Покорёженные девочки и гладкие мальчики, про маму.
А вы замечали, что у тёток, каждая вторая, если не первая, абсолютно покорёжена общением с мамой?
Мама там виновата просто от того, что родила, и дальше вагон претензий, обид и непонимания с годами только множится и растёт.
Ну да, ей в детстве бантик сикось-накось, на от’ебись завязывали, поэтому теперь у неё личная жизнь не складывается, у женщины в сорок, все мать виновата.
Одних девочек мамы игнорировали, а они так хотели маминой ласки.
К другим постоянно лезли, ну задушила мамаша противная своей любовью, не вздохнуть.
Третьих не заставляли учиться и каков итог? А все просто, так они неучами на всю жизнь остались, все потому, что мама вовремя не заставила в институт пойти.
Четвёртых, наеборот, заставили получить не ту специальность и все, вся жизнь поломана.
Пятые в обиде, что мать не могла от токсичного отца защитить.
Шестые вспоминают, что мать ничего вкусного готовить не умела, ну и до бесконечности.
Я по пальцам одной руки могу пересчитать взрослых женщин, «не покалеченных», с их точки зрения мамашами злобными.
Ну как бы ты ни крутился, как бы мехом внутрь не выпрыгивал, все равно, все не так в итоге.
Зато у мальчиков все просто. Уже выросшие мужчины любят и боготворят свою мать, любую, ту, которая родила их вне брака, и ту, у которой был муж тиран. Ту, которая занималась их воспитанием, и ту, которая свою личную жизнь устраивала.
Откуда в нашей стране, в нашей культуре ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО покорёженных женщин, которые не так намазанный в 4 года бутерброд до самой старости маме простить не могут?
Феномен.
Согласна на 150 %!
Я уже спрашивала у обиженок, ЧТО такого ужасного мама с вами в детстве делала?
Вразумительный вроде один ответ был - помогать по хозяйству заставляла! Пи3дец логика!
Тоже не понимаю этого. Иногда смотришь, вроде и человек под ником казался адекватным вполне, но как почитала ту тему про обиды на родителей, мама дАрАХая.
врете, в прошлом топе многие написали, что именно творили матери, и никаких "помогать по хозяйству заставляла" там не было, а были настоящие неприглядные истории, и я вам там же написала про свой случай, почему-то у вас такая избирательная память, запомнили только то, что вам понравилось.
Я другой аноним. Тоже запомнила, что претензии к матери на ровном месте. Не так сидишь, не так свистишь, и вообще мать во всем виновата.
Взрослые женщины никак не хотят взять ответственность за свою жизнь на себя!!
мать, как взрослый, умудренный опытом человек, должна выстраивать отношения с ребенком, а не наоборот.
Дети давно не дети и с 18 лет все косяки, это только их косяки и ни чьи более, зарубите себе на носу, стареющая инфантилочка!;)
характер ребенка закладывается до 3х лет, отношения с родителями выстраиваются до 18 лет. Что вырастили - то и получили. Если есть какие-то проблемы, то вина на родителях. т.к это именно они как более старшие и умные выстраивали процесс воспитания и взаимодействия.
Ржу)))))
Ваши дети после 18 вам много чего наговорят, если конечно же они у вас вообще есть)))))))
есть, уже старше 18, и я четко вижу, что они это именно то, что я в них вложила.
Диванная психолохия с обвинением мымы - не мужской тренд.
Мужской - обвинение жены :-), возврат к маме.
Да, знаю и много,практически все девочки покарёжены.
Мамы девочек - тоже продукт воспитания, когда учили корёжить на славу общества.
Огромная потребность контроля у мам. И все думают, что дочь - это часть мамы, а уж дети дочери - вообще их собственность.
У тебя ноги толстые, а кто тебе скажет, кроме меня?
Да ты за ребенком не смотришь!
Нет детей - ты пустоцвет, в семье нужны 2 ребенка.
Я от мамы оторвала пуповину лет в 40. И какие шли бои.
А что нужно молчать, когда дочу прёт, как на дрожжах?
Или на полные ноги пялят леапёрдовые лосины?
Моя дочь располнела сильно, так мне посоветовали заткнутмя и не сметь даже намекать на лишний вес, мол зачем комплексы вы, мамаша, плодите!
А вы не слушайте жирных детей, идите своим путем, потом каждую строчку своего топа вспомните.
Жирные дети соблюдат культуру питания в семье, это самый простой случай.
Другие жирные дети заедают любые эмоции - как положительбые, так и отрицательные.
Знаете, как алкаши - сегодня хороший день, давай отметим! Или сегодня плохой день, нужно выпить.
Со жрачкой тоже самое.
У меня мамо мое личное 160 кг живого веса.
Купила вечером копченую рыбу, мамо сел и сожрал всю! Уже все съели обед, никто не был голодным, но если есть вкусное, его нужно прикончить и лучше сразу.
Я на завтрак эту рыбу покупала часов в 10 вечера.
Молчать. А что вы можете сделать, если ребенок взрослый? У меня две дочери. Я сама дочь. Но я очень рано обозначила для себя границы самостоятельности. И дети тоже довольно независимые. Стараюсь вообще их не обсуждать. Смысл?
Не понимаю я такого!
У нас в семье совсем другие отношения, видимо!
Сестра двоюродная как-то поехала на лето в языковой лагерь в США и поправилась там прилично!
Тётка встречала ей с самолёта, увидела-офигела. Сестра говорит, мол мама дала свой плащ, накинь, ЭТО УЖАСНО!
Ничего, похудела и больше за всю жизнь на грамма лишнего!
С тёткой на эту тему говорила, она говорит, не могла скрыть ужас происходящего, когда моя умница и красавица дочь идёт и ляжкой за ляжку цепляет!
Никто не умер и травм не получил!
Ой, мне такого не представить. Когда я в очередной раз после месячного перерыва увидела свою дочь, я чуть дар речи не потеряла от наеденных ею кило... ну сказала в итоге... сверхмягко и свертактично... так мне в ответ полетел визг ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ ХОТЬ СЛОВО СКАЖЕШЬ, моей ноги здесь НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
правда может быть исключительно в унижении и оскорблении человека? что у вас за семья такая? страшно представить, кто вас растил
Я когда впервые в Америке побывала, приехала такая же на четыре размера больше. За три месяца 20 кило набрала, совершено для себя незаметно. Моя мама меня в аэропорту встретила просто в шоке, тк никогда не могла меня откормить, я очень худенькая была, а в штатах легко и незаметно, плюс 20 кило. Через месяц все эти кило ушли. Потом уже научилась питаться осторожно в штатах, никакого общепита, никакой processed food. Вес в норме, но удерживать тяжело, в России худею, хоть позволяю себе куда больше вредностей.
Ну что вы, на Западе дальше пошли - новая теория истоков шизофрении: ШИЗОФРЕНОГЕННАЯ МАТЬ. Для мальчиков тоже.
Ага, кстатида. Почему- не знаю. Моего мужа мать затерроризировала настолько, что он, 40+ мужик, трясется, натурально, дергается так, что пол ходуном ходит, в тот момент, когда разговаривает с ней по телефону. Он грызет ногти до мяса и панически боится, что я выброшу что-то с его стола, прям в истерику впадает (я никогда!!!) Это его мать выкидывала в мусоропровод неубранные игрушки. ..Но мама- это все равно святое.
Смешно! покорежненных прям сильно женщин нет, зато у нас в стране дельные нормальные женщины которые в массе своей достаточно психологически зрелые. И детей растят и дом содержат и работают
И дают,дают,дают. И мужикам и детям и за стариками смотрят. А еще красивые и ухоженные!
Ну а с мужчинами, мужественностью,ответственностью, психологической взрослость и оторванностью от мамкиной сиськи - очень тяжело. Единицы просто!!!
Детьми не занимаются, по дому делают от и до. Никаких стремлений, увлечений.
Опять же - это я утрирую конечно. В моем окружении нормальные мужчины и женщины.
Но в целом картинка так себе, не в пользу мужчин. Женщины у нас более цельные,ресурсные.
Так что не согласна в корне!!!
потому, что сыновьям в попу дуют, а дочерей впрягают по полной, потом так и продолжается, мужики ничего не умеют, а тетки пашут. Кто таких мужиков-то растит? Сами женщины их такими инфантилами и делают.
Согласна! Подруга тут вся в претензиях звонила, что ребенка с дачи ей привезли "не такого". Избаловали, не научили убирать за собой, раскормили. А то, что полгода они там этого ребенка учили, лечили, развлекали и полностью заменяли мать - это фигня. Они у нее во всех ее неудачах виноваты, начиная с того, что "позволили пойти в педагогический, еще и денег на репетиторов давали". Мол, нормальные отговорили бы. Квартиру купили не ту и не там. И вообще, "не фиг было меня рожать после 30, я потому умом и не блещу". Это ее слова
Пожалуй, скроюсь. Загрызёте, ведь. Мама стала вдовой в 23. Устроила жизнь с каким то мудаком Васей. Она уходила на работу (работала посменно), я оставалась с "папой", а он вытаскивал свой огромный "агрегат" и предлагал потрогать. Это было выхи, когда я была не в детском саду. Мне 3 с не большим.. Благо, что бабуля работала дворником в нашем дворе, зашла меня забрала.. А я Так это помню отчетливо в свои три с небольшим..
Потом, канешн, мама вышла замуж, в мои 6 лет за очень хорошего мужчину, который стал для меня хорошим отцом и прекрасным дедом для моих детей.
Сразу скажу, что мой папа погиб и родители были в браке. Мама просто, начала устраивать свою личную жизнь.
Мне 42, а я до сих пор помню, как он трёс передо мной ИМ.
В свои 40 я рассказала маме за рюмкой вина про это....
Плакала очень.
И вроде все у меня хорошо, но этот случай покоя мне до сих пор не дает.
А мама то чем виновата? Она же понятия не имела что Вася до такого додумается.
Что теперь, всю свою личную жизнь перечеркнуть в 23 года?? Ну попался один мудак, ему же мозги не просканируешь заранее. В чем ее вина? Сама еще девчонка была, ни ума, ни опыта. Наверняка потом и сама поняла, что мудак, раз другого нашла.
Как то вы всех под одну гребенку.
Прям все мальчики мам боготворят, ага.
Мой брат вот как то ровно к маме... прям сам не позвонит никогда... в ситуации конфликта его жены и мамы вообще устранится и лезть не будет.
Я тоже не покорёжена)
Мамины руки – тепло,
Мамины очи – светло,
Мамина сказка во сне,
Мамины гены во мне,
Мамины мысли со мной,
Маме поклон мой земной.
Е. Колтовская
Хочу Вас разочаровать - мужчины в нашей стране просто не признаются, что ненавидят мать, просто эта ненависть (о, которой они даже не подозревают чаще всего) размещается, например, в нелюбимой жене, которой высказывается какая она не такая.
Короче, читайте профессиональную литературу по психологии, глядишь не будете ху*ню всякую постить.
И да, если Вам повезло с детством, то "не судите, да не судимы будете". А если Вас так корёжит и триггерит, то у вас явно есть проблемы.
Плюс стописят ко всему сказанному! И таки да, у автора триггер, иначе бы не ни было топика, ни открывающего его болшього эмоционального поста. Это значит, что если ее суждено поумнеть, то начнет ее колбасить ровно на ту же тему - мать искалечила.
хотя, есть и другой вариант: так выражается ее сопротивление тому, что она чувствует вину за отношение к собственной дочке в дочкином детстве.
Не замечала. Мою маму люблю и очень уважаю, считаю ее очень сильной и самой лучшей мамой и бабушкой. Она растила меня одна- ни бабушек/дедушек, ни мужа, но она столько мне дала, что не каждая в полной семье получит ( речь не о материальных благах). У двоюродных сестёр тоже такого не видела(Как в теме) - три девочки в семье, свою маму любят, она уже прабабушка. Никаких обид и покорёженных судеб, хотя им пришлось не сладко- они из деревни и по юности много работали на полях- огородах, нам городским и не снилось. Выросли все достойные люди, с ВО и обзавелись семьями.
И таких примеров уважения и любви дочерьми матерей много: среди родни или друзей.
Оттуда, что оторвала советская власть женщину от семьи. Пахали, как лошади, не до детей было. Насчет девочек не соглашусь. Во многих семьях при наличии дочери и сына "Всё доченьке", а сын "отрезанный ломоть".
Аж залогинилась. Опять советская власть! А на западе какая власть? В Америке вообще декрета почти нет, на работу чешут не в год как в 70-х годах, не в 3 как в 80-х, а гораздо раньше. Лишь бы на власть свалить...
Так мамы именно дочерей и доканывали. А мальчиков ублажали.
Кроме того, мальчики толстокожие, им пох. А девочки близко к сердцу принимают.
Именно! К матерям претензии у каждой второй. Но косяки отцов они не замечают.
поколение наших матерей - поколение ненужных и недолюбленных женщин, т.к бабушки поднимали страну после войны, строили счастливое будущее, и на детей им было наплевать, и вот эти недолюбленные матерями девочки, родив детей, начинают требовать (порой в категоричной форме) любви от своих детей (чаще дочерей, к сыновьям другое отношение, сыновья это ценность). И да, выросло наше поколение у таких вот матерей изуродованными, морально измордованными. Лозунг "мать это святое" чего стоит, они себя считают святыми, и уверены, что им можно все, любое поведение, любое издевательство, а ты не имеешь права ответить. Дело не в кривых бантиках, а именно в психологическом насилии.
У меня взрослая дочь и она так же имеет сто одну претензию к тому, что я не так бантик завязывала. Это бесконечно, увы.
Хотя воспитывала я ее осознанно, давала максимум из того, что могла...
Знаете, например, одна из ее претензий, что у неё личная жизнь не складывается, потому как у неё личного жилья нет, понимаете?
Я говорю, переезжай в однушку, живи, а она тихо так, а что толку то, вот если бы ты однушку на меня оформила, а ты же все под себя, под свою жопу...
И ещё одна претензия дочери, ты, говорит, мало стараешься сделать меня счастливой, я не счастлива... блин...
И уж как я прыгала, как выворачивалась, пока не поняла, что даже если убьюсь ан стену все равно ничего не изменю...
У вас другой косяк.
Вы ей осознанно прививали любовь к квартирам?
Уверена, что вы тоже детище если не 70-х, то 80-х.
Давали-давали максимум, а теперь перестали? Сами приучили к максимуму, а теперь удивляетесь?
Не нужно давать максимум, нужно воспитывать адекватно.
Я думаю, что тот факт, что у девочек и отцов часто не было, тоже повлиял. Многие погибли в войну, многие скончались позже от ран. Мужчины на вес золота были. Не прошло это бесследно. Надорвались просто те женщины, огромная физическая и психологическая нагрузка.
Но неужели вы считаете, что только в России есть претензии у дочерей к матерям (и наоборот)? А Америке все идеально? Уж в Америке не было тяжелых послевоенных лет и мужиков не было дифицита
В Америке детям меньше в попу дуют, с одной стороны, ну и семьи покрепче, среди белого населения, обычно полные семьи. У них не нарушен пока еще институт полной семьи и преемственность поколений. Вот у черных проблемы, похожие на наши. Но я не согласна, что в России мальчики не травмированные, мальчики в России более травмированы чем девочки. У девочек к матерям претензии, а мальчики просто не становятся мужчинами. Исключения есть, конечно, но очень много покалеченных, это от безотцовщины.
Странно такое читать. В Америке насколько мне известно, вообще дети с 18 не живут с родителями. Понятно, что претензий нет... ибо общаются с родителями 2-3 раза в год. И совсем непонятно, про мальчиков и отсутствие мужчин в стране. Но ваш круг общения в России мне неизвестен, конечно.
В моей семье погибли все дедушки и прадедушки, или во время войны, или в скором времени после. И мать и отец выросли без отцов. У моих очень многих знакомых тоже. Когда я росла, дедушек просто не было, точнее их было очень мало. Я про послевоенное поколение, была нарушена преемственность поколений. Некому было настоящих мужчин растить. Мое мнение, отец имеет огромное значение в воспитании детей, особенно мальчиков. После войны выросло поколение недомужчин, воспитанное замотанными, надорвавшимися от нечеловеческой нагрузки, женщинами. Сколько хороших, хозяйственных мужчин было уничтожено. Я была уверенна, что мужчины до старости не доживают. Да и сейчас на каждого дедушку по две три бабушки. Среди моего поколения адекватных молодых людей можно было по пальцам пересчитать. Замуж не за кого было выходить. У меня огромное количество одиноких одноклассниц, знакомых в России. Очень многие уехали и вышли замуж не в России. Надеюсь сейчас ситуация выравнивается, когда я была в России в прошлый раз, мне очень молодежь в России понравилась, классные они, и мальчики и девочки.
Странно. Реально странно. У меня был полный комплект дедушек и даже прадедушка. И у подруг тоже. Сейчас да, когда моя мама глубоко старушка да, дедков меньше..Но все успели вырастить своих сыновей-дочерей. Одноклассницы все замужем, некоторые, правда, уже развелись. Вполне адекватные женихи были. Со своими недостатками. Впрочем как и невесты не без недостатков. По рассказу подруг, живущих в разных странах (Европа и США), ситуация и с разводами и претензиями примерно одинаковые везде. и да, там дети менее привязаны к родителям - это факт.
Может зависит от места проживания. Мои все жили на территориях оккупированными фашистами. Все прадеды ушли на фронт и были убиты, один в своей же области, один на украине. , дед, отец матери, пережил войну тк еще был несовершеннолетний, но был убит в 53, лесными братьями под Калининградом после известной амнистии. Матери было пять лет, они бежали оттуда, тк ее чуть не выкрали прямо из дома, угрожали и женщинам и детям... про украинскую свою родню знаю меньше, но дедов и там не было. Дед по отцу пережил войну, но умер вскоре после, если правильно помню.
У подруги детства был воскресный папа, ну как воскресный? Видела она его до 18 лет раза два или три в жизни. Встретились не так давно, нам за сорок, вспомнили молодость. Отца она боготворит, ах папа, ах мороженку купил мне в 10 лет и тыпы. А что мама твоя? И тут как понеслось гуано по трубам, лучше бы и не спрашивала. А по факту мама ей двух детей подняла, своё жильё отдала, сама в деревню уехала, помогает копейками с пенсии, урожай выращивает, все лето внуки у неё и что? А все плоха мамаша, вот что...
вам-то конечно со стороны видней, как у них все в семье было :-D
мне всегда говорили окружающие, какой у меня муж замечательный, а я дура такая, не ценю его. Но никто не знал, что он творил за закрытыми дверями, каким чудовищем и моральным уродом был. Еле сбежала, роняя тапки, а для посторонних чо, прЫнц. лучше его не было.
А причём тут видней? Отца она видела три или четыре раза в жизни. Все, что она имеет, все ей отдала мать, отец даже не вспомнил.
Муж, это все же другой уровень отношений, не впутывайте сюда свои кошмары...
вы не знаете, как себя эта мать вела, когда никто не видел, понимаете? На людях могут тапочки в зубах приносить, а как дверь закрылась и никто не видит - головой об косяк и ногами добавить.
Да как бы не вела? Мать отдала все, что у неё было, вам это понятно?
Если вся такая гордая и обиженная на мать, не бери, отойди и помощью не пользуйся.
А то тут играем, тут не играем, а тут вообще рыбу заворачивали. (с)
Зря вы так, вот у меня в окружении видимо мужчин больше. Поэтому одного мама залюбила и лишила воли, он до сих пор ей вынужден напоминать, что ему уже 40 годиков, когда она она спрашивает ел ли он суп на обед, который она ему приготовила. Второго мама не любила, любимая ее история, рассказанная тысячу раз наверное это что она аборт сделать не успела. У третьего папа был вместо мамы, и лечил и кормил и учил, мама изнеженная единственная дочка своих родителей детьми не занималась совсем. И еще много таких вариантов знаю.
Ну да, при этом ни одна знакомая вам женщина маму ни в чем не упрекает, верно?:)
Упрекают. Даже моя родная сестра. А я считаю, что мама выложилась по полной для нас, а идеальных людей нет.
Моя мама ничего плохого мне не сделала, мне не в чем ее упрекнуть, ангел, я таких людей больше не знаю. Бабушка маму родила одна, без мужа в 1946 году, обожала ее, все для нее делала, ничего делать не заставляла. Ее мужа, моего отца приняла в семью, как родного. Нас с сестрой воспитала практически, готовила на всю семью. Папа мой человек сложный, не подарок. Плохо говорить не стану, он умер уже, а так есть, что рассказать. Так что не все вписываются в вашу картину видения мира.
Вчера посмотрела ФРАНЦУЗСКИЙ фильм Моя собака - идиот
Там к главному герою, главе семьи, который всех обеспечивает и решает все проблемы претензии у всей семьи начиная с жены, заканчивая его 4 половозрелыми отпрысками. Я весь фильм не могла понять, какого фига они до него доипались:scared2 причем претензии такие, к примеру, от дочки - ты фигово шутишь, я уезжаю жить одна, высылай 1000 евро каждый месяц
И вишенкой на торте - все семейство живет в прекрасном месте на берегу океана, места красивущие - у нас в России таких ухоженных мест вообще нет, крутой дом и земли 2 гектара, до Парижа на скоростном красивом панорамном поезде часа 1,5-2.
Подруге мама отдала две квартиры, накопления все, взяла полностью младшего к себе, сама живет со своей мамой на даче, берет старшего на лето полностью, вечно подарки, угождает как может и что итог? Мать плохая, мать не разрешила мне в 16 умотать с мужиком в другой город, бросив учебу. Теперь у меня и личная жизнь не сложилась и круглом жопа.
Приятельница уехала в другую страну искать счастья в детские 12 и 14 лет, оставив их на бабушку. Потом на себя приватизировала трёшку свёкров в ближайшем Подмосковье, однушку умершего отца детей и прикупила там же в новостройке однушку. Всё оформила на себе, детки ( сейчас за 30 обоим сыновьям) перед мамо на цырлах и называют её на вы исключительно!
Меньше в ж0пу цИловать надо - будет больше уважения! И ни у одного ни обид на мамо ни претензий!
Мамина подруга дочке отдала квартиру, обставила ее, делала ремонты, покупала все, что нужно, приходила убирать и готовить, Вырастила ей дочку (свою внучку), в 7 утра бежала к ней, чтобы девочку в сад отвести, а сама потом на работу, пока мамаша спит.
Когда заболела (инсульт), дочка даже в больницу не приехала, вещи не привезла, подруги привозили. Потом домой ее тоже подруги везли. Помогать приходили подруги и... внимание, муж дочки! Продукты носили, убирали. Последние месяцы (там еще и рак был) с ней тоже жил муж дочки. Вот так.
В среднем женщины более рефлексирующие, более истеричные и неуравновешенные. В среднем мужчины - более психоустойчивее, спокойнее, пофигистичнее. Как-то так)
А вы думали любая выродившая писька сразу хорошей матерью автоматом становится?
а ведь реально, люди на полном серьезе считают, что любая потрахавшаяся тетка автоматически превращается в прекрасную мать, просто по факту того, что залетела и родила.
Фуууу, ну что у вас за слог такой, выродившая писька? Вас так сама или муж называли?
Обиженки, а вы уверенны, что вашим детям не чего предъявить вам?
Я, по следам прошлого топа, спросила свою 16-ти летку, есть ли у неё обиды на нас - ничего припомнить не могла, а сегодня везу её к подружке ( их величеству жарко на велосипеде), спрашиваю. почему поссорилась с Каролайн вчера?
Ну говорит, ничего особенного, помиримся, но мне не нравится, что она во все наши конфликты вписывает своё тяжелое семейное положение ( а положение там и правда неоднозначное), у меня ж мол тоже жизнь не очень, но я не оправдываю своих поступков!
Я офигела! Говорю, в чём это у тебя проблемы интересно?
Какую то хрень не связную несла, я так и не поняла, что у неё не так в семье и с родителями!
Одна из претензий - папа не соглашается уехать на неделю в Канаду ( а папа не хочет оставлять с посторонними 7-ми недельных непоседливых котят, которые уже носятся везде, прячутся, падают или пардон, не очень аккуратны- могут наступить лапами или очень усердно закапывать кучку в туалете, так, что потом приходится умывать).
вы просто тупенькая, и не способны осознать, что родители разные, ну и для вас норма история с плащом выше, что тоже о вас многое говорит.
Хорошо, что вы -остренькая! Нажирайте ж0пу себе и доцу пестуйте и главное мамашу свою не забывайте помоями поливать!
ситуация с плащом - вот это реальное поливание помоями, но вам же окнорм :crazy
Да мне никак! Но то, что тогда ещё девушку тряхануло так, что пережора она в жизни больше не допускала - отлично!
К слову, тётке тоже могу сказать, что цвет волос или её новые зубы - полный треш и никто ни на кого не обижается и всю жизнь злость не копит и свои неудачи на других не перекидывает!
Конечно будет что предъявить, вот мое любимое:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Мне было 10 лет, мать ждала ребенка от второго мужа. Примерно за месяц до родов что-то там произошло и ребенок умер. Мама не придумала ничего лучше, как обвинить меня в убийстве ребенка. Вот прям с порога после посещения больницы "Это ты виновата! Ты убийца!"
О том, что моей вины в том не было я узнала только когда сама забеременела и столкнулась с кое-какими проблемами, после чего мама поделилась, что у нее ТОЖЕ были похожие проблемы со здоровьем и поэтому ребенок у нее тогда не выжил. Пилять, виновата она, а 20 лет жила с чувством вины я.
Да на хер мне такие токсичные отношения? Прекратила все общение и рада.
Совершенно не согласна.
У меня практически идеальные родители - сама себе завидую, да и все мои друзья-знакомые в полном восхищении всю жизнь.
И вообще..... в моем окружении видимо почти всем с мамами повезло - навскидку только 2-х девушек знаю у кого с мамами есть проблемы в отношениях и то не критичные. Зато мужиков, обиженных мамами, знаю куда больше.
Хотя....все может быть. Моя мама до сих пор помнит как в школе на собраниях мамаши неадекватно реагировали на то, что она спокойно относится к оценкам.
Так дело не в реальных обидах, а в восприятии. Я знаю несколько мужчин которым реально есть что предъявить своим матерям. Но они не держат зла, не считают, что это влияет на их жизнь, как-то проще на это смотрят
А я вижу ровно обратное. Женщины свои обиды проработали, а мужчины с ними носятся до пенсии.
Моя мама самая лучшая в мире мама.
Она меня не игнорировала и не лезла.
Она не заставляла меня учиться, просто воспитала так, что я сама понимала ценность образования. Ну тут и папа тоже, естественно, поучаствовал.
Никто из родителей меня не заставлял выбирать специальность, я сама выбрала. Никто не говорил ни "за", ни "против", что выбрала, туда и иди.
Пятое мимо, ко мне не относится.
Готовила моя мама прекрасно. Правда бабушка все равно лучше:-D Но на то она и бабушка.
Моя мама была самая лучшая в мире мама и самая лучшая в мире моя подруга. Но умерла, когда мне было 26 лет.
ВСегда, даже еще в детстве обращала внимание на то, как матери относятся к мальчикам и девочкам - своим детям.
Очень часто было капитально разное отношение, мальчик - сюсюсю, моя прелесть, девочка - ах ты, тварь такая...
Вот оттуда и отношение потом мальчиков и девочек к мамам.
PS у меня с мамой отношения отличные. но мы две девочки были. У двух подруг братья, явный перекос присутствовал. Мальчики - ты ж мое золотце, девочки - иди, дура, уберись и приготовь.
Меня? Отличная мама растила.
А это все я слышала на улице, на пляже, в парках.
К девочкам мамы часто относились более жёстко, чем к мальчикам.
Да вы этот топ перечитайте.
На пляже по по другому поводу орала. Постоянно многие так орали.
Иди приготовь- да, орали, мы домик снимали у хозяйки, а там еще три домикк было.
Это например. На даче тоже видела. Да мало ли где.
Я с детства наблюдательная очень, все подмечала, особенно отношения между людьми.
Сейчас работаю с людьми, много лет.
Да перестаньте юродствовать. А то вы не знаете какие бывают мамаши. И для вас тайна, что во многих культурах включая Россию баба существо второго сорта. Даже в роддоме на выписке за мальчика 5 рублей, за девку 3. А про инфантицид во многих культурах вы тоже не в курсе? Когда умерщвяются именно девочки, а про аборты девочек в мусульманских странах и Китае тоже не слыхали?
Абортирование. В Китае запретили на УЗИ сообщать пол ребенка. Потому что массово избавлялись от девочек. Смешно?
Странно, у меня было ровно наоборот. Меня баловали с детства, а у брата была ответственность и меня накормить, и пропылесосить, и с собакой погулять. И всегда ему доставалось, если меня обижал, хотя я сама вредничала.
При чём здесь Китай и какие-то обычаи про 3 рубля!
Та, которую мама обвиняла в смерти нерождённого ребёнка и та, перед кем Вася хреном трёс - это реально жесть, это травма, а остальное - нытьё и инфантилизм!
Глупости
Я дочке никогда слова плохого не сказала..ни к чему не принуждала.
А сына могу так обложить, что муж икать начинает))
Да и по хребту могу, чего греха таить. Хоть меня и выше.
Ничо, переживет..от мамки-то))
Что глупости-то? Я где-то писала, что это аксиома?
У меня тоже мальчик и девочка, и мальчику прилетает будь-здоров.
Обиженки часто забывают, что они сами не подарок. И характер, и поведение и отношение к родителям бывает такими, что их не за что по головке гладить.
а родители прям все поголовно подарки, конечно
среди родителей такие же обиженки есть, и полно, и они тоже забывают, что они не подарок.
Ну я обиженка, ага. Вообще не подарок, и-таки я такая благодаря любимой матушке. Но в целом у меня очень практичный для жизни характер - холодный, мало эммоциональный, с расстройством привязанностей. Маме не нравится, так как манипулировать не получается. А вот брату повезло меньше, он моя полная противоположность и хотя мать его выкинула за ненадобностью в его 1,5 года и забыла как звать, питает к ней самые нежные чувтва, но на фоне неразделенной любви имеет большие проблемы с психикой и по этому много лет не вылезает из психиатрических клиник.
У меня мальчик, да, сюси-пуси, сыночка любимый. Неидеальный ни разу. Точно знаю, что был бы девочкой, требовала бы я от него гораздо больше.Потому что я знаю, какой должна быть девочка, девушка... Хрен бы она у меня зубы бы не почистила или засрала бы комнату или бы трояков по истории нахватала! Мы, женщины, не прощаем дочерям неидеальности, несоответствия нашим представлениям о том, как надо. Мы такими не стали, но знаем, какой надо быть:чистюлей, стройняшкой, умной, итп,мы сами через это прошли. А мальчики.. А хз, они если что могут "копать-не копать", жрать им бабы приготовят и срач за ними уберут. Вот и не гнобят их, не долбят "убери в комнате!"
+ много. Считаю, что мальчика надо дрессировать с рождения. Девочку же можно и нужно баловать.
За всех не говорите. У меня дочь, я ее не долблю. Правда иногда прошу убрать в комнате. Я от нее не ожидаю быть чистюлей, стройняшкой, умной и т.д. я ее принимаю такая как она есть.
Я даже не переживаю.
Таких засранцев девочки, которых родители любили и воспитали уверенных в себе, не выбирают и отношения с ними не строят.
1 мамы больше любят мальчиков
2 ну очень много семей где бабушка+мама+дети а пап нет
Я бы очeнь любила дeвочку eсли бы она у мня была. Зeацeловала бы, ходила бы она вся в нарядах, и никогда бы от мeня нe услышала тeх обидных слов, которы я слышала от мамы. Но от мня и сын никогда нe слышал обидных слов. А вот моя мама пыталась му говорить, получила от мня скандал - надоeло!
Ну нет. Я всегда только девочку хотела, мальчика не хотела. И родились девочки.
И я, и у меня они родились. Но в семьях, где дети разнополые, я очень часто вижу именно такую картину.
У меня и девочки и мальчики. Мальчики мои намного энергозатратнее в плане воспитания. Девочки у меня просто подарочные, их легче любить. Люблю всех одинаково, но мальчики вызывают больше негатива и раздражения. Огромное счастье что у меня хороший муж и отец своим детям, который активно участвует в воспитании, я бы одна не справилась. Я выросла без адекватного примера именно мужского воспитания.
А мне наоборот кажется , что с мальчиками проще. Они - более шумные , активные - да , возможно , чисто физически - утомительней , но более открытые , простые , без чрезмерных замысловатостей :) , и строить их легче , они лучше принимают иерархию. С девочками - надо постоянно держать руку на пульсе , они прекрасно умеют создавать видимость благополучия , а потом - сюрприз - вы только присядьте , чтобы не упасть :).
Моя подруга тоже пару раз причитала в мой адрес: как это ты так на маму обижаешься и даже называешь ее бабушкой, как привыкла с детьми. Она тебе мама, а не бабушка.
А мне так легче называть ее не мамой, а бабушкой.
Сытый голодного не поймет.
Подруга ни разу на работе не перетрудилась. Пару лет потрудилась на лёгкой работе. Родители купили ей квартирку. У мамы свое дело - она туда дочь оформила на работу, а дочь не работает, замуж вышла. Ну и мама у нее лёгкий человек в общении. И у подруги жизнь лёгкая.
А моя мама взяла и продала бабушкину квартиру, ибо "нефиг, мы сами все зарабатывали и ты заработаешь". У меня ипотека, переработки, нелюбимая работа ради денег, терпела самодура-начальника, одежда носила заношенную (привет ипотеке). Все детство маме говорила мне, что "ты никто, тебя никто не спрашивает, заткнись", "почему Маша у тети Гали такая хорошая, а мне с дочерью не повезло", "ещё можно было бы тебя симпатичной назвать, но эта ужасная походка и веснушка вконец тебя уродуют".
После такого моя мама должна меня благодарить, что я с ней ваще разговариваю.
Зато подруга с почти идеальной мамой все время меня воспитывает, а я поняла, что она меня не слышит, какая тогда дружба - это внесло охлаждение в наши отношения.
Начнем с того, что родить - это было желание мамы. А родить и потом в игнор поставить - это преступление, на мой взгляд. Лично у меня так и получилось. Мама родила и сбагрила дедушке с бабушкой. Я к ней ластилась, она отталкивала. Притворялась мертвой, чтобы я рыдала, и такое было. Бабушка ее за это ругала, да что толку. Всю жизнь занижала мою самооценку, если что-то удавалось хорошо, ее это злило. Рылась в моих вещах, читала дневники, а потом меня унижала. Так что я мамой покореженная в полном смысле слова. но она моя мать, и как бы там ни было, в ее 80 лет я за ней ухаживаю, и никаких претензий не предъявляю. Я переросла это. Но любви у меня к ней нет. И я уже со своими детьми не повторяла этих ошибок.
Нет, не замечала. Только на еве узнала о существовании такого количества "покореженных".
Такое и у мальчиков случается. Моему мужу 40 лет,успешный бизнесмен, человек не может простить родителям ни одну детскую травму. Самый большой их косяк в жизни это то, что они родили второго ребёнка. Это их самый большой и не прощаемый грех. Остальных тоже много, например что на лето отправляли к бабушке, что купили не те штаны что он хотел, не в тот вуз пошёл (выбирал причём сам, но родители должны были отговорить и заставить поступить в другой).
Лучше один качественный, чем много никчемных. Лучше бы муж был единственным ребёнком в семье.
Конечно не качественный, весь топ о том, что такие взрослые "покореженные". У меня и пару подруг есть таких, с жуткой травмой на всю жизнь от рождения вторых детей в семье. А уж сколько в Интернете людей с глубочайшей обидой и травмой на всю жизнь за то, что им по нарожали сиблингов - имя им легион.
Если вы внимательно читали тему, некачественных единственных детей тоже достаточно.
Качество кто определяет? Если вы смогли выйти замуж только за некачественного, то начните с себя.
И в этом, опять же, виноваты родители, которые не смогли "подготовить" старшего ребёнка к рождению младшего так, чтобы у него не было ревности. Не смогли воспитать своих детей в дружбе и любви. Обычно, рождается младший и старший отодвигается на задний план, весь мир начинает крутиться только вокруг младшего. "Ты старший, ты должен. Ты старший, на тебе вся ответственность. Ты старший, ты и виноват".
Где гарантия, что все эти несколько будут нести бремя? Это зависит только от воспитания, а не от количества.
Золотые слова.
Нас двое. За бабушкой и отцом дохаживала я, хоронила тоже я. Сестра три гвоздичка кинула и все, долг выполнен. И что толку, что нас двое?
По подругам смотрю. Пока двое детей - ревность. Как только трое - исчезает эта ревность куда-то, и даже к младшему нет . На себе проверить не могу, поздно. Но ревность есть, хотя старшая очень просила младшую, но у нас разница почти 7 лет, дети разных поколений. Старшая подросла, свои подружки, младшая ей неинтересна. Опять же по знакомым смотрю, если дети погодки, тм легче, детям, это родителям сложнее первое время, и возможно все, что связано с вузами из-за оплаты. А детям проще.
У нормальных не будет. Одноклассник моей дочери очень тяжело переживал рождение младшей сестры. Когда родители поняли, что не справляются, они отвели мальчика к психологу, который с ним работал.
Они не перевесили. Когда поняли, что не справляются сами, обратились к специалисту. И правильно сделали.
Если человек хочет быть несчастным, то ничто не может ему в этом помешать. Но как приятно списать все свои неудачи на маму или кого угодно. Смотрится это со стороны просто отвратительно, я от таких людей стараюсь держать подальше. К счастью в реальной жизни мне такие люди встречаются редко, в основном все адекватные и несущие сами ответственность за всё произошедшее в их жизни.
Причём тут вообще неудачи? У меня все более чем прекрасно, что кстати является причиной лютой зависти маман. Я уверенно могу сказать, что за все хорошее и плохое в моей взрослой жизни ( с 13 лет примерно) могу спрашивать только с себя. Мать практически никакого участия в моей жизни не принимала. Ну шпыняла, унижала, но с 13 лет я уже научилась ей отвечать и никогда ее слова в серьез не воспринимала.
Вы так говорите только потому, что у ВАС ЛИЧНО все хорошо с психикой после того, как вас родители вырастили.
Да, я несу ответственность за то, что у меня произошло в жизни, и в принципе в ней все хорошо, учитывая обстоятельства.
Но пол жизни в депрессии, и поняла ее причины только к 40-ка у психотерапевта.
И причины исходно связаны как раз с неадекватным поведением в отношении меня родителей в детстве.
Вы правы. Вот поэтому я хотела всегда именно сына. Девочки, девушки, женщины - истерички, уже с детского сада, в перепадами настроения по 10 раз в час, сплетницы, лгуньи, способные плести интриги против кого угодно, слабые, и т п. Я сама женщина, уж мне ли не знать)), а у мужчин все проще в жизни. Нет, встречаются конечно и истерички- мужики, обвиняющие матерей, отцов, капризные моральные уроды. Но все же болтшинство мужиков в этом проще. И с ними проще.
Дочка будет такая же по сути, как и мама.
Если мама - сплетница и истеричка. Будет её и дочка в тех или иных проявлениях.
не ради мамки, а потому, что жена оказалась дурой, ведь нормальная не будет запрещать общаться с родителями, а дуру зачем терпеть рядом с собой? Она потом еще что-нибудь начнет запрещать.
Ну вот пожалуйста - еще одно подтверждение моих слов, спасибо, что проиллюстрировали стервозность тут же !!!
Офигеть какая концентрация мизогинии в одном посте! Стыдно должно быть такой понос из своей головы вываливать - как посрать посреди площади.
Какая бы ни была родительская семья (у меня она сложная), я благодарна, что меня родили и дали прожить свою жизнь. Мои родители намного инфантильнее нас с братом, они, вероятно, всегда исходили из лучших побуждений, но как дети, не всегда могли направить свою энергию в правильное русло.
А я бы предпочла не рождаться в моей семье если бы у меня был выбор. Никакой благодарности за то что меня родили нет и в помине.
У моей мамы всегда были сложности в общении с ее мамой.
Совершенно разные характеры.
Мама была вылитый отец, с которым у бабушки были непростые отношения. Он еще и изменял ей.
Короче, мама постоянно вспоминает что- нибудь из детства или юности.
И главная обида у нее - не дали высшего образования. Они жили в поселке, где на теплостанции дедушка работал инженером ( туда ее назначили с переездом).
Мама закончила училище.
Моя мать мне говорила, что женщине не нужно образование, надо мужика богатого искать и сесть ему на шею, ну и маму туда же посадить. Сама они так и пыталась жить, правда не очень приуспела, одних лузеров цепляла которые использовали ее. При этом я по жизни была для неё урод на которого никто не позариться, с постоянным перечислением моих уродств, вот как интересно это сочеталось в ее голове не могу до сих пор понять.
Кстати, слова ее оказались пророческими в какой-то степени. Я образования нормального не получила, но вышла замуж за очень перспективного молодого человека, который очень много в жизни добился и мы вот уже 17 лет вместе. Единственно, что маме на шее моего мужа места не нашлось.
Раньше образование можно было получить и без усилий родителей, вы сами этого не хотели
Я с 12 лет работала. В 14 пошла учиться, почему-то решила, что после моего училища меня с распростертыми объятиями будут ждать в профильном вузе, оказалось показалось. Никто меня в вузе не ждал, а знаний, что бы туда поступить не было ибо в училище другому учили, как и связей.
Пошла работать не по профессии ибо там зарплата слезы были. С зарплаты оплачивала репетиторов и курсы для поступления в другой вуз. Поступила, не долго проучилась и бросила, так как поняла, что совсем не мое. Практически в это время познакомилась на работе с мужем будущим. Поженились, родили ребёнка сложного по здоровью. Вообще не до учебы стало. В принципе не жалею ни о чем, как сложилось так сложилось.
Есть понимание, что все надо делать во время. Учиться, жениться, детей рожать. Детям, конечно, в первую очередь хорошее образование даём.
т.е вместо учебы в 5-6 классе вы работали? а кем? куда принимали на работу 12-летних детей?
Почему вместо? утром училась, днём и вечером торговала газетами в переходе метро. Где до меня периодически докапывались такие вот как вы, чистенькие мамины дочи, подходили и стыдили меня за то чем я занимаюсь. По их мнению- это было фу и позор. А работала я на мать, никаких денег я от продаж не видела, мать все забирала.
где у меня про "фу и позор"? не надо мне приписывать ваши проблемы, у меня только вопрос, кем мог работать ребенок, а фу и позор - это уже из вашей головы вылезло.
Что мешало торговать газетами и закончить 11 классов? Я тоже работала, но среднее образование получила, в вуз поступила
Ну например,то что я считалась дармоедкой, и меня переодически отлучали от холодильника на пару месяцев, кормили меня подружки и соседка. Кто бы мне позволил учиться до 11 класса и потом ещё в вузе 5 лет дурака валять? Нужно было зарабатывать себе на хлеб. В училище была стипендия, которую, кстати, у меня тоже забирала мать. К тому же повторю, моя мать считала, что мне высшее образование ни к чему.
И почему? Вообще-то это одно из самых безобидных воспитательных решений моей маман :)
Слушайте, вот у вас вроде высшее образование есть, а элементарных вещей не понимаете. К тому же выше я написала почему. Если до вас туго доходит повторюсь - потому, что в училище платили стипендию, которую надо было отдавать матери, потому, что после училища была профессия которая могла кормить.
Кто бы меня содержал и кормил пока я училась в 10-11 классе а потом ещё в институте? Соседка, конечно добрая женщина была и подкармливала меня в период обострения педагогических талантов у моей матери, но вряд ли они бы была готова меня взять на полное обеспечение, у неё своих трое было.
Мне тоже в детстве было не легко, я тоже всегда работала.
Но я знала, что мне обязательно нужен вуз. Вы же работали после школы, продолжали бы работать и в 10 и 11 классе себе на питание. Если было совсем невыносимо и голодно дома, можно было поступить в другой город и проживать в общежитии ( я рассматривала такой вариант)
Так я и собиралась в вуз. Думала после училища будет проще поступить. Не знаю откуда в голове это взялось.Никто мне не советовал ничего и не говорил, что это не так. А откуда у 13-14 летней девочки жизненный опыт, что бы понять как надо было правильнее поступить?
А почему у вас не получилось в вуз после училища, раньше в профильный вуз проще было поступить?
Потому что в вуз нужны были крепкие знания за 10-11 классы, а не спецпредметы которые были в училище, а у нас школьный курс был дан на первом курсе училища чисто символически, для галочки. Ну и конкретно в моей профессии без блата только гении попадали в вуз. Об этом я тоже не знала пока не рыпнулась. А я не гений ни разу, и блата у меня нет. У нас из группы в 25 человек, таких же дурочек как я, которые сунулись поступать, не поступил никто. Потом спустя годы, кто-то как-то в смежные специальности, но в профильный вуз так никто и не попал.
Куда ехать из Москвы? И на какие шиши? У меня своих денег не было ни копейки. В училище зайцем ездила ибо денег на проезд мне не давали.
Из Москвы можно было уехать в любой город России. Там бы жили в общежитии на стипендию и подработку
В 13 лет уехать без копейки денег неизвестно куда? где и как найти учебное заведение с общежитием? где жить и что есть пока сдаёшь экзамены, ждёшь результатов и зачисление в общагу? Где искать работу в 13 лет? Вы, наверное, исходя и собственного опыта пишите. Могу только порадоваться за вас если вы так могли. Я нет.
Но самое главное, чего ради нужно было это делать? Чего бы я выиграла если бы училась в училище не в Москве, а в Нижних пупках?
В библиотеке были "Справочник поступающих", там были все учебные заведения страны. Информация о вступительных экзаменах и общежитии. Билет на электричку стоил копейки, вы же торговали газетами, копеечку могли отложить. Значит не так вам плохо и голодно было дома, если вариантов отступления вы не рассматривали.
В приватизации родительской квартиры вы участвовали?
А кто вам сказал, что в библиотеке был справочник поступающих? Мне никто. Никакую копеечку я отложить не могла, мать вела бухгалтерию куда записывала все расходы и доходы до копейки.
Да голодно быть перестало в какой-то момент после того как я сказала, что заявление на неё напишу в милицию, за жестокое обращение с ребёнком и напомнила ей, что она обязана меня кормить до 18 летия.
Ваши размышления из серии - если у них нет хлеба пусть едят пирожные. Вы не были в моей шкуре и не надо фантазировать, как я должна была поступить по вашему правильно.
В приватизации конечно учавстовала. Меня ради этой квартиры и родили, как и моих братьев. О чем мать не стеснялась заявлять при любом удобном случае. Потом правда сказала, мужу моему, что это ошибкой было, овчинка выделки не стоила, от детей больше убытка чем дохода. Мол, получила бы она тогда свою однушку если бы детей не было и жила припеваючи в своё удовольствие. А теперь приходится трёшку делить с мерзкими детьми, да хреново делится она.
Про справочник мне никто не говорил, я сама ходила в библиотеку и его там нашла. При большом желании 20 копеечек на дорогу вы нашли бы. В ПТУ принимали без экзаменов, документы можно было отправить почтой, за 7 копеек, а по вызову потом бесплатно добраться до места. Но вам было это не нужно, тк было не так плохо дома. Про училище, куда вы поступили, вам ведь кто то рассказал, 10 копеек вы где то нашли, что бы документы отвезти.Я была в своей шкуре, поэтому искала пути отхода, ваша шкура была нормальной, раз вы не убежали.
Долю от родительской квартиры вы куда дели?
Да было не настолько плохо, что бы в 13 лет убегать из дома. Вы бы ещё на теплотрассу предложили мне переехать. Не знаю как в ПТУ, а в мое училище надо было сдавать экзамены вступительные. Не помню откуда узнала про него, может в школе сказала учитель, когда обсуждали кто куда поступать хочет. 10 копеек на проезд у меня не было, ездила зайцем.
Да нормальная уменя была шкура, лучше многих со временем стала толстой и непробиваемой. Но нормальными отношения с матерью назвать нельзя ни тогда ни сейчас.
Долю никуда не дела. Она все ещё в квартире.
И я правда не могу понять, что вы пытаетесь мне предъявить? То что я по-вашему не достаточно страдала в детстве или что?
Вы читать умеете? Никуда долю не пристроила. Квартира не продана. В ней живет мать и брат с семьёй.
По поводу надуманных детских страданий. Вам видимо виднее, и Бог вам судья. С самостоятельной жизнью у меня все прекрасно, можете не волноваться.
А должна была? Схренали? У меня ещё и у сына там доля. Через несколько лет когда ему исполнится 18 будем продавать их. Если получится всю квартиру, если нет, только доли.
+1000
просто
1. это женский форум, поэтому создается обманчивое впечатление, что только девочки этим страдают
2. большинство мальчиков не шарятся по форумам, занимаются самокопанием и страдают молча и такое поведение все равно отражается на жизни их и их близких. Не жалуются на это, если коротко.
Я такая была до 20 лет. Море претензий.
Но меня папа один раз ( а точнее 2 раза) так приложил, что мозги у меня похоже на место встали.
С тех пор, я нормальный человек, понимающий, что родители. - это не волшебники в моем обслуживании.
А у моей сестры в сорок эти претензии пошли. Смотрю, говорит, на своего ребенка и теперь вижу как много мне недодали(
а я вот тоже, только после 40, вырастив своего сына поняла, как сильно родители влияют на детей. До этого на полном серьезе думала, что это я такая плохая и неблагодарная, как мне внушали, а потом поняла, что нифига. Я такая, какой меня сделали родители. Я не предъявляю претензий, я просто осознала это, как факт, и перестала испытывать навешанное на меня чувство вины за то, что получилась неудачной, по мнению родителей.
Просто в большинстве случаев таких вот обиженных на маму людей (и девочек и мальчиков) - это инфантилизм чистой воды. Не выросли деточки и все ищут мамкину сиську. чтобы присосаться. У таких потом жена/муж еще виноваты и звезды на небе тоже)) Не научились такие детки на своих ногах стоять и своей головой за себя решать и потому болтаются как какашки в водоеме чужом по жизни и этого кого то винят в своих неудачах
и кто в этом виноват? кто не научил ребенка быть взрослым и самостоятельным, на своих ногах стоять и своей головой за себя решать? кто приучил к сиське и не смог отпустить так, чтоб они могли жить без сиськи?
Это загадка природы.
В мире животных и птиц детеныша просто оставляют одного, как только он подрос и способен сам добывать пропитание.
В мире людей - все по- другому.
нет никакой загадки, инфантилов растят родители, дуют в попу, все решают за ребенка, не дают ему самостоятельности, потому и получаются такие вот. Так что все обиженные, получается, абсолютно правы.
ребёнок в социуме живет, видит разную жизнь, выводы делает самостоятельно.
потому, что родителями закладывается, каким будет человек, когда вырастет. Если делают из него инфантила - то и получится инфантил. И да, не научили, именно так.
Родители безусловно играют важную роль в формировании личности. но эта личность в свои 20-40 лет все таки уже достаточно зрелая. чтобы отвечать за себя.
Научить то как? Только своим примером.... Вот где засада))
физически взрослые, морально нет, и в 50 и в 60 остаются инфантилами, т.к не умеют иначе. Головой могут понимать, но правильно жить не могут. Единицам удается себя переломить.
Это вот уродятся такие дети, которые доживают до седых мудей, но все копают какие-то детские обиды и все им родители виноваты. Мне кажется они с легкой степенью дибильности. Мы с братом воспитывались одними родителями, для меня это лучшие родители на свете, а он все вспоминает как отец ОДИН раз его ремнем выпорол. И за дело же выпорол. И мне влетало, тоже четко помню за что. И правильно сделали, наука на всю жизнь оказалась, что чужое брать нельзя. И все брат чем-то обделенный, все ему недодали. Хотя родители ему подарили дом, но он его благополучно просрал, к своим 50 ничего сам не заработал, полное ничтожество. Все кругом виноваты, только не он. Хотя ОН и только ОН виновник своих бед. Просто в силу скудности своего ума не понимает этого, при этом очень себя любит и только себя. Постоянно себя жалеет.
Есть ребенок которому скажешь раз и он понимает, а есть которому талдычишь 25 раз и как об стенку горох. Вот у меня племянница такая. Уж как сестра с ней мучается. 13 лет кобыле, вечно бумажки валяются, посуда за собой не моется, хотя говорилось и по хорошему и по плохому. И конечно, мать плохая! Племянница оставляет дневник на столе на видном месте, где пишет как, видите-ли она несчастна, как мать ее третирует, нужно наверно самоубиться. Чистое издевательство, манипуляция над матерью. Та растит ее одна, похудела вся, извелась. Ребенок горячо любимый, желанный, долгожданный, поздно рожденный. Вот вам гены. Там папаша такая же сволочь.
ну у вас брат во всем виноват, и? чем вы отличаетесь от тех, у кого родители виноваты?
а племянница просто избалованная, матерью, она не сама себя такой воспитала
ну прочитайте свой пост, и такой он, и сякой, весь плохой и неправильный.
И что? Я это описываю относительно темы. Речь о том, что есть абсолютно ничтожные личности сами по себе, которые обвиняют в этом кого угодно, только не себя. Мой брат вырос в семье о которой можно только мечтать, воспитан замечательными родителями с большой буквы. Ему в жизни дали все, в 18 лет ему подарили дом, его устраивали на отличные работы, дали образование. Но человек все прокакал, вот ужасно неблагодарная гадость. И что вы хотите сказать? Да я благодарна своим родителям за все, низкий им поклон до земли за все. Почитай отца своего и мать свою. Одна из заповедей. Мудрость эта не просто так. Те дети которые благодарны своим родителям и бывают счастливы в жизни.
так чем вы, ненавидящая брата, отличаетесь от тех, кто ненавидит кого-то другого?
Вы что. Мать - это святое! Даже если она придушила и в огороде закопала, или за бутылку дочку под собутыльников подкладывает. Святое- хоть тресни!
т.е ненавидеть брата нормально, а родителей запрещено? милые двойные стандартики у вас
я не передергиваю, кстати ее ненависть к брату это тоже вина родителей, даму прям корежит, когда она про брата пишет, ревность в каждом слове.
Она не винит брата в своих неудачах. поэтому линию ее отношений с братом приплетать к теме данного топика не надо.
Здесь ведь идет речь о людях. которые винят в своих неудачах по жизни кого то. но не себя. Про людей. которые без конца мусолят свои детские обиды (пусть и справедливые иногда). хотя с тех пор прошло уже ...дцать лет и прикрываются этими дорогими воспоминаниями как щитом перед жесткой правдой о том. что они сами банальные неудачники и виноваты в том тоже они сами. а не мама с папой которые в попу дули или не дули. не муж/жена. любил чересчур или не любил никогда и тп. У этих людей целые многотомники старательно лелеемых обид и несправедливостей)))
она винит брата в его неудачах, сублимация такая, брат плохой, родители хорошие, это знаете, как дети алкашей и наркоманов, их сдали в дд, а они любят своих родителей и уверяют, что они хорошие. Тут женщина просто нашла объездной пусть, вымещает ненависть на брата.
А кого надо винить в том что он не хочет работать, алкоголик, тунеядец, промотавший все то что такие нехорошие родители ему подарили, а сам к 50 годам ничего не заработал? Конечно родители плохие!! И сестра плохая!!! Кто еще? Вы похоже одного поля ягода с тем братом по вашим рассуждениям
ваш брат рос в диком лесу и воспитывал себя сам? или мама папа его растили и воспитывали? кого вырастили - того и получили, мало "дать все", надо еще научить жить. И вас они плохо воспитали, такая ненависть сестры к брату тоже не сама собой появилась. Так что ни сына, ни дочь нормальными вырастить не смогли.
Поэтому я и написала в первоначальном посте ветки, что видимо это люди с легкой степенью дебилизма, потому что нормальный человек должен воспринимать все что в него вложено (я сейчас про конкретно своих родителей). Уж сколько воспитывали, любили и дали моему брату неперечесть. Но вы упорно хотите в чем-то обвинить моих родителей. И ненависть моя выплескивается только здесь, а в жизни это моя боль бесконечная. Я все равно его люблю, скорее это отголоски любви, жалость... Этот человек в жизни не сделал ничего хорошего для близких, одни проблемы
Очередной бред, вы о чем-то о своем, все пытаетесь притянуть какую-то свою теорию за уши. Вы знаете, вот даже врагу не пожелаю такого родственника как мой брат. От него отвернулись все родственники, при чем тут привитие любви родителями?! Уж как я любила своего брата в детстве!! Как гордилась своим старшим братом-красавцем. Ему природой и родителями было дано все. Высокий, красавец, благополучная семья, первый парень на деревне. За ним бегали все девчонки. А он алгоколь, наркотики, в 18 лет в тюрьму. Уж сколько стоило родителям его вытащить оттуда! А как я рыдала, когда приехала на свидание к нему в СИЗО. Вернулся, никаких выводов не сделал...Да что там рассказывать. Вот как в одной семье у одних родителей такой сын и дочь золотая медалистка, абсолютная родительская гордость. Да я ненавижу сейчас своего брата за всю ту боль и страдания, которую он причинил моим родителям, они из-за него потеряли здоровье, а он даже не хоронил ни одного из них...О чем вы вообще говорите...
Вы же тоже помните, что вас пороли, ну и брат помнит, тем более если это было единожды. Помнить - это плохо?
Я тоже помню многие моменты из жизни. И что? Нельзя о них говорить?
Вопрос в том какие выводы делаются, вопрос восприятия. Один ребенок сделал правильный вывод, другой затаил обиду вековую и по модным нынче веяниям этим объясняет для себя свою ущербность и ничтожность.
Я дожила до 45ти и все еще разбираюсь с детскими травмами, прохожу психотерапию и очно, и заочно. Детские установки сказываются на качестве моей жизни - невроз, тревожность, агрессия.
При этом с родителями отношения сейчас прекрасные, они нами полностью обеспечены, как материально, так и вниманием. Своей жизнью в семейно-профессионально-бытовом смысле я полностью довольна на данный момент, но она построена "вопреки".
А у меня замечательная, любящая мама. И я такая мама. И бабушка у меня такая была. Никогда никто из нас на своих любимых не орал, не воспитывал и не давил. Все с уважением и любовью.
Один за всех и все за одного.
Мальчики тоже нормальные, но маленьких заскок есть у всех - привыкли, что женщины все могут сделать.
Ой, ну не скажите, мальчишки бывают такие плаксы и истерички - любая девочка позавидует.
Просто женщины, мне кажется, эмоционально застревают на каких-то ситуациях. Мужика/мальчика, чтоб ранить эмоционально, надо нож в спину воткнуть и провернуть. Женщине/девочке достаточно косого взгляда и кривого бантика. :D
У меня история со своеобразным детством.
Родители меня не били и не пили, но моя мать ругалась с отцом по часу-полтора, с криками о разводе. Ритуал у них такой был, видимо. ЕЖЕДНЕВНО. Я маленькая сидела у кого-то из них на коленях и ревела: мама-папа не разводитесь. На улицу ходить было стыдно, так как мать устраивала скандалы в любом месте, где задерживалась дольше, чем на 5 минут. Со всех мест работы её выгоняли. До сих пор удивляюсь, кстати, как её вообще куда-то брали при трудовой книжке размером с Войну и Мир. Но брали как-то. Все, что я делала, не должно было получиться, включая высшее образование и работу. Врала отцу про мои гадкие поступки, которых не было. При мне, глядя мне в глаза. Женские советы, умение ухаживать за собой - никогда от неё не слышала ничего подобного.
Я на неё не злюсь. Злиться или обижаться можно только на близкого человека, а эта склочница - не стоит она ни одной нервной клетки. Живу своей жизнью, оплачиваю ей пансионат, даже звоню иногда. Пытается периодически наезжать по старой памяти, тогда просто блокирую её номер на какое-то время. Про мою жизнь она знает в общих чертах - есть муж, сын, работа. К себе в жизнь на тысячу километров не подпущу. Она способна звонить с разборками по любым поводам всем родным и коллегам, если у неё будет такая возможность. Уже проверено, к сожалению Поэтому такой возможности у неё теперь нет и никогда больше не будет. Не из мести или из вредности, а из чувства самосохранения. Если бы кто-то взялся досматривать её за квартиру и больше мне о матери не напоминать, согласилась бы не раздумывая ни секунды.
Сейчас я более-менее довольна жизнью. Какой была бы моя судьба без такого детства, кто знает? Но вспоминать детство и родителей с благодарностью тоже не буду,
Считается это, по-вашему, достаточным для покореженности?
Представляете какой была бы ваша жизнь, если вы родились в семье короля Саудовской Аравии?
Или пастуха в Южном Судане.
Я прекрасно понимаю, что у меня не самый плохой вариант ичто есть гораздо более жуткие варианты. Если кому-то подобные знания помогают сказать родителям спасибо за то, что они не сделали ещё кучу гадостей, хотя могли - да на здоровье.
Я даже не могу сказать, что родители меня не любили или старались специально обидеть - просто они абсолютно не умели быть родителями, не задумывались о том, как их поведение воспринимается ребёнком. Что ощущает дочь, когда мать со смехом говорит, как дочь взяла у папы из кошелька деньги и купила на них в магазине торт, например. Она всего лишь хотела, чтобы не было разборок с ней лично. Тот факт, что она пытается оболгать и выставить в неприглядном свете своего ребёнка, её не смущал.
Мать мужа я считаю образцом идеальной матери, кстати. У него на этот счёт другое мнение. Было. До знакомства с моей матерью. Сказал, что только после этого оценил свое везение. У его друзей и моих подруг вроде неплохие отношения с родителями,
Вы прекрасная. Спасибо. Такая же фигня. Невероятная, как сейчас говорят "токсичная" мать, которая при любом разговоре бьет под колени, чтобы упала, чтобы не встала. Не общаюсь, конечно, много лет.
Лучезарным епaнaшкам не понять.
И, да, я тоже такая же, как она. От осинки не родилось апельсинки ни разу)))) Борюсь каждый день, каждый миг.
Т.е. человек, выросший в любви и заботе родителей - лучезарная епанашка?!
Таки прав автор выше , все обиженки - с лёгкой степенью дебилизма!
Нет. Лучезарная ипанашка считает, что родителей надо принимать любыми. Что не любить родителей плохо. Этожеродители. И пытаются внушать окружающим, что нелюбовь к родителям - зло, а нелюбящие дети - мрази, у которых не все в порядке с головой, нарушена привязанность и т. п.
Я совершала разные поступки. И такие, которыми стоит гордиться, и такие, за которые очень стыдно. За равнодушие к матери (а я к ней не испытываю ни любви, ни уважения) - за это равнодушие мне не стыдно. Ни материнство, ни возраст человека не являются безусловным основанием для любви или уважения.
Мой муж из таких же ипанатов, кстати. Его вырастила настоящая, заботливая, любящая мама. Не любить маму в его вселенной просто нельзя. Не бывает нормальных людей, которые не любят Маму. И у него возник когнитивный диссонанс - девушка, которая ему очень понравилась, не хочет знакомить его со своей матерью, не хочет звать её на свадьбу и т. д. Уговорил, познакомились. Ему хватило пары часов общения, чтобы понять - чем меньше её в нашей жизни, тем лучше. И речь не об обиде или ненависти. Вы гадюку обойдете не потому, что её ненавидите, а потому, что не хотите оказаться укушенной. Обычная мера предосторожности. Так и здесь. Надо просто держаться подальше, и все будет хорошо.
Или вы думаете, что покореженным женщинам не хотелось бы любить мать?
Еще раз - вы чудесная.
Но в данном случае, пожалуй, мечете бисер))
В парадигме лучезарнашек мысль ваша квадратная, а голова круглая - не лезет.
Опыта такого у них, к счастью, к счастью, конечно же, нет. И поэтому в их вселенной такого и не существует.
И все аргументы их ради аргументов, а для нас таких, несуществующих в их природе, по живому. Все по живому, хоть и проработал, прожевал, выблевал, и все равно...(((
Просто нет такого опыта, к счастью для них.
Уже писала, мой родной муж таким же лучезарным был. Но быстро поменял мнение, когда мать целый час, если не больше, убежала, что такое дерьмо, как он, не для ее прынцессы, потом объявила, что прынцесса и сама дерьмо, а жениться нам не надо. Она своим опытным взглядом точно определила, что ничего хорошего из этого не получится, так как мы друг другу не подходим, совместный быт у нас не пойдёт. Я транжира, он безрукий, я растолстею из-за плохих генов, он обязательно будет изменять такой толстухе как я... Заботливая мамочка, блин. Сейчас вспоминаю подробности, и смешно, а тогда было страшно. Выступление было чересчур ярким даже для неё. Не уверена, что сама смогла бы остаться с парнем, если бы его родители устроили подобный концерт. Зато больше жених ни разу не пристал с речами о любви к родителям, не пытался позвать мою мать на свадьбу или другие мероприятия. А я поняла, что он настроен совсем серьёзно, раз не сбежал.
Нашему браку уже больше 20 лет. Муж так же бережно относится к своей матери, но не удивляется, что у меня с моей матерью отношения совсем другие. Вспоминаю сейчас, и как кино про кого-то смотрю. Я не забыла, но успокоилась. Злостью на прошлое можно отравить настоящее, поэтому хрен с ним, с прошлым. Было и было. Но любить человека, который так со мной поступал? Или сближаться с ним, дать ему возможность провернуть что-то подобное? Нёт, спасибо.
Очень понимаю. Моя скинула меня на своих родителей еще до школы, видела раз в год, и то - приезжала раз в год не меня повидать, а отдохнуть (море, обслуга в виде своей матери). Личную жизнь устраивала после развода несколько лет. Потом вышла замуж, забрала, поигралась годик и обратно отправила, вот это уже точно за гранью. Отношения мои с отчимом ее не волновали, если что, всегда была на его стороне. Истерична, нарциссична. Бабушка, к которой меня отправила, меня ненавидела (я же ребенок человека, который "испортил жизнь" любимой дочке, а не ее внучка), дед буйный запойный алкоголик. Это были времена, когда писали письма, бумажные. Бабушка мои вычитывала и все, что ей не нравилось, заставляла переписывать на "дорогая мамочка, все прекрасно". Но даже если бы и не заставляла ... матери было глубоко пофиг, как я там живу, бабушка упрощала, чтобы совсем уж не задумывалась. Хотя про алкоголизм деда мать прекрасно знала, сама с ним выросла.
Когда все-таки стали жить вместе, я быстро поняла, что это чужой человек. Отталкивала меня как могла, я все делала не так, она была на стороне любого, кроме меня. Было больно, столько лет мечты о маме, а в реале - истеричная глыба льда, мечтающая только о том, чтобы я опять свалила из ее жизни. Я свалила, при первой возможности, сначала в общагу, потом замуж. Она не орала, что ее прынцессы никто не достоин, она так и сказала сразу - как хорошо быстро с рук сбыла. Никакой помощи, никогда. Ни моральной, ни материальной, только бесконечный вынос мозга.
Понадобилась я только вдруг когда родила, как же, появился "внучок дорогой". Причем в режиме "я приехала - развлекай меня", не типа помочь с ребенком. Как я жалею, что тогда не пресекла всякое общение. Но она угрожала добиться права видеться с внуком через суд. А еще сидело вбитое бабушкой "дорогая мамочка всегда права". Сейчас общаемся, поневоле с моей стороны, потому что как все это объяснишь ребенку (моему). Ему звонит сама, если я пытаюсь не отвечать.
Реально в отношениях детей и родителей только одно - любит или нет. Меня не любила. Все остальное можно понять и принять и простить. Но не это. А из любви вытекает все остальное, отправишь ли ты любимого человека туда, где ему плохо, что сделаешь и скажешь или наоборот, не сделаешь и не скажешь. Если сказал лишнего, у любимого человека ты попросишь прощения, а на чужого плевать, пусть переживает как хочет, не волнует. Но этот процесс когда-то становится возвратным, и она для меня тоже чужой человек ,и меня не волнуют ее проблемы, я ничего не хочу о них знать. А ей теперь вдруг и "дочечка" понадобилась, перестало хватать отношений, и это ужасно, чувствовать себя той же глыбой льда по отношению к ней, мне это не нравится, но иначе уже невозможно.
Мамы девочек, будьте мудрее, а главное - любите своих дочерей, без этой любви правда очень сложно.
Расшфровываю: быть лучезарной и быть ипонашкой - кардинально разные вещи. Но иногда они сливаются в одной персоне. Вот такие персоналии и имеются в виду. Ипонашка переносит свое вИдение на всех, как единственно правильное за отсуствием воображения.
Вы тоже прекрасная! Я тоже из этой оперы, с полным разрывом отношений.
И то же борюсь каждый день и точно знаю, что успех не велик: я тоже токсичная мамаша, я вырощена на токсинах и они и есть моя натура. Тут хоть тресни.
к сожалению нигде не учат быть матерью и отцом.
у меня хорошие родители. Они меня конечно любят. Но ласки в детстве я не видела. Не принято было. Наказывали меня и руганью, и ремнем, и молчанкой (это папа обожал)
Растили меня как сейчас это модно говорить "удобным ребенком". Не балуйся, не разговаривай, будь вежлива, покладиста, хорошо учись, не перечь старшим, выполняй все быстро и аккуратно, будь пунктуальной. Любое начинание - критика(не сможешь, да кому это надо, да ерунда это) , любой промах - а я говорила! Все вроде верно и правильно, но в итоге я выросла совершенно забитой, закомплесованной социопаткой. Не виню родителей ни в чем, не их это вина. Зато я очень удобная и хорошая дочь, всегда звоню, приезжаю, даже когда мне это не выгодно и не надо, срываюсь выполнять любые просьбы и капризы.
Детей своих растила наоборот неудобными, которые могут за себя постоять и не станут делать то .что им не нужно или не интересно. . мама моя в шоке, как дочка с деканом зарубается за правду, а сын может спокойно ответить деду. что не приедет помочь перебрать старые царские моенты в эти выхи, т.к. у него другие плавны!! я так матери до сих пор не могу ответить... а мне 43.
короче никто не знает как правильно!
Мать может очень сильно искорежить, очень. Но, с годами, у меня даже больше вопросов к отцу. С матерью все понятно, она сама подобной же мамашей выращена. Но как отец на все то, что творит его жена с его ребенком смотрел и на заступался, вот этого я ничем иным как банальным отсутствием любви объяснить себе не могу.
Я тоже какое-то время на отца была обижена, но потом....он сам был нелюбимым сыном, его мнение в семье никого не интересовало. Мать его на себе женила и также загнала под плинтус. Когда ему становилось совсем невмоготу - сбегал в гараж и спал в машине. Мать в это время отрывалась на мне по-полной - вот это мне было очень обидно....но он ее боялся ровно также как и я . А деваться ему было некуда - в семье родителей жил любимый ребенок. Короче каждый выживал так как мог - я потом в общагу сбежала)))
Моя мама -пофигистка, я-пофигистка...косы плести не умею, жарить картошку тоже....Я вполне себе довольна жизнью и собой...всегда конечно есть лучшая версия себя. Свекровь моя очень тяжелая, но!!! воспитала чудесного мужа, именно своей тяжестью...и неадекватностью. Муж меня обожает детям в жопу дует...ему все кажется что их недолюбил...ибо боится быть как его мать и недодать. Все лучшее детям, потом мне(конечно это не очень правильно), себе по остаточному принципу. 25 лет выдавливаю из него это. И кстати маму свою он наверно любит. Просто воспринимает ее как "с особенностями", но детей гнобить запрещает.
У меня нет ни малейших претензий к родителям. Ну..кроме собаки. Я о ней уже писала. И это не претензия, а удивление, скорее.
Но с годами тоже поняла. Меня растили удобной и привязчивой. У нас не принято было отрываться от родителей. Всегда присутствовал 25й кадр "Лена О. уезжает учиться в другой город, кошмар, бедныая мама!".. "Ира Е. выходит замуж в Америку..ужас...бабушку она уже наверное не увидит"..
Это здорово подрезает крылья.
Я совсем другая. В душе может и такая же..но никогда такого не говорю. Наоборот.
И не заставляю детей исполнять акты приличий.
Никаких " позвони бабушке"
Все только по желанию.
Добавлю конкретики, чтобы вы поняли.
В детстве (в 8 лет) на меня было совершено нападение с угрозой ножом с попыткой изнасилования детьми знакомых родителей. Мой отец, узнав про это, устроил долгую истерику, что я шалава уже в таком возрасте.
Несколько лет один из обидчиков меня преследовал - я не могла попасть домой часами, чтобы избежать его, родителям я конечно не говорила ничего.
В итоге у меня развились и закрепились не совсем удачные способы взаимодействия с близкими мне людьми, и еще небольшой воз проблем.
Я вполне состоявшаяся, но с личными отношениями - полнейшая беда, и плюс депрессия.
Можно ли испоганить жизнь мальчику? Наверное можно, но девочки у нас в стране в гораздо более слабом положении исходно, так что им жизнь испортить значительно проще.
Спасибо. Но я вообщем-то написала для тех, кто считает проблемы, связанные с особенностями воспитания надуманными.
Самая засада, что это часто замкнутый круг - у "ненормальных" родителей вырастают "ненормальные" дети, которые потом растят "ненормальных" детей :/.
Ужасно! :( Похожая история была с Вирджинией Вульф, когда ей было 13, но не с отцом, а с мамой. Мать обвинила ее в шалавности и отстранила от себя, как бы отвергла. А через несколько месяцев умерла, дочка так с ней и не объяснилась. В результате закрепилось мощное отторжение интима и Вульф так и жила девой до своего самоубийства на фоне депрессий в зрелом возрасте.
Вот какой/каким мудилой надо быть, чтобы в этой ситуации обвинять ребенка? Если родитель не имеет скрытой ненависти к своему ребенку, он так не сделает. Очень Вам сочувствую и желаю найти способ залечить эту травму!
Сейчас прослушала интересного одного мужика, он говорил про брак. В брак, говорит, надо вступать не сильно зелеными и не сильно юными, нагуляться-наплясаться. И четко знать, что тебе не надо. Долгий и боле менее хороший брак - очень тяжело.
Возможно, что многие люди абсолютно незрелы к 20 годам, когда обзаводятся потомством. Особенно те, чью самостоятельность подавляли родители. Или наоборот те, на кого родители наплевали, они слишком много чего нехорошего видели.
И многие просто глупые. И когда у двух дураков появляются дети - мама мия.
Так и есть!
Кошмары в этом плане были 70-е годы, когда все было стабильно в плане зарплаты и трудоустройства, а изделие номер два было большим дефицитом, как и шалавы. Молодежь путала желание иметь секас с желанием иметь семью, легко женились в 20, рожали и также легко и быстро разводились. У нас во дворе девочек из таки вот семей, где папа ушел в 2 ребенкиных года было больше, чем девочек из полных семей. И только у одной из них был "воскресный папа", остальные отцов встречали только случайно в городе. У них было отец = алименты, а их матери до бесконечности искали себе мужиков.
и я уверена, что спроси любую из них про травмы, связанные с мамашей, никто из них не поймет о чем речь и максимум обиды будут на уровне "не купила"
Абсолютно никих претензий нет, благодаря им я сформировалась в определенную личность, с которой мне дико весело и интересно.
Себя люблю очень :).
Мама человек нездоровый психически с детства, естественно никогда не лечилась и не признает ни за что. Человек она недобрый, чтоб не сказать хуже, с ней мне давно надо было установить жёсткие границы, вот сейчас установила, поговорила и намного лучше. Ее люблю, забочусь и буду заботится, ее чувства ко мне меня теперь совершенно не волнуют и не интересуют.
Если б мама была добрее и нежнее, то условия мои приблизились к совершенно тепличным. Я думаю, что не смогла бы выстроить отношения ни с мужчинами, ни вообще прогрессировать, если б была идеальная семья.
Папу, дедушку и бабушку обожала и обожаю.
Лошадь, ну как же так?
Папа ваш гулял по чёрному, любовниц как грязи под ногтями, дед то же самое, на внучку даже шоколадку жалел, все любовница нёс, как и ваш отец, все бабам посторонним отдавал, а вы их ОБОЖАЕТЕ???
А мать-свелочь, да?!?
Вот уж типичный пример покорёженной девочки возраста бабушки, вам почти 50, а мозги так на место и не встали...
Ой, а я иногда смотрю и думаю: что за чушь пишет эта лошадь. А теперь понятно.
Да она покорёжена мужским полом, дед, а потом отец гуляли, как не в себя, Лошади даже кусок мыла к празднику не перепадал, все на любовниц расходилось!
И кто в итоге виноват? Мамаша Лошади, иуды ее в качель. Вот что женская изворотливая психика с бабами делает...
Двоюродная сестра всю жизнь в обиде ( ей уже 50 лет стукнуло): мама больше всю жизнь любила ее старшего брата, по ее мнению. А там такая мама , просто ангел доброты и терпения, всех любит безмерно, и, если честно, на ее месте вот я точно любила бы больше сына, потому что моя двоюродная сестра - редкая стерва с детства, избалованная, неуравновешенная, эгоистичная, сколько крови из матери пьет до сих пор, несмотря на то, что мать фактически ее детей вырастила, все на себя взяла. Вечно недовольная все и всеми
Какая прелесть!
То есть, иными словами, ваша сестра родилась такой "избалованной (кем-то?:-))))), неуравновешенной и эгоистичной самостоятельно, сформировалась в центре безлюдной пустыни сиротой самостоятельно?)))) А не "ангел доброты и терпения", "любя всех безмерно" прям вот своими собственными ручкамЕ усе это слепила?:-):-)
То есть вы даже не соображаете, что слово "избалованный" просто таки подразумевает наличие баловавших?:-):-) Или, типа, ребеночек должен с рождения проявить осознанность и не поддаваться на коварное "балование" и впопудувание:-):-)
Прелесть, вы прелесть!
а кто ее избаловал до эгоистичности? чужие люди ночами приходили и баловали? или таки родители?
Нет, и хорошее и плохое все само. Мы можем до какой то степени повлиять на воспитание, но не стоит особо льстить себе. Я говорю об обычных, среднестатистических семьях. Без психиатрии и крупных травм типа реального абьюза. Мама по жопе шлепнула таковым не является.
Старший настолько старше, что о конкуренции говорить нет смысла. Старший только рад был избавиться от внимания. Поведение разное с роддома. Старший спал по 20 минут до года, по 1,5 часа висел на груди, никогда не мог занять себя сам, бесконечно ныл с роддома, чуть подрос, на любую проблему - "я не могу!". Младший с роддома спокоен как танк, спал с младенчества по 6 часов по ночам. Всегда находит чем себя занять. Если что-то ему надо - ничто не остановит. Нужна игрушка на верхней полке - подставит стул, сам притащит. Старший вообще не знает, чего хочет, сядет на попу и будет жаловаться на судьбу и выкатывать претензии "мне скучно", типа "все плохо, мама развлекай". Описается младший мимо памперса - сам сходит за тряпкой, вытрет. Никто никогда не учил его этому (да и старшего тоже, даже в голову не приходило). Я просто офигевала тихо от такой сознательности. При этом старший сам отучился от памперсов в 2, младшего тяжело отучали в 4. Зато старший всегда был в депрессии - настроение плохое, ничто не радует, "у меня ничего не получится". А младший во-первых точно знает, чего хочет, во-вторых, никогда не сдается, если ему что-то надо. Ни того, ни другого не учили такому. Родились у одних родителей, в абсолютно тех же условиях, вплоть до мебели и комнаты. С разницей в 15 лет. Изначально родились радикально разными, включая такие якобы воспитуемые черты характера, как аккуратность, инфантильность и целеустремленность. С тех пор я не верю в воспитание. Внешне, кстати, дети абсолютно одинаковы, как близнецы - на фото в соответствующем возрасте невозможно отличить, только по одежде.
отец тамэгоист, мать бросил, ушел к лругой, мать воспитывала одна двоих детей, старший не избаловался при этом как-то. Умудрился не изюбаловаться. а дочь, видать, в папашу пошла.
Просто у мужчини и у женщин мозг по-разному работает.
У мужчин любая обида имеет дату истечения. Не важно к кому: к родителям, к товарищам, к женщине: он может рвать, метать, драться и обещать помнить обиду до конца жизни и никогда не простить... но у них мозг через какое-то время (обычно примерно лет 5) эту обиду просто выбрасывает из памяти, то есть они ее помнят просто факт из прошлого от которого уже ни холодно ни жарко, она их больше не волнует - могут просто посмеяться что их когда-то это так волновало.
У женщин, мне кажется, в мозгу есть особая "коробочка" подписанная "обиды". Там копятся обиды с детского сада - у них нет срока истечения, женщина всегда может порыться в этой "коробочке" и достать обидку которую можно припомнить и заново обидеться 10-20-30-40 лет спустя. Вот сама такая - помню обиды со школы, стараюсь их не доставать и не ворошить никогда, но они там, лежат все - с пометочками: "где, когда, что? с кем, отмщен (да/нет)?". Отсюда все эти обиды на родителей, учителей, бывших мимолетных мужчин- залетных гастролеров, на хамов, нахалов, равнодушных, неравнодушных и пр. - всегда можно что-то откопать и припомнить, особенно если очень хочется.
У мужчин такая жe коробочка, просто они рeдко кому показывают содeржимоe.
Помню одна знакомая сказала, что самая жесть в семьях, где все такие ангелы и дружные.
Это для других.
+ много, показуха на людях, и жесть за закрытыми дверями, когда никто не видит. В начале топа про это же писала.
Не, по моему нет. Ды сыз Асовского неХра играет Sterling K. Brown.
Я не смотрела Гейм оф Трон :)
Наверное я попытаюсь объяснить. Это родовой опыт. Ведь наши бабки-прабабки пережили жуткие времена, раскулачивание, войну, выживание, необходимость отказа от своего естества, пола, если хотите, я и лошадь я и бык, я и баба и мужик, говорит моя мать, всю жизнь прожив замужем на папиной шее. - тем не менее, и я только сейчас это понимаю, не смогшая преодолеть вот этот въевшийся родовой сценарий от матери и теток, которые растили детей в деревне одни, или шли в сапогах воевать наравне с мужиками, в артиллерию...
И это такой перелом, где была уничтожена женственность воимя безопасности, выживания, одеться пострашнее, чтоб не изнасиловали, впрячься и вспахать огород.
ттравмированные бабки растили нам травмированных матерей и те уж как могли растили нас. И нам перешло - наряжаешься - проститутка, кокетничаешь - шалава, рева-корова, пионер-всем пример и тд. Опять - не будь собой, будь как мы.
У мужчин же с тех самых 19хх годов разыгрывался один сценарий - мужской - без нарушений. Воевать, воровать, защищать, кто где вобщем, но агрессия и проявление силы. Никто своей природе не изменял и поэтому толко м к родителям не в претензии. Где-то есть травмированные однополой семьей (бабушка-мама) мальчики. Но там травмы другого толка и без претензий к маме. Потому что однополая семья мама-бабушка также природу мальчика старались не трогать - он у нас один мужчина в доме!!!! вот и любовь.
Плюсанусь! Гражданская, красный террор, голод, время репрессий, время войны, опять время репрессий - итого почти 35 лет, два поколения. Это так просто не выжить из последующих поколений.
А еще было такое необходимое в те времена, но такое травмирующее целомудрие. Когда единственный мужчина в жизни - муж. В нем выросли наши мамы. А с единственным не сложилось идеально, а с другими нельзя. А тут дочка подрастает. И чтобы совсем не поплохело от неудавшейся собственной жизни на фоне потенциально успешной дочкиной, давай-ка загнобим дочку! Чем раньше, тем надежнее.
очень интересная тема. я по своим наблюдениям могу сказать, что всё зависит от характера. каким родился, таким и помрешь. это касается и мамок, и бабок, и мальчиков и девочек.
+1000
У меня правда немного преобразовались с возрастом племянницы - младшая была жуткая рева-корова все детство, не злая, но орала ревом постоянно. Сейчас остро модная девушка, хохотуха, веселуха.
А другая была гораздо спокойнее, рассудительная и довольно живая - сейчас какой-то совершенный УГ , а ей всего 22 года, учится прекрасно на инженера, все как хотела. Но такая тоскааааа. Мол чел такой же.
У меня нет претензий к родителям. Только любовь и благодарность.
Но я понимаю и тех, кто недоволен своими. Это люди, которые прислушиваются только к своим ощущениям, не хотят понять, что и родители имеют право на ошибку, они тоже впервые стали ими.
Я знаю, что существуют глупые и не понимающие своих детей мамы, но со вторым ребёнком они обычно редко повторяют свои ошибки - любят следующего и балуют его сильнее. Что первому добавляет лишних страданий.
Эта тема не иссякнет никогда - у меня есть такой знакомый, очень "пострадавший" от мамы :crazy Он родился в войну - и до сих пор обвиняет мать, что она как подорванная пекла пироги - печёт и печёт. Вот где у меня эти пироги.
Я грю - а что она должна была делать? У неё 6 детей, нет мужа, карточки, она сохранила вас всех.
У него нет конкретного ответа, только злоба перенаправляется на меня.
Это такой человек - всё надо делать, как он хочет.
Его жена это поняла, у них мир. Она уже немного сумасшедшая, на мой взгляд :evil Ну это и неудивительно :scared3
Когда мне было лет пять, меня просветили, что мама сильно не хотела моего поведения. С аборта ее увела свекровь.
Родилась я, родители поженились. Жили плохо, бывали драки и скандалы между родителями. Чувствовала, что мама не любит меня из-за того, что мое рождение стало причиной ее замужества.
В детстве чувствовала себя нелюбимой, ненужной. Помню, пыталась говорить об этом маме, она только отмахивались.
Отец всячески подавлял любые проявления женственности во мне. Краситься разрешил после скандала в мои 18 лет. С мальчиками не встречалась, чувствовала себя чучелом.
Если бы мне сказали, что я вернусь в детство - я бы покончила с собой, не раздумывая.
Вышла за муж за человека, который явно послан мне в качестве ангела-хранителя за все мучения, выпавшие на мое детство и отрочество. Живем с родителями на противоположных концах страны, я просто счастлива.
Сейчас в гостях у родителей, по-прежнему чувствую невыносимый холод в ее отношении ко мне.
а в какой момент плохие дети становятся хорошими родителями? :ups3
вот вырос избалованный эгоист, ленивый, с плохим характером, инфантил и что там еще тут называли (конечно же исключительно сам в этом виноватый, а не родители), а потом у него появились дети и хоба! уже хороший родитель? делает для детей все, а они твари неблагодарные растут плохими? (конечно же сами такими растут, а не из-за родителей, родитель ведь хороший).
Это так работает? :)
Именно так! Я же говорю, материнство обнуляет все прочие грехи недостатки, родила и сразу нимб на голове прорезался. И все, ты теперь святая женщина мать.
Например, я в своей семье - и с мужем и с детьми - поступаю так, как не поступали мои родители. Т.е. решила построить свою семью "с чистого листа", не опираясь на родительскую модель. Браку 18 лет, дети-подростки. Проблемы есть, а у кого их нет? Но атмосфера в семье очень теплая, поддерживающая. Дети получились замечательные, отношения с мужем радуют.
Но понимаю, что не всякий так сможет. Зачастую люди строят свою семью как копию родительской.
Все несколько сложней.
Основной вопрос в том, насколько из детства вы вылезли поломанным человеком с точки зрения психики. Все ли ваши потребности удовлетворялись в достаточной мере или нет.
С поломанной психикой (а в этом часто виноваты именно родители) никакого с "чистого листа" и "замечательных отношений" у вас не получилось бы.
Здесь еще надо учитывать из какой семьи муж, и насколько он готов также строить отношения. Если муж психологический устойчив, то эмоциональное штормление жены очень сглаживается. А если муж не готов идти на компромисы и строить отношения, то односторонние усилия не дадут эффекта.
Это очень редко бывает. Вам очень повезло. Большинство мужчин не готовы к компромисам.
Меня больше интересуют прекраснодушные девы, которые обесценивают чужие эмоции, отказывают другим в праве чувствовать, называя их капризками, а их негативные эмоции блажью. Более того, именно эти милые люди возглагают ответсвенност за травму на жертву - самадура виновата.
Вот как из хороших девочек выросших в благополучных семьях вырастают взрослые напрочь лишенные эмпатии с расстройством эмоционального интеллекта?
У меня сестра такая .....два ребенка в семье, типа одинаковое воспитание, но я нянька и всегда для всех самадуравиновата, а она лялька - делает и говорит что хочет, потому что "я не виновата, что ты такая обидчивая, таблеточек попей")))
Это еще больше травмированные люди, которым родители внушили, что нельзя никогда демонстрировать свои эмоции. Поэтому, такие люди как могут прорабатывают проблемы внутри себя, не всегда удачно.
+100. Это люди, которые бояться копнуть глубоко и лицом к лицу встретиться со своими травмами. Поэтому пишут подобные посты, пытаясь самоутвердиться.
Мне кажется, вы им приписываете слишком сложные чувства. Они примитивнее.
Если они сюды не пишуть, то да, они примитивнее, чем описал предыдущий автор. А ежели пишуть, то, значит, либо а) "триггер" зацепил, либо б) ищут повод для высера, все равно где.
Вариант б) хуже - это клиника, говорящая о неумении справиться с эмоциональными проблемами в реале.
Хочу Вас разочаровать - мужчины в нашей стране просто не признаются, что ненавидят мать, просто эта ненависть (о, которой они даже не подозревают чаще всего) размещается, например, в нелюбимой жене, которой высказывается какая она не такая.
Короче, читайте профессиональную литературу по психологии, глядишь не будете ху*ню всякую постить.
И да, если Вам повезло с детством, то "не судите, да не судимы будете". А если Вас так корёжит и триггерит, то у вас явно есть проблемы.
В тебе умер пастор, хотя скорее всего это шизофрения и биполярное расстройство!
а заметили странность? как описание "такая прекрасная соседка (знакомая, родственница итп), все для дочечки (сыночки) делала, все дала - так обязательно дочечка (сыночка) выросли такими плохими!" Прям как под копирку несколько постов про таких прекрасных мамок с такими ужасными детьми.
Прекрасие растит ужасие, так получается? Может не надо было растить эгоистов?
Вы просто не сталкивались сами, оттого и пишете глупости. Если бы столкнулись и выстояли, то тоже бы не осуждали, а скорей бы помогли советом и тд. А на вопрос почему именно тетки, отвечу так : потому, что во первых женщины более эмоциональны, во вторых, вырастая именно на женщин ложится ответственность за микроклимат в семье, именно от нее ждут того ресурса любви, тепла , заботы и тд. А для того, чтобы отдавать, надо сначала получить. А они не получили. Идет внутренний конфликт между должна отдать и нет ресурса отдавать. И потом каждая справляется по мере сил. Кому то на пути встретился другой поддерживающий человек и помог откоыть в себе ресурс , а кому то так и не встретился. Нюансов много. Дам вам банальный совет: не судите, и не судимы будете.
Занесите на с братом в копилку "всёнаЕБАрот".
Я люблю маму. Она не простая, однако очень родная моя. И меня она любит. Не понимает - мы очень разные, но принимает меня как есть. У меня нет к ней претензий, пусть живёт как можно дольше и всё.
Мой брат любим моей мамой сумашедше. Он старший, заделанный на волне умопомрачительной влюбленности родителей, долюблен и обласкан всячески. И он похож на маму, его она понимает. Ему дали все (мне тоже), что можно было дать: жилье, образование, даже успешный круг общения. Он всем не доволен. В его детстве он изыскивает какие то бесконечные трагедии и травмы. То в ведомственный мажорный сад летом на месяц на летнюю дачу на пятидневку отправили, то на турнике висеть заставили, то машинку коллекционную (он коллекционировал) не подарили. Жуть!)
Да да. Моя тоже меня лечила. Я все раннее детство до сердей школы из больниц не вылезала. У маман подружка была врач в детской поликлинике и меня по поводу и без упекали в больницы на 2-3 недели, не успевала выходить, как опять больница или санаторий. Да энурез у меня был, конечно потому что это я дефектная была, а не потому, что мать меня лупила с младенчества прыгалками и вообще чем придётся, родственники на годовалой мне находили следы побоев, так она вымещала всю злость, а я была жутким невротиком. И вот она искренне считает, что я должна быть ей благодарна, за то что она так занималась моим здоровьем.
В моей семье моя мама не довольна своей матерью -обиды, претензии, а когда стали жить вместе, то скандалы, ругань каждый день. Все мое детство как на войне между мамой и бабушкой. Сейчас повторяется, я считаю, что получила психологическую травму, с мамой не могу найти общего языка. Видимся не часто, это и спасает. Но самое ужасное, что я сама не могу построить доверительные отношения с дочерью-подростком
Вижу равное количество обиженных на родителей и среди женщин, и среди мужчин. Просто женщины более откровенны в своих переживаниях. А ещё женщины даже если им неприятно общение не могут его прекратить, продолжают даже во взрослом возрасте выслушивать претензии или советы от мам. А у мужчины разговор короткий, он это терпеть не будет.
Родители своими словами вбили мне все жизненные установки. Они мне всегда говорили, что я счастливая, умная, красивая. Вот реально, папа чуть больше, потому что мама по командировкам часто.
В то время это было не принято, но у нас было вот так.
И все так и есть во взрослой жизни.
Добавлю. При этом я мелкого роста и не красавица, скажем прямо. Но всегда имела поклонников, и до мужа меня звали замуж 4 раза. И уверенности в себе мне не занимать.
У меня деспотичная истеричная умная мама. Мне понадобилось сильно повзрослеть и пройти по своим граблям, чтобы начать ее жалеть и понимать. Ну вот, где-то к возрасту 30лет я, собственно, наконец смогла расставить флажки и перевести отношения в плоскость "мы обе взрослые", поэтому проблемы, конечно, никуда не делись, но меня все это не трогает эмоционально. Люблю, жалею,забочусь, содержу, на голову сесть не даю.
Чтобы найти оправдание родителям,чтобы принять их такими, как есть, нужно иметь свою насыщенную самостоятельную жизнь и сильный характер.
Вы никогда не думали, что скажут ваши дети о вас?
Зуб даю, скажут то же, ноющих и противных детей видно сразу, кто-то сумеет встать и пойти, а кто-то так и будет висеть на шее и ныть.
Но согласна с теми, кто говорит, что мальчиков любят-жалеют-помогают больше...исторически так сложилось...в нашей семье тоже так и было, у меня девочки, но вокруг вижу, как "трясутся" над мальчиками...ну, их мало, и они слабые, что поделаешь
Айдаладна! (сразу предупреждаю, многабукав, потому не умеющие читать длинные тексты или истерички , пожалуйста, лесом нафиг)
Так вот. Обычная история - кто виноват? ПРАВИЛЬНО.
Итак, ситуация 1
- Папы не было, ребенка воспитывали мама и бабушка. Ну понятное дело, бабье царство, без мужской руки. Ну так вот. А ГДЕ в это время был папа? От святого духа или "ветром надуло" - такое ваще-то редко бывает...Так вот, где папа был - никто не спрашивает. БОлее того, если этот "воспитанный мамой и бабушкой" ребенок - мальчик - то бедный мальчик, не было папиного примера...(см. выше - а ГДЕ папа?) А если девочка, то "вот и выросла еще одна баба в бапьем царстве, ога.
Ситуация 1а
- Мамы не было. Ладно, даже не говорим, что если вдруг мама ушла, бросила, спилась и все такое - она изначально сцука и дочка пошла в нее (а сын в папу, ясен пень). Тогда когда если бы спился или смылся или что еще - папа, то понятное дело, бедный мужик, видать, жена довела.
Ну так вот, допустим, мамы не было, потому что умерла. Тут тоже возможны варианты
- Папа ТУТ же женился на другой - и см. варианты про мачеху: или злую (опять бабавитновата) и и жертвующую собой или ради бедняжки- сына или ради...неблагодарной сучки-дочери.
- Папа спился (сгулялся, проигрался) - Ах, бедный мужик, без жены-то с детЯми...
- Мама умерла, папа работал (гм...а если папа умер, то мама не работает?) и детей воспитывала бабушка. Опять же - бабье воспитание. А что папа помимо работы мог еще и воспитанием детей заниматься - то такое.
- Мама умерла, папа нас воспитывал один . АЙ, ГЕРОЙ!!! А то что не всегда еда была на столе или там пуговицы не пришиты - то фигня. Ну и папу все сватали или жалели - почему не женился...И ругали переборчивых девушек - мол, от сцуки, не хотят замуж за отца-одиночку, ну и что что плбгавенький, нейцжели им детишек-не жаль? . Хотя если мужчина не спешит жениться на матери-одиночке - то ясен пень - правильно, зачем ему ответственность за чужих выплодков?
-Ну и если женился, то жена тоже...либо злая мачеха (кто виноват?) либо хорошая женщина, которую ПАПА выбрал правильно.
(продолжение) Ситуация №2.
- У ребенка была деспотичная мать и слабый, безвольный отец. Ясен пень мать виновата, потому что конь с яйцами. Только вот ПОЧЕМУ она такая была? Может, потому что в семье хоть кто-то должен яйца иметь? А ей-то хотелось быть нежной фиалкой, только не получилось. А мужичок-то слабый и безвольный? А, ОНА его таким сделала? Ну да, вот был такой Тарзан или Бэтмен, а тут баба пришла и кастрировала по самые уши. ...Скорее всего или такую выбрал, или ему так нравилось - а че, жинка и лошадь, и бык, а он себе сидит у нее поб юбкой, внимания требует не меньше детей...Или там подбухивает, или вообще нет его дома.
И опять же, если такойц ребенок - девочка, то то ей в вину. А если мальчик - то его жалеют...или САМ мальчик проблемы не видит - ему же в попу дуют и балуют.
Ситуация №3.
- Отец- деспот (пьяница, драчун) и слабая, безвольная мать. Тут кто виноват? Правильно, МАТЬ. Потому что не ушла от деспота-то, за штаны держалась. Хотя если бы слабый безвольный мужучонка ушел от властной жены - то был бы герой. Хотя скорее всего это ОНА бы его выгнала, оставшись одна с детьми (см. ситуацию 1) И ЕМУ бы не пришлось уходить с детьми.
А жене деспота ясен пень пришлось бы уходить в никуда с детьми. . Так вот если не ушла - то виновата. ОН-то почему-то не виноват, что за ней с топором бегал или копейки высчитывал или там всех строил на подоконнике.
А если ушла - то ...опять же она виновата, потому что "не сумела сохранить семью". Притом что в том, что он деспот кто виноват? ПРАВИЛЬНО, жена же. Потому что ясен пень, сама спровоцировала, сама заслужила.
Отаки дела, товарисчи женсчины.
Ну это как раз понятно. В России женщина всегда и во всем виновата. Женщина с ребенком теперь называется разведенка с прицепом, второй сорт, ее используют когда нет других вариантов.
Разведенный мужчина, у которого есть дети - перспективный жених, а детей можно подвинуть. Отсюда и пляшите
Все так.
На женщине в нашей стране огромная ответственность лежит - за семью, за воспитание детей, за "погоду в доме"....
С детства девочек так воспитывают, и наших бабушек, и наших мам, и нас, и наших дочерей мы тоже так воспитываем. ..
Менталитет? Не знаю...
Но когда женщина априори "виновата" - это ломает и корежит похлеще воздействия родителей.
А ведь в нашей стране сами женщины готовы обвинить других женщин (да и самих себя) - в том, что ее изнасиловали, в том, что не вышла замуж / вышла замуж за "неправильного" мужчину, в том что родила детей (слишком рано / слишком поздно / нездоровых) или в том, что не родила детей; в том что построила карьеру ("забила" на семью) или в том, что карьеру не построила, а занималась семьей...
"сама заслужила", ага.
