Кто о муже-иностранце...
А я о маме. Мне легко понимать Аристотеля, но мама для меня всегда была как человек с другой планеты, я всю жизнь силилась понять ход ее мыслей, предугадать ее реакцию, а главное - расколоть причины ее поступков. За моей спиной она очень многое действует, очень мало сообщает, а когда сообщает, то никогда не говорит настоящую причину. Мне нужен ваш коллективный разум, девчата. Мне кажется, у вас получится. Я напишу некоторые факты, по возможности, как можно объективнее, а конце задам конкретный вопрос, что именно меня беспокоит:
1. Мама постоянно клянется мне в сильнейшей любви и уважении, всю жизнь, регулярно.
2. Всю собственность, движимую и недвижимую, она подарила сестре (машины, дачу, квартиру и проч.). Единственное, что осталось, это квартира, в которой я прописана с детьми, и которую бабушка завещала мне. Мама перед бабушкиной смертью переделала документы, став единственной владелицей, продала свою квартиру, деньги отдав сестре, а сама переехала в бабушкину квартиру.
3. 8 лет она ко мне отказывалась приехать, мотивируя это тем, что не может оставить бабушку, потом огород, теперь сестру. Сейчас, не получив визу, она говорит, что "сдается" и больше ничего не хочет, п.ч. устала или что-то в этом роде, или боится отказа. Поскольку я проделала огромную работу, поставив на уши двух министров и трех депутатов, заполнила заново все формуляры и проч., мне осталось только нажать на кнопку Submit, но у меня сомнения. Мама говорит, что Новый Год хочет провести в Питере (в гордом одиночестве?), а там-глядишь, и я приеду (это почти через год?)
4. Главный вопрос: я сообщила маме, что решила вернуться в Россию (одна из главных причин -) за ней ухаживать (т.к. кроме моей сестры там никого нет, а сестра не будет за ней ухаживать). Реакции - круглый ноль, ни слова.
Вопрос такой: если можете, объясните мне мотивацию мамы. Если нет, просто скажите, как бы вы поступили на моем месте в пункте 3 и 4.
Так и у вас одна жизнь... она уходит сейчас... Хочет человек побыть один, дайте ему это. И нет ничего особенного в празднике "новый год", просто новый календарь и делов-то-
Ты действительно бы поехала в Россию за ней ухаживать? Может она не поверила?
Как можно было переделать завещание? Наверное бабушка сама переделала?
Бабушке было 96, она дала согласие и подписала, а куда ей было деваться? Мне в Питере работу предлагают, по специальности. Конечн, ухаживала бы, а ты думаешь я ей дала бы умереть в больнице или в доме для престарелых? Я думаю, она не сомневается ни грамма, что я о ней позабочусь.
я автор темы про мужа) вижу Вы моя землячка) по поводу мамы скажу так: моя мама похлеще вашей авантюристка, особенно в плане денег,они у нее не держатся, все что могла,все спустила,живет в моей квартире сейчас,но она моя мама, и я ей помогаю все равно как могу,когда могу, и наверное люблю, хотя может это и не любовь а чувство привязанности,ответственности,которые во мне воспитала бабушка,у которой я собственно и росла. Если очень хотите вернуться, можно и вернуться или сьездить на разведку),если не выдержите рядом с мамой, то всегда можно или вернуться заграницу или что-нибудь придумать в питере,удачи!
Не, я не к тому, ухаживала бы ты, а уехала бы ты туда? А как же дети, муж? Или это гипотетически через -дцать лет?
Наверное я бы в таком случае сюда её вызывала (заботиться то есть), спонсировала бы (или как тут сейчас, супер виза есть на данный момент).
Но у тебя вопрос не об этом :) Может она действительно не очень хочет сюда ехать? Ну мало ли, не нравится тут, дома всё-таки всё своё, родное. А на старости лет срываться с насиженого места и ехать в чужую страну... Тяжело. Пусть даже на пару месяцев.
Ничуть не сомневаюсь, что она тебя любит.
Ну мало ли... Просто мне сильно не верится, что Рыбка оставит семью тут. Так же как и сильно сомневаюсь, что муж поедет туда.
Ну как это, хорошими мужьями негоже разбрасываться :) Да и какой муж согласится детей вот так отпустить.
Ты лучше ответь на вопрос :) Когда ты реально думала бы ехать и что ты думаешь делать с детьми и мужем.
Ну я не знаю. Если уж начала говорить на эту тему, так лучше сказать, чем давать волю народным интерпретациям. Или вообще молчать и не упоминать никакие возможные отъезды.
А какже интрига?
А самое интересное,кем работають в России люди с неоконченным религиозным образованием из Канады?
Верю! Но не думаю, что они все сейчас подходят для русской действительности, особенно для дамы, прожившей большую часть своей сознательной жизни в Канаде.
Для этого надо по меньшей мере заграниШную докторскую иметь, пару книжек и немеряно статей в заграниШных журналах :-) Рыбка не тянет.
А вот в питерские отели сейчас очень любят нанимать загранишных, даже платят неплохо по меркам Европы. :-)
Ой, я не помню в подробностях :) Поэтому врать не буду. Кажется что-то с лингвистикой связано.
Книжка тоже есть, и даже публикации в России есть. И да, ты правильно отгадала про курс читать, пятерка тебе.
Ты смогла столько выкурить? Думаешь догнать и перегнать нашу Рыпку? Мочей не хватит, боня, нет в твоей душе того полета :D
Милый Рыбкин, оставь ее в покое, не трогай ее, они любят в одиночестве быть, уж поверь мне. У меня мать прожила тут 7 мес в этом году, мне есть что рассказать. Давай в Скайпе поговорим про это.
по пункту 3 - no submit!
4 пункт - ты ей не нужна
Звони, у меня там были какие-то поломки, не найду теперь половину контактов. А вообще очень грустно ты пишешь.
Ань, пишу так как есть. на фига саму себя обманывать, и потом жалеть еще? Они все одинаковые - эти мамашки 40-х, мы с одной подружкой сравниваем своих уже почти год, там эгоизм замешанный на придури, капризы и пр. В целом вроде нормальные и неглупые, но возраст любого косит. Совместное проживание вообще противопоказано.
ага, я позвоню потом.
А сестра у тебя проблемная? В России очень принято все отдавать из жалости тем детям, которые ни фига не могут и не хотят сами себя обеспечивать.
Ты за мамой собралась ухаживать по зову сердца или по велению церкви? И где в это время будут дети и муж? Честно, не представляю эту ситуацию, лучше сюда маму привезти как Альта посоветовала.
Если я не ошибаюсь, проблема ещё в том, что мама сюда не хочет ехать на данный момент :) Может в будущем? Когда и помощь потребуется маме, может мама и передумает и решит сюда приехать.
Мама думает, что проблемная и зависимая, ты права. Правда, никто, кроме мамы так не думает. Она - главный бухгалтер и получает две нормальные для Питера зарплаты.
Нажать кнопку submit и не морочить людям голову. Сдается мне там с мамой как раз все в порядке.
ну мама наверно имеет право не хотеть жить с азохенвеевной и ее детьми? может и не стоит настаивать?
Я по второму пункту - ну а почему всё вам? Сестра ближе, веры в то, что именно сестра придет на помощь в нужную минуту больше. Ну и вы вроде бы тут домами и состпятельными мужьями хвастаетесь, так что вам не надо вроде как. логика мамы ясна.
по всем пунктам
оставить маму и сестру в покое
пусть живут своей жизнью, вы уже все взрослые и не стоит совершать героические поступки пытаясь все бросить
думать больше о себе своих детях и о муже, подстраиваться под своих детей и их будущее, а не под маму
а мама себе ведет так, потому что это поколение 40ковых годов
они почти все ведут себя так
зачем ей дочь под боком?
живитие каждый своей жизнью
Рыбка, я не раздумывала, нужна ли Канада нашим родителям, мы оформили спонсорство и на моих и на родителей мужа. Сейчас конечно, родители и без нас могут жить в России, но мы понимаем, что так будет не всегда, когда-то и им понадобится реальная помощь от нас. У нас в России братья, у наших невесток есть свои родители, за которыми возможно тоже нужен будет уход, с нашей стороны было бы крайне эгоистично навешивать на невесток ещё и наших родителей, поэтому мы и решили "взять родителей на себя". Мои родители пока живут в России, а свекровь и свёкр уже год как живут у нас, в Канаде. Пока родители будут жить на 2 страны, а когда придёт время и нужно будет насовсем забрать их, проблем с документами уже не будет, так как мы заранее всё подготовили и подумали о том, как и где они будут жить в глубокой старости. Так что я бы нажала на кнопку даже не задумываясь, я не могу оставить родителей в старости одних. В наших семьях всегда бабушки-дедушки в глубокой старости и до смерти жили с нашими родителями, поэтому и у нас даже в мыслях нет иного решения.
Причем здесь нимб? Сейчас может родителям Канада не нужна, но они ведь не становятся моложе и здоровее, когда вдруг понадобится, визу к утру не сделают, может оказаться поздно и будете потом себя всю жизнь винить что вовремя не позаботились о простых вещах.
Ты знаешь, моя мама 40 лет назад, когда все папины родственники уезжали в США, не поехала, мотивировав это тем, что свою маму не может оставить. В результате и через 30 лет она не уехала и папа уехал один. Т.е. для нее как-то очень важно из России не уезжать. Это тоже одна из вещей, которую я не могу понять.
да не в родителях дело,в рассказах о вашей жизни столько сласти, что временами подташнивает:)
А главное, после полных сочувствия замечаний Подсолнуха о моей проблеме, я настолько впечатлена ее сострадательностью, что ее родственников можно только пожалеть. Вспоминаются также ее прошлогодние нападки на моего сына и тут точно в благополучие этой дамы верится едва.
Ну это твоё дело - верить-не верить, я со многими с Евы общалась и общаюсь, большинство из них тоже не верили, пока не познакомились поближе...:-)
Слушай, Рыбка, я на твоего сына не нападала, я нападала на тебя, так как не понимаю таких матерей, как ты, а мальчишку твоего мне реально жалко... Я не нападаю на детей, я - сама мать, дети для меня - святое.
ну надо вначале родителей спросить наверно нужна ли им канада? не все мечтают с детьми в одной хате жить и бесплатной нянькой быть .
Да. моя мама осталась одна в России, но в Канаду переезжать оказывается :( Не может уэать от могилок :(
Что я буду делать, когда она не сможет за собои ухаживать - ума не приложу. Правда, она очень практичная, распланировала, что поидет в дом престарелых, у нас прямо в городе. Не знаю...
Я лично предпочитаю контролировать ситуацию, чем жить с "не знаю". Когда что нибудь случится - визу будут делать долго и уже могут не дать. А есть виза - пусть выбирает, Канада или родные могилки.
Ну нам няньки не нужны, мы детей сами вырастили. Скорей я сейчас нянька для родителей, развожу их по врачам, на курсы английского каждый день. Конечно никто не мечтает жить в одной хате, как ты говоришь, с детьми, но где гарантия, что они доживут до самой смерти в здравии и рассудке, что смогут сами за собой ухаживать до смерти, вряд ли они умрут в один день, кто-то один из них останется, вот тогда, когда сами уже не смогут проживать, тогда и заберём в Канаду без проблем, так как канадский паспорт у них будет в кармане. А пока живут на 2 страны.
1. Когда МАМА клянется в любви, значит не любит. Любовь мамы, она настолько естественная, что ее номальные мамы и не догадываются озвучивать.
2. Значит, либо любит сестру, либо ждет от нее что-то по принципу "я тебе - ты мне"
3. тут сложно что-то сказать
4. "Реакции - круглый ноль, ни слова". – возможно есть у нее мотивации жить без Вас, которые она не раскрывает.
Я немного отталкивалась от образа своей свекрови. Которая также клянется детям любви и тут же обворовывает их на их же квартиру и их же деньги. К примеру 7 лет не пересылала сыну деньги, положенные ему от гос-ва в студенческие годы. От реально голодал. А она покупала джакузи, сауну, гидромассажный душ. И... клялась в любви и собственной бедности. Его квартиру (всеобщей к ней доверчивости было офонмлено на нее) она продала, как только он обзавелся семьей. Купила себе еще одну машину за 25 тыщ. евро, судьба остальных денег неизвестна. Когда мы в четвером и на съемной квартире сели на его пособие по безработице, она не поинтересовалась, надо ли нам в долг.
Плюс, отталкивалась от образа хорошо знакомой мне бабки, которая что-то утаивая, что-то приувеличивая, раскручивала дочку в Америке на деньги. При своих хороших деньгах.
Те кто клянутся, тем более в таких вещах, как правило врут. Как правило это МАНИПУЛЯТОРЫ.
Мои родители НИКОГДА не говорили мне о любви. Но когда мы были без денег, скребли по сусекам, влазили в долги, но высылали нам деньги без всяких намеков в нашей стороны. ЭТО - нормальная родительская любовь.
Ужасная американская ничегоневыражающая формальность. А ваша дочка по-русски не понимает или это подвыперт такой?
Тут что-то другой анонимус выражает, я не против. А я анонимус про свекровь :)
Захотелось продолжить: муж действительно велся на ее манипуляции всю жизнь. Не вспоминал о пособии от гос-ва и твердо был уверен, что когда начнет зарабатывать, будет помогать родителям. Они - бедные, им выживать сложно (дом в два этажа по 150 метров, подвал - можно сказать третий этаж, несколько машин, квартира в большом городе, кот. сдают в аренду...)
Сдается мне, Ваша мама чем-то похожа. Откуда у Вас такая уверенность, что бросите Канаду во имя мамы? Откуда уверенность, что сестра не способна ухаживать?
И еще: она ВСЮ ЖИЗНЬ и очень искуссно ссорила сына и дочь. После школы он уехал в другой городи и этотстало совсем простым делом - врать им про друг друга. Они всю жизнь друг друга не навидели. Пока не поняли, что все это - ее большой спектакль. Ему рассказывала, что сесатра, сволочь, доводит добрую маму до исступления истериками. Ей - что брат тянет из нее деньги (это было неправдой! ему это в голову не приходило), а сам вместо учебы безделничает и бегает по девкам (а он тем временем разрывался между учебой и работами). Они верили! Она сдавала ему комнату в своей квартире, повысив специально для него цену на 90 евро (350 против 260 обычным жильцам), дочке с ее мужем - подлома за 400 евро. Но обоим врала, что берет с другого в 2 раза меньше. Они верили и ЖАЛЕЛИ ее. НЕСЧАСТНУЮ, ДОБРУЮ МАМУ, жертву брата/сестры и бедности.
Вы должны здорово пересмотреть, ЧТО на самом деле происходит в плане имущества между сестрой и мамой и что из себя представляет сама сестра. Хотя, возможно, натолкнетесь на то препятствие, что она Вас мягко говоря, недолюбливает.
Да, боюсь, что я вижу сходство и вообще мыслю в том же направлении. Но я хочу, чтобы у детей была бабушка...
Да запросто. Любит человек манипулировать, а Вы на это ведетесь. Тут и Аристотеля читать не надо.
и вас старческий мараз настигнет когда то
будем надеяться что вы на нагрузите им своих детей
Ну так матери в этом смысле если уж берутся за дело (не все берутся, конечно) - то достигают просто виртуозного мастерства. И выбирать маму не выьбирают, но, как ниже написали: отношение выбрать можно. И изменить тоже. В отличие от мамы, которая, наверняка уже пождилой человек со сложившимися привычками.
Да запросто. Я же не предлагаю перестать маму любить или уважать. НАОБОРОТ.
Например, отделять так сказать мух от котлет. Маму любить, но не "вестись" на ее манипуляции. Взрослый человек умеет ставить границы. С мамой это нелегко, потому что мы подсознательно (или сознательно) для нее всю жизнь дети. Но...в реале-то мы взрослые.
Ну так вот, например, обхяснять ситуацию, как с визой. Мол, мамочка, я тебя очень люблю. и хочу видеть, визу мы сделали на октябрь. Так что если хочешь НГ в Питере - то придется тебе отказаться от поездки, иначе не получится, извини. так что выбирай. И игрорить наезды и нападки, просто терпеливо объяснять то же самое. Взрослый человек - которым мама на самом деле является - в результате поймет. Если же это человек уже с возрастными проблемами с психикой и восприятием (не путать с "тараканами по жизни") - тогда надо это, наконец, принять и вести себя как с больным человеком. Впрочем, даже с людьми больными надо ставить границы.
Я написала "просто", но не написала "легко". Потому можно всегда выбрать "как есть" и продолжать играть в те же игры.
Ну научи меня. Раскрой мне глаза. Я серьезно не въезжаю. Не знаю, как мне себя вести. Если вдруг не дай бог я решу расслабиться и "забить", она будет меня донимать звонками и имейлами, до 30 в день. Даже если я ей моментально не перезваниваю, второй звонок от нее уже на повышенных тонах. Но когда я что-то хочу или звоню, она всегда спешит, очень важные дела, типа сериал смотрит. Как в йо-йо играем.
Рыбка, мы твою маму не знаем, только с твоих слов, ты же лучше всех нас знаешь, какой она человек, оглянись на себя, может всё дело в тебе. А вообще, мне лично неприятно читать как ты поливаешь свою мать. Я своё мнение высказала, больше ничего тебе по этому поводу писать не буду.
Я не поливаю, а описываю общение по фактам. А вопрос был к Фелинке, раз она видит в поведении мамы манипуляцию, может даст мне совет как выйти из замкнутого круга, мне это уже до чертиков надоело. Я с Фелинкой согласна, но своя ситуация слишком уж близко, чтобы объективно ее разглядеть.
Понятно, это называется "описываю общение по фактам"...понятно.
Рыбка, ты хоть когда-нибудь наслаждаешься жизнью, можешь хоть день прожить без проблем, можешь просто жить и радоваться? У меня такое впечатление, что ты, как магнит, притягиваешь негатив к себе.
Да нет, яблочки жую:-) Ладно, общайся дальше, а я еду за свекрами, у них занятия закончились.
Вот и скатертью дорога в страну розовых бабских грез, существующий лишь в твоем воображении. Постарайся хоть иногда просыпаться для реальности, там вовсе не всегда одни проблемы.
она живет в реальности,просто ее реальность отличается от твоей.причем не только у нее....
Ну совсем беззаботно , возможно, удаётся жить только Вам, как супруге богатого мужа, у простых смертных, увы, проблемы имеются.
Не смешите меня, я - не жена миллионера, а в достатке многие здесь на Еве живут, нечего прибедняться, не нищие.
Написала выше. Насчет звонков - отвечать когда ТЕБЕ удобно, в смысле космфортно. Если 30 имейлов - ответить на один. если 30 звонков - выклюбчить звук у тебефона (только проверять звонки) и ответить ОДИН раз. Повышенный тон игнорировать, отвечать спокойно, размеренно и по сути (фактами, а не эмоциями). Мождно периодически вставлять "Мамочка, я тебя очень люблю" - хуже не будет :-). Если сложно сохранять спокойствие - так и сказать: "Когда ты со мной так громко разговариваешь - мне трудно понять твою просьбу и сфокусироваться на том, как тебе помочь. Если дальше - больше, то "мне сложно разговаривать так, потому я сейчас повешу трубку, поговорим завтра" - и повесить (повторные звонки - см. выше. Это не легко и КАЖЕТСЯ невежливым типа. Но насколько это труднее и труднее ли, чем дергаться на каждый звонок? И насколько более или менее вежливо, чем выносить мозги друг другу по 30 раз в день?
После нескольких раз человек должен привыкнуть к такому формату общения. Если не привыкнет или не получится - ну всегда можно вергуться к прежнему ;-).
Нет нет, не надо отключать звук у телефона и не отвечать на имеилы :) А то сразу нам звонят по-многу, многу раз, куда это Анечка пропала да как у неё дела и почему до неё не дозвониться :)
Да, прошу прощения. Я серьезно должна ответить на звонки немедленно, в течение 10 минут, иначе через несколько часов начинают звонить друзьям, с этим уж ничего не поделаешь, скузи.
Слушай, ну это же бесполезно. Я надеюсь, она не каждую неделю звонит? Я вообще стараюсь моментально перезванивать, но иногда я на учебе по полдня...
Не не, что ты. Периодами бывает :) Какое-то время чаще звонила. Как получится. Сейчас дома вообще мало бываем, может оставлять сообщения, но... ей не перезванивают. Да и дорого это, постоянно звонить сюда :)
Рыбка, подавай доки на 10-летнюю визу своей маме. Поставь её перед фактом. Подавать должен твой муж (у него доход, ты можешь ко-сайнером идти). У моей подруги была похожая ситуация - маме отказали в визе (прошлой зимой)
Не гони лошадей, ну, куда ты помчишься на обещанную работу в Питере???? Ты, вообще, с мужем это предложение обсуждала? А деффчонки твои - с тобой поедут или как? В обычную школу пойдут (к району приписанную) или в частную-платную? И вообще, есть ли у них российское гражданство, а то, как врубят счётчик!... мало не покажется (я уже почти обожглась, да Бог миловал - другими словами "ума хватило")
Она отказалась. Она вообще дала нам понять, что делает нам одолжение, что согласилась один раз приехать, но в ближайшую десятилетку сказала не расчитывать.
Рыбка,вы чрезвычайно занятный человек.Вы умны,оригинальны,скорее-нетривиальны, интересны.
Но даже на форуме вы утомительны,часто вас очень много.
Я думаю, вашей маме тяжело с вами. Такие люди и в интернет-общении утомляют, а уж в обычной жизни...ууууу....;)
Нда... Ей со мной тяжело, потому она всю собственность сестре отдала. Ну ладно, я не могу спорить с вашими ощущениями, но согласитесь, причем тут внуки? Недостатки личности есть у всех - ей со мной тяжело, мне с ней тяжело, что поделаешь.
Наверное сестре отдала, потому что ей нужнее. Мы тут в Канаде лучше устроены. В России (особенно в дорогих городах типа Москвы да Питера) самому купить себе квартиру ой как сложно, и система ипотек плохо развита, и денег это стоит... Поэтому вполне естественно, что будут больше давать тем, кому это нужнее. Я например и не думала бы претендовать на квартиры моей мамы и бабушки/дедушки (хотя, теоретически, квартира в Москве стоит побольше дома у нас).
рыба. тут уже звучало - не нужна родителям и не только родителям нафиг эта заграница. здесь на форуме от заграницы кайф ловят только те кто живет уже здесь :) или ноющие собирающиеся :)
моя маман прожила десять лет за границей и вернулась обратно.
счастлива у себя в городе со своими старыми подружками. приобрела новые хорошие привычки в загранице, но живет в своем родном городе намного лучше.