Как искренне интересоваться другими людьми,
но при этом не соваться в их жизнь?
Вот поинтересовался ты делами другого человека... Если инфа хорошая, то что делать: хвалить, говорить, что рад за него? На кой ему мои оценки? Что делать с этой информацией? На кой мне вообще это знать?
А если у него проблемы? Во-первых, расстроился. А во-вторых, хочется же ему помочь... Начинаешь что-то советовать и т.п. Повезет, если он воспользуется твоим советом, это хорошо закончится и он не обвинит тебя в последующих несчастьях... А если он не собирается пользоваться твоими советами, так и будет сидеть в дерьме?
А еще хуже, когда человек делает глупость... Оооооооооооооооо....Как же трудно смотреть и ничего не делать, когда кто-то делает глупость!
Вот занялась я сейчас своими делами. Мой мир свелся к общению в семье по поводу ребенка (эти разговоры мы с наслаждением ведем часами, ребенок нам очень нравится), и к деловому общению. Меня вообще перестали интересовать чужие дела, проблемы и интересы.
Заинтересовалась вопросом, потому как считается, что чтобы в старости оставаться в здравом уме, надо поддерживать социальные связи. А меня вообще не интересуют никакие связи, кроме семейных и профессиональных...
Тоже интересно послушать. А то, в последнее время, мне даже не хочется грузить голову чужими жизненными событиями.
Да? А звучит так, как будто только что нашли и домой принесли, ибо "понравился"
Да, нам очень нравится наш ребенок, а что?
Разумеется, мы его любим. Инстинкты еще никто не отменял, но на уровне разума, нам она нравится...
Сколько Вам до старости-то?
Хорошо, если к семейным и профессиональным добавятся связи по хобби или еще каким-то занятиям на досуге. Я думаю, вполне можно будет продержаться.
Вам - никак. Ну какой совет может дать клуша, которой кроме ребёнка ничего не интересно?
Почему ничего? работа интересна, только профи в ней, у которых можно чему-то научиться, уже раз, два и обчелся...
Мне кажется,если вы не понимаете всего этого, то не следует и начинать. Вот именно у вас как раз и получится все "неправильно".
Мне иногда кажется, что наши люди воспитывались в каких-то закрытых учреждениях и непонятно кем.
Вы просто сами не интересны другим людям, поэтому вам неинтересны они. Все же просто.
Перечитала ваш пост.
Если у человека все хорошо, он такими вопросами не задаётся. Или что-то у вас не так, или это от безделья. Видимо, все же общение только в семье, с коллегами вы далеки друг от друга, и вас это напрягает. Вы до замужества и рождения ребенка, были общительны?
Не такими.:-)
Кто как ответ и что подумает. И что я сама подумаю....
Если уж филосовского плана, то вопросы обычно масштабнее.
Это не философский план. Это рефлексия. Как-то у большинства принято ее больше ругать, чем хвалить (и этот топ уже тому подтверждение). По-мне, так вполне небесполезное занятие.
Ну так я и говорю о рефлексии. Я сначала написала, что у автора жизнь бьёт ключом и все ок, но перечитала и поняла, что именно рефлексия. Значит чего- то не хватает. Иногда бывает, что хватает всего, но слишком много свободного времени для мыслей.)
Возможно, просто автор очень витиевато написала
Написано очень странно. Ниже Фелинка нарисала- я с ней согласна. Это не та рефлексия. Либо автор не смог описать, что ее волнует на самом деле.
Я тоже согласна, что Фелинка грамотно расшифровала некоторые аспекты:-), остальное замнем:-#
Именно расшифровала.)
Если бы автор написала по- другому, поверьте, позитивных откликов было бы больше.
Если мы говорим о рефлексии, то по-моему, она может быть любого масштаба. В том числе очень и очень мелкая:-)
Ээээ очень странный вопрос :-) Искренне интересоваться людьми можно только если ты их любишь. А если любишь, то такой вопрос просто не возникнет ;-)
Да! Ну любовь, может, слишком громко. Но люди должны тебе быть близки по духу.
Кстати, про коллег. Мои такие.
Видимо, с коллегами мы прикипели друг к другу. Нас трое в комнате, и мы искренне интересуемся друг другом- вместе радуемся и переживаем, делимся своим сокровенным. В гости только друг к другу не ходим.)
Для начала понять разницу между "интересоваться" , "хвалить или сочувствовать" и "лезть в чужую жизнь" или "париться чужими проблемами".
Потом понять, что интересоваться Вы не обязаны. Можно выучить несколько приемлемых с точки зрения этикета вопросов-ответов.
Ну и потом уже "80й уровень" - понять, что "интересоваться другими людьми" - это интересоваться ИМИ , а не СВОИМ имиджем "друга, советчика, доброго самаритянина" и слушать ИХ, а не себя
Ну и насчет "считается, что в старости" - почитайте внимательно, что на эту тему пишут, а не слушайте звон, не зная , где он.
В старости, грят много чего интересного можно делать, чтобы не сойти с ума ;-). Можно даже сойти с ума - и наслаждаться жтим ;-)
в моем почтенном возрасте уже как-то наплевать на имидж "друга и доброго самаритянина"...
Да и людей интересных не так уж много...
афтАр
Либо автор не смог описать, что ее волнует на самом деле. (с)
Собссно, вопрос: как интересоваться людьми и при этом не лезть в чужую жизнь?
А тут народ, вместо того, чтобы ответить на вопрос, начал меня оценивать, и объяснянть мне, какая я не такая. Повезло, что еще не начали о себе рассказывать... гы-гы...
Ответ на вопрос: для этого существует врожденное или воспитанное чувство такта.
Я считаю, что это практическая задача, которая решается методом проб и ошибок. Сколько бы мы тут ни обсуждали этот вопрос, всё равно на еве получится "автор сама дура", а в реале всё может сложиться гораздо лучше, если повезет с окружением.
А разве у нас "человек - отдельно, его жизнь - отдельно"? Как вы себе это представляете?
Вы изначально неправильно ставите вопрос, пытаясь отделить человека от его жизни.
о, очень правильно сформулировано... Мне страшно интересно, что Мани с Васей происходит, но если я задам вопрос, не суну ли я нос не в свое дело?
Так Маня, наверняка, подает какие-то сигналы и приглашает поучаствовать в ее жизни до какого-то предела или, наоборот, закрывается и отгораживается всеми силами.
Вот, и что делать-то? Как интересоваться Маней, когда она "закрывается"и"отгораживается"?
Не о литературе же с ней беседовать?
Ну, как бы в каждом конкретном случае это может быть по-разному. Мне кажется, в конкретном описаном случае есть два момента.
1. Насколько конкретная Маня вам близка и имеет причины вам доверять. Вы же понимаете, чем ближе человека мы подпускаем, тем больнее он может ударить. Если у вас достаточно неформальные отношения и вы с Маней в принципе доверяете друг другу, переходим ко второму пункту
2. Задавая вопрос, дайте понять собеседнику, что вы с одной стороны заинтересованы в ответе, но с другой, если собеседнику тема неприятна, то вы не будете настаивать и поднимать эту тему повторно. И тут уж Мане решать, хочет она с вами чем-то делиться или нет.
И я не поняла...
Либо ты интересуешься, либо тебе не надо- и это нормально.
Я поэтому автору и задала вопрос - раньше она больше общалась..? Зачем насильственный интерес, если достаточно семьи. Интроверты вообще мало общаются, от этого в старости социальные связи не теряют, они остаются на том же уровне- несколько близких людей.
Если же автор не смогла выразить мысль, и ее интересует как не перейти грань "интереса", то это другой вопрос.