Это желание было во мне всегда, но последние пару лет оно нарастало с геометрической прогрессией. Последней каплей стало рождение третьего ребенка у моей лучшей подруги и кумы - это была девочка - моя мечта...

Когда я первый раз увидела ее, то тоном, не терпящим возражений сказала: «Она похожа на меня... и родится она, должна была у меня...» Подруга, зная о моем долгом, но раз за разом терпящим фиаско, желании иметь ребенка, не обиделась, только сказала: «Я тебе не говорила, но у нее родинка на спине на том же месте, что и у тебя».

У меня должна была быть своя девочка - блондинка с голубыми глазами, которую я видела много лет назад во сне... И я начала действовать...

Мне нужен был специалист, и я пошла на прием, мои подозрения подтвердились - вторичное бесплодие, с гормонами что-то не в порядке, нужна стимуляция...

И понеслось - анализы, таблетки, уколы, бесконечные УЗИ... Потом две недели ожидания и... предательский красный цвет (в эти моменты его просто ненавидишь!)

У меня таких попыток было три. На последнем УЗИ доктор предложил мне «просто расслабиться и подумать о другом», видимо, получилось.

Их было два - два доминантных фолликула 17 и 19 мм. И через две недели на тесте было две полоски (какое счастливое число!) Только тестов я извела в два раза больше - не верила. Не верила ровно до тех пор, пока врач не подтвердила: «Беременность 4 недели».

Я была счастлива - начало положено, теперь во мне живет новая жизнь. И тут же появилось много вопросов - а какая она будет эта новая жизнь? А обрадуется ли он? А, если нет, то, как я буду с этим жить? Но одна мысль не давала мне покоя больше всего - их было ДВА! А справлюсь ли я с двумя? Особенно, если останусь одна...

25 июня - повторный осмотр у доктора, беременность 6 недель. Задаю вопрос о двойне, ответ отрицательный, матка увеличена по размерам как раз на свой срок, если бы была двойня - должна быть больше. Уходя, говорю доктору о том, что мне кажется, что у меня там двое - мальчик и девочка, и они между собой дерутся за место. Доктор провожает меня недоумевающими взглядами - ну, что с нее взять - беременна!

26 июня - воскресенье - весь день чувствую себя неважно, только сплю и ем, нет сил даже подняться с постели и хотя бы дойти до ванной. Вечером мне предлагают свежепойманную жареную рыбу, я ее не люблю, но соглашаюсь съесть кусочек - ребенку нужно.

Через час - острая боль внизу живота, рвота, расстройство - виню во всем рыбу и всех, кто мне ее предложил. Спустя час, боль не утихает, а только усиливается, звоню врачу, колю обезболивающее. Жду... Лекарство потихоньку начинает действовать... но через время боль появляется снова. Близится ночь, но думаю, что уснуть не удастся... Снова звоню врачу: «Вызывай скорую, подозрение на внематочную...»

Первая скорая приезжает через минут сорок, врачи задают много, на мой взгляд, бесполезных вопросов, вопросы уже задаются по третьему кругу - а я начинаю терять сознание, нужна срочная госпитализация. Выясняется, что эта скорая меня везти не может - у них для этого машина не приспособлена. Вызывают другую машину. Ждем еще полчаса... Потом долго решают, куда меня везти - если это внематочная, то в одну больницу, если аппендицит - в другую. Все-таки останавливаются на первом варианте. В машине я читаю единственную молитву, которую знаю... За ребенка, не за себя...

В больнице всех убеждаю, что я беременна - естественно, никто не верит (кому нужна моя интуиция?) Врачи видят только то, что хотят видеть и то, что на поверхности - а сейчас у меня разрыв трубы и требуется срочная операция.

После операции я задаю маме только один вопрос: «Бебика больше нет?» Она мне что-то отвечает, но я не слышу, не хочу слышать - я «сплю» под наркозом. Утром приходит оперирующий врач: «Операция прошла успешно. Матка в тонусе - мы подозреваем, что вы беременны. Когда встанете, нужно будет сделать УЗИ».

Весь следующий день я лежу, и хотя всех стараются, как можно раньше поднять после операции - меня не трогают. Мне не колют антибиотики, на меня вообще смотрят как на инопланетянку, боясь со мной связываться - ждут моего врача. И хотя УЗИ еще не сделано - я знаю, что я беременна и что теперь все будет хорошо.

На УЗИ я долго спорю с доктором о том, что это будет девочка - мальчик просто не смог бы все это пережить! Такие случаи называются в медицине «казуистика» и случаются 1 раз на 100 тысяч. Уже спустя время, мама признается мне, что врачи не давали никаких гарантий того, что вторая беременность сохранится.

Мое желание иметь дочку так сильно, что я смогла убедить в этом всех - на 5 месяце на УЗИ мне говорят, что это девочка, я ликую: «Я же говорила!» И даже мой мальчик до 7 месяцев тщательно «шифруется» под девочку круглой формой живота, видимо не хочет расстраивать маму.

Но потом мужское берет вверх, и мы заявляем о себе, как о мужчине - живот становится все острее и острее, и мечта о дочке рассеивается на очередном УЗИ: «У вас мальчик!» И мне в подтверждение вручают малопонятный снимок, на котором я ЭТО должна увидеть. Кто-то скажет: «Сумасшедшая! Надо радоваться тому, что ребенок остался! Что он здоров». А я радовалась, да вот только никогда и никак не могла себя представить мамой мальчика, ну непонятны мне были эти мальчишки - что тут поделаешь!?

---

Уже прошли все мыслимые и немыслимые сроки - а он все не торопился в этот мир оттуда, где ему было тепло и уютно. А для меня это ожидание превратилось в пытку - мне казалось, что я беременна целую вечность, что это никогда не кончится, что меня жестоко обманули, сказав, что это всего лишь 9 месяцев!

Результат - я заболела за три недели до родов. 1,5 недели - насморк, казалось бы ничего серьезного, даже температуры не было, так пару дней подержалась 37°С - я перепробовала все народные и обычные средства, то, что раньше поднимало меня за три дня - не помогало - организм просто не хотел бороться с простудой. А от антибиотиков я отказалась, как позже выяснилось - зря.

Роддом я выбрала с детской реанимацией (снова интуиция!), хотя в женской консультации мне настойчиво предлагали роддом по месту жительства. 41 неделя - родовая деятельность не началась, но ему уже пора... Стимулируют... я не буду рассказывать о боли - ее не было... точнее это не боль. Больно только тем, кто настроился, что это приятно, а если ты знаешь, что все идет естественным путем и так должно быть - то все это можно пережить (для этого существуют различные дыхательные техники, которым можно обучиться на курсах).

Кто-то может удивиться: «Почему не кесарево?» А потому, что не хотела, наоборот, всю беременность умоляла врачей, чтобы разрешили родить самой, хотя уже входила в так называемую группу риска по многим медицинским показателям.

И вот он родился... Только я не услышала его крика - лишь слабый писк. Диагноз - врожденная пневмония - моя болезнь дала свои результаты!

Детская реанимация - вот он лежит, совсем рядом, только протяни руку... но рука упирается в «невидимый» пластик кювеза. И каждый день: «Состояние стабильное!» А так хочется услышать: «Он пошел на поправку!»

На третьи сутки приходит молоко и вместе с ним четкая мысль - ребенка нужно окрестить, несмотря на то, что моя вера в Бога не соотносится с моей верой в институт церкви как таковой. На следующий день приезжает священник, в реанимации это никого не удивляет - привыкли.

Через час после ухода священника я прихожу на встречу к малышу (посещения, как в «тюрьме» два раза в сутки в определенные часы). Мне говорят, что он впервые за эти дни уснул самостоятельно, без укола. Я подхожу к нему - он улыбается во сне, и теперь я точно знаю, что все сделала правильно. На следующий день идет снег (я хотела, чтобы в тот день, когда он родится - пошел снег), и я слышу долгожданное: «Он пошел на поправку!»

А на десятые сутки впервые беру его на руки...

P.S. Сейчас, спустя три месяца, когда малыш, похожий на маму, мирно посапывает в кроватке, я думаю - а может Бог, все-таки недооценил мои силы? И их должно было быть двое - мальчик и девочка, брат и сестра. А еще мне кажется, что моя блондинка схитрила, уступив место брату - ведь она точно знает, что я не смогу отказаться от своей мечты!

mama_paparazzi

Статья участвует в конкурсе статей «Дети и Родители»