Уход за отцом
Всем привет. Мне 22 года, не замужем, живу пока с семьёй сестры (сестра от первого маминого брака,как и брат за которым мама ухаживает), но переодически съезжаю, работаю 5/2 с 8 до 17.
Уже долгое время стою перед выбором брать мне уход за отцом после инсультов на себя или нет.
В данный момент он живёт с мамой и братом (брат от первого маминого брака, инвалид детства, ему 40). Я поздний ребёнок, поэтому к сожалению приходится думать о таких вещах в столь юном возрасте. Маме 63,отцу 77.
Я ребёнок от их общего брака (у них обоих это второй брак) . У отца есть две дочери о его первого брака со своими семьями, он вырастил дочерей и был с ними пока они росли, но они обижены на него за то что он ушёл от из их семьи официально, от первой жены, и встретил мою маму, хоть он всегда поддерживал их и бывшую жену даже когда уже была я. Однако от моей мамы он также уходил когда мне было всего 5, но помогал ей тоже и занимался мной, грубо говоря жил на две семьи, но помогал всем как мог. Сестры по отцу не готовы принять уход на себя.
Маме в последнее время все сложнее ухаживать за двумя инвалидами, возраст даёт о себе знать. Брат мне родной только по матери, он стал инвалидом в 18 лет после травмы (ходит, ест сам, но ему надо говорить что нужно делать, диалог не поддерживает). Отец наоборот может поддержать разговор, в разумном состоянии, но инсульта (два) дали о себе знать и он срывает свой негатив на маму матом из-за чего ей ещё труднее. Ко мне относится нормально, но как отец сомневаюсь что поймёт если допустим я захочу погулять с подругой и тд, не смогу его надолго оставить . Ходит медленно тк был парализован какое-то время частично после инсультов, но приходил в норму и начинал двигаться. Так вот, после всех этих событий мама давно уже предлагает мне забрать отца. Своей квартиры у меня пока нет, она предлагает снять квартиру как я делала ранее одна, и жить с ним. Я очень долго мучаюсь с этим вопросом и не могу окончательно принять решение.. Многие в окружении люди с опытом в возрасте говорят что мне ещё рано брать на себя такую ношу, что если бы у меня была уже своя семья был бы другой разговор, муж помогал хотя бы и тд.. Я чувствую долг перед родителями, что я должна им как-то помочь. Я предлагала маме оформить пансионат отцу, но она часто то соглашается, а затем передумывает, по деньгам будет трудно его немного оплачивать, но в целом я думаю будет реально это сделать. Прошу совета если у кого была похожая ситуация, заранее спасибо
+1000
вам надо сейчас подумать о себе. в первую очередь.
помогать маме, отцу, но полностью брать на себя этот крест - ни в коем случае. угробите себя, свою жизнь, возненавидите отца.
детей у отца сколько? вот вы все должны собраться и договориться о помощи ему, а то хорошо остальные устроились!
Была похожая ситуация, но раньше. Мне было 15, когда не стало (погибли) родителей. Я осталась с дементным дедушкой (опеку оформили родственники), младшую сестру забрала родня. Было тяжело морально (родителей очень не хватало), поэтому я очень рано вышла замуж и родила. Легче от этого не стало, т.к. учиться, работать и строить быт приходилось с большими сложностями, но не жалею. Если у вас есть еще сестры, то все же лучше разделить уход за отцом на всех. 22 года все же не юный возраст. В 15 я тоже юной себя не считала :), привыкла думать, что старшая :)
Нет, не брать
То, что мама Ваша за ним ухаживает - ее выбор. Если он «уходил» и даже не муж уже, срывается и орет - отвезти старшей дочери его и пусть далее сами.
Почему старшей или средней дочери? Т к у них есть жилье, вполне возможно, которое именно отец им оставил. Даже если не отец, а сами - у них оно есть. У Вас жилья НЕТ. Вам некуда его забирать. Арендодатель может не согласиться на проживание больного человека, тем более, нервного и психованного. Одна жалоба от соседей и Вас выгонят. Поэтому аренда в Вашем случае не вариант совсем.
Те дочери обижаются - их право. Но обязанности по уходу за отцом с них не снимает. Возможно, увидев реальную перспективу с ним жить начнут искать другие варианты.
Если Ваша мама ему жена - то она тоже из числа лиц, кто обязан за ним смотреть. И в болезни, и в здравии, как говорится. Нечего перекладывать. Ваш вклад в Ваши 22, по моему мнению, достаточен, если Вы учитесь/работаете/сами снимаете жилье, не нуждаясь в ее помощи и иногда по мере возможности помогаете с присмотром/хозяйством/лекарствами.
Ой! а вот это голимая манипуляция! Зачем "ради вас" расписываться?
Это было решение вашей матери, как и сейчас её решение - терпеть матюки от этого ёпаря.
Не берите на себя чужую ответственность.
Точно не ради вас она это сделала - это раз, и манипуляция гадкая - это два. За совершенные вашей матерью поступки должна отвечать она, а не пытаться спихнуть на вас.
Подать от имени отца по доверенности на алименты на 3х дочерей, вот и будет чем пансионат оплачивать или посторонний уход. Себе ни в коем случае не брать, вам просто некуда
Если у него пенсия выше прожиточного минимума ' никаких алиментов не назначат.
Если ниже, то накинут до прожиточного, это может быть 3-5 тыс, которые поделят на ВСЕХ его детей, и автора тоже.
Ничего они этими деньгами не оплатят
)))Т человек после инсультов не нуждается в уходе постоянном, ага)
назначают алименты в таком случае только в путь и не маленькие.
Конечно не назначают. У него инвалидности даже нет.
Если будет инвалидность, за это доплата.
Никаких алиментов.
Боже, не городите чушь такую
Тогда значит и доплата есть, и льготы положены, и те же пансионаты и санатории, но их нужно "выбивать",
Не назначит никто алименты, он не нуждается, ему все должно предоставить государство и его жена, она обязана ухаживать за инвалидом, кстати. По закону.
Нет, не назначают. Потребность в уходе не означает пансионат и способность самостоятельно передвигаться означает отсутствие потребности в уходе.
в данной ситуации - вся ответственность на вашей матери .
если хотите ей помочь - оплатите сиделку или часть на пансионат .
в вашей ситуации вешать на себя " отца " , это полностью лишить себя нормальной жизни , странно , что ваша мать не понимает этого и предлагает вам добровольно поставить крест на своей жизни , чтобы ей стало легче .
Ни в коем случае не соглашайтесь - всю молодость себе загубите. Это не ваша ноша и не ваша ответственность.
Честно? Нет. Не брать. Вам 22, вам надо строить свою жизнь. Учитесь, работайте, помогайте деньгами, отпускайте маму иногда погулять, но на постоянную позицию сиделки, пожалуйста, не устраивайтесь. Не жертвуйте своим будущим ради прошлого.
Если мама не хочет пансионат для отца, то она ухаживает за ним сама.
Если вы возьмете отца к себе, то у вас даже личной жизни не будет, а возможно, и работы. Папо там матом кроет и капризничает.
Вы еще успеете взять инвалидов на свое попечение. Вашему брату всего 40. Рано или поздно он повиснет на вас.
да и ваще, брать инвалида на съемную квартиру? Бред...
Он ушел и помогал деньгами, ну и вы так делайте. Я не представляю как вы сможете все вывезти, если его к себе в сьемную квартиру перевезете. Лучше всего скооперироваться с его детьми и вскладчину что нибудь придумать.
Но в основном жил сам по себе в тот период, отдельно от всех, помогая детям
Вот вам ответ от вашего же папы. Живите сами по себе, отдельно от всех, помогая отцу.
а где отец брата и сестры? И КУДА вы хотите отца забрать? у вас свое жилье?
Своего нет. Отец брата и сестры по маме от её первого брака жив и здравствует, но помогает только сестре, а брату не особо то
Вам 22 года?
Вы замуж с такими родителями никогда не выйдете.
Конечно же нет, не брать, это не ваш крест и не ваша забота.
Мама не хочет в пансионат, ну значит мама ухаживает.
Вы можете помочь на пансионат или сиделку частично материально, и то по силам. В остальном, нет, мама, я хочу жить своей жизнью, а не жизнью 77 летнего отца.
Не брать ни в коем случае. У мамы есть выбор: жить с ним и попросить о помощи всех его детей, включая вас, чтобы было легче, или отправить в ДП, также попросив о помощи всех. Почему вопрос стоит так, что именно кто-то один должен целиком им заниматься, когда у него и жена, и детей куча?
У меня сын ваш ровесник, и в последнюю очередь я бы придумала свалить своего немощного мужа на своего ребенка, который сам только начинает жить и на своих-то ногах не стоит нормально.
Нет, не брать! Иш, придумали, на самую младшую дочь свалить!
1. У него есть две дочери от первого брака.
2. У вас нет своего жилья.
3. Он вас бросил в 5 лет.
4. То, что ваша мать его терпит и не хочет отправлять в интернат, это ЕЁ выбор.
5. Максимум, вы можете помочь материально (если хотите и можете).
Всех, кто будет говорить: Он же отец...ты должна! шлите на хер!
Больше мать жалко в этой ситуации, не отрицаю её выбор да, но порой меняемся ролями родитель - ребёнок
Если жалко, то похерьте свою молодость и жизнь.
Почитайте про треугольник Карпмана на досуге, может себя в нем узнАете.
Ещё раз, ЭТО ЕЁ ВЫБОР!
Хочет тащить на себе мужика, который бросил её с ребёнком, пожалуйста!
Но перекладывать это на вас не имеет права.
Нет, это ее выбор - выйти опять за него замуж и жить вместе с ним. Менять ролями нельзя - это извращение. Можно помогать по мере сил, но выкидывать свою жизнь в помойку, чтобы разгр*мат* ответственность матери, а именно этого хочет мать автора - преступление.
Решить вместе с мамой, либо вы отдаете его в ДП либо нанимаете маме сиделку в помощь/помощницу по дому, чтоб она могла чуть передохнуть, сходить в магазин, да просто не поехать кукушкой с ними двумя. Эти расходы стоит разделить на троих его дочерей. Одному это тяжеловато, а на троих не так накладно... а отец он вам всем и это справедливо
Конечно же, не брать. Вы себя хотите похоронить заживо??
Есть еще две дочери, а также ваша мать (с ее бурной личной жизнью), и почему это в итоге отец должен достаться именно вам? Где логика? Когда столько родни, все решают вопрос сообща - материально.
Только если бы остальным дочерям не было бы все равно. Общаюсь с ними редко, мама говорит нет смысла от них чего-то добиваться, но для решения ситуации попытаюсь поговорить с ними все же
Не нужно ни с кем общаться, это вообще не ваша проблема, и ваша мама не имеет права вешать на вас своего мужика, пусть он и ваш био папаша.
Говорит должен тот, кого касается эта проблема - ваш отец и мать. Вы займитесь своей жизнью, и не лезьте на рожон. Говорить со страшими они начнут только когда получат от вас четкое "нет", до тех пор ни с кем говорить не будут.
Отдать в ДТ - прекрасный вариант, только кто будет за это платить? Как за сиделку/помощницу? Автор в 22 года? И где она возьмет такие деньги? Разделить мысль прекрасная, но реализуемая только при согласии тех, с кого предполагается получать деньги. Подозреваю, что троим дочерям совершенно наплевать на трудности посторонней им тетки, которая вышла замуж по собственной воле, а значит, сама на себя повесила все связанные с этим тяготы. Они могут помоготь, если хотят, как и автор, но не должны.
Ваша мама, похоже, хочет пойти по пути наименьшего сопротивления, прося Вас «забрать» отца. Вы с ней общаетесь, Вы ее не посылаете, и даже ее Вам жалко.
А у нее еще один инвалид и возраст.
Но это не правильный путь, это путь к тому, что ближайшие несколько лет жизни у Вас не будет, только нервотрепка. Не создавайте матери иллюзию, что Вы можете его забрать. Договор аренды покажите, в любом договоре сейчас идет запрет на проживание третьих лиц. Вам некуда его брать.
Выйти за него повторно «когда все отвернулись и он заболел» было ее решение. И оно не ради Вас, в чем Ваш бонус-то? Старый больной гулящий отец? Это ее решение, ей стало «жалко», или он ее прогнул как-то, в любом случае - Вас не спрашивали о том. Вот пусть и пожинает его плоды.
Ссылается на то, что «дети обязаны», так пусть ко всем детям обращается.
Реальный выход - не забирать, а всем 4м (мать и три дочери) оплачивать пансионат
Не берите на себя чужую ответственность. Стройте свою жизнь и счастье.
Иначе есть риск быть вечной"жертвой", обслугой. Вы представляете, что такое уход за старым инвалидом? Это вообще себе не принадлежать! Даже если вы сможете нанимать сиделку, Вы будете морально в стрессе, это 24/7 без выходных, это быть включенным во все нюансы, врачей, обследования и т.д. И любой врач, посторонний будет - на Вас скидывать все - Вы должны, Вы обязаны, папе нужно 1,2,3-е... Купить лекарства, еду приготовить, постирать-погладить... Оно вам надо?!
Это не иметь своей личной жизни, это ссоры с мужем, это невозможность уехать даже на 2 дня на дачу! И т.д.
В 22 года - ни в коем случае!
Мне 52 уже, папе 87 , деменция, бред, наполовину недееспособен... ((
Ни в коем случае. Лучше помогайте материально и наймите сиделку. Не забывайте, что на вас ещё и брат свалится в обозримом будущем. Я бы посоветовала замуж выйти, как можно скорее! Во первых вдвоём оно легче, и финансово в том числе, во вторых не будет простора для маминых манипуляций:муж не разрешает, и всё.
тетка моего мужа поздний ребенок, есть еще старшая сестра ( то есть моя свекровь)
Так вот, родители , а особо мать , внушили тетке такое внушительное чувство долга и вины перед родителями - что она жили жила с ними всю жизнь, потом ухаживала за больным раком отцом, буйным алкашом, потом при матери жила, которая умерла в 84, и осталась у разбитого корыта в старой страшной убитой квартире, ибо ни образования не получила, ни нормальной работы ессно, не было. А заводить отношения - мать начинала песню " бросила меня ради мужика"!, уйти самой в рейс на пароходе ( Таллинн) - "совсем меня отец загоняет", в дом привести - какой стыд и позор!
Чудесные родители)) А теперь сестры ссорятся, так как младшая обвиняет старшую, что та сбежала)) а она сбежала из того колхоза-дурдома, с алкашом и беспомощной мамой.
Из чувства самосохранения
И вам того же желаю - не брать на себя чужую ответственность !!!!!!!! А думать о себе !!!!!! кто вам поможет??
Моя сестра двоюродная - один в один история, как вы написали. И ведь мать ее, моя тетка, любит ее обожает. И меня любила и любит очень. Но вот так тоже внушила и чувтсво долга и вины сестре. А сейчас тетке 82 практически, не ходит и немного тогось. Сестре ни уйти никуда, ни заняться чем-то своим - сразу и звонки и обиды, что мать бросила. Чтоб рядом была. Потому что тетке одной плохо. Сестра не замужем, детей нет.
Прямо случай престарелой моей родственницы. Тоже одна из дочерей живет всю жизнь с ней, замуж не вышла, детей не родила, при выходе из дома мать названивала со словами "придешь к холодным ногам". И что, эта дочь умерла от инсульта в свои 56, а мать ее до сих пор жива и здорова.
очень типичная история....... знаю мужчину 50 лет живущего со своим отцом. Дед выглядит лучше и бодрее загнанного сына. И развелся и полностью обслуживает папашу. Младший сын!
Мой отец ушел от нас ( в смысле из семьи), когда мне было лет 5-6. Это был его первый брак. Увела женщина, там родился сын. Но и от нее ушел (вернее она вытурила), была третья, но уже без детей. Я всю жизнь обожала отца, он любил меня. Когда его ударил инсульт даже вопроса не стояло, ухаживали за ним я и его тертья женщина (даже не официальная жена) до самой смерти. Вторая жена с сыном не то что не ухаживали, даже фамилию сыну сменили ( с чего бы? сама ж из первой семьи то и увела, какие обиды то, что сама ж удержать и не смогла, поимела от него, что могла и вытурила в никуда). Так что для меня вопросов не стояло б - любите Вы его - ухаживайте, наплевать на остальных, кто захочет - присоединится. НО! у меня были средства на сиделку и медикаменты и ученики отца помогали знакомствами в медицинской сфере. Но, думаю, если б на меня такое в 22 года свалилось, я б своего отца тоже б тянула, как смогла б. Я его очень любила.
ага, та баба, редиска такая, увела...
а он прям теленок на веревочке, которого увести можно... особенно, когда ребенку 5-6 лет...
не надо девке жизнь портить своими мыслями, что вы тут лучше всех его баб (типа, по-настоящему любили и простили)...
вам его любовница помогала и его ученики (небось, у папО зарплатка довольно приличная была и пенсия)... а автору, никто не будет помогать и на сиделку в съемной квартире в 22 года у нее вряд ли есть деньги...
Вы очень злая и никому ненужная, видимо. У моего "папО" была только пенсия (региональная причем, обычная), он давным давно уже нигде не работал и никаких накоплений не было. Ни квартир, ни машин, ни денег. Вот так бывает, вам это вряд ли удастся понять. Надеюсь, и ваши дети точно так же отнесутся к вам, как вы советуете этой девушке, не станут из-за вас себе жизнь портить, сдадут в какую-нибудь богодельню.
я не мужик, чтобы свои болезни на баб вешать. Мужикам молодость дана, чтобы в старости свои нагулянные болячки на бабу повесить. А теткам молодость дана, чтобы обеспечить старость себе самой.
Твои нагулянные болячки в старости никому нужны и не будут, и твоя молодость на твою старость ничего не накопит, наивная. в богодельне и закончишь. Инсульт это нагулянные в молодости болячки? Что б у тебя язык отсох и что б ты оказалась на этом месте, которое желаешь, больная и брошенная.
Он был недееспособен, что его УВЕЛИ? Не оправдывайте отца, он САМ УШЁЛ к другой бабе.
Вторая жена самая здоровая из всех вас психологически. Выперла мудака и забыла о его существовании.
И чего она там от него поимела-то?
У вас какое-то идеализированное отношение к отцу. Он вас с матерью бросил, вторую семью построить не смог, тоже ребёнка бросил. Нашёл третью дуру, которая теперь за инвалидом ухаживает.
Что он вам хорошего-то сделал?
Сейчас подтягивается поколение 20 летних. Мы, мамы, в свое время в беременностях сидели и т.д.
Чисто случайно, очень давно на другом портале сидела, но там нет такой активности)
Классический вопрос, квартира чья? Расскажите историю происхождения квартиры, где живёт мама, где живёт старшая сестра, сёстры от первого брака. Ваши мама и папа что-нибудь заработали? Где оно? Где квартира, которой вас обеспечили любящие родители, и в которую предполагается этих самых любящих родителей забрать?
Вы совестливый человек.
И видимо, просто хороший человек.
И что бы тут Вам не посоветовали,Вы все равно послушаете свое сердце.
Если Вы уже задались этим вопросом,Вы все равно не сможете остаться в стороне.
Но это не правильно. И это не совестливость. Какая совестливость, если это было не ее решение. На ней пытаются паразитировать. Манипулируют ее сформированным чувством вины. И ее просто сожрут, ее жизнь сожрут, таким образом ушлые родственники. Выше выложили сценарии жизни, что будет с автором, если быть такой хорошей для кого-то, а не для себя в первую очередь. Эти родственники прожили свои жизни как им хотелось, принимали свои решения, реализовались в семьях, как родители, как любовники. Девушка рискует ничего этого не получить. Сначала с отцом просидит,а потом с матерью. Ладно, когда дохаживают своих стариков уже сами 50летние. Это нормально. А вот так в 22... ну не знаю. Писец просто. И ладно б никого больше не было, и отец был бы нормлаьный...
Вы все правильно говорите. И я тоже за то чтоб девочка не взваливала на себя такую ношу...
Но раз она уже пришла сюда за советом,раз она уже сомневается как ей поступить, такой человек не останется в стороне..поверьте...И дело тне в том что она ДОЛЖНА,она ничего никому не должна.А в том что она сама не может отказать в помощи.
Дай Бог ей найти компромисс.. но она сама не сможет не участвовать в помощи совсем.
Автору- только убеждать мать взять сиделку.И оплачивать при обязательном участии других сестёр.
Эта ноша НЕПОСИЛЬНАЯ для Вас(автор)ментально.Вас сломает эта ноша.А Вы обязательно должны создать свою здоровую семью и быть счастливой и жить свою жизнь.
Ей привили чувство вины и долженствования. Вот её это и гложет.
Тут к психологу надо.
Ей многие написали - сказать "нет, ни с кем она жить не будет", и предоставить матери и отцу самим решить этот вопрос.
Спасибо всем за поддержку!
Я всё-таки приняла решение переехать в другой регион как и хотела, хоть и долго металась. Пока поднимали вопрос предлагала маме помощь в принятии каких-то мер с сиделкой и тд, но получив отказ от матери, решила постараться по возможности отпускать ситуацию.
Все правильно. Ни ваш брат, ни ваш отец - не ваша ответственность и не ваш груз. У вас сейчас лучшие годы жизни, годы возможностей, когда все только начинается - выбор друзей, мужа, специальности, места жительства. Не сковывайте сами себя.
нет не брать. Категорически. Оказывайте посильную помощь - покупка продуктов, готовка. Посидеть подменить мать по необходимости. При условии что дома два инвалида, то можно оформить помощь в пенсионном фонде. Можно найти вариант с пансионатом для одного или второго.
Вам 20 лет. Ваш отец легко проживет еще 10 лет. Он болен. Ему плохо. Характер как с горки будет лететь вниз и меняться в худшую сторону. Для вас возвращение домой будет каждый день АДОМ. Ни отпуска ни выходных. Все что вы будете делать будет плохо. Унижения и ругань каждый день. Вы испортите себе психику и молодость. Наступите на пресловутое чувство долга, оно сильно преувеличено.
У него еще есть дети. Суммарно можно наскрести или на сиделку или на пансионат.
+100! Подтверждаю, все так и есть. Даже в 87 лет папа мучает всех нас... , Деменция, бред, требования внимания и обслуживания. Подаю- принимаю-убираю- общаюсь с врачами и психологами. При этом психолог слушает его жалобы на одиночество и нехватку общения. Родные, де, равнодушные...Тарелку поставят и уходят. А мы мечтаем уехать хоть на 3 дня на дачу! Это 24 часа в сутки из тебя черпают энергию , дергают и требуют ежеминутно !
Дементор - это черная дыра. Вчера он заявил, что врежет замок в свою дверь. Зять - плохой, дочь - тоже... Подарки, внимание, помощь, уход, кормлю+стираю+глажу, покупаю белье, одежду, обувь. Забираю из больниц. Эмпатии - ноль. Спасибо - никогда... Почти. Хорошо, если это спасибо скажет за еду. Раз в неделю.
Может вам поменьше стараться? Не водить по врачам, не слушать что говорит, поить снотворными?
Он итак их принимает, состоит на учёте в ПНД. Но Вы правы, да. Стараться меньше и думать о себе.
Не важно где он состоит. Просто делайте именно так, как он говорит - тарелку поставили и ушли. В тарелку насыпали снотворного, чтобы съел и спал чем больше, тем лучше. И не заморачивайтесь поел ли он и попил ли он, это не важно. Не нужно стараться поддерживать существование пустого, по сути, тела. Перестаньте тянуть из себя впустую жилы. Чем быстрее это тело умрет, тем всем будет лучше. Даже ему.
Либо у вас личная жизнь, хорошая работа, поездки, отношения, семья, дети, муж - либо уход за стариками, братом и одиночество. Даже возможно что и работы нормальной, интересной и денежной у вас не будет, т.е. добавьте ещё и нужду постоянную. Вас ещё ждет уход за матерью и братом. Бросьте сейчас все силы на то, чтоб построить карьеру , максимально успеть к тому моменту, когда на вас свалится мать и брат. И семью создать. Чтоб вы смогли оплатить или сиделку или пансионат, и уже были бы дети и муж.
Огромное спасибо всем за поддержку!
Я приняла решение переехать в другой регион в связи с переходом на новую работу, что и хотела долгое время осуществить. Маме предлагала помощь в принятии мер по поиску сиделки и тд, но она отказалась. Буду стараться помогать на расстоянии.