как сделать самостоятельным?
Сын 19 лет...все есть, своя комната на первом этаже в своем доме в Москве...институт(который уже раз бросал)... еда в холодильнике, одежда от мамы со всех концов света...ничего самому по жизни не нужно!!!Нет стремлений и целей, нет амбиций. Че делать??? Для меня просто ахтунг в 19 лет жить с родителями было. Мне говорят:"я что тебе мешаю?" но я отлично понимаю, чем дольше он будет жить такой жизнью, тем меньше шансов на успех. Как сломить эту инфантильность???
Не, ну что, в самом деле мешает? Пущай живет с родителями, пока не женится. Только в расходах его ограничьте, пусть сам себе одежду покупает и на развлечения деньги находит. Это уже его проблемы.
это как про одежду и все прочее, пожалуста по пунктам. он на дневном откель дровишки?
Так вроде ж бросил? Не? Если нет, то пусть подрабатывает по вечерам. Что, он один чтоль такой несчастный на дневном отделении? Кормить конечно, кормите, чтоб с голоду не опух))), а уж если развлекаться хочет и красиво одеваться, пусть попу оторвет от дивана. Нет желания зарабатывать - пусть дома сидит в чем мать родила, его трудности. Ну если вы его постоянно обеспечивать будете, как же он станет самостоятельным?
в том то и угар, что, если что не принесешь, будет сидеть дома в чем мать родила(пару раз не дала денег на проезд-сидел дома, никуда не ездил,даже в институт)
офф) в качестве альтернативной версии
http://lib.rus.ec/b/353996/read#t7
не сидел он на печи)
Илья Муромец дюже больной был. У него для седения на печи была уважительная причина.
"Согласно былинам, богатырь Илья Муромец до 33-х лет (возраста, в котором погиб и воскрес Христос) «не владел» руками и ногами, а затем получил чудесное исцеление от старцев (или калик перехожих). Они, придя в дом к Илье, когда никого кроме него не было, просят его встать и принести им воды. Илья на это ответил: «Не имею я да ведь ни рук, ни ног, сижу тридцать лет на седалище». Они повторно просят Илью встать и принести им воды. После этого Илья встаёт, идёт к водоносу и приносит воду. Старцы же велят Илье выпить воду. Илья выпил и выздоровел, после второго питья ощущает в себе непомерную силу, и ему дают выпить третий раз, чтобы уменьшить её." (С)
Это он в институт не поехал. И это всего раз. Надо было наподольше, чтоб проняло его. А так он знает, что забастовал, никуда не поехал,и мама тут же в клювике деньги приволокла. На проезд давайте, так и быть))). Короче - на все самое необходимое. А вот когда у него последние джинсы порвутся, тут пусть уж сам решает - штопать их или деньги на новые зарабатывать.
Когда это он успел у вас в драных походить, если у него вагон шмоток со всех концов света?
Согласна. Денег давать на прожиточный минимум (проезд, минимальный перекус в институте). Пусть в летние месяцы озаботится подработкой, если в течение года реально учится-учится.
без перекуса. Я училась, по 4 пары было, порой еще задерживались, ничего не перекусывали все 5 лет, и нормально.
Раз вы в студенчестве херово жили, значит, и другим положено? Мы вот с подругой каждый день обедать ходили между парами, т.к. наши родители были недостаточно нищими либо сумасшедшими, чтоб приучать своих детей к самостоятельности, моря их голодом.
Ну а что тут сделаешь - он ведь уверен, что вы прибежите и дадите. Для того, чтобы убедить его в обратном, надо время.
Пару раз? Ха-ха, молодец, мама, поиграла с ребенком в интересную игру и сама испугалась.
Если вы реально заинтересованы в самостоятельности - деньги отнять вообще, в доме готовой еды не держать - готовить только для себя перед употреблением, вещи не стирать. И не пару раз, а пару месяцев хотя бы. Иначе все ваши разговоры - прекраснодушная болтовня.
Это не мама поиграла, это сын маму построил.
Не будет, того что надо - буду сидеть голодным, голым, босым!
Мама испугалась и выполнила требования.
А как вы тогда его самостоятельность предполагаете, если у вас уже все оправдания наготове?
В свое время все мы учились на дневном, но как-то с двровишками умудрялись время находить. А вы пока будете обкладывать ваткой "мальчик уже трудно, у мальчика же не будет времени" - то о каком отъятии от груди говорите? Или как вы себе представляете эту "самостоятельность" - мальчик, вот тебе съемная квартира, мама заплатит, мама приедет новые трусы привезет, мама холодильник набьет - так что ли?
извините, ржу. перечитайте свой топ. вот всё вышеперечисленное и мешает. вот нафига ему напрягаться, объясните мне?
и как предлагаете это убрать??? Как в тех условиях, что у тебя небедные родители сделать сына ,стремящегося к чему-нибудь(я уж молчу об амбициях)
потому и пришла за советом...в надежде как вытурить в самостоятельнуюжизнь при сем раскладе и продержаться больше суток
Знала бы...
Автор, вы как хотите его вытурить? В смысле чтоб вообще из дома ушел? А сами выше переживаете, как он будет жить ДОМА накормленный но без денег на шмотки и развлекухи, поскольку учится на дневном отделении? Ну отправьте его в заХраницу штоль учиться. Нехай один там живет!
Ну как-как. Поздравить с самостоятельностью, выдать подъемные на пару-тройку месяцев жизни и отправить в большой мир.
Только вы ведь к этому не готовы, будете ему все в клюве носить.
Моя подруга отправила сына в штаты учиться в хороший универ, но денег на жизнь ему приходится самому зарабатывать, в свободное от учебы время. Вполне нормально получилось )), а куда деваться? Да, родители богатые, но на деле пришлось крутиться )).
Никак, пока он масег своих родителей. То, что вы хотите, появляется, когда дети отдельно,родители отдельно, и дети понимают,что богатые папа-мама в любой момент не придут всех порвать и детку обустроить. Хотя бы морально, в осознании. А вы боитесь лишний раз мальчега голодным оставить, но ждете,что он будет стремиться сам свой жратвой заботиться - нафига ему?
Не понимаю, почему в 19л не жить с родителями на всем готовом??, я тоже так жила до окончания института, да и после устроившись на работу, а вот с 25л захотелось рости и ускоряться.... ускорилась и достигла многого, даже поболее тех кто с 18л дом родной покидал и жопу рвал на подработках и тд.....а вот замуж до 27л не хотелось, дома было лучше и никто меня не пилил и не требовал ничего
Как ни странно - поддержу. Найти хорошую часть, где из него реально человека сделают. Сейчас пока есть шанс успеть, пока службу в год не отменили.
таким в армию нельзя, его зачморят, выйдет еще хуже, я без обид, серьезно
Автор, я Вам сочувствую, в вашем случае только идти на жесткий конфликт, отселять, выделять минимальное содержание и вперед! Матери тяжело это делать, но по-другому вы сына не замотивируете. У него все отлично, зачем напрягаться?
У меня такой пример перед глазами. Причем родители не обеспечены совсем, мать (моя близкая подруга) всю жизнь тянет сына одна. Сама - редкая трудяжка и умница, сейчас работает по контракту в другой стране, приезжает домой 3-4 раза в год на неделю. А сын инфантильный нахал, 20 лет, еле-еле учится на платной заочке, постоянно просит денег заплатить за сессию, ибо кругом враги, преподаватели к нему предвзяты, информацию нигде не найти, литературы нет и т.д. и т.п. Работу найти не может, то ехать далеко, то коллектив не тот, то разговаривают с ним не так, то обманывают... Зато уже девушку привел в квартиру к бабушке, типа любовь, семью хотят строить. Подруга моя вроде и переживает, а, с другой стороны, он ей так засирает мозги, что она сама ему в клювике все несет, ну и на фига работать, лучше жить красиво и за чужой счет
+ про бесполезно. Но насчет достатка не соглашусь. Сколько перед глазами амебообразных мальчиков и уже не мальчиков из хороших московских семей, нифига ни на что не мотивированных. Нехватка денег и недовольная этим жена неплохо стимулируют даже самых беззубых.
Так что, женить что ли срочно?:think
Думаете, в "плохих" провинциальных семьях с низким достатком их(немотивированных) меньше бывает?
По моим наблюдениям на порядок меньше. Хошь-не хошь, а приходится крутиться. А с родителями, да с состоятельными, да заботливыми, да со связями довольно сложно стать хватким и зубастым. Особенно если не в характере это.
Я, конечно, не знаю Вашу выборку. Но думаю, Вы с ними просто нигде не пересекаетесь. Они ж после ПТУ(в лучшем случае)"оседают" у себя в провинции.
Выборка моя позволяет выводы на публику делать) и птушники спивающиеся в провинциальных поселках имеются, но речь не о них. А о мальчиках, у которых все на блюдце вкупе с очень заботливыми родителями. Смотришь и думаешь, тебе тридцатник уже, а в жизни ничего не нидо, протираешь равнодушно штаны каким-нибудь мелким нач отдела (мама пристроила), а то и менеджеришкой (зубастые провинциалы с легкостью двигают на карьерной лестнице). Кварттиру родители подарили (не в съем же ребенка), отличное образование (а как иначе?) Казалось бы-такой старт, стремись, достигай, будь успешным. А нах ничего не надо, тупим по вечерам за компьютером да философствуем при каждом удобном случае и даже на авто и турцию не стесняемся брать у мамо.
Такие инфантилы пусть не типичный, но распрострененный типаж "мальчика из хорошей московской семьи". Вот правда.
Я так понимаю, что Вы сравниваете тех, кто со стартом, но без амбиций и тех, кто без старта, но с амбициями. Ну а те, кто и без старта, и без амбиций, они как-то попадают в Вашу выборку? По-моему, таких, вяло плывущих по течению где-то там за горизонтом, никак не меньше, чем бездельников из хороших семей.
гы, у меня есть знакомые, ребенку три месяца. Старшему(ребенку от другой сестры) одни бабушка с дедушкой подарили айпад. Когда другие бабушка с дедушкой спросили, что младшей, трехмесячной лучше купить, ее мама сразу заказала айпад (личный у матери тоже есть, это обеспеченные семьи).
Когда мне эта бабушка(хм, 49 лет ей), рассказала это, я спросила ребенку-то зачем??? Вот такая дочь, говорит, она тоже ее про это спросила, та ответила, пусть полежит, пока ребенок не подрастет.
Не знаю, дочь эта, что трехмесячному ребенку айпад заказала, девочка не глупая, отучилась в Англии, ребенка чуть поднимет, на работу выйдет, еще более высокооплачиваемую, чем раньше, хотя и до декрета заработок был, как тут на еве хвалятся, но работа по блату досталась. Новое высокооплачиваемрое место ей приготовили уже, со старого места уйдет. Сама она росла - родители все на блюдечке, но она сама не ленивая уродилась, и учеба нормально, и до брака вроде неплохо где-то зарекомендовала себя. Но вот от родителей все требовала, и папа мгновенно решал, хотя мама пыталась как-то свои 5 копеек вставить, не получилось. Но у них ладно, дочь с амбициями выросла, а вот какой будет ребенок, которому с трех месяцев айпад покупают - наверное какие гены достались, если с амбициями, то им крупно повезет, если нет, то...
А вы говорите на окончание детсада. Три месяца, во как люди планируют ))).
А мне интересно до какого возраста действителен популярный тезис "Принимайте своего ребенка таким, какой есть"?:-7
До любого, потому что своего ребенка (вернее его поступки) делаете именно вы. Короче что сделали то и принимаете.
Переставать давать дотации, забивать холодильник, покупать одежду. Не можешь учиться - топай на работу.
дождитесь когда ему стукнет 21 год!А потом пинка хорошего в большую жизнь!
А пока послушайте этот вебинар,мне очень помог понять и разобраться во многих вещах:
http://video.mail.ru/mail/avotonya_1/202/1066.html
http://video.mail.ru/mail/vestnik2012/_myvideo/376.html?liked=1
http://www.youtube.com/watch?v=rGZNa7lefQ0
У меня брат такой, сын БЕДНЫХ(!) родителей. 29 лет, ничего ему не надо. Работает рабочим, получает совсем немного. Все зарплату тратит на тряпки (с рынка). Внешне хорошо и ухожено выглядит. Живет с родителями в двушке-хрущевке, за их счет. И ничего не собирается менять.
Еще ни с одной девушкой долго не встречался. Но они на него не клюют, видя его ситуацию.
Только интересное дело, чтобы увлекло и засосало:). Моему тоже 19, пашет аки трактор, живет с нами, даже в мыслях нет его отселять, пока не получит профессию и не начнет полноценно работать.
дети некоторых наших знакомых живут с родителями, поскольку съём для молодых специалистов пока дороговат. но при этом они учились, как подорванные, а теперь на карьеру пашут. но уж никак на шее не сидят.
Ну, у меня сынАчка начал учиться как подорванный, когда ему это стало интересно. Прямо из института не вытащишь... и работать, как подорванный стал тоже, когда моей дотации перестало хватать на потребности и даму сердца. Я не знаю, что было бы, если бы учеба его не зацепила... потому-что он такой, если не интересно - забьет, в школе вообще ни хрена не учился. 19 - еще возраст такой, не то не се. Вроде и взрослый... а не совсем:)
Выбьюсь из общего хора. Ему всего 19 лет. Он учится. У Вас есть возможность его содержать - может быть дайте человеку встать на ноги? Просто пинайте по поводу учебы. Он однозадачный - получит диплом, пойдет на работу, там в деле поймет, что ему надо. если нет, тогда уже будете думать. У человека есть возможность жить спокойно, а не убиваться и не толкаться локтями - почему бы и нет? Потом вырастет, будет работать, вернет все, когда Вам в старости будет помогать. Не все так быстро "созревают". Читаю -дикость какая то - советуют прятать от него еду, выпихивать на съемную комнату к чужим людям - лишь бы в 19 лет он был "самостоятельным", обязательно в 18-19, год-два промедления прямо смертельны. Если бы мать прятала от меня еду, не давала спокойно доучиться, выгоняла из дома - я бы потом, когда бы мне пришлось внепланово и стрессово "повзрослеть" признала бы это предательством, и не простила бы.
тоже не поняла, зачем такие суровые меры.
мальчонке делать втыки, насчет учебы. подготавливать, что скоро и жисть самостоятельная и т.д.
учится, заметим, он через пень-колоду. даже если он дотянет до диплома, это вовсе не гарантия того, что он бросится работу искать.
дело не в том, что он амёбен в 19 лет. дело в сформировавшемся подходе к жизни.
но, к сожалению, таких "деточек" сейчас очень много.
Ой, я тоже училась через пень-колоду в 19 лет. Студенческая жизнь развеселая затянула, не до учебы было, одни гулянки.
Потом. когда за хвосты почти вылетела, забрала документы и подала их в серьезный ВУЗ. Там и получила свое хорошее образование и в жизни не потерялась.
Имхо, всему свое время. главное, чтоб в плохую компашку не попал мальчег.
вот именно что. когда голова ни о чём не болит, времени на дурь слишком много остаётся (((
Не будет так как у Вас, я уже ниже написала про свою подругу. В случае с девченками этот вариант работает, а вот с мальчишками-нет. Не знаю почему, но не работает. Это как в перестройку, большенство мужиков спилось когда остались без работы, а женщины выплыли и детей вытянули.
У автора сын не просто не хочет учиться, работать. Там похоже последняя стадия безразличия. Не дали денег на проезд, значит не поеду в институт, не купили новые джинсы, буду ходить в рваном. Такое впечатление, что он своим появлением на свет, сделал большое одолжение родителям.
Нет цели и мотивации. Хандра. В 19 лет еще не критично. Хуже, когда нет новых штанов - истерика и претензии.
брат моей подруги тоже институт бросал. только дома не сел, а мотался по всей стране и бабки заколачивал. и потом сам понял, что ему нужно ВО, получил, карьеру сделал, женился, "далее - везде"...
но это другая жизненная позиция.
а здесь что? "папа пивка купит, мама курочку пожарит" ?
+100 , перед глазами есть яркий пример- масег в школе учиться е хотел " они ко мне придираются" , мама сказала, иди в пту, мальчик отучился, поработал 3 месяца по профессии, устал, решил " стать повыше" , мама его в технарь пнула, на заочку, мальчег решил, что и так сойдет , сидит дома, у мамы деньги на погулять берет, весь день в игрушки играется , на работу пару раз сходил , все "не то" , ну а маме- лишь бы учился. Сейчас техникум заканчивать - мальчику будет 20, можно уже и становиться самостоятельным , но мальчик всем доволен , решил , что эта профессия его не радует, ему уже не интересно. В общем идиллия, маме нравится, что он учится ( за него контрольные и курсовые правит) , не гонит, деньги на карман дает, ну а богатырь ложится спать глубокой ночью, устав от комп. стрелялок, а потом спит полдня, какая тут работа, что вы....
+100. Тоже не понимаю такой спешки. Если бы семья была бедной и затраты на юношу подрывали бы семейный бюджет настолько, что всем не хватало бы денег на еду, еще можно было бы понять это выпихивание из "гнезда". А так, когда все есть и все в достатке, нафига создавать трудности себе и своим детям? Лет через несколько этот товарищ придет в себя, но при этом не получит комплексов и психотравм, связанных с насильственным отлучением от семьи.
Психотравма от отлучения от семьи. В 19 лет. Этим все сказано. А потом рыдаем, где же все Мужчины.
Вообще-то задача родителей состоит не в том что бы до 18-19 лет вытирать деткам попки. Основная задача родителей - к 18 годам подготовить ребенка с самостоятельной жизни. Эта подготовка не является автоматическим выпихиванием на вольные хлеба в 18 лет, не исключает некой помощи до полного становления, но подразумевает следующее:
1. Ребенок в состоянии прокормить себя хотя бы на минимальном уровне.
2. Он умеет работать и устраиваться на работу не к папе с мамой на фирму, а к постороннему дяде
3. Он умеет распоряжаться деньгами и планировать бюджет
4. Реально понимает что и сколько стоит
5. Уже имеет какие-то представления о жизни на 20-25 лет вперед
6. Воспринимает родительскую помощь именно как помощь, а не как обязанность родителей
7. Уже выбрал профессию и учится на нее или пробует разные работы что бы понять к чему его тянет
8. Полностью себя обслуживает - готовка, уборка, стирка
Ну примерно так.
да такого хрен отлучишь. лет через 15 так и останется средненьким маменькиным сынком.
любить такого какой есть. В 19 уже поздно метаться.
Или силой отселять(хотя я считаю, что 19 еще не криминал), или так и жить, но постоянно обговаривать правила общежития.
А вы откуда знаете про данного конкретного юношу, каким он будет через 15 лет? Я тоже, помнится, в 18 лет рвалась жить отдельно, потому что мы жили в двушке впятером и дома мне было неуютно. А если места дофига, людей мало, у родителей есть деньги, чтоб дать ребенку спокойно доучиться на дневном - к чему весь этот героизм? Советы выпихнуть в общагу, не давать денег на еду и проч. фигня удивляют.
У моей подруги все тоже самое. Институт бросил, пошел в армию. Вернулся,поступил в институт, не работает через год женился, сейчас маленький ребенок. Она предложила взять в ипотеку квартиру(большую часть обещала внести сама), так сынок всеми четырьмя конечностями упирается. Так что женитьба и армия в этом деле не решит проблемы. У моих подруг девченки и учаться в институтах и работают, да так, что иной раз больше родителей зарабатывают, хотя учаться все на дневном. Так что надо отселять и урезать карманные деньги, жрать захочет, попу поднимет.
Почтитала...в целом пишут то,что я и так понимаю и делаю.
Денег даю по 200 руб в день(кроме выходных, в эти дни не даю)ну и на парикмахерскую(самую простую-подешевле, сам нашел ее)Одежду да, покупаю,стирать не стираю с 14 лет. Готовит в основном сам себе, если есть деньги(лето все работал)работает с 14 лет, сначала у отца в шиномонтаже,это лето в Zara)
Закрыть холодильник...Это как? А остальные члены семьи(у меня еще двое детей и муж)?
Смысл в том, что его такая жизнь на 200 руб в день устраивает,он именно ничего не хочет:нет денег-ну и фиг с ним.Работать сказал пойдет после 2 курса(ну не знаю,не знаю)Жить отдельно не хочет,говорит, что рано еще, не созрел,блин, вот после 24лет,подумает об этом!!!НО я точно знаю, чем позже отрываешься от родительской опеки, тем меньше шансов на успех в жизни. Я не говорю про тех детей,за которых уже все схвачено и заплачено "добрыми" родителями.
Он именно считает себя еще маленьким.Откуда это в почти мужике 19 лет. Про армию думала,но ведь насильно я его военкомат не утащу.Сам не хочет, типа учится.
нет, ну ладно, всё не так катастрофично, оказывается. всё ж таки подрабатывает, трусы грязные маме не суёт...
может, его познакомить с кем-нибудь, чьей бурной деятельности он начнёт завидовать? в качестве примера?
он чем-нибудь увлекается? что делает в свободное время? девушки?
так он еще и подрабатывает и себя обслуживает? вообще непонятно, в чем дело - он вам правда мешает? от прошлого брака чтоли? зачем его выпихивать из дома?
Нормальный мальчик. Что вам эта успешность далась? Лишь бы был счастливым.
В меру подталкивать к самостоятельной жизни, чаще привлекать к семейно-полезному труду, поручать какие-нибудь нежеланные дела(газон подстричь, розы окучить, снег убрать), пусть желание жить самому как хочется в нем растет.
А как это стирать отдельно? У меня белье копится в трех пакетах (белое, черное и цветное). Это как же получится, только я белое выстирала, а тут масег свои трусики кинется отдельно стирать? Зачем мне этот неразумный поступок? Экономию электричества и воды, еще никто не отменял.
А вы ждали какого-то волшебного секрета? Его нет, увы. Я бы много отдала, чтобы узнать, как сделать своего сына целеустремленным, ответственным, успешным. У нас семья очень небогатая, к слову.
Полагаю речь о Вашем старшем ребенке? И на фоне младших Вы считаете его взрослым. Это большая ошибка. Он не ребенок, конечно, но действительно еще не созрел. Не надо бежать впереди паровоза.
А куда ему так много? Мне, помнится, полтос на два дня полагался :) и уходил он исключительно на баловство :)
Автор, не майтесь дурью. Дайте человеку спокойно доучиться, если у вас действительно все с финансами в порядке и он не является "лишним ртом", который вас объедает. Чел стирает, готовит и даже работает с 14 лет, значит, не совсем маменькин сынок. Чего вы еще сейчас от него хотите? У вас с мужем, видимо, были тяжелые, полные лишений детство и юность? Так не переносите этот опыт на своего сына. У него-то в жизни все по-другому.
Да, действительно, и у меня и у мужа была достаточно нищая и трудная юность(ни денег, нижилья, ни квартиры)...кстати сына старшего я родила в 18 лет,жила с мужем на съемной хате. работали и учились на дневном.По выходным -работа. Свадебное платье шила из штор....
НО мы все исправили...и да, я хочу, чтобы у моих детей тоже было стремление и мотивация сделать свою жизнь(понятно, что лучше уже вряд ли...ну если только в Алигархи..)пусть не учеба,но какие-то стремления и амбиции быть должны...или я неправа?
Не хочешь учиться-иди работай. так ведь нет...буду лучше и не учиться и не работать.
вот у вас и был стимул. а у него нет. штаны из половиков ему шить не нужно, угол снимать - тоже. вы сами его лишили необходимости шевелиться.
какие амбиции, если мама и так всё купит и в клювике принесёт?
Да, вы не правы. Вы пытаетесь на ребенке реализовать свои страхи и комплексы, полученные в тяжелый период жизни, и всё. Он - не вы. Он- другая личность. Есть люди, склонные к созерцанию, интроверты, и да, многие из них поздно созревают для активной внешней деятельности-"учиться-работать". Но созревают, и потом по результатам прекрасно догоняют тех, у кого всегда было шило в одном месте. Он учится? Дайте ему спокойно доучиться. Институт выбирал сам? По каким параметрам? Или мотивированная и амбициозная мама выбирала?
учится в меде, выбирал сам,но уже бросал на 2 курсе, потом восстановился. Все сам.НО бли..не горит он медициной,раз такое отношение к учебе.
Учится-учится реально или взятками проплачивает? Я не знаю, как сейчас ситуация, когда учились 2 мои знакомые, нужно было или за зачеты платить, или, как они, учить каждый день по несколько часов. Было реально трудно, девочки ходили сине-зеленые от усталости. И если бы их мамам вшторило приучить деток к самостоятельности, это была бы катастрофа. Откуда вы знаете, как и чем он горит? Человек не может ничем не гореть. Но он может не показывать это вам. Вы с ним часто беседуете о том, что ему нравится? У него могут быть психологические проблемы, проблемы с общением, и именно поэтому он не любит ходить в институт и замыкается в себе. И дрессировкой вы их только усилите.
в медицинском очень тяжело учиться. и если он не горит, то и не надо. всё ж таки профессия обязывает. это вам не менеджер по продажам.
Да нормальный у вас сын, автор, успокойтесь ужо. Работает с 14 лет (пусть даже и летом), сам готовит, стирает. Что вам еще нужно от него??? Ну вот такой у вас сын - не зациклен на деньгах. Может, у него другие ценности в жизни? Это не плохо и не хорошо, просто вот такой человек! Зачем ему жить отдельно? Смысл? Будет водить туда компании, лучше чтоль будет? Пусть уж под присмотром сидит дома. Мне кажется, вы не додали ему родительской любви и ласки, в начале были еще молоды, а потом другие дети появились. А он вас любит, и ему может, будет очень одиноко одному жить? Ну и вообще, не все дети рождаются успешными, у кого-то есть эта жилка, у кого-то нет. Пусть как минимум получит образование и найдет приличную работу, а там уж сам разберется со своей жизнью. На самом деле, 19 лет - это еще такие дети бывают, ветер в голове (не у всех, все по разному взрослеют)!
Так это у всех по разному! Мой муж и в 17 был взрослым, а кто-то и к 30 еще инфантил полный. Может он уже повзрослел, автор информацию по частям выдает (или это вы автор?) Как нам говорила наша учительница на вопрос, чем отличаются взрослые от детей, взрослые умеют отвечать за свои поступки, а дети соот-но, нет. Вот и смотрите, может ваш ребенок отвечать за свою жизнь, сам принимать решения или нет.
Автор, подробности про "работает с 14 лет,готовит,стирает" надо было давать в самом начале топа. Тогда еще не все потеряно) девочка-то есть у него? обычно наличие ее стимулирует хорошо)
перестать давать деньги 19-летнему обалдую, выставить за дверь - хай в общаге живет. Первичные потребности: еда, одежда, тепло, крыша над головой - пусть сам удовлетворяет.
Жить захочет - раскорячится.
а я не согласна :-) и присоединюсь к топу выше, что родители все таки должны дать образование ребенку. Кто-то стремится к самостоятельности, кто-то нет. Учиться по-любому лучше на очном.
Речь не идет о совсем инфантильном создании, которое ждет, пока мама в рот еду положит и проездной купит.
Думаю, что рано уходят из семьи те дети, у которых не сложились отношения с родителями, и есть какие-то проблемы.
Сыну 24, учится 7 лет(ужас, жду не дождусь, пока выучится :-)), на бюджетном (год на подфаке, учил язык+4+2), выпихивать не собираюсь;
летом подрабатывает, сейчас устроился на полставки, работа очень нравится. Всему свое время.
Автор: вам надо как-то тормошить сына, давайте какие-то поручения что ли. Пусть вам помогает.
Вы , автор, изначально дали неполные данные. Если рассматривать с поззиции ваших поправок, там действительно не все так страшно. Ему просто нехватает мотивации(цели).
У него все есть, все было, поэтому голова ни о чем никогда не болела. Мальчегу нужно было подбрасывать проблем еще с детства. Мой в 10 деньги зарабатывает на карманные, пылесосит, убирает за мелким игрухи. Хотелки получает за заслуги в учебе и спорте. Вобщем мотивацию развиваю, хотя все леХко могу купить за так.
А как интересно в богатых домах дети живут. Пылесосят наверно и с прислугой соревнуются, кто быстрей до пылесоса добежит.
мотивация бывает разная, просто ребенок должен знать, что хотелки он ОБЯЗАН заработать. можно и не пылесосить,
Нормально учиться на дневном в ВУЗе и одновременно подрабатывать в России практически невозможно.
Или прогуливать лекции, или списывать работы у одногрупников и покупать зачёты.
Мне нормально доучиться в универститете дал муж.
Утром дорога туда, лекции, пары, лабораторные, коллоквиумы.
После занятий часок в библиотеке - методичек свежих профессиональный в интернете нет.
Потом дорога домой, по пути продуктов прикупить, в метро специально ездила, а не на машине чтобы было время учебники почитать.
Вечером немножко позаниматься (чтобы в сессию не свихнуться пытаясь выучить 100 билетов за одну ночь), а ночью торчать на кухне работая над тем, что хуже всего получается - чертежи.
Солнышко забрезжило - уже пора опять в институт собираться, какая тут нафиг работа?
Были у нас Шерочка с Машерочкой, которые бананами у метро торговали вечерами -подрабатывали. Вылетели прямо накануне госэкзаменов.
И кому это надо?
это вирус этого поколения,он не один такой,увы(((лишь бы не бросил институт,у многих знакомых побросали(((мой бросил(((Надо помочь выучиться,потом отправить в свободное плавание с дипломом.Если закроете холодильник,вы его вынудите на подработку,что повлияет на результативность учебы не в лучшую сторону.
Я не понимаю, почему надо специально своего ребенка ввергать в какие-то худшие условия жизни?! Потому что сами так когда-то жили? Не надо мне только истории миллионеров, у которых дети учатся и работают в кафешках официантами. то все фигня и редчайшие исключения. Зачем ребенку из обеспеченной семьи ходить в рванине и голодать, что за бред. То, что нет целей и задач в жизни это совсем другой вопрос, и никак он не связан с иждивением. М.б. у мальчика включится голова когда-нибудь - м.б. включит жена, семья, м.б. работа. М.б. и не включится, будет пассивным, будет в его жизни работа-дом-работа, и работа не бей лежачего. Так живут миллионы. Не лучший сценарий, но вполне банальный, не все же высоко мотивированные личности. Как таких выращивать, высоко мотивированных, это, конечно, хотелось бы знать и уметь.
+ 100 искусственно создавать трудности, чтобы что-то там стимулировать - полная чушь. Трудности в нашей жизни, по опыту не заставляют себя ждать и тогда проблемы надо решать по мере их поступления. А если удастся прожить жизнь без трудностей? Что криминал уже?:)
хорошо, ежели чадо всю жизнь так и проживет, не ведая горестей. а ежели чего, а он вапще не в курсах как заработать и картоху сварить.
Автор, прочитала ваши последние объяснения. Вспомнила нашу голодную студенческую жизнь. Наверное вы все же рано тревогу бьете. :-) Наши ребята самостоятельность приобретали курсу к 3-4. Находили работу и переставали у родителей брать деньги. А одногруппники, которые с родителями жили (местные) и того позже начинали.
Не давите на него. Всему свое время. Он себя еще ищет. :-)
