Спонсировать?
Нужен взгляд со стороны, подскажите.
Живем в Канаде, снимаем.
Работаем, но денег нет лишних совсем, дети.
Никогда не жили с родителями и начинать не хочется. Но совесть мучает...
Ситуация такая, что мама моя в России, здесь была в гостях, пилила меня и мужа каждый день. все не так, не так детей воспитываем, не так общаемся друг с другом, в общем, сплошной кошмар нам устраивала. Она хочет сюда переехать (но при этом обвиняет меня что я плохая , ее бросила), но я не знаю , с нами жить -это разрушить мою семью. Мама там одна. Что бы Вы посоветовали?
Наверное надо решить, что вы планируете делать, когда она постареет и станет болеть. Оставите ее одну, или все-таки будете стараться сюда перевезти. Если 2, то наверное стоит поскорее привезти, чтоб она тут освоилась, к тому же через 10 лет пенсия будет.
Я это понимаю.
Но нет сил, я даже с ней по телефону говорю через силу, она ужасно говорила о моей семье...
Ей за 70, надо решать срочно.
У меня ситуация очень похожа на Вашу, только маме слегка за 60. Почти 20 лет я живу отдельно.
Я для себя решила спонсировать. Если Нет, то никогда себе не прощу, что бросила ее.
Одно условие: жить она будет отдельно, имеет недвижимость в России и сможет тут купить себе жилье, и попытается создать свой собственный круг знакомых.
Наверное, это лучший вариант. Причем оговорить его с мамой СЕЙЧАС. Мол, спонсируем, но такие вот дела. Конечно, обюид юудет выше крыши, но еще хъуже, если перевезете, мама будет ожидать, что будет жить с вами, ее будут холить и лелеять и везде брать с собой, и потом когда окажется что \это не так - постоянно грустить, что все не так и зачем ее вытащили насильно. так что лучше сразу оговорить такое дело и если человек не захочет уезжать на таких условиях - не тянуть, но если захочет - то "все будет добровольно".
Все правильно, но...
У нас очень сложные отношения, она очень любит внуков, при этом считает, что ее долг устраивать каждодневные скандалы в их присутствии.
Хотела приехать в гости, приехала, обвиняла нас, что это мы ее пригласили, а она должна из-за нас мотаться по всему миру.
Все это очень тяжело.
Боюсь, что со спонсорством будет тоже самое-обвинение, что из-за нас она бросила все и теперь должна жить в чужой стране.
а она сама-то хочет к Вам?
Моя хочет, и ей само собой разумеющееся, что будет жить отдельно.
Не знаю.
Сейчас говорит, что хотела бы приехать насовсем, что как здесь красиво, чисто и приятно. Но ничего неизвестно как она будет себя вести когда приедет насовсем, в гости она тоже хотела, а потом обвиняла нас , что мы специально ее притащили, и здесь она как в тюрьме. Пишу, и не сама не верю, что так можно говорить.
Думаю, у нее был стресс от поездки и от заграницы. Она заграницей впервые?
5 лет ожидания достаточный срок, что бы свыкнуться с мыслью о житье в Канаде.
Я считаю, что ОБЯЗАНА выполнить свой долг перед матерью, поэтому буду ее перевозить. Иначе до конца жизни буду мучиться. Мне кажется, что это Ваш случай тоже.
Но что бы приехать, Ваша мама сама должна захотеть этого. Ведь ей надо будет делать некоторые телодвижения, например, за визой пойти, доки заполнить. Может, если она настроится, то отношения ваши ... как-то устаканятся. Но поставьте ей свои условия насчет Ваших взаимоотношений здесь.
Она ездит каждый год ко мне в гости, уже 15 лет, не думаю, что это стресс.
У нас это вторая эмиграция.
Совесть, да , замучает. Уже мучает. Плохо мне от таких отношений.
Но мужа тоже жалко, он ни в чем не виноват. И не хочу, чтобы мои дети выслушивали скандалы и какие у них плохие мама и папа.
Обсудите все с мужем.
Затем, поговорите с ней, по-серьезному. Убедитесь, что она Вас поняла. Когда дело дойдет до ее приезда сюда, селите отдельно (но это может и не получиться, очень она у Вас старенькая). Крепитесь, ситуация нелегкая, но прежде всего надо оставаться человеком, IMHO.
Спасибо Вам за беседу!
Разговаривать с ней сложно. Не слышит, вся в своих мыслях и переживаниях.
Вот ИМЕННО ПОТОМУ предлагаю сначала задолго до спонсирования оговорить условия ее проживания в стране. даже не в смысле что это ВАШИ условия, а просто таковы они здесь. И хочет ли она тем не менее приехать к вам. Если да - то как грицца "заходи - не бойся, выходи - не плачь" Конечно, скандалы, обиды и прочее все равно будут, хотя бы как часть адаптации. которая у пожилых проходит еще сложнее, чем у нас.
А если нет - ну на нет и суда нет.
Кстати, еще ДО спонсирования рассмотрите, каковы РЕАЛИСТИЧНЫЕ варианты проживания и устройства мамы здесь. Реально ли получить отдельное жилье (к примеру, сможете ли вы ей купить квартиру или получить социальную?), как будет ставиться медобслуживание и прочая. А то тоже...могут быть эксцессы.
Еще одна проблема-моя мама ни с кем не хочет знакомиться и общаться, на предложение людей ее возраста погулять вместе, она отвечает, что приехала ради внуков и ей чужой никто не нужен.
Да, единственный ребенок. Она считает своим долгом учить меня и моего мужа жизни, с чужими очень милая и адекватная.
Я бы спонсировала но сделала все чтобы она жила не со мной а рядом. Лучше всего найти ей район где живут русскоговорящие, может она найдет себе хороших знакомых. Ведь мама,как я понимаю, уже в возрасте.
Сейчас это если сейчас подаёте, то именно такие официальные сроки (на сайте иммиграции всё есть)
В Онтарио иногда сроки достигают и 7 лет Вот у нас пошел уже седьмой год а результата еще и не видно:(
Написано как с меня, но у нас нет детей. Тоже весь мозг вынесла. Уже спонсировала. Жду в марте - пока будет жить у нас, потом, я надеюсь что-то ей подберем. И она тоже одна, даже родственников нет - я бы себе не простила, если бы не помогла ей. Хотя отношения очень плохие.
Я очень устала, очень.
У меня нет душевных сил на все эти пустые разборки, у меня в моей семье не принято общаться так, критика-не движущая сила, к сожалению маме это не понятно.
Вы будете маме покупать жилье?
Она сама хотела приехать или Вы решили , что так лучше?
Успокаивайте себя тем, что сам процесс спонсорства займет время, Вы все можете обдумать, подготовить, и маму настроить. Понимаю, что это не мощный аргумент, но все-же...
Нам с вами придется многим пожертвовать. Я уже морально готовлюсь к этому.
Покупать ничего не получится. Мы еле концы с концами сводим, а она привыкла шиковать в России. И машину ей новую подавай и в рентовом она жить не будет - та еще "принцесса" - мне ОЧЕНЬ тяжело ей угодить..и слово "экономить" не для нее, хотя я ее предупреждала, что жизнь здесь красивая, но не легкая.. Не верит, думает я преувеличиваю, чтобы она не приезжала.
Я тоже единственный ребенок - вот так и выносит мозг всю жизнь, я ушла от нее в 19 лет, сейчас мне 30 и на тебе:(
Вроде бы по телефону вся такая понимающая и сочувствующая, а как в аэропорт прилетает - начинается "отожралась, как скотина опять" (я поправилась и борюсь с весом постоянно). То не ешь, это не пей, этим не стирай, в интернете не сиди и так далее...:(
Надеюсь, что она привезет с собой деньги - пусть снимает:( А как работу найдет - может и моргидж дадут.
Автор, нафига вы её вызываете? Хотите семью свою развалить? Она у вас ещё не сильно престарелая, чтобы с дочерью жить.
Я в США, у меня есть знакомые старушки - прекрасно живут сами, хотя им уже 79 и 80 лет, ещё и по миру путешествуют. Дети и внуки навещают их по праздникам. А вашей мамаше от силы 60 лет и она уже собралась к вам, чтобы вы её поддерживали, плин, не рано ли? Офигели эти женщины с советским воспитанием.
У меня подруга вызвала такую мамашу на свою голову. За год эта мамаша развалила семью и теперь подруга пашет на эту мать и света белого не видит. А я её ругаю, совсем мозгов нет, гробит свою жизнь и всё ради чего? Ладно бы мать была нормальная, а то там такие закидоны, мне в её обществе за 5 минут становится дурно. Подруге тоже, она терпит что есть сил, к чему это приведёт - я уже догадываюсь. Как-нибудь маму выставят с голой жопой на мороз от отчаяния, когда она уже доведёт до ручки.
Если ТАКИЕ сложные отношения- то зачем?
То есть вопрос, конечно, провокационный. А на самом деле - может, Вам стОит обратиться к примеру к психологу по поводу своего комплекса вины и эмоциональной зависимости от матери (несмотря на то, что Вы в 19 лет ушли от нее и Вам сейчас 30). Оно хуже не сделает, потому что пока эти вопросы не будут проработаны и...эта..решены для ВАС, то где бы Ваша мама не находилась, все равно выносы могзга будут, влияние будет, вина будет расти и портить жизнь Вам и Вашей семье. А так (с психологической помощью, уж какой - сами решайте) - может, вдруг у Вас появится умение говорить "нет", причем и внутри тоже или жить в одном городе с мамой (таким образом, выполнив свой долг), но не пускать ее в свою жизнь - или жить в разных странах - не мучаясь хронической виной до самой смерти, причем не маминой даже, а своей.
ЗЫ: что "привезет с собой деньги" - и НЕ будет с Вас требовать - не надейтесь. Уж так мне сдается ;-).
И что это изменит?
Обидится и по новой будет долбить.
И по хорошему говорила, и ругалась с ней-бесполезно, она знает лучше как правильно жить.
ну да, одно дело заткнуть, развернуться и уити, а другое дело жить под онои крышеи:(
Мда тяжеленькая ситуация, после таких истории я в которыи раз убеждаюсь что мне повезло. У меня сложные отношения с мамои, но я ее спонировала вместе с братом и сестрои и с условием что они будут жить отдельно. Много чего хорошего о себе я конецнхно узнала:) В России она кричала как ваша мама что я ее бросила, здесь что я ее сволочь в Канаду притащила. Я бы все таки посоветовала ее квартиру не продавать, зделать так чтобы у нее была возможность уэать в любои момент. Кстати у нас очень хорошо спонсирование прошло со свекрами, мы им сразу сказали чтобы ничего не продавали, поэтому у них всегда когда нагревала ностальгия грела мысль, что с переездом в Канаду они абсолютно ничего не потерали.
Млять, у меня ничего такого не было!!! У мамы ностальгия пропала после первого же визита на Родину, прямо на томжне, после того как, государственный чиновник, тобишь таможеник заломал у неё 200 каксов, заработанные её потом при проверки документов, народаваться не может, что здесь. Она говорит, что жизнь у неё здесь просто другая, и она рада, что она со мной и я с ней. Теперь, когда у неё выбор стоит поехать туда или с нами в другие страны, туда/там стоит в конце списка, едет с нами. Отличные отношения со мной и мужем, тьфу 3 раза. Мы одно целое.
это наверное поколение такое мам :) моя когда в гости приезжает начинает упражнение "упал-отжался" прямо в аэропорту. хотя я с 14 лет живу отдельно, а сейчас мне уже около 40 :)))). но родители даются нам в наказание за прошлые грехи :))) так что, выбора со спонсированием особого нет. тут только нужно думать как "потери" сократить от переезда.
Неправда, не у всех так. У нас с мужем хорошие родители. Ничего плохого о них сказать не могу. Отношения у нас отличные.
И снова не согласна. Родителей не выбирают, это да. То есть скажем так "дети на свет не просились".
Но вот любить или не любить - это тскать вольный выбор детей и как по мне - то ребенка надо любить тскать "безоговорочно", а вот любовь РЕБЕНКА надо еще заслужить (а не наоборот!).
Но любовь и прочие чувства - это дело тонкое. Но вот поступать по поводу родителей - у детей выбор есть. И не обязательно только между двумя крайностями: потакать всем капризам и спускать свою жизнь в унитаз только потому что "онажемать" - или "оставлячть помирать под забором".
есть куча промежуточных вариантов.
К примеру, рнедко когда родители совершенно клиничеси и психически невменяемы и страдающие болезнью Альцгеймера.
У большинства здесь это люди 50-60 с хвостиком лет, часто вполне энергичные и в своем уме. И с такими людьми можно вполне договориться и донести до сведения. дадада, может казаться что "это невозможно", "мама никого не слушает", "с папой разговаривать бесполезно" - но это только кажется и это годами и десятилетиями отработанные стереотипы общения. Конечно ппожилые люди менее психологически гибки, чем молодые, но темпа не менее не полные стуканы, а ведут себя как таковые только потому что это позволяли до сих пор и такое поведение работало.
С родителями, которые действительно немощны физически и психически - немного другая история, но тоже надо просмотреть варианты их адекватного медицинского и бытового обслуживания прежде чем спонсировать.
Фелинка В.И.П. написал(а): >> Конечно ппожилые люди менее психологически гибки, чем молодые, но темпа не менее не полные стуканы, а ведут себя как таковые только потому что это позволяли до сих пор и такое поведение работало.
Полностью согласна, это кстати к любым отношениям применимо
И таки да, к любым. В том числе с мужчинами, детьми, начальством, соседями, домашними животными и прочими "трудновоспитыемыми" :-)))
Продублирую здесь, специально для автора -
нафига вы её вызываете? Хотите семью свою развалить? Она у вас ещё не сильно престарелая, чтобы с дочерью жить.
Я в США, у меня есть знакомые старушки - прекрасно живут сами, хотя им уже 79 и 80 лет, ещё и по миру путешествуют. Дети и внуки навещают их по праздникам. А вашей мамаше от силы 60 лет и она уже собралась к вам, чтобы вы её поддерживали, плин, не рано ли? Офигели эти женщины с советским воспитанием.
У меня подруга вызвала такую мамашу на свою голову. За год эта мамаша развалила семью и теперь подруга пашет на эту мать и света белого не видит. А я её ругаю, совсем мозгов нет, гробит свою жизнь и всё ради чего? Ладно бы мать была нормальная, а то там такие закидоны, мне в её обществе за 5 минут становится дурно. Подруге тоже, она терпит что есть сил, к чему это приведёт - я уже догадываюсь. Как-нибудь маму выставят с голой жопой на мороз от отчаяния, когда она уже доведёт до ручки.
Да, тогда даже не знаю. В России за 70 при такой жизни как там - это уже многовато будет. Она состоятельная? Пусть сдаёт чего-нибудь и живёт отдельно. Главное - не давайте ей портить себе жизнь.
Она не состоятельная, но на жизнь хватает.
Жизнь мне она портит тем как "общается" со мной, даже телефонный разговор-это пытка. Есть стереотип общения и мама не хочет и не считает нужным его менять. Если бы это был посторнний человек, я бы с таким человеком давно порвала все отношения.
Плохие новости: тогда Вам неи иного выбора как менять СВОИ стереотипы общения. Хорошие новости: это возможно
Посоветую начать процесс спонсирования. Недвигу в Рос. НЕ ПРОДАВАТь, чтоб, если что, было куда вернуться. Понятно, что "нет человека - нет проблемы", но ведь мама...
про недвигу Пинк правильно сказала, в конце концов она здесь может социальное жилье получить, если раион не очень то вообще быстро. Плюс какая никакая пенсия россииская, вполне себе может независимо жить.
Будет упрекать, что должна жить в плохой квартире с тараканами, вместо ее квартиры в России. Я уверена в этом на 100 %
Будет недовольна, обязательно. В любом случае. Моя, к примеру, орала, что я ей обязана медстраховку предоставить (она сюда прикатывала в отпуск, я спросила, бывают ли у них какие-нибудь страховки для путесешсвующих). Уверена, какой-нибудь пинкмэй щас мою маман оправдает. ;-) А она когда укатывала, написала и передала моему мужу письмо про то, какая я дура. И что "она понимает, что у беременных такое иногда бывает", хотя у ней, конечно ж, такого в свое врема не было. Вообще много перечислять все ее истерики и закидоны. Но я ее не спонсирую. У меня еще есть братец, который ее тоже спонсировать не захочет. Но ему как бы можно, а мне - нет, т.к. "девочки ближе к семье". И усе, точка :-) Моего спокойного мужа она довела до того, что он хотел ее садить на самолет отправлять назад досрочно. Лет 55 ёй тогда было.
ну и пусть упрекает, выне реагируите и все. Вами манипулирую только на столько насколько вы это позволяете. У меня мама тоже упрекала, больше не упрекает, мало того что не упрекает, даже плохо про Канаду при мне не говоирт. Я еи мнои манипулировать не дала, да тяжело было, но сеичас мы с неи прекрасно общаемся.
Вот-вот. У нас первый год тоже терки были нехилые, и на мужа моего наезды. Но я сразу выставила условия - мужу моему "кости не мыть". Если мама начинала "а вот он..." я просто вставала и уходила. На третий раз дошло что бесполезно. Теперь и зять самый любимый и из америки метлой не выгонишь.
Я тоже помню как мама с такои радость начила свою любимую притчу что все мужики козлы когда муж чего то по какому то поводу на меня наэал, причем я то даже на это внимания не обратила. Зато как она обрадовалась, что вот накоц я ее поиму:) А еи так спокоино говорю: "Тебе вот это надо, я с ним через 5 минут целоваться буду, а ты на него кучу дерьма выльешь, думаешь я тебя за это уважать больше буду" И как то сразу у нее энтузиазм пропал, зато теперь говорит что муж у меня самыи лучшии в мире:)
А ваш вас по-ходу уже привёл куда надо. Родители о вас ноги вытирали, отец бросил в 2 года, а теперь вы их спонсировали и работаете на них, а они вам мозги выносят. Вам с психотерапевтом надо работать, чтобы он вас заставил себя полюбить, а не класть жизнь на алтарь людям, которые этого не достойны.
Не хотела вас задеть, просто жалко вас стало. И без перехода на личности плиз.
Слушай, ну чего меня жалеть то? У меня прекрасный муж, 2-е детей, родители живы-здоровы-присмотрены, работа, дом и в доме все что надо. Конечно бывают проблемы с детьми и родителями, а у кого их совсем нет? Мы сравнительно без потерь прошли родительскую адаптацию и не скатились до скотского "садить маму-папу в самолет до срока". Да мне завидовать надо.
Ну, точно - Пинкмэю-то завидовать не в чем, а вот ее родителям, что правильно, под себя, ее воспитали, да, можно позавидовать.
Да, меня родители воспитали правильно. Мне это в жизни очень помогало и помогает. Жаль, что вам так не свезло.
Вспомнила, бабка, как девкой была. Я по первой специальности почти не работала. У меня кроме РГГУ еще одно ВО из московского вуза и амеровская аспирантура имеются.
Не, ну ладно. Работа все ж. Но вот насчет геройства и великодушия Пинк Мэйя я засомневалась. Или она преувеличивает все описанное о своих родителях, ну или я даже не знаю. Т.к., как видно из топа, женщины, которые были воспитаны определенным типом матерей, не хотят с ними иметь дела. Бегут, роняя тапки и не оглядываясь. Все. А тут Пинк Мэй вся в белом. Чет не понятно.... :-) У нее или все гораздо лучше с маман (тогда не надо представляться героиней в каждом топе о спонсорстве). Или действительно, как у всех, но нравится быть жертвой? Я не знаю - отказываюсь понимать... За пределами понимания. :-) С другой стороны она писала, что сама дома не бывает (работа, детские кружки, то, се). Тогда понятно - она дома просто не живет. Т.к. дома - мамочка с папочкой заняли пространство. Ваще не понятно, короче.
Да у нас были по-началу, особенно первый год, очень серьезные сложности. Но там много чего наложилось, и мамин климакс и мои мамские гормоны и общая адаптация. Потом они сьехали в апартменты и стало ГОРАЗДО легче. С тех пор родители живут на 2 страны, приезжают-уезжают, периодически сьезжают, потом опять вьезжают. Я тоже не подарок, но работаю над собой и с возрастом становлюсь терпимее. А мамочка с нами последний год не живет. Папочка живет, но он вообще по-жизни молчун, в разборки особо не лезет.
Первое образование, за которое меня так полюбил аноним, было заочное. И таки да, я эти годы работала. Второе очное. Потом еще 3 года в Рос. аспирантуре училась, но не защитилась, уже в америке получила мастерс дегри. Мама с моих 13 лет по командировкам моталась, она еще молодая женщина тогда была, интересная работа, кто мог устоять. Весь дом + бабушка на мне были. Отец тогда жил отдельно в другом городе. Мы можем ругаться по-мелочам, но в крупных вопросах меня родители вообще-то всегда поддерживали. Думаю, что как и у большинства здесь присутствующих дам.
Не, моя торчала дома 7/24. Это вы свою маму реже видели, меньше поводов было ругаться, чем когда мамочка-домохозяюшка. ;-) А что значит "с 13 лет дом был на мне?" Кстати, вот бабушка у меня такая как раз, когда я с ней жила, не было вообще никаких забот, только в школу ходи :-) Она и постирает, и покормит, и вообще. При том, что перед выходом на пензию имела крутую работу. У вас бабушка ничего по дому не делала, лежачей была и т.п.? Извините, что выспрашиваю. Вы, может, мне как психолог после матери-домохозяйки ;-)
Бабушка особо хозяйством не заморачивалась. Готовить не любила и не умела. "Дом на мне" значит прибрать, сготовить, постирать. Ну что там еще надо сделать, когда мать семейства 3 месяца в отсутствии? Да нормально все, просто жизнь так повернулась, что она в 30 лет осталась с голой Ж без образования и опыта работы, потому как 10 лет замужем была. Отец всегда хорошо зарабатывал, так что мама долго могла домохозяйничать. Когда они расстались, на ней оказались бабушка пенсионерка и растущий трогладит. Надо было крутиться.
Не , ну а вам то какое дело ??? Зачем вам, разбираться в чужой жизни? Вот это я точно никогда не пойму .
Всяко бывает в жизни, правильно? Зачем вы на себя примеряете эту ситуацию? У вас всё будет хорошо:-)
Да нет не примеряю, потому что знаю что сын меня в гости то уж точно позовет:) Я просто говорю что конечно если родители такие как там ниже Аноним написал, бьют и унижают, это конечно ужас, но если просто пытаются манипулировать это совсем другое. Редко ведь бывают краиности когда родители реальные отбросы, чаще всего просто дети позволяют им вмэиватья в их жизнь и от этого страдают.
Да все мы пытаемся друг-другом манипулировать. У кого-то это получается более тонко, у кого-то грубее. А то почитаешь, так прям родители монстры. И хоть бы одна призналась что "ну и я тож не подарок" вот и грыземся всю дорогу. Требуется 2-е чтоб танцевать танго, так почему бы детишкам тоже немного усилий не приложить. Глядишь, и собственные дети на примере научатся как к родителям надо относиться.
Я тоже не стала бы, правда, моя и не приехала бы, тк я "предала родину, которая меня воспитала, дала образование и тд и тп". ну а еще она меня била и унижала все детство и юность, так что я только вздохнула спокойно, когда к мужу ушла. завидую тем, у кого хорошие отношения с мамой, а так живешь - как будто дыра в сердце, знаешь, что не завивет никогда, а все равно так хочется...
Конечно хочется, но куда деваться, раз этого нет. Надо жить дальше и строить свою жизнь.
Не, моя только дико орала. Но надо отдать должное, перед другими она всегда вела себя прилично, она ж была "интеллигентка", "тонкой душевной организации" ;-)
В общем нельзя спонсировать, если только не можете ей снять какую-нибудь студио-эпартмент отдельно. В одном доме с такой можно свихнуться.
Мне мои родаки всегда внушали, что они меня, как выйду замуж, "сбагрят". Брату моему тоже объяснили, что сбагрят. Им нужен был простор, никто им на головах в квартире не нужон. Все это говорилось тогда, когда еще народ жил с родителями, когда еще особо не было культуры съемного жилья. Ну, отлично. И я, и брат все себе заработали и вообще живем в другой стране. А щас уже не так. Щас уже хотят жить вместе и у нас перед ними кругом долги. Как раз у нас на головах большой семьей (на правай патриархов) они пожить не против. Как они в свое время порадовались, когда думали, что я от будущего мужа забеременнела. Тогда они б могли не просто сказать, что "сбагрим", но с полным правом изобразить праведность, выгнать из дома (порядочная девушка должна перед замужеством быть целкой). Сейчас же они смотрят с завистью на знакомую семью, какие там классные отношения. А потому, что те свою дочь в любом виде любили. И тогда, когда она выходила замуж на 6 месяце беременности от разведенного, и во все остальные моменты. А нам тем временем надо было приносить им гордость за нас и изображать состоявшеюся, дружную семьи. Ну что ж, за что боролись.
Автор, тут в "телефоне доверия" довольно часто появляются темки про взаимоотношения с мамами/родителями. Вель у вас вопрос "перевоза/переезда" в первую очередь касается вопроса именно болезненных взаимоотношений. У меня у самой трудные взаимоотношения, критика во всем, критикуют каждый мой шаг/действо/желание/методы и результаты воспитания ребенка/объем съедаемого и выбор блюд ребенком/поведение самого ребенка/няни/ребенка и меня саму критикуют при ребенке/"не отпускали" в подругой и ее мужем вечером в ресторан/на работе пропустила на мобильном их звонок, перезваниваю, первый вопрос "Ты где была? Почему не ответила?" :) тп. И мы при этом живем за 1,5тыс.км. Видимся не очень часто. После трагедии в моей семье (гибель мужа), я их первый год звала, умоляла, просто кричала о помощи и думала, что произойдет единение семьи если не вокруг меня, до вокруг малыша. На второй год недоумевала и продолжала звать, осозновая, что они не молодеют, что оба уже не работают, что вот вам стимул - ваша кровь и ваше продолжение в дитяте. На третий год они приехали и честно пробыли почти три месяца. Это был кошмар. При том, что я очень сильно тянулась к ним. Выводы которые сделала, 1) ЖИТЬ вместе НЕЛЬЗЯ (да-да, из анекдотов и историй малознакомых людей, это не было понятно на молекулярном уровне). 2)ВСЕГДА давать маме свободу выбора, точнее на манимуляцию отвечать манипуляцией "если настолько тяжело/не хочется/иные вариации... быть здесь/помогать с дитятей/готовить на всю семью/вариации..., я не хочу принуждать тебя, к тому что тебе не нравится/тяжело дается/иные вариации...хочешь купим билет обратно на близжайшую субботу (на удивление, срабатывало) 3) относится к "таким" родителям, как к детям - воспринимать подобные заскоки/закидоны не всеръез и не пускать близко к сердцу. Радоваться минутам или дням просветления. Не противоречить их роли патриархов, идти на уступки (не запариваясь). Еще ВАЖНО не рассчитывать на них, как на реальных/постоянных/обязательных помощников (с детьми/по дому).Четко (пусть даже через грандиозный скандал) объяснить лимит/предел/масштаб их вмещательства/или их мнения о вашей личной/семейной жизни. Пропускать мимо ушей 2/3 того, что говорят, вяло поддакивать, когда учат жизни :)
Самое главное, что мама всегда была необычайно выдержанной,необычайно тактичной женщиной, умной и очень мягкой, одновременно проявляя твердость характера. Всю жизнь проработала в школе, от учителя до директора. А вот сейчас, именно "личность" изменилась - то ли с возрастом "отпустили" какие-то внутренние рамки, толи на пенсии не хватает того, кого всю жизнь строили (при чем удачно и в верном направлении, многие ученики и родители до сих пор здороваются, приветы, звонки). Ну и самое главное, что лет десять уже на постоянной гармональной терапии. Ах, еще мысль: не грузить "таких" родителей собственными проблемами/болью/трудностями...для них это некий раздажающий фактор, то есть этот фактор провоцирует их "агрессию" на собственного взрослого ребенка, потому что они сильно переживают за своего собственного ребенка. Парадоксально. То есть жизни учат усиленно "непутевых" взрослых детей, которые сами же и рассказали/показали любую "тупиковую" ситуацию.
Вообщем, неутомимую "вампирическую" :) энергию пожилого человека нужно направлять в нужное вам русло :) через осознование того, что вы уже сама "взрослая" и имеете пожилую маму, со всеми причудами пожилых. Вот пишу Вам и сама себя при этом продолжаю уговаривать в безболезненной реализуемости написанного. У нас ситуация с переездом родителей не решена и это внутри россии + не исключаю собственный переезд за пределы оной. Остается эмоциональная тяга к родителям, мое сильно развитое чувство дочернего долга, мой инстинкт самосохранения :) и мира в моей маленькой семье, приходит филосовское понимание, что родители тоже имеют право на свои причуды и в том числе на свою "манеру общения/воспитания" собственных детей и внуков (уфф...), а еще приходит понимание, что родителям (особенно маме) нужен Праздник - когда беззаботные взрослые дети беззаботно весь день готовят всякие беззаботны вкусности, советуясь с мамА сколько беззаботного сахара положить в компот из беззаботных сухофруктов. А еще было бы классно взять беззаботное такси и поехать в красивый беззаботный магазин и там купить ненужные беззаботные мелочи для дома от новых поварешек до льняных салфеточек, которые при этом бы были не из токсичной китайской пластмассы (ну эта...российские реалии) а чудесного...ммм...итальянского производства. А потом бы мамА пила бы уже китайский чай в уютной кофейне, пробуя необычное странное блюдо под названием "чиз-кейк", а дома бы аккуратно причесанные румяные внуки, подарили бы бабА картинки-разукрашки, попросили бы прочесть короткую сказку Александра Сергеевича Пушкина и спокойненько отправились бы спать. А в это время мамА и бабА чувствовала бы себя совершенной и реализванной женщиной, правильно воспитавшая своих детей, вложив в них правильные жизненные установки и правильные жизненные ценности и с удовольствием глядя на идеальных подростающих внуков, которые даже не шумят и уже цитируют Лермонтова. Вообщем, пошла я звонить моей мамА, которая совершенно не требовательна к материальным благам, а человек скромных потребностей, но которая безусловно оценила бы удобство и "экстерьер" итальянской поварешки, правда скозь призму лекции о ценности денег и вредности больших трат, буду слушать очередную серию из трех сюжетов телеперадчи "Давай поженимся!", в которой мне обязательно и необходимо принять участие, чтобы пожениться, еще расскажу, что вчера готовила, что питаюсь правильно и что выливают два бульона при варке супа, еще что нельзя пользоваться сосудосуживающими каплями и что дитятю, надо в садик одевать тепло, а в кармашек класть носовой платок, чтобы ребенок приучался..."к чему?!"-спросите вы :). Я не знаю! Мы здоровы! (тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу) постучите там по ту сторону экрана, Пожалуйста! А бабушке отвечу "хорошо мам, я поняла" :) И при этом я буду делать "механическую работу" :) Усе. Уже звоню :)
Спасибо Вам за письма, за тонкое понимание проблем.
Все верно, и дело не только в переезде мамы.
Она была у нас в гостях, уехала месяц назад, я в депрессии, мне плохо, думаю, что все можно было сделать иначе, получать радость от общения. Каждый год это повторяется, но в этом году как-то все намного хуже, наверное, и мой возраст дает себя знать.
Каждый раз мечтаю как мы пойдет по магазинчикам, будем примерять красивые вещи, посидим в кафе, просто так поболтаем как подружки.... Пиши и плачу. У меня нет родного человека, и это самое ужасное.
Но есть долг.
А. написал(а): >> Каждый раз мечтаю как мы пойдет по магазинчикам, будем примерять красивые вещи, посидим в кафе, просто так поболтаем как подружки.... Пиши и плачу. У меня нет родного человека, и это самое ужасное. Но есть долг.
Может быть проблема в том что вы хотите чтобы она была вашеи подружкои, так сказать завшеные ожидания. Мне кажется у Вас еще элемент саможаления присутствует. Может относится к этому проще, ну и присутствует долг ну и что, он здесь у многих присутствует, никуда вы от него не денетесь...
Я тоже помню мечтала как мы дружнои семьеи будем делать то да это, но семья оказалась не дружнои, ну хрен с ним. Самое главное что Моя семья дружная мои муж, мои сын. А то что со свекрами повезло так это вообще подарок судьбы. Ведь у вас замечательныи муж и дети, это главное, а родители... как здесь уже писали их не выбирают.
В том то и дело, что родной человек есть! Только ваша мама стала Престарелой Пожилой Женщиной. Она, как старенькая бабушка, а вы как взрослая женщина, а не как дочка своей мама. Это очень горько и болезненно. Здесь девченки пишут и о "молодых" мамах от 50 ++,которые еще и языки готовы учить и работать готовы и о "заграничных" стариках - у вас другое - вашей маме за 70, за 70 российских (?!) лет. Когда я осознала, что моя мама, нЕ сколько мама, а скОлько бабушка - мне стало легче. Внутри себя легче. И еще однозначное понимание, что жить в одном доме/квартире низзяя, ни под каким соусом.
Вау, вот у меня тоже почему то у мамы личность изменилаь:( На меня она никогда не орала, всегда была в хорошем настроении, до ее приезда в Канаду я считала ее эталоном матери. Для меня таким шоком было ее поведение:( Но брат с сестрои, они на 10 лет младше говорят что на них она вегда орала и манипулировала. Я до сих пор не могу понять то ли это я была маленькая ее идализировала (я ведь в 15 лет из дома за 6 тыс км ыэала), то ли она изменилсь. Наверное я никогда не разгадаю эту загадку:(
ИМХО - таки идеализировали то есть...забыли какая она может быть (если вообще видели, как видели брат и сестра).
В общем, как в анекдоте про туризм и иммиграцию.
склоняюсь к этому, ну и конечно к тому что с возрастом все худшие качества у нее усилились.
Спонсировать - да. жить вместе - нет. помогать посильно - да. емоционально получать побои - нет. как-то вот так.
Жилье там продать - тут купить, на кондо в пригороде должно хватить. автор, вы не одна в такой ситуации:)
А вам "в лом" что ли маму куда-нибудь вывезти или вы сами не развлекаетесь? Сами развлекаться едете и маму с собой берите, какие проблемы-то? Я со своими мамой и свекровью и в бильярд играть ходили, и в пабы, и в рестораны, и за город всегда вместе ездили, и в парикмахерскую вместе ходили. Всем весело и интересно. Такое ощущение, что вы - сама зануда по жизни, оптимисты так не рассуждают.
Ну прям одна женщина, и уже не молодая, объест автора! А вещи покупать мамам очень приятно, они же радуются, как дети, да и сколько вещей-то маме надо! Сколько родителям жить-то осталось, неужели нельзя их порадовать и побаловать. Они же вас баловали в детстве!
Вам повезло, что Ваши мама и свекровь умеют радоваться и вас радовать.
Моя мама при походе в магазин делала страшное лицо-мне ничего не нужно, у меня все есть, надо сносить то, что есть и т.п. И дотошное изучение ценников и качества , и критика , недовольство, упреки...Я с огромным удовольствием трачу на нее деньги, мне приятно когда ей приятно. Но ей-никак, только упрек, и выяснение цен и критика.
Негатив, во всем.
Ну так и наши родители округляют глаза при виде цен и говорят, что ничего не нужно. Но объяснить-то можно, что действительно дорого для вас, а что вы считаете приемлемым. Назовите свой доход, перечислите расходы и, я думаю, ваша мама в состоянии сделать правильные виды.
Негатив понятен, для неё всё в новинку, идёт сравнение с Россией, и это нормально. Поживёт в Канаде подольше - привыкнет, начнёт понимать что к чему, как себя реализовать и проблем станет меньше.
Ее маман приедет, на следующий день они подадут на социальное жилье. Смотря где живут. Бывает, через два года дают. Но там же живут старики из разных слоев общества. Вот будет в соседней квартире жить канадский вонючий прокуренный полубомж, и ничего она с ним не сделает. Еще вспомнит российский ЖЭК как родной.
Кушать мама будет суп из капусты, салатик. Но какой в этом все смысл? Лучше выслать туда деньги и пусть там шикует и ноет. Опять же, получают это жилье и без очереди, и в Канаде ухитряются кого надо подмазать. Ну это, правда, сильно хитрожопые.
мы вот не куя ни сильно хитрожопые, а жильё получили, а ты соси .. палчик.
за жилье не придет,это не относится к спонсированию,за жилье платаыт в зависимости от дохода,елси у стариков есть доход то пересчт с них ,есл инет то с дохода спонсоров,такц хто без порблем.есл ина велфер подадут ,то да
Не спонсируйте. Никто из этих стариков еще никому не сказал, что он счастлив. Они потом Вас же в гроб раньше себя уложат. И будут после Ваших похорон помощь принимать от всех.
Посылайте деньги. Вы небось работаете с утра до ночи, на детей некогда взглянуть. Ну привезите еще маму, доведите себя до психушки, детей до голода, маму до инфаркта. Вам же нечем заняться.
Дурдом какой-то!!!!!! Это же ваши родители!!!!! Куда мир катится!!!!! Худо-бедно, они вас вырастили! И где отдача, благодарность должна быть или нет? Чего вы в старости ожидаете от своих детей?
Не обязательно. Всегда можно учесть свои и родительские ошибки и постараться не повторять их в отношениях с детьми. К примеру, не считать изначально, что "дети мне ОБЯЗАНЫ" а любую помощь от них принимать не как должное, а с благодарностью.
А вы своих детей спрашивали, в чём ваши ошибки по отношению к ним? Спросите, что по их мнению вы делаете не так. Вы думаете, ваши дети считают вас идеальными родителями, да скорей всего думают о вас точно так же, как и вы о своих родителях...
Да запросто. И всегда говорила ребенку, что он имеет полное право сказать мне, если со мной не согласен, или если он считает что я несправедлива или если я что-то пообещала, а потом не сделала (специально или нет).
Более того - извинялась, если ловила себя на том, что сделала что-то не так. И (или) "задним числом" за причиненные несправедливости. И НИКОГДА не считала себя идеальным родителем и НИКОГДА не ожидала от детей, что меня таковой считать будут.
ЗЫ: а вот с родителями моими в этом смысле напряженка/, хотя я не считаю их какими-то монстрами: просто типичные жертвы своего времени и своих обстоятельств. И стараюсь договориться и...извиниться, если считаю что сделала что-то не так.
ППКС. Дети - это маленькие личности, становящиеся, но уже личности. Нельзя не уважая других ожидать уважения к себе.
Да, и планку ожиданий пониже.
Почему "отдача" - это обязательно жить вместе? Я прекрасно понимаю людей, которые не хотят жить с родителями. То есть с ТАКИМИ родителями. Далеко не все старики - добродушные божие одуванчики которые сидят себе целый день за вязанием и рассказывают внукам о былом.
У меня мама тоже довольно "проблемная". Когда езжу в Россию, у меня просто волосы на голове встают, когда слышу как она общается с сестрой и ее детьми (я-то уже это забыла). "Ну кто тебя просил?", "Ну что за дебилы", "Ты бы меня сначала спросил!" Дурдом на колесах...
Правда, у меня есть сестра, но у нее плохое мат. положение. / им присылаю денег. У меня не стоит вопрос спонсирования, сестра в случае чего "досмотрит", а я заплачу. Но если бы я была единственным ребенком, я бы не спонмировала. Придумала бы что-то другое.
У меня муж сбежал бы через месяц такой жизни. У нас в семье принято общаться спокойно и без оскорблений. И потом перевезти человека после 60 в чужую страну - это проблемы социальной адаптации. Языка нет, с соседками не поболтаешь на улице (я моя мама очень общительная, вечно сидит с тетками на лавочке во дворе).
Да нет, не жить вместе, а поддерживать такие отношения, которые устраиваю и вас и родителей. Думать только о себе и своём спокойствие,- по моему мнению, эгоизм.
Так вся проблема в том и есть, что те отношения, которые бы устраивали их, сложно поддерживать. Вы просто не понимаете об чем здес речь. Не в теме, так сказать. :-)
Я считаю, что от детей многое зависит, тем более в чужой стране, здесь родители напрямую зависят от вас.
моя скоро приезжает - тот еще кошмар. Но девочки, почему вы пишите, что адаптация, язык и прочее. Вы когда начали процесс эмиграции не подсказали мамам выучить английский? Моя встает утром под Голос Америки, нашла друзей где-то в инете. Закончила 2-х годичные курсы. Сочинение написала на 8 страниц. По телефону пытается что-то мне сказать на английском. И это женщина, которая просто мечтает о канаде вот уже 5 лет. (правда, на этом положительный момент заканчивается, аааа..она еще начала фитнесом заниматься 5 лет назад, как только узнала, что в канаду поедет - говорит, надо соответствовать).
Это бедет hell (долго объяснять), когда она приедет, но, хотя бы с английским. Она планирует найти работу в офисе где-нибудь и проработать еще 10 лет.
Отлично! Ваша мама молодец, думаю, что она легко адаптируется в Канаде. Наши родители тоже английский учат и здесь собираются на курсах подучиться. Ну и подработка конечно же в планах.
Ни на что они не рассчитывали, свекр до сих пор жалеет что англиским в России не занимался. Мама только через 3 года в Канаде поняла что надо англиским заниматься, даже брата на ЛИНК записала до этого все по русским колледжам своих детеи распихивала. Я вот думаю у них этот интерес из-за скорого теста на гражданство появился или все таки дошло что англиискии в Канаде основнои язык?:)
Я думаю дошло, так как эйфория от канадской сказки, в которой "все будет устроено моими детьми" прошла и наступили суровые будни. Плюс, как страшно бы не звучало, но в России в 55 уже "заживо хоронят", вот они и думали, зачем им на "старости лет" какой-то язык начинать учить, а тут ОПА, страна, где в 55 ты еще средних лет женщина, где, возможно придется еще лет тридцать прожить. А как их достойно проживать, если не говоришь на их языке.
Да не знаю даже, с мамои срзу уговор был что еи здесь работать придется, еи 51 год был по приезду. Она мне говорила что сестра в универ поидет, а они с братом работать, будут сестре учиться помогать. Т.е. планы то были достаточно серьезные:) Родителимужа вообще думали будут на 2 страны жить, а вот потом пошло и поэало, подучили аглискии, нашли работу. Вот свекр и жалел что столько времени потерял, тяжело ему было на работе, иногда приходилось на авонки отвечать.
Скажите, если не секрет, а ваша мама кем устроилась? Моя приезжает через 6 месяцев - куда податься, ума не приложу.
ои она тут много профессии перепробовала: сначала на фабрике по производству печенья, причем быстро стала там бригадиром, потом суперитендантом поработала, потом дома убирала, наконец нашла себе работу под душе - на складе купальников, вешают бирки на купальники. Работа не тяжелая, коллектив хорошии, начальники нравятся, прям как в России чаи гоняют и сплетнечают:)
Все же не все потеряно - моя б никогда не согласилась ни на одну из этих работ. Я все должна достать и пОложить. И вообще это было бы бессердечно с моей стороны заставлять ЕЕ идти на работу. Да не просто крутую, как положено по статусу, а на какую-то там. Они меня даже обвиняли, что я не сделала всего возможного, когда она пошла получать визу и ей, естественно, сразу отказали - домохозяйке без каких-либо связей-привязей там у себя. Отец мне тогда пытался рассказать, что ей отказали чуть ли ни по моей вине, т.к. я все за нее не организовала до ее прихода туда:"Как бы сделал я: где-то за час до интервью позвонил бы в посольство. Гражданка ты той страны или нет?!" и т.п. Причем у отца два высших образования, у матери, правда, одно. Она им не ползуется уж давно, но амбиции ого. :-) Королевишна. За чей-нибудь счет.
моя мама пахарь знатныи, в России у нее работа была не намного лучше была, высших образовании она не имеет:) Скандалы у нас с неи больше из-за брата были.
А я, честно говоря, не знаю, куда еще, как не на фабрику или убирать, может пойти пожилая иностранка с плохим английским. Но это тоже работа, тоже приносит доход. Уважаю тех, кто в чужой стране начал трудовую деятельность (любую) в таком возрасте!
У подруги мать (58 лет) работает в прачечной, до этого учила язык 2 года. У другой подруги мать работает нянчекой в садике. Моя мама никогда бы не смогла так. У нее нет ВО, и последний раз она что-то учила по учебникам лет 40 назад. Она бы не смогла выучить иностранных дальше, чем "спасибо" и "пожалуйста".
Большинство "забранных" родителей" сидят дома, потому что язык не могут выучить или не могут привыкнуть в реалиям новой страны.
Да они в России наработались, уже и отдохнуть можно в Канаде. Я считаю, что родители здесь должны работать только если сами захотят, а гнать их на работу без их желания, - это уже издевательство.
Санфлауер(кстати, а чё не sUn? - неграмотно как-то)... - вы такая приторная зануда, что вам в такие топы заходить противопоказано. У вас сплошные - "Ах! У нас всё чудесно! Ах! Мы все друг друга любим! Каждую минуту любим, а как же иначе, это же родители, а это же дети! Ах! Как же это вы можете не любить всех? Это же издевательство!!"
Вот честно, идите вы... мимо. Просьба чиста.
У каждого ника своя исторя, мой тоже "не от Балды". Хотите узнать почему SANflower поищите в архиве, я 20 раз объяснять не собираюсь! Для вас неграмотно, а для меня такое написание имеет большое значение.
На форуме может высказываться кто угодно и высказывать какую угодно точку зрения, так что не нравится - идите сами мимо!
Увольте уж. В архиве я искать ничего не собираюсь. А вот вы 20 раз объяснять про ник не будете, а одно и тоже про свою приторную жизнь однако и сто раз писать не устали.
Мне тоже бросилось в глаза давно, как Подсолнух, без устали распиcывает свою распрекрасную райскую жизнь, прям напоказ...Зная много таких историй, подозреваю сильно, что это просто виртуальный образ, выдавается желаемое за действительное (ну половина это точно). Обычно такое бывает, если у человека проблемы, и он ищет отдушину в инете, создавая мир, в котором он хотел бы жить.
Моя личная жизнь это моя личная жизнь. Мне нравится, я счастлива, но это больше никого не касается, описывать постоянно взахлеб, как мы в семье все счастливы - зачем? Для кого? Мне обломно...
А я не вас спрашивала, и задавала совсем не тот вопрос на который вы решили ответить.
Да потому ,как пишет эта дама, создаётся впечатление , что её чада едва тащат школу.Талант и ум ещё никто не купил.
А вам не все равно? Нет, правда не все равно, какая-то посторонняя женщина вас волнует на столько, что вы даете себе труд помнить ее старые сообщения подолгу ?
Упс, пока еще весь топ не осилила, может, еще чего позже напишу где-нить, но вот могу сказать, что Ленину дочку мы только и ставим своей в пример из всех знакомых детей, а это уже о чем-то говорит, потому что мы очень амбициозные и дочка у нас уже продвинутая ( в ее 5 лет), так что... делайте выводы.
Своей логикой :) Не обижайтесь, мне не интересны ваши дочки, но позабавила ваша логика.
Вы такая вся логичная, просто прелесть, и зачем только читаете все это? шли бы уже задачки решали где-нибудь тогда :) или на задачки уже логики не остается? :)
Вам все все равно и все без разницы, вы такая вся как ежик, вообще не вижу смысла в ваших ответах и вопросах. Мне не все равно и есть разница, раз пишу. А если нет, то и не пишу вообще и даже не читаю. А вот когда все равно и нет разницы, то вообще какой смысл в общении? можно просто проходить мимо...
Если не видите смысла - то странно, что вы мне отвечаете. Последуйте своему же совету и пройдите мимо.
Так я про то и говорю, что если человек не хочет работать, то и не надо его гнать на работу. Кстати, я не работаю в офисе на чужого дядю, но это не значит, что я не работаю.
В Канаде средне годовои доход на семью $69 тыс. Расскажите тогда как содержать еще две семьи на такои доход?
http://www.vancouversun.com/news/thewest/Calgary+leads+other+cities+median+family+income/3534153/story.html
Я думаю, что родители могут жильё своё сдавать, пенсии. Да и здесь, благодаря родителям, можно сократить свои расходы, например, ребёнка в сад не отдавать, за кот. по $600 выкладывать каждый месяц приходится, бабушки-дедушки могут за внуками присмотреть.
Бонь, ну сколько они съедят-то? Наши приезжали, так хоть фрукты я не выкидывала, родители съедали, а так дети уже заелись, фрукты не едятся.
На развлечения скидка для пенсионеров, кроме того съездить просто на пикник куда-нибудь в парк уже развлечение для всех, причём бесплатное.
+1 Они еще и готовить будут все дома, еще какая економия, я выкидываю много, а с мамой-меньше :) И насчет развлечений согласна, также всякие бассейны, катки-тоже все копейки стоит.
Да неужели?? Где вы видели бабушек, которые рвутся с внуками сидеть? Наши не такие. Квартиру сдают, ага, пенсия тоже имеется, только детям с этого нифуя не перепадает.
У нас бабушка год просидела со старшей - спасибо, больше не надо. Уж как-нибудь сами, зато мозг на месте.
Ну это не значит, что у всех родители такие же как и ваши. У меня другие примеры перед глазами. Вот у подруги мама и рада бы с внучками посидеть, да бизнес у неё в России, плюс родители совсем старенькие живы, так она летает сюда к внучкам по 2 раза в год, родная кровь - не водица.
Ну так на словах и мои родители рады с внуками "посидеть". Да только дела - то англ. учили, то дачу в Рос. продавали - все лето там просидели, то еще чего. А детей куда на это время девать? 2 месяца с бабушкой, 2 месяца в саду - так и тягать всю дорогу??
А Накуя, простите? Не лучше ли это время потратить на изучение языка, получение вод.прав, и работать себе в удовольствие где-то "с людьми". Глядишь, через пару лет уже и интегрируетесь. Или родители в заграницу "доживать" едут?
Если мои и поедут, то действительно "доживать" и уже в том возрасте, ближе к 80. И зачем им интегрироваться? оно вот надо? едут ведь ради детей и к детям/внукам. Я своих и не вытаскиваю, хотя это бы очень улучшило мое мат положение, как раз потому, что им там прекрасно, оно вот мне надо? А когда надо будет, тогда им уже интегрироваться смысла не будет. Где-то с людьми работать-удовольствие не для всех, кому-то больше нравятся собственные внуки и правнуки :)
Еще раз перечитала. Ну и на хрена им тут интегрироваться и работать, если нет жалания? Пенсия на двоих около 500-800-как раз на еду и мелочи разные, промтовары :), еще если жилье там есть-деньги со сдачи. Права и язык у некоторых уже есть до приезда :)
Лично я бы так не смогла, конечно, но я очень активная, я бы все равно работала, но большинство родителей, процентов 80, не такие, но и очень многие будут с внуками именно по желанию, а не в наказание :)
Не знаю, моему амеровскому свекру 77 лет, он еще работает, не полный день, конечно, но и на пенсии киснет. И с внуками поиграться успевает и дела делает. Все-таки я за активную жизнь для родителей, а не памперсы внукам в 4-х стенах менять.
Это ещё смотря какие внуки, с некоторыми точно активными станешь!:-) Как наши дети и по горам, и по лесам, и на водные горки бабушек "таскали", и бабушки наши прямо на глазах лет по 10 сбросили, откуда только прыть взялась!:-)
Да ладно, можно вполне себе нормально отдыхать и без денег даже, пляжи, парки, горы, тропинки лесные-ничего не стоят. Бассейн и каток-на 3 доллара больше за 1 человека :) Кафешки тоже иногда можно позволить уж. Да очень много мероприятий разных устраивются муниципалитетом, например. В музие разные и театры для детей? Вход не дешевый, да, так можно вместо родителей бабушкам сходить, все равно ведь надо взрослым кому-то (я вот такие не люблю вещи, например).
Ну работать после 70 хотят далеко не все, скажем, процентов 20 не более, ну и сколько там этих внуков и сколько им нужно эти пампы менять (тем более советские родители уже в 3 мес начинают от них отучать :) ), в остальном-именно активная жизнь, спорт, музыка, из школы забрать. У нас в классе-киндергаден, в оснвном бабки детей забирают и многие канадки именно и ничаво, корона не упала
Ну вот вам не надоело свою шарманку крутить? У вас другая крайность - ваш муж пашет на всю вашу семейку с утра до ночи, а сами вы вообще ни дня не работали. И родителей ему на шею посадили. А чего - весёлая жизнь:-)
Мой муж не пахарь, чтоб пахать :-) Я заграницу уехала не для того, чтобы здесь работать, а для того, чтобы жить. Я в России в 2 смены в школе наработалась за десятерых. Вы завучем в школе никогда не работали? А я вот успела... У меня даже в мыслях никогда не было здесь работать, я здесь занимаюсь тем, чем мне действительно нравится. Я считаю, если есть возможность, каждый волен заниматься тем, чем хочет. Кто-то не мыслит себя без работы в офисе, например, а кому-то нравится вольная безработная жизнь. Здесь - каждому своё!
Его родителей я ему на шею посадила, - не смешите меня :-) Здесь можно сказать с точностью до наоборот, но благо у меня с его родителями отношения отличные, поэтому всех всё устраивает. А жизнь у нас действительно весёлая, - вот готовимся к очередному празднованию Хеллоуина, костюмированный бал-шоу устраиваем как всегда, готовим костюмы, игры, наряжаем дом. У меня всё должно быть по высшему разряду, как говорят. Я устраиваю настоящие приёмы, где всё продумано до мелочей, как в салонах в старые добрые времена. У меня же времени хватает, я не работаю, соответственно, могу позволить себе подурачиться, развлечься самой и зажечь друзей, что я успешно и делаю. Так что живу - развлекаюсь, наслаждаюсь жизнью!!!:-) Чего и вам желаю, дорогой аноним!!!:-)
Лен, большинство хотели бы не работать, а жить ;) Увы, это практически недостижимо для большинства. Потому что чтобы жить, надо работать. И часто намного больше, чем хотелось бы в идеале...
А ты рассуждаешь, как будто бы стоит только захотеть, и можно не работать, а устраивать постоянный праздник жизни
Да я сама такая же как вы - не работаю лет 15 и наслаждаюсь жизнью:-) Ничего против вас не имею, просто думаю, что не смогла бы посадить на шею своему мужу ещё и родителей:-) Муж не железный:-)
Хочу к вам на приём, на празднование Хэллоуина:-) Я бы вас тоже пригласила.
Вы в Ванкувере живёте?:-) Пишите в личку! Я своих родителей мужу на шею не сажу, у них отличный доход, на который они и здесь, в Канаде, смогут безбедно прожить самостоятельно, да и пенсии у них совсем не маленькие, они всю жизнь на Севере проработали, поэтому северные пенсии, думаю, знаете какие. Кроме того они ещё молодые, папе недавно 57 лет исполнилось, да и брат у меня живёт в Новосибирске, там тоже внучка любимая. Нам важно, чтобы мои родители получили канадские документы, чтобы проблем не было в их преклонном возрасте, тогда проще будет насовсем в Канаду перебраться. А пока они будут жить на 2 страны, зиму у нас, а на лето домой возвращаться. С родителями мужа - другая история. Они гораздо старше моих родителей и летать туда-сюда уже не смогут. Поэтому переезжают к нам на постоянное место жительства. Так что, получается, по вашей логике, это муж садит мне на шею своих родителей:-), так как мне с ними больше времени проводить придётся. Но опять же так я сказать не могу, так как у меня с его родителями отличные отношения, так что родителей я не боюсь!:-)
Моё поколение многие после школы замуж повыходили, соответственно, в 18-19 лет уже детьми обзавелись:-)
Ну моё поколение, хотя мне 34, в 18 лет замуж не выходили, а учиться пошли, а рожали уже от 25 до 30 лет
Я старше вас. И учится тоже после школы сразу пошла, но мне семья не помешала, наоборот.
Ну я считаю, это вообще пипец так писать. Так по вашему, вообще все тут ничему не вючились, почти у всех тут советское/российское образование. И таки да, многое то образование здесь засчитывается и люди работают без подтверждения даже.
ну вот опять топ свелся к тому как красиво вы живете:( У автора то серьезная проблема. Слова автора: "Работаем, но денег нет лишних совсем, дети.." Как то некрасиво тут перед неи хвастаться:( Вы мне Марию-Антуанету напоминаете:(
Мне важны мнения, а финансовые ситуации у всех очень разные.
Спасибо Вам за поддержку.
Вот и я о том же. Обсуждается проблема. Дамочка заходит в топ и рассказывает, что у нее этой проблемы нет и вообще она живет прекрасно. Вопрос - где автор спрашивал о том, как живется дамочке и каких проблем по списку у нее нет?
При том что родители ее еще не переехали. Только в гости периодически наведывались. А туризм и иммиграция, как известно, две большие разницы.
Так они пол-года с нами прожили, уехали на лето в Россию, к Новому году опять к нам на зиму приедут. Я уже писала, что они так и будут пока на 2 страны жить.
Так на садиках можно экономить, бабушка с внуками может посидеть, все кружки, детские развлечения бабушка тоже может на себя взять, таким образом освободив родителей. Вы "бабульку" здесь на "Еве" знаете? Вот вам отличный пример адаптировавшейся бабушки, которая, заметьте, живёт вместе с дочерью и зятем. У меня в жизни есть ещё подобные примеры. У автора итак голова кругом идёт, а вы ещё на неё негатив сваливаете! Можно здесь с родителями нормально ужиться, да они ещё и помощниками окажутся.
Сидеть с детьми на старости лет- труд, порой не легкий. Цитата: " они в России наработались..." - дальше продолжать?
О да, я не представляю как свекровь смоим сыном - ураганом справляется:) Для меня работа после выходных как отдых:) Единственное утешение что это он в нее пошел:) А вот моеи 54-х летнеи маме с ним тяжело, еи раза в неделю с ним пообщатсья хватае:)
О, так вы правда путаете ! Общаться в радость. А сидеть на постоянной основе , особенно старенькой бабушке с шилопопым внуком не всегда в радость и не всегда легко и даже не всегда физически возможно.
А сидеть - это в моём понимании и значит общаться :-) Поиграть, погулять, покормить, спать уложить, - из всего этого и складывается общение:-)
Замечательно. Маме захотелось поехать, не знаю- в Вистлер. Она заменяет садик, ребенка деть на время ее поездки некуда. Мама не дура, прекрасно это понимает. И все члены семьи убеждают себя, что сидеть с внуками бабушке удовольствие, куда большее, чем роскошь иметь собственное время и собственные планы. Да уж. Высокие отношения...
Здесь же все пишут, что родители не могут сами передвигаться, не знают язык, то есть полностью зависят от детей, какие поездки одной? Хочется маме в Вистлер, сказать об этом детям, запланировать совместную поездку, какие проблемы-то? Откуда такой негатив? Безвыходных ситуаций просто не бывает!
ну есл имама сидит на шее у детей ,то она не бедная далеко)))вы отношения со своей мамой не проектируйте на всех остальных.моя свекровь спокойно везде ездит по выходным ,в оптуск они ездят,когда у нас отпуск ,все довольны.
Ну не знаю, опять же сужу по своей семье. Наши дети настолько были привязаны к бабушкам, что даже спали вместе с ними.
Какая связь? Дети привязаны- дети общаются. Если бабушка не припахана, то она развернулась и уехала себе отдыхать в любой момент вместо того, чтобы обеспечивать маме экономию на садике.
Мы говорим о разумном сосуществовании, компромиссном и полезном для обеих сторон, разве нет?
Ну, я, как дочь, считаю, что моя мама не должна работать на меня, а должна иметь возможность путешествовать, общаться с друзьями и пр. Это, я считаю, разумно и полезно для нее и для меня. Такая жизнь в принципе не совместима с тем, чтобы повесить на нее обязаности воспитателя, водителя и далее по вашему списку.
Но тут же и говорят, что в каждой семье всё индивидуально. Кто-то, как мы, развлекает на полную катушку своих родителей и старается предоставить им всяческие удобства. А кому-то родители помогают с детьми или подрабатывают, - у всех очень индивидуальные ситуации.
Мы здесь, если на то пошло, обсуждаем ситуацию автора :) Мама которой считает своим долгом устраивать при детях ежденевные скандалы. Вы предлагаете заменить этой мамой садик. Ничего я не перепутала?
Ага, вы в этой семье проживаете, что так уверены, что компромисса нет? Компромисс есть всегда и в любой ситуации.
Ну да, у меня. Да, наряжаются все, мы даже конкурс устраиваем на лучший костюм. Кроме того каждый год наряжаемся тематично:-) В прошлом году мы устраивали приём в "замке вампиров":-)
Да потому, что я уже давно не живу в таунхаузе.
Да и в папке "кухня" я писала, что это именно моя кухня?
А покажите отдельно свою кухню, я о такой давно мечтаю хотелось бы детально рассмотреть.
Нет, не ее, свою кухню из таунхауза она вроде никогда и не выставляла, а эта просто из шоу хоума. Кстати, таунхауз у них был очень хороший, даже моему мужу,противник таунхаузов, нравился :)
даже если из шоухома, то все кухни в комплексе будут очень на нее похожи. (Там для шоухома детали лишние были, типа шаль на кресле и т.п.)
Специально сейчас посмотрела, с красной шалью это шоу хоум, их оформляют по-разному, представте себе. остальное-Ленин дом :) и друзья тоже :) Или вы мне не верите? я не клон и не троль вроде :)
В нашем бывшем комплексе таунхаузов, поэтому очень похожа, но не моя :-) Здесь на форуме девушки есть, которые были у меня в гостях и в таунхаузе, так что могут подтвердить, что кухня просто похожа, но не моя. У нас планировка в таунхаузе другая была, эта кухня из 3-ки, а у нас 4 бедр. был.
А вообще, дурдом какой-то, вы сейчас кухни мои начнёте обсуждать?:-)
молодец,заткнула анусов)))завидую,я уже давно в такой команде не гуляла )))надо начинать опять ,а то с рождением ребенка как то захерели)
Порадовал "прием по высшему уровню" с картонными тарелками, "как в салонах". Гы.
Чему завидую, так только хорошим дружеским компаниям. А кухням и апломбу - ни боже мой.
Это было массовое гуляние, а вы не поняли, что мы Новый год отмечали? Или не заметили, сколько гостей было?
Ну и правильно делает, все сами ей стали говорить про бумажные тарелки, потому что очень много людей собирается. Когда 1-2 семьи, тогда да, по-другому, без бумажных тарелок :) И вообще, что вас так это волнует? Лена устраивает отличные вечеринки, много вкусной еды, кучу времени тратит на подготовку и денег, на такое очень немногие способны.
Правда, я не способна и не скрываю :) все только и ждут очередного праздника у вас :)
Ну что Вы, никто Вашу Лену не обижает.Просто за годы на еве , подмечено, что Лена очень много хвастается, а это , извините , ей не идёт.Здесь у многих , не только очень состоятельные мужья, но и сами евки не плохо устроены и зарабатывают, а следовательно, красиво живут.А друзья , как известно, любят богатых, от сюда и большие компашки.Если бы у Лены и её мужа не было дома в 4200скв.фит, а был бы 650 фитовый аппартмент, то и друзей бы не было. скромнее нужно быть.только не нужно всех лузерами считать.
Как раз когда мы жили в рентовом аппартменте в Торонто, друзей у нас было не меньше, и праздники мы отмечали ничуть не хуже!:-) Это девочки из Торонто могут подтвердить:-) А вообще вы друзей судя по доходам и по домам выбираете что ли? :-) Вот уж никогда не судила о людях по их доходам. Кстати, в кругу наших друзей все с разным уровнем дохода и с проживанием как в рентовых аппартментах, так и в своих домах.
Да, есть такие люди, которые выбирают именно по уровню дохода и часто сами они до того уровня далеко не дотягивают :)
Ну это не про нас, да и большинство здесь, думаю, не выбирают друзей (даже как-то не укладывается в голове, как вообще можно "выбирать" друзей...), а просто дружат в силу сложившихся отношений, не смотря на доходы-расходы....
:) Ну вы же сами пытаетесь "вывести ее на чистую воду ", вот я и пишу, что так все и есть. Большой дом еще ни о чем не говорит, если люди не хотят общаться и в большой дом не затащишь. Ну а наличие мужа-это разве не ее заслуга? :)
Что Вам так понравилось? Вы очень гордитесь своим мужем-это замечательно, уверена , что он у Вас , человек достойный.про"кого выбираешь в отцы своим детям.." , Вы уже говорили, не стоит повторяться.А вот если что не так...ну мало ли , всякое бывает в жизни, Вы как , без мужа что то сможите, или на страховки расчитываете?
Ну так тогда и будет думать. Вообще-то это Канада, тут можно прекрасно прожить и без мужа, если что :) Знаю одну женщину, которая попала в такую ситуацию, живет сейчас еще лучше :)
не пиздите ,наличие друзей не зависит от метров.и наличие хорошей компании тоже не зависит
Ну вот некоторые дружеские отношения в метрах и долларах измеряют... :-) Чего только здесь не начитаешься....:-) Я до сих пор со смехом вспоминаю "писькополотенца", теперь вот перлы про дружбу запали:-)
не,не так,лузер это диагноз ,можно быть лузером и в роскошном доме.лузеры это те,кто сидит на форуме и плакает,как он бедный не оценен в Канаде ,какой он был начальник в Раше,а тут одно гавно.в то времаы ,как не лузер идет учится ,берется за любю работу и ростет .лузер это тот,кто считет,что индусы,и китайцы это тупоголовые свиньи ,а вот заебенная дама с украинского голгоспа это королевна,и она их всез заменить может)))лузер это тот,кто будет сидеть на 10$ в час и плакать ,какой он бедный,но не будет искать работу ибо по определний уработы нет длаы него достойной)я таких видела,мне вопросы задавали ,шоб я честно созналась ,каким образом я на свой упервуй уработу в обывный магаз устроилась тут)))ну никак не могли поверить шо прям с улицы взяли )
Друзья, которые любят богатых, это не друзья.
А вот апломб хозяйки и самолюбование, сквозящее в каждом ее посте, смешат и раздражают. И к теме топика, к конткретной ситуации, ничего полезного, как тут уже заметили, ее высказывания не добавляют. Очередная возможность крикнуть "я (и семья) само совершенство..."
Вообще-то еще добавлю, что у нее очень много позитива, да все хорошие и все хорошее, и она никогда не говорит плохо ни о ком, и самое главное, о своей семье. Многим не мешает этому поучиться у нее. У меня была знакомая-любительница сливать негатив и какие все плохие вокруг-вот где жаесть, поверте уж. С человеком, который видит во всем позитив, легче общаться намного :)
Вы знаете , почему она видит позитив везде? Потомучто своё "ведро говна " не съела. Муж сделал всё, она - на всём готовом.Еслибы она жила по-другому сценарию, всё было бы совсем иначе. поверьте.
ну а может она заслужила такого мужа ???и откуда вам знать что она там ела,а что нет????у нас была ткаая знакомая ,у той все время все плохо было ,всем везло ,а ей нет.мы от нее быстро избавились,слушать эти стонания небыло сил
Ну как же без самолюбования, я себя, дорогую, очень люблю!!!:-) Не нравится - проходите мимо. Вас, анонимов, что, все любят что ли? Но вы же тут тусуетесь, так почему и мне нельзя? Читать один негатив на форуме не хочется как-то, позитив куда приятней. Я пришла - и сразу весело стало, вы вот прицепились, заварилась "каша", интереснооооо, чем дело закончится?:-) Постов смотри уже сколько, а сколько раз тему просмотрелииииии!!!:-)
Ладно, Лена , не обижайтесь, Вы и правда , безобидный и славный человек.Дальнейшей удачи и здоровья Вам и вашей семье :-)
АВТОР. пенсию оттида спокойно может "ложить" на книжку здесь и оплачивать те же кондо фее (те же 6 тыс руб - 220 дол здесь), прокормить - ни, что ей надо, одежда - если не гуччи-пучи - сколько ее надо. субсидированную ккв на спонсорстве получить трудно.
есть ли там недвига - от етого и плясать. можно кв купить, ей там жить, а комнату сдавать. вариантов много.
у меня есть опыт в общении с такими мамами. помогать - да, жить в кошмаре вечной манипуляции - нет.
Как же не позволять манипулировать? Не могу с мамой общаться, она мучает меня. Надо как-то отстраниться, 2 минуты по телефону-испорченный целый мой день.
Денег на съем двух квартир у нас нет, у мамы тоже. Жить вместе-нереально. Покупать дом-не можем, да это все равно не решение проблемы проживания вместе.
Автор, не хочу личное выносить здесь. если хотите - напишите в личку, я смогу вам посоветовать (сама через такое прошла). Одно но - при таком раскладе, где нет возможности матери жить отдельно, то надо 100 раз думать. начните процесс - он долгий, а потом посмотрите. мама ПОКА разрешения не получила, а когда оно будет, то и будете думать. за те 3-5 лет, что идет процесс многое может измениться. ваше мат положение, здоровье матери и т.п.
С чего Вы взяли, что потом спонсированным родителям в Канаде не ад? Почитайте официальные исследования на эту тему. А уж сколько тех, кто спонсировал, привез, а сами потом по тем или иным причинам поехали из Канады в другие страны, а родители так в Канаде и живут в социальном жилье, не всегда приличном. И по три месяца приема у врача ждут. Дому у многих были роскошные квартиры и любые врачи и любые лекарства. Тут все очень индивидуально.
Позитивные примеры там, где деньги некуда складывать. Там позитивные примера. Или где спонсорство разорвали, получили все с государства. А теперь это делать опасно. Раньше были случаи, приезжает мама, а через два месяца сын идет учиться в университет, все деньги, которые показывал государству, тратит на свои нужды и говорит все, я ее содержать не могу. А сегодня так уже не сделаешь.
Ну я думаю, что если спонсировать родителей, то потом не перекладывать их на шею государству.
Одно дело, когда спонсированные родители едут в 60 лет посмотреть на новый мир, а дома кто-то еще их пенсии получает и высылает. Иногда это не три копейки, у кого-то северные, у кого-то инвалидские. Оставляют в Москве квартирку, получают деньги. А кому-то надо все бросить, иногда роскошный дом в Пырловке продать за 15 тысяч и уехать учить язык под 80 лет, стоять в очереди на социальное жилье, воссоединиться с зятем, с которым никогда не жили, которые еще в кризис работу потерял. Ад. Так что у всех своя ситуация. Тут совета быть не может.
Субсидированные квартиры на спонсорстве иногда за 2-3 года получают, смотря в каком городе.
Старики хотят спонсироваться, потому что думают: "Будем ждать лет 5-6, пока ждем, один умрет, второго дети заберут, квартиру тут продадут, деньги перевезут без проблем". А потом дают спонсорство, обы живы, у детей своих проблем до хрена, вдруг надо ехать непонятно куда, непонятно зачем. Ужас. Дома многие реально обеспечены всем от и до. А потом они оказываются в одной комнатке в квартире с давно чужими людьми. Дети небось лет 10 пожили без них в Израиле, потом 10 лет в Канаде, а теперь вдруг здрасьте. Вот Вам кладовка и заткнитесь. + еще канадские морозы. Не все из Иркутска едут, некоторые из Крыма. Ужас.
Основная масса в Торонто. А из Вашего Ванкувера уже канадцы бегут. Лично знаю несколько учителей и мелких работников нон-профитов, которые выехали от этой дороговизны, китайцев и всей той швали, которая ломится в Ванкувер, а это уже тенденции... У них там не было шансов ни дом купить, ничего, одни рожи азиатские кругом, а дальше будет еще хуже. А 80-летних родителей за собой, как чемодан, возить не будешь.
Вы эта..поосторожнее с выражениями. Тут не так все плохо. Дорого. Как и в любом дорогом городе. Чем Москва лучше в этом плане?
А те, кто убежал отсюда, всегда будут говорить негатив.
А у нас соседи новые, только переехали из Торонто. Поливают ваше Торонто грязью, аж уши вянут. И что, по их тексту предлагаете делать вывод обо всем Онтарио?
А мы вот живём и радуемся в нашем "азиатском" Ванкувере!:-) Мы лично из Торонто сбежали, не прожив там и года!:-) Худшего места проживания в моей жизни, чем в Торонто, не было.
А где же угораздило ваших знакомых поселиться в Ванкувере, что им было так плохо?
В Ричмонде. Но мне было плохо не конкретно в Ричмонде, а конкретно в Торонто, в целом. А так,в Торонто остались замечательные люди, с которыми мы познакомились, друзья. Просто город совсем "не мой".
Канадцы, может, и бегут, особенно у которых квалификаций не хватает. Вот меня, например, никакому китайцы не переплюнуть, ну и зачем мне бежать? :) Ничего особо плохого в китайцах не вижу. Но разве ж можно Ванкувер с Торонто сравнить? По-моему, ценами на жилье уже все сказано :)
Эк Вас торкнуло...Впрочем, Канада - это не только Торонто или Ванкувер, но о чем говорить-то?
Где-то Вы и правы, насчет "в одной комнатке в квартире с давно чужими людьми"...
Каждая ситуация уникальна. Возьмем реальные примеры. Есть двое детей, которые привезли обоих родителей под 80 лет, которые жили в Украине в экологически жутком районе и довольно криминальном. У обоих родителей когда-то были прекрасные карьеры, но теперь им там делать нечего.
Один сын получает хорошую зарплату в говернменте, второй - в IT в Штатах. Привезли родителей в Канаду. Папа их сразу ордена военные на грудь - и в бой за социальное жилье, получил великолепное социальное жилье, сказка. Живет в соснах, как в санатории. Несколько месяцев всего ждал квартиру. Ему как ветерану впереди всех дали. Квартиру папа дома продал на пике цен, ему на много лет на еду хватит тех денег. Дети устроены великолепно, платят около 200 долларов в месяц родителям за жилье и 100 за телефон, Интернет. Т.е. содержание родителей на соседней улицы в Канаде обходится детям в 300 долларов x 12 месяцев = примерно три с половиной тысячи в год. Не о чем думать, для них это смешные копейки. Наверное, еще эта сумма налогами не обкладывается?
А есть люди, которые ночами по 10 лет пекут хлеб, из последних сил покупают жилье, привозят родителей, не знают все вместе потом, в какую петлю залезть. Как тут можно что-то советовать??? Каждому свое.
Ммм... не в каждой провинции спонсируемым положено соц. жилье. У нас, например, не положено.
Родителей надо везде развозить, из "сосен" приемлимого общественного трнспорта наверняка нет. У родителей нет языка, т.е. с ними надо везде- и к доктору и к парикмахеру и за хлебом. У родителей потеряны все социальные связи, в 80 лет это почти всегда означает , что родители будут вампирить на детях. Ну и так далее.
Авот нечего и рассуждать,вам оно нахер не надо ,пусть все живут ,где живут ,посылайте денег,и не парьтесь,при таком расскладе это наилучший вариант.я в отилчных отношениях сос векровью всегда была ,сейчас они живут отдель;но,мы их полностьй усодержим ,но все равно я бы 100 раз подумала если бы второй раз вызывать
деточко,она не отрабатывает,она сидит с любмой внучкой,при этом получает бабки от меня)как только пройдет срок спонсорства, денег я давать не буду,а с внучкой она все равно будет сидеть,ей это по кайфу.понимаэсь,есть такие родители,которые любят своих детей и внуков ,ну тебе враыдле эт одоступно понять)Моя бабушка со мной сидела,бабушка мужа сидела с мужем ,и я буду сидеть со своими внуками ,была бы возможность .
Ну да, да, про любовь придумали русские, чтоб денег не платить. УссалссОО от смеха.
мне табя жаль,видимо за бесплатно в вашей семье мало что происходит(((((бывает,но не у всех ,так что одень папмперс ,а то засыш все вокруг.
Да нет, у нас слава Бо, есть возможность не нагружать родителей отработками с внуками. А общаться В СВОЕ удовольствие никто не запрещает.
да,да я выше порчла ,возможность у тебя есть,только никто не спешит тебе помогать)))если че я свекрови плачу больше ,чем платила бы за сад)))
Бонь, вы дурО. Моим родителям было чуть за 50 , когда они в штаты переехали. Ну нафига засаживать их "с внуками сидеть"? Благодаря тому что я не нагружала их своими проблемами, они нормально интегрировались в новой стране, оба при желании работают, могут жить отдельно, платить свои биллы и т.д. Я считаю это важнее, чем сьекономить бабок на садике.
Канеш, канеш. Нафига напрягаться с какими-то там родителями. Куда как легче внуков на них скинуть, сотку в зубы "за труды" и пусть радуются до усрачки что бонька их не бросила, аж в САМУ канаду перевезла.
ну по идее да,пусть радуются,что не бросила ,а первезла в великолепную страну.я и сама радуюсь,что живу тут.могли бы на украине на свою пенсию прозябать .сотку за труды?гы)они мне дороже любого самого крутого сада обходюцо)))и кончено им легче за внучкой смотреть на всем готовом,чем в 65 лет за чужими ил ив бейкерской)
Бонь, вам в канаде новые мозги, полностью промытые, что ли выдают? <<первезла в великолепную страну.я и сама радуюсь,что живу тут>> - рыдаю от васторга.
А просто так, не работая, они пожить не могут "на всем готовом"? Обязательнио надо к делу пристроить? В 65 лет даже в америке на пенсию выходят.
на каком блять готовом?на какой пенсии??у тя точно могз не промыли бы,его просто нет ....они на спонсорстве у меня ,какую пенсию они могут получать??украинскуй в 50$????
ЗЫ ДА,я радуюсь безумно ,что живу вКанаде и благодарю Бога ,каждый день за такую увозможность,а особенно ,когда читаюу русские новости ,что не понятного???станно,что человек любит страну,в которой он живет,и живет отлично???
В 65 лет наступает пенсионный возраст. Хватит ужО работать, отдохнуть можно. Даже, если от государства пенсии не положено, то дети СОДЕРЖАТь должны, тем более на спонсорстве, а не гнать стариков на отработки. Чет видать хреновато живешь в своей канаде, если своих стариков прокормить не можешь.
Пинк здесь я с Вами не соглана, мы например сразу были против садика. Вопрос был: либо няня, либо свекрови работу бросать. Свекры бросили работу ради внука и хоть я им плачу намнго больше чем платила бы за садик, в финансовом плане мы все проиграли. Садик бы нам обошелся в разы дешевле.
Во-первых, не все переехали в Канаду из Москвы. Многие переехали из курортных и недорогих мест в Украине, а это совершенно другой мир: на работу пешком, фрукты даром, лучшие врачи за копейки, по сравнению, с другими местами, просто их выбор ограничен:( И так далее. Канада очень проигрывает почти по всем параметрам. Единственная неубиенная канадская карта: дать детям канадское образование и отправить их в Штаты и забыть, где эта Канада находится. Больше ничего тут интересного нет. Социальное жилье в Онтарио дают, насчет Торонто не знаю, но есть и другие места. Сосны растут и в центре города вокруг социального жилья. Это уж кому как повезет. У каждого своя ситуация, если родители в Украине живут на 100 долларов в месяц, как миллионеры,+ имеют свои пенсии, а часто и помощь от других детей, которые тоже по заграницам, то на хрена брать это все на себя? Все боятся, что будет инсульт. А если не будет? Масса народу умирает скоропостижно, им не нужны ни сиделки, ни лекарства, ни скорые помощи. У меня один родитель умер во сне, второй 1 день был в больнице. Это все в Украине стоит копейки, и точно так же похоронят. И еще роскошные памятники будут стоить несравненно дешевле. За канадские похороны в Украине можно такую архитектуру на кладбище воздвигнуть...
бля ,дают же таким сукам право на вьезд в Канаду.скорее бы ты уже свалила отсюда.а сказки пор 100$ и шикарнуй ужизнь на Украине не надо рассказывать ,ладно .медецина на украине копейки??рыдаю от восторгу,может твои так быстор и откинулись,что ты им копейки присылала ,а медецина там и лекарства ,безумно дорогие
Боня, Вы в Украине жили только в Одессе, судя по слухам. Одесса - это город, в котором даже при Советской власти не было Советской власти. Буржуазная республика.
В Украине есть и другие города, в которых очень другое отношение к людям и другие цены. Мои родители изволили откинуться еще не в вильной Украине, имея очень высокие советские зарплаты, так что никто никому ничего еще не посылал. Люди и во сне от сердца умирают. И никакие миллионы из Канады им не помогут в этом случае. И идеально здоровые, на первый взгляд, умирают. Украина - это и Чернобыльская зона, и Крым, и жуткий Донбасс, и милейшая Центральная Украина, куда не идут потоки денег, как в Одессу, там просто живут люди и растят хлеб и курей, там другие цены на все. У Вас очень ограниченные представления. В Одессе разворовываются миллионы, и миллионы идут из-за границы. В маленьких колхозных городишках этого нет. А врачи там еще есть, их по распределению Советская власть слала туда табунами. Хороший врач там на золоте ест. И детей всех высылает в Штаты, а сам никуда не сдвинется никогда. На век тех, кому сейчас 75, этих врачей хватит. На наших детей не хватит, а на 80-летних - выше крыши. Там к врачу не надо 2 месяца в очереди стоять.
Нет, Зая, я из родной Одессы уехала в провинцию и устроила свою жизнь, как в раю. Представь себе. :)
Никуда мои одесские хоромы от меня не денутся, конечно, квартиранты их усрали... Но стены никуда не денутся. Я жила в очень разных мирах за свою жизнь, очень в разных, тебе и не снилось. Одесса - интересный город, на самом деле, для изучения людей, до какого скотства люди докатываются. Это понимаешь, лишь побывав в других местах. Недаром столько писателей Одесса произвела: становишься философом.:)
В провинциальной Украине люди ведут себя иначе, им даже в голову не приходят сюжеты, которые для одессита очевидны. Провинциалы. :) Поэтому их так просто в Одессе и разводят. Одесситы потрясают иногда. Мне одни одесситы в Штатах сдали комнату на три месяца, обо всем договорились, а когда подошло к переезду мне сказали, что мы должны покрасить окна, гулять с их собакой, мой муж должен им сделать ремонт, а расплатятся они этой комнатой. Ха-ха! За 3 дня до вселения. А поступила с ними по-одесски: сказала ОК. А в день вселения позвонила и сказала, что нам дали бесплатно дом сторожить на эти 3 месяца, и я отказываюсь. Они приехали к нам, начали рассказывать, как трудно будет моему мужу без разрешения найти работу, и что их вариант - просто рай. Надо было видеть их морды, когда мой муж сказал им до свидания, у меня есть ворк авторизейшен. :) И Ваши деньги "в виде комнаты" нас не интересуют. Только одесситы могут такое кидалово придумать и искать жертву. Но не со мной. У меня был запасной вариант, я позвонила из аэропорта и сказала, что беру не глядя. Меня забрали из аэропорта и поселили. :) Нет, ну как Вы себе представляете, делать им ремонт, они дадут 1 комнату и 300 долларов наличными. Они вообще дебилы? Наверное, тоже, как ты, решили, что мы провинциалы. Вы всех русских считаете провинциалами? :)
звиняй,аы даже не читала,меня от твоей хуйни тошнит)и слог у тебя отвратный,никакой связной речи)
ты завидуй потише)с внучкой они сидят последние 2 года и именно они умолял именя завести ее,а до этого почти 7 лет они жил ипросто так со мной без всякой пользы для меня)
Далеко не все родители хорошо живут в Канаде, многие от этого переезда потеряли все. Они продали хорошие квартиры, они не могут попасть к врачу, я не знаю, как в Торонто, а в мелких городах мама к гинекологу идет и сына ведет переводчиком. Оно ей надо? Им дети выделили 1 комнату, они сутками зависают в сеттлментах и плачут. Они не могут без рецепта купить лекарства, к которым привыкли. А сколько их детей потеряли работу и уехали в Штаты и в другие страны, а родители брошены в Канаде? Или Вы таких не знаете? А я знаю до хрена. Сидят эти родители по много лет в чужой стране и полная жопа у них. Дети в Скайпе. Я таких много знаю. Еще хорошо, кто квартиру продал по максимуму и детям деньги не отдал.
+1 Кто по работе связан с сеттлементами и приютами, еще и не такое знает.
не,я таких не знаю,среди моего окружения лузеров нет.продали хорошие квартиры эт озачот,рыдаю праым ,как вспоминаю те квартиры ,даже сталинки это сарай по сравнению с местными)
Ну что значит лузеры? Знаю семью - 3 человека все в IT, когда приехали родители, все трое потеряли работу. В итоге 2 члена семьи уехали в другие города работать (один из Канады уехал), чтобы выжить, а третий сидит сиднем с родоками. Теперь они платят за 4 квартиры и кусают друг друга. А год назад кидали такие же понты, как ты. You never know. Родители молчат, сцепив зубы, никто не виноват, так получилось.
+1 особенно про "You never know", от сумы и тюрьмы...как грицца(с) Но евка и есть для того чтобы пальцы гнуть , слюной брызгать и сопли в носЕ лопать...а все остальные лузеры.Интересно , а люди с больными детьми , на самом "дне" , это как :лузеры или нет?
меня это каким то боком волновать должно ???у тебя среди знакомых нормальные есть?ил итолько уговловник ии лузеры?гавно тянется к гавну?
Про канаду не знаю. Я своих родителей в штатах интегрировала нормально. Конечно, на это потребовалось время, но оно того стОило.
Я их никуда не пристраивала. Они САМИ, ага-ага, САМИ в состоянии себе работу найти при желании. Вот когда интегрируешь своих до такого уровня, поговорим.
нене ,ты от ответа не увиливай)хде они могут работу найти ,как тока пожелают?хде они работали до этого???интегрировать до твоего урованя это до какого?может ужо давно там,тако не знаем)что под уровнем имеем ввиду??мои типа тоже отдельно живут и везде сами ездят ,свекровь неплохо по англ. говорит .ты уж скажи куда нам стремится?
Тебе стремиться некуда, ты своего потолка уже достигла, так что не нервничай сильно.
да мне то что нервничать???я все узнать хочу какуй утакуй узаебись работу родители приехав в 60 лет могут найти????
Ну ,ну да, так кем всетаки работали то???кем можно в твоей деревне устроицо?жопу подтирать ил иеще хде?дома мыть?для души работа это какя????а есл иони не работают,то сидят на твоей шее??кошмар,мои родителям такое в голову не пришло бы,они меня любят)
Бонь, мы копейки до зарплаты не счтаем, можем родителей прокормить, не переживай за нас.
Да я вообще акромя себя любимой и своей семьи никогда ни за кого не переживаю.я жду ответа на ворпос кем родители ,приехав в 50 лет ,работали,что ты так всем хвастаешь????как ты там их особо влила в общество)))
Вы сами себе противоречите, то им надо работать, то не надо, я вообще редко в эти темы ввязываюсь и читаю вообще,про родителей, но вот именно вас помню, что у вас там вообще трындец с родителями и как вы жалеете, что привезли.
Вообще-то ваша память вас подвела. У меня был трындец, особенно первый год, но я ни разу не пожалела что "перевезла". И последние года 3-4 все более-менее устаканилось.
угу,я тоже помню ,поэтому и ржу уже пол дня над перлами о том ,как они свободны и счастливы ,в то время ,как моя бедная свекровь музчаецо с ребнком ,да еще и получает нехилые бабки за это)
Бонь ты не понимаешь разницы. Мои родители могут работать, а могут НЕ работать, с довольствия их никто не снимет. Когда твоей свекрови за свою свободу на тебя корячиться надо.
На какой ИМЕННО вопрос вас интересует моя т.зр? А то тут боньку немного подразнила, а она как всегда повелась.
На спонсортство родителей, стОит или нет, должны ли работать/с внуками сидеть или нет? Какой вклад материальный должен быть с их стороны? в таком роде. Я постов и топов всех не читала, только выборочно там-сям, поэтому не хочется на основании отрывков формировать мнение.
Я считаю что дети должны обеспечить родителям "достойную старость", по возможности, конечно. Условно говоря, если родители живут в Задрищенске на 3 копейки, и В ПРИНЦИПЕ не против соеденения с детьми, то дети должны приложить усилия для достижения этой цели. По поводу сидения с внуками/работы - возможны варианты. Но в целом я против ситуаций, когда родители "отрабатывают" кров сидением с внуками. Возникают условия для всяких нездоровых манипуляций с обеих сторон. В нашем случае родители на момент переезда были еще не старыми, поэтому им удалось более-менее интегрироваться. За ручку к врачу их водить уже не надо. По поводу денег - мы платим за все что происходит в нашем доме. Ест-но, что если родители живут с детьми, то дети должны оплачивать все счета. Когда родители "встали на ноги", то могут уходить на "свободные" хлеба, если захотят. На помощь в случае форс-мажора, конечно, могут всегда рассчитывать. Основной принцип - как с детьми. Ну примерно так. Вот такая вселенская несправедливость - я всем должна, мне никто не должен.
Достойная старость-понятие растяжимое. Ставлю себя на место такой вот мамы-я бы не смогла просто так сидеть на шее у детей да и вообще сидеть без дела. Но вместо того, чтобы мне идти куда-то на сторону (ставлю себя все-таки на место мамы из России, ме местной, каковой я буду сама в будующем), я уж лучше с родными внуками буду сидеть, тем самым попгая детям. Конечно, тем редким родителям, которые могут здесь устроиться хорошо (не как в том анекдоте :) ты уже устроился? нет, еще работаю...), например, по специальности и т.д., ни к чему сидеть с детьми, но большинство-то все-таки не такие.
Вот и чудненько. Не надо сидеть без дела. Учите язык, адаптируйтесь, и вперед к независимости. Детям тоже нелегко когда родители от них в материальной и МОРАЛьНОЙ зависимости. Как вы сможете "устроиться", если всю дорогу будете с внуками сидеть?
некоторым этого не надо, как вы не понимаете, они не хотят учить язык и адаптироваться, и нужно принимать их такими, какие они есть, а от денег своих не отказались бы, чтоб самим принимать решения об их целевом использовании, а не обьяснять детям, что надо, например, очередное колечко, вроде как ненужное с точки зрения детей. но при этом, делать это-сидеть с внуками-они будут с удовольствием, хоть и за деньги :)
согласна что все должно быть по договерености и конечно дать им возможность саим решать жить им в Загранице или оставаться дома.
гы)какое же ты жалоке существо ,чес слово))видимо в децтве недолюбленое,ибо только недолюбленное может считать заботу о родных внуках коряченьем.....на сим закончим данный разговор .тебе не понять нормальных отношений в семье ,когда бабушкам нужны внуки ,так что неочем и говорить.место работы родителей твоих и так понятно)))
Ага, с детей деньги брать за сидение с любимыми внуками - это, конечно, высокие отношения. В своем семействе разберись вначале.
У меня бы рука не повернулась не давать маме за это денег. Не потому, что она бы требовала, а сама. Я няне-то больше платила, чем договаривались. Просто за хорошее отношение. И если б я видела отношение мамы ко мне (желание помочь) и моим детям, я б денег бы точно не жалела для нее.
бля ну точно дура ,чес слово))))еще раз для тупых,последний!! мамо и ейный муж у нас на спонсорстве,никаких доходов у них нет ,работать в их возрасте не реально,ну тока жопы кому то вытирать.денег я ей должна давать полюбэ еще 2 года ,был бы ребенок или нет)так понятно????к деньгам она еще и продукты получает"наребенка".Садик был бы дешевле и ближе к дому,но бабушка мозг проела,чтобы ребенка завели и желает с ним сидеть .что не понятного то?я рям устала от тебя......я тебе пол дня пытаюсь сказать,что ситуаци у всех разные.
Говорю ж не нервничай. Давай свекрови денег ПРОСТО ТАК, раз она у тебя на спонсорстве. С внуками то зачем сидеть???
Вы правда не понимаете, что некоторые сами хотят, еще и от денег отказываются? Я понимаю и тех, кто берет деньги и сидит с внуками (всегда хорошо иметь свои деньги, даже если хватает, тем же детям/внукам на подарки). Давать деньги просто так, сколько? еще и за сад платить? Ну не все же здесь миллионнеры..Даже семьям с 6-значным доходам это не совсем по карману, есть ведь еще и другие расходы. И нормальные родители это понимают между прочим.
Я понимаю когда САМИ хотят и от денег отказываются. Моя меровская свекровь сидела с внучкой от дочери 3 года. Моя мама сидела с моей дочкой год. Я не понимаю как за это деньги можно брать и предлагать.
Нормально можно, я не понимаю, как не предлагать. Человек ведь свое время тратит, оппортьюнити костс так сказать, что где-то мог бы эти деньги заработать, мало ли на что, если даже ему деньги даются просто так. Опять же, на что тогда жить, если не работать?
Ну так тут меня пытаются уверить что человеку это в удовольствие, а не "свое время тратить". Вы уж определитесь. Если для родителей сидение с внуками работа, то за нее, конечно, надо платить. А если удовольствие - то может они сами приплатят?? А если серьезно, то мои жизненные принципы не позволяют мне вступать в рыночные отношений с родителями.
Ок, тратить свое время в удовольствие и еще деньги за это получать, такая вот любимая работа. Знаете ли, не каждая няня будет любить вашего ребенка за куда большие бабки. Тут хоть уверенность есть, что родная бабушка.
Ну если там бабушка - Мерри Попинс, то конечно. Но вот у меня был довольно неудачный опыт. Да и на еве через топик темы - что делать мама/свекровь сидит с реб. - делает все не так как я прошу, а как сама хочет и ты.пы. Что там советуют? Сьезжать, ребенку няню, маму только в гости раз в год.
Ну так по себе не надо всех судить. Тем таких видела мало, а вот тех, у кого мамы/свекрови/тетки сидят с детьми-превеликое множество. Хотя сама к таким не отношусь.
Да я тоже такие семьи вижу. Что там все прям счастливы? Мамки с бабками постоянно ругаются как детей воспитывать. Дети задерганные, у мамы одни правила, у бабушки другие. Бабки права качают - я с твоими детьми сижу, а ты.. Ну и далее по списку.
Я вообще не понимаю, к чему мы идем.. Я полагаю, такие семьи есть, да. И я бы лично не выдержала своей мамы и ее "сидения" с внуками, я лучше сама как-нибудь. Более того, если б платила деньги, то и требовала бы соответственно и заскоки за свои деньги терпеть бы не стала. Поэтому для меня альтруистический вариант со стороны родителей-не приемлем.
Что и требовалось доказать. Вот я тоже не выдержала маминого сидения с внуками. Уж как-нибудь сама. А если сюда еще и деньги впутать, то вообще пипец получится.
Как раз за деньги-другое дело, это уже для мамаы не просто одолжение, а работа, живые деньги, на которые она может себе покупать, что захочет. И если будет права качать-может в любой момент работы лишиться и перейти просто на пособие от детей :) минимальное, на еду и простецкие промтовары.
Ну просто классическая иллюстрация того отношения к маме, о котором я выше написала.
Какое конкретно? там много выше написано. У меня мама как-раз таки очень независимая, много путешествует(обьехала почти весь мир :) ) и никогда не стала бы сидеть с внуками. Хотя я росла с бабушкой/дедушкой в основном. И мне не надо, чтобы сидели родные с моими детьми, мне проще кому-то деньги заплатить и спросить с этого кого-то, чем семейные разборки устраивать. Да, я вот такая, розовые сопли не размазываю, могу и послать открытым текстом. И таки благодаря мне и моему отношению, моя маман добилась многого в жизни. Но обидки у меня есть на нее, мне, наверное, к психологу.
Здесь рассуждаю чисто теоретически, по примеру других спонсированных мам.
О том, что бабушка, на которую на постоянной основе повешены внуки, оказывается в нездоровой зависимости от детей.
бабушка,которая едет на спонсорство на 10 лет ,хорошо понимает,что она зависит от детей)
кому доказать?утебя проблемы с мамой ,у меня нет)она делает все так,как я хочу ,а елс ии нет ,то все равно ребенку с ней лучше ,чем в саду сопли хватать)
ржу ,моя подруга ,когда внучка родилась ваще с работы ушла и сидит с ней ,и денег никот не платит ,ей покайфу с ребенком дома)))видимо не ценила свой свободы)
Хаха, ну да, зачем сюда их везти. Там они за день в больнице скопытятся, а то и скорая не приедет совсем, тогда прямо на месте. А в Канаде лечи их тут, деньги-силы трать на восстановление. Чего уж там, пускай остаются на ридний неньке. И похорнить дешевле, а как же.
Не, ну Вы себе представляете? Такая себе одесская семейка сдает в Штатах 1 комнату на 3 месяца за 600 долларов, потом звонят, уже 700. ОК. Потом за 3 дня до вселения они заявляют, что надо делать в их доме ремонт, гулять с собакой, что они дают за это комнату + 300 долларов, и Ваш муж без разрешения работу не найдет (разрешение, кстати, было, это уже их фантазии). Берут за жопу перед самолетом. Вот это одесситы. Типичные Бони. Я им говорю: ОК. По-одесски. Из аэропорта звоню запасному варианту: 2 комнаты за 900 долларов и меня забирают и поселяют. Оттуда им даю отбой. Народ просто в а...е. Еще неделю они нас терроризировали и предлагали переехать к ним. Одесситы, блин. Я с одесситами без запасных козырей в карты не играю. Обучена с детства. :( С пеленок. :)
Кстати, их комната за 700 была в эмигрантском гетто, а 2 комнаты за 900 - в центре города. А все моя жадность, не хотела платить 200 долларов лишних, но у меня золотое правило: с земляками-одесситами всегда должны быть в рукаве запасные козыри. :) Их нужно в случае чего сразу слать лесом.
Одессит всегда находится в поиске лохов. Ну так им и надо, не захотели получить 700x 3 месяца=2100 - 100 за воду = 2 штуки на халяву, пусть сосут и посасывают. Одесса-мама, Ростов-папа, чего ждали?
Ну вот, Боня, Вы уже с другой женщиной посрались. :) Она в Штатах, а Вы в Канаде. В этих странах РАЗНЫЕ рынки труда. Вы судите по себе и тому, что Вы видели. В Штатах есть на порядок больше возможностей трудоустройства. В Канаде до хрена пенсионеров с кандидатскими, которых спонсировали, и они мусор убирают. В 55 лет веселенькая пенсионерочка с такими же данными и обазованием и в колледж может устроиться преподавать в Америке. Вы знаете, что сертификация иностранцев для работы учителем в школе занимает 2 месяца в Штатах, стоит 500 долларов и делается элементарно? Это Вам всего один пример. Знаешь инглиш, сдаешь тесты на компе и топаешь в школу, где не хватает учителей. А в Канаде эти специалисты мусор убирают. Так что не сравнивай, а развивай кругозор, а то ты кроме молла в Баффало ничего не видела. Привоз разве что. Устраиваются пенсионеры в Америке еще как. Многие в бизнесах у своих детей ресепшионистами работают.
Аха,рынок труда в Канаде в разы лучше американского сейчас)))а чт оучителей завдрдое тебя не пускают,так честь и хвала нашему государству,нечего всякий мусор к детям допускать с мание величия)))Молл в Бафало я в жизни не видела своей,так что кончей мне писать ,я твои опусы не буду читать ,с твоим слогом тебя прально никуда не берут)))
Смотря какие специальности, смотря какой город. Слухи об американской безработице сильно преувеличены, четверо из моих знакомых за последние полгода уехали в Штаты, потому что в Канаде потеряли работу, а там нашли. Назад пока не торопятся, их семьи в Канаде кукуют.
У Бони все сумасшедшие, кто не рядом с ней домик прикупил в два раза дороже. :) Одна она ценная мадам. Платье уже купили вечернее? Налезло хоть?
Сравнение Канады и Украины бессмысленно, потому что параметров и факторов очень много. Причем, многие факторы Вы предсказать не сможете никогда заранее. Возьмем 2 реальные истории.
1. Пенсионерочка в Украине, детей давно выслала за границу, сама вела большой бизнес кондитерский, конфеты, пряники. Только взяла кредит новый, пошла на плановую операцию с грыжей и во время операции умерла, внезапная остановка сердца. Элементарная операция, она могла ее сделать где угодно по ее деньгам, но это же простая операция, она хотела ее сделать рядом с бизнесом и бегом бабки колотить дальше. По-Вашему, ей надо было спонсироваться в Канаду и убирать там мусор? Так вышло.
2. Пенсионер 80+ лет, в Канаде, ждал операцию с грыжей 1,5 года, пока что жив, операцию перенес. Но эти 2 примера все равно не убеждают меня в превосходстве канадской медицины. Он мог и в Украине ее перенести. А бизнесменша 60+ могла и в Канаде сдохнуть. Это медицина. Тут ничего не предсказать.
Если обе стороны негативно настроены, то ничего хорошего из идеи перевоза родителей не выйдет. А если постараться найти компромисс и позитивно смотреть на переезд родителей, то всё получится и с трудностями легче справитесь. Автор, у вас изначально негативное отношение к переезду мамы, поэтому советую изменить своё настроение, переговорить и 100 раз всё обсудить с мамой, расставить все точки над "i", как говорится, и только затем принимать решение. Удачи вам и вашей семье, пусть у вас всё получится с минимальными "потерями" :-)
А зачем создавать трудности, чтобы потом с ними героически справляться??? Может, проще дома устроиться? Чего конкретно той маме не хватает? Она хочет в Японию без визы летать? Так купите ей тур за границу каждый год раз в год и хватит с нее. Они там с жиру бесятся, в основном. И от безделья.
Опять всё сначала?... С трудностями переезда в другую страну сталкиваются все, что в этом нового, и справляются с ними все, зачастую, всё оказывается на деле не так уж и страшно.
Бывает, что у родителей-пенсионеров такие доходные должности дома, что их детям в Канаде и Америке и не снилось, но они так привыкли врать и придуриваться, что сами верят в свои жалобы. Взять всех наших проректоров и завкафов, сколько взяток гребут, а жалуются, что денег нет профессионально. И детям даже своим так же жалуются, с искренним взглядом. Только почему-то на спонсорство не торопятся. И ведь поедут однажды. Бабло оформят на детей и по максимуму отгребут и социальное жилье, и велфер, отгребут, как пить дать.
Я знаю одного профессора в Украине, ему больше 80 лет, очень пострадал от Советской власти когда-то, был сослан. Ничего, прекрасно живет в Украине, читает лекции до сих пор. У него дети ну так в Штатах устроены, что так просто не бывает. Как в сказке (вышли выгодно замуж за границей, за очень высокопоставленных людей). Никуда не едет и не хочет. Ходит на работу, сажает огород и никому не сушит мозг, занят своим делом.
Автору: в вашей ситуации-однозначно нет. Я сама чаще все задумываюсь о спонсорстве, но не прямо сейчас, а в далеком будующем. Но чтобы не было недомолвок, я сразу предупредила, что жить сможем только в одном доме, но отдельно. Отдельная квартира-слишком дорого, да и не стоит того, двойные счета. А в 1 большом доме-можно, но отдельно, чтоб не видеть друг друга :)
Все зависит от того, через сколько времени дадут социальное жилье. Есть места, где дают быстро. Мы не знаем, сколько лет ее родителям. Люди везут тех, кому 82 года. О каком преодолении трудностей тут лепечут? Там речь идет о том, что в любой момент или похороны, или инсульты лежачие. И то, и другое дешевле делать дома, в своей стране, заранее иметь связи и сиделок. Хотя, конечно, бывают очень пробивные дедушки в 85 с орденами идут, грудь колесом, выбивают социальное жилье, бабушек хоронят и висят в Интернете на форумах знакомств. Так что все индивидуально. Получает такой дед квартиру на бабку, бабка умирает, у него 2-бедрум, живет, как король. И еще в хорошем районе бывает. Пойдите в любой сеттлмент и послушайте истории, будете много чего знать.
И вот ведь не лень людям, бегать, чет-там выбивать, искать, в дырки все пролазить. Если уж спонсировать родителей, так из-за большой "любви" и жить вместе. Именно спонсировать потому, что друг без друга плохо, а не так, что спихнуть в соц.жилье и все дела.
Так у Бони есть маленький ребенок, которого она завела, чтобы свекровь перестала нудеть, что ей нечем заняться? А чем она дома занималась, что ей в Одессе не сиделось? Из налоговой поперли с доходного места? Или квитанции подшивала в собесе?
В итоге свекровь ишачит из любви к внукам, а Бонька висит в Интернете. Капец.
Бонь, счас тебя по полной прокатят за то, что ты здесь посмела родить и ребёнка типа бабке спихнула!!!!:-):-):-) Нет, ну не дурдом ли?!!!:-) Аноним, пиши ещё!!! Мы давно так не смеялись!!!!!:-):-):-)
А вот мне интересно, что это у вас за комплекс такой - об вас ноги вытирают и ржут, а вас это развлекает?
да нет, просто закончить тему и не выворачиавть свою жизнь на изнанку перед людьми, которые туда плюют, по-моему это логично, а для вас - нет?
Мне от "плевков" виртуальных собеседников ни холодно, ни горячо, тем более от анонимных. Я их не знаю, в мой дом они не вхожи, моей семьи они напрямую не касаются, ну так и пусть горло дерут, на здоровье. Если бы все тут реагировали на анонимов, то скорая на одни инфаркты бы наверное работала.
А ну если роль шута на форуме вам доставляет удовольствие, тогда понятно. Просто вокруг так много интересных и даже интеллектуальных тем... чего время-то зря терять, тем более на анонимов.
Так и я про себя говорю :-) ты про меня, и я про себя, так и будем обо мне разговаривать?:-)
Ну так вы же про меня говорите, я вам и отвечаю про себя, давайте о ком-нибудь другом поговорим:-)
"Спихнуть в социальное жилье" - глупый термин. Бывает вполне себе роскошное социальное жилье. Паре пенсионеров дают 2-бедрум долларов за 200, ничем не хуже, чем точно такая же квартира на соседней улице сдается за 1150. Это не то соцжилье, где черные мамаши с 5 детьми, там только тихие пенсионеры. Некоторые еще и в соснах в центре города получают, кому как повезет. Так что я не стала бы так определять. А кому оно надо поселяться вместе? Они в своей стране с детьми никогда не жили, а теперь вдруг начнут? Часто ситуация выглядит так, что "пенсионеры" последние 30 лет с детьми не жили, детям под 50, они уже сами дедушки с бабушками. И вдруг здрасьте. Каждая ситуация уникальна.
Мне с утра жалко Боню. Никакая она не вампирша, она просто несчастный ребенок под 40 из Одессы, которому некого матом послать. Вы представляете себе настоящую одесситку, которую вырастила бабушка, прошедшая все коммуналки и подвалы Молдаванки? А теперь ее Канада поставила в рамки: свекровь матом не пошлешь, та ребенка ей быстро кинет. А разговоры про садики - это все лирика, ребенок заболеет, и будет Боня сама с ним сидеть. Бедолага, кроме Интернета, ей и поговорить на языке помойки не с кем... Боня, изучайте китайский язык. У Вас сразу появится миллиард собеседников!
Леночка на хуй иди)))с помойками ,как ты ,тольк она твоем языке)))выплюнь ужо Боню,Боне на тебя насрать и размазать))))Ато ты праым по ночам не спишь ужо наверно)))
ЗЫ Меня ващето родители вырОстили ,и бабушка жила в отличной квартире на Гоголя)
Я не Леночка. А ты, видать, Эллочка:) Или Алисочка:)
Нет, Эллочка из Ильфа и Петрова круче. Таксо, парниша и вся лексика далее по списку.
Помните фильм "Ликвидация"? Я всегда героиню Крючковой представляю, когда с Боней разговариваю :-)
Крючкова - ангел, по сравнению с Бониным хамством.
Ну и что там хорошего на Гоголя? Дышать в центре города нечем, даже, если квартира хорошая, вокруг одни коммуналки с тараканами, дворовые туалеты и соответствующая аура и культура. Когда в одну одесскую английскую школу первый раз приехали американские дети (1986 или 1987 - ?), по всему городу рассказывали, как им для вечеринки выбрали самую лучшую квартиру в центре:) А один мальчик вышел на балкон, посмотрел вокруг и говорит: "Poor guy, he lives in slums." Так что уж сидите со своим гоголь-моголем. :) Нашли тоже мне World Trade Center.:) А "Ликвидацию", конечно, до последней серии хорошо сделали, но потом, видно, то ли деньги кончились, то ли сценарист совсем обкурился, что они такую чушь начали нести про повстанцев из Белгорода.
Одна моя родственница приехала в Одессу по партийной линии, сразу после оккупации, и получила роскошную "сталинку", но вокруг этой сталинки такое было Г... Что хорошего в том центре? Нда, так и не стала Одесса советским городом. Как комедовали там торгаши и пройдохи всегда, так и комедуют. Ничего с ними не смогла ни партия сделать, ни армия. Там надо было весь город выслать в Сибирь, чтобы это стал советский город.
Не поняла. Куда я поперла из Зажопинска? Я родилась в роддоме на некоей Комсомольской:) Выросла на Черемушках, а потом чесала из этого милейшего городка дальше и дальше, и дальше... Сколько я городов объездила, сколько народу разного видела... Тебе и не снилось...
В тех местах, которые одесситы считают дырами, так можно устроиться, как в Одессе мало кто себе может позволить. Много ты знаешь...
А зачем тебе моя биография? Ты че, в КГБ сидишь? Ну-ну... ты из моей биографии и 1% не знаешь... Так, фрагменты прикольные.
не пизди,никогда в жйизни рожденный в Одессе не будет говорить гадости про свой город и одесситов.жажопинск у тебя на морде написан.
Я так поняла, что Боня - главный защитник идеи о перевозе родителей в Канаду, и сама там как сыр в шоколаде, а че-то ее мама не в Канаде? То ли Боня не в шоколаде, а в чем-то похожем по цвету, но не по вкусу, то ли с любовью к маме кризис приключился?
давай маил ,чмо ,я тебе всю биографию вышлю))
С картинками ,тока боюсь шо тебя от зависит кондратий хватит)))спи спокойно ,с момой у меня все замечательно и у меня все замечательно)))
ЗЫ тыт как то хуево поняло ,я как раз не советую привозить родителей ,особенно есл иотношения не очень)
А кому тут может понадобиться бонькина биография? Она че, в космос летит? Или миллион баксов хотя бы сколотила на продаже навоза? что в ней интересного?