Как отвязаться от визита? Очень срочно! Канада.
Люди, срочно, помогите советом! Отношения с мужем зашли в какой-то тупик, муж из страны третьего мира, познакомились и поженились уже в Канаде. Он мужчина образованный, симпатичный, хорошо зарабатывает. В последнее время у меня появились некоторые сомнения в наличие любовницы. Нервничаю, переживаю, плачу. Он уходит от разговора, естественно отрицает любые связи на стороне, но на разговор не идет. На фоне всего этого увидела, что он втайне от меня сделал приглашение своему брату для визита в Канаду. С братом я знакома. Если он приедет, это будет означать конец нашей семье. По многим причинам. Плюс ко всему скорее всего брат решит остаться здесь, сядет на наши плечи, а у него дома еще трое детей есть, которым мы должны будем посылать деньги на все, так как он там основной кормилец. Если приедет еще и жена брата, будет полный п...дец. Более хамовитой, мерзкой, завистливой бабы я еще не встречала. Мне плохо, я больше не могу! Что сделать чтобы брату не дали визу? Позвонить в иммиграцию? Что сказать? Могу я ли попросить их не рассказывать мужу о моем звонке? Не хочу рушить свою семью, не хочу разводиться. Но семья брата это катастрофа! Помогите пожалуйста, помогите!!!
ПС. Не пишите , что дура, что не надо было выходить замуж за кого-попало. Мне так плохо, что хоть в петлю... Не добивайте.....
Помню топик, как муж любовнице вызов хотек делать, а жена собиралась звонить в посольство. Ждите, автор, может та еваршница прочитает ваш пост и даст дельный совет :)
Позвоните в иммиграцию, скажите- вот что делать, знаю, что муж послал приглашение родственнику, а у того намерение остаться нелегально (или криминальные, что вам лучше звучит). Информацию вы предоставить готовы, но не готовы на то, чтобы ваше имя всплыло в этом деле, так как это разрушит семью. Что положено делать в таких ситуациях? На все вопросы о ваших данных отвечайте, что вы спрашиваете общего совета и пока говорить о себе не готовы. Да, звонить лучше из телефона- автомата.
Спасибо за действительно дельный совет. Я на самом деле в полном раздрае. В понедельник позвоню, другого выхода не вижу :(
У меня есть альтернатива? С мужем я поговорю, разговора нет. Но если он будет настаивать на "помощи" семье? Я лучше стукну в иммиграцию, чем разведусь и потеряю собственную семью. Реально посмотрите на факты. Из двух зол надо выбирать меньшее.
Поговорить надо обязательно, только не сейчас. Сейчас надо решать проблему кардинально. а потом, после отказа и поговорить можно, объяснить, что это к лучшему. Вообще, они там довольно хорошо устроены. Думают устроиться еще лучше, но у них не получится, потому, что языка нет, высшего образования нет, опыта работы здесь нет и так далее. Просто они все, включая отца, думают, что тут просто рай и деньги падают с неба.
У африканцев немного хорошо образованных. Может южная Америка. Оттуда много с образованием приезжают и люди нормальные абсолютно.
Еще Бразилия. У моего бф менеджер бразилец. У него и жены даже акцента почти нет, или не такой резкий, как русский.
есть же сумасшедшие которые такое могут сделать? абалдеть? не рой яму другому.. ыгыг:)
Ирка, ты привезешь к себе домой здорового мужика и будешь платить деньги из собственного кармана на проживание , пропитание, мед.помощь и так далее на 5-ых человек? У нас большой моргидж, 2 машины в кредит, лоан за учебу и так далее. Куда еще?
интересненькооо:) кто бы ето мог быть? ты меня знаэсь? значит и я тбеы адолжна занть?:) гыыг
всё то что ты перечисляешь ничего не имеет общего с таким поступком.. ок? ето же подлость то что ты задумала? сама не понимаешь/ как ты будеш; потм спать после етого гоод?
Ир, да не подлость это, просто на данный момент единственная реальная возможность отвязаться от этого брата, который разрушит нашу собственную семью. Знаешь пословицу "от добра добра не ищут"?
Вот он и его жена именно ищут как бы им на чужом горбу проехаться. Он с семьей там устроен очень даже неплохо, даже по нашим стандартам. а по их стандартам, он вообще как король. Представь себе запросы и жены, которая никогда в жизни не работала, и детей, которых трое. И его самого... Думаешь пойдет на стройку пахать? Или посуду мыть? Нет, не пойдет. Будет искать работу по специальности, по которой он ОЧЕНь востребован там, но здесь и своих спецов хватает, у него же опыта работы в Канаде нет ни одного дня, плюс языка нет...
А приехать может реально, он уже ездил, правда в другую страну, оставив жену и детей, но устроиться там не смог, бо лентяй знатный. Мы посылали деньги на пропитание 4-х человек. Какой уж тут отпуск или отказ от овертаймов? А сейчас, если он приедет сюда, он думаешь захочет снимать бачелор какой-нибудь? Нет, припрется жить к нам. Представляешь себе мужика в доме? Который целыми днями будет шляться из угла в угол, ныть, что его дети голодают, а мы будем упахиваться ?? Мой муж себе откажет во всем, а этим будет помогать, так как "семья и обязанности". Он , действительно, считается "богатым родственником", несмотря на все долги и несмотря на то, что богатства эти пока только в кредит, и мы оба упахиваемся, чтобы эти кредиты выплатить..Нахрена, Ирочка, мне это надо?
Ну сама подумай, где тут подлость? Я свою семью из последних сил защищаю. Мне не до чужого лба и не до его отпрысков. :( РЕву, блин на работе.
д ая тбея конечно понимаю, но ето ен выход ето точно.. но неужели у тбея ткаие тоношения с мужем что даже поговоирть с ним нельзя? я знаю длаы них систер бросер на первом месте, но вы же должны разговаривать? ну как бы ето рпиходить к общему знаменателю?
раздели с ним денги и пусть он из своей части помагает своим родственникам?
но то жое ты или тебе тут предлагают ето не метод точно
Если вы анонимно позвоните в имигратион вас культурно пошлют ибо таких храбрых стукачей у них по сто штук в день :)результатов ноль!
Если хотите результата нужно от своего имени написать письмо и идти на интервью с документами подтверждающими факты против вашего родственника(криминала и так далее). После интервью с вами, брату вашего мужа придет официальное письмо с вашим заявлением и у него будет 30 дней опровергнуть ваши факты. Если в течении этого времени он не свяжется с адвокатом и имигратион и не докажет свою не виновность только тогда ему могут отказать въехать на территорию Канады :)
Удачи!
О криминале я говорить не собираюсь. только о том, что он останется здесь. Как это подтвердить? Он много раз об этом говорил, как я докажу? Как докажу, что нам придется слать немалые деньги на прокорм ( если бы только) его семьи? А так уже было.
Итвечаю всем сразу. Я не хочу создавать брату проблем с полицией, о криминале говорить не буду. То, что он попытается остаться здесь- 100 %, он не раз об этом говорил. Я не хочу содержать не только здорового мужика, но и его жену и детей, так как после его отъезда они останутся без кормильца. Не хочу, чтобы он жил у нас дома, не хочу тратить наши общие деньги на 5-рых человек, а делать это придется, уже был прецедент, правда кратковременный. Я не рою другому яму, я просто не хочу его присутствия у нас дома. Не хочу!! Могу позвонить и сказать, что муж решил за нас обоих, но так как бюджет общий, а я против, то я просила бы иммиграционные службы отказать брату в визе. И то, что он останется, и пойдет на велфе- это 100 %. А высчитывать будут с нас. Зачем мне такие проблемы? У нас моргидж бльшой, дом купили по дорогой цене, до кризиса, 2 машины, отпуск даже не каждый год. Куда еще вешать на себя 5-ых?
Никто с вас эти деньги высчитывать не будет, не гоните чушь. Вэлфер вычитают из тех кто СПОНСИРОВАЛ родственников, а приглашение это не спонсорство. Если брат вашего мужа подаст на беженство ваш муж просто уже никого не сможет пригласить к себе.
Хорошо, пусть так, гора с плеч. Но содержать всю его семью будем мы! И он будет жить у нас дома. Я не хочу этого. Вы бы потерпели такую ситуацию в своем доме?
У вас что в семье нет права голоса? Мужу скажите в лоб: деньги твои и МОИ, я никого содержать кроме нас и детей не намерена. Брату твоему выделяю $200 в месяц на все про все, если он на такую сумму себя и семью здесь содержать не сможет, то и ехать ему нечего. А жены его в своем доме вообще не потерплю, т.к. она .... . Точка. Конец разговора. А если вашему мужу важнее брат и его семья, тогда чем раньше вы от такого мужа сбежите, тем лучше для вас. Такие обычно замашки у мусульман.
Развод вас не устроит? Или вы сама нахлебница и боитесь что у вас оттяпают пол-куска?
Причем здесь нахлебница? Развод не устроит, люблю его, прожили вместе уже достаточно долгий срок. Зачем же сразу разводиться? Я не хочу содержать семью его брата, не хочу чтобы в нашем доме жил посторонний МНЕ мужчина, не хочу проблем в своей семье. Разве это не нормально? Вот лично вы хотели бы жить вместе с братом мужа и посылать деньги его жене и детям? Я- нет, не хочу,а и возможности нет.
А муж хочет помогать брату и его семье. Нашла коса на камень. Что делать будем, если договриться не получается?
Ну в таком случае, конечно, будет развод. Я не брошу свою жизнь под ноги этим ... слов нет
Не истерите. Лучше подумайте какие у брата есть перспективы здесь. Обсудите с мужем КАК вы может им помочь, если он действительно хочет перебраться в страну. Когда-то я "перевезла" родителей к нам в америку, поселеила их иу нас (кста, до сих пор живут, ужО 8 лет прошло). Всякое было, но муж ВСЕГДА меня поддерживал и помогал по мере сил. Я очень за это ему благодарна, и наш брак стал еще крепче. Если бы он встал в позу "или я или они", то еще неизвестно кого бы я выбрала, бо финансово я от него не завишу.
Никто и не истерит. Рассуждаю совершенно адекватно. Родители- это одно, им мы все действительно чем-то обязаны и их двое..А брат: здоровый бугай , плюс еще 4 рта, которые имею далеко не "дюймовочные"аппетиты и запросы. Я ведь ЗНАЮ их семью, была там не раз. Брат не пойдет на низкооплачиваемую работу, не пойдет. Уже было, он пытался иммигрировать в другую страну. Сидел на телефоне и ныл как ему плохо там. РАботу предлагали только черную, он на это пойти не может. Жил в комнате, а привык в огромном доме. И все было плохо-плохо, и дети голодали , и бла-бла-бла. Мой муж, придурок, посылал деньги братовой семье все 4 месяца. Потом мы с ним, наконец, пришли к консенсусу, что так дальше продолжаться не может. Муж поговорил с братом, как уж он его убедил, не знаю. Тот вернулся домой, все было ок. Теперь опять шило в одном месте заиграло.
И ты как те ежики, которые кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
Я тебе уже ответила выше. Ты сбрасываешь негативную энергию на человека, который тебе не сделал ничего плохого. В этом случае она возвращается к тебе многократно усилившись. Ничего не пропадает во Вселенной. Меня твои опусы не трогают, а тебе будет плохо.
Так может быть с мужем поделиться об этом, так прямо и сказать ему, что не хотите и не можете принять его брата? Или никак? А то прямо мучение какое-то.
Может поговирить с мужем? Спросить как он себе ето видит, и кто будет велфору обратно платить? Если он хочет еще родителей потом привезти, то может не получиться.
Все-таки ето брат, понятно что он хочет чтобы родные были ближе.
Он от меня скрыл, сделал приглашение без моего ведома :( Я в шоке. Не ожидала от мужа такого. Пока не сказала ему, что увидела копии документов. Уверена, что он скажет, что брат найдет работу, на велфер не пойдет. Но брат без языка, без в/образования, и к тому же "разборчивый". На тяжелую низкооплачиваемую рабуту он не пойдет, а другой ему не найти. Говорю же, был прецедент, он торчал за границей( не в Канаде), а мы слали деньги его семье. Он там устроиться не смог, вернулся домой. Теперь вот к нам хочет.
Автор, у вас в такой ситуации никак не получится чтобы и на елку залезть и попу не ободрать. Сядьте сначала и подумайте, что вам в жизни всего важнее. Если брак с мужем, тогда и идите разговаривайте с мужем по поводу того, что если вы брата содержать больше не будете, уйдет он от вас? Выкладывайте бюджет семейный, смотрите, сколько у вас лишнего. Кто в семье платит за все? Он не понимает, что у вас нет лишнего или ему по фигу, он ради брата готов семейное финансовое благополучие разрушить? У вас итак долгов дофига. Тогда и скажите: хорошо, хочешь брата содержать, иди находи 2ю работу и содержи, но только при условии, что у тебя еще и на нашу семью будут силы и время. Короче, в такой ситуации, только в лоб разговор надо вести и честно перед друг другом все выложить. А то, сначала брата без вашего ведома пригласил, потом что? Деньги без вашего ведома станет из дома брать, чтобы брата содержать?
Моему мужу постоянно капают на мозги и его родители и брат что семье надо помогать. Семьей они считают себя самих. Я где-то в стороне. :( Знаю , что звучит чудовищно. Пока муж не находится под их влиянием, он хороший семьянин, ну неплохой во всяком случае. Но как только они начинают лезть в нашу жизнь, начинается каторга. В семье мы за все платим поровну. Оба работаем. Долгов куча, ну не долгов, а моргидж, лоан за машину, лоан за учебу, оба закончили университет в Канаде. У нас лишнего нет совсем, даже 100 долларов лишних нет. То, что остается от еды, биллов , бензина- кладем на RRSP, иначе в конце года приходится очень много платить за таксы. Если он будет работать больше, чем сейчас, я его вообще видеть не буду, потому , что у него у так очень много овертаймов. Попытаюсь поговорить по-хорошему, но у него там такой прессинг, что просто ужас. :(
странный вопрос. Во-первых, я его люблю. А во-вторых, разве есть идеальные люди, без недостатков? Муж нормальный человек, умный, общительный. Нормально зарабатывает- для нас. Если не иметь БЛИЗКИХ контактов с его семьей, то жизнь с ним очень комфортная.
Странная позиция. Муж-это моя семья. Его брат- это семья той женщины , с которой он живет и их детей. Мы причем?? А если ваш муж завтра приведет в дом своего брата/сестру, побочного ребенка/свекровь/бабушку (нужное подчеркнуть) на долгое время, вы их тоже примете с распростертыми объятиями? Я ведь не сделала ничего плохого, никого ни о чем не прошу. Только хочу жить СВОЕЙ семьей, без вмешательств в нее. Почему я должна страдать и терять собственное спокойствие из-за кого-то?
Потому что у него большая семья, которую он считает своей. Так что смиритесь.Для них родовое племя на первом месте, потом уже идут их собственные жены, у которых права голоса особо и нет.
Смешная Вы, учите зайца летать и сердитесь что он все никак не взлетает. Если для вас ваши семейные ценности заключаются в той семье которую вы описали, зачем же вы создали ее с совершенно не подходящим для нее человеком? У мужа то вашего ДРУГАЯ СВОЯ семья. И да, пока Вы с ним, Вы будете страдать и терять собственное спокойствие из-за кого-то.
Муж из мусульманской страны? Если да, то ничего вы не поменяете, я среди мусульман долго жила. У них такая святая семейная традиция: мама, папа, братья и сестры на первом месте в плане помощи, а потом уже свои дети, потом своя жена. Т.е. жена на последнем месте. И не просто на последнем месте, а невестка - это у них раб сила, которую клюют везде и всегда до тех пор, пока она сама детей не нарожает кучу и не будет властвовать над ними и над их семьями.
"Долгов куча, ну не долгов..." И долго вы себе будете врать самой, что заем на недвижимость, на машину, на образование - это не долги? Долги, и никак иначе. Кто за них платить будет? Мужа вы любите, я это понимаю. А муж вас любит? Вы поймите, что даже если вы сейчас от визита брата отделаетесь, потом папа приедет, мама и так до бесконечности. Муж знает, что у вас нет лишних $100? Должен тогда понимать, что прийдется и машину продавать, и дом возможно. Он на это готов? Похоже он у вас летает в облаках, надеясь на авось. Поверьте, многим мусульманам ВАЖНЕЕ не упасть лицом в грязь перед родственниками, нежели перед женой. У них зачастую куска хлеба нет детям дать, голодать будут, но норковую шубу напялят, чтобы перед родственниками выпендриться. И неважно даже любит он вас или нет, он вырос с такими ценностями, это в крови сидит многие поколения.
Наверное, все так и есть. :( Да не вру я себе , знаю, что и моргидж, и обе машины и оба лоана за учебу- это долги. Просто пытаюсь хоть капельку быть оптимисткой. Но с каждой минутой теряю этот оптимизм. Он, действительно, готов голодать, чем ударить лицом в грязь. Действительно все так, как вы написали.
Если муж из мусульманской страны, то бороться с этим надо их же методами. Может быть имеет смысл сходить на какие-то их форумы и посмотреть, как их жены бодаются со своими мужьями. Я этим вопросом интересовалась, т.к. в свое время работала с ними и расспрашивала и мужиков и баб, как у них в семье. Так вот мое наблюдение - мужики уверены, что они дома сразу после аллаха, а все тетки говорили - надо знать мусульманский закон и на какие традиции и законы упирать. Хотя, как тут написали, если базовая традиция, что жена первая с конца, то бороться с этим оооочень трудно, особенно, если вы не мусульманка и под действие закона не подпадаете.
Раскидывание мужуками - не самый лучший спорт. Идеальные мужуки, конечно, встречаются, но не всем и не всегда. Ежели у автора в остальном все слава б-гу, то, может, она этот мужнин за..б переживет и будет с ним жить дальше долго и счастливо. Заодно, будет знать на этот случай, где соломку стелить.
Гм...хорош идеал...платят за все пополам, собирается привозить смемейку нахлебников, жена на последнем месте..."а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...". Неужто в сексе так хорош?
Намекните (припугните), что раз он так с вами поступил (скрыл приглашение и не посоветовался), то и вы не намерены советоваться и пойдете сделаете то, что должны "во благо нашей семьи", но брат сюда не приедет!
То есть можно не звонить в службу, а намекнуть, что кислорода перекроете, может тогда он сам разрулит ситуацию с братов в вашу пользу?
У меня первый муж был турок тоже за свою родню ж**у рвал деньги прятал и своим отдавал хотя мы оба работали а денег было мало даже для нас самих и бюджет у нас был общий.
Развелась с ним 10 лет тому назад потому что знала я всегда буду последней после его родни а он сразу после развода привез свою маму живет и содержит ее вот так :)
Есть поговорка про мужей из третьих стран
Кто пастух в горах приехав в город тоже будет пастухом!
Тоже познакомились и женились в Канаде
Жалко же разрушать семью из-за дебильных родственников. Лучше просто держать их на расстoянии. Ой, не знаю что и думать :( :( :( :(
Это вам так кажется что семья выше родни но увы огромное количество мужчин из как вы выразились (стран третьего мира) больше всего пекутся в первую очередь за маму,братьев,сестер и близких родственников а только потом за жену и своих детей...увы. Например мой бывший турок очень удивлялся почему я не хотела финансово помогать его маме и сестре по традиции у них жена не должна противоречить мужу в таких делах :)Вот так.
Автор а дети у вас есть? как вариант можно записать ребёнка в дорогой кружок или спорт.
Да, так и есть. Я анализирую все посты, и вижу, что вы правы. Он готов голодать, влезть в еще бОльшие долги, но не признаться, что не в состояние помочь брату, чтобы не упасть лицом в грязь. А мы уж как-нибудь перебьемся... Самое главное, что нам-то никто ни разу ни цента не подарил, ни единого за все время.
Про то, чтоб вам помочь, им в голову даже и прийти не сможет - вы ж в КАНАДЕ! Вы - богатые родственники! Я думаю, что у мужа тоже в голове имидж, что он - главный гарун-аль-рашид и должен осыпать родню милостями. Особенно, когда этот имидж заботливо пестуется родней, а вы (такая - сякая - нехорошая) ему талдычите о долгах и прочих приземленных вещах.
Я одна такая тупая что не понимаю ЧТО именно автор может "стукнуть в органы"? У брата криминального прошлого нет. То что когда-то там что-то говорил - к делу не пришьешь. Ну скажет она: не давайте визу, но муж имеет право пригласить родню и без ее согласия.
С мужем надо разбираться и говорить, а не хней всякой страдать.
+100 я вообще не понимаю почему с ним нельзя поговорить и все обсудить как два взрослых человека? "Стучать" в иммиграционные службы это еще и хуже чем в тихаря от жены родню приглашать. Поговорите с ним по нормальному.
А что тут плохого? Вам не надоело платить по половине зарплаты таксов, в то время, как приезжает толпа нахлебников, прожирающих их? Я за нормальных людей, приезжающих в страну, которые сами себя обеспечивают, а не садятся на шею кому-то.
Мне кажется что каждый человек отвечает за свои поступки. Я бы не делала человеку токого рода планируюмаю гадость. Как бы вам понравилось если бы кто то сделал тоже самое вам при приезде в Канаду. Ситуация неприятная и автор в ней по собственному выбору, но одна подлость не оправдывает другую.
Автор всё об"яснила. Доступно!
С волками жить, по волчьи выть. Лучше избежать проблем, чем потом их решать и не решить. И с русскими-то мужьями хлопот не оберешься, а уж с чужеродцами.....
Да дело даже не в чужеродстве. С ним можно по-человечески договориться практически на любую тему, кроме пресловутой "помощи семье". Это настрой, идущий от его отца, который считает, что здесь у нас на бакярде растет денежное дерево и мы стодолларовыми купюрами, простите, ж**пу подтираем. А брат вообще любитель покататься на чужом горбу.
Ну-к, а я о чём? Не говори правды - не теряй дружбы!
Если знаешь, что не договориться, то зачем и затевать?
А твоим родным помощь не требуртся?
Никто и не собирается говорить о криминале. В канадском посолстве отказывают в визе, если речь идет о потенциальном нелегальном иммигранте, который не сможет себя обеспечить, а значит сядет на шею налогоплательщикам. Вот об этом я и буду говорить, а также о нежелании предоставить ему свое жилье. Имею право на это?
Конечно нет. Я и так себя чувствую плохо из-за всего этого. Никогда не делала ничего за спиной у человека, ну тут меня поставили в такие условия, что либо спасать себя, либо отдать себя на растерзание.. Не отдам. Буду бороться.
Да нет, он вменяемый человек, его позиция такова, что дети должны быть с матерью. Во всяком случае всегда так говорит. Он неплохой совсем, просто мягкий очень в вопросах , связанных с семьей. Сам будет упахиваться, в отпуске себе отказывать, но подарит родичам какую-нибудь дорогую вещь. И все в таком духе.
Это его позиция СЕИЧАС ДЛЯ ВАС. Истинную его позицию Вы не знаете. Но так как Вы производите впечатление человека мягкого но не глупого, думаю Вы о ней догадываетесь.
Что значит "потенциальный нелегальный иммигрант". КАК вы сможет доказать его намерения, да еще и анонимно? Вы же не собираетесь петицию в иммигратион под своим именем писать, не так ли? А то муй вставит по самое небалуйсь.
А жилье муж и без вас может предоставить, снять ему апартменты, например -а что? Имеет право.
Да то и значит, что останется нелегально, без оформления предварительно всех документов, и сядет на велфер. Ничего особо и доказывать не надо. Матери одной моей знакомой отказали во въезде именно по этой причине. Дали отказ, она позвонила, ей сказали "потенциальный нелег. иммигрант" И все. Ее мать теперь еще 2 года не имеет права обращаться за визой.
Я понимаю, что отказы бывают. моей маме тоже один раз отказали с такой формулировкой, только решает это офицер в иммигратион. Вряд ли вы сможете своим анонимным звонком на это решение повлиять. Не с того конца вы проблему решаете. Лучше подумайте что будет, если муж прознает о вашей самодеятельности.
Я не понимаю что-то.... Кто ему даст тут велфер? Он хочет остаться беженцем? Так это ещё доказать надо. Отправят его обратно и всё. Сейчас они законы изменили, хотят, чтобы рассмотрение беженства занимало 3-4 месяца, а не 3-4 года.
Ну не знаю... Где находится это "туда", что ему будет так легко доказать притеснения. Кстати как же тогда его семья останется там? Их не притесняют получается?
Лена, если Вы обратили внимание я нигде не написала ни о стране мужа, ни о его настоящей религии, ни о составе нашей семьи, ни о работе/профессии. Это все домысливания форумчанок. Я просто ничего не отрицаю и ничего не подтвержаю. Среди многих адекватных людей, рассуждающих здраво, встречаются еще и особи с умственной отсталостью и полным отсутствием морали. Вот из за них я и не пишу всего. Если вы, как модератор, видите мой ник, напишите мне в личку, не выдавая его, и я напишу все детали. Вы давно вызываете у меня чувство симпатии и я вижу, что вы вполе адекватный и приятный человек.
Нет, модераторы не видят ники анонимов :) Поэтому написать я вам не могу.
Вы правы, без деталей сложно советовать... С другой стороны, если бы вы и написали страну, то не думаю, что вас бы это выдало. Но может и советы были бы более точными.
Хотя с другой стороны... Какая бы ни была страна, ваши действия от этого (я думаю) мало зависят. А советов вам уже дали немало. :)
OFF...<Нет, модераторы не видят ники анонимов> Вот такой к вам вопрос возник. Вся та фигня, что была понаписана внизу теперь снесена просто так? или гнусного анонима "вычислили" и забанили/оштрафовали?
Анонима, который это писал. Кто является этим анонимом и сколько тут в теме разных анонимов - неизвестно :) Один или пять.
ОК, спрошу по-другому. Почему меня не оштрафовали за анонимный блуд. Откуда вы знаете что это не я?
По-моему никто не признался в авторстве того, что снесли :) Аноним непонятного происхождения. Тут вроде даже больше, чем один аноним общаются.
Раз не устроит развод то и хлeбайте гамно. Муженек о вас ноги вытирает, на ваше мнение ему насрать, а вы и рады как дура. И что таких дур жалеть? Сама виновата.
Хорошо, дело во мне. Что я сделала неправильно? Как исправить положение? Давайте по пунктам, мне действительно очень плохо, и я нуждаюсь в помощи! а не в обзывательствах...
Ваша главная ошибка в том, что вы вышли замуж за человека с другими совершенно устоями, которых вы не приняли и принимать не собираетесь. Мусульманки, которые в этом выросли, воспринимают это как должное, у вас же совершенно другое воспитание и взгляды на жизнь. Посему впереди у вас только два пути, либо смириться и во всем потакать мужу, или развод. Иного пути нет.
Вы слишком категоричны, делаете заявления не зная ситуации до конца. Мы прожили уже достаточно долгое время вместе , и его устои, традиции и так далее я знаю гораздо лучше вас. Все было бы прекрасно, если бы не рвение идиотской семьи на переезд в Канаду. У них были подобные поползновения и до этого, просто их удавалось погасить до яркого возгорания. Сейчас, если брату дадут отказ, еще года на 2-3 они успокоятся. А я тем временем буду вести переговоры с мужем, убеждать его в абсурдности этой идеи.
Развод-это самый крайний выход, когда ничего другого уже не остается.
А ты все продолжаешь верить, что дело не в муже, а в его семье :-( Это так же как жена алкоголика думает что это не он сам пьет, это его друзья спивают, и если убрать друзей то муж перестанет быть алкоголиком.
Ну во-первых, зачем вы опускаетесь на уровень базарных баб и начинаете мне тыкать? Я веду с вами вежливую беседу, не перехожу на личности. А во-вторых, нет идеальных людей. Недостатки есть у всех. Пока семья не маячит на горизонте, он вполе приличный человек. Помогает им, конечно. Но на ИХ территории. Меня это устраивает. Но только не на нашей.
Тебе полегчало от спуска негативной энергии? Я рада. Только смотри, чтобы она к тебе не венулась. Знакома с законом сохранения энергии? Вот и думай..
А это были вы ? Имею в виду анонима. А если говорить обо мне, то я пока еще НИЧЕГО плохогое сделала. Ничего. Я никуда пока не звонила, никому ничего не написала плохого. Какое бревно надо видеть??? Ваши рассуждения мне вполне понятны по поводу родителей. Только есть один нюансик: это ВАШИ родители а НЕ ЕГО. Если бы было ЕГО, неизвестно что бы вы сказали. Также про бревно не надо, лучше проанализируйте как бы вы отнеслись к появлению ЕГО родителей в вашем доме и их жизни там 8 лет. Честно проанализируйте.
Нет, я анонимно не пишу. Меня убили ваши злобные высказывания на пустом месте. Аноним, вообще-то правду написал, которую многие из нас из приобретенной толерантности не всегда могут озвучить. Думается мне что вы все это сама понимаете, потому и корежит вас неподеЦЦки.
Злобно? Я?? Где??? Я вообще пишу только о своей проблеме, никого не задевая и не переходя на личности. Меня здесь уже обозвали несколько раз, хоыта лично я никому еще ничего плохого не сделала. Сделаю или нет( это я о звонке) - это тоже под большим вопросом. Пока еще не сделала. А вы все, рассуждаете по-хханжески. Дайте мне ваш адресок, я к вам братика пришлю на недельку-другую на полный пансион.
Вот, и меня ханжой ни за что обозвали. Ну звиняйте что я порядочнее вас оказалась. Противная вы тетка, покедова. Удачи с иммигратион.
О какой вселенной можно говорить, и возвращающихся законах, если вы сами готовы хорошенько поднасрать своему мужу, его семьe, которую он считает своей? Не боитесь, что всё это говно к вам и вернётся? Ещё раз, проблема не в брате вашего мужа. Подумайте хорошенько, хотя думаю, что вы и сами всё прекрасно понимаете, не можете же вы быть полной дурой.
первый аноним
Бывают и "наши" такие, от которых девчонки воют. И пьют и бьют. Все относительно и очень индивидуально.
Бывают и "наши" такие. Но их видно. Заранее. Арабский менталитет - все втихую, иcподтишка. В этом существенная разница.
A по вашему принципу, зачем за любого иностранца замуж выходить, они все не НАШИ :). Конечно, влюбляются друг в друга, создают брак, а дальше как у всех наступает Жизнь.
А зачем замуж за иностранца - лично мне и вовсе непонятно. Я бы так не смогла :( Как с ним разговаривать. Шуток не поймет, про КВН не знает - темнота.
Kaк с ним разговаривать? Дык, как и с другими людьми, с помощью органов речи. Шуток не поймет? Так это ж совсем дебила надо найти, чтобы шуток не понимал. Про КВН не знает. Да, вот тут ничего не поделать; отсутствие знания про КВН - непредотвратимая преграда. Даешь КВН, зачем любовь и семья, когда в телек можно носом уткнуться :).
при чем здесь телек?:( это же своя субкультура, уровень общения, стиль, если хотите. КВН - это жизнь.
А как вообще эмоции выразить? Они же совсем по-другому их выражают. Есть же выражения у нас, которые просто хрен переведешь - не поймут. А присказки, а сказки? А "рак на горе свистнет", а "Ну что ты молчишь, как рыба об лед!!", а "ну иди ко мне моя рыбка, зайчик, лапушка (и еще миллион разных слов), а у них только хани и пампкин:(
Дык КВН и я, например, уже не весь понимаю, а всего-то пять лет как из России. Так что не в КВН-е счастье:)) А про присказки да красивые слова, дык это надо, чтоб еще человек их знал (ну ладно, в школе выучили) и упореблял. Вот мой мч, даром что "наш" - молчун такой, что слова не вытащишь. Может и знает про рыбку с зайкой, но молчит как рыба об лед - догадайся, мол, моя рыбья зайка, сама, кто ты сейчас:)))
Я всегда против таких вещей, как делать заявление в эмигрейшен, но в данном случае Вы столкнулись с другой культурой, а это надо было понимать, когда Вы в этот брак лезли... А что теперь ни сделай - все равно будет жопа. На самом деле, у них хорошие отношения с родственниками, брат за брата. У них нет такого, что у одного брата дом за миллион долларов, а второй ночью бублики печет, потому что в их культуре бедному брату дают деньги на развитие чего-то своего. И перед глазами полно примеров. Но Вам, как говорится, надо думать о себе. Что тут скажешь? Пойдите к иммиграционному адвокату, спросите, можно ли подать такое заявление, чтобы муж не узнал. Пусть адвокат вышлет факс в американское посольство на ту страну, что у него есть информация. Чтобы посольство сначала связалось с ним. Пусть переговоры с посольством ведет адвокат. Пусть договаривается, чтобы Ваше имя не фигурировало. Но у Вас никогда не будет гарантии, что местная секретарша им все не расскажет. На самом деле, через несколько поколений мир будет черно-мусульманским, потому что они друг за друга и детей рожают не по одному на семью. Мусульманский брат берет брата, который моет посуду, учит его на стоматолога и дает бабки на зубной кабинет. В результате оба миллионеры. А русский брат звонит брату, который по 10 долларов работает и хвастается, что у него новый многомиллионный инвестиционный проект, а маме и 100 долларов в месяц не пошлет. Красиво? А?
Еще раз пишу всем сразу: девчонки, с мужем сейчас уже разговаривать ПОЗДНО, так как документы он уже отправил. Если брат получит визу, он припрется. Сейчас надо сделать так, чтобы визу брату не дали, а уже потом разговаривать с мужем, убеждать его в немозможности содержать еще 5 человек ( я молчу о помощи родителям, это само собой разумеется).
Сейчас говори-не говори с мужем, если канадцы дадут брату визу, он приедет, а если приедет, то нам придется содержать 5-ых человек, потому что у брата тогда денег РЕАЛьНО не будет, а он единственный кормилец. Вот почему все это очень срочно надо решать. Пусть сидит дома, работает и обеспечивает свою семью ТАМ! Они хорошо обеспечены, живут прекрасно даже по нашим меркам.
А ты реально раздели счета и расходы, пусть каждый оплачивает свою часть.
Не понимаю КАК это можно сделать? Я плачу 1/3 за дом, и муж 2/3, да? Я плачу 1/3 или 1/4 за еду и муж 3/4, так как жрут 2 бугая в тыщу раз больше , чем я. И так все биллы? тогда уж лучше сразу развестить и не париться. Зачем жить с врагом? А такой подход именно превратит нас во врагов. :(
Да вы и так враги с мужем, без вопросов. А счета разделяются банально, многие так живут, просто открываешь в банке свой счет а не совместный и кладешь туда зарплату. Считаете с мужем все обязательные платежи и делите их пополам, каждый оплачивает свою половину. Или вы только хотите учиться как в иммигрэйшн стучать?
Ну научите нас как поделили счете вы с вашим мужем-врагом. Вы, вероятно, сами сидите на велфере, поэтому вас так задела эта ситуация?
Я уже выше написала. Вам надо искать компромисс. Обсуждать чем реально вы можете помочь. Какие планы у брата. Не скандальте, будьте умнее и хитрее. Играйте в "да, но..." Конечно, брату поможем, но у нас расходы...пусть идет работает. Конечно, пусть поживет недолго, но.. места маловато, через несяц пусть ищет сьем. Может, он месяцок покрутится и обратно отвалит, или уйдет на велфер - вам-то какая печаль с того?
Ну или разводитесь, тоже вариант.
чёт почитала топ и кроме как пригрозить мужу разводом в голову не пришло. если он у вас адекватный, как вы сказали, и только семейные узы на него давят, то вдруг он очнется сам и начнет думать, какая семья ему важнее. Когда бросаешь фразу "всё на фиг, развод", другая сторона обычно или соглашается в пылу ссоры, или начинает думать про плюсы-минусы.
Всем нормальным пользователям выражаю благодарность за советы и за мнения, даже если они не совпадали с моим. Сюда больше ни заходить, ни читать ответы не буду.
Правильно,идите,готовтесь к приезду родственников,не нужно на форуме время терять.
ну и зря, там ниже вам примеры привели, как можно себя повести. может, вам подруги скинут посты?;-)
Не делайте этого,это грешно не помогать близким,а для вашего мужа-это родной брат.Дайте шанс семье брата обрести нормальную жизнь.А а свой дом,да не пускайте,т.е. это должно стать условием для вызова семьи брата.
Как вы себе представляете "к себе не пускайте"? Это ж автор станет врагом номер раз на всю жизнь. И условия тут ставить бесполезно. Проще как раз в Канаду или куда они там стремятся не пустить. Так что я бы с иммиграцией разбиралась бы.
Легко представляю,в США можно пристроить такого неродивого брата в субсидальное жилье,ну полгода займет максимум(я про свой штата МА).6 мес. можно потерпеть и семью брата.Но я только со своей колокольни,я бы такую подолсть,как звонок в имиграционные органы не смогла бы сделать.
Главное не то, какой путь мы выбираем, а то, что внутри нас заставляет выбрать этот путь...
Вобще не понимаю, чего на тётку накинулись.....
Сами-то, конечно, без греха. Врачи-общественники и филантропы...
Cебя поставте на её место! Развели демагогию о шансах и долге.
да какой долг, о чем Вы...Тетке явно не повезло, и она в этом проигрыше еще долго будет барахтаться. Сейчас братца откинет, муж через месяц-другой еще что нибудь за ее спиной изобретет.
Арабский муж - как домашний питомец. Может быть ласков, приятен, но всегда должен чувствовать силу хозяина, только тогда он не накинется и не покусает "руку дающую". У автора этой силы нет, поэтому ее всегда будут кусать, и муж и его родня.
Тетке советуют быть умнее и дальновиднее. Ну капнет она в иммигратион. Поможет или нет - еще бабушка надвое сказала, а вот люлей нехилых от мужа получит точно. И нафига такая радость?
Не факт, что сюпруг узнает, а вот имея поддержку в лице брата, точно устроит похохотать....
Зачем же в своем доме иметь такую обезьяну с гранатой - сидит улыбается и не знаешь когда рванет? Мрак.
В одиночку, по-словам автора, он вполне адекватен. Хотя, я cогласна - горбатого могила исправит
Когда моей маме 10 лет назад отказали в визе, мы из консула всю душу вынули "почему"? Какие бумаги нужны чтоб визу получить, и т.д? Если бы был какой-то анонимный компромат, думаю, они бы слили. Так что, если муж не дурак и сделает запрос на отказ, много интересного может узнать. Может и не узнать, но опять же бабушка надвое...
Да он сам, поди, обрадуется благовидному предлогу не принимать гостя....
А ежели автор cкажет, что боится разрушить семью, любит мужа, опасается дурного влияния гуляки на детей, хочет, что бы все-все-все были честны по отношению к принявшей её Канаде (а это, в cущности, правда), то не скажут ни за что.
Да, чтоб отвязались. Мол, сделал, а дальше не моя вина.
Да и жену(автора), видно-таки побаивается раздразить, иначе зачем бы скрывался?
Ну да, ну да, и деньги им слал чтоб отвязались. От жены скрывал потому как ее мнения в этих вопросах вообще никто не спрашивал.
Автор, по-тихому Вы конечно какую нибудь пакость сделать можете, но не факт что за нее потом не получите. Плюс, гадости придется делать с завидным постоянством и с ним же трястись в собственном доме в ожидании "расплаты". По любому вам надо вызывать супруга на выяснение отношений и в зависимости от иcxода скандала действовать. Он уже начал за вашей спиной шуршать, значит не очень то вас боится. Может самое время пилить активы что б свою половину забрать? Ваше счастье если детей совместных нет, хотя думаю есть. Это сильно осложняет.
Автор, срочно "заболейте", уйдите с работы на время, пусть внимание мужа целиком перекинется на вас. Заодно и посмотрите как он вас любит. Мортгидж будет платить, не до брата ему будет. Или можете начать процесс иммиграции своих родственников из России или откуда вы там.Помните истории как мамочки ненравящихся невест от своих сынков отваживали? так что вперёд, отваживать ненавистных роственничков, главное одеяло внимамия на себя перетянуть.
У моей подруги муж сириец.И тут они окопались всей семьей - папа, мачеха, два сына, дочь.
Муж подруги оплачивает поездки мачехи и сестры в Сирию, а жене - евро в день на еду ( у нас очень дорогая страна).
Взаимовыручка у них на первом месте.Жена может повыступать, первое время вроде муж подстраивается, а потом - все по старому.
Тем более иностранка жена, ее можно вообще бить, что непозволительно с арабкой, так как ее родня всех порежет нафиг.
Брата будете гнобить - он мужу на вас будет жаловаться, мужу говорить - он упрется и сделает по-своему.
Жалко вас очень, я понимаю что вы в тупиковой ситуации, но как выбраться..
Моя подруга на своего накропала заяву в отдел по борьбе с наркотиками ( курит и хранит).Поймали на улице с 6 кг героина, через 8 часов отпустили (потому что он до этого сдал кого то крупного, этим самым заслужив себе индульгенцию).Что его сдала жена - не знает.
У нас в стране развито стукачество на нелегалов.Может быть он вьедет, проживет срок, останется, и потом вы стуканете, а если на работе нелегальной - то еще лучше.
Здесь сдают обычно во время больших сборищ нелегалов - дни рождения, свадьбы - приезжает полиция и вяжет всех.
Потом будете заламывать руки картинно и говорить ., ну кто же это мог сдать? может быть сосед, с которым твой брат поругался в магазине, соседка чью собаку он пнул...,,
У нас просто звонят, говорят адрес, полиция приезжает, проверяет паспорта, в кутузку и домой ( у моей уборщицы так парня взяли - и счас никак не может вьехать обратно)
Но, чтобы это провести гладко, сейчас не надо выступать сильно, если вы уже догадались что ваши слова не имеют влияния на действия вашего мужа.Чтобы потом вас первую не обвинили в сдаче брата.
Конечно с домом и машинами вы просто богачи, и брату будут непонятны ваши стоны по поводу удорожания жизни связанной с его приездом.Вы просто живете в разных плоскостях.
Так что наверное в ваших интересах будет чтобы брату никто не оформлял визу рабочую, чтобы ему нечем было прикрыться в случае облавы.
Неа, не в МОскве.Когда была облава на вечеринку моей уборщицы ( филиппинка) - сосед настучал, полиция сломала дверь и всех приперла.У кого не было паспорта - тех в кутузку и ждали родню с документами.
Что настучал? Наркота? Что нелегалы? Не верю,их тут пруд пруди и стучать не надо,у нас просто есть места их общего поселения,подходи на улице и бери хоть сотню,а еще есть ESL школа,так там их 90 %.
Прикольно. В Америке миллионы нелегалов живут, во многих штатах полиция не имеет права задавать вопрос об иммиграцинном статусе. За воровство например арестуют и что? Если в штате запрещено задавать этот вопрос, значит запрещено.
Одно не пойму: нафея такой муж? Который подает документы на приглашение браццу и семейке за спиной жены, которая (жена) не имеет права голоса? Высокие отношения! Не проще ли подать на развод, получать свои алименты - а муж пускай приглашает и содержит хоть черта с рогами.
нам хорошо со стороны говорить - я бы тоже сбежала, сверкая пятками (да я бы никтогда не вышла замуж за мусульманина (пишу - аж передернулась)), но, автор наверняка любит его.