что мне делать? нужен взгляд со стороны
Евочки, помогите разобраться в себе и своей жизни. Я на Еве много-много лет, с вами рожала детей, растила, учила, выбирала вуз и тд.
Будет длинно.
В браке 24 года, лет нам по 45. Хорошая успешная семья, дом, квартира на сдачу, квартира одному сыну, второму половина пока. Старший учится в другом городе уже, 21 год. Младший в 10 класс переходит.
Я разлюбила мужа. Уже давно. За муж выходила по любви, первые годы сильно его любила, он меня как-то по-своему всегда подавлял, я подчинялась, но любила, и вечно навязываемое мне чувство вины, чтобы подчинить меня себе, я сносила. Потом была измена с его стороны, когда только родился второй ребенок. Я морально и физически была очень уязвима тогда, слаба, любила, поэтому простила, подавила все в себе, стали жить дальше. Неплохо жили, больше таких косяков с его стороны не было. Но во мне с тех пор что-то надломилось, я разлюбила.
Когда немного подрос младший, я стала подрабатывать неофициально, и с тех пор зарабатываю больше него сидя дома. Дети были на мне. Себя, все свои ногти, гуччи, хотелки я обеспечиваю себе сама. Все траты на детей и отпуска пополам, питание - со сдачи квартиры, он оплачивает коммуналку. Мне ни на что никогда не дает денег, вообще никогда, только подарки на др, 8 марта и нг. То есть финансово я от него не завишу никак.
У него последние годы проблема с работой. Устраивается на хорошую должность и вылетает оттуда почти сразу после испытательного срока. Дослужился до высокой должности в своей сфере, но не тянет ее. Пять или шесть последних работ - его попросили уволиться. Но он винит всех, кроме себя. В целом как-то поглупел, отупел, я не преувеличиваю. Своим делом заниматься боится - боится прогореть.
Два года назад я заболела раком. Он тогда как раз потерял очередную работу, но с хорошим выходным парашютом, был рядом, поддерживал, жалел, возил сына в школу, взял на себя быт, пока я лечилась. Я перенесла операцию, курс химии, лучевую, потом еще одну сложнейшую полостную операцию, тяжело отходила. Он за все это время не дал мне на лечение ни копейки. Я тратила свои сбережения и параллельно работала весь этот период. С одной стороны работа меня спасала от депрессии, но осадочек капец какой остался.
Сейчас я в ремисии, чувствую себя прекрасно. Продолжаю работать. У меня стойкое ощущение, что мне дали второй шанс на жизнь, что надо ЖИТЬ такую жизнь, которая приносит мне радость. Надеюсь, что проживу долго и счастливо, но тут как бог пошлет.
Я его не люблю, он меня раздражает - как ест, как ходит, живот его раздражает, неудачи его меня убивают, я не горжусь им, не восхищаюсь, не хочу его. Мне часто стыдно за его поступки, мелочные и глупые.
Он хороший отец, симпатичный, аккуратный, работящий. Но вот такой жадный, глупый, нерешительный. Последние его работы были связаны с командировками, и мне было таааак хорошо, когда он уезжал! А когда был дома, я дождаться не могла, когда он уедет снова. Он это чувствует, конечно.
О разводе думаю 10 лет. Не надеюсь построить новые отношения. Боюсь остаться одна, но не могу уже жить с ним. Боюсь, что буду жалеть, не вижу картинку своей будущей жизни совсем. Так вроде все хорошо, дом, семья, но в душе гадко и тоскливо много лет. Если разводиться, то я уеду в квартиру, но жить в той которая есть не хочу, надо будет ее менять, делать ремонт, денег сейчас у меня нет (после завершения лечения купила себе на все свои деньги машину мечты в награду за все пережитые мучения), но в целом выкручусь. В доме без него оставаться не хочу, тут мужик нужен, да и его это детище, он его строил.
Не знаю, как поведут себя дети. Они видят папины косяки, но любят его. Старший уже готовый человек, а младшего боюсь упустить на фоне развода, загуляет, завалит учебу, может быть всякое.
Что мне делать? Разводиться или засунуть свои эмоции в жопу и жить дальше как живу? На днях его снова уволили...
Спасибо, что дочитали.
Вы не знаете, чего хотите. Как советуют психологи, когда сомневаешься, делать или не делать, то выбор должен быть 100% в сторону "не делать".
мужик сходил один раз налево, всю жизнь тянул семью и инвестировал в нее. Пришло время получить заточку в спину. Если такие мысли теперь, то бросайте и уходите, в душе вы не только не жена уже, а даже не партнёр, но проблема в том, что вы это вряд ли когда-то поймёте.
А где вы увидели гигантский вклад мужа в семью? И налево сходить - это пустяк, по-вашему?
Я увидела равнодушного мужика, которому плевать на жену. Главное, она удобная.
кв на сдачу, дом, кв ст сыну, половину мл. Налево сходить не пустяк, но и не фатальный косяк, по ситуации. Если не было прощения, то нужен был развод, тогда бы была честной. Но тётка встала позицию "я была уязвива", что переводится, как "грех было непопользоваться". Тётка останется лживой сущностью, если сляжет прыгнет на ручки, а нет - подождёт, пока младший упорхнет и соскочет воткнув нож в спину мужа.
Так не написано, откуда всё это. Может, наследство.
То, что надо было разводиться, это понятно. Тем более, она зарабатывать стала неплохо.
только он в итоге, с ней онкобольной сидел, а не с бабами кувыркался, и дом построил, где они все живут, но можно же сказать: а его никто не просил, строить и ухаживать)))
Так сыну же, не автору. Его сын, сыну кватрира, что не так?
Какая нахрен "честность", если автор в тот момент была в уязвимом положении и зависела от него? И в болезни не поддержал.
В общем, если хочет, пусть разводится. Лучше быть одному, чем с человеком, с которым плохо.
Можно попробовать поговорить. Один раз - по душам. Спросить, понимает ли он , что Вы не можете зарабатывать и содержать всю семью. Что по состоянию здоровья Вы теперь инвалид (оформите, если ещё нет группы). Что не смотря на ремиссию и внешне хорошее самочувствие диагноз врачи не снимут - понимает ли он серьезность заболевания? Вам требуется помощь, сочувствие и поддержка - готов ли он ее оказать? Вам нужно не думать о его работе, а собрать свои ресурсы. Поставить границы, жёстко. Не давать ему денег. Он слишком хорошо устроился за Ваш счёт! Почему отпуска пополам? Еду, коммуналку, все расходы на детей - он обязан оплачивать! Это даже не обсуждается.
После лечения от онко есть побочка, которая так и остаётся. Это утомляемость, ранний климакс и т.д.
С возрастом может быть просто меньше физических сил - и на работу, и на дом и быт. Готов ли он часть всего этого взять на себя?
Вот так разложить по полочкам, без эмоций ( люблю-не люблю, это все эмоции...). Просто кто Вам поможет в экстренной ситуации (не дай Бог!). Сын - в другом городе. Муж сможет - отвезти-привезти, разговаривать с врачами, забирать стекла и т.д
Это все очень серьезно.
Все свое лечение в этот раз я тянула сама - всех врачей искала, договаривалась, обследования, разьезды по всей москве и области в разные концы, стекла и тд. Только после полостной когда было осложнение, он меня возил, тк мне было больно за рулем. В плане договориться, найти врача - он не помощник вообще. У меня большая моя семья рядом, я на них в этом плане больше полагаюсь.
Но я понимаю, что с возрастом быт легче все-таки вести вдвоем. К тому же у меня нет подруг, родня только, и когда дети уйдут в свою жизнь полностью, я останусь одна, это пугает.
Инвалидность мне дали 3 группу, но я пошла на фитнес, худею, привела себя в прежнюю форму, волосы растут, цикл вернулся, я снова похорошела и помолодела, не тяну на беспомощного инвалида))
По поводу того, что должен оплачивать он - я тоже считаю так, как и Вы. Но что делать? Он не может взять эти траты на себя. Я стала без него ездить. Сейчас мы летом с детьми едем на море, он даже паспорт не захотел менять, чтобы не ехать с нами, тк без работы и не хочет вообще финансово участвовать, я везу детей сама
Не стоит пока. Постарайтесь разграничить все, живите, как соседи. Думаю, он молча это примет. Младшему пока нужна семья, нужен отец. Это правда может ударить и сильно в пубертате. Но откладывайте подушку, пусть у вас это будет цель. Это и будет подогревать. А как выйдет младший на самостоятельный путь - пусть просто даже поступит в ВУЗ, сделаете, как вам хочется. Любовника и сейчас найти можно. А развод вам пусть даже в ремиссии - очень хлопотно экономически и по всем пунктам. Дело не в чувствах, а в том, что на вас будет очень много всего, а если вдруг что- не дай бог, вам очень тяжело будет.
почему сразу всем обо всем не сказать, правду. Вы и так долго жили с фигой, пока у мужа были деньги, вы сюда не ползли, он же недвигу покупал, да и дохода у вас не было. Честно было развестись, если простить ему измену не могли, а теперь идёте все по тому же пути.
Доход у меня всегда был, я работала, за исключением первого декрета, но меньше зарабатывала, чем сейчас. Квартиру сыну я заработала. На шее никогда не сидела, и уже писала, что себя полностью сама содержу - вещи, красота, поездки, фитнес, лечение, машина, плюс всегда пополам вкладывалась во всю технику в доме, мебель и тд
Ну просто Ваш муж абьюзер или скрытый нарцисс. Вопрос только, насколько все запущено... Продолжает ли он любить Вас и заботиться? У меня похожая ситуация. Только лет 52 и лечение от онко уже второй раз. Муж рядом. Старается, ухаживает, варит суп и наливает чай... Вот только ожидать от него денег не приходится. На работе проблемы, зарплата маленькая... На лечение мне помогают друзья. Я тоже много думала, если бы была здорова - скорее всего бы уже не жили вместе. Он хороший, но не орёл (
Вроде и чувства у нас есть, мы привыкли вместе, но манипуляции, часто неуважение и непонимание. Положиться не на кого. Но трезвым умом я понимаю, что он все равно рядом. Понимаете?
Если Ваш муж не бросил Вас в трудную минуту, помогает как может, старается - есть ли смысл расходиться? Тут дело не только в деньгах. Если Вы ему дороги, он принял Вашу болезнь и продолжает любить... Это очень важно! Чувствуете ли Вы, что он родной человек?
Здровья Вам крепкого и спасибо за Ваш ответ!
Я Вас понимаю, тоже думаю - но вот есть же он рядом, и в трудную минуту поддержал как смог. И да, такие же мысли - не орел, но свой... Не знаю, запуталась я совсем
Думаете одной будет лучше? Найти нормального в этом возрасте уже сложно... А второй сын скоро тоже уйдёт в самостоятельную жизнь.
Я бы оставила всё как есть. Тем более в сложной ситуации он вас поддержал. И детям так спокойнее.
Найти себе занятие которое радует, завести собаку для прогулок, путешествовать. Хорошо бы иметь подругу для душевых разговоров. А мужа воспринимать как родственника.
Так с родственником не обязательно жить на одной территории. Если для душевных разговоров подруга, а для прогулок собака, то с браком совсем все плохо. Сколько бы себя иллюзиями не тешила женщина.
Мы просто разъехались. Муж в доме, я в квартире. Пересекаемся по каким то совместным семейным делам, семейным праздникам. Муж помогает с моими родителями, с родителькой дачей. Это близкий и родной человек. Родственник. Но давно уже не любимый мужчина. Жить вместе с кем-то я бы сейчас уже не смогла бы. И дело не в мужчине, а во мне.
Где-то я Вас уже читала, и мне понравился такой расклад. Наверное, это было бы идеально. Я очень хочу жить в Москве, хочу в город, он любит загородный дом. Может ближе к поступлению младшего так и порешаю, уеду в Москву жить...
А как вы разъехались? Муж вот так взял и согласился или сам тоже этого хотел? Просто интересно.
Автор, не глупите. Если сомневаетесь, напишите в два столбика + и - вашей Нынешней жизни, только честно , и у самых жизненно значимых даже два ++ можно поставить, и посмотрите, чего будет больше. Жить одной…. Да еще и после сложнейших операций, когда к старости, уж простите за прямоту, все болячки отзываются… вряд ли это выход. Вам муж, при его недостатках, уже родня. Гормоны и сексуальность по любому уйдет у всех, останется близкий человек, ну да, с недостатками. А вы думаете, у чужих мужей, которыми вы, быть может, сейчас со стороны, не зная изнанки, восхищаетесь, их меньше?)) Да больше у некоторых, тлько вы не в курсе. На поверку, еще и жалеть будете, окажется, что ваш-то лучше многих был. Нет людей без недостатков. Кто то скажет « жадный», а кто то то же самое сочтет « рациональным, бережливым». Нет, люди жизнь и в 60 меняют. Только вот не с того конца начинать надо: сначала встретить любовь всей жизни, а уже потом бежать менять старую жизнь. А просто менять ее на « жизнь одной»…… Это надо быть очень по натуре одиночкой, из тех, кто может в монастырь уйти и спокойно там жить, не переживать. А « человеку нужен человек»(с). Детям мы через годы не так уж нужны. Особенно если они живут отдельно и далеко.
Если рядом совсем чужой человек, то одной лучше, чем каждый день с чужым. Возможно это не случай автора, но уйти и жить одной без раздражающего много лет мужа (причём часто это взаимно) не то же самое что монастырь, Вы что? Под старость часто люди остаются одни даже и в счастливом браке кто то уходит раньше, поэтому если плохо надо взвесив всё расходиться, тем более 45 лет совсем не возраст, можно ещё и жизнь устроить.
С жиру вы беситесь.. Если бы действительно было так фигово в браке - давно бы уже развелись, а не 10 лет думали-думали и не надумали, пришли за пинком...
+ присоединяюсь к мнению. При вводных: < В браке 24 года, лет нам по 45. Хорошая успешная семья, дом, квартира на сдачу, квартира одному сыну, второму половина пока> обычное бесячество с жиру. И дальше в рассказе присутствует « все вроде хорошо». Вот это «вроде» обычно могут позволять люди, у которых реально Все хорошо, потому что, когда все плохо , даже заставлять никого не надо бежать, волосы назад, разводиться.
Обратите внимание на возраст автора - 45 -это когда особо хочется приключений на жо, а всё, что нажито обесценивается.
Так ыть, обратила, само собой. Возраст, конечно, «баба ягодка опять», но автору все же надо учитывать хотя бы собственные , в прошлом, проблемы со здоровьем. Приключения, они для искателей, всегда конечно найдутся. Вот только некоторые потом еще дополнительно и другое начинают у себя лечить. И я не только ЗППП имею ввиду, но и психологически - жить одной после ритма «четверть века замужем за одним мужем»…. не все смогут. Теоретически это выглядит привлекательно. А на деле может тоска зеленая одолеть и депрессия посетить.
Автор, важный момент: << Я его не люблю, он меня раздражает - как ест, как ходит, живот его раздражает, неудачи его меня убивают, я не горжусь им, не восхищаюсь, НЕ ХОЧУ ЕГО>>. А секс тем не менее все же есть или вы не даете ему? Потому что, если секс все же есть , «потому что все же мы вместе», то вам это не может быть приятно, и это может привести к целому ряду женских болячек.
бывает, но редко последнее время, отмораживаюсь как могу, допускаю к телу в редкие периоды, когда как-то что-то налаживается или внутри затихает, но да, скорее из "надо"
Так вам же больно это, наверное, терпеть, если вы его не хотите?? Зачем этот мазохизм??
Автор, скажите, а финансовое распределение кто такое установил?
Вы когда-нибудь обсуждали это?
С самого начала как-то он установил такой порядок. Первые годы он много зарабатывал, выделял мне строго на питание по молодости, но тогда отпуска он оплачивал, на дом он заработал. А потом, его доход снизился сильно, я стала больше зарабатывать, стал все пополам требовать. И считает, что его щедрость - это позволять мне самой себе со своих же денег покупать то, что мне хочется
Ну, вообще-то он падла. С самого начала. Вы этого и сейчас не видите? ( другой аноним)
Так с самого начала было понятно, что вы для него ценности не имеете.
Вы просто удобный ресурс, бытовое обслуживание и рожательница наследников.
У меня тоже своя история с мужем. Долго колебалась, переживала, страдала, стало раздражать его присутствие в квартире, когда чувства умерли.
Но останавливал страх менять, разрушить привычный уклад, любимая квартира, дети, опять же, хотя им сейчас 21 и 17.
Мне психолог недавно сказал на мои сомнения: Вы просто пока не созрели. Вот когда вы действительно захотите уйти, вы уйдёте с одним чемоданом.
Я тогда думала: Нет, я никогда так не смогу!
И вот, пару месяцев спустя, я готова уйти с чемоданом! Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
И ещё скажу. Жизнь одна. И жить надо СЕГОДНЯ. А не откладывать на завтра. Завтра может и не наступить.
Причина у вас и так есть достаточная. Вы просто ищете оправдания своему неуходу.
меня тётки поражают, живут с нелюбимыми мужиками по 20 лет, ради уклада, квартиры, денег и детей, а потом уходят, когда детей поднимут, за чужой счёт.
Рожали бы сразу, от банка спермы, были бы честными людьми, без вопросов.
Согласна. Каждый использовал партнера: мужчины своих женщин, женщины - мужчин ( как материальный ресурс, как отца детям и т.д.) получается, все квиты, обижаться не на кого. Но нет ведь, мужик виноват.
А меня поражают тупые тётки, которые ни хера не понимают, но вставляют свои 5 копеек.
Или вы дядька?)))
пока тут только обиженная тётенька, которой дали ещё один шанс превратиться из сморщенной королевы в человека, выбирает кривизну и полфорума её в этом поддерживают и докидывают мотиваци.
Я в такой ситуации развелась. 23 года брака, финансово он был успешен, а я нет, но и это не помешало мне. Ребенку 7 лет на тот момент было, осталась в квартире, но без работы. Выкарабкалась.
Нарцисс, моральный патологоанатом, насмехался вечно, высмеивал, себя мнил орлом, должны все рукоплескать, гордиться, возносить на пьедестал.
Чуяла что изменяет. Но не пойман был. А когда спалился по глупости, тут меня уже ничего не остановило. Надоело быть пылью.
Развелась, трудно было. Через три года вышла замуж в 44 года.
Финансы обычные, живем нормально, и никто об меня ноги не вытирает, на одной волне.
Я с бэушным много болячек заработала. И что бы было дальше - большой вопрос.
а если сказать ему все по пунктам, что вас не устраивает, и послушать ответ? человек живет и не в курсе, что вам что-то не нравится, возможно, захочет пересмотреть свое поведение и отношение ради вас. Ну а нет - ничего не теряете, развод и девичья фамилия
разговоры были пять лет назад, жесткие. Он тогда испугался и что-то действительно стало получше. А сейчас все обратно откатилось, и я понимаю, что он опять так же испугается, опять будет пытаться, только я уже наперед вижу все эти шаги, и понимаю, что это не его естественное состояние, что это снова будет временная акция
Автор, лучше не делать пока резких движений. Просто отстранитесь, поживите отдельно. Посмотрите, что и как вам будет. А потом придет ответ
Наша жизнь очень короткая. Вы пережили тяжелую болезнь. Живите в радость, пусть с вами рядом будут понимающие и добрые люди.
Мне кажется, Вам прошлые обиды жить не дают, может и заболевание из-за этого случилось. Переживали сильно.
На сегодняшний день какие у вас отношения кроме бытовухи? Как время вместе проводите, о чем разговариваете, кафе-рестораны, совместный досуг? В путешествиях как все проходит? Вы же ездите вместе отдыхать, значит есть точки соприкосновения?
Успешной семьи не увидела. Конечно разводитесь. Странно что вы раньше это не сделали.
Автор, у половины из нас были или есть такие же мужья.. если не горит, потерпите пока сын закончит школу и поступит, возможно он тоже будет учиться в другом городе и процесс пройдет легче. Если у Вас есть возможность работать удаленно, рассмотрите вариант временного переезда для себя. Сепарация будет не простая для Вас, хорошо подумайте. Удачи!
Вы даже не представляете каково бы Вам было в период болезни БЕЗ него.
Это и есть главный фактор-он был с вами. Пусть не деньгами, но даже своим присутствием рядом помогал.
Не обесценивайте его.Не все измеряется деньгами.
И поверьте, одной в возрасте хуже чем вдвоём. И это понимаешь не в тот момент, когда свербит,а гораздо позже.
Живите вместе. И дай Бог Вам пожизненной ремиссии.
"был рядом, поддерживад, жалел", разве это ничего не стоит? если уже и заходить в оценки. Женщина поиспользовала мужика, на трудном периоде, а когда отпустило, захотела "яркости", а от него плохо пахнет.
как и многим, мужик закрывает ваш "страх" будущего, это дети и болезнь. Всё ушло или уходит, мужик едет "на помойку", дальше без него.
соцстатус тоже отсутствует, тк нет высокой должности, а раньше он вам его давал.
вы ему не стали близким человеком, а он вам да. Развод будет для него тяжёлым, хочется пожелать ему, чтоб нашёл родственную душу и все у него было хорошо.
Перейдите в др квартиру, отделитесь хотя бы на 5 дней в нед физически. Разводиться надо.
Попробуйте от него уехать в квартиру. Я так сделала. Попыток общаться со стороны мужа нет, соответственно все было сделано правильно, он только и ждал моего такого шага, напрямую только не говорил и много что для этого сделал. Не жалею. Общего давно не было ничего, ни отдыха, ни прогулок, ни совместных планов, ничего.
Странная вы автор. Любви у вас к нему нет, одно потребительство. Вы с ним остаетесь потому что понимаете, что будете одна. Да еще и болезнь. Некрасиво. Какой бы он не был, но он лучше вас. Он вас не бросил в трудную минуту. А мог бы. Лучше бы развелись. Он давно мог жить с нормальной женщиной. Чем так с вами... Жалко вашего мужа. Вам здоровья.
Уйти от человека в болезни не каждый может, живёт по инерции возможно. Автор чувствует себя одинокой, это по тексту видно.
не по инерции она живет, а потому что без него будет хуже. как собака на сене. даже в болезни не смогла оценить того, что он для нее делал. чувствует одинокой, так пусть уходит от него и не чувствует. а муж что чувствует? она ничего не ценит. ей только одни деньги от него нужны. по сути они давно не семья, так соседи, и как сосед он значительно лучше выглядит
Он делал недостаточно по ее мнению. Мог бы и побольше делать. И не только в болезни, но и вообще по жизни. И потом, он потупел, не то, что автор, который стал умнее. Дом построил - но это же должное, не то, что автор, который на гуччи свои зарабатывает, ну и далее по тексту
уйти не каждый сможет, да и стоит ли уходить. но вот так обесценивать человека рядом точно не каждый будет. какая то элементарная благодарность хотя бы должна же быть?
А что такое «любовь», кто нибудь вывел формулу? По-разному люди живут через четверть века. Не надо сентиментальностей. Вместе держат такие вещи, которые Другой семье всегда будут казаться странными и чо? Мы все разные. И мотивы разные. И ничего « плохого» в том, что есть здоровое потребительство в браке - нет!! В каждом долгом браке это « потребительство» обычно на равных. У жены к мужу одно, он от нее другое берет.
так обсуждается не потребительство в браке, а адекватная оценка, а здесь обесценивание фатальное.
Много противоречий в рассказе. То был работящий, квартиры-дом, командировки, то совсем ничего и никак. Автор с онко серьезным дома зарабатывает на всех..Автор, Вам виднее как быть, но явно Вы что то не договариваете.
Я тоже заметила. Наверное, у автора потрясающая карьера должна быть - по одному описанию,типа квартиру сама на свои купила (!!), а по другому - она уже пишет, что на маникюр сама себе зарабатывает.
Заграничный отдых на себя и детей, квартиры, все лечение...- ну если Автор специалист мега крутой в своей области то супер, тогда реально отдельное жилье обеспечить и каждый день не маячить друг перед другом, раз есть возможность такая. Все решаемо и даже разводиться не надо бежать.
Очень много типичных разводок стало на еве в посл время. Похожий стиль, подробности на 3 листа. Скучно.
А вы не думаете, что жизнь в 24 года и то, что привело к такому моему состоянию и в три листа не опишешь? Это ведь не за один день произошло. Я старалась быть максимально непредвзятой в своем рассказе, констатировала и то бесспорное ценное, что он мне дал и привнес мою жизнь, и свои заслуги, и свои недовольства. Понятно, что по этому рассказу диагноз семье не поставить, слишком много нюансов. Но мне уже и сейчас очень полезно все то, что мне здесь написали. Мне и нужен был взгляд со стороны, и плюсы, и минусы, и меня поругать, и его похвалить, и наоборот. Я все читаю, ко всему прислушиваюсь. Спасибо тем, кто искренне пишет
вы не непредвзяты. вы путаетесь в показаниях. то он трудяга и молодец, то тут же вылетает в шестой работы. то вы много зарабатываете и все сама оплачиваете, то вам нужны от него деньги, а оплачиваете свой маникюр. вы очень многого хотите от мужа, которому по сути сама ничего НЕ даете. я вообще удивляюсь, что он с вами до сих пор, вместо того, чтобы найти хорошую тетку для себя, а не кониепиться с вами. запомните одно, в браке все хотят быть счастливыми, а не только одна вы. и если вы уж считаете что он мало для вас делает, то вспомните, что вы сама для него сделали. как часто оказывается, что НИЧЕГО.
Мне увиделось в вашем рассказе, что муж ваш холодный или отстранённый. Да, что-то делал для семьи, но настоящей близости и тепла не было. Возможно, это мои проекции.
У меня муж прекрасно обеспечивал семью, дом - полная чаша, но всё постепенно рушилось, ссор становилось всё больше((
Ну не умеет он строить здоровые, тёплые, близкие отношения. Последствия отношений с родителями. Детские травмы. И у меня травмы.
Вот так и жили((
Так живут очень многие пары. И вполне неплохо. Да, душевности, эмоций мало... Но вполне могут быть общие интересы и желание быть вместе. Да, муж может не проявлять теплоты, эмпатии ежедневно, но он и не бросит а трудную минуту! И старается ради семьи.
Ставьте на "рассосётся" :)
Младшему 2 года учиться в школе, уезжает потом в вуз, вы под предлогом дел в городе переезжаете в городскую квартиру, ваш муж любитель жизни загородом, вот так фактически и "разведетесь".
Если будете жить с такой установкой, то сразу станет легче. Вы знаете срок выхода из тюрьмы, все ваши дальнейшие планы будут корректироваться исходя из этой цели. Ну, там - сумму накопить, что-то еще... ну, вы сами знаете :)))
Начала бы с разговора что не устраивает категорически, и с раздела имущества - ага, не шучу. В браке можно разделить имущество.
И далее бы уже смотрела как будет вести себя муж.
Если что я не теоретик, БД разделено все имущество, те эта тему вообще никак не парит.
Автор, кем Вы там работаете такой крутой, что зарабатываете онлайн на все? Недвигу, машину, отдых. Это огромные деньги! Многие оффлайн на трех работах не могут за жизнь на это заработать.
По теме, спешить не надо. Пусть мл станет совершеннолетним тогда посмотрите. По описанию ничего плохого в вашем муже нет. Вы просто подустали от него.
Непоняла, а что хотите то? Жить одна? А что вам мешает попробовать, квартира есть, переезжайте или его выгоните на дачу, сошлитесь на психическое состояние последствия химии, вообще можно придумать психолога и типо следовать его советам, вряд ли такой муж станет перечить. Хотя бы поймете надо это вам или нет, часто что имеем — не храним, потерявши — плачем, со стороны видится что у вас у обоих кризис, протекает по разному, муж тоже в кризисе, возможно ему даже хуже чем вам, тем более на вашем фоне.