Самооценка
Всем привет!
Нужны советы, как повысить самооценку. А то она падает всё ниже и ниже.
Спасибо
очень мешает в личной жизни, с каждым разом мужики попадаются всё хуже и хуже
Подумайте, что для вас важнее всего в отношениях и смотрите прежде всего на это в мужчинах. Ищите эмоционально здорового мужчину, тогда намного меньше вероятность, что он вас будет опускать или унижать.
Пример последнего мужчины: добрый, заботливый, нежный, каждый день присылал сообщения или звонил. Верила ему. Я даже закрыла глаза на то, что он не может навести порядок в квартире, не может найти постоянную работу (он всё это объяснял стрессом после развода, который был 2 года назад). Много времени проводили вместе.
Недавно узнала, что он общается с женщинами через интернет, выискивает объявления с предложениями секса на крейгслисте и рассылает письма с фотографиями своего члена. Даже встречался с некоторыми женщинами в тот период, когда мы были вместе.
Что же со мной не так? Почему я притянула такого аморального типа и обманщика?
Автор, не зная Ваших вводных данных (образование, наличие работы, хобби, друзей, семьи) нельзя так сказать, что у Вас так, а что не очень и над чем надо особенно поработать. Мой кристальный шар сегодня как-то не очень. А так, это всегда неприятно, когда приходит разочарование, неважно от чего. Есть Вы и есть непорядочные люди. Они всегда были есть и будут. И Вы ничего не измените в этом.
Глаза-то как раз закрывать при выборе партнёра нельзя;-) Ну, а не тот человек оказался - погрустили и забыли, сделав для себя выводы. Следующий! И тогда уже без жертвоприношений, которые никому не нужны.
Нифига себе? Н чо подсовывают ткаих идиотов?:):) гыгы ну дык на х... Пошлите и не думайте о себе плохо?? Вы то тут причём??:)
так друзья-то тут не при чём, они сами не знали, какой этот мужчина на самом деле.
а по каким критериям вы их оцениваете? может наоборот, с каждым разом они все лучше и лучше, просто вы не замечаете сразу? Хорошего мужика еще надо разглядеть, они свою хорошесть обычно старательно прячут.
Мужик, котрый встречается сразу с несколькими женщинами и который бил свою бывшую жену? Вряд ли его можно назвать хорошим.
Встречаются как раз всё хуже и хуже.
ну называет, это еще не значит что считает. Одна постоянная (временно), других смотрит по порносайтам, чего тут такого? Сексуально активный мужик.
Так он не просто смотрит их по порносайтам, он ещё и ездит к ним трахаться. И это продолжается несколько лет. По-моему, он просто болен. Ну и зачем он мне такой? Он ведь так и будет продолжать бл..довать
Я не поняла - ваш бойфренд несколько лет ездил трахаться ко многим другим женщинам, а вы об этом только недавно узнали?
Он занимается он-лайн дейтингом для секса несколько лет, а мы встречались только несколько месяцев, с мая этого года. И узнала я о его похождениях совершенно случайно. Правда, он не в курсе, что я знаю о его двойной жизни.
Вы верьте условно, совсем без доверия отношения трудно строить. Познакомились с кем-то и смотрите, слушайте, рано или поздно вранье покажется (если оно есть), причем как правило в мелочах, несостыковках сказанного с фактами.
какие алкаши? Там все инженеры вообще-то :-)
Всё, дошло до меня, вы все путаете фильм "Влюблён по собственному желанию"
Там Янковский алкаша, кстати не так чтоб уж очень алкаша, играет :-)
А "самая обоятельная...:" - там Муравьева, Ширвинд, Васильева, Куравлеб и Абдулов.
точно! а муравьева в обоих играет, так ведь?
и везде страшненькую.
Она там жевала камни, чтобы дикцию улучшить.
У меня в голове просто очень уж мало места отводится этой билиберде. Мне есть о чем другом серьезно думать.
Я бы посоветовала начать с несложных целей, таких, с которыми Вы почти наверняка справитесь. Это придаст уверенности. Ну, а потом усложнять. Удачи:)
С каждым годом становлюсь всё менее уверенной в том, что встречу своего мужчину (это исходя из собственного опыта)
Напевать песенку из мультика - люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!!!!
М-дя, вроде и заграница, а проблемы все те же.
Для начала сузить вопрос в заглавном топике. Не "как поднячть самооценку". А "как не быть легкой добычей для нестОящих мужчин".
Дык вот, для этого книга "Не's just not THAT into you" - отличная штука. Только в оригинале (надеюсь, автор из англоязычной заграницы или в курсе аглицкого) потому как перевод...судя по откликам - не совсем правильно расставляет акценты. Причем (тададам!0 обратить внимание не на описание случаев, а на вступление и завершение. Кстати, и для самооценки отлично!
Нельзя. Потому что автор-то и встречает СВОИХ мужчин. Как грицца, по Сеньке и шапка. Вот если Сенька изменится - то, глядишь, и шапки тоже.
А в каком направлении менять себя? Посылать сразу мужиков, если что-то не нравится? Ценить себя?
Изначально не нужно серьезно к общению с мужчинами относиться. Вы как бы ищете одного "суженого", а это не нужно, это мешает. Нужно просто общаться как с людьми, для приятного общения и для фана, без поиска вот этого. С одним приятно по лесу гулять, с другим - на каруселях кататься и мороженое есть, с третьим - сексом нон стоп всю ночь заниматься. А вот когда появится четвертый, с которым все хорошо - и ночь полная секса, и потом мороженое с каруселями - тогда и начинать к нему присматриваться более серьезно.
У меня на первом месте душа, а не секс, хотя и сексом я не против позаниматься ;) Просто на одном сексе прочные отношения (и семью) не построишь
ну хорошо, выкиньте из моего предложения бурную ночь, оставьте лес и карусели. не важно. Вы изначально ищите мужчину конкретно для семьи, то есть у вас задача - построить семью, не так ли? Так вот куда выгоднее не зацикливаться на семье, а искать интересное общение. И уж потом, когда оказалось что вам хочется жить больше вместе чем раздельно, задуматься о семье. Секс то немаловажен. если конечно вам не за пиисят.
Так этот мужчина даже сексом не хотел заниматься. Я всё думала, почему, оказалось, он встречается с другими женщинами. Я-то не против секса, даже наоборот :)
Вооот! тут-то бы и закчухаться - с чего, мол? Кстати, в той самой книге, о которой я писала - там и об ЭТОМ есть, ага.
Так я спрашивала у него неоднократно, почему не хочет меня, всё объяснял то стрессом, то постом (он типа верующий)
После первого такого объяснений (любого из приведенных) уже стоило прекратить общение.
в том-то и дело, что он был заинтересован, каждый день звонил, много времени проводили вместе, после ссор, спровоцированных им, всегда первый мирился и просил прощения.
Полностью согласна с вами! Моя близкая подруга на какой-то момент устала скакать из койки в койку и решила что она будет достойной девухской и не будет долго "давать". ТипО в душу теперь будет заглядывать и это важнее чем размер члена и т.д. Ну и в итоге, познакомилась с мужчиной, все хорошо было. Он был очень внимательный и вообще было масса положительного в нем. Она влюбилась. А вот с сексом все оказлось ужасно. Не в плане что он был неумелый любовник, он просто НЕ ХОТЕЛ секса. Она его не возбуждала, видимо. Но при этом нравилась ему как человек. Сердце девченки было сильно разбито потом:( И как в книжке о которой вы говорите написано - если мужчина ищет отмазки для секса, что-то там не так...
Думаю, что оба варианта крайности. Я не призываю "скакать из койки в койку", но и не призываю "изображать достойную девушку". Но и не против таких вещей. Я за секс - КОГДА САМОЙ ХОЧЕТСЯ (или отсутствие его, когда НЕ хочется), а не для того, чтобы удержать мужука или там "изображать я не такая"!. Я за то, чтобы привлекательность человека оценивать по многим параметрам. Как там грится: притяжение тела, притяжение "мысли" и притяжение души. И увы и ах, если одного из этих нет - как бы не хотелось обратного - очережные грабли. То есть если человек всем хорош, но с ним не интересно (или мозги выносит, или ЕМУ не интересно). Или всем хорош, но нет взаимоуважение. Или нет сексуального влечения - пиши пропало, то есть, скорее совпадения этого влечения у обоих (ну напр. если оба сексом мало интересуются) . Какое-то время еще можно продержаться на двух из трех, или даже на одном, в редких случаях "наработать" недостающее (но с ОБЕИХ сторон, как в танго).
Вы не так поняли про "скакать из койки в койку". Дело было не в количестве коек, а в том что она предавала большее значение сексу чем всему остальному. А потом наоборот...:) Я с вами согласна, баланс во всем и параметры.
я вот не понимаю как не серьезно к мужикам относится.
Ну вот есть например друг с которым здорово мороженого есть. А он по тебе вздыхает и переспать жаждует. А вы его только используете "как друга" зная что в постель вы с ним никогда не ляжете. Ну и сколько вы нажретесь етого мороженого? Пару раз? Быстро надоест время тратить. А вот с подходяшим кандидатом в мужья можно мороженое есть долго.
Под серьезно имеется ввиду для серьезных отношений, то есть когда готовы встречаться только с этим одним, и даже жить вместе хочется.
А дружба она секс в себя включает, ага.
Мороженое, если чо, это образное. Если хотите, можно сказать по-другому: с одним хорошо на звезды смотреть, с другим - по супермаркету ходить, а с третьим - и то и другое, и еще много чего.
Слушай, может ето в студенческие годы хорошо? А взрослые люди все знают чего хотят. Не ходить по маркетам, а секс или отношения. Долго просто так ходить ни мужики не захотят, ни тебе не приятно. Ето нужно сидеть на сайтах и выискивать новые свидания все время, если так развлекаться.
человек расскрывается как раз в таких вот повседневных обстановках. Потому как в театре он может вести себя как заправский театрал и интересный человек, а в супермаркете может расскрыться с какой-нибудь неприятной стороны (например, нахамит кому-нибудь, или пожмотиться подружке конфеты купить, опять же, для примера). А в жизни тетатралы хороши как друзья, для жизни нужны как раз те с которыми по супермаркету интересно бродить.
ПС на сайтах то зачем сидеть?
так если на третий раз не захочешь мороженого -нафига с этим человеком серьезные отношения заводить?
а зачем нужны не серьезные? Для приятного времяпровождения есть старые друзья, подруги. А новые знакомства с мужчинами именно для конкретных целей. Кому для замужества, кому для секса. Просто шлятся для приятного времяпровождения? Ето насколько скучной жизнь должна быть?
а серьезные просто так на голову не сваливаются, их нельзя сразу сделать серьезными. Есть отношения, изначально. Далее они могут перерасти в серьезные, или не перерасти. Просто шляться, наверно, тоже не стоит. Можно вместе в кино ходить, на выставки.
И как вы можете получить серьезные отношения не общавшись с человеком?
Так вы пишете что- "Изначально не нужно серьезно к общению с мужчинами относиться". А я вот сразу смотрю годится ли он на роль мужа. Если начало нравится то стараюсь узнать его поближе, проверяю в разных ситуациях.
А "просто обшаться для приятного времяпровождения" не для меня.
Бедные мужчины, они и не подозревают, что дамы сразу примеряют их на роль мужа и еще начинают проверять :)
смотря для какого возраста. Пока мужик не нагулялся то да. А в определенном возрасте мужчины сами ищут стабильности и надежную подругу.
Вот именно, а остальные делают онлайн дейтинг и вешают лапшу на уши девушек вроде автора.
В этом деле холодный рассчет никогда не помеха.
ни в каком возрасте им такие не нужны. Изначально интересны независимые и самодостаточные женщины. Такие что только хотят замуж потому что полюбят его, неповторимого, а не потому что кто-то позвал наконец-то замуж.
имхо, не надо принимать что что вам не нравится, ищите другого. Взрослого человека не переделать. Или вы его понимаете и вы два сапога пара, или ищите другого.
самодостаточные и независимые люди тоже хотят серьезных отношений когда любят их не повторимых. А не бросаться на первый попавшийся куй или юбку.
но они не находятся в поиске, им это не нужно. Они не прочь серьезных отношений, но понимают, так же, что чтобы отношения стали серьезными, должны сначала быть хоть какие-то, несереьзные отношения. Как раз они то и не бросаются на первое попавшееся, не оценивают человека с точки зрения возможности брака с первых минут общения, им потому что это брак не настолько и нужен.
не всем изначально нужен брак, разумеется. Многие ищут вторую половинку, любимого человека. Это сильно отличается от поиска именно мужа. И вот женщин, которые конкретно ищут мужа - видно сразу, и их то и избегают.
для меня "половинка" как раз и называется "муж". У нас с вами просто терминология немного разная.
Большинство людей хотят партнера для души, для тела или для дела. :)
Я не первый раз слышу рекомендацию что если хотите "замуж" то ни в коем случае нельзя искать "мужа". А то дичь вспугнете.
Вот я и не могу понять как найти свою половинку если встречаться просто развлечения ради? Я обычно сразу вижу если человек "кандидат в мужья" или просто развлечение временное. Вот с кандидатоми я готова мороженое поесть чтоб лучше их узнать. На остальных жаль время тратить.
Просто обычно самостоятельным женщинам не нужны мужья, им нужны просто близкие по духу люди. Даже друзья не становятся сразу друзьями, снача люди - просто хорошие знакомые. Если вы будете с первого знакомства оценивать людей с точки зрения "а какие из них вообще будут друзья в дальнейшем", то им с вами возможно и общаться будет неинтересно, это будет видно со стороны, что вы во всем их оцениваете, смотрите, подходят ли они под ваш стереотип "хороших друзей".
Не думаю что мне удалось объяснить, но как-то так.
мне было очень интересно понять как вы мыслите но я так и не поняла :)
Оставим тему до другого раза.
Гы, ето кто такое сказал про женщин? :) 2 моих последних бф сразу, кстати, тактично выяснили, хочу ли я серьезных отношений и не против ли ребеночка завести. Замуж при етом они не зовут сразу, но и время напрасно терять не хотят. Ето нормально, узнать, чего потенциальный партнер хочет в будущем. В 20 лет етом может и не актуально, можно просто фан иметь, и глядишь кто-то подберется. А когда постарше нафиг время тратить на непродуктивные отношения.
ну может, я не знаю проо людей в возрасте. Я про молодых говорю. Если чо, я бы сама забеспокоилась если бы мужчина в первые свидания стал бы спрашивать про ребеночка завести, сразу бы к нему отношение поменялось бы.
Так ты же не про серьезные. Я и говорю, просто так с разными мужиками, которые не сильно интересны, долго не провстречаешься. Если кто-то нравится, то с ним и мороженое, и отпуск, и супермаркет, все приятно будет. А если нет, то что с ним мороженое есть то.
так ведь сразу интересным мало кто становится, а серьезным - тем более. Сначало все несерьезно. И уж точно не стоит встрачаться с мужчиной, когда за плечами виден большими буквами транспорант "ищу мужа".
Читала и прыгала от радости, что НАКОНЕЦ-то кто-ТО ДОДУМАЛСЯ ЭТО издать, причем именно от автора - мужчины. Потому что кагбе (да не кагбе, а в натуре!) так оно и есть. Но мужчины при обычных обстоятельствах и под ружжом в этом не признАются - по понятным причинам. ну а бабы и рады стараться...В результате, как говорил один из президентов моей исторической родины "маємо те, що маємо".
Насчет реально помогло...пожалуй. Потому что я все это знала. Не поверите - с детства, то есть отрочества. Из разговоров с парням и мужчинами "за жизнь" (как с друзьями)и тскать эмпирически. И иногда в своих отношениях начинала поддаваться стереотипам...мол, нельзя же быть такой стервой, нельзя же отметать шансы, надо же "быть (прости Господи) мудрой" и прочая патриархальная бабская хрень (пардон мой суахили). Не, ну думаю, мало ли, поколения-то народной мудрости-та не могут врать-та...
И разумеется, результат был предсказуем: садились на шею, "терпение и самопожертвование" принимали как должное..ну и так далее. А прочитала - подумала, так усе ж правильно! Что ждать чего-то от кого-то, кому "это не очень надо", зачем тратить время свое и не свое? ДАЖЕ в моногамных многолетних отношениях.
И, знаете, "тут мне карта и поперла". ДАЖЕ в моногамных многолетних отношениях. И во всех остальных - тоже ;-).
такие дела.
Супер!
Книжка помогла мужа встретить или наладить существующие отношения?
Гкм...я думала, что книжка о том, как послать, а не как встретить... Шутка, конечно, на самом деле, наверное, когда пошлешь тех, кто не надо - то есть больше шансов встретить и правильно общаться с теми, кто надо. Нет, я уже о существующих отношениях, причем не только с мужем и...не только с мужчинами. Оно как бы вообще о том, как не париться и не тратить время на ненужнфе реверансы и самообман.
я не англоговорящая, вы меня заинтересовали. Эта книга есть в интернете?, как называется?, и На чем именно надо делать акценты?
Мне было бы интересно ваше мнение,Фелинка, так как вы ,как мне кажется, здравомыслящая,это не часто случается.Можете в 3 словах раскрыть идею?
"Ответ: 42" (с, "Путеводитель автостопщика по галактике - НЕ та книга, о которой речь выше. Тоэ кстати, хорошая книга, но до нее надо дорасти ;-))
. В смысле в 2 словах - не получится. Эт надо прочитать и прочувствовать.
А касательно ТОЙ...ну погуглите название на английском - то есть пояндексите, там скаэут о русском переводе (или на язык Вашей страны - Вы ж заграницей, не?) и тогда уже будете искать, если она в интернете. Я-то читала в бумажном издании: ТАКОЕ считаю нужным иметь дома.
Ну а свое мнение я же написала, причем несколько раз. Или Вас мнение не о книге интересует. А о чем?
Фелинка как всегда устраивает вынос мозга на пустом месте)
Автор, посмотрите фильм снятый по этой книге, там вполне эта мысль передана. Совместите полезное с приятным)
Аха...люблю анонимусам выносить то, что у них заместо мозга. Они так тужатся, так тужатся, а потом трыыысь!
а мне кажется здесь совет только один может быть: автор сама знает где ее минус,и минус этот-то,что она "закрывает глаза" на какие то моменты, а надо просто не закрывать глаза ни на что, слушайте свое сердце, и интуицию..здесь опять таки вопрос сколько лет автору,есть ли дети? есть ли браки за плечами?? и в конце концов самый быстрый способ поднять самооценку: это сходить в парикмахерскую,прошвырнуться по магазинам, купить себе любимой чтото красивое, а вечером пойти с подругой в бар/ресторан и вовсю оторваться там,строить глазки направо и налево,насобирали "урожай" а потом будете делать отбор особей)))
(я так делала всегда раньше) даже если никого не найдете, то отдохнете душой))) и еще один совет:
не надо видеть в каждом мужчине мужа! у меня подруга есть такая,она знакомиться и начинает уже планы строить,он разумеется об этом ничего не знает, а потом начинаются разочарования
Ваш совет, к сожалению, для меня не работает. Терпеть не могу ходить по магазинам, это меня утомляет и раздражает. А уж по барам тем более ходить не буду, это просто не в моём характере, я слишком скромная. Да и в бары ходят не самые серьёзные мужчины, так что не стоит на них и время своё тратить.
А глаза закрываю на недостатки мужчин, потому что я терпеливая (я не думаю, что это мой минус)
Я не совсем поняла, все не читала. Автор встретила мутного мужчину, да не одного? Если вам грустно, ну позвольте себе погрустить, мне кажется. Ето обычно когда человек недоволен чем-то в жизни. Вы проблему свою видите, никого не обвиняете, свои действия обдумываете. Я лично вижу с ваших слов нормальный процесс преодоления, разумный даже, я бы сказала.
Вы сами только можете себе все решить, а мне вот с таких данных кажется, что человек 1) боится быть один, сам с собой, 2) одновр.боиться преуспеть в отношениях. Ну может я и неправа.
Я бы лично на вашем месте хотела бы сначала себя простить за все неудачи, втч.надуманные, потом себе понравиться, чтоб от своего общества настоящее удовольствие получать, а не от другого человека присутствия, и больше движения бы хотела. Я бы на стрельбу пошла заниматься, может, нр скеет, интеллектуальная вещь, можно спрашивать совета, если кто симпатичен, не знаю. Или по дригим интресам. Не надо торопиться, вам же наверно не 60, ходите, присматривайтесь, устроите себе театр 1 зрителя, скажите, мол, никаких мужиков пока, а я просто любуюсь ими.
А кто тогда "не англоговорящая"? http://eva.ru/topic/61/2992270.htm?messageId=76542956
Или опять кто-то из озабоченных влезает в чужой топ??
Люди, не отвечайте на тему. Это мун17 из ванкувера регулярно темы создает по самооценке, по мужикам, заграничным мужикам, как их найти и по лесному делу и работе (в данный момент Саскачеван тема, раньше была другая). Обычно это 2-3 темы, каждые 3-4 месяца. По архиву посмотрите :)
Афигеть! Я тоже темы на интересуюшие меня вопросы завожу раз в 3-4 месяца. Я думала форум для того и сушествует чтоб темы заводить и с людьми побалакать.
Вы не понимаете, это одни и те же темы. У человека нет представления о реальности, с головой не то, на самом деле с самооценкой ужас, советы уже ей давали и не раз и темы одни и те же открывает. Сколько же раз можно?
а слабо написать неанонимно? мы уже поняли, что автор топика - это мун. А вы кто?
а ты-то чего в своей жизни добилась? сидишь на шее у мужа. автор хотя бы к чему-то стремится и пытается разобраться в себе, а ты живёшь как обыкновенный канадский хомяк
ну извените,найти такого мужа ,шбо так на шее сидеть ,это большое достижение меж прочим)на работу любая дура может ходить)
Почитала старые темы под ее ником - похоже :) А в чем проблема? Она вроде никого не оскорбляет, нормально общается, почему бы не ответить?
А вакм жалко что ли? пусть себе заводит. И ей полезно, и нам приятно (языки почесать)
Автор, подпишитесь на емайл рассылки от Rori Raye и Christian Carter. Очень поддерживает дух и самооценку именно получать регулярно ети емайлы, и читать их и ссылки. Ето мне Куки, кстати, когда-то посоветовала :)
Ой, автор, если по мужикам судить о себе, можно вообще без самооценки остаться :) Вы не знаете, какие мне только придурки и извращенцы не попадались. Не буду здесь писать, дабы не травмировать психику читателей :) Вам выше правильно сказали, что от встречи с придурками никто не застрахован, но и от встречи с хорошими людьми тоже :) Самое главное - живите своей жизнью и будьте сама себе интересны, цените свое время и проводите его с пользой для себя. Любовь - это лотерея, никогда не знаешь, когда она появится в вашей жизни. И еще обычно штучный товар большинством не ценится, и это к лучшему.
Раз мужчинах речь опять. Давайте вернемся к кто за что платит. Мужчина предлагает поездку в другой город на несколько дней. На самолете. Кто за что платит? Постоянно вижу советы, если платишь сам, лучше возьми с собой подругу, включая местные источники.
Гм...маловато вводных. Как по мне: кто приглашает, тот и платит. С другой стороны - кому больше надо, тот больше старается ;-). С третьей - зависит от расклада: сколько знакомы, какие доходы у обоих, какой возраст, какие отношения..
Раньше как дурочка платила сама. Все никак не могу совсем избавится от етой дурной привычки. Поверила в "равноправие женщин". Равноправие придумали жмоты которые хотят вас поиметь забесплатно. Если вы ему нравитесь он будет корячится чтоб вам с ним было хорошо и всячески заслужить ваше внимание.
Абсолютно согласна. Кстати, чем больше вкладывает, тем жальче терять.
Я бы ни за что не платила, вот станем старушками, тогда и заплатить уж не грех :-)
В начале отношений можно и заплатить за себя, а то еще будет думать, что ты его используешь. Зато потом за большие поездки пусть платит он ;)
Автор, самооценка ваша должна быть при вас, отдельно от мужчин, вы слишком от них зависите.
Вам уже всего насоветовали, а вы вот еще собаку заведите, смотрите какая прелесть, я собак не люблю, а теперь вот думаю надо заводить срочно :)
http://eva.ru/eva-life/read-5252.htm
