Родители считают его шибанутым
Есть семья с двумя детьми, папаначальник в полиции, мама имеет несколько магазинов цветов. Два сына разницей 7 лет. Старший сын выучиося, родители купили ему квартиру, тот пролал квартиру и вьожился в стпоительство загородного дома, женился. Младший окончил учебу и попросил родитеоей тоже купить ему квпртиру. Те отказали, потому что папа ушел из полиции, мама просрала магазины цветов. Зпнядись оьа туртстическим бизнесом, заоаботок сезонный чисто на житье. Квпртиру отказались покупать, мол жди, когда помрем. Родители молодые. По 50 лет. Младши сын россорился с ними , переехал жить к бабушке. Бабушка его замордовала гиперопекой, он сьехал от нее, гашел работу в Ялте и молча туда уехал с одним чемоданом. Родителей заблокировал, изредкасощвпниваетсяс бабушкой. Родители считают, что сын с дуба рухнул, неблаголарный, из- за квартиры разрушил отношения. Я счииаю, что должно быть все справедливо. Если даришь одному, то и другого не обижай. Не общаться с родителями егт право.
Нет никакой разницы кто как считает, справедливости на этой планете нет. Ну откуда родители возьмут ему квартиру, если нет такой возможности?
Ну как же, пусть ему свою отдадут, а сами под мост переезжают. Главное, чтобы сЫночка не обиделся.
Я бы такому сыночку и родительскую не оставила, охренел он совсем
Зачем свою, могут попросить старшего дать его кв в пользование брату такое же кол-во лет, которое он там прожил. По истечении срока продадут и деньги между ними поделят.
Тогой-то, что подарок им получен по воле дарителей и с вопросами про подарок себе младшему нужно идти к ним же, а при отказе, задавать вопрос чем он хуже старшего.
А вы каким местом читали? Квартиру старший продал, вложился в загородный дом. В какую квартиру нужно пустить пожить младшего???
Решать этот вопрос совместно со старшим сыном; возможно, всем вместе взять ипотеку или родительскую квартиру разменять. Варианты можно найти, было бы желание.
Старший с ипотекой на себя пошлет, конечно, и 100% будет прав, но, может быть, выделил бы какую-то сумму, может и не очень маленькую. А так - самим брать на себя кредиты - каждому из родителей. Не ипотеку - кредиты, разменивать имеющуюся квартиру, добавлять взятое в кредит, возможно, выделенное старшим и покупать.
Меня родители оставили без всего. В родительской хрущебе живёт брат с семьёй, а я к мужу с подушкой и одеялом уехала. Предъявлять родителям надо или брату?
Кому считаете нужным, тому и предъявляйте. Или не предъявляйте, если считаете нужным. Я же не знаю вашу ситуацию.
Мне родители сразу сказали: квартира бабушки брату, их квартира мне. Всё решили, когда мы подростками были. Претензий не имею. Да, брат раньше пользуется, но моя пойдет моим детям.
Надо или нет, решать вам. Раз считаете, что все нормально - не предъявляйте)
С какой радости разменивать квартиру родителям? С какой радости старший что то должен младшему? Ему никто не должен, он должен сам зарабатывать.
Теперь еще и наследство мимо него пролетит, и заметьте, это будет справедливо )
Справедливость есть, но не все в состоянии быть настолько мудрыми, чтобы увидеть или подождать, чтобы увидеть.
Подождать сколько, лет 30? Так что старший не ждет? Может вернуть кв родителям, они будут ее сдавать, после их смерти оба сыга получат наследство. Пускай оба ждут.
В чем справедливость-то? Старшему квартиру, а младшему лет 30 ждать пока родители умрут и еще ухаживать за ними, за квартирку?)) Мудро, очень мудро, ничего не скажешь)
Младший завистливый, неблагодарный ничего из себя непредставляющий манипулятор. А бабенка у него подозреваю истеричка конченная.
Младший адекватно воспринимает ситуацию и отношение к себе, и только
Бабенка? Какая бабенка? Вы?
Это уже их вопрос - разменивать имеющуюся, брать ипотеку, падать в ноги старшему, прося выделить какую-то часть и т.п. Раз дали одному, обязаны дать второму.
Не пойми кому - нет, сыну - да. Если бы старшему не купили и младшему не должны были бы, а раз старшему купили, то и младшему обязаны.
шибанулись уже с этой логикой, никто никому. Мы же не волки, да даже они в стае друг о друге пекутся. Нафига тогда семья, близкие, если не им, то кому должны?
Никому. Подарили старшему , не потому что должны, а потому что могли. Младшему подарить не могут, ну. нет у них.
У моих сыновей разница 5 лет. Я даже не могу такого представить, что старшему мы дарим, а младшему говорим - фиг тебе, не можем. Разменяли бы свою тогда.
Жизнь меняется. Например, когда у меня родились старшие дети, мы жили бедно, и им наклейки или киндер за подарок были. А когда младшая богаче. И с ней мы могли пойти и просто так дорогую куклу купить, т.е. просто захотелось. Старшие на меня в обида, что младшую намного больше баловали, младшая, что я много работала и мало ей внимания уделяла. Но просто такая жизнь разная. Так и тут: когда старшему пришло время отделиться, у родителей была возможность помочь купить отдельное, и они это сделали. И сделали хорошо, т.к. этим и младшему условия улучшили. Ну и младший может рассчитывать исходя из имеющихся в семье сейчас ресурсов.
Где норм-то? Родители прожить могут еще лет 30, смысл в их наследной квартире через столько времени - он уже за свою выплатит через столько лет.
Старшему купили сейчас, значит, и младшему должны сейчас.
ничего родители ему не должны сейчас .
старшему купили , когда были средства .
младший пусть сам заработает .
Должны. Раз старшему дали, значит, и младшему должны. Были бы не должны, если бы никому не дали.
Так они в казино по сути и проиграли, только о старшем подумали, а над младшим постебались
Правильно. Тот, кому наследство естессно на вокзале жить не будет - будет снимать и за 20 лет скорее всего что-то придумает. Пожилые родители на ком будут? На нем, потому что ему типа квартира, т.е. еще плюсом расходы. А когда наследство будет старший придет его делить ибо одному все наследство - несправедливо))))
Сплошь и рядом такое(.
Лично я считаю, что да, несправедливо. Старшему квартира, младшему тоже нужны какие-то бонусы именно сейчас, конечно.
Сама мама двух сыновей, думаем с мужем, как правильно разрулить всё. С сыновьями уже давно разговоры веду, чтобы не поссорились из-за квартирных дел.
В моей жизни тоже некая несправедливость была: свободную квартиру отдали брату, а моя родительская. Он её лет 15 уже сдает, хорошее подспорье. Я не переругалась ни с кем, но мысли разные на сей счет.
Из этой же серии ситуации, когда одному оплачивают образование, а на другого денег не хватило.
Какой смысл в разговорах, если есть несправедливость? И вы зря проглотили и не переругались. Младший в истории сделал очень разумно - не стал ни с кем ругаться, просто заблокировал и забыл.
Зачем мне ругаться? Мы смогли сами, родительская квартира будет моих детей. Выводы сделала и в своей жизни для своих детей такого не допущу. И в настоящее время я не участвую в материальной поддержке родителей: это дело на брате моем. Считаю, хороший способ отдать ему долг, так сказать.
Родители косякнули. По честному брать кредит и платить всем вместе(в тч старшему)
Родителям, может, он вообще не особо нужен, не общаются и все довольны. Чего они хотели, когда старшему покупали квартиру, а младшему - нет?
Всегда есть варианты подешевле-подальше, купили б там 2. Старший бы также продал и расширился, младшему бы был такой же старт.
Обязаны были? Конечно нет, ни старшему, ни младшему, могли всю жизнь одному лучше подарки дарить, а второму - обноски, право имеют. Но потом не надо удивляться, что второй может не хотеть общаться.
Да, таких случаев полно. Считаю несправедливым. Если бы дети были разнополыми и, например, девочке купили квартиру, а сыну заранее озвучили, что не будут - было бы все ок.
То есть ей нужно выйти замуж, иначе никак не получить жилье, да?
Ну и менталитет...
И где же найти дурака, который посадит на шею и повезет? Равно как и мальчику где найти дуру, которая будет содержать?
Это вопрос к оратору выше, который считает что девочке сложнее заработать и поэтому надо все давать.
Вовсе нет. Просто женщины скорее сядут кому-то на шею, чем начнут работать и зарабатывать.
Я нет, я прекрасно способна зарабатывать сама. Но здесь же висит недавний топ где большинство сказали что они ленивы, работать не хотят и не будут, что хотят спать утром, и что зарабатывать это обязанность мужчины. Так что не нужно про "мужчине легче". Женщине не труднее, просто некоторые не хотят.
Ну вот я считаю, что мужчине намного сложнее жить, чем девочке, я бы именно сыну бы квартиру подарила.
Имеет.
Женщина не должна зависеть ни от чьих прихотей + законы у нас всегда на стороне мужчины.
Ну а мужчина должен заработать САМ - больше ценить будет.
Может все же бороться и менять законы? А то все уши просвистели про высокий уровень жизни и сервиса, а законы таки все еще на стороне мужчины, 18-й век.
Вы выдумываете. Законы не зависимы от пола, Семейный кодекс 100% преференций предоставляет женщине, не в тексте закона, в его применении.
Так и женщина должна заработать САМА - больше ценить будет и не будет зависеть ни от чьих прихотей. Законы у нас на стороне женщин, в части семейных отношений - с очень заметным перекосом, не тексты, применение.
Нет, у женщин другая психология и если родители могут - пусть обезопасят ее будущее.
На стороне женщины? Не смешите. При разводе детей матери и никого не волнует где и как она будет с ними выживать
Та же самая. Более того, женщины куда сильнее, живучее, изворотливее и лучше приспосабливаются. Женщине, если она будет работать, заработать как минимум не сложнее.
При разводе, если мужчина прописал детей в свое добрачное - фиг выпишет и суд даже может присудить матери право проживания. Мужчина никогда не может навязать женщине ребенка и подставить ее на 18 лет ежемесячных платежей. Женщина - запросто. В судах, если за детей спорят отец и мать, суд 100% оставит с матерью.
Кого, кроме матери, должно волновать как она будет выживать? Не имеет ресурсов выживать, оставляет детей с отцом и уходит в туман. И как у нее может не быть ресурсов, если только она не сидела дома на попе. Если сидела и не соотносила размер доходов с количеством детей, то сама себя злой буратино, кто ей виноват, кроме нее самой?
При разводе жилье делится пополам без учёта детей. Дети, как правило, остаются с матерью. Папаша может не платить алименты и ему за это ничего не будет. Вы правда считаете, что законы на стороне женщины?!
Откуда же ок? Пол не имеет значения. Дали одному ребенку, значит, аналогичное должны дать другому.
Ничего подобного. Родители детям в принципе не обязаны ничего давать.
Пол имеет огромное значение
В моем случае квартира от бабушки останется среднему , а от нас младшему. Но мы хотим уехать на пенсии в Крым. Не так и долго ждать
Слишком долго, чтобы это имело смысл, кроме того, вы можете передумать. По сути, вы обеспечили только дочь, остальных просто лицемерно и подло кинули
Мне на пенсию через 9 лет. Сыну 15. Ну прямо утомится ждать. Да и дочь сильно старше братьев, а крартира пустая стояла. У вас какие-то свои обиды
Утомится, конечно. Ему уже через 3 года будет 18, года в 23 он выучится и захочет жить самостоятельно, а вы будете в предпенсионном возрасте, то есть жить еще будете долго-долго даже, если не думать о том, что начнете намекать на то, что детьми неплохо бы скидываться вам на помощь. В итоге выйдет, что ваш сын будет вынужден снимать и копить на ипотеку или жить какое-то время с вами, откладываться на первый взнос и содержать вас, а потом еще лет 20 эту ипотеку выплачивать и он ее выплатит даже раньше, чем дождется. При том, что вы еще можете свалиться на детей в виде недвижимости, на которую им придется тратить силы и деньги. И при этом ожидать вложений в вас будете не только от дочери, которой дали квартиру, но и от тех детей, которым только лишь помахали морковкой у носа.
И вы плохой психолог) У меня ни братьев, ни сестер)
Вы жопой что-ли читаете? 2 раза сказала, выхожу на пенсию и уезжаю из Москвы. Через 9-10 лет. Жилье там уже есть.
Да, сын с дуба рухнул. При этом не общаться с родителями - его право. Если ему не интересно общение с родителями, пока они не купят ему квартиру, то, конечно, не надо общаться.
Родители, однако же, тоже ничего ему не должны. Вообще.
На месте младшего....ладно, я вряд ли оказалась бы на его месте.
На месте родителей можно только пожелать младшему всего хорошего, и жить своей жизнью. Причем свое содержание в старости рассчитывать с учетом того, что как минимум от одного ребенка поддержки не будет.
Я считаю, что совершеннолетним людям требовать подарки в размере квартиры - это просто за гранью. Зарабатывай - и покупай или живи вместе с родителями в родительской, если они не против. Ну заблокировал всех - значит и наследство ему потом не светит
Во-первых родители не обязаны никому ничего дарить, это зависит от их желаний, возможностей и ситуации в семье.
Во-вторых ситуация у родителей изменилась, поэтому претензии второго сына ей не соответствуют. Обещанное наследство - считаю нормальным вариантом.
После таких поступков сына никакого наследства я бы ему не оставила.
А вы считаете, что если бы братьев поменять местами, то старший бы лучше отреагировал? Если бы квартиру младшему, а старшему дулю и наследство лет через 40?
Просто интересно, старшему и квартиру, и наследство... За какие заслуги? Просто за то, что не был в ситуации младшего и не показал себя. Ну свезло парню, и квартирку получил, и белым и пушистым остался. И нифига для этого не делал, что характерно.
Не общаться - его право, а право родителей на органы себя не продавать, коли на квартиру не хватает. Они сколько смогли купить купили, младшему могут предложить только в виде завещания. Ну, или с ними жить: один сын ушел, соотвественно, второму места больше. Могут уступить ему очередь завещания за бабушкой. Но коли он такая неблагодарная сволочь, то не стоит, пусть и дальше со своим чемоданом живет.
Поэтому я никому ничего дарить не собираюсь. Купила пока одну квартиру, старший ещё в школе. Захочет, переедет, пусть живёт и копит на свое жилье. Там и младший подрастёт. А не накопит, младшего все равно отселим, старший попользовался и хватит. Если не накопим на ещё одну. Тогда поровну будет, можно и подарить. Но дарить буду только в счёт расширения, пусть сами добавят на лучшую квартиру, чтоб не все на блюдечке было.
Когда мне квартиру покупали, она стоила 36 тыс.долл., потом цены пошли резко вверх. В то время брату оплатили второе высшее, где-то тыс.6 долл. Родительская квартира останется ему. Считаю, что ничего страшного ннт, что старшему купили, а младший получит потом. Мать с отцом деньги не воровали и не печатали. Хуже - в одной квартире всем толкаться. Младший дурашка еще. Пальцы гнуть решил. Лучше бы отцовскими связями воспользовался и дело какое на месте начал. А так, не пришей кобыле хвост.
Не волнуйтесь. Если бы ему нужна была квартира, тотее давно бы уже купили.
А я считаю, что очень страшно и несправедливо когда одному купили, второму - нет. Вы отцовскими связями воспользовались? Дело начали? Денег заработали или осели дурашкой в подаренной квартире и радуетесь, что вам подфартило и в пролете не вы, а брат?
А вы разницу не улавливаете? Вспоминайте. Когда появился этот лозунг что хотели отнять и поделить? Правильно - хотели отнять чужое, заработанное имеющими это и поделить между кем? Между голодранцами, которые к зарабатыванию не приложили ни капли усилий.
В данном случае мадам из примера заработала? Нет, не заработала. Но получила, в отличии от ее брата, поэтому, отнять и поделить в данном случае справедливо, особенно, с учетом того, что у мадам не особо много извилин и она считает, что квартира вполне сопоставима с оплатой курсов. Ей можно предоставить возможность последовать ее совету - воспользоваться связями отца, создать прибыльное предприятие и заработать 100 квартир. В данном случае это будет и правильно, и справедливо.
Ну, там бабушкина квартира чисто теоретически может в наследство упасть.
Родители сами хороши, вырастили вот таких "благодарных"
Планируем более-менее да, поровну.
И веду разговоры с ними, чтобы не переругались из-за наследства в будущем.
Кто сказал, что старшему все должны ? Родители подарили , это их воля сделать подарок. Глупо , конечно, но это только их глупость.
Надо было при покупке экстра квартиры ее не дарить старшему, а сдавать, потом между братьями поделилл бы сумму от продажи кв, и накопившуюся сумму от сдачи.
+1000 Не понимаю, почему все накопленные активы решили вложить в одного ребенка, имея еще других детей. Причем разница не большая между братьями.
Жизнь вообще штука несправедливая, я из этого исхожу. Ну вот так сложилось, чо уж, младший чересчур корыстный пацан, на мой взгляд.
А может это шанс чего-то в жизни достигнуть самому без помощи родителей? Знаю много людей обоего пола, у которых была примерно такая ситуация и которые в результате заработали гораздо больше, чем братья/ сестры, которым помогли родители. Неизмеримо больше, чем какая-то квартира!)))Потому как шевелили лапками!😚
Так может и старшему не надо было давать, чтобы не отбирать у него шанс?)
Хотя, собственное, младший и ушел с чемоданом использовать щедрый родительский шанс, предоставив им шанс выстраивать очень крепкие и полные любви взаимоотношения со старшим и невесткой.
Именно так. Никакой "справедливости" в жизни нет. Да, и вообще "справедливость " она как линия горизонта, ее никто и никогда достигнуть не сможет. Но можно очень сильно испортить жизнь и себе , и другим в борьбе за справедливость
Испортить жизнь можно, если к ней не стремиться. А линия горизонта достижима для тех, кто к нему идет. Очень удобно пищать о несправедливости жизни и правильности этого, когда какашек она накидала не тебе. И все меняется при смене положений.
Младший корыстный??? Старший - ангел небесный со своей квартирой, а младший корыстный из-за того, что захотел того же?
Все же, евы меня "радуют" необыкновенно. То при разных отцах детей повезти ребенка обеспеченного отца в поездку и отдать ему купленный или оплаченный его отцом подарок - это ужас ужасный, ребенка нужно отправить со всем в палатку в лесу, а купленное ему отцом отнять и поделить между всеми, ибо остальные обидятся, а в семье все должно быть поровну. То, здесь, оказывается, младший корыстный потому что считает что его родители его жестко кинули, дав старшему такому же сыну как он сам квартиру, а ему предложив ждать лет 30 и носить горшки. Даете вы дефки, стране угля)
А если они так решили, это их деньги, имеют право. Горшки выносить ещё неизвестно придется ли за ними. Он обиделся, что несправделиво по отношению к нему. А почему должно быть справедливо? Раньше было такое наследование майорат. Все оставалось старшему, младшие шли лесом. Вопросов не вызывало. Но и в принципе, братья уже не дети, когда все поровну и прочее. Они взрослые люди. Родители имеют право распоряжаться как хотят, могли и ничего никому не давать. Что за обиды? Детство кончилось. Иди и сам зарабатывай, они свою миссию выполнили и ничего своим взрослым детям не должны .ни какой справдливости и прочего бреда.
А если они решили одному дать, а второму показать дулю, то не стоит удивляться, что тот, кому показали дулю не захотел больше с ними общаться. Имеет право. Справедливо должно быть чтобы никому не было больно и обидно. В нормальных семьях о чувствах друг друга заботятся и стараются не обижать. Но, раз для вас справедливость - это бред, то мы с вами явно друг друга не поймем.
Я не общаюсь с теми, кто меня не любит и обо мне не думает.
Вы бежите ко всем, кто выказал желание поманить вас пальцем? Тапки приносите?
Вот эти родители показали любовь к старшему, подаря ему квартиру. И младшему шиш. Не любят?
Про старшего истоия, то бишь автор умалчивает. А вот младший - завистливый корыстный пацан, факт!
Пипец, конечно... но сейчас это нормально. Все должны и обязаны детям. Ну вот с бабкой он общается, видимо потому, что там квартира светит в обозримом будущем. А м.б. и правда родители больше любят другого брата, а этому обидно. Хотя вряд ли, он бы уже привык. Вот у меня сестру младшую любили больше меня, ей все дали, а мне нет. Но я её тоже любила, и привыкла в общем-то, что я так, на вторых ролях. Она умерла, и горшки из-под сначла отца, а потом матери выносила я, в прямом смысле слова. Так сложилось.
Я за родителей, потому что деньги их, квартиры их, была возможность купили ребенку квартиру, сейчас такой возможности нет. Я не считаю, что они должны жопу порвать, все продать, во всем себя обделять, чтобы младший был доволен. А младший себя показал как последнее дерьмо, потому что сам понимает, что у родителей нет средств, а он требует и хочет у них последнее урвать, они же сами еле концы с концами сводят
Так квартиру ему дали, чтобы СВОИ условия улучшить и отселить его. И младшему, поди, планировали дать, но человек предполагает, а господь располагает. Не вышло.
Да, дальновиднее было бы не отдавать, а оставить себе, а потом разделить пополам. Знал бы где упадешь - соломки бы подстелил.
Думаю, младшенький еще столкнется с ситуацией, когда ты вроде все прекрасно распланировал, а потом случилось непредвиденное и ты виноватым остался. Может тогда дойдет...
Что именно в данной ситуации прекрасно распланировали родители? Если бы они купили квартиры обоим, младшему собирались бы отдать на 18-20 лет, но в квартиру попал метеорит, тогда да - прекрасно распланировали но вот так произошло. Если бы положили деньги на квартиру во вклад, собираясь отдать младшему на покупку квартиры, но банк рухнул и с возвратами прокатили, тогда да, вопрос к страховщику, а не родителям. В данном случае не произошло ничего непредвиденного, напротив, вполне предполагаемое.
А кто говорит - прекрасно? у них были деньги на одну кватиру, оини купили одну квартиру. Расчитывали, наверняка, купить еще одну. Просчитались.
Оказались плохими провидцами.
Вы правда, полагаете, что родители предполагали, что бизнес матери обанкротится? И еще неизвесно, ккаи почему отец ушел на пенсию. Может здоровь посыпалось.
В общем, мы понимаем, что вы-то, да на их месте, да предусмотрели бы все и вся... удачи вам, в общем. На вашем месте. И дай бог, чтобы ваши дети вас никогда ни в чем не упрекнули.
Я считаю, что родители должны предлагать младшему помощь в приобретении жилья и стараться привлечь к этой помощи старшего. И признать, что сильно натупили и подвели. При чем, натупили дважды - когда не отложили, и когда вложились в бизнес, о котором ничего не знают.
Просто послать как сделали они - не правильно в корне.
Инфантил на такое не способен. Ему все должны. А вообще-то это так и надо - дело родителей.
Наоборот. Инфантил не способен плюнуть, послать и уйти с чемоданом.
Если бы родители не дарили никому, я бы с вами согласилась. После подарка старшему - это уже не дело родителей, а обязанность.
Ну, с какого перепугу - обязанность ? Это закон ? - нет такого закона. Это традиция ? - нет такой традиции. С чего тогда обязаннсть?
С того, что когда дали одному из той же самой семьи, обязаны дать второму. И подумать об этом, отложив сумму с запасом, обязаны были сразу же, в момент, когда решили рискнуть, ввязавшись в новый бизнес.
Если бы не дали никому, я бы сказала - имеют право, не должны. Когда дали одному и послали в пень второго - я считаю это в корне неправильным и подлым. И причины этому в данном случае не форс-мажор, а последовательные действия.
Не признать тупость, не предложить максимальную помощь, не привлечь старшего - самим, лично, без участия младшего - гадость и подлость.
родители думать наперед должны, что дети всегда, как бы не любили друг друга, все равно будут смотреть кому сколько досталось. И если не знаешь и не уверен, что в будущем сможешь другому ребенку дать аналогичное, лучше вообще ничего не давать. Тут речь не столько о корысти, сколько об одинаковом отношении, да, и так дети тоже измеряют любовь. Вы в понедельник принесете конфеты только Васе, потому что у Вани живот болит и ему не положено. А когда у Вани живот в порядке будет, вы скажете, что до зарплаты денег нет, а потом долги отдавать. Что подумает Ваня? Что родители его не любят.
Родители не обязаны всем детям квартиры покупать, если у них возможности нет. Была возможность-купили, сейчас такой возможности нет. Родители все свои обязанности перед ребенком выполнили- вырастили, выучили. Старшему просто больше повезло потому что он раньше стал самостоятельным и у родителей возможность была его отселить, тем самым и жилищные условия младшему улучшить.
Когда рожаешь несколько детей, нужно думать, хватит ли на них одинаковых ресурсов
Кому это нужно? Что то очень много обязанностей у родителей, а ребенок посчитав себя обделенным просто берет и забивает на родителей, забыв что как бы родители по сути все свои обязанности перед ним выполнили. Любили, растили, воспитывали, учили, а он их потом просто вычеркнул из жизни-удобная очень позиция.
Родителям не нужно, потому что у детей разных возрастов разные потребности и родители пытаются их своевременно удовлетворять и при этом сами жить хотят и для себя стараются. У вас к жизни и окружающим очень потребительское отношение, с чего вы взяли что вам все должны, вам нужнее, а им жить не надо только вас содержать.
Вам нужно? Вы и думайте, каждый сам за себя думает и яйца курицу по умолчанию не учат.
В смысле? Вы даже родителям права обижаться не оставляете? Взрослому ребенку можно проявлять свои эмоции, а родителям нет? Он обиделся, они обиделись-все квиты. Причем у родителей намного больше причин на обиды, потому что они предоставили ему все что могли, а он по сути ничего, кроме обиды
Они предоставили ему информацию о том, что любят его меньше брата, не считают нужным о нем заботиться, как позаботились о брате, но предполагают держать у его носа морковку в виде наследства, которое будет тогда, когда уже будет не нужно. И при этом явно рассчитывают на внимание и помощь двух сыновей - и любимого, и второсортного
Насчет любви это он сделал такой вывод скорее всего ошибочный. Как вы понять не можете, что у людей ограничены возможности и волшебной палочки у них нет, чтобы квартиру младшему наколдовать. Нет денег и все, когда старший вырос, тогда были. Младший тогда не нуждался в квартире, а нуждался в их опеке. И странно конечно любовь измерять таким образом. Просто вырос из ребенка эгоист, конечно родителям обидно.
Как же ошибочный, если старшему купили, а младшему даже помочь взять и выплачивать ипотеку отказались? Заявление - жди наследства - это фактически прямое издевательство, ведь очевидно, что не будет человек сидеть на съеме лет 30 или вместе с родителями, нося из под них обоих горшки еще, учитывая совместное проживание, чтобы годам к 50, истрепав себе нервы и выбившись из сил, получить права на квартиру. Тем более, что без завещания на квартиру будет претендовать и старший. Получается, ему придется брать ипотеку и пахать на нее в то время как старший был от этого избавлен. Любовь измеряется заботой. Родители оказались эгоисты и даже подлецы, понятно, что младшему обидно.
Ну, да, теперь еще родители и подлецы. Совсем красота. А самое забавное, что подлость родителей заключается в том, что одному сыну подарили. Не дарили бы ни кому, оставили бы все себе - тогда бы родители были хорошие, любящие, не эгоисты и не подлецы. Блеск !
Это не подлость - ну подарили и подарили. Одного ребенка они избавили от ипотеки и подарили ему спокойную жизнь, в которой должно быть достаточно времени и на помощь и на общение. Второй пашет на жилье - отстаньте от него и все. Два мира - два детства, не смертельно, но и не пересекаемо.
С чего бы? Прям обьявили: "Вася, мы специально просрали бизнес, а отец нарочно вышел на пенсию, чтобы тебе нихрена не покупать", - так что ли? Сильно сомневаюсь. Наверняка рассчитывали и младшему помочь. Но обстоятельства переменились, не смогли. Так бывает, это жизнь. И топать ножкой, требуя с родителей квартиру, хотя заведомо известно, что ее у них нет - инфантилизм и дикий эгоизм. Соглашусь, что младшенькому в попу передули и он теперь считает, что родители ему по гроб жизни должны по умолчанию. Может, когда свои дети родятся, дойдет, что неправ. А может и не дойдет. Дураков не сеют, не пашут, они сами родятся.
Во-первых, зачем объявлять? Все определяется фактами, а не словами. Второе - что мешало родителям, если они любят младшего, сначала купить ему квартиру, а потом влезать в новые игрища? Дикий эгоизм и инфантизизм - послать младшего в попу, издевательски предложив ждать их смерти и удивляться отчего он не доволен, обижен и уехал зарабатывать себе на ипотеку. Кому там передули в жопу, так это самим родителям, раз они посчитали заявление - жди пока помрем, совершенно нормальным.
Младший совершенно прав, на самом деле. Если бы родители ему сказали - ну да, мы натупили, прости, давай думать что можно сделать и предлагали бы ему совместно выплачивать ипотеку, разменять квартиру и дать ему деньги, тогда да - тупанули, со всеми бывает, это жизнь, но младшего любят так же как старшего и готовы помогать ему не меньше. А то, что сделали они - это просто мокрой тряпкой по всей морде. И что после этого обижаться, что младший ушел и забыл о них? Он пошел зарабатывать себе сам, понимая, что помощи и поддержки ему ждать не стоит.
Факта пока два: у родителей случилось ЧП и сын из-за этого от них отвернулся. Родители ему нужны только богатые, бедных - в топку. Это факты.
А все прочее - словесные вавилоны. Специально младшему никто не пакостил и свинью не подкладывал. НЕ смогли сделать также хорошо, как старшему. Это просчет. Но просчет, а не намеренное вредительство, как вы это пытаетесь представить.
Ну, жизнь длинная, она еще все расставит по местам.
Никакого ЧП у них не случилось. ЧП - это непредвиденное и независящее. Родители ему нужны любящие и заботливые как и любому нормальному человеку. Словесные вавилоны, натягивая сову, выделываете вы.
Был бы просчет, а не кидок, искали бы вместе с ним варианты, и старались занять, разменять, прийти с просьбой к старшему, помогать выплачивать. Здесь просто кинули и поглумились на тему после нас достанится.
так вы перечитайте, где написала, что обязаны дарить? Обязаны всем одинаково дарить. Не можешь - не дари вообще. Наперед думай
И многих вы знаете, которые наперед думают, причем правильно думают ? большинство либо вообще никак не думает, либо думает, но будущее угадать никак не может.
Дети не обязаны с родителями общаться . Что он сделал? Просто переехал в другой регион.
Не обязаны. Но если у тебя денежков только на одну квартиру она должна быть на всех детей пока не купили квартир в достаточном количестве. Или оставить ее в наследной массе и давать пожить. Иначе один получает долю щас, потом откосит от ухода под предлогом, что наследства ему не осталось, но....за наследством обязательно придет и не факт что просто придет, а не с завещанием в ручках - у него свободного времени много, пока ухаживающий занят ухаживанием он один раз с нотариусом зайдет)))
Странное у вас мировоззрение. Ну пусть не общается, через 20 лет еще разок обидится, когда и с наследством его прокатят. Плакать будет как жизнь несправедлива к нему, так и не поняв, что все это следствие его обид.
Так он уже наверняка не рассчитывает на наследство. Сам будет работать, сам будет жить. К нему несправедлива не жизнь, а родители и они, вполне вероятно, будут плакать, так и не поняв, что это следствие их глупости с примесью подлости.
Родители вряд ли будут плакать больше , чем сейчас. А сыну еще предстоит узнать , что жизнь вообще не справедлива, никогда и ни к кому. У него все впереди
Он уже знает и что ужасно - именно от родителей, хотя семья должна быть тем местом, который отличается от остального мира, именно в этом и суть семьи
Когда я была ребенком мне регулярно лили в уши какие все вокруг корыстные и коварные, так и норовят обмануть и обидеть, никому верить нельзя и единственное спасение - семья. И весь этот сценарий именно в семье и реализовался - обманули, обобрали и даже некоторые заблокировали до тех пор пока я опять на ноги не встала. А помогли именно чужие.
Меня , в свое время, родители квартирой обеспечили. Это насчет того, с чем я столкнулась лично. "Лошадь в шорах" оставлю на вашей совести, видимо из-за экрана вам виднее!🥳
Это и в обратную сторону точно также работает. Хотя у младшего еще есть возможность понять.
Младший уже все понял предельно ясно. У родителей что-то понять шанс есть, но вряд ли сообразят
+ 100
Урод младший. Знать, что у родителей нет теперь возможности и все равно что-то требовать - натуральное гуамно.
Резюме - не надо ничего давать детям. Лишние квартиры сдавать, и тратить свои накопления на себя. А когда помрешь, то все и поделят, согласно закону. Или оставить завещание, ничего об этом не говрить. разделить на свое усмотрение. А после смерти, пусть как хотят принимают вашу волю.
Резюме- вышел из дома- забудь родителей. Не надо никому никогда ни в чем помогать. Не приходить, не общаться и в старости забыть. После смерти приходит за завещанием.
Надо делить поровну между детьми, если дети адекваты. Вот какой вывод. Чтобы не ссорить их, а сплочать.
Только несчастливые тетки рассуждают как вы.
Ога. все, что родители делали для него 18, а может и больше лет, - ничто. Должны квартиру - и точка.
Окуел, парень. От бабы своей пусть квартиру требует.
И что же они делали? Кормили-поили? Ну так обязаны были, они же сами решили его родить. А когда он вырос они ему показали разницу в отношении к нему, и к старшему. Когда родители настолько явно выделяют одного ребенка перед другим, нелюбимому должно быть очень больно и обидно.
Ну, они могли сдать его в детский дом и честно платить алименты. А че такого? Родили, голодным не оставили.
Ну пусть сынуля самоубьется, че... Они ж для себя его рожали. Классная месть получится. Ему-то жизнь совершенно ни к чему.
А с каких пор любовь деньгами и квартирами измеряется?
Разумеется, есть моральные уроды, которые все измеряют деньгами, а вы из таких?)
С момента сотворения мира. Любовь ВСЕГДА измеряется заботой. Разумеется, есть моральные уроды, которые считают, что можно только говорить и обещать, но ничего не делать. Вы из таких?
А забота - это только квартиры? Развитие, образование, возможности, любовь, моральная поддержка - ничего не стоят?
А если не любили, не развивали, не учили, но ДАЛИ КВАРТИРУ - это прям любовь-любовь?
В данном топе речь о конкретной ситуации: одному купили квартиру, другому сказали - жди наследства. Объективно - несправедливо.
В ситуации, когда одному ребенку дают квартиру и "Развитие, образование, возможности, любовь, моральная поддержка", а второму только "Развитие, образование, возможности, любовь, моральная поддержка" - нет, не стоит.
И, кстати, в чем выражается любовь? В сотрясании воздуха? А моральная поддержка? Погладить по головке? Так это и друзья могут и даже просто приятели. Образование? А разве родители оплатили образование? Где здесь проявления родительской любви и заботы? В чем они? По отношению к старшему они видны в дарении ему квартиры, даже не просто пожить пока не накопят на первый взнос и не купят свое, а в предоставлении в собственность. А по отношению к младшему? Ему хоть в чем-то помогли?
Вот и выросло поколение, которому все всё должны.Вывернитесь наизнанку и ДАЙТЕ,а то он уедет,мамина корзиночка.Старшему дали, такая возможность была,сейчас нет.Нет и все.Все вводные неизвестны,может старший был беспроблемный и все сам,а этот всю кровь выпил сменил несколько платных вузов и фестивалил постоянно.Тема не раскрыта.
Именно. Здесь единственная ошибка была - купили квартиру старшему сыну. Вместо того чтобы вложиться в свою жизнь, свой отдых, свое здоровье.
Вот и выросло поколение, которым все должны?
Такие люди есть и были всегда во всех поколениях.
Так ради старшего вывернулись. Младший-то чем хуже? Или всем, или никому, а потом всем после своей смерти.
С хера ли? Всем поровну не бывает, такова жизнь и будучи взрослым это нужно понять и принять.
Бывает, если любят одинаково. Но бывает, что одного любят, а второй - не сдали в ДД - должен быть счастлив и падать в ноги. Правда, обычно на это попадают старшие, но случается по-всякому. Здесь не удел оказался младший.
Не нужно понимать и принимать ложь, это глупо и недальновидно.
Так не бывает. Родители - люди и не идеальные люди. И дети разные, очень разные бывают. Не может быть отношение ко всем своим детям одинаковым , тем более в разном возрасте и родителей, и детей.
Кстати, минимумом родители в этой истории обеспечили обоих детей. Но старшему у родителей получилось дать больше минимума. А потом обстоятельства изменились, и родители не смогли дать второму больше.
И не обязаны были. Была бы возможность , дали бы. Но теперь ее нет.
Что значит не бывает? У нас так: любим обоих одинаково. Даем одинаковые возможности.
Вы в топе "Разные папы детей" тоже написали, что средняя имеет право отдыхать и получать то, что ей оплачивает отец (даже не оба родителя, а именно отец), а старшая должна смотреть ей в рот, когда она ест оплаченные отцом вкусности и в руки, когда она развлекается с подаренными отцом игрушками и гаджетами, понимая и принимая, что не бывает всем поровну?
Так там родители РАЗНЫЕ. Папа средней один, папа старшей - другой. Как так вышло - вопросы к маме. Папа средней для старшей вообще не родственник.
А тут у братьев родители одни. И мама, и папа. Но старшему они подарили квартиру - не дали пожить, чтоб легче накопить на свою, не сказали, что это пока брат не вырастет - потом продаем и делим, или потом брат живет и копит - а ты сам. Или просто каждый использует, например, по 7 лет - а потом родители сдают как себе прибавку к пенсии. Нет, они старшему ее просто подарили. И он ее продал и деньги использовал на свою уже другую - то есть это не «неделимое семейное гнездо», деньги с продажи вполне можно было поделить.
Должны они были старшему? Нет, не должны. Но хотели и помогли
Младший в этот момент уже был, он школьник был.
Вполне можно было понять, что он вырастет и вопрос этот у него встанет
На момент продажи и расширения старшего младший вполне уже большой был скорее всего. Можно было половину денег взять от той квартиры для него, ведь детей же двое? Можно. Но не захотели
А теперь младший даже заговорить об этом права не имеет, сразу «меркантильный эгоист». Ну вот он и не общается, родители что посеяли, то и пожинают.
И не надо ля ля про «ну мы ж не знааааали». Если б одному подарили в его 20, а на следующий год родили следующего - то не знали. А тут знали, все знали. И уж на момент расширения старшего точно. Просто младший вынесен за скобки и о его благополучии не думали. Не озаботились ни в один момент времени. Так зачем теперь ждать любви от него? Он все правильно понял и дальше строит свою жизнь сам. Улыбаться и махать не обязан.
Вот именно! РАЗНЫЕ! Но весь топ в едином почти порыве обтопался, что у средней нужно отнять и поделить или "да не доставайся же ты никому!". И никого ничего не смущает. А здесь ОБА родители ТЕ ЖЕ, но опять никто не видит ужасного в том, чтобы одному дать, а второго послать, с присказкой "ну не шмогла я, не смогла!", жди пока помрем!
Охренительно как ловко переобувается народ))
Мы с мужем с нуля жизнь строили. Было непросто. Моим подругам очень помогали родители вставать на ноги. Я им завидовала (не черной завистью, белой), и мы с мужем решили, что своим детям поможем обязательно. При этом у нас неизбалованные целеустремленные дети. Но старт с квартирами у них будет - пусть молодость будет чуть веселее и полегче, чем наша.
Урок другим, что нельзя что-то дать одному, а другому хрен по всей морде. Вся недвига должна быть в пользовании у родителей, но с ее помощью можно помогать детям встать на ноги, например, дать возможность там пожить несколько лет, пока ребенок копит на свое жилье, сдавать и помогать деньгами оплачивать ребенкину ипотеку, и т.д. Но в конечном итоге оставить себе. А после смерти все продается между сиблингами, и деньги делятся. Тогда в семье мир, отсутствие обид, и сохраняется мотивация у детей шевелить своими булками.
Можно и короче сказать : не надо никому ничего дарить. Тогда в семье мир, отсутствие обид, и лепота. :)
А потом оставить завещание, и своим имуществом распорядится ... как самому захочется.
+1. Это верно. Пусть ждут наследства и хлеборезку свою раньше времени не раскрывают, а сами поработают и заработают. А наследство уже как бонус будет, как правило к возрасту, когда уже сам что-то имеешь.
Да верно. Пусть родители хлеборезку закроют и забудут про сына. Что прикопались то ? Что от него надо то? Уехал и все. Что за претензии и обиды?
Из названия топа: родители вменяют в вину сыну, что он недоволен, что старшему брату купили квартиру, а его лишили возможности начать жизнь без квартирного вопроса.
Но претензии это не хаять. Претензии это требовать что-то от другого. Претендовать на что-то. Уродителей их нет, есть только у сына
Всегда найдутся такой «младшенький» , которому даже поделеное на равные части будет несправедливым, потому что он хочет все)
Там же бабка ещё. Бабка -то быстрее помрет и квартирку наверно этому младшему предполагается отдать. Так что он внакладе не останется. М.б. родители так и думали, только подождать младшенькому надо, а он весь на говно изошел уже. М.б. ему и родительская квратира предполагалась. Теперь хрен ему родительская. Я б максимум пополам сыновьям оставила, а то и прокатила бы младшего с наследством. Бабкину получит и пусть писдует. Так некрасиво себя показал. очень некрасиво.
А вы знаете сколько бабке, когда она помрет и что не отдаст квартиру соседке? Она может и до 90, и до 100 дотянуть
На говно здесь изошлись такие как вы)
Верно. В данном сокчае все обоюдно. В чем претензия родителей никак не возможно понять?
А откуда про претензии родителей известно, не понятно? Вы о чем-то о своем, о наболевшем?
Я поняла - это бабка виновата. Родители наверно думали, что она помрет, когда младшему квартира потребуется. А она все никак. Вот и прокол вышел
Бабушкина квартира отписана дочери, потому что в свое время, бабушка огромную сталинку в центре города разделила на две небольшие квартиры. Одну квартиру отдала сыну, а во второй живет. Дочка ждет наследства. Сын продал маленькую квартиру и вложил ее как взнос в большую квартиру. Но поступать с младшим так не желают. Сам-сам.
Нет. Сын и дочь близнецы. Сын просто рано женился и забеременели. А дочь замуж так и не вышла, жила всегда с родителями. Потом нашла мужчину и съехала к нему. Детей нет.
И не будет. Это вообще распространенная практика, помочь тому кто первый размножился. А второй пусть ждёт. Мой муж тоже вот ждёт. Мужу 47. Свекрам по 75. Бодры и веселы. Зато брат мужа с 20 лет в отдельной трёшке. Три раза уже женился и три раза развёлся. Я молчу изо всех сил, но по-моему это свинство, потому как мужу перед получением наследства полагается ещё и досмотр. Старшенькому-то некогда. Жизнь бьёт ключом.
а потом еще и наследство поровну делить надо будет. Все отлично забывается, родительская память исходит из "здесь и сейчас". У меня так и произошло. Братцу досталось с продажи трешки в центре, дачи и машины потому что ему нада была сичас. А я далеко, на мозги не капаю, стало быть и проблем нет. А я не просила, т.к. жалела родителей, ну и правда, жила лучше брата, незачем было доить. Они однушку за городом купили, продолжая ежемесячно подкидывать братцу. Завещания никакого не было, все поровну, как мне было сказано, все по честному. Мать умерла и отец в деменции, один жить не может. Отгадайте, кому пришлось продавать квартиру, делить все поровну и вливать свои еще, чтоб рядом с собой купить отцу жилье?
У меня немного схожая ситуация: старший брат и я. У родителей полученная от государства 3ка (75 квадратов) и наследственная 2ка в 5ти этажке(43 квадрата) со смежными комнатами от бабушки. Как по мнению форума должны были мы это делить? Бабушка умерла 20 лет назад, родители здравствуют (ттт). Вопрос, как по мнению форума правильно. Позже напишу, как поступили.
В моей семье все решалось по старшинству и по необходимости. Детей больше двух. Первому смогли купить маленький кооператив в его 18 еще при СССР. А у остальных были "перспективы", что когда-то что-то.
В моей ситуации родители бабушкину квартиру отдали брату, мне их достанется.
Считаю несправедливо, но брат был любимым внуком, во-первых; во-вторых, считали, что квартира должна быть у будущего мужа моего, типо.
Как итог, квартира родителей пойдет уже моим детям, а не мне. У меня сложилось всё хорошо в жизни и без их квартиры.
Брат квартиру сдавал, получал деньги. Жил в квартире жены.
Как правильно - не знаю. Думаю, в идеале менять трешку, например. Чтобы у каждого из детей была квартира к окончанию вуза.
Мои родители в жизни бы не стали 3ку разменивать. Они к ней привыкли. Да и я бы сейчас свою квартиру не стала меня ради детей. Я люблю свою квартиру, здесь все мое.
А разменять 3ку на 2 однушки детям, а самим переехать в пятиэтажку без лифта, ну так себе идея.
Потрендеть :) тут половина тёток с головой не дружат. Чьё тут мнение спрашивать?
ПотрЫндеть о чем?
Тетка написала , что у неё вот такая ситуация. Спросила, как бы форум поступил и написала, что потом напишет, как её родители поступили. А потом вдруг на ответы начинает что-то там писать, что её родители или она сама так бы не поступила. Чего ей надо-то? Ответы или чтоб ей что-то доказывали? Странная тётя…
Не удивлюсь, если старший активно этому противодействует - нехорошо отнимать дом у родителей, сгонять с насиженного места (читай - всяко половина большой квартиры интереснее, чем половина маленькой).
Менять трешку? А как у вас с совестью? Вы реально дали бы добро родителям разменивать свою квартиру, где они могут проживать комфортно, чтобы вам взрослой бабе было комфортном главное равнозначно? Вам от себя не противно?💩 ))🤢
Почему мне противно должно быть от себя?))) Я молодец и муж мой молодец - у нас уже две квартиры. И мы своим детям легко разменяем свою квартиру, если понадобиться: знаем, как сложно с нуля начинать. Это вообще абсолютно нормальная ситуация. Не понимаю тех, кто жмется это делать для своих детей).
Так что ваш вброс вхолостую (и смайлы оставьте себе любимой).
Ну так родители показали, что семья точно так же поворачивается задом, как и весь остальной мир, ждать в семте справедливости - утопия, исходя из чего понял, что заявления " Это же семья, самое дорогое." - пустая болтовня.
Бабушкиной квартиры ждать еще непонятно сколько и снова не ясно кому достанется, может уйдет на оплату сиделки или ДП, или она ее отдаст кому-то другому. Это чушь - сидеть и ждать наследства на воде вилами писанного и делать вид, что кидок и/или несправедливость в семье - это ничего особенного
Так интересно читать. Тому купи, этому купи. А если денег нет, то у первого отбери. А иначе великовозрастные детачки обидятся.
Никто не смотрит с той стороны, что, отселив в свое время старшего ребенка, младшему создали комфортные условия в родительской квартире?
да вообще в шоке от прочитанного: дай-дай-дай, должны-должны-должны. Может у отца инфаркт -инсульт и он не может дать? Убиться? Может разница между детьми 10 лет, и 10 лет назад, естественно возможности и цены были другие. Мы раньше 2-3 раза в год на море отдыхали, сейчас не можем, надеюсь дети еще не собирают чемоданы по этому поводу. Раньше все на японских-европейских машинах ездили, а теперь на китайских. Старший больше раз на море был, вот теперь по этой логике, его надо не брать, пока мелкий не догонит :))))))))))
Автор топа не упоминал об отяготяющих обстоятельствах, поэтому не гиперболизируйте. Избранность старшего налицо, младшему обидно.
На какое лицо? Отец сейчас на пенсии. В за главном посте это указано. И да не молодеют родители.
Я со старшем в Париже была, а с младшим нет. И вероятно не буду. А ему тоже обидно. И в диснейленд он хочет. Ну что теперь убиться и ехать?
Ну ок; старшему дадите платное образование, а на младшего нет денег - пусть в армию, чего уж.
Не надо сравнивать Диснейленд с квартирой. Родители сами создали неправильную ситуацию. Пусть расхлебывают, а не сына корят. Или пусть смиряются с тем, что теперь кто-то ждёт их смерти и не общается.
Можно разменять родительскую квартиру. Некрасиво младшему говорить нет денег и на этом закрывать вопрос; таким образом подчеркивпется избранность старшего. Нормальные родители объясняют и предлагают варианты, раз уж так сложилось. Денег нет, купить не можем, есть вариант разменять нашу и ты получишь какую-то квартиру сейчас; либо вся квартира твоя, но после нашей смерти. И все вместе приходят к решению.
В чем комфортность из-за отселения - непонятно. У моих детей свои комнаты, если один съедет, то комфортнее второму не станет. Всё и так неплохо. Но оба могут захотеть жить отдельно с возрастом, без родителей.
Неа, комфортные условия создали старшему и только ему. А давать - не можешь дать одинаково - не давай никому или давай всем по чуть-чуть, или путем жребия. Дать одному и не дать второму - это ужасная подлость и гнусть и нет тут никаких оправданий из серии - просрали, проспали, проиграли, хотели, но и т.п. дурных отмазок.
Или не давай никому, или откладывай для обоих, или покупай обоим, или сдавай и давай деньги 5/50 или как сам решишь, или давай каждому на первый взнос. Но такое чтобы одному в семье дать, а второго послать - не нормально, не правильно и дичайше подло
Пишу сразу, что бабушкина квартира отписана дочери, потому что когда ее сын женился, бабушка разменяла свою огроменную сталинку в центре города на две квартиры в спальных районах. одну из квартир отдала сыну, а дочке по завещаю эта квартира. Дочка живет у сожителя. Сын маленькую квартиру в спальном продал и вложил деньги в огромную квартиру. У мальчиков были у каждого свои комнаты, поэтому про комфорт говорить не надо.
Почему сын не может выделить из этой квартиры часть для младшего, непонятно. Ему то выделили в свое время!!!!
Просто лень, этим же надо заниматься, париться, переезды, ремонты. Но зато живут с женой вдвоем в четырешке. Нафига она им?
Ладно, имеют право, допустим. Сын тоже имеет право не общаться. Все квиты. В чем проблема? Но нет же, засерают своего ребенка, считают его психически больным, неадекватным.
Пысы. Мальчики оба беспроблемные. Единственное, что старший на передок слабый. Менял девок как перчатки, некрасиво кидал. Женился наконец. Младший вообще отличник, спортсмен, ЗОЖник. Никакого криминала, дебошей. Обычные парни.
Еще кое-что допишу. когда мать развалила цветочный бизнес и в срочном порядке продавала магазины, часть денег опять же дала старшему на бизнес. Он хотел открыть футбольное кафе. Прогорел тоже как и мать. Это тоже важно!!!!! На бизнес дали, квартиру купили. а младший сам крутись УО.
Как раз не ошиблись. Он умный. Он все сделает и построит сам, а балласт в виде родителей, все просравших на брата, и самого брата ему не нужен. Общение ему, видимо, тоже не нужно. Или это общение ему не приятно, или уже пошло «дай и должен» от родителей. Да и после такой помощи брату в одни ворота ему это просто не нужно.
В чем же он не умный? Что не лох после такого кидалова еще и родителям помогать и общаться? Так для этого у них любимый старший есть. со временем родители будут стареть и слабеть, помощь нужна будет больше и чаще. вполне логично после их отношения обращаться с этим к старшему. а младший сам, без помощи, но и без обязательств.
А родители просят помощи? Вроде нет.
Парень считаете, что родители балласт ненужный, раз с них ничего материального поиметь нельзя? Да пусть идет, умник. Жизнь научит. Жизнь - она дли-инная.
а мне непонятны истерики родителей. Они что хотят, то и творят, а сын молча должен хавать инвестиции в старшего сына? Вот и пожинают плоды, все логично.
А мне непонятно, где вы разглядели истерики.
И да, родители пожинают плоды своих просчетов и ошибок.
Но для сыначки время жатвы тоже придет.
Для сыначки уже пришло. Он пожал ни за что, сделал выводы и принял решение. Поступок умного и сильного человека.
А родителям пожинать еще только предстоит.
Да никому он не уперся, по его поведению и так все понятно, что от него помощи никакой не будет хоть ты его озолоти, это тип людей такой им вечно все должны, а он никому и ничего, потому что маленький или бедненький или еще какую нибудь отмазку для своего оправдания придумает. А потом такие люди еще любят говорить, что они обязательно помогли бы, но звезды так сошлись, что не смогли
По какому поведению? У человека старта ноль, он занят выживанием и на всякие семейные сантименты времени и сил нет. На общение нет еще и желания.
Как мне тут сестра предъявила, что я не помогаю родителям. А с чего мне им помогать? Это у тебя квартира подарена и это с твоим ребенком сидят, а у меня ипотека, ребенок в саду весь год и я весь год забираю его последним. В 7 утра из дома выходим и в 8 вечера заходим. Я не жалуюсь, просто удивляюсь как наглости хватает мне еще что-то предъявлять. Ни общаться ни копаться в грядках я не могу и не хочу. Тем более грядки сестре отойдут, она же помогает)))
Т.е. не важно, что наследство сестре и жилье ей же - это желание родителей, что тут обсуждать и не надо завидовать, а вот помощь родителям должна быть пополам, при чем тут деньги)))
У него поведение умного и сильного человека, готового принимать факты такими какие есть, делать выводы и действовать соответственно сделанным выводам. Ему не за что оправдываться. Оправдания нужны виновным, то есть, оправдываться должны родители, вот они и " какую нибудь отмазку для своего оправдания придумает. "
Исходя из чего и кому он должен по вашему мнению, помогать?
Внимания будут требовать, а Евы тут будут кричать о детском долге перед родителями)))
Ну, лично я нахожусь на месте младшенького, даром что старшенькая. Правда, родителям предьявлять в голову не пришло. Но у меня отличные любящие родители, а не чужие люди, с которыми только за деньги можно общаться. И люблю я их не за квартиры.
Почему «все должны»? Вполне нормальные ожидания у парня были: старшему брату купили квартиру, помогли с деньгами на бизнес, значит и мне помогут. А тут бац - нет, сынка, иди-ка ты сам копошись.
Ментальные инвалиды в данной ситуации родителя парня и форумчанки, которые посчитали, что кидок со стороны родителей - это ничего особенного и парень обязан проглотить, сделать вид, что ничего не было и все нормально. Почему-то женщины возраста родителей парня дружно увидели в них себя и отказали парню в праве испытывать чувства и эмоции. Родителям можно все, в том числе, выделить одного ребенка и наплевать на другого, а ребенок права на мысли и эмоции не имеет.
А чего тогда им не нравится? Что сын перестал «улыбаться и махать», вести светские разговоры? Ну так не обязан.
Родители парня первые «списали». Демонстративно все отдав брату (квартиру, деньги), а ему сказали «ждать наследства». Они же чем-то руководствовались? Вот пусть и продолжают, типа «старшенькому нужнее, он сыночек умный и хороший». А к младшему после такого в душу лезть бессмысленно, сами туда насрали.
Жизнь - да, длинная. Прогноз для родителей хуже, чем для младшего. Впереди - старость, бизнес просран, деньги от него - просраны старшим сыночком, квартира «использована» старшим сыночком. Возможность заработать ушла, активы и возможности пассивного дохода просраны, старший сын, судя по просеру денег, особо не успешен. Он потребленец, а не добытчик. Когда придет время помощи родителям, старший вряд ли будет перенапрягаться, т к он привык брать, а не давать.
А младший мало того, что обделен, так еще и гадостей про него наговорили, что заблокировал везде. Так что сложно им будет
Все верно. Жизнь длинная, родителям не вечно 50, может случиться, будет и 80. Пусть подумают, кто будет судно подносить. Формально в своем праве не дарить недвигу, но и сын в своем не общаться.
Такой сынуля в любом случае ничего подносить не будет. Такие только требовать умеют, а сами и пальцем не пошевелят для других.
Конечно рассудит.
Но, то, что я вижу вокруг оптимизм не вселяет. Подаренная квартира за 30 лет забывается, начинается грызня за наследство, причем старший брат уже вполне может успеть выйти на пенсию и иметь обязательную долю. А в моей ситуации такое наследство обросло обременением - содержанием. Не будешь содержать - не получишь. Морковка и ослик. А я ни физически ни финансово содержание не осилю, у меня ипотека и дети, с которыми я тоже сама-сама. Выплачу к пенсии и тогда тоже содержать будет не с чего.
Причем, так как и у родителей и у сиблинга с жильем все ок, то они не заморачиваются что такое ипотека - как это? У тебя нет денег? Ты должна найти работу получше! Как это ты не можешь взять отпуск и вскопать огород родителям? Как это - не можешь взять больничный?))))
В итоге я неудачница, не уделяющяя время родителям, неблагодарная и прочая-прочая. И я как тот брат выслушивать такое не хочу и тем для общения не вижу - оттоптаться какая я никчемная и поднять свою самооценку - мне это не надо. Тратить время и деньги на "морковку" - глупо.
У них своя семья, у меня - своя. Уже пофиг абсолютно, никаких эмоций.
Сочувствую вам. Вы молодец, что нашли в себе силы не служить "мальчиком для битья"
Вы как Швондер из Собачьего сердца )
Вам правда не понятно зачем 2-м 4 комнаты? Ну это минимум - 2 спальни, кабинет и гостиная.
При этом пенсия оба, кабинет не нужен; ну и денег на гостей нет-гостиную тоже нах…)
Пенсия не равно ничего не нужно делать, кабинет для чтения, для хобби, для работы…
Гостиная нужна прежде всего для того, чтобы выручи там приятно проводить.
Что значит мать развалила цветочный бтзнес? Сейчас сложности с поставками и оплатами за товар. Цветочный бизнес очень сложный. Товар скоропортящийся.
А старший почему не может? Может, старший вселится в комнату к родителям, а младший поедет в его дом? Почему нет, если это одно и то же с вашей точки зрения, раз вы задались подобным вопросом?
Старший женат, скорее всего детей имеет, да и дом он построил. А что сделал младший, кроме хочу- купите?
Старший дом построил, потому что ему дали старт. Еще неизвестно, построил бы, если ему не подарили бы квартиру. И также неизвестно, может, если младшему подарили бы квартиру, как знать, он может тоже дом бы построил, а может два- один себе, второй для родителей)
А кто мешает младшему работать, обеспечивать себя стартом? Жить ему есть где. Одному, тем более.
Его дело. Но чего обижнку-то из себя строить? Ему были предложены прекрасные условия: остаться с родителями в хорошей большой квартире, наверное, ещё и в хорошем месте, а потом ещё и унаследовать эту квартиру.
Ушел, живет, никого не трогает, опять не так- "обиженку строит". А должен строить того, кого маменька с папенькой пожелают? Тут как раз родители- капризули ножкой топают, что не по их получилось, парень в ногах не валяется, а посмел уйти и строить собственную жизнь.
Тогда б этого топа не было бы. В исходном посте нам ясно обозначили, что парень в ужасных обидах.
Согласна, не было бы. Парень пообижался, выдохнул и уехал, не общается и никого не дергает. А родители все не успокоятся, перемывая кости сыну (вы название темы перечитайте).Если бы приняли его решение, то и топа бы не было, о чем и название, и содержание стартового поста говорит.
Родителям нужно старшему предложить переехать к ним. Он наверняка будет счастлив и не сможет сдержать радости от такого прекрасного предложения, а потом еще и унаследует квартиру. Наверняка запрыгает от счастья, если ему сказать. А младший будет покорно жить в доме, а не в большой квартире в хорошем месте.
Интересно, а если старший откажется от такого заманчивого предложения, родители тоже сочтут его шибанутым, или "это другое"?
Конечно другое! Будет исполнена песня о - он уже вложился в дом, он уже женился, у него уже дети (есть/будут), а младшему все должно быть в радость - и коврик у входа - очень оздоравливающе, как йог. И помогать родителям должно быть в радость, ведь это же родители! А у старшего семья, ему некогда, да и младший должен быть рядом.
У нас так тоже в семье. Не равенство. Брат любимый и он же мальчик, ему надо семью содержать. Никак не реагирую, в конце концов это право родителей. Выводы делаю только что. Порвать из-за этого с родителями не собираюсь, для меня тоже многое было сделано. Что ж теперь, если для брата больше.
Родители могут поступать как им вздумается, непонятно только чему удивляются....
А вы кто в этой истории? Очень агрессивный адвокат у парнишки нашелся)) Родители переживут, поубиваются какое то время и просто забьют, совесть их мучить не будет. А вот ребеночек отмороженный реально, родители на детей столько ресурсов тратят: здоровье, время, нервы, финансы. А выросло неблагодарное говно, который вместо благодарности требует еще и еще, дома их своего готов лишить ради своего комфорта, типа старые они-ему то нужнее. Для него родители не любимые люди, а банкомат. Нет денег-идите на хер.
Какого? Кошмар иметь такого ребенка-это же потерпеть фиаско в роли родителя, это же придти к выводу, что зря только на него потратил свою жизнь, когда он готов из любимого дома своих близких вышвырнуть, чтобы ему комфортно и удобно было.
Вот такие как вы, неудовлетворенные своей жизнью и своими детьми. Для которых дети это то, на что «они тратят свою жизнь». Ужасная формулировка. Про грубое содержание ваших речей тоже не лишне упомянуть: вы и с детьми также общаетесь. Жуть.
Каждый видит всё через призму своей жизни. Это вас могут вышвырнуть, вы этого ожидаете.
А моим детям это и в голову не придет, зато придет нам с мужем. С удовольствием поможем детям своим начать взрослую самостоятельную жизнь. Не получится обоим квартиры, разменяем свою - вообще не криминал.
Вы то здесь причем? Вы разменяете, родители в теме не хотят менять свое жилье. Еще я заметила многие любят теоретизировать ничего за душой не имея и уж точно ничего не заработав, а других к справедливости взывают и виноватят. Сколько лет вашим детям? Может вещички уже пора паковать?
Вы серьезно?)))) я должна отвечать на ваши вопросы?))))) и вы поверите каждому моему слову?)))))
Просто как говорят: «пиздить-не мешки ворочать». Подозреваю вы именно из таких вот теоретиков
Ну если я вам скажу, что мы купили 4 квартиры, вы поверите?
И что у меня дети старше школьники - поверите?
А могу сказать, что купили одну квартиру дополнительную, пока для одного ребенка. А дети у меня студент и младше школьник.
А могу сказать…,
Ну смешно же))))))
А вы то тут причем? Возьмите с полки пирожок, какая молодец. Дама выше сказала, что она планирует, а если не получится, то готова свою квартиру разменять. Не находите, что ситуации разные? Вам то зачем что то свое менять, если у вас с избытком. Здесь речь вообще то, когда у людей нет возможности 🤷♀️
А зачем вы советы раздаете, что должны сделать люди, у которых нет лишних квартир и они должны себя ущемлять? Это равнозначно советам «если нет хлеба, пусть едят пирожные»
И вам доброе утро). Ну сами же и подтверждаете своими словами свою неудовлетворенность жизнью. Это и объясняет ваше отношение к детям; не позавидуешь им.
PS С образованием у вас тоже проблемы: запятые не умеете правильно расставлять. Обращения и деепричастные обороты обособляются.
Разменяете свою квартирку. Сынок женится, дети пойдут. Не дай бог разведутся. Куда сынок благородно пойдет? Правильно. К вам. Бж и детям квартирку оставит. Так у знакомой было. Слава богам, что квартира от бабушки досталась, разменивать родителям не пришлось. У родственника жена его подбила квартирку продать, а сама в заграницу свинтила.
С чего бы это? Квартиру детям оставит когда-то в будущем, а не благородно жене. Будут обоюдно с женой решать вопрос этот. Если до этого было вдруг у них расширение и квартира перешла в разряд СНИ, то её и будут делить.
Это вполне обычная ситуация: чья квартира изначально, тот и остается. А совместно нажитое делится. Это вполне справедливо.
Если сынок разведется, его жена пойдет искать где будет жить. Детей сможет оставить с ним или забрать с собой - как решат. Квартиру БЖ безусловно не оставит, ну разве что природа разумом обделила или зарабатывает столько, что одной квартирой больше, одной меньше - не принципиально.
Вы такой родитель? Который готов одному дать, а второго послать? Если да, то именно вы отмороженная реально и не стоит удивляться, если ваш посланный ребенок не будет лицемерно делать вид, что ничего не произошло, а поступит сообразно отношения к нему.
Говном проявили себя именно родители. То, что они его родители и до 18 лет кормили не дает им право над ним глумиться и демонстрировать нелюбовь, требуя в ответ внимания, любви, эмпатии и заботы. Так не бывает.
Здесь речь не о том, что нет денег, идите на хер, здесь речь о том, что Пете подарили квартиру и дали денег на бизнес, а Васю послали ждать жилья лет 30 и носить горшки с вероятностью того, что после всех трудов и ожиданий квартира будет поделена между Васей и Петей, потому что родители не нашли в себе сил написать завещание/не хотели об этом думать/решили, что браться сами разберутся/у старшего появилась обязательственная доля. Да и само по себе жить на съеме или с родителями 30 лет - такая себе перспектива, то есть, придется самомму себе заработать на ипотеку и выплатить ее. И зачем ему в такой ситуации их квартира с обременением и еще и под вопросом?
Послать - это если старшему хорошую квартиру, а младшего на съем. А тут у старшего небольшая квартирка, и младшему комфортное проживание в хорошей квартире с родителями, где у каждого по комнате + одна общая. Условия разные, но какие лучше - это вопрос.
Послать - это старшему квартирку, а младшему кукиш. Именно как здесь.
Комфортного проживания с родителями быть не может по умолчанию. И совершенно очевидно, что у младшего нет иных вариантов кроме как на съем и копить на ипотеку.
Как вы думаете, старший захочет махнуться с младшим и комфортно проживать с родителями?
Зачем вы так очевидно лицемерите? Ну неприятно же, даже вам должно быть неприятно гнать подобную пургу.
Можно жить и в картонной коробке, вот только вряд ли это доставит радость и удовольствие. А с учетом, что родители стареют, остаться с ними жить будет означать их содержать, обслуживать и терпеть старческие причуды. Так себе перспективка.
Родителям 50. Т.е. до обслуживания ещё лет 25. Ну а потом, все равно ведь придётся содержать и обслуживать.
Для меня это одно и тоже и это довольно глупо бывает как раз в случае деления наследства.
Одну бабушку мы уговорили завещать квартиру тому, кому нужнее. Вторую нет.
Нет, это разные вещи. Делить надо поровну, а потом если кто-то желает поделиться - имеет право и никто не обижен. А вот эти "нуждающиеся" - от лукавого. Две семьи с одинаковым доходом - одни "нуждающиеся" в выходные зависают в ТЦ и ежегодно в кредит меняют гаджеты, а "не нуждающиеся" - на подработках, чтобы ипотеку выплатить, зачем им помогать - они сами-сами.
А зачем уговаривать? Принять как есть и разбираться между собой кому что нужно - не нужно. Пока до наследства дело дойдет, обстоятельства сто раз поменяться могут у каждого.
Дурацкая ситуация. Моим родителям досталось 2 квартиры в наследство (от их мам, моих бабушек). И поделили они их между мной и родной сестрой (внучками бабушек) очень не поровну.
Мне досталась хрущеба-однушка в плохом дешевом районе у МКАДа, в доме без лифта и на последнем этаже. Моей сестре - хорошая двушка в современном доме с лифтами и мусоропроводом, поближе к центру. И на том спасибо, как говорится.
Но, признаюсь, мне было обидно, что младшей сестре досталась квартира в 2 раза дороже и лучше по уровню комфорта и жизни. Своих детей я так обделять не буду. Им достанется поровну, без перекосов Для них старт будет одинаковый.
Самое обидное, что у меня при похожем раскладе брат считает, что я "с жиру бешусь", потому что меняю малопригодное для жизни жилье на такое же как у него. Т.е. мне еще платить и платить за то, что он получил бесплатно, но я "богатая", он себе такую роскошь позволить не может и считает себя обделенным! О как!
Понимаю. Я в этой хрущевке еще 9 лет жила. Замуж вышла, мы с мужем ребенка родили. Таскала на себе коляску, велик, самокат и санки, как лошадь ломовая. У родителей была возможность помочь нам финансово, чтобы мы смогли купить что-то похожее на квартиру сестры, но речи об этом не было. Они купили себе дачу :)
А мы решились на ипотеку и выплачивали ее 10 лет.
Вообще поняла, что если человек ни разу не купил себе жилье, он к недвижимости относится легко и непринужденно. А кто ипотечную кабалу тянул... как то иначе к недвиге относятся.
Да, все так. Поэтому я плохая и жадная, а брат любит родителей и вопрос кому наследство вряд ли уместен - он герой, вместо того, чтобы покупать квартиры как я дал родителям аж 100 тыщ на благоустройство дачи! Один раз! А я каждый месяц 80 тыщ на ипотеку отстегиваю...
Причем дачей я не пользуюсь - там брат, ему не нравится, когда "чужие" приезжают и мои более значительные, но более ранние вложения, не считаются)))
Впш пример как раз доказывает, что смысла нет убиваться и квартиры детям отдавать. Вам целую квартиру дали, а вы вместо благодарности в обида, что у сестры квартира лучше, а родители посмели не вам улучшить квартиру, а себе дачу купить. Так и тут: даже если б в примере выше родители б разбились в лепёшку, урезав себя во всем и выделили младшему на студию, как тут многие предлагают, он бы все равно в обиженных бы ходил, что брату боооольше перепало.
А есть какие-либо основания для их несправедливости? Или вы совсем одинаковые с сестрой, а квартиры вам раздали разные
Может они потом свою квартиру в наследство в вашу пользу большей суммой обещали отписать?
С сестрой мы очень разные. Родители считали, что я очень пробивная и мне помогать не нужно. Сама справлюсь. Баба-конь)) Поэтому, вот так наследство от бабушек поделили, с учетом своего видения ситуации.
У нас с мужем теперь очень хорошая квартира с отличным ремонтом, но 10 лет ипотеки и экономии я не забуду))
Что будут делать со своей квартирой мои родители я не знаю. Отец умер прошлым летом, я отказалась от части наследства в пользу мамы. Как она с ним поступит - ее дело. Я от ее ничего не жду и искренне желаю маме долгих лет жизни. А на дачу, кстати, родители не ездили последние 4 года. Дом стоит и ветшает, никому не нужный... ну ладно, фиг с ним.
Вам квартиру плохонькую, но отписали. Она может стать стартом (первоначалкой) для ипотеки. А кому-то (мне, например) вообще ничего!!!!!! Мало того, меня обвиняют в том, что когда-то заняли мне 100 тыщ, а я не отдаю. НИКОГДА мне никто не давал денег. Мать говорит, вам не хватало на машину, мы вам добавили, а вы не возвращаете.
Да, они хотели помочь. Но когда я обратилась, маман сказала, что дала младшей дочери на первоначальный взнос эти 100 тыщ, ей нужнее, у нас же есть квартира. При этом пару лет назад они в салоне новенький Форд ей купили.
Вот где зашквар полный. и попробуй рот открыть о справедливости. ТАКОЕ ХАЙЛО РАЗЕВАЕТ, лучше помалкивать.
Давайте я Вас повеселю) В свое время мне родители добавили 30% на квартиру - не давали в банке полную сумму, через 5 лет я вернула и сумму и проценты, причем банку я бы отдала меньше. Эта сумма пошла на покупку квартиры для сестры, в которую она лично вложила процентов 5. Т.е. я купила квартиру процентов за 120, она за 5. И она искренне считает, что так как мне родители квартиру КУПИЛИ, то претендовать еще на что-то с моей стороны наглость. И да - в благодарность за "покупку" я должна содержать родителей.
Вот честно, это супер-"кукушонок" - мало того, что меня выпихнула, так еще и родителей пытается сбагрить. И ее любят, в отличие от меня, ее ребенок - любимый внук, моего видели последний раз в год, я сама привозила. Живем в километре друг от друга, благо районы разные и не часто пересекаемся в общественных местах))))
Пыталась, но ей это не интересно)
На ремонт ее квартиры еще и у меня в долг брали и не вернули. Но брала же мать - какие к ней претензии, это наши с матерью разборки. Вообще мать меня вырастила и требовать с нее деньги - это ж вообще совесть потерять))))))
Спросила в свое время. Они с сестрой решили не отдавать. Сестра решила забеременеть, ей надо деньги на будущего ребенка откладывать и не до фигни, а то, что я в декрете, рассчитывала на возврат долга (мне аж по 12 тыщ в месяц возвращали), ребенку 1,5 года и детские 50р - это мне раньше надо было думать, в том, что я такая непредусмотрительная никто не виноват. Ремонт у сестры шел полным ходом, мне высказали про долг и поехали выкупать заказанные по каталогу обои))))
Так кто вам виноват, что вы лохушка, и даже свои деньги не в состоянии вернуть назад. Вас же и обвиняют в эгоизме и непридусмотрительности.
Самоутвердились, полегчало? Мне плевать, я на такое уже внимания не обращаю, родственники ровно такие же.
Мне просто не повезло, в моем окружении таких родителей ни у кого нет. Для вас, видимо, такое норма - окружение разное)))
А я считаю, просто глупый. Не теряя связи с родителями, он может получить гораздо больше. Но да, придется играть по их правилам. Его самодурство, детский сад какой-то.
Ничего, кроме геморроя и расходов он не получит. Все что могли и хотели они уже отдали старшему. Младшему остались одни обязанности помогать, лечить, возить, давать денег, а потом и носить горшки.
Правильно сделал, что отдал всю эту радость старшему, которого любят и помогли и квартирой, и деньгами на бизнес. Ему по крайней мере есть за что благодарить.
Самодурство устроили родители, а теперь разводят детский сад "непонимая" и дуя губки.
нормальный он чувак, скинул балласт и теперь ничего не ждёт, сам заработает. А старший пусть досматривает родителей
Неправильно: можно было дать в пользование с условием, что если второй квартиры не получится, то эта общая.
Неправильно сделали. Надо было купить и сдавать, ждать, когда младший подрастет. Потом ее и продать, поделив деньги между сыновьями.
И что? Зато через 7 лет у каждого из них были бы деньги на старт, равные условия и благодарность родителям, которые помогли обоим детям всем, чем могли.
Либо можно было сделать еще проще - 1) дать старшему денег на первый взнос, сдавать эту квартиру и 7 лет оплачивать ее сдачей ипотеку, пока старший в ипотечной квартире проживает, 2) одновременно положить деньги во вклад для первого взноса младшему и перезакладывать под более выгодные проценты, наращивая сумму с учетом инфляции, 3) сразу предупредить, старшего, что когда младший подрастет до отдельного жилья, арендные платежи от квартиры пойдет уже ему на погашение ипотеки, так и поступить и сразу предупредить младшего, что оплата за счет квартиры будет тоже те же 7 лет, чтобы он мог откладывать деньги для продолжения платежей и повышать свой проф.уровень и доходы и, возможно, выплатить ипотеку раньше. После чего начать арендные платежи забирать себе, избавив обоих сыновей от необходимости помогать деньгами. Вот ЭТО была бы родительская помощь и забота, в этом случае оба ребенка ощущали бы себя любимыми, а родителей любящими и сделавшими ради них все возможное. И все были бы с жильем, доходом и в семье царили бы мир и благоденствие.
А дать одному здесь и сейчас и отправив второго ждать десятки лет - не о любви и не о заботе.
У старшего, как я понимаю, семья. А младший один. Ипотека - это проценты, и не малые. А вклады обесцениваются быстрее, пока квартиры дорожают. Чего младшему с родителями не живется-то? Будет у него кто, может они и пошевелятся разменяться и выделить ему чего-то.
Какая разница есть у кого-то из них семья или нет? Это вообще ни на что не влияет. Обесцениваются деньги, лежащие дома, вклады увеличиваются и недвижимость дорожает не так кардинально.
Младшему с родителями не живется по той же причине, по которой и старшему. И ждать пошевелятся они или нет, когда они уже явно его послали, смысла нет. Гораздо безопаснее все понять, принять и начать шевелиться самостоятельно. И с ними не общаться, так как они будет только мешать, помочь не захотели, а вот мешать будут с огромным удовольствием.
Разница большая: одно дело двум семьям на одной территории толкаться (а не отсели родители старшего, вышло бы, что трём семьям), а другое дело, когда единственный ребёнок живёт с родителями в большой квартире. Да они с ним могут и не встречаться там. И менять при этом раскладе большую хорошую квартиру с хорошим ремонтом в хорошем месте на две хрен знает какие, не устраивающие ни родителей, ни сына - это бред.
Знал бы прикуп. Думаю родители не планировали разоряться. Помогли старшему, честно хотели помочь и младшему, но вот так получилось, что теперь делать? Там еще и бабулька есть с квартиркой, может и от не перепадет. Зря младший уперся и отношения разорвал.
Да не бозон Хиггса как бы. Вкладываясь в новый бизнес очень сложно не держать в голове огромную вероятность разорения. Если бы честно хотели помочь младшему, сделали бы для этого что-то, хотя бы купили крошечную студию, а потом уже начали эти игрища. "Так получилось" - это когда метеорит упал, а здесь они сами своими руками старательно привели к той ситуации, которая есть.
Бабулька с квартиркой? И сколько лет за бабулькой присматривать и всем помогать, прежде чем окажется, что бабулька квартирку отписала не ему и снова "вот так получилось"?
Все правильно он сделал - скинул балласт, который его не любит и чихать на него хотел и пошел зарабатывать на себя сам. Гораздо надежнее, чем ждать у моря погоды, попутно работая служкой с морковкой у носа.
Где про служку сказано? Мог жить на всем готовом с родителями. Места достаточно. Наверное, ещё и место хорошее, и ремонт. Зачем все это менять на студию в кукуево. К тому же опять начались бы обидки, что брату купили студию боооольше и теперь обиженке все должны.
А кем он будет проживая с все больше стареющими родителями? На чем готовом? Еда и уборка что ли? Это хорошо только если кто-то пришел, сделал и свалил или любимая жена приготовила то, что вы с ней вместе придумали или ты сам захотел. Во всех остальных случаях это "все готовое" на фиг не нужно. Студия в любом кукуево несоизмеримо лучше проживания с родителями в любом районе и в квартире любой площади. Обиженки там родители. Топают ножками и закатывают глазки чего этот с ними такими офигенчиками не желают жить и не хоят утирать плевки с морды, делая вид, что все прекрасно и их обслуживая с каждым годом все интенсивнее. Он же будет жить вместе, а значит, все на нем - и содержание, и помощь, и выслушивание, и мозгоклюйство, и врачи, и капризы и весь ворох, который вы мило назвали "на всем готовом")
Выход на пенсию отца - вполне прогнозируемое событие.
И там написано еще, что мать, после продажи ставшего убыточным цветочного бизнеса, дала деньги старшему «на открытие своего дела». Почему не младшему? Тут было уже вполне все понятно с будущими доходами. Вполне можно быть дать младшему как хоть какой-то старт. Ну пусть студия в области.
Так нет, отдали старшему, который просрал. Что после этого должен думать младший? Он сделал вполне правильный вывод
В их семье ресурс младшему давать не хотят. При этом хотят от него определенного поведения (если он не согласен, то прославляют шибанутым).
Там старший - любименький, ему отдается весь свободный ресурс.
И да, деньги на бизнес старшему тоже вполне можно было дать в долг. Сейчас бы с него потребовать и помочь младшему. Но тоже нет, т к, уверена, планов помогать младшему не было вообще.
Объясните мне, зачем нужна студия в области одинокому парню, если в его распоряжении 2 комнаты в хорошей квартире в хорошем районе Москвы. Что бы что?
Чтобы жить без ежедневного «на завтрак надо кашу» и «одень шапку» или даже «опять ты ЭТУ притащил»
Чтобы продать, взять ипотеку и купить поближе/побольше, или даже дом построить
Зачем это старшему - вопросов не возникало. Младшему за этим же.
Зачем же? Старший мог снимать комнату, и копить на свою жилплощадь, пока младший брат не вырастит.
Это глупо. Когда мне квартиру покупали в 2002 году двушка стоила 36000 долл. Что можно было купить на эти деньги через 7 лет? Ничего.
А мне ситуация видится так. С самого начала предполагалось, что старший будет жить отдельно, а младший будет жить с родителями и в конце концов получит все, ну или унаследует бабкину квартиру и всех все устраивало. Но младший подрос, возможно обзавелся второй половиной и резко осознал, что его обделили. Каждый в своем праве на самом деле. Он может продолжать общаться с родителями и действительно получить все как обещали. Может не общаться и решать свои жилищные проблемы самостоятельно. Родители могут разменять квартиру и продолжать общаться, могут оставить все как есть, если сын им не особо интересен. Каждый свой выбор делает сам, правых тут нет, кому нужнее тот и подстраивается.
Так ему в любом случае придется решать свои жилищные проблемы самостоятельно. Получить как обещалось - это ждать 30 лет и не факт, что после этого получится получить квартиру, зато траты на содержание родителей и уход за ними получится получить на все 100%. Единоличные, ведь братец будет говорить - тебе наследство, тебе его и отрабатывать. Или просто ничего не будет говорить, но и делать тоже ничего не будет, а потом еще и за куском квартиры может прийти.
Младший прав.
Единственный честный вариант - это если старший даст ему денег хотя бы на пол той квартиры, которую ему дали. Если нет, то продавать дом и отдать.\
Ошибка родителей в том, что они начали что-то старшему в собственность выделять без выделения на младшего.
Расскажу историю подруги, надеюсь она не обидится. Они с мужем зарабатывали не шибко много, хватило на подмосковную двушечку в ипотеку, у подруги однушка наследная в том же городе. Родители мужа честно поделили, трешку деда старшей дочери, трешку в которой жили в наследство мужу подруги. Пусть, типа ждёт. Квартира приватизирована в трёх долях, на свекров и их сына. На доли свекров написаны завещания. Казалось бы всё честно. Но... Два года назад муж погиб. Его треть поделилась на 4 части, свекрам и подруге с сыном, внуком свекров. И вдова, теперь вроде как бывшая невестка, стала лютым врагом. Да как она посмела! Надо было от наследства отказаться, сына уже не вернуть, хорошо бы квартиру дочечке отписать. А тут невестка с внуком со своими долями. Да ещё и мерзавка, чтобы ее долю не признали ничтожной и принудительно не выкупили, подарила её своему несовершеннолетнему сыну. И теперь с квартирой вообще ничего сделать нельзя. Свекровь в бешенстве, и не помнит уже, что квартиру планировала сыну отдать, а он своему сыну, её внуку.
А подруга всего навсего-то хотела чтобы ей стаж проживания для московской пенсии шёл. На квартиру-то и не претендовала особо.
Правильно сделала. Теперь морду тяпкой, и не вестись на эмоции. В будущем ребенок получит долю.
По честному ребенок в будущем должен был бы получить всю квартиру. Но честные свекры решили, что смерть сына прекрасный повод всё переиграть. Понятно, что невестка теперь бывшая, но как внук бывшим-то оказался? Конечно, что никто не ждал, что они завещания на внука перепишут, хотя это было бы честно. Но то, что такой балаган из-за законных долей устроят, это тоже было неожиданно.
По совести должны были на внука написать завещание, но по закону могут переиграть, да, к сожалению. Видимо со смертью сына, внука не считают настолько родным, теперь он ребенок только невестки.
Я бы на месте сестры мужа заставила бы родителей всю кв отписать племяннику. Но это я.
Сестра мужа там хорошая и послушная дочь. Как родители сказали так и правильно.
Прямо как старший сын у топикстартера. Ему дают, он благодарно принимает, всё остальное не его дело.
Вообще им еще доля от его совместнонажитой с женой двушки в области полагается по наследству.
Вполне могут начать потом ею шантажировать, требовать заселения или выкупа
Так они вступили в наследство (на долю сына в своей квартире, вы же сами говорили)
А от всего остального - в том числе 1/2 его квартиры - они отказались? Или вступили и молчат пока? Или вступили, а потом подарили.
Подмосковная квартира в наследной массе не указывалась, так как покупалась женой до брака.
Там ипотека бралась женой до брака и на её имя. Но выплачивалась уже совместно. Так что на какую-то долю могли претендовать. Хорошо, что не додумались и никто не подсказал. Сейчас вряд ли что-то уже смогут требовать, наследство же уже все заявлено и поделено.
У друзей рассорили брата и сестру. Была квартира свободная. Условие-кто женится,тому и отдадим. У сестра была назначена дата свадьбы уже. Брат пропал, появился через месяц с женой(!) и потребовал квратиру. отец человек слова-квартиру отдал ему. сестра с тех пор не общается с братом
Нельзя никого рассорить, значит, изначально у них отношения были плохие. А это просто лакмусовая бумажка была...
Ой не знаю, слишком сложно с фактами.
Допустим, старший учился хорошо, спокойно выучился на бюджете и получил большую светлую квартиру - сначала пополам с родителями, потом переоформили на него.
За младшим гонялась мама с тремя репетиторами, при этом еле еле вытягивал на тройки и плевал в потолок.
Отказывался помогать, отказывался убираться, отказывался одеваться - любимые штаны занашивал до дыр и воплями требовал. чтобы нашли такие же, прямым шантажом еле еле дотянули хотя бы до 16 лет, потом платный колледж. Психиатрии нет, просто решил, что мажор и все можно. Ремень не помогал. Требования купить навороченный компьютер, чтоб "стать миллионером", постоянный караул и камеры дома, чтобы никого не привел или не вынес вещи, постоянно гнобил брата, типа ты "тупой ботан, мы таких ненавидим"... седые волосы родителей (нет, от наркоты удержали).. отслеживание и предупреждение мамам девочек, мол не смотрите на приличную семью, не ловите на пузо, не тот случай... Допустим, армия, допустим, период затишья и и платный ВУЗ, чтобы уже выдохнуть, мол что могли, то сделали.
И какая ему справедливость и квартира на его имя? да все радостно выдохнули, когда он свалил в купленную родителями "на себя" студию. Пусть не общается - переживем) мы еще не отошли, еще шампанское не высохло)))
Все-таки родители купили ему недвигу?
Психиатрия, похоже, была у родителей, если им принципиально какие штаны носит сын. И применение ремня говорит об абсолютной родительской некомпетентности. Им самим нужно было головушку полечить.
Ой спасибочки... Родителям теперь не только головушку полечить, а сердце и нервы... сейчас как раз и лечим...
Если человек носит намеренно грязные брюки и рвет их гвоздями до колена, типа ты все равно мне такие же купишь, или я в школу не пойду - да пожалуйста, но из школы звонят мне.
Еще раз - смысл лично моей жизни не в детях и не в этих детях, и не во внуках от детей)) всё, что было в силах - сделано для каждого, ну а кто как распорядился родительской помощью - тот то и получил. По труду и награда. Наследство равномерное эти дети не получат, просто потому что отдача разная. И вот честно пофиг на их мнение.
Недвигу - ну конечно, купили. Но на себя. И пока вулкан не вспыхнул) невестки, наверное, ушлые не пришли еще справедливость восстанавливать. Ничего, как придет пора размножаться, придут, все придут, но мы к тому времени будем далекоооооо отсюда) Потом посмотрим.
А куда я его еще дену? Самой убегать?))) Пусть сам живет)
Пускай носит грязные и рваные, вам-то что? Прицепились непонятно зачем и к чему.
Этот сын не подходит под ваше определение идеального сына, и вы все время пытаетесь ему это показать, доказать, и его прогнуть под ваши "стандарты". Да еще и сравнивали с другим своим ребенком 100%. Отсюда ваши проблемы. Но вы не поймете, и своей вины в происходящем не увидите, это очень сложно признать свои косяки, легче все проблемы скинуть на "неудачного сына". Тогда не надо ничего менять, и меняться самому, иначе это огромный труд.
Это монолог нервной невестки?
У меня проблем уже нет. Если человек учиться не хотел, а хотел днем спать, а ночами сидеть за купленным мной компьютером и играть в игрушки, вопя горлом на весь дом (хотя мне и остальным надо было спать и работать), и питаясь одними энергетиками - ой нет, тут сравнивай не сравнивай, один хрен :)
И вины не вижу, и косяков не наблюдаю. И признавать не буду. И трудиться не буду)) я хорошо для них потрудилась)
Слава Богу, не скурился, не спился, нигде на учете не стоит, любили-берегли, образование какое-то есть, дальше сам сам. Все, я в Тайланд.
Нервная не я, мне пох, и на вас, и на вашего сына. Просто комменты написала, проходила мимо. Но судя по кол-ву ваших смайликов сквозь слезы, нервы ни к черту именно у вас, и именно вы тому виной.
Т.е. если звонят из школы и вежливо говорят - пожалуйста, пусть ребенок одевается в соответствии с уставом школы (читай, не сверкает труселями через рваные дыры на *опе и не пачкает отваливающейся со штанов грязью классы),что им отвечать? Пусть ходит, как хочет, бомжом, мне пох? Ваш так ходил, никто не обращал внимания?
Старший, хоть и со своими закидонами, но нормальный и договороспособный. А младший один дартаньян, остальные идиоты, и хоть убейся. Вот сейчас (весь год почти) дружно уговариваем выучить хоть что-то, чтобы перевели в следующий класс, грозит н/а по нескольким предметам, потому что тупо ничего не делает. Но нет. "Это моя жизнь, отстаньте". Ну ок, тогда живи свою жизнь, эмансипируйся, сам за свои поступки отвечай. А то как требования предъявлять - все обязаны, а как за последствия поступков отвечать - ребёнок.
Никто никого ни с кем не сравнивает, но разница очевидна.
Также вежливо послать насчет одежды ребенка. Какой устав школы, что в нем написано? Хочет ходить бомжом, пускай ходит, не хочет учиться, пускай не учится, останется на второй год, тогда есть шанс, что мозги подвезут. Но он должен научиться нести последствия за свои действия, а вы ему все соломку стелите, только вот толку ноль.
В уставе школы написано "одежда в деловом стиле, опрятная". Драные и грязные брюки никак не подходят под это определение.
Повторю вопрос, Ваши дети /ребенок так ходили? Или нет? Где Вы в моем сообщении нашли "соломку"?
Оставшись на второй год он так же не учится, мозгов не подвозят, дальше что?
До совершеннолетия родители, увы, отвечают во многих вопросах за ребенка, должны так или иначе некоторые вещи обеспечивать, по закону. Их никто не спрашивает, хотят они этой ответственности или нет.
Уже оставался на второй год? И чем помогаете ВЫ? Результаты есть? Если нет, то ваши действия безрезультативны.
Если устав одежды в деловом стиле, а он ходит с рваными коленками, то пускай его выгонят, делов-то, посидит бомжом дома, без учебы, работы, и денег, может чему научится. Или вы физически запихивали его в опрятную одежду? Как можно заставить здорового подростка сделать то, чего он не хочет физически?
Крч, у Вас такого опыта не было, а туда же, с советами. Или Вы так поступили со своими детьми, полностью дистанцировались, и они сами выплыли? Жили с ними вместе, пока они "выплывали"?
Если не научится, сидя дома, у нас всех на голове, с орами, истериками, и всякими нелепыми требованиями (как тут, в топе, что обязаны ему предоставить личную ж/п, ага) - а так скорей всего и будет, - что дальше?
Никто никого никуда не запихивал, распечатали выдержку из устава школы и ознакомили.
Ну некоторые школы могут и в опеку сообщить за асоциальное поведение и внешний вид. Автору ветки это надо?
У Вас просто не было такого сына... а я автора ветки понимаю. До ремня не доходило, правда, но уже все силы и нервы вымотал, а ещё только 14. На учебу забил полностью, думаю, двинется по тому же пути, что и сын автора ветки. Один момент отличается - пока никакого компа и игр в нем ночью, но наш и с телефоном прекрасно проводит время. Если так будет продолжаться - всё, что ему светит - однушка на окраине, оформленная не на него, канеш. И после 18 сам-сам.
Было. Наш старший куролесил не по-деццки. И пока сам не поумнел, пораскинув мозгами о последствиях такого деструктивного поведения, мы не могли ничего поделать. Просто переждали этот период, отойдя в сторону и предоставив ему полную свободу выбора. Так что, я говорю, исходя из практики, а не теории. Единственное, руку на него не поднимали, это исключено.
Расскажите, если не сложно, в каком возрасте началось и к какому возрасту поумнел, просто сам по себе или после какого-то события?
Читаю подобные темы, хорошо помню, что одна мама про сына написала - тоже зажигал, а в сентябре 11 класса как подменили, в хорошую сторону, в один момент проснулся другим человеком.
Мы вот тоже отошли в сторону, но пока это ни к чему хорошему не приводит, задаюсь вопросом, доколе вот этот вот весь кордебалет будет. У нас есть один нюанс - сын не хочет ничего выбирать. Если бы была какая-то цель, жизненная позиция и ты пы - я б не беспокоилась.
Есть негативный пример родственника, которому мозги так и не подвезли, мужику уже 50+, но до сих пор все вокруг идиоты, один он гений :(
Началось в его 15. Мы еще недоумевали с мужем как "такое" могли воспитать. Стиснув зубы и поддерживая друг друга просто ждали, и лишний раз не трогали, "а-то завоняет", вот буквально так. Мозги подвезли в его 17. Показалось, что внезапно, в один прекрасный день. С прошлого года взялся за учебу, поменяв направление, и сам признался, что безобразно себя вел, многое понял. Разговоры вели после каждой неприятности, в которую попадал, но без крика, просто объясняли без манипуляций. Видимо, сработало. Ну и гормончики улеглись.
Его дома почти не было, учился через пень-колоду, врал, мы получали предупреждения о его отсутствии на уроках, делал он много чего нехорошего, попадал в неприятные ситуации, приходил с накуренными травкой глазами. Мы продержались благодаря поддержке с мужем друг друга, и какой-то долей пофигизма "как уж будет", невозможно иначе жить в постоянном напряжении, у нас еще двое младших и работа. Хотя истерики отчаяния у меня случались, не скрою.