Полутона и обстоятельства
Обожаю Лабковского за простоту подхода.
Плохо в отношениях - уходи. Квартира твоя - собери ему вещи.
Кормит он - иди работай. Кормишь ты его - и мышу поймает.
Остаться ради детей? А детям это зачем?
Ну что там еще?
Зачем пытаться безуспешно оживить дохлую лошадь, почему просто не слезть в этом месте, и не пойти дальше пешком? Тем более, дохлая лошадь все равно никуда не везет.
Зачем усложнять?
Почему вам кажется, что в простоте принятия решений, во внезапной новой жизни хуже и сложнее, чем в совместных мучениях?
Со всем согласна, кроме детей. Иногда "плохо в отношениях" сложно отделить от остального, оно зачастую трансформируется в "просто плохо, не знаю почему. значит муж виноват"
к тому, чтопричины в самой женщине могут быть, после развода и даже нового брака ничего у нее не поменяется. а дети пострадают, если повезет, то минимально
я очень сильно удивлялась кажды раз, когда сталкивалась с женщинами, не умеющими отделять одно от другого.
подсознание всегда склонно обвинять окружающих
А почему его надо оправдывать? Надо просто понимать своего мужа. Не каждый будет прыгать и вилять хвостиком на камеру, как некоторые, у них есть другие важные дела ;))))
Идеальный вариант) Можно не отвлекаться на него и продолжать сидеть на еве)))
плохо, это просто плохо, зачем издеваться над собой?
мне БМ благодарен, что мы развелись, хотя он был идеален, вот прям идеален и как отец и как муж, но не мое это все дело, мне было плохо. В результате он счастливо женат второй раз, у ребенка оба родителя есть и еще вторая мама образовалась и в детстве жил без скандалов
а второй папа образовался? или вы развелись, т.к. хотели быть одной хотя бы иногда, без мужа и ребенка?
Это я что ль пишу?
Тоже развелась после 10 ти лет мучений и « мне плохо здесь».
БМ сразу женился, 12 лет живут. Я одна, счастлива. Любовников нет, не вынесу даже всяких смс или звонков,
А своих мозгов нет, додуматься до простых истин?
Я и без него все это знаю давно и всегда так поступаю.
это не выкрик. просто смешно, за простые истины этим психологам деньги платят, а они и рады стараться.
Лекции Лабковского прекрасно слушаются на ютубе абсолютно бесплатно.
что люди сами не могут решить элементарные проблемы, их надо носом в решение тыкать
Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
Потому что это полный отказ от взаимного притирания, поиска компромисса. Мы за 29 лет брака ссорились сотни раз и если поступать по его методике, то не прожили бы счастливую совместную жизнь.
Конечно. Последний вообще с дальнобоем мотался в рейсы. Трое детей, никто не осилил больше школы. Младший и егэ не сдал
Да, причем подкинула своим бывшим свекрам, умотав "покорять Москву", а потом плакалась что де он ее бросил, и бизнес отжал, и побиралась на форуме верующих, номер счета публиковала. И на Еве здесь в 2007 году три тыс. баксов клянчила. Данные профиля она позже изменила, думаю, по понятным причинам.
И теперь сидит на еве и втирает тёткам как им жить. Тем, у которых клянчила деньги!
Я росла в то время, когда сломавшиеся вещи не выкидывали, а чинили. (с)
Такой вот простой подход считаю допустимым только при отсутствии детей. После рождения детей "легкое" отношение к семье, это прямое нарушение родительских обязанностей. Ну и вообще свинство.
Ерунда.
Как раз отношения вполне и клеятся, и переделываются, и меняются, и пересобираются...
Не всегда, я по молодости раза три с одним и тем же парнем сходилась и расходилось, ничего хорошего не получалось в результате
Для того, чтобы была семья.
Вообще без проблем можно прожить год, два, пять... Если нет детей, то и больше.
Но я не знаю ни одной семьи, где за 10 лет ни одного кризиса не было бы. И что теперь - каждые 10 лет, а то и чаще, семью менять? Это при том, что время взросления ребенка до того, как ему станет не до родителей - лет 20.
Надежная счастливая семья как раз и получается после многих лет вместе и нескольких пройденных вместе кризисов.
"Остаться ради детей? А детям это зачем?"
у моей подруги мать развелась с " плохим " мужем , отличным отцом ( для подруги ) в ее 12 ть лет .
до сих пор ( подруге подписят ) винит свою мать : надо было подумать о детях тоже , ибо у меня был ацкий ад , я любила отца даже чуть больше чем мать и развод стал кошмаром детства .
жизнь разделилась на до и после , несмотря на общение с отцом , алименты и совместный досуг .
состояние близкое к депрессивному на несколько лет , пока чуть не повзрослела ...
почему вам кажется , что у всех как у вас ?
а лучше было бы если бы у матери ад был?
Если отец лучше матери, то пусть и жила бы с ним, в 12 лет уже слушают ребенка
у матери не было ада
как сейчас говорят " просто разлюбила "
и махом перечеркнула беззаботное. счастливое детство своего ребенка , превратив ее жизнь в безрадостное существование .
"в 12 лет уже слушают ребенка" , никто даже и спрашивать не собирался .
а ребенок ацки СТРАДАЛ несколько лет , молча ...
а потом "новый папа" , воспринятый в штыки и "борьба" с ним , как с виновником всей ситуации.
А почему ребенок к папе не пошел жить раз так страдал?
У меня ситуация такая же, я не готова жить соседями с мужчиной, я бы сама такой ад без развода устроила, что плохо было бы всем.
Вы много случаев знаете, когда ребенка спрашивают? Это только если суд и оба родителя тянут на себя. И то - желание ребенка никогда не является решающим.
12 лет вполне себе взрослый человек для принятия самостоятельных решений, ничего нее мешает собрать свои вещи и уйти, да даже не собирать, а просто уйти к отцу. Другое дело если отец не хочет, но тогда мать зачем обвинять? Почему она должна свою жизнь портить?
Ой ну не надо, хорошо?
Взрослый человек... Фигня вопрос - взять и разнести свою жизнь в клочья окончательно, уничтожив даже те ошметки, что остались после развода родителей.
А если этот взрослый человек и маму тоже любит? Не приходит в голову, что обычно оно так и есть?
И женщина фига с два отпустит. Причем тут даже любовь к ребенку ни при чем (хотя и это обычно есть). Но вот прослыть кукушкой мало кому охота.
Портить свою жизнь женщина, конечно, не должна. Легче испортить ее ребенку, он еще и не пожалуется. Привыкнет, приспособится. Ему-то деваться некуда. Решение о выборе мужа принимала женщина, рожать - женщина с мужчиной. А приспосабливаться будет ребенок.
Причем здесь советские годы?
Я с отцом ребенка развелась когда ему 6 лет было, тогда да, маленький был, а в 12 лет, именно в 5 классе, он уже вполне самостоятельной личностью уже был и с учетом того, что несколько раз менял школы, то вполне мог выбрать школу рядом с отцом и жить у него, ни я ни отец, не были бы против, про мать кукушку мне наплевать, я свою порцию уже получила от окружающих, когда развелась с идеальным мужем:) просто из за того, что разлюбила.
причем здесь вы, ваш ребенок и ваш муж ?
я ответила на вопрос , который задали мне !
о ситуации , которую описывала я .
у вас ,в ваши 12 ть лет кто то из родителей спрашивал про их совместную жизнь?)
или погружал в семейные разборки ?
О... Ещё как "погружал". Я даже знала, как зовут любовницу отца. Мама всегда во время скандалов ее имя склоняла. И было это даже гораздо раньше моих 12 лет.
Какое спокойствие и здоровая психика, когда ребенок будет видеть и понимать, что Вы не любите друг друга? Вы думаете, это не заметно, когда люди вынужденно находятся рядом?) И, самое печальное, что Вы подадите ребенку плохой пример для подражания.
В целом никому не хочется их терять, но ребенок до определенного возраста важнее (за исключением совсем экстремальных ситуаций). Иное ведет общество к дури и вырождению.
Я росла в семье, где отец остался именно ради детей (конкретно, ради меня, сестра уже взрослая была). Это ад-расти в семье, где между родителями нет любви. В определенный момент, ближе к подростковому возрасту, это начинаешь осознавать. Мне безумно жаль отца, который любил другую женщину. Он и ушел рано из-за этого, я думаю. Я бы предпочла видеть отца счастливым (хоть и приходящего, а не живущего с нами) и живым, а мать-спокойной, а не издерганной вечными скандалами. Могу под этим подписаться со 100-процентной уверенностью.
Вы не знаете, что бы вы предпочли, т.к. не можете сравнивать.
Вечные скандалы-то у вас там откуда были? Отец продолжал налево бегать?
Я точно знаю, что не хотела того, в чем жила. И никому этого не пожелаю. Обожаю Еву-я не знаю, что бы предпочла, а Вы за меня знаете)) Какая Вам разница, откуда были скандалы? Перед Вами нужно обязательно вывернуть наизнанку всё "нижнее белье"? Бестактность просто зашкаливает(
Вам прямо это в детстве "объявили" что отец остался исключительно из-за вас в семье? Не Ева глупая, а ваши родители, что дали вам как то понять, что семья "держится" исключительно на вас, они на ребенка возложили эту ответственность, хотя ваша истинная роль в том, что отец не ушел, была скорее всего "десятая". Родители и сами не жили счастливо и вам не дали.
Это всего лишь Ваши инсинуации. Это норма для Евы-строить догадки. Какая Вам разница, когда, как и кто мне "объявил"? Ещё раз повторюсь- нет желания перед Вами "выворачивать белье". Живите счастливо.
Ваш "ад" был не из-за отсутствия любви между родителями. Она с годами исчезает у многих, но люди вполне строят и дальше семью и растят детей.
И чтобы вы предпочли при разводе родителей, очень сильно зависело бы от жизни и поведения вашего отца. И сильно зависит от характера и нервной системы ребенка. Ни один ребенок не ориентируется "счастьем родителя".
Строят семью на чем?) На лицемерии и вранье? Плохой это "строительный материал")
Это единственный вариант, который вы представляете?
Так-то на уважении друг к другу, общей симпатии, ответственности, как раз доверии, общем деле (ребенке). При этом нюансы каждая пара может обговорить сама.
Это желание (в данном контексте) возникает только в том случае, если одному нужно что-то поиметь от другого. Это не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.
Потому что жаль потерянного времени.
Есть воспоминания о нем прекрасном в начале отношений.
Нет лучшего (да вообще никакого ) на замену.
Жалко потерять хорошие отношения с его родственниками и общими друзьями.
Есть общие планы на будущее.
Внезапная новая жизнь без всего вышеперечисленного страшит.
Читая ,Галя, ваш очередной бред, только Козьма Прутков и приходит на ум. "Если у тебя есть фонтан, заткни его;дай отдохнуть и фонтану. "
Кому вы это пишете "вам кажется... "? Вам опять так сильно хочется внимания, что создали очередную тему с наставлениями о " правильной счастливой жизни".Пора сносить в салон.
Алина, потому что есть выброс гормонов и активизация определенных зон коры головного мозга. Это действие нейромедиаторов: дофамина, окситоцина, вазопрессина, эндорфина и энкефалина.
алина, у меня есть выход на вашего лабковского, через приятельницу, которая с ним лично знакома... давайте так - мы ему покажем все ваши топы, как вы сильно его любите и пиарите... вполне возможно, он вам отслюнявит за рекламу, он мужик нежадный... а за это вы пообещаете нам поменьше пихать везде и всюду ваш успешный успех, любовную любовь и опытный опыт :)
вы неправы... реклама формата "ярая поклонница запустила сарафанное радио" - весьма ценная... она такая как бы живая, искренняя, от сохи и из глубин, такого ни один проф.пиарщик не сконструлит... и неважно, насколько та поклонница умна и презентабельна... главное - насколько она АКТИВНА и последовательна... а уж в этом алинке нет равных!
да ничего вы не понимаете в колбасных обрезках искусстве рекламы! черный пиар - самый эффективный! :)
ей не важно о чём говорить, лишь бы внимание было...
топ про лучезарность в салон снесли, а там никого нет... вот и завела новую тему...
потом начнёт фоточки свои лепить, как Лизон...
Вот странно. Когда ты спокойно, без истерик счастлив в отношениях годами, и даже не побоюсь этого слова, десятилетиями, почему-то тебе не хочется никого учить. Да и в принципе ты не задумываешься о тех вещах, о которых вы пишете, этого мира для вас как бы не существует. В вашем мире этого просто нет.
Вы точно уверены, что у вас всё хорошо?
+💯Вот у меня все ок, какое мне дело у кого как. Ну, подруга близкая если, могу своё мнение сказать. И то, если она сама спросит. А тут чел сто топов уже поназаводил, и все поучает и демонстрирует "правильное счастье и любоффь"
Я Лабковского "ниасилил", скукотень, переливание из пустого в порожнее прописных истин ,с умным видом.
Просто из-за таких вот лабковских люди потом и относятся к психологам ,как к шарлатанам))
Вот прям жму руку, Кать!
Мне очень помогла психолог в сложный период жизни. Потребовалось 2 сеанса всего. Есть классные специалисты. Они делом заняты, а не стрижкой лохов оптом.
Не зашли мне все эти шаховы, лабковские и сатьи. Никакой сакральной информации они не несут в массы. Очень категоричны и нетерпимы. Я вообще как-то сомневаюсь, что задача психолога-с умным видом объявить "как надо жить". Это я и сама знаю)) если уж я и пойду к психологу, то не за плакатом "все бабы дуры, потому что бабы". Задача психолога- научить меня чувствовать себя комфортно. Все.
Такого же мнения. Фуфло раздутое. Зы. Ходила по переднему поводу. Адски прессовали кредиторы бм и вообще все было крайне тяжело. Психолог спасовал, это не бабам рассказывать как мужа ублажать. Сказал- это вам в полицию… сука, в то я не знаю, что мне в полицию. Я уже была везде где надо. Мне этот период как то пережить еще надо было
Тоже ходила с запросом по здоровью ребенка. Все время пытался съехать на наши отношения с мужем. А мне вообще не но этого было(
А он не просто так туда пытался "съехать". Семья-это система, и ее члены-это "сообщающиеся сосуды". Плохо одному-плохо всем. Я сама росла в семье, где были сложные отношения между родителями. В итоге всё детство мама меня таскала по врачам-частые ОРВИ, психосоматика, тики. Это я уже во взрослой жизни потом поняла, откуда "ноги росли" у этого всего.
Я до семи лет болела ораи постоянно . Пока мне гланды не вырезали. С тех пор орви практически не болею. Даже ковид меня не взял. А уж проблемы в семье были посерьезнее
Какие ОРВИ? Серьезный диагноз у ребенка. Съезжал он, потому что нечего было сказать по основному вопросу. А вешать лапшу про «отношения» - это все готовы. И орви ваши были из-за слабого иммунитета.
Ага, а слабый иммунитет -это отсутствие чувства защищённости в семье, слабая поддержка, нехватка любви) К тому же и вернулись)
Это либо врожденные дефекты иммунной системы, либо вторичное явление (железодефицит, аллергии, хронь…) плюс детский иммунитет только формируется. Но вы продолжайте слушать своих психологов.
Бред. Я выше написала- отрезали гланды и никакого орви. А вот когда к пеня реально не стало поддержки, потому что мама умерла в мои 12, никах орви у меня не было - я вообще почти не болела
В 12 уже она не так нужна, Вы многое уже сами умели в этом возрасте, в том числе, элементарно о себе заботиться.
Не стыдно такое писать?! Нормальным людям мать нужна в лбом возрасте. Тем более в детстве
Причем здесь стыд? Травма ребенка от потери родителя происходит прежде всего по причине того, что жизнь ребенка до определенного возраста напрямую зависит от родителей в физическом плане, пока он не может себя обслуживать, защищать себя, отстаивать свои интересы и т.д. В 12 лет многие функции в той или иной мере ребенок уже в состоянии выполнять, т.е. уже может быть сам себе родителем в определенном смысле.
Задача психолога та-которую Вы, как клиент, перед ним поставите. На первой сессии психолог обычно спрашивает, с каким запросом Вы к нему пришли. Сатья, кстати, не психолог. А Шахов очень даже профи. И Вы, похоже, путаете две разные вещи-как конкретный специалист продает свои услуги (я подозреваю, что именно это Вам не нравится) и как он их оказывает. Чтобы оценить последнее, нужно всё-таки побывать у него на сессии, поработать с ним, а не опираться в своих суждениях на рекламу.
А те дети, которые жили в распавшихся семьях, вполне могут ходить к психологам и психотерапевтам для проработки противоположной травмы. Так что.... Кого как шарахнет.
Т.е., в любом случае, жить с мужчиной "ради детей" не стОит) И вообще,эта формулировка всегда прикрывает скрытые выгоды для женщины.
Моим теткам за 70, до сих пор считают, что травмой был внезапный уход отца из семьи ( у них четверо детей было, не оч устроенный быт, немного затраханная мать, которую поменяли на молодую и красивую). Людям 70+, а они об этом постоянно думают, что бы было, если бы отец не ушел...
мне он не нравится, как к психологу к нему бы не обратилась. Он похож на номенклатурщика, просто нос по ветру. Если он кому-то заходит со своим подходом .то для того он и будет целебен. Собсно как и любой психолог - готов его слушать и следовать то он тебе и врач. Говорят они все одно и тоже по сути. А так-то психология это наука на соплях, нет ее. Все строится на твоих внутренних инсайтах, и ты меняешься. Тебе все могут говорить одно и тоже, но тебе не зайдет, а кто-то один ТАК скажет, что у тебя все представления о жизни перевернутся. И для каждого это свой человек. М.б. и правда есть такие просветленные типа Будды или Христа, кто имел такую харизму или какую-то силу убеждения, что за ними шли массы людей,и получали массово инсайты от их проповедей. Но таких очень мало.
А медицина-не на соплях? Или тоже не наука?) После того, как моему сыну МКБ вылечил врач по своей авторской методике, после 3-летних безуспешных попыток традиционной медицины справиться с этим, я уже не столь категорична. Есть хорошие психологи, как и хорошие думающие врачи, а есть-не очень. Одному подходит одно, другому-другое. В принципе, в любой сфере так. Куда ни глянь, хорошего специалиста найти не так просто, начиная от сантехника и заканчивая врачом.
Алина, у вас настали совместные мучения?
Иначе к чему поиски информации на эту тему?
И топик на еве, чтобы еще и обсудить правильность этих мыслей?
Не совсем по теме, но тут спрошу - а что, доктор Курпатов уже весь Сбербанк вылечил? Как у него дела, кто-нибудь следит?
Пару лет незад запала на его лекции. Слушала одну за другой. Для себя что-то важное вынесла. Честно говоря очень помог разложить по полочкам то в моей голове, что создавало хаос и непонимание. Применяю на практике его "6 правил" иногда, и они действительно дают рез-ты. А самое главное, что перестала испытывать постоянное чувство вины за что-то, страх исчез за свой выбор и т.д.
Иногда включаю теперь перед сном, голос Лабковского действует как снотворное, честно говоря)).
тэк-с тэк-с тэк-с
Почему без Лабковского нельзя всё это осилить?
Или Галя теперь и у него на з/п-те:evil
Иначе топ Гали снесут снова в Салон, а ей плохо, жизнь не радует, надо радости добавить ...хоть так)))
Мне очень помогли и Лабковский и Сатья. На тот момент жизни мне очень надо было понять что не так в моей жизни и как это исправить. Слушала, что то впитывала и... жизнь приятно заиграла другими красками и пониманиями. Очень многое наладилось.
Сейчас не слушаю ибо не актуально. Поэтому неудивительно, что кому то не заходит.
Но я им благодарна. Благодаря Сатье я поняла, что я нормальная женщина))))), с мужчинами стало проще и удобнее строить отношения. А благодаря Лабковскому я поняла про личные границы и мне очень нравится его теория о том что такое есть любовь. Уверена он прав на 100 %. С приходом этого понимания я стала намного внимательнее к моим детям и их восприятием меня как мать и их отца (бывшего мужа). Плюс это мне помогло и в отношениях с моей мамой и моему отношению к био отцу, который отказался от меня в детстве. Все это было не просто понять, но стало реально легче и проще.
А мне и Лабковский не понадобился, после того как от мужа съехала и год так прожила.
Но вот чтобы съехать... это все было через боль и слезы
Нет))). С мамой мы живем отдельно уже почти 20 лет, как дети мои родились... Просто отношения с мамой всегда были сложные и это всегда меня напрягало.
Лабковского я начала слушать перед разводом и отчасти это помогло мне принять окончательное решение и уже наконец- то расстаться с мужем окончательно и бесповоротно. Как раз резалось по живому.... Больно было. Еще и на работе были проблемы и тоже по живому резало...
А вот Сатью стала слушать потом, спустя полгода после развода, когда задумалась а что дальше, строить отношения с мужчинами я не умела, муж был мой первый и единственный мужчина за всю жизнь.... Вот Сатья помог мне себя склеить и в его лекциях я обнаружила, что мои требования и желания к мужчине были весьма справедливы, что я не просила у мужа невозможного, да и вообще я походу нормальная женщина.... Понимание этого помогло мне воодушевиться с силами и начать общаться с мужчинами))))
Сейчас все прекрасно. И я благодарна лекциям этих пусть и излишне популяризаторских психологов .
Если кратко и своими словами: Любовь это самое первое всепоглощающее радостное чувство, которое раньше других чувств начинает испытывать ребенок при контакте с другим человеком, и этот другой человек чаще всего его мать. Это чувство очень мощное и сильное, оно очень ясно запоминается мозгом и подсознанием, ведь оно по сути первое и самое сильное чувство из всех, которые чувствует ребенок.
Именно это восторженное чувство радости от близости с любимым человеком мы и пытаемся найти и воспроизвести в контактах с другими людьми уже в половозрелом взрослом возрасте, когда ищем себе пару, в тот момент наш мозг помня эту восхитительную радость, снова хочет это чувствовать вот так же восхитительно ярко и всепоглощающе, но....
Все не так просто.
Пока ребенок находится в детском возрасте объект его любви всегда его родители или те близкие ему люди, которые заботятся о нем. Но их поведение, отношение к ребенку, жизненный уклад, определенные события в детстве... Все это накладывает свой неотделимый уникальный отпечаток на том безусловном, радостном и счастливом чувстве, что испытывал младенец от контакта с близким человеком и становится вечным спутником этого чувства.
Например пример, пусть грубый, но распространенный, мы же понимаем, что жизненные ситуации у всех уникальны... Родители постоянно заняты (Работа, карьера, ипотека). Ребенка воспитывает няня или бабушка, ребенок постоянно тянется к родителям по любым пустякам и с кучей вопросов и слышит: отстань, я работаю, не мешай, отвали, исчезни, потом.... Или вообще не видит родителей целыми днями, потому что они вечно заняты.... И к безусловному чувству радости от близости к родным людям начинает примешиваться неизбежная тоска.... Постоянное обреченное ожидание и неуемная жажда во внимании, плюс одновременно возможно чувство ненужности и сомнений, а любят ли они его... Вот такими чувствами наслаивается подсознательное ощущение чувства любви у ребенка с таким опытом.
И вот потом/, когда ребенок вырастает...Человек выбирает себе в партнеры людей, ярких, самостоятельных, эгоистичных, которые глухи к их желаниям, не хотят прислушиваться к их желаниям, которые могут по долгу игнорировать и не звонить, не спрашивать как дела... Они могут то появляться, то исчезать, то любить, то игнорить....И не понятно то ли любят они, то ли нет... А человек хоть и страдает от такого к нему отношения, и мозгом понимает, что все это явно не правильно, но раз за разом выбирает и влюбляется именно в таких людей, а это потому, что они не понимают, что именно этих страдальческих чувств и ищет их мозг. А партнеры, которые заботливые и всегда в контакте кажутся им скучными и неинтересными, и отношений с такими не складывается, так как с ними скучно (нет этих эмоций).
Мозг всегда ищет воспроизведения того самого яркого детского чувства, но к нему за период детства много принамешалось...
Понимание процесса формирования чувства любви помогает переосмыслить свое понимание того какие люди и почему нам нравятся, и дает нам возможность это переосмыслить и возможно изменить свое восприятие других людей и отношение к ним.
Плюс самое главное: понимание того, как формируется любовь заставляет нас быть более внимательными к своим детям, ведь их ощущение нашего отношения к ним напрямую влияет на все их будущее, это очень важно, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы по жизни и в отношениях.
Ага. Спасибо! А вот переосмыслив и изменив, человек уже не испытывает это яркое чувство?
Испытывает конечно, наш мозг всегда будет тянуться к нему, к этому восхитительному и всепоглощающему чувству пытаясь его воспроизвести снова и снова, но если происходит осознанное переосмысление этих самых наслоений на это прекрасное первоначальное чувство, то это помогает освободиться от этих наслоений полностью или частично и вот тогда жизнь начинает играть совсем другими красками и мы можем влюбиться и выбрать в партнеры других людей, тех, которые казались нам не подходящими или скучными... И эти люди окажутся именно теми, близость с которыми принесет нам то самое вожделенное чувство радости уже без примеси всего того груза, что прилепился к нам в детстве.
Осознанное переосмысление этих наслоений это немалый труд по принятию себя и окружающих, по приятию и пониманию всего того, что происходило в твоей жизни, это весьма серьезный труд над пониманием самого себя. Но это того стоит.
===Плохо в отношениях - уходи.
Куда, если квартира общая и другой нет.
А если дети, то куда?
А если он содержит, то на что уходить?
А если то плохо, то хорошо. Ведь хорошее тоже есть, оно всегда есть. И плохое тоже есть всегда. В какой момент надо уходить, в какой терпеть, а когда - пытаться что-то изменить?
А если еще предыдущие вопросы?
===Квартира твоя - собери ему вещи.
А если его?
А если он содержит?
А если он помогает с детьми, а без него их даже из садика забрать будет некому?
А если сегодня плохо, а вчера было хорошо - все равно собрать?
А если тебе 50, а его ждет любовница? Соберешь вещи - он уйдет, а твои дети останутся без отца. ну и ты уже без мужа, скорее всего
=Кормит он - иди работай.
А с детьми кто будет сидеть?
А домом кто будет заниматься?
А если он против?
А если приличной работы нет, а зарплата будет меньше, чем стоимость няни?
==Остаться ради детей? А детям это зачем?
А куда их, на улицу?
Не ради детей, а потому, что их надо содержать, обувать, возить в школу и т.д.
или ни за чем?
=Зачем пытаться безуспешно оживить дохлую лошадь, почему просто не слезть в этом месте, и не пойти дальше пешком? Тем более, дохлая лошадь все равно никуда не везет.
Да потому что все проблемы именно когда лошадь ПОЛУдохлая. И сложно понять, чего от нее больше -плюсов или минусов.
Дохлую бы все легко отпустили.
Обожаю мужиков, которые советуют женщинам "взять детей и уйти")
Скорее всего это мамкины сынки...
Скорее они просто вообще не учитывают ситуацию детей.
Он же уже сказал, что на детей можно наплевать, потому что они потом спасибо не скажут.
А что значит "наплевать"? Это оставить их на мужа или что?
Сам он, кстати, в разводе. Считает, что для отношений не созрел.
Дочь есть, но вопрос, сколько времени и сил он на нее потратил. Вероятнее всего дочь была на стандартной "еврейской маме", которая ребенка и растила.
А все советы Лабковского это стандартные советы для мужчин, которые он просто начал транслировать женщинам:
если тебя жена не устраивает - брось ее, вместе с детьми. Живи для себя, будь счастлив и никому не должен.
Эти все вопросы "а кто?", "а как?" задают люди в состоянии "выученной беспомощности". На самом деле, это всё решаемо для взрослого человека- где и на что жить, кто будет детей забирать и т.д. Просто так проще-ничего не решать и плыть по течению.
Когда своего ума не додали, то приходится пользоваться чужим. От Курпатова многие были в восторге.
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех...
Это и до него было известно))
Черный квадрат Малевича- нарисовать может каждый, а ты попробуй так продать 😀 вот и эти , с прописными истинами, так же
Да лана. Вон автор этого топа только к 50 годам жить начала" щасливо", но учит тут всех, только в путь. Дядька этот с лекциями ,хоть с образованием профильным. Галя же нахватается по верхам и глаголит фонтаном, не заткнешь.
Почему?? Врач-офтальмолог не может иметь плохое зрение? Или у хирурга не должно быть аппендицита?)) А терапевт, вообще, не должен болеть, видимо, если следовать Вашей логике. Применительно к психологу, Вы упустили один важный момент-отношения в паре всегда зависят от двоих, а не от одного участника.
Мужчина, одинокий долгое время после развода, вряд ли одинок потому, что все встреченные им после развода женщины не работали над отношениями. Просто он не хочет их строить, и не скрывает этого.
И ответственность за жену и ребенка он тоже, похоже, не нес.
И это счастье он предлагает женщинам? Одинокая женщина, бросившая детей на мужа? Странно, что дамы на это ведутся. Или он берет их харизмой? На одиноких брошенных женщин такой мужчина должен влиять.
Кстати, о Лабковском. Попался он мне в период знакомств. И так мне зашли его слова о том, что не нужно бояться потерять ненужное и идти на компромиссы рад того, чтобы зацепиться за плохое.
И все сложилось. Чем больше я отстаивала свои границы - тем больше у меня становится выбор.
- Перенести назначенное уже свидание?
- Второго шанса не будет.
- Но у меня похороны тетиного кролика! Важная причина!
- Значит не судьба.
Перевожу: «Мужчина в каждый момент решает что именно ему сейчас важнее. Создать пару или уважить дальнего родственника. Если первое не на первом месте - зачем МНЕ такие отношения, когда будут выбирать не меня?»
Я это сразу отбрасывала. Когда спрашивали о свидании говорила: я свободна в такие даты - выбирай любую. И все. Переносов быть не может.
Переношу(отменяю) я, если решаю что погорячилась с этим претендентом и мне не хочется проводить с ним вечер.
Да и некоторые претенденты также остывали ко мне еще до свидания(находили получше для себя). И это нормально.
Ненормально идти на компромиссы ради хрен знает кого.
Вам так очень хочется думать? Почему?
Вот мне кажется, что у большинства здесь прекрасные семьи, с долгими или не очень браками, а у вас почему-то другое мнение)
Прекрасные семьи - это прожившие вместе не один десяток лет, вместе вырастившие и воспитавшие своих детей.
Качественно отлюбленная женщина не бегает за другой с нытьем)
Так что я вас великодушно глажу по голове: и вам еще повезет)
Так зачем бегаете по форумам и строчите посты про отношеньки,пьете таблЭтки с алкоголем? Живите щасливо
Судя по этому топу вас совсем любить перестали. "Качественно отлюбленная" не заводит тем про проблемные отношения виртуальных дам. Это за пределами её счастливого мира;) И внимания ей от форума не требуется, ей от мужа внимания хватает с лихвой.
Алина, ну бросьте уж дохлую лошадь сайт Ева.ру, сама же видите, не вымучивается у вас.
Будьте последовательна. :chr3
На остальных ресурсах ей никто не отвечает.. а тут- стабильно не пропустят. Да и леща не сильного дают.. вот когда она на фб на политическую тему пост накидала, там ее хохлы отмутузили 😀
Терпеть его не могу, но к некоторым его словам российским женщинам неплохо было бы прислушаться
Классический риэлтор - немолодая неумная хабалистая тетка без образования..
Значит Лабковский - это ваше. Я считаю, главное- найти свой путь и придерживаться этой стратегии, но пути очень разными могут быть для разных людей. Знакомая моя, к примеру,говорит, что для её дочери было бы куда лучше,если бы с папой её не развелась и теперь она готова терпеть 2 мужа, папу младшего сына ради того, чтобы не травмировать ребёнка. Ещё одна моя знакомая, пожив годы уже со вторым мужем авторитетно заявляет - хрен на хрен менять, только время терять :).
Это новый Козьма Прутков или его подражатель? Если хочешь быть счастливым, будь им. то, о чем вы пишите, очевидные вещи, это все и без психологов понятно.
Будем снисходительны к автору топа, которая только к 50 годам начала понимать очевидные вещи :))). А вообще, создаётся впечатление по её бурной здесь деятельности, что много Халю чмырили в период её непутёвой молодости. А теперь - вот такоЭ.
Её вся жизнь так чмырила, что теперь и сырожа в сарайке раем кажется. Зря, что-ли, она тут арии про женское счастье поёт?
А вся ваша жизнь была в чем, если только к 50 годам начали жить, как хотели, кто вам мешал жить?
Нас здесь есть. Так возраста своего боитесь?Везде пишете про возраст. Сочувствую. Я в любом прекрасна;)
Вы везде за мной бегаете, чтобы сообщить мне, что вы прекрасны?)
Зачем мне эта бесполезная информация?)
Лечитесь, милая. Где везде за вами бегаю? Вам же внимание форума нужно, я вам его дала, расслабьтесь и получайте удовольствие;)
Нет. Ваше не нужно. Можете быть свободны.
Удовольствие мне доставляет муж, но спасибо вам за заботу. :)