Канада-детская площадка-как реагировать?
Ситуация: на площадке девочка 4 лет, пап ее метрах в 30 занят разговорами. Моя дочка идет по турнику - где-то метр от земли. Идет не быстро, потому как быстро пройти рост не позволяет. Вторая девочка подходит к турнику (моя где-то на середине уже), кричит я хочу пройти (двоим там не разминуться), начинает идти, и сталкивает мою дочь на землю. Как реагировать? Объяснять чужому ребенку, что так нельзя - как-то странно. Идти жаловаться папе? Тоже. КАк бы вы поступили? Спасибо!
Я бы изначально,пока вторая девочка еще не успела забраться на турник, пресекла ее попытку-попросила бы подождать.
Девочка русская?
Русская. Дети там иногда прижимаются к одному боку,пропуская вперед идущего. То есть пройти вдвоем там невозможно, но если прижаться и пропустить, то можно разминуться. Так обучно все и делают - тот, кто начинает вторым, прижимается и пропускает. Я, собственно, и думала, что события будут развиваться про привычному сценарию.
разрешите вам ответить. на мой взгляд, лучше не вмешиваться в отношения детей. очень часто наблюдаю ситуации, когда мама в песочнице или на игровой площадке стоит рядом со своим ребенком и предугадывает каждое его желание. ребенок хочет взять формочку - она ему протягивает сама, хочет покататься - сажает на качели. а чему научится ребенок? детям нужен опыт общения с разными людьми. и в том числе с конфликтными! не решайте за детей их проблемы, дайте им самим возможность научиться общаться. ведь в обществе как раз часто приходиться сталкиваться с тем, что нужно отстаивать свои желания, интересы. вы не написали, а как отреагировал на это ваш ребенок? я по такому же принципу воспитываю своих детей. стараюсь до последнего не вмешиваться в конфликт, только если есть реальная опасность, например, дети подрались. конечно, мне также как и вам, жалко ребенка, когда его обижают. но он должен научиться защищать себя сам. иногда меня не бывает с ним рядом, и я не всегда буду с ним рядом, но он сам сможет за себя постоять.
Грамотная позиция. Но дети разные, кто-то будет отстаивать свою позицию, а кто-то тихо страдать.
Учите ребёнка себя защищать-это очень важно, даже в сегодняшнем "толлерантном" обществе.
У детей нет такого опыта решения конфликтов какой есть у вас; и совсем необязательно ждать пока кто то кому-то нос расквасит, нужно направлять детей, и когда видите что назревает конфликт-спокойно, уважая чувства другого ребенка тоже-помочь разрешить
Отвечу еще раз. Позиция моя личная, если она кому-то не нравится, я не навязываюсь. Хотя я работаю детским психологом, наверное, имею право посоветовать. А вы имеете полное право следовать этому совету или нет. Тут писали «у детей еще нет такого опыта, как решать конфликты». А откуда он возьмется, если вы все за ребенка сами решаете и делаете? Приведу пример, можно тысячи раз «теоретически» объяснить ребенку, как надо плавать. Но пока ребенок не попадет в воду, он этого делать не научится. Так же и в этой ситуации. Сначала надо поучаствовать в конфликте, чтобы понять, что это такое и научиться себя защищать.
Да, согласна, все дети разные. Кто-то смелый, а кто-то робкий. Кто-то агрессивный, а кто-то застенчивый и стеснительный. Но всем одинаково надо пробовать свои силы. Просто все дети это по-разному сделают. Смелый и пробивной ребенок будет активно себя защищать, может быть, даже полезет в драку. А тихий и робкий поступит по-другому, он, скорее всего, будет избегать конфликтных детей. Да, он не будет вести себя активно в конфликте. Зато тихие дети, как правило, бывают очень наблюдательными, они видят самое начало ссоры и стараются её пресекать или не допустить. Да, сначала такой ребенок «набьет шишек», так всегда бывает, когда учишься чему-либо в первый раз. Но лучше пусть эти «шишки» будут «несерьезными в его-то 4-5 лет. Чем, как вы говорите, в 22 года. Там уже проблемки и шишки будут намного серьезнее и больнее! Понятно, что вы, как любящие мамы, стараетесь оградить своего ребенка от всяческого рода неприятностей. Но ТАК НЕ БЫВАЕТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Или ваш ребенок растет под колпаком? Вы же не пойдете в детский сад «устраивать разборки», если там кто-то обидел вашего сына или дочь. А дальше школа, институт? И не говорите мне про 22 года! Как будто проблемы у детей раньше не возникают! В 22 года надо уже уметь их решать!
Тогда как поступать в том случае, если ребенок меньше - 2 года, а его агрессивно толкает ребенок 4-х лет, родителей поблизости нет. Я, например, сказала, что толкаться нельзя. Тот 4хлетний ребенок токал и других детей, т.е. у него может просто период такой, а вообще он золотой ребенок, но все-таки как поступать? Я за то чтобы пресекать такое поведение.
правильно. ведь ребенок не рождается со знанием что хорошо, а что плохо. ваша дочь смотрит на вашу реакцию. если вы спокойно реагируете (ну толкнула и толкнула, всякое бывает на площадке во время игр), то и она не станет плакать скорее всего, а встанет и дальше будет играть. как часто бывает, дети уже через пять минут забыли свои обиды и играют вместе (МОЛОДЦЫ!), а их родители все переругались и чуть ли не в рукопашную...
вот так и начинается bullying, взрослые не вмешиваются, а дети сами разбираются Дети не умеют мирно в таком возрасте между собой решат; конфликты, кто-то встает на позицию силы, а остальные или уходят от него или с ним выясняют отношения...той же силой или обидными словами Чтобы один ребенок унизил другого, не нужно и бить его, можно сказать что то обидное, взрослые не вмешаются тк драки нет, а ребенок увидит, что его обидели и у него вариант или тем же ответить или уйти побежденным Я никогда не допускаю что кто то из детей обидит мою дочь и на этом все кончится Я не разрешаю ей обзываться, унижать других, а другого выхода нет у нее, или обозвать в ответ и толкнуть обидчика или отойти в сторону В своей школе их научили спокойно и мирно сосуществовать, но на площадку приходят дети из идтиотских школ, где бедная учительница не справляется с 20 детками, стиль общения деток такой, что вежливостью и не пахнет, все делается силой, а мамаши просто в стороне сидят и языками чешут, не вмешиваются Естественно, я не собираюсь в такой среде ребенка оставлять для регулирования конфликтов ею самой, мне не нужно, чтобы она уподобилась бескультурным детям и переняла их стиль общения
извините, dzheki, но я вам не верю. не может такого быть, что только ваша дочь - ангел, а из других школ (как вы выразились - "идиотских") дети ненормальные. Это обычные дети. Почему у вас такое чувство превосходства над другими? Почему вы так пренебрежительно говорите о них? Дети перенимают от родителей их отношение к другим людям. Не обижайтесь на меня, но попробуйте посмотреть на себя со стороны. ведь ваша дочь будет похожей на вас.
Юлия, так я вам и задала вопрос, что делать родителям в ситуации когда более взрослый ребенок обижает младшего. Может быть не вмешиваться когда детям по 10 лет, а когда дело касается малышей совсем другая ситуация.
Насчет того, что дети наша копия - это 100%, иногда очень жаль, потому что им сложно контролировать свои эмоции и остановиться вовремя, чтобы не сказать лишнего у них не всегда получается.
я вам сейчас отвечу, просто писала-писала, но что-то с компьютером, все стерлось. и младший плачет, попозже отвечу. извините.
Я говорю про школы, куда мы ходим на площадку гулять В школе моей дочери с воспитанием и дисциплиной все в порядке, 3 учителя на менее 20 детей успевают справляться с обязанностями и воспитывать и учить Это очень заметно в сравнении с классами, где 1 учитель на не менее 20 детей, у большинства которых родители из тех, кто "языками чешут" друг с другом о распродажах в Walmart на площадке, говоря политкорректно :)
Догадываюсь, что навлеку на себя гнев и возмущение, но снова отвечу: если жизни и здоровью ничего не угрожает, то лучше не вмешиваться. Детский коллектив есть детский коллектив. Ребенку надо научиться быть его частью. Дети в возрасте 2-4 лет не устраивают СЕРЬЕЗНЫЕ конфликты. Это, как правило, мимолетные прецеденты - дележ игрушки, толчки. Серьезного вреда они не принесут, но научат вашего малыша первому детскому опыту общения. Мы с сыном, например, сразу брали на прогулку несколько игрушек, а дома ДО ПРОГУЛКИ обговаривали, что с этими игрушками будут играть все детки на улице. Мой сын вообще толчки не замечал, поскольку я с диким воплем и словами утешения к нему не бросалась. И это не безразличие к ребенку, а именно позиция. Я не делала из детской ссоры трагедию, он точно также стал относиться к этому. Еще мы старались из самых «хулиганов» сделать «друзей». Т.е. тех, кто больше всего задирается, старались взять в игру, поделиться с ним игрушкой. Помогало. С нами уже не дрались, а ждали нас как лучших друзей. Поверьте, легче всего переругаться со всей площадкой, но зачем? Нужно из лимона сделать лимонад. Вы сами предложите тому, кто толкается, обзывается во что-то интересное поиграть, предложите вместе пройти по турнику, но так, чтобы НИКТО НЕ УПАЛ. И придумайте оригинальный приз. Не копите врагов! Ищите друзей! Правильно вы сказали, что все дети золотые. Ведь забияки и драчуны тоже чьи-то дети, их также любят родители. А если вы с ними начнете ругаться – озлобите против себя и вашего ребенка. Будете искать новую площадку?
Давайте еще рассуждать. Вы сказали другому ребенку «нельзя толкаться». Скажите, он перестал толкаться? Даже если перестал один, завтра может прийти другой.
Сегодня вы пресекли один конфликт, где гарантия, что завтра не образуется другой? Вы же не сможете всю жизнь всех перевоспитывать, верно? Гораздо легче научить своего ребенка! Если дело «пахнет керосином» - смело вмешивайтесь. Лучше просто развести детей в разные стороны и дать им отдышаться, так сказать, выпустить пар. (возьмите своего ребенка на руки, прижмите к себе, отойдите, постарайтесь ничего не говорить в этот момент, ребенок вас все равно не слышит). Не обвиняйте кого-то одного, поскольку в ссоре виноваты обе стороны! Но если жизни и здоровью ничего не угрожает, постарайтесь не вмешиваться и внимательно понаблюдать, как ведет себя ваш ребенок в конфликте. Мы часто недооцениваем своих детей. А зря!
Нет, гневаться не за что, каждый высказывает свою точку зрения, тем более я с вами согласна во многом.
Чужих детей не переделаешь, а вот говорить со своим до прогулок это хорошая идея. Но вот опять же в моем случае был парк где гуляет весь город, так что предугадать какие там будут дети и что может случиться я не могу и игрушек мы не берем - там качели-горки и т.д. Мой ребенок не имеет большого опыта общения со сверстниками, больше общается с друзьями брата, а они на порядок старше. Так вот я думала если я промолчу, а мой ребенок не забияка и он получил толчок от которого он свалился с горки, то я думаю, что я должна :
1) Показать, что рядом мама , которая не допустит чтобы его обидели, потому что он не понял за что его толкнули. И в 2 года он не может еще понять, что надо что-то отстаивать( нет опыта)
2) Показать мальчику, что малыш не один и предотвратить другие попытки.
Потом я с мальчишкой говорила, он обычный ребенок, начал рассказывать что-то там, но больше он не толкался даже если мы пересекались в других местах парка.
Когда рос мой первый сын , в общественной песочнице, там другое дело, там свой коллектив.
Насчет вырастают и начинается буллинг, так это было и будет. Здесь , я думаю, каждый родитель сам найдет выход, но это уже другая возрастная группа.
Спасибо, Юлия.
Почему вы задаете свой вопрос в этом разделе "Загранмамы" если вы живете в Москве?
Дети за границей по другому воспитываются изначально,они менее агрессивны, причем существует разделение дет. площадок-до 3 лет -одни, до 7 лет др. и т д,здесь детей стараются воспитывать так, чтобы старшие помогали бебикам.
Так что ваш вопрос о поведении вашего ребенка на дет. площадке в Москве в данном разделе просто не в тему.Вам в др. раздел.
В Канаде дети "безтормозные", и эта бесконтрольная дураковатость может быть опасна.Можно и нужно останавливать и делать замечания чужим детям, для сохранения безопасности СВОЕГО ребёнка.
ну славо богу вы своих сюда подвезли тормозных ,теперь за Канаду можно не волноваться,теперь тута порядок будет.
Ну слава Б-гу, ты здесь .Деткам тормоза не забудь смазать, чтобы не пролетели выход.