Психологический брак с бывшей женой
Опишу ситуацию. В 55 лет осталась одна, дети выросли, родители умерли, с мужем давно развелись. После энного количества свиданий с разнообразных сайтов и одной попытки унылых и не берущих за душу отношений, нашла - таки подходящую кандидатуру. Масса достоинств- внешность, ум, забота, бабочки залетали, я наконец- то выдохнула. Но, блин, нет в мире совершенства. Он разведен, в бывшей семье выросла дочь ( ей 20 лет), но они продолжают оставаться семьей, только без секса. Он всегда в их распоряжении, дочь отвезти- привезти, погулять втроем в парке, съездить на выходные или в отпуск, встретить вместе дни рождения… Живут в соседних подъездах. Жена его выгнала сто лет назад ( его измена, хотя с его слов - в ответ на измену жены), с тех пор, видимо, многократно просился обратно, его не приняли. Но поселились рядом и завертели всю эту бодягу на 17 лет. Насколько я вижу ситуацию, жена там, видимо, фригидна ( после расставания у нее вообще не было никаких сексуальных отношений) и ее все более чем устраивает. Мужик очень хорош в сексе, ему надо много и часто, до меня выкручивался случайными связями. При этом их особо и не скрывал ( соседний подъезд, захочешь - не скроешь), но всех все устраивало. Вот думаю, как мне теперь быть. У нас отличные отношения, но я регулярно от него слышу - мы пошли гулять в парк, мы на день рождения моих родителей, и , блин, мы поехали втроем в отпуск. У меня отдельный номер, мы не спим вместе. Типа, тебе не о чем беспокоиться. Сразу отвечу - не спят, у меня ключи от его квартиры, выходим из его/ моей машины под окнами его семьи, он абсолютно не пытается меня спрятать. Ну, и был бы секс, то давно бы съехались обратно, кто им помешает - то ?
Вот думаю - пытаться взять себя в руки и что- то создавать из этого дерьма и палок или нуегонафик. Для информации- я сильно избирательна, до него сидела на сайтах год, пару сотен свиданий точно. Ещё пару сотен я, наверное, уже не потяну. Что думаете, девы? Я не в России, если это важно.
Куда он возит-привозит 20летнюю дочь?? У нее уже парни должны быть, которые ее привозят-увозят. Ну что вам сказать, это такие особые люди с особыми отношениями. Вы всегда будете себя чувствовать лишней. Мужику сколько? Сильно за 55? Ну уже не изменится и свои годами наработанные привычкине изменит. Вас будет пользовать для секса, а душой будет там.
То на самолет, то в парк, то на тусовку. Мне тоже это все странно, мне в мои 20 родители были совсем не нужны. А здесь прямо постоянное общение и совместные поездки.
А вы уверены, что с дочерью поездки? Вы же как следует из ваших комментов с ней не знакомы. Может и нет там дочери. Или есть, но она и не в, курсе, что папа её куда -то возит и отпуск с ней проводит
Никак. В периоды совместного проживания - я живу у него неделями. Думаете, жену это просто устраивает?
Ей похер. Но если он к ней полезет, думаете отказывает? Они срослись уже там семьей.
Срослись, согласна. И срослись вещами, более серьезными, чем секс. Мне теперь понятно, почему такой классный мужик - и один. Он просто не один.
17 лет при 20 летней дочери? Вы серьезно? Мужик женат. Банально и очевидно. Документы не имеют значения. Впрочем он ведь и не показывал вам свидетельство о разводе или что там у вас? Все на словах
Не показывал. Да мне его документы зачем. Я у него полгода жила и за это время на него никто не претендовал. В то время, пока я у него находилась. Это каждый вечер и выходные. Обычно браки выглядят иначе
Он до сих пор в браке. При этом, необязательно с сексом, но то, что доя него брак не закончился, это факт. Без него он не может.
Вы конечно можете ему поставить ультиматум, или я, или они, но выберет он не вас. Только решите заранее, что будете с этим делать. Если вам нормально находиться в таких отношениях, то пожалуйста, хозяин-барин, можно даже ультиматумы не ставить. А если
нет, то ответ вы знаете.
Пока вы в этих отношениях,то вас все устраивает. Если нет, то вы ни на день в них больше не задержитесь.
Меня это не устраивает. Точнее, устраивает в фазу, когда вместе живем мы. А когда они погнали в отпуск втроем - ой как же меня это не устраивает!
С каждым днем вам будет все хуже от этого, потому то вы будете прикипать и ревновать, для вас его походы будут изменами, но он не откажется ради вас от своей семьи.
Устраивает. Когда чаша переполнится - Вы сразу это почувствуете и тут же уйдете. А пока Вас такая жизнь устраивает.
Если за год пара сотен свиданий, это примерно 0,7 свидания в день. Даже интересно. Чем заканчивается 0,7 свидания? :mda
Dating" на английском языке означает "знакомства", "свидания" или "отношения". Это процесс поиска и установления романтических отношений, который может включать в себя свидания, встречи и другие мероприятия, направленные на взаимное изучение друг друга.
Ага. Вы серьезно занимались "процессом поиска и установления романтических отношений, который может включать в себя свидания, встречи и другие мероприятия, направленные на взаимное изучение друг друга."? Помогло?
Я серьезно занималась встречами/ свиданиями с контактами с различных сайтов знакомств. Что Вы имеете ввиду под «помогло»? Встретила подходящего партнера, но вот незадача … Я стесняюсь спросить - а какие в наши дни ещё существую способы найти партнера жизни в возрасте за 50? В 20 - понятно, там все условные студенты свободны и открыты к созданию пар. А в 55?
Боюсь влипнуть всерьез и начать мучиться. Уже собственно. Сейчас товарищ в путешествии по странам и континентам, а я изливаю душу на Еве
Вы уже влипли и уже мучаетесь. Отлипайте срочно. Потом будет больше крови, и это потом наступит неизбежно. То что вы описываете не норма для построения моногамных отношений. Вы столько раз упомянули секс... ну автор, вам же много лет, вы не можете не понимать, что секс в вашем возрасте уже не имеет практически никакого значения в этих самых отношениях.
Ставьте вопрос ребром и готовьтесь к новым свиданиям, заодно уже знаете, что еще спрашивать на первом
Как можно наслаждаться тем, что постоянно негативно триггерит? Только болячек нажить себе, их в 55 и так уж немало.
Вот это верно. Что точно - у меня теплится надежда, что я смогу переломить ситуацию . Медленно и терпеливо. Чего-то уже удалось добиться. Мужик вообще медленный. Может, поэтому и влип так. С его слов, девушка, с которой он изменил, ждала его из семьи, но не выдержала. А я такая - нееет, я терпеливая, вода камень точит. Вот только правильно ли стольно времени и нервов класть на этот алтарь
Вы никого не измените.
Ситуацию вы не переломите.
Вы никого не дождетесь, потому что у него проблемы нет, она есть у вас. Его все устраивает.
"Вода" будет точить ваше
здоровье.
Представьте, что вы в таких отношениях будете всегда. Жена и дочь на первом месте, вы всегда на последнем. Устраивает?
Он вас не любит, вы просто удобны. Когда любят, то не могут находиться с другим человеком в парках и отпусках.
У него потребность находиться рядом с семьей. Если бы его жена позвала, он бы уже был там, сразу и навсегда.
Да, думаю, Вы правы. Это очень неприятно слышать, но лучше горькая правда … Видимо, надо переболеть этим и идти пить кофе дальше. Ээээх, если бы мне было комфортно одной - насколько бы моя жизнь была легче. Но сейчас ощущения - как физического голода
И не называйте их отношения психологическим браком. Он обычный. В крайнем случае гостевой. Но он никуда не делся, он есть.
Вы его не измените. Ему 54, у него там есть все, кроме секса и совместного проживания, то есть быта, источника конфликтов, и ездить никуда не надо - собрались спать - разошлись по соседним подъездам, и все. Он даже сейчас поехал не с вами, а с ними, а с вами он просто сексится и ему удобно - вы для безопасного секса и всегда под рукой, там - семья, которая для души и жизни всегда рядом.
Ха-ха про переломить ситуацию. Его дочь выйдет замуж, родит и он будет лучшим дедушкой. Вам это надо?
Заметьте, любящим, внимательным, вовлеченным, заботливым, постоянно вьющимся рядом дедушкой. А вы - где-то между подгузниками и азбукой.
"Вот это верно. Что точно - у меня теплится надежда, что я смогу переломить ситуацию" - не сможете
похоже вы в нем заинтересованы больше, чем он в вас
сколько вы встречаетесь?
он познакомил вас с дочерью, друзьями, родителями?
почему у вас нервы? он же вам ничего не обещал и не предлагал ? у вас просто секс , который обоюдно устраивает - наслаждайтесь
Очень вас понимаю. Я в таких отношениях очень давно. Но я это приняла внутренне - раз. Его дочь за границей и давно живет своей жизнью - два. Сексуальных отношений с бывшей уже женой нет - это три. Он считает неправильным бросить ее одну - помогает и приезжает периодически. Я моложе жены на 13 лет, секс у нас отличный и частый настолько, что если у него еще и на жену хватает - наверное, его можно занести в книгу рекордов Гиннеса, но, конечно, ручаться не могу. Но вот бросить ее совсем, забыть про нее - ну вот нет. Я даже в каком-то смысле это уважаю. Но я не хочу строить с ним семью. У меня свой взрослый сын. Я отвыкла жить вместе с кем-то. Меня устраивает, что мы именно встречаемся - иногда живем 2-3 недели у меня. Если что, конечно, я готова попробовать вместе, он меня очень и очень устраивает по массе параметров, но я не страдаю, когда он проведывает жену, а вы, мне кажется, будете переживать - уже вас это триггерит. Ну и у меня шансы, что дочь вернется и привезет внуков - практически исключены. А у вас еще она родит, и он будет с утра до ночи нянчиться с ребятишками, катать их в парке и тусить с ними на праздниках, потом начнется - первый раз в первый класс, выпускной, - это бесконечная история. И для вас она будет травматична, потому что вы хотите с ним семью, а она у него есть. Для него найти любовницу не проблема, судя по всему. И вам не построить с ним уже тех отношений - просто возраст. Будете десять лет строить, а потом что? Уже ни секса, ни детей.. На чем вы построите - на каком материале? Если бы вы ему тройню родили, а тут... Мне кажется, без шансов. Им удобно, он не против, а вы? А вас не спросили. Это очень неприятно будет, рвите с ним. Не мучайтесь!
Да, именно так. После появления внуков - на колу мочало, начинай сначала … Если бы не это - то ещё можно было бы потрепыхаться
Мужчина должен трепыхаться за вами, боясь вас потерять. А не вот это вот. Ему плевать с большой колокольни на вашт чувства. Думаете он не в курсе, что вам все это неприятно? Чхать он на вас хотел. Но еще хуже, когда чихаете вы сама на себя.
Вяло сопротивляюсь - нашим отношениям полгода, поездка первая. Послушав Еву, написала письмо, что для меня это неприемлемо. Ой, я не думал, что это тебе так тяжело, между нами же ничего нет… Но настраиваюсь на разрыв, бултыхаться в фарватере флагманского крейсера не планирую.
Простите, но то, что он написал, вообще за гранью)))) хрен, манипулятор и лгун. И правильно его жена выставила. Теперь вот и бегает за ней. Ох, жаль очень. Но я могу посоветовать только одно - беги, дядь Мить! Еще и дурачком прикидывается... ой.. я с бывшей женой на Канарах... ой, так тебе это неприятно? Ой... я не знал.... и пальчиком ковырять пол. Тьфу(((((
Ну, скажем так - я это как раз представить могу, мужчины - существа довольно несложные, мы им приписываем свои чувства и мысли, которых у них нет. А уж немецкие мужчины - это отдельная категория. Им надо все очень четко артикулировать. Так что это не то. Ну, посмотрим.Я морально подготовилась к расставанию, спасибо Еве .
Да перестаньте вы себя уговаривать. Мужчины точно такие же существа как и женщины с только небольшими отличиями, о которых давно известно. Мужчины более прямолинейны, мужчины не будут страдать у занавески, а пойдут и скажут предмету своих чувств об этих самых чувствах и будут добиваться, если действительно хотят.
Он изначально хотел поехать в поездку со своей семьей, а не с вами и было глубочайше начхать, что по этому поводу думаете вы. Сейчас он вам попытается напеть песен, которые ВЫ хотите услышать только ради того, чтобы не искать нового полового партнера, но все продолжится как было - вы будете для члена, семья - для мозга и души.
Неприемлимо, и? Это все?
С "неприемлимо" надо сроки устанавливать. Учу:
Вася, я подумала, и поняла, что для меня это неприемлимо. В ваших отношениях, где я третья после твоей жены,быть не хочу и не буду. Жду твоих шагов и ответа ровно месяц, чтобы ты решил что тебе важнее. А пока мне не звони и не приезжай. Если до 1 июля не объявишься, значит это и будет твоим ответом".
А остальное???? Ну не будет ездить, но каждый день будет у них тусить. А потом "ах, дорогая, ну вывезти ВНУКОВ на море - это святое!!!"
Он не понимал, что вам неприятно, что он поехал отдыхать с бывшей женой, а не ВАМИ? Неужели?)
Предложите ему переехать с вами на другой конец города от его семьи и удалить телефон жены. Его ответ будет ответом об отношении к вам. Если начнет нудеть на тему - здесь квартира, здесь рядом с работой, а там снимать, у чужих людей и т.п. - значит, он вами не дорожит и менять ничего не будет.
Бесполезно трепыхаться вне зависимости от внуков, он до сих пор женат и любит жену и плевать, что стоит штамп о разводе и он не живет с ней, брак продолжается и не заканчивался. Он не променяет жену на вас, она для него давно родная, с ней связана его жизнь, его молодость, все его воспоминания, а вы новый человек, которого он "завел" чисто ради секса, у него нет потребности в ВАС, он вам создает какую-то иллюзию, чтобы вы не сбежали, потому что ему ритуальные танцы ради койки тоже за 17 лет осточертели, ему нужен секс безопасно под боком.
Соседние подъезды- не скроешь? Я со своими соседями по лесничной клетке ге пересекаюсь месяцами и не слежу за ними. Ездит ваш товарищ вам по ушам.
Поставьте камеру в замочную скважину и чтоб фото всех мимо проходящих отправлялось на телефон. Будете в курсе их жизни.
Ну его на фиг. Вы у него чисто для секса. Спит он или не спит, дело десятое, главное, он считает их семьей, а не вас. Лучше б спал с ней, честное слово, но душой был с вами.
Мужик лгун.
" его измена, с его слов - в ответ на измену жены"
Такого практически не бывает, намного чаще измена жены - ответ и месть за измену мужа.
"жена там, видимо, фригидна" - как фригидная могла пойти на измену ? Ей это вообще не нужно.
"после расставания у нее вообще не было никаких сексуальных отношений и ее все более чем устраивает" Значит, ей секс не нужен. Какая может быть измена жены?
"Мужик очень хорош в сексе, ему надо много и часто, до меня выкручивался случайными связями"
ну вот вам и ответ. Мужик кобель последний, а при этом лжет, что жена ему изменила, и после этого!!! он ей изменил.
Козёл он и потаскун.
Причем в разводе он по словам автора 17 лет. 17,Карл! 17 лет случайных связей? 😯
Автор, на вашем месте я бы поставила вопрос ребром и открыто сказала, что меня не устраивает. Но я бы в то же время была готова уйти. И скорее всего пришлось бы это сделать. Ибо вы правы - там у него семья. Развод формальность и не имеет значения. Вы всегда будете третьей лишней, а уж когда его либидо пойдет на спад - стопроцентно. А так мужику чем плохо, завел себе гарем. Султаны же тоже со "старыми" женами не спали, но те оставались первыми и главными. До самой смерти. И у вас будет также. Скорее всего, увы.
У меня что-то похожее. Давно уже, и меня устраивает.
Мужчина развёлся, отношения были прямо скажем, так себе, но дети...младший "с особенностями".
Общаются, он ездит туда пару раз в неделю вечером и выходной.
С бж старается пересекаться поменьше, никаких отпусков совместных. Но, в кафе могут и пойти, с ребёнком. И к родителям его могут поехать.
Родители обо мне в курсе, знакомы, её не любят, не приглашают, но она неотменяемая. Сама себя приглашает "надо бабушку поздравить..."
У меня тоже дети и тоже есть родственник, в виде бывшего мужа, который плотно присутствует в жизни детей.
Так вот и живём) и менять ничего не буду. Удобно и очень уж мужчина хороший.
Я не готова его променять на какого-то другого мужика, пусть даже он будет одинокий и абсолютно свободный. Нафик.
Все это такая ерунда в сравнении ...
Я бы так не смогла, понимать, что ты чисто для секса, а остальная жизнь с другой семьей.
Если, конечно, Вам в первую очередь нужен секс, то это, наверное, хороший для Вас вариант. Пока хороший. Но что будет, когда у него начнутся возрастные изменения и ему уже не надо будет много и часто?
Если он психологически "продолжает" отношения с БЖ, значит не готов к новым. Не сможет взять ответственность.за Вас! Значит ему просто удобно сидеть на 2х стульях. И всегда можно найти "отмазку" и не вовлекаться в ваши дела и проблемы. Это очень удобно - жить ради 20-ти летнего ребенка ))
Гулять втроём в парке?.ну флаг ему в руки. Тогда зеркальте. Вы тоже уходите гулять без него.
И живёте своей жизнью, используя его просто как любовника.
Если бы у автора был любимый муж-импотент и ей от другого мужчины был нужен только секс, ваш совет был бы рабочим, а так он авторовому зеркаленью будет только рад - секс остался, мозговыноса нет - то, что нужно.
Дяде под 60 , в любое время его секас кончится ,и в эту же секунду кончитесь и вы в его жизни, совсем
Итог однозначен
Чем именно?
Впрочем вопрос риторический. Автор, не теряйте свое время, у вас его и так мало осталось. Если конечно вас не удовлетворяют отношения в формате малозначимой кратковременной связи.
Ох, вот он главный звоночек. Вы для него временный вариант, и он это всеми силами демонстрирует.
Да уж, не знает как еще сказать, чтобы не прямо в лицо. Это было бы по-хамски
Почему тогда она должна неадекватно отреагировать на наличие женщины у одинокого разведенного отца?
Мы как бы по умолчанию не знакомим друг друга с детьми. Типа у каждого своя история.
Ну и о каких отношениях вообще идет речь? Это секс по дружбе. И вы сами на это согласны.
Ну вот смотрите. Мы пока всего полгода вместе. У каждого свои дети и свои обязательства. У нас ещё и языки разные, совместные поездки с детьми превратятся в уроки немецкого, если быть вежливыми. Пока меня ( да и его) вполне устраивает наше полусовместное проживание, дальше посмотрим. Но вот бывшая жена - это совсем другая история, не находите ?
Ну так и скажите ему. Другой вопрос, что он может проигнорировать. Именно потому что вы не пара. У вас секс без обязательств.
А какая в сущности вам разница, с кем он тусит, если БЕЗ вас? И ладно бы дочери было 6 или 13. Так какая, если вы уверены, что с БЖ у них "ничего нет"?
Для меня это большая разница. Я сама немало тушу со своим детьми без него. Это отношения - родитель - ребёнок. Они всегда будут. А вот тусовка втроем - БЖ-дочь-мужчина - это семейная тусовка. Со своими приколами, историей и воспоминаниями. То есть семья у него там. Кто тогда я?
Тусовка со взрослыми детьми - такая же семейная. С приколами и т. Д. В папке они уже не нуждаются, так что тусят строго потому что взрослым людям это взаимно приятно. В компании взрослых людей может быть кто угодно, в т. Ч. БЖ. Или еще кто-то о ком вы не знаете. Да и не суть. В любом случае вы - не его семья. Разве это не очевидно?
Скажу за себя. Я готова буду его представить детям, когда буду на 100% уверена в нашем совместном будущем. До этого момента мы - две разные семьи, каждый со своей историей и приколами. И сколько угодно. Но вот поехать в отпуск с БМ и детьми мне представляется ту мач. Равно как и наоборот. Это обижает второго участника отношений.
Знаете , может не совсем по саду, но... У взрослых людей все сложнее и нет прямого и перпендикулярного. Я со своим БМ не живу не то что вместе, а в одном городе лет пять. Имею постоянную связь с мужчиной, к которому прекрасно отношусь и это взаимно. Однако если спросить, кто из них моя семья - это БМ. Ну вот такова селяви. Он отец моего ребенка, он в случае чего со мной будет представлять его интересы (да и мои а известном смысле тоже), мы в добрых отношениях, с ним я встречаюсь всякий раз когда бываю в его городе. Когда он приезжает в мой, живёт у меня. Я поддерживаю связь с его родней,как родней моего сына. Секса нет, естественно - мы родственники. Разве что в отпуск вместе не ездим, но и с сыном уже не ездим - взрослый он для этого. И нет, я не откажусь от этой части моей семьи ради мужчины. Впрочем, и держать мужчину в курсе того что ему знать не надо я не буду - я его все же уважаю и берегу его чувства. Короче, это две параллельные вселенные - семья (в т.ч. сын, его отец, бабка, тётки, кузены и т. д.) и личная жизнь. Они не пересекаются. Но они есть. И будут.
Типа он не знакомится вас с дочерью, чем демонстрирует истинное отношение к вам как к левой тетке. Именно поэтому вы не знакомите детей с левым мужиком. Никакого "взаимно" тут нет. Решает он. И ему нахер не сдались ваши дети
Дорогая Ева, спасибо, все встало на свои места. Я пытаюсь себя обмануть. Не знаю даже, ставить ли какие - то условия или просто тихо слиться. Пошла думать. Ну, и готовиться к следующим свиданиям. Если вообще готовиться. Возможно, при моей избирательности, мне нужно просто работать с собой, чтобы было комфортно одной. У меня активная жизнь, куча дел и хобби, но вот этот блин голод мешает жить и снижает настроение. Я не про секс, это самое простое. Пора заводить тему - как научиться жить одной ))
"Я написала, что следующая совместная поездка означает наше расставание." Какие еще условия? Вы все сказали ему. Займитесь теперь своей жизнью без него.
Да нет, я как раз написала, что все поняла (в общем- то уже и сама была готова к такому ответу, но уж очень хотелось себя обманывать) и готовлюсь к отползанию. Поэтому и вопрос был - пытаться ставить условия или отползать молча.
Сестра))
Очень похожая ситуация
Длится уже 7 лет
Выхода не вижу, мой случай еще более запущенный
Сын (25 лет) живет с моим мужчиной
Понимаю, что безнадежно, но и порвать не могу
Вы уже нашли выход - вас устраивает эта ситуация. Ну так, встречайтесь и не парьтесь тогда.
А почему все так драматично-то? Всё или ничего. В вашем возрасте, автор, хорошим сексом не разбрасываются. Понижайте его значимость для себя и начинайте искать любовь всей жизни. Он гуляет с семьёй? Отлично. Вы тоже гуляете где-то с новым знакомым. Моральное право у вас на это есть. И помните, чтобы не случилось - вы в плюсе. Останется всё как есть, значит спокойно общаетесь с кандидатами на ваше сердце, не глядя на них голодными глазами. Оскорбился и порвёт отношения, тоже хорошо, вам не надо ничего решать. Решит расстаться с семьёй ради вас - ну это вообще идеальный вариант.
Вот и я не понимаю, что за трагедия такая.
Прям как девочки в 10 лет - "я думала ты ЛП, а ты мне не ЛП потому что с Машей погуляла..."
Если отношения и секс хорошие, то и пусть себе гуляет. Сама тоже может погулять с кем угодно, никто мозг не делает.
Ну отлично же.
Проблема в том, что ей это не нравится, ее это сильно парит, и начинается ревность, а потом пойдут болячки. Если бы ее все устраивало и не парило, то и топа бы не было.
Даме 55 лет. Пора бы разобраться в себе и расставить приоритеты. Шанс встретить идеал исчезающе мал. Чтобы и умный, и красивый, и в сексе ух и только её. Это и в 20 не всем удается. Этот её всем устраивает кроме несвободы. Может бросить этого и найти другого, тупого и страшного импотента, зато одинокого и который молиться на нее будет. Но тоже надо понимать, что каждого следующего она будет сравнивать с этим. И это тоже будет бесить и парить. Оптимально было бы остаться одиночкой и , честно говоря, я бы так и сделала. Но судя по упорству автора в поисках второй половины, этот путь тоже не совсем её.
Так вы ей скажите, а не меня уговаривайте. Я все это и сама знаю.
И странный у вас разброс - или умный, красивый, и семейный, или страшный одинокий импотент.
Нормальной женщине ни в каком возрасте не нужен просто секс. Женщина, так уж её природа задумала, автоматически привязывается к сексуальному партнеру, в отличие от мужчины, для которого секс и личная привязанность вещи не связанные (как мы видим на примере её визави). Так что пытаться обвинять автора в том, что она женщина и реагирует как женщина, а не как мужчина - странно. Не находите?
А где вы увидели, что я автора в чём -то обвиняю? Я наоборот ей симпатизирую и желаю выйти из ситуации с наименьшими потерями. Поэтому прежде чем разбрасываться хорошим мужиком, подумать, всё взвесить. Она же мыслящее существо, хоть и женщина.
Мне в своё время хороший любовник помог дождаться любимого мужчину и не наломать дров на нервах.
И это тоже правильно. Наверное, я пытаюсь закрыть свой старый гештальт. Долго жила с холодным и малоэмоциональным мужем, как будто накопилась потребность в тепле и тактильности. Вот с голодухи и бросилась удовлетворять все свои старые хотелки. Поэтому и ревность, и недовольство ситуацией. Как будто бы надо работать как раз над этим.
Я сейчас в похожих отношениях и с ужасом поймала себя на мысли, что в общем то мне это даже в карту.
У меня больше свободного времени + я не выношу органически когда мужчина зациклен только на меня.
Поясню.
В прошлом браке муж был только мой. У него была бывшая семья, но там он участвовал редко. И вот это постоянное висение на мне - бубубу, постоянно то да се, куда я туда и он. фу млин.
Сейчас у меня мужчина с прицепом, примерно 2 года в отношениях, но все было ровно до сегодняшнего дня, он уделял внимание всем, да мы и не жили вместе. Но так совпало что наша совместная жизнь совпала с переездом его БЖ и детей на новую квартиру.
Ну скажем у нас сейчас первая проверка. Ему приходится помогать активно . И с переездом и с ремонтными работами. Там БЖ И дочки. У БЖ есть мужчина, но он служит.
В общем то я решила больше себе уделять времени, пока меня не парит. Посмотрим как будет дальше.
Но совместные отпуска - это лишнее конечно
Ну вот именно совместный отпуск меня и триггернул. До него я старательно себя уговаривала, что это он просто такой заботливый. Я даже некоторые параллели проводила с собой - я тоже в семье была всем обязана, выполняла кучу функций, но мои потребности там не учитывались. Мужчина, как и я, очень тактильный, нам обоим важно проснуться вместе. Но вот эта поездка как- то в мою теорию не вписывается
Да, понимаю.
Совместный отпуск, это действительно что-то "другое".
Я бы еще с огромным натягом поняла, если бы это был один раз, запланированная заранее поездка с мааленьким ребенком. Помочь, подстраховать и тд.
А уж ехать отдыхать с 20-летней дочерью.. при наличии женщины, с которой есть отношения и секс - это как-то. странно.
Причем знаете, я охотно верю, что у них ничего нет.
Это уже какая-то болезненная привязанность. Созависимость как будто.
Почему болезненная? Обычная. Ну любит он бывшую (судя по всему лишь формально бывшую) жену. Любовь и секс у мужчин не одно и то же.
А куда они в отпуск ездили?
можно еще с "натягом", если они ездили например в Дагестан куда-то, побоялись ехать без мужчины.
Ну либо мать и дочь какие то супер-не самостоятельные. Это как мою маму 79 лет одну заграницу отправить без путевки. Она там язык не понимает, куда идти / как добраться не поймет, вообще как ребенок полный...
Никуда ) Это теоретически я могу предположить.
Ну, есть женщины - клушки, которые без мужа с ребенком никуда не поедут, ни в какую страну.
У меня на работе такие есть, они вечно ужасаются, как это я одна, с детьми, без мужа...
Одна даже машину сама заправить не может, только муж.
ну так то да. Но видимо у них супер хорошие отношения, раз они решили из тысячи других вариантов выбрать именно этот, где без опытного водителя никак.
Я уже тут на еве писала. Мы с мамой разбирали старые фотки - они сто лет назад ездили на машине в Крым. Поездка длительная, дикарем. Мама (подросток) с родителями и двумя старшими братьями. Причем один из старших братьев недавно стал молодым отцом, у него сын родился. И я спросила у мамы - а как же так он с вами поехал? Почему он с женой не остался, младенец родился же. И мама ответила в стиле "ну и что? Просто он хорошо водил". Мамин отец тоже водил нормально, это была его машина. И второй брат тоже водил. Но вот такая логика и такие приоритеты. Он им там нужен был, потому что хорошо водил. А что там с его новой семьей - дело пятое.
Что с его новой семьей - дело пятое прежде всего было для брата. Он же не теленок на веревке, если бы он не хотел, то никуда бы не поехал.
вот не знаю. Он был очень молод, только после армии, жена тоже. Такой очень мягкий человек был. Всем помогал...
А родители-сестра-брат - те еще манипуляторы))
Я так понимаю, решили они давно. Но отношения да - семейные, их по-другому назвать нельзя
Вы бы невзначай поинтересовались, как размещались, сколько номеров брали... :ups2
Он делает мне сюрпризы, он водит меня в рестораны, мы проводим вместе много времени, в том числе выходные. Прогулки, поездки недалеко. Была запланирована поездка по северной Европе.
Бывший муж мой тоже может быть рассказывает, что я фригидна 🤣🤣.
К слову, для секса дядю я тоже не нашла пока - они все сложные, сама.
Ну хорошо, допустим, он рассказывает. Мы живем в его квартире довольно часто с женой за стенкой. Выходим из подъезда вместе, вместе приезжаем на машине, меня никто не скрывает. Давайте представим, что с женой у него не платонические отношения, а полноценный гостевой брак, то есть спят они вместе (когда я уехала на работу, например) Зачем это бывшей жене? Она и так может с ним прекрасно находиться в любых отношениях, не наблюдая рядом меня в качестве любовницы. Для перчинки?
Стоп. "Никто не скрывает " и "дочь расстроится, если узнает" - это как? Либо крестик, либо трусы...
Да не в этом дело. Автора настолько "не скрывают ", что дочь даже не в курсе её существования
Меня не скрывают, но и не представляют. Все эти полгода дочь ни разу у моего мужчины дома не появлялась. Могла звонить, он ее мог ехать забирать откуда -нибудь. Теоретически могла приходить в момент моего отсутствия. Но вот чтобы кто- то позвонил в дверь при мне или открыл своим ключом - такого не было ни разу. Поэтому меня как бы и не скрывают, но и не знакомят. Выглядит как вино отдельно, мухи отдельно.
Автор, даже если вы не встречались нос к носу, скрыть существование постоянного партнера очень сложно. Каждый раз убирать из ванны вторую зубную щетку и дамскую косметику, да и вообще следы присутствия дамы, которые везде. Рассказывая о том, как прошел день или о своих планах, автоматом не выдать "мы сходили"/" мы планируем". Ну и т. д. Нужно спецом стараться не выдать себя. Это и есть скрывать.
Вполне возможно это все так и происходит. По идее чисто по статистике рано или поздно мы столкнемся где- нибудь во дворе и ему нужно будет что- то говорить. Может, начнет рассказывать сказки дочери. Мне показалось, что некоторое отстранение у них все -таки есть, во всяком случае, ключей от папиной квартиры у дочери явно нет. Самой интересно развитие событий. Но для спокойного наблюдения нужно от него максимально морально отстраниться, конечно.
А зачем ей к папе, если у нее свой дом рядом .. и папа сам к ним постоянно приходит
А хоть и для перчинки. Ролевые игры бывают разные. Может ей по каким-то причинам секс нельзя или просто не надо. А ему надо. Ей лучше и спокойнее, когда она "отпускает" мужа на грядки. И контролирует процесс. Лучше вы, чем непонятные шлюхи да еще за деньги.
Поймите правильно, я не пытаюсь вас обидеть. Просто выглядит ваш треугольник предельно нездорОво
Я думаю, что секс ей не особо интересен, иначе, она нашла бы себе кого- нибудь для этих целей уже давно. И да, ее вполне устраивает удобный муж, который отвезет отдыхать в Австрию. Мужчина по моим впечатлениям очень тактилен, ему все это в кайф, это прям заметно. И речь не только про секс. Химия очень чувствуется. Внимание, вопрос. Кто кого переборет -слон или кит? Если, например, спокойно отпускать его в эти самые путешествия и наслаждаться тем, что доступно. Потом бабочки сдохнут - и что? Я просто потеряла даром время?
Ну почему даром. Если вы с ним счастливы - это будет счастливое время. Другой вопрос, что вы НЕ счастливы. И тогда да, вы будете считать это время потерянным
Я рассуждаю так. Начинаем с бабочек, потом постепенно все это перерастает в дружбу и партнерство, появляются общие воспоминания и общие интересы. То есть реально создается семья. Но у меня запросто может получиться так, что с гибелью бабочек с его БЖ я конкурировать не смогу. У них вместе прожита жизнь. И я буду наблюдать его отдаление и разрешение наших очень ещё не выращенных отношений.
Ничего такого, считайте его БЖ сестрой. Есть такие знакомые, дружат семьями, не свингеры (на всякий случай), продолжайте отношения.
Очень позитивно)) Я вот и мечусь «от ничего такого» к «гипс снимают, клиент уезжает»))
Мда... "лезьте, лезьте в эту ловушку. Если не влезаете, усилием двигайтесь, вы же влезете!"
Условия это "до следующей поездки "? Так поездки и в нормальных семьях происходят не каждый год, что в общем не отменяет остального. Вы мазохистка, автор. Или тролль
В Европе «поездки» происходят несколько раз в год. Там могут на длинные выходные махнуть в Австрию, Италию или Голландию. Думаю, Москва не отстает. Долго ждать не придется, я Вас уверяю …
Автор, я на месте БЖ вашего мужчины. Я тоже в Европе, выгнала его 9 лет назад за измену, подала на развод. У нас две дочери 20+. Все это время он нас облизывает.
Я несколько лет вообще не хотела его видеть, но сейчас гнев улегся и мы довольно интенсивно общаемся. В отпуск ездим и вдвоем, и с дочерьми. Каждые выходные как минимум один день проводим вместе. Он всячески пытается угодить.
При этом я его не рассматриваю как мужчину, секс с ним мне был бы противен. Он просто как прикольный родственник, нам интересно вместе, мы знакомы 30 лет, понимаем друг друга с полуслова. На посиделки и барбекю с коллегами он тоже зовет меня в качестве его пары и представляет как жену.
При этом он встречается с какой-то женщиной уже года 3 (мы с детьми вообще ничего о ней не знаем), и она периодически оставляет свои вещи в бардачке его машины на пассажирском месте, вероятно, в надежде, что ее заметят, или что он познакомит ее с дочерьми. Сейчас там валяется женский футляр от очков.
Все последние выходные мы провели вместе по его инициативе и он уже оплатил нам двоим отпуск на Сицилии. Он мне не нужен как партнер и мне все равно, с кем он общается, но в этой ситуации он точно не представит дочерям женщину, с которой встречается. Да и рискованно стареющему мужику портить отношения с детьми. Кому он тогда будет нужен, если с новой женщиной не сложится?
В общем, автор, я не знаю, что вам посоветовать. Действуйте исходя из собственного комфорта.
Почему шантажирует? С чего вы это взяли, из своей головы?
боиТСЯ, боиТСЯ.... опасаюсь спросить, вы откуда вообще
взяла из фразы " Да и рискованно стареющему мужику портить отношения с детьми"
Откуда у него взялось понимание, что если познакомить детей с новой женщиной, то отношения с детьми сразу испортятся? Мне кажется, это от мамы. Мама святая страдалица, всем дает понять, что папа такой не хороший, бросил вас рады новой б... И все равно сколько детям - 5 или 15 или 25, они живут с мамой, поэтому чаще всего на стороне мамы
Дочерям 23 и 24 года, обе окончили универ и работают, у обеих личная жизнь. Я вообще не лезу в их общение с отцом. Плюс я никак от него не завишу, я хорошо зарабатываю, более 30 лет в стране, у меня местное вышее образование и язык в совершенстве. Дело в том, что он САМ не отлипает, постоянно предлагает совместное времяпровождение, уговаривает меня и дочерей, и все оплачивает. Поэтому я не могу даже представить, что он в этих условиях вдруг представит дочерям какую-то женщину.
А почему бы собственно и нет? Найдет ту, которую захочет надолго, и представит. С чего вдруг должны как-то измениться его отношения со взрослыми женщинами, пусть и дочерьми?
Я с вами согласна. Просто в данный момент мой бывший муж усиленно играет в семью, поэтому в ближайшее время явно никого представлять не собирается. Он настаивает на совместных посиделках со мной и родителями их парней, всех приглашает в рестораны и оплачивает, и т.д. Все очень удивятся, если он вдруг сейчас приведет какую-то тетку. А в будущем все возможно и, разумеется, дочери примут его выбор.
Вооот! Самое оно! Один в один моя ситуация. Ну, только я никакие очки нигде не оставляю, мне знакомство с его дочерью вообще не нужно. Но выглядит ровно так же. Как будто я - для секса, бывшая - для всего остального. Интересно, это особенность европейских мужиков? Они настолько боятся остаться одни и потерять контакт с детьми? Что ими движет, прямо интересно. Думаю, «наша» БЖ ко мне относится так же. Ну есть и есть кто- то для секса у моего мужа, пофиг вообще. Но он мой муж, и это незыблемо. Но я для себя уже сформировала - ещё одна поездка - привет семье. Для меня именно совместные поездки - триггер. Их прогулки и поесть мороженое втроем - мне довольно фиолетово, да и анриал это все запрещать. Мне кажется, он реально не понимал, что этой поездкой он меня обидел и мне это неприятно. Другой менталитет, чеуж
Да, это прямо квантовая теория, так это сложно понять. Все он понимает и постоянно указывает на ваш статус с отношениях.
Ну, посмотрим.. Я условия поставила, он их принял. Ждать недолго, лето впереди. Время поездок и отдыха.
Почему (заинтересованно)? Я поставила условия наших с ним отношений. Если он их не выполняет - я ухожу. Все просто. Ну и я вроде не давала повода для такого агрессивного поста.
Опять ищите оправдание его поведению - "особенность европейских мужиков"? Нет такого, я в Европе пол-жизни прожила, а лет мне полтинник.
Выше написала. К расставанию готова. Соберется ещё раз - на выход. У меня в общем- то и без отношений довольно насыщенная жизнь
Вы молодец. Просто не позволяйте ему замылить вам глаза. Все он прекрасно понимает. Я думаю, что он, как и мой бывший муж, действует исключительно в своих интересах и из своего собственного удобства. Он лукавит, что якобы не понял, что вам неприятно.
Вы знаете, у меня даже подозрение, что ваш мужчина специально выбрал иностранку в уязвимом положении, чтобы вы не рыпались и пошли на его условия, потому что местная женщина его бы послала. Не обижайтесь, просто подумайте, может ли такое быть? Смотрите: вы пишете, что ваши дети плохо говорят по-немецки. Значит, вы в стране недавно. Вероятно, у вас нет высокооплачиваемой работы. Вы пишете, что психологически вам сложно без мужчины. Все это делает вас уязвимой и потенциальной жертвой его манипуляций.
Не тратьте энергию на его бывшую жену. Вообще все равно, какая она и что она делает. За ваши отношения несет ответственность только ваш мужчина, поэтому требуйте от него, чтобы он обеспечил вам комфорт.
Я совершенно в неуязвимом положении. Я экспат с серьезной зарплатой, язык общения на работе - английский. В стране 5 лет, детей взяла с собой, они учатся пока, но вцепляться в страну не планируют. После получения образования весь мир открыт в принципе. Язык образования - тоже английский. Немецкий нам нужен купить сахар в магазине. Потребность в партнере - да, это сильно мешает. Возможно, это он чувствует.
Так это же отлично! В общем, включайте здоровый эгоизм, и пусть все у вас сложится наилучшим образом лично для вас!
Да вот вообще не факт.
Мой бывший сексом мало интересовался, годами мог без него. Я приставала, вздыхал и .... так уж и быть.
Да, это тоже секс. Он получает возбуждение, физическое трение письки, и оргазм.
Вы совсем дурочка? Словарик откройте.
Вас так возбудила дрочка моего бывшего? Ну, не отвлекайтесь
Автор, простите, спрошу в вашей теме.
Что толкает бывших жён тратить свою жизнь на бывших мужей в ущерб своей личной жизни? Зачем эти прогулки и отпуска с БМ?
С "нашей" все вполне понятно.
Она цепляется за бывшего мужа, потому что одной скучно, и потому что он платит почти не считая, когда они вместе.
Мужчины у нее нет, с подругами вечно ругается, работа есть, но какие-то там проблемы постоянные.
Он к детям приезжает, она сразу через младшего ребенка уговаривает "пошли покушаем". Сама тратить на это не хочет. В отпуск тоже очень с ним хочет поехать, потому что он там будет за все платить, естественно, и "кушать" она будет в три горла. Но отпуск это не вариант.
И последнее время, поприжал ее, говорит достала, сил нет. Уходит только с ребенком, правда она потом на ребенке вымещает, то рыдает, то скандалит. Ну как-то так. Все это от невостребованности. Была бы своя жизнь - на кой чорт бы ей этот бывший сдался.
Я не автор, если что
Я могу ответить. Мне с БМ интересно и комфортно на бытовом уровне. Он очень умный, образованный, у нас общее интеллектуальное хобби. Были в браке больше 20 лет. Потом я подала на развод, т.к. обнаружила измену с проституткой, было очень противно.
У меня большой круг общения и были отношения с несколькими мужчинами после развода, но я их сама бросала через несколько месяцев, т.к. не готова в 45+ ни к кому притираться и слушать о проблемах с бывшими женами/детьми, у меня есть своя семья и мне ее достаточно.
Я не ощущаю нужды в постоянном партнере, имею любимую и хорошо оплачиваемую работу, хобби и круг друзей, двух собак и кота, 4-комнатную квартиру в центре крупного города. Дети часто в разъездах, но периодически живут со мной. Бывший муж идеально в это вписывается. Он живет отдельно, и мы встречаемся для приятного совместного времяпровождения. У нас нет конфликтов, мне 50, ему чуть больше. Но надо сказать, что я больше никого не знаю в такой ситуации. Обычно с бывшими мужьями или совсем не общаются, или общаются строго по необходимости.
Я выше написала. Про его женщин мне ничего не известно, и мне все равно. Ну и насчет болезней он не совсем идиот, хоть и глупо спалился. Он на руководящей должности в крупной ИТ-корпорации. Мне так удобно, вот и все. Он во мне нуждается больше, чем я в нем. Он это знает, поэтому липнет и боится потерять. Если для меня эта ситуация перестанет быть комфортной, я все это прекращу.
Спасибо! Похоже на взаимоотношения двух "старых" друзей.
Но вот это:
Потом я подала на развод, т.к. обнаружила измену с проституткой, было очень противно." - как после всего вы смогли общаться с БМ?
Я несколько лет не общалась с ним вообще после развода из-за чувства брезгливости и злости, а потом мне стало как-то все равно на его личную жизнь. Мы эти темы не обсуждаем. Но у нас похожее чувство юмора, интересы, оба любим горные походы (живем рядом с Альпами) - вот этим мы вместе и занимаемся. Жить снова с ним я никогда не буду, а в малых дозах он - самое то. Мне в 45+ оказалось сложно притираться к другим мужчинам с прошлым и главное, что нет мотивации. У меня все есть, зачем мне чужой дед? Я пробовала несколько раз с образованными, состоявшимися мужчинами, но это не мое.
Как нормальной женщине может быть комфортно с мужиком, которые таскается по проституткам? Такого брезгливо в дом впускать.
Мне через несколько лет стало все равно, вот честно. Когда я узнала после 20+ лет брака, было очень тяжело, как нож с спину, и я моментально развелась (в чужой стране, ага) и не общалась с ним несколько лет.
Я думаю, что у него есть какая-то постоянная тетка уже года 3, т.к. она всячески пытается о себе заявить, оставляет вещи в его машине, которые видны только с пассажирского сиденья, но он ее скрывает. Во всех "официальных" ситуациях он выставляет меня и наших детей в качестве своей семьи. Я его никогда не приму назад, но такой формат общения мне комфортен на данный момент. Если возникнет дискомфорт по любой причине, я снова перестану с ним общаться.
Я автор. Про «нашу» БЖ могу только предположить, что ее БМ очень устраивает бытово - отец отличный, всегда на подхвате помочь - привезти, в отпуск опять же съездить. А вот секс ей не нужен, иначе она бы кого- нибудь обязательно завела. После развода прошло много времени, эмоции улеглись, но обратно она его не приняла, потому что - ну зачем? И так все отлично. Но общее прошлое, конечно, очень сильно связывает людей. Общие воспоминания, общая прожитая жизнь … тут с бывшими конкуренция невозможна
Я вас умоляю. Если дочери 20 лет, а разводу 17, в браке они были лет пять,ну семь. Сколько там было той "общей прожитой жизни" и тем более воспоминаний? Обычно через 17 лет и друг друга то узнают с трудом и ничего общего не имеют. Если в самом деле расстались, а не ради какой-нить льготы и не на публику играют . Что в вашем случае очень похоже. Зачем вам женатый мужик, автор? Свободных совсем что ль нет?
Свободных, нормальных мужчин ровно столько же, сколько свободных, нормальных женщин.
Не соглашусь. Женщины в возрасте себя как -то больше держат в форме. Мужикам сильно больше пофиг
Мужчин а) ГОРАЗДО меньше чем женщин, это чистая статистика б)НОРМАЛЬНЫХ к 50-ти вообще вполовину меньше, чем женщин - среди мужиков ГОРАЗДО больше пьяниц и наркоманов, чем среди женщин. в) ИМПОТЕНЦИЯ женщинам не грозит, а у мужчин после этого возраста развита очень. Дальше продолжать? А статистика по смертям? Вы знаете, что мужики просто дохнут раньше теток! Сложите все это вместе.
Увы, природа сама так решила - мужчина - для многих женщин. И можно сколько угодно говорить про правила, традиции. Против самой жизни не попрешь.
Перестаньте врать.
Я выхожу на улицу, и вижу, что мужчин гораздо больше. В крупном городе много приезжих на заработки мужчин, их больше, чем приезжих на заработки женщин..
Ах, вы видите! Ну... все! Тогда я за женщин спокойна! Пока вы на страже. В Багдаде все спокойно, спокойно, спокойно. А любовницы с женами дерутся, это они просто развлекаются. Скучно жить. Слишком много мужиков.
Это вы Мастурбеков за нормальных мужчин принимаете? Ну тогда конеечно, их оооочень много, выбирайте любого)))))
Ну я живу в Москве, огромное количество мужчин, просто огромное. Провинция, постсоветские страны, кого только нет.
Причем тут количество? Вы в штаны и в карманы к ним загляните.
Или замуж и в отношения готовы с первым встречным?
50% вы встретите на улице мигрантов, еще 50 - без жилья и без работы, еще 50 - алкашей и еще 50 - у которых не стоит. А еще 50 живут с мамками и бывшими женами. Вот и повыбирайте.
Так я ж написала, раз У ВАС много мужчин, то и у ОСТАЛЬНЫХ их до фига. Спасибо за информацию!
Ой, я на исскосок прочитала, ! бж а она для вас вообще чужая еще тетка уже сильно триггерит, а что в отношениях будет?..
ваш товарищ по привычке так и будет к ней бегать, а чо такого, да и она по его мозолям лучше будет ходить. И начнется у вас перетягивание каната, потому как он еще более интереснее станет для нее, когда кому-то понадобился, это сейчас его одинокого она благосклонно принимает одинокого.
Все может быть. Ну, придется не терять тонуса и продолжать пить кофе. Какие ещё есть варианты?
Хитро переиграть.
Надо понять его тип к чему он склонен, спасать, завоевывать, подчиняться и на этом сыграть, так что бы он за вами побегал и супружнице свое беспокойство сам обозначил,т.е. вас при чем более приоритетным для себя.
На таком посыле можно въезжать в эти отношения.
Можно и так. Но тут важно не влипать психологически в эти отношения. Иначе потом сложно будет выдирать это все из себя, если план не удастся реализовать.
С возрастом и опытом, люди учатся грамотно выходить из подобных ситуаций, даже если план не удастся. Мы тут на Еве дружно "рыдаем 6 дней" и все)). Как ОРЗ
Я еще одна с похожим опытом, и скажу так же как и другие - наслаждайтесь тем что есть. Вы с ним всего пол года, планируйте отпуск вместе, тогда у него не будет времени на БЖ.
Когда у меня отношения начинались, у мужика тоже были “обстоятельства“, но я решила пусть будет пока так, пока не найду свой идеал. В итоге после года наших отношений, его планы кардинально поменялись, ездим отдыхать вместе, хочет сьезжаться и совместное хозяйство, а мне не надо! Меня устраивает гостевое положение.
У меня самой бывший муж и мы в хороших отношениях, в отпуск не ездим, но раз в год можем пообедать - у нас же ребенок общий, ради него держим связь друг с другом
Блин, вам точно 55 лет?
Конечно, у него семья. Не любил бы их, не бегал бы к ним. Дочурке то не 3 годика. С Вами секс скоро надоест. Вы уж тоже не молодеете. Найдёт помоложе, если секс ещё будет нужен. Без климакса.
А Вам нужно искать себе для души партнера.
Я терпеливо искала партнера для души весьма интенсивно и очень долго. Нашла, как казалось, подходящего. Но вот незадача… Продолжать дальше искать - пока не знаю . Это все требует кучу времени и кучу энергии. Вот не уверена, что готова опять в этот спорт.
А жене-то его зачем этот цирк, аж 17! ЛЕТ - вот что мне непонятно. Наверху писали, типа, пофиг ей. Вряд ли. У нас, у женщин , н такое отношение к Отношениям), как у мужиков. Это им многое проще и пофик. Значит у нее свой интерес его придерживать около себя. Может материальный. Может родственные чувства. Но в любом случае он ей близкий человек и секс тут явно не причем.
Автор, я с другой стороны медали, я-та самая бывшая, у которой такие же отношения с бывшим уже 5 лет: помощь по дому, подвозки ребенка и меня (крайний случай, когда не еду на вечеринку и не хочу за руль садиться), совместные ВТРОЕМ поездки, у него есть ключ от моей квартиры, у меня-от его машины, и даже общий счет, который мы пользуем, чтобы деньги друг другу перебрасывать. Все выглядит очень почтительно со стороны, ребенок (на минуточку 17 лет) мотается с нами везде и очень доволен. Все очень чинно и добропорядочно. Но со стороны. А в душе меня раздирает ненависть к нему такая, что мне самой от нее страшно. И ненавижу этого человека всей своей душой. Ни о каком сексе с ним даже речи идти не может, боюсь превратиться в самку богомола. Я не могу дождаться, когда сыну уже станет более-менее все равно общаемся мы или нет и я смогу все это закончить.
Я понимаю, что возникает вопрос "зачем мне все это надо". Есть одна причина-сын. Хочу, чтобы он понял, что развод-это не война, как он видит вокруг у своих друзей, люди могут и дальше поддерживать хорошие отношения. И второе: я вижу как ему нравится, когда мы все вместе. Пока ему это нравится, буду терпеть. Я уже и так ему мир разрушила в его 12 лет (я - инициатор развода), хоть так это немного компенсирую.
К чему я это все? Может у Вашего мужчины тоже все также? И никакой такой "семьи" там и в помине нет?
А если "ему это будет нравится" до сорокета - будете терпеть? Вы лукавите - вам эти отношения нужны больше, чем вы хотите сами себе признать.
Для того, чтобы продемонстрировать 17 летнему (!) ребенку, что развод - это не война, не нужны никакие поездки втроем, тем более общие счета (это-то зачем?), обмены ключами и прочие странные действия. Вы не можете оставаться в хороших отношениях с человеком и одновременно не впускать его в свое интимное пространство? Со всеми, кто не держит в кармане ключи от вашей квартиры и банковского счета вы автоматически воюете? Ну вы же сами понимаете, что это бред.
У вас судя по всему нет никакой другой личной жизни, поэтому вы всеми силами держитесь за то что есть. Это ближе к истине.
Если "ему это будет нравится" до сорокета - буду терпеть. После развода своих родителей, отойти от которого у меня заняло примерно лет 30, не хочу, чтобы ребенок продирался через такое же. Каша моя-мне и расхлебывать. Но очень надеюсь, что с появление у него личной жизни, наши с бывшим отношения перестанут его интересовать.
Ключи у него - потому что в доме живет его несовершенолетний ребенок. Как исполнится 18 - заберу, конечно. Счет-просто удобство, чтобы не таскать наличку. Он на этот счет бросает, я забираю.
Про "поэтому вы всеми силами держитесь за то что есть" - совсем мимо, ну хотя бы потому, что я его выгнала, я инициировала развал семьи. Ну и куча там еще всего.
Я это писала автору, чтобы показать, что такие отношения с бывшим не означают "семья".
А почему вашего 17 летнего сына интересуют ваши с БЫВШИМ отношения? Неужели он настолько туповат, что не поймет простой тезис "мама с папой расстались как пара, но остались приятелями и твоими родителями"? Через что тут нужно "продираться"? Реально не понимаю, мой ребенок и в 10 лет все понял и принял адекватно. Отношения хорошие с обоими родителями, друг с другом тоже не воюем. Личная жизнь есть у каждого. Зачем эти игры?
Угу. Выгнала, потом поняла, что погорячилась. Или очередь претендентов не выстроилась. Или то и другое вместе. И решила вернуть. А оно вернулось, но не до конца. Что-то типа гостевого брака, как у любовника автора. Где в сущности нет места нормальным отношениям ни друг с другом, ни с другими партнерами. И не врите хотя бы себе - не отцепитесь вы от якобы бывшего. Ни через год, ни через пять, никогда. И жена в истории автора не отцепится, а он от неё.
Столько "или" :). А еще накидайте вариантов, пожалуйста? Просто интересно и чтобы понять к чему Вы это все написали, не зная ни меня, ни мою жизнь, ни мою ситауцию и учитывая, что я уже несколько раз написала, что семьи нет и быть не может.
Никто и не спорит, что семьи у вас нет. Но отношения с таким вот мужичком как ваш, который аки оно в проруби - прям скажем не мечта. Оставьте себе.
Слушайте, ну это перебор уже.
Мы с бывшим тоже мирно сосуществуем и дети видят, что развод это не война, что родители общаются, могут спокойно вместе пойти по какому-то поводу в кафе посидеть, на выпускном встретиться, на ДР.
Но уж совместно проводить время без повода, и ездить в отпуска, тем более с таким отношением - это точно перебор. Зачем тогда разводились? Тогда уж и жить надо вместе, а то деточка расстроится. За что вы так с собой?
Мы не часто ездим, где-то раз в год на неделю максимум. Можно потерпеть. Если бы в моем детстве мои разведенные родители устраивали бы мне такой отдых, я была бы очень счастлива. Без повода проводим время вместе, только когда сын просит. Например: "Мам, там новый фильм вышел. Давай папу на выходных пригласим и вместе посмотрим". В такие моменты я не могу ему отказать. Благо, что оно все реже и реже.
"Сын, мы с твоим папой разведены, но мы твои родители и тебя любим".
Почему не отправить на фильм папу с сыном?
Зачем втроём? Вы потом с сыном на другое мероприятие сходите.
Да вообще странны эти походы в кино с родителями в 17 лет. Обычно в это время досуг проводят с друзьями, девушками.
+ ни мой ребенок, ни его друзья с родителями не ходят уже со средн/старш классов, интереснее с ровесниками
Дети все чувствуют. Не надо играть в игры - они Видят ваше реальное отношение. Уж лучше пусть сын встречается с отцом отдельно, чем изображать тандем «друзей», закатывая глаза и «терпя».
Согласна, что дети чувствуют. Но как сказал Пушкин: "Обманывать меня не трудно!.. Я сам обманываться рад".
И зачем? Вы создаете дурацкую иллюзию у практически взрослого человека, наживая себе болячек. При том что вас об этом не просят и болле того - не оценят никогда вашу "жертву". однако повторюсь - сдается, что вам самой эти игрища нравятся. Типа я его выгнала, а он все равно при мне. Личной жизни нет вообще нормальной?
Не то, чтобы я скрываю, просто 22 года жизни не опишешь. Но, мой бывший-очень классный как человек, умный, образованный, с офигительной фигурой (всю жизнь в спорте), с блестящим чувством юмора. Но не мой настолько, что все это уже даже не держит отношения нейтральным, а ушло все в ненависть.
Если всё так, как вы пишете - равнодушие, не больше.
Ненависти на пустом месте не бывает.
За 22 года можно скопить на ненависть :). И бабья у него не было на момент развода. Сейчас не знаю, его личная жизнь не входит в круг моих интересов.
Зачем копить ненависть к тому, кто повода не давал? У вас по ходу головушка скорбна...
Нет, ваш сын увидит совсем другое.Во-первых,у него создаётся иллюзия семьи,он в эти короткие совместные вымученные встречи как-бы попадает в давно забытый мирок полной семьи.Ему 17-ть ,пора выводить его в реальный мир реальных эмоций и чувств.И пояснить, что мама не только мама,но еще женщина и человек.Во-вторых, когда-нибудь он поймет, как вы лицемерили и врали ему.И либо воспримет это как норму и повторит в своей жизни в своей семье,либо потеряет к вам доверие.Он не сможет верить,что ваши чувства и намерения искренни.
К сожалению, моя система воспитания не дает мне показать ему, что я - женщина и человек. Мой косяк, но менять уже поздно. Для него я только мама. Про то, что я не очень люблю его отца, за 12 лет его жизни в семье он уже понял. Он не питает иллюзий по поводу моих чувств.
Это-мой первый развод. Поэтому, все путем проб, ошибок и детского опыта. Косяков, конечно, много, но уже как есть. Все будет меняться по мере его взросления и наступит момент, когда я буду видеть бывшего только на дне рождения сына и внуков.
Эмпатию я точно в нем не воспитала, я знаю. И фиаско потерпела. Это я тоже знаю. И калечить мне его осталось не долго, скоро уйдет в свою жизнь.
Просто по-человечески хочется обнять Вас! Вы сделали, что могли, что и как считали правильным на тот момент. Не оправдывайтесь перед анонимами!
Просто хочу пожелать Вам не подстраивать свою жизнь под сына, который уже вырос, и уж тем более не под БМ, а жить собственной, наполненной жизнью, ориентируясь на свои интересы.
Спасибо, что поделились с нами своей историей.
И от меня спасибо! Я знаю, что такое "мама, я хочу, чтобы вы с папой помирились". Ох, как знаю! И возраст тут может быть любой. Мальчики вообще поздно взрослеют.
Эм... За 5 лет он не понял, что это невозможно? Ну либо вы вложили кучу сил в иллюзию и лицемерие, либо вопрос к умственной сохранности малыша. В чьей-то консерватории треш. Вам бы к психологу. По меньшей мере.
Это я даже представить не могу, когда дети просят помириться. Очень тяжелый выбор тогда. Надеюсь, Вы все-таки выбрали себя.
Спасибо за теплые слова. Как-то редкостью это стало. Настолько редко, что даже удивило.
Опрадвываться и не стоит, Вы правы. Тем более по последним комментариям видно, что люди читают то, что хотят прочитать, а не то, что я пишу. Написала, на самом деле, для автора топика. Видно, что ей мужчина нравится, а ей тут все накидали "семья, семья, у него там семья". Хотелось показать, что бывают такие отношения, а семьи там и близко нет.. Может и не стоит ей отношения с тем мужчиной портить?
Жизнь у меня собственная кипит и скворчит! Наслаждаюсь ей на 100%. Но рая на земле не бывает, иногда приходиться и потерпеть :).
Со стороны все выглядит очень хорошо, ну просто семья, с той только разницей, что я никогда на него не смотрю. А догадываются только те, кто знает это от меня.
Так зачем же продолжаете калечить? Остановитесь прямо сейчас. Судя по тому, что юноша в 17 лет ходит в кино и прочие цирки с мамой (причем по своей инициативе, а не в виде одолжения) - до ухода в свою жизнь мамсику как до Луны.
Все как-то больше и больше постов, что при разводе тема детей становится настолько важной, что затмевает аж дальнейшую жизнь. Ценность детей как редкого «продукта» до такой степени выросла? Аж пугает немного. Как тогда справляетесь с их взрослением? У меня тоже сложилось впечатление его зависимости от дочери. Но мне тут не особо поверили, мне кажется.
У некоторых мужиков включается привитое с молоком матери чувство вины, на котором успешно едут после матери другие персонажи. Знаю мужчину, неплохого вообщем-то, дочь которого уже имеет свою семью, который до сих пор себя грызёт, что не смог сохранить свою семью.
Бывают действительно очень близкие с родителями дети. Например, которые даже сами выбирают, будучи уже сами родителями, жить всем вместе, и реально дружно живут. И они не инфантилы и не неудачники. Это редкие случаи, но они есть. Но большинство конечно с детьми в 17-20 лет никуда не ходит - это совершенно нормально тоже. Я сама помню свои 17 лет. Мне нужно было общество моих одноклассников, потом общество однокурсников. Мероприятия с родней были тоскливой необходимостью, которые просто высиживались. У всех по-разному. «Правильных» вариантов нет.
Просто мужики жадные, он понимает, что семья, ребенок - это то во что он вложился, деньгами, временем. Это его, поэтому и держит. Появится другое "его" - будет там держаться. Но для этого часто нужен новый ребенок или партнер должен быть очень близким человеком.
А у Вас есть дети? , я возможно пропустила эту инфу. Какая разница, что они вырастают)). Они никогда не перестают быть частью семьи)). Более того, по мере взросления, у выросших детей больше и больше понимания с родителями, уже на взрослом уровне. Я уж молчу, когда там внуки пойдут, там вообще новая глава начинается. Вот сейчас наблюдаю, у подруги дочь родила и муж подруги, который никогда особо не был замечен в тесном контакте с детьми , теперь самый фанатичный и внимательный дед. Семья, если она есть, не перестает быть от того, что дети « вырастают»))
У меня есть дети и я провожу с ними много времени. Мне абсолютно все равно на его времяпрепровождение с дочерью. Да и попить кофе втроем с бывшей мне тоже представляется - вай нот. Но вот поехать втроем в поездку, это уже перебор, тут я пас. Так и сформулировала своему мужчине. Ещё одна поездка - у нас все.
Скажу горькую правду. Просто вы не та женщина, которая затмила у мужика прошлую жизнь. Вы не настолько перекрыли его прошлое, не настолько он в вас втюрился, чтобы теперь вы и его любовь к вам составляла смысл его жизни. Это не ваша «вина», это просто данность. Возможнл, дело в возрасте, темпераменте, характере, а возможно в другом. Кто знает. В любом случае исходите из Поступков, а не из собственных фантазий на тему и размышлений « ну почему же так?»
У него нет «зависимости» от дочки. Ему просто нравится с ней проводить время, он ее любит. А у вас обычная ревность. Как к чужой женщине. Разлучнице. Она и есть для Вас чужая взрослая женщина, а для папы его пусечка, Которая пешком под стол ходила и на ручки просилась. Это не стереть. Особенно, когда одна кровиночка.
Видела я такие отношения. Мужчина который вот так вот ходит к БЖ, он просто никогда не даст ей выстроить с кем то отношения. По моему, ради этого все это и делается. И это не любовь. Это чувство собственности и эгоизм. Сам не ам и другим не дам. Боится, что бывшая выйдет замуж, приведет в дом мужчину, который (упаси Господи), еще и отношения построит с его ребенком. А так, и сам живет как ему нравится, свободный и с женщиной (женщинами)и бывшая при нем
Автор просто никогда не видела преданных отцов. Там еще скоро внуки появятся - он еще больше будет занят. Автору еще предложат участвовать в сопровождении внуков на спорт и кружки.
Тут либо автор не дождется, потому что так будет всегда, либо мужик умрет. Не вижу перспектив для автора. Это однозначно заботливый отец - это его долг и работа. Ну появится там зять? И что?????????? Он будет интегрирован в сюжет оказания помощи зятю.
Автору нужно не тратить время, а искать дальше. Здесь нечего ловить.
Автор, вы обычная честная давалка. Мужик хорошо устроился. Вроде как «никто никого не скрывает»( вы еще погордитесь этим!), но и «дочери не представляет», и вообще тут играем, тут не играем. Как удобно). Вроде и с семьей хорошие отношения, и секс регулярный бесплатный есть. Было бы ему 25, а тут 55+))). О чем вооьще речь? Считать умеете? Сколько активной сексуальной жизни осталось - и ему, да и Вам? Себя уважать надо, автор. Мужик будет на 2 стульях бесконечно сидеть, зачем ему что-то менять? Не готов он относиться к вам, как к единственной, чтобы вы себя таковой чувствовали, и тем на еве не заводили с вопросами, нафуй с пляжа! Таких 55+летних мужчинок вагон и маленькая тележка. И большинство из них не бегают в прошл семью, как на работу.
Таких 55 летних исчезающе мало, к моему огромному сожалению. Ну, высокая у меня избирательность, что с этим сделаешь .. Пара сотен свиданий ни к чему не привели. Пара, блин, сотен, вот статистика - то! Но я уже раз, наверное, десятый тут пишу - красные линии обозначены, спасибо Еве за мнения - добрые и разные)) Я это очень ценю !
Автор, я выше писала где-то там совсем наверху, что .. дцать лет встречаюсь с женатым вот так же. Он живет с женой. Я плюнула на это все и вас понимаю. У нас невероятное совпадение интересов, жизненных ритмов, в сексе все идеально, причем мы уже немолоды, поэтому я вас очень понимаю! Я тоже встречалась с разными мужчинами, но сложилось именно с ним. Я тоже рвалась и хотела семью, а чем старше я становилась, тем больше меня устраивало то, что мне не нужно готовить, стирать, мириться с чем-то там и прочее, что у меня именно праздник с ним (причем мы тоже можем жить по 3 недели вместе, все легко, не ссоримся), но за всю жизнь не поручусь.. Ну а сейчас... зачем вот мне реально с ним жить вместе... Если что случится, не дай бог, мои двери открыты, но толкать его к этому сама я перестала. И мне так хорошо! Подумайте. Я вас не уговариваю, упаси боже. Но в жизни не все черное и белое, как у многих дам на форуме. Жизнь очень разноцветная, и иногда лучше приспособиться и вспоминать потом, как было здорово, чем гордо жить одной и сидеть без мужчины.
За пару сотен свиданий ни один нормальный не клюнул на вас и не вцепился в вас мертвой хваткой.
Этот мужик не на брачном рынке. Он занят. А потом он будет занят своими внуками. Он невозможен на 99,99%. Ваши шансы минимальны.
И ещё я вижу серьезную проблему. Я могу включиться в соревнование, мне типа надо победить бывшую. Есть у меня такой дефект. Прямо завидую женщинам, которые на это не ведутся. Тут мне с головой точно работать. И здесь помощь зала понадобится
Вы можете победить бывшую в 1 сюжете. Если мужик - алкаш. И ей нужно от него избавиться так, чтобы он подписал отказ от ВСЕГО. От дачи у моря, от всех квартир. Тогда такого мужика отдают любовнице. После его юридического отказа от всего.
И тогда вы будете жить в его запоях.
Забудьте о тех вариантах, которые заняты. Этот мужик уже занят внуками, которые родятся. А вы будете старше на 3-10 лет.
Начинайте искать другого.
Ищите в мужике хорошее. Вы не на то смотрите.
Подумайте, кому такое "соревнование" выгодно? Мужчине)
Это хороший способ избежать ответственности - пусть бабы сами разберутся). А он ни при делах. И на ёлку влезть, и задницу не ободрать...
Самое прикольное, что жена ни с кем соревноваться не собирается, она даже не в курсе, что "соревнование" объявлено :))) господи, ну как смешно-то... 55 лет бабе, внуков рОстить пора, а она все за мужиками бегает, которым нафиг не нужна
Если продолжать соревновательную тему - было такое у кого-то? Или я одна такая с тараканами - соревноваться с совершенно посторонней теткой? Прям эмоции включать на эту тему. Как будто других занятий не осталось. Это у меня, кстати, всегда присутствовало и всегда мешало принимать хладнокровные решения.
Было, но не совсем так. Мой муж был год как в разводе с БЖ, дочери 8 лет... БЖ манипулировала и вертела на тему " дам- не дам ребенка" на выхи, в отпуск и т.д. Папа бил себя пяткой - "я ребенка не увижу!!!" С этими выкрутасами так или иначе они мотали нервы мне. Муж хотел к нам дочь забрать на выхи, и в отпуск вместе... Я поначалу не замечала подвоха. Был даже не столько момент "соревнования", сколько попытка переложить на меня ответственность за его дочь. Организация досуга, обедов, развлечений, подарков и т.д.
Спасибо, разумеется, я не слышала... Все как должное. И всегда тебя делают крайней.
Добавлю. Очень сильно позже до меня дошло, что там - нарциссическая семья. Со всеми вытекающими. Особенно недоумение вызывала свекровь, которая выдавала фразы "Мама есть мама!", " Как мать сказала - так и будет!" Это все произносилось в моменте ожиданий и переносов по 10 раз планов, привоза ребенка. Когда мы уже все на чемоданах...БЖ было плевать. Ни звука извинений ни разу! Ни от кого. Т.е. я поездку организовывала, брала чужого ребенка, БЖ срывала планы , а свекровь ее оправдывала! И пыталась мне внушить, что я тоже должна плясать перед БЖ на задних лапках!
Быть не было, к счастью, но со стороны наблюдать доводилось. Выглядит жалко и неприятно. Как впрочем и любые попытки женщины бегать за мужиком. Отвратительное зрелище.
ждун, просто не надо. не надо любить того, для кого вы постель, кто не любит вас. если сможете оставаться холодной эмоционально, в роли любовницы, ища свое, оставайтесь. нет - рвите. иначе порвете душу.
себя надо любить хоть немного
Она бессознательно (но специально) выбрала такого, чтобы устроить себе геморрой.
Это бывает только тогда, когда это устраивает мужчина! Вы поймите, ни один любящий мужчина не будет подвергать любимую неприятностям, никогда! Бывшая жена, тем более которая сто лет без секса с ним, остается в ГЛУБОКОМ ПРОШЛОМ! С дочкой встречаться можно, пожалуйтса, это его ребенок. Только так и никак иначе!! Это совершенно обычный расклад. Если иначе - это не норма. Значит он ее считает все еще своей семьей, а вас, простите, всего лишь досугом.
Вам просто нефиг делать, автор! Вы еще и срач с его БЖ решили устроить! Ну просто обалдеваю от вашей энергии! Представляю, как вы сидите у его постельки, когда ему стукнуло 80 лет, а он из себя выдавливает - ты! ты на свете всех милее, всех румяней и белее! И вам охренеть как важно будет с этим старичьем скоротать свой девичий век! Зато победила! Чето ржу)))) Ну когда две тетки 30+ сражаются за мужика - это понятно, он еще оооочень долго будет мочь, а тут-то что????
С автором никто не сражается и не собирается. Она сама придумала себе "соревнование с бж", та даже не при делах. Феерическая чушь
Ещё пример...в тему. Эпизод был , когда мы с мужем ( на тот момент МЧ) встречались несколько месяцев. Он позвонил и отменил свидание, сославшись, что надо "ехать забрать дочь из музыкалки". Ехать из Москвы в ближнее Подмосковье. Час минимум, в один конец... Что позвонила БЖ, и у нее какие-то дела, и "больше забрать некому...". Рядом бабушка (неработающая домохозяйка), в соседнем доме - тетя и дядя, дедушка... И некому). Все родственники проживают в этом городке, рядом. В шаговой доступности.
Я слегка обалдела, потом обиделась... Потом с МЧ состоялся серьезный разговор, где я предложила хорошо подумать, а стоит ли ему со мной продолжать отношения? Если по любому "писку БЖ" он готов сорваться, то мне это - не надо.
Ну вообще это его ребенок. Ни бабушки, ни тёти ничего не должны. Неважно где они живут. А отец да, должен. И тоже пофиг где он живёт. Неудобно жить далеко от ребенка - переезжает ближе. И нет, алиментов и похода в парк в воскресенье недостаточно, чтобы быть отцом
Я выше писала. Добавлю. Меня спасает то, что дочка любовника давно и плотно живет в другой стране и ни за какие коврижки не собирается возвращаться. Если бы она жила здесь, это был бы мрак для меня, потому что ей уже тридцатник - и да, она по-прежнему "любимочка девочка" - и вот тут были бы такие же прыжки вокруг и отдавание всего себя. Я бы не выдержала. Я уж не говорю о появлении внуков. Если бы такое было, меня бы рядом с ним точно не было. Так что решать, автор, вам. Напишите потом, как там у вас сложится!
Судя по тому, что он муж, он выбрал писечку, а не ребёнка?
И вам нормально с таким м.даком жить?
Знакомая так всю жизнь ждала. А потом он раком заболел - жена поручила ей горшки за ним носить. А то что, развлекалась - теперь отрабатывай. Правда, у жены и любовницы было от простого мужика по 2 детей. Мрак.
Вы рассуждаете теоретически. Вы сначала родите 2 детей и вырастите - от нищего чужого мужа. А потом расскажете нам, что вы делаете, а от чего отказываетесь. В каком тумане нужно быть, чтобы с интервалом 10+ лет родить 2 детей от женатого нищего? Он после первых родов от жены не ушел. Она через 10+ лет еще родила. Она инженер, а он работяга малограмотный. Страсть.
А потом начались 1990-е. Она пошла штукатуром работать за большие бабки. Тянула детей и дачу на краю света обрабатывала. Как трактор, вкалывала.
Ты нарожала от чужого мужа 2 детей - иди замаливай свои грехи. Иди и ухаживай за ним теперь.
1. Бж немка или иностранка?
2. Деньги его на общих счетах с ней? Куда он тратит деньги? Пенсионный план на нее? Квартиру ей оставил
3. Знакомьте со своими детьми, легче к этому относитесь, не как раз и на всю оставшуюся жизнь. Спите с др. Не было разговоров, что оба должны хранить верность или вы Неужели вам даст спать с др
Отвечу тут и всем сразу. Имущество, счета и все прочее давно разделены. Условия свои ещё ужесточила, встречи втроем исключены. Может, я перебарщиваю, но эта поездка мне сильно проехала по нервам, а я у себя одна. Я сейчас в командировке, есть время подумать.
Смешно. Исключены. А кто вас спрашивать будет? Давно ли мнениям постельных принадлежностей ведётся учёт?
А потом что? И снова в бой, покой нам только снится...
Потом с кем социалистическое соревнование будете устраивать?
Опять нужен новый несвободный мужчина, нужен крепкий такой геморрой, с трудностями и препятствиями, которые надо преодолевать?
"Имущество, счета и все прочее давно разделены" - откуда вам это известно? Вы даже не знаете, разведены ли они формально. Все только со слов мужика, которым верить нельзя, ибо ведёт он себя как минимум странно.
А по существу ваших ультиматумов. Ну вы как маленькая. Мужик заводит женщину для удобства и удовольствия - вот и вся ценность, уж за полтос так точно. Вынос мозгов не входит в перечень допустимых издержек. Да и у него жена для этого есть. Сольет он вас,коль будете давить.
Он сначала будет соблюдать договоренности. Потом начнет снова к ним бегать, а вас утрамбовывать - ну она же такая несчастная, ну я же только разок помог, они же мои родственники!
Автор, КАК вы можете ЗАПРЕТИТЬ отцу видеться с дочерью? Бывшая жена - это МАМА его дочери! Это его РОДСТВЕННИКИ! Ну вы наивная!!! Я о вас лучше думала..
Автор сама пытается взбодрить ставшую было затухать тему. Так чем она недовольна?
Автор хорошая. Но не повезло ей с ее выбором. Надо научиться видеть других. Берите молодых
потому что это не хорошо, а обман. а потом будут просранные годы. а могла бы за не такого п-бола душевного, а за нормального если не замуж выйти, то остаток дней пройти. тем более от этого денег нет, помощи ее детям нет, а тело ну тело. это не секс хороший, это в ее голове любовь. переступить. нельзя любить любовников (так. как мужа)
Почему она должна ценить то, что он помогает кому-то там, НЕ ей, а его Близким?)) Что за мазохизм?
Автор, если он вас устраивает из серии "для здоровья", то оставьте все как есть и перестаньте переживать. Но вы должны понимать, что при таких обстоятельствах, его забота о дочке со временем сменится заботой о внуках, и они все, и дочка, и внуки, всегда будут в приоритете.
У меня есть такая знакомая семья. Они папу своего держат на коротком поводке всю жизнь. По свистку прибегает, смотреть противно. и построить отношения ни с кем не может, потому что дочурка с бывшей женой вечно подкидывают задач
Так мужичка все устраивает, видимо, Когда им реально надо, слиться из эфира не составляет никакого труда.
Так и я о том. Если и автора это устраивает, то ради бога, но по моему мнению - нафиг-нафиг таких суперпап, потому что в 55 лет дело к старости, нужен рядом надежный человек, который, так сказать. разделит все невзгоды и все радости, а не вечно закрывающий проблемы дочери и внуков дед.