Просто так.
Даже скрываться не буду.
Дело было так - я мыла стакан, он, падла, не отмывался, и я терла его очень усердно. От усердия (моего) у стакана отвалился кусок и вонзился мне в большой палец, да так удачно, что отрезал чуть не шмат пальца. Кровища потекла рекою.
Я проматерилась и замотала палец бинтом, истратив при этом два рулона. Получилась кровавая такая дуля. Большая.
Обидно было то, что помыть я успела всего один стакан, к тому же вымытым его нельзя было назвать, потому как он утратил целостность. И был выкинут в мусор.
Посуды было до хрена. До хренища. А посудомойки у меня нет.
Тогда я надела на палец (забинтованный весьма обильно) презерватив, снизу укрепив его дочкиной резинкой для волос, и стала мыть посуду. Дома я была одна, так что никто не был шокирован. Ну, ржала я маленько, да. И только.
Вода текла (сильно), я покинула кухню. Тут неожиданно (бля!) сифон как-то развалился. Так как в последние дни я с папой-ракетчиком обсуждаю упавший метеорит, то я бы сказала, что от него (сифона, не папы) отвалилась первая ступень.
Что-то длинно. Короче, я кинулась собирать воду, не думая о пальце, презерватив свалился и куда-то исчез (потом оказалось, под кухонный диван).
Вопрос - как убедить мужа, что все это правда?
Так он вместе с окровавленным тампоном, простите, отвалился? Думаю, тяжело вам будет мужа то убедить ))))))))))) а главно, версий то и не находится, что окровавленный бинт делал в презике )))
а муж не верит? Отодвиньте диван, найдите свою повязку с колчаковских боёв и выбросите её - дел-ОВ-то :-)
Простите, а что думает папа-ракетчик по поводу упавшего метеорита? Я, ввиду болезни, пропустила все обсуждения. А сейчас к холивару присоединяться поздно, вдруг подумают что я тормоз?
учу: надо сказать с праведным гневом и слезами на глазах " да иди ты в жопу, я чуть пальца не лишилась, в шоке, тут потоп, а ты тут с дурной ревностью, эгоист проклятый! Мне так больно , и еще и не пожалеют! " И обидеться , томно всхлипывая , забившись в угол дивана)) Обязательно при этом быть красиво накрашенной и с прической))
И мужу это очевидно. Сифон сломан, презик под диваном. Одна надежда на отрезнный кусок пальца :)
Так, я косноязычна. У меня-таки был стресс.
Шмат пальца и шмат бинта остались при мне. Бинт я сменила и выкинула, потому что он промок в процессе спасения кухонного пола. "Ступень" сифона "вставилась" на место, ну, такой сифон, мать его.
Под диван попал презик. Последнего нашел муж сегодня утром. Он не верит, что презерватив был на моем пальце и защищал нас (меня и палец) от попадания воды.
Если бы я даже весь дом завалила презервативами, то мой бы мне поверил. А у Вас, видать, рыльце-то в пушку.
да. Он сказал - ну-ну. При чем здесь палец? Нашла отмазку!Какая дура напялит презерватив на палец? Какая дура будет мыть посуду с такой раной? Я бы пришел и помыл.
Тут крыть нечем.
Нечем, совершенно :) Ох сочувствую вам. Больше из-за пальца, это так больно, такой порез.
ой, автор, палец искромсан на сгибе - это ужас! Не приведи боже такое пережить! Там сухожилия и порез глубокий (вот, когда искромсан палец:-)) чреват его частичной недееспособностью. Такое имею сама - полпальца сейчас чистА для красоты :-)
Не, ну не пугайте человека-то так ))). Я однажды палец порезала точно так же (стаканом). Кровищи было - жуть, аж дети перепугались. Очень болел первое время, заживало долго, со сгибанием тоже были проблемы. Сейчас (ттт) все нормально. Правда, шрам остался.
а почему у него есть основания не верить?
Вот читая такие темы, поражаюсь вообще: как можно не верить человеку, если он говорит правду? Имхо, но есть такое понятие, как доверие к человеку, и будь история трижды странной, если доверяешь, то нахрена ему моск промывать и нервы трепать?
Автор, разводитесь! Он вас не достоин!
Если, канешна, у вас чистое личико, а не рыльце в пушку :-)
точно. Так я ему и сказала. Мне иногда приходится врать, да. Но тут я была честна. И вот такой облом.
ну много было посуды. Правда, много. Мы с дочкой коктейль шоколадный делали - стаканы, кувшин, миксер.. всего много было и хрен отмоешь потом((
Зачем его усердно отмывать? На будущее. Заливаете горячей водой, ждете 5 минут, и моете, и никаких травм.
ведь именно Вы выдвинули прекрасную версию про состояние аффекта - я была не очень вменяема. И вообще, если я что задумала -меня хрен остановишь. Подумаешь, палец.
а где стоит диван? на кухне? если нет - то как от сорванного сифона глобально залило всю квартиру, включая местоположение дивана? вы не знаете, где в вашем жилище перекрывается вода, чтобы не допустить такого половодья?
диван на кухне. Диванчик. Кухня 10 метров. На пол вылилось воды с ведра два, не больше.
тоисть муж вас не просто заподозрил в адюльтере, а еще и допускает, что вы делали ЭТО на кухне, на куцем диванчике? да он вас вообще не уважает! :)
я как-то на первом курсе (17 лет) решила попробовать надуть презерватив. Не знаю зачем - пока дула - он лопнул. Думала собрала все остатки - оказалось кончик остался лежать около кресла. Подружка после пришла в гости и нашла его - так и не поверила - что я просто надувала презерватив :)
А палец слабо показать??? Обидится сильно-потому как сам дурак. И стребовать посудомоечную машинку или домработницу за это!
Да натравите вы на него папу-ракетчика. Пусть уже объяснит зятю, что "негоже в наше время у раковины стоять".
Посудомойка она и есть посудомойка, не королева ни разу. Королева то, вне подозрений!
