Поплакаться!
Девочки, не кидайте тапками, мне просто выговориться. Ждем второго, хотели, планировали..... И вот две полоски!!! Все рады!!!! Проходит неделя, другая, ну и токсикоз мучает...а эйфория пропадает, плачу, радости никакой, думаю только о старшем- он мой самый любимый и никогомне больше не надо, я не смогу полюбить еще ребенка. Смотрю на старшего- плачу, будто предаю его. Вобщем, совсем мозги перекосились. Такого не должно же быть! Радости от беременности пока не испытываю:::((((((((
Я тоже иногда об этом думаю, старшая дочка вся в неврологиях, лечу ее как могу, а тут еще теперь вот второй ребенок, с одной стороны хотели, а с другой, старшую жалко, но я стараюсь давить в себе это чувство, привлекаю старшую, обсуждаю с ней, как мы с ней будем справляться вместе, что без ее помощи я не справлюсь,ну и т.п.
ну вы даете! ну как так? токсикоз пройдет, а пузожителя полюбите со всех сил, когда на экране УЗИ увидите
это пройдет, думаю)))у меня такого не было, есть старшая дочь, 7 лет, очень ждет сестру)))постоянно об этом болтаем)))а радость еще испытаете обязательно))наоборот, это очень хорошо, что ваш старший ребенок будет не один, думайте об этом)
ТОже самое было. А еще старший (ему 6,5 сейчас) сначала сказал, что никого не хочет (его задолбали вопросами родственники и друзья, кого он хочет - братика или сестричку), понятно, ужаться придется и во внимании, и в месте (придется его стол выносить в др. кумнту, чтобы поставить кроватку). Я на нго не давила, т.к. у самой чувства были, как у Вас. Сейчас уже отпускать начало, 24 недельки сейчас, да и старший уже нормально реагирует, сам говорит, ак он младшего(шую) "воспитывать" и "учить" будет.
Вы просто подождите, не акцентируйтесь на этих чувствах - все у Вас будет хорошо!
очень вас понимаю :) у меня было нечто подобное, думаю это гормоны....Я прям рыдала..
сейчас все ок :)
Было и сейчас накатывает такое. Мой самый-самый любимый сынок и любимее его нет. Даже смотря думая о второй Б.. вспоминала как ходила с сыном и любовь аж захлестывала.
Но ведь любовь не имеет границ, нет такого, что ее хватит на одного ребенка или только на двоих и больше не останется. И подумайте о том, что своему старшему вы делаете лучше - вы на всю жизнь дарите ему близкого человека, который будет его любить и поддерживать, даже когда родителей не будет. Так что не предаете вы своего первенца, вы ему дарите новую любовь брата/сестры, делаете его жизнь (и свою) полнее!
Такие же ощущения,старшему 2,4 годика,даже старшим его назвать язык не поворачивается-он мой маленький кукленочек и любимка)Второго хотела очень,очень хотим дочку,сейчас 12 недель,а как в прострации)Каждый день говорю ребенку,что в животике малыш,мужем манипулирую,чтобы во всем уступал)А вот внутреннего ощущения супер-счастья нет!Я тоже думаю это нормальное состояние и оно пройдет!По опыту своих знакомых,у многих разница в возрасте5-6 лет,вижу,что вторых детей любят больше,сестра мужа аж с ума сходит по второму ребенку,хотя говорила,что только первый лучший и больше никого не хочет!У них вторые детки как-то более спокойные,послушные,с ними легче!!!Думаю,у нас будет также)))))
Меня такие мысли преследуют еще с тех пор, пока только планировали :) Думаю, что все это пройдет и Вы уже не сможете себе представить, как у вас их было не двое.
Че это не должно быть?! Кто вам сказал?
Вы же старшего своего - кровиночку, роднулечку, первенца - уже знаете, любите, много лет с ним. А того, кто в животе поселился не то, что пока не знаете, а еще и не чувствуете ;) Да и ситуацию с 1 ребенка на 2 меняется радикально: ему раньше не надо было вас ни с кем делить, и вам не надо было на две части рваться... Это нормальные беременные тараканы ;) Эйфория гораздо опаснее - возвращается потом бумерангом в виде послеродовой депрессии. Погодите, вот животик начнет расти, токсикоз отвалится, пинаться начнет, старший будет ухом на животе сидеть - тогда увидите, что все не так страшно...
Главное, что после рождения действительно нужно специально делать акцент на внимании к старшему: ему больше будет нужно, чем мелкому... Мелкому больше будет необходимо физической заботы, а старшему эмоциональной.
Полюбите, поверьте:-) Тоже мучалась этими мыслями. А теперь свою маленькую жопку люболю до чёртиков!!!
Не переживайте, это пройдет. У меня так же было, те же мысли и сомнения. Старшего тоже жаль было, а теперь я вижу, что он счастлив. Мама все время дома, а не на работе, из школы его с коляской забираю, гуляем, уроки делаем вместе. Ревности нет вообще, сестру обожает, та тоже на него смотрит с восторгом. А насчет любви ко второму - обязательно полюбите, даже не волнуйтесь. Как только увидите, к груди приложите - так сразу и нахлынет.:) Удачи Вам!!!
Тапками не закидаю, такая же была)) Читала еще в первую Б отличнейший рассказ в интернете. Попробую для вас поискать - муки и размышления одной женщины и как все изменилось после родов и взросления второго ребенка.
От себя скажу вот что.. Чувствовала как и вы, но только не говорила "никогда не смогу полюбить еще ребенка".
Поймите, Любовь не делится между детьми, а УМНОЖАЕТСЯ на кол-во детей)))). и вы это увидите. Мне было очень тяжко в РД, когда я видела его в окошко, а не могла поцеловать, когда слышала его голосок, а не могла поговорить...
Ваш второй малыш очень страдает, потому что чувствует ваше состояние, а он, между прочим , ни в чем не виноват...
А сейчас - одному 5,5, второму скоро 4. Я просто обожаю их обоих! Они такие классные, и каждый!!! придет и обнимет, поцелует и скажет "Мамочка, я так тебя люблю".
Вот пишу это вам и слезы на глазах.
У вас все будет отлично!!!
А для внутреннего настроя очень советую почитать вот это http://greenplaneta.org/vedy-o-beremennosti/
"Такого не должно же быть!" - откуда такое убеждение? Тут каждую неделю появляется подобный панически-сопливый топик. На самом деле вам просто физически плохо, вот и достало оно вас, плюс гормоны. Временно это все и еще сто раз изменится настроение! Не ругайте себя, не идеализируйте. Вы не должна испытывать вселенское счастье и писать кипятком.
На счет "не смогу полюбить" - просто пока не думайте об этом. Всему свое время.
Лучше сделайте себе любимой что-нибудь приятное, отдохните. Все будет хорошо!
Это пройдет. По-моему каждая вторая мама,ждущая второго ,проходит через это. Меня накрыло подобное после родов, лучше бы до. А потом как рукой сняло. Этот этап надо просто пройти. И хорошо,что у вас это до родов. Потом будет два абсолютно обожаемых ребенка.
Да, надеюсь что это временное " помутнение". Токсикоз тоже морально подавляет. Сыну пока не сказали, хотя он все время спрашивает, когда у него будет брат или сестра.
пройдет, конечно))) мы дочке сказали, когда было где-то 8 едель, я тогдаttot на сохранении лежала, сначала хотели молчать, т.к. надо было удостовериться,что все нормально, а когда сказали, она аж дар речи потеряла)))) чуть не заплакала от счастья)))а когда они с мужем привезли меня на сохранение, она увидела надпись "роддом" и спросила "А мама что? приехала ребеночка рожать?")))) (ей 6 лет)
Нашла рассказ, который искала:
Второе чудо
Или рождение любви
Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.
-Можно ли любить человека, которого нет?
- Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.
И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.
Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: "Дышит?". Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.
И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.
Но вот я снова держу в руках полосатый тест. И мне страшно. В душе полная сумятица. Разноцветный клубок самых разных чувств. Вот красная нить вины. Она двойная, потому, что я чувствую вину перед старшей. Теперь уже старшей. Безвозвратно. А ведь она еще так мала. И я нужна ей еще безраздельно и так сильно. Сможет ли она "поделить" меня еще с кем-то? Смогу ли я "поделиться" между ними? Я предала ее+ И перед младшим. За сомнения. За первую мысль не о нем. Как не вовремя+
Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?
Серая ниточка тоски. Снова в "сумерки". Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала "свободу".
Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?
И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не "наигралась" со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и "в люди". Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: "Хочешь насмешить Бога+".
С этим клубком в душе я прожила все 9 месяцев. Это была тяжелая беременность. И физически, и морально. К родам в моем клубке, который я тщетно пыталась распутать все эти месяцы, появилась розовая ниточка жалости к малышу. И коричневая - раздражения на себя.
Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.
Мы вернулись домой, и я попала в плен "демонов сравненья". Я искала в ней то, что "зацепит", что поможет "принять" ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+
В поисках помощи рылась на форуме. Выискивала темы от мам двоих, троих детей. Пытала вопросами, сталкивался ли кто-то с такой же проблемой в себе, как я. Ответы убивали: "Нет, все дети одинаково любимы!", "Разве можно не принять свое дитя?", "Разве можно не любить собственного ребенка?". Действительно, разве можно??? Я моральная уродка. Я не могу. Я учу себя(!) любить(!) свою(!) дочь!
Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.
Поначалу это была "отработка" вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих "трудов", вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.
Я люблю. Люблю каждую из своих девочек. Да, по-разному. Но и ведь они очень разные. Одна - фейерверк с оркестром, веселая и будоражащая, другая - нежный росточек в ладонях, хрупкий и теплый. Они разные, но они обе мои. И я уже не представляю как я жила без каждой из них.
Сейчас я глубоко убеждена: если любовь к ребенку не родилась при взгляде на полосатый тест, если она не пробудилась от шевелений его внутри, если не раскрылась с рождением ребенка, это не значит, что она не родится позже. Надо только хотеть и стремиться к этому. А еще любовь - странная штука. Она не делится пополам. Она умножается. С рождением каждого следующего ребенка ее становится больше. Она становится глубже и многограннее. И не стоит бояться, не стоит отказываться от этого только потому, что один, самый любимый, ребенок уже есть. Рождение второго ребенка - это не предательство первого. Это обретение еще одного стимула к жизни. Я благодарна за то, что их, моих девочек, у меня две.
Точно, точно! Я прочитала и как то по светлому проплакалась. Спасибо Вам огромное за нужные слова!
у меня мыслей о любимый-не любимый нет. я люблю и сынулю и еще не рожденную дочурку. как правильно говорят - у меня просто сердце стало больше и в него теперь стало помещаться еще больше любви. НО! сама беременность ох как напрягает. если первую я не ходила -а порхала, и прям не хотела, чтоб это состояние заканчивалось. сейчас дни до родов считаю, начиная с первого дня задержки :))) ну КОГДА же уже??: )надеялась, что привыкну и отпустит, неа, шестой месяц идет. не хочу беременность, еще больше не хочу роддом, мечтаю о моменте, когда с малышкой домой приедем и.... начнутся суровые бессонные сутки! :)))))держитесь, думайте о потом
Я тут семь месяцев читаю такие топы.......не переживайте....пройдет. все девочки кто писали тут, все "переболели" и у всех прошло...
Любовь на детей не делится - она на них умножается!!
Эту фразу как-то встретила в подписи у многодетной мамочки. И теперь я понимаю, о чем это! У меня были такие же мысли как у вас, когда я ждала второго ребенка. Но это просто от неизвестности - поверьте, родится малыш и вы будете любить его так же сильно как и первого - любовь просто умножится :))
И шлядя на своих подросших девчонок, мне немного жаль старшую, но не потому, что ей любви стало меньше - нет!
А потому, что она целых 2 года росла одна - им так весело вместе! Они играют, разговаривают, дружат!
и ссорятся конечно, но всегда мирятся и учатся находить компромиссы, договариваться, учитывать желания друг друга. Это прекрасно!
Ваше состояние - во многом влияние гормонов - просто примите это и ждите родов - все наладится!
Закрадывались такие мысли, но дочка так рада братику или сестричке, гладит живот (которого и нет еще :), говорит, люблю тебя, хоть ты и не родился еще. Все плохие мысли сразу уходят :)
Ну прямо я в 2009-м ))) Плакала, думала, что никогда не полюблю, т.к очень люблю дочь, а как узнала, что мальчик, так вообще духом упала. Лежала - и себя жалко и ребенка в пузике жалко - вот , думаю, бедненький, родится, а его любить не буду... Сейчас - пылинки сдуваю, зацеловываю, прямо вслух говорю Господи, спасибо за это счастье, ты один знал, что мне нужно! А моя дочь без него не знаю как жила бы - они просто не могут друг без друга. Это не описать. Ребенок родится, возможно, еще немного депрессии будет, а потом будет огромная любовь и мысли "Вот дура-то была!"
