Прошу совета, как жить дальше
Всем привет! Мне нужен совет, как жить дальше, сама что то не могу справиться. Коротко расскажу о своей жизни.
С мужем познакомились в студенчестве, сразу быстро все закрутилось, чувства были яркими, стали жить сначала у его родителей, потом, по моей инициативе сняли квартиру. Я была тихой, покорной женой, не работала, сидела дома, варила борщи. Он начал бизнес, быстро-быстро стал успешным, это были нулевые годы, все росло и развивалось. Всегда был эгоистом: ты не работаешь, зачем тебе. Ты дома, я в ресторан с друзьями, по работе, так надо.
По моей инициативе женились, по моей же родили первого ребенка: сын.
Спалился в переписке, была любовница-коллега по работе. После этого, и выпрашивания денег в декрете, я пошла работать против его воли, но все наладилось: и я стала уверенной и сын подрос и отношения у нас стали потеплее. У него вырос бизнес, было более 50 розничных магазинов. Машины-джипы-«поездки по работе в Турцию».
Затем он захотел расширяться, набрал кредитов на меня (ИП было на мне, обороты, имущество, поэтому большие кредиты легко давали). Наступил 2008 год и… бизнес стал сдуваться, зашли федеральные сети, магазины были убыточны, он брал кредиты, гасил другие кредиты, выплачивал задолженность по ЗП сотрудникам. Потом решил не платить, на меня начали подавать в суд, он думал, взыскивать нечего, квартира ед жилье, простят, забудут. У него еще в приставах друзья, учили его, как себя надо вести, чтобы закрыть исп производство. Начались суды.
В этот момент я все беру в свои руки, у меня был свой бизнес (однако на него он мне дал денег, когда они у него были), жили на мои средства.
Родился второй сын, кстати, инициатива его, я работала с 10 его дней, мне мама очень помогала. У него все сдулось и он кое-как продал свои остатки и впал в депрессию. Сидел дома, смотрел сериалы. У нас было трудное время: мы прятались от приставов, переписывали имущество, не открывали двери, прятались, боялись звонков. Жили с широко раскрытыми глазами. Я работала в серую, на эти деньги и жили. Он опять говорил: ты молодец, но деньги то на старт я дал.
Он занялся не законной деятельностью, у нас дома стало появляться много денег. Затем я узнала о длительной связи с другой любовницей. Он стал жить на широкую ногу: опять машины, поездки (по работе). Детей полностью содержала я, он не вкладывался, т.к. я хорошо зарабатывала. И … всему приходит конец, его посадили, осудили.
Я осталась одна с двумя детьми подросток и маленький. Были угрозы от потерпевших. Неприятности с полицией, допросы, та девица с меня что-то требовала. Я развелась. Приняла решение, продала свой бизнес, взяла его накопления и переехала с детьми в город-миллионник. Купила квартиру в хорошем районе (получается на его деньги, это ключевое), детей устроила, сама прошла процедуру банкротства и спокойно стала работать на дядю. Да, было трудно, но спокойно. Из тюрьмы мне писали письма прости/люблю только вас. Все осознал, все будет по-другому. Я ему помогала, поддерживала. Ну как же, он же отец детей. Даже мысли не было бросить его. Сейчас спрашиваю его: ты сомневался во мне хоть на минуту? Говорит, нет, нисколько. Выдержал все только благодаря мыслям о семье.
Прошло время, он вернулся, переехал к нам. И тут начинается вторая часть))) приготовьтесь.
Уже 3 года, как он освободился. Сейчас я работаю, у меня хороший доход, старший сын студент последнего курса в столице, бюджет, успешный и самостоятельный, второй подросток, купающийся в моей любви, тоже умничка, хорошо учится, с высокими целями. У нас все хорошо. Мы наслаждаемся жизнью. Вот только вернулись с сыном из путешествия. Я еще и оч хорошо продала квартиру в родном городе, купила вместо нее инвестиционую недвижимость и сдаю ее. Но этими деньгами помогаю полностью моему сыну студенту. Ни копейки себе. И в будущем эта недвижимость трансформируется в жилье для него. Я так решила.
И есть отдельно отец, который живет с нами, создает видимость семьи, нигде не работает (я на дядю работать не пойду), смотрит целыми днями тик-ток, рецепты, играет в шарики, обдумывает много-много бизнес проектов, много пьет. Один. С сериалами. И всем говорит, что это его заслуга, что в новом городе все это куплено на его деньги, это наше. Что у него все плохое осталось позади. Он счастлив на новом месте, всем это говорит. Счастлив видеть счастливой свою семью, детей. Меня благодарит постоянно, что я поступила правильно и распорядилась так. Покупает продукты и алко сам себе (у него еще остались деньги, иногда он приумножает их, но чуть-чуть, купи-продай), все основные траты несу я: квартира, сын, я сама, поездки. У меня был др, мы ходили в ресторан, так я захотела, он мне подарил деньги, но я этими же деньгами рассчиталась в ресторане).
Я терпела-терпела, ждала, слушала, верила ему. И тут что-то недавно меня щелкнуло: а сколько это может продолжаться? А почему мой ребенок-подросток видит такую модель семьи: мама работает, а папа дома сидит в телефончике, в Айфоне, конечно. А по вечерам пиво и сериалы. Сколько можно ждать действий? И у нас начались конфликты: я его пилю: иди работай, иди работай, иди что-нибудь делай. Сколько можно сидеть и мечтать о прибыльных бизнесах? Сейчас только ленивый не найдет работу. Он огрызается, говорит, что у него много бизнес проектов и вот-вот он все запустит. Делает мне все назло (покупает опять алкоголь и пьет за сериалами в одиночестве). Сегодня купил себе пакет всяких БАДов, для печени, для почек, витамины, минералы. Я говорю: а ты сыну витамины не хотел бы купить. И тут он опять очень грубо ответил, очень: Завали свое е.ало, вечно всем недовольная, зае.ала его.
Секса у нас очень давно нет. Он меня не привлекает, как мужчина. Мы пробовали поговорить на эту тему, он сказал, что я должна проявлять инициативу, ублажать его, надевать чулки, как раньше. Меня чуть не стошнило в этот момент. А если нет инициативы, то нет и секса. Фух, я выдохнула))) Ура, свобода!
И вот я такая умная, сильная и успешная, не знаю что делать))) Выгнать его некуда. Самой уйти? Я не буду понижать свой уровень жизни, я сама по кирпичикам его сложила. Поделить имущество? Нет, не буду. Не буду и все. Абсолютно серьезно желаю, чтобы он встретил другую женщину и ушел к ней. Но ему хорошо с нами))) Он счастлив!
Одно я поняла точно, что я его не люблю. Не хочу быть с ним. Что то надо решать.
Вот, прошу вас посмотреть на мою жизнь со стороны и, может, дать какие то советы на холодную голову?
Спасибо, что дочитали)))
Если нет секса, он и сейчас гуляет и вам врет. Разводиться надо было давным давно.
99% нет, т.к. он целыми днями дома, это подтверждает сын, а вечерами я дома. Он выходит только пиво купить.
Уффф. Правду говорят: верность женщины проверяется, когда у мужчины ничего нет, а верность мужчины - когда у него все есть.
Выселяйте, он вам даже не муж. Ему же на пользу - быстрее лапками шевелить начнет
И вопрос у меня: у вас кроме, как с этим, своей личной жизни/отношений не было?
Вы - идеальный глава семьи. Я б вышла за вас))))
Т.е., отрастили яйца, возмужали,
муж, в свою очередь, ослаб и обабился.
Вам надо не о нем печься, а думать, как свою жизнь устроить, пусть одной, но в удовольствие - вы заслуживаете счастья. Сыновья вырастут и будут строить свою личную жизнь. Надеюсь, у вас к ним нет излишней привязанности а у них от вас - чрезмерной зависимости, а то сериал будет повторятся уже с новыми героями.
Спасибо! Вы правы, я уже не та, что была раньше. Да, детей я легко отпускаю, второго настраиваю на поступление в столицу. Я себя очень люблю.
Вы себя вообще не любите.Любили бы, давно бы он у вас жил на улице. А вы себе третьего сыначку забрали. Тьфу.
Ну и что? Все когда-то бывает в первый раз.
Он по вам всю жизнь ногами ходил, а вы разнюнились - ой, муженек, ой, любимка. Тошно от вас!
Не поняла. Вы в разводе. Почему он живет у вас? Какое он имеет к вам вообще отношение?
По сути проблемы - вы просто терпила.
У меня пару вопросов: сколько вам лет? и возраст мужа?
По хорошему надо выгнать прямо сегодня, не тянуть резину, но я тоже в очень похожем ситуации и никак не могу, но мне секс нужен, даже очень, но после всего и секс с ним стал для меня никаким а искать нового мужика( когда он один единственный был) нет сил , хотя делание уже появилось и это хорошо
Мне 47, ему 46.
Да, я хочу прямо ему обо всем сообщить, поговорить, честно, как есть. Но не было пока возможности.
Его вчера не было дома, пришел, когда я спала, а утром куда то ушел. Мне хорошо! Судя по тому пакету с БАДами, которые он себе купил, он занялся собою в *очередной раз* и уходит на пробежку (по запаху поняла). У него лишний вес, буэ.
"Я не буду понижать свой уровень жизни, я сама по кирпичикам его сложила. Поделить имущество? Нет, не буду. Не буду и все."
значит оставить все как есть и продолжать жить как прежде .
приглашайте домой всех знакомых женского пола , желательно незамужних и на несколько дней ) , авось получится их слюбить )
у моей знакомой была примерно такая ситуация , только осложненная рехабом наркотическим .
в прошлом, очень крутого мужа " прибрала к рукам " ее весьма обеспеченная " подружка" , живут - поживают , добра наживают и все счастливы.
Очень интересная история, прямо сериал. Только советы вам, мне кажется, не нужны, но нужно понять, какие причины заставляют вас поддерживать эту видимость семьи. И да, внешне вы очень независимы и самостоятельны - дети хорошие, воспитанные вашими силами, работа, достаток. Но внутри сидит маленькая девочка, боящаяся больших изменений. Почему-то. Ну и спросите себя - для чего мне такая жизнь с нелюбимым мужчиной, который предавал, и не раз? Обслуживать его - зачем? Он не изменится, в конце концов вы его возненавидите и кончится всё какой-нибудь разборкой или, не дай бог, бытовухой, я так понимаю, что муж ваш - человек с плохим самоконтролем, если и послать может. Ну и вся его жизнь с этими бизнесами и проч. - очень характеризует его как личность пограничную, с сильными страстями. Может, это и привлекает, так что разорвать эту связь невозможно.
О, да, это я еще много подробностей опустила. Всякие игрища с недвижимостью, конфликты с его родителями. На сериал точно похоже)
Спасибо), у меня хорошее воображение), ну серьёзно - есть же какие-то причины ничего не менять? Может, страшно влезать в очередной "сезон сериала", так как развод -дело хлопотное, тяжелое, неприятное.
Мы разведены. Он задавал мне вопрос о повторной регистрации брака, но я обросла недвижимостью вне брака, потому, спасибо, воздержусь. А с новыми обстоятельствами и не желаю этого.
Спасибо вам. Вы действительно, как по мне, уловили суть.
Покупаете ему где-нибудь комнату подальше от вас и отправляете туда. Это не его деньги были, когда вы свое покупали. Он свое спустил и прогулял. Вы растили детей и работали. Все. Пинка ему под зад. Жизнь только одна. И отравлять ее себе таким г-н нельзя!!!
+ 2000 я бы купила ему комнату или даже однокомнатную квартиру (наверно даже можно на ваше имя). И туда бы отправила жить. Так было бы честно, и я дальше не мучилась бы угрызениями совести
давайте посмотрим какие у Вас есть варианты:
1. Дорогой, любовь прошла, нам дальше не по пути. Мы разведены, общего у нас ничего нет, вот тебе на первое время (если его заначка на исходе), дверь вон там - когда вывезешь вещи?
Будет скандал, он явно не ожидает подвоха.
2. Поскольку твои деньги действительно были вложены в мою (только мою!) квартиру, вот тебе ключи от инвестиционной квартиры - твои вещи, кстати, уже там.
Скандал меньше, но Вы снизите уровень жизни, плюс старший останется без жилья.
3. Там кто-то пишет, что у него и сейчас уже кто-то есть - наймите на неделю детектива, если подтвердите, то сценарий номер 1 с переездом к далеко не первой любовнице.
Самый вероятный - и самый эмоционально затратный - сценарий номер 1. Я бы к нему тщательно готовилась, объявляла в присутствии старшего ребенка, он же должен немедленно папу сопроводить в отель или куда-то. Иначе для Вас все может плохо закончиться.
Задним умом все крепки, но Ваш шанс был - не принимать его после тюрьмы. Сейчас все будет сложнее
Вот вообще нет смысла разыгрывать какой нибудь из этих сценариев.Он со временем сам найдет какую нибудь тётку и свалит, если автор в этот момент придаст ему ускорение, решив не прощать измену. А пока надо довести его до того, чтобы начал искать тётку. Не ухаживать, не кормить, не помогать деньгами, не общаться.
О! Тетка, найдись)))
Для меня это был бы идеальным вариантом. Я бы его чувство вины еще и монетизировала, я умею.
Значит ваша задача уменьшить его комфорт в вашей квартире. Чтобы вечера не на диване перед сериалами проводил, а уходил из дома. Как это сделать вы знаете лучше, что его раздражает.
Зачем ему какая то тетка? Да еще и сваливать к ней. Он и так хорошо устроился. У него есть жилье, алгоколь, сериалчики... Возраст наверное уже лет 45-50, судя по рассказу, - не такой уже молодой, чтобы секс был на первом месте
Идеально: чтобы он ушел от меня и не претендовал на недвижимость. Мне даже с детьми помогать не нужно. Я сама.
Только теткам сейчас нужны деньги, а он жмот, привык обходиться малым.
Ну закажите киллера. С чего бы ему уходить, если он считает что все куплено на его деньги? И где-то он прав. Вы капитал приумножили, но без его первоначального вклада где бы вы были?
А насколько реален вариант, когда он сказал: Да, дорогая, ты права. Беру шинель, пошел отсюдова?
И больше никогда вас не терроризирует, денег не просит, пожить не лезет???
Что значит, ЧТОБЫ ОН.... ЧТОБЫ ОН - это вы хотите, ЧТОБЫ ОН ЗАХОТЕЛ. Так не бывает. Хотеть должны вы сами! И выставили бы его в два счета, если бы не держались за штаны. Блин, после таких, как вы, мужчины считают себя бог весть каким подарком и презирают женщин. Читаю и поражаюсь, как можно давать так по себе ходить ногами всю жизнь.
Подходите к нему и говорите, что жить с ним вместе не хотите и совместно решаете как вам разъехаться. Какие проблемы? А хочу то хочу то и еще вон то и сделайте мне так а еще вот так - я от хохлух такое слышала постоянно.
Блин, ну вы даете. После первой любовницы простили, второго сына родили.... уже трэш. Дальше: вторая любовница ( не мудрено, с вами так можно было). Вы развелись, он сел.... Но какого хрена он после освобождения к вам жить приперся?? Вы пустили же сами! Пусть к любовнице и валил бы. Вы в раз-во-де! Как вы позволили ему это? Значит приняли сами. Понимаете кто тут сам себе злобный Буратино??
А сейчас гнать его в шею и не жалеть, это ключевое. Ну и что что отец детей, вы прекрасно с детьми жили без него. Сидит дома какое то чмо, оскорбляет вас матом, все ваши заслуги себе присваивает... Вы терпила??
Гоните нахрен и чем быстрее, тем лучше.
Вы реально думаете автор хочет именно этого? Когда есть цель, нужно к ней двигаться. Я своего тоже не знала как выгнать, из нашей общей квартиры. Спалила переписку с любовницей, не закрыл outlook почту. О, как мне повезло. Но, не тут то было. Врал как ср..ал, по чем зря. И никуда не уйдет, я дура-идиотка. Ну и. Наняла детектива, он его 3 дня вел, и на машину датчик, и в метро спускался за ним, и в ресторане сидел за соседним столиком..
Фотки выслал мне зачетные))) Прям в яблочко, с любовницей.
Предъявила, выгнала, пришлось побороться, да. Пусть автор к своей цели идет, а не это г..но терпит
Разводиться надо было в 90-е, сразу после инфы о любовнице. А она еще родила, в тюрьму передачки таскала, чо уж щас-то.
А я не вижу в этом смысла. Нет доверия - нет семьи. Нафига мне доказательства, если я уверена, что не хочу больше с этим жить? Это как оправдание, перед кем вам важно оправдаться? Перед бм, перед сыновьями или соседями мб? Кому вы эти факты собрались предъявлять?
Бред. Примите уже решение, вы ж сильная, самостоятельная. самодостаточная женщина.
Или уж подумайте - зачем вам это все нужно?
Допускаю, чтоб не заводить новых близких отношений.
Может, вам это "плохо" нравится? Во всем есть скрытая выгода - чувствуете себя мать-героиней, например. У вас уже проскакивает вот эта эгоистичная жертвенность "все ради детей".
А что будет, если поиграть в плохую жену, плохую маму? Вот что? Вдруг вам хорошо станет?
Человек, который себя сильно любит не живет в "плохо". Ведь главное не то, как вы выглядите ( для многих именно в этом выражается любовь к себе), а то, как вы себя чувствуете - в комфорте? в безопасности? в любви?
А с хрена ли его выставить некуда? Жилье ваше, ну и с чемоданом за дверь в новую, счастливую жизнь мужика.
Только, сомневаюсь, что вы (как уже верно тут выше сказали), его в принципе выставите. Категория страдалиц ))
Автор, он вам не муж, и он вам не нужен. Тогда зачем чего-то ждать?
Как я понимаю, вы единственный собственник квартиры, где сейчас живете, значит , можете снять БМ с регистрации. Делайте это прямо сейчас. Купите самую дешевую комнату (или просто снимите на полгода/ на 3 месяца).
И все : Вася , ты здесь больше не живешь. Если ваш старший сын вас поддерживает, значит, вместе с ним отправляете БМ по новому месте жительства. Если не хотите вмешивать сына, тогда без него.
БМ для вас чужой человек, и на этом точка.
Живите ради себя и своих мальчиков, сегодня , здесь и сейчас. Жизнь только одна. И прожить ее стоит настолько счастливо, насколько это возможно.
Не для него, для себя. Автор , если хочет от него избавиться должна сама что-то сделать, для себя . А если просто ждать у моря погоды, так автор с ним еще 10 лет проживет.
Вам надо сделать выбор что важнее. Жить с опостылевшим алкашом, наслаждаясь стенами квартиры. Или оттуда уйти, оставив квартиру, но свободной от пут алкоголика.
Что важнее, психическое и физическое состояние и здоровье, или материальное - квартира, и разрушенное здоровье.
Да ну нафиг. Вы много квартир подарили? С чего автор должна уходить из своего жилья?
Так пускай не ухoдит, я же об этом и пишу. Это будет ее выбор, жить с алкашом, и сторожить стены в квартире.
А что мешает просто выставить его за дверь? Ну или поставить условие: - Мы в разводе. Жить вместе нет смысла. Вот тебе месяц на поиск работы и жилья. С такого-то числа выезжаешь с вещами.
И проконсультироваться у юриста - т.к. раз он не обеспечивает детей как отец, то деньги на квартиру - в счёт алиментов. Делить вам нечего.
Ну можно ещё круче. В его отсутствие просто сменить замки и подать иск на алименты на младшего сына.
И сказать, что выхожу замуж, все, пока пока, у меня новая любовь. Это ты своих любовниц скрывал, а я женщина порядочная, говорю сразу про новые отношения ) И как можно заставить разлюбить нового мужчину и полюбить назад бывшего мужа? Никак , поэтому пока-пока.
Автор, Ваша история началась в 2008 году. Напомню, этот год был 16 лет назад. И вот все эти годы Вы разгребаете проблемы, связанные с фортелями Вашего мужчины. То он набрал кредитов, то некрасиво вышел из бизнеса (и кинул людей, что хорошо его характеризует), потом преступил закон и надолго сел (я так понимаю, сидел он лет десять), после этого он паразитирует за Ваш счет. И добро бы он по дому электровеником мотался, а ночью выдавал десятки фрикций, так нет: он ничего не производит, кроме бардака. И не произведет.
Если он пойдет "в бизнес", то моментально нахватает долгов, прогорит снова, а в перерыве между "бизнесмен" и "банкрот" наверняка словит венеричку. Почему? Потому что Вы - не жена, Вы - мама, а матерей - не того-сь, это нельзя делать, инцест табу. А деньги привлекают длинноногих охотниц. Купит такую - почувствует себя статусным снова, он по этому мироощущению наверняка скучает. Успешным предпринимателем он был двадцать лет назад в провинции, а теперь вы в столице нашей Родины городе-герое Москва, тут все совсем не так. И он не "акула", а легкодоступная дичь, которая не вымрет.
Работать "на дядю" он не приспособлен. Потому что это предполагает дисциплину. К дисциплине у него отвращение, он десятку отмотал, а там все по звонку и режиму. Вообще тюрьма характер людей ломает, люди приучаются сидеть на одном месте ровно и ничего не делать, только трындеть. Кстати, предложить условному "дяде" он тоже ничего не может. Если у него даже и было хорошее образование, то диплом давным-давно стух. Какие-то предпринимательские таланты двадцатилетней давности.... Вам самой-то не смешно? Да, пыль в глаза он пускать умеет, может кому-то пустит, работодатель быстро это поймет и в лучшем случае настоятельно убедит написать по собственному. В худшем - окажется, что он какой-нибудь директор-номинал и на нем снова долгов как грязи (причем таких долгов, которые не спишут при банкротстве).
Если Вы собираетесь с ним жить и дальше, то водовка под кинчик - это прям лучший вариант.
Но Вас, я так понимаю, такая жизнь не особо прельщает. Я понимаю. Если в браке нет хорошего с огоньком секса, то для чего он нужен? Вы в разводе, имущество раздельное.
Обозначьте прямо: Вы свои долги ему выплатили давным-давно. И жили исключительно по любви, которая ушла. Алименты Вы просить не будете. На свое имя купили студийку в области ляма за четыре. И велком туда. Там тоже работает телевизор и можно звонить по айфону.
Конечно, он будет орать и настраивать детей против Вас. Потому что он за Ваш счет планировал остаток жизни харчеваться, а Вы его бортанули.
Тут бы хорошо заранее к психологу, чтоб как-то стратегию поведения выстроить. И чтоб психолог Вас поддерживал, когда он будет проситься назад (а будет стопроц, причем неоднократно).
Удачи!
Зачем ждать любовницу? "Завали ,,,ло" это уже отличный повод, почему бы им не воспользоваться.
"Всем говорит" - кому всем? "все это куплено на его деньги" - что всё? квартира? Вы развелись и продали свой бизнес, значит новая квартира куплена на ваши деньги ПОСЛЕ развода. Какое он имеет право теперь на ВАШЕ с детьми имущество? Какой раздел имущества, вы о чем?
Зачем вы пустили его в свою квартиру, после любовницы, тюрьмы и прочих проблем, что аж пришлось в другой город бежать, пожалели? Если поддерживали ради детей, так и надо было ему озвучивать - "это ради детей, у меня к тебе никаких чувств не осталось", и не принимать его дома. Либо вы что-то не договариваете и прихватили все его сбережения и теперь чувствуете вину. Тогда договаривайтесь с ним, покупайте ему однушку.
Автор, имхо, вы ему ничего не должны.
А ничего, что вы все время одна тяните детей? Не думаю, что он платил прямо вау алименты.
Если начнет обсуждать материальное - ответ один - все детям, все детям. Папаша, а что ты сделал со своей стороны для детей? А как рассчитать весь тот моральный и душевный урон, который он устроил вашей нервной системе своими выкрутасами? Он может оценить, компенсировать? Здоровье не купишь ни за какие деньги. Он может рассчитать урон детской психике, что папа присел и сидел долго (насколько я понимаю). Завсе эти выкрутасы он с вами и детьми за всю свою жизнь не рассчитается, ели он так жаждет "подбить баланс".
Пожалейте детей, зачем младшему изо дня в день наблюдать такие отношения? Пожалейте себя, в конце концов вашем детям и будущим внукам нужна здоровая и веселая мать и бабушка.
Я думаю, дальше хуже будет. Сериалы и алкоголь не способствуют развитию личности.
На самый крайний случай - раз у него так много бизнес идей, снимите ему жилье на полгода, а дальше - сам, все сам. Как вы в свое время.
И да, поддержка психолога была бы не лишней. Это все будет очень выматывать, ибо он вцепился бульдожьей хваткой, поди плохо жить на всем готовом. Не просто будет сделать так, чтобы именно в вашей жизни он присутствовал по минимуму.
еще есть риск, что он не будет платить коммуналку в новом жилье. Придется платить автору
Так и будет. Он сейчас не знает, как у нас в доме появляется вода, э/э, интернет. Еще напоминает мне: оплати сыну телефон.
Что такое коммуналка по сравнению с присутствием этого овоща в жизни Автора? А интернет, связь и прочее лишнее - сам, как хочет.
и тоже согласна. Купить БМ жилье (оформить на себя) и быть готовой платить коммуналку. И жизнь заиграет новыми красками
Это Ваша инвестиция в спокойную жизнь, без него, такую, как Вы хотите.
Если не хотите, а так, поговорить - что ж, живите дальше с ним, пивом, сериалами и его наездами. Ещё и поколачивать начнёт.
Вообще, я за первый вариант, кто-то выше предложил - дорогой, вот твои вещи, сын тебе поможет вынести их за дверь и переехать. Съемная квартира оплачена на месяц. Мы в разводе, свои долги я тебе полностью отдала, как и ты мне, дальше сам-сам, чао. Замки сменить сразу.
Я бы вообще сменила квартиру и район проживания, а то и город, во избежание, если такая возможность есть. На подготовку уйдет месяца три - полгода.
Удачи Вам.
Он у вас либо импотент либо гуляет. Третьего не дано.
Совет нанять детектива, что бы собрал доказательства его измен. Устроить скандал, собрать чумодан . И со словами Где эпался там и живи! Вытурить из дома. Но он может оказать сопротивление. Тогда надо что бы в это время рядом были парочка сильных занакомых, что бы вытурили. Ну автор- надеюсь у вас по имуществу все схвачено? Деньги не на счетах а где ни будь в сейфе? Имущество на вашей маме?
Если нет. То что вы рыпаетесь? Все ж нормально. И устраивать разводные бои без правил, не в ваших интересах.
Можно просто лю завести и попросить его вам помочь, выселить мужа.
А зачем вы ему айфон купили? Вы поймите. Он с места не встанет пока его не прижмет.
Да, вот идея со скандалом и доказательствами мне прям очень зашла. Я вчера думала-думала в этом направлении. Недвижимость вся на мне. Накопления на вкладе, но тут я не переживаю. Айфон он сам себе купил. Мы с сыном ходим с Онорами и не жужжим) Он очень себя любит, одевает, обувает.
А сына одеваю/обуваю я сама.
Автор, да ему наплевать на Ваши "доказательства" и скандал, он парирует, что Вы ему не даете и чулки не надеваете, вот он из-за Вас и пошёл на сторону. С такими персонажами в его нынешнем положении скандалить толку ноль, вины он, в отличие от предыдущих проколов, не почувствует, сыграть на этом будет, имхо, нельзя.
Вы уже развелись и поделили деньги и недвигу, с этой стороны Вы подстрахованы (а если и нет, сроки давности уже все вышли, иск у мужа не примут по-любому).
Так что выставляйте с вещами и меняйте замки, без лишних скандалов.
Предположим, да, скандал и доказательства. Ну, и что ? Почему вы думаете, что после этого он уйдет? Да, с какой же стати ему уходить ? Не испугает его ваш скандал, он еще и посмеется над вами.
Испугали вы ежа , конечно.
Никуда он не уйдет и никуда вы его не выгоните. Вы и сами это знаете. Так что живите как живете. Ничего вы не можете сделать, только щеки раздуваете, а выхлопа нуль. Кстати, ваш мужик это отлично знает :)
Со стороны - ваш муж бандит и вор, но вас это не беспокоит, как и те люди, которых вы с муженьком кинули. Со стороны вы очень друг другу подходите.
