим не согласиться и прекратить с ней отношения. Все в своем праве.
Вы не видите разницы между Россией и Европой? А она есть. Во всем. Я почему-то всегда вспоми5аю фильм "Стрекоза" с Костнером. Там есть сюжетная линия, когда он приходит в отделение больницы к детям, которых лечила его жена, чтобы выяснить обстоятельства ее гибели. Они ему рассказывают про свои видения во время клинической смерти. В какой-то момент ему запрещают это делать, потому что это, якобы, травмирует детей. Он продолжает приходить украдкой, потому что понимает, что разгадка где-то рядом. И коллеги его жены со спокойной душой "сдают" его зав..отделением или глав. врачу, не помню точно. Так вот, это вполне в рамках западной ментальности, но никак не российской. В российской реальности эти люди помогали бы ему, 100%. Поэтому, свои советы себе посоветуйте. У Вас уже произошла деформация сознания.
Я знаете, о чем только не молчу))) О том, что у меня млн. долларов в банке, три квартиры, две дачи. Если я на эту тему не говорю, не значит, что я вру. И Вы много о чем не говорите. И это тоже не значит, что Вы врёте. Врать-это дать искаженную информацию на прямой вопрос.
Стоп. А почему Вы думаете, что он с автором был искреннен и открылся ей полностью?)
Вы правы. Но здесь все исходят из того, что отношения были адекватными. Ну как, как можно спать с человеком 3 месяца и ничего не знать о нем, а он - о ней?! Тут два пути: либо секс без обязательств- но почему он пропал после известия о детях? Просто для секса это не так и важно. Либо отношения строились, как отношения, но как можно строить отношения на неискренности/ умалчивании/лжи?
Еще вариант, что отношения действительно так себе, но у него таких еще парочка подруг. Мужчина подумал-подумал (особенно после ее активных звонков) и решил, что вдруг она не случайно ему про дочь сообщила, хочет развития отношений, а ему это нафиг не нужно.
Нет, ваш вариант, это мой первый пункт : секс без обязательств. Нет отношений «так себе». Отношения либо есть, либо нет. Тут надо честно себе обозначить, что у тебя? И исходить из этого.
Исходить можно из чего угодно, это будут только догадки. Мужчина пропал после известия, но совсем не факт, что из-за него. Причин может быть туева куча. Ему позвонила бывшая, которую он любит до сих пор. Ему кто-то понравился больше автора. Он принципиально ни с кем не встречается больше 3 мес. (такие кадры тоже есть, лично такого знаю, у которого стандартный срок отношений-месяц, а потом пропадает).
При чем здесь дебил? :-о Далеко не у всех есть дети. Почему он должен был предполагать что у автора есть дети? Но и не у всех дети живут с матерью, тоже может быть и так. У кого то дети взрослые уже к сорока годам матери, к примеру, логично что могут что то снимать или жить в общаге другого города, куда поступили. Еще могут жить с отцом или бабушкой, к примеру, даже в другом городе. У меня у двух сослуживец дети возраста автора живут на родине с бабушками и дедушками. Конечно в рождественские каникулы, на праздники, в отпуск эти женщину уезжают на родину к детям и родным. А в Москве снимают себе однушки, одна комнату снимает, ну у нее сын уже 23 года, в ее 40, она рано родила. Он тоже снимает с друзьями, живет отдельно от матери. А мать снимает комнату с еще другими подругами в квартире.
+1000000
Согласна, интересно - спроси. А вперед батьке в пекло лезть и о себе рассказывать что и как, сколько детей, с кем живу, как то даже странно. Он не спрашивал, автор не оповещала о детях. Спросил - ответила. Никакого вранья здесь нет. И некоторые пишут что она скрывала, утаивала. А вы что, такие умники, о себе вываливаете все на первых свиданиях? С кем живете, сколько зарабатываете, может еще. Некоторые вопросы, как возраст, женский доход, считаю вообще бестактными. Я бы сама сделала ноги, если о подобном мужчина расспрашивает. Дети также, он что замуж автора зовет разве? Зачем ему вываливать что у автора есть дочь, сколько лет, с кем живет?
никто не вываливает. о ее зп никто и не спрашивал. про ребенка сказать надо было, для многих мужиков это табу. а не спрашивал он, так она сама себя вела так, как будто детей нет. теперь спрашивать будет.
Говорят обычно то, что человек спрашивает. Зачем посторонняя болталка на встречах только ради секса? Может еще и проституткам надо о себе докладывать все? У них был формат встречи для секса, автор вроде сама это написала. Когда он стал интересоваться ее жизнью в целом, она и сказала. Откуда вы знаете как автор себя вела? Как вообще надо себя вести, как будто есть дети или родители? Встречались, занимались сексом, провожал ее домой, она могла просто говорить что ей надо дома ночевать, без подробностей. Я например всегда ночую дома, мне не комфортно оставаться у мужика. Даже в посуточных, когда снимали на сутки, тоже не оставалась, уезжала. Потому что мне нужен секс дозированно, утром у меня обычно другим забита голова и мне не до секса, мне надо спокойно на работу собраться. В выхи я хочу дрыхнуть, тоже не хотела бы чтобы меня будили и говорили, "дай секс, дай секс!"
Минус-это когда "минус" в мозгах. Идиотам и свои дети в "минус", а нормальным и чужие не помеха. И да, женщины тоже бывают умные и не очень. Заметьте, что достаточно много людей, которые берут приемных детей в семью, причем, уже имея своих детей.
У меня такой ребенок имеется. Он появляется не просто так, к нему готовятся, его хотят, преодолевают массу бюрократических и иных преград. А чужой ребенок, который просто чужой ребенок - это минус и проблема.
Т.е. Ваш чужой ребенок-это "плюс", а другой чужой ребенок-"минус"?) Или это от взрослого всё-таки зависит?) Знаете, в семье моей близкой подруги несколько поколений мужчин женились на женщинах с детьми от предыдущих браков. Ее отец усыновил ее старшего брата. Этот брат, в свою очередь, женился потом на женщине с ребенком, потом уже у них общий появился, племянник моей подруги. В прошлом году этот племянник тоже женился на женщине с ребенком, уже своего ждут. Никто из них не искал целенаправленно женщину с уже имеющимся ребенком, но никому из них эти дети не помешали)
Это прекрасно, что есть еще такие мужчины! Они внушают симпатию и уважение. Но далеко не все хотят усыновлять детей, равно как и строить отношения с партнером, имеющим детей. И эти люди ничуть не хуже. Это нормально. Автор должна была обозначить наличие ребенка. Иначе некрасивая ситуация получается.
Зачем? Обозначать ребенка имеет смысл тогда, когда идёт речь о серьезности намерений со стороны мужчины и когда это им озвучено совершенно четко. Если это формат отношений, когда люди просто встречаются для приятных встреч (а это может длиться годами), то смысла рассказывать никакого нет. Ребенок не принимает участия в таких отношениях и его отсутствие/наличие ничего не меняет и не влияет ровным счётом ни на что.
После и из-за новости-это не одно и то же. Если бы он озвучил автору-я ухожу, потому что у тебя ребенок или потому что ты не сказала о ребенке, можно было бы сказать, что дело в этом. А так, можно предполагать что угодно. Мужчины иногда просто "остывают", без видимых на то причин.
Она посчитала, что не должна говорить о ребенке, он посчитал, что не должен объясняться. Она могла бы сказать, он мог бы сказать. Ни тот, ни другой этого не сделали, но шар молчания забросила автор. Получила ответ, всего лишь.
как это не влияет то? и как это его наличие ничего не меняет? а если мужчина не хочет чужих детей? еще как меняет и влияет. и женщина это делает специально, чтобы он влюбился в нее сильнее, на это нужно время, вот она и тянет с озвучиванием наличия у нее ребенка. не факт что этот мужик стал бы с ней вообще встречаться, если бы она ему сказала сразу. и может ему не только приятные встречи нужны, а он и ищет уже с заделом на серьезные. а тут ребенок нарисовался ненужный.
Вы с мужчинами как давно общались? ) Мужчины все "заделы" сразу же озвучивают)) Если женщина им интересна и дорога, то женщина об этой знает, и отношения в этом случае очень отличаются от варианта автора.
Ничего подобного. Мужчины заделы изначально даже могут и не знать, как и женщины. И какие же отношения, если женщина интересна и мужчина планирует строить с ней семью? Падает сразу ниц, принимая все ее проблемы и заботы как свои, и любит ее детей и родителей как родных?)
Именно так. Если мужчина действительно любит. Ребенок-это неотъемлемая часть женщины и ее жизни. Вы свое тело целиком принимаете? Или левую ногу воспринимаете как не Вашу?))
Не так совершенно. Есть, конечно, процент таких людей, как мужчин, так и женщин, но он крайне мал и, еслди не хочется убедиться в том, что избранник не любит когда ему врут, пытаются использовать и манипулировать, а также не полный дундук, чтобы не понять, почему она молчала, и не оказаться на пороге ЗАГСа в гордом одиночестве или уйти в ЧС сразу, когда умалчивание, то есть, ложь открылось, лучше быть честной иначе потом нытье на тему - как он мог? выглядит совершенно глупо.
Сравнение с частями тела, конечно, прекрасно, но - моя левая нога делает то, что я ей велю и ничего от меня не скрывает, без моей левой ноги я не смогу ходить/бегать/прыгать/возможно, даже сидеть, развод - не препятствие для всего озвученного.
У вас большие проблемы с логикой)
Проблемы с логикой у Вас. В чем именно состояла манипуляция автора? В ЧЕМ ИМЕННО? Как именно она использовала мужчину? Спала с ним? А причем здесь ее ребенок?? И да, Ваша левая нога вполне может стать бесчувственной и просто висеть, Вам не подчиняясь. Может болеть, тоже без Вашего на то разрешения. Может уставать. Много чего ещё она может, и Вы с этим своим усилием воли ничего не поделаете) И как раз-таки, крайне мал, к счастью, процент таких партнёров, которые воспринимают тебя, как некое удобное тело, которое должно соответствовать их представлениям, не должно иметь прошлого, и только тогда оно представляет какую-то ценность и достойно любви.
Здесь уже раз 20 об этом написали. Очевидно же - в том, чтобы привязать к себе, постараться влюбить в себя и только потом, когда он уже привык и полюбил, сообщить о приятном сюрпризе - о наличии ребеночка, который ему "ничего не будет стоить". Это именно ложь и манипуляция, при чем, из самых омерзительных.
Левая нога может все это проделывать и при этом вам, если ваша левая нога начнет так себя вести, будет плохо, отстегнуть ее и прекрасно жить дальше или заменить на новую вы не сможете. Неужели вы на самом деле не понимаете таких простых вещей? Это же логическое построение на уровне класса 3го. При чем здесь партнеры, воспринимающие вас как нужное или ненужное тело? Вы о чем вообще? Здесь автор лгала, пыталась манипулировать, проболталась, получила симметричный ответ и страшно удивилась. Хотя удивляться стоило бы, если бы не получила.
Ну, это же бред бредовый, всё, что Вы здесь написали))) Автор могла и дальше скрывать, при желании. Она же сказала не потому, что он соизволил спросить, наконец-таки, а просто к слову. Сама. А если следовать Вашей логике, то могла и не говорить пока. Ждать, пока он влюбиться и проч. дребедень, Вами перечисленная. Очевидно же, что не было никакого умысла у автора. Всё как шло, так и шло своим чередом.
Бред бредовый пишете вы) Или искреннее, на самом деле не понимая очевидного, либо лицемерно делая вид, что не понимаете. Авто сказала потому что проболталась или потому что побоялась явно врать. Ведь гораздо проще прикидываться идиоткой и хлопая глазами тянуть - ну ты же не спраааашивааал, прямо как вы), чем объяснить потом прямую ложь. И что значит, соизволил?)) Он должен был по-вашему?) Если бы у автора все шло своим чередом, она бы за два месяца точно упомянула бы ребенка хотя бы в разговоре, вскользь. Молчание в течение 2х месяцев - это явный умысел.
Ага, 3 месяца, контролировала себя, как Штирлиц, а тут вдруг проболталась. Ага)) Вам бы романы про шпионов писать, а не на Еве сидеть.
Ага, именно как недоделанный Штирлиц, иначе бы упоминание о ребенке промелькнуло бы на первых десяти свиданиях хотя бы в контексте - не могу завтра, обещала с ребенком на каток/в кино/в театр сходить, нужно на родительское собрание заскочить, не знаю что в подарок выбрать и т.д. и т.п.
Это, опять-таки про Ваши представления о свиданиях и отношениях. У автора дочь-ученица младших классов. Это уроки, доп. занятия, поделки и прочая нагрузка. Наверняка, встречи не были частыми и о них договаривались заранее. Или в выходные встречались, к примеру. Масса вариантов, когда эти вопросы могли даже не возникать. Но Вам ведь надо непременно очернить автора, Вы не хотите допустить других вариантов. Мужчина мог изначально спросить: когда тебе удобно встречаться? Она могла ответить: по субботам. К примеру. Всё. Все договоренности достигнуты и подробности здесь уже лишние.
Ну так вы о своих представлениях и наблюдениях, я о своих) Или вы считаете себя истиной в последней инстанции?)) И что там где было "наверняка" - это ваши фантазии. Раз вы говорите "наверняка" на ситуацию, которую не знаете, значит, грош цена вашим словам.
Я говорю "наверняка", потому что я знаю, что такое ребенок-школьник) И если Вам ближе видеть во всем коварство и обман, это Ваш выбор, Ваше мироощущение. Мой выбор другой. Я не вижу в действиях автора никакого умысла. Я понимаю, что в жизни есть место недоразумениям, стечению обстоятельств и всему тому, что лежит все зоны нашей ответственности и контроля. И в любом случае, очень странно сваливать вину на автора. В любых отношениях всегда есть вина всех участвующих сторон.
Я вас удивлю сейчас, видимо) Вы поразитесь, но не только вы знаете, что такое ребенок-школьник, а многие еще знают и то, что они могут очень сильно друг от друга отличаться) Поэтому, ваше "наверняка" выдает вашу зашоренность и ничем не обоснованную самоуверенность, что есть глупость.
Мне ближе предполагать разные варианты и склоняться к тем или другим исходя из фактов. В данном случае факты таковы: встречи на протяжении 3х месяцев, с перепиской, молчание о ребенке, зато озвучивание наличия родителей и связанных с ними процессов - то ли их потребностей, то ли необходимости/невозможности встреч по каким-то зависящим от них причинам. Возникает вопрос - почему женщина упоминала родителей, но ни разу не упомянула о ребенке. По идее, должно быть наоборот. Вина чаще всего на обеих сторонах, но вины мужчины в данном случае быть не может по двум причинам: 1) молчал не он и 2) он не обязан продолжать отношения. Страдает от разрыва автор и именно по своей вине.
Это Вы по себе судите про "делает специально, чтобы влюбился"? Женщина, может, сама ещё ничего не решила, присматривается к мужчине. И в этом случае, дозирование информации очень объяснимо и оправдано.
Чтобы определить серьезность намерений, нужно знать о всех минусах и нюансах партнера. Наличие у него детей - это безусловный и крайне серьезный минус, особенно маленьких детей, проживающих совместно
Вы за два-три месяца в любом случае не узнаете обо всех минусах и нюансах, как бы ни старались. Я, например, как-то только через 2 года отношений узнала,, насколько подло поступил мой избранник, чтобы устранить своего конкурента (моего бывшего мч). После этого не смогла продолжать отношения, ушла. А кто-то и через 5 лет брака узнает о том, с чем жить дальше нельзя.
Не исключено что мужчина ваш проблемный. Могут проблемы выясниться позже, любые, причем. Скорее всего он понимает что женщине без ребенка он сам такой не нужен. Ну или как вариант так вас любит, что прямо герой, но это очень редко случается и встречается. Поэтому я бы не была так радужно настроена, а искала бы осторожно в мужчине проблемы и косяки скрытые.
Эммм... Я ни слова не написала о мужчине. И даже о том, есть ли он у меня.
Берут приемных детей в СЕМЬЮ. Когда это обоюдное решение супругов. И вы очень наивная:) Берут приемных еще для дополнительного заработка, денег. За них платит государство вознаграждение, приемным родителям составляет вознаграждение приемным родителям составляет 19 965 руб. за каждого принятого ребенказа ребенка. Неплохие алименты такие по нынешней жизни :). Кормить тем более можно его и за 5 тыр в мес. Одевать кто что отдаст или от старших детей осталось. И помимо 19 965 руб. там еще много плюшек разных. А в случае автора на мужике бы повис этот ребенок финансово скорее всего. Все неудобства с ним связанные абсолютно бесплатные были бы. Еще и автор бы верещала если ребенку замечание бы сделал или воспитывал начал в разрез с ее представлениями. На фиг это нормальному здравомыслящему мужику надо. Когда он может найти женщину без детей или женщину, у которой ребенок проживает например с бабкой. И он и видеть его не будет.
Нормальным чужие дети всегда минус и проблема, очень редким любителям детей - наплевать, иждивенцы, которым некуда приткнуться, будут терпеть и делать вид, что в восторге
Нормальным-точно не проблема. Проблема-для нищих и с психологическими проблемами, которые сами хотят "усыновиться" к женщине. Мне прямо интересно, где Вы таких "нормальных" берете, про которых Вы написали?))
Нормальным точно проблема. Психологические проблемы - это принимать всех чужих детей и не видеть в них ненужных неприятностей, потому что они есть, как материальные, так и чисто моральные. Терпеть чужого, тем более, маленького человека, шумного и говорливого, требующего внимания и заботы, терпеть каждый день и троить свои планы с его учетом - это очень трудно и это точно проблема. Например, я совершенно не готова терпеть чужих детей. И деньги тоже, очень важны. Даже при зп от 300 т.р. лишние деньги на чужого ребенка - это обременительно, как и говорить его матери о том, что на свое чадо она зарабатывать сама, а мужчина готов лишь кормить. В общем, чужой ребенок - это всегда большая пребольшая ненужная проблема.
Для вас, если женщина не имеет геморроев, повешенных на мужчину, значит он к ней усыновился?)) Вам бы пересмотреть уверенность о своей нормальности)
Дорогая, то, что Вы написали -это всего лишь Ваши проекции про детей и семейную жизнь. Дети все разные, бывают шумные, бывают тихие, бывают говорливые, бывают молчуны. И жадные прижимистые мужчины -это тоже исключительно Ваш опыт. В мире полно мужчин, которые связывают свою жизнь с женщинами, уже имеющими детей, причем в разных количествах. И, о ужас!!!))), они их даже усыновляют/удочеряют и берут полную ответственность за их жизнь. Представляете? Я уверена, такая колючая, закомплексованная баба, как Вы, не нужна никому не зависимо от наличия детей. Дети тут вообще не причем. Это только удобная отговорка, чтобы не разбираться в себе, в своих комплексах-я одна, потому что у меня есть дети))
Золотко, я пишу обычные проекции любого разумного человека, вы пишете ваши фантазии и периодически возникающие ситуации. Кроме того, скажу я вам, даже когда мужья терпят детей от прошлых браков их жен, они забывают о них мгновенно в момент развода, даже, если жили с ними несколько лет с самого мелкого возраста и не делили расходы на своих и чужих.
Не желать тратиться на чужих - это не быть жадным и прижимистым, это быть нормальным.
В мире полно мужчин, которые содержат сами или вместе с женами детей от кучи предыдущих браков, есть жены, самоотверженно после работы моющие задницы свекрам и свекровям, терпя их капризы, есть жены, носящие мужьям в зубах тапки. А есть обратные примеры.
Ваша уверенность о том какая я построена на желании попытаться меня укусить и ужалить, отсутствии информации и нарушенных логических связях. И после этого вы будете рассказывать какая вы довольная тетка?) Смешно)
Это, опять-таки, Ваши проекции)) Мой начальник недавно выдавал замуж свою приемную дочь. Он женился на ее матери, когда девочке было 5 лет. В ее 16 они развелись. Но он не перестал быть ей папой. Он оплачивал ее обучение в Москве, это помимо прочих повседневных расходов, всегда был в курсе ее жизни. И вот в ее 27 поехал на ее свадьбу, которую он же и оплатил. Не держите рядом с собой ушлепков, дистанцируйтесь от них, тогда сами не заметите, как мир вокруг Вас станет другим.
Могу ответить вам тем же)) Ваш начальник думает и чувствует так, большинство - иначе. Есть и те, кто усыновляет из детдома при наличии своих детей, в том числе, больных. Но это же не значит, что это норма и все обязаны делать, думать и чувствовать так же. Я никого не держу рядом с собой, особенно ушлепков) И скорее посоветую вам расширить кругозор и не называть ушлепками тех, кто никому не вредит, но не любит чужих детей, животных, стариков и да и в принципе людей. Называя людей, которые не сделали ни вам, ни кому бы то ни было, ничего плохого ушлепками, вы сама выказываете себя ушлепком.
Где это "большинство", которое думает иначе? Вокруг Вас? В психбольнице тоже пациенты думают, что мир сошел с ума)) Я честно не знаю в своем окружении ни одного человека, кто не любил бы детей, стариков и животных. Я сама детей очень люблю, легко нахожу с ними общий язык, и животных люблю, у меня дома 3 кошки, и с бабулей-соседкой могу поговорить при встрече и меня от этого не корёжит. И все остальные вокруг меня такие же, ЛЮБЯЩИЕ жизнь и всё вокруг себя. У нас в доме 90% квартир-это собачники и кошатники. У некоторых и те и другие. И дети всегда во дворе играют, и никто на них ни цыкает, что они кому-то мешают своими визгами и криками. И бабули сидят на лавочках, могут спросить о чем-то или наоборот, новостями поделиться с проходящими мимо жильцами. Это всё здоровые люди, понимаете, с нормальной психикой. А вот когда триггерит от всего, от детей, животных, стариков, то с этим точно нужно разбираться.
Вокруг всех. Не любить чужих детей - нормально, не желать жить с чужими детьми - нормально, не нормально требовать от всех быть как сам и считать себя идеалом. На самом деле стариков и детей очень и очень мало кто любит, особенно, стариков)), только никто об этом обычно не говорит. Поговорить с бабулей-соседкой 5 минут и согласиться жить с ней в одной квартире - это очень большая разница. Играющие во дворе дети и те же самые дети, играющие у тебя дома - две большие разницы. Вы как-то совершенно не в силах разграничивать принципиально разные ситуации.
Не зло, раздражение) Когда они на улице, в магазине, то есть, где-то в большом мире - это ерунда и не стоит того, чтобы об этом думать, но все меняется, когда их кто-то собирается переместить в твое пространство ведь даже со своими любимыми стариками, даже не вредными и не дементными, и то мало кто хочет жить, а от своих безмерно любимых детей много кто хочет хоть иногда отдохнуть)
У вас есть только два состояния - или видеть любовь и райские пения, или видеть зло? Промежуточных состояний нет?
Можно устать от любого человека, даже от лучшей подруги и любимого мужа. Это случается периодически. И от родителей устаем, и от детей, и от работы, которую любим. Это нормально. Мы отдаляемся, отходим на шаг, восстанавливаемся, иногда что-то меняем в способах взаимодействия, и через время возвращаемся к общению. Не нормально, когда возникает триггер. Это про травму. У Вас не получилось выстроить комфортных для Вас границ с представителями определенной группы людей (детьми, стариками), и теперь Вы боитесь этого взаимодействия, избегаете его)
Достаточно не впускать в свою жизнь тех, кто не вызывает интереса и от кого устанешь наверняка и с первой секунды)
Не нормально создавать себе проблемы своими руками, а потом героически их решать)
Вы мамкин психолог)) А скорее, говномет) Найдите себе нормальную работу или займите жизнь хоть чем-то, помимо, вбросов на форумах.
"Устанешь наверняка"-это сильно)) Сначала нужно познакомиться с человеком, чтобы понять, устанешь от него, или наоборот, не сможешь оторваться, потому что будет здорово, интересно, весело. В чем проблема отойти от человека, если по факту окажется, что Вы от него устаете?) Вы боитесь контакта, потому что не умеете выстраивать комфортные границы с другими людьми. И, видимо, с детьми это наиболее проблематично для Вас.
Зачем знакомиться с чужим ребенком, который наверняка не даст ничего, кроме проблем? Интересно и весело может быть с человеком старше как минимум 17-18. У вас, что странно, есть только два пути - или контактировать или бояться) Третьего не дано, из чего получается, что вы довольно ограничены. Есть третий вариант - не желать контактировать и что-то выстраивать с многими другими людьми, особенно с детьми)
А каких "всех чужих детей" Вам предлагают принимать? Вы-детский дом? Принимать всех так же странно, как и отказываться огульно от всех. А попытаться выстроить отношения с конкретным ребенком-это как раз-таки вполне себе нормально. И какие неприятности Вы видите от детей? По мне, от взрослых их бывает не меньше, если не больше. И дети далеко не все шумные и говорливые. Они такие же разные, как и взрослые. Есть общительные, есть молчуны. И ничего обременительного в расходах на ребенка для прилично зарабатывающего мужчины точно нет. Такие мужчины обычно знают, как им зарабатывать ещё больше, если увеличились расходы. Знаете, что странно? Каждый человек за свою жизнь устанавливает связи с большим количеством совершенно посторонних людей-с друзьями друзей, родственниками жены/мужа, работодателями, коллегами, клиентами. И зачастую, это очень неприятное взаимодействие. Но его все принимают как данность. Но вот дети у Вас вызывают "мелкую дрожь", хотя именно от них вреда и неприятностей в разы меньше, если задуматься, чем может быть от вышеперечисленных персонажей. Мужчина уж точно на первом свидании не узнает, какую тещу он заполучит, если свяжет жизнь с женщиной. А ведь, возможно, в сравнении с ней ребенок покажется Божьей благодатью)) Или какой-нибудь брат-алкоголик, который будет приходить и требовать на бухло. Дети-это не самый большой "сюрприз", который можно заполучить.
При желании выстраивать и готовности проживать потом с этим ребенком, да, конечно, нормально. Равно как еще более нормально - не желать выстраивать отношения с чужим ребенком и не желать с ним жить, искать себе партнера без детей и заморочек.
От взрослых помимо неприятностей есть еще приятности) Как минимум, от тех, кто нравится и с кем хочется общаться. От детей одни заботы и шумовые эффекты. В части расходов - есть обременительное или нет, может решать только тот, на кого собираются эти расходы повесить. Чужой ребенок несет сразу три неприятности - заботы о нем, его присутствие и расходы на него.
Зачем мужчине увеличивать доходы, то есть, работать больше? Какую радость ему это несет? Проживание с конкретной женщиной и ее ребенком? Ну так для тех, кто не против или хочет этого, не делают выборку только среди бездетных, кроме того, часто бывает, что мужчина просто согласен терпеть ребенка женщины и не делить питание на него, но нести расходы не собирается. Даже обеспеченный, тем более, что не понятно что под этим понимать. Для одного обеспеченный - это з/п в 100 т.р. в мес., для другого - в 10 млн. в мес, для третьего - 100 млн. в мес. Если з/п от миллиона и нет трат на квартиру стоимостью в 400-500 т.р. ежемесячно, полеты первым классом несколько раз в месяц с проживанием на дорогих курортах в дорогих отелях и нет своей яхты и наемного персонала на готовку/стирку/уборку, то траты на чужого ребенка можно и не заметить, а, если все это есть, то миллиона может и жестко не хватать)
А бывает, что мужчина в целом не против детей, но какой-то ребенок ему страшно не нравится, хотя нравится его мать. И здесь тоже получается, что разрыв из-за ребенка.
Вы очень странно сравниваете взаимодействие на работе и в общественном пространстве и в доме. У вас нет своего жилья? Вы живете в общежитии? В приюте? Вы не имеете возможности не вести к себе в дом коллег, клиентов, приятелей, родственников? Сравнение между домашними и окружающими настолько дикое, что я даже теряюсь что вам ответить. Это из серии - когда надо объяснять, то не надо объяснять.
Мужчине не узнает какую получит тещу, но мужчина может с тещей пересекаться только на днях рождения жены и детей, то есть, видеть ее пару раз в год несколько часов. С ребенком жены ему придется взаимодействовать ежедневно. Вы на самом деле этого не понимаете? Брата-алкоголика с его требованиями совершенно спокойно можно послать и не видеть вообще никак, а, узнав, что жена таскает из семьи деньги и дает брату-алкоголику, с ней можно развестись. И это будет весомый повод для развода.
Вы проводите наистранейшие параллели.
Вы просто смотрите через "шоры". Поэтому видите от детей только шум и неприятности. Я Вам открою секрет, что абсолютно любое обстоятельство в себе несёт плюсы и минусы. Абсолютно любое. Любая встреча. Любая потеря. И как это проиграется в Вашей жизни, заранее никогда не известно. У нас в доме живёт девушка-инвалид. С детства сильно хромает. Ее мать в уже зрелом возрасте вышла замуж второй раз после смерти первого мужа. Со вторым мужем они прожили лет 10-12 примерно. А потом она умерла по нелепой случайности. Поднялось давление, она стала сбивать сама, выпила одну таблетку, не помогло, она ещё одну приняла, и давление резко упало. Скорая не успела приехать. Второй муж уже очень пожилой остался с этой девушкой-инвалидом, которая за ним теперь и ухаживает. У него больше никого нет. Был сын от первого брака, разбился в автокатастрофе несколько лет назад. Вот так бывает.
Я просто смотрю объективно. Ваши речи про плюсы и минусы, дело, конечно, хорошее, но снова возникает вопрос - зачем нести себе в жизнь минусы, чтобы потом старательно выискивать в них плюсы? На ваш пример с девушкой-инвалидом есть масса других, в которых мужчины терпели чужих детей, тратились на них, заботились о них, а потом эти дети вырастали и забывали "не отцов", особенно, в случае развода этих мужчин с их матерями. Да и тащить к себе в дом проблему в расчете на возможные бонусы и уход в старости - как-то слишком глупо и бесперспективно.
Это для Вас минус. Для меня нормально, что у мужчины есть дети. Я бы напряглась, если бы к определенному возрасту он был бессемейным и бездетным. В том числе, потому что это может косвенно указывать на его проблемы с репродуктивными функциями.
Конечно минус и проблема для любого другого человека. Он вам в радость, другому может быть в сильную проблему и напряг. Для мужика тем более минус чужой ребенок. Тем более если отношения развиваются в серьезное что-то. На этапе что ребенок, много кто вообще отваливается. Остаться может кому по фиг и это только встречи для секса, не более.
У автора ещё никуда отношения не развивались дальше ни к чему не обязывающих встреч с интимом. И получили бы они дальнейшее развитие вообще, это большой вопрос. Мужчины, которые таким образом обрывают общение, как правило, не умеют выстраивать долгосрочных отношений, прояснять, договариваться и т.д.
А с чего Вы взяли, что его напугал ребенок? Мужчины иногда пропадают вообще без видимых причин. Это в данном случае автор связала его исчезновение с информацией о ребенке, а бывает, что и ничего не предвещало... Так что, возможно, это просто совпадение. Тем более, это такой тип мужчин, с определенным психологическим складом, с ними в принципе проблемно выстраивать прочные предсказуемые отношения.
Его напугали две вещи - ложь и ребенок. Мужчина показал себя быстро соображающим и умеющим принимать мгновенные решения, а также не желающем строить отношения на лжи. Для того типа женщин, которые желают получить вместо мужчины покорного мула, это, безусловно "такой тип мужчин, с определенным психологическим складом, с ними в принципе проблемно выстраивать прочные предсказуемые отношения."
Мужчина показал себя абсолютно не умеющим выстраивать коммуникацию, обсуждать проблемы, прояснять неоднозначные моменты, договариваться и цивилизованно выходить из отношений, если они закончились.
Мужчина показал, что не желает выстраивать коммуникацию с женщиной, имеющей детей и имеющей привычку врать. Он вышел очень цивилизовано - не оскорбил, не выставил и не прервал свидание сразу же, цивилизовано дотерпел до конца, цивилизовано попрощался и поставил точку.
Для того, чтобы поставить точку, достаточно только одной из причин, а автор проявила себя сразу в обеих.
Если для другого не фактор, он, услышав информацию о ребенке, продолжит общение, но скрыть - это солгать.
Нет, это именно солгать, особенно, в сочетании с предоставлением информации о родителях.
Тогда чего она удивляется? Да, бывают люди, которые не хотят чужих детей, бывают люди, которые не хотят вообще никаких детей. Они встречались и присматривались, когда он выяснил полностью всю обстановку, он принял решение, которое автора почему то удивило. Явно их приоритеты не совпадают, в этом нет ничего ужасного и не делает его сволочью.
А Вы мне зачем это пишите?🤔 Спросите у автора, чему она удивляется, а не у меня. И вообще, его исчезновение может быть связано с чем угодно, не обязательно с новостью о ребенке. Может, так просто совпало. Полно контрзависимых типов, которые не выдерживают долгих отношений. Тут у автора хоть какое-то предположение возникло, почему он пропал, а бывает, что и вообще "на ровном месте". И над этим вообще не нужно голову ломать, когда человек ТАК заканчивает отношения.
Можно. Если мужчине важно Ваше семейное положение, он начнет с этого вопроса и всё прояснит сразу же. К моей коллеге как-то прямо на работе начал подкатывать клиент с целью близкого знакомства. Она ему в лоб говорит-я замужем. Он-мне это не мешает, она-это мне мешает. Всё сразу выяснили))
Полностью поддержу, зачем самой рассказывать? Если важно, мужчина сам спросит, причем не в навязчивой форме, с отчетами. А просто на встрече, поинтересуется замужем ли, есть ли дети? Это его проблема, что он не интересовался. Он не интересовался, к чему автору было это все на него вываливать. Тем более если встречи были просто провести время и посекситься.
Если молчать о важных вещах, исходя из "интересно - спроси", то тогда что удивляться, получая симметричный ответ?
В смысле молчать? А что надо на каждом шагу о себе кричать что у вас дети, муж, родители? Это как то странно было бы для просто секса?:) Да и вообще кому какое дело, сколько детей у автора? С кем живет? Снимает или ее квартира или родителей, квартира? Меня бы такие вопросы насторожили в людях, я бы сама их слила. Он ее не в загс приглашает, чтобы максимально о ней все узнать. А просто секс, вот и не надо вылезать из формата встреч для отдыха и секса.
На каждом шагу не надо, а на третьем-четвертом свидании о всех своих проблемах и минусах нужно сказать обязательно. Если "вообще кому какое дело, сколько детей у автора? С кем живет? Снимает или ее квартира или родителей, квартира?", то чего удивляться, что мимо проходящий заблокировал и пропал с радаров? Чтобы кого-то приглашать в ЗАГС, нужно сначала все о нем максимально узнать и делается это на первых свиданиях, когда определяется встречаемся мы или нет.
У автора нет "проблем" и "минусов". У автора с ребенком всё хорошо. Он одет-обут, накормлен и присмотрен. Проблема-это когда женщине нечем кормить ребенка и негде с ним жить, и она хочет, чтоб эти вопросы решил чужой мужчина. Автор же никаких проблем, связанных с ребенком, не вешала на этого малодушного мужика. Если бы эти проблемы были, он бы узнал о них сразу, а не из сказанной вскользь информации.
Если за три месяца близких отношений ребенок не всплыл даже в разговоре, значит его наличие умышленно скрывалось. Ну, раз у автора все хорошо, то и обсуждать нечего.
Если за три месяца ребенок не всплыл в разговоре, то это говорит, прежде всего, о степени близости людей в этих отношениях. Автор не указала в топике, какого она возраста. Но очевидно, что если ребенку 10 лет, то автору, как минимум, около 30. Странно, что встречаясь с женщиной этого возраста, мужчина (особенно, если предположить его, якобы, далеко идущие планы) не захотел выяснить ее отношения к детям, не спросил, хочет ли она В ПРИНЦИПЕ детей? Может она чайлдфри или, наоборот, мечтает о многодетной семье, а у него совсем другие взгляды на это. Понимаете, если бы мужчиной был задан подобный вопрос, то информация о наличии ребенка была у него раньше. А так, получается, его эта сторона вообще не интересовала.
Для Вас откровение, что человек не сразу становится близким? Что есть период, когда люди присматриваются к другому, прислушиваются к себе? Это нормально. Не нормально-"нырять в отношения", молниеносно сближаясь.
К чему это вы написали? Ну, не стали они близкими. Для меня это не откровение. И зачем переживать о случайном попутчике?
Они ни не стали, а не успели стать близки. Разницу улавливаете? Сколько у них за 2,5 месяца встреч было? Причем здесь "случайный попутчик"? Как попугай заладили ерунду какую-то...
Не улавливаю. Люди либо близки, либо нет. Причины не важны. Они не были близки, поэтому автор не сообщала о себе важных деталей. Они не были близки, поэтому мужчина просто исчез.
Для возникновения близости нужно время. 2,5 месяца-это не тот отрезок времени, чтобы возникла близость, учитывая, что виделись они наверняка далеко не каждый день.
Если вас лично я интересую, то отвечу так: как только увидела будущего мужа, сразу поняла, это ОН. Предложение сделал через два месяца, поженились через пять. Прожили 26 лет, пока смерть не разлучила нас. Было разное, но мы любили друг друга. Правила здравого смысла как-то прошли мимо нас. Пять лет не понадобилось, чтобы стать близкими. Знаю людей, у которых процесс происходил более стремительно. И, кстати да, с будущим мужем переспала с первым. Это ужас-ужас?
В чем ужас? Что с первым мужем переспали с первым, а не с десятым, не поняла Вас? В чем ужас-то заключается конкретно для Вас? И то, что Вы сразу поняли, что это ОН, ни о чем не говорит вообще. Отец моей однокурсницы сделал предложение ее маме вообще в день знакомства и они очень быстро расписались как-то (он был военнослужащим, видимо, поэтому им дали такую возможность). Уже золотую свадьбу сыграли. И тут всё понятно-мужчина сразу показал серьезность своих намерений, готовность взять ответственность за семью. А этот мужик что показал, кроме своей незрелости?
Тогда от чего она колотится, что ненужный едва знакомый человек отправил ее в ЧС и не захотел больше встречаться?)
Я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в слово "колотится". Я вижу, что автор недоумевает. Вполне уместная эмоция. Я бы тоже недоумевала, если бы мужчина, который мне, собственно, ничего ещё не успел предложить и даже не особо интересовался моей жизнью, вдруг испугался моего ребенка, которого, я может и не собиралась с ним знакомить, в принципе))
Чтобы недоумевать нужно быть очень неумной. Уместная эмоция была бы - "понятно, чего еще ожидала?". Недоумевать на совершенно очевидную реакцию, ну это как недоумевать на то, что промок, если вышел под дождь без зонта - можно, конечно, но глууупооо!
А Вы от мужчин ожидаете инфантильности? Тогда конечно, чего недоумевать...
Я его выучила очень давно, одновременно со словами земля, вода, люди, любовь, дружба и т.п., поэтому, потребности вставлять в любые тексты, нет. Пропасть и заблокировать в ответ на навязчивые звонки - это нежелание продолжать общение и отсутствие причин в пустых объяснениях, нежелание слушать нытье и очередную ложь. Совершенно очевидное поведение. Обратно - не желать всего этого, но терпеть - вот это как раз инфантильность, потому что инфантильность - незрелость разума, застревание в пубертате. Исходя из чего - скрывать своих детей/болезни/требующих ухода родителей и т.д. и т.п., в расчете, что вскроется когда-нибудь потом и куда он тогда денется, а потом обрывать телефон - вот это есть инфантильность, то есть, неумение соотнести поведение с его последствиями.
Выходить из общения так-это именно инфантильность, страх объяснений, страх доносить свою позицию до другого человека. Нормальный человек сразу же после того, как узнал от автора, сказал бы-знаешь, это многое меняет для меня (если это действительно имеет значение для него), мне нужно время, чтобы подумать. Но он предпочел переспать с автором, как ни в чем не бывало и тихо "слиться". Это точно не по-взрослому и не по-мужски. Лет для 18 -это норм, но не для взрослого мужчины.
Это называется уйти по-английски. И не желать тратить время на пустые объяснения, глупые вопрошания и возможные истерики - это не страх. Нормальный человек не будет врать как автор. Чтобы с тобой вели себя как с нормальным человеком, нужно изначально самому вести себя нормально. Не по-взрослому и не по-мужски рефлексировать на тему "а что обо мне подумают".
Именно так - не меняет того, что он вышел из ненужных отношений самым простым и легким способом.
Выходить так из некрасивого или ненужного общения - очень даже нормально. Некоторым может и нравятся недоговорки и непонимания, потом обрывать телефоны, устраивать разборки, перетирать их с подругами и на форумах, ух, веселая жизнь! А другим это не нужно, не хочет он из своей жизни сериал устраивать. И не позволяет себя в это втягивать.
Не поняла дама, что неотвеченные звонки что-то означают, получила финальную точку. Не звонила бы так энергично, может еще и по-другому все вышло. Может он через какое-то время успокоился бы и сам позвонил. А она своей суетой только все усугубила.
Инфантильность здесь как раз с женской стороны, со стороны мужчины - суровая решительность, умерла так умерла )) Если бы был без эмоций или "невыросший" - чего бы ему от халявного секса отказываться. А здесь как раз жестко оценил нечестность и элементы манипулирования.
А может это не страх, а просто лень и нежелание тратить свои ресурсы на ненужного человека? Тем более, справедливо подозревая, что одним разговором это не закончится, а будет новый сезон старого сериала. А тут "умерла, так умерла". Не мы плохие, жизнь такая ))
Ребенок - это проблема и огромный минус. Если женщина нищая и бездомная, проблема не только у нее, но и она. Автор малодушно скрывала ребенка, мужчина очевидно и обоснованно узнав о лжи ее заблокировал.
А почему он должен был предполагать обратное?
Если ему важно, мог и спросить.
В чем автор врушка? Он же не спрашивал про детей? Или надо чуть ли не на первом свидании о себе все рассказывать?
Обо всех немаловажных деталях спрашивают. И вообще, зачем мало знакомому человеку давать сразу исчерпывающую информацию о себе? Люди-то разные бывают ...
То есть сексом заниматься с малоизвестным человеком можно, а про наличие дитей-табу?
Секс касается только автора. А информация о детях, родителях и прочих близких людях может быть использована против них. Не читали о том, как какой-то недоумок прислал престарелым родителям своей дамы ее откровенные фото, сделанные им же без ее ведома? В качестве мести, когда она его бросила. Она имела неосторожность как-то заезжать к ним по делам на пару минут вместе с ухажером. Он в машине ее ждал, запомнил подъезд, потом через сердобольных соседей выяснил, в какой квартире они живут. Чем меньше информации на начальной стадии знакомства, тем лучше.
Автор - публичная личность? Сказать о наличии престарелых родителей и дать их адрес и контакты - вещи разного порядка. Если исходить из начальной стадии знакомства, то пропавший с радаров едва знакомый кавалер - не проблема.
В тех случаях, о которых я читала, и кстати, они не единичны, шантажируют откровенными фото, которые мужчины делают из подтяжка на свиданиях (а иногда и по согласию самой женщины). Пугают, что отправят родственникам, друзьям, детям, на работу и т.д. Взамен требуют деньги. Последний случай, о котором я читала месяца полтора назад, мужик требовал 150 тысяч. Дама обратилась в полицию. Кстати, припомнила одну историю. Лет 15 назад я работала в одном банке. В тот момент, когда я пришла, СБ как раз разбиралась с подобной ситуацией с участием одного сотрудника, айтишника. Там до уголовного дела не дошло, как-то удалось замять, но сигнал из органов уже поступил, малого уволили за такие "фокусы"
"из подтяжка" ( что за "подтяжок"-то такой?)) как можно кого-то сфотографировать?? Он ее ипет и достает смартфон и фотит? А она спит, что-ли? Или говорит:" давай, давай!"?
Часто история про отправленные интимные фото, когда дамы сами шлют соблазняшки. Надо быть умнее, такие фото надо делать без лица.)
Вы про скрытые камеры не слышали? Не? Да можно и без нее обойтись, при желании. Я, например, сразу после секса на несколько минут "отключаюсь". При желании можно не то что фото сделать, а целый фильм снять))
Скрытые камеры запрещены и их очень не просто достать. Никто не будет рисковать влететь на уголовку ради непонятных теток. Выход очень простой - не ходить по квартирам к первым встречным, не делать интимные фото, зная о своих особенностях, не оставлять телефон с контактами первым встречным, не тащить их к себе домой и не прыгать в койку на первом же свидании.
Это всё не "работает". На тех же СЗ полно проходимцев, для которых это-способ заработка.
Да, и это важно. Зачем флиртовать с незнакомым мужиком, ничего о нем не зная?! То же относится и к женщине.
Я могу флиртовать даже в очереди в магазине и что? Мне надо там тоже про детей рассказывать?)) А то вдруг кто-то на меня "западет", настроит планов, а у меня дети ))) Вы какая-то душная и занудная, аж противно.
Так тем более если секс и только, какая на фиг разница есть дети или нет, сколько детей? Такое ощущение что он как раз хотел серьезных отношений, а не встреч ради только секса. Иначе бы ему было вообще наплевать на эту информцию, она бы никак его не тронула. Узнав что у женщины дочь, решил дальше не вязнуть в отношения, чтобы не привыкать. Не все мужики, как и женщины, встречаются только для легких отношений, многие присматриваются, чтобы жениться или хотя бы объединиться и жить вместе. Как вариант может мужик вообще искал удобную женщину, чтобы взять ее к себе в квартиру для ведения хозяйства, готовки. Дочь автора в эти планы никак не входила, может у него вообще однокомнатная своя хата. Но или снимает студию и ребенок тоже туда никак не вписывается. Еще вариант, может вообще не хочет иметь своих детей, не то что брать ответственность за чужого ребенка.
Страх и подлость молчать о ребенке столько времени, если речь идет о близких отношениях. Ну либо отношения не близкие, и тогда и о детях умолчать, и пропасть - вариант нормы.
А когда, по-Вашему, нужно сказать о ребенке, если мужчина сам про это не спрашивает?🤔 И как это вообще должно выглядеть? "А ты знаешь, у меня есть дочь!". А кто-то ответит: "И что?" или "Хорошо. И что мне делать с этой информацией?" Я всегда сама спрашиваю обо всех аспектах, которые для меня важны и жду, что другой человек поступит так же.
Видно же какие встречи. Серьезные отношения их сразу видно. Когда мужик всерьез относится, тоже сразу видно. Мужик помогает, участвует в жизни, финансово все оплачивает, интересуется что купить. Когда отношения поверхностные, легкие и только секс, глупо говорить о себе все. Даже спустя год незачем о себе все говорить.
Для действительно серьезных отношений дети точно не помеха. Для не серьезных-тем более))
как раз таки для серьезных отношений дети еще какая помеха для мужика. Вот для несерьезных, по фиг, сколько детей, есть ли муж, живы ли родители. Вообще все не важно особо. Важно только встречаться в хорошем расположении духа, не грузить, не ныть, общаться непринужденно. Похоже мужик автора был настроен на серьезные отношения, искал себе жену. Дети женщины в его планы не входили, ходил женщину себе без детей для серьезного. Узнал о ребенке, решил не тратить время на автора. А объясняться испугался или не захотел, все равно ведь отношения бы решил порвать.
Дети далеко не внешние обстоятельства. Внешние могут быть потеря работы, например, в данный момент. Переезд в другую квартиру и другой район, например. Смена прически или имиджа, тоже внешние обстоятельства. Наличие детей это уже вещь серьезная, не каждый отважится на себя хомут вешать в виде воспитания и ращения чужого ребенка. Думаю как раз наоборот, узнав о ребенке, он понял что не готов. Объяснять здесь что-то ему показалось бессмысленно. Поэтому наличие детей лучше женщине самой озвучивать и сразу. Чтобы потом не было ни у кого иллюзий и у нее напрасных ожиданий.
Т.е. Вы хотите сказать, что переспав несколько раз с автором, мужчина уже мысленно женился на ней?)) Или автор обозначила свои намерения выйти за него замуж?)) Серьезные отношения -это не всегда про совместное проживание, это во-первых. Во-вторых, если у мужчины серьезные намерения, то он, по крайней мере, захотел бы увидеть ребенка и попытался наладить отношения. Женщина ничего не кому не обязана озвучивать. Разве только после того, как мужчина вполне определенно ЯЗЫКОМ обозначил свои намерения, без двусмысленностей, намеков и иносказаний.
Он мог думать о том, чтобы не просто спать с ней. Зачем ему налаживать отношения с ненужным ему ребенком? Лучше подыскать нормальную женщину, которая не врет, не юлит, не виляет, не утаивает важную информацию. Раз женщина не обязана озвучивать, то и мужчина не обязан объяснять. Какие намерения? Чтобы обозначать намерения нужно сначала много чего узнать, а автор срезалась на простейшем тесте - не врать о наличии детей. И да - молчать = скрывать = врать.
Молчать-не равно "врать". Молчать-это часто-не вторгаться в чужие границы, не форсировать события.
Утаивать и не придавать значения -это вообще разные вещи. Мужчина, возможно, посчитал, что автор утаила, а автор посчитала, что в данном формате или на данном этапе отношений это не имеет значения. Или что для мужчины это мало значимо, раз он не говорит об этом. Ваш обличительный тон здесь вообще не уместен.
Расставание касается автора и мужчины. Наличие же ребенка за весь период общения никак не затронуло ухажёра, у них никаких точек пересечений не было, автор не просила ни об общении с ребенком, ни о тратах на него, ни о решении каких-то иных вопросов. Поэтому, проведенная Вами параллель не корректна.
почему же не затронуло? может он считает что потерял на нее время? и именно потому что она скрывала того самого ребенка. зная что у нее есть ребенок он ни часа на нее не потратил БЫ. и давно встречался бы с другой, более подходящей ему. на самом деле, впустую затраченное время и ресурсы, могут сильно раздражать, особенно когда это случается из-за ушлости другого((
Это всего лишь Ваши догадки, что он там считает. Ещё раз-если для человека что-то действительно является краеугольным камнем, то он всегда сам об этом спросит или обозначит этот момент сразу же.
это не догадки, иначе мужчина не испарился бы от автора, во всяком случае на след день, чужой ребенок ему не нужен, есть мужчины которые принципиально не строят отношения с женщинами с детьми. и да, в таком случае это потеря времени на женщину.
Люди, для которых что-то является принципиальным, проясняют это сразу же. Если они не идиоты. Если идиоты, то в их идиотизме другие не виноваты.
Ну идиот и идиот. Ему от этого ни холодно, ни жарко. Он посчитал что это женщина идиотка, врушка и манипуляторша и поспешил заблокировать. Даже посдеднее "прощай" не посчитал нужным такой сказать.
Она его может считать идиотом, он ее... у каждого свое мнение, свое убеждение. Ну так не стоит и истерить что тебя заблокировали.
Нет, это лицемерие. Например, для вас может быть принципиальным отсутствие у потенциального сожителя или мужа, например, СПИДа/сифилиса/гепатита/пороков сердца/экзотической лихорадки/родителей требующих постоянного ухода и денежных вливаний/брата или сестры с уо который проживает вместе с ним потому что жевать некуда/детей, которые живут с ним. Но ваш мужчина о наличии этого молчит и выдает только после свадьбы или после подачи заявления в ЗАГС. Вы не посчитаете что вас обманули? Вы же не спросили?
Нормальный у вас должен список вопросов, чтобы предусмотреть все вероятные сложности. В нормальном мире о своих проблемах приличные люди говорят сразу и сами, предоставляя другому человеку определиться важно это для него или нет и стоит продолжать отношения или нет
Лично для меня одним из первых вопросов будет отношение к животным, а не про детей. У меня несколько кошек. Я когда с мужем познакомилась, об этом сказала почти сразу. Вдруг у него аллергия оказалась бы))
О чем и речь - нормальный человек говорит СРАЗУ. Представляете как было бы весело, если бы вы молчали, а через 3 месяца, когда отношения стали бы доходить до у кого сегодня или на выходных ночуем и не пора ли съезжаться, выяснилось бы, что у вас кошки, а у него аллергия. Здешние тетушки опять бы возопили "Нормальный мужчина будет пить антигистаминные и терпеть! Он сам не спросил! Теперь должен-должен-должен!")
О чем и речь- мне это важно, я и спросила. А мужик автора не спросил про ребенка.
Речь о том, что о заботах в виде домашних животных, детей, получающих обслуживание и помощь родителях, болячках и прочем приличные люди говорят сразу. Промолчать об этом можно только в случае когда не планируется ничего кроме простого секса, но тогда пропадание с радаров сексуального партнера не вызывает удивления и не ведет к обрыванию его телефона.
От всего того, что Вы перечислили, никто не застрахован, даже если на момент знакомства этого нет. Но это запросто может возникнуть в процессе отношений или уже будучи в браке-и гепатит с сифилисом, и лежачие родители, и внезапно развившееся психическое заболевание у супруга или его родственников (шизофрения, деменция и т.д.). И что, Вы сразу побежите разводиться?)
Смотря сколько лет прошло с момента брака. Если не много - безусловно, побегу, особенно, услышав про психическое заболевание. Если речь о деменции родителей супруга, то может и не побегу, если он достаточно зарабатывает, чтобы без особого ущерба для семейного бюджета нанять им присмотр и не берет уход за ними на себя лично, так как в этом случае его в доме не будет и в браке смысла нет. Все вами перечисленное может не иметь значения только когда браку уже много-много лет.
И, снова - нормальные люди говорят о возникающих проблемах когда они возникают, а не замалчивают, надеясь, подцепить жертву на крючок.
Да... Трындец... Тут, я смотрю, собрались такие "надёжные" люди, что нет слов... Нахоа тогда вообще лезть в отношения и в брак, если Вы не готовы с человеком делить его тяготы?! Радости делить готовы, а проблемы-нет... Вы тоже, вступая в отношения и брак, держите в голове, что Вас, если что, при первой возможности "сплавят" куда-нить, случись что с Вами?
В брак лезут чтобы получать радости, а не дополнительные тяготы. Если с супругом прожил много лет и он стал родным, это одно, если прожил пару лет и выяснилось, что у него психиатрия или его родители дементоры или лежачие, и сжирают все ресурсы, то зачем нужен этот геморой? Чтобы что?
Ппц🤦 А если Вас через пару лет брака собьет машина и Вы останетесь инвалидом, Вы тоже имеете ввиду, что Вас бросят?
Обманули-сказали неправду. Для меня так. Она не может залезть к нему в голову и увидеть, что для него важно. Для одного важно наличие детей, для другого-наличие жилплощади, для третьего-отсутствие вредных привычек и т.д. Я вот табачный дым не переношу и СРАЗУ обозначаю, что курящий мужчина меня не устроит. Так понятно?
Есть много ситуаций, которые заставят задуматься о возможности отношений. И как вы себе представляете, мужчина должен задать все вопросы по списку: дорогая, есть ли у тебя дети? Нет ли у тебя венерических заболеваний? Ты не больна СПИДом? У тебя нет инвалидности? Ты не находишься под следствием? Ты не страдаешь энурезом? Список можно продолжить. Он обо всем должен был спросить? Или она сама должна была обозначить существенны моменты?
Ещё раз-существенные моменты для каждого свои и зависят они, в том числе, от формата отношений, которые планирует партнёр. Для "просто спать" кроме второго и третьего вопроса остальное не имеет значения. Для отношений с перспективой брака или совместного проживания вопросы совсем другие. Поверьте, мужчины очень быстро для себя решают, для чего им конкретная женщина)
Когда обманывают, т.е. говорят неправду, что "черное-это белое, а белое-это чёрное", трогают. А когда я навешала на партнёра своих проекций, не спросив напрямую о чем-то важном для меня, тогда "сама дура".
Раз формат отношений чисто постельный, то зачем названивать и написывать? Для мужчины значимо, раз он послал автора, узнав о вранье и наличии ребенка. Для любого это значимо, если он рассматривает что-то посущественнее пересыпа
Дети - это не внешние обстоятельства, а существенные проблемы и даже слегка увлеченный мужчина может решить, что лучше он увлечется кем-то еще. И даже влюбленные умеют думать головой. Чтобы стало наплевать на все, должно очень конкретно снести крышу ИЛИ мужчина должен быть в принципе не против чужих детей. Если что-то из уравнения выпадает, плюс, мужчина пропадает с радаров и это нормально, достаточно поставить себя на его место.
Чьи проблемы-то? Он через несколько свиданий уже решил жить вместе с автором?) Это было бы проблемой, если бы из-за ребенка автор не могла встречаться с мужчиной или брала бы ребенка на свидания и т.д. У автора и этого типа на момент расставания даже не было намека на серьезность. Продолжать встречаться в том же формате ребенок явно не мешал.
Просто надоела. Он для нее чужой (даже про ребенка не считала нужным сказать). Соответственно и она для него такая же чужая. Зачем чужой что-то объяснять? Не важно что именно ему не понравилось (может даже и скрытность женщины), но вот взбрело ему на ум и не понравилось что-то. Захотел и заблокировал. Имеет полное право, ибо ничего он посторонней чужой женщине не должен и не обязан (так же как и она не обязана рассказывать важные вещи о себе).
Чтобы через какое-то время жить с автором, нужно автору об этом сказать, для начала)) Совсем не обязательно, что планы мужчины совпадут с планами автора. Вот как раз в момент такого разговора вполне уместно сказать о ребенке, если раньше он не счёл нужным об этом спросить.
Зачем говорить? Говорить стоит только тогда, когда определился, а не смотришь и думаешь. Какая разница, совпадут планы или нет? На то и есть свидания, общение, постепенное развитие отношений, чтобы понять совпадут мнения или нет. Как об этом можно знать сразу? Никто не должен ни о чем спрашивать, так как спросить обо всем в любом случае невозможно. Если человек честен и порядочен, он сам предупредит обо всех своих нюансах. И здесь совершенно однозначно - промолчал - равно солгал.
Как это-какая разница? А может, в планы автора вообще не входит совместное проживание)) Вы не в курсе, что даже серьезные длительные отношения бывают без совместного проживания?) Думать-то он может, что угодно)) Значит, то что он время из-за ребенка потерял, это обидно, а то, что, возможно, автор никогда и не собиралась с ним жить и он об этом узнает через энное количество времени, потратив точно так же на нее свои ресурсы и время, это нормально?))
Нормально. Врать не нормально, скрывать проблемы не нормально, не желать вместе жить - нормально, это нормальный ход отношений, которые могут развиться, а могут прекратиться
Это не ход отношений, а выбор. В нашем доме живёт пара гостевым браком. Много лет. Мама моя их хорошо знает, он с ней в институте вместе работал. Жена к мужу приезжает пару раз в неделю. Это ее решение. В браке давно, детей нет. Так и живут всю жизнь. Такой формат отношений не каждого устроит, правда ведь? Представляете, ухаживает мужчина за женщиной, время свое тратит, материально вкладывается. Вот, наконец, созрел до брака. А она ему-дорогой, я согласна быть твоей женой, но жить мы будем в разных концах города 🤣 Я даже не знаю, что мужчине легче будет перенести-эти слова или наличие ребенка))
Ход отношений и есть выбор. Для кого-то с ходом отношений выбор расстаться, для кого-то пожениться, для кого-то стать друзьями или приятелями, для кого-то организовать совместный бизнес, для кого-то стать любовниками и т.д. и т.п. Но при этом на выбор каждого влияет огромное количество аспектов, среди которых финансовое состояние, образование, наличие обязательств и их масштаб и прочее - имеют одну из самых важных аспектов выбора.
Каждый мужчина поступает по-своему, кому-то нужна именно эта конкретная женщина и больше ничего не имеет значения, кто-то от безответной любви выходит из окна или режет вены, кто-то переживает какое-то время и идет дальше, кто-то готов терпеть удерживание на расстоянии вытянутой руки и надеяться, кто-то сразу разворачивается и уходит. Все разные и говорить о том, что поведение мужчины из вашего примера нормально, а поведение мужчины из примера автора - нет - не обосновано и не правильно. На мой взгляд. Потому что скорее ненормальным с моей точки зрения является поведение мужчины из вашего примера, оно навевает что-то психологически/психиатрическое, что-то из серии "ломай меня, мне это нравится". Ну либо его самого такой формат полностью устраивает и присутствие жены 24/7 ему и самому не сильно нужно и тогда они оба совпали в ожиданиях и желаниях, чем и может объясняться такой длительный полубрак. Либо это его выбор, а не ее, вне зависимости от того какая версия озвучена соседям. Но тогда ей этот формат тоже в целом нравится.
Выбор-это не ход отношений. Если мужчина настроен на традиционный брак, особенно, если рассчитывает на щи-борщи и прочие ежедневные "плюшки", то для него такой "выход в финал" будет неудовлетворительным. Он опять подумает, что его обманули🤣 На первом свидании точно никто формат брака не будет обсуждать. Потому что не понятно не только то, дойдет ли до брака вообще, но даже, чем закончится первое свидание)) Поэтому, о наличии ребенка на этом этапе так же нелепо говорить, как и о предпочтительной форме брачных отношений.
Выбор делается по ходу отношений при наличии информации. И этот ход совершенно необязательно ведет к устраивающему всех финалу. Про наличие ребенка нелепо молчать потому что он важная составляющая для определения выбора. Если человека не устраивают только встречи и не устраивает присутствие в своей жизни чужих детей, он в принципе не будет встречаться и общаться с тем, у кого ребенок есть и никто не потеряет время и не будет обманут в ожиданиях. Поэтому молчать о детях и стыдиться их - это и глупо, и подло, и инфантильно одновременно.
Это опять ты тут про свое "стыдиться" завела пластинку? Не стыдись. Кроме тебя никто и не стыдится.
Я и не стыжусь, поэтому, никогда не скрывала наличие детей) А вы стыдитесь, раз пытаетесь вилять и оправдывать то, что стараетесь о них не упоминать. Получается, вы сама уверены, что ваши дети - это проблема.
Я своего счета с большим количеством нулей тоже не стесняюсь. Но это не повод хвалиться им на свиданиях. У Вас какая-то странная устойчивая параллель между скрытностью и стыдом. Это что-то Ваше личное. Я скрываю, когда дорожу. Никогда не кричала на всех углах о новых отношениях, о новой работе, а уж о детях-тем более. Счастье любит тишину.
На первом свидании. Открыть рот и спросить - у тебя дети есть? У меня дочь 10 лет
По сути - можно спрашивать, можно не спрашивать, можно говорить, можно молчать, но тогда не стоит удивляться, если человек исчезнет с радаров узнав о наличии детей, дементных родителей, лежачих бабушек, к которым необходимо ездить каждую неделю, долгах, болячках, отсутствии жилья, отсутствии дохода и т.п.
Зачем? Если бы его это интересовало, давно бы спросил. Если к слову не приходилось, автор и не говорила об этом. К слову пришлось, она озвучила что у нее есть дочь 10-летняя. То что его это напрягло, ну мало ли е бнутых мужиков. С таким же успехом его могло напрячь что угодно. Если это просто встречи для здоровья, странно что напрягло. Если его отношения были серьезные, надо было себя проявлять ему по другому. В любом случае е банутый он. не автор.
Затем, чтобы не было сюрпризов. Автор не говорила потому что врала и скрывала. Он совершенно нормальный, автор - персонаж известного фильма. Как и вы, раз оправдываете вранье автора
Вранье-это озвучить словами искаженную информацию. Автор ничего не озвучивала. Если лично Вас будет интересовать какой-то нюанс в жизни партнёра, Вы спросите его про это? Например, если для Вас табу встречаться с женатым, Вы будете ждать, пока мужчина сам заговорит о своем семейном положении или сами расспросите его? Или если Вам важно, чтобы у мужчины была своя жилплощадь? То, что Вы говорите -это перекладывание ответственности на другого. Если человеку важно, он об этом спросит. Я бы на месте автора отсутствие вопросов о ребенке восприняла бы как отсутствие интереса к этой стороне моей жизни. Типа, "мы просто спим, всё остальное меня не касается".
Вы общались когда-нибудь с бывшими зеками? Это очень специфичные люди. Я даже не буду спрашивать про это. Если у меня появится хоть малейшее сомнение на этот счёт, я прекращу общение без объяснений. А про связи с криминалом кто ж Вам расскажет?)) Если только умалишенный какой... Тогда, тем более, от него нужно уносить ноги.
Как же "прекращу общение без объяснений"? Тут же как раз за это "без объяснений" мужика и полощут. А как же правду сказать, за что именно вы его бросаете?
И вовсе не все кто был под следствием и даже сидел отмороженные уроды. Я как раз лично знаю одного, вообще не скажешь и не подумаешь, более чем нормальный.
Вы адекватная? Вы сравниваете несравнимое. В данном случае речь будет идти о безопасности. Почти всегда "сидельцы"-это люди со сломанной психикой, не предсказуемые и часто опасные. Быть под следствием и иметь судимость-это разные вещи, во-первых. Во-вторых, Ваш знакомый-это, скорее, исключение, чем правило.
На первом свидании?? Вы серьезно?🤣 Я по итогам первого свидания запросто могу решить, что я больше не хочу видеть человека. Да, и после второго тоже. Вот после трех-четврех уже более-менее ясная картина складывается. Чего я первому встречному буду всю подноготную выкладывать? Тем более, дети, пожилые родственники и т.д.-это потенциальные "слабые места", на которые можно "давить" в случае чего. Придурков хватает вокруг.
Ещё раз перечитайте внимательно мое сообщение, подумайте над ним, а потом уже задавайте глупые вопросы.
Да! Они стесняются!
Во всем нормальном мире дети - это часть твоей жизненной схемы, часть тебя, твоего портрета, твоя гордость. И только здесь, на Еве, я вижу ипанутых, которые скрывают своих детей. Реально ёбNYTые бабы! Я бы на месте мужиков от такой скрывающей бежала быстрее ветра. Сразу виден весь бекграунд придурошной.
Ипанутая-это Вы. Не все ходят на свидания, чтобы заполучить потенциального мужа. Некоторые ищут партнёра для ни к чему не обязывающих встреч, пусть даже и постоянных. И Ваш "отчёт" в подобных ситуациях вызовет разве что гомерический хохот.
Для партнера нужно знать, в какое время вы сможете выбраться на встречу. Та, у которой есть дети, должна обозначить, где и как она может выкроить время. Я не понимаю, вы тролль?
Я партнеру языком скажу, в какое время я могу выбраться. Просто. Четко. "Я могу встречаться по средам и воскресеньям". И для этого не нужно углубляться, что в другие дни я уделяю время ребенку или у меня на работе аврал или я еду проведать внучатого племянника своей дорогой бабушки))) Что не понятного для Вас?🤔
Тогда это формат - встретились, молча переспали, разбежались. Чисто механический секс и ничего более. Автор упомянула переписку из серии "Как ты зай?", а не "Я свободен сегодня вечером с 19.00 до 21.00 на Лермонтовской, презервативы купил. Ты как?". Это недоступно для вас? Вы и правда придуриваетесь, похоже.
"Как ты зай"-это именно про этот формат встреч и есть)) Вы как сами отвечаете на подобный формальный интерес? Я-максимум "норм" или "лучше всех")) И я представляю, сколько у него таких "зай"))
Если после "как ты зай?" идет уточнение возможности даты, места и времени секса - да, если разговоры о работе, природе, как прошел день и т.п. - уже нет.
Если бы после "как ты зай" что-то было, автор об этом написала бы, что был какой-то не формальный интерес. Но, похоже, этот Мазай "окучивал" сразу несколько "зай")
Вполне возможно, почему нет. Может быть, выбирал одну для серьезных отношений. Автор выдала сразу два минуса и поэтому он ее слил.
Не могу не согласиться. Если бы я рассматривала человека для любых отношений и даже в целом не была бы против наличия у него детей, узнав о том, что он умалчивал и скрывал на протяжении 3х месяцев тоже прекратила бы общение молча и без указания причин, потому что с таким кадров все время возникал бы вопрос - а что он еще скрывает? Задать прямые вопросы обо ВСЕМ невозможно, да и не факт, что получишь правдивый ответ, раз скрывать для такого кадра - норма.
Ну слушайте, а если она вела себя на встречах как юная дева - ах, я такая ветреная, живу с родителями, книжки читаю и сериалы смотрю, ничего не выдавало в ней женщину-мать, вот вопрос и не возникал.
А женщина с ребенком не может быть ветреной?) Она должна быть непременно, как героини Ноны Мордюковой, степенной, основополагающей и, желательно, с рельсой или сваей в руках для пущей убедительности?))
Ветренной быть не может, конечно. Не обязательно быть основополагающей, но быть ветренной мать не может никак, потому что она отвечает за ребенка и это не может не сказываться на ее поведении. Если она, конечно, не имеет психиатрических диагнозов типа легкого уо.
Ветреность никакого отношения к наличию детей вообще не имеет. Ветренность-это лёгкость в общении, способность ускользать, чтобы мужчина "догонял", способность создать интригу. Это характер взаимодействия с мужчиной, а не с ребенком. Это две разные роли. Вы не знали, что в жизни каждый человек играет несколько ролей сразу?
Мы серьезно, да. Мужик тоже имеет право запросто решить, что вы ему на хрен не упали, узнав, что у вас трое малолетних детей. На первом свидании, ЗАПРОСТО, решаете не только вы.
На первом свидании никто ничего не решает. Нормальные люди просто знакомятся. И кем они друг другу станут, на первом свидании никто не знает. Я уже много лет дружу с человеком, с которым когда-то сходила на свидание. Ни о каких детях никто не рассказывал, это никому не было нужно. Сразу стало понятно, что нам жутко интересно друг с другом, много точек соприкосновения в профессиональной сфере. А физического влечения не возникло. Но это до сих единственный мужчина, с которым я могу 2-3 часа разговаривать по телефону или за чашкой кофе, и нам не скучно. Муж не ревнует, если что))
На первом свидании решают стоит ли соглашаться на второе или предлагать его. И наличие детей в этом выборе может играть ключевую роль.
В моем выборе это не будет иметь ровно никакого значения. Я после первого свидания смотрю на "послевкусие". Какое у меня осталось впечатление о человеке? Резонирует он со мной или диссонирует? Приятно ли мне было на физическом плане находиться с ним в одном "поле"? Как он взаимодействует с другими людьми? Не хамил ли официанту? Оставил ли чаевые? Как повел себя в случае какой-то неловкости? И т.д. Только исходя из этого я принимаю решение о продолжении или отказе от общения.
Для меня наличие/отсутствие детей на 10 месте по степени важности. Для меня дети-это не триггер, Я отлично с ними лажу и не вижу в них источник зла)) Поэтому, я Вас разочарую-на втором меня тоже этот вопрос не будет особо интересовать) Если окажется, что мужчина сам воспитывает детей, то для меня это только "плюсик" к общему "портрету" его личности, но никак не "минус".
Сам он ничего не будет, в отношениях он это будет делать с вами, а вот тут вопрос - вам зачем воспитывать чужих детей и отягощать собственную жизнь.
Плюсик , что мужчина воспитывает своих детей? А что, может быть иначе? И вы такого мужчину тоже рассмотрите? Ну без плюсика, но тоже прокатит?)))
Беспредметный , конечно, разговор.
Давайте, каждый будет делать, как ему удобнее? Просто некоторые будут более счастливы, чем другие))
С чего я, находясь в отношениях, буду воспитывать его детей? 🤔 Я, возможно, буду с ними общаться, если мужчина этого захочет (например, общий досуг или праздники вместе) и это будет укладываться в нужный всем формат отношений. Но С ЧЕГО чужая тетка будет воспитывать детей? А может, дети вообще никак не будут присутствовать в отношениях, если мужчина не захочет. И да, Вы какая-то тугая... Я не написала, что этот "плюсик" будет единственным и решающим. Он ровным счётом ничего не решит, но если он есть, то да, это "плюсик", а не "минус". И что значит-"может быть иначе"? Конечно!)))Разве все мужчины в одиночку воспитывают детей? Я имела ввиду именно эту ситуацию, когда мужчина один растит детей. А Вы, похоже, про что-то другое))
Я поняла, вы теоретик. Вам просто трепаться, и, желательно, настоять на своем.
Вот вам пример: у моего мужчины взрослый сын, взрослый. Это совпадает с моим запросом, поэтому все ок. Но вот у взрослого сына тоже есть сын 4 года. Родители в разводе.
Однажды сын мужчины попал в больницу на 4 дня во время своей очереди жить с ребенком. Сын просит папу (моего мужчину) забрать ребенка к себе ( нормально, внук же) , он забирает. А его срочно вызывают к адвокатам по наследованию в Канаду. Угадайте, кому достался ребенок в этой цепи?! Правильно! Ребенок остался со мной. Это жизнь, иногда сложно предсказуемая. Как можно так рассуждать : я со стороны посмотрю. Я не способна «смотреть со стороны», поэтому для меня это вопрос моего участия в процессе, а участвовать я не хочу. Еще внука раз в год, зная, что это разовая акция, я могу учесть. Но дети- это не внуки, они не разово будут, а всегда.
Почему вам так не нравится позиция, которая не совпадает с вашей?
И о чем Ваш пример? 🤔 Как он относится к ситуации, когда встречаешься с мужчиной, у которого дети? Мой коллега, папа-одиночка двух детей школьников пару месяцев назад лежал в больнице, забрали прямо с работы на скорой-камень в почке. У него есть женщина, с которой он встречается уже больше года, тоже с ребенком. Но с работы он позвонил не ей, а своей матери, которая ему помогает с детьми. Она все это время и была с ними, жила в его квартире, ухаживала за собакой, рыбками и т.д. А Вам почему не нравится позиция, отличная от Вашей? Для человека, чья профессия связана с психологией, такая категоричность говорит о профнепригодности.
Я ничего против не имею позиции, отличной от моей. Я хочу понять аргументацию. Я-то по своей позиции даю аргументы :
- люблю честность
- люблю владеть информацией
- люблю прозрачность в отношениях
- не люблю ложь/ сокрытие/ недомолвки
- не люблю, когда мной пытаются манипулировать/ втягивать в непонятные игры
- не люблю растить чужих малолетних детей
——- все. Вот мой круг.
Что вас так заводит?
Мне очень даже интересны аргументы, когда создается заранее проблемная ситуация. Создается взрослыми людьми. У них же есть аргументы? Вот это интересно.
Нападаете вы. Себя просите, что вас так во мне заводит? Я не пытаюсь, кстати, вас тут топтать, оскорблять, высмеивать, потому что вы думаете иначе. Это ваша тактика.
В вашем лично - не будет, в выборе кого-то другого - будет. О чем спор? Кто-то усыновляет детей из детдома, кто-то не хочет рожать своих собственных. С чего вы взяли, что все думают и чувствую как вы или обязаны это делать?
А мужчина вам не разу не сказал "расскажи о себе"?
Ни разу не спросил, что вы делали в выходные? (С дочерью гуляла)
И т.п.
Я понимаю, что вы не автор. Но вы же задаете вопрос, КАК мол мужчина должен узнать о ребенке. Вот я и спрашиваю, ваши мужчины вообще что ли вами не интересуются?? Только секс?
Давайте начнем сначала. Вы написали: "А когда, по-Вашему, нужно сказать о ребенке, если мужчина сам про это не спрашивает?🤔 И как это вообще должно выглядеть? "
Отвечаю. Нормальные адекватные мужчина и женщина не только трахаются, но и задают друг другу банальные вопросы типа "Что делала в выходные" или "Расскажи о себе". Именно в этот момент уместно рассказать о ребенке.
Мы не знаем степени вовлечённости и эмпатии этого мужчины. Скорее всего, она не слишком высока. И совсем не обязательно, что он придерживался Ваших формулировок. Может, он просто спрашивал между встречами-как дела? Как на работе? И т.д. Я на такие вопросы не даю развернутых формулировок, а отвечаю очень формально, из вежливости.
О том и речь, что для мужика только секс важен и нужен, раз он никак не интересуется жизнью женщины.
В данном случае мужик узнал о ребенке и свалил. Может быть его не возбуждают рожавшие, например.
Речь совсем о другом. О том, что вины автора в этой ситуации никакой нет. Если партнёр очень поверхностно интересуется ее жизнью, то кто виноват, что так получилось? Явно не автор. Тем более, если мужчине нужен был только секс, то, тем более не имеет смысла посвящать его в подробности своей жизни, особенно без его запроса.
Так и я эту же мысль продвигаю. Мужик даже не задал ни одного личного вопроса, так получается.
Вот я тоже не понимаю!
Во-первых, и это главное, ВРЕМЯ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ВСТРЕЧ! У детной и бездетной - это совершенно разные рамки. Врать? Детей спихивать левым людям на передержку? Зачем такие сложности?
Такое впечатление, что у этих баб признаться в наличии ребенка, это , как признаться, что ты обосраLся в Большом театре. Для меня это дикость какая-то.
А что, работающий мужчина, имеющий свои увлечения, прямо-таки каждый день на свидания готов ездить? Особенно, если он живёт не на соседней улице с женщиной, а в другом конце города? Раз-два в неделю-это усреднённый вариант, в любом случае. Хоть детная, хоть бездетная, если люди оба работают. И не факт, что у них графики совпадают.
У детной и два раза в неделю может не получаться и самое основное - может она или нет зависит НЕ от нее.
Емтить через коромысло🤦 Когда на работе завал, у меня и недетной даже раз в неделю может не получаться. Бездетная может быть загружена подзавязку, потому что у нее работа в 2 часах езды от дома и ненормированный рабочий день. А детная может иметь удобный график, няню и т.д. Нет никакой связи между наличием детей и возможностями для встреч. Есть вопрос приоритетов. Если для женщины важна личная жизнь, она будет свою жизнь выстраивать так, чтобы для этого была возможность. Не важно, с детьми или без них.
Завалы на работе не зависят от наличия детей. В случае детной может быть и завал на работе, и некуда пристроить ребенка, или то одно, то другое, попеременно. Так что связь вполне есть. Удобный график не предоставляют по причине наличия детей, так что и у бездетной вполне может быть удобный график и она еще при всем при этом не зависит от няни, наличии на нее денег, а также от банальных простуд то няни, то ребенка. Детная не может просто так взять и сорваться спонтанно в другой город или страну, или даже просто на свидание, потому что она привязана к ребенку и договоренностям с няней. И это все если не рассматривать совместное проживание. Если рассматривать, то чужой ребенок автоматически становится своей проблемой, помимо того, что придется терпеть его постоянное присутствие всегда и везде и тратить на него свои деньги, чего, елки-палки, очень даже не хочется ни в каком аспекте. Проводить время здорово со своими детьми, вот тогда горки, игровые площадки, карусели, зоопарки, чтение книжек, игры, совместные отпуска и т.д. и т.п., щебет, беготня, бесконечные вопросы - радость и удовольствие. Когда же речь идет о чужих детях - все это бесячие и раздражающие факторы.
Завалы на работе зависят от выбора работы. У меня был период , когда я одна воспитывала ребенка, и я осознанно выбирала работу, где нет командировок, нет переработок и задержек на работе, где в выходные не дернут, с графиком, который позволял мне самой отводить ребенка в начальную школу и забирать из продленки, где можно без проблем взять больничный. Так понятно? А на свидания в другой город мне даже в голову не пришло бы ехать. Мужчина может сам взять и приехать, если ему это нужно. Если не нужно, то и мне это не нужно.
Да! Пипец какой-то. Что там за формат встреч?! Мне никогда в голову не приходила скрывать детей/ребенка. Именно, что придется врать видимо, когда пек детям блины, говоришь - ходил в театр на дневной сеанс.
А Вы мужчинам про свои блины рассказываете? Кому это интересно, вообще? Для меня свидание-это лёгкость, флирт, а не блины...
Бля, флирт, да. Но я хочу знать, с кем я флиртую. Мне , например, не о чем флиртовать с отцом троих малолетних детей. Мне надо, чтоб мужчина был полностью свободен , а не сидел 2 недели из 4-ех с грудничками. Я не буду с таким мужчиной флиртовать. Но, если вам все равно , с кем флиртовать, то дело другое. Мужчине тоже интересно, сколько у женщины конкретно времени на после-флирта. Если он хочет, например, флиртовать 3 раза в неделю вечером, а у нее дети вечером, и она может флиртовать только днем в субботу. О каком флирте вообще речь тогда? До вас доходит или нет?
Странная формулировка-"не о чем флиртовать". Флирт-это не "о чем", а для эмоций. Вы флирт с чем-то другим перепутали)) Не о чем-не флиртуйте. Я могу флиртовать практически с любым мужчиной. Флирт вообще ни к чему не обязывает. Это для поднятия уровня энергии.
Мы сейчас не об этом. Конечно, когда я флиртую с продавцом колес в автомагазине, мне совершенно не интересно, сколько у него детей.
На Ваших клиентов Вы тоже "бляскаете", когда не согласны с ними? Они за это Вам деньги платят?
Некоторым и борщи "укладываются", и копание огорода🤣 Это смотря что флиртом называть.
Форма-встречи для приятного времяпровождения, когда не делают мозги друг другу своими проблемами. Вы о таком не слышали?
А , ну так уточняйте, что вы ищете разовый секс. Тогда не понятно, что тревожит, когда мужик сливается? Один слился, идите за другим. Нормально всё.
Вы читаете каким местом? Причем здесь разовые встречи? В таком формате можно общаться годами, а не разово. Не все прыгают из брака в брак, как Вы. Каждому человеку комфортна и нужна своя степень близости в отношениях. Это Вам нужно непременно делиться своими "достижениями" в виде детей, рассказывать партнеру про блины и прочую хрень, а можно прекрасно общаться и без этого. Например, обсуждать премьеру фильма/спектакля, впечатления от поездки на курорт, меню нового ресторана и т.д.
Это вы не понимаете. Годами разовые встречи при неблизких отношениях - это разовый секс. Даже повторяющийся раз в год, он разовый.
Если вам нравится подмена понятий - дело ваше.
Человек, который о вас ничего не знает, не близкий вам человек.
Близкий мужчина знает о наличии детей у женщины.
Что такого сложного?
Разовый-это от слова "раз", т.е. "один". А когда люди годами встречаются, то это называется "любовники", а не "разовый секс". И да, это такой формат отношений. Отношения, не выходящие за рамки определенных границ. Я не знаю, что Вы там "анализируете", многоуважаемый "психоаналитик", но если Вам не понятны какие-то простые вещи, тады ой...
Это абсурд. Ваше представление слегка абсурдно. Раз вы настаиваете, что при одной встрече в год много лет подряд - это любовники, то у любовников тоже складывается определенная близость, и они знают, у кого сколько детей. Опять не получается. Любовники - это близость. При близости секретов такого характера нет у людей. Нет близости - разовые отношения. Они могут повторяться 1 раз в год, но будут оставаться в формате разового секса. Нет другого варианта, понимаете?
Какая "одна встреча в год"? О чем Вы? А... Я, кажется, поняла, Вы нам вещаете из палаты N6)))) Как я сразу не догадалась-то... Там есть и "психоаналитики" и "Наполеоны".... Кого там только нет... Всего Вам доброго и скорейшего выздоровления!
Слушайте, не пишите мне больше, пожалуйста. Здесь есть другие люди, с которыми вы можете пообщаться. Общаться в стиле : мне в лоб, а я по лбу - не мое.
Не знаю, что вам сделала моя профессия, возможно, какой-то психолог мужа вашего увел, но явно что-то личное. Вы мне, кстати, так и не ответили : какая разница между психологом и психоаналитиком. Но мне уже и не интересно. Хорошего дня!
Со мной на первом свидании говорят обо мне, а не о детях. Зачем детей "нести впереди себя", как красный флаг, мне не понятно. Сначала люди должны понять, а интересны ли они друг другу, или нет. Зачем все эти подробности, если после свидания они, возможно, сотрут телефоны друг друга из контактов и никогда больше не увидятся?
Дети - это вы! Это очень важно! Потому что женщина с детьми/ребенком и бездетная женщина - это два разных портрета, две совершенно разные жизненные схемы. Это я вам как психоаналитик говорю. Для понимания любой личности важно знать - есть дети или нет. Потому что та схема, которая приводит к рождению детей в жизни и схема бездетная - совершенно по-разному определяют личность. Но вам , видимо, это сложно понять.
Вот вы говорите о вас. Что? У меня, например, дети присутствуют во всем, где есть я. Я одна - это только мое образование и дипломы. Неужели вы такая скучная, что трете про свое образование и проф паркур?! Беда какая-то.
Какие схемы?? Какие портреты?? Сегодня у женщины нет ребенка, а завтра он появился. Мы же говорим не о 100-летних бабушках, у которых детородные функции уже не работают, а о женщинах фертильного возраста. Какой Вы психоаналитик?? Такой же, как я балерина?)) Вы вот эту лабуду, которую здесь написали, про то, что Вы-это образование и дипломы, транслируете своим потенциальным клиентам на открытых ресурсах? Очень сомневаюсь. Иначе Вы бы уже умерли с голоду без работы)) Я-это не мои дети и не мое образование и "корочки". Я-это мои желания и предпочтения, это то, что я люблю, это мои большие мечты и маленькие хотелки, это мои увлечения, мои тайны, мои страхи и радости. Вот это вот всё-я. А мои дети-это отдельно взятые личности. А если у Вас дети-это Вы, то Вы их сделали свои нарциссическим расширением, и Вам самой бы к психоаналитику, только настоящему, а не такому, как Вы, липовому. Прочитав все Ваши "перлы" в данной ветке, я понимаю, почему так много людей считают психологов, психотерапевтов и психоаналитиков шарлатанами )))
Я все не читала.
Портрет такой: мужчина без детей - это выбор. Почему человек сделал такой выбор? Что его к этому привело? Как он видит себя и свою жизнь в таком раскладе? Варианты такие: мужчина - эгоист, мужчина - жадина, мужчина травмирован. Вот эти категории мужчин не подойдут, потому что сложные, мне не надо в личной жизни разгребать траблы чужого взрослого мужика. Такое же относится и к женщине. Если у женщины до 40 лет нет детей - это что? Выбор? Позиция? Травма? Что её к этому привело? Мне важно знать такие вещи. Потому что из этого складывается портрет человека, с которым вы собираетесь общаться.
Но для людей, как вы, ограниченных и глупых, психоаналитики - это шарлатаны, и то, о чем я говорю, китайская азбука. Потом вы орете и плачете : почему мне так не везет! Подумайте!
У меня, к слову, проблем с мужчинами такого плана не было никогда.
Для таких, как я, не шарлатаны. Вы даже прочитать внимательно не в состоянии. Шарлатаны для тех, кому попадались такие "психоаналитики", как Вы)) Автору не 40 лет, а в районе 30+-, поэтому картина совсем другая. Даже если бы у нее не было детей, это в ее возрасте ни о чем не говорило бы.
Я не читаю то, что мне не интересно. Вашу позицию я и без чтения поняла. Вы непробиваемая. Дело ваше, не жалуйтесь только потом.
Сначала нужно понять какие у человека обременения и готов ли с ними мириться, а потом уже имеет смысл выяснять интересен он тебе или нет.
Ага. А мужчина прям возьмёт и расскажет Вам о своих "обременениях"- о возможных внебрачных детях, о кредитах и долгах. Прям на первом свидании сразу и расскажет)))
Если Вы заинтересовали мужчину, то дети не помешают. Если оказались не интересны, то ему фиолетово, есть они у Вас или нет. Он не выберет Вас потому, что Вы бездетны))
Да не об этом речь. Все верно. Но зачем тогда детей скрывать? Это срок тюремный или что?
А зачем о них говорить? Вам больше нечего о себе рассказать? В Вас самой ничего важного нет для мужчины, только Ваши дети?
Дети - это ваше достижение, это позиция, это время, это понимание человека. Вы издеваетесь.
К примеру, у меня есть профессиональные случаи.
1. Женщина с детьми, мужчина - без. Женщина не всегда может прибежать в любой момент. Не всегда свободна для ночевок, не может ехать в отпуск в школьные каникулы. Мужчина обижается и решает, что женщина его не любит. Возникает конфликт, который приводит к разрыву. Мужчине бездетному не понять проблем женщины с детьми.
2. Мужчина с детьми, женщина - без. Мужчина часто отменяет встречи, потому что надо сидеть с детьми. Однажды отменил отпуск, так как ребенок заболел, БЖ уехала по работе, ему пришлось взять ребенка вне графика к себе. Женщина решает, что мужик эгоист и делает все специально.
Вы понимаете или опять нет?
Не все приходят молча трахаться! Люди ищут эмоционального включения, времени , отведенного на них, понимания по всем пунктам.
Вы определитесь уже, достижение или проблема) У меня много достижений, помимо детей. И для меня свидания, тем более первые-это не партсъезд, где перечисляют свои достижения)
Ну вот мужчина не захотел париться и слился, а почему-то расстроилась
Еще интереснее, если женщина, исповедуя ваш подход молчала о наличии детей до подачи заявления в ЗАГС и только после этого призналась, после чего мужчина просто не явился на регистрацию брака. Кто будет париться в результате?
Это зависит от установок человека. Он должен знать о ваших детях, дальше он сам решит : проблема это для него или ваш плюс.
Я сама решу, кто должен знать о моих детях и когда. Это мое право и даже обязанность-оберегать их жизнь, потому что дети мои) Поверьте, если представить ситуацию, что что-то произошло, и правоохранительные органы начнут выяснять круг лиц, которые в курсе того, что есть дети, их возраст и т.д., то в первую очередь подозрение упадет вот на таких "недавних знакомцев", которым Вы, чтобы похвастаться "достижениями", брякнули про детей. И следователь Вам покрутит у виска, если Вы первому встречному рассказываете про детей.
Вы пересмотрели каких-то плохих криминальных фильмов. Даже связь сложно установить с событиями в формате : кто знал, что есть дети?! Да все : соседи, дворники, управдом, школа и садик, больница, родители одноклассников, секции, тренеры, родители, буфетчицы. До фига круг подозреваемых лиц)) мужчина там утонет и затеряется ))
Это не правда. Дети не помешают только мужчине который не против чужих детей. Тому, кто против, интерес к женщине никак не перекроет нежелание связываться с ее детьми. Чтобы дети перестали иметь значение для тех, кто не относится к чадолюбам, нужно влюбиться по уши, что встречается довольно редко даже в молодости.
А в Вас нельзя влюбиться "по уши"? В меня вот влюблялись. После общения на СЗ даже пару раз приезжали из других уголков страны, чтобы увидеть лично) Тратились на билеты на самолет, на гостиницу, подарки, развлечения. Я думаю, я не единственная на планете, кто может вызвать сильные чувства у мужчины)
Да не ищите вы мужа! Даже встречи для секса как-то выстраиваются. С учетом занятости человека, с учетом его СЕМЕЙНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Женщина без детей свободна 100% времени, с детьми - выкраивает время. Вы разницу понимаете?
Да Вы что?)) У женщины без детей куча увлечений, фитнесс, уход за собой, встречи с подругами, путешествия и т.д. Странно про современную свободную женщину говорить, что она свободна 100 % времени. Это Вы про себя, наверное, когда у Вас детей не было)) Вы же там писали,что дети-это и есть Вы, а до детей, видимо, вообще была пустота...
Именно) вы все верно угадали) фитнес - это до полуночи, и все хобби - тоже ночные. К примеру, мужчина хочет встречаться в среду и пятницу в 20.00, а у женщины есть дети - школьники, которые мб одни еще не могут дома сидеть, или уроки у них проверять надо. Я просто детей своих сама растила, ни на кого не скидывала, чтобы нестись к левому чуваку. Мне сложно понять, как наврать мужику про ВСЕ вечера, которые я не могу к нему приехать? И зачем это делать? Но я с левыми, от которых скрывать надо, и не встречалась никогда. И любой мужик любой ценой мне нужен никогда не был. Видимо, разница в этом. Женщина, готовая на все, ради не пойми кого - она точно оперирует вашими понятиями, это факт.
Если мужчина хочет встречаться в среду и пятницу, то можно языком сказать, что я, к примеру, могу, в среду и субботу. Почему я так могу, никому не интересно. Он же не объясняет, почему он может в среду и пятницу )) И да, у меня никто никогда уроки не проверял, и школу я при этом закончила с медалью. И я у своего ребенка не проверяла. Это приучает к самостоятельности и ответственности за свою учебу. Помочь-это да, но по его запросу. Фитнес работает у нас в городе до 23ч. в некоторых залах. Причем здесь ночной фитнес? У людей разные графики. Кто-то в 17ч. заканчивает работу, кто-то в 19, кто-то в 21ч. Вы с Луны свалились, что ли?
А какой для Вас не странный? "Дорогая, я могу встречаться в среду и пятницу." "А почему, дорогой, именно в среду и пятницу?" "Потому что во вторник и четверг я встречаюсь с Дашей"))) Так норм?
В смысле «неинтересно»? Всё и всем интересно. Я ни разу не видела адекватного мужика, который молчком давал бы рандеву в четверг, не уточняя, почему в четверг, а в другие дни он не может.
Вы никогда что ли не строили коммуникацию нормальную с человеком? Только молча на все соглашались, терпели, прогибались? Не пробовали общаться нормально, да?
Вы уже сами себе отвечаете 🤦🤣🤣🤣 "Психоаналитику" срочно нужен психиатр)))
Где вы это увидели? Знаете, если бы все сидели и слушали анонимов с Евы, точно, все бы были в психушке.
А вот интересно, здесь много людей не согласны с сокрытием факта наличия детей- почему вы выбрали именно меня для нападок? Хорошо, у меня отличная от вашей позиция. И что? Это нормально, что у людей разный взгляд на вещи. Так же нормально, что здесь форум, и люди имеют право высказываться, даже если это не нравится вам.
Почему вам надо нападать на собеседника которого вы не знаете даже? Пытаться понизить самооценку человека? Выставить на посмешище? Унизить? Зачем вам это надо?
Вы считаете так, он иначе. Какой смысл вам объяснять? Чтобы вы стали ему говорить, что "ребенок ничего не будет ему стоить"? Возможно, он хотел отношений, а не просто секса, поэтому, женщина с ребенком в его планы не входила.
Да не было никаких близких отношений. 2,5 месяца трахались - это может ничего не значить, и теперь в знаете. что так оно и было. Меньше придумывайте себе на будущее, и громких слов поменьше - жизнь проще будет.
Он тоже мог сказать, что вы его обманывали, скрывая ребенка. Он не спрашивал? так ин е обязан был допрашивать о принципиальных в жизни вещах, раз уже речь о близких отношениях.
Да, очень серьезная, определяющая. Человека можно рассматривать в качестве партнера, но при наличии у него обременения в виде ребенка - уже нет.
Для несерьезных - типа переспать, погулять, съездить куда при случае - нет, вообще не важно, а вот если при продолжении отношений предполагается с ребенком взаимодействовать - это совсем другая история.
Я не считаю ребенка "обременением". Для меня ребенок-это, наоборот, ресурс.
Мой ребенок будет другим человеком восприниматься также, как я его воспринимаю. У меня не будет за него извиняющегося тона. Так работает психика- если мы что-то считаем своим недостатком, то другие тоже начинают считать это недостатком. Вы не знали об этом?
Нет, не будет. И наличие или отсутствие у вас извиняющегося тона вообще ни на что не влияет. Психика работает куда проще - если человек не любит чужих детей, то ваше отношение к вашему же ребенку никак не повлияет на его ощущения. Вот, если человека раздражает какой-то ребенок, а посторонний этому ребенку человек вдруг скажет о нем что-то положительное, вот это может заставить человека задуматься и присмотреться, но все равно никоим образом не повысит ценность этого ребенка.
Вы, похоже, из оножематерей. Они когда пихают своих чад с мордами тяпкой, вероятно так же как вы уверены, что их дети вдруг стали представлять ценность не только для них, но и для окружающих) Увлеченность домашними психологами и разного рода блогерами и коучерами большой бич нашего времени. У многих мозги отшибает напрочь, даже те, что были.
Уже давно не берут с 5. Сейчас один то деть у женщины, вызывает проблему у мужика. Раньше тоже с 5 брали только очень проблемные мужики, алкаши, маргиналы разные, неустроенные, бедные. РАНЬШЕ. Сейчас см. выше, все написано.
Бред Питт маргинал?? Взял же с детьми и своих ещё сделал. Знаю мужика который с 4мя взял и пятого родили, богатый и красивый мужик.
Да, каждой еве по Бреду Питу, а каждому Васе СЗ - по Анджелине Джоли, чо уж :party2
Простейший вариант - он ищет женщину, чтобы сесть ей на шею и переехать к ней. В этом случае наличие у вас ребенка существенно и мешает.
Ну так если переехать к женщине, а у женщины своя квартира и впридачу ребенок, уверяю вас особо не помешало бы. Ну не замечал бы он этого ребенка, минимум с ним слов и контактов. Вы считаете альфонсом могут быть только мужики для женщин, у которых нет детей? Зачастую и тетки с детьми содержат мужика и у себя селят. Потом еще эти мужики потрахивают и ее и дочь 16-18 летнюю этих баб, синхронно. Узнают уже когда разыгралась семейная сцена и застукала. А могут даже и не знать об этом годами и вообще узнать лет через 5-10, когда дочка замуж за другого вышла.
Я точно серьезно. Моя подруга в 19 лет выпрыгнула с балкона и разбилась, потому что ее, как оказалось, насиловал несколько лет отчим, а мать не верила.
Младшую не трогал, та была толстая и ему не нравилась
Списали на суицид, и все
Ваще-то наличие ребенка мешает в любом случае, включая тот, в котором он хочет перевезти автора в свой дворец.
Могу Вам сказать абсолютно точно-не мешает. На момент знакомства с моим нынешним мужем мой доход был раз в 10 меньше, чем у него. Я была обычным офисным работником, он -Генеральный директор крупной компании. Как Вы считаете, расходы на меня и моего ребенка (на третьей встрече мы втроём уже поехали на выходные в соседний город) "ударили" сильно по его карману? Конечно, нет) То же самое и с "дворцом". От того, что сын занял в доме одну из свободных комнат, уж точно никто не пострадал))
Очень и очень мешает. Для многих наличие ребенка - повод не начинать отношения или их прекратить, если впоследствии выясняется наличие, о котором умолчали. Часто даже наличие ребенка, проживающего с другим родителем является препятствием для отношений. Я не могу считать ударили по его карману или нет расходы на вас и вашего ребенка. И дело не только в расходах. Чужой ребенок - это чужой человек, который говорит, двигается, шумит, высказывает потребности и желания, с которым нужно как-то взаимодействовать, чем-то ради него поступаться, как-то под него и его потребности подстраиваться. Когда это свой ребенок все это доставляет радость, когда чужой - раздражение. Да и расходы тоже - гораздо полезнее класть деньги на счет и отправлять своим детям или помогать животным, чем тратить на чужого ребенка.
Вы за свою жизнь взаимодействуете с огромным количеством абсолютно чужих людей-друзьями, друзьями и родственниками друзей, друзьями и родственниками своей второй половины, работодателями, коллегами, клиентами и т.д. И это далеко не всегда приятное взаимодействие, даже порой более не приятное, чем может быть общение с чужим ребенком. Но почему-то именно ребенок становится триггером)) Не теща или свекровь, которых некоторые ненавидят (кстати, этот "сюрприз" нельзя предусмотреть на первом свидании)), или пьющий родственник, который будет постоянно "стрелять" деньги и создавать проблемы, а именно ребенок. Забавно, правда?)
Вы живете в одной квартире и проводите выходные и отпуска со всеми, с кем взаимодействуете? Я не понимаю - вы живете в секте? Что за сравнения у вас? Теща или свекровь, не говоря о коллегах и родственниках друзей, да и о самих друзьях, не живут с вами в вашем доме. Коллег вы видите только на работе и только по делу, а если с кем и общаетесь плотнее, то по своему ВЫБОРУ, тещей и свекровей вы видите с=несколько раз в год по несколько часов на праздники, друзей вы ВЫБИРАЕТЕ и тоже с ними не живете, родственников друзей можете вообще не увидеть ни разу или только мелком или на фото. Как это можно сравнить с маленьким существом, которое будет жить рядом, которое состоит из одних лишь затрат и потребностей, и которому еще желательно не сломать психику и не навешать комплексов, потому что оно не виновато, что конкретно ты не любишь чужих детей и не хочешь его видеть не то что каждый день у себя дома, а вообще.
Забавно, что вы совершенно не дружите с логикой, настолько катастрофично, что смахивает на фарс.
Посчитайте, сколько времени Вы проводите на работе в обществе нелюбимого начальника или коллеги, которые Вас бесят и раздражают. Это больше, чем Вы дома видите детей, даже своих)
Зачем мне это считать? Я на работе работаю, да, взаимодействую, да, где-то терплю и улыбаюсь, а дома я отдыхаю от всего, что приходится терпеть на работе или выходя на улицу. Если еще и в дом тащить раздражающие моменты, которые нужно терпеть, то проще утопиться) Дом - это гавань спокойствия, радости и любимых людей. Сравнивать дом с работой - крайне странно и говорит или о попытке натянуть сову на глобус, или о крайней степени неадекватности, или о серьезных проблемах, не позволивших пожить хотя бы какое-то время в комфортных условиях без присутствия людей, которых приходится терпеть. Читая вас, честно, хочется вам посочувствовать. Вы никогда не жили нормально.
Только на работе Вы весь световой день (а у некоторых вообще график не нормированный), а домой Вы приходите поспать и на выходные. Тут вот частенько жалуются на график и время на дорогу: встаю в 5, в 7 выхожу, дома в 22-23. Ну, и где Вы чаще столкнетесь с раздражающими моментами? На работе, где Вас будут доставать весь день, или вечером, когда дома уже все спят, когда Вы приходите?)
Да мне плевать, кто он. Я считаю позорным скрывать детей. Это недостойно. И еще : я с левыми не общаюсь. Те, кто доходит до общения со мной, интересуются моим жизненным содержанием. В Европе принято про образование, работу и детей говорить в первой линии. Надо понимать, кто перед тобой , перед тем, как начинать какие-то левые разговоры и флирт.
Да не Европе мы, не в Европе. Мне вообще фиолетово, что там в Вашей Европе. Может, где-то на первом свидании принято устраивать жертвоприношение, но какое это имеет отношение к реальной обсуждаемой ситуации?
Я не в Европе тоже жила, прикиньте) я даже не в Европе замуж вышла с ребенком от другого брака! Вы специально троллите или идиотка, одно из двух!
Хотите мой пример встречи со вторым мужем? - я шла из института и зашла в кафе поесть. За соседним столиком сидел офицер. Мы переглянулись. Перекинулись парой слов. Потом он подсел , и мы начали болтать. Потом он пошел меня проводить. Дошли до остановки, он говорит: а пойдем в кино! А я говорю: да я с удовольствием, но мне сейчас дочь из садика забирать. Он говорит: ок, пойдемте тогда в воскресенье в цирк вместе, с дочкой, я куплю билеты. Я согласилась. Через 3 недели мы поженились( да, да, офицеров расписывали раньше за 3 дня) вот так было у меня. Как у вас, хз, чего вы там жметесь и из себя выдавливаете, стараясь «не спугнуть». Я и в Европе замуж выходила и с той же дочерью, а потом и с двумя детьми. Я не теоретик диванный, понимаете? И, странно, да, не мне все женились почему-то, на скучной бабе с детьми, которой больше рассказать нечего))))
Да мы ж не знаем, какие у Вас были мужья. Может, никого кроме Вас они бы и не устроили. Тем более, Вы о них или они от Вас прыгают, как блохи.
Нормальные мужья. Вам бы захотелось)) я сложный человек, это правда, и не совсем сделана для семейной жизни) но желающих всегда, в любом возрасте, было много.
Меня точно не привлечет мужчина, которому интересны Вы)) Он такой же занудный, не гибкий и туповатый, 100%.
Какую, конкретно? То, что я не согласна, что надо скрывать детей? Так думает половина отписавшихся в топе. Почему мнение , отличное от вашего, - это пурга? Это просто другое мнение. Вы здесь понаписали десятки сообщений- это не пурга, нет? Ну да, это единственно правильное авторитетное мнение))))
Ну узнали, что с ним все в порядки на том и закончить, не вижу смысла надоедать, будет у него желание, соскучится, сам прибежит.
А как вы узнали что в черном списке? Прям интересно. Я не знала, что это где-то видно
Конечно, это из-за ребенка
Зря вы сразу не сказали.
Для многих мужчин (как бы это обидно не было), это отталкивающий фактор
Пишите в объявлении обязательно, что есть дети, а то это выглядит,как обман.
+100
нарочно молчала
я бы точно так же заблокировала мужика, который молчал бы, что у него дети, с которыми он живет.
Это трындец какое вранье.
так специально делают, у меня знакомая есть, она так практиковала, типа чтобы он к ней привык сначала , понимая что дети для многих мужиков сразу отказ. я расцениваю это как некую хитросделанность и ловлю сродни на пузо. тоже бы заблочила. такие вещи не говорят только с умыслом, именно с целью скрыть. ну и если она тут не договаривает, то хрен ее знает что она еще там скрывает. может воровка на доверии)
Да вот тут же на еве был опрос "На каком свидании надо мужику сказать, что есть дети"
Так 90% ответили, что до более-менее стабильных отношений ему это вообще не интересно.
А если свиданки чисто для секса, то ему это и через год, и через три остаётся по-барабану.
Вот полностью согласна. Хоть табор детей у тетки, мужику для траха это не мешает.
Считаю, что сказать про ребенка надо было. Просто потому что он есть и является неотъемлемой частью вашей жизни. Даже если мужик не спрашивал.
Вот даже ситуация: вы с этим мужчиной встречаетесь, вечером, как бы вам домой надо ведь потом?..Ну как то даже само собой вырывается, что мне, мол, пора, дома сынуля ( или кто там у вас), уроки проверить...
У меня именно так и было, когда я с новым мужем познакомилась.
Чего скрывать то?? Зря не сказали.
По поводу мужика вашего: во-первых, если дети для него табу, мог бы выяснить этот важный момент сразу. Во-вторых, паскудненько слился, добавил в ЧС... Говнюк. Можно было просто написать: Маня, извини, для серьезных отношений не готов при таком раскладе, можем просто встречаться для здоровья.
Да хоть просто объяснить что, мол, извини, ты мне не подходишь.
Ушел по-английски, с короной на балде))).
Хоть и вы неправы, но и он козлина.
Забейте. Но впредь не утаивайте наличие ребенка.
может она не просто не говорила, но и вела себя так, как будто детей нет? ну вот ей надо домой вечером, она не говорит что дома ждет сынуля, надо уроки проверить, а надо домой будут волноваться родители. он же думал, что она с родителями живет? мужик в ЧС так просто не будет заносить, видимо скрывала и он это понял. а занес в ЧС когда его звонками бомбить начала, те и дура еще к тому же, когда он дал уже понять что с нею все..а вообще она молча и он молча, при чем здесь говнюк?
Если у тебя серьёзные отношения, дело идёт к свадьбе, то понятно, что говорят о детях. Сколько их, где живут.
А если просто потрахаться и развеяться, то о детях рассказывать - только отпугивать
И что помешало ему об этом сказать? Или молча в ЧС это все , на что этот товариСЧ способен?)))
Какой прелестник, епта
Это вы прикалываетесь. Я ответила на ваш (?) пост " А может у него были серьезные к ней отношения, а не потрахаться ".
Читайте далее ветку, всё понятно.
Вы, я смотрю, не совершенно умеете понимать написанное, зато любите скакать. Аутист, видимо?
А я вот точно знаю, что от такой мелочи, как малолетние дети у мужчины, у меня бы ничего с этим мужчиной не сложилось. Против взрослых детей у меня возражений нет. И я бы очень расстроилась, если бы мужчина такое скрыл. И точно этому мужчине не позвонила бы, ну как и мужик автора топа.
Дык Вы же ж "психоаналитик"!)) Вы не умеете выстраивать отношения с детьми? Странный психоаналитик. Там у Вас все такие? Или это Вы просто плохо учились?
Ну хорошо, давайте я попроще растолкую.
Я хочу располагать мужчиной, как мне удобно. Хочу на выходные на море съездить, или в театр пойти экспромтом, поехать на отдых без головной боли. Мужчина с маленькими детьми не свободен. Даже , если он берет их с собой , я не хочу превращать свой отпуск в хождение за памперсами, поиски условий для малолетних, просыпаться ночью не хочу, когда дети не спят, не хочу сидеть вечером в номере, потому что дети не могут одни сидеть, я вечером хочу идти в ресторан. Так проще? Я не против детей, но участвовать в их взращивании не входит в мои планы. Я своих детей вырастила, я хочу жить для себя. Взрослые дети меня не беспокоят, потому что их обслуживать не надо, они в туалет сами ходят, и вечером в ресторан с нами могут пойти. Взрослые дети - это дружба, общение, общие приколы. Малолетки - обуза , которую я не хочу больше брать. Это нормально. Вы даже об этом и не думали, да? Вам без разницы , какой у вас будет комфорт в отношениях? Лишь бы мужчину какого урвать? А у меня есть четкое представление о собственных запросах, которые должны быть удовлетворены. И я никогда бы не стала встречаться с бездетным мужчиной, так как это очень проблемная категория мужчин, а я не люблю общество проблемных мужчин.
Давайте еще проще и короче: вам вообще никакой мужчина не нужен. нужны только развлечения, которые может предоставить мужчина или кто-то еще.
Имеете право, собственно.
А отношения с мужчиной выстраиваются для получения забот? Я всегда думала, что для развлечений, облегчения жизни, привнесения в нее дополнительных приятностей. И ресторан вечером в отпуске - это не развлечение, это ужин.
Жизнь-это не только приятности. Даже на розах есть шипы. Глупо и не зрело одному взрослому человеку воспринимать другого человека не как личность, а как источник "приятностей".
Ну это вы сами сейчас придумали. Если меня не устраивает мужчина с малолетними детьми, это совершенно не значит, что я не способна пережить «заботы» вместе с мужчиной. Это значит, что изначально я имею право на выбор, слышите, выбор. Я сначала ВЫБИРАЮ подходящего по набору определенных вещей мужчину, потом с ним делю заботы и проблемы. Улавливаете?
Отношения обычно у нормальных людей выстраиваются для взаимной заботы. А почему с ребенком нельзя вечером в ресторан пойти? Мы с мужем с ребенкиных 1,5 лет его с собой в ресторан брали. Сейчас с этим вообще никаких проблем нет, детские стульчики, детское меню, анимация.
Да. Вы правы. Я хочу только позитивную сторону общения. Имею абсолютное право. Каждый имеет право жить так, как он хочет. И в полной ясности и понимании ситуации.
Ну и живите! А чего Вы другим мозги еб&те своими хотелками? Автор тоже имеет право жить так, как хочет, говорить о том, о чем хочет и считает нужным. Или права только у Вас есть, психолУх? Достала уже, как банный лист. Сиди в своей Европе и учи там соседей уму-разуму. Тут без тебя разберемся.
Взрослые не требуют присутствия и не захотят вместе жить, а также содержать себя будут сами или в ближайшее время, или уже содержат. А еще с ними может быть интересно. Маленькие дети - это сплошные заботы и траты на долгие годы и никакого интереса или позитива.
Вы всегда задаете глупые вопросы или именно эта тема лишает вас остатков разума?
Кто Вам сказал? Очень даже могут родители на старости лет захотеть жить с детьми, чтобы те за ними ухаживали. А ещё они имеют право подать на алименты. Вы не знали? Про то, что с детьми нет "интереса и позитива", для меня вообще открытие)) Мне после этих слов стало Вас искренне жаль. Так, как я смеюсь со своим сыном, я не смеюсь и не смеялась больше ни с кем. Дети- это совершенно другой, не "затертый", не "зашореный" взгляд на жизнь, на многие вещи, которые нам кажутся сложными. Для меня общение с детьми-это источник инсайтов.
Не пишите, что Вы какое-то отношение имеете к психологии, не позорьте профессию)))
Я выше дала свои данные. Позоритесь вы, не умея понимать и принимать точку зрения другого человека, даже если она вам и не нравится. Я позорю профессию тем, что стою на позиции честности и откровенности в начале построения отношений?! Чтобы четко очерчивать круг своих требований к мужчине, и четко понимать его требования ко мне? В чем позор, можно подробно? 
То, что вам не нравятся слова психолога не означает, что психолог плох, означает лишь что вы отчего-то боитесь того, что он говорит)
Психолог никогда не выходит со своей точкой зрения. Он работает с запросом клиента. Психолог, который навязывает свою точку зрения, осуждает, обвиняет-однозначно плохой психолог, не профессионал, не прошедший (или не до конца прошедший) личную терапию и супервизию. Если Вы приходите к психологу и он начинает давать оценочные суждения- это Вам не нужно, это не правильно, это плохо-это хорошо, это может быть только так
и никак иначе, нужно быстро-быстро бежать , пока не успели спустить на него деньги. Беспристрастность и корректность-одни из отличительных черт хороших специалистов в области психологии.
То, что родители могут этого захотеть, совершенно не означает, что дети эти хотелки исполнят. С детьми есть позитив и интерес только когда это СВОИ дети. Вы смеетесь со СВОИМ сыном, со СВОИМ, понимаете? Я тоже смеюсь и смеялась со своими детьми и с удовольствием проводила с ними отпуска, вечера и выходные даже когда они были совсем маленькими. Потому что они МОИ дети, МОИ и я их люблю. Поэтому они для нас с мужем источник радости и позитива.
Но при этом я терпеть не могу чужих детей. Они меня раздражают. Безусловно, я этого никак не проявляю и даже при надобности им помогу, да и помогала неоднократно, но при всем при том они для меня - источник раздражения и ничего более. Мне ИНОГДА может понравится какой-то ребенок, точно так же, как ИНОГДА может понравится какой-то взрослый.
У меня 2 дочери. Одной 30 лет, другой -13. Сечете? Я растила детей всю мою жизнь.
Да, у меня прячется внутренний страх растить чужих малолеток, и внутренний запрет на памперсы, сопли, нытье и плохой сон по ночам.
В мире, где есть выбор, где есть мужчины, которые мне подходят, с уже выросшими детьми, я имею страх и запрет отказаться от неподходящего мне мужчины.
Именно поэтому я считаю, что мужчина автора тоже имеет право на свою позицию, на свои страхи и запреты, и знать : есть ли дети у автора, сколько, и какого они возраста.
Чего, прямо 30 лет растила?? И сейчас, наверное, ещё воспитываешь, никак не успокоишься? )) Какие памперсы и плохой сон в контексте ситуации автора? Там дочке 10 лет. Твои в 13 и 30 лет до сих пор в памперсах ходят и спать тебе не дают?)))
Отвлекитесь. Я отвечала на пост о себе, на вопрос, почему именно я не хочу малолетних.
У вас нетерпимость и агрессия такого уровня, что вы сосчитать не можете, что старшей дочери было 17, когда родилась младшая. То есть, мое материнство было беспрерывным с моих 23 лет. Я не хочу мужчину, к которого дети не подрощены. Имею право.
Что вас так перекосило? Вы себе не позволяете никакой выбор?
При этом я не осуждаю женщин, которые берут мужчин - алкоголиков, мужчин- безработных, мужчин с малолетними детьми. Потому что я уважаю выбор этих женщин. Что мешает вам уважать выбор других людей?
10 лет - это еще маленький ребенок, которого нельзя оставить одного, которого нельзя отселить, который еще нуждается в маме и времени вместе с ней, которого еще нужно кормить/учить/лечить/развлекать/успокаивать/защищать, который будет постоянно отсвечивать и занимать собой пространство, который еще потребует денег на репетиторов, а может и ВУЗ.
Детей партнера можно не принимать в расчет когда они уже хотя бы могут оставаться одни, да и то финансовое бремя при этом никуда не денется и партнер может куда-то не пойти/не полететь/не поехать, потому что его деньги идут на содержание и обучение детей. А это уже заморочки и ненужные напряги. А уж если рассматривать отношения не просто как отношения, а для потенциального брака, то тем более, так как финансовое бремя на чужих детей станет своим финансовым бременем, как минимум потом что муж/жена будут тратить часть своих детей на ненужных тебе детей.
10-летнего нельзя оставить одного? С чего бы? Меня оставляли дома одну с 3 лет, мама только на обед приходила, покормить меня. В школу мы с первого класса одни ходили. Мои дети-со второго, с третьего- уже сами на кружки ездили в центр города. Если Вы растите тепличные растения вместо детей-это Ваше личное дело.
Это всё легко решается с помощью бабушек-дедушек, подруг и нянь, в сочетании или по отдельности. Не в вакууме живём. Ничего не разрешимого нет в этой ситуации.
Это маргинальное абсолютно отношение к детям ! С 3 лет одного ребёнка оставлять .
Да, представляете! Раньше не было нянь. И во дворе мы тоже одни гуляли допоздна, и гудрон жевали и по оврагам лазили и всё лето с разбитыми коленками ходили. И что? Лично мне это не помешало окончить школу с медалью, институт с красным дипломом, иметь любимую работу и семью)
Чаще всего банан - это просто банан. Если я не хочу взаимодействовать с чужими детьми - это не значит, что я их боюсь, это значит, что мне не интересно) Если я не читаю любовные романы, это не значит, что я их боюсь, это значит, что мне не интересно. Если я не езжу волонтером в дома престарелых, это не значит, что я боюсь, это значит, что мне не интересно.
У вас, наверное, тоже есть что-то чего вы делать не хотите. Не боитесь, не имеете блоков, просто не хотите? Если нет, то я вам настоятельно советую посетить для начала психолога.
А чем качественно отличаются чужие дети от не чужих?) От Ваших, или племянников, скажем?) Каким особым качеством они обладают (или Вы их наделяете) , что они Вас отталкивают, не вызывают интереса? Я вот люблю животных. Я и своих люблю, и соседских, и мимо бездомного животного не пройду, покормлю, поглажу. И детей я тоже люблю. В принципе. И своих, и детей своих друзей. И не знакомых. Недавно на работу такой забавный мальчишка-вундеркинд с мамой приходил, до сих пор вспоминаю и улыбаюсь.
Обо ВСЕМ? Что нужно предусмотреть помимо детей? Нормальные люди о своих геморроях говорят сразу.
Есть люди, и мужчины, и женщины, которые любят детей. Многие даже профессии выбирают, чтобы общаться с детьми. Им это в радость. Не все же вокруг убогие чайлдфри.
Воооот - отпугивать! Ключевое. Вот он и не захотел иметь дело с той, что думает как вы.
А когда дело к свадьбе, такие как вы будут бегать орать - какой мудак!, мы чуть ли не заявление подали, а он слился узнав о детях! Ах, как могли помешать мои крошки, они бы ничего ему не стоили!)
Получается, вы намеренно заставляете человека вкладываться в отношения морально и физически, а также материально,0 приучаете к себе, чтобы потом ему было сложнее послать вас, узнав о ваших проблемах. Это называется подлость, мужик это понял, поэтому, и послал. И правильно сделал.
Читаем не седлом, плиз. Четко написано - автор не права однозначно.
Но и мужика не вижу смысла возносить на пьедестал, у самого,поди, тайн куева туча.
он ее и поставил, тем что перестал ей писать. нормальная женщина все и так поймет. он ей не муж чтобы точки ставить. и да, с ней так можно, она ведь тоже не откровенна на 100% с ним была. сама себе на уме.
Зашоренность и однобокость ваше фсё? 🤪
Чудны крестьянские девки))
Ставить точку в отношениях не равно перестать писать, для вашей инфы. Более того, может вообще дело в другом , как то : не понравился секс, сравнивает с другой параллельной, к которой возможно переметнулся - вариантов масса, о коих автор может только догадываться.
Если мужик имеет обыкновение писать по утрам, а тут не написал, то в чем проблема если автор написала ему сама, типа как у тебя дела и тд итп ?
Как пишет автор, она не наяривала. Отталкиваемся от этого.
Слишком много говнеца у этого кренделя.
Да, он имеет право добавить в ЧС человека если его достают. Автор до этого не дошла, а он уже высрался.
Вы мужиков вообще что ли не умеете считывать?))))
Это самый простой и быстрый способ. И в случае автора верный. Автор пишет, что и писала, и звонила. Если человек пропал с радаров, все более, чем ясно. Особенно после получения такой чудесной информации.
Если человек пропал с радаров, то есть вариант, что с ним что-то случилось. Такое тоже иногда случается. В моем окружении была такая ситуация. Автор совершенно верно сделала, что попыталась связаться с мужчиной.
женщина, которая скрывает наличие ребенка не совсем адекватна. и скрытная. зачем такая нужна для отношений? не известно что у нее на уме, с такими не комфортно.
Безотносительно мужчины, я вообще не понимаю зачем скрывать родного ребенка? Вы стыдитесь его что ли? Если отношения только ради секса, то мужчине по барабану, есть дети или нет. А если мужчина (и вы) планируете серьезные отношения, то скрывать ребенка тем более глупо и низко.
Я подозреваю, что она планировала развивать отношения, чтобы он привязался к ней прежде, чем она расскажет о ребёнке.
Дешевая манипуляция то, что Ваша собеседница нафантазировала?)) Это да, дешёвая. Но не манипуляция, а инсинуация. Автор-то вообще, судя по всему, никаких планов на этого чела не имела на текущий момент времени.
Хотела, чтобы привязался к ней, вложился, может быть, даже влюбился, тогда послать гораздо сложнее. "Мои дети ничего вам не будут стоить" - классика.
Ой, я вспомнила как познакомилась со вторым мужем. Мы работали в одном здании в разных организациях, ходил кругами, болтали ни о чем, он моложе еще был на 5 лет, понравился, но у меня вообще не было далекоидущих планов.
Так вот пошли как то пообедать, там я и сказала, что есть сын 5 лет.
Три дня его не видела, потом пришел и с новой силой стал круги нарезать.
Потом только признался, что раздумывал, готов ли к отношениям с женщиной с ребенком.
Стал прекрасным отцом моему сыну, кстати.
Есть мужчины, которые любят детей. Почему сразу идиоты? Брат моего кума в 40 лет развелся наконец-то, терпел очень долго бывшую жену-самодурку, не уходил из-за детей, очень к ним привязан. Женился на женщине на два года младше себя, с тремя детьми. В итоге дети подружились, праздники-выходные почти всегда проводят вместе, все счастливы-дети, отец, новая супруга.
Как это возможно, что ни разу в разговоре за три месяца не промелькнула тема о детях? Это же естественно говорить о где и с кем живете. Вы сама мутная, мужику это не понравилось. Да и надоели ему, если б действительно был влюблен, то ребенок не стал бы помехой в ваших отношениях.
Конечно, просто не рассматривал автора для отношений серьезных.
Не помешает влюбленному мужику ребенок.
Не помешает ребёнок обычным потрахушки. Как раз это признак серьёзных намерений.
+1. Женщина понравилась, хотел большего, а тут оказалось, что она от него может что-то скрывать. Нахер с таким человеком связываться. Даже на потрахушки не встанет уже(
Конечно. Все время будешь думать - какие еще проблемы она скрывает? На кой оно надо?
Вы сами верите в то, что написали? Хотел большего, поэтому пропал)) Мой одноклассник отбил замужнюю женщину с совсем маленьким ребенком у мужа. Вот понравилась и всё тут. И пофиг, что там семья, что девочке всего 2 годика. Муж и разговаривать пробовал и до драки доходило. Не отступлюсь, и всё тут. В итоге, добился своего, она развелась и ушла к нему. Видела как-то в парке, как он играет с этой маленькой девочкой. Не поверите, стояла смотрела в стороне несколько минут. Не все родные отцы так могут найти общий язык с ребенком.
Бывают исключения)
Но логично, что мужчина не хочет жить с ребенком от другого мужчины. Может и перетерпеть, и сжиться, и привыкнуть. Но может и не захотеть, его право.
Вы бы захотели жить с мужчиной и с его ребенком вместе?) и чтоб его бывшая постоянно нарисовывалась?)
От большой любви - да, а так, "как у всех" - нахер чужие дети не сдались.
Исключения-это как раз "хотел большего, поэтому пропал". Вы понимаете, что это какое-то лишённое всякой логики действие? Типа "хочу помириться, но вместо этого буду писать гадости"🤣🤣🤣 Это нормально для подросткового возраста, но не для взрослого человека. А про "как у всех" я вообще не поняла... У Вас и в Вашем окружении отношения без любви? 🤔 С чего Вы взяли, что так у "всех"?
На каких именно "баб" Вы смотрите? У меня одни друзья в декабре серебряную свадьбу отметили, в следующем году-другие будут отмечать. Одна подруга на днях второго ребенка родила в 37 (от того же мужа, что и первого)). Никто не разводится вокруг меня.
Ребенок помешает любому, за исключением тех, кто в принципе готов к ребенку. Плюс, о том, что мужчина автора был в нее влюблен, нет и речи. Ему могло быть приятно с ней находиться, она могла нравится, он мог увлечься
не любому. если ребенок не в тягость для матери, то он ничем не помешает и ее мужчине, вопрос ресурсов.
Ребенок в любом случае помешает и совершенно не важно в тягость он матери или нет. На то она и мать, чтобы ее ребенок не стал ей в тягость. И даже при наличии ресурсов, их хочется тратить на своих, на тех, кто важен и дорог, а не тех, кто является проблемой и раздражающим фактором просто потому что мельтешит перед глазами и еще и открывает рот
Да, на тех, кто важен и дорог. Когда дорога сама женщина, то дорого и всё ее окружение, в том числе дети. Кто-то становится им просто взрослым другом, а кто-то и заменяет отца. Вокруг Вас мужчины, которые не любят детей? В моем окружении нет таких. Мы всегда на праздники собираемся большой компанией вместе с детьми разных возрастов, так мужчины первые несутся участвовать в детских развлекухах-в активных играх, Лего пособирать вместе с детьми, что-нибудь придумать интересное. Они в эти моменты сами становятся как дети)) Если рядом с Вами "холодные", бесчувственные мужчины, которых дети раздражают, подумайте, чем Вы таких к себе привлекаете. Да, в моем близком окружении две семьи, где мужчина женился на женщине с детьми. И там и близко нет того негатива, который Вы здесь описываете.
А влюбленной тетке? Сколько женщин тут отписывались в разных темах: мужик с прошлым не интересует, не рассматриваю.
Мужик без прошлого с определенного возраста-это недостаток, а не достоинство.
Дети - это всегда недостаток за исключением уже выросших, в идеале - отдельно проживающих детей.
Недостаток -это когда человеку 40 лет, а он до сих пор один, ни опыта семейных отношений, ни детей. Вот это-да, маркер, который дает основание очень сильно задуматься. А дети-это естественная составляющая жизни нормального, психологически здорового человека.
Нет, это нормально. Естественная составляющая хороша, когда она своя. Когда она чужая - это очень и очень большой недостаток.
Вы когда-нибудь пробовали строить отношения с закоренелым холостяком, у которого под сраку лет "ни котенка , ни ребенка"? Вряд ли. Вы убежите, роняя тапки. Потому что это совершенно своеобразные, а зачастую асоциальные люди, которые привыкли жить только для себя. В крайнем случае, для любимой мамы, которая его не отпустила от себя. И в следующий раз первым вопросом будете спрашивать, есть ли у мужчины опыт семейной жизни и дети))
Я познакомилась с мужчиной в интернете, общались 2 месяца потом встретились, раз, другой.
И вот как-то я пошутила, что надо сыночку купить... не помню уже, что-то там купить
Он ТАААК напрягся, просто капец, сразу какой-то тон стал холодный, занервничал.
Сынок, какой сынок, что за сынок.
Я поржала, говорю - крестный сынок, ну мол, пошутила.
Этот мужик был настроен совершенно решительно, как оказалось, через месяц мы съехались, через год женились.
Но, известие о внезапно появившемся сыне ему крайне не понравилось.
И да, мы детей не обсуждали, как-то подразумевалось, что сразу об этом будет сказано. Он о своей "жене" сообщил, и сказал, что расстались, я свободна была.
Вот так.
Почему козёл -то?
Человек не хотел женщину с детьми.
Я тоже с детьми мужика не хотела.
В связи с вашим "он о жене сообщил"... а как бы автору понравилось если бы ее мужчина 3-4-5 месяцев ничего бы не говорил об имеющейся жене? Не спрашивали, вот и не говорил. Или жена была бы не официальная, а живут вместе десяток лет, просто не расписывались... автор бы спросила, мол, ты женат? А он вполне честно "нет-нет", штампа же нет, значит не женат. Это тоже тогда получается не вранье? Подумаешь... просто промолчал, так же как и автор про ребенка...
Вот и я о том.
У моего была жена не жена, и то он о ней сообщил, ибо 4 года жили.
А тут о ребёнке ни слова...
А спросить вера не позволяет? Я при знакомстве сразу спрашиваю - женат, отношения? Накуй. Если для меня это важно, то я спрошу об этом в первую очередь. И мужчины здоровые психически тоже сразу спрашивают, а есть ли дети, а сколько их и какого возраста. Как бы нормально предположить, что у женщины такого возраста уже вполне могут быть дети.
А автор спрашивала? Возможно и ей неинтересно было... если б автор спросила про жену, отношения, детей, то и мужчина скорее всего спросил бы. Или она его выспрашивала, а сама молчала? Ну вот и домолчались оба. И все ж интересно как бы автор отреагировала если б только сейчас узнала, что мужчина живет с другой и у них парочка детей?
Понимаете, когда не важно, то и не спрашивают. Если мне все равно, женат или не женат, я и не буду интересоваться. Но ждать, когда человек сам догадается и расскажет то, что надо, это странно.
Я вот при знакомстве всегда спрашиваю, есть ли жилье и с кем живет. Потому что это имеет значение, я даже не хочу начинать знакомство с человеком, который живет с детьми или с родителями. А если я сама не спрошу, то как человек догадается об этом? И странно потом выкатывать обвинения, что он не догадался мне сообщить)
Ну а что тогда обижаться что не объяснился, а просто заблокировал? Ей была не важна его жизнь, она ни о чем не спрашивала, ему было плевать на ее жизнь, подробности были не нужны. Вот в один момент он решил, что ему совсем плевать и больше даже секса не хочет. Заблокировал и ушел. Всем же плевать друг на друга! С чего тогда автору обидно стало? Естественная концовка таких необременительных отношений. Объяснения и выяснения отношений возможны когда есть те самые отношения, а если просто встретились посекситься, ни разу не разговаривали, то зачем и начинать?
Ну что вы, он же ее «приручил»))) Обязан отчитаться)) Вот только она ничем никому не обязана.
Но вы тут никому ничего не докажете, у автора только права, обязанности только у мужика)
Последняя строчка - прямо девиз этого форума, по крайней мере, большой части самых упоротых его представительниц. Я, женщина, порой читаю и от наглости и тупости волосы встают дыбом)
Зато она собиралась, а мужчина или подумывал о чем-то помимо секса, либо задумался на тему - а что еще она скрывает. И он 100% прав. Я бы на его месте тоже задумалась и тоже бы слила и, естественно, объяснениями бы не заморачивалась ибо на кой объяснять что-то потерявшему какую-либо ценность персонажу, еще и прилипчивому (судя по обрыванию телефона)
Странный мужик.. Вычеркните его из своей жизни.. Таких "странных" - вагон и маленькая тележка, отыщется другой...
Посмотрите вокруг, сколько заключается повторных браков между мужчинами и женщинами с детьми. Это вообще не редкость. Даже среди медийных личностей много таких союзов.
Автор, ну не обманывайте себя. Вы прекрасно понимаете, если мужчине нужна женщина, его даже 2 детей не остановят.
Ну потрахались и будя. Это не ВАШ мужчина.
Это значит только одно- у мужика были планы на неё больше, чем просто трах.
Решил, что зачем ему такая врушка, что там она еще может выкинуть.
Тем более, если у него там вообще конвейер с СЗ.
Нет, если он не завел, значит, он предполагал, что о существенных проблемах каждый непременно расскажет. Был бы ему нужен только трах, ему было бы чихать сколько у автора детей. Хоть вагон. С другой стороны, если человек молчит о такой существенной проблеме, то может молчит и о наличии вен.болячек. В любом случае, возникает вопрос - зачем рисковать?
откуда вы знаете, что таких разговоров не было? вот он же в курсе, что автор живет с родителями, значит, про ребенка автор умолчала намеренно
Разговор вообще мог идти в другом ключе. Например, про жилплощадь. Вот автор и ответила, что живёт в квартире у родителей. Каков вопрос , таков ответ. Ребенок-то тут причем?
Нет. Это если мужчина влюблен до потери соображения. Если просто нужна женщина и нравится, то наличие детей, маразматичных родителей, более-менее серьезных болячек, кредитов и прочих проблем может очень даже отпугнуть, потому что каждый человек ищет как ему улучшить свою жизнь, а не ухудшить
А что значит-нужна женщина? Как функция? Нафига он тогда нужен при таком подходе. Всё, что Вы перечислили, может отпугнуть только не крепко стоящего на ногах с финансовой точки зрения мужчину. Я знаю примеры, когда мужчина полностью закрывал ипотеку за свою девушку, или "выбивал" квоту на дорогостоящее лечение в клинике для матери своей избранницы, пользуясь своими связями. Про усыновление детей я даже не говорю, это вообще не редкость. И никто из этих мужчин не обеднел и не разорился, представляете?
О, а сколько обратных примеров! Сколько женщин подобрали мужичка непонятного - отмыли его, откормили, обучили, на работу мотивировали, свекрови ремонт сделали и так далее, и вот уже семья - пример всем, успешный муж, красота. Это же не значит, что каждому мужчине надо топать ножкой и рассчитывать на такую женщину в своей жизни?
Я не знаю таких женщин. В моем окружении их точно нет. Вокруг меня все с традиционными гендерными ролями. Те примеры, которые я привела выше, имели место сред тех людей, которых я знаю, с которыми общаюсь-коллеги, друзья, знакомые. А лично в Вашем окружении есть эти "обратные примеры?" И про что они вообще-про подобрать бомжа? Мои примеры совсем про другое, Вы, видимо, смысл не уловили. Там не было "не понятных" женщин. В первом примере была девушка, выплачивающая ипотеку, которая и сама справлялась не плохо. У нее не было проблем, не было просрочек и т.д.. Но ее парень захотел ей помочь, избавить от этого "груза". Он не "подбирал" ее и не "отмывал". У нее прекрасная стабильная работа. Иначе ипотеку не дали бы))
Вы не понимаете одной простой вещи. То, что один из мужчин захотел выплатить ипотеку за свою женщину не означает, что все, кто не хочет - не хорошие мужчины) Равно как то, что какая-то женщина взвалила на себя заботу о родителях или детях своего мужчины, не говорит о том, что те женщины, которые этого не желают, не хорошие и не настоящие женщины.
Как человек, несущий позитив, а не геморой) Все, что я перечислила может отпугнуть любого адекватного мужчину. Бывают "спасатели" по типу личности - то ли в силу воспитания тоталитарными родителями, то ли в силу нелюбви, то ли в силу типа личности. Но это отнюдь не норма и не правило. Ну и, кроме того, не у всех есть деньги на чужие ипотеки, не все работают в клиниках и уж тем более, не все хотят связываться с усыновлением, это вообще особая категория.
Это трусливый мудак.
Понимаю, что очень неприятно, но лучше сейчас, чем через год. здоровые люди сами спрашивают, что их интересует, что для них важно. И если что-то не подходит, говорят об этом, не сдристывают в туман.
Я помню, встречалась с мужчиной, он только через три месяца узнал, сколько у меня детей))) Ну не нужна ему была эта информация. А вот другие сразу спрашивают, и я отвечаю. Никаких вопросов.
Перешагните и идите дальше.
Мудак не потому что не хочет этого, а потому что сдристнул, испугавшись и не объяснившись.
Мы в ответе за тех, кого приручили. Вступая в отношения (а у них они уже были как минимум 2 месяца), мы разделяем ответственность. Но тут что выросло, то выросло :) Поэтому мудак.
А автор прирученная домашняя обезьянка, что он за нее ответственность нести должен? Она же не считает нужным ему докладывать о детях, почему он ей должен что-то объяснять? И что же она его не спросила, долго ли они встречаться собираются?
Ерунду вы пишете. Зачем оправдывать мужика, который поступает трусливо? Такая тактика на еве :) Женщину говном полить и любого мудака в белое пальто нарядить.
Автор ЧЕЛОВЕК, с которым вступили в отношения. Объяснять, по-видимому, бесполезно. Жизнь насекомых )))
Знакомясь с мужчиной, я интересуюсь сразу, с кем он живет. Меня интересуют мужчины, живущие самостоятельно, без маленьких детей. Если таковое обнаруживается, я говорю словами через рот, что мне такое не подходит. А если я вижу, что больше не буду поддерживать отношения, то тоже говорю - не чувствую желания общаться. Найти в себе мужество сказать не слишком приятные, но честные слова, - это показатель хорошего воспитания и устойчивых границ.
Оправдывать нужно виновного. Мужчина в данном случае не виноват ни в чем, виновата только автор.
Как поступаете вы - дело ваше. Можете каждый день собирать свежие анализы, это ваше дело. Нормальные люди исходят из того, что о проблемах им говорят правду
Зачем ему искать что-то перед врушкой? Какое может быть воспитание и границы в отношении того, кто тебе врал?
+1000. Здесь просто практически нет людей с устойчивыми границами, они безнадежно продавлены, поэтому в их глазах этот мужик прав-ему же, бедненькому, нужно было разжевать и в рот положить информацию)) Сам-то он не знает, как ее получить. Как трахаться-знает, а как спросить о важном-нет..
Неа, он поступил сообразно мудачеству автора. Просто не стал его сглаживать. Молодец, на самом деле, не лох и не осел.
"Владимир, я не хотела вас пока расстраивать, но уж если вы всё знаете, она в деревне.
Она вам ничего не будет стоить..."
(С)
Мы расстаемся, Анатолий.
Но дело вовсе не в тебе.
Я просто не люблю убогих
Неумных нищих мудаков..
Странная реакция у вас, автор.
С одной стороны про ребенка не рассказала, типа, не спрашивал и не его дело. Да. Такой подход возможен. Когда у каждого своя жизнь и никто никому ничего не должен и люди просто проводят вместе время. В то же время шибко обижена, что пропал и ничего не объяснил, мотивация, - близкие отношения. Секс - это удовольствие, для близких отношений нужно много больше. Если вы близки, то расскажете о себе, если вы не близки, то он не успел вам ничего задолжать за эти три месяца. Может у него привычка продолжать отношения не более 3 мес, а не рассказал он вам об этом, та как вы не спрашивали))).
Обычно первое при знакомстве узнаётся: есть ли дети, где и с кем живёшь, где и кем работаешь. Вы вообще не разговаривали что ли? Странные оба. Один ни хрена не спрашивал хотя бы из вежливости и чувства безопасности, вторая болт забила и надеялась на авось. Вы просто для секса молча встречались? Тогда значит мужик просто выбирал и в конкретно в этот день определился и вас заблочил и с ребёнком это могло быть не связано, а просто так совпало.
Я только через месяц отношений с лю спросила про ребенка. В начале отношений мне было фиолетово на наличие жены, детей и так далее. Про жену как-то в разговоре всплыло, что расстались несколько месяцев назад. Я сразу сказала, что муж есть, разводиться не планирую.
Они с приветом тут. Второй день захожу в этот топ в шоке. Это средневековье какое-то, махровый застой.
Так не заходи. Сиди в своей Гейропе молча и наслаждайся прогрессивностью окружающего тебя общества.
<< Трубка не бралась, шли обычные гудки. Звонила в течение дня, но не названивала. На следующий день звоню утром, я в ЧС>> Ну и Чего еще тут ждать? Это какой же должен быть ссыкун, чтобы женщину , с которой была близость, поцелуи, ..вот так в ЧС заносить. Без объяснений. Как трусишка-мальчик, « я в домике, не трогайте меня, я спрятался». Ффу((( Ну представьте, дальше вы бы с ним встречались. Да он при любой же кочке на дороге сливался бы. Я знаю такого. Всегда, как только возникала ситуация, когда было нужнл его присутствие, поддержка, отдача, маленький мальчик залезал в домик и его было не достать. Потом тяжелый период приходил и он возникал, как ни в чем ни бывало. Еще и удивлялся, что настроение у людей плохое, какие то они обиженные… с чего бы. Нет, автор, этот мужчина все равно ничего путного вам бы по жизни не дал, так, потереться немного, и слиться, потом опять возникнет скука или делать нечего или тр-ся не с кем, опять прибежит.
Автор, а как так получилось, что за 3,5 месяца близкого общения мужчина ни разу не услышал от вас о ребенке? Или в диалоге у вас привет зай и в койку? Ну элементарно обсудить как прошло то время пока вы не виделись. Слушайте, я без мужа осталась в момент, когда сыну исполнилось 14 лет. И дальше встречаясь с разными мужчинами в любом случае упоминание о ребенке присутствовало на 1-2 свидании. Просто при обычном общении. Элементарно "А где ты провел/ла НГ, отпуск, длинные праздничные выходные? А вот я ездила с сыном в Турцию/Рязань/Казань. А я к родителям в Воронеж (условно)". А у вас ребенку вообще 10 лет, даже не подросток и вы скорее всего проводите с ним большую часть времени, ну за исключением работы, конечно. Создается впечатление, что вы стесняетесь своего ребенка, а крайним делаете мужчину.
какие могут быть обиды если сама начинаешь типа отношения с вранья и недосказанности умышленной? а если это был просто секс без обязательств и вы ничего ему не должны, так и он вам ничего не должен. у вас привычка молчать, у него привычка молча исчезать, вы с ним абсолютная пара в этом.
Не вижу тут вранья. Если он не интересовался ее жизнью, а просто "думал, что живёт с родителями", то ни о каких близких отношениях речь не идёт.
Так, имитация.
так может она врала активно.
"родители ждут", "маме нужно лекарство купить", не могу приехать, мама плохо себя чувствует...
Хочешь нормальных отношений без иллюзий, приходи на первое свидание ненакрашеной.
Автор, да не то « повлияло, что есть ребенок»)). Если бы вы своего ребенка за чужого выдали при нем, а потом оказалось бы, что ваш - вот это был бы обман). А так, вы вообще даже в голову не берите. Он не спрашивал, вы не говорили и что тут такого необычного? Вы же не на симпозиуме по материнству с ним общались, а в постели)) Вы всего то 2,5 мес с ним тр-лись, это еще не тот стаж знакомства, чтобы про детей рассказывать. Чушь. Просто мужик вполне возможно встречался и с вами’ и еще с кем то. Выбрал в итоге не вас. Или встретил недавно другую, перед вашим разрывом, А ребенок ваш тут вообще никакой роли не играет.
неа, скорее всего у мужика не входили планы тетки с ребенком, многие сразу понимают, что чужие дети им ни к чему, даже если просто трахаться. но скорее всего, у мужика были планы не только трахаться, но и отношения. а автор себя так вела, что у него и мыслей таких не было, что у нее есть дети. так надо себя вести специально, не упомянув за три месяца про ребенка ни разу, это надо четко контролировать разговор. автор делала это умышленно. чтобы он увлекся. мужик отлично это понял. а так как тетка с ребенком ему была не нужна изначально, то он и слился. у него другой запрос. ну и автор в чем то ввела в заблуждение, умолчав о таком важном аспекте своей жизни. возможно, когда можно было сказать про ребенка, она говорила что родители волнуются или что то типа того. это уже умысел. в любом случае я на стороне мужика, я не люблю хитро ..опых и скрытных, зачем такие когда полно нормальных? и нормальная адекватная женщина никогда не будет скрывать детей...
Автор, может он просто относится к той категории мужчин, что не хотят связываться с женщинами с детьми. Ну есть такие. А может вообще никаких детей не хочет. У нас есть такой знакомый. У него даже к невесте был вполне себе реальный запрос: женюсь, но детей в браке не будет. И она согласилась. Вот уже лет 20 живут , никаких детей. То есть, невесте тоже такое подошло, не всем далеко такое подойдет. Может и ваш из таких.
Да как же так? Будучи в поиске после развода, я всегда на первой встрече вываливала мужчине информацию, что у меня двое детей. Но вот информацию о наличии у меня нескольких квартир я придерживала до поры до времени.
« И пропал! » - ожидаемо. Какие-то критичные вещи лучше выяснять даже до первого свидания. Вот когда люди молчат - наживают себе проблем.
Я вообще не понЯла, в чем сыр-бор. Женщина встречается пару месяцев, просто тр-ся, ничего пока серьезного, никто вроде предложения ей не делает и на Мальдивы не везет в свадебное путешествия. И даже НЕ СПРАШИВАЕТ подробности ее судьбы, жизни. Все наслаждаются моментами секса и общения в смс. И тут вдруг оказывается, чтобы быть ЧЕСТНОЙ, она должна была сразу ему вывалить, что у нее есть дочь. Каким боком это все к сексуальным свиданиям??? Он хочет физически Женщину, а не ее Семью! Ему нравится ее тело, способности в позах и т п, а оказывается надо речь о семье вести и детях??? И с чего все решили, что мужик настолько « обиделся», что ему про дочь не рассказали. Бред какой то. Мужику вообще пофик должно быть. Он же не пытается заселиться к ей в квартиру. И почему она « врала»?? В чем она врала? Что не путала мягкое с зеленым, не мешала секс и историю своей семьи? Да мужик просто слился по своим причинам, может у него 3 женщины были одновременно, никто ж не знает. А может потр-ся с автором, вышел на улицу и встретил своб единственную.
Вот ева такая ева, все же)))) Все должно быть - о Детях непременно)))
Если бы он планировал только трах, то продолжил бы общение. Раз прекратил, значит были и другие планы, которые наличия ребёнка не предусматривали.
Вы правы, она не врала, но она умышленно скрывала под предлогом "не спросил".
То есть, по-Вашему мнению, он планировал с ней Нечто БОльшее( какие еще « другие планы»?) ? В таком случае его дальнейшее поведение Еще более странно. Если мужчина всерьез влюбился и всерьез заинтересовался, и у него « другие планы», он в ЧС судорожно заносить не будет. Такая женщина ему немного больше дорога для сумасбродных выпадов.
Нет, не странно. Мужчина мог не влюбиться до потери соображения, но увлечься, проявлять интерес и симпатию и в момент, когда выяснилось, что у пассии не только серьезные обременения, но и склонность к лжи и увиливанию, только очень, скажем мягко, нетривиальный человек на это забьет и продолжит ждать дальнейших "сюрпризов" и продолжать общаться с той, общение с которой несет в себе потенциальное взаимодействие с совершенно ненужным ребенком.
с чего вы взяли, что просто тр-ся? они созванивались каждый день минимум, значит не только трах
А рассказывать о детях надо во время свадебного путешествия на Мальдивы после загса? ОРассказать важный факт о своей жизни для начала возникновения близких отношений - это для вас вывалить все?
Ну не все настолько на помойке себя находят, что в человеком в постели только кончиками гениталий контактируют. даже мужики, как бы ни казалось это нереальным.
Но ок. пусть так. хотела тетка просто секс - получила просто секс, сегодня есть, завтра нет. ничего личного ее сиськи больше не востребованы. неважно, по какой причине - он перед ней оправдываться не обязан. И в чем проблема? Куев вокруг много, не один, так второй.
« И тут вдруг оказывается, чтобы быть ЧЕСТНОЙ, она должна была сразу ему вывалить, что у нее есть дочь» - все должно быть прозрачно в отношениях.
Неважно кто что сказал или не сказал. Кто сливается по- английски и ещё в ЧС заносит молча, просто не выросший " детский сад". Ничего хорошего с таким дальше не будет, сольет когда будет нужна помощь и поддержка без зазрения совести.
Уж сказать словами ( да просто смс написать) о несовместимости и расставании не труднее, чем смс написать.
Автору повезло, раскрылся через 2 месяца.
А зачем вообще выяснять отношения и "ставить точки", если у вас просто необременителтные отношения? Вам хочется услышать какой-то предлог? Или прям правду-правду?
Правда как правило весьма обидна! Раз решил бросить, значит 100% многое не нравится. Т.е. мужик встретится с дамой и вывалит ей на голову кучу дерьма, все что его не устраивает, понизит ей самооценку и будет она еще год обтекать и комплексовать... А если предлог придумать... будкт потом в недоумении, мол, из-за такой ерунды расстались... а может можно вернуть... врать ведь тоже не просто, попробуй еще придумай уважительную и не обидную причину...
Так чего же ждут женщины, желающие этих выяснений отношений?
Ждут правды, какой бы она не была. Это честно. А вот молчание и игнор это способ унизить человека и вогнать его в низкую самооценку как раз.
если он уверен, что она его обманула, то объяснений она, с его тз, не достойна
Я вот совершенно не уверена что люди нормально воспримут правду. Правда она вообще для каждого своя! И переубедить другого человека что он не прав нереально, потому что с его точки зрения он прав.
Вот посчитал мужчина что женщина врушка, проблемная и манипуляторша (не скащала о ребенке). И что? Да, вроде как имеет право и не обязана. Но он уже обиделся и решил что такая ему не нужна. Тоже имеет право. Смысл ему тратить свое время и выговаривать что-то женщине? Она все равно не поймет и обвинит его. Просто еще раз встретиться чтоб поорвть? Лень ему орать и тратить на это время. Так зачем? Все равно ж ничего не изменить уже, только обоим настроение еще больше портить.
Ну смс напиши, если ссыт сказать. Просто со стороны это выглядит как трусость и эгоизм. Но ему и в этом все равно как он выглядит. Значит автору повезло, избавилась так быстро от мудака.
А зачем писать? Трусость и эгоизм? Так взаимно! Женщина показала себя трусливой эгоиской (с его точки зрения), так зеркально ей и ответить, тоже промолчать. Не считает он ее достойной даже смски. Что она там себе думала, как оправдывает свой поступок и почему молчала ему уже не интересно.
А с чего он взял, что вы живете с родителями? Вы правда с ними живете? Если так, то, разумеется, вы соврали!
Да, автор сучка крашена. Я вот тоже встречалась с мужчиной, а через полтора месяца оказалось, что он живет с 10-летним сыном! Вот говнюк какой, ничего не сказал мне. Только я тихо не слилась, я устроила эль скандаль, что он врун и хитрожопый подлец! Ишь, пристроиться захотел.
да, такие немаловажные вещи как дети надо говорить сразу, иначе выглядит как наипалово и чтобы глубже заглотил :evil
Как это-оказалось? А до этого он говорил, что живёт один? Или вообще на эту тему Вы не говорили? Если не говорили, то какие могут быть претензии? И куда он хотел пристроиться? В Вашу квартиру? Я как-то не могу применить слова "говнюк" к мужчине, который в одиночку воспитывает ребенка. Для меня он-молодец.
Нет, они говорили исключительно о нем)) и о ней))) о детях он решил так сразу не вываливать)) почитайте , что пишут в топе))
Да мы почитаем, почитаем, не переживайте! Нам тут путеводитель в Вашем лице не нужен.
Удивляют меня эти вопли о том, что надо рассказывать о детях)))
Я не собираюсь никому ничего рассказывать, если не спрашивают. Обойдутся. Если мне что-то нужно узнать, выясню прямо или окольными путями, и уж конечно губу дуть не буду, если "от меня скрыыыыли". А если пойму, что мужчина мне не подходит, то найду правильные слова, чтобы сказать ему об этом прямо, тактично, не задевая и не оскорбляя. А пропадать внезапно и блокировать - это трусость, безответственность. И хорошо, что вскрылось быстро))) Зачем женщине кусок говна:)
Мы сейчас с мужчиной познакомились, общаемся. Он меня не спрашивал про детей, я не говорю. И не собираюсь докладывать. Не нравится? Дверь вон там. В процессе общения выяснилось, что у него в сумме четверо :ups3 Да по мне хоть 20, лишь бы жил отдельно и самостоятельно. И у меня своих трое)))
вот видите, у вас выяснилось в процессе общения, а автор скрывала, он узнал случайно
Так о чем тогда заламывания рук автора? Мужик и реализовал "дверь вот там" - и не он сейчас тут скулит "ааа, так нечестнааа!"
«А пропадать внезапно и блокировать - это трусость, безответственность» - а за что у него, внезапно, появилась ответственность? Он ее осознанно на себя брал?
Все в мире относительно. В моей системе ценностей человек, пропадающий без объяснений, трус и безответственный. Это относится и к мужчине, и к женщине.
Для кого-то вступить в отношения - это взаимная ответственность, а для кого-то такая ответственность не появляется никогда.
А не рассказать о ребенке - как это вписывается в вашу систему ценностей? Мог ли безответственный, но неглупый мужчина из этого сделать вывод, если она про одного ребенка "забыла", то также она и "случайно" забеременеть может?
Очень хорошо вписывается. Я рассказываю о том, о чем меня спрашивают. И я сама спрашиваю о том, что имеет для меня большое значение.
Про забеременеть не очень понятно. Хотя, если хитрая женщина стащила с него презерватив и понеслась с ним прочь, чтобы поскорее забеременеть.... всякое может быть :)
Когда женщина надоела - вы хотите чтобы мужчина с ней торжественно прощался: «Послушай, Нина!»)))?
Каждый судит по себе и относится к другим так же, какого отношения хочет к себе.
Если мне надоел мужчина, интерес к нему угас и т.д., он мне пишет или звонит с вопросом о встрече, я не сбрасываю, не блокирую, не прячусь. Я говорю словами через рот, что не чувствую желания продолжать наше общение или что у меня в данный момент жизни нет интереса к отношениям. Вполне тактично, вежливо и доступно. Не вижу никакого повода прятаться и блокировать человека, с которым провела некоторое время и мне было приятно. А приятно было, иначе они не встречались бы 2 месяца.
У меня много чего важного в жизни, я устану перебирать. Но я всегда спрашиваю то, что важно знать для меня.
Дети мои для меня безусловно важны. Но! Отношения с мужчиной я строю без участия детей. Они вообще ни при чем. Надо ли ему знать об их наличии, количестве и возрасте? Понятия не имею... Захочет - спросит. Другое дело, что при общении обычно упоминаются дети, т.к. они встроены в мою жизнь. Но упоминаются при случае, а не намеренно.
Воот.. вот именно, упоминаются! Можно не говорить специально о детях, никто не говорит, что она была обязана сразу отчитаться. Но говоря искренне о себе и своей жизни в течение 3 месяцев! не возможно не упомянуть о ребенке. Родители, с которыми она живет, в ее словах же встречались, а ребенок ни-ни. Получается, очень тщательно фильтровала свою речь, следила за каждым словом, какая тут честность и искренность?
Начнем с того, что она не обязана. Она может быть молчаливой, может просто не хотеть говорить о ребенке. Не надо проецировать свои представления на других людей. Действуй сам.
Я с мужчиной встречаюсь, ничего не говорила о детях. Это никого не касается. Спросил про детей - я ответила. Он сам спросил - а с кем ты ездишь туда-то. И сколько я знакомилась с мужчинами, те, кому это важно (планируют жить вместе, хотят общих детей или просто хотят поджениться к женщине), всегда спрашивают про детей, количество и возраст.
Предыдущий мой мужчина никогда о детях не спрашивал, спросил через три месяца наших отношений, а сколько их? Если дети не участвуют, зачем о них говорить? Тем других нет?
Да, она не обязана говорить того, чего не хочет. И он тоже ничего ей не обязан. С чего вдруг тема возникла? Почему вдруг автор чего-то хлчет от этого мужчины?
Так я не об этом писала. Я отношусь к людям так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Никого без объяснений блокировать не приходилось. А уж людей, с которыми мне было какое-то время хорошо, и подавно. Это маркер ипанатов. Никому не навязываю.
А надо торжественно объявить "Мы в отношениях"?
Встречи для секса - это тоже отношения. Регулярное общение и является отношениями.
Ну это в вашем понимании.
И не говорят так пафосно люди в основном. Во всяком случае у меня ни разу не было) Хотя замужем была много лет.
Никогда в голову не приходило даже. Само складывалось без слов и было понятно.
А мужчины очень удивляются, когда женщина считает что они в отношениях, если это всего-навсего для него секс.
Особенно смешно, когда эти женщины потом постороннему мужику претензии предъявляют.
Даже если только секс, это тоже отношения. И никак не отменяет уважения к партнеру, с которым хорошо. Если только секс, то можно вести себя как чмо?
Не надо мне рассказывать про только секс. Я была в таких отношениях и сейчас у меня есть мужчина для этого. Ну и что? Я никогда никого не блокировала, не сбегала и не пропадала, и мужчины вели себя аналогично. Не надо встречаться с мудаками. Воспитание, уважение к личности либо есть, либо нет. Это не зависит от типа взаимоотношений.
Золотые слова. Здесь такая тенденция : все упрощать до минимума. Серьезно и с уважением - это только муж. Любой другой формат : он вам никто , и звать никак. Не понимая, что человеком надо оставаться всегда, всегда относится с уважением и некоторой долей доверия к партнеру. Почему с одними у них есть уважение, а с другими - нет? Мне всегда казалось , что уважать - это всегда, не уважать - тоже всегда. Это не выбор. Это личность. И уважение к другому человеку идет от уважения себя , изначально. Люди себя не уважают, от этого все подобные спичи и происходят.
Откуда вы этот бред взяли? Не уважают себя женщины, считающие себя в отношениях с тем мужчиной, который ни слова об этом не сказал. Не озвучил, не предложил. «Поймала! Мое!» - а он ни сном, ни духом.
Зачем говорить об этом? Какое Мое? Люди общаются, проводят вместе время, занимаются сексом, иногда занимаются вместе какими-либо делами. Это отношения. Бывают отношения рабочие, бывают дружеские, бывают семейные, бывают родственные, а бывают любовные.
Отношения - это соглашение о правах и обязанностях, кстати. Какие обязанности у посторонних людей?
Беда с головой у женщин, не понимающих: нет у них никаких отношений, если мужчина их туда не позвал ртом.
Потом начинается: «Он меня бросил!» - а он и не подбирал.
Вас трое мужей бросили, не считая неофициальных связей. Понятно теперь, что с вашей головой.
Вы какая-то тугая совсем. Дело не в том, кто кого и куда позвал, а в отношении человека к другим людям, о самоуважении и, как следствие, уважении к другим. Мужик может позвать ртом, а потом вести себя как чмо. Какая разница? Мудак он и есть мудак. Вы не понимаете и не поймете. Наверное, для вас это реальность, общаться с человеком несколько месяцев, а потом просто взять и заблокировать. Никто ж никому ничего не должен. Не должен, но мудак по жизни)))
Совсем ку-ку? Какое соглашение?
Есть родственники, с ними родственные отношения. Никаких обязанностей между ними может не быть. Есть друзья, там вообще нет никаких соглашений, это исключительно добровольное и комфортное общение - дружеские отношения. Это посторонние люди. Есть коллеги, с которыми рабочие отношения. Есть сексуальные отношения.
Люди, вступая в ЛЮБЫЕ отношения, ведут себя так, как воспитаны с детства.
« Даже если только секс, это тоже отношения» - так думают только женщины. Отсюда и их обиды.
Так думают не женщины, а уважающие себя люди.
Вот я так думаю, например, и никаких обид у меня нет😊
У которых секс с женщинами? Потому что если с мужчинами - мужчины не считают это отношениями.
Конечно, считают. Мое мнение против вашего))) Или вы думаете, что только вы общаетесь с мужчинами?
А, вам психолог рассказал. Не, мне важно мнение мужчин, а не психологов)
Напомню нить, если вы потеряли: не обязательно это озвучивают. Встречи только ради секса никак не отменяют взаимного уважения и человеческого отношения. Это просто идет по умолчанию у здоровых людей. Мудак может озвучить, что они в отношениях, а потом заблокировать и пропасть.
С вами все ясно :)
В моей картине мира люди изначально уважительно друг к другу относятся, независимо от контекста взаимоотношений. Не хамят, не подставляют, не игнорируют, чувствуют личные границы, не проявляют токсичность. Здоровая коммуникация. Уважение к личности человека идет априори.
Вы вроде иногда кажетесь умной, а другой раз элементарных вещей не понимаете. Вы путаете уважение с признанием заслуг. Уважение-это вежливое отношение к другому человеку, предполагающее соблюдение его личных границ.
Коварная женщина. Трахалась два месяца на халяву, а про ребенышка не сказала.
Она не халяву трахалась, а с долгосрочными перспективами, мужика к себе привязывала. Рано про ребенышка сказала, он еще в морской узел с ней не связался как следует.
Да шо вы говорите! А он не с долгосрочными перспективами трахал ее? Мог бы и сказать, что ему нужна женщина без детей для создания своей семьи. Привязывал ее к себе, чтобы она покрепче в морской узел привязалась к нему.
Как известно, женщина привязывается к мужчине быстрее при сексе, чем мужчина.
Гаденыш какой! Коварной наружности.
Какой же он гаденыш, он рыцарь - не стал ей голову морочить лишними надеждами, даже от халявного секса отказался. Его недостаток - скучный он, сюрпризов не любит, пообщался бы еще с этой женщиной, может она еще чем-нибудь его порадовала, приходил бы на каждое свидиние в ожидании не менее интересных новостей.
Да неее. Лыцари они не такие, они более смелые, что ли, и какие-то одухотворенные:)
Ну да, они не просто блокируют, они шлют прямым текстом, озвучивая все сопутствующие недостатки! А он - трус, просто тихо слинял, не озвучил предметно в чем она не такая, какая ему нужна. И правда паршивец, мог бы и сказать правду, а он ей дал возможность придумать любую причину, жестокий, жестокий человек!
Я вот тут читаю бьющих копытом и думаю, наверно, это я какой-то динозавр🤣
Я бы сказала: «Маня, мне не подходит такое развитие событий. Я ищу женщину без детей, чтобы родить своих. Мне с тобой было хорошо, зая(с), но нам не по пути».
Одна фраза, а как все меняет.
И могут тут все усрацца, но ЭТО нормальный вариант, а все остальное - говно на лопате.
Но и говно жрут, считают нормальным)))
Да ничего не меняет. И после этой фразы может начаться вынос мозга на тему, которую здесь многократно озвучили - ребенок ничего не будет стоить, да как может помешать ребенок, да нормальный мужик даже не заметит трат на него, да нормальному мужику в радость чужие дети и прочие глупости. Если женщина не поняла намек - отсутствие звонка и сразу кинулась обрывать телефон в течение двух суток, ничего разумного от нее ожидать не приходится. Если бы она его не трогала, возможно, и сообщение бы получила, а может и встречаться бы продолжил, а здесь и явно врала, и телефон обрывала.
Не жрите говно, зачем, в магазинах полно продуктов)
У вас дисграфия? Ничего, бывает, сочувствую.
А он тактичный рыцарь, решил свою Дульсинею в отставке не добивать до конца, она же все-таки не УО, должна догадаться о причине (и прекрасно догадалась судя по топу). А так бы она услышала или прочитала , что он о ее хитростях думает, расстроилась бы еще. Или начала тратить зря время на то, чтобы его переубедить. Он ей время и эмоции сэкономил, которые можно на окучивание другого рыцаря потратить.
Осспади))) Вы по себе судите, чтоль? Мужика привязывала... Да кому они сдались, чтоб их привязывали... Тут не знаешь, как "отвязать")))
А мы с моим сразу на первом свидании только о своих детях и разговаривали. О его и о моих. Он меня покорил, с какой теплотой говорил о своей дочке. На тот момент и я, и он жили со своими детьми. Типа оба были РСП )))).
У нормальных людей все так и происходит. Я писала тут где-то , как во Франции знакомятся. Как я знакомилась когда-то в России. У нормальных людей первой линией идет :рассказать о себе. Рассказать. А не скрыть и умолчать. Чтобы у человека было ясное представление о тебе, о твоих плюсах и минусах, привычках и подходах. Как взрослые женщины не понимают, что такой расклад увеличивает их шансы на успех. А именно : сразу найти мужчину годного и отсеять негодного ( того, кто не разделяет её позиций и условий).
Зачем молчать, а потом плакать в уголке, какие все козлы?!
А да, и флиртовать с мужчиной, который заведомо не подходит, зачем?!
О, эта наша классика - сначала насмотеться голливудских сказок и вообразить себя принцессой, потом встречаться с парнем не приходя в сознание, не озвучивая своих ожиданий и не видя, что избранник от них далек как от луны, потом ради красивого свадебного платья ускорить процесс беременностью, и через эн лет наконец прийти к суровой реальности, что и муж не принц ни разу, да и она тоже далеко не нежная фея. А птом пойти на Сз и внова ходить по тем же граблям ((
Слабак, не умеет выстраивать отношения, трус.!
Ага, напугали ежа голой задницей или кобеля буханкой. Так прям и вижу, как он потными трясущимися от страха руками заносит автора черный список.
Ну да, не выполнил ожидания тетки - точно слабак и трус. А съел бы молча - сильный мужчина?
Конечна) На еве самый сильный и мужественный мужчина - кто сам пашет на всю семью, решает все проблемы жены и ее родственников, на все говорит "да, дорогая", не обременяет ее домашними холопотами, открывает рот только когда его спросят, денег дает без счета и готов на любое количество детей по усмотрению жены, в том числе, детдомовских.
Все остальные - имеющие свое мнение, желания, требования и не гнущиеся как ивовая веточка - инфантилы, слабаки и мудаки!)
И не только на Еве, но и в реальной жизни тоже, увы. И мужчины не розовые ромашки в целом, там тоже тараканы стадами бродят. Так и живем. Жалуемся на одиночество, ищем кого-то, а вместе ужиться не можем.
Насколько же у женщин низкая планка стала, что они такого мужика только в анекдотичном смысле представляют. Ничего, слаще морковки, не пробовали? Есть и такие, и что характерно, они сами даже не представляют по другому. Если вам не встречались - то не означает « что метро в Париже не существует»(с)))))
))) Можно сколько угодно кричать на бивштекс - "пирожное!", бифштекс от этого слаще не станет)
Дамы, ругающие мужика, не догадываются, что в любую игру можно играть вдвоем?
Она не посчитала нужным про ребенка сказать, он посчитал нужным не тратить свои силы на какие-то разборки. А они бы были, судя по тому, как активно она начала ему названивать. Ну не нужнен ему сериал с миллионом звонков и мутными выяснениями, он это четко обозначил. Сэкономил свое и ее время.
Можно его как угодно обзывать, но такова жизнь - разумному человеку тратить свою жизнь на лишние эмоции и выяснения уже не хочется, не приятен или не нужен человек - проще отойти в сторону и забыть про него.
Автор врет, когда пишет "Когда узнал что есть дочь 10 лет, в этот день ничего не предвещало", наверняка он очень ясно показал свое отношение
Ага, предельно ясно показал отношение- потрахался с автором, как ни в чем не бывало)) Глубочайшее разочарование в авторе, о котором здесь все пишут, не помешало его эрекции))
Меня ничего не удивляло. Я про несостыковку того, что тут приписывают мужику и его фактического поведения. Никакого потрясения от новости он явно не испытал, как тут многие пытаются вывернуть))
Потрясения он не испытал, безусловно, он же не рафинированная девушка 19 века. Он испытал нежелание продолжать общение, потому что, вероятно, рассматривал автора или как постоянного партнера не только на секс или как потенциальную жену/сожительницу и дети во всех этих вариациях явно лишний элемент, создающий проблемы и неудобства.
Если у Вас есть нежелание продолжать общение, Вы будете спать с человеком? Я-нет. Т.е. когда она ему сказала, у него сначала возникло желание, а потом уже-нежелание) Это очень непоследовательный механизм, психика так не работает, ну, разве что у психопатов с ненормальными реакциями.
Слушайте, он может впечатлился от ее новости, но никаких решений в этот момент не принял. Взял паузу, чтобы подумать.И не отвечал на ее звонки, чтобы она это поняла. А она не поняла, только усилила натиск, чем совсем уже от себя отвернула.
Какую паузу?? Он ее в этот же день трахнул. Вы не придумывайте, а внимательно перечитайте хронологию. Она никакого натиска не устраивала. Позвонила через день. Это нормально-проявить беспокойство. Понимаете? Нормально. Не нормально подогревать это беспокойство своим молчанием.
Ну и что? Чего вы смешиваете секс и желание что-то продолжать? Он мужчина, женщины постоянно говорят, что мужчинам "нужно только одно") А тут он организовал встречу, во многом ради секса, что очевидно. Для женщины было бы странно лечь в постель с тем, с кем она более не желает общаться или раздумывает стоит ли. Да и то... А для мужчины - полная и абсолютная норма.
Автор устроила натиск. Звонить целый день, даже без писать, а она еще и писала - это именно устроить натиск. И беспокойство тут было только об одном - бросили ее или нет. И не нужно лицемерить.
Ну, конечно, мужчины никогда спят не желая продолжать общение))) Только с теми, кому почти сделали предложение и не иначе)
Он бы повел себя как психопат с ненормальными реакциями, если бы он после ее признания о наличии ребенка надул губки, сказал, что настроение пропало и гордо удалился) Вот тогда да, я бы сказала автору, что ей повезло, что он просто ушел)
Зачем вы придуриваетесь?))
Если бы я узнала,что мой новый мужчина раньше проделывал такие фокусы с занесением в ЧС без обьяснений- я бы расстроилась. Точно высказала и свернула бы общение, так как не смогла бы уже не думать, что он надёжный человек и в трудную для меня минуту не сольет вот так.
А вы, дамы, защищающие мужчину, что бы подумали и сделали, если бы знали о нем подобное ?
Так он этот паттерн поведения применит потом и на Вас. Думаете, ребенок-единственный предлог для этого?) Человек по-другому не привык решать проблемы, только через выход из отношений.
так он и не обязан ничего решать, если не хочет. и выход из отношений это и есть решение проблемы для него. отношения это когда устраивают обоих, а не кого то одного.
Это означает, что вы рассчитываете обременить собой и своими проблемами МЧ. Об этом тоже нужно предупреждать, чтобы потом не выяснить, что он придерживается иной точки зрения.
А почему вы решили, что он трусливо заблокировал? Может он наоборот суровый товарищ и заблокировал жестко и злобно?
Я вот регулярно спамщиков рекламы блокирую, ну не от трусости же.
Вы спите со спамщиками и не можете им сказать, что не хотите с ними общаться, поэтому блокируете их?
Это все, что вы сумели родить? Автор, возможно, похожа на вас, поэтому и улетела в ЧС
Понятия не имею, кто куда улетел. Называю вези своими именами и не беспокоюсь)
А почему вы решили, что он заблокировал трусливо? Почему не хладнокровно? Равнодушно?
Так нет никаких ни проблем, ни отношений. За что мужчину ругать? С той, с которой у него отношения есть - он поговорит.
А в чем странность ожиданий? Вы так же делаете? Три месяца встречаетесь, а потом пропадаете? Или с Вами так поступают и для Вас это норма?
Какие встречи (автор была не честна, скрывала информацию, потом начала донимать мужчину звонками), такой и конец этим отношениям. Все логично.
Вы про себя ничего нового не рассказали. Я даже не удивляюсь, что для Вас это нормально.
Это для всех людей во взрослой позиции нормально. Ненормально в 40 лет иметь детские ожидания.
Вежливость-это как раз про взрослую позицию, а не про детские ожидания. Обозначить, что с тобой всё в порядке, но ты не хочешь продолжать общение-это про элементарную вежливость. И у мужчины не было причин ее не проявлять. Автор ему не наставляла рога, не отжимала жилплощадь, не оклеветала его. То, что он там себе подумал про отсутствие детей-это вообще смешно. Я могу себе думать всё, что угодно о других. Но если я сама не прояснила ситуацию, задав конкретный вопрос, то кто в итоге дурак?
« И у мужчины не было причин ее не проявлять» - ага. Так и пошел «проявлять» с каждой случайной бабой.
Женщины как маленькие, ей Богу. Сначала выдумают отношения, потом выдумают обязанности в них, а потом обижаются, что вода мокрая, а лед холодный, чтобы они себе не нафантазировали.
Пока тебе не сделали «предложение»(хоть чего нибудь, хоть встреч в любом формате) ртом, ни о каких правилах речь идти не может.
А вообще были ли там какие-то отношения, кроме вяленького секса? Автор кмк не договаривает. Когда люди дружат, заинтересованы в друг друге, искренне общаются, как можно так тщательно скрывать существенную часть своей повседневной жизни? У нее ничего не было хорошего с дочерью, чем люди обычно делятся автоматически (сходили в кино, подготовка к праздникам и всякое разное)? О чем они разговаривали? Дама из себя юную девушку, не знающую семеыных забот, изображала?
Может мужик ее и слил, потому что повод хороший подвернулся. И так ничего хорошего не было, а еще и врушка оказалась.
Если бы я узнала, что мой новый мужчина скрывает своего ребенка от меня, я бы тоже расстроилась. Так что тут оба-два одинаковые подобрались
ps мужчины вообще трусливые
Автор не скрывала. Скрыть- это когда тебя спрашивают, то сказать неправду.
не сочиняйте уж откровенную чушь. Автор четко написала - думал, что ЖИВЕТ с родителями. Тем более, что она и правда с ними живет. А про ребенка намеренно умолчала
Он мог думать всё, что угодно, даже что автор живёт на Луне. Любой пробел в информации мы интерпретируем исключительно в рамках нашего личного опыта, и возлагать ответственность за свои выводы на другого человека, если мы прямо не задали вопрос, это детская позиция.
Таки да. Согласна. Мужчина понял, что ошибся - сам, лично. Никаких претензий автору не предъявил. Не оскорблял ее, не скандалил, личных прав не нарушил. Просто ушел. Назвать можно как угодно - слился, ушел по по-английски, по-детски, как бы вы сказали. Странно только, что автора это не устроило. Почему? У нее свои права, у него - свои. Вашими словами она интерспретирует его действия, " в рамках нашего личного опыта, и возлагать ответственность за свои выводы на другого человека, если мы прямо не задали вопрос, это детская позиция".
Так у кого здесь детская позиция?
Просто ушел-это есть грубое нарушение личных границ. Жаль, Вам это не понятно. Это принимается за норму , только если в семье, где Вы росли, так делали взрослые-оставляли Вас в неведении относительно своих дальнейших решений и действий. Это называется манипуляция. И очень влияет на дальнейшие отношения с людьми, так как лишает чувства базовой безопасности. И да, вопрос к Вам: Вы сами вступаете в интимную связь с человеком, по отношению к которому Вы поняли, что очень ошиблись в нем?) Настолько ошиблись, что у Вас нет внутренних ресурсов, чтобы продолжать эти отношения?)
Разве что своих. Чужие границы никак не затрагиваются. Но вот начать названивать и написывать, вот это уже грубое нарушение личных границ. По этой причине телефон и был заблокирован. Сравнение поступков родителей по отношению к своим детям и взрослого мужчины в отношении взрослой женщины, выдает в вас инфантилку. Зачем продолжать отношение, если это требует напряжения внутренних ресурсов? Отношения - это не повинность, это радость и удовольствие. Если они утрачены, то не нужно мучать себя.
Где Вы прочитали, что автор названивала и написывала? Она проявилась только через день молчания со стороны мужчины. Это как раз нормально. Мы все живые люди и с нами иногда что-то случается. Поэтому выйти на связь, чтобы удостовериться, что с человеком всё в порядке-это норма. И она четко говорит, что не названивала. Набрать пару-тройку раз в течение дня-это не названивать. У нас так друг попал в больницу. Накануне разговаривали, всё нормально было, жив здоров. Через пару дней не можем дозвониться, хотя он всегда на связи. После очередного звонка берет трубку незнакомый человек (сотрудник больницы) и говорит, что он в коме. Мужчина, если он адекватный, должен был ответить на звонок, или написать, что с ним всё в порядке. И Вы не ответили-Вы сами вступаете в интимную связь с человеком, после того, как он Вас глубоко разочаровал?) Что мужчину заставило это сделать?) Зачем он "напряг свои внутренние ресурсы"?))
Автор сама написала, что звонила несколько раз и писала. Ее несколько раз в день по сути есть каждые пару часов. Чтобы проявиться достаточно написать один раз. Тот, кто хочет ответить - ответит.
Звонками невозможно удостовериться, что с человеком все в порядке.
Мужчину заставило желание получить секс. Странно, что вы, взрослая женщина, задаете такие вопросы. Почему вы решили, что для него это было напряжением внутренних ресурсов?))
Вы совершаете распространенную ошибку - пытаетесь натянуть себя на другого человека и мыслить не его, а своими категориями.
Скрывала. Вела себя как сиделец, простигосподи, не спрашивают и замечательно, гордиться типа, нечем.
Какие это отношения, когда у женщины ни разу(!) не прорвалось про ребенка? За три месяца дети болеют, радуют, огорчают бесчисленное число раз. И прям вот с "близким", как его авторка считает, ни разу, ни полслова?
Я со своим мужем встречалась, так он меня особо тоже не расспрашивал, но именно что близко общались, - он через пару недель моих племянников по именам знал, и что я ими безумно горжусь.
И все должны быть как вы, рот не закрывается, даже про племянников натрындела? Сколько же мусора в головах:dash1
Здесь не понимают то, о чем вы говорите. На меня полтопа нападала дама, которая никогда и ни при каких обстоятельствах не говорит о детях. Она только флиртует. Всё. Кто думает иначе - с приветом.
Я согласна, что не всегда представляется случай сразу заявить( мужчина не спрашивает, она отмалчивается), но как? Как за 3 месяца не упомянуть по обстоятельствам? Только специально делать, отфильтровать и дозировать. Зачем?
Нет в русском языке слова "авторка". Да, есть такие люди, как Вы, которые трындят без умолку, по теме и не по теме. Лично я от таких устаю и стараюсь дистанцироваться. Мне абсолютно не нужна лишняя информация. Я сама спрошу о том, что мне нужно, когда придет время.
Ооо, у нас на работе есть такая мадам, которая думает, что всем интересны ее родственники, дети, внуки, племянники и их успехи. Как только она заходит в кабинет, все делают вид, что очень заняты))
Давайте прямо скажем, что автор все-таки привирала в некоторых ситуациях. Прикрывалась родителями или работой, когда надо было ответить на вопрос занятости или времяпровождения вечерами или в выходные вместо честного ответа, что надо на родительское собрание или куда-то пойти с ребенком, его лечить, учить и все остальное. Если люди общаются, такие вопросы прямо или косвенно неизбежно возникают.
А если они кроме секса не общались, с чего это вдруг она его искала?
В раскладе автора просматривается сознательная ложь, как бы вы и она ни пытались это назвать. Потому что просто смолчать можно 2 раза, а вот при отношениях 3 месяца «промолчать» об имеющихся детях - это, извините, умышленная акция, которая тут уже примыкает в философском плане ко лжи.
Меня совершенно не смущают люди, умеющие выйти из неинтересного общения. Меня бы больше смутил тот, кто улит и трусит. И, вступая в отношения с мужчиной, помимо вступления в брак, просто не нужно думать, что он будет обязан решать ваши проблемы.
Да перекреститесь, что так легко отделались от неадеквата-инфантила, вообще способного женщину, с которой с удовольствием встречался, бросать без объяснений в черный список.
Автор, вы или нужны мужчине по жизни или нет. Сможет он без вас жить или нет. Есть только эти 2 состояния. Врете ( или молчите) Вы при этом о своем ребенке, ведете ли Вы себя так или иначе, вообще не будут иметь значения для ЛЮБЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. Он Вас сам, если что, во ВСЕМ оправдает. Так ведут себя любящие люди, они принимают любимого со всеми его качествами. И уж конечно, не то что « любящий», а даже просто мужчина влюбленный, никогда вот так в один день не будет кидать возлюбленную в ЧС. Ваш ребенок тут вообще не при чем. Даже не думайте на эту тему.
Ложь будет иметь значение. Тем более, в нашем возрасте. Это в 17 лет еще так-сяк можно простить ложь.
Кака «ложь»?) Если бы он спрашивал у нее, есть ли дети, и она бы сначала соврала, а потом бы открылось - ну еще куда ни шло, и то, повторюсь, влюбленный мужик простил бы и это и нашел оправдания чему угодно! А тут просто не спрашивал никто, и человек не рассказывал. Ничего вообще не вижу тут криминального. Раздули невесть что. А на самом деле, судя по быстроте кидания ее в ЧС, у мужика уже была еще одна женщина ( или не одна), поэтому ему это совершенно легко было сделать.
Похоже, это вЫ перечитали романов, я имела ввиду не бегать топиться в пруду или как то еще « не жить», если не с любимой. А просто или женщина по жизни нужна или нет. Именно Эта женщина, такая, какая она есть.
Это тоже с возрастом встречается довольно редко даже у женщин, а у мужчин и подавно. В возрасте за 30 и чем дальше, тем больше, все чаще возникает - нравится/приятно/интересно/комфортно, а потом, спустя время к этому всему примешивается привязанность.
Такого чтобы прямо чуть ли не сразу рвало крышу и плевать было на всё, а именно под этим понимается "нужна женщина такая как есть" вне зависимости от ее личностных качеств и обилия проблем, которые она жаждет перевесить на кого-то другого, - в романах и фильмах - да, в реальной жизни ну очень редко и скорее говорит о наличии психической нестабильности потому как это состояние не нормально даже для ранней молодости.
+ 1. Это в состоянии зависимости: гормональной (особенно бурно в молодости), эмоциональной, бытовой (когда женщина выполняет весь быт, а мужчина не умеет ничего делать), финансовой (один зарабатывает, другой зависим от него) и так далее. Более взрослые и зрелые люди, особенно когда гормоны устаканились, в такие зависимости особо не попадают и значительно легче из них выходят.
+ Еще эффект новизны и доступности в наш век быстрых знакомств. Типа, ну нафиг тут ничего не вышло, пойду что-то новенькое найду.
Ну для здоровых людей всё именно так и работает. А вот позиция «не могу жить без любимого»- это 15/16 лет, без обид))
Наверное, поведение автора было таким, что говорило об отсутствии детей. Например, если женщина упоминает родителей, с которыми живет, но ни разу не произносит ни слова о ребенке, можно предположить, что детей нет либо о них намеренно умалчивают. Невозможно спросить обо всем, да и не всегда уместно.
О детях всегда уместно) Это как раз самое частое - наличие ребенка у женщины.
Мужчины, которые не хотят чужих детей, сразу при знакомстве в лоб спрашивают - а у тебя есть дети? На своем опыте.
Этот теперь тоже, видимо, будет спрашивать в лоб и еще до первого свидания и присматриваться не соврали ли ему
Так и надо делать, чтобы не тратить напрасно время друг друга.
Я сразу про жилье спрашиваю и чтобы жил один, без родителей и детей.
Ага. А ещё женщина может быть бесплодной (а мужчина планирует иметь детей). Ей тоже нужно о своем бесплодии сообщать на первом свидании?
Не на первом, но когда дошло до постели и отношениям не одна неделя - точно.
Не раньше, чем мужчина обозначит, что у них отношения, а не просто встречи. И если результатом отношений мужчина видит брак. Если он не собирается жениться и прямо говорит об этом, нахоа ему нужно рассказывать?
Так если это не отношения для автора, а просто встречи, то чего расстраиваться, когда какой-то посторонний человек не написал и обрывать ему телефон?) Результатом отношений мужчина видит отношения) Мысль о браке может возникнуть в процессе отношений, а может и нет.
Я прям увидела вас с сачком, в погоне за мужчинами и криком - женись, падла!))
Поведение автора было таким только потому, что у нее не было проблем, связанных с ребенком. Она живёт с родителями, значит, ребенка есть с кем оставить, и пойти на свидание не является проблемой. Если бы были проблемы, ребенка нужно было бы куда-то пристраивать, с кем-то договариваться заранее и т.д., очевидно, это было бы озвучено.
Но при этом родителей автор упомянула, а ребенка нет. Видимо, пристраивать и с кем-то договариваться нужно было по поводу родителей)
Не в детях дело.
Я понравилась одному мужчине, он стал за мной ухаживать, и первое, что сказал - как хорошо, что у тебя сын взрослый, не готов воспитывать и растить чужого ребенка.
Через пару-тройку встреч стало ясно, что он мне не нравится, я аккуратно ему сообщила об этом. Встречи прекратились.
А через три месяца он закрутил с моей подругой, я не знала. У нее на тот момент был 5-летний ребенок) В этом году они поженились, ребенку 9)
Не мешают дети, если любовь.
"и первое, что сказал - как хорошо, что у тебя сын взрослый, не готов воспитывать и растить чужого ребенка." хм, мне бы такое сказал - тут же бы и распрощались. Не потому что не хочет воспитывать, а потому что идиот: не только говорить подобное в начале отношений, но и вообще такое говорить, как будто ему кто-то уже предлагает воспитывать. Дураков надо сразу отбраковывать по таким вот фразам.
Возможно ваша подруга проще к глупости относится.
В детях. Где любовь в вашей истории?)) Вашему мужчине нужен был чужой ребенок, изначально, возможно, он бесплоден и поэтому искал женщину прицельно с детьми, а мужчине в истории автора чужие дети не нужны.
В вашей истории у мужчины явно не было любви к вам и нет любви к вашей подруге. Неужели вы думаете, что нормальный, вменяемый человек без психиатрии может влюбляться то в одну, то в другую?
Если мужик, который изначально был не готов растить чужого ребенка, женился и растит чужого пятилетку - это уже о чем-то говорит. А точнее, говорит, что к автору он просто присматривался, а подругу ее полюбил. Чужих детей любит только тот, кто любит их мать.
К автору он не присматривался, с автором он собрался жить, но автор его отшила и он моментально захотел жить с другой у которой тоже есть ребенок. То есть, его цель - дети. И он даже это совершенно прямо озвучил. Видимо, он не может иметь своего и поэтому ищет женщину с уже готовым ребенком. Но явно не любит ни одну из них. И не любил.
Чужих детей любит тот, кто любит детей. Их мать к этому не имеет совершенно никакого отношения. Если человек не любит чужих детей, он может их ТЕРПЕТЬ потому что любит их мать. Со временем может и полюбить. Но всерьез считать, что любит мать = любит ее ребенка - грандиозное заблуждение, точнее, самообман.