Непоправимые жизненные ошибки решения
Я не говорю о каких-то непредвиденных стечениях обстоятельств, а именно о совершенных ошибках, о выборе, о котором вы впоследствии жалели, но нельзя исправить. Были ли у вас такие ошибки? Как принять то, что нельзя исправить?
тогда попробуйте задать себе вопрос - ЧТО дают вам эти страдания? какие положительные моменты вы получаете, страдая? только максимально честно.
Есть такая ошибка. Непоправимая. Сейчас прям тупик. Ну что делать. Сказать себе, что шагнуть с балкона ты всегда успеешь, а вообще это жуткий грех, нельзя. Это первое. Найти любые позитивные стороны в жизни - если было что-то хорошее и осталось, пользоваться этим, стараться. Не пытаться переломить все и сломать себя - стараться адаптироваться. Ну люди в сложных ситуациях как-то приноравливаются. Радоваться, что живы, что не умираете медленно от неизлечимой болезни. Совет - искать психолога, но очень хорошего и знающего - это метод проб и ошибок.
Если это не привело к чьей-то смерти, то принять свой выбор. Принять для себя, что ТОГДА вы по-другому поступить не могли, Вы приняли именно ЭТО решение.
Не зацикливаться на прошлом, его не изменишь, а жить настоящим и строить планы на будущее.
Примите это, как жизненный опыт.
Да, было. Принимаю то, что в тот период, та я, которая была когда-то - хотела как лучше. Да, что-то не поняла, не заметила. Ошиблась. Это опыт. Возможно, если бы его тогда не было, то сейчас я по прежнему не в состоянии была бы заметить, понять, разобраться.
да сделала, сын каждый день присутствием напоминает мне, о моих ошибках в отношениях с его отцом. Вою по ночам, не о себе а о сыне, отец ему очень много давал. Я своим уходом, перевернула, что-то в голове БМ. Врубил эгоизм экстремальный, все только на себя и на молодых тёлок, а ресурсов у него полно.
Вы страдаете от того что ухудшили себе жизненные условия, думаете вот он тратит на баб а мог бы на меня с сыном. Надеялись он приползет а он обрадовался свободе. Ну и фиг с ним, надо отпустить и наладить отношения, может извиниться за что то. Мне так кажется..)
да фиг он встанет на вину, ему кайфово. Говорит, спасибо тебе, ты открыла мне глаза, на то, как нужно жить. Всю жизнь жил для других, а теперь только для себя.
Я думаю, что если человек говно, то он и без ваших "ошибок" так себя повел бы.
Дело НЕ в ваших ошибках, если он сейчас себя так ведет, то он и тогда был мудаком, вы просто подзабыли уже - я со своим таким общаюсь иногда, каждый раз радуюсь, что разошлись. Морально мне чуть проще - он формально сам ушел, но по сути мы оба уже хотели расходиться.
да конечно, я ушла, а он мудак)) а говно в отношениях, есть всегда, решения принимала, под эмоциями. Альфонс пустил пыль в глаза, сама виновата, дура - повелась. А он крутой чувак, бывший, с харизмой, много раз падал и вставал, сына любил, может и меня любит, но он волевым оказался, сказал-сделал и стена, мы за бортом. Мне бы сидеть и не рыпаться, а у меня под пупком засвербило.
хотел забрать себе, я не отдала. Приняла решение и за себя и за сына. Теперь живу в своём решении. Он не разводился, я ушла к другому и сына забрала, и квартиру и машину, они на мне были.
А сына почему он обидел? Развелся то он с вами, а не с сыном. Сколько сыну лет? Сам с отцом общается?
8, звонит ему сам редко, отец говорит с ним хорошо. Но шагов отец никаких не делает, ни встреч, даже сам не звонит.
Пусть звонит и встречается часто. Это в ваших силах сделать и ребенка настроить. Тем плотнее связь и общение с отцом тем лучше. Иначе отец отвыкнет и пох ему станет, вообще забудет практически. У мужчн большинства так с детьми - с глаз долой, из сердца вон. А вот чужух детей своей нЖ, но котрые постоянно рядом, будет любить как своих.
ему не нужна вообще рядом, какая то, отличная от молодой тёлки, тем более с детьми. А уж детей, ему вообще не нужно. Спортивные машины, молодые тёлки и путешествия, ещё экологичная дорогая еда и спорт в удовольствие, модные шмотки, конечно.
Когда женщина перестает быть нужна, то и дети от нее также не нужны.
Бывают исключения, но они редки.
Были, конечно. Часто сейчас задумываюсь, зачем так поступала. Но мы не выбираем родителей, с которыми взрослеем, не выбираем среду. А это всё влияет на наши поступки. так что не надо себя винить. Жаль только, что осознание приходит уже в зрелом возрасте, когда большая часть жизни позади.
Да. Я уехала навещать своего молодого человека в другой город, когда мне было 20 лет. А мама повесилась, пока я там была. Если можно было бы исправить, я бы не уезжала. И еще папочка умер на улице в мои 15 лет. Не пришел вечером домой, а через 2 часа мы нашли его на пустыре, умер от сердечного приступа за 15 минут до нас. Если бы повернуть время, я бы пошла на пустырь раньше.
Это ложная вина. То, что случилось с Вашими родителями, лежит вне зоны Вашей ответственности и контроля.
Это иллюзии. ваше желание все исправить, а так как исправить ничего нельзя. то мозг вам подкидывает идею, а вот если бы ты не поехала, а вот если бы на 15 минут раньше. Неа. К сожалению, нет никаких если бы. Это их выбор и их судьба. У вас своя. Может она и состоит в том, чтобы жить прошлым и иллюзиями, но скорее всего нет.
Боже, какой груз вы на себя повесили! Не поехали бы в другой город сегодня, а пошли бы на работу завтра, она все равно бы это сделала... Вы же не смогли бы не отходить от мамы всю жизнь?
С папой такая же тема. Прекращайте, короче!
А моя грозилась повеситься, но не повесилась, а изводила меня психозными истериками. Лучше б повесилась. Снимайте с себя ложную вину. Психопатки чертовы.
Вам нравится оскорблять, да? или считаете себя провидицей? Где вы прочли, что я страдаю? У меня все хорошо. Тема появилась: вспомнилось и забылось
Вы считаете это своими непоправимыми жизненными ошибками. Что значит "вспомнилось и забылось"?
Причем каждому нормальному человеку абсолютно понятно, что вашей вины тут нет. А вы, тем не менее, эту вину на себя повесили и сладко ее несете через всю жизнь. Вам же не 20-30 лет, когда можно списать на отсутствие мозга, нет, вы тетка лет 40-45-50, так почему вы эту мнимую вину до сих пор не сбросили? Вывод - вам это нравится.
Сына отдала рано в школу, послушала в саду, что мест нет и в школе училка махала рукой. Отдавай всё нормально будет. Расхлебываю последние 6 лет. Сейчас в колледже 1 курс. Молюсь, чтобы доучился. Не могу себе простить ту нерешильность. Нужно было настоять и отдать в школу на год позже.
Искать плюсы. Любая ситуация несёт не только потери, но и возможности. Учитесь их видеть. И ещё, попробуйте задать себе вопрос, для чего Вам это? Что Вы должны были понять в результате данной ситуации?
Помогите найти мне плюсы в том, что ребенок учится на 2-ки, не пишет конспекты, не слушает учителя, не может запомнить материал. У меня не получается. Я не знаю что я должна понять, я просто в отчаянии от постоянных звонков и жалоб на него...
я в 2013 году ошиблась в выборе мужчины (выбирала из двух)
через 9 лет только это поняла но было уже ничего не изменить конечно
считаю это самой большой ошибкой в жизни
В 1998 году выбрала не ту практику в магистратуре. Ничего не понимала тогда в моей профессии ещё. У меня могла бы быть совершенно другая профессиональная жизнь, совершенно другая карьера.
Согласна с мнением, не нужно зацикливаться на проблемной ситуации, принять ее и не доводить дело до депрессии.
Ваши родственники - ужасные люди. Пусть себе эти слова адресуют!
Вы не виноваты! Перестаньте себя корить и живите легко. Ваши родители этого хотели бы для вас.
Я живу легко. Просто к теме вспомнилось. С родней редко общаемся. Хотя, наверное, легко только внешне, больше даже наигранно. Иногда накрывает и хочется прореветься, потом легче
Да. Есть один серьезный шаг. Сделала выбор 20 лет назад, о котором последние 10 лет жалею. Но изменить не могу. Ругала себя сначала, потом смирилась.
Смена места жительства. Заметила,что это сильно влияет и больше не в лучшую,а худшую сторону. Анализ жизни нескольких поколений нашей семьи и лично меня( я тоже часто переезжала). Зато сейчас сижу,как пень и никуда больше не собираюсь. Везде хорошо,где нас нет. И речь не о материальном,а о влиянии новой среды на человека. Долгожители недаром живут всю жизнь на одном месте.
К психотерапевту идите.
От того, что вы узнаете что не вы одна были дурой, вам легче не станет.
Вам надо понять что прошлое не изменить, но можно изменить будущее не совершая ошибок сейчас. Учитесь думать перед тем как что-то делаете.
Если были бы какие-то гарантии, что психотерапевт поможет, пошла бы. Обращалась ранее - все пустое, ну чем они могут помочь за 45 минут консультации? Это годами надо ходить. Может быть и надо. Проблем просто много, ну не знаю, может и выделить деньги на психотерапевта на постоянной основе. Доверия к ним нет.
Я знаю, что привело к катастрофе. На тот момент это было решение нормальное, сейчас да, понимаю - ошибка Исправить нельзя. Жить переписать нельзя. Я бы даже просто с подругой поговорила, Доверится не могу никому. Может с вами можно?
Ой, я вот замуж не за того человека вышла. Это и была моя ошибка.
Шож теперь?
Больше 20 лет прошло, я вот иногда думаю, а как бы моя жизнь сложилась если б я вышла не за Васю, а за Петю или Костю?
Никто не знает.
Бесполезно это, думать и копаться в прошлом, сделанного не воротишь. Примите это.
Не только это. Это можно еще пережить и изменить даже если уж что.
С мужем нет детей. Теперь уж ничего не сделать. Тоже принять, понятное дело.
исправить точно нельзя? тогда просто забыть, вычеркнуть. выговаривайтесь на бумаге, будто подруге говорите. проблемы надо решать. почти все решаемо.
Нет, со мной не нужно, я не психотерапевт. Просто постарайтесь больше думать перед принятием решения.
сейчас понимаете, потому что имеете опыт, анализируете задним числом, а тогда этого у вас не было и вы поступили именно так, как сложились обстоятельства. можете говорить со мной, если хотите. А почему подруге не можете довериться?
Вы уверены, что принятое тогда другое решение не привело бы в конце концов к еще бОльшей катастрофе? Могло "намотаться" еще куча всякого после самого решения. Просто потому что вы были бы в других местах, в других обстоятельствах, встречались бы с другими людьми, принимали другие решения, совершали другие действия.
В жизни вообще никаких гарантий быть не может. Вы хотите, чтоб Вам психотерапевт на блюдце принес готовое решение. А психотерапия -это прежде всего Ваша работа над собой, а Вы не хотите над собой работать, хотите, чтоб как в сказке.
Просто жить. И не думать, что выбор мог быть иным (ну то есть просто линия судьбы).
Я жалею об упущенных возможностях. Где-то не хватило амбиций, предпочла синицу, плыть по течению. Мозгов и хваткости, короче.
Ну что поделать...
вот да... тоже бывает думаю, что в некоторым моментах можно было было и поднапрячься, но я выбрала тишь да гладь.... успокаиваю себя тем, что в принципе, своей жизнью довольна.... но все же где-то зудит "а могло бы быть и лучше"... наверное ))))
Вам показалось. На самом деле Вы не могли тогда сделать другой выбор. Тогда Вы были другой и могли сделать только тот выбор, который сделали. История не знает сослагательных наклонений.
Да, было такое. Твержу себе как мантру, что в тех обстоятельствах это был единственно верный выбор. Убеждаю, что интуиция меня уберегла от чего-то, что могло бы произойти, пойди я другим, сейчас желанным, путем. Много прописывала на бумаге все свои эмоции, и хейт в отношении себя, и все разрушенные надежды. Знаете, чуть полегче становится, есть защитные реакции организма, не будет терпеть долгой ругани самой себя. Осознав ошибку, я сделала все, что могла, чтобы как-то достичь той дороги, которую упустила, все не сработало, но я хотя бы спокойна, что сделала все, что от меня зависело. Дальше включила фатализм.
Но это так, просто выбор стратегии жизни. Если бы мое решение фатально повлияло на жизнь, типа от выбора или от невнимательности кто-то погиб или пострадал, то точно без психотерапевта не обойтись, я думаю.
Хорошая тема на самом деле. Есть такие ошибки и я не согласна, что в моем случае это был единственный выбор. Как раз были выборы и они были равнозначны, можно из было выбрать. Но у меня это эмоции, что мешает мне, на эмоциях каждый раз выбирала.
На психолога тоже не готова тратить много денег. Разводилово оказались, хотя к одной ходила годами, она сама от меня отказалась.
Последний психолог так разворошила и не закрыла рану, что с трудом месяцами в себя приходила, хотя касалось не этих старых травм, а свежего.
Это как с родительской темой, не надо копать, надо идти дальше.
В общем и целом, фатальный не тот выбор в 2 случаях очень сильно поменял судьбу. Ощущение не жалости к себе, какое было годы, а того, что все надо делать в своём возрасте, иначе бесполезно рыпаться и менять, надо искать новые пути и возможности. Иначе ест очень много энергии.
с чего вы взяли, что другой выбор сделала бы вашу жизнь лучше? может наоборот ВАШ выбор был единственно верным, даже если это меньшее из зол. фарш не прокрутить назад. и рыпаться можно и нужно в любом возрасте.
Есть такой математик - Талагран. В этом году получил премию Абеля за обоснование предсказуемости случайных процессов. Проще говоря, многие случайные события неслучайны.
Может, если копнуть глубже, окажется, что вообще все неслучайно... И ваш выбор был неслучайным. Вся жизнь к нему шла.
Если не можете изменить ситуацию, значит надо изменить отношение к ней. Играйте теми картами, какие есть, и старайтесь выиграть. Скинули козыри - бывает. Поэтому выше нос и живем дальше.
Не предсказуемы, а предсказуемы достаточно точно. Конечно, все события в вашей жизни это пересечение различных стохастических процессов, Каждый процесс задан множеством параметров. Можно посчитать когда вам на голову упадет кирпич и с какой вероятностью. Вероятность у вас и у вашего соседа будет разная.
Очень глубокая тема, заставила задуматься. У меня таких неисправимых ошибок не было, именно осознанного критичного выбора, за который винить можно только себя.
Примеряя на себя, такой ошибкой могло бы быть: оставить заведомо обреченную беременность, которая в итоге разрушит несколько жизней; обречь зависимое от тебя существо на необратимое разрушение (заморить старика отсутствием заботы, привести педофила в дом к детям и не замечать) или не помочь в критической ситуации, когда только от тебя зависит жить или не жить и ты это осознаешь.
Остальное, имхо, обратимо в какой-то степени.
Таких ошибок не может быть. Если даже приняла неверное решение, то видно ведь что оно неверное, потому куда все идет. Или вы 20 лет наблюдали за траекторией и ничего не предпринимали? У меня есть упущенные возможности. Но всего охватить нельзя. Таких решений, что привели бы к катастрофе я не принимаю. Анализирую разные варианты на долгосрок. В вашем случае, перестать гонять о том, что изменить уже не можете. Фарш обратно не провернуть. Просто жить.
Без ошибок невозможно прожить жизнь. Черновиков и чистовиков не бывает. На каждом этапе жизни принимается решение ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ на тот момент. Поэтому примите себя такой какая вы есть, включая ваши решения и поступки. Если видите, что что-то неправильно, то исправляйте, если исправить невозможно, то поблагодарите за урок, перешагните, и шагайте дальше по жизни, не оглядываясь назад.
Наверное, не было. Даже то, что считала ошибками, со временем кажется редкой удачей. Я даже в институт поступила туда, куда мама сказала, не стала пытаться в мед. И еще было несколько моментов о которых сожалела, но, в итоге, вышло даже лучше. Но это не вопросы жизни и смерти, к счастью.
Вот конкретно с этим у меня никогда не было проблемы. Я все свои решения принимаю как правильные. Потому что считаю, что даже если в моменте была не уверена в выборе - тем не менее сделала его единственно возможным путем в тот конкретный момент. Я вообще не понимаю как можно жить без принятия. Я принимаю и решение и его последствия. Любые. Потому что мое решение - моя ответственность.
Были. А что тут сделаешь, нужно пережить и идти дальше. Во всякие клише наподобие «все, что ни делается, к лучшему» не верю. Просто человеческая психика так устроена, что нужно себя как-то успокаивать.
Сейчас - НЕТ! Упала, поднялась, отряхнулась, и пошла дальше. ©
В юности мусолила и ругала себя за то, за сё, с возрастом все это ушло.
Что случилось, то уже случилось.
Анализируя сейчас, могу сказать, что самые ужасные жизнен ошибки я совершала, когда в основе их было - сделать лучше для КОГО-ТО. Вот в ситуациях, когда изначально целью ставишь сделать лучше ДЛЯ СЕБЯ, почему то никогда непоправимых жизнен ошибок не было.
Согласна на все 1000%!
все мои ошибки, если их вообще можно считать таковыми, из-за родных и близких, точнее из-за того, что я хотела угодить, осчастливить их, как только плюнула на них и себя поставила впереди и центрее всех, ошибок не допускаю и не потому, что выросла, а просто не допускаю
Пока человек жив. все ошибки можно исправить или принять. Только смерть не дает возможность изменить непоправимое.
Да-уехала в другую страну. Муж очень хотел, я не сильно, но и не сопротивлялась особо.
Никак не принять. Мучаюсь, не дышу полной грудью.
Пока между мужем и Родиной выбираю мужа. Если муж уйдет раньше меня-похороню и полечу домой. К детям буду в гости ездить.
Тоже самое! 12 лет назад я приняла решение уехать в Европу. Получилось. Я, муж и дети здесь. Они счастливы, я нет. Каждый день вспоминаю свой город, дом, все, что похерила своим решением. Хочу обратно, но того уже не вернуть, той жизни
Я тоже так думала после отсутствия в РФ 6 лет. Потом вернулась, пожила пол-года, и поняла, что прежней я никогда не стану, это уже не мое, и что-то во мне кардинально поменялось. С облегчением уехала назад в Европу.
Мы тоже переехали пару лет назад в Европу. Детям здесь однозначно лучше, а я не особо привыкла здесь. Но и без семьи возвращаться не хочу. Пока здесь буду.
А вы делаете что-то для того, чтобы пустить корни на новом месте? Эмиграция - это же социальная смерть. И дальше только рождаться осознанно заново, шаг за шагом
Завела любовника в мёртвом браке. Очень жалею. К чему привело - всё рухнуло. Тяжело очень. Надо было просто разводиться, а не доводить до максимально критической точки. Но живу с этим, совесть мучает, что совершила плохой поступок. Есть надежда, что в конце-концов всё будет хорошо и я встречу любимого и единственного человека. Тогда всё не зря. А пока расплачиваюсь и расплачиваюсь за тот опрометчивый поступок. Никому не советую повторять, всё тайное становится явным, а жить надо честно, чтобы перед самой собой стыдно потом не было.
Почему расплачиваетесь? развестись с мужем можно сейчас, зачем вам мертвый брак?
Год назад развелись. Он нашел другую и ушел. Мне было очень больно, сейчас трудно, потому что зарабатываю нормально, но все же не так, как он, он круто поднялся, пока я была в декрете. Весь быт с двумя детьми на мне, хотя они помогают. На дорогу до работы час 20, а было бы 37 минут, если бы была машина. В общем, трудно физически, и морально совесть мучает. Знакомиться нет ни сил, ни времени.
Вам не надо жалеть об умершем давно браке. Если вспомните почему пошли на измену, то и поймете, что отношения с мужем надо было заканчивать давным давно. Вам больно сейчас, потому что уязвили ваше чувство собственного достоинства, и потому что приходиться энергичнее шевелить булками, а не потому что вы потеряли любовь своей жизни и отличный брак. Если бы муж остался с вами, то также вы бы прозябали в несчастливом браке. Не надо тратить свое драгоценное время на это. И нефиг ни о чем жалеть, потому что на тот момент вы приняли единственно правильное для вас решение. Теперь осталось полностью принять себя, а не подпитывать бесконечно чувство стыда и страха.
А почему брак был мертвый? Наверняка вас что-то очень не устраивало. Просто со временем, это вам кажется неважным. Если вернуться четко в прошлое, снова терпели бы?
А что с любовником? Он был тоже в браке и не развелся, когда вы стали свободной?
Жалею, что вышла второй раз замуж, когда очевидно было, что не надо туда лезть. Всю жизнь под мамино мнение -жалею.
Ошибки - это опыт, "непоправимые" - опыт в квадрате. Без опыта нет развития, нет движения. Даже если он кажется вам "плохим". Он все равно опыт, данный конкретно ВАМ не ЗА что-то, а ДЛЯ чего-то.
Согласна. Но были бы другие, может быть, более счастливые. А смотреть, как навзрыд плачет 16-лентий 180 см ростом ребенок, вспоминая свое детство, очень тяжело, особенно осознавая, что всю эту боль ты причинил своему ребенку сам.
Аналогично. Но если бы не вышла замуж за их отца, то у меня родились бы другие дети, которых я бы любила, но это были бы какие-то другие, абстрактные дети. А сейчас у меня соврешенно конкретные, любиые,. Так что тему считаю закрытой, не о чем жалеть, менять бы ничего не стала, даже если бы появился волшебник, который бы такой вариант предложил, в альтернативном настоящем не было бы моих детей.
Здорово, что смогли закрыть тему. Я бы поменяла все, появись такой волшебник. Мои дети, которых я очень люблю, достойны счастливого детства, которое я им дать не смогла. Так пусть они родятся в альтернативном настоящем в другой семье, чтобы у них был шанс на счастье.
Но они не родятся в альтернативной реальности, у них одна жизнь. Так что работаем лапками, нанимаем психологов если надо, а нам лично надо, мои тоже травмированы.
Были ошибки. Конечно, сейчас сделала бы по другому. Но тогда я была именно такая, та, которая выбрала это, а не другое. Но это все в прошлом. То, прошлое исправить нельзя, значит в настоящем нужно делать выводы и жить дальше, стараясь не делать ошибок. Что, конечно, не исключено, и через 10 лет вы можете решить, что именно сейчас вы сделали ошибку:)
Непоправимые - это самоубийство в нестабильной ситуации :(((
когда эмоции, аффект...
Все остальное, ну, просто по другой выбранной дороге пошли, не факт, что там все было бы лучше и это не ради утешения, а в том смысле, что там были бы свои проблемы, беды и несчастья, и не факт, что в состоянии были их выдержать.
Выбрала не ту профессию и потом, когда поняла, что совершила ошибку, не попыталась её исправить :(
У меня вообще абсурд, но реально мои ошибки.
Жалею, что вышла замуж не за того мужчину, и жалею, что развелась с ним через 9 лет брака))
Те надо было либо не выходить совсем (вернее даже не встречаться), либо уже жить до конца ради ребенка. Сейчас у меня полная херня в жизни, и ничего уже исправить нельзя(
у меня такая же фигня. Наломала дров, теперь не исправить. Только идти вперёд, и принять что ты дура полная) забыла бы, оправдала себя и наоборот убедила, что они все козлы, а я королева. Как тут через одну советуют, да ребёнок напоминает, его ластиком не сотрешь, что я дура, и "думала низом живота" а не головой.
Аборт сделала . Сделала потому что замуж за него я бы не вышла никогда. Не те отношения. И чувак очень душный. А я не хотела растить ребенка одна. Поэтому сделала аборт потом нашла себе мужа , родила и.. развелась и все равно растила ребенка одна. Спрашивается че бы было того ребенка не родить? Раз все равно у меня судьба такая одной ребенка поднимать. При чем душный чувак еще бы алименты платил бы и аккуратно и в большем количестве чем мой БМ.
Вот чего я тогда испугалась..
Тогда вы бы чувствовали себя все равно нечастной, что так вышло, вы родили, растите одна и чувак душный и пр. Вы смогли переоценить тот аборт исключительно потому, что так сложилась ваша дальнейшая жизнь. Надо сделать выводы, что вы и сама можете много чего вывезти и можете во всем опираться на себя, верить в себя.
А я не чувствую себя несчастной. С чего бы. Глупость свою признаю, сожалею о сделанном. Аборт это потерянная возможность родить на 5 лет раньше и совершенно лишний вред здоровью. И естественно эмоциональная составляющая присутствует.
Зря я вообще верила в мифологию семьи. семья - Это как вечная любовь , или дожить до 100 лет встречаются случаи, но их процент стремится к нулю. А я верила, что глупо. Надо было сразу рожать для себя.
Гыыы... нет , первое предложение про дочь. а дальше уже про свою первую любовь. Я так поняла.
Да вот купила на вб китайские трусы, а потом дома уже открыла упаковки, а они воняют жутко, выбросила две упаковки, а это 1000 р. Причем,всегда знала, что китайские трусы не надо брать, а тут не посмотрела на производителя и лоханулась.
Хорошо , когда непоправимые ошибки вот такие... У меня тоже бывали периоды, когда все мои проблемы были такого же примерно уровня. Это в детстве-юности наеврно. Так было беззаботно и легко
Не о чем жалеть. Ошибок и тупости по жизни было полно. Но без этого ж не прожить все равно. Я ещё думаю, что хорошо, что так, а то могло бы быть и ещё хуже. Если уж жалеть, то только о том, что хорошо бы в молодости такую голову, какая есть сейчас. Можно было бы с бОльшей пользой провести время, и интересней. Такой тупкой бывала, аж стыдно вспомнить. Но это все естественные процессы, всё по возрасту.
Нет, желания уже нет. Переходный возраст, когда мне уже 60 будет. Нет спасибо! Хочу пожить уже для себя со своим мужем, без бесконечных проблем и возни с детьми. Всему своё время, моё рожать уже прошло
Жалею, что изменила мужу и разрушила брак. Детям в этом браке точно было бы лучше и у них было бы больше возможностей. То, что родила от любовника не жалею, сын получился замечательный. Хотя было очень непросто полюбить его и развидеть в нем отца-мудака. Жалею, что не пошла в терапию, потому что до сих пор аукается мне эта ситуация.
Но вот дилемма: если бы не изменила мужу, не было бы у меня сына. А как жить без сына я не знаю.
Очень жалею(((
Живем в провинции. Старшая дочь, вдруг, загорелась поступлением в математическую школу в СПб. Съездили, прошли тестирование. Поступила в одну, которая в нашем рейтинге была самым нежелательным вариантом. Но дочь, вроде, хотела. Не была уверена.
Я, прям, помню этот семейный совет. Решаем, что делать. У младшей в это время все зашибись как хорошо в спорте. Прекрасный тренер, команда, данные, перспективы. Решили остаться. А через год младшая получает травму. Инвалидность. Ограничения в движении пожизненно((
Все было бы иначе, прими мы тогда другое решение.
Случайности не случайны. Согласна, выше кто-то писал про математика, который доказал что-то такое.
Люди, а зачем вы расковыриваете свои раны? Вам это доставляет удовольствие?
Исправить уже нельзя ничего, всё, что с нами случается, это и есть жизнь. Ошибки - не ошибки, это жизнь. И прожить на черновик ее еще никому не удавалось.
да потому что они с нами и ежедневное напоминание о том, что по-другому не случилось. хоть и выдохнули немного и наладили. контраст между одним и другим слишком большой
вы НЕ можете знать КАК было бы, если бы вы поступили по-другому. Понимаете? Это все только ваши предположения, что было бы на самом деле - НИКТО не знает.
Все любят расковыривать травмы свои. Психологи говорят, что вновь и вновь возвращаясь в ситуацию, где ты был неправ и/или бессилен что-то изменить , мы пытаемся взять ее под контроль. В этом и есть суть травмы, что мы не можем соскочить с этой мыслекрутки, возвращаясь на эти круги снова и снова. Это помогает ее прожить, понизить эмоциональную окрашенность и пр. Приходит принятие рано или поздно. Мы проходим через эти все пресловутые этапы принятия. Ну а кто-то начинает использовать, находить в этой травме кучу оправданий для себя, оставаться в ней, надевая роль жертвы и пр. Это уже речь идет о вторичных выгодах, нужно быть честным , чтоб не провалиться в это. сейчас модно стало винить своих родителей, какие-то события из детства и находить в этом оправдания своим неудачам и косякам по жизни. Ну ты уже давно вырос, давно принимаешь решения абсолютно самостоятельно, с родителями и прожил-то до 18 лет, когда они могли распоряжаться твоей жизнью, это в два , а то и в три раза меньше, чем когда ты уже сам по себе - ну так какого ж хера до бесконечности их обвинять, себя оправдывать. Нужно принимать свою персональную ответственность, ты сам своими руками, ногами и языком творишь свою жизнь. Идаже если ты и выбрал поступить, как мама-папа сказали, кога ты уже взрослый человек - это только твое решение следовать их советам, это не их вина, что ты такой дебил и следуешь им себе во вред.
Я не то что прям жалею, потому что неведомо как и что бы сложилось, но вот жалею, что не рискнула реализовать свои склонности в профессии. У меня был и есть выраженный интерес , в детстве много читала на эту тему, в кружок ходила, интересовалась и пр. Но поступать в ВУЗ пошла совсем в другой, потому что туда было реально поступить, а куда хотелось - нереально. Мне так казалось. Я , конечн просто трусила и усилий никаких не прилагала. Я даже и толком куда поступать-то не знала. Знала что в МГУ есть такой факультет, например. Как по-другому прийти в профессию, я не представляла. Когда уже стала более реально смотреть на все эти поступления и будущую занятость, и вероятность поступления и прочее все, то свою идею просто похерила, все осталось на уровне интереса. А сейчас смотрю на людей, кто там, как они к этому пришли и завидую им.