Чтобы вы посоветовали девушке?
Есть молодая коллега, девушка 26 лет. С матерью у нее отношения разорваны, папаня по ее словам малахольный, поэтому делится своими переживаниями со старшими коллегами.
Итак, ей 26, ВО, работает на неплохой позиции, ЗП для ее возраста вполне приличная (160).
Живет уже лет 5 с МЧ. Полгода снимают квартиру, до этого жили с его мамой.
Своего жилья ни у нее, ни у МЧ нет. Но его хотя бы мама всегда рада видеть, у девушки вообще никакого тыла нет.
Барышня хочет семью, расстраивается, что замуж ее не зовут.
А МЧ тем временем выбрал себе квартиру, вот-вот и станет счастливым ипотечником.
Девушка вся в предвкушении ремонта, выбора занавесок/салфеток и тп.
Но есть нюанс - пока МЧ планирует выплачивать ипотеку, жить он планирует на деньги девушки. "Ведь мы же семья!" (цитата).
Взрослые коллеги (включая мужчин) говорят ей - не надо! не вкладывайся в чужое!
Барышня вроде как все понимает, утирает слезы и... продолжает эти отношения с МЧ. Хотя считает, что они не развиваются и вроде как все понимает, что ее планируют крепко поиметь.
Что бы вы посоветовали такой девице?
Бредятина какая-то...
И сколько лет он планирует жить у неё на шее?
Лет 20 ?
Побыть пополамщицей - перейти на режим строгой экономии, типа как живет за жилье и услуги (установить минимум который готова вкладывать и ни копейки больше), замуж не идти, а откладывать себе на жилье, в идеале взять ипотеку и тоже стать счастливой ипотечницей. Время, конечно, на хорошие ставки упущено, это обидно, но хоть запрыгнуть на новостройку студию. И тщательно предохраняться))
С ее слов парнишка там крайне продуман. Идейный пополамщик. Из последнего - у нее был ДР, он пригласил ее в ресторан. Оплачивали 50/50.. Даже наши самые отбитые мужчины-бабники-алиментщики ахренели.
На предложение помахать ручкой этому принцу девушка говорит - ну ведь столько лет уже вместе, ну как же.. и снова плачет((
А девчонка классная, красивая, умничка.. Мамы вот только рядом нет, чтобы мозги ей промыла(
Ну она просто не верит. И, как девочка в той теме, не может осознать то, что она не средоточие всего сущего, а всего лишь подстилка и домработница.
ЭХ, сама была такой девочкой, понимаю.
даже если у нее была бы хорошая мама, она бы ее скорее всего не послушала. Она как кошка влюблена в своего "ромео".
Прямо ей говорите, что если за она в итоге останется и без денег и без мужа.
Уже не одну такую историю знаю, ничем хорошим не кончалось. Особенно в таком возрасте. Парню удобно, есть необходимый секс, девушка обеспечивает быт, сама себя содержит, а от него только надежды на брак. Он же откровенно ее использует.
Пусть тоже возьмет ипотеку и посмотрит на реакцию БМ. Любил бы он ее и видел совместное будущее, предложил бы уже брак.
Так потом еще хуже будет. Потеряет на него время - и не будет у нее ни молодости, ни денег, не имущества, куда еще хуже. Даже если до свадьбы дойдет, тоже ничего хорошего, квартира его, он продуманно ее доить всю жизнь будет и манипулировать. Зачем ей это? Пока молодая, проблем познакомиться не будет, найдет честного парня.
Родственница под 30 второй год из жуткой депрессии после похожих отношений выйти не может. Тоже вместе много лет, в его наследственной квартире жили, все в дом несла - сначала, пока училась, родительскую помощь, потом свою зарплату, ремонт с ним сделала в этой квартире, ее родители диван шикарный подарили, тоже думали, что будущей молодой семье помогают. А он особо не церемонясь в один прекрасный день практически выставил ее, особо не церемонясь. Его мать, с которой они годами дружили, в театры и на выставки вместе ходили, счет ей за разбитые тарелки выставила, а ее семья диван постеснялась забрать (( типа неудобно же. Хуже всего, что она на других парней сейчас даже смотреть не может, такую рану душевную он ей нанес. А такой красавец был, образец во всем, дифирамбы до этого годами пел, а толку ту - использовал и вышвырнул как ненужную вещь.
Ну денег то у нее каким боком не станет сразу? она инвалидом станет и работать не сможет? Если у нее сейчас достойная зарплата, так она и потом будет получать нормально. Вряд ли она скатится до 40 тыр.
В 26 у нее есть шансы, в 36 тоже будут, но значительно меньше. Пусть берет свою ипотеку, одну квартиру сдают, во второй живут. Жить лучше в ее квартире;)
Но мое мнение - козел, и бежать от него надо, теряя тапки.
Учиться надо на чужих ошибках. Такого продуманного мч послать и взять ипотеку себе. У нее еще есть время, лет через 10 все будет куда сложнее...
Девушка полная идиотка! Он будет выплачивать ипотеку на свою квартиру, брака никакого официального у них нет. Жить на ее деньги и она еще будет обустраивать его квартиру. Когда ипотеку он выплатит, он ее просто выпнет и все. Ей надо с ним расставаться немедленно и уходить на съем самой. Найдет нормального мужчину, выйдет замуж и возьмут ипотеку в семье нормальной, официальной.
Бежать от такого МЧ. Историю, что напишу, покажите сотруднице.
Реальная ситуация у моей родственницы. Дочь её с молодым человеком по религиозным канонам поженились, в ЗАГСе не расписались. Жили вместе в квартире свекрови, работали все, молодой уже муж оплачивал ипотеку, которую оформил на себя естественно и по прошествии нескольких лет разругались. Молодой мужчина остался уже при своей выплаченной квартире, дочь родственницы вернулась к своим родителям, наконец то поняв, что бесплатно работала домашней прислугой у так называемой свекрови. Деньги заработанные тоже тратила на семью, думала, что они семья. На квартиру естественно претендовать не может, так как официально по законам не является даже женой. Хорошо, хоть ребенка не родила.
Посоветовала бы поговорить открыто с парнем и сообщить, что она тоже берет ипотеку и как раз ей будет хватать своих 60к на жизнь, а 100 она будет платить за ипотеку. Мол ей скоро выплатят какую то хорошую премию, которая как раз и пойдет на первый взнос.
И что она оч рада за парня, но жить на ее деньги не получится, тк у нее своего угла нет даже у мамы, и потому на решила вот так своими деньгами распорядиться.
И посмотреть, какова будет реакция парня.
+200
Вся фишка в том, что она боится этой реакции, боится узнать плохое о "близком"(как она думает) человеке. А он не близкий, он чужой. Питается ее ресурсами для облегчения своей жизни. Ей будет очень больно, это понятно. Но, чтобы жизнь наладилась, придется быть смелой.
Почему она со своих 160 не накопила ничего? А он с каких успел накопить?
Совет один - сначала свадьба, потом ипотека и совместный бюджет
Потому что это очередная евская разводка:). Детали до конца автором разводки не продуманы)))))
Посоветовала бы девушке взять ипотеку на СВОЮ квартиру. О салфетках-занавесках-ремонте мечтать продолжать - но все это в СВОЕЙ квартире. МЧ сказать, что-то типа "пока я молодая, должна обеспечить тылы себе и своим будущим детям, т. к. рассчитывать мне не на кого". Содержать МЧ отказаться, т. к. не на что - все будет уходить на оплату ипотеки.
Если девушка головой понимает все это и готова к разрыву, но продолжает любить, плакать и мечтать о семье с этим МЧ, хорошо бы, чтобы с ней рядом на какое-то время после разрыва был кто-то из друзей, подруг, который условно водил бы ее за ручку, не оставлял одну, помог начать новую жизнь.
Лучше сейчас пережить травму с разрывом и крахом мечты о семье с этим МЧ, чем через 20 лет оказаться в ситуации "муж пьет-бьет-денег не дает, детей двое, а уйти некуда, живем в его добрачной квартире".
Кстати говоря, примерно в возрасте этой девушки меня использовали подобным образом - МЧ жил на мои, не работал. Я работала, училась, борщи варила. Когда перестала быть ему нужна, он меня просто выкинул из своей жизни. Было тяжело. Поэтому мой совет девушке - уйти и строить собственную жизнь. А слезы высохнут. И семья будет, только с нормальным человеком, а не вот это вот все.
Так и сказать МЧ, как есть. Что у неё вообще нет никакого жилья, даже маминого, и угла своего нет. Поэтому всё то же самое, мы же семья, но ипотеку брать на девушку. И глазами хлоп-хлоп, мол, а какая разница. Если ему разница есть, то они поссорятся и разбегутся, но она не потеряет молодость и перспективы.
Думаю, настал тот самый момент, когда нужно задать вопрос молчелу - что он вообще думает о себе, о ней, о перспективах.
Передайте ей две истории моих знакомых
1. МЧ всегда декларировал, что семья и дети самое важное. Клялся, что к 33 женится. Так и вышло, женился. Но квартиру купил до того. С детьми не сложилось. Мама МЧ сказала его жене - имей ввиду, чужих мы не примем. Думаю, знает, что есть проблемы. МЧ обследоваться отказался. Сейчас обоим около 50. Квартира, как понимаете, его. Детей нет. МЧ (=муж) проводит все время у мамы (недавней вдовы). Отношения как-то не очень. Слава богу, уйти есть куда, если припрет. А если некуда? Как у вашей?
2. Девушка 22-23 лет в расстроенных чувствах от разрыва с прежним МЧ знакомится в интернете с новым МЧ. Начинают встречаться. Живут то у его родителей, то в ее съемной (с ее мамой) - так где-то год-два. Решают снимать вместе отдельно, так живут год. Приходят к мысли о совместном будущем. И о квартире. Очень сложно набирают на первый взнос. Берут (еще не в браке) ипотеку на двоих, в долях. Выплачивают, снимают. Тьфу-тьфу, свадьба летом должна быть. (Важно - МЧ сейчас девушку полностью содержит, настоял на увольнении, были признаки депрессии. Но - квартира на двоих)
Ваша девушка должна все же задать себе вопрос - что дальше. Что будет через 10 лет. Через 20. И что зависито от нее. А что от МЧ. То есть что от нее НЕ зависит.
Надеюсь, она не дура.
Жаль девушку.. Многие через это прошли и остались ни с чем.. Но пока она никого не слышит и не хочет слушать, а верит в "прекрасное далеко"....
Примерно похожая ситуация у моей дочери. Сначала ее парень хотел строить дом. Я сказала - беги. Потом хотел вступать в ипотеку, я сказала - беги. Потом они поговорили и решили очень, на мой взгляд, справедливо. Он продает свою квартиру и покупает бОльшую в районе подешевле до брака, а подушечки и салфеточки, если разведутся, с собой унесет. По-моему, честно во всех отношениях. Но ей есть куда отнести эти подушечки и салфеточки.
Никакого, каждый при своем, и это - справедливо. Если бы он вписался в строительство или ипотеку - по-любому ее бы проедали, был бы у него и обед, и квартира, а у моей с его ипотеки только обиды. А так и мальчик, и дочка ничего не теряют.
Как-то странно вы рассуждаете. И сколько такое (покупки в чужую квартиру, эксплуатация дочери и т.д. т.п.) может продолжаться?
У моей дочери есть наследная однушка от бабушки, но я не встаю ей твердить: никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяй ни одному мужику уговорить тебя продать её и совместно вложиться в квартиру большей площади. Это твой тыл, место, куда ты всегда сможешь вернуться. Сейчас это только твоя квартира, а та будет уже совместная, и если что - придётся делить. Вроде слышит меня, соглашается. Надеюсь, и впредь не еаделает глупостей.
Все верно вы говорите. Но вот моя подруга говорит, что так всю жизнь в однушке и проживешь.
В однушке жить вовсе не обязательно, её можно сдавать и добавив немного, самим снимать двушку.
Или вместе взять ипотеку на двушку или трешку - по возможностям и при хорошем раскладе в однушку сначала въедет ребенок, когда немного оперится, а потом она может быть подспорьем в старости
А можно ли оформить в таком случае квартиру так: допустим однушка дочери стоит ровно 50% от квартиры которую купят. В итоге половина квартиры при оформлении сделки будет принадлежать дочери, а вторая половина пополам как совместно нажитое? Ну выше правильно прокомментировали так можно и остаться жить в однушке на всю жизнь.
Советовать не надо. А правду таких отношений рассказать обязательно. Потом она сделает свои выводы и примет решение, даже если оно не устраивает никого, кроме нее. Ее жизнь, ее шишки.
На ее месте ей бы поставить вопрос ребром - у нас семья, и мы живем вместе, деля расходы пополам, или я покупаю свою квартиру, живу одна, и оплачиваю свою ипотеку. Но тут шансы сводятся к нулю, что она так сделает. В молодости все по-другому воспринимается.
Спросить ее, сколько уже у нее сбережений при зарплате в 160 тысяч рублей. Ей до 40 лет (рубеж, при котором стоит задумываться и в профессиональном плане, и в плане деторождения) осталось 14 лет. Где (не МЧ, не бабушки МЧ) лично ее "угол"?
Мужчины приходят и уходят, а "ее" остается с ней.
Вот что с ней останется?
Да ничего не посоветуете. Все, что бы вы ей не говорили, все пройдет мимо ушей. Ей надо где-то выговориться, не контролирую слова, и это работа. Вот она и говорит) А как там на самом деле, вы никогда не узнаете.
Автор, такое редкое единодушие нечасто встретишь в комментариях. Тем более, такое разумное и без ненужных эмоций. Постарайтесь донести до девушки нашу коллективную мудрость
"Ведь мы же семья!" - обман. Причем заведомый и продуманный. Ведь они никакая не семья. И девушка должна это понять. А дальше думать, продолжать жить с человеком, который ее обманывает, или нет.
Это не только мой личный опыт, к сожалению. Не нужен никакой "специалист". И ничего не надо "прорабатывать". После таких прорабатывальщиков годами восстанавливаться приходится. А конкретно в случае с девушкой достаточно общения с более опытной старшей коллегой, у которой есть жизненный опыт, в том числе опыт отношений с мужчинами. Если у девушки мозги есть, сама проанализирует ситуацию и примет правильное решение. И деньги потратит не на "специалистов", а на собственную квартиру.
Самый разумный подход. Совет человека с жизненным опытом куда ценнее, еще и бесплатно).
А нет варианта - не лезть? Ей 26 лет, она зарабатывает 160 000 и явно сама разберется с личной жизнью. У меня была приятельница, встречалась с парнем, он особо не горел, хотел уехать из России без нее, но так сделал ей предложение но перед эти специально взял ипотеку, взноса не было, взнос брала - 30 000 долларов подружка на себя и отдала ему. Сама отдавала, а квартира была мужа.
Но этот ушлый тип раскрутился, стал топ-менеджером, они реально богатые люди. А тогда все пальцем у виска крутили, я, кстати, молчала.
на 1 такую историю приходится сотня без хэппи эндов. Но согласна - не лезть.
Автор пишет, что девушка вообще-то САМА делится переживаниями с коллегами, к ней никто не лезет, инициатива исходит от неё.
Ей больше не с кем посоветоваться.
У меня тоже плохие отношения с матерью. Так вот, в мои 20, на работе была женщина, которая в матери мне годилась. Она мне очень помогла советами во всех сферах жизни. До сих пор вспоминаю её с благодарностью.
Когда мне было 19-20, я училась и жила с мамой на сьеме, мой мч переехал к нам, в мою комнату.
Жил, работал, копил на дом "для нас".
В общем бюджете никак не участвовал. Когда я периодически заводила разговор на тему, что бы он платил часть аренды или покупал продукты, он отвечал, что уедет в родительский дом.
Мне дарил ерунду дешевую по праздникам-нг и др. Типа настенных часов из Икеи.
Ну что ж...прошло лет 5, он накопил на первый взнос, взял кредит и начал строить дом.
Строил все как сам хотел. Я и мои родственники помогали в свободное время в строительстве дома.
Где-то на середине этапа постройки мы разругались. По причине, что мои пожелания на счет нашего будущего дома вообще не учитывались.
Он достроил дом, продал его дороже и счастливый пошел по жизни.
А я впала в ужасное состояние.
Несколько лет ушло на то, что бы понять, что это депрессия.
Такая история.
Как жаль, что не было тогда со мной рядом никого кто бы открыл глаза. И Евы тоже не было.
Хороший совет выше - топ почитать.
А так, скажите ей все это, более вы ничего не сможете для нее сделать. А она.. она получит опыт.. увы..
Ну что, автор, посоветовали девушке или вы просто воздух помолоть тему закидывали?
Этого в отставку, восстановиться, нарадоваться жизни, начать активно ходить на свидания и строить новые отношения.
Мы с мужем жили сначала в его квартире, а когда родился ребенок, стали расширяться, его родители добавили купили трешку и он оформил на них. А мне пел что все равно все наше.
А потом выпинул меня с ребенком со словами это моя квартира, а вы идите куда хотите. А мне реально некуда было идти, ладно хотя бы на сьем однушки тогда хватало.
Уже много лет прошло, у меня материально все лучше чем у него, ребенок взрослый уже, а вот мужчинам я доверять с тех пор так и не могу.
Мы в ней немало лет жили, ремонт, все покупки, свои совместные деньги тоже добавляли. А потом совершенно все ему осталось
По закону ему, а по-человечески? Она мать его ребенка раз, вкладывалась она в квартиру так же как и он, два.
По-человечески - это по закону. Квартира была не ее.
Вот, например, если я буду разводиться, то все будет делится, потому что мы оба вступили в брак безо всего, брали ипотеки, платили их вместе. А кто-то хочет хитростью пролезть, а потом удивляется разбитому корыту.
Факт проживания в квартире и даже вложение в ремонт не даёт право собственности. У меня арендаторы снимают квартиру и иногда делают ремонт, но прав на мою квартиру у них не появляется. А вы даже арендную плату не платили, а ремонт делали - так вы сами в нем и жили. Может быть, ваш БМ после того, как вы съехали новый ремонт сделал
По закону все так. Но с учётом того, что муж оставил своего ребенка и бывшую жену ни с чем, ситуация нехорошая. Мы не знаем деталей дележки имущества, конечно, но мужчина должен был обеспечить жильем своего ребенка (хотя бы оплатить съем) и учесть затраты бывшей на ремонт и пр. Собственно, это и есть совместно нажитое имущество по закону, что в корне отличает ситуацию от истории с квартирантами: квартиранты, съезжая, ремонт с собой не заберут, но могут забрать свои шторы, а жена может забрать половину мебели и потребовать через суд, чтобы учли ее вклад в ремонт, отдав деньги. Были бы ее кредиты на ремонт или доказательства переводов, так бы и было, но если жена ничего не сохранила, то муж совершенно законно задним числом присвоил ее деньги. Законно, но сделал не по совести. В следующий раз женщина будет умнее, поэтому в чужое вкладываться не будет.
А на кого он должен был оформить квартиру, купленную на деньги его родителей? По вашему описанию вашего вклада в квартиру не было.
"А мне реально некуда было идти" - до переезда в квартиру мужа вы где жили?
Ну, вот поблизости: совместная двушка, двое детей, и жене ровно также некуда идти.
Слушайте, пусть котлеты - отдельно, а мухи - отдельно. Взял МЧ ипотеку - его право, и его трудности! При чем тут "жить за ее счёт"? С какого перепугу ?.
Да хоть три ипотеки он взял, но:
1. Это ничего не меняет в их жизни.
2. Если они продолжают жить вместе, то 50% бюджета - на МЧ. Это как минимум.
3. Девушка должна четко дать понять, что если свадьбы в ближайшее время не будет - то и вкладываться в т.н. "семью" она не обязана . Тогда и жилищный вопрос каждый решает сам по себе. И для себя.
4. Не обязательно резко рвать отношения. Она может продолжать жить с ним, откладывая половину своей зарплаты на свое жилье. Неважно - уйдет ли потом на съем, или накопит первый взнос... Об.этом МЧ знать необязательно.
5. Девушка должна выстроить границы на данный момент . Оговорить условия совместного проживания и бюджета .
6. Ситуации бывают разные . Может быть не ипотека , а например дети от БЖ. Или очень дорогое хобби. Или престарелые родители... Или ещё что-то, куда будет уходить львиная доля доходов мужчины. Это не отменяет его ответственности за семью (= женщину, с которой у него длительные отношения).
"Жить он планирует на деньги девушки" - и ? Девушка даёт на еду и аренду 40% доходов. Грубо говоря она не озвучивает сумму своей зарплаты, а просто говорит, что вот больше, чем 40 тыс. на текущие расходы, у нее нет. От слова совсем. Т.е. либо он добавляет столько, сколько должно им хватать совместно, либо они не живут вместе.
Тут проблема в попытке МЧ сесть девушке на шею. Но в ее руках - не дать этого сделать!
Моя двоюродная сестра с подобным прохиндем связалась. Не знаю, чем он ее взял, сестра очень симпатичная, густые волосы, синие яркие глаза, готовит отлично, высшее образование, характер замечательный - но вот прицепился к ней парень с работы, водитель((((
У обоих было по квартирке, но у нее однушечка и далеко от работы . Стали жить в его, а ее кв - сдавать. Она все деньги в семью ( поженились) , ремонт в его кв, к детям он не готов, а готов к машине - скопил на новую и купил, никаких подарков от него она не видела, в поездки каждый сам за себя платит, себя одевает и все остальное
В итоге - начал изменять, застукала его. Я сразу видела - скользкий продуманный тип, и вроде симпатяга, но не нравится он мне чем-то. КОнфликтный, резкий, водит агрессивно. Весь из себя самец))
В итоге этого странного брака вышла ни с чем, даже с долгом за его телефон - решила на ДР удивить мужа(((((
Зато он с красивым ремонтом, иномаркой, холеный , довольный жизнью;... Я ее утешела, что слава богу без детей и ты еще вполне молода и хороша собой.