Просто человек.. человек.. овно
На скамейке в парке у вокзала
Ты сидишь и ждешь его давнооо,
Может он забыл, что ты сказала…
Или человек… человек говно…..
Навеяло. Вы прозревали когда-то, что рядом с вами не модное определение Нарцисс , и не «газлайтер», а просто человек, просто человек, просто человек человек говно? А вы любили этого человека, вы ему сопереживали, как же предыдущие женщины не оценили такой брульАнт…. Даже удивительно! Он же Все для них, старался, помогал, даже чужих детей воспитывал….. А они взяли и отказались от такого. А потом вдруг случается что то, и ты понимаешь, помощи не будет - он занят и не в настроении, напрмер. Ну думаешь ладно, бывает со всеми, раз думаешь, два……. А потом до тебя доходит! Думаешь, ну как же так, он же Добрый, он же хороший, он и тем помогал и вот тем, а потом ты понимаешь, что сама этого ты не видела - это все с его слов.
Так вас же до определенного времени это все устраивало. Значит вас устраивало, вы не видели, не хотели видеть, вам нравилось ваше неведение, ваши обманные надежды. Он же вам давал эту надежду, вы принимали. Так кто виноват? Вы же сами выбрали этого человека, не хотели бы так и не пускали бы в свою жизнь.
Как вариант он также думает о вас, представляете?:) Что гамно как раз оказались вы.
Меня больше удивляют женщины, которые подбирают вот такое и считают, что все вокруг люди как люди, а она королева. Они, все бывшие, были дурами и не оценили, такого самородка: "все неудачницы, глупые, жадные, а вот со мной будет не так, потому что я не такая, как все эти бывшие".
А потом вдруг и они прозревают)))
Кстати не факт! С разными женщинами один и тот же мужчина ведет себя по разному. Кого то строит, требует, даже может пинать, а другой побоится и слово против сказать. Но и еще многое зависит от чувств мужчины. Когда мужчина любит, он меняется. Если живет из за комфорта, удобства, но нет глубоких чувств к женщине, получается как у автора. До автора были женщины, которых видимо он тоже не любил. Есть реальных 2 примера, когда мужчина относился как к собаке к бывшей жене, а настоящую жену носит на руках. Причем в обеих случаях жены бывшие выкладывались, а настоящие совершенно другой типаж, их надо завоевывать было.
Кстати, факт!
Если муж по отношению к бывшим проявил себя как дерьмо (замечу, развестись или расстаться можно порядочно и не быть дерьмом), а настоящую жену "носит на руках" и боготворит, то это значит только одно - что просто для настоящей не настал еще момент истины. Не случились еще время или обстоятельства, когда дерьмо проявит себя дерьмом. Цена вопроса еще может помочь такому дерьму всплыть. Увидит такое дерьмо свою выгоду и интерес в чем-то ином и любимая женщина, которую он изо всех сил завоёвывал, станет для него такой же бывшей "собакой".
Согласна с Вами. Просто Еще не пришло время новой. Более выгодной, с которой свои определенные потребности лучше закрывать будет. Если человек дерьмо, то конфеткой он не станет, увы, модет еще ребенка можно подрихторвать в глубоком младенчестве, а вот взрослого мужчину увы
Может этот момент истины и не настать для второй. Первая может просто дура была. Зачастую женская дурость мужей со временем раздражает. К тому же если и так не было любви, а была вынужденная женитьба, к примеру по залету.
«Первая может просто дура была». Ну так по Сеньке и шапка. Если мужчина дуру берет замуж, о нем это никак не говорит ничего?
Опять мужик виноват)))))))))). По молодости выбрал только по картинке, еще не думал что такая дура окажется, вариант. Еще вариант, как раз порядочный, женился по залету, оказалась дура, вдобавок и сука, которая на живот решила поймать. Ну конечно же опять он виноват, он дурак, он говно, он подлец, а все бабы святые у него были.
Кто этот мужчина, от которого вы ждали помощь? Почему считаете что он должен вам помогать? Может он от вас как раз ждал участия и помощи.
А как вы хотели это все видеть? Общаться с его бывшими или с теми, кому он помог? Если он помогал там, не значит что он должен помогать вам. Ну и почему он обязан вообще вам помогать, потому что вы так решили?
т.е. он стал говно в ваших глазах только потому что не помог? Я например так поняла. А должен? Приплюсуюсь.
Не «должен», а «сам хочет» - правильнее звучит это. Когда любишь женщину, желаешь многое для нее совершенно искренне, без всякого «должен».
А почему вы решили что он любит?
Похоже что нормальный человек. А вот вы именно что любите за помощь, а как не помогли, так сразу плохой человек редиска.
Так и женщина когда любит, она не требует что-то взамен. Еще как вариант не напрягает любимого своими проблемами, трудностями. Еще ничего вообще не требует, ни участия, ни помощи. Вы же сами не могли его любить без всякого " должен " и принимать таким, какой он есть. Рассчитывали на помощь, на поддержку, еще на что-то. А любили бы, были бы рады что он просто с вами, без чего то взамен, не грузили бы его проблемами, да сложностями. Поэтому утверждать что он гомно, сложно, похоже и вы не ромашка. Даже если судить по вашим ответам и первому заглавному посту. Вы считаете что вам кто то должен по жизни, королеве такой. А уж мужчина тем более, должен. А сами общаетесь даже здесь свысока, полусловами, полуфразами, написали только то, что сами решили написать. и в своей версии.
У вас какие то комплексы? Вас обмдела по жизни какая то женщина?? Откуда столько выводов, не основанных ровно ни на чем?). Да, это моя тема и я пишу <<именно написали только то, что сами решили написать. и в своей версии>>. А я в ВАШЕЙ версии должна была писать?)) Если Вы не понимаете, о чем речь ( многие отлично поняли и поделились своими мыслями без наездов), то зачем так себя изнурять? Или Вам желчь и обиду какую личную не на кого слить, вот ВЫ и выискиваете ? Да, я не ромашка, но вы точно не орхидея, чтобы людям нотации читать,
А на какие подвиги способна женщина, когда любит? Разве она не должна расшибаться в доску, если любит?
подвиги -не женское дело
расшибаться в доску не обязательно , достаточно заботиться о своем любимом мужчине
Заботиться только если он заботится о тебе
Чтобы это не было игрой в одни ворота. А то многие мужчинки рады стараться присесть на шею и воспользоваться женской потребностью о ком-нибудь позаботиться без особой отдачи в ответ
Высокий академический интеллект и плохой эмоциональный (= мало зеркальных нейронов) творит такие товарищей да!
Они хорошо умеют маскироваться, подстраиваться, на какой-то период в лучше свете себя представлять, но потом да, этот физиологический параметр все равно дает о себе знать:-(
Как мне понравилось про героев михалковских фильмов - в каждом фильме герой мужчина, который хронически врет, окружающим, любимой женщине, самому себе:-).
Тут тоже человек сам себе и другим врет, что он добрый, хороший, классный парень.
Было, конечно. Обычно это случается тогда, когда реально попадаешь в серьезную проблему. Сразу становится очевидно, кто с тобой рядом. И друзья так прекрасно проверяются. У меня бывало, но по молодости, в основном, потом как-то такие люди отсеялись. Не переживайте. Это, конечно, очень больно, потому что изрядно приправлено собственными иллюзиями. А если честно, скажу - вы и половины об этом человеке не знаете. И поверьте, он гораааздо хуже, чем вы сейчас думаете. Радоваться надо одному - что вы прозрели. Иногда люди так всю жизнь живут, не приходя в сознание. Опыт горький, но нужный. Именно вам. Поверьте.
Вы не написали поведение? В чем конкретно он накосячил, не помог, не поучаствовал? Вы пишете что он не помог, не описывая саму ситуацию. Не хотелось бы делать скороспешные выводы, но может он и не говно вовсе, а просто ваше субъективное мнение. Опишите вашу с ним ситуацию, чтобы можно было правдиво оценить и охарактеризовать.
Ага, я с таким 7 лет прожила, все подруги говорили - говно человек, но я наивно думала, что со мной-то он другой, ну, это пока не расстались...
При расставании многие мужики показывают свое истинное лицо. Это только на еве дарят БЖ квартиры, пароходы:), часть бизнеса дают откусить:)
Почему только на еве. Знаю лично такого. Три жены было. Двоим первым после развода оставлял квартиры и деньги. Причем в 2 первых браках не было детей даже. И вторая жена была сама весьма богата и не нуждалась ни в чем. И тем не менее. Все зависит от порядочности мужчины и естественно его возможностей. Если вы не знаете таких мужчин, это говорит скорее о вашем круге общения, а не о том, что они «только на еве».
Может и помогал. Чужим. Посторонним. Не ради них, а ради себя. Чтоб все вокруг считали его прямо человеком с большой буквы. Но вот с женщинами , семьей - беда. Какие-то все неправильные, не ценящие. Зато немногие близкие на своей шкуре прочувствовали , что эта доброта, отзывчивость - маска. Которая через несколько лет отношений слетает безвозвратно. Бывает. Попереживать и забыть как страшный сон
Он говно потому что не помогает вам?
Взрослый человек, на помощь других не стоит надеяться, только на себя. И это его выбор помогать вам или нет, имеет полное право не помогать. При этом он все равно хороший человек.
он хороший непомогающий человек, если вас с ним ничего не связывает. если же мужчина отказывается помогать своей женщине (которую он трахает или надеется трахнуть) - то он именно что г0вн0. гнать ссаными тряпками.
Если он ее трахает, то он и так для нее делает то, что она хотела бы от него получать.
для женщин трах это бОльше чем для мужчин. им только семя свое посеять, а для женщины это возможная беременность (даже если она ее не хочет, но любая задержка будет для нее эмоциональным перегрузом,) и в это время нужна эмоциональная же поддержка партнера, потому что природой не предусмотрено совсем без помощи выращивать недоношенное потомство, а у нас оно именно недоношенное, не способное даже на ногах стоять не то чтобы прокормиться, соответственно самка зависит от партнера. и это из нас не выбить даже в 21 веке, когда эта самка сама себе может заработать больше этого несчастного самца который только сунул-вынул и пошел.
но эволюция так быстро не происходит в сознании и психике женщины. ей все равно нужен партнер не только для разового совокупления, но и для поддержки в случае возможной беременности или хотя бы аборта.
А вы хотите сказать что вам меньше? Может быть 45? Вы случайно не в Одессе живете?
О, кака все запущено. Вы живете какими своими фантазиями и переводите их в реальность?)) , «ус отклеился»? смешно. Не,не 45, меньше, и точно там никогда не жила)). Ищите другую
Как вы затра-хали с возможной беременностью. Если бы теткам был не нужен секс и трах, они бы это не делали, логично. Порой тетки куда более озабочены этим вопросом, даже чем сами мужики. И никогда возможность беременности не останавливала, таблеточки бы пила, на худой конец помчала бы на аборт. Но все равно после через какое то время возникла бы потребность члена внутри себя. Причем потребность была бы практически непреодолима. Поэтому не надо про то, что трах нужен только мужикам. Он ее трахает, она это принимала и хотела сама, более того желала. А потом решила, что кроме траха он ей должен еще помогать, еще что то должен, может даже содержать. А когда не получилось и это сдоить, он автоматом стал Г.
это не мужчина, это - кобель. если ВАМ нужно только чтобы вас трахнули, то сочуствую. большинству женщин нужно в первую очередь забота и защита от мужчины, и уж только потом - все остальное
В отличие от автора я не нахожусь в перманентном поиске, а счастливо замужем уже 30 лет.
Но если бы я оказалась вдруг одна (кто его знает, в за 50 уже всякое может случиться, несмотря на отличное вроде здоровье), мне действительно нужен бы был только мужчина друг и кобель, мне не нужна была бы помощь от мужчины, потому что в таком возрасте серьезные отношения редко заводят, особенно после потери близкого и любимого человека.
Защита и забота от мужчины уж точно не нужна, я не ребенок.
А вот автор явно ищет кому сесть нашею, это в ее представлении защита и забота, да. И когда это не получает - все, "человек говно". Тогда пусть не удивляется что все еще одна.
Если вы замужем 30 лет, значит вам 50+ и странна такая наивность. Мне нет 50-ти, но я прекрасно понимаю, что как раз в этом, уже не юном, возрасте Помощь и Поддержка именно твоего мужчины, может понадобиться, как никогда. А вы : « мне действительно нужен бы был только мужчина друг и кобель, мне не нужна была бы помощь от мужчины». Какой «кобель»? Вы до 80ти лет собираетесь активно только ахаться?) А вот «друг» и подразумевает и поддержку и помощь. «Я не ребенок «(с) - вот именно. Вроде не ребенок давно, а рассуждаете, именно как ребенок. Вы можете заболеть, плохо себя почувствовать, у вас могут возникать гормональные дела, меняющие настроение, у вас могут быть проблемы на работе, конфликты с др людьми, и с возрастом все эти вещи воспринимаются тяжелее и болезненнее…. А ваш мужчина будет отстраняться в эти моменты. Исчезать. Нарушать какие то его же собственные обещания. А вы уязвимы. Вам плохо, мы не кролики, чтобы только сексом жить. Особенно с возрастом. Нам нужно человеческое отношение. А не «сесть на шею».
хм. Я рассуждаю как взрослый и ответственный человек. А вы именно как инфантильный ребенок.
" Вы можете заболеть, плохо себя почувствовать, у вас могут возникать гормональные дела, меняющие настроение, у вас могут быть проблемы на работе, конфликты с др людьми, и с возрастом все эти вещи воспринимаются тяжелее и болезненнее…. А ваш мужчина будет отстраняться в эти моменты. " Деточка, у меня чего только в жизни не было. И мой муж меня всегда поддерживал и поддерживает, как и я его. У меня это все было и есть. У вас не было и до сих пор нет. Вас этот мужчина не любит, вы для него просто секс, и то недолго, одна из. Поздно вам искать что-то серьезное, лучше займитесь своей подготовкой к пенсии.
Эк вас колбасит то из огня, да в полымя. ))) теперь я «деточка», а не «точно ей 50+/-«))) << У меня это все было и есть. У вас не было и до сих пор нет>> - это очень смешно)). Я даже не буду вас разуверять, ведь тогда вы не будете себя чувствовать Выше прочих, а для вас же именно ЭТО самое главное. У вас ВСе есть, а у других ничего нет и, главное, «до сих пор НЕТ»))))))) Пишите есчо, впрочем, вас и уговаривать не надо).
Меня не колбасит, колбасит ваc. Деточкой я вас назвала потому что рассуждения инфантильные, незрелые. А лет вот да, под 50.
"ведь тогда вы не будете себя чувствовать Выше прочих" я обычная, большинство такие как я.
И чувствовать себя выше вас никому не нужно, вы и так уже ниже плинтуса.
О, теперь еще и «вы ниже плинтуса»))). Много же у вас накопилось, «счастливица»))
Анахахаханана) долго ржала. Мужик еще оказывается должен к гормональным делам своей бабы подстраиваться, ну-ну). Автор, вы не слишком ли много хотите)))). У вас позиция важной писи-бабочки, что вам мужик должен по определению что вы баба. Что же вы не подстраиваетесь под его настроение? Может у него проблемы с бизнесом или на работе, разные другие проблемы, давайте он будет на вас срываться и предъявлять вам что вы не понимаете, не решаете его вопросы, не помогаете деньгами, а он должен, к примеру или влип в историю. Вы влипли в эту историю по собственной глупости и наивности, а кто то виноват. Вы не тяжело заболели, чтобы предъявлять вот это все, что вы от него ждете. Допустим у вас онкология, вы в отношениях, а он бы кинул, это одно. А ваша история и претензии это капризы по собственной глупости. А вообще согласна, все время заниматься поисками и снова попадать не на того, может проблема в голове и с головой собственной. Может уже наконец стать самостоятельной и самой научиться отвечать и за свои гормоны и за свои проблемы. А не ждать спасателя в виде мужика и помощников по жизни.
Как раз наивны вы, если ждете поддержку и помощи от какого-то мужика. Были встречи, был секс, но это не повод жить вашей жизнью и решать ваши проблемы. Что для вас человеческое отношение? Как раз чтобы он решал ваши проблемы. Вы сами создали эту проблему, хотя уже девочка взрослая, а потом с претензиями к мужику. Да еще и говнюком его посчитали. Видимо он вас раскусил и решил дистанциироваться. Потому что если бы он этого не сделал, вы бы винили его, потом грузили его, потом еще требовали участия, чтобы утешал, решал, решал, решал. А вы женщинка, вы слабая, вы можете любые оплошности делать, верно? :)
Такое ощущение, что Вы только в теории про отношения мужчина/женщина слышали. Это не рынок. Но все же странно, если ты в трудн минуту поддерживаешь своего мужчину, а когда тебе плохо, он исчезает
Автор, понимаю о чем Вы! даже с подругой и то, если замечаешь из раза в раз, что он все больше о себе, о своих проблемах и мало интереса (даже не про поддержу в трудной ситуации, я уже это не беру, очевидное) к тебе, это уже напрягает. А тут человек находится не только в душевном вроде как контакте, но и в физическом, и какая-то непроницательность, холодность и душевное\физическое отстранение - это очень чувствительно!
Спасибо за понимание, Вы все правильно поняли. Да, именно тот самый человек, о которым ты совсем недавно думала: « как же повезло встретить столь родную душу», оказывается может вести себя совершенно отстраненно, холодно, даже просто исчезать в трудный момент твоей жизни,
Автор, ничего странного. И в отличие от вас я практик.
Этот мужчина не считает что он ваш мужчина. И разумеется он исчезает когда вы ноете и с вами уже не интересно. Вы для него одна из женщин для секса.
Не всегда то, что кажется г-ном, на самом деле г-но, если смотреть объективно.
И "он г-вно" - чаще всего оценочное суждение, а оценка может быть разной.
Мысля трезво и не только со своих уязвленных позиций, я, например, с годами поняла, что мой БМ, который как бы очевидное г-но (так мне казалось), на самом деле не такое уж г-но, просто мелкая натура, а не то, что мне привиделось в начале наших отношений и брака, и что он даже страдалец в некотором роде. И мы были разные, после того, как спал флёр первого сладкого периода брака, всё потихоньку пошло к краху, и наш брак был обречен. Я в моменте это не понимала, всё случившееся потом стало для меня шоком. То есть в том, что привело к краху, он не был так уж тотально виноват, как мне казалось раньше. Это был объективный процесс, и если бы у меня тогда хватало ума понимать происходящее, я бы так не страдала и не оказалась бы в такой заднице - просто обнуленной во всех смыслах.
Дальше. Он, который меня на руках носил и который просто боготворил ребенка (ночами вставал, кормил, купал и стриг самолично), после развода довольно быстро просто вычеркнул нас из жизни - алименты не платил, звонил раз в год на д.р. ребенка, нёс ахинею, обещал с три короба и пропадал на год (а я разбиралась с трагедией в сердце сына). Алименты не платил вообще, при этом уехал за границу и стал недосягаем в этом плане. Ну, не г-но ли?
Но, повторюсь, с годами поняла его мотивацию и самооправдание. И знаете, простила, что ли. В смысле приняла такой расклад и просто отбросила свой негатив. Нет, он не г-но. И у него есть своя правда. Натура мелковатая, потенциал невысок и ведь реально несчастный страдалец с определенной точки зрения. Но если я в своё время увидела в нём принца - нет ли доли моей вины (в смысле недальновидности) в том, что оно вышло, как вышло.
И знаете, я с годами осознала и оценила еще вот такой момент - не помогал, но и не мешал же! Сколько женщин мучаются, что БМ вставляет палки в колеса и портит жизнь, участвуя в ней. Сколько случаев, когда отец ребенка увозит (а у нас у сына два гражданства и в принципе он мог мне испортить жизнь, заперев во второй стране и/или оспорив мою единоличную опеку).
Так что - спасибо за сына, как говорится.
Так что я за то, чтобы принять свою жизнь и обстоятельства, и не тратить их на эмоции типа "какое -овно"!
Блестяще, спасибо. Хорошо рассказали. Насчет << Но если я в своё время увидела в нём принца - нет ли доли моей вины (в смысле недальновидности) в том, что оно вышло, как вышло>> - ну это же очевидно. Кого перед Вами изображали, того Вы и увидели)). Да еще и так Хотелось,чтобы Это было «принцем», что ……)))) А вот это оч на героя моей истории похоже : « Натура мелковатая, потенциал невысок и ведь реально несчастный страдалец». Все пункты - в яблочко. Причем , когда объективно нет причин страдать, и буквально Все отлично, человек долго в такой среде существовать сам не может. Он создаст двоякую ситуацию, подключит третьих лиц, совершенно противоестественно вдруг пропадет, чтобы волновались, например в какой то значимый для тебя день. Чтобы ты не праздновала и радовалась, а думала о Нем)), да много чего. Вы очень добры к своему БМ. Но это отличает подобрую категорию. Практически Всегда их бывшие жены/девушки приходят к состоянию: « да в принципе он был неплохим», многие продолжают Дружить))
«А они взяли и отказались от такого» скорее он от них, когда хороший.
Хороший смотрел хоккей на кухне.
Не единственный телевизор в доме.
Бывшая зашла со словами: «Мы с мамой будем пить здесь чай» и телевизор выключила посреди матча.
Вот и все, вот и все что потребовалось, чтобы больше никогда не увидеть хорошего мужчину.
А если вы обманулись рассказами, надежды не оправдались то… забыть как его зовут.
Когда такое происходило в жизни раньше я относилась просто. Ни на чью помощь не надеялась. Точнее помогали незнакомые.
Стою с отвалившейся деталью машины и мой тогдашний мужчина говорит мне по телефону: «Вызови кого-нибудь». Даже не спросил а что и как отвалилось. Хотя тоже много рассказывал о себе…
Помог случайный прохожий. Не пожалел чистой одежды - встать коленями на мокрый асфальт. Примерно определил поломку, вместе со мной искал ближайшую мастерскую с эвакуатором. Потом звонил вечером и спрашивал все ли нормально в мастерской и не нужно ли за ними проследить.
А «свой» - даже не переспросил как я закончила вечер и что с машиной.
Ну их, таких. Забыть.
Да я и не утверждаю, что и хорошие мужчины отказываются от плохих женщин, и уходят в закат и живут потом с Хорошими). Конечно, все бывает. Просто объективно иногда повторение одного и того же сценария в жизни одного и того же мужчины, дает больше вопросов к Нему, а не к его женщинам). А женщины-то на первоначальном этапе конечно же так хотят верить, и видеть «принца», и все такое.
Если задуматься - там сразу понятно принц или нет. Просто мы часто себе рисуем что-то. И ждем. А надо просто смотреть на дела. С первого же дня. С первого свидания. На паттерны поведения.
Так может и понятно, но во-первых. Так хочется любви, а если еще и секс улетный? Во-вторых. Мы тоже далеко не принцессы. И это тоже каждой про себя понятно. Сходимся с человеком и надеемся на лучшее. Видим, да, но если градус чувств высок, прикрываем глазки). Но чудес не бывает, и в конце концов …… ну вы поняли
Даже если очень хочется любви - ее невозможно получить из сухого источника.
Секс по взаимной любви гораздо круче. Вы же наверняка это знаете)
Чудеса бывают. Я это теперь точно знаю. Особенно когда ты опираешься не только на свои чувства. А когда он любит тебя так, как именно ты понимаешь любовь. Для меня язык любви - забота. Просто смотреть на меня, не мигая - нет. Принести, накрыть, накормить, надеть носочки, перевязать и все такое.
Из сухого конечно же нет. Но проблема в том, что некоторые мужчины на нач этапе сделают все и подстроятся под тебя так, что даже сомнений не будет в «источнике»! Там и «забота» будет через край, и внимание подчеркнутое. Вам ли не знать).
Надо смотреть как он к другим относится. Мой всех родных сгребает под крылышко - он в принципе такой. Не только со мной. С мамой, с тетей, с детьми, с собакой.
Очень верное замечание. Как правило, мужчина г-ном точечно не быввет, надо смотреть на отношения к родне, друзьям. К родне вот ровно так же, как и ко мне ( не в наш первый год. Конечно, а как только привык)))), то есть может исчезать от родни, когда он точно нужен, игнорировать просьбы, врать , что сделает , и не делать, изображать беспокойство по поводу состояния здоровья матери, и забывать тут эе о ее просьбах…..Но я этого ничего сначала не знала))), из его же рассказов - он просто «опора семьи»)), матери, отца, дяди, тети. Как он сначала Рассказывал, он проявляет к ним супер заботу и опеку - все оказалось потом не так, но когда я сама смогла лично в этом присутствовать и убедиться.
« Рассказывал» - да. Надо смотреть. Я сразу видела потрясающие знаки.
Пока я думала развернуть ли ему булочку в самолете - он уже протянул мне без упаковки. Ни разу не приехал с работы без продуктов. Я постирала ему футболку - на следующий день пришел с бутылкой геля для стирки. Ну и все такое.
Мало ли что он там рассказывал. Я знаете что могу сейчас рассказать, что у меня квартира выходит окнами на Кремль. Но это не значит что это так. В квартире этой никто не был в гостях, только я рассказываю. Но думаю вы поняли. У меня соседка в этом доме где я сейчас, когда я только сюда приехала и мы как то познакомились, рассказывала что у нее трое детей, у всех свои квартиры. А оказалось на самом деле, как потом я узнала что у нее вообще детей не было, кто ее давно знал по этому дому. Какие трое, ни одного, старожилы этого дома рассказали. А еще одна знакомая по работе, позиционировала себя что нет детей, белая она прибелая, несчастная принесчастная, бедная прибедная, никому то она не нужна, а оказалось что ребенка сплавила в 2 года БМ и свекрови и платила алименты и при этом знать не хотела дочь, которой уже было 17 лет и еще всячески пыталась зарплату отбелить, но вы понимаете, чтобы платить меньше алиментов. И прав ее лишили родительских по молодости, просто так не лишают , думаю вы в курсе. А рассказы были у нее совсем другие, понимаете. Поэтому надо всегда смотреть на дела, а не на слова, кто что рассказывает про себя.
Красота в глазах смотрящего...
Если бы объективно был такой, каким вы его видете, он бы давно и счастливо был в браке
Так он и был)))
И я не вижу, я чувствую) это же о делах, Пинк о моих представлениях.
Был бы такой - его б из семьи не выгнали. И ребенка бы своего вырастил, а не хлопотал около чужих недорослей
Так у вас самой повторяющийся сценарий, из которого вы не можете выбраться. Вы находили и находите подобных мужчин, вы также рассчитываете на другого кого-то, не на себя. Также продолжаете верить вновь появившемуся мужчине, что он родная душа, он вас ждал всю жизнь, а вы его. Вы также продолжаете наступать на те же грабли, влипать, потом удивляться. Ничего у вас не проработано самой, а что-то хотите от мужчины, подобного мужчины, который только с другой внешностью, а так тот же самый и подобный, которого вы выбрали еще в юности.
Первый достал, козел, со своим хоккеем, не даст с родной матерью посидеть!))) очень понимаю жену, которая отрубила телек на кухне! иди дятел, отсюда, дай чаю попить)) а оно обиделося
А второй, кто под вашей машиной вдруг нисх-я возлег, вообще на что рассчитывал? На вашу горизонтальную благодарность, вы ж ему телефончик дали))
А теперь представьте, что это ваш лежит под машиной чужой бабы. Каково?
Мужчины обычно стараются для тех, в кого они вложили много сил. Или если "подсели" на секс с конкретной женщине.
После 40 лет, чаще всего это всего лишь симбиоз, взаимовыгодное сожительство. Сильная привязанность в этом возрасте крайне редко возникает. А значит и проявлять заботу нет особой необходимости
Мужчины стараются… потому что стараются). Вы хотите мне про Мужчин рассказать? Ну вроде как про Нечто, до сих пор мною не изученное? ))
Мужчина может оченл стараться, и вкладывать много сил …. в одну, но проходит время, и он точно так же будет стараться для другой. Или не будет. Или будет стараться Только для себя. Вы пытаетесь тут запилить какую то 100%раюотающую «схему мужчины», а ее нет).
Женщина не умеющая любить, не жившая в любви в детстве, скажет: ты молодец, но мало старался. Тебе надо еще много работать над процессом.
А другая будет в восторге, искренне хвалить. Для второй он горы свернет. Потому что он уже крут и ему в этом состоянии кайфово.
А мы любим людей за свои ощущения рядом с ними.
Да почему «физическое»-то? С физическим совпадением все норм было у них), ну конечно с возрастом, со стажем брака, все поднадоедает, но секс был, просто некоторым мужчинам одной мало по жизни). Им нужно внимание и восхищение Многих)), тут даже не про то, что у них «чешется» конкретно член, а в психологическом плане - влюбить в себя все новых и новых, быть на этой «молодой» волне, а не скучным верным отцом и мужем.
Возможно норм было только у нее. Ну или он тот типаж, которому одной не хватает.
У мужчины есть определенный предел, выше которого он физически не сможет. Вот если этот предел за день отработан - куда и зачем он еще пойдет? Не останется ни ресурса, ни времени)
Другое дело скука в отпусках и командировках.
Так и есть. И отпуска были и командировки, там и было большинство приключений. Но я еще раз повторюсь, тут не количество секса важнее, а романтическая сторона. Есть мужики, любящие именно иметь женщине мозги), запудривать, влюблять. Это ценнее чем тело: которое она отдает, и продолжительнее во времени процесс, особенно ри современном развитии обещерия через гаджеты)
"Вы хотите мне про Мужчин рассказать?"
смешная такая. Может это вы хотите здесь про мужчин рассказать? Это вам рассказывают, заодно и про то как вы выглядите со стороны.
А как ВЫ выглядите тут, вы не задумывались?)) Те, что приходите с капающей слюной у рта писать : « да вы просто ничто для него!! вас никогда не любили!». Наверное, потом у вас сразу оргазмы множественные? Ну явно же , счастливая женщина с таким не придет в беседу)
Никакой слюны ни у кого нет.
Это вы пришли и назвали человека говном. Иногда стоит на себя оглянуться.
Автор не требует критики, но завела тему для советов. Ей задают вопросы, отмалчивается, потом нападает. С такими нет смысла обсуждать ее же проблемы. Понимаю теперь мужика, которому это надоело. Дело не в мужике, дело в авторе.
Так вот, он делал для вас то, что считал нужным. Если вам нужно что-то еще, это ваше представление о том, что должен. Он может считает что вы тоже должны стараться, делать для него то и это, вы делали это для него?
Я Вас прекрасно понимаю. Иногда так намаешься с альфа самцами, с нарциссами, что хочется теплоты и безопасности. А не вечных качелей, сомнений в его и своей адекватности, и стресса при даже офуительном сексе.
Автор, вы тоже весьма борзенькая. Вам задали обычный вопрос, может немного с юмором. Вы отвечаете очень враждебно, как будто нападаете на всех, кто вам задает вопросы. Я тоже вот задам вопрос, в чем конкретно он вам не помог и в чем должен помогать? Что такого ужасного он сделал, чтобы человека называть таким словом, как вы себе позволяете?
Не автор. Если надо спрашивать, то не надо отвечать и объяснять. Равнодугием к близким и реальными делами, у автора. П-страдатель-болтолог
Забыть о нем и не ждать его на той скамейке больше никогда, и вообще - не вспоминать, как зовут....
Шикарный план. Если не страдать мазохизмом и не развлекаться, изображая драму квин, то единственно верный.
Было дело у меня такой роман случился и даже уходить из семей решили, но тут что-то меня начало тормозить необъяснимо, потом начала детали мелкие в пазл складывать, у меня спасибо очень чуйка развита и получился тот самы человек человек говно... славо богу во время поняла! но так мерзко до сих пор буэээ.
Спасибо,хватило ума не переспать .
Не поняла, «хватило ума не переспать» и при этом такой накал, что от семей хотели уходить?? Не переспав даже ни разу??? :scared2
Ну не обязательно отношения с постели начинать же сразу.
Начался роман, типа серьезный настрой от мужчины, выгуливал, ухаживал, в поездки вместе ездили, книги обсуждали, гуляли. Его ко мне очень тянуло, я им была очарована, но присматривалась. Умный, интеллигентный, образованный, с несколькими образованиями, в том числе и психологическим, в общем и в голову и в жопу влезет ...
И пошли истории, несколько браков, всеми женщинами непонят, к дочке друга умирающей все рвался поговорить, а собственная дочь побоку была всю жизнь..., своего жилья нет и напрягаются за ипотеку(высказался в разговоре) только дураки. Сплетничал. В общем перебирался от женщины к женщине всю жизнь, все с позиции ачетакого.. назвала его приспособленцем надул губки и ответил, все так или иначе так поступают. При этом трусоват. Мямля. Опять же 17л брака с женой ничего не значили, писюн засвистел и все побежал он из дома с пакетиком, квартиру снимать, с мыслью что я к нему прибегу снимая трусы на лету. Меня опять же выбрал за внешность+отсутствие мат проблем и терпеливый характер. И он еще из тех кто потом корчил бы мне сердечные приступы при выходе без него из дома. Оценив масштабы и перспективы свела роман на нет и очень рада, но осадочек брррр
Кошмар! вы очень терпеливая, странно что так долго с ним продержались.
Хотя несколько образований это уже был флажок. Ни одного приличного?
Знаю такого, только он к любовнице таки уходил и жил с ней целый год. Только потом почему-то обратно к жене и взрослому сыну запросился. Там у жены и квартира большая, и быт налажен, и деньги есть, да и привычно все, а с любовницей год нажился, слишком многое самому приходилось решать и оплачивать. Такие типы этого не любят.
Не переспали, ну вот за шаг до этого, я поняла что мне он не подходит... во всем) просто пиз...л или актер отличный )))
Да, была очарована им, и если бы стала спать, сначала ушла бы от мужа. Или как надо было ?)))
Он да бегал бы и туда и сюда скорее всего, но понимал, что со мной так не получиться да и как выглядит, собрался и ушел -мужик! Ушел я думаю от жены из серии побыть одному или вообще что-нибудь наврал, так как сейчас вернулся как ни в чем не бывало.
<<была очарована им, и если бы стала спать, сначала ушла бы от мужа>> То есть, даже не зная, какой тот мужчина в постели, Вы все равно ушли Бы сначала от мужа??? :scared2 Какой то зашкаливающий инфантилизм, конечно).
Ну а я считаю, что лечь под другого мужика при живом муже это предательство и мелкость души и если мне захотелось другого, значит текущий меня перестал устраивать. А скакать по куям это от не большого ума.
у всех свои взгляды на жизнь, не стоит так категорично что-то вещать, это только ваше мнение.
Да, но тогда почему старый «перестал устраивать» только когда новый появился?? Если старый муж сам по себе не устраивал, так Честно было и до встречи с новым мужиком от него уйти, если вы уж настолько принципиальны и «правильны»