Наверное, конец моего брака
Просто напишу, потому что мысли крутятся об одном. Ничего особо не жду от форума, но вдруг кто-то поддержит.
Если кому-то рассказать, что наша семья "всё", окружающие будут в шоке. Мы из тех, на кого и не подумать. Студенческий брак, трое детей, скоро старшую дочь выдаём замуж. Немного осталось до серебряной свадьбы.
Но что то пошло не так.
Стали ссориться и если я быстро отхожу, То у мужа "мы стали слишком разные" и прочее.
Ну, и так, кое что еще, что не хочу вываливать.
Жалко.
Жалко семью.
Не знаю, надо ли бороться.
ищите женщину ((( ну и тут выбор за вами, если любите - боритесь, но по-умному, нет, отпускайте
Особо криминального ничего нет.
Это можно все пережить , если будет желание обоих.
но что в голове у другого человека - я не знаю.
это не ответ )
конкретный пример последней ссоры можете озвучить?
от кого инициатива ссор происходит?
Простите, нет сил у меня все это писать, дополнительно пережёвывать негатив, не хочу. И так тошно.
Автор, Вы пишете, что не хотите подробности вываливать, без них трудно что-то советовать. Поэтому просто поддержу Вас- конечно, это нереально тяжело, когда рушится многолетний брак. Сил Вам, терпения и благоразумия, возможно, все еще наладится.
Надо сесть и расписать для себя плюсы и минусы сохранения семьи. Обязательно, и даже в первую очередь, материальный момент. У меня подруга сейчас в такой ситуации, двое младших несовершеннолетние, но она и не хочет сохранять ниченго, даже материальное не пугает. А объективно со стороны именно финансы у неё в состоянии ниже плинтуса. Но объективно, конечно, проще оценивать, чужую беду руками разведу.
Вам очень сочувствую. Я уходила на эмоциях, но с одним ребёнком и работой, и молодая, и всё равно дико тяжело в моральном плане было. В очень зрелом возрасте мы с мужем на время разъехались, т.к. в ковид долго тёрлись в одной квартире, начали тоже ссориться часто. Мне вдруг стало так хорошо, легко, суеты по хозяйству стало ноль, но сын взрослый и муж деньги регулярно присылал. Я предложила гостевой брак, после чего муж стремительно вернулся домой.
У знакомой в такой же ситуации муж сразу обрадовался и съехал, выплаты быстро сошли на нет, т.е. такой вариант тоже возможен.
Вам виднее, как будет комфортнее, просто для себя на бумаге разложите всё, очень помогает трезво и как бы со стороны посмотреть и прикинуть последствия.
Бывает такое срабатывает наоборот. Человек понимает, что одному ему жить намного проще и спокойнее и , как следствие наступает развод. Именно так и случилось у знакомой. Она была уверена, что пожив раздельно, муж поймет , как ему без нее плохо и т.п А оказалось наоборот. Развелись потом, муж уперся рогом, хочу развестись и все тут.
За что бороться? За мужа? Я поражаюсь. Если он влюблен, он не перестанет быть влюбленным от вашей борьбы, а просто отвернется от вас быстрее, потому что борьба ужасно утомляет. Вам ничего делать не надо. Живите, как жили. Ну а "разные" = что ж, можете ему сказать - ну, наверное, противоположности и притягиваются, по закону физики. Ну пошутите, а не дуйтесь. Если у него другая, ну и что? Ну другая. Вы что, в окошко прыгнете? Нет, ведь? Сами решите. Но на мой взгляд, начинать действовать и бороться, когда ничего нет в реале, а только думки-передумки - просто глупо. Мужа вы не удержите. А глупостью он может переболеть и потом понять, что семья важнее. Не лучше, не любимее, может быть, а просто важнее. Живите спокойно.
А я и не знаю, что такое "бороться, работать над отношениями". Не приходилось раньше.
Но жить спокойно не получается
Ну это от вас зависит. Что значит, не получается? Вестись или не вестись на зацепки мужа - это ваш выбор. Понимаете, вот вы говорите - не работала над отношениями. А как тогда? Не работаешь над фигурой - заплываешь жиром, не работаешь на работе - могут и уволить, не работаешь над отношениями с ребенком - в подростковом возрасте можно и мат получить, и скандалы. Вы же понимаете, что даже земля сама собой не крутится. А как вы хотели? Ну плывите по течению и ждите событий. Не хотите беспокоиться - отшучивайтесь от мужа, меняйте тему, это как с ребенком = то же самое. Вот он орет в песочнике - ой, птичка летит! И увели.
Почитала автора, почитала других авторов в этой ветке. В общем, сколько бы ни было таких тем, "рецепт" один - имущество на себя, пока муж в раздрае, разъехаться и заняться своей жизнью. В сорок, в пятьдесят, хоть в сто, рецепт один. Больной, тяжелый рецепт, но один. Только так можно сохранить себя, самоуважение. Даже после 30 лет брака боль все равно пройдет, ну ладно, хотя бы притупится. А вот вспоминать унижение, уговоры, слезы, выпрашивание секса - ой, как это погано потом бывает! И ничем не вычеркнешь, так и будет мучить. Уважаю дико женщин, способных спокойно, уверенно разбежаться и делать свое "Crying in the rain - these tearse I hope you'll never see - эти слезы, которых, я надеюсь, ты никогда не увидишь.
Наверное конец, все когда то начинается и кончается. Лучше если из отношений выйдете вы, легче станет. Сами подавайте на развод и расходитесь.
Кризис, тудыть его в раскачель, среднего возраста. Кото-то его проходит без потерь, кто-то нет.
Я знаю примеры где помогло. Люди на полном серьезе были на грани развода, чуть ли не заявление готовы были нести, а потом очень удачно у женщины получилась довольно длительная командировка и муж вдруг понял как ему не хватает ее с разговорами и банально рядом в кровати, что хочется читать книжку только когда ОНА рядом и фильм без нее не интересно, и с детьми без нее трудно, хотя у них домработница приходящая и с готовкой, уборкой, глажкой проблем нет. И она вдруг поняла, что скучает без мужа, ей его не хватает, ей без него тоскливо и как-будто нет руки.
Знаю потому что друзья, из первых рук. Сейчас у них, к счастью, все просто отлично, чуть ли ни лучше, чем было в молодости.
Хорошая идея. Или поймут, что им друг без друга плохо и сойдутся обратно, или ощутят прелесть свободы и разбегутся окончательно.
Проблема только одна - одному может стать хорошо, а второму плохо. С другой стороны, если нет ОБОЮДНОГО желания сохранить отношения - надо ли их сохранять и трепать друг другу нервы? Может лучше разойтись друзьями?
А знаете, такие качели... Все хорошо - и бац, как будто нашел повод поскандалить.
Сама ещё не конца понимаю, что это такое...
Гормональные перестройки. Типа климакса у женщин.
Либо Заболевание.
У мужчин тоже бывает проблема с щитовидной железой. Сходите к хорошему эндокринологу.
Автор, у меня прям один в один. Даже тему создавала прошлым летом. Вот тоже самое. Эмоциональные качели. Как будто искал любую возможность, чтоб поскандалить. Поводов реально не было. Но любая мелочь возносилась до небес с обсасываниями, обидами и т.д.
Но я была настроена на сохранение брака. Удалось сохранить, все нормализовалось. Секс, ласка. Даже можно сказать не ссорились месяцев 8.
А в последнюю неделю опять нечто похожее стало. Вот сейчас в ссоре как раз Не знаю, что дальше будет. Ему почти 45, мне 44
Что-то вроде ПМС? :mda
Или, я уже думала, что я человека так раздражаю, он сдерживается, а потом по пустяку все накопленное срывает(
Так это для вас пустяк, ему поперек горла, что вы игнорируете то что для него важно.
Да. Он так и говорит. Ты футболку специально оставила на диване, чтобы меня позлить.
Ну и ответьте ему - да, оставила, рада, что ты злишься. Так он быстрее поймет, насколько это глупо. Соглашайтесь со всем.
Не поняла, чего хочет муж, и чего хотите вы?
О разводе речь не идет с его стороны, вроде как?
Только намеки, что мы слишком по разному смотрим на вещи. Чего раньше не было.
Я хочу, что бы все было как было)
Потому что всегда за 20+ лет я была ЗАмужем. Он был хорошим мужем и отцом. Это правда.
Что у него там за мысли без понятия. Сами знаете, чужая душа потёмки.
Может, ищет только повод, чтоб уйти в отрыв....
Студенческий брак... не нагулялся дядя, скорее всего. Хочется проверить, что он упустил, будучи примерным мужем.
Сочувствую, очень. Чем помочь не знаю. Многие на это налетели. Кстати, теткам не реже на этой почве крышу срывает, у меня несколько знакомых и даже пара подруг ушли в отрыв именно в районе 40 в погоне за новыми ощущениями.
Так спросите его, задайте вопрос напрямую в лоб. Зачем гадать на ромашке среди ев?
Знаете, когда кажется, то уже и не кажется.
А если ответит, мне уже надо быть готовой.
Настраиваюсь.
Если ссыкотно, то живите как живете, и не задавайте вопросов, делайте вид, что все хорошо, и намеков вы не понимаете.
Мы уже год в таких качелях... То люблю то мы не подходим. Типа "надоели твои амбиции ожидания. Хочу чтобы меня любили ласкали и не требовали. Вообще ничего ничего не хочу.". Но честно говоря за год я уже как-то смирилась с этим. И уже представляю себя без него. В браке 25 лет. Дом. 4 детей. Хозяйство. Но я и сама вполне себе потяну все. Мой доход в разы больше. Активов на меня больше.
Человек устал быть локомотивом, у него уже нет той энергии. Вы всей бандой сидите за его спиной, вы лично желаете быть ЗАмужем, вы не партнер, поддержки от вас нет. Он тупо выдохся.
"Что у него там за мысли без понятия." Серьезно? Вы 25 лет живете, но не имеете понятия, о чем думает ваш муж? Лично для меня дико это слышать. Я в браке чуть дольше, но уже много-много лет понимаю мужа без слов - по выражению лица, поведению. И он точно так же может угадать мои мысли по какому-то движению, по спаду настроения и тд.
Так он на то и муж, глава семьи, а не девочка. Какой энергии там нужно дополнительно?
Энергии нет, поэтому жену вампирить придирками на пустом месте нужно?
Так что ли, мадам адвокат?
Вам не кажется странным писать человеку, чьи сообщения не несут для вас никакой ценности? )))
Вопрос, ессно, риторический. Классика жанра - я бежала за вами три дня, чтобы сказать, насколько вы мне безразличны.
Не кажется. Это форум.
А вы обещали не писать.
А пишете зачем-то. Снова фразами-клише.
Я не буду обсуждать с вами ситуацию автора.
А молча глотать ваши выпады я не обещала.
Глава семьи означает, что вся семья беспрекословно выполняет все приказы и высказывается только когда получает разрешение. Сомневаюсь, что в семьи автора было так. Что мальчику, что девочке нужны отдых и энергия, мальчик и девочка вообще не сильно отличаются. Энергии нужно много и уверенности, и спокойствия. Энергии нет, значит, нужно снизить нагрузку, например, стряхнуть балласт, но можно балласт до поры до времени жалеть и тогда просто не тратить энергию на сдерживание эмоций, а высказывать как есть.
+100 и трудности сплачивают, переезд в другую страну стресс, мужик держится за привычное. А от хорошей сытой жизни все проблемы у мужиков.
Видите ли, ситуация симметричная - мой муж точно так же видит то, что я, возможно, и хотела бы скрыть, чтобы не тревожить его лишний раз.
Согласна с вами. Просидеть 20+ лет удобно устроившись и удивиться, а что это загнанный конь не скачет тем же прытким галопом.
Аналогично было. Абсолютно всё окружение впало в ступор когда узнало о том, что мы разводимся. 22 года брака. Путешествия совместные, жили какое то время в другой стране заморской, через все вместе проходили итд.
Выше правильно написали, шерше ля фам. Кризис, сцука. Ему 47 было на момент развода. Почувствовал себя королевичем. Да, оказалось баба, и не одна. А я для него потухла.
Трудно принять. Но необходимо. И жизнь продолжается. Не на кладбище же ползти.
Орать ' милый, не уходи ' вы не будете, потому думайте и прикидывайте насчет дележки имущества , как вам выжать все по максимуму.
При таких качелях советуют пожить отдельно около трех месяцев, чтобы понять чего люди хотят. И при этом нельзя заниматься сексом, встречаться, обсуждать отношения. Попробуйте, может вам поможет.
Может, Вы стали воспринимать себя почтенной матроной, выдавшей дочь замуж и степенно ожидающей внуков. И от мужа хотели бы стабильности, спокойствия и прогулок за руку.
А мужа это пугает, и ему бы восстановить молодость?
Молодость не догулял, да)
Мы с 19 лет вместе, так уж вышло.
Если есть у него желание прыгнуть в молодость, степень моей матронистости уже не имеет сильного значения. Все равно что то будет "не так"
А какое это имеет значение? Не то, что бы не было, но это на что влияет?
Работаю, имею, но одной будет тяжело.
Скорее всего женщина. Если относительно молодая, то скорее всего захочет детей. Вот и озвучьте мужу. Посмотрите на его реакцию, а потом принимайте решение. Но от грамотной дележки не отказывайтесь. Делайте с холодной головой.
Тогда берите пеший тур на камчатку) и переругаетесь, и помиритесь, и от медведей совместно спрячетесь, будет супер..
Если вы несчастливы, то ради чего бороться.
Окружающие - в сад!
Спросите мужа прямо, есть и у него цель опять полюбить друг друга?
Если ваши цели сойдутся, то думать. Честно друг с другом обозначить, что хочется и что получается.
Почитайте про невротические отношения.
Послушайте кого-нибудь из психлогов.
Например:
https://www.youtube.com/live/DqV-9an8F6o?si=WwM2NjUsb5cGicHR
Онлайн-сессия «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?»
Нет, я была с ним счастлива.
Всегда чувствовала и заботу и поддержку и любовь.
Счас просто какая то фигня и звоночки и вообще...
Устал, выдохся.
Я рассталась с мужем после 13-летнего брака. Он был счастлив со мной и ему все было прекрасно.
А я на износ тащила и брак, и семью.
Сначала звоночками ему намекала, что давай меняйся, а ему то все хорошо.
Потом в колокола зазвонила, все также, и ... развелась
Зачем? Можно ник чему не присматриваться, а просто развестись, если что не устраивает.
Надо не бороться, а говорить с человеком. Говорить и слушать. И вы раскопаете проблему, почему он так себя ведёт. Другая женщина, если она есть, это не причина, а результат того, что вы не слышали друг друга. Вот вам надо найти причину и понять почему он неудовлетворен отношениями с вами. А потом будете решать хотите вы сохранить отношения и готовы ли меняться или хотите расстаться. Но вы будете уже осознанно принимать решения, а не эмоционально.
Я вас умоляю, если уже начался роман и бабочки полетели, какие разговоры. Ту уже крышу сносит и все. Не по хорошуьмил, а по милу хорош.
Ну не знаю, я вообще не люблю обнимать и целовать, нет у меня такого желания. Обид, если поискать, всегда найдется. На обиженных воду возят. Но муж мой мне очень важен. Мне с ним привычно, удобно, и вообще я перемен не люблю.
Ну вот он и нашел ту, кто обнимает и целует
Если мужику немногим за 40, что ему себя с бабкой хоронить....
Муж важен и нужен, как про комод говорите, ну или холодильник. Доброе слово и кошке приятно. Мало ли что вы там не любите! А он вот любит и страдает без этого.
Я не автор, я за мужиками не бегаю, они мне на фиг не нужны. Уйдет муж - до свидания.
Значит, вы не знаете, что такое любовь. Что значит - уйдет и до свидания?
Просто так в топку все годы жизни совместные выбросить?
Тоже мне, умница нашлась.
И чо? < Только намеки, что мы слишком по разному смотрим на вещи. Чего раньше не было>. Да, люди меняются, да, начинают на какие то вещи смотреть « по-разному», вы не сиамские близнецы ( хотя даже они ссорятся др с другом). Дальше то Что? Кроме « взглядов на вещи» есть еще просто родственная уже связь, ее так просто не порвать. Эта близость важнее «взглядов», это общий дом, дети, привычки, круг. Что уж ТакОВА, какие непримиримые противоречия у вас возникли? Я понимаю, когда в паре один жестко начал бухать, а другой трезвенник на зоже, да, тут трудовато с взаимопониманием. Но обычно в семьях со стажем «вдруг» такое не начинается. Давно у знакомых было, им по 50 уже, жили лет 20 вместе, он усыновил ее ребенка, в заграницах вместе пожили, все окей, вдруг муж увлекся походами и поездками какими то тематическими, а жене это не было интересно. Потом, как гром среди ясного неба: все, уходит, больше « так жить не может». Оказалось, конечно же . Там в влубе этом бабу нашел.
Все высказывания и советы идут к тому, что женщина должна прыгать вокруг мужа. И женщина ничего не решает, если муж не хочет. Я за то, чтоб себя финансово обезопасить.
Будут в шоке?)))))) правда
ну какая милота: "Если кому-то рассказать, что наша семья "всё", окружающие будут в шоке. Мы из тех, на кого и не подумать."
1. Ничего удивительного, стандартная история. когда молодые давно не молоды, а женились совсем не понимаю друг друга.
2. Вы оч много на себя берете, никому нет дела до вашего брака, у всех свои заботы
ну вот вы не поленились, столько букв написали незнакомому человеку, мимо не смогли пройти, значит даже вам есть дело
Студенческий брак, на горизонте серебряная свадьба. Вам 40 с небольшим хвостиком и у мужа наблюдается пресловутый кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей. Отсюда и фразы типа " разные мы"! Возможно, у него кто-то есть, возможно- нет, но рано или поздно появится. Я бы не стала разъезжаться, если вы не намерены разводиться. Но я бы сосредоточила все мысли и силы на себе, не ссорилась бы с мужем, (ссоры вообще контрпродуктивны и отбирают силы, которые вам сейчас нужны для обретения душевного равновесия. И старалась бы смотреть на размолвку с мужем глазами стороннего наблюдателя. Вначале это непросто, но постепенно входит в привычку. Сейчас не время принимать решения, вам нужно, повторюсь, душевное
равновесие и холодный рассудок. Как-то так, имхо
А вот мне кажется, что и есть та, которая ему интересна.
Пока на уровне влечения.
Но вот что с этим делать?
Я не представляю, как жена может помешать завести интрижку-роман на стороне... Если какие-то есть рецепты, скажите
Кроме бабки с приворотом-отворотом в голову ничего не приходит, но это я пас)
Помешать вы не можете, но , мне кажется, это то, чем вы сейчас активно занимаетесь!(( А это бесполезно, ваши ссоры лишь отдаляют вас и укрепляют мужа в мысли , что " мы разные". Вам нужно собой заняться, отстать от мужа , смотреть на ситуацию со стороны. Чтобы трезво оценивать действительность.Он сам еще
ничего не решил, а ситуация не в вашей власти.
Автор, Вы наверно не работаете? Дома большую часть времени? Если так, то Вы отстаете от жизни, становитесь менее интересны, чем его сотрудницы. У мужа притупилось к Вам чувство, он Вас не ревнует. за пределами дома жизнь кипит, бурлит… Мужу хочется новых эмоций, впечатлений, ощущений. Вы их ему не даете. С Вами ему скучно. Сейчас везде пропагандируются истории, когда муж уходит к более молодой девушке- это уже норма! У женщин предклииакс, климакс … А у мужчин еще тестостерон в этом возрасте высокий, им секса надо много! Они тоже понимают, что половой жизни им осталось не так долго.
Мне, кажется, что появилась у Вашего мужа какая-то барышня. Поговорите откровенно. Вдруг все не так. Вдруг у него болезнь какая-то… или наоборот, тестостерон упал, а с ним и … упал))
У вас какие-то клише, простите.
Я работаю полный день.
По поводу всего остального - вполне возможно. Естественно, мы знакомы 27, блин, лет! 24 женаты.
Как в Иронии судьбы, помните? Одна женщина ходит туда-сюда перед глазами)))
Вокруг него много теток, девушек всегда было, работа такая.
Если об этом все время думать, с ума сойти можно.
Все у него в порядке со здоровьем) Не в этом дело
А в спрашивали мужа, пытались поговорить?
Узнать, как он видит ваши отношения в будущем? Чем вы разные, на его взгляд?
Если вы не можете сесть и поговорить, значит, настоящей близости между вами и не было никогда.
Мне кажется, это тупиковый путь. Если у мудчины уже возник интерес на стороне, его все эти разговоры и выяснения будут только раздражать. Это как у Толстого - Как будто, если она наденет новое платье, он снова полюбит ее. Если муж человек с чувством долга, то все же ваше общее прошлое для него немало значит. Я бы посоветовала без истерик, выяснений, ухолить от ссор. На «слишком разные» я бы сказала, что это как- то не мешало 22 года продить и троих детей вырастить. Все люди - разные. Ну и нично так не помогает, как намеки на то, что вы очень даже востребованы. Ниаких свечей и пенюаров, но почаще на раабо у с горящим глазом, рассказы про интересных коллег, вечером задержаться и тд. Пусть посравнивает, и поймет, что ему дороже
Да плевать в таком возрасте на коллег, эти потуги скорее будут радовать, чем бесить.
У моего в такой ситуации была баба. Он готовил пути отхода, не хотел с бухты барахты уходить. А я молчать не смогла, после разговора выгнала к настоящей любви всей его жизни, с которой он будет веселиться и забудет о быте и всех проблемах. Через месяц она была уже беременна, через год вторым. Человек счастлив.
Сколько лет было вашему бм, когда дети у него родились? Сколько сейчас детям лет?
нет ли знакомых с малыми детьми? В 50 уже хочется покоя, и дети раздражают. Чтоб задумался, что его ждет, если новая семья и новые дети
Это точно, на что мой муж любит детей и то, вот сейчас Недайбох, и молодых тоже, только скачи за ними и одаривай, а нафига это надо в 50, уже тишины и покоя хотца и внуков, это мой говорит
И славненько
Не всегда это работает - у нас ребенок родился в 49 мужа и его родственник-ровесник через год развелся и тоже "родил", разница у детей 1,5 года.
Автор, примите меня в свою компанию :(
У меня ровно такая же ситуация, и я также не знаю что и делать. Возраст, стаж брака, дети (2)- все похоже.
Муж всегда работал в окружении кучи женщин, хирург. Все время на работе. Но за 20 лет у меня ни разу не возникали подозрения, ревности итд. А вот полтора года назад я почувствовала, что муж изменился. И внешне - все хорошо, но появилось ощущение, что он подталкивает меня к разрыву. Строили дом вместе, а потом "это твой дом, я тебе его построил", "у знакомого жена ушла - сейчас так классно выглядит, счастливая" , "если что, я тебе все оставлю". Вроде как подталкивает меня, чтобы с себя чувство вины снять.
Были ссоры, примирения, съездили вместе в отпуск и полгода жили как в медовом месяце. Муж всегда был сексуально активен, больше, чем я. В последние годы упрекал, что я его не хочу. Секса стало больше, смешно звучит, но я позволила себе наслаждаться им. В отпуске как-то получилось расслабиться и я реально стала получать от этого удовольствие. Появилось все то, что он вроде как хотел от меня все годы - соблазнение, белье итп. И вот же я инициатор практически каждый день. Вроде все наладилось, стали больше разговаривать о наших проблемах.
Несколько месяцев назад опять стали ссориться и два месяца назад произошла ссора, которая, по моему мнению, не стоила выеденного яйца, но вроде как специально цеплялся к словам, преувеличивал и неделя без общения. В конце недели все же удалось поговорить. Сначала предлагал разъехаться, потом помирились. Поехал на запланированные встречи с друзьями и я случайно открыла его почту и увидела бронь отеля на сегодняшнюю ночь. Позвонила, попросила объяснений - в ответ: "звони квартиросъемщику", есть наша квартира, которую сдаем и типа выселяй его, я съезжаю.
Меня застали врасплох, только же все нормально было и вот такие заявления. Я проявила слабость, заплакала. Он приехал, успокаивал и сказал, что у него около года была проблема-он влюбился, но старался сохранить семью, поэтому и в отпуск со мной поехал, чтобы наладить наши отношения. И сказал, что уходить не собирается.
Два месяца я живу в аду. Мой мир рухнул, это очень тяжело. Подробности мне неизвестны- ни имя, ни был ли факт физической измены (он отрицает, говорит, что уходить ему не к кому). И опять внешне вроде все хорошо, но для меня произошла катастрофическая потеря доверия. И дикая ревность. Я все время ищу подвохи, несостыковки итд. Начался невроз, сейчас пью Грандаксин, чтобы успокоиться. Один день - помогает, другой - нет, меня трясет. Ситуации в прошлом смотрятся теперь под другим углом недоверия. Мы разговаривали, я объясняю ему свое состояние, на что он мне отвечает: "ну я же прихожу домой, сплю с тобой, целую утром ", типа нет повода для ревности. Но это все меня убивает почему-то.
А в последние недели стал отказывать в сексе: "я устал, давай не будем так частить". Я не узнаю его, мы как будто ролями поменялись. Раньше мимо не пройдет - по попе хлопнет, сейчас я лезу с обнимашками и поцелуями. Это становится унизительным, разрушает меня. Я говорила ему, что для восстановления моего душевного спокойствия мне нужны ласки от него, объятия, слова, больше, чем всегда. Но в последние дни их совсем нет. Получается, не хочет жить дальше
И вот что делать - не знаю. Разъехаться? Разводиться?
Я просто опустошена таким развитием ситуации. 20 лет вместе, я поддерживала, старалась не создавать лишних проблем, растила детей, работала, дом на мне. У него была только работа - тяжелая, малооплачиваемая, нервная. Все в доме подчинено было папе - он спит, он устал, он на работе в выходные, а практически все проблемы, всю рутину несла я. Понятное дело, после работы и сексуальных отношений не очень хочется - "отведи-приведи из садика, проконтролируй уроки, кружки , приготовь всем, уборка" - хочется в тишине посидеть пару часиков, а не страстей. Сейчас дети выросли, можем себе позволить жить больше для себя, но муж уже и не хочет видимо. Говорит "давай жить как раньше", типа у него все как раньше, и общение,и встречи и, видимо,вдохновение другими активными женщинами. Я говорю, что меня такое не устраивает - ты вдохновляешься, весь такой красавчик и домой будешь приходить трусы с носками поменять?
Все годы брака считала, что мы с ним отличая команда - он коммуницирует, решает глобльные проблемы, в основном связанные с общением ( я не люблю общаться), я обеспечиваю быт, детей, и зарплата моя никогда не была маленьким вкладом, я хорошо зарабатывала и зарабатываю. В трудностях, а их было немало,я его поддерживала,на свои проблемы не жаловалась,сама решала,а теперь "спасибо, до свидания"?
Ужасно, я столько написала, спасибо тем, кто прочитает, мне даже и рассказать некому,подруг мало, да и надо ли?
Я самодостаточный человек, проживу и без него, конечно, но ситуацию надо решать, обрубать уже этот хвост, потому что по частям очень тяжело получается.
Я даже не понимаю до конца, чего хочу. И уйти хочу, и остаться, и хочу, чтобы и ему было также больно, и готова продолжить, но он как-то не идет на встречу. Значит надо решать мне и заканчивать этот ад. Наверное, будет лучше, спокойнее. Наверное то, что он каждый день дома и я вижу эту отстраненность, не дает мне успокоиться.
Хочу пойти к психологу и не понимаю, какой вопрос мне надо решить.
А может все-таки поставить вопрос ребром перед мужем, попробовать прояснить все до конца. Но вот пока он не был абсолютно откровенен...
Знаете, пока муж предлагал, надо было максимально на себя имущество переписать. В самое тяжелое время вы были рядом, благодаря вам муж мог полноценно работать. Очень много охотниц получить "готового" мужа, "снять" сливки т.с. А если не дай бог какая ситуация, и муж не сможет оперировать, доходы сократятся, то кому он будет нужен?
Не знаю пока насчет имущества. Есть квартира, где живем. Есть вторая квартира - типа для детей была куплена. Если разъехаться-он пойдет туда.
По уму и логике,конечно,он все, думаю, понимает. И про ответственность передо мной и детьми. Всегда и сейчас говорил, что все нам оставит. Если так и дальше пойдет, то надо будет раздел оформить.
Пока он в раздрае, он готов вам все отдать. Что вам мешает все в браке оформить на себя? Глядишь, и дама отвалится, которая наверняка есть.
ваш муж привык, что вы все ему организовываете... ты организуй развод, ты звони квартиросъемщку и организуй разъезд...
соберите ему чемоданчик - и пусть сам себе все организовывает...
вот тут-то ему и поплохеет...
ЗЫ. вам может показаться это шуткой, но я ни разу не шучу...
Да, все так и есть. Ваш совет не щутка, конечно, один из возможных шагов.
Он хочет остаться "хорошим", думаю. Типа его выгнали, он - пострадавшая сторона. Мне кажется переживает, как на это друзья посмотрят, родители. Мне кажется, он даже больше родителей своих боится расстроить, чем меня. Но я сразу сказала : "дорогой, я всем скажу как есть, защищать твою репутацию не буду"
Как человек он действительно хороший, в том плане, что не подставляет, не строит интриги, помогает всем. Это и природные качества,и в то же время как классно помогать знакомым, ообенно женщинам, такой мачо, красавчик! Это дома постоянно работать над отношениями надо, а тут - пришел, увидел беду и все руками развел :)
Если готовы идти к психологу, но не знаете с чем конкретно, почитайте сами какую-нибудь лит-ру на эту тему.
Я прочитала все( Не знаю, что сказать...
У меня тоже потеряно доверие, причем взаимно.
Выключить эмоции не получается. Днём за хлопотами, особенно на работе ещё терпимо, а ночью как ложиться спать, я не могу уснуть, колотит. Мужу все равно, он простототворачивпется и спит.
Надо успокоительное купить
Не надо сейчас разводиться, надо пойти к психиатру за ад или сильным успокаивающим. И понять, что вам надо взрослеть. Извините, но изменяет он вам очень давно. Даже я знаю, что в больницах сплошное б..во, особенно у хирургов, особенно сексуально активных. Не надо было розовые очки носить. И да - сейчас думайте о том, как финансово себя обезопасить.
У вас есть главное - дети, имущество постарайтесь отжать максимально. Он б..ть не перестанет, с большой долей вероятности уйдет, а если не уйдет то нервы вам трепать будет. Сами о разводе не заговаривайте, но займитесь собой, отстранитесь.
Вот именно, это он влюбился может впервые, а изменял всегда, ничего не изменилось. А может и не влюбился, а попалась первая, которая отказала, вот и набросился на жену с утроенной силой. А потом может дала все-таки. На двоих уже сил не хватает.
Про займитесь собой, это так жалко выглядит. Есть приятельница, просто из кожи вон лезет и на лоб ее натягивает, и спорт ежедневно обязательно, диеты, все дела по дому-даче на ней, ремонты, сантехника, сборка мебели - всё только она. Как же он Хирург! Разжиревший потасканый боров, изменяет всю жизнь, но новые медсестрички по-прежнему находятся. Но ведь не ушел же! Слезы.
Я выше писала, понимаете, я за 20 лет брака никогда не чувствовала ни измен, ни даже интрижек или повышенного интереса. Не было этого. А вот полтора года назад он измениля. Я сначала тоже не думала о его новых отношениях. Два месяца назад только, как обухом по голове. И тогда все предыдущие полтора года в другом свете показались, сложились пазлы поведения, разговоров итд
Отношения на работе, особенно в больнице, в хирургии, где все острее, ярче, это, конечно, достойно книг и экранизаций :) Медсестры, ищущие мужей-врачей, в костюмчиках в обтяжку и стрингах :) Совместные переодевания на операцию. Проституция за таксу открытым текстом (отношений не нужно :))
Может повлиял и тот факт, что уже 4 года я на удаленке работаю, дома все время, еще один декрет получается :)
Не чувствовали, не значит, что их не было. Просто он к ним иначе относился, просто секс. А тут сбой какой-то в программе произошел, либо влюбился реально, либо действительно первая отказала, или еще как-то подсадила на эмоции, вот и поплыл мужик, потерял бдительность. Плюс возрастной кризис, когда они за соломинку хватаются лишь бы быть молодыми и прекрасными, а тут старая жена глаза мозолит и напоминает о возрасте. Это жизнь. Или переболеет, или в затяг пойдет. И у вас - либо хватит терпения и сил ждать и надеяться без гарантии результата, либо гори оно огнем, чем так мучаться.
+1000. У знакомой у бм так в 47 ребенок появился. Могу только ребенку посочувствовать.
Если и были в прошлом измены - теперь все равно, было и прошло, меня не задело.
Сейчас действительно другая ситуация, и эмоциональная измена для меня такая же тяжелая, тоже предательство. И кризис среднего возраста , думаю, тут не последнюю роль сыграл.
Это в первое время кажется, что не задело, а потом когда дойдет, что вся жизнь была враньем, то и накроет еще сильней.
Тут только ваше решение, будете закрывать глаза, говорить не знала и хорошо, то может и простите всё остальное. Сделаете вид, что не было ничего. Так тоже люди живут. Главное, чтобы муж переболел без осложнений. Но тут большое терпение нужно, чтобы ждать выздоровления. Если готовы, почему нет, не чужой ведь человек.
Если и были измены в прошлом, вряд ли я узнаю. Он точно не признается.
Когда я увидела бронь отеля и он приехал домой и сказал, что влюбился - мы обсуждали эту ситуацию. Я спрашивала "зачем ты сказал, что влюбился, ты же долго ехал, можно было придумать любое другое объяснение, я бы поверила". Он признался, что уже сам понял, что сделал глупость, сказав такое. При этом бронь отеля, по его словам, была для знакомой, не для него с ней. И если бы он не признался, то я бы поверила в это, он вполне может таким образом помочь кому-то. А теперь доверие подорвано.
И я даже не понимаю что конкретно прощать - чувства к другому человеку, факт физической измены - я ничего не знаю, он не говорит. Видимо, еще не прожита для него эта ситуация и он сам не решил точно, что он хочет. Ему удобно пока так, а вот мне - невыносимо.
Как же сложно ((((
Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад.
Он вам хочет признаться, но вы его заставляете этого не делать, это вам так удобней, не ему. Его это гнетет наверняка, раз прорывается. Конечно сложно. Ему в том числе, если в принципе человек хороший, жалко вас, родственница все-таки. И в новое страшно прыгать, не мальчик. И поговорить не с кем больше. Скажите ему, пусть он к психологу сходит, попробует разобраться в себе.
Честно, для меня уже "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"
Что такое ревность я узнала два месяца назад, ужасное чувство, выжигающее меня изнутри. Я так больше не хочу. Да, долгие годы брака я на себя "забивала", но сейчас я все-таки думаю , в первую очередь, о комфортном состоянии для себя.
Предложу психолога ему, сама хочу сходить. К семейной терапии мы вряд ли готовы сейчас (((
Для чего то же вы сказали, что надо было что-то придумать и обмануть. Ври мне дальше...
Сходите и сами, всяко полегче будет
Если бы про влюбленноть не сказал, был бы "скандал" по поводу такой специфической помощи, но почти уверена, что не было бы этой ужасной ревности, которая съедает меня изнутри. Но кто знает? Сейчас имеем что имеем.((
Самой налево - пока морально не готова.
Только надо знать, к кому идете. Есть такие психолиги, что потом себя не соберете.
Автор! Сил вам! "С каким запросом к психологу обратиться, ведь не знаю чего хочу" - вот вам и запрос - понять, чего хотите на самом деле...
Психологов могу порекомендоват , пишите лс.
Конечно,работа у него "опасная". Я все про это знаю, он мне все рассказывал, мы обсуждали похождения других на работе, кого-то осуждали, не понимали. Но понимаете, за 20 лет брака у меня никогда не возникало ощущения измены или интрижки. Мне кажется, даже если бы мне позвонила девушка и сказала, что муж изменяет - я бы посмеялась. Вот не чувствовала я этого. А сейчас все по-другому. Человек изменился :(
Тяжело отстраниться, когда он дома каждый день, поэтому , думаю, придется разъезд сделать первым шагом. Я не могу себя собрать в кучу, когда и приготовить ему надо, и белье в стирке лежит. То есть он присутствует в моей жизни, у меня какие-то обязанности есть и это ужасное ощущение, что я подстраиваюсь, а он в "печали". Вот , б..ть, козлина. Сделал он,а плохо мне
Вв просто отдаете ему вторую квартиру. Оформляйте все на себя и разъезжайтесь. Все равно разводом закончится в этом случае, только все детям останется. А так левой бабе отойдет. И раз такой весь из себя совестливый, давите на то, что дочери надо помогать материально. Она должна быть защищена. А он отец.
Вам надо или полностью забить на ситуацию, не проверять ничего, не грузиься, не подозревать, и т.д., живя своей жизнью, но рядом с мужем. Или принять кардинальное решение, и поставить жирную точку, с разводом. Жить как живете вы, это обеспечить себя психическим и физическим разрушением.
Я согласна с вами, ситуацию надо как-то решать.
Думаю, что в выходные еще раз поговорим и я предложу съехать.
Жить прежней жизнью он мне и предлагает, но я хочу с мужем жить, а не с соседом. Просто не вижу преимуществ совместного проживания с такими отношениями. Поживем раздельно, а там видно будет.
Сразу рушить отношения разводом не хочу еще и потому, что нет у меня полной информации о его ситуации и он не сообщает. Я считаю, что со своей стороны делаю много, готова ко многому, к боли полного признания в том числе. Но пока игра в одни ворота.
Нет, не "предложу съехать", а приму решение - на все забить и жить как прежде, или не жить и поставить перед фактом развода. Иначе пока тяните кота за яйца, вы будете болтаться как г-но в проруби, психологически, и физически, качаясь на эмоциональных качелях.
Не перекладывайте принятие решения на кого-то другого. Сделайте это сама, и для себя, любимой.
Очень вам сочувствую!!! Это очень больно!
Видимо, вы изначально поставили себя так, что всё для мужа.Собственно, такого эгоиста вы и выбрали. Он жил для себя, вы его обслуживали. И своими проблемами не беспокоили.
Про одну команду, скорее всего, вы сами себе придумали.
А теперь он не хочет быть с вами. Либо женщина другая, либо просто хочет чего-то другого.
Вам к психологу точно надо. Очень помогает разобраться в себе.
У меня 30-летний брак развалился. Тоже думала, что мы две половинки и т.д. и т.п.
Сейчас понимаю, что придумала себе образ мужа и любила его, а муж другой. И то, что я сейчас вижу, не могу любить и уважать.
Больно и горько, что всё рухнуло, что впереди неизвестность. Мне 51, вероятность встретить мужчину невелика.
Да и я хотела прожить с мужем всю жизнь, с близким родным человеком.
Только этот человек не захотел налаживать отношения, работать с психологом.
Примерно 4 года во мне всё умирало к нему, временами очень тяжело было. У меня была эмоциональная зависимость от него. Я от неё избавилась, но всё равно, очень больно и грустно(((
Ох так грустно читать, все ваши переживания, он сказал, он предложил, он мимо ходит. Понимаю вас конечно. Но у вас совсем нет здравых мыслей, с чем вы выходите из этого брака. Похоже имущественно всё не блестяще. Не пропадете, но например о квартире для детей разговора уже нет, и вообще. У вас еще возможно столько открытий впереди на его счет, и дележка гнусная, и обвинения. Он же пока еще не понял, тоже во вчерашнем днеживет, как и вы. Хочет оставить все как было, но разумеется чтобы у него новая жизнь и вы делаете вид что ее нет. Он еще пока не встретил ваше активное сопротивление этому, которое его возвращает в реальность. Вы пока только плачете и говорите "я не могу так". Захотите поломать его конструкцию, тут то и узнаете всё про Петеньку. Тут и месть сразу пойдет, и желание все отобрать, я всё заработал. Жаль что вы не можете посмотреть вперед.
Да, здравых мыслей пока нет. Принимаю Грандаксин, чтобы успокоиться и с холодной головой решать.
Вот на бумажке прикинула наше имущество и возможный дележ. Две квартиры,машина, дача. Хочу на 4 части все разделить, всем поровну с детьми вместе. Если так, то в лучшем случае мне с детьми останутся две квартиры, а ему дача и машина и я ему доплачу пару миллионов.
В худшем - наша большая квартира мне, ему маленькая, машина ему, дачу мне и ее надо будет продавать. Тут тоже нюанс - дача на соседнем участке с его родителями, я точно ездить туда не буду при таком раскладе и машины у меня нет. Он дачу продавать не хочет, все-таки много душевных сил туда вложили, ну и родители расстроятся :)))
Ой, ну вы такая странная, нет у вас варианта, когда у вас 2 квартиры. Есть один вариант - последний.
Третий вариант - по закону, все пополам. Тогда мне большая квартира, а ему все остальное )) Это для него будет идеальным вариантом - и квартира есть, и машина,и дача. Морально и к такому готова. Чтож, посмотрю в глаза подлости, лицемерию, вранью, приму то, что я выбрала такого человека и позволяла так с собой обращаться.
Такие прикиды стоят немного. Хорошо если вы уверены, что большая квартира вам. Не учитываете главное, реакцию человека, которого хотят лишить всего. И это будете вы. Не он обосрал свой брак, а вы рушите, в его глазах разумеется. Человек, ведущий двойную жизнь, всегда хочет, чтобы ему за это ничего не было. Не он же виноват в самом деле, сарказм. Если и признает вину, то ровно до того момента, когда сталкивается с последствиями, которые ему не нравятся. Дальше сплошной перенос, ты виновата. ты всё рушишь, тебе ничего не принадлежит итд. Если будет по-вашему - это огромная удача. Родители не просто расстроятся, а станут на его сторону, самый вероятный вариант.
Да, вариант "говна" не учитываю.
Третий вариант - по закону, все пополам. Тогда мне большая квартира, а ему все остальное :))) Это для него будет идеальным вариантом - и квартира есть, и машина,и дача. Морально и к такому готова. Чтож, посмотрю в глаза подлости, лицемерию, вранью, приму то, что я выбрала такого человека и позволяла так с собой обращаться.
Такие заходы, что все как раньше, да что тебе не так, я же дома сплю, тебя целую, они многообещающи в плане развития событий. К сожалению. Они говорят об определенной эмоциональной тупости человека, очень ему выгодной, о его эгоизме. Он не способен и не хочет понять, что сделал с браком и доверявшей ему женой. И пока что ему ничего не угрожало. Да, чувство вины, жена расстроена и плачет, но это все ни о чем, поверьте. Утри свои грустные глазки, всё же хорошо сейчас :) Когда пойдет не по его плану, виноватой во всем будете вы. Удачи вам и сил справиться со всем.
Договаривайтесь сейчас вторую квартиру переписать на детей в равных долях, вы ведь для них покупали. Дача и машина ему, а вам большая квартира, дети живут с вами. Может он еще с десяток настругает? Почему вы должны имущество, купленное для ваших детей кому-то дарить?
Обнять вас хочется. Так тяжело вам сейчас(( Как больно и горько было читать.
К сожалению, это только начало. Нечто похожее было и у меня.
Оглядываясь назад, посоветую максимально внимательно и бережно относиться к себе и детям. Шок и сильные негативные эмоции часто бьют по здоровью. Не давайте скидывать разруливание ситуации даже частично на себя. Он заварил, ему и руль. Расскажите, что вы рассыпаетесь от новостей, что очень трудно жить и собраться мыслями. Что вам необходима дистанция и покой. И попросите его сжалиться и уехать как можно скорее. Этот шаг может показаться подталкиванием его к другой. Но, во-первых, это вряд ли, совесть начнет мужа грызть, тк вина его, и на всю гамму чувств вы имеете право. Такой багаж сильно подрезает крылья с новой любовью, это постоянная головная боль. А во-вторых, вам действительно станет легче думать и собирать себя в кучу, "с глаз долой..." не зря поговорка.
Эмоциональные качели вас выпотрошат, как рыбу. Ожидания, выяснения, скандалы. Никакие материальные потери не стоят здоровья, в том числе морального.
И пусть сам вещи собирает, решает этот вопрос. Почему советую попросить пожалеть и уехать? Потому что если только попросить, можно наткнуться на "мне сильно сложно искать, чемодан паковать", а если попросить пожалеть - то это сыграть на чувстве вины и снять возражения.
Если это получится, то морально он будет в аду не краше вашего. А вам будет полегче.
Я надеюсь на это. Вариантов развития событий много, но цепляться правильней в такой ситуации только за личный комфорт и имущество. Моя семья сохранилась, но простила я мужа и поняла только после своего аналогичного финта.
Зачем вы так унижались, Эвы себя этим только отталкивали, мужиков это, наоборот, отторгает
Из того, что я прочитала, ваш запрос - нмзкая самооценка. Вы и дом, и дети, и зарплата, и “ папа спит”, и частота секса как ему надо, а не вам, Вы сами есть как личность? Без мужа? Вы что хотите? Почему аы жизнь под него подстраивали?
Да, вы правы абсолютно. Я была человеком с низкой самооценкой. Это из детства, из семьи. Меня не воспитывали, как уникальную прекрасную девочку, как принцессу. По натуре, видимо, я не была человеком с активным сопротивлением. Для меня лучший выход был - подстроиться под ситуацию . Под требования мамы в первую очередь. А она никогда не была довольна моими успехами, хотя их было немало, да и сейчас она умудряется обесценить мои успехи. От родителей сбежала при первой возможности. Общение у нас не теплое, его просто мало, так как я не готова ковырять эти болячки.
Синдром самозванца жил во мне долго. И далеко не сразу осознала, что я и красавица, и профессионал на работе, и интересная личность.
Я это осознаю, успешно поборолась с низкой самооценкой, сейчас многого этого нет и в помине, я знаю себе цену. Но получается, что основная часть жизни прошла под девизом: "быть идеальной" :)
По хорошему завидую людям со здоровым эгоизмом. Но в условиях моего детства (мне почти 48) ценность личности сводилась к нулю как на уровне общей линии партии, так и на уровне моей семьи.
Моей старшей дочери - 20 лет. В период пубертата у нас были страшные ссоры и конфликты. Я вела себя как моя мать в моем детстве, пыталась давить и заставлять. Но она, к счастью, как раз с активным сопротивлением. Она сопротивлялась мне и в какой-то момент я осознала, как я ей завидую Я так не могла, а она не боится мне возражать. С этого момента я совершенно точно стала становиться другим человеком.
Я много сейчас и читаю, и слушаю, пытаюсь остановить эти качели. В принципе, я готова расстаться и быть одной. По всем "фронтам" прикрыто, я независима. Просто , наверное, это нерешительность, нежелеание входить в эту "холодную воду", стою по колено в воде, не решаюсь нырнуть :)) Но я точно знаю, что сделаю это.
Я другой аноним.
Ваша история всколыхнула во мне воспоминания годичной давности. Я правда на 10 лет младше, а, соответственно менее мудрая, из-за чего совершила ряд стратегических ошибок, причинив максимальный урон своей психике и детям.
Я когда почувствовала изменения в поведении мужа стала копать, и, естессно, накопала. Постоянная фея (сейчас они женаты). Меня качало на этих эмоциональных качелях, не могла сдерживаться, от боли меня колбасило от страстной любви и головокружительного секса до агрессивной ненависти, скандалов и истерик. Моя психика была истощена, я была на грани сделать что-то с собой, чтобы убрать эту боль. В один раз, когда я в очередной раз психанула, он собрал вещи и ушел к ней, подал на развод. Это чуть позже я уже попала к хорошему психологу и вытащила себя из этого болота, смогла отказаться от АД, наладился сон, я сменила работу, и в целом, гораздо лучше сейчас, чем было в браке. А тогда просто надо было максимально спокойно заняться своей жизнью,"отрезать" свою личность от его и сместить фокус на себя как на самостоятельную единицу, просто ежесекундно прерывать гоняемую в голове "мозговую жвачку" на тему об измене и спрашивать себя: "что я чувствую?" - хочу мороженое, ушла в кафе; "что я чувствую?" - хочу в ванну с солью, масочками и классической музыкой. Постепенно это перерастет в привычку. С супругом максимально спокойно, без надрыва и повышения голоса, разговаривать.
А еще помогает предаставить, что вы поменялись ролями. Если бы адюльтер случился у вас, муж бы остался с вами?
Решила написать свою историю. У нас все то же самое, но с моей стороны. 20 лет вместе, стала понимать, что мы очень разные, нет синхронизации, дети выросли, у нас разные мечты и интересы, мне от этого очень грустно. Раньше объединял секс, детей растили, а сейчас не хочу ничего с ним. Но люблю его, вросли друг в друга, развестить не смогу, это родной человек.
А ваш муж, он какого мнения насчёт вашей синхронизации?
Ему мешает то, что вы разные?
По мне, если человек захотел гулять, он будет гулять и ничего с этим не сделаешь, хоть мехом наружу вывернись. Но развода не будет, когда обеим сторонам есть что терять. В долгих браках людей вместе держит уже не любовь большая и светлая, а совсем другие вещи. Так что мой совет, автор, отстаньте от мужа, займитесь собой и своими тылами, если они прикрыты, никакой развод не страшен.
Надо готовиться внуков материально обеспечивать, а не маяться дурью. Это все дребедень. Надо внукам помогать. В этом смысл его жизни. Надо этот смысл ему в башку забить молотком. К психологу его. На промывание мозгов.
Знаю пару, им не было смысла жениться, он сын очень крученой главбуха - она в СССР нахапала немеряно, а жена - девка с престижного факультета и дочь простых интеллигентов. Она с половиной города переспала к 18 годам, тут чудак запал на секс. И скандалили они всю жизнь, но бурно в койке жизнь протекала. На дорогом постельном белье. На дорогих матрасах. Увез он ее в Америку.
Он в Штатах каждый выходной торчал на дорогих халтурах - выплатил дом и 10+ других объектов недвиги. Тут бы им прийти в себя и жить для внуков. Но горячие потаскушки так не могут. Она себя берегла: работала в Америке в дорогих бутиках, где нет стресса и напряга, или в офисах. Она подала на развод, отобрала половину всего, завела мужика моложе лет на 5, ...ахается, как не при памяти в свои 50+++, скупает одежду, завела дорогих собак. И все это в семейном доме. Она отобрала семейный дом и половину инвестиционной недвиги - все выплачено.
Он тот еще хам-торгаш. Он ее растирал с дерьмом каждый день 30 лет, а она его. Она типа с понтами, что она культурная еврейка, а он бессарабская шваль, умеющая трясти бабло. Да, но он ее подобрал там, где другие при нем рассказывали, что именно им нравилось с ней в постели. Он на ней женился, привел в богатейший дом родителей, увез в Америку, а она не хотела ничего, только косметику и шмотки. Мозги для учебы у нее золотые. Но не хочет. Хочет, чтобы мужчины давали ей все. Он с ней познакомился по рекомендации тех, кто с ней спал. И все от нее в очумении.
И вдруг она его выкинула и все разделила пополам. Их надо было обоих к психологу - промыть им мозги. Внушить, что у них есть долг - оставить наследие, а внукам отдать империю. А то она теперь просто все продает и кутит. Крутит задом, в шмотках бесконечные видео в соцсетях. Очумела. Внуков пора растить. Наследством обеспечивать.
Нда... Он солидно насобирал по копейке миллионы баксов. Ну он такой электровеник: сутками заколачивал доллары. Наглый хам, но хороший муж, учитывая обстоятельства. Может, он там нашел себе деваху, но по сравнению с женой, на которой клейма негде ставить было в 18 лет, он вполне достойный дед для будущих внуков. Я не знаю деталей. Но даже если он завел там двойню от африканской танцовщицы, бросать его было недостойно. Она снимает бесконечные видео, трясет сиськами и задом бесконечно.
Может, это Карма? Его мама нахапала - все пошло прахом в 1990-е. Вор у вора дубинку украл. А теперь ее сына обобрала деваха. Хорошо, что его мама не дожила до развода. Не узнала. Ужас какой. Интеллигенточка типа, всего Шекспира изучила. Презирает торгашей. Она типа все книги читала и стоит за Израиль в соцсетях. И вертит задом.
Бедные внуки...
Он 30 лет в Америке обчищал клиентов на халтурах каждый выходной. И в один прекрасный день она его обобрала.
Я обалдела, когда прочитала весь список их недвиги и посмотрела в интернете адреса. Допустим, что он там накуролесил по максимуму. Но у меня нет этой части информации. Ну так не делается. Она демонстрирует нового мужа, привела в семейный дом какое-то нечто. Вертит задом, как юла.
Это не ее деньги. Она на минималке в бутиках отдыхала и в офисах пылилась. Она отжала нагло. Так только интеллигенточки орудуют. Бандитам и торгашам до интеллигенточек далеко.
Автор, это НЕ ваше имущество и НЕ его имущество. Вы обязаны передать все внукам. Хватит безобразничать. Может идти ахаться с кем угодно. Пусть приведет свою бабу к Вам, вы с ней выпьете шампанского. Можно даже втроем попрыгать на дорогом матрасе. Это все ерунда. Имущество принадлежит внукам. А дергать за сиськи он может кого угодно. Включите им музыку. Поезжайте в Париж, погуляйте там по шоппингу, оставьте им квартирку на пару недель. Пусть она ему как следует отсосет. А там, авось, нарисуется ее мамка с инсультом. Ее дети-дебилы - платить за репетиторов дорого. Вы ему подарите пару недель, а сами - в Париж. Или в Лондон. Расскажите дураку, что скоро кайф закончится. Начнутся горшки ее мамаши, ее дети попадут в милицию за кражу и еще много чего. Пусть пока порадуются. Или там молодуха? Ну родит больного ребенка. Покажите ему статистику, сколько рождается больных. Посоветуйте ему обыскать ее шкафы. Наверняка найдет медкарту с пороком сердца, как в соседней ветке. Или диабетичка. Он проверял? Может, у нее 2 ребенка-инвалида. Их нужно содержать. Один без кишечника родился, второй - с онкологией.
Его надо ужастиками отшмагать по мордасам. Она может скрывать онкологию, диабет, порок сердца, маму с инсультом. Он не знает о ней ничего. Нормальные давно устроились без него. Она ищет мужика, потому что она БРАКОВАННАЯ. Напугайте его. Пусть он САМ найдет на нее в ее доме компромат. Она ищет лоха, чтобы посадить ему на шею свои проблемы. Начнет искать - что-нибудь найдет. То ли там бойфренды в тюрьме, то ли брат - клептоман.
Компромат есть везде. Его не всегда искали. Только начни искать... Он в ужасе прибежит назад. Внушите ему, что он лох. Она диабетичка. Пьет вино и запивает таблетки. Как только она разведет его с женой, она сядет на диету. Он будет с ней жрать кашку, фасоль и огурец. Он готов?
Он ее проверял? Он искал на нее компромат? Его разводят, как лоха.
На первый взгляд - учительница была в престижной школе, ее папа - богатый врач. А из почтового ящика у нее письма из зоны торчат от мужиков. Через день пьянка у нее: то кавказцы, то бандиты. Он у ее соседей спрашивал про нее? Не сомневаюсь, что им есть, что сказать про нее. Вот подрежет его бандит из зоны...
Самое смешное! Эта моя соседка, у которой то бандиты, то кавказцы... нашла вполне на вид приятного еврейского парнишку и остепенилась. И звонит моей свекрови: ваши квартиранты шумели. Вот эта вот проститутка, у которой ползоны в письке шурудили. И писали ей, чтобы ждала. Она звонит моей свекрови и говорит, что у вашего квартиранта было шумно.
Идите к ее соседям. И соберите на нее инфу. Чтобы ваш наивный идиот пришел в себя.
Нужно собрать все на эту бабу. И запугать его ужастиками, которые его ждут. И какие там у нее любовники с зоны скоро придут. И какие у нее болезни, что она скрывает. Давно бы ее подобрали без него, если бы была нормальной. Он ее анализы видел? Там наверняка от диабета до онкологии. Ее мамашу завтра хлопнет инсульт, а платить будет он. Скоро у него самого камень повернется в почках. Не обрадуется.
Отправьте идиота на полное обследование. Пусть его врачи напугают. Как завтра у него что-то случится. Эта потаскушка ходить к нему в больницу не будет. Она побежит дальше лохов искать.
На каждого есть компромат. Да такой, что будет бежать от этой бабы бегом. С кем она спит еще? Какие там бандиты к ней ходят?
На вид часто все тихо. Ходит высокая очкастая училка по престижной школе в юбке типа колокольчик. А у нее в койке через день новый бандит. От меня в соседней квартире. А из почтового ящика письма из зоны торчат от уголовников.
Это еще не самое смешное. Когда я рассказала о ней на работе, то коллега, а это была та еще махровая потаскуха... заорала: "Из-за этой твари нас на 1 курсе в колхозе чуть всех не изнасиловали". Я уже не помню деталей, но она подбила девок с иняза куда-то пойти, а там их уже ждали взрослые мужики. Я говорю, что ку-ку, она уже моя соседка, через день пьянки с подозрительными. Коллега к тому времени уже была приличной женщиной в процессе покупки докторской по педагогике. А эта коза еще вытворяла...
И таки нашла лоха. Ей было около 40 лет, когда она успокоилась и нашла постоянного дурака.
Вашего мужа надо протравить ужастиками, что было с такими дураками, как он. Дурак!!! Надо его спасать!!! Не чужой же человек.
А у него вдруг бац - разрыв аорты. И на вскрытие. А там ребятам как раз нужно хорошее дело раскрыть для получения свежих свездочек на погоны. Пойдет под белы рученьки. В РФ, кстати, нельзя наследовать после родственника, если стал причиной его смерти? Что там гласит закон? Короче, как детям надо оплатить репов к ЕГЭ, так отец помер, а мама за решеткой под следствием. Запросто мужик помрет на ходу. Вот будет сюрприз!!!
Так не чистый бром добавлять, а аптечный. Это успокаивающее средство и не более того. И не умрет от разрыва аорты ибо нервничать не будет. А вот без брома очень даже. Сколько таких полегло от сердечных приступов с новой любовью. А так шанс и человека спасти и брак.
А где сказано, что он умрет от брома? Он просто умрет по любой причине. Мало народу мрет, как мухи на дороге? Просто скончается скоропостижно. А вскрытие покажет что-нибудь. И повесят на нее. Кстати, люди запросто умирают от того, что запили пивом какую-нибудь микстурку, где в инструкции мелким шрифтом сказано не пить алкоголь. Мало ли с чем еще там что смешается. Когда люди замышляют, всегда что-нибудь идет не так. По каким-то совсем другим причинам. Не надо замышлять.
А незаконные советы нужно удалять. Такие советы, как кому-то что-нибудь подмешать, незаконны.
В инструкции почти к любому препарату указана вероятность то отказа почек, то смерти. Эти детали всегда вносятся на основании реальных случаев. Хотя, конечно, у этих людей уже мог быть рак всех органов. Нельзя никому ничему подмешивать и уж тем более советовать. А то за соучастие пойдете рядышком.
Можно посоветовать поехать в Африку, а там нанять ведьму, а ведьма пусть сглазит как следует разлучницу, навтыкает иголок в куколок. Глядишь, и згинет с горизонта.
Согласна с вами. Даже если изначально в качестве стеба написано, какая-нибудь особо одаренная жена прочитает и пойдет в жизнь воплощать. Блаженных много.
Успокойтесь . Конец ! Не все так просто в этой жизни . Вариантов много - перебесится, успокоится и все будет хорошо. Готовы мужа отдать ? Готовы одна встречать старость ? Детей ущемить???? Подумайте! Разойтись всегда успеете .
++ поддерживаю. Тут на еве все просто: чуть что - <бегите разводиться, срочно, а то не успеете, а потом живите счастливой одна>)). Ага, прям вот счастие великое, и еще все «штанами» пугают, точнее их стиркой…… в наш век машинок с сушилками и вообще машинок для всего))). Ну оч «страшно»))
Вот они, те самые женщины, у кого мужья ни-ни, только жену любят, ога)))))
Всегда знала, что это пи..деж.
Это всегда так, пока сама не побываешь в этой шкуре не веришь, тем более когда все вокруг тоже считают твоего мужа ангелом. А он просто умный и лучше шифруется.
Вы всегда по себе людей судите?
С чего бы в принципе злорадствовать, тем более, если сам через это прошел? Это сожаление, что многие пребывают в розовых очках до последнего, а звоночки ведь есть всегда, если назад оглянуться, только верить не хочется. Справедливости вообще в жизни нет. И это очень печально.
Если изначально голову сказками не забивать, то может и разочарования не будут такими сильными.
Троллей много, это правда. Но есть и в реальности верящие в чудеса до последнего. Но с другой стороны, как жить тогда, если не верить?
Дети выросли, и стало очевидно, что вы ему не интересны как женщина.
Мне кажется такое вполне распространено в семьях, где собственно вся семья вокруг детей крутится.
От@битесь от мужика, займитесь собой - сделайте из себя шикарную бабу, не для мужа, ни для кого - для себя. Кайфаните от себя самой. Вам уже можно.
Ну мы тоже оочень разные. Он педант и тормоз, я раздолбайка и шустрая пофигистка. Он увлекается медитациями, а я даже на йогу не могу, мне медленно, бесит. И далее длинный список. Но мне с ним тепло просто лекго и уютно, только он может мне сказать пару слов, когда я взорвусь не по делу, и я тут же понимаю, что я неправа. Он меня бережет, он мне дорог. Он щедрый, добрый, отличный собеседник, у него отличное чувство юмор, и он не претендует на "будет как я решил", у нас всегда как я решила.