Поговорите со мной...
Я тут у вас совершенно случайно оказалась, никогда даже не замечала этот форум, но увидела темы и очень хочу спросить совета.
Я замужем 10 лет, муж американец, у нас ребёнок, но последние пару лет отношения скатились на нет. Я его очень любила всегда, всегда боролась за нас, за семью, а сейчас руки опустились. Он ПОСТОЯННО сидит напротив компьютера и внимания нам совершенно не уделяет. Я здесь одна, семьи нет, подруги, которые скорее знакомые, все конечно заняты своими делами. Я привыкла в своей семье, с родителями, что мы много времени проводили вместе, ужинали хотя бы вместе, а с моим мужем такого нельзя.
Я работаю, но одна с ребёнком не потяну тут жизнь и я просто боюсь остаться совершенно одна. Я ничего не говорю близким, не хочу их расстраивать, но всё чаще думаю, что моя семейная жизнь не складывается и не знаю, что мне делать.
Не ругайтесь, я не знаю здешних правил, может быть я и не сюда забрела, но если у вас возможность, поговорите со мной...
вы сами работаете? и чего хотите? восстановить отношения с мужем или расширить круг знакомств и интересов? если восстановить отношения с мужем, то с ним надо разговаривать... стараться организовать совместные выходы куда-либо, одни и ребенком... и говорить, говорить, говорить... а если расширить круг интересов, то волонтерство помогает...
Я работаю. Я не уверенна, что муж хочет наладить со мной отношения и конечно я при возможности завожу разговоры на тему нашего бытия,но так чтобы сильно его не беспокоить. Он совершенно нетерпиливый человек и каждый раз такие разговоры закачиваются никак, он психует.
Выходные я всегда стараюсь организовать, но с ним так тяжело выйти из дома, он постоянно на нервах, если его отрыватют от монитора. С ребёнком я хожу, но обычно только мы вдвоём.
Вы еще зайдите в брак почитайте. Там половина мужей таких же как ваш, и не американцев. ИМХО, займитесь своей жизнью. Занятия, подруги, парти, детские парти, карьера. Муж или оторвется от монитора или нет, может другого найдете когда-нибудь. Сейчас вам нет смысла от него уходить. Разве что если алименты+зарплата позволят жить безбедно, и либо хватит на няню, либо муж будет много брать ребенка. Сколько вам лет?
Мне 30. Моя зарплата не позволит жить безбедно, а на алименты от моего мужа я не расчитываю.
Я активно занимаюсь своей жизнью, много работаю, общаюсь, хожу даже на детские вечеринки, чробы расширить круг знакомств. Я очень общительная, но вот близких и хороших знакомых тут иметь невозможно по-моему.
Ну так стоит перейти тогда на другую работу. Раз с мужем траблы, надо искать возможности зарабатывать лучше. А как вы активно занимаетесь жизнью, если ниже написали, что даже на хобби нет времени? Сколько вашему ребенку, малеьнкий или подрощенный?
У меня такая работа, что отнимает много времени и ребёнок ходит в школу для одарённых, очень много разных проектов на неделе.
Я ищу возможности зарабатывать лучше, я очень увлеченно читаю сейчас здешние темы про работу, много подчеркиваю. Уже переделала моё резюме, рассылаю везде.
Ну и, а муж чем вам мешает? Он как раз вам И НЕ мешает;) Что от нас хотите? Не понятно:)
Выглядит так, что у вас вполне активная жизненная позиция. Работа есть, пусть она вам кажется без особых перспектив. Ребенок одаренный, везде ходите, дома не сидите, есть увлечения, пусть даже времени не хватает, но ведь вы ето умеете (печь, как я поняла). Учились и вообще теоретически можете продолжить обучение. Муж вам в доме ада не устраивает, вам и ребенку, сидит себе тихо перед монитором - вас ето беспокоит и ето понятно, но многие женщины вам бы только позавидовали в етом плане.
На вашем месте хотели бы оказаться миллионы, уверена, но ведь ето вы. Вас беспокоят отношениа с мужем и желание иметь близкого человека рядом. Может какая то усталость от рутины.
Мне кажется у вас все не так плохо.
Вы могли бы взять бумагу или минд мап программу и расписать что у вас хорошего, что можно и хотите улучшить, как можете ето улучшить практически и с чего начать, конкретно. Нп> поити проконсултироваться как написали по поводу отношений с мужем
Поставить даты и начать.
Я так уже делала, в итоге и правда нестрашная картина получилась, но одиночество в семейной жизни мне покоя не даёт. Я завела собаку, которую давно хотела и скоро займусь её щенками, надеюсь меня это надолго займёт от ненужных мыслей.
Мне ваши слова как бальзам на душу, что есть женщины, которые хотели бы оказаться на моём месте, со стороны ведь виднее :) Спасибо.
На родине я этого совершенно не боялась, это здесь появилось такое чувство. Как от него избавится, как перебороть?
у вас есть хобби, чем вам интересно заниматься? У вас есть друзья или только знакомые? Как дела обстоят на работе, вам она нравится, есть "перспективы роста"?
Хобби наверно печь, но времени нет. Друзей нет, знакомые, хотя я очень легка в общении, а здесь всё равно друзей нет. Работа очень нравится, правда она без перспектив роста.
Пардон, не прочел всего.
Что значит Вы боролись за семью? Вы о чем вообще?
Это что значит, Вы его любили всегда, а он Вас нет, но Вы боролись? А после 10 лет, завяли помидоры?
Ну, а чего Вы хотите от 10 летнего брака? Что бы было, как в первую брачную ночь? Не будет такого. И не Вы одна такая.
Подруги, друзья, это все конечно прелэестно, но они не дадут того, что Вам надо.
Тут либо тянуть лямку до конца, либо разводиться.
Если от этого страдает ребенок, то разводиться однозначно! Если от этого страдаете только Вы, что, как я думаю, не далеко от истины, то пардоньте Вы сами его выбрали. Чего-ж теперь пищать-то.
И вот тут-то, начинается самое интересное..., либо Вы размазня без характерная, либо... в общем решать Вам. Но замужество, это не хождение за ручку под луной, особенно после 10 лет брака. От как-то так.
10 лет назад я его выбрала и он таким не был, таким он стал только последние пару лет.
Да, хочу как раньше, внимания с его стороны, мне кажется любой женщине это надо.
так когда началось охлаждение? почему? что он делает за компьютером? у него с работой все в порядке? сколько ребенку?
Началось пару лет назад, почему точного ответа не знаю. За компьютером всё подряд делает, играет, работает, скачивает что то. Ребёнку 8 лет.
Нет там другая ситуация, муж-то есть и он семьей, и вроде бы на семью обращает внимания, но как засядет за компом, необращает на автора внимания. Ну короче бытовуха зажрала...
А выглядите вы как? Надо вам заняться собой и своими интересами, чтобы муж ваш подумал лишний раз, а где жена.
За собой слежу, спортом занимаюсь. Да, он обо мне вспоминает, только когда я пару дней с ним не разговариваю, потому что занаята.
Кем вы работаете? Перспективы роста есть? Возможность откладывать деньги на личный счет есть? И что значит - алименты платить не будет - у мужа маленькая зарплата?
Вам нужно стать материально независимой от мужа и потом принимать решение, исходя из собственных интересов и желаний.
Я знаю, что мне просто необходимо первое это материальная независимость. Деньги не получается откладывать. Работаю в салоне красоты.
На помощь мужа я не хочу даже расчитывать, я знаю, что её не будет особенно в материальном плане.
Эх, в салоне красоты перспектив роста практически никаких :( А поучиться куда пойти? Вам же всего 30, у вас вся жизнь впереди :)
Тоже думаю об этом, имею одно незаконченное образование, но в ту степь больше не тянет :(
Я очень люблю свою работу, но вы правы, она без роста.
Слууушайте, ну, если Вы так любите свою работу, откройте свой салон красоты. По-круче того, в котором работаете. Вроде с Америце с етим особых проблем нет. Или есть?
Сейчас салоны пачками закрываются, только и слышу от коллег, что ищут работу. Я мультитаск и у меня свои клиенты тоже есть, но я поейтому и умею много, потому что всегда хотела быть хозяйкой. Моё незаконченное образование экономическое, так что и в бизнесе я немного понимаю, но время сейчас трудное.
Как звать-то Вас? Можно в личку. Меня Николай. Познакомимся..., пообщаемся... work_nik78@mail.ru
Ну там поведаете о рецептах Ваших, Вы вроде бы печь любите.
ну сначала тскать тапки (совсем немножко).
То есть если "боролись за семью" и вдруг упустили "начало охлаждения"...И если Вы всегда были очень общительным и семейным человеком - то как-то все это время принимали что муж был менее общительным, а тут...
Впрочем, беру свои тапки назад, такие вещи бывают незаметно.
С другой стороны, раз вы 10 лет прожили. то имеете представление о его личности и...о доступности служб помощи семье в Вашем городе.
Вполне можно тскать поставить вопрпос ребром: мол, нам надо пообщаться с семеынйм канселором. Иногда ОЧЕНЬ способствует. Если ни в какую- то можете пойти к канселору сама.
Если совсем ни в какую - тут выше писали: самореализоваться самой как личность. Хотя...без нормального общения и поддержки дома это сложно - но МОЖНО.
Я ходила летом, пока время было свободное от школы, мне очень помогло в чем то, но жаль, что муж наотрез отказывается.
Ребром я уже ставила вопросы, но это очень сильно накаляет обстановку дома, а у меня слишком много дел, чтобы тратить свою энергию на выйаснения отношений дома. Муж не может спокойно сесть и что то обсудить, я уже выше писала.
Вот вы про секс не хотите говорит а ето самое главное и у вас там промблемы пхозге . Тит ваша собака зарытааа
У вас, автор, как кажется 3 осн. вещи сложились в ету ситуацию:
1. интернет зависимость мужа (уход от реалности будучи в доме, семье, и психоз когда в нее пытаются вернуть – ето возможно ваш муж сам в чем-то потерян и одинок). Посмотрите – а с другими значимыми дла него лудьми, может мать или брат – он тоже так же равнодушен или нетерпим, или только с вами
2. ослабление ваших с ним отношений – вы жили 10 лет и когда отношениа могли бы переити уже в по-настоящему дружеские, близкие – вы наоборот разошлись
3. и ваша личная усталость или „опустились руки”.
Я бы личо, как сейчас, начала бы с себя. Если все в принципе не так страшно, а на душе тяжело, вы бы в себе силы поискали и постарались себе лично понравиться и себя оценить высоко. На етом етапе, когда что-то уже есть, а хочется болшего, но не знаеш как (вроде как тупик), могли бы дать себе отдых, ето мол не тупик, а неболшая остановка. Сделайте что-то новое, без напряжениа, отдохните в поиске новых решений.
Возмите курсы, например, та же економика или предпринимательство, познакомитесь с новыми людьми, узнаете что то полезное. Или книжки почитайте по саморазвитию и мотивации. Или еще что, что вам интересно. Цел – найти в себе самого близкого человека, понравиться СЕБЕ.
Мужу я бы лично на етом етапе дала покой, ну ушел человек в себя, с каждым может быть такое. Давала бы ему поесть вкусно и говорила бы приятные вещи, пуст успокоится и перестанет видеть в вас угрозу своему внутреннему состоянию.
Про интернет-зависимость я много не знаю, но думаю, решениа етому вопросу тоже где-то расписаны. Он только читает или пишет или больше работает. Если пишет, или работает больше, значит в какои-то степени участвует в жизни общества и хочет етого. О чем он читает, если читает, что его интересует. Если он больше играет, ето наверно хуже всего, человек просто убивает время и не хочет многого. В любом случае ето какой-то уход от реалности мне кажется.
В то же время, если он сам находится в каком-то отчуждении, но при етом не отрывается на семье, старается держаться от вас подалше, но вам при етом ничего аж так плохого не делает, ето в принципе должен быть неплохой человек, у него есть границы. Вы его хорошо знаете и так, если столько лет вместе.
Попробуйте может хоть с неделу для начала из вас двоих думать только о своей собств. ситуации и внутр. состояния улучшении - без мужа, а к нему с позитивом и без докучания разговорами как нам дальше быть. Пока в себе разберетесь там дальше будет видно. Так прямо или-или ето бывает очень трудно решить не будучи увереннымм чего собственно самои больше нужно.
Вот сначала вроде бы понять себя, разобраться, сделать решениа, а потом только действовать, но действовать уже конкретно, мне кажется.