Просто пожаловаться. И, может, найти оправдание
Невестке (жене брата).
Живём далеко друг от друга. Моя мама живёт рядом с братом, в соседнем городе. Им до меня примерно 1000 км. У меня онкология, прохожу химиотерапию, впереди минимум одна операция, но скорее, две.
Маме не говорили, обсудила с братом, решили, что расскажем, когда пройду всё агрессивное лечение и перейду в поддерживающее. Сроки примерные известны - что терапия до конца июня, а потом операции. Брат от жены тайн не держит, так что невестка в курсе, и всех нюансов тоже.
Мама с подругой собрались отдохнуть на море. Есть знакомая агент, подогнала им бюджетную путёвку, конец мая. Невестка узнала, захотела с ребёнком (мой племянник, ему 3 года) тоже поехать. Мне мама предложила ещё на этапе выбора путёвки махнуть с ними, я отговорилась тем, что вот и отпуск у меня вот прям сейчас, и с середины мая до конца июня аврал, и вообще никак.
И вот невестка, понимая, что третьей ей с ребенком к двум пенсионеркам, одна из которых чужая тётка, ну никак, раскрывает свой рот и предлагает позвать меня. А когда мама сказала, что обсуждала уже со мной, я занята, говорит, что там интернет везде хороший, я ж могу работать с ноутбуком удалённо... И начинает гуглить предлагаемые отели на предмет качества интернета и возможностей подключения для работы. Предлагает свою помощь уговорить меня.
Вроде не скажешь, что без мозгов женщина. Серьёзная фирма, руководящая должность, кадры (то есть, с людьми постоянно). Ну вот как так-то...
И мне теперь предстоит не один разговор с мамой, которая будет фонтанировать идеями, как мне увернуться от работы и таки поехать с ними... :-(
Когда оплатят путёвки, скажу, что выставка какая-нибудь в моём проекте, в общем, придумаю. Но как дотянуть и не позвонить невестке... Надо что-то для себя в мозгу относительно этой ситуации уложить, чтоб не раздражаться каждый раз на себя за отказы маме.
Знает. Я с ней, именно с ней, не с братом, даже обсудила даты моих вливаний, типа по всем ДР у меня выпало... В ДР мужа узнала диагноз, в ДР мамы первая химия, в ДР брата четвёртая, в её ДР пятая... И лысые фотки мои она видела, я брату отправляла, они вместе их смотрели.
ну тогда с этой дурой говорить бесполезно, скажите своему брату, чтобы унял жену. Маме каждый раз новые отмазки не придумывайте, "мама, я уже сказала, что не поеду, это окончательно, меня с работы не отпускают"
Вообще не понимаю проблемы. Маме бы просто сказала - не могу, ситуация на работе не подразумевает удаленки. И вообще, работать в отпуске это бред. Брату бы сказала унять жену. Невестке бы вклеила люлей и думаю больше бы не общалась.
Вам - думать о здоровье, а не о том как, что кому сказать. Отрастите уже эгоизм, вам сейчас надо.
Как-то с трудом верится, что совсем плохо с невесткой. Уверены, что так и есть? Ведь все ее загоны со слов вашей мамы. Уверены, что она не хочет вам таким образом отпуск срастить?
Вряд ли мама. С мамой всё обсудили, есть планы на осень, подруга-компаньонка в этом плане появилась именно после моего отказа.
Мама не ценитель посторонних в семейном отдыхе, или подруги, или семья. Это всегда было разделено. А тут явное внешнее воздействие, я бы сказала, давление. Пусть недолгое, но есть.
А просто невестке позвонить и попросить "не решать за вас". Четко сказать - НЕТ. Поехать не могу ( ничего не объясняя!).
Просто есть планы другие и отпуск в другое время. Все.
Заткнуть всем этим "доброжелателям" рты, чтобы не пытались использовать Вас в своих интересах.
У Вас есть право - вообще никому не рассказывать о своем здоровье и лечении. Не обсуждать эту тему ни с кем. Могу сказать, что даже самые близкие люди (муж, родители, подруги) - не понимают и не воспринимают тяжесть лечения от онкологии. У них включается "психзащита" - не хочу вникать, отдаляюсь. Делаю вид, что все хорошо...Если родственник не лежит пластом ( после химии) - значит, он здоров! И может и на море, и на дачу, и бегать-гулять и т.д.
Многие вообще не понимают - как это, лечение целый год?! Ну операцию сделали - все. Пациент бодр и весел. Вышел на работу? - значит здоров.
А что такое лучевая терапия? А ее, что надо делать каждый день? А вообще зачем... Или зачем столько химии. И т.д. - у нас полная безграмотность населения в вопросах онко заболеваний.
Ну с братом мы многим делимся, у нас хорошие отношения, к тому же брат сам одновременно с началом моего лечения оперировался, ему доброкачественную опухоль удаляли. Я ему во многом рассказала для того, чтобы маму в её порывах нейтрализовывал, и она тут у меня на пороге внезапно не появилась :-) Потому и сейчас с ним как-то утрясти дело не могу, раз тут его жена выступила.
Сложно сказать, почему невестка так поступила. Может и из хороших побуждений, типа, вам сил набраться перед операцией, может от непонимания ситуации. Вряд ли у нее какой-то умысел, считаю. Имхо, просто поговорите с ней, чтобы она эту тему с вашей мамой закрыла. Вам желаю здоровья и вечной ремиссии после лечения.
Не реагировать вообще ни на кого. Отвечать односложно, что не можете в этот период и что тема вашей поездки закрыта. И забыть. А вообще то надо было рассказать родителям. Так правильнее и честнее. Как бы они не переживали они должны знать. Потом они переживут гораздо более сильное чувство вины, чем знали бы изначально.
Нет. Маме 75+, букет возрастных проблем присутствует. Но при этом она 100% примчится помогать и облегчать мне быт. Без всякой задней мысли. Но я при этом получу в дополнение к своим проблемам ещё и необходимость заботиться о ней, следить за её давлением, следить, чтоб она не вывалилась из окна, когда ломанётся его мыть, ну и так далее по списку. Брат считает ровно так же, у него недавний опыт с младенцем :-)
Мамина помощь бесценна, она реально поможет и облегчит мне жизнь. Но у меня нет сил на расплату за нюансы. :-)
Понятно, что вам так легче...но представьте себя на ее месте. Чтобы вы ощутили? Хотели бы знать или предпочли бы не знать?
Зачем знать что-то пугающее, что не можешь изменить, но оно долгое время будет съедать изнутри?
Вот именно, когда два варианта действий: или приехать и помогать, или сидеть и постоянно жевать себя, за то, что этого не делаешь. А, ещё можно звонить и советовать, чем ещё полечиться и к какому врачу сходить (самый гадкий для больного, зато самый оправдательный для себя)
Да а чего представлять. Я сама точно так же поступила, когда узнала о папином диагнозе. Мчалась помогать маме, хотя самой очень плохо было. Помогала "на зубах"... Потому что иначе не представляю. И вот тогда я задумалась, что лучше бы я не знала.
Но вы имели возможность сказать, то на что никогда не хватало времени, поговорить о том что раньше оставляли на потом....жизнь это суета по сути, самое важное в ней отношения с близкими, родными, любимыми людьми.
Так я не собираюсь умирать. Мы осенью планируем вместе поехать отдыхать, как обычно это делаем. Я к тому времени прооперирую минимум опухоль, а может, и всё остальное одномоментно, перейду на поддерживающую терапию, обрасту волосьями. Я даже при самом поганом раскладе, если меня вообще нигде не пронесёт, проскриплю при нынешнем уровне терапии года три минимум. Я конкретно в конце мая не могу/не хочу ехать :-)
Так я и не уговариваю вас ехать. Просто пишу о том, что надо было сказать правду маме и не мучаться теперь враньём. Эти эмоции вам не нужны сейчас.
Отдохнет мама, а потом автор скажет. Да и выше автор объяснила, что сейчас она хочет сконцентрировать свои силы на своем здоровье, а не на том, чтобы успокаивать маму и разгре/бать последствия маминой помощи.
может, до невестки тупо не доходит вся серьезность вашего положения. Есть такие люди - чужие проблемы до них не доходят.
Не понимаю, зачем огороды какие-то городить, когда можно невестке прямо сказать - ты не охренела? уймись. Думаю, что она реально не понимает до конца всю ситуацию. М.б. думает, что ка краз между вливаниями вы прекрасно отдохнете.
+ к мнению. Невестка, зная всю ситуацию, продолжает что-то навязывать. Дура-дурой. Жестко поговорить один раз и все.
Ну она ж знает, что я лысая как коленка, что с мамой по видео общаюсь в парике, специально подобранном и максимально похожем на мои родные волосы, именно для того, чтоб мама не узнала. И усиленно тащить меня на море, чтоб жить с мамой бок-о-бок, когда всё раскроется буквально в первый вечер... Еще и неизвестно, как мама отреагирует, увидев это, где там врача искать-то...
Спасибо! Справлюсь обязательно, просто мне нужно время, и не распыляться :-)
Общаемся, просто мы не подружки-подружки. Я выше писала: "Я с ней, именно с ней, не с братом, даже обсудила даты моих вливаний, типа по всем ДР у меня выпало... В ДР мужа узнала диагноз, в ДР мамы первая химия, в ДР брата четвёртая, в её ДР пятая... И лысые фотки мои она видела, я брату отправляла, они вместе их смотрели."
Мы ещё поржали, что вот так и узнаётся, что все дни рождения приходятся на интервалы, кратные 21 дню.
а почему вы невестке позвонить не хотите? Зачем ждать покупки путевок и сливаться? Позвонила бы и прямо сообщила, что солнечная активность вам сейчас противопоказана. И смену климата врач запрещает. Ей так легче понять будет. Она сейчас думает, что отвлечет вас отдыхом, что вы забудетесь и развеетесь, просто не понимает тяжести заболевания. Даже если видит результат, то рядом ее нет, она не поймет, как восстанавливаются после каждого вливания, как выворачивает
Честно? Потому что на данном этапе считаю её полной идиоткой и эгоисткой. И боюсь, что моя эмоциональная нестабильность и искусственный климакс долбанут в самый неподходящий момент, и я вальну ей по полной, так, что шансов на нормальные взаимоотношения не будет.
вам все равно придется с этим вопросом разбираться и поставить точку. Либо когда сливаться будете и билеты куплены будут, либо сейчас. Брату позвоните, скажите, что не в состоянии решить эту проблему, пусть угомонит жену и она не педалирует там тему. Вот честно, у меня бы муж занялся этим вопросом и сам бы всех послал. Вам сейчас совсем не о родне надо думать и кто что подумает
ааа! Нет, я сама билеты покупаю в любом случае. Я в совсем другом регионе, если добираться, то своими силами. Они материальные потери не понесут, тут или я соглашаюсь, и тогда невестка с племянником со мной в номере живут, или я отказываюсь, и они либо вообще не едут с мамой, либо летят и думают о других вариантах размещения. Меня раздраконил тот факт, что невестка будоражит маму вариантами моего приезда и вселяет надежду, что найдётся такой расклад, на который я соглашусь. При этом совершенно не думая о последствиях, как моего согласия (но тут на меня затмение должно найти), так и о том, как теперь выкручиваться.
А что это за отдых с невесткой и племянником в одном номере ??? Это что за прикол ? Подруги на отдыхе в разных номерах живут, это же комфортнее , а тут ре 3 года. Это каторга , а не отдых .
Говорите непосредственно маме, что вы никуда не едете ни при каких обстоятельствах, и все. А невестка пусть сама выкручивается со своими фантазиями.
ППКС.
Маме можно сказать, что автор планирует обследование на этот период, ничего особенного , но его откладывать нельзя. Это заодно будет и первым пунктиком к дальнейшему рассказу правды.
Попросите мужа ей позвонить и сказать, что "Маша в отпуск с вами не поедет".
Автор, прежде всего желаю вам излечиться или войти в очень долгую ремиссию.
Вам сейчас не нужно думать о том, что сказать невестке. Вам о себе прежде всего нужно подумать.
Я сама онкопациент, во время лечения забейте на всех, занимайтесь только собою. У вас есть на это полное право.
Не стоит тратить силы ни на маму, ни на невестку.
Автор, здоровья вам, успешного лечения!
У вас как-то все сложно и витиевато в семье - попробуйте упростить. Почему вообще вас мама уговаривает, если вы один раз сказали "нет"? Зачем эта традиция поездок с мамой, если у вас с ней нет близких отношений? Это же напряг один. Зачем следить за мамой, которая сама привлекает внимание потенциальным вываливанием из окна? Почему вообще у вас мама на позиции вашего собственного ребенка, которому нужно бесконечно врать, чтобы "оградить"? Что значит "мама примчится"? А ее кто-то просил приезжать??
Вам не кажется, что проблема не с невесткой, а с мамой? Адекватный человек уже бы сказал невестке: "Нет, Маша уже отказалась, у нее нет возможности, зачем ее снова агитировать??"
Вот это особенно поразило: "чтоб не раздражаться каждый раз на себя за отказы маме". На себя! Не на маму, которая не понимает слова "нет", а на себя!! Это же абсурд. Вы не имеете права на свои желания? Да даже если бы не было никакой онкологии, вы вправе тупо не хотеть этой поездки.
Возможно невестка просто не принимает Вашу позицию скрывать и пытается таким образом вывести вас всех на честность? Не идиотка и не эгоистка, а вот такое у нее на это мнение, отличное от других. Озвучить его прямо не может, а вот такими окольными путями пытается.
Я понимаю аргументацию автора, но что пока получается - автор сердится на невестку, мама сердится на автора, все на всех обижаются, а как повернется дальше мы вообще не знаем. Действительно, жизнь так хрупка, что больно мучить себя обидами в такой драматичный момент, когда наоборот нужно бы сплотиться.... вранье разъедает, и всегда вылезает или где-то отзывается.
Ну, на мой характер, я бы позвонила невестке и спросила: Какого х..я ты лезешь не в своё дело?
Если не можете или не хотите сами, скажите брату, пусть уймёт эту дуру.
Всё ж просто решается!
автор, понимаю все ваши чувства по отношению к невестке. У меня складом ума такая же напористая невестка. Умная продуманная тетка.
Но ситуация у вас не кокетливая, поэтому реально позвонить ей и сказать, чтоб не лезла, зная диагноз. Без соплей и "ты же Мань пойми, ну ты чо...", нет, строго сухо сказать "не лезь не в свое дело, Маша, я не поеду, держи язык свой за зубами, иначе отношения наши могут в корне испортиться. Разговор закончен, я сказала всё".
Отлично понимаю ваше раздражение.
Но так обычно и происходит в семейных заговорах. Особенно, если все хотят как лучше.
Я с самого начала не понимаю, зачем вам нужен отдых с двумя пенсионерками и что такое "мама предложила махнуть с ними". Ну ладно, я маму откатала по всем отпускам...но мама с подружкой меня??!!
В вашем случае, я бы, не боясь обид мамы, честно сказала, что компания, мягко говоря, неподходящая и разговор закончен. Как смогу - приеду в гости. Но никакого совместного отпуска, тем более с чужими тетками.
Так же и невестке. "Ты можешь ехать, если хочешь, мне это неинтересно". Без разборок.
Подуются и перестанут. Если вы называете технические причины отказа, типа завала на работе, - естественно мама будет предлагать способы их обойти. Вам же так хочется! А тут эта проклятая работа..(
Обеим четко сказать - я не поеду, и точка. И маме, и невестке. Без разборок, объяснений, обидок, и раздражения. Остальные перетирания темы с вами вообще закрыть. Что как маленькая.
Товарищи, всем огромное спасибо! Пока ждала ответы и не делала резких движений, всё само утряслось. :-) Вся делегация едет отдыхать, четвёртым взрослым будет подруга. Там толпа семейных пар дружит много лет, во всех взаимосвязях я давно потерялась, кто-то из женщин этого клуба :-))))))))
Предваряя типичное евское удивление - поездка в Турцию, часть мужей невыездные. Так что в такой компании очень спокойный вариант :-))))))