Что мне делать?
Не знаю, что сейчас делать, не понимаю.
Дочь, 12 лет, но такая, из очень ранних, крайне деловая, "разговорчивая", общается давно уже как совершенно взрослая, такими оборотами может отбрить... люди даже взрослые с ней иногда теряются. В переписке четкое ощущение, что пишет наглая, иногда хамоватая даже, очень грамотная взрослая женщина.
Характер ооочень сложный, в папу, с ее папой в разводе. Вспыльчивая, чуть что не так в крик, в истерику, быстро отходит. Умная и в целом, добрая.
До этого момента ругались, мирились, как-то справлялась я, хотя иногда было очень тяжело.
Но в этот раз я просто в шоке. В понедельник поругались, она последнее время забила на учебу, посыпались тройки и даже двойки, первый день после каникул, я днем сказала, что приду с работы, буду проверять уроки. Она сказала, ты что - не доверяешь?
Я сказала, что учитывая то, как она последнее время учится - нет.
В итоге, она два дня в рыданиях, в депрессии, брату сказала, что она меня ненавидит, что пусть ее сдадут в детский дом, а сейчас я поняла, что она меня везде заблокировала!!!
К психологу ходит, там групповые занятия и по необходимости индивидуальные, на контакт не идет, говорить не хочет.
Сижу и не понимаю, что делать сейчас, вечером, мыслей миллион от отнять телефон, выкинуть телефон в окно, надрать жопу, поплакать самой, напиться. Не знаю.
Не давите,разговаривайте с ребенком,сейчас дети слабые пошли, чуть, что... Надо понять причину перемен,поддержать. Возраст такой, зима-весна,непросто.
У вас вообще нет рычагов воздействия на собственного ребенка?
Вы прям такую взрослую умную даму нам тут расписали.
если бы моя малолетняя свистушка заблокировала меня в 12 лет - это был бы последний день её хорошей жизни.
вы там не перепутали кто у вас главный в семье ?
ЗЫ, судя по еве, походы к психологу - это именно та штука, которая ни к чему хорошему не приводит.
Блин, я уже вырастила вполне неплохого 18-летнего мужика, и подростковый его возраст пережила, и комп зависимость и тд. но я с ним справлялась, а с этой - нет! Не поверите.
Там даже такой же психически папа с ней не справляется (
Что значит не справляетесь? Скандал, отнять все и пусть гречку перебирает.
не поверим)
плясать под дудку 12 ти летнего ребенка или " драть ему жопу " это не воспитание , а инфантильность и насилие .
контакт, любовь, взрослые поступки и личный пример - вот и все "воспитание"
требования сдать в детдом -это манипуляции , которым она научилась угадайте у кого ?
ребенок и его поведение -это зеркало вас и ваших отношений в семье .
Отберите телефон у этой козявки! Когда на свой заработает, тогда пусть и блокирует! Какой психолог? Отодрать надо ремнем по жопе и сразу у нее мозги на место встанут. Я не шучу, серьезно. У меня так выпендрирвалась, отодрала по жопе ремнем, сразу все прошло, как шелковая стала. Моей 13 было на тот момент, пару лет назад.
+1
Я вот помню себя подростком… Я и так уходила пару раз из-за вещей вроде отругали, что с собакой не погуляла. Состояние порой было прям на грани. Нервы взвинчены и как будто болят все. Очень опасно это.
По жопе не надо)) а Вам терпения. Она скоро вырастет и все будет хорошо. У подруге дочь была в таком возрасте тааакие чудеса творил караул сейчас выросла и с мамой лучшие подруги. Держитесь))
Отвести к психиатру. Я серьезно. Не тратить время на очевидно бесполезных психологов. У психиатра рассказать, что вас беспокоит. Сначала исключить все состояния, требующие медикаментозной коррекции, в том числе депрессию, потом или вместе с тем отправить ребенка в психотерапию под контролем психиатра. То, что вы описываете, не нормально ( И ребенку и вам нужна поддержка
Как правило, при подобном семейном "анамнезе" психотерапия нужна родителю, который проживает с ребенком, т.е. в данном случае, маме. Ребенок лишь отражает то, что транслируют ему родители. Что транслирует мать? Конфронтацию с отцом, на вербальном и не вербальном уровне. Нормализуется эмоциональный фон матери, станет спокойной, адекватной девочка.
Спросить, для начала, с себя, зачем Вы ей выбрали такого папу, в которого у неё сложный характер. Признать свою вину за этот выбор и за травму, которую Вы вследствие этого неправильного выбора причинили своему ребенку разводом. И уже с позиций, что Вы сами не идеальны, как и все остальные люди, признать, что Ваша дочь тоже имеет право быть сложной, не идеальной, совершать глупости и ошибаться. И отстать от нее. Помогать, а не требовать, сказать, что Вы на ее стороне и она может на Вас рассчитывать.
А что она реально делает? Что зависит от ее поступков?
По мне так большая часть подобных закидонов лечится ответственностью.
Есть книга "Это же подросток" Вика Дмитриева, она психолог, трое детей. Книга реально толкова, с четкими советами
Ох, как всё мне знакомо. Моя дочь тоже со сложным характером. Тяжело мне дался её подростковый возраст. Используйте метод кнута и пряника. Но тут важно не передавить, а то знаю когда родители перестарались с ограничениями и всё закончилось трагедией. Она должна знать, что вы её любите!!!! это важно. А ограничения связаны только с её поступками(учебой).
Пожелаю Вам огромного терпения!!!
Сейчас моей дочке 23, у нее всё хорошо. У нас хорошие отношения. И благодаря своему характеру она живёт самостоятельно в другой стране, имеет уже должность руководителя и хорошо зарабатывает.
Ничего Не делать.. жить дальше. Трудно конечно, потому как еще несколько лет таких. Я бы виду не показала что знаю про блок. Ваша еще в принципе норм, к психологу ходит. Никто из моих не пошел бы. Это ужасный возраст их раздирает, потом попускает. Она вам ничего прямо то и не сказала.. все! зачем эта ваша реакция - разборки. Вы относитесь к ней как к взрослому человеку - а это не так, это только видимая взрослость. У меня все непросты, а одна ЖЖЖет с 12 лет ТАК. И ни ЧЕ! ЕгЭ матиматика профиль написаны (хотели не допустить) , учеба и РАБОТА! найдены самостоятельно ... жжет еще, но меньше. Очень активная жизненная позиция. Любит всех нас -но скрывает тщательно. Ко мне все сами приходят на контакт. и Извини от них должно идти. Ну поплачьте ... драться - надирать жопу, отнимать, лишать ... а что поможет? Чем?
Скорее всего и вам нужно к психологу, чтобы разобрать сложившуюся проблему и найти выход из этой ситуации.
Автор, дочь может и кажется взрослой и умной, но остается ребенком в 12 лет. Зачем Вы с ней ругаетесь, зная ее характер? Это глупо и положение не улучшит. Наказывать безэмоционально не сможете, без ругани? И преподносить не как наказание, а как ограничение, разъяснять следственные связи, как это ограничение поможет, или почему оно случилось...Вывести ее на разговор, не приставать в пик эмоционального всплеска, но подойти потом. А из-за чего к психологу попали? А с папой нельзя ограничить общение или как-то контролировать, раз он такой нестабильный, исключить для нее этот пример "взрослого" поведения. Судя по написанному, у девочки такое эмоциональное состояние не с пустого места и не из-за "в папу пошла". Она явно что-то Вам хочет дать понять. И для ребенка в этом возрасте важно все, что может быть не важно Вам.
В смысле? Я ее вообще никак не наказывала и ругалась это она со мной. Я всего-лишь сказала, что проверю домашку.
А что мне, вообще ничего ей не говорить, пусть двойки получает?
Где вы нашли про наказание, хоть слово?
К психологу пошла из-за того, что нет друзей. Она всегда такая, взрывная, с ней не очень хотят дружить.
Вы неоднократно пишете, что ругаетесь с дочерью. В моем понимании ругаться-значит повышать голос, излишне эмоционально высказывать свою позицию...И в последнем Вашем предложении методы уж совсем какие-то на грани, хоть и понятно, что это крик души больше. Но поэтому складывается впечатление, что и наказания имеют место быть, извините если не права.
Все, что связано с негативом, это ругаться для меня, а как ещё это назвать. Она кричит, истерит, она всегда такая была, с рождения.
Последнее предложение ну это же утрированнно, неужели такое нужно объяснять ((
Значит, есть проблемы с мотивацией. А с этим надо работать, а не просто беситься, требовать, лупить и лишать телефона. Страхом и унижением вы ничего не добьетесь.
Ее учеба и отношение с учителями - ее личная ответственность. Могу посоветовать только не лезть ни в ее тетради, ни в ее дневник.
Своих детей начинала долбить только если мне звонили учителя. Я говорила "Меня долбят учителя, я буду долбить тебя. Не хочешь долбежки - сделай так, чтобы мне никто не названивал". Прекрасно помогало.
Нет, это пока моя ответственность, и учителя звонили.
Она в этой четверти получила 5 троек, из них две на грани 2.60
Она вообще перестала учить!
Боже, аж 5 троек за январь-февраль, ахаха. Вот о чем я бы ни на секунду не стала переживать.
Вы бы лучше ребенку ферритин проверили, какао сварили, под пледом подержали и киношку посмотрели. Побудьте мамой, а не контрол-фриком.
5 троек в четверти, а не всего пять троек.
Там куча троек и двоек, по некоторым предметам 2.60, 2.80 средний балл
И это совсем не хаха
И что? Свет клином сошелся? Сколько отличников и хорошистов сиганули с крыш и конец. Нужно любить и принимать своего ребенка. И перестать истерить из за оценок. Троешники и двоешники правят миром.
Так попробуйте заинтересовать ребенка. Проблема не из-за оценок возникает, а из-за отсутствия интереса к знаниям.
Вас интересует только успеваемость. Ваш ребенок, его интересы, увлечения, его мысли, желания, стремления - вот что важно.
Да с чего ж вы это придумали?
Мы уже в лепешку разбились, чтобы удовлетворять ее интересы. Хочешь новые девайсы для спорта - пожалуйста, хочешь такое доп занятие - пожалуйста, хочешь это - не вопрос.
Она тупо ЗАБИЛА на учебу после НГ, перестала в принципе учить.
Вы сами об этом написали вообще-то.
Мне никогда в голову не пришло бы описать свое взаимодействие с ребенком как "покупаем любые гаджеты".
Без разницы, что вы покупаете или оплачиваете. Вы написали только про деньги. И еще про то, как вы разбиваетесь в лепешку. Не надо разбиваться в лепешку, надо получать удовольствие от общения со своим ребенком.
А то потом эти претензии идиотские "мы для тебя в лепешку разбиваемся, а ты..."
Мы очень мнгогое делаем вместе, каждые выходные куда-то ездим, каждый векчер общаемся и вместе что-то делаем. Мы обеспечиваем все ее интересы.
Об этом же речь шла, что у человека должны быть интересы - они есть, были. Сколько угодно. Пожалуйста.
При чем тут деньги, у нас на них никто не зациклен, дети оба знают, что транжирить и скупать все подряд им никто не будет. Именно поэтому, что-то особое она обычно просила на окончание триместра.
Причем тут "ездим"? Куда вы ездите? В кино? На каток?
Я-то про учебу вам говорю. Во-первых, совершенно неважно, какие у ребенка оценки, важны его знания и интерес к ним. Во-вторых, цель - найти свои любимые предметы, а не быть хорошистом по всем предметам подряд. Найти свой интерес, свою нишу, в этом направлении и расти, эти предметы и готовить к ЕГЭ.
И общение с родителями должно помочь найти этот интерес. Это и есть главная родительская задача в части обучения (а не контроль оценок).
У дочери туго шел английский, я ей делала интересные уроки. Например, "ложные друзья переводчика" и "настоящие друзья переводчика", и потом давала ей эти слова вразброс. Мы просто ухохотались, как это было весело.
Муж придумывал задачи практические математические, программы учил писать практические, которые в быту можно использовать. Он же, как знаток живописи, готовил детей к Третьяковке и другим музеям - в течение месяца он рассказывал нам о пяти-семи картинах, а потом мы шли и смотрели их.
Исторические моменты обсуждались всегда в семье. Муж - это тема второй мировой, первой мировой. У меня - средневековье. Там столько невероятных историй, что заслушаешься.
Фильмы о дикой природе, они просто шикарны. Потом удалось детей на сафари свозить, они увидели Африку вживую.
И так далее. Это же годами все можно делать, и это такой кайф для самих родителей! И постепенно ребенок понимает, что ему интересно.
Дети уже взрослые, но я до сих пор в наш общий чат кидаю им веселые загадки. Что на самом деле делал дядя Онегина, когда "смотрел в окно и мух давил"?
И знания у нее есть и интерес, и все это было. С папой они английским занимаются, она лучшая в параллели по английскому. У меня с ней другие интересы.
Все мы это делали. я не понимаю, с чего вы решили, что только вы занимаетесь ребенком?
Я все никак понять не могу.
Мы всю зиму ходим на каток по воскресеньям.
Еще что? Ну давайте, а то одна говорит не надо каток, надо английский, другая говорит не надо английский идите на каток.
Вы уж там договоритесь.
Вы сами разберитесь. И пробуйте различные советы. Чтобы посмотреть что работает в вашем случае.
Но на данный момент вы похожи на истеричного цербера, которого родная дочь не в состоянии больше выносить. Аж заблокировала везде. Это единственный способ удержать вас на расстоянии хоть как-то. Вам бы задуматься над своим поведением, вместо поиска козла отпущения в лице дочери.
Я истерю от бреда, который тут пишут.
"Вы не занимаетесь ребенком, а ходите на каток, вы не ходите на каток, а занимаетесь".
Ну блин, как на это можно реагировать?
Я к ней вообще не лезу, и когда она меня заблокировала, мы два дня не переписывались, вообще, с понедельника! Это видимо наоборот, повод привлечь внимание.
Не надо меня держать на расстоянии, я сама себя держу. С ней я веду себя ровно и спокойно, но внутри все кипит, естественно.
Так сядьте и расскажите, что у вас кипит. И она расскажет что кипит у нее, и почему. Нет, одна блокирует, другая ходит, кипятится внутри, и думает, что дочь этого не замечает.
Я сужу только по написанному вами. Вас интересуют оценки. И когда я пишу о взаимодействии с ребенком, вы отвечаете мне про деньги и про "расшибиться в лепешку".
Никаких других источников для анализа, кроме ваших сообщений, у меня нет.
"В понедельник поругались, она последнее время забила на учебу, посыпались тройки и даже двойки, первый день после каникул, я днем сказала, что приду с работы, буду проверять уроки".
Последнее, что я бы стала делать в такой ситуации, это говорить, что я буду проверять уроки. Я бы спросила, "как ты, Зайчонок? все ли у тебя в порядке? не обидел ли кто? может помощь нужна? может помочь тебе разобраться с завалами? давай сделаю справку у врача - ты немного отлежишься" и тыпы.
И прекрасно мне ребенок объяснил бы ситуацию.
А вы начинаете с карательных и унизительных мер.
Вы с нами живете? Вы прям видели, как мы общались все каникулы, о чем говорили?
Она сама рассказывает, обидел ее кто-то или нет, не нужно спрашивать, а про уроки я написала с работы, чтобы понимала, что забить больше не получится. Да, это карательные меры, которые тоже необходимы, если все хорошие уже испробованы. Она неделю лежала и отдыхала.
Зайчик-зайчик, а потом четыре двойки за день, потому что "да русичка, биологичка и историчка просто дуры". А русичка, биологичка и историчка разводят руками - она не сделала домашку. Вот и все.
Тут и не надо ничего придумывать. Вы о своей дочери ни слова хорошего не написали в этой теме, ужасное впечатление.
Но если вы хотите продолжать в том же духе - воля ваша.
Вы видите только то. что придумали себе, и читаете крайне невнимательно.
Жалко ваших детей, абсолютно деревянная, негибкая мать у них.
Удачи.
А в школе точно всё хорошо? Может цепляется кто? Учитель или одноклассники? Ведь они всегда говорят, что все нормально, а на деле может быть и по другому. Я своим всегда говорила, тебе не надо уйти из этой школы? Зачем мучится! ? Сама пережила
Нет, она приходит обычно и все рассказывает, кто, что, куда, за что. Все подробности.
Да, в школе начались проблемы с учителями, потому что перестала делать домашнюю работу и учить
По любимой биологии были одни пятерки, сейчас одни двойки, по литературе - двойки. Просто не учит стихи и все.
Конечно же учителя виноваты, злыдни.
Контроль был ежедневный, и беседы тоже. Каждый раз были какие-то истории про плохих учителей, которые придираться вдруг начали... Папа даже в школу ходил с математичкой разбираться, выяснилось, что деточка просто забила на учебу.
Ничего не прокатывало, она просила подарок на окончание триместра, и ей сказали, что не получит, из-за того, что посыпались тройки. В итоге тройки стали двойками.
Ходит на тренировки и сидит в телефоне.
"она просила подарок на окончание триместра"- с какой стати ?
чем меньше у нее будет времени на телефон , тем больше она будет успевать .
"Не все предметы в школе интересны ученику, не все хочется делать. Но если родители вдруг вмешиваются в его нежелание их делать и вносят туда деньги, то делают ещё хуже своему ребенку. У него просто не развивается мотивация к учёбе.
Со временем у нее всегда будут возникать вопросы:
- А что мне за это будет? Что будет за то, что я буду делать уроки? Что будет за хорошие отметки по контрольным? Сколько вы мне за это заплатите? А почему я должен хорошо учиться, если вы не хотите мне купить новый смартфон?
Вся учёба превращается в материальные взаимоотношения.
Нужно договариваться со своим ребенком без использования материальных ценностей.
На самом деле допускается, что можно поблагодарить и выразить свою радость за пятёрки сына или дочки каким-либо подарком. Но делать это нужно аккуратно и правильно так, чтобы этот подарок не был единственной целью. Школьник должен получать знания не за подарки, а для себя и своего развития.
Ребенок не должен думать, что он учится ради велосипеда и смартфона. Иначе он получит свой подарок, и на следующий год ему не захочется учиться.
Тут важно не ставить цену за отличную успеваемость, а благодарить и радоваться вместе с ребенком. Он закончил учебный год нормально (для каждого это будет своё "нормально") и можно вручить ему подарок за то, что он этого добился. Но заранее об этом подарке не говорить ему. Это важно для того, чтобы он к нему не стремился, не старался хватать пятерки за подарок и не рыдал бы потом от того, что получить пятерки не удалось и подарок не подарили."
Слушайте, ну она же не в 1 классе, а в 6. И до этого все было совсем иначе.
Направление она выбрала сама, перевелась с другого, и все допы выбирала сама, никто никогда ее не заставлял куда-либо ходить.
это не профили , а математические классы .
для детей , кому нужна! математика .
ваша " взрослая женщина" не тянет эту программу -переводите в обычный класс или будете мучаться до конца 9 го и мучать вашу " взрослую 12 ти летнюю женщину"
это лишний раз доказывает , что 12 ти летние не взрослые и не могут адекватно оценить свои силы и возможности .
Не спорьте. пожалуйста! В нашей школе ПРОФИЛИ, разные, и у нее НЕ математический, математику она не любит.
да упасигосподь спорить , я просто общаюсь и высказываю свою точку зрения .
класс не математический , а " разбираться " ваш муж ходил с математичкой значит ваша " взрослая женщина!" не тянет даже базу ?
ей нужен взрослый человек , который будет ей дополнительно объяснять пройденные темы .
Вы что-то свое читаете, почему?
Я же написала, что учится она хорошо, и проблемы начались только в конце этого триместра.
Именно поэтому папа и пошел выяснять, были 4-5, а вдруг посыпались двойки.
По всем предметам, по которым сейчас 3 - были всегда пятерки.
У нее НЕТ и никогда не было проблем с усвоением материала, она просто перестала делать домашку, перестала учить.
Вы взрослая женщина, мама, должны понимать, что дело не только в "перестала учить". И это ваша обязанность как родителя выяснить причины. Пока вы будете долбить себе, остальным, и дочери, что виновата только ее лень, вы никогда не узнаете истинной причины, а значит не исправите ситуацию. Конфликты только усилятся и продолжатся.
нет , это не я свое , а вы свое читаете .
вам! не смогли помочь : вы сама , отец ребенка учителя, психолог , форум евы .
и вы до сих пор уверены , что никто ! не понимает в чем истинная причина !
прекратите считать ребенка взрослой женщиной .
учеба здесь третьестепенна .
Да ерунда этот контроль. Сыновей контролировала ежедневно, еле вытягивали с двоек. Дочь вообще не контролирую, учится на 4-5
Лабковского наслушались? :))
Кстати, придерживаемся именно такого расклада. Никаких проблем с учебой или со школой.
Нет, Лабковского я не слушала ни разу в жизни.
Нам школьный психолог когда-то сто лет назад сказала это на родительском собрании. Типа чем больше вы будете брать ответственности на себя (контролем, проверками и тыпы), тем меньше этой ответственности будет брать на себя ребенок.
Меня это очень удивило, но и обрадовало, ахаха.
Значит она у Лабковского училась, или слушала лекции :))). Это его одно из главных кредо.
Это примерно как совет "не учить плавать, а сразу бросить в воду, поплывет - так поплывет". Иногда срабатывает.
Вот и метод отдать ответственность ребенку работает не со всеми детьми. Для кого-то - прекрасный выход. У меня таких трое, две дочери и сын. А для других - строгий контроль и необходимая помощь. Таких у меня двое сыновей. Иначе они тут же забивают на учебу.
Просто не у всех детей так рано созревают отделы мозга, ответственные за понимание связи между своими поступками сейчас и событиями в будущем. Да что там у детей - не у всех взрослых они достаточно развиты. А потому и дети не делают уроки, запускают материал, это как снежный ком накапливается - а потом разгр*мат* значительно сложнее, особенно если ребенок не супер умный.
Ну конечно же все это было постепенно. Сначала портфель я перестала контролировать, потом подготовку формы, потом побудку перестала делать (научила пользоваться будильником) и так далее.
Видела, что сам человек начинает справляться - переходила к следующему шагу.
еще раз: некоторые не справляются чуть не до института и даже дольше. Если пустить на самотек - останутся без образования. А в 30 лет уже значительро сложнее будет. Задача родителя: смотреть ра конкретного ребенка. Общих рецептов нет.
смотреть и делать правильно. действия автора говорят о том, что она действует НЕ правильно в отношении этого конкретного ребенка. ей в открытую кричат о том, что она НЕ любит
Вы ведете речь об умственной отсталости или еще какой-то психиатрии. Тут, конечно, к врачу надо обращаться.
Ну конечно, все люди и дети, которые не вписываются в ваши рамки - уо. Отлично вы их приложили.
Напишу специально для вас: я сама такая была. Осознавать себя стала только на 1-2 курсе ВУЗа, до этого плыла по течению. спасибо родителям и бабушке, что следили, напоминали, собирали со мной портфель, водили за ручку аж до 10 класса.. Я была слишком рассеянна, по вашему диагнозу - уо. Правда, к психиатру не обращались. И как только выжила?
Получила высшее образование, вышла замуж, работаю, вырастила пятерых детей, которые тоже успешно выучились (трое, двое пока еще школьники). Но не вписываюсь в вашу картину мира, увы. И дети мои не вписываются.
Вот сейчас два школьника, оба успешно учатся. НО с постоянным моим контролем и отслеживанием ситуации. Один творческий и легко может забыть, какое задание к какому сроку нужно делать. Я ему распечатываю по дням!!! Каждый день конкретно: нарисовать столько набросков, столько этюдов и тп - и на холодильник, и каждый день галочкой отмечаем, что сделал, что не успел, что на завтра. И представляете: все успевает, и на спорт ходить, и учиться нормально. А по утрам я с ним вместе сижу и решаю математику. Каждое утро по полчаса перед школой. С моим контролем, каждую цифру проверяю
Но можно не делать, конечно. Тогда будет как большинство из его школы: вопли о том, что математика слабая и дети ничего не знают, завалы и жалобы на то, что ребенок перед просмотрм сидит ночами и весь зеленый, а кроме школы не успевает больше ничего: какой спорт, вы что?
Или вот второй, 10 класс топ школы, спортшкола, идет на мастера. Каждый день проверяю, контролирую, перед столом висит доска магнитная с расписанием всех событий: олимпиады, соревнования, тренировки, сборы. Все составляю я. Поэтому он практически единственный из класса успешно совмещает школу со спортом.
Но в вашем мире я и мои дети уо и с диагнозами. Правда в реальном мире мне чаще говорят: вам повезло, у вас дети способные, так не каждый может. Да, моим детям повезло. Их родители не бросают барахтаться самостоятельно, а понимают, что концентрация, внимание к деталям и прочее - все это приходит с возрастом, когда какие-то вещи осознаешь - уже поздно наверстывать, если упустил время.
Вы считаете нормой, что человека до 10го класса бабушка водит за руку в школу? Серьезно? Ваши родственники украли у вас годы жизни, вы себя до 2го курса вуза даже не помните.
У нас тоже есть такие бабушки в классе, которые приходили переобуть деточку до и после физкультуры, "он же шнурки сам не завяжет" или записать д/з. И папу одного наблюдала, он сыну приходил учебники разложить на парте перед первым уроком.
Но учительница спасла этих детей - просто запретила чокнутым взрослым подниматься на этаж и входить в класс. И прекрасно эти несчастные дети начали развиваться, и учебники раскладывали, и домашку записывали, и шнурки завязывали. Спасибо педагогу.
Неудивительно, что и ваши дети пошли по вашим стопам. Вы ведь повторяете сценарий ваших родителей - они крали жизнь у вас, как вампиры какие-то, а теперь вы свою порцию пирога хотите.
вам не кадется странным, что в ответ на констатацию факта: люди разные, дети разные, одним подходит одно, а другим совсем другое, вы начинаете всех, кто не такой как вы, называть уо, вампирами и всячески оскорблять? Может вам в зеркало заглянуть и задуматься?
Кстати, я прекрасно помню себя и в школе и даже в детскому саду. Помню, сколько сменок потеряла и сколько всего путала. И очень благодарна своей бабушке, что она помогала мне, напоминала про уроки, будила по утрам и заботилась. Хотя вы по неизвестной мне причине считаете заботу вампиризмом. Что ж, такие люди тоже встречаются. Иногда им помогает хороший психотерапевт.
Мне кажется, что ЛЮБОЙ здоровый человек 17ти лет от роду вполне способен пойти в школу без бабушки или мамы.
Проживание с бабушкой, которой нечем заняться, ессно, накладывает свой отпечаток. Бабушка банально не дает ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, это вселенское зло, на самом-то деле.
Если бы вы дали своим детям возможность повзрослеть, вы бы удивились, как быстро это произошло бы. Но вам этого не нужно.
вы хоть читаете посты, на которые отвечаете? У меня пятеро детей, из которых трое уже давно взрослые, старшим больше тридцати лет. Поэтому мой жизненный опыт позволяет мне понимать, насколько разные бывают дети и люди. Все свои умозаключения обо мне и моих детях вы высасываете из пальца, смешно читать. Но все же надеюсь, что когда-нибудь вы поймете насколько зашоренно смотрите на мир вокруг.
Дети разные, но ВСЕ здоровые дети способны научиться самостоятельности в соответствии со своим возрастом. Задача родителя - найти МЕТОД для каждого ребенка, а не клеить ярлык "этот ребенок ни на что не способен". Прям какой-то Хоботов и Маргарита, "это мой крест и нести его мне", "ты без нас пропадешь" и прочее.
Если человек в 10м классе способен в школу попасть только с бабушкой за руку, то этот человек или болен, или его бабушку-вредительницу давно надо было изолировать.
А вот это "А по утрам я с ним вместе сижу и решаю математику. Каждое утро по полчаса перед школой. С моим контролем, каждую цифру проверяю" - просто издевательство над ребенком.
сегодня утром дала прочитать ваш пост ребенку, прямо перед занятиями математикой. Посмеялись вместе с бедной замученной издевательствами крошкой. :)
кому то проще и правильнее научить ребенка САМОГО планировать свое время и ответственности за свою учебу .
а кто то готов до 10 го класса жить жизнью ребенка , контролировать его каждый шаг , чтобы он был под контролем .
это отучает ребенка думать и планировать самостоятельно .
"родители не бросают барахтаться самостоятельно" - а в чем сакральный смысл задержки развития собственных детей в плане самостоятельности ?
начиная , с детского сада , когда родители не могут научить своих детей индефицировать свою одежду и одеваться -раздеваться самостоятельно , а в школе построить свой график выполнения заданий и самостоятельному выполнению оных и совмещению с доп занятиями и спортом .
Отвечу вам, потому что мой собеседница выше все время переходит на оскорбдения, видно триггерится сильно на что-то. Но это к ней вопрос.
Я уже написала в самом начале: у меня пятеро детей и трое из них могли прекрасно сами, чуть не с началки учиться. В средней школе я вообще не вникала в их учебу, а на родительском собрании в старшей школе у средней дочери была один раз: подписать что-то там для ЕГЭ, что необходимо.
И что это доказывает? Только то, что это были такие дети, которые рано смогли осознать связь межде своими поступками и их последствиями. То бишь мне с ними повезло, вот и все.
А двое сыновей - другие. И я, попробовав и посмотрев, что получается (а также помня себя в детстве) вовремя поняла, что их важно дольше "вести за ручку", помогать, напоминать, контролировать. Значительно дольше.
И в окружении я наблюдала примеры таких детей. И видела, что получается, когда родители самоустраняются. Не всегда такие дети успешно "выплывают", чаще это потерянный потенциал, неполученное образование, закрытые возможности.
Если вы дочитали, приведу простой пример: у меня один ребенок начал ходить в 8 месяцев, а в 9 уже бегал. А другой - еле-еле пошел в год и четыре месяца. Здоровый ребенок без диагнозов. Остальные между ними. Вот ровно так (неодномоментно и иногда значительно позже) созревает и мозг, а соответственно и связанные с ним функции. Удивительно, что кто-то этого не понимает.. У каждого свое время.
" вовремя поняла, что их важно дольше "вести за ручку", помогать, напоминать, контролировать. Значительно дольше" -ок , бывают поздносозревающие , но одно дело " вести за ручку " до конца начальной школы , а другое , вести за ручку до конца школы .
вы придумали удобную отговорку дольше быть нужной вашим мальчикам , вместо того, чтобы обучить их самостоятельности .
это весьма частое явление у мам, именно! мальчиков .
ева такая ева :) все знает про других, диагнозы по интернету :) ну считайте так, как хочется вам, не ломайте свою картинку мира.
ваши мальчики научились есть самостоятельно ?
одеваться, планировать свои походы в туалет , читать и писать, чистить зубы ?
воот, точно также они научились бы планировать свое время без мамочки , если бы мамочка учила их этому , а не старалась быть незаменимой опорой до 10 го класса.
Есть самостоятельно детей учила я, как ни странно. Помогала ложку держать, объясняла, в какую руку вилку, а в какую - нож. А не просто молча ставила перед годовалым тарелку: сможет - поест, подавится - нового рожу. И чистить зубы, и на горшок ходить - тоже я учила. Удивительное дело.
И учились каждый в свое время.
И самостоятельно планировать свое время тоже нужно учить. Тогда не вырастут взрослые, которые этого не умеют и к 40 годам. Я таких вокруг немало наблюдаю. Или скажете не знаете ни одного хронически опаздывающего или не умеющего спланировать свой рабочий график взрослого?
Мои мальчики, кстати, научились. Одному из них сейчас уже 31 год. :) Но мы с ними не участвовали в соревнованиях: кто раньше научится, и не старались соответствовать неизвестно какими психологами придуманным "нормам", каждый учился в своем темпе.
Мамочка на то и мамочка, чтобы помогать каждому своему ребенку достичь наилучших результатов с полученным от природы потенциалом.
евы с каждым годом все глупее :(
не жевала, а измельчала блендером. Почитайте что ли про детское питание.
Мне не нужно читать про детское питание, я вырастила троих детей. И ничего им не измельчала с момента начала прикорма, они с 6ти мес сидели у меня на коленях и из моей тарелки брали крошки да кусочки. Потому и научились жевать сразу, и не нужно было с блендером прыгать, изображая заботливую мать. А уж в год они сидели отдельно и орудовали ложкой или руками.
Тут такое дело ...
Родители, безусловно, должны "помогать держать ложку", а не "молча ставить тарелку".
Если уж образно говорить - то и "жевать за ребенка" до определенного момента родители должны.
Но не менее важно вовремя перестать "разжевывать" и "помогать держать ложку".
Нужно уметь и вовремя дать ребенку определенную свободу, право выбора и возможность сделать и решить самому.
Мамочка не только должна ребенка за руку вести. Она должна , просто обязана научить ребенка уметь и иметь смелость идти самостоятельно, а не за ручку. Не получится всегда и везде за ручку водить...
разумеется, я полностью согласна, про это и пишу: не самоустраниться, а научить действовать самостоятельно.
А почему бы вам не сказать было ребенку вместо убийственного "я тебе не доверяю" "мне хочется помочь тебе, чтобы у тебя не было двоек"? Цель одна, а формулировка... сами, надеюсь, поймете. Это для вас просто слова, или вы наоборот, такими словами хотели ее задеть и принудить. А подросток все воспринимает гипертрофированно, вы задели, по принудить не получилось. Поговорите с ней по-человечески. И не сколько об оценках, а о том, как плохие оценки могут повлиять на ее будущее, и о том, какие обстоятельства ей мешают учиться нормально. Может, влюбилась?:) Ага, и киношку вместе посмотрите, как выше написали.
Помочь?? Как помочь? Она не тупая, она хорошо учится, она тупо забила на учёбу. У неё все тройки по предметаи, где надо учить.
Сидит в телефоне и ни хрена не учит.
Все она прекрасно знает и понимает.
Да хотя бы в организации времени помочь и выяснить, почему забила на учебу. Причин может быть много. От элементарного - пропустила тему и пошло-поехало, не понимаю, значит, учить нет смысла. С вашей риторикой сомневаюсь, что вы найдете с дочкой контакт. Вас она только раздражает, причем только из-за оценок. Роль такой "матери" прекрасно может выполнять электронный прибор - как тройка, так удар током. Больше ничего. Понятно, почему она вас забанила. От прибора можно отгородиться стенкой.
Так разберитесь почему забила на учебу. Может элементарно устала, переутомилась, мозг не справляется с таким потоком информации, еще, небось, и всякие кружки-спорт-музыка есть?
Очень сочувствую, но посоветовать нечего.
Вернее посоветую не применять эти методы - отнять, запретить, отсте¤бать ремнем.
Набраться терпения нужно наверно. Не думаю, что запретами и наказаниями можно на что-то повлиять.
С 12 летней писюлявкой справится не можете, а в 16 она вам по лицу бить начнёт, если что не по её иди на окне стоять, ща зз как прыгну?? Поговорить серьёзно, бывает хватает разговор хорошего, нет, тогда
Телефон забрать, карманных лишить , вкусняшки дома убрать, как она к вам, так и вы к ней, игнор
Вы ни черта не смыслите в детской подростковой психологии. Не со всеми так можно. Нужно уметь находить разный подход к детям, а не только салдофонский.
Автор, если хотите совсем потерять конторль над ситуацией и отношений с дочерью, следуйте этому дебильному совету.
Ага. "Повезло", что не лупили подростка, не унижали и не стали бездушным контролером вместо матери:)
Ой, автор, только терпение и разговоры с ней вам помогут. Вашей вины нет, возраст такой, по учебе так и будет некоторое время, ничего вы не сделаете, потом придется репетиторов конечно нанимать, за окружением смотрите ее. По отниманию всего - это бред пишут, не вздумайте. Психолог может и надо, но сейчас нормального психолога найти проблема, в основном «воспитатели внутреннего ребенка», а вот выше дали совет по психиатру, да, исключить депрессию и пр. Может она хочет чем-то заниматься, на гитаре играть или др. И да, быстро «привести в чувство» не получится, готовьтесь терпеть несколько лет.
Уроки проверять, конечно.
Почему не знаете, что делать? Вы же что-то планировали - так и действуйте.
Просто проверьте уроки..
В чем собственно проблема у вас?
Заблокировала? Ну пусть пока, не звоните ей.
Рыдает? Скажите, что сочувствуете и понимаете: учиться сложно, жить вообще трудно.
Говорит, что ненавидит вас? - А вы в ответ: Я тебя все равно люблю и всегда любить буду..
НО УРОКИ ПРОВЕРЯТЬ ВСЕ РАВНО! КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Она просто пытается сейчас продавить вас, делает вам "плохо", чтобы вы отступились от нее с учебой. А вы ведь взрослый разумный человек? Вот и не поддавайтесь на эти манипуляции. Не ругайтесь, не ведитесь на ее слова и действия. делайте только то, что собирались - контролируйте учебу.
Когда дочь поймет, что вы спокойно продолжаете заниматься ее уроками, а не ведетесь на провокации, все провокации тут же исчезнут. Они потеряют смысл.
Некоторый офф
Магазин, очередь на кассу несколько человек, молодящаяся бабка с тележкой оплачивает продукты, мужчина с бутылкой водки, следующая я... за мной пара человек.
Мимо очереди чешет девочка лет 4-5 с мороженым, и встает перед мужиком...
Где-то издалека голос мамы: - Диана, здесь очередь...
И тут Диана поднимает визг - я не хочу стоять в очереди, я хочу мороженое сейчас, не хочу, не хочу...
Прителепала маман, стоит рядом, приговаривая про очередь шепотом. . Мелкая орет...
Бабка расплатившись, вещает - пропустите ребенка!
Мужик с водкой - не пропущу!
Я - не пропущу!
За мной народ молчит. Мамаша молчит, Диана визжит.
Бабка давай стыдить мужика, потом меня - как вам не стыдно?!
А почему мне должно быть стыдно?! Я своего вырастила, славатегоспади, и мне ни разу не было за него стыдно! в этой ситуации он был остался без мороженого, получил по жопе на улице, и дома поимел беседу о поведении в общественных местах.
Я к чему... Начинайте воспитывать своих умных детей раньше, не ждите 12 лет и подростковых закидонов..
Не допускайте даже подобный тон общения! ненавижу, заблокировала...
я представляю как эта дерзкая девушка ведет себя в школе... Позорище(((
Как говаривал мой босс - все работает только через пизд@лятор!
может я и фиговый Макаренко, но реально жалко мам, которые не в состоянии справиться с пятилеткой! Представляю, что будет в 13-15...
Все верно! Но вот я бы пропустила орущую девочку с мороженым, просто чтоб не слушать ее ор. А то, что мама должна сделать в такой ситуации я с Вами согласна на все 100%.
обязательно вырастет!
только мать к тому времени либо с ума сойдет, либо вообще не доживет!
воспитывать словом, ага... сопля зеленая веревки из матери вьет, а старший брат и отец детей самоустранились и наблюдают молча, зашибись
Ндык, пи@долятором надо пользоваться умеючи. Каждый случай индивидуален. Одному ежедневно малыми дозами, другому раз в год только пригрозить. Очень помогает.
пригрозить это не пользоваться. и в нормальных семьях не угрожают пиз дюлями, а то можно их получить себе в старости...закономерно
Телефон отобрать, блокировать будет, когда на свои деньги свой купит и жить отдельно будет. Уроки контролировать, объяснить девочке, что чем больше она косячит и ведет себя безответственно, тем больше будет контроля.
Да пока ничего, вечером была истерика, что все плохо, все пропало, никто ее не любит, жизнь не удалась. Оказывается, обиделась на меня за мои слова, что мне жалко для нее еды... Это какой-то бред. Потому что я тогда сказала, что если утром у нее болел живот, то не нужно очень много есть, может стать хуже. Она это перекрутила вот в такое.
Порыдала, потом я к ней подошла, через силу обняла, сказала, что люблю и что еды мне точно не жалко.
Говорить было поздно уже, сегодня приеду, пообщаемся.
"Через силу обняла". Зачем через силу? К чему такие объятия?
И что значит говорить было поздно? Никогда не поздно. Общайтесь с ребенком в моменте, а не когда вам это удобно.
У девочек с 13 до 15-самый сложный возраст. Гормональная перестройка. Любой врач скажет. Ваш ребенок входит в этот возраст.
Станьте чуткой мамой. Перестаньте делать с ней, что-то через силу. Постарайтесь ей помочь и не давите. Станьте с мужем для дочери друзьями. Оценки-это второстепенное в жизни.
Помню школьный психолог на собрании говорила, что учитесь уважать личные границы ребенка, не надо обнимать через силу, надо научиться стучать в дверь при входе, не врываясь. Нужно учиться разговаривать, договариваться, а не требовать. Нужно прислушиваться, а не давить.
автор, у меня такой мальчик стал, 16 лет. Правда, не истерит вообще никогда почти, но хочет закрыться и только играть и чтобы не трогали и "выйди из комнаты". Ну проект может сделать, уроки какие-никакие, но учится на одни тройки. Предпоследний в классе по рейтингу, ужас
Старшему 17, в рейтинге на 2 месте, после круглого отличника, вообще никогда не приставала к нему в плане учебы.
Был период, когда тоже скатился на тройки, отключала ему интернет и как-то быстро все наладилось. По крайней мере, на учебу не забивал прям так откровенно.
Но у него совершенно другой характер (
А у моих бывших знакомых парень с 14 до 18 слетел с катушек полностью. А к 19 мозг вернулся, стал вменяемым. Возраст переходный по-разному у разных проходит.
Не знаю что тут советовать. Приятельница пыталась поступать жестко с дочерью с тяжелым характером, в итоге не общаются уже лет 7 вообще, дочь в 18 лет просто забыла, что у неё есть мать. Но там у девушки нарциссизм по виду.
Да, это вполне в ее характере, но не сейчас, возможно позже. Ее папа запросто мог со своим отцом годами не разговаривать из-за ерундовой ссоры.
Мне кажется это гормоны. Ей плохо, но она сама не знает почему и как с этим справиться. Меня сейчас тоже накрывает, только у нее начало, а у меня конец. Я прихожу домой и не хочу даже разговаривать, мне хочется спрятаться и никого не видеть и ничего не делать. Если ко мне лезут, чувствую как поднимается волна протеста и злости. Но я взрослый человек и могу справиться и правильно себя вести. Да и сказать об этом и меня не трогают. Посоветовать ничего не могу. Но точно знаю, это пройдет. Главное сейчас дров не наломать
Так что такое пубертат? Гормональная перестройка. И колбасят гормоны почище, чем беременных или в климаксе. А кроме того еще и переход психики от детской к взрослой, сепарация от родителей и самоидентификация - кто я? зачем я? Это сложный период и самый важный в жизни человека. Если мамы понимают, что это за процесс, и любят своего ребенка независимо от оценок, то и проходят его успешно, и дети становятся взрослыми без психотравм.
+1 есть просто эмоционально тупые взрослые, с нулевой эмпатией, с аутичным спектром и прочим. вот такие как автор, они совершенно не умеют считывать эмоции других людей, потому и не способны понять своего же ребенка( как можно не найти подход к своему 12 ребенку?? тем более к девочке МАТЕРИ? есть тоже знакомая, эмоционально деревянная, ей уже никто ничего не говорит в силу того, что она вообще не способна что либо понять, тоже долбит сейчас младшего за учебу, именно долбит. есть еще старшая, не общаются вообще. топчется по одним и тем же граблям, а выводы сделать не способна в силу легкой дебильности :chr2 такие только все портят и ломают... лучше бы вообще не лезли в воспитательный процесс, раз мозгами бог не наградил :party4
Учиться быть чутким родителем тоже нужно. Многие действуют как с ними родители или судят по себе однобоко, хотя были подростками, но возможно не испытывали сами таких проблем.
Всему нужно учиться и помнить, что все разные и по-разному проходят гормональную перестройку. Полно случаев, когда отличники из-за четверки лезут в петлю, потому что нервы не выдерживают. А у двоечников, кстати, нервы крепче.
не всему можно научиться. не все могут стать балериной и художницей, так и с чуткостью, если нет эмпатии, то ничему не научишься. но вот таких, абсолютно деревянных, немного на самом деле, это какое то природное отклонение в людях, что то не диагностированное. невозможно научиться тому, к чему нет ни малейших способностей, увы
вы ее и не любите, вам даже еды жалко, о чем вы и высказались. ваш ребенок все правильно чувствует и говорит, не юлите. вам сказали что вас ненавидят, хотя БЫ попытались понять, за что
Гормоны.
С 13 до 15-самый сложный возраст у девочек по мнению врачей.
Наберитесь ума, терпения,такта и вместе со своей девочкой(не насильно, а спокойно с любовью) пройдите этот путь.
Возможно уменьшив ей нагрузку, убрав кружки или секции,если ей трудно. Сами писали, что сидит в телефоне там. Может ей это неинтересно.
Автор, вам с мужем надо срочно обратиться к психологу.
Хочешь помочь другому - надень маску на себя.
вообще никакой связи нет.
Вполне вероятно, что у девы есть и танцы, и бассейн, и спорт, и активности.
Занята по полной программе, и спортом и прочим.
Подчеркну, что абсолютно все только ЕЁ инициатива.
Сама себя записывает, сама ходит.
То есть ребенок в 12 лет сам себя ходит и записывает на секции по максимуму? Ну и Вы радуетесь?
А что вас удивляет?? Конечно, с 12ти лет ребенок способен сам решать такие простые вопросы.
Я вас очень удивлю, возможно, но согласно ГК РФ ребенок с 14ти лет может жить один, отдельно от родителей и даже в другом населенном пункте.
А уж в секцию записаться..
Я абсолютно не об этом, Вы не поняли. Есть, конечно, дети, которые хотят попробовать все, а есть, которым лишь бы куда, но не дома. Это не про самостоятельность.
Чушь, ей очень нравится дома.
Но и занятия тоже нравятся.
Периодически она говорит, что устала, никуда не пойдёт, и может несколько дней сидеть дома. Ей всегда есть чем заняться, я не трогаю.
Я такая же была, с 1 класса бегала по куче кружков, сама себя записывала, потом мама приходила, по факту.
Музыкалка на фоно надоела, бросила, записала себя на гитару, и тд.
При этом и дома мне было отлично, я,все успевала.
Автор, вот сейчас описала Вашу ситуацию своей 14 летней дочери. На данный момент, у нас с ней нет особенных проблем во взаимоотношениях, но было интересно услышать ее точку зрения
Так вот, первое чем она поинтересовалась бы на Вашем месте:
Есть ли какие то проблемы с учителями? Есть ли какие то предметы, где нужна помощь в освоении темы?
Т.е не наехать, а именно узнать суть проблемы, которая привела к снижению оценок. Иногда, говорит, случается такой замкнутый круг и ты не знаешь куда метаться и лень вообще метаться, потому что предмет не интересен, а еще и родитель наезжает и в итоге все бесят))
Телефон отбирать, по мнению, моей девы конечно бесполезно)) Говорит, что ну достану старый, если что или вообще у подружки одолжу ее старый - это вообще не проблема.
И от себя скажу: мне безусловно сложно советовать. тк я сейчас подобных проблем не знаю, но вот точка зрения моей дочери меня навела на мысли: мы действительно, порой, выступаем со стороны силы, а следует сначала разобраться в причинах происходящего и потом уже двигать рычаги
Желаю Вам сил!
Кстати, да. Дочь недавно рассказывала - родители отобрали у ее подруги телефон, так дочь ей дала свой старый.
Нет проблем в учёбе и никогда не было. Не отличница, но без троек в принципе и с 1-2 четвёрками. Активистка и любимица многих учителей.
Учиться перестала, потому что интереснее к-рор, группы, альбомы, карточки.
Снимает видео, распаковки, какие-то карты оригинальные, ломо и тд иттп.
Бегает на почту, отправляется, получает, отзывы пишет.
Учиться не хочет вообще.
Все понимаю, сама фанатела, но учиться хотя бы без двоек НАДО.
Не буду я,ничего отбирать, это вообще было художественное преувеличение,в принципе
"но учиться хотя бы без двоек НАДО".
Может вашу хорошистку-активистку задолбало это самое "НАДО"?
Сейчас я, взрослая женщина (под полтос, поэтому тоже с гормональными всплесками) просто зверею от этого "НАДО". Хочется вообще на всё забить, и делать не то, что НАДО, а то, что приносит мне радость (а на это не хватает времени из-за "НАДО").
Я сама в школе была отличница-любимица учителей. Но в 7 классе у меня случилась "двойка" в четверти по геометрии (недопоняла тему, пошло-поехало + подростковые заморочки с внешностью, чувством одиночества и проч).Исправила, конечно, с помощью учителей и родителей. Училась я хорошо всегда и старалась не обмануть ожидания родителей.
Родители у меня чудесные, но вот это "надо" и "нельзя обмануть ожидания" - со мной всю мою жизнь. И вот сейчас, под полтос, я ужасно устала от этого.
Про вашу дочь вам ничего посоветовать не могу. У меня сыновья. С ними иначе, чем с девочками, мне кажется.
И со старшим, и с младшим для меня лучшим методом оказалось именно "твоя учеба = твоя ответственность". Со старшим это было легче в этом плане, в силу его характера. Отличником он никогда не был, но мы к этому и не стремились.
С младшим - ему скоро 13, ровесник вашей дочери - с учебой всегда сложно было. В младших классах я конкретно сидела с ним за уроками. Как только прекращала - двойки, тройки, пятерки - все вперемежку...
Пока я для себя не решила: учиться он должен сам, не дело это - контроль этот непрестанный. Договорились с ним, что если есть трудности - мы готовы помочь всегда и во всем. Но уроки - его ответственность. Когда получает очередную "двойку" - спрашиваем, какая нужна помощь, что объяснить/подсказать/есть ли проблемы с учителями.
"Двоек" получать он не перестал. Но понемногу оценки в целом улучшаются, сын становится серьезнее.
Отбирать что-то, запрещать, угрожать - конкретно для моих сыновей это путь в никуда. В нашем случае гораздо лучше работает "поговорить и попробовать понять". И у нас не всё гладко, безусловно. Много раз я получала ответ - "мам, не вмешивайся, сам разберусь" или "я не хочу это обсуждать". Ну, ок. не лезу.
Но чем они старше, тем легче с ними общаться.
Автор, у нее гормоны бушуют. Я как примерно в 12-13 лет тоже устраивала маме « веселую жизнь», причем маме болеющей, и воспитывающей меня в одиночку. Я была всегда хорошисткой в школе, в музыкальной тоже. А вот в это время просто достало все. Зотела бросить музыкалку, хотя до выпуска оставалось года два, и денег мамой уже потрачено было… начала ходить в кружок в доме пионеров, какая то дурацкая фейковая ( как потом быстро стало ясно) театральная типа студия, полтора человека. Меня туда затянуло, полностью бездарная руководительница кружка пыталась ставить какую то дебильную постановку. Меня настолько это увлекло, что все - музыкалка долой, в школе трояки.. Как мама справилась, я даже не Помню сейчас, вот, что чудовищно, но годы жизни я у нее отобрала этим безумием точно!! (( В итоге ничего у той театралки не получилось, кружок приказал долго жить, меня засадили на учебу ( мобильных тогда вот не было), музикалку закончила на отлично по всем предметам и в школе подтянула. Но я помню свое состояние в тот период: я наконец Поняла, в чем мое Призвание)), а меня какие то уроки заставляют учить. И на фоно ненавистном репетировать, а я рвусь на сценууууу))). Плюс еще параллельно были какие то неудачные безответные влюбленности, страдания, внешность свою ненавидела, и т п
И да, Вас же важно понять, что делать. Но ведь все дети разные и советовать, не видя ребенка и не зная его - бесполезно. Всех колбасит от разных причин и у всех свой порог прогибания. Меня мама тупо выяснением отношений, давлением на совесть и т п оттуда вырвала и заставила учиться. Но я была такой…. При всем моем тогдашнем бунтарстве … все же податливой девицей. Какая ваша - известно только вам, одно скажу: ничего не делать - плохой совет. « само» не рассосется. Подросток может на фоне всего этого скатиться в еще бОльшие проблемы.
Спасибо вам большое за пример.
Мы поговорили, она успокоилась, пока более менее все неплохо.
Но я её предупредила что ещё раз забоокирует, я ничего говорить не буду, просто отключу ей интернет.
Не думаю, что она общалась с дочкой Только угрозами. Но могу сказать, что в такой ситуации, когда ребенок ( а 12 лет это еще Очень даже маленький ребенок) переходит рамки в общении с матерью, мать должна это пресекать жестко. Показывая и авторитет родительский, и всю меру зависимости от нее. Да, мать - это не Равный человек для 12летнего ребенка. Это Взрослый человек, который пока им Руководит. И в этом состоянии может дать хорошего пинка, чтобы урок был усвоен.
когда эта мать будет старая ей тоже будут давать такие пинки. и если будет вести себя как то не так не будут приезжать и навещать. ребенок усвоит именно это. и тогда он будет Равнее.
Продолжайте пинать своих детей. Меня пинали родители-долбонавты, мне они давно и глубоко безразличны по жизни.
Своих детей вырастила без пинков, потому что знаю, что это такое - унижения в семье.
О, белые пОльта набежали), заждались вас тут. Конечно, вы ж больше всех знаете, как воспитывать правильно, удивляет, как у таких « долбонавтов» такая умничка - прекрасной души человечек выросла)). И ведь без Малейшей ИХ заслуги, конечно, они ведь только всю жизнь мешали и мешали)
Выросла абсолютно вопреки своим родителям, так как хватило воли на протест. Моя настоящая семья - это семья моего мужа, я с раннего подросткового возраста была туда вхожа, там и получила тепло и образец нормальных взаимоотношений.
Мою младшую сестру родители сожрали. Правда, сейчас в 40+ она пытается с психологом выбраться из этой ямы.
Пусть не учится, опишите ей дальнейшие перспективы, останется на второй год или придется академ задолженности перед комиссией сдавать, как ей такой вариант? Думаю вряд ли она захочет на второй год остаться, если она такая продвинутая, у нас в классе мальчик уже второй раз на второй год остается, но ему армия светит, с девочкой попроще, поговорите с ней, чем бы она хотела заниматься , после учебы, нужно ее чем то заинтересовать, чтобы не было свободного времени на глупости, если хочет в детский дом отвезите ее на экскурсию туда и скажите, что вы ее очень любите и не хотели чтобы она жила в детском доме
мамаше в старости покажут дом престарелых, или вообще забудут как звать. вы реально не понимаете что ребенок 12(!) лет это не запомнит? и он не понимает, что это у него только такая мамаша, а у остальных подруг нормальные матери, которые не пугают и не возят на показы в ДД?? дети не собственность матери, и ломать их психику ей никто права не давал. я бы сообщила на такую мать в опеку, чтобы ей хорошо объяснили на счет ее родительских ОБЯЗАННОСТЕЙ в отношении ребенка.
Спасибо за комплимент! Как Вам утверждение психологов человек в других людям видит исключительно свои недостатки! Лично я НЕ унижаюсь до оскорбления незнакомых мне людей, того и Вам искренне желаю!
вас никто и не унижал. продолжайте слушать психологов) себе пожелайте, у меня и без вас все отлично))
Почему то Вы не прочитали слова про любовь к своему ребенку и объяснений что будет если забить на учебу?
я в нем и не окажусь. детей родила потому что хотела их, просто так и без условий. детей с учебой не дрючила, за двойки и тройки не гнобила и не унижала, гаджеты не отнимала, едой не попрекала, ДД не стращала.
Очень рада за Вас! Заповедь есть такая от тюрьмы и от сумы не зарекайся, надеюсь что она Вас минует, так как Вы свою жизнь расписали походу далеко наперед, видимо способностями сверхъестественными обладаете!
у меня много страховок, потому там где не сработает одна, сработает две других. не нарушайте закон и в тюрьму не попадете. в отличие от вас я законопослушный гражданин. а вы бойтесь и не зарекайтесь. видимо есть чего бояться ;-)
нужны вы мне. закон не нарушайте, тогда тюрьма и сума мерещится не будут)) и детей научитесь уважать, как минимум, тогда и в ДП не попадете. хотя... таких именно стоит сдать, чтобы прочувствовали на своей шкуре последствия своего воспитания...
Вы очень добрая! Спасибо, что подсказали кому чего надо бояться, а чего делать можно! Без таких решателей за других людей было бы скучно жить! И пальто белое не искапайте !
Бинго! Жизнь удалась! Надеюсь ссылкой на адрес офиса, где страховку «оформили» поделитесь, думаю многим пригодится
с вами точно нет. у меня дофига страховок. не все же такие дураки, как вы, женщина :P и у многих они тоже есть, кто озаботился этим еще с молодости... а не вчера.
Тяжёлый случай! Назвать незнакомого человека дураком в Ваши 50 лет , мда…. , о чем я вообще говорю, ну это очень о многом говорит(( искренне жаль, что не понимаете этого(( удачи Вам и всего наилучшего! И , конечно, держитесь за свои страховки, это ж главное в жизни!(
Скорее ДП покажут в перспективе мамаше - в 12 лет распущенные донельзя девицы. Которые потом только по наклонной будут без воспитания.
в нормальных семьях распущенных донельзя не бывает, не умеете любить и нормально воспитывать не рожайте
Полностью согласна! Некоторые любовь трактуют покупкой айпэда, с надеждой, что я то точно люблю своих детей
По-вашему, ДД - это зоопарк, куда по выходным ходят поглазеть? Ну вот сразу понятен уровень эмпатии у таких советчиков..
В моем детстве детей учащихся в школе водили в ближайший детский дом в качестве так скажем помощи детдомовским детям, мы игрушки сладости туда носили, доя меня лично эти посещения остались незабываемыми на всю жизнь, почему бы деточке в 12 не сделать того же самого, ну чтобы понять как это бывает и оказать детям посильную помощь? По Вашему это тоже было зоопарком?
К счастью, тот зоопарк остался в прошлом. А сладости и игрушки ДД детям противопоказаны. Приходят "добренькие" взрослые и заваливают подарками, которые, поверьте, в первый же день ломаются и вышвыриваются. Потому что "принесут еще". У взрослых - чувство собственной невъепенности, ах я благодетель. У детей - развращенное сознание "я сирота - мне все должны".
Я 5 лет волонтерила в ДД, занималась социальной адаптацией детей - учила ходить за покупками, готовить еду и проч. Это то, что реально нужно.
Маленькая ремарка. Попробуйте прекратить называть своего ребенка "деточкой". Это человек, и он заслуживает человеческого к нему отношения.
Мы сами были детьми , когда нас водили в детский дом и учили делится с теми кто в данный момент попал в тяжелую жизненную ситуацию , делились своими игрушками и сладостями чего в этом плохого? И уж точно это был не зоопарк!
Да не нужны им ваши сладости, к зубному лучше нормальному сводите их и без боли и качественно им зубы вылечите!
Игрушки ваши, повторяю, для них ничего не стоят и не значат. Зашла с улицы очередная левая тетка и ути-пути подарила мишку.
Спасибо, сейчас такой маразм исключен. ДД не проходной двор.
Детям в ДД не нужны конфеты, им нужна семья. Или хотя бы взрослый наставник, или хотя бы гостевая семья для подростка.
Отнести мешок карамелек - много сил и ума не надо. Только пользы от этого никакой. А стать гостевой семьей, чтобы реально проявить сострадание и эмпатию - это ж геморрой.
Что делать? Общаться хоть как, поддерживать контакт. Подростковый возраст пройдёт, а отношения могут испортиться надолго. Найти баланс между "не давить" и выстраиванием приемлемых вам границ.
Ребенок перекормлен заботой и излишним вниманием. Ее поведение - попытка сепарироваться и понять, чего она стоит сама по себе, без вашей поддержки и "чего изволите". Тем более, что она чувствует свою власть над вами и вашим настроением, это не нормально. Хвост не должен вилять собакой. Лучше оставить ее поскучать в одиночестве, это очень полезно для ребенка любого возраста. Надо перестать ее прессовать насчет оценок, да и немного дистанцироваться, провести пару выходных только с мужем или с подругами.
Девочка у вас с амбициями, она не даст себе запустить ситуацию с учебой. Вы ей скажите, что в случае проблем ругать не будете и поможете, и отвалите, как бы трудно ни было.
Я не живу жизнь своих детей, не ворую ее. А вы банально не хотите дать дочери сепарироваться. Поэтому ее желания становятся вашими желаниями, вы как единое целое, душите ее своим сиамским единством. Видно, к мужу вам не прилепиться, не нужны вы друг другу, и вот вы на дочери повисли.
Про углубленный конфликт ничего не могу посоветовать.
А на том этапе, когда посыпались двойки и тройки, я тоже занялась бы проверкой домашних заданий. Но с позиции не уличить, а помочь.
Если именно так преподнести ребенку, то повода для демаршей не будет никаких. Но это сложно родителю, придется вникать и вспоминать все предметы, сидеть как в первом классе какое-то время.
Когда моя жаловалась, что у нее "нет мотивации", я ей обьяснила, что мотивация бывает внешняя и внутренняя. Внутренняя - когда человек сам хочет, и внешняя, когда его застваляют какие-то обстоятельства. И сказала: "Очень жаль, что у тебя нет внутренней мотивации, она обычно эффективнее всего. Но на нет и суда нет. Значит придется мне работать твоей внешней мотивацией и мотивировать тебя на выполнение заданий. Варианта не делать задания у тебя нет."
Ну вот как-то так и живем. Вообще, по моим наблюдениям, подростки любят, когда им обьясняют вещи на таком уровне. Конечно, совсем без бунтов не обходится, но я в принципе с первого класса выстраивала все отношения со школой исходя из парадигмы "задание должно быть выполнено". Быстро, медленно, мытьем, катаньем, чучелом, тушкой - но выполнено. Сейчас, в ее 14 это здорово помогает. Мою позицию она знает и эта позиция никогда не менялась.
Все также было. И лет с 12 как раз. Я отобрала наушники и выкинула их в окно, т.к. она под музыку , лежа на полу делала домашнее задание. Не снимала их, когда я сказал несколько раз и не села за стол. С этого-то все и началось... она потом при очередном скандале убежала из дома, ночь проночевала на лестничной клетке в подъезде. Сложно ещё и потому, что я тоже одна ее воспитываю. Могу сказать, когда общение принимает такие обороты, слушать и слышать дочь вас перестанет, а третьей стороны, которая не участвовала в конфликте, и с кем она готова говорить - нет. Это все , что я делала, моя ошибка, конечно. Не надо давить. Им самим в этом возрасте очень непросто. Крючит и корежит, и что там внутри происходит хз. После того, как дочь убежала из дома, я решила отпустить вожжи. Подумала, ну фик с ней, с учебой в конце концов. Сходили к психологу, не особо-то помогло. С 12 до 15 лет мы с дочкой почти не общались. Я тоже была в какой-то депрессии сильной, считала, что я как мать просто сверх неуспешна. Ну и вообще домой идти не хотелось, так как там демонстративно меня игнорировала дочь, с козьей мордой постоянно, почти не выходя из комнаты, все время с наушниками в ушах. Потом общение восстановилось более менее. С учебой, кстати, все было нормлаьно. Сейчас общаемся довольно прохладно, дочери и не надо особо, у нее ко мне куча просто претензий, она очень психологизированна и все эти понятия про детские травмы, токсичных матерей и пр. знает, применяет.
"Я отобрала наушники и выкинула их в окно, т.к. она под музыку , лежа на полу делала домашнее задание. Не снимала их, когда я сказал несколько раз и не села за стол."
Это просто писец. Узнаю свое несчастное детство с чокнутой мамашей.
Кстати, общаться с ней не могу в принципе - меня тошнит. Но я старалась честно, бог свидетель, переступала через себя. На днях она вдруг снова решила меня повоспитывать, обострение у нее что ли, и я ее забклокировала.
И что вас торкнуло на наушниках? Пошли на принцип "я мать, я так сказала", хотя проблем с наушниками в ушах не было, судя по тому, что уроки она делала, а не балду гоняла.
Простите, а ЧЕМ вам помешали наушники? Моя тоже почти всегда делает домашку под музыку, наушники в ушах. Какая нахрен разница, если она ее ДЕЛАЕТ? И делает правильно, кстати.
Яркий пример самодурства.
Да на принцип пошла. Истинной причины запрета нет. Ребенок не курил, по подъездам не шлялся, матери не грубил, и т.д. Что еще надо от дочери?
Про наушники. Ну это уже последняя капля была. Ессно, что не с наушников все началось. Я просто психанула тогда. Не права была, да. Сказала, что выброшу, если не снимет. ну и выбросила. Дочери уж 20 лет, нет -нет да и вспомнит про наушники. Да и вообще отношения не айс. Ну что делать, как смогла так и вырастила
Тут такие советчики, я просто в ахере. Вероятно, что у вас не было сложных подростков, протестных. Отобрать, на хлеб и воду посадить и прочее такое. Убежит и попутного ветра, ага... у вас убегал? Я посмотрю, как вы такая крутая и невозмутимая останетесь. Особенно если это девочка. Много желающих найдется и накормят и напоют и спать уложат и вполне выживет и без мамы с папой. Особенно если и так есть подружки такие, кто постарше на пару лет и вполне себе выживают-поживают с мужиками. А подружка не откуда-то там из подворотни, а из кружка детского по интересам, хорошая девочка была.
Не давите на дочку. Дети разные. Одним подходит давление, контроль жесткий, другим нет. Вы зачем её рожали? Наверное, чтобы был близкий человек, вот и будьте им. Поговорите, как она видит дальнейшую жизнь, и даже если она скажет, что хочет стать продавцом или маникюршей- поддержите. Просто надо ребенку сказать, что если она передумает в 16 лет и захочет стать врачом или экономистом, то сделать это ввиду отставания в учёбе будет нелегко. А вообще с детьми надо дружить, не быть подружкой, а именно взрослым другом.
Автор, странный набор опций вам приходит в голову:
Сижу и не понимаю, что делать сейчас, вечером, мыслей миллион от отнять телефон, выкинуть телефон в окно, надрать жопу, поплакать самой, напиться. Не знаю.
это не реакции взрослого человека и родителя,
почему вам не приходят в голову конструктивные варианты типа: поговорить, обсудить правила и обязанности детей в семье, вы же их содержите, как минимум этот телефон вы и оплачиваете, как и многое другое, установить границы и правила общения, обратиться к семейному психологу, посоветоваться с подругой или мамой
у вас самой реакции как у подростка, поэтому у вас дочка и страдает, у нее вместо взрослой трезвомыслящей рассудительной мамы такая же бунтующая девчушка на нервах