Примирение с братом /сестрой
Привет ,расскажите ваши истории о примирении с братом /сестрой после их обмана ,предательства.
Смогли ли вы простить ее/его ?Через какой промежуток времени ?Как ваши отношения сейчас ?Смогли ли вы доверять сестре /брату вновь ?А если не общаетесь ,то как долго у вас еще болело все внутри ?((
В том году мой сестра меня очень сильно обманула ,втянув в очень плохую историю .После этого случая общения нет ,впервые не поздравили друг друга с праздниками (((,очень скучаю по ней,простила ,она у меня одна осталась ,больше нет никого (я старшая ),но пока не смогу ей вновь доверять ,тк перед глазами до сих пор шок от того ,как она хладнокровно меня предала .
В чем именно ситуация рассказывать не хочу ,это не важно ,очень хотелось бы услышать ваши истории взаимоотношений и что из этого вышло
Я бы рассказала, да вы темните - очень сильно обманула - как это понимать, тоже туману напустить?
А толку от таких историй?
Вы не поп, мы не грешники
Мы с сестрой были очень близки в детстве и юности, лучшие подруги были - у нас разница 2 года, я старшая. Потом она не очень удачно вышла замуж, нарожали с мужем детей, а работать не хотели, им помогали бабушки-дедушки, и квартиру купили, и кормили, и внуков одевали, и жили внуки у них подолгу. А мы с мужем наоборот, работали, делали карьеры, ну и стали зарабатывать. Потом оказалось, что сестра на меня очень обиделась, что я не помогаю ей деньгами, мы отдалились. А 7 лет назад от рака умирала наша мама. И сестра полгода не приезжала к родителям, и даже не звонила им. Мама ушла с обидой и непониманием... Вот за это я никогда сестру не прощу! Мы формально поздравляем друг друга с днем рождения, на этом все.
Да, мне жалко, что больше нет у меня сестры, которая была в моей юности, но этого человека больше нет на свете, есть толстая дура, которой все должны, у меня нет с ней ничего общего...
Дом, в доме папа наш живет, мы с сестрой в наследство не вступали. Дом папа завещал внуку, старшему сыну сестры, они с мамой его вырастили, он им как сын.
У сестры двое детей, у нас тоже, но наши помладше - сестра родила, еще не закончив универ.
А почему вы пишете тогда в таком пренебрежительном тоне - нарожали они с мужем, если вы сделали то же самое?
И почему вы думаете, что они не хотели работать, мож не могли?
Дети, нездоровье, нет образования, ещё какие-то обстоятельства, глупость, в конце концов.
Почему не помогли сестре удочкой, а только осуждали?.
Если мама так обижалась на вашу сестру, нет ли там вашей вины, мож дули в уши напраслину?
А?
Ведь чувствуете, грызёт вас что-то?
А?
Ох, как много обвинений сразу! 😀
Нет, меня не грызет, уже давно, вот прочитала первый пост - навеяло))
Когда сестра родила старшего - я еще училась, они с мужем тоже. Поэтому молодую семью обеспечивали бабушки-дедушки (ведь им же надо доучиться!) Когда внук подрос, он вообще подолгу жил у моих родителей. Отучившись, по специальности они не пошли работать, сестра стала секретарем в своем универе, ее муж вообще пошел работать на приемку металла, "потому что там можно книги читать". Оба получали копейки, но зато не напрягались - это их девиз жизненный. Квартиру им купили свекры. А сестра с возмущением мне рассказывала, как мало денег ей свекровь дала на зимнюю одежду ребенку, "хотя сама в бутиках себе шубу за шубой покупает" Когда ребенок у молодых подрос, и бабушки начали говорить, не пора ли им с мужем обеспечивать свою семью самостоятельно, они снова забеременели! Пришлось растить и этого внука...
А когда мама заболела, много денег ушло на ее лечение, а потом им с папой просто физически нужно было помогать - убрать в доме, съездить в магазин, постирать, приготовить еду... Папа все умеет сам, но он занимался мамой, возил ее по врачам и на процедуры, а еще работал тогда. Им нужна была элементарная помощь в быту, ну и просто приехать, поддержать маму - это так невыносимо сложно?! К родителям тогда вся родня ездила, кто чем мог помогал, после похорон - тоже. Только не сестра! Мы же помним - "не напрягаться!" Родители недоумевали, они столько сделали для сестры, хотя бы за это можно быть благодарным?!
Нет, я не дула родителям в уши. И сестре не смогла ничего сказать через год после похорон, когда она мне сказала, как она страдает без мамы, "разговаривает" с ней мысленно постоянно...
Я просто теперь живу, как будто у меня нет сестры, вот и все... Племянник старший, кстати, неплохим человеком вырос, мы с ним общаемся))
А может они не хотели за гроши работать , убивая свое здоровье растрачивая жизнь? Это при капитализме распространено - выжимать ресурс из раб.силы. А адекватную работу не смоги найти. Какая у нее специальность? Что прям не хотели работать..?
Вот как раз за гроши работать они и хотели, потому что при этом "не нужно напрягаться" Только пусть при этом их обеспечивает кто-то другой. А если плохо будет обеспечивать - можно и обидеться!
Идеальная жизнь со слов моей сестры - лежать на диване, читать книгу и есть пирожные! Ну, так она и провела свою жизнь...
Ну вы то свою жизнь провели с толстой дурой, обидами и непониманием, которые и сейчас в себе лелеете
Я?!
У меня прекрасная, наполненная событиями жизнь, у меня семья, друзья, карьера и целый мир! Я толстую дуру 6 лет не видела и не вспоминала о ее существовании! 🙈
Мне больно за маму, она не заслужила такое отношение!
Пы сы, вы на толстую дуру обиделись?!
У меня в окружении нет толстых дур. Это вы о своей семье так говорите. Что-то ВАС цепляет в этом описании. Больно за маму - это вот как раз то, о чем я пишу. Выдуманные конструкции обиды в вашей голове. Заслужила не заслужила..
Так и в моем окружении нет ни одной толстой дуры! 😆
Нет в моей голове выдуманных обид! Прочитала вчера первый пост, захотелось поделиться... Я по маме очень тоскую до сих пор... А на сестру наплевать, живет как живет...
Если вы говорите о непрощении, то и чувства,и эмоции остались, никуда не делись. Это вы пытаетесь себя уговорить, что "ее нет", может физически и нет, но в мыслях ваших она присутствует постоянно.
Имею право не хотеть. Но при чем тут остальная родня, которая тоже не миллионами ворочает?
Что вы понимаете под примирением?
Мы с сестрой перестали общаться года четыре назад. Я иногда скучаю по ней как по тому человеку, с которым мы были близки. Но той ее уже нет. Почти уверена, что, если я попытаюсь выйти с ней на связь, то она ответит...только зачем?
сама не расскажу, но вы будьте добры истории выкладывайте, шла бы ты лесом!
После предательства даже в голову не пришло бы возобновлять отношения, хоть даже и с близкой кровной родней.
Исключение - если придет, покается, и предпримет все силы для того, чтобы максимально восполнить нанесенный ущерб. Тогда поверю в раскаяние и прощу.
А так - этого человека для меня больше нет.
Мне кажется не важно ,кто именно предал, сестра или не сестра, но осадочек остается. Значит, нужно быть на стороже, чего можно ожидать. Поделюсь своей фигней. Из серии систер. У мамы была родная сестра. И было захоронение родовое. Там еще бабушки захоронены. Так вот, сделала плиту под захоронение мамина родная сестра, вписав туда бабушку, дедушку и оставив место для себя и мужа. на этой плите. Хотя подразумевалось, что все будут тут захоронены и мама ( ее сестра ) деньгами вкладывалась в эту плиту, т к там имена их родителей указаны В результате - мама и ее сестра мертвы уже. Но мама захоронена с временной табличкой., а плита стоит и ждет смерти маминой сестры мужа, т к для него там место типа на плите. А для мамы место не предусмотрено на плите. Но это без меня разрулировалось, хз, как они договорились или нет, мне пофик. Но осадочек остался, что 15-20 см на плите для сестры не остался. Странно. У меня на мертвых свои взгляды, но учитывая ритуалы и т.д. загадочно, что сестры не могли урегулировать надпись на плите совместно. На отношения это может повлиять, наверно , но, Я не общаюсь с сыном ( двоюродным братом) сестры мамы практически, нет видимо общих нужд в этом. Нейтралитет полный. Возможно, придется персональную плиту для мамы ставить, но хозяин участка захоронения мой двоюродный брат, как пойдет, теперь ..
Младший брат был любимчиком, я была старшей, у меня по отношению к нему всегда были обязанности. Потом в его 20 мама сделала ему подарок, получив наследство от бабушки, потом только ему оставил наследство отец, оба родителя скрывали свои подарки от меня, меня это очень задело. В какой-то момент после развода я с месячным ребенком оказалась в родительской квартире, он вызывал милицию, чтобы меня выставить (у него была доля), при этом жил у своей девушки, у той были явные проблемы с кукухой. Короче, считала его долгое время полным козлом, не разговаривали.
Более-менее вернулись к холодному общению лет через 5, за это время он женился на нормальной девушке, ребенок появился, мозгов подвезли. 2 года назад сильно заболела мама и он по-честному вписался в лечение и уход. Снова дружим, помимо темы болезни, дети общаются.
Муж с родным братом поссорился. И прекратил общаться. Орал, что нужно было его удавить в люльке, идиот бешенный. Из-за долга. который тот не мог отдать и нагромождения вранья в связи с мат. трудностями. Я мужа год прессовала, чтобы он помирился с ним, тк это родной его брат, стыдила и выносила ему мозг. В итоге дожала, сейчас ( лет 7 последние) у них прекрасные отношения.
Все эти предательства, обиды, не прощу и т.п., всё только у вас в голове. Поэтому любая история о предательстве со стороны выглядит так нелепо. И это при том, что рассказывает ее одна сторона, точку зрения другой никто не видит. А уж объективную реальность не описывает никто и никогда
Вот-вот. Сейчас происходит конфликт между моими двоюродными братом и сестрой (друг другу они родные), брат отказался помогать тяжело заболевшей сестре, вся родня его осуждает. Но я -то знаю, как она перед этим много лет прессовала его чувством долга к семье, типа как он бесконечно должен маме и сестре, чуть не жизнь свою должен положить на алтарь семьи и забить на свою собственную семью. В какой-то момент мужик не выдержал, психанул и послал сестрицу подальше. С мамой кое-как общается , и на этом всё.
В любой ситуации есть взгляд на эту ситуацию у обеих сторон, и не выслушав обе стороны - никаких выводов делать нельзя.
Только в вашем представлении так. Объективно, брат живёт своей жизнью, токсичная сестра своей. И даже в болезни пытается давить и манипулировать
А как надо по-вашему? У вас к родне такое же определение, или только к ее брату?
О, читала на днях эти же слова в другой теме: как только мужчина не хочет плясать под дудку какой-то женщины, присевшей или пытающейся присесть на него (там про девушку, не жену, речь шла), сразу обвинение - слабак! Ну-ну :)
А вся родна вместе с ее мужем помогает ей? Какую помощь так дружно ожидают от брата?
И что? Да, примерно так и есть. Ну так для каждого человека то, что у него в голове, и есть самое важное.
Так зачем вы отравляете себе жизнь тем, что существует только в вашей голове? Свою жизнь, а не жизнь ненавистного брата/сестры/другого родственника. Реально же мазохизм
А что - надо забивать себе голову тем, что находится в чьей-то чужой голове?
То, что есть в своей голове - это самое важное.
Кстати, с чего вы взяли, что все здесь отписавшиеся отравляют себе жизнь?
Дерьмом вообще не стоит забивать голову. Ни своим, ни чьим то ещё. Вы когда на дороге под ногами говно встречаете, то перешагивает и идете дальше или начинаете ковырять, анализировать и забираете часть с собой, чтобы по пути ещё выводы делать и разбираться, кто насрал? Ненависть и обида отравляют, да. В буквальном смысле
Ну вы сравнили, говно под ногами и близкого родственника, к которому никак не пооучиться относиться как к говну, валяющемуся под ногами.
Это просто ситуации, когда вы на своем пути , не важно, жизненном или на дороге в буквальном смысле этого слова, встречаете неприятность. И да, вы сами выбираете, что "нести" с собой дальше, а через что просто перешагнуть
У вас какие-то очень вольные аналогии, явно построенные на том, что находится только в вашей голове. Другим они не понятны.
Да и по отношениям - вы тоже о чем-то своем. Здесь, преимущественно, о другом пишут.
А это невозможно контролировать. Чувства возникают автоматически. Только невероятным усилием воли можно к этому относится по-другому, у некоторых уходят годы на то, чтоб относиться по-другому к этому.
Не всегда это только в голове.
Мы с мужем купили моим родителям хорошую дачу, оплатили какие-то доделки - забор, ремонт кровли и тыпы. В этом же сезоне мне звонит папа и говорит на условиях анонимности, что моя сестра вселилась на дачу с маленькими детьми, шум-гам, родители очень устали, но молчат, помоги мол. Приезжаю - вся дача занята кроватями, манежами и тыпы, самой сестры нет, дети на моем отце и, внимание, мать выселена в баню, так как у нее насморк (может заразить детей).
Позвонила сестре, пояснила, что деньги на дачу мой муж выделял для тещи и тестя, а не для нее. У нее есть свой муж, к нему и вопросы о летнем досуге детей. Прошу в течение трех суток вывезти вещи.
Все, с тех пор я предатель, со мной не общаются.
Что самое смешное, маман звонила и орала мне, что у меня "больше нет племянников". Я ей еще раз поясняю - я просила деньги у мужа на дачу для моих родителей. Спрашиваю - мне как мужу в глаза смотреть? После этого мать угомонилась немного.
Разве дело только в сестре? Папа вас конкретно подставил. Вместо того чтобы лично озвучить свои претензии и разбираться самому, свалил на вас разборки с его же ребенком и спрятался. Не хотел быть плохим и явно молчал о том как всё произошло, когда предателем объявили вас. На условиях анонимности, какой молодец. Мама тоже молодец, относится к одному своему ребенку как к донору для себя и для второй дочки. Усыновлять родителей неправильно. Они в ответ накрутят еще больше проблем и требований. Когда им выгодно - вспоминают что вы хозяйка дачи, (приезжай спаси) выселяй, а когда хочется драмы - отыграют спектакль "у тебя нет племянников"
В данный момент речь о сестре.
Насчет родителей иллюзий у меня нет. И речь не об усыновлении родителей, а о моих отношениях с моим мужем.
Ну так проблемная тема в ваших с мужем отношениях и возникла из-за усыновления родителей. Одно связано с другим, вы сами усыновили и мужа подписали на этот клубок из трат, проблем и закидонов. От действий одной сестры и близко бы не случилось такого выхлопа. Это ваша мать орала вам "у тебя нет племянников", сидя на даче которую подарил им ваш муж.
А папа жаловался втихаря, по сути подставил, отмолчался когда две бабы вас склоняли. Ведь это родители дачу получили от вас, им и беспокоиться о хороших отношениях с вами и сглаживать закидоны сестры. Отлично отплатили
У нас не было никакого усыновления. И родителям мужа, и моим родителям были куплены дачи. Только у мужа сестра нормальная, и она на дачу не подумает даже вселяться, а наоборот, помогает родителям тем, чем может. А моя сестра - наглая баба, которой все должны. Есть разница?
Проблем с мужем у меня нет и не было бы, даже если бы я промолчала и не выгнала сестру. Мой муж добрый, благородный человек. Но я не допущу, чтобы моего мужа использовали мои родственники.
Разница в родителях, а не в сестре. Вы плюс ваши родители, если бы были на одинаковой позиции - это трое против одной, хоть и наглой. Ничего бы ваша сестра не сделала, не было бы ни использования, ни скандала, если бы не родители и их позиция.
Вас хотела доить в пользу сестры ваша мама. Она же сама и согласилась перебраться в баню. Орала вам "у тебя нет племянников", то есть шантажировала и давила, ваша мама.
И папа вашими руками возвращал себе комфорт, подставляя под скандал, а сам хотел остаться хорошим.
Не допустили, и хорошо. Но вы тут чисто жена мужа, ненавидящая любовницу. Только в роли любовницы, объекта ненависти, сестра. А в роли мужа родители. Все про него ( про них) знаете, но вот любовница- ссука, если бы не она... Дословно
Мои родители будут делать все и для меня, и для сестры. Как и родители мужа. Любые родители.
Вопрос в том, что у кого-то есть совесть, а у кого-то ее нет. У меня, мужа и его сестры она есть. У моей сестры ее нет.
Кстати сказать, случай с моими родителями - не единственный. Знаю, что сестра кидала своего работодателя. И совместно со своим мужем они очень плохо обошлись со свекровью. Потом, правда, она и с мужем обошлась феерично - изменяла ему и врала. Но это их личные отношения, там два сапога пара.
У нас была ссора, почти год не разговаривали.
Накопилось, видимо. Сестра всегда жила с позицией, что ей все должны, а она ничего и никому. Много всего было, из крупного, умоляла помочь поступить в институт, помогла, она его бросила.
Умоляла взять на работу, устроила к себе, она меня подставила, не работала.
Но именно ссора была из-за ерунды, я по её просьбе купила ей вещь "деньги отдам", ну и деньги не отдавала. Раньше я как-то забивала, а тут пошла на принцип, плюс у меня финансовые сложности были.
В ответ на очередное напоминание она психанула, наорала на меня, что я жлобиха и тд.
Я перестала общаться.
Помирились через год, на похоронах бабушки.
Это из серии когда помогаешь людям, они к этому привыкают. И в случае отказа, дико обижаются и вычеркивают тебя из жизни.
С сестрой всегда дружили, я старшая. Хотя откровенно иногда не понимаю ее решений, и еще считаю, что у нее алкогольная зависимость. Но это ее жизнь, в это не лезу.
Но недавно она выслала мне резкое сообщение, повесив на меня личное решение мамы, в которое я не влезала. И в конце приписала, что никогда меня за это не простит, если "с мамой что-то случится". Я даже не знала как на этот выпад реагировать, просто ничего ей не ответила.
Недавно все мы встретились на мамин др, где она сидела как на похоронах. Противно было там находиться. После этого дня никак не общаемся, хотя официально и напрямую не конфликтовали и не обсуждали насущную тему.
Как будет дальше, не представляю даже.
Мне кажется, именно в вашем случае надо просто поговорить с сестрой, вот и всё. У вас, вероятно, недопонимание какое-то вышло, сестра вспылила, а вы обиделись и замкнулись.
У нее такие вспылки происходят на фоне алкоголя. Поэтому не считаю необходимым реагировать как-то. Она пытается переложить ответственность за решение мамы на меня, с которым я согласна, в принципе. Разговоры сейчас не помогут, она только начнет истерить еще сильнее, я не хочу при этом быть в роли оправдыващейся заложницы ситуации.
Братец хочет отцовскую квартиру. Не смотря на все договорённости, на то, что отец отдал ему субсидию (100%) и брат купил себе квартиру. Он предложил выкупить мою половину за копейки, я предложила ему купить мне однушку в МО. Он зажал денег, но перестал со мной общаться. Я не то, чтобы обиделась. У нас никто не нищий, у всех сейчас жильё не единственное, но вот так вышло.
У меня брат хотел, чтобы ему отошла кв 160 квадратов. Потому что "отец так хотел при жизни". Нас четверо, плюс мама. Никаких аргументов о том, что у отца есть еще дети, даже если не настолько любимые как он, не принимал. Скандалил знатно, типа, вы волю отца не уважаете. Отец умер внезапно.
После разборок, обидок, скандалов, все было поделено поровну. Теперь все утихло, прошло, опять все нормально общаемся, но тогда было очень сложно, особенно маме.
Уже года три братец со мной не общается. Мне все равно, я давно забила на это наследство. У нас все поделено - субсидия одному брату, дедова квартира другому и мне половина отцовской, а половина моя по приватизации. И, вроде бы, я получила меньше всех - какой смысл на меня обижаться. Хотя бы потому, что братья в своих квартирах живут/сдают, а в моей живет отец (дай Бог ему долго там еще прожить). Но, все равно, кривая логика и обиды. Он даже не выписался, хотя договаривались, а он отказник от приватизации. Отец нервничает, но у брата свои соображения. А все потому, что мне ж ничего не надо - у нас с мужем и так дофига есть. Меня эта ситуация расстраивает.
До этого все эти годы обычно автор рассказывал историю и ее обсуждали, а не наоборот.
да, не общалась с братом по своей собственной инициативе, после смерти мамы обнаружилось много чего, после этого я послала его. 10 лет не общались, потом он сам позвонил, поздравил меня с юбилеем. Встретились у отца, он привозил своего младшего, которого я вообще не видела. Общались как раньше, но осторожность внутри меня никуда не едлась
Про осторожность- это правильно. Человек уже показал себя, а люди не меняются.
нас с двоюродным братом рассорила его жена...мы были в одной компании с ним, потом его на рате познакомили с женой, она его старше на 5 лет, взяла в оборот, отвадила от моей компании, назвала моих подруг шалавами ну и меня, соответственно, а это оладух уши развесил...самое неприятное было, когда он не приехал на новый год, не поздравил и просто пропал....прошло лет 20, племянниц я своих не видела даже, жена по-прежнему запрещает ему общаться с сестрой и ее шалавами))) она же и с родным братом его рассорила и с матерью..не одна я попала пд раздачу со своими шалавами))))
Не понимаете, что дело не в ней, а в брате?? Не она его отвадила, а ОН поставил точку в отношениях с вами всеми. Это только его решение. Взрослый мальчик, не ребенок, которого можно отвадить, запретить, или рассорить.
Не общаюсь с братом почти 20 лет. В детстве все было нормально, когда я вышла замуж за друга детства тоже отношения у нас были у всех хорошие, все друг друга знали. А вот когда женился брат... хотя поначалу ничто не предвещало. Жена его разведенная с ребенком - долго жила с моим братом не регистрируя брак. Купила квартиру, не будучи в браке на свое имя, потом моя мама освободила им свою двушку где брат был прописан - они стали там жить, родили ребенка. Мама уехала в квартиру своей сестры, пока та жила за границей, брат с женой купленную квартиру сдавали. А покупали они ее маме вроде как "для дожития" и таскали ее на просмотры, когда у меня умирал от рака отец за две недели до смерти, типа, как сказала невестка, мы же не знали когда он умрет, а квартиры дорожают. Мама выбрала первую попавшуюся, не до того ей было. Тем более что все равно квартира не ее. Когда я брату сказала что так не делают, то он мне сказал что ты вообще права говорить не имеешь, ты в родительской квартире не прописана - я получила крошечную бабушкину квартиру, ухаживая за бабушкой тоже умершей от рака. И вообще я никто, потому что не работаю, а домохозяйка, копейки не заработала и должна молчать. И еще много чего было. Именно из-за невестки, с кем поведешься, как говорится. Я бегала колоть папе уколы, оставляя маленьких детей дома, а невестка могла сказать мне: сходи что ли на фитнес, фигуру исправь, вообще дома засиделась. Я поняла просто что мне не надо общаться с этой семьей. Невестка вообще дама наглая, хоть и с комплексами. Как-то смотрю - она даже на "Еве" себя пиарит: https://eva.ru/articles/irinina А теперь и канал на Дзене завела - псевдопсихологом заделалась, сама себя раскручивает, сама себе отвечает под старой фамилией, смех да и только. https://dzen.ru/a/YNtoPo7tZATLinfy вот например. А брату деваться некуда, молодой был, неопытный, она его старше, и куда денешься: квартира где ребенок прописан муниципальная, она до совершеннолетия ребенка даже при разводе может там жить, вторая куплена не в браке - он к ней отношения не имеет. Ребенок общий и идти некуда. Живет с ней. Значит все устраивает. А я живу своей жизнью. Мама на праздники собирает нас отдельно - брата с семьей, меня с семьей в другой день, да в той хрущобе что ей купили и не разместиться всем. Что и к лучшему. А то я возрастом несдержанная стала, молчать не буду.