Простить ради покоя в душе
Есть родной брат, который поступил с матерью по-свински, жутко гадко, касается недвижимости. С сво уехал заграницу. Мать поплакала, поохала и простила его. Типа: Бог ему судья и я не буду гневом и обидами разрушать себя, сколько мне там останется. И рассказывает мне как они общаются с ним и его женой.
А я киплю, вот прям ненавижу его, за то, что он и его жена с матерью так поступили и теперь такие сюси-пуси звонят, общаются. А была такая дружная хорошая семья.
Там очень сложно объяснять передвижение недвижимости в семье, но должен был переписать 1/8 доли в маминой квартире на маму, чтобы она была полностью на нее и мама в свои 70 не вздрагивала, что кто-то из его детей или жена могут если что претендовать на нее и она в ней спокойно доживает свои годы.
За что ему 5 лет назад ему дали деньги на двушку. А он тянул, тянул, а сейчас сказал - фиг вам, мое это, не отдам, в наследство сыну оставлю.
Сумма там мелкая выходит, не стоит того, но представьте какой стресс для матери, которая его боготворила его моральные качества. Мама закинулась таблетками, пережила, приняла это, но сейчас это подавленное дает знать вылезающими болячками.
Не, не представляю моральные качества матери, которая волнуется не за сына, а за то, чтобы внук "если что" чего-то не получил. И в деньги на двушку не верится вообще исходя из написанного.
За сына она всю жизнь волнуется, она ему очень много дала и очень многим жертвовала.
Она хочет, чтобы если что, отчима не выгнали из квартиры.
А на квартиры она да, действительно дала денег и мне и брату, равные суммы именно с целью, чтобы мы не ждали ее смерти и ее квартиры.
С внуком у нее прекрасные отношения, она его вырастила, они общаются постоянно.
Была такая хорошая семья, где все друг друга любят, на даче у мамы тусят, поддерживают и тд. Да, с началом сво общение было виртуальным, но теплым. И тут - на тебе. (((
Поэтому, она боится, что ему достанется что-то в случае смерти горячо любимого сына, то есть, вообще думает, что может его пережить и прикрывает свою задницу ОТ внука с которым у нее якобы прекрасные отношения, предполагая, что внук турнет отчима. И раз она дала вам обоим деньги в размере стоимости КВАРТИР, что ей мешало подарить отчиму часть своей доли и не бояться, что его кто-то турнет? Ваша семейка, особенно ваша мать, вызывает множество вопросов
У брата оч ушлая жена, все поэтому. А сын, мало ли на ком женится. Своего жилья у него нет, вот и приведёт в Бабушкину квартиру кого-нибудь. Они планировали с отчимом быть равноправными хозяевами своей квартиры и заплатили за это. Какие могут быть вопросы то?
Да, которая матери помогает постоянно, возит ко врачам, оплачивает операции дорогие, а он выдоил все из матери и свинтил. Очень ушлая.
Выдоил чем? Мать же вроде сама все дала, при чем обоим и аж в стоимости двушек. Мать явно весьма обеспеченная дама, а вы про нее как про немощную старушку рассказываете, которой требуется множество дорогостоящих операций, которые невозможно сделать по ОМС. Кстати, что за операции?
Она продала наследную квартиру и отчим свою продал, эти деньги нам и дали, но чтобы мы не претендовали на эту их квартиру.
Операция по замене хрусталика, мама хотела дорогой.
А зачем операцИИ? И видите какая капризная у вас мама. Она хотела, а вы платИте. Не сильно это вяжется с любящей мамочкой, готовой все отдать деточкам, правда?
Конечно, можно. Вот и ваш брат сам решает и совершенно обоснованно не обращает на вас внимание.
Отчим дал вам денег от продажи своей квартиры? Так и как он может остаться на улице в старости? Вы его не пустите что ли? по-человечески? В благодарность за квартиру?"Дружная семейка "...
Ну вот и понятно теперь, кому там неймется из за осьмушки квартиры, вам должно достаться все, вы же такая хорошая, все оплачиваете ко врачам возите?
Я вожу потому что это моя мать, а не за квартиру, которая освободится лет через 20, надеюсь
Так наоборот хорошо, что не вся квартира маме принадлежит. Она не сможет её подарить секте или мошенникам, когда они ей мозги запудрят и не останется на улице доживать свои дни.
Мама разумная, у них (и у нас до этого) была договоренность с отчимом, что свои доли они друг другу завещают, чтобы спокойно дожить в данной квартире. А дальше уже завещают нам с братом эту квартиру. Их наследникам были подарены ими же хорошие деньги на квартиры. У родителей есть финансы и они обеспечивают себя сами. Возможно брат решил завещать свою квартиру своей жене, к не сыну, а от сына ‘отделаться’ данной долей, но, я не могу на 100% это утверждать. Я после такого даже общаться с ним не могу, на столько сильна на него злость и обида за мать.
Ваша мама тоже наследница своего сына. И она пенсионерка т.е. имеет право на обязательную долю, даже если есть завещание.
Да она просто хочет жить спокойно в этой квартире, она даже не думает ни о каком наследстве
Ну и кто ей мешает? Брат разве вселился в эту квартиру? Пусть живёт спокойно
Возьмёт и вселится, даже если на время и будет иметь на это право. Или внука подселит. А че такова? ((
И что мало ли что? Если мало ли - продаст там и купит опять здесь. И потом вы хотите сказать, что если внук и сын придут к вашей маме и попросятся пожить потому что им некуда идти ваша мама их не пустит?
Он не доверяет вам. Чтоб не склонили мать к оформлению кв на вас, пока его нет в стране.
Мать на отчима завещание составила и все об этом знают. И я с этим согласна! Возможно, он не хочет, чтобы отчиму была вся квартира. Так надо было говорить это, когда деньги брал. Тогда они купили бы себе на двоих квартирку и не делали детям хорошо (((
А вдруг с отчимом что случится. Он, конечно, мужчина крепкий, но мало ли. В них завещания друг на друга. И все знают и все оговорено сто лет назад. Он может еще женится потом или приведёт кого. Имеет полное право. И я люблю отчима и хочу, чтобы у него не отнимали права жить одному. Или у матери. Кому сколько отведено будет.
Тем более правильно делает ваш брат, любит она постороннего мужика, за которым наследники даже не вы, а его кровная родня, а она уж точно найдется, очередь выстроится на целую квартирку то. Вот не поверю, что вы желаете, что бы квартира ушла из семьи, другие у вас планы, прикрываетесь хорошенькой, для этого брата и обсираете, мозг матери проедаете, а переоформит, запоете, давайте на меня переоформим, я честная, не то что брат. вы тут ев не обманите, мы вам не бабушка старушка, насквозь вас видим, вам на руку брата с говном смешивать, что бы вам больше досталось.
Да нет у отчима никого, и да, он меня с 6 лет вырастил, я люблю его. Он брату институт оплачивал, 1000 долларов семестр в 90е, а сам картошку с соленными огурьцами с дачи ел, сидел с его сыном. Отцом нам был.
И их квартиры в моих планах нет, у меня для себя и детей есть квартиры. Да, лишними млн 20 не будут никому, но чтобы ради них подлецом становиться - увольте.
И любите себе на здоровье все, что хотите, а брат любит что-то иное и думает иначе и совершенно не обязан разделять ваших дум
На мать нет причин обижаться, злюсь на брата, что он так с матерью. А она его простила и спокойно живет. Вернее, делает вид, что спокойно
Вам бы обидеться на ее тупость, тогда не надо было бы обвинять брата. Потому что только ее и отчима тупиздна привела к сегодняшней ситуации.
А брат белый и пушистый что ли?
Как может мать подумать, что сын ее в такой малости обманет? Ну вот я в стране розовых пони, видимо, тк в моей голове это совсем не помещается. Это как один раз своровал - на всю жизнь вор. И тут сделать себя подлецом, ради чего? (((
Ради своего ребёнка - дай ему деньги на первый взнос и живи спокойно. А не за чужой счет будь добреньким
Бабушка переживает, чтобы после ее смерти 1/8 квартиры не досталась внуку? И сын с ней еще общается? Ппц семейка, старуха не в адеквате
Вы ведь можете его не прощать. Или держаться от него на расстоянии. Как вам комфортно. А матери вы не можете свою голову приставить. Попробуйте понять ее чувства. Очень сложно на старости лет признаться себе, что любимый сын - гавно, пляшущее под дудку жены ((( вы ее можете пожалеть и посочувствовать
Ваша мама права. И это ее право, вы можете поступать так, как вам подсказывает ваше сердце.
Сын кинул мать на деньги. Вот пусть его жена теперь с таким мужиком и живет.
Да не в деньгах даже дело, а то, с какими потерями в здоровье мама это переживет.
если бы не ваше кудахтанье, то нормально все пережила бы. А брат прав, судя по вашим заламываниям рук, вы уже на ту квартиру пасть раззявили, а тут замаячило, что брата на войне убьют - и восьмушка (а по факту меньше) мимо вашего носа пройдет. Иначе с чего бы 5 лет все спокойно жили, а тут как всполошились))) Братец жизнью рискует, а тут сестрица "отпиши квартиру, отпиши квартиру". Правильно, что послал! А мамаша ваша еще прощения просить у него будет
На какую войну брат уехал? Я поняла что он наоборот от войны в заграницы сбежал. Держаться зубами за восьмушку родительской квартиры мерзко.
Ааа, то есть, он не собирается продавать свою часть? С чего тогда истерика у вас?
Что не получится заграбасть квартирку матери, очевидно. Брат, поганец, такой, не дает развести бабку
Не истерика, а злость, что он так поступил по отношению к матери. Деньги на квартиру взял, а свою часть договоренности не исполнил. Тут дело только в том, что я волнуюсь за мать, которая остро переживает поступок сына. Деньги есть у всех, выкупить эту часть может и сама мать и я. Но не продаст.
Почему нет злости на мать, которая купила ему квартиру, без оформления этой части на себя?
Я не играю роль. Я просто люблю свою мать и помогаю ей, чем могу.
Квартиру их я не смогу прибрать к рукам, даже если захочу, тк мама завешает свою часть отчиму, а отчим - маме. Это сто лет назад обговорено
И этот вой вы подняли из-за 1/8 ??? Брата даже в стране нет, живёт мама спокойно, никакой угрозы нет. Вы автор истерите и маму накручиваете! Наверное хотите присвоить квартиру мамы ...
Даже близко не хочу ничего присваивать. Угроза возможна, тк брат собирается свою квартиру продавать, чтобы купить заграницей. И если он соберется в Россию, то где он будет жить? Конечно о доле своей вспомнит. И с женой придёт к матери.
Такой вариант тоже возможен, а мать не хочет.
Этого надо было хотеть ДО покупки сыну квартиру. Но ей было пох на эти хотелки.
Ей было не пох, она дала деньги и он согласился перевести свою долю на нее, но не сделал этого
Так это ее проблемы, что живет доверием, а не условиями и законами. С нее теперь и спрос. А вы все пытаетесь ответственность за ее личное решение переложить на брата.
Ну вы сравнили жо с пальцем. У вас разговор не про изнасилование и не битье, а про то, что мать лоханулась. Ответственность за бессонные ночи на ней самой. Что не исключает того факта, что брат подлец.
То есть, отношения все же не радужные и далеки от понятий любимый сын и внук? И почему не хочет, раз отчим суть отец родной? Он сам должен хотеть, по идее, и пустить
Потому что не должны люди жить толпой, у них же не дом, где не встретится можно, а квартира с одним санузлом. Кто захочет жить с кем-то??? У мамы характер жёсткий, брат вечно пытается с ней спорить и тд. С женой брат вечно на повышенных тонах, я с ними один раз отдыхала - чуть сбежала, постоянно на взводе. Нах такое?
А в чем ужас, в восьмушке не переписанной??? И чем вашей маме это грозит, я просто понять не могу вашей и маманиной истерии, хотя понятно, кто мать накручивает
Я вообще не накручиваю, это мама этот разговор все время заводит. Мама терпеть не может никого на своей территории, а с этой долей к ней в квартиру либо брат либо внук спокойно могут прийти жить. А она этого не хочет!
Было так (давно правда) брат с женой делали ремонт и на полгода переехали к маме сказав: а у меня тут доля. И мама просто не хочет такого повторения. А тут еще и внук уже взрослый и пока без своего жилья.
Да не пойдет она никуда. Будет тихо переживать и брата простила, общается с ним и с женой его, а я вот не могу и бешусь. У не после стресса с ногами проблемы начинаются, а ему безразлично
Переписывать недвижимость на старушку в 70 лет, кто там умом тронулся? Если мама, то очевидно это делать не стоит, или там кто то хитробаный стоит за этим, что бы всю квартиру отжать, без братовых долей? Правильно все делает брат, эта восьмушка, не даст распорядится этой недвижимостью к чье-то выгоде и без ведома брата, пока он далеко в чужой стране.
Это воля матери! Она за нее заплатила. Вы покрываете подлость брата заботой о матери?
нет, если б это была воля матери, то все оформили сразу бы. Просто сестрица решила квартирку захапать себе
Мама спокойно отдала деньги на квартиру брату, он кивнул, что оформит все, а воз и ныне там. Уже 10 лет. Я то свою долю перевела еще тогда. И не хочу я ничего захапывать, хочу материнского спокойствия и своего тоже. Но фарш не провернуть назад и очень стыдно, что у меня такой брат подлец оказался, а я так гордилась своей семьей (
Спасибо скажите брату, что он этого не сделал, хоть как то усложнил распоряжение квартирой, а то спокойствие матери исчезло бы сразу.
Если бы это была воля матери, она все оформила в момент передачи денег и отписала бы мужу долю в каком-то размере
Она понадеялась на слово брата, что да-да, оформлю. Это же сын, он не может обмануть. Тем более, что деньги на квартиру дали. А он сказал: это было твое желание, я ничего не просил.
Так разве он отказал? Он уехал. И в чем проблема я так и не поняла. Если она боится, что сын выгонит отчима, что ей мешает подарить отчиму часть своей доли?
Он отказал. Приезжал на неделю недавно и сказал: нет, это мое.
Вопрос в том, что в след приезд он может захотеть там жить или сын его поселится. С одной стороны это решится: можно выкупить долю, на продаст - продать квартиру без доли брата. Но на первом плане именно моральные качества: как так можно с матерью, которая тебе все дала? Ради такой ‘копейки’? И я не могу даже о нем слышать, мама общается, мне пересказывает (ну якобы, видишь, общается, хороший такой, тяжело ему там, я меня просто бомбит)
Зачем ему это, если есть отдельная квартира? Больше похоже на то, что брат защищает квартиру от необдуманных действий используя даже непопулярные методы
Возможно потому, что он продает свою квартиру вскоре, чтобы купить что-то заграницей. А сын то остается, да он большой, живет на съеме. Может и придумал брат, что хоть эту долю ему оставит. (Он матери так и сказал, что оставит долю Максу (сыну)
Он знает мать, она никогда не поступит, она все делит честно, никого не выделяя особо, как бы не хотела.
Все дело в отчиме, он как отец нам был. У отчима в роду все долгожители и он будет жить долго. Мать не так пышит здоровьем. Она хочет, чтобы отчима не трогали и он жил в этой квартире. Это ее право. Квартира их!
Да не хочет она никого в своей квартире!!!!! Внук же не один вселится Она мне уборщицу не даёт привести, хотя надо бы там все отдраить.
Какая блять договоренность, когда дело касается таких серьезных дел?? Нет оформления доли мне - нет квартиры тебе, сынок. И все. Избежали бы сейчас проблем, которые сами себе и создали.
Это хреновая идея матери, в таком возрасте идеи надо корректировать, моя мать, то соседке полдачи подарить хочет, то приюту кошек квартиру отписать. А у вас идея не матери, а ваша, это вам важно квартиру от брата освободить, что бы в уши напеть новых "идей"
И вот как теперь? С одной стороны мама его простила и мне ‘велела’, но она мать. А я не могу, киплю, злюсь очень. Особенно, когда мама начинает рассказывать как она с ним общалась, о чем говорили. (2 года сквозь зубы с мамой брат общался, а тут сюси-пуси). Возможно, он увидел, как она сдала и смилостивился.
Эта современная психология такая сейчас, странная.
Я имею право испытывать чувства и не могу запретить их себе не испытывать. Это отношения моей семьи и проблемы материнского здоровья разгребаю я и отчим. Поэтому, это моя проблема.
Проблемы со здоровьем создала себе как минимум она сама. А скорей всего и вы к этому руку приложили. Поэтому разгребайте, да.
Поднимаете ВЫ своими истериками. Как только перестанете этим заниматься, так и давление у нее нормализуется. Займитесь причинами проблемы, а не ее симптомами. Причина в вас.
Когда мама начинает эту ситуацию при Вас вспоминать, напомните ей, что "она простила" и попросите ее дать и Вам возможность простить, а не толочь в ступе одно и тоже. Простила = смирилась и нечего больше об этом говорить, если есть искреннее желание принять ситуацию.
Тем более, в свете вышеописанного (в прошлом дружная семья и т. п.), подумайте о своих приоритетах.
Охереть. Жить на таблетках, чтоб нидайбох не осталось ни метра своим внукам? И вы туда де. Не стыдно?
Все достанется брату и мне, но после смерти! Что в этом такого? Нам при жизни выделили квартиры. Вообще не понимаю ваших обвинений, по себе судите?
А он сказал, что собирается продавать восьмую часть квартиры сейчас? Это ж надо так заморочиться и ночей не спать из-за этого. Мать бы не охала, и на таблетки бы не села, если бы не вы, кудахтующая возле нее курица "всепропало".
Он свою квартиру будет продавать будет! Я вообще не лезу. Матери говорила, давай выкупим у него эту долю… она сказала: не продаст
Написано же выше, мать беспокоится, что отчима выселят из квартиры, если мать первая умрет
Об этом надо было беспокоиться до покупки брату автора квартиры. А после драки кулаками не машут.
Так часть если большая часть квартиры отчиму будет принадлежать никто его не выселит. А вот отчим может завещать свою часть своим родственникам.
И у отчима нет родственников. Совсем. Братьев-сестер нет, родители умерли. Детей тоже нет - мы его дети.
Дальняя тетка только, сестра матери жива, они иногда ее навещают.
Да пусть! Это его собственность, человек имеет право распоряжаться ею, как хочет!
Да, но он же унаследует и часть жены ибо та завещание на него напишет. И в итоге жилье уйдет. Но автор не об этом переживает, а том что брат что то получит.
Так и задумывалось, что это будет стариковская квартира! Я переживаю, что старикам не дадут спокойно дожить, так как они хотели, а не то что брат эти копейки получит. В моих планах той квартиры даже нет, тк я верю, что отчим у нас долгожитель. И надеюсь, что мама до 80 доживет.
Не выселят, а не дадут жить спокойно! А он оооочень тихий, добрый, бесконфликтный. Это мать у нас боевая. Когда они с братом все это выясняли по телефону, отчим просто сидел и плакал. Девочки, он такой хороший.
Какая боевая, если язык в жо засунула что тогда, что сейчас? Такая же мямля, как отчим.
Я понимаю, что вы не принимаете правду, потому что она для вас мать, и это означает, что приняли бв ее личную ответственность за текущую ситуацию. Но
для меня она лоханувшийся в свое время человек, и мямля.
Уж точно не мямля! Она очень бойкая, но только для других. Реально горы свернет. Но не для себя.
Так да. Все всё решили, и поставили точку. И только вы никак не смиритесь. Хотя изменить ничего не сможете, один фиг.
Да, не дает покоя мне эта подлость. Потом перебешусь и отойду, а сейчас не могу. Тем более у мамы что-то опять вылезло, ноги еле волочит (
Как его выселят, если он наследник первой очереди и может претендовать наравне с детьми. А если инвалид - то в самых первых рядах. Скорее автор беспокоится, что после смерти матери и отчима может претендовать не на 1/2 квартиры, а на 3/8
У нас в семье немного похожая ситуация. И теперь мама жалуется иногда мне на своих детей, моих сиблингов. На что ей отвечаю - мама, это было полностью твое решение, и теперь поздно жаловаться. С братьями, при этом, нормально общаюсь. Это не моя ситуция и отношения.
А у нас наоборот, мама общается нормально, брат даже стал ей звонить сам и чаще, все рассказывать (2 года как уехал только формально общение было). А я киплю вся. Человек теперь в моем понимании подлец. Должна ли я с ним общаться? Был бы чужой, то не общалась бы. А здесь, пока не разберусь. Со временем успокоюсь, наверное.
Но когда мама мне рассказывает о чем он с ней говорил, мои глаза наливаются кровью (
Она вас нагружает эмоциями, чтобы их груз снять с себя. А вы и ведетесь. Попросите не передавать вам их разговоры. Тогда и вам легче, и ей нет повода опять вме это пережевывать.
А вы за что переживаете? Я правильно поняла, что квартира предполагается вам с братом пополам после смерти обоих стариков? Ну так измените завещание больше в вашу сторону, кстати продумайте вариант, после отчима, если он унаследует, его завещание на мать уже недействительно будет, ему новое надо писать на вас с братом, а то уплывет квартирка. Луше вообще уже сейчас это сделать переоформить собственника на вас например, прописать в договоре пожизненное проживание матери и отчима, а то неизвестно в каком маразме будет старики, может и дееспособности не будет. Боитесь что поселится брат или внук к старикам? Вряд ли, это уход на плечи свалится и кому жить со стариками захочется? Продать попытаются? так вам на руки, 1\8 доли копейки стоит, преимущественное право , выкупите за копейки. А вот + есть и немалые, интерес у мошенников значительно меньше, если квартира не целая, еще лучше прописаться туда, что бы во всех выписках светится и заодно обязанность оплаты и содержания квартиры за собственником.
Сейчас точно не будем переоформлять ничего, тут с 1/8 такой срач, что там в голове у брата повернется при полном переоформлении - даже не знаю. Возомнит, что его квартира и будет сдавать? (Сарказм)
Старики наши еще протянут, отчим так совсем долго, его отец в 96 умер (до последнего жил один, еду только приносили), тетка отчима еще жива. Те многих лет отчиму и маме, в своей квартире без подселения (
Вы странная, брат у вас неглупый, вы что думаете он налаживает контакт просто так что ли? Вы не сделаете, он сделает, уже тропинку протоптал и не узнаете, как мама все ему перепишет. Пользуйтесь тем что вы сейчас хорошая, а брат плохой, пока не поздно. А почему не переоформить то, вы сами за себя отвечать что ли не хотите и не сдержите обещание пожизненного проживания отчима или не поверит вам? Пусть тогда напишет завещание на вас с завещательным отказом пожизненного проживания отчима, почитайте, что такое завещательный отказ. Ну это же бред завещать отчиму, уплывет квартира, зачем такое благородство, брат ваш это понимает, понимает что это дурь и правильно делает, в семье должен быть кто то умный.
Вы предлагаете какие-то неприличные вещи. В семье, хотите сказать, должен быть кто-то ушлый, а не умный? Это буду не я
Конечно, не вы. Чтобы думать и просчитывать нужен ум, а не умение театрально заламывать ручонки. Вы хоть работаете кем-то?
Автор, вы серьезно считаете правильным, что мать квартиру отчиму оставит? Вы куку что ли? Доверять престарелому дедку, где вы не наследники вообще, нахер такие риски, вы чо? У вас брат там похоже один умный, хоть клювиком зацепился, не дает дурости свершится. Быстро переделывайте завещание на вас с братом, с завещательным отказом о пожизненном проживании отчима, вот и будет ему гарантия, что ни кто его не выгонит и все будут спокойны.
Да, я считаю это правильным. Отчим дал нам все что имел, вложил всю любовь и силы. Квартиру тоже свою продал, чтобы дать нам денег на свои. А эта им с мамой, такая договоренность была. Даже мыслить как вы для меня подлость. Почему я должна зариться на чужое?
Видимо, люди начинают мыслить как вы, когда у них ничего нет и они сами не могут заработать. У меня все есть, а чего нет и не надо. Марать свою совесть из-за квартиры не буду. Ну и отчим для меня, как отец был. Он лучший человек на свете и я счастлива, что у мамы такой муж.
Что то вы кривите душой, человек умеющий зарабатывать никогда не будет разбрасываться квартирами и высокопарно рассуждать, а уж тем более подставлять себя под риски, надеясь на то что маразм не случится. Если вам на всю квартиру плевать, то почему так корежит, от братовой 1\8, тем более у брата положение похуже чем у горячо любимого отчима, ему прописку надо оставить и какую то нежвижку, что бы за гражданство зацепится и ему неприятно , что квартира уплыть может в чужие руки. Отчим то живет и не тужит, ни кто не гонит и не собирается. Брат ваш более логичный и честный человек, я думаю догадается объяснить матери что такое завещание с завещательным отказом и уговорит поступить правильно, что бы волки были сыты и овцы целы.
Я не разбрасываюсь квартирами, своими. Но и чужие не хочу загрести раньше времени. Работаю и зарабатываю, чтобы быть спокойной и уверенной. Мать тужит, что на ее волю забили и спокойно могут подселиться, когда надо.
Дура, загрибать будет нечего, если сейчас об этом не подумать. Не все глупые идеи престарелых мам надо поддерживать, иногда надо думать головой а не маразмом.
Вы хоть на еду себе зарабатываете, моралистка? Ваш брат, судя по всему, хорошо знает ваш интеллектуальный уровень, поэтому и защищает семейное имущество как может
Это не его имущество, чтобы защищать. Он его обманом присвоил, не выполнив обещание.
И да, работаю и зарабатываю достаточно, чтобы пока не заботиться о будущем.
А вы отдать хотите чужому дяде и радуетесь что честная. Тупая идея у мамы, лучше маме объясните какое это попадалова, не все тупые идеи престарелых родственников надо поддерживать иногда надо и объяснить доходчиво. Надеться на то что отчим, будет добр и в уме оставить вам квартиру? И еще и налоги платить, даже если оставит.
По-хорошему, мама отпишет долю на вас, и вы позволите отчиму дожить там до смерти, это всё оформляется нотариально
Авто, кончайте ныть, начните действовать
Нет это вы все нищеброды, готовые за квартиры глотки друг другу грызть, забыв о приличии и морали.
Я считаю, что как распоряжаться собственностью - личное дело человека, обижаться - ну это детская позиция, можете обижаться, от этого никому кроме Вас хуже не становится)
На меня вот тоже сейчас моя сестра обиделась. Причем тоже на то, что я "обидела маму"..Вот только мама то никакой обиды не проявляет и мы прекрасно общаемся, над обидой сестры я прикалываюсь)
Вам в Вашей ситуации брата прощать не за что.
