Кто не общается с родителями?
У вашего родителя есть кто-то близкий, кто продолжает с ним общаться? Если да, то какая между ними родственная связь? Супруг, другой ребёнок, брат, сестра?
Если никого нет, вы отслеживаете судьбу родителя? Что будете делать в случае его немощности или деменции? Или вам все равно?
Я? Сама не приду. Если вызовут и скажут "принимай" - приму. Если будет завещание на кого другого или другие договоренности - то последую этим договоренностям.
Мои не ждут, им и без меня прекрасно)))) больше 20 лет так, так что если что - выживут 😎
лишают Вас самой возможности стать лучше, положив жизнь на алтарь достойных?
изверги!
у моего был близкий, который сказал "тебя тут не ждут". я не особо печалюсь по этому поводу, потому что каждый кузнец своего счастья, и в конце-концов я даже рада.
С отцом несколько лет не общалась (зверски избивал мать, всё детство я мечтала его убить или посадить, на первое не хватило духу, второе не получилось).
В мои 12 он ушёл, несколько лет не общались, потом смогла его простить, он очень раскаивался, женился, образумился в какой-то степени.
Детям про него ничего не рассказывала, чтобы нормально общались.
2 года назад мои дети поехали к нему без меня, довёл до того, что сбежали в ночь, благо на машине. Отец их проклял и велел к нему на могилу не приходить. Не общаемся.
Иногда с его женой переписываюсь. Молю бога, чтоб эта святая женщина пережила его, благо она моложе лет на 20. Больше у него нет никого.
Какая вам разница переживет она его или нет? Просто скажите себе, что заниматься им в любом случае не будете и не должны, что правда, и не важно есть у него кто-то или нет.
Я та дочь, что все еще худо-бедно общаюсь с мамой, поэтому моя сестра спокойна за нее. При этом мать из своей жизни она вычеркнула уже несколько лет как. Я ее не осуждаю, было за что.
можно сказать что не общаюсь - видимся пару раз в год формально и все. Самоувствием интересуюсь у брата - он общается часто. Если понадобиться моя помощь то обязательно помогу, в основном материально - морално с мамой вообще никак не могу общатья и взаимодействовать. Деменция у нее явно будет - помогу с сиделко или пансионатом. Каким бы мама ни была ужасным человеком - она меня родила, как могла вырастила и наверное и любила по-своему, поэтому помогу всегда в любом случае, но общаться не могу категорически
можно сказать что не общаюсь - видимся пару раз в год формально и все. Самоувствием интересуюсь у брата - он общается часто. Если понадобиться моя помощь то обязательно помогу, в основном материально - морално с мамой вообще никак не могу общатья и взаимодействовать. Деменция у нее явно будет - помогу с сиделко или пансионатом. Каким бы мама ни была ужасным человеком - она меня родила, как могла вырастила и наверное и любила по-своему, поэтому помогу всегда в любом случае, но общаться не могу категорически.
Вот тоже самое. Слово в слово.
Я сбежала из дома в 19. С одним пакетиком вещей на съем, т. к. мне с детства вдалбливалось мамой: "Ты отсюда ничего не возьмешь, твоего здесь ничего нет. " И вещи отбирала так, что иногда в школу просто нечего надеть было. Знала, что к ней никогда не вернусь, лучше дом в деревне куплю, если совсем печаль будет. Сейчас сидит в квартире одна, брат тоже съехал. Со шмотками 30 давности, так что ходить негде. Ничего не выбрасывает. Спрашиваю, ты понимаешь, что так быть не должно. Говорит-понимаю. Я говорю, давай сделаю тебе ремонт. Она: не трогай, Я сама уберусь и не делает ничего.
как будто я писала.
как думаете - есть корелляция между - Тут ничего твоего нет и жуткой скуопстью - при этом заваленной до потолка квартирой?
у моей уже конкретная деменция, ладно, хапает где много чего-то лежит... сразу горстями и прячет - рекламу в магазине, бахилы в поликлиниках... но и до этого кучи из 80-90х вещей... новые часто... отрезы, сервизы...
ох....
но она довоенная у меня, голодное военное детство
моей к началу войны был год, а когда отца убили - ее мать отдала родственникам в город, из деревни, глобально это ее спасло, т.к. в ее деревне все спились и деревни той больше нет - классическая вымирающая деревня.
но видимо родственники по остаточному признаку снабжали.
да ладно это... папа из знатной богатой семьи. Нормальный был... хотя тоже довоенный. и кукушка в 88 лет была на месте до последнего дня
И моя мама такая почти. Послевоенная, 48 года, Москва, уьнее голодного детства не было, но ограничения были, конечно. Про "ничего твоего нет" речи не было, но все выдавали с оговорка.
А сейчас- вот тащить все абсолютно в дом и не убираться- это да.
У меня отец такой, 48 года, что с ними в детстве делали, что у них как будто эпидемия плюшкинизма.
Это потому что рядом такого не видела ни у кого. Глупость свою засунь себе в ж...у
При этом жалею сейчас о том, что не пользовалась парнями, а могла бы облегчить немного себе жизнь. Даже в кафе за себя платила, чтобы не быть должной.
Да, все отлично. Закалило на всю оставшуюся жизнь.
С токсами, как тут уже сказали, не общаюсь. Есть более удобная, правильно воспитанная и тд. и т.п. сестра.
Если я буду вести себя с ними как мои родители со мной, то я в этом даже не сомневаюсь.
А мне кажется, что не в родителях дело, а в детях.
Если бы в родителях, то не прощали бы дети бросивших их родителей.
Я часто вижу обратное. Не благодарны дети родителям, которые все им дали, пусть и не без ошибок... При желании все могут найти за что отомстить своим родителям.
Так не ожидайте хорошего отношения к себе тогда уж и от своих детей)
Найдут к чему придраться)
Вы требуете от своих детей благодарности? За что? За крышу над головой, еду, одежду, возможность учиться и отдыхать? Так это наша прямая обязанность как родителей. Потому что это целиком и полностью воля и желание родителя - родить ребенка.
Ну вообще-то все родители по-разному понимают заботу о своих детях. Я своим родителям благодарна, да. Потому что есть за что, и моральное и материальное их участие в моей жизни было точно сверх любых обязанностей.
Ничего не требую и не буду. Но для нормальных семей поддерживать друг друга - это само собой разумеющееся.
Теть, демагогия это. Когда ты будешь старой каргой, и твои дети насрут на тебя-поговорим))))
На вас насрут, вы это явно понимаете, поэтому и беситесь, а на нас нет, мы приличные люди, в отличие от вас) А если и насрут, винить будем себя
"Всё"-это любовь, понимание и спокойствие, это одежда и образование.
Вы не представляете, как себя чувствуешь, когда у тебя "тихой гавани" нет, когда у тебя забирают еду и одежду и ты просыпаешься с мыслью о том, в каком настроении проснется "она", будет орать или нет? Но она всегда орёт, что бы ты не сделал, хорошее или плохое, никто никогда не ходит к тебе в гости. Все боятся.
Мне никогда никто не готовил по утрам в тишине и с улыбкой. Ни одно дело не проходило без нервотрепки, к примеру грядки. В парник с ней надо было идти работать в самое "пекло" в обед. Ни утром, ни вечером нельзя сходить. Какая-то пытка постоянная.
Во-первых, подавляющее большинство ев учились уже по 11-летке. То есть, в техникум могли поступить после 9 классатв 15 лет.
Во-вторых, общежитие полагается только иногородним. То есть, ребёнок в те годы без интернета должен был ЗАРАНЕЕ узнать в каких других городах какие есть техникумы и училища с общагами, сгонять туда сдать вступительные, так?
Хорошо, в 15 лет можно было уехать.
Даже без интернета провинциалы как то узнавали об общежитиях в Москве, а вы почему не могли?
В библиотеке были справочники поступающих, там была вся информация.
Можно было позвонить, или написать письмо, вам все бы рассказали. Было бы желание, но вам было хорошо дома с мамой.
+100
В этих отношениях всегда жертва виновата. Надо жить так, чтоб не провоцировать на скандалы каждый раз. Ну или не жить совсем. Выбор есть всегда.
Не просто. Просто даже не думает, что может куда-то уйти. У меня мысли такой не было, не знаю почему, но в семье было очень тяжело находиться.
Если было тяжело, почему мысли не было об уходе?
Можно было уехать и жить свободно
Куда может уехать несовершеннолетний?
Даже для поступления в ПТУ требуется заявление законных представителей ребёнка.
Требовали. Я хотела доучиться в 10-11 классах. Мама забрала мои документы из школы, невзирая на мой протест. Учителя защищали меня (я училась отлично). Но решение родителей было в приоритете.
Мать просто не хотела меня содержать ещё 2 года и потом ещё 5. Требовала, чтоб я окончила техникум и скорее начала работать.
Мы не были бедными и нуждающимися. Так и жили потом 3 года - я жила на свою повышенную стипендию, а мама ездила по загранкам (Турция, Египед, Греция). Это был 93- й и последующие годы.
И сейчас темы на Еве: ах, подросток не хочет с нами на олл, но и одного оставить нельзя, родители должны подстроиться под хотелки ребёнка 🤮
Нет, не знаете. Подростку нужно для этого бросить школу, узнать как поступить и куда, уехать в другой город потому что с местной пропиской общежитие не дают, поступить там, получить общежитие, найти деньги на проезд и питание до первой стипендии. Вы очень слабо представляете о чем говорите, думать у вас не выходит как-то
Я знаю о чем говорю, поверьте.
После 8-9 классов школу не бросали, а выпускались.
В библиотеке были справочники для поступающих, можно было выбрать учебное заведение.
Там были и адреса и телефоны. Можно было позвонить или написать, отвечали всегда.
Билет на электричку стоил дешево. Питание во многих учебных заведениях было бесплатно. Было бы желание, а отмазки всегда можно было найти, что бы ничего не менять
Именно бросали, потому что все, кто хотел нормальной жизни и образования шли в 11 класс, а потом в институт. В библиотеке были справочники, которым нельзя было верить, плюс, о них нужно было узнать. Билет на электричку стоил денег, как и продукты. Отмазки сейчас в оправдание вашей пустой болтовни, придумываете вы.
что вам могло помешать поступить в вуз после техникума?
про эти справочники знали все кто хотел. Про вуз вы же как то узнали.Если вы не верили информации в справочнике,
можно было позвонить, или написать письмо. Билет на электричку стоил меньше одного рубля, это в дальнее Подмосковье. Многие проезд не оплачивали. В ПТУ кормили в столовой ЕСПЛАТНО !
Было бы желание. Но вам комфортнее было с тираном-мамой.
А может мама и не была тираном, раз вам с ней было комфортно.
Что вам мешает подумать? Вам явно давно не 16, чтобы вы не имели возможности приложить реальность, а не фантазии. И с чего вы решили, что я говорю о себе?))) Вы делаете выводы не на основании данных, а на основании домыслов, поэтому, и выводы у вас получаются мягко говоря, оторванные от реальности.
Вы делаете вывод, основанный исключительно на ваших фантазиях, а точнее, вы просто ляпаете, не давая себе труда подумать либо потому что лень, либо потому что не привыкли напрягать серое вещество
Желания часто не соответствуют обстановке и ситуации, особенно это касается детей, но вам, дятлу, не понять.
Вы пишете про ситуацию до перестройки и развала СССР, тогда можно было уехать сразу учиться и работать в путягу или техникум при предприятии (фабрике, заводе), но только в другой регион, и только закончив минимум 8 классов. Общагу не давали с местной пропиской. И согласие родителей требовали везде до 15 лет.
Вы не знаете, о чем говорите.
Как правило, иногородние поступали в другие города только с согласия родителей. И родители же им подкидывали на жизнь. Потому что в 15-16 лет подработать было устроится практически не возможно (ну если только не заправщиком автомобилей).
И до этого другого города надо было на поезде доехать, соответственно за деньги, которые тебе никто не даст
Плюс, если природой не дано стойкости, то ты постоянно живешь под гнетом абьюзера, который тебя чихвостит и говорит что ты ничего не стоишь. Далеко не каждый ребенок в 14-15 лет может оценить, что он стоит, и что на слова не надо обращать внимание
подъезды мыла, а что?
маман помогла устроиться, сказала, что на наряды я и сама могу заработать.
В 14 брали официально на работу?
Мои бы не позволили мне мыть подъезды. А еще где заработать подростку в СССР я не представляю.
Я не помню, как это было оформлено, но мыла я. В контору ходила деньги получать тоже я.
Ваши вас жалели. Можно было после 8 класса нянькой устроиться в ясли.
Нельзя. Вас мать обманула. Она сама устроилась, а работали вы. Это было противозаконно.
нет, я помню, что я врачей проходила для работы.
и мать моя работала официально, она не могла устроиться
С 16 лет — разрешалось работать в некоторых случаях по согласованию с комитетом профсоюза.
С 14 лет — приём на работу был возможен лишь при особых условиях, с разрешения комиссии по делам несовершеннолетних при исполкомах местных Советов.
Ваша мать алкашка и маргиналка, и вам комиссия по делам совершеннолетним разрешила работать?
И кто возьмет подростка для работы в яслях? Кто им дoверит малышей? И кто захочет попасть под суд из заведующих?
У меня была нужда сбегать, но мне не позволили бы болтаться по подъездам. Меня даже просто гулять не отпусками никогда. Был полный контроль.
вы общались не со мной, меня ваша упертость удивила, и только
И, опять же, в вашу голову не пришла простая мысль о том, что многие родители не дают своим детям мыть подъезды не потому что их любят, а потому что "что люди скажут".
я выросла в Сибири, правда, не "чуток вне глобуса"
но...
с 12 лет подрабатывала (если честно, без особой на то именно финансовой надобности, просто характер такой)
квасом торговала, в городских столовых работала (и на подхвате, и потом на раздаче), в пионерских лагерях посудомойкой, почту разносила, кондуктором на дачных маршрутах... нигде (!) на это ни согласия, ни участия родителей не требовалось
речь о 1987-1992 годах
да, у по сути принципиально особо не работающей красавицы-мамы была перманентная истерика "что люди скажут", даже хуже))) "а если тебя мои подруги увидят??!!!"
в 14 лет был вопрос "уйти"
договорилась на паях ещё с одной девчонкой снять у бабули в частном доме времянку за деньги малые и помощь по хозяйству, и на почте на работу раннее утро - после обеда
*разрулили тогда, ушла из дома в 17
но да, вот на поступление в учебное заведение в другом городе и на общагу (причём прошла по конкурсу в новосибирский физмат-колледж, первый состав, один класс со всего Союза тогда, ядерная физика - мЯчта у ребёнка была) потребовалось согласие обоих родителей((( 14 лет, 1989 год... облом был знатный
Законодательные акты
Это закреплялось в «Основах законодательства Союза ССР и союзных республик о труде», принятых 15 июля 1970 года, и Кодексе законов о труде РСФСР (КЗоТ) от 9 декабря 1971 года.
cyberleninka.ru
bstudy.net
Исключения
Однако в СССР существовали исключения, связанные с возрастом приёма на работу:
С 16 лет — разрешалось работать в некоторых случаях по согласованию с комитетом профсоюза.
С 14 лет — приём на работу был возможен лишь при особых условиях, с разрешения комиссии по делам несовершеннолетних при исполкомах местных Советов.
Вот именно. Мы жили в Москве. Может в муркиной жопе по устной договоренности можно. Учета не велось, все получали зарплату наличкой. Подозреваю, что кто-то из взрослых оформлялся на работу, а подросток за него работал.
Скорее всего так и было, ну либо за наличку и родители по-любому знали и давали согласие, пусть и устное и вне присутствия самого "трудяги") Многие сейчас так с друзьями и соседями договариваются - ребенок типа работает - а взрослые делают вид, что его труд ужасно нужен и платят ему деньги, которые на самом деле дают родители этого ребенка, но ребенок об этом, разумеется не знает, в его понимании он молодец, ему предложили работу, его хвалят и ему платят, делается это чтобы повысить самооценку ребенка, не расхолаживать его покупкой всего, что ему придет в голову и научить обращаться с деньгами и ценить их.
Зарплата няньки в садике была 32р в месяц. Питание - доедать то, что осталось от детей и воспитателей.
Москвичам в Москве общага не полагалась, только если уехать в регион учиться, или пахать на стройку, например. При этом свою регистрацию в Москве люди благополучно теряли. Плюс, там свои нюансы, и как бы не похуже, чем с мамой-тираном.
У девочки-припевочки одинокой домашней и зарплату могли отобрать, и насиловать регулярно, да много чего. И не пожалуешься, только в петлю.
Вопрос идиотский. Взрослые тетки, не детьми вышедшие замуж, годами не могут уйти от мужей-абьюзеров и нуждаются в помощи психологов, чтобы вырваться, а вы говорите, что ребенок 14 лет должен был а) САМ, в отсутствие интернета, узнать о ПТУ с общежитиями, б) САМ, в отсутствие интернета, узнать условия предоставления в них общежития, в) САМ уйти из школы, г) САМ приехать в другой город, д) САМ подать документы на поступление, д) найти деньги на дорогу и проживание до первой стипендии хотя бы.
Вы об этом обо всем не подумали, правда? Как и о том, что ребенок не сможет подать документы на отчисление из школы и не может подать на зачисление в учебное заведение, потому что он несовершеннолетний и без подписи родителей с ним никто даже разговаривать не будет.
Плюс, вы не подумали о том, что лучше потерпеть еще несколько лет, поступить в ВУЗ, выучиться и потом бежать, чем испоганить себе жизнь, сбежав в ПТУ в муркиной жопе, если речь о москвиче или питерце.
Как люди выжили без интернета и психологов?
Миллионы молодых людей приезжали ОДНИ из провинции учиться в Москву, и как то выживали.
И только вам нужно сопровождение и психолог.
Как вы в вуз то САМИ поступили, или вам мама-тиран помогла?
Не было вам дома плохо, раз вы могли себе позволить выстроить образовательную траекторию, и еще 7 лет сидеть на шее мамы-тирана.
Она все правильно вам пишет. Мало того, что это еще подросток, ребенок, пу сути, да еще и затюканый. Какое "сам"? Вы бредите?
Именно САМ. Ведь дома плохо, ищешь возможности убежать.
Кто послабее бежит замуж, кто поумнее бежит учиться.
Я сама убегала, поэтому знаю о чем пишу.
Я жила в маленьком поселке, в библиотеке при клубе нашла справочник поступающих.
Мне было очень плохо. Я никуда не бежала, я даже не знала, что это возможно, я не знаю почему, у меня нет ответа, и я не знала такого слова -жертва. И еще раз, если скажете "значит было хорошо", мне было ПЛОХО, я жила в постоянном страхе за себя, моих сиблингов, и мать. Отчим буйный алкоголик, избивал жену и детей, мать била меня, и навешивала обязанности матери на меня, подростка. Мне было ПЛОХО.
Когда дома плохо, ищешь возможность не попадаться на глаза, сгладить, ублажить абьюзера, избежать наказания, спрятать "улики" и тыды. Мозг работает в этом направлении - на выживание в моменте.
Более того, такому ребенку запрещено принимать решения, его жестко наказывают за любое проявление собственной воли, он подавлен и напуган.
Все осознание ситуации приходит, когда уже прошли годы после отъезда из этого концлагеря.
Вообще-то я сейчас о себе писала.
Все, на что сил хватило, это убежать к подруге с ночевкой, когда было совсем невыносимо. Отец позвонил и сказал: "не вернешься сию минуту, я тебя найду и убью".
Я даже убегать к кому-то с ночевкой боялась. Отчим мог покалечить, или убить.
До 21 года, когда окончила вуз. В вузе было уже вообще нормально, начались 90е, денег нет, плюс сестра сильно заболела, и им стало резко не до меня. Папа почти все время жил в Москве, пытался какой-то бизнес делать, мама с сестрой носилась. Это было самое спокойное и приятное время в родительском доме.
Что за чушь.. Как стала зарабатывать - тут же съехала. Мы с будущим мужем ждали дипломов, чтобы тут же пойти работать. В июле получили дипломы, тут же подали заявление, в августе поженились и сразу на съемную хату из ЗАГСа.
Кстати, квартира в жутком районе была, с нариками на лестничной площадке, но это нас не волновало.
Нет, не было. Он меня хотел вытащить быстрее. Это вообще была моя опора и поддержка все подростковые годы, иначе бы свихнулась.
Вот интересно, вас так гнобил дома, а вы теперь все оплачиваете родителям и прочее, так от позиции жертвы и не избавились
Удивительно
Так и мне родители все оплачивали в меру сил. И на юга возили, и в Штаты отправить денег наскребли, карманные какие-то пытались выделять, папа из редких загранок всегда вез шмотки.
Материальное с моральным вообще никак не связано для меня.
Ладно, ваши родители бизнеснуют, а вы опять-таки все оплачиваете, Зачем?? Если они могут себе все купить сами, чтобы что...
У меня нет к ним никаких претензий. Просто они мне безразличны, так как стокгольмским синдромом не страдаю.
+100. Все правильно пишите. Я была именно таким подростком. Напуганным, запуганным, не смевшим принимать самостоятельные решения. Даже не знала в то время, что такое вообще возможно. Теперь, с высотых своих лет понимаю, что жила в концлагере. Я практик такого опыта.
Какая разница? Вам расскажи, так вы в пример себя будете ставить - а вот я, а вот я бы. Вам не понять, вы в шкуре другого не были, и не пытаетесь себя представить.
я не ставлю себя в пример, я рассказываю, что так можно было.
вы уже будучи взрослой, зачем то с ними жили
Конкретно для меня и Долины нельзя было. Она пытается вам объяснить почему, но вы в упор это не воспринимаете, и не принимаете. Тогда зачем вам подробности?
То есть, все так называемые жертвы абьюзеров, все доведенные до самоубийств, просто наслаждались и наслаждаются жизнью, я правильно вас понимаю? А домашнее насилие вообще миф и оговор нахальными тетками замечательных мужей. Все верно? И, заметьте, речь о взрослых людях, а не о детях, для которых отношение к ним родителей - это отношение к ним всего мира.
где вы воинственность увидели?
это вы мне доказываете, что так быть не могло
Вы херню пишете с умным видом. Потому что вы, вероятно, такая же мать, токсичная и тупая.
Вы под ср@ку лет знаете, что надо искать выход, а когда ты полностью зависишь от родителей, воля подавлена, интернетов нет, поговорить не с кем, даже в голову не придет, что надо сбежать. Только прикрываешь синяки, в +30 ходишь в джинсах. Это все, что ты можешь сделать.
Сейчас я тоже не понимаю, почему я работала и жила с родителями. Могла ведь снять квартиру и съехать, и не терпеть
Некоторые родители очень хотели выпихнуть пораньше и покруче, чтобы жопки свои вялые пристроить), для них, советских - то, что имеет их ребенок, имеют они)
Еще раз. Можно приехать учиться из жопы мира в крупный город, чтобы с помощью и поддержкой родителей получить шанс на лучшую жизнь, чем у них и нельзя при наличии мозгов в голове уехать из крупного города в мурикину жопу чтобы бомжевать или работать на трассе, потому что других вариантов в реальной жизни НЕТ.
А какие у вас были варианты, ради комфорта жить с ненавистными родителями?
Я уехала учиться в провинцию, но не бомжевала, и на трассе не стояла
Ради того, чтобы не испоганить себе будущее и, скажу я вам, чтобы начать испытывать ненависть нужно осознавать, что поведение не нормально. Когда не видишь как бывает по-другому, кажется, что все живут так и не родители не правы, а ты заслужил это отношение, поэтому, о ненависти речь не идет. О боли, обиде, непонимании - да, но не о ненависти, ненависть начинает приходить позднее, когда начинаешь осознавать.
Кем вы сейчас работаете?
Аноним выше писал про ПТУ. Ну, пусть не ПТУ, как вы оказались преподавателем уехав учиться в провинцию без поддержки родителей? На что купили билет, на что снимали жилье до поступления? На какие деньги питались, на какие деньги покупали мыльно-рыльные и гигиенические?
Я обо всем писала.
Преподавателем можно стать не только после учебы в Москве.
На дорогу денег заработала, во время поступления жила в общежитии.
Во время учебы получала стипендию, а вечерами работала.
То есть, вы, все же, пишете сказки, потому что а) ДО поступления нужно где-то жить и б) ДО получения стипендии нужно что-то есть, чем-то мыться, чистить зубы и использовать, извините, средства гигиены во время месячных и бесплатно всего этого не дают, так что заработать на дорогу - это уехать бомжевать на трассу.
И судя по вашему рассказу вы осели в той же муркиной жопе куда уехали и там же и преподаете сценическое искусство, то есть все ваше образование - заштатное училище в попе мира, из которой народ уезжает, а вы, напротив, приехали, закусив удила, но забыв подумать о последствиях.
до поступления я дома жила, на средства гигиены у меня деньги были, прокладками не пользовались, стирали тряпки в то время. Училась я не в муркиной жопе, а в Саратове, тогда это было знаменитое училище, а не заштатное, как вам хотелось бы, его закончили многие известные артисты. Преподавать без высшего образования невозможно.
Училище я закончила с красным дипломом, и поступила в столичный вуз.
Последствия у меня хорошие, живу в Москве, занимаюсь любимым делом.
С тряпками вы бы далеко не ушли) Откуда у вас были средства на еду и гигиену?) Что значит, до поступления вы дома жили? Вы поступали в другом населенном пункте. У вас был личный вертолет?
Что занимаетесь любимым делом - прекрасно, я совершенно искренне за вас рада, но это никак не отменяет сказочности того, что вы изначально написали.
Великий манипулятор))) Относится к детям нужно по-человечески, как к своим детям, а не раздражающим подселенцам, тогда и их отношение будет не отстраненно-вынужденным и равнодушным, а как к родителям.
У меня есть знакомый, его мать бросила в раннем детстве на каких-то чужих людей. В общем, он знает,что она жива, уже ему 50. Не общается вообще, не интересуется, очень обижен,не может простить. В курсе,что она жива, видимо, от знакомых по месту рождения. Он живёт не там , ближе к Москве уже.
В семье родственников наблюдаю такое не общение выросшего ребенка с родителями. 100% вина ребенка
В каком возрасте, по вашему, заканчивается воспитание родителями, и человек начинает себя воспитывать сам?
Ну то есть, если член семьи болен, то от него надо отвернуться и забыть его?
Разные бывают ситуации. У меня с сыном были прекрасные отношения, ровно до того момента, как он женился. Причём я в их отношения не лезу, невестку жизни не учу. Она почему то меня не принимает, не понимает , и каждый раз норовит носом тыкнуть, как будто она свекровь, а я невестка)))) Очень обидно. При всём этом она прекрасная жена , это для меня главное, чтобы их семья была любящая и крепкая
Очень жаль( но это не такая уж редкая ситуация, увы, и никто не застрахован. Здесь как только своих свекровей не песочили по молодости, а теперь мы сами становимся на их место…
Я такая невестка, как ваша, только я свекровь носом не тыкала, но и не сближалась. Я наблюдала как свекровь общалась со своим сыном, моим мужем, и поняла почему, когда он женился, он перестал общаться часто с матерью, и вообще предпочитал проводить время в семье, чем ездить к матери. Она перла как танк, и мне пыталась диктовать свои взгляды на жизнь, а так да, типа не лезла и не вмешивалась.
Я со свекровью лучше лажу, чем с мамой. С ней могу в отпуск съездить, или даже жить, если надо, но с мамой никогда.
+ много
со свекровью отношения были отличные
она меня даже от мамы "защищала")))
а муж периодически смехом возмущался, что "вообще, кто у моей мамы единственный (!) сын?!"
а вот с мамой мы и в моём детстве никогда отдыхать вместе не ездили...
мы с папой, мама сама по себе (и без фотАчек)))
Вообще не мой вариант. Не танк я 😇 И ничего никогда не указывала. Там всё сложнее намного - у неё со своими родителями сложные отношения, вот её мама - да, танк, практически не общаются.И она в самом начале отношений от меня ждала какого то подвоха. Я считаю, что свекровь - это данность, и пытаться её переделать/ исправить - абсурд. Моя свекровь была довольно таки сложным человеком, но нас любила и всегда помогала , ну и советы иногда давала . Выслушала и дальше пошла )))) Зачем отношения портить?
мне безумно повезло со свекровью
мы при знакомстве))) проговорили рОтами, что да, мы обе очень любим одного и того же мужчину, она как единственного сына, а я как выбор единственного мне нужного, и поэтому делить нам заведомо нечего, будем дружить)))
Да нет никакого воспитания. Какой уродился, таким и живешь, хоть обвоспитывайся
В отношениях родитель-ребенок, всегда родитель несет ответственность за сложившиеся отношения.
Конечно. Родители несут ответственность. И то, что следующие родители не смогли выстроить отношения со своими детьми, не вина детей.
Нет, потому что речь о взрослых, выросших давно детях. Взрослый сам, из взрослой позиции заново строит свои отношения с родителями.
У моих родственников взрослый ребенок выбрал топать ногами, обвинять в своих неудачах всех вокруг, в первую очередь родителей. Одна из претензий: родители виноваты в том, что они всю жизнь живут в любви и уважении, а вокруг в реальной жизни ребенка на самом деле все подлецы и пидорасы.
Именно. Зрелый человек в состоянии здраво оценить обстановку и выстроить свои отношения с родителями исходя из того, что они такие какие есть. У меня например мама с довольно упрямым и негибким характером, из серии «слышу только себя». При этом она всегда меня любила, заботилась, не устанавливала никаких глупых ограничений. В общем, живой человек со своими плюсами и минусами. Я смогла дистанцироваться во взрослом возрасте от проявлений ее местами авторитарной натуры, и у нас хорошие отношения.
Вас не смущает в вашем послании наличие "любила, заботилась, не устанавливала никаких глупых ограничений."?) Вы вообще не понимаете о чем в топе идет речь, к вашему счастью)
Какие они были родители по отношению к этому ребенку, может знать только этот ребенок. А не вы, левая тетка.
Я не левая тетка, это мои близкие родственники, какие они родители по отношению к этому ребенку и к другим детям, я вижу постоянно.
Вы левая тетка в их отношениях родитель-ребенок. Что вы видите со стороны, не отражает истины и динамики их отношений.
А! Я поняла. Для вас истина - то, как воспринимает эти отношения взрослый ребенок, а не то, какими они являются на самом деле
На самом деле они и есть такими какими воспринимает их ребенок. Если он чувствует например нелюбовь, то так оно и есть.
На самом деле я в самом начале ветки написала одну из претензий этого взрослого ребенка к своим родителям.
Если взрослый человек любовь родителей чувствует только тогда, когда родители выражают эту любовь так, как ему хочется, это не взрослый человек. И дело точно не в родителях.
Может потому что не любили - им было лень ради нее напрягаться - приводить примеры, объяснять, разграничивать и учить разграничивать, им было проще говорить, что весь мир - райский сад, а может потому что они просто глупы и всю жизнь прожили на райском облачке не замечая происходящего вокруг. Других вариантов и правда, как-то не сильно видится.
У выросшего ребенка претензии к тому, что родители всю жизнь живут в любви и согласии. К тому, что этот родительский пример испортил этому ребенку восприятие реальности. Проблема точно не в родителях
все верно. по отношению к нему они именно такие, как он это чувствует. точка. нелюбовь сложно перепутать.
Какая чушь! Один из моих детей с самого детства на всех обижен, что ни делай - всё не так. Любовь, забота это его отношение (к нам, родителям, и в целом семье) с возрастом не изменили ни на йоту.
Такой, увы, характер и мировоззрение, воспитание-психологи и т.п. бесполезны.
Для меня истина то, как я лично воспринимаю свои отношения с кем-то. А не так, как мне навязывает чужое мнение. Если я виэу синее, то сколько юы вы меня не убеждали в том, что оно красное, для меня все равно останется синим.
Очень странная у вас истина. Я дальтоник и знаю, что мои глаза не способны различать зелёный спектр и очень слабо различают красный. И то, что я вижу как коричневое, для людей с нормальным цветовосприятием может быть красным или зелёным.
И нет, люди далеко не всегда адекватно воспринимают свои отношения и себя в них, и исправляют это свое восприятие с помощью психологов. И жить им становится гораздо проще
ко всем детям может быть РАЗНОЕ отношение. я знаю семью где три ребенка, двое в отличных отношениях с родителями, а третий уехал и прекратил общение. третий жил с родителями дольше всех детей, и отношение к нему было совсем другим, чем отношение к двум другим детям. его сравнивали с двумя другими успешными детьми, он вызывал явное раздражение родителей, что никак не может или не хочет съехать, не может определиться в жизни. но когда он съехал и перестал общаться родители вдруг обиделись) но они же так этого хотели?!
я не могу знать как воспитывает своих детей моя родная сестра, тк я не живу вместе с ними, хотя живем мы рядом. а вы просто родственница.
Вы левая тетка. То, что они ваши близкие родственники никоим образом не позволяет вам увидеть их реальное отношение к конкретному и ребенку и то, что у них происходит за закрытыми дверями.
вы не можете знать какие эти родители за закрытыми дверьми, а на людях все стараются держать лицо. я тоже знаю таких, а что рассказал их взрослый ребенок потом, так и не поверишь. от отличных родителей не прячутся, поверьте. этот, уже взрослый ребенок, тоже предпочел держать дистанцию как можно дальше.
Вы так уверены, что взрослый ребенок не наврал, чтобы оправдать себя и своё отношение?
Один из детей тоже считает нас ужасными родителями. Потому что напоминаем об уроках, будим в школу, зовём с собой в поездки и на всякие семейные праздники, не позволяем питаться одними чипсами и колой, сутками сидеть в компе и телефоне, гулять ночами и спать днём.
Его мечта - съехать в 18 лет, но при этом не только квартиру, но и месячное содержание мы почему-то ему обязаны будем предоставить, "иначе вы меня не любите". Ещё надеется, что мы с мужем умрём раньше его совершеннолетия, чтобы у него была обязательная доля в наследстве.
При этом подрабатывать не идёт (попробовал, не понравилось), эмансипироваться не хочет.
Вы не мою дочку сейчас описали?)))
только у нас ещё доп фишка в том, что если она не получит образование, то и работать тоже просто не сможет
поэтому и смысла в образовании нет... ведь если она не сможет работать, то мы будем обязаны её содержать, причём на "привычном уровне", потому что "я не просила меня рожать"
споткнулись уже несколько специалистов... вердикт "возможно, в вашем случае есть смысл выбросить талмуды по психологии и взять в руки учебник по генетике"(((
у моей мамы тоже абсолютно логический ряд: когда мой отец заболел и я вынуждена была пойти вкалывать (19 лет, смертельно больной папа, 8-летний брат и красавица-мама), то моей маме было очень тяжело, потому что она беспокоилась за меня, что я была вынуждена так много работать)))
Мы уже обнимались по поводу этих наших детей, они практически ровесники, у нас тоже есть в кого (
Наш пока собирается в колледж и работать, что при текущей ситуацией с учёбой практически невыполнимо.
Ну, посмотрим.
наша упёрлась "год отдохну, потом посмотрим" - итого на 2 год в 9 классе
она туда просто не ходила... несколько раз "засветилась", потом в феврале съездила на допускной экзамен, успешно сдала, после чего изволила сообщить, что на экзамены поедет
а школа её не допустила...
причём и учителя сказали, что понятно, что хотя бы на тройки она сдаст левой пяткой, но они просто не имеют право её допустить
сейчас девица в раздумьях выкатила список, что ей нужно
нарастить ресницы
нарастить волосы
сделать татушки
накачать губы
сделать отбеливание зубов (такое, чтобы можно было пить кофе)
полностью обновить гардероб
...
поменять имя (???)
и, если ей всё))) понравится, то "возможно, я начну ходить в школу"
моя задача - обеспечить ей хороших мастеров (что непонятного? хороших - это хороших, чтобы мне понравилось! у тебя много знакомых и вы хорошо зарабатываете)
предложение эмансипации отклонено, предложение в 18 лет отселиться, начать зарабатывать и делать всё, что понравится, также отклонено с формулировкой
- и где и как я смогу зарабатывать, чтобы на всё это качественное хватило? я из-за вас не могу получить образование, потому что не хочу идти в школу некрасивой! а ты не хочешь мне даже помочь!
Крайне развлекательно... но охереть конечно....
Как говорил один родственник мужа в детстве перед прогулкой
-я пописаю... но вы мне за это дадите поиграть в компьютер.
И все бежали давать... почему-то не по шее.
по шее бесполезно(((
или прибить, или всё равно #ачотакова?
психопатический тип личности с элементами нарциссизма, ситуация обусловлена физиологически особенностями работы надпочечников((( генетически и наследственно
мы уже прошли от психологов и психиатров до клинических психологов...
как пример "по шее"
выставили за дверь утром с вещами "надо в школу"
остались без окон, по снегу 1 марта
нокаутом останавливать? у нас обоих с мужем очень специфическая подготовка, так уж сложилось
мы реально сдерживаемся до последнего, потому что можем сорваться и банально не хотим сесть(((
плюс у дочери ещё и в меня невменяемый болевой порог - я умудряюсь заметить, что натёрла ноги тогда, когда мозоли лопнули и "чёта мокро?"
в общем, вызвали ментов, менты вызвали психиатричку
*старший мент сказал "а можно я к вам в дети вместо этой дуры, а?"
час изящную девочку кошмарили трое ментов
после чего осмотрел психиатр
глаза психиатра надо было видеть)))
- вы представляете, у неё абсолютно в норме не только давление и пульс, но даже сахар в крови!!! она абсолютно спокойна!
- да, представляем...
школьные психологи, соцпедагоги, опека, КДН - все в курсе ситуации, все обломали зубы, все разводят руками, но...
- вы как родители несёте за неё полную ответственность до совершеннолетия!
дальше пока не загадываем...
ждём, вдруг хоть чуток охолонёт?
проблема в том, что её бабушку (мою маму) всё же воспитывал условный комсомол и социализировал до определённой степени общего приличия, а вот дочь - условный тик-ток(((
а так муж смеётся
- нипонял! почему у нас по дому бегает прижизненная инкарнация тёщи?
в общем, что бабушка, что внучка "я звЯзда, несите меня, семеро!")))
Да, потому что поведение и отношение к ним их родителей когда они были детьми и подростками и привело к такому результату и то, что дети выросли ничего не меняет. Если родители топающего подростка рассказывали ему байки о розовых облачках и кисельных берегах, то его претензии обоснованы.
так может они его растили в розовопонии, которая очень далека от реального мира? ну если только это был не наследный принц СА :) и вот он вырос и окунулся в реальный мир, а там полное несоответствие с тем, что ему вкладывали родители. и получается, что родители вместо того, чтобы подготовить к реальности и социуму, вкладывали ему в голову его исключительность и невъпенность, и что этот мир только и ждет ЕГО. в общем претензия вполне заслуженная, родители умышленно вводили в заблуждение относительно этого мира и реальности в нем.
О, интересно! Вы рассказываете дочери, что все мужики козлы, а сыну, что все бабы - ...представьте нужное. Так? И что ты, ребенок, не смотри на нас с папой, так люди не живут. В браке любовь не норм, норм это абьюз, насилие и блядство. И в каком возрасте ребенка вы начинаете эту подготовку?
Почему ВСЕ? Я рассказываю дочери, что есть козлы, и их много, и они разных мастей, и есть хорошие и их тоже много и учу как определить кто козел, кто приличный, и сыну рассказываю тоже самое и тоже учу сортировать. И как раз, чтобы дети не вляпалась в "абьюз, насилие и блядство" я им это и рассказываю.
У вас, судя по вашему посту, из рук вон плохо с мыслительным процессом, может, поэтому вы и не понимаете то, о чем здесь говорят некоторые девочки, включая Долину.
не перегибайте. в моем мире не все мужики козлы и не все бабы бл..ди. и да, я говорю дочери, что люди все разные, есть и козлы, и бл..ди, но больше нормальных и адекватных людей. и в браке любовь норм, но не факт, что у нее это получится сразу и с первого раза. мы тоже с мужем живем много лет и в единственном браке, но это не повод обнадеживать дочерей, что у них будет такая же идиллия, люди изменились, сейчас другое поколение, и этого не стоит избегать говорить. лучше пусть они будут готовы, чем столкнутся с жестокой реальностью и не смогут в ней адаптироваться. в возрасте 16+ можно уже спокойно общаться на подобные темы.
Совсем не всегда. Странно так по-подростковому рассуждать, здесь вроде всем давно не 15 лет.
В разрыве отношений с родителями. Для него все, чье поведение не соответствует его ожиданиям, токсичные люди
А почему Вы уверены, что его поведение должно соответствовать ожиданиям родителей?
так и его поведение не соответствует ожиданиям родителей, не? но почему то они ставят это ему в вину. он волен вести себя с ними как ему комфортно.
Это я пишу, что вина ребенка. Я , не родители. Там прекрасные родители, у них с этим ребенком, как и со всеми остальными, были замечательные отношения до 20 лет ребенка. Потом ребенок решил жить сам, как ему вздумается. Родители поговорили, в очередной раз всё объяснили, но поддержали и помогли. И вот это вот "сам" приводит раз за разом к тому, что взрослый этот ребенок оказывается все в большей и большей жопе, финансовой и моральной. И возвращается за помощью к родителям, обвиняя их при этом во всех своих неудачах.
Ребенок рвет отношения с родителями только когда терпеть невозможно. Ребенок любит родителей на подсознательном уровне, они для него - основа мира, фундамент. Родителям нужно приложить ОЧЕНЬ много усилий и очень постараться, чтобы довести ребенка до разрыва отношений. Это старания многих десятков лет, неустанные.
Как можно что-то принять или не принять, если человек прекратил общение и перестал отвечать на сообщения? Уважать что именно вы предлагаете?
не любые, а не комфортные ему. и это его право. то что он имеет родственные связи с этими людьми не обязывает его общаться.
не может быть 100% вины ребенка, ребенок чистый лист изначально. и воспитывать можно по разному, вы же понимаете. мое наблюдение показывает, что много родителей попрекают тем, что дают детям, требуют компенсации потраченного " я тебе все дала" " мы тебе ни в чем не отказывали" так может стоило нормально воспитывать, а не откупаться?
Ребенок не чистый лист, иначе не было бы психопатов и людей с ментальными и психическими расстройствами.
верная. псих заболевания врожденные это отдельная тема. если ребенка будут растить психически неуравновешенные люди, то он вырастет тоже психически неуравновешенным. почти все ребенок берет ИЗ семьи. от родителей. он их копирует.
Нет, именно теория. Про ребенка и чистый лист. Даже автор известен, тот еще деятель.
так это на самом деле так, ну если только вы осознанно не расплодились от серийного маньяка, чтобы передать генетику. дети именно чистый лист, если растить маугли, то и вырастет маугли, если социопата, то и получите социопата. что вложите и покажете своим примером, то и впитает. знакомая все жалуется на дочь, что работать не хочет, жить красиво хочет и по мужикам скачет, но при этом никак не хочет понять, что дочь полная калька ее же, она сама ровно такая же, не работает и живет за счет мужчин и мужей. и всегда глаза закатывает в кого она такая уродилась, так в маму и уродилась, в кого еще то.. все в общем логично..
У ребенка есть характер, есть склонности, есть интеллект у кого-то сильный, у кого-то нет, но отношение к миру у ребенка формируют родители, прежде всего, через свое отношение к нему. Если родители ребенка обманывали, он вырастет циником и лжецом, если издевались, он вырастет садистом или просто злым и равнодушным, если любили и заботились, помогали и защищали, вырастет доброй, светлой личностью, открытой миру. Про врожденные психопатические расстройства говорить не будем, здесь все понятно.
Все таки рождение ребенка это осознанное решение взрослого, так что мы ничего не должны.
Так и родители получают не того ребенка, которого они "осознают" и планируют. А некого человека, которого они не выбирали, и инструкция к нему не прилагается. Так что рожают они НЕ нас, а просто ребенка, у них тоже нет выбора. Родиться может кто угодно. А дальше уже как получится договориться, причем когда дети взрослые, это актуально для обеих сторон.
За что быть снисходительным?) Хотели родить - родили, не хотели бы - не допустили бы появления головы, потому что аборты делают задолго до того как голова появится
Они рожали не вас, а доброго, умного и благодарного сына, который будет возить их в Эмираты и обеспечит счастливую старость. А получились вы. Они вас не рожали. То что получились вы - чистая биологическая случайность, которая ни от них, ни от вас не зависела. Логика понятна?
Ну уж не вам решать, кому какие настройки. Оно по всякому бывает. Бывает, что родители и дети сходятся характерами, а бывает, что вообще ничего общего. И никто в этом не виноват, родители тоже всего лишь воспроизвели генетического потомка, а не человека, с которым им не о чем разговаривать, и который при этом считает, что ему до гробовой доски обязаны.
Личное мнение, что родители не выбирают себе ребенка? По моему это объективная реальность, которую психологи умышленно замалчивают, чтобы прорабатывать с пациентами детские травмы, убеждая их, что родители во всем виноваты. Это способ доения денег, не более.
На самом деле, родители точно такие же заложники природы, как и дети. А дети потом в точно таком же положении оказываются со своими детьми. И этот процесс непрерывен. Есть выход - вообще не рожать. Но человек не может не рожать, это один из основных биологических инстинктов, в этом он на той же ступени эволюции, что и улитка.
Если честно, то мне абсолютно ПОФИГ у кого там какие проблемы и кто зачем кого рожал...
Не делайте МНЕ мозги как говорится:tongue1
Нет, родители не заложники природы. Родители хотели родить ребенка, они его родили - получили что хотели. То, что они хотели нобелевского лауреата, который положить жизнь на их содержание, а не слесаря, который женится на продавщице и настрогает пяток детей - проблема с их расчетами. Даже инвестиции, знаете ли, дело ненадежное, даже при продуманном проекте и хороших вложениях, а, если, кроме хотелок и позволения природе создать игрушку вложений и не было, то странно рассчитывать на выхлоп, а, если еще за игрушкой не ухаживать, а ломать, то не стоит удивляться, что никакой игрушки в результате не останется.
а претензии при этом именно к ребенку, мне вот не простили, что я родилась девочкой, а не мальчиком! :-D папаня сразу умотал из семьи, тк оч мальчика хотел, девка ему была не нужна, мать всю жизнь винила и ненавидела за это меня, хотя казалось бы, при чем тут я
Так и ребенок родился не у тех. Хотел в королевской семье, а получил обычных родителей
Это их проблема. Важно только то, что решение рожать было их, а что они там при этом надумали и намечтали к делу не относится. У них есть выбор не рожать, точнее, не у них, у матери всегда есть выбор не рожать, у ребенка выбора нет - он куда попал, туда попал и вынужден выгр*мат* из тех условий, в который оказался.
Вы не должны, пока вы несовершеннолетний ребенок. Выросли - должны, и по закону, и по совести.
По закону пожилым людям положена пенсия, алименты крайне сложно получить от детей. По совести - родители бывают очень разные, отношения - тоже. Бывают псих отклонения не только у детей, но и у родителей. Моя, например, совершенно осознанно одинока. Обжиться ни с кем не смогла за 70 лет
Я вас очень понимаю. У меня тоже не сложились отношения с мамой до полного разрыва в конце ее жизни. Но со временем приходишь к тому, что мы заложники у природы. Так получилось, что вы родились именно у этой мамы. Так получилось, что она родила именно вас, а не другого удобного для себя ребенка. Но покой находишь в посильной помощи даже таким родителям. Потому что вы семья, потому что никто не виноват.
Я свою маму простила, и мне стало легче.
прям стокгольмский синдром, простить и понять, люди по такому же принципу и убийц/насильников прощают и понимают
Вас в детстве мама душила и насиловала? В этом случае ее должны были лишить родительских прав и посадить. Если она все еще ваша мама, то проще простить и помогать, чем потом закрывать с собственными детьми гештальт, не закрытый с мамой.
смешно и наивно рассуждаете :) но если вам так проще принять вашу действительность, то и ладненько
А может, я мудро рассуждаю?
Может, я просто не хочу рассказывать, что было в моих отношениях с мамой такого, что мне понадобились годы, чтобы это вообще принять и переварить? Но хвала небесам, даже в самые тяжелые времена я включалась в мамину жизнь, когда ей была нужна помощь. Я доживаю с чистой совестью.
а я не включалась, и тоже живу с чистой совестью. когда мне была нужна помощь мне ее не оказали, а я была слабее и уязвленнее. с тех пор у меня нет родителей. и тем более мамы.
домой хотела приехать и жить, а меня не пустили жить, сказали что места мне нет в трехкомнатной квартире, тесно им двоим. ну тесно и тесно, ушла и вычеркнула из своей жизни, и жила дальше с чистой совестью
Вы рассуждаете как слабый и запуганный человек, который не имеет стержня, чтобы сопротивляться. Вы доживаете сломанной и покорной, вы не нашли в себе сил на сопротивление и на налаживание своей жизни, вы, видимо, изначально были слабой, а ваша мать окончательно вас растоптала.
Меня в детстве папа бил и душил. Я орала, он придушивал, чтобы я замолчала и бил дальше. Первым ударом он обычно разбивал мне лицо, чтобы в школе на следующий день мне было стыдно с расквашенным носом и фингалами. Потом валил на диван, садился сверху и лупил ремнем, куда достанет. Но не насиловал, это да. Мама тоже била, но редко и несильно.
Нет, родительских прав их не лишили и вообще ничего не сделали. Бабушка ходила в школу, просила созвать комиссию, как-то напугать папу моего, чтобы он больше не бил, но никому это было не нужно, я всегда очень хорошо училась, семья благополучная, родители не пили вообще, с высшим образованием. Все так и продолжалось до моих лет 16.
Считаете, обида беспочвенная у меня на них? Ведь кормили же, одежку какую-никакую покупали.
Конечно он считал, что так правильно. Он лет с 5-6 моих считал, что я буду гулящей воровкой и превентивно "выбивал дурь" из меня. Вместо этого я закончила школу с медалью, поступила в университет на другом конце страны и никогда больше к ним не возвращалась, только в гости, на пару дней раз в несколько лет. Последние лет 5 у родителей уже не была, только с мамой по телефону разговариваем.
Сейчас ему за 70, у него теперь 2 состояния: звонит и либо кается и плачет, либо злобно кричит, что ничего подобного не было, я все придумала.
Не понимаю. Она годами допускала избиение маленького ребёнка не защищая никак. В чём разница?
Не помнить это психзащита, которая позволяет не испытывать чувства стыда и ужаса за содеянное. Моя мама с обидой рассказыввет, что ее мать и отчим не помнили, что они ее часто избивали ремнем регулярно, даже когда она уже была подростком с месячными. Но сама не помнит кошмарных эпизодов по отношению уже ко мне. Вчера, кстати, ей напомнила как она меня девочку ремнем по голой спине избила до синяков с кровавыми подтеками, за то, что я не хотела есть кроличье мясо. Очень удивлялась. Но вот и думаю, как такое можно не запомнить? Но видимо, такое возможно, когда человек в состоянии аффекта и истерики.
не обязательно даже аффект и истерика
особенности строения нашей памяти в ретроспективности, причём один блок воспоминаний (событие) раскладывается по разным "слотам", и при "воспоминании" собирается заново из мозаики
а если человек хороший (искренне считает себя таковым), да ещё и если в момент события считал себя правым, то конфабуляции сознания (перестройка мозаики) более чем возможны
это тоже талант в определённой степени))) такое ощущение, что человека можно на любой детектор отправить
Не знаю, НЕ ВЕРЮ!)
Я помню каждый эпизод наказания своего ребенка. Могу вслух сказать "Не было такого", но помню). Но и нечего такого вспомнить на самом деле, ребенку по отношению ко мне, есть разное отношение моё и ребёнка к ситуации, а не то, что НЕ БЫЛО ТАКОГО)))
у меня были с маменькой ситуации, в которых впору было начинать сомневаться в своём разуме, но не в маминых стройных выкладках))) но, имхо, это действительно талант как редкость в выраженности
Конечно, помнят. Своими "не было такого!" они пытаются заставить забыть выросших детей, потому что страшно
Видимо защитное свойство психики. У меня был случай в детстве - отец вешался. То есть он угрожал, что повесится, бегал с веревкой, а мы с сестрой маленькие рядом кричали и плакали "папа, не надо". Я это забыла , не помнила вообще . Но недавно сестра мне напомнила какие то детали и тогда только я вспомнила этот случай. Очевидно моя психика как в мультике "головоломка" просто убрала куда то подальше "нехороший шарик"
Да ладно, он бы убил вас в первый же раз, если б все это было правдой. И в школу если б пришли избитая, сразу бы на учет поставили. Тем более отличницу.
На учет поставили:) смешно:)
Сейчас-то никому особо не интересно, почему в школу ходит избитый ребенок, а тогда уж тем более, в конце восьмидесятых-начале девяностых в провинции-то.
Это время талонов, голода, сект, в девяностых - уличных перестрелок. Дети-беспризорники-токсикоманы были проблемой, а не какая-то избитая отцом девчонка. Тем более семья благополучная, с высшим образованием. К тому же меня сторонились на самом деле. Не травили, но сторонились. Считалось, что если отец так бьет свою дочь, то есть за что, значит гнилая она и он видит это, воспитывает. А по поводу убил бы... нет, он очень точно рассчитывал свою силу, чтобы не пришлось обращаться за медпомощью. Поэтому переломов у меня не было, а все остальное было. Вот так-то...
На самом деле я вам завидую. У вас жизнь благополучная и всегда была, вы даже не можете представить, что такое бывает. И слава Богу! А как жили тогда дети агрессивных алкоголиков, страшно представить даже мне.
Не проще) Проще как раз или прекратить общение, или свести его к минимуму) Дети вообще ни при чем, не нужно их впутывать и ими пугать, никакого гештальта с детьми не будет, ему неоткуда взяться, если вы не вели себя как ваши родители.
Уууу, вы бы к психологу сходили лучше и потратили время и деньги на него, а не на "мать". Не "никто не виноват", а виновата конкретно ваша "мать" тем, что сделала вас поломанным и глубоко больным человеком. Не природа, а именно ваша "мать".
Уход за детьми, это обязанность. Даже в законе это прописано.
Уход за родителями, это желание.
И даже закона такого нет.
так это ее родили, а не она родила родителей. не надо было рожать. а она ничего не задолжала.
конечно, не должна. родители, рожая ребенка знали или должны были знать, что ребенок требует ухода и вложений и моральных, и материальных, и физических и имели выбор не рожать, если не желали напрягаться.
Читаю и волосы встают дыбом, люди вы о чем вообще, как можно не общаться с родителями, вы им обязаны жизнью, неужели человек из разумного существа превратился в животное, как два взрослых человека могут не договориться в каком формате устраивает общение обоих? Это так стало сложно, как слетать в космос или всем медиаторы нужны?
Розовых единорогов) . прям сочувствую всем обиженкам, кто в глубокой обиде на родителей, искренне надеюсь, что если у вас есть собственные дети, то они будут вести себя как взрослые люди, а не как конченые инфантилы . У меня были не простые отношения с мамой, но мыслей о том, что надо тупо прервать с ней общение не возникало никогда, нужно просто озвучить и выстроить отношения так, чтобы они устраивали обе стороны и все!
Сейчас , когда мамы нет в живых очень по ней скучаю, искренне жаль, что при жизни мало говорила ей об этом!
PS. Убежать и спрятать голову в песок, конечно, это выход, в том случае если Вы страус!
Я не общаюсь и у меня нет обид)
Мало того, у меня нет претензий и я даже за все боагодарна
Вам легче стало? )
почему же безответственность и инфантилизм? в своей семье все это есть к тем, кто тебе дорог. а родителей жалеть не надо, они избавлены от ненужной обузы...наконец то
В чем выражаются безответственность и инфантилизм, если люди заботятся о своих детях и мужьях, работают, дружат, выстраивают отношения с теми, с кем у них есть желание? Вы знаете значения слов "безответственность" и "инфантилизм" или просто пишете что первое вспомнится?
Потому что при жизни вы не хотели говорить ей об этом, не было у вас этого чувства! И я буду жалеть потом, знаю, но не могу сейчас из себя выдавить какие-то слова и выжать какие-то эмоции, ну вот если только попробовать впрок..чтобы потом не жалеть:ups2
А зачем общаться? У меня нет никаких обид. Не общаюсь с отцом только потому, что не интересно. С мамой интересно.
А что значит не интересно, предложите свою интересную тему для общения в конце концов. Как правило пожилым людям нужно внимание и уход, о каких таких интересах Вы говорите?
Детям в свое время тоже нужен был уход и внимание, и защита. А не имя "Заткнись" и мелкие предательства в угоду окружающим.
Это детская обида в Вас говорит, но Вы уже выросли, да Ваше детство было таким , примите этот факт и возьмите ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей в свои руки, это зависит только от вас, и сделайте ее лучше , зачем помнить детские обиды, что бы что?
Что именно вы имеете в виду?
Забыть детские обиды и взрослые, и пахать на никчемных родителей? Об этом же речь идет.
Имеено, взяв ответственность за свою семью, я не хочу общаться с матерью. Отцу вообще фиолетово, когда деньги переводила, радовался и все.
Я , не общаясь с матерью, просто стала другим человеком, которого ничего не бесит. В семье стало уютно и хорошо.
Если бы я не простила, то мстила бы. Так что необщение - это практически прощение.
а при чем здесь НАШИ дети? с нашими детьми мы себя не ведем как наши родители. и с нашими детьми у нас все в порядке. и с ответственностью в отношении наших детей все ок.
Так ответственность давно взяли) Детские обиды помнить нужно чтобы не повторять ошибок да и функции отключения памяти нет)
мама любое общение стала сводить к одной теме, да, подразумевающей как раз "внимание и уход"
но меня эгоистично не устраивает предложенный вариант, даже при железной аргументации "я мать! я чувствую! так всем будет лучше, просто поверь!"
любые другие темы интересны только с точки зрения потенциала возможностей движения в указанном направлении
любые действия, если дать малейшую возможность их совершать, также были направлены на достижение поставленной цели
Какая разница что им нужно? Они в свое время не интересовались что нужно их ДЕТЯМ, детям, тем, кого они сами решили родить, тем, кто от них полностью зависит, тем, для кого они - весь мир, тем, кто через них и их отношение создает представление обо всем мире, тем, для кого они - фундамент и основа, а теперь вдруг дети с чего-то должны забить на свои хочу и думать о потребностях таких родителей? Это невозможно, эту функцию сами родители уничтожили в зачатке, а насиловать себя и заставлять под лозунгом "надо, потому что, что люди скажут" - да начхать на этих людей.
У меня с родителями всегда были прекрасные отношения, и даже я понимаю тех, кто написал, что не общается. Родитель или не родитель — это прежде всего человек, с которым ты либо хочешь общаться, либо нет.
С днём рождения родителя тоже поздравлять не нужно, потому что не хочешь общаться с этим человеком? В свой ДР родителю позвонить? Просто интересно, грань вот этого "хочешь общаться" есть?
Если ты звонишь,а тебя там матом посылают,тоже звонить нужно? У подруги вот так . Зачем эти страдания? Что бы что??
Про матом посылают речи не было. Было про родитель - человек, не хочешь не общаешься. И мой вопрос, где грань этого не хочешь. Не поздравить мать с днём рождения, потому что тебе с ней не интересно общаться, в вашем мире норм?
Вообще то девочки пишут про кошмарное детство и наплевательско-потребительское отношение к своим детям.
Ветка и началась с "как два взрослых человека могут не договориться в каком формате устраивает общение обоих?"
Почему вы в эгоизме обвиняете родителей, а не взрослого ребенка, которого перестал устраивать прежний формат общения?
могут не договориться
если один из "договаривающихся" живёт по принципу "вижу цель, не вижу препятствий" и "хорошо... но мало", тем самым всегда заботясь о втором, давая ему возможность быть лучше
и да, в какой-то момент этот второй может вполне себе эгоистично устать от собственного... нежелания достигнуть идеала в этих отношениях)))
да, я эгоистка, смысл спорить? не хочу ни верить маме, ни использовать предоставляемые возможности стать лучше, несмотря на то, что мама меня очень любит и ценит, и вообще желает мне только добра и готова простить мне то, сколько неприятностей в жизни ей было доставлено с моей стороны
Значит тот, кого не устраивает, договаривается дальше. И общается в том, формате, который устраивает его. Не общаться - это не формат общения
так меня эгоистично не устраивает, и договариваться не хочу, немного устала)))
да, доставив маме множество неприятностей (возможно что и объективно), не хочу ни верить маме, ни использовать предоставляемые мне возможности быть лучше
Зачем? Никто не обязан договариваться и продолжать общение, даже если речь и родителе. Бывает, с посторонним человеком по касательной столкнешься и становится искренне жаль его детей, которые от него зависят и с ним живут. У взрослых людей, к счастью, есть выбор.
Я, когда читаю Таню, искренне сочувствую ее детям. Она просто феноменальная душнила.
+ много
тоже так думаю
мама просто хочет, чтобы я развелась и посвятила жизнь маме
мне нужно просто поверить, что так всем будет лучше
а я своими вопросами "почему?" довожу маменьку до исступления...
у Вас, вероятнее всего, близкий с ней психотип
ну что ж, все люди разные, я вот уродилась безэмоциональной душной эгоисткой)))
моя дочь, кстати, тоже абсолютно согласна с бабушкой, и обоснованно считает, что мы достаточно работаем и зарабатываем, чтобы просто содержать её так, как она считает нужным
а сын тоже душный, кровной ответственности за сестру пока (?) не чувствует...
Своим бесконечным конфликтом с матерью вы оказываете деструктивное влияние на ребенка. Он видит, что две взрослые идиотки не могут договориться, и манипулируют обеими в свою пользу. Сложите уже 2+2, раз у вас физмат и вы вся такая умная. :-7
маменьку устраивает только мой развод
она увлеченно работает в этом направлении
хоть обскладывайся)))
Потому что выросшего ребенка не устраивает никакой формат. Потому что это нежелание возникло не на пустом месте, потому что к этому привело многолетнее отношение родителей. Отчего выросший ребенок снова должен себя ломать? Ради чего?
Я не беру в расчет какие то крайности, в общем и целом в советские времена детей воспитывали приблизительно одинаково, родители вынуждены были работать чтобы удовлетворить базовый набор потребностей, дети были самостоятельными, с ключом от квартиры на шее, сами в школу ходили, в магазин, на кружки, если таковые у кого то были, гуляли и росли во дворе. Что значит кошмарное детство и наплевательское отношение? Конкретно о чем идет речь? Может я просто не в курсе
Я мать заблокировала во всех мессенджерах, и 2 раза в год снимаю блок - 1 раз я ее поздравляю, 1 раз она меня.
Перестанет поздравлять, заблочу навечно, чего я и жду.
Дело здесь не в интересно общаться, а в том, что после общения нужно еще пара дней, чтобы отойти и вернуться в обычную действительность
уж свой ДР человек точно имеет право провести так, как хочется лично ему. Особенно с возрастом, когда каждый ДР дается тяжеловато.
Не нужно, конечно, если не хочется, а чтобы хотелось у родителей были все возможности минимум до лет до 20, а то и 30 детей, но они приложили массу усилий для того, чтобы убить в детях любовь к родителям и желание с ними общаться, это очень и очень непросто, потому что дети по умолчанию любят родителей и доверяют им, любят больше всех на свете до появления собственных детей, и уничтожить в детях эту любовь - нужно очень-очень-очень сильно постараться
Я выше писала, что не общаюсь с отцом, он алкоголик, лечиться не хочет, несколько раз воровал у меня из дома ценные вещи, обманывал на деньги, вы правда считаете, что мне надо обязательно с ним общаться?
Вот интересно, если не дай бог отец сляжет, инсульт, онкология или еще что то , как тогда Вы себя будете вести, сдадите в дом престарелых, оставите умирать одного и продолжите не общаться?
На форуме про алкоголизм много историй от детей таких персонажей. Да, многие организовывают уход и не общаются. Некоторые и этого не делают, о смерти узнают от посторонних. После прочтения историй об их детстве вопросов в отношении такого решения не возникает. Уж алкашей точно жалеть нечего, они свою судьбу выбирают сами.
Алкоголизм это болезнь, ее лечить нужно, другое дело что если человек сам не захочет, его невозможно вылечить . Нужно понять только одно, что ваши дети будут относится к вам в старости так как вы сейчас относитесь к своим родителям, вы хотите чтобы это было именно так?
"ваши дети будут относится к вам в старости так как вы сейчас относитесь к своим родителям" - нет, так это не работает
точно нет, у мужа бабка отказалась взять к себе пожилую родственницу и не очень-то ухаживала за свекровью... при этом ее ребенок жизнь положил на ее старость, только при мне она 10 лет лежала в постели с фразой - ой, я наверное завтра помру.... а он сидел рядом.
Ну значит те родители так же бумерангом получают от своих детей. Это справедливо как раз по вашей точке зрения.
Совсем не факт, что они будут относиться так же. Если бы так просто все было в этой жизни.
Алкоголик только сам может вылечить себя, и то в очень редких случаях (даже среди тех, кто этого искренне хочет). Близким людям этим заниматься категорически не нужно. К сожалению, они это понимают, как правило, спустя много лет, убив существенную часть своей единственной жизни на такое «лечение». Жена хоть уйти может от такого сокровища, а детям еще и деваться некуда.
так желание находить не у всех появляется, потому что любви и заботы было много, и дети это помнят и понимают, особенно в сравнении
это вообще не так работает. Имеет значение то, как родитель относился к ребенку в его детстве, есть ли теплые воспоминания.
Со сколькими алкоголиками (особенно дементными) Вы жили и скольких из них вылечили?
Если он сляжет (а ему 60, ещё всех нас переживет), то ухаживать будет его жена, которая 14 лет была у него в любовницах и дождалась, на которую он свою единственную квартиру и дачу переписал. Дачу любимый дедушка строил, на которой я все детство провела, все воспоминания мои слил в унитаз. Даже пальцем не пошевелю.
Мне всегда интересно, кто вот такие вопросы задает выросшим детям, они вообще задумываются, что отцы часто уходят в новую жизнь и годами о детях не вспоминают. Ни общения, ни алиментов. И такие чудо-папаши не парятся, что там жизни ребенка происходит и не мучаются вопросами, а как там моя кровиночка и как я буду жить, если с ней что не так. Мне кажется, такие папашки для детей в тот момент уже умерли, в детстве, а терзаться о том что помер очередной алкаш бессмысленно, поэтому 0% осуждения к таким детям.
Как изменились нравы, что ожидает следующие поколения страшно подумать....
+ много
К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок.
(Папирус Присса, примерно 3350 лет до н.э.)
Эта молодёжь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодёжь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
(Надпись на горшке, найденном в Месопотамии, около 3000 лет до н.э.)
Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в свои руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
(Гесиод, около 720 лет до н.э.)
Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
(Сократ, около 380 лет до н.э.)
(с)
Ну да, и вот что стало с Древним Египтом, Вавилоном и Элладой - накрылись они медным тазом.
Походу сейчас с родителями не общаются, а скоро и рожать перестанут, и этот вопрос отпадет автоматически, вот и вся математика
Дайте 3 совета, как остаться разумным человеком и договориться вот при таких ситуациях.
1. Вашей 5 летней дочери, бабушка рассказывает, что родители ее не хотели, не любят, и даже хотели отдать её в детский дом, но не успели собрать документы что бы сдать!!! А сейчас её так хорошо одевают и любят, что бы продать семье у которой детей нет!!!
2. Прилетает повестка, приходит опека, ПДН. Бабушка подала в суд, что бы взять моих детей под опеку. Дети в опастности мы их подвергаем насилию, не кормим, не поим, в школу не видим. Это хорошо, что мы адвоката наняли, которая просто избавила нас от кучи бюрократии и допросов, но суд был. На вопрос о днях рождения детей, ни одного правильного ответа, на фото вместо внучки признала левого ребёнка, про меня с мужем сказала, что мы безработные живём на пособие, хотя и у меня и у мужа ну очень хорошие должности. Эх, проиграла.
3. Наняла двух дебилов за 30 тыс, что бы избили жену брата. Они и правду дебилы, напали на неё возле здания МВД, все рассказали. Знаете что ей было? Ничего. И это малая толика, того что было, особенно она фигачит младшего брата и его семью.
Предвижу ваши вопросы. Мама здорова, работает в госорганах, ежегодная диспантеризация, все народная любовь и почёт. Папа, папа сокращается и извиняется, но слова не имеет.
И самое главное, мы не общаемся много лет, она особо не знает как и где мы живём, она не может даже по слухам знать, в какой там дети опасности, кого я люблю, пью я или нет, она может это только придумать, так как никакой инфой я не делюсь, кркг общения не пересекается и в соц сетях нас нет, кстати именно из-за неё.
Извините, но вряд ли она здорова. То, что у нее нет диагноза, ни о чем не говорит. Все истории - просто нет слов. Надеюсь, ваш брат тоже от нее дистанцировался, иначе его жена просто святая женщина.
Нет. Автор ветки пишет, что надо быть разумными и благодарными тому кто жизнь дал. Как? В моей ситуации. Лечить? Прощать? Разговаривать? По поводу диагноза, один психиатр сказал, что это может быть просто истеройд, или биполярочка, не обязательно диагноз. Я склоняюсь, что это просто злой человек. Это люди говно, вот это один из них. Это к нам активные действия, а про других она всегда говорла змеиные гадости и плакала периодически от черной зависти.
Вопрос риторический, как она умудрилась воспитать нормальных, добрых, семейных детей. В принципе мы все без девиаций, психологов, и депрессий.
Сочувствую Вам, Ваша мама нездорова психически, это очевидно, просто видимо недообследованна. У Вас реально трэш и очень не типичный случай, в Вашем случае я бы тоже не общалась.
Вы очень глупая.
В каком формате общение может устраивать, если вы все детство защищали мать от побоев, от отца который с ножом бросался? Ножи прятали? Соседей звали на помощь, сгорая от стыда? Если к впм отец под рубашку пытался залезть, когда мама лежала в больнице. В лагерь не могли поехать, потому что энурез был до 12 лет (до развода родителей)?
Как меня "радуют" такие прекраснодушные пустые до звона, идиотки, вы не представляете) Жизнью обязаны не родителям, а природе, на минуточку) Родители хотели игруху, они ее получили, но решили, что игруха или не та, или поднадоела и ее можно ломать и забрасывать в пыльный чердак.
Представьте себе расклад при котором одну сторону общение не устраивает ни в каком формате, никакой продолжительности, а второй нужно плотное, постоянное, ежедневное, желательно с совместным проживанием и совместными вечерами)
Общение с кем-то, от кого воротит, куда сложнее полета в космос)
Я жизнью обязана бабушке, которая за руку увела свою дочь из ЖК, когда та сидела на аборт. О чем я, собственно, знаю от ... тадам.. матери. И уход за нами в итоге лег на бабушек, у нас была семья "внучки-бабушки", немного папы (спасибо ему за это) и красивая женщина, у которой есть работа и хобби, с которым ей обязана помогать вся семья.
Чтобы вы понимали прелесть ситуации. Мы вместе (мама и мы с сестрой) за мои 18 лет ддо совершеннолетия съездили на экскурсию 1 раз. Один. Еще один выезд мой с мамой был на сбор морковки. Все. При этом с папой мы летом ездили на Волгу, и с его мамой и им самим в Питер.
И я всегда это воспринимала нормально. Было и было. Я разлюбила эту мать уже за ее повеждение, когда я стала взрослой. За эгоизм и игру в ее ворота. После смерти папы она внезапно вспомнила, что она мать, она должна быть у меня на первом месте, поэтому я обязана развестить (муж пусть только деньги присылает, больше он нам не нужен). На детей время и деньги тратить не обязательно (о, как тут меня триггернуло детством), когда есть она, МАТЬ!
Была послана обдумать, готова ли в принципе потерять и вторую дочь или все ж соберет остатки разума и мы найдем некоторый компромисс.
Нашли. Ее он не сильно устраивает, но вариантов других я ей не оставила.
А у кого ситуация, что мать сама отказалась от сына (от мужа так отказалась). Сам к ней не пойдет. Отношения были великолепные, до того момента, пока не вмешались деньги. Она считала, что муж обязан ей отдать в 5 раз больше, за то, что она ему в свое время купила по собственному желанию, потому что с годами это сильно подорожало. Муж готов был вернуть ровно столько, сколько она заплатила. Она от него отказалась, не общаемся примерно 11 лет уже.
Газ на участок, они себе делали, дешево, и нам, по дешевке, провели. А когда мы участок продать решили - попросила вернуть по рыночной цене.
И в чем мать не права? Или вы не знаете разницу в стоимости участков с газом и без?
Не додумывайте)) дело было 11 лет назад, мать вовсе не нищая была, денег у них было тогда до фига.
Логично, что они увеличили стоимость вашего участка. Было бы справедливо как-нибудь вернуть им вложения. Вы тоже с ними не общаетесь?
Трудно сказать. Всех обстоятельств мы не знаем. А так-то мужик в полном выигрыше, и отдать ничено не отдал и десять лет уже заботиться о родителях не надо, слошная экономия. Печально
Так родители отказались от сына по своему желанию. Какой-то сюр. Мы исходим из выданных фактов, не надо додумывать.
вы слушаете одну строну и делаете выводы, а я предполагаю, что в таких ситуациях правых нет
Отдал столько, сколько заплатили, учитывая, что когда все это затевали - он говорил, что газ ему не нужен, и денег столько, чтоб вернуть, у него нет и не будет
Зависит от того, сколько у вас денег. Может мать на пенсию в 15 тыс живет
Газ никогда не был дешевый, не свистите.
Логично, что родители попросили денег у сына - часть от участка…
Ну а жена, подсуетилась и ой, так жаль, так жаль, но муж с родителями не общается.
Что в этом логичного? Если я куплю, например, квартиру своему ребенку, а он потом ее решит продать и цена уже будет выше, я уж точно не буду требовать с него часть разницы в качестве компенсации. Жлобство как оно есть. Не надо было тогда вообще ни с каким газом помогать.
А с чего вы взяли, что сам участок купили родители? Об этом информации нет.
Сын не знал, что мать будет требовать деньги в пятикратной размере потом за такой "подарок".
Или сказал матери, что будет строиться и использовать этот участок всю жизнь, и очень хотел бы газ, раз сейчас есть возможность.
Неважно. Если это был подарок, то за него деньги потом не требуют. А если нет, то надо вначале оговаривать, что при продаже с тебя стоимость этой услуги по рынку.
Вот, к вам мамаши правки потянулись, сразу видно кто денег с корзиночки будет требовать за каждый чих. Ещё бы за учебники, и школьную форму счёт выставили.
Не общалась. Мама была токсом еще тем, детей ненавидела, потому что свое детство было говно и замуж вышла не по любви. В итоге кровь пила у всех кто был рядом, и сама не жила и другим жизни не давала. А самое прикольное, что я замуж вышла тоже за токса, который гнобил меня и пинал весь мой брак, и я терпила осознанная была, тк выбрала детей. Все понимала и вот такой выбор сделала. В итоге тоже несчастливый брак почти 30 летний, этот брак сделал меня жуткой сукой и стервой, но только не в отношении моих детей, для меня они спасение, чтобы не полностью озвереть. Сейчас мне терять нечего, жизнь свою бабскую я прое бала, за брак не держусь и не скрываю, материально все свои "ущербы" компенсировала. Муж стал тише и умнее, понимает что пошлю нахер теперь, болеть стал бедолага, видимо ответка вернулась, а приткнуться то к кому? Правильно, ко мне(( сразу вспомнил и любимую, и прости извини. Мама умерла когда, стало легче, закрыла эту страницу и все, перестала гонять и жевать, а почему, а за что. Хотя понимала всегда, что не за что и не почему, просто такая мать досталась. Ушла из дома в неполные 19 лет. С 16 лет начала работать. Еще бы муж куда нибудь испарился бы. И самое фиговое, что я долгое время не понимала, что он меня умышленно ломает, поняла это только в 40 лет, когда поняла все и зачем женился и почему так относится. Низкая самооценка не дала мне вовремя это понять, я все думала что случайно, не нарочно, все мы с недостатками. Словила жуткий депресняк на 10+ лет, просто умерла. Последние лет 10 мечтала, чтобы куда нибудь делся, ну уходят же мужики к другим теткам, так нет, как прилепился намертво. Никому не нужен, мать его. Один токс сменил другого, забавно. Что то нашло, впервые выговорилась, так то я в себе все держу, тк все сама понимаю. Жаль, жизнь не отмотать обратно.
Дети выросли? Почему не разведетесь? Подумайте только, вы можете прожить оставшуюся часть жизни для себя, как вы хотите
А так бывает,чтобы над вами издевался,а по отношению к детям хороший был? Наверняка и над детьми издевался
Обалдеть.
Я думала, это перл моей матери - "Твоего тут ничего нет". Оказывается, это прям тенденция.
Этого и сейчас на Еве полно. У ребенка нет ни своей комнаты, ни своих гаджетов/вещей, ни даже своего дома. Это дом родителей и точка, будет жить по правилам родителей, а если ему что-то не нравится - на выход.
Я на еве обратное наблюдаю - все есть, но хочется продолжения обслуживания. Шоб как прынц с прислугой жил.
Кто наслушался и пережил все эти унижения, те как раз так себя не ведут. Ну если мозги есть, конечно.
золотая середина должна быть.
с одной стороны родители имеют право поставить какие-то вещи в комнату ребенку, типа комода с постельным бельем или лыжи на лето.
С другой ребенок должен как-то знать, что его комната всегда будет его ждать, даже если он выйдет замуж, в армию, уедет на стажировку в другую страну на 3 года....
Но тут вопрос конечно, когда родитель имеет право продать большую квартиру после вырастания всех детей, и купить себе 1 маленькую и 1 на сдачу.
Почему не в ту степь. НИЧЕГО своего нет у ребенка. Ни дома, ни гаджета, ни права в своей комнате распоряжаться, ни друзей привести.
Нет, дом наш, но правила общежития устанавливаю я, у вас дети устанавливают?? Иди просто вам глубоко пофиг
А у вас два варианта только - или дети, или пофиг?
У нас демократия и переговорные процессы. И мы всегда договаривались. Причем детские комнаты были абсолютно личными, я туда не входила без приглашения. И манеры отнимать подарки в "воспитательных" целях у меня не было.
Несколько лет назад тут кто-то рассказывал, что детям запрещено открывать холодильник и что-то оттуда брать
Ёмое, Вы не поверите, но я уже готова замок на холодильник повесить! Младший сын выползал в ночи и съедал всё для него вкусное (не суп, кашу или котлеты), кило жареной курицы, пирогов или манго, например, начались серьезные проблемы с ЖКТ. При этом никаких ограничений никогда не было, еда в доме есть всегда.
Теперь приходится готовить строго на один раз, кроме пресловутой каши и супов, никаких запасов "некошерного" в холодильнике или морозилке, и, чесгря, я уже немножко подустала в таком режиме жить.
Сама каждый день, когда в городе хожу к папе 2 раза в сутки, постоянно на связи. Родственники иногда звонят. К папе хожу с младшим, когда не в городе, старшая навещает дедушку.
Это мой любимый и единственный папа, сама всё контролирую.
Так и он вас не придушивал в детстве(как тут рассказали), и об стену не швырял?
С мамой не общаюсь много лет,я-единственный ребёнок.были пробежки на неделю-две..но необщение лучше ей и мне..моя дочь общается через силу.1р в месяц звонком...В случае сего-больше всего боюсь.. готова буду ухаживать,хотя морально она с детства мне чужой и ненавидящий меня человек...а что делать?мать..я того поколения,где все должны
ну я так почти 10 лет с матерью не общалась.
если я приходила - она собиралась и уходила " в магазин", а так я с папой общалась. если звонила - она клала трубку на стол и говорила - узнай, что ей надо.....
ну ок, пришло время, я вселила к ней сиделку, приходу раз в неделю поулыбаться. но дорого получается.
хотелось бы ДП, но надо ездить , выбирать.... надо конечно.
Мне плевать, я не знаю есть ли у него кто-то рядом или нет.
Я не знаю его адреса (сам так захотел), только телефон. Это чужой мне человек который может общаться только в агрессивной манере.
Мама умерла. Отец таскался по бабам, ушел в мои лет 10-11.
Жил в доме напротив, я с бабушкой голодала, мать пила временами сильно.
Я была неинтересна и даже неприятна ему..
Что с ним сейчас, мне, честно говоря совсем не интересно... Последнее что знаю, что женился чуть ли не на моей ровеснице лет 20 назад родил 3х детей в однушку... наверное счастлив)))))))))
Мы не общаемся вообще.
У меня есть такая родственница. Она отказалась от общения с матерью, типа "она мне никто, на похороны не зовите".
В итоге ответственность за ее очень-очень пожилую маму (в этом году 90 лет) легла уже на мою маму и опосредованно на меня 🤷♀️ Ну а что делать? Не бросать же ее совсем одну...
А почему отказалась?
Я вот за маму в огонь и воду, но поняла что качество моей жизни в разы улучшилось когда я отказалась общаться с отцом. И это единственный спор у меня с мамой.
у меня странная история, не могу в ней разобраться
меня мама воспитывала одна, я всегда одна, по лагерям, она на работах, в поисках мужа. Ни ласки, ни доверительных отношений, жесткое авторитарное воспитание, но она мне помогла поступить и купить комнату в Москве из провинции. Денег мне не давали, я ночью полы в офисах мыла, днем училась. Зимой в ветровке летней ходила, пока не стала сама на ноги. У меня еда и одежда были, маму я уважала, пока не вышла замуж.
Когда я поняла и почувствовала, что такое настоящая любовь и поддержка - от мужа и детей, мы стали отдалятся..
Потом мою комнату (купленную пополам по деньгам с мамой) снесли, и так как я прописала маму к себе, она заявила,что это ее квартира.. Хотя живет в другом городе..
Потом когда у нас умер ребенок, она приехала и совсем не поддержала.. даже наоборот..
Потом, когда у нас родился ребенок инвалид, она сказала, что вертитесь сами как хотите..
Потом, когда отселять старшего хотели,в квартиру, полученную за комнату, она сказала, что поселит в нее своего нового мужа..
и так вовсе - ни помощи, ни поддержки..
и как то все это накапливалось.. что я не могу больше в ней общаться, меня начинает трясти от ее вечных указаний моим детям.. вечного авторитарного тона.. договориться с нею ни о чем невозможно, но ее тянет к моим детям, я ухожу из дома, когда она приходит в гости, мне физически плохо..
это не правильно, но я ничего не могу поделать(
у меня чувство раздражения и не понимания.. очень страдаю от этого, так как считаю, что простая человеческая благодарность и жалость должны были мне помочь побороть мои отторжения.. все что могла она мне дала, что нет близости, так это ведь нельзя насильно сгенерировать..
Мне кажется, вашей маме пришлось не сладко, крутилась в очень непростое время, растила вас как могла одна. Да, возможно по этому она и огрубела, жизнь медом не была, а потом возраст всё усугубил. Мама для вас что-то сделала в этой жизни, а вы для нее?
Ну я ей получается жилье в Москве обеспечила, прописав к себе, в московскими плюшками. Только как то насильно это с ее стороны получилось.
ну, да, это все равно, что мама бы вам купила комнату в соседями пьяницами на 1 этаже, где ночью крысы бегают по кухне, прогрызая стены из подьезда.., а потом, когда дом снесли и вместо комнаты дали квартиру в новом доме, сказала - ну а теперь это моя квартира. пора долги отдавать.. как то так)
да просто автор модничала... мы ходили черти в чем зимой в 90е... уже не говорю про капроновые колготки и мини в мороз. Дуры потому что.... кто поумнее мотал на голову мохеровый шарф и кутал жеппу в длинные свитера. В джинсах же ходили... тонких!!! зимой. - модно было.
а сапоги??? пластиковые на меху из искусственной чебурашки.
кстати да, помню одну зиму я ходила в болоньевой осенней куртке. Было. год 90-92ой наверное... так было модно и все мои подруги так же ходили.
Блин, а я и не помню в чем ходила в 90-ее зимой в смысле верхней одежды. Вот вы написали и вспомнила про колготки с длинными обтягивающими свитерами, и вроде со всем этим высокие сапоги шли:cool1 а вот зиму 96-го помню, потому что беременная была и фотка осталась) в какой-то тонкой длинной куртке из чего-то типа замши, сейчас бы в такой точно дуба дала уже осенью.
В вашем недовольстве собой виновата не мать. Копните глубже, почему вы ее так не любите?
А откуда взяться любви? Она с неба не падает, должны быть теплые и близкие отношения в детстве.
У неё не было на это времени, она старалась, чтоб вы с голоду не сдохли, ещё и на улице не остались. Как же от вас мерзко.
вообще то это обязанность родителей
и для слов поддержки и принятия не нужны 24 часа 7 дней в неделю. Достаточно даже 20 минут в день посидеть, пообщаться, сказать доброе слово...
Мои дети , к примеру, не особенно хотят общаться с отцом, развелись мы лет 15 назад, алименты он не платил, так как денег не было, свободный художник, типо) Человек он не плохой, но и всё в этом в плане поддержки детей. Время всё расставило на свои места, старший ребёнок ещё как-то хотел общаться, но потом и перехотел. А младший и совсем не хочет, ему было года 1.5 , когда мы развелись. Я никогда не была против, если что. Дети сами решили.