Никому не нужный ребенок
Ситуация не моя, но задела. Хочу с вами обсудить, что бы большинство из нас делало при таком раскладе.
Есть родные брат и сестра, оба уже в возрасте, сестре 55+, брат на семь лет моложе. У обоих семьи. У сестры один ребенок уже студент, у брата два ребенка: один в выпускном классе, вторая младшая школа. Отношений между семьями нет, брат с сестрой общаются на уровне "как дела" раз в несколько месяцев, но не враги, делить уже нечего (родители уже умерли).
И тут брат звонит сестре и рассказывает чудесную историю. Оказывается у него есть внебрачный ребенок, возраст как раз между его детьми от жены (т.е. однозначно это было не до жены), у которого скоропостижно умирает мать. Его жена категорически отказывается взять ребенка в их семью (ну её можно понять). Вишенка на торте: у ребенка нет других близких родственников, т.е. ребенку светит детдом. И поэтому брат просит сестру оформить опеку над этой девочкой и взять ее в семью. Жизнь сестры и ее дальнейшие планы на эту жизнь при опеке над ребенком меняются очень. И не потому, что на этого ребенка жалко денег. Первый момент, любимая квартира, из которой никто не собирается переезжать, но в которой нет места для еще одного ребенка школьного возраста (ну если только проходная гостиная, но это неудобно для всех). Второй момент, сестра с мужем в ближайшие годы запланировали множество поездок по разным странам мира. Они уже не молоды, деньги есть, свой ребенок вырос, потом такой возможности может и не быть (по состоянию здоровья, ну и ситуация в мире всё ухудшается). С ребенком школьником, да еще и под опекой, это скорее всего вообще не реально. Ещё момент, муж сестры категорически против, сыну в общем-то всё равно. Но тоже не в восторге. Плюс этого ребенка никто в глаза не видел. А вот сестру мучает совесть. Обсуждать брата мы не будем, это бессмысленно. А вот чтобы вы сделали на месте сестры?
Сестра никакого отношения к этому ребенку не имеет. Ее право отказаться, и не подставлять свою семью. Или выбрать ребенка, отдавая себе отчет, что будет воспитывать его одна. Ее не мучала совесть, зная сколько детей находится в детдомах. Что поменялось сейчас, зов крови?
Ничего, чужие дети не моя печаль.
Совесть бы не мучала, за детей отвечают их родители.
Вот кто так говорит, тот пусть и берет.
У нас сотрудница взяла ребенка сестры мужа, ее право, ее выбор.
Я на жертвы идти не готова и тут даже не в деньгах дело.
Много разных глупостей говорится. Вы хотите основывать на них свою жизнь?
Это малореально, этот ребенок не от прежних отношений, а от измены в браке. Вы бы сами приняли такого ребенка? Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват.
Если вы будете неприступной, как скала, малореальность превратится в реальность. Это шантаж.
Ну это типа как, если он украл, то и мне можно? Нет же ведь, каждый решает по своей совести
Думаете они поймут отца, который разрушил семью ради чужого ребенка? Отец потеряет контакт с двумя детьми, которых любит и к которым привязан
А кто ж их винит? У их отца есть ребенок, который может жить только с ним, у ребенка умерла мать. (Это, кстати, мог и от первого брака ребенок быть, и до брака, как угодно).
Жена брата с ним жить не может. Ее право, заставлять человека жить всю жизнь с тем, кем не хочет - не правильно, будь это хоть ребенок мужа, хоть свекровь - человек волен жить свою жизнь сам. Она не хочет, ее право.
Значит, брат идет жить отдельно со своей дочерью, будет навещать детей и платить алименты. Возможно, и другие дети к ним переедут - будет жить с тремя, значит. Это уже как брат с женой решат.
Им какое дело до постороннего ребенка? После такого поступка они вычеркнут отца из жизни предоставив ему общаться с тем кого выбрал.
При такой сложной ситуации .. что детдом ... да.
Или он жене вообще не предлагает ? типо скрывает.
Или жену факт измены коробит вместе с ребенком наглядно? а без девочки в семье - норм.
Уговаривать жену 100% бесполезно, жене от не просто никто, я еще и напоминание измены муже и ее результат. Надо сестре уговаривать, он ей родной племянник и ни с чем плохим в ее жизни не связан.
ну жене всяко не позавидуешь, муж изменник, да еще гнилушка такая, ребенка бросил. это фу. никак не могу найти оправдания поступку этого мужчины. вот сестра тут точно ни при чем, и взять или не взять ребенка в свою семью, это только добрая воля ее семьи.
А потом братан также самоустранится от этого ребёнка как и от сестры. Зачем это сестре? Либо после генетического анализа, подтверждающего родство принимать решение. Но не все готовы к опеке и усыновлению, поймите. Семья сестры может быть разрушена. Ребёнок брата может не принять опекунов, портить всем жизнь. Ребёнок должен быть с родителями. А жена "и в горе и в радости".
Проблема в том, что сестра не просто это ребенка в глаза не видела, но и не подозревала о его существовании. Откуда тут любви взяться?
Это же ее родной племянник, от кровного родство и общения и появится. У брата, который ребенка в не видел и не воспитывал точно не появится. Тут единственный вариант - это сестра. Или ДД.
а почему у сестры должно появиться? у меня два брата по отцу общаемся периодически, поздравляем друг друга с днем рождения для галочки, я племяшке что то на новый год передаю, но каких то кровных чувств я не испытываю.
Там еще кровный родственник есть. Даже ближе - совершеннолетний сын брата . Пусть он опеку возьмет . Или его жалко ? А семью сестры нет?
Какая разница родной это племянник генетически или нет? Не влияет кровное родство на любовь никак. От общения любовь и привязанность появляются вне зависимости от родства или наоборот появляются раздражение и неприятие.
Для вас лично может и обязательно, но для многих людей, включая меня, оно совершенно ничего не значит.
Зачем уговаривать женщин?
Из всей троицы (муж, жена, сестра) этот ребенок имеет отношение только к отцу.
Только он и должен взять ребенка
Так и муж сестры тоже участвовать не собирается в этом проекте
Отец ребенка не хочет напрягаться, он хочет оставить свою жизнь без изменений.
Муж сестры тоже имеет право оставить свою жизнь без изменений
Готовы пожертвовать ради этих убеждений своими мужем и ребёнком? Неизвестно, как они отреагирую на эту ситуацию.
По условию задачи, ребенок сестры - взрослый, он сам скоро уйдет в свою самостоятельную жизнь. Мужа бы постаралась уговорить.
Ну то есть для жены брата - это чужой ребёнок, а для мужа сестры прям родной. Не того уговаривать собираетесь.
Ребенок сестры в этом году только поступил, ему ещё учиться и учиться. Куда ему уходить?
Вам ребенок лично сказал, что он уйдет, что ему есть куда, что он хочет уйти?
С чего вы взяли что почти взрослый ребенок скорой уйдет в самостоятельную жизнь? Он может еще лет 10-15 жить с родителями. Зачем уговаривать мужа? И вообще чтобы уговаривать мужа надо сначала уговорить себя, убедить, что жить в своей квартире, в привычной районе - не обязательно, нужно начать выбрасывать деньги на съем большего жилья чисто чтобы толкаться ежедневно в квартире с чужим человеком и терпеть его, привыкать к нему. Не нужно ездить по миру, нужно отказать от мечты единственно ради - см.выше. А если еще с ребенком не будет найдено контакта, если он будет бесить кого-то из домочадцев, включая себя, если он будет себя вести неприемлемо для семьи и не захочет переучиваться? А опека уже взята и отказаться намного сложнее, чем не согласиться
А эта девочка ему не свой ребенок? С ней контакт не страшно потерять?
Брак был им разрушен, когда он гулял на стороне и детей там делал
С ней контакта и не было, как я поняла, она же жила с матерью и вряд ли он жил с ними. Поэтому, подозреваю, она ему дочь чисто формально. Брак цел и крепок, раз мужчина не поставил жену перед фактом, а дорожит ее мнением и заботится о ее чувствах.
Ну вот мне муж изменил в свое время, не так давно, я бы приняла ребенка, ребенок не виноват ни в чем. Можете обозвать меня тряпкой, или себя не уважаю, я бы не смогла жить спокойно, зная, что родной брат или сестрёнка моих детей , живёт в детском доме
Не родной, а сводный, да и это еще требует проверки. А если муж - донор спермы, то представляете, сколько таких "родных" живут бог знает где.
Именно родной.
У сводных братьев/сестер нет общих родителей. Это дети от предыдущих браков, которых свели в новой семье
У родных есть хотя бы один общий родитель.
Вы ошибаетесь.
Выше уже всё написано:
- у сводных братьев и сестер нет общих родителей
- у родных братьев и сестер есть хотя бы один общий родитель
Если оба родителя общие, то это родные полнородные братья и сестры.
Если общая только мать, то это родные неполнородные единоутробные братья и сестры
Если общий только отец, то это родные неполнородные единокровные братья и сестры
В случае вступления в наследство, например, у полнородных и неполнородных братьев и сестер одинаковая очередность наследования.
Сводные братья и сестры не входят в круг наследников
Удивительный вы человек. А мне совершенно плевать на кровные связи. Для меня свои родные те, кого я знаю, с кем я общаюсь, вне зависимости от того кто они мне по крови
Судя по всему мужа вы простили. Так что не удивительно. Может еще и примете...
Я бы на месте сестры послала. Мне не нужен никакой племянник и портить свою жизнь ради каких-то племянников я бы не стала.
Я бы посмотрела на ребенка для начала. И разговаривала с мужем. Студент скоро съедет, площадь освободится. Поездкам подросток никак не помешает и на стоимости особо не скажется, и дома можно оставить.
Но я вообще детей люблю. А тут родная кровь как ни крути.
Но есть ли гарантия, что жена брата из дома не выставит? Тогда он сможет жить со своим ребенком сам.
а муж сестры, хороший семьянин, почему должен страдать? кто блядовал, тот пусть и думает, что с этим ребенком делать. однозначно, на месте сестры я бы выбрала спокойную старость, а не воспитание чужого ребенка в одиночку
С чего вы решили, что студент скоро съедет? Охренительный план выживать своего ребенка ради чужого!
Поездкам подросток очень даже помешает. На стоимости скажется еще как, это не младенец, за него доплата почти 100%, плюс, нужно подстраиваться под каникулы, плюс, он может банально не захотеть никуда ехать или начать выкидывать коленца.
Вы любите детей, поэтому, стараетесь не замечать вороха минусов и рисков и даже готовы вышвырнуть из дома родного ребенка только потому что он вырос
Мы просто забрали такого ребенка, не думая о том, что это подросток, а мы молодые, что жить нам вообще негде, с работой не понятно что, что у нас есть свои планы и т.д. и т.п. Своих детей тоже потом родили. Подростку тому 37 лет уже. Если бы на нашем жизненном пути сейчас случилась такая история, снова забрали сразу же. Не важно, сколько ресурсов у нас есть и сколько времени впереди. Сколько сможем, столько будем помогать
Неее. вообще не ключевое. Это самое сложное - решиться на первого ребенка. Ладно когда родить, а чужого забрать - это в 1000 раз сложнее
Нееее, в молодости ввязаться в рисковое предприятие куда проще, даже весело, задорно, интересно и еще более просто, когда ничего еще не налажено и не построено, когда места мало что так, что эдак и денег нет что так что эдак)
И что?Брат там может десяток таких наделать, и все они будут сестре родная кровь,а вот оно ей надо.
С фига ли сестра должна за грехи брата страдать.
И что? Какое это имеет значение? Это точно такой же ребенок, как те, которыми забиты детдома
а для брата она дочь, что не мешает ему искать варианты сбагрить ее хоть кому-нибудь
ну ок. так почему муж сестры должен страдать? он не шлялся, а ребенок свалится на его голову? ему-то это за что?
Ну если бы у меня муж встал в позу и запретил мне брать родного племянника, то значит это точно не мой человек. Мужу пришлось бы или принять эту ситуации или менять свою жизнь. Я серьезно.
Так легко отказались бы от мужа, с которым полжизни прожили, и остались вдвоём с незнакомым подростком, который может Вас не принять, и вообще оказаться с дурными наклонностями и т.д.?
Семья это команда. В моей команде не только муж, но и дети мои и до некоторые пор моя мама, уже увы без неё. В команде все решают, а не кто-то один указывает. Мои дети не бросили бы брата, а мама внука. А мужу пришлось бы решать, в нашей ли он команде.
Ну т.е. мужу таки указывают. А если он не согласен, то он не команда и пошел вон на 6м десятке? Круто, че
Вот именно! И правила поведения на поле устанавливает вся команда, а не один игрок
Вы кого спрашиваете-то? Разведёнка, и со вторым мужиком только на бумаге женаты, живут в разных домах.
да ну ладно. муж не хочет брать ребенка, которого нагулял другой здоровый и дееспособный мужик. вот так разрушать жизнь свою, мужа, своих детей ради того, чтобы козлу было удобно? серьезно?
Козел мне совершенно безразличен, и как он будет жить это его дело. Я просто не брошу своего племянника, и если тоже самое будет с племянником мужа, то тоже поддержу и возьму. Тем более там ребенок уже не грудничок, 12 лет. С грудничком конечно жесть, тут действительно придется всю жизнь перекраивать, а это уже взрослый парень.
тут вопрос в том, чтобы, сохраняя комфортную жизнь козлу, напрягать своего мужа, который вообще не при делах. вот не могу я так поступить с любимым человеком. брат жив и здоров, пусть свои проблемы решает сам
Но бросите мужа и сына и прекратите с ними общение? Вы серьезно? Вы замужем? У вас есть дети?
Уууу, на месте мужа, услышав это, я бы сказала - ну тогда подавай на развод. И поняла бы, что прожила жизнь с человеком, который готов меня променять на первого встречного не моргнув глазом. И разрушить, предать все, что было построено. Вот бы рад был ваш сын, семью которого вы уничтожили ради хрена с горы и не важно сколько тому хрену лет. На месте сына я бы прекратила с вами всяческое общение.
чему вы так удивляетесь? да родной племянник, о существовании которого знать не знали. вдруг он объявился, откуда сразу родственные чувства проснутся? очень вы впечатлительная.
ну на самом деле принять в семью совершенно незнакомого человека, даже если он родной, не так-то просто.
согласна, что сложно. Но молодцы те, кто делает выбор в пользу ребенка. Он и сам потом приобретет больше в разы от того, что взял его себе ( не в матплане, конечно)
Конечно, чужие. Не чужой муж, дети, друзья. Может и племянники, но только при условии, что есть близкий контакт с их родителями и с ними есть общение с момента их рождения. Если общения нет, безусловно, они чужие
Вообще-то его никто никогда не видел, не привязывался к нему, то есть, он точно такой же чужой, как дети соседей
Ваши дети имеют проблемы в общении и одиноки в семье, что им нужны навязанные родственники?
Чисто формально, да, делает родственником, но ответственности от одного этого факта быть никакой не может.
Никакую ответственность факт рождения какого то там родственника не накладывает ответственность на других родственников.
Примерила на себя - у брата есть внебрачные дети. Но я их знаю, даже отдыхать брала. В данной ситуации бы не бросила точно.
А вот если б не знала, то, наверно, не рискнула
Сестра может отправить ребенка под даты поездки в санаторий и путешествовать. Это такое горе горькое - остаться одному в этом мире.
Последняя фраза разрывает сердце. Если история реальная, то ребёнку сейчас хуже всех.
Сестра миллионер? Вы уверены, что ее бюджет предусматривает +100 тысяч трат на каждую запланированную поезду? Ей еще жилье придется снимать и дорогое жилье, то есть, это ежемесячно + 150 тысяч трат. Уверены, что сестра легко может вынуть из кармана эти деньги?
План на "множество поездок по разным странам мира" может нарушить не только ребёнок, а любая другая причина ибо "они уже не молоды". Так себе отговорка. Но, главное здесь, что ребёнок - это не попугайчик, которого посадил в клетку - сиди, кукарекай радостно. Ребёнок тоже может не испытывать радости от перспективы жизни с чужими незнакомыми людьми.
Ну если рассчитывать на то, что поездкам могут помешать болезни, то и ребенок очень быстро попадет в детдом.
Здесь такая ситуация обсуждалась как минимум один раз уже. В ТД был топ, от имени жены мужчины, у которого оказался такой внебрачный ребенок без родственников
Почему сестра должна расплачиваться, если ее брат мудак? Он шлялся, а планы на жизнь должна ломать сестра? Я бы популярно объяснила брату, что это не мои проблемы и жила свою жизнь так, как запланировала.
" у ребенка нет других близких родственников, т.е. ребенку светит детдом"
ее мать была сиротой и у нее не было двоюродных братьев и сестер , подруг ?
сколько лет ребенку ?
"И поэтому брат просит сестру оформить опеку над этой девочкой и взять ее в семью"-такой жалостливый и ребенка бережет и свою жену , а сестрица должна на старости лет его грехи покрывать, ценой собственного полного переустройства жизни -просто чудо брат
если девочка- подросток , пусть сам берет под опеку и идет жить с ней , в ее квартиру или принимает другое решение , сестра тут вообще никаким боком .
Если вопрос что сделала бы, то однозначно забрала бы ребёнка. Это родной племянник, тут даже думать нечего. Собственно я так и сделала в реальной жизни.
Ничего бы не сделала. Точнее, исходила бы из СВОЕГО желания иметь ещё одного ребенка.
Ну и конечно, так не бывает что нет вообще никаких родственников. Конечно они есть, просто автор упростила ситуацию.
Домой на взяла бы, но в общагу бы устроила и помогала. Не в ущерб семье.
Что значит брата не обсуждать? Это ЕГО ребенок. Идет и живет с ним, уламывает жену, как хочет, это ЕГО крест.
Вот если б брат умер, то да, брать без вариантов, ребенок - круглый сирота, больше некому.
А сохранять брату комфорт, чтоб нарушить комфорт своей семьи (муж-то против) - это какое-то нереальное и ненужное самопожертвование. При том, что девочка автора как тетю не знала, это не близкий знакомый ребенок не пристроен, а невесть откуда взявшаяся.
При наличии здорового брата совесть автора в этом случае чиста.
ситуация похожа на сюжет рассказа, коих сейчас масса на Дзене
в этих рассказах обычно хэппи энд
Ну что тут сказать.
Сделала бы все, чтобы ребенок в детдом не пошел. Но и чтобы отвечал за это брат, а не я.
Навещать мальчика в детском доме, брать на каникулы и тп, только это могу предложить. Попытаться пристроить в хороший детдом. Те не бросать, но помогать, чем сможете. А там, может, и что изменится
Объяснила бы брату, что если он не найдет способа забрать этого ребенка, то вообще все общие знакомые будут знать об этой истории. Мудаков надо знать в лицо.
Ну а потом, если бы он таки сдал ее в детдом - устраивала бы лишение родительских прав (если они есть) и забирала, да. Никакой опеки.
Мужа уговорила бы. Понятное дело, что против, я бы тоже против была, такое никому не понравится. Но я не за мерзавца замуж выходила, договоримся.
А почему никакой опеки? Девочка большая, понимает, что не родная. Почему надо лишаться выплат за опеку?
Опека, это право посторонних вмешиваться в мою жизнь. Начиная от сотрудников опеки, заканчивая мудаком-био, который при этом может не лишиться родительских прав.
Я приватность своей жизни ценю выше выплат за опеку. И моя профессия не воспитатель. Мое - значит, делаю, что считаю нужным.
в чем права, что девочку квартиры от государства лишила? нафиг такая мама
Вы очень странная женщина. Вы готовы разрушить свою жизнь чисто ради бега с траспарантами. Почему интересно детдома еще полны, а не живут у вас?
Как раз брата и нужно обсуждать. Это его крест,а он не хочет его нести и спихивает на сестру. Хитрован. У сестры свой крест и не нужно подбирать чужой. Каждый сам несет ответ за свои грехи,в данном случае мужик за своего внебрачного ребёнка. Пусть свою жену уламывает,а не сестру.,которая вообще не имеет никакого отношения к этому ребёнку. Ну и мужики пошли. Все за баб прячутся. Троих поимел. Ту умершую,свою жену и сестру собирается. Не надо жалобить тут. Мужик должен сам решать Свои проблемы!
Жила бы как и раньше. Это посторонний ребенок, даже если зачат от брата, что еще доказать надо, кстати.
Он не хочет, он любит своих детей и не готов лишиться их ради того, кто ребенок только на бумаге
а почему надо что то делать?
У ребенка есть отец, пусть он и оформляет опеку и забирает ребенка к себе
Пусть решает этот вопрос с женой: уговаривает, в ногах валяется, разводится, но это в любом случае ЕГО ПРОБЛЕМА, а не сестры.
Отказалась бы 100%. Полностью перекраивать свою жизнь и отказываться от поездок ради ненужного мне ребенка я бы не стала
Из асоциальных семей не пользуются, битые жизнью, хитрые, изворотливые, занимающиеся сексом, курящие и т.д. Из хорошей семьи ребенка сразу заберут!
Странный вопрос, есть люди, которые берут детей под опеку, это их образ жизни и заработка. Помню у нас одна жаловалась на форуме, что не может найти ребенка под опеку (она хотела здорового), предлагают только даунов. Это - не усыновление, это работа за деньги и стаж. Но большинство конечно боится детей с богатым нехорошим прошлым, с ними будет очень непросто. А здоровых детей из нормальных семей разбирают.
Из асоциальных семей и выросшие в детдомах - да. Нормальную здоровую домашнюю девочку от нормальных родителей схватят еще до попадания в ДД. За такими идет гонка и одинокая женщина скорее выберет домашнюю девочку 12 лет от нормальных родителей, чем младенца или маленького ребенка от алкашей и наркоманов.
Это как раз самый разумный комментарий.
Ребенок не из "системы", здоров - такие долго не задерживаются.
Детей стараются забирать маленькими, потому что до 3-4 лет они еще корректируемы, даже если у них родители - асоциалы. Дальше детдом убивает их психику так, что полностью реабилитировать уже не выйдет.
Здесь здоровая совершенно девочка, аккурат как из рекламы "подари ребенку семью". Единственное, от чего ее нужно реабилитировать - это от горя потери мамы
Не, лучше его засунуть к женщине, которой он будет напоминать об измене и дико бесить. Вы в своем уме? да ребенку в интернате будет лучше.
В чем злость? Девочку не предложили сбросить со скалы, просто не хотят рушить ради нее свою жизнь. Слушайте, в Африке, Латинской Америке, Азии полным-полно несчастных, голодающих никому не нужных детей, детдома забиты никому не нужными детьми в РФ, почему вы, злая тетка, их не забираете?
не надо брать ребенка, если на то нет желания, жизнь себе портить, да и ребенку скорее всего, папу девочки я не понимаю категорически, а сестру - понимаю. да и неизвестно сколько там брат детей наделать мог, всех брать сестре?
Если бы были деньги - взяла бы под опеку, поселила бы либо с няней отдельно, либо в хорошее платное круглосуточное заведение и потихоньку знакомилась бы.
Не было бы денег - тоже взяла бы под опеку и постаралась бы определить в бесплатное правильное место (ума не приложу, в какое - изучала бы тему)
Если муж против - речи о совместном проживании не шло бы. Но и в стороне бы не осталась.
Пока ты ОПЯТЬ теоретик, ты никогда никого не возьмешь.
Ты даже с дочкой подруги без Евы разобраться не смогла
Постойте. То есть и брат тогда не родная кровь? Так? Вообще родной крови нет?
Ну та ки воспитывайте чужих детей сразу, из детдома, чего вы своих рожаете?
Потому что инстинкт велит и потому что дети из детдома все бракованные за исключением таких залетных как девочка в истории
Если муж против, никто не даст ребенка под опеку. Тут пришлось бы выбирать - или муж, или чужой неизвестный ребенок.
А он не уговорится, он скажет - я хочу в свои 55-60 отдыхать, жить в своей квартире, ездить в вымечтанные поездки, я не хочу притираться к чужому человеку, я не хочу видеть чужого человека каждый день, я не хочу решать его проблемы, я не хочу на него тратить свои заработанные деньги, я не хочу угробить на него небольшое количество активных лет, которые еще остались.
Опекун обязан проживать с подопечным. Нет хороших платных круглосуточных заведений, и бесплатных нет.
А зачем? Ребёнку нужна семья, мама и папа. Лучше дать шанс ребёнку обрести свою семью, а не вот это всё. Пусть усыновят те, кому нужен ребёнок.
И много у нас усыновляют 12 летних детей? Не родственники? Ну может одного на тысячу
Здоровых всех забирают, тем более он один. Сложности когда "паровозик", то есть братья и сестры и надо брать всех, а часто это 3,4,5 человек. Усыновлять не надо, нужна опека. Знаю даже одна дама взяла 16ти летнего. Берут всех.
Здоровых домашних детей от нормальных родителей? Да месяца ребенок в ДД не задержится. И он будет НУЖЕН, он будет не помехой и обузой, а подарком судьбы.
То есть, выходы есть? :))) и надо просто понять, как ими воспользоваться? :))))))))
( мимо проходила) В Летово. То есть сначала поступить, а уже потом будет обсуждаться вопрос оплаты.
Нет, не обязательно. Я сейчас опекун и по условиям задачи это не обязательно
Удивляет брат, который думает, что его жизнь будет прежней, только осталось определить ребенка сестре.
Его жизнь и будет прежней, разве что жена начнет припоминать измены, а может и не начнет, вряд ли она захочет рушить свою жизнь из-за интрижки, с момента которой прошло 13 лет
Ничего бы не делала.
Это выбор брата / дочь в детдом или уйти от жены и ее воспитывать. Кстати, думаю его остальные дети при таком раскладе поддержат его, а не мать, и у той не будет другого выхода, кроме как взять ребенка в семью (или лишиться семьи)
почему вы так считаете? жизнь детей с появлением нового ребенка тоже изменится, и не факт, что в лучшую сторону.
Думаю, что его дети как раз порвут с ним всяческое общение, если он разрушит их жизнь ради какого-то незнакомого им человека. Мать как раз 100% останется с детьми и алиментами, а мужик побредет в неизвестность с порушенной жизнью, без детей, но с ответственностью и необходимостью жить с человеком, который его только генетически, но совершенно чужой фактически
Если брат является отцом, то у него разве есть выбор? Как можно передать ребёнка под опеку при живом отце, не лишенным прав, как я понимаю?
Кстати да, с опекой - непродуманная разводка. Отец обязан забрать дочь или быть лишенным родительских прав с выплатой алиментов. Никакой опеки про дееспособном отце брать не может
Из текста темы.
Оказывается у него есть внебрачный ребенок, возраст как раз между его детьми от жены (т.е. однозначно это было не до жены): т.е. ребенок точно не взрослый, потому что старший ребенок брата еще в школе учится.
Впролне может быть 9-10-11 класс, те есть не ребенок уже при любом раскладе, 13+
не обязан и насчет алиментов спорный вопрос.
ситуация моих хороших знакомых. Мама умерла от рака, осталась дочка, класс 6-7 наверное. Отец официально отказался от ребенка, они давно в разводе были с матерью ребенка и алименты он не платил.
опеку бабушка оформила, никаких алиментов она не получала, только пенсия ребенку по потери кормильца. В 18 лет, девочке, как не имеющей своего жилья была выделена квартира.
Он пишет отказ от отцовства, после этого предлагают всем другим родственникам. А скорее он просто никогда не был вписан в СОР, просто знал, что ребенок его
Мне кажется, что вопрос гипотетический. Вроде сейчас никто не отдаст ребенка без школы приемных родителей и прочей подготовки. Если муж против, то затея, в целом, бесполезная...
Ну брат должен сам решать свои проблемы, а не перекладывать на сестру. Если жена против, может снять квартиру для дочери, взять няню с проживанием. Но не думаю, что опека поддержит такой вариант. Девочке все-таки семья нужна, а не невнятный отец....
У ребенка есть родной отец, какая школа? А уж как они там в семье распределятся и где ребенок будет фактически жить, это их личное дело.
У меня нет возможности взять ребёнка. Сестра должна рассчитывать только на себя. В таком возрасте, если нет места и денег на няню для незнакомого ребёнка - точно нет.
На месте сестры посмотрела бы на ребенка, и если он обычный - взяла бы под опеку, это же мой племянник. На месте жены - нет, не взяла бы, он ей никто, да еще и про измену мужа будет вечно напоминать, я бы с собой не справилась.
Вроде оно и так. Но не смогла бы жить с таким гнилым мужиком, который своего ребенка в дд сдал... ни уважения, ничего бы не осталось. А жить с презираемым тобой мужичком, значит не уважать себя.
+1000000
ребенок ей будет напоминать об измене, а мужик ни о чем напоминать не будет?
Нет, не будет. Наоборот, радовалась бы, что муж любит нашу семью и не готов подвергать ее риску
Ну нет уж, раз муж любимый, то всё его дерьмо тоже любимое. Измену штанам простить готовы, а дитё ни в чём неповинное на погибель оставите?
Все как раз наоборот, муж любимый и чтобы это и дальше было так, от его дерьма надо держаться как можно дальше, тем более от его детей от чужих теток..
Дерьмо смывают в унитаз, а не водружают на полочку. Даже свое собственное дерьмо. Измену которой 13 лет любимому мужу простить и не рушить свою жизнь - да, а чужое дите мне до лампочки.
Это чужой ребенок. Свой - это рожденный собой или по доброй воле приведенный к себе и названный своим. А племянники, дети мужей и жен - это все чужие люди. Точно такие же чужие как те, которых увидел на улице
Конечно, при условии, что о нем никогда бы не напоминали и он бы никогда не отсвечивал
Отказала бы жёстко и однозначно. Ввязываться в воспитание постороннего ребенка можно только при очень большом личном желании
Что за чушь? Какая опека при живом отце? Или он не вписан в СОР как отец?
Если жена против, отец уходит из семьи и живет с этим ребенком отдельно. Пусть еще сначала юридические моменты решит и отцовство подтвердит..
Сестру к психотерапевту, у нее в голове мусор. Из-за брата-оболтуса ее мучает совесть, а своему собственному мужу она готова без мучений подсунуть ненужного ему ребенка.
На месте сестры обрушила бы напалм на братца и еще и женушку его испепелила.
Донесла бы до идиотов мысль, что ребенка они берут к себе и уже там решают развод или живут и притираются как есть.
А то ишь малохольный какой, писюн выгуливать рад, а отвечать за последствия сестра должна!
Моя подпольная кличка бульдозер, так что про напалм я не шучу.
Ну я б с братом также. Жена-то ни при чем. Не все могут жить с чужим ребенком, который будет бесить самим фактом существования. Зачем навязывать жене и делать из нее злую мачеху поневоле. А вот брат - да, должен. Взять и жить отдельно с дочерью, если жена не принимает.
а причем тут куча родни, когда папаша жив здоров, сыто жрет и сладко спит?
Вот пусть родственники со стороны матери и напрягаются.а то сделали вид что их нет ))
Он только отцу ДОЛЖЕН быть нужен. Остальным (при живом отце) - только по желанию
Где куча? Нет у него родственников. С отцом никогда не жил и вряд ли когда общался, с сестрой отца также, то есть, они не родственники, чисто формально, а чисто формально все люди на земле братья и сестры.
Откуда вы все это додумали про алименты и наследство?? Если он отец официально, то никакой вопрос оформления опеки не стоял бы. Отец забирает ребенка и все, а уж куда он этого ребенка поселит и с кем - никого не интересует.
Если неофициально, тут как раз все понятно. Придут в органы опеки, объяснят ситуацию и сестра попросит опеку над девочкой. Поскольку такую большую девочку явно никто больше не возьмет и дорога ей только в детдом, то органы опеки, скорее всего, разрешат сестре ее забрать, если все другие формальности (здоровье, жилплощадь, финансы и тд) будут соблюдены
А если не официально, то ребенок может спокойно установить отцовство, когда станет совершеннолетним и еще три года после.
А что, детей берут только родные? чужие не берут? Еще как отдадут, обрадуются, что желающие есть
Если бы папаша помер и ребенок остался сиротой - не смогла бы оставить (при условии, что ребенок здоров).
В данном случае - сам пусть разгребает
Мне кажется, топ не разводка, а гипотетическая ситуация от автора, которая решает, вписывать ли отца ребёнку в СОР или нет. Иначе, какие могут быть дискуссии, если "брат" - официальный отец. Если же нет, то гродит ли ребёнку ДД в случае чего или есть смысл подружиться с родственниками? Как-то так.
У ребенка есть отец, какие еще могут быть тети с опеками? Родной отец обязан заботиться, если от этого разрушится его семья - это только его крест, за своих детей он в ответе. Семья сестры разрушится точно так же, только за чужой грех. У меня даже сомнений не было бы!
На антивумен уже есть такая история) Мужик на стороне не одного ребенка завел и двоих домой к себе привел. И тут он узнает, что умерла его очередная любовница от рака и осталась у нее дочь и дочь этого мужика. И вот он не знал, как девочку домой привести) Но как выяснилось там и девочка с ним жить не хотела и не признавала.
забрала бы. в свое время я так и сказала своему родственнику: не захочешь растить ребенка - я заберу к своим двоим мелким. третьим будет. и мужа не спрошу. а если бы муж возражал, то уточнила бы, точно ли он бросил бы своего племянника в детдоме в такой же ситуации.
понятно, что чужой взрослый ребенок - это напряг. но сдать в детдом племянницу - это за гранью человечности.
За гранью мужа половичка иметь и в грош его не ставить. Не спросила бы она... Ппц
если бы он сказал "отдай в детдом" он бы навсегда потерял мое уважение. вот где ппц. тут как раз тот случай "если надо объяснять, то не надо объяснять"
но он бы так не сказал - потому что не сдал бы в детдом своего незнакомого племянника в таком же случае.
это не племянник, это абсолютно чужой ребенок, которого вы никогда в жизни не видели, еще не факт, что по крови ваш, хотя это уже не имеет значения
не чужой.
это ребенок моего брата. брат мой его любит, его знает, растил, как мог. да, наделал дел, но ребенок-то уже есть!
а если бы ситуация была другой: ваш брат живет через полмира от вас, женился там, родил ребенка и оба они с женой погибли. ребенок остался, родственников нет, вы его ни разу не видели - не приезжал брат. сдадите в детдом?
Абсолютно чужой. Такой же чужой как дети, встречаемые вами на улице. Я даже не буду рассматривать вопрос взять чужого ребенка, разве что сама хочу еще детей, рожать поздно, а тут подвернулся случай
Пипец. Вы вышли замуж за половую тряпку и сами знаете, что живете с половой тряпкой, которую не любите, не цените и не уважаете. Ваш муж в курсе? Или вы не замужем?
ее одна жалостливая и невнимательная. я уже выше писала: он не стал бы возражать просто потому что он - нормальный человеческий человек и не сдаст ребенка в ДД в таком случае.
и да, если бы он настаивал на ДД, я бы ребенка устроила по-другому, но занималась бы им сама, а к мужу полностью потеряла бы уважение. он это хорошо понимает и никогда не сделает такую страшную вещь, он не отправит ребенка в ДД.
а вы бы вот так смогли? прийти к ребенку, познакомиться, взять у него анализы, а потом (если минус) просто забыть его и все, не кровный - из сердца вон?
Всем. И ребенку, и себе, и совершенно ни на что не влияет.
Вы странные люди. То есть, прийти к ребенку, протестировать его, наплевав на его чувства и бросить, если тест покажет, что нет совпадения генетики - не вопрос, но при этом разрушить свою жизнь только по причине наличия некого количества сходных генов - невозможно отказаться)
Именно так. Тех, которых знаю, которых вижу и тетешкаю с детства - безусловно, они свои, те, которых не знаю совершенно чужие и что там генетически никакого значения не имеет. Если выяснится, что любимые племянники генетически никто, они не станут чужими, останутся такими же родными и любимыми.
Где бабушки, дедушки со стороны помершей мамы, прямо никогошеньтки нет, кроме блудливого папани, не продумано как-то
Слать такого брата лесом. Красавец какой, изгадил жизнь жене, детям и ещё сестре пытается подгадить. Типа пусть сестра похерит свои планы, возможно мужа потеряет, а он такой красивый семью сохранит.
Пусть разводится и живёт с дочерью, раз жена не принимает. Нефиг было детей плодить на стороне. За идиотизм надо платить.
братцу бы высказала все, что о таких просьбах думаю. жене его оказала бы моральную поддержку, если че. ребенка бы не брала.
Жене бы его высказала максимальное Фи, как и ему самому. Устроила сеансы просмотра фильмов 'Мачеха" и "Мужики". Не верю, что есть женщины, которые живут и не знают, что мужчины им изменяют. Если бы жена встала в позу, то брату рекомендовала бы разводиться и одному воспитывать плод своих приключений.
Если бы ничего не помогло, то, да, взяла бы. Но назначила бы брату весомые алименты и только после теста ДНК. Родную кровь бы не бросила.
какое благородство!)))
сначала попытаться навязать-таки бедной бабе внебрачного ребенка, а потом уж так и быть..взять самой. это вам не хухры мухры!)))
Бабе муж навязывает. Её никто возле изменника не держал столько лет.
Сама взяла бы, если отец бросил. У меня хоть какое-то благородство, у вас никакого.
Вот именно. Навязывает. Жена в отказ. Все чётко и ясно.
Какое ещё благородство..тем более какое-то. я реально смотрю на вещи. С внебрачным ребёнком жить не хочу. С чужим тоже. Захочу-усыновлю. Но сама, а не вынужденно. Это ж не кота на передержку взять, зажавши нос.
Да даже если и знала. И про измены, и про ребенка. Женщина, в первую очередь, рассчитывает свои силы. Не говоря даже про аспект неприязни возможный, если дети у них все на жене, все уроки-нервы-поступления-уборка и т п, и с этой девочкой брат не начнет вдруг быть образцовым отцом, она имеет моральное право быть против. Потому, что может не иметь сил душевных и физических на этого ребенка, а брат уже и так бросить ту девочку готов.
Взять и надорваться? Обделить и поместить в мир скандалов своих детей? И потом это не котенок, в добрые руки не передашь. Она, возможно, и сейчас готова на уход мужа и алименты, скорее, чем на чужого ребенка в доме. Так что «обрабатывать» нужно только брата, а жене его заливать, что «где 2, там и 3», и про заек-лужаек, а потом смотреть, как она выплывает с этим и советы добрые давать - лицемерие чистой воды.
Лицемерие жить с изменником, зная, что он гуляет. Та жена не знала, что от секса дети бывают?
Отсюда и такие проблемы.
Пусть разводится, раз воспитывать этого ребёнка мужа не готова.
Как она с ним жить будет - только ее дело. Может, они давно как соседи живут. Или дети его любят, а она ради них его терпит. Ради СВОИХ детей, нагрузку в виде чужих брать не согласна. У нее выбор есть - жить, как раньше жили или выгнать его с его ребенком и развестись.
Хорошо, что она сразу все честно озвучила, а не сначала приняла, а потом всем мозг выела.
Почему лицемерие? Вовсе нет. Женщина может принять факт измены, при чем здесь от чего бывают дети? К чему вообще речь о каких-то детях? Женщина думает о своем отношении к измене и о том что это была за измена - в командировке после сабантуя или от любви и привязанности к другой женщине. Если первое - вполне можно забить и не думать, если второе, даже, если физической измены и не было - послать и развестись. Дети обеих теток вообще значения не имеют
Вы такая забавная, ей-богу)) Сеансы просмотра она бы устроила, ага. Знаете, куда жена брата вас бы послала с этими просмотрами? И была бы права. Попытка навязать ей ненужного ребенка, не просто ребенка, а результат измены ее мужа, чтобы она наблюдала этот результат ежедневно и не имела возможности забыть об этом, это сродни изнасилованию с тяжкими последствиями. Ей такой удар по психике зачем? Она не хочет. А уж желание эту проблему на сестру сгрузить - вообще за гранью добра и зла. Пусть она свою семью разрушит, зато как славно все устроится. Вы бы ребенка взяли. Может быть. Вы не были в такой ситуации, поэтому утверждать не можете ничего. Особенно, если ваш муж был бы категорически против этой затеи.
Вы прямо воспиталка в детсаду) Устроила бы она просмотры)
То есть, если бы текст ДНК показал бы что ребенок не брата - насрать на него и забыть?)) Дивные тетки толкутся на еве)
И все же, ребенок оформлен на него? Он отец? Или на словах отец и в сор не вписан ваш брат, если вписан, то жену спрашивать тут уже не получится, это его ребенок, а если там прочерк, но брат уверен, что ребенок его, то уговаривать жену всеми силами, за себя могу сказать, что на месте жены брата, приняла бы ребенка. Примеряю на себя ситуацию, если бы мой муж нагулял, был косяк в его жизни 7 лет назад , и появился ребенок, та женщина умерла предположим, ребенка забрала бы, безоговорочно. Работать только с женой брата . Если смотреть с ситуации сестры, как это, при живом отце опеку оформлять, ладно бы и брат на смертном одре был, это один момент, но он жив, здоров, ему и дитя растить.
не вписан наверняка. именно поэтому и опека. чтоб еще и деньгами самому не помогать))
Я не могу ответить на этот вопрос, потому что не знаю. Это не моя история, а знакомых. И история только началась со звонка брата сестре. Просто меня она впечатлила и я решила её обсудить, потому что я для себя даже не могу решить, как бы я поступила в такой ситуации (не дай бог.....)
В тексте это вроде бы написано. Их уже давно нет, сестре 55+. Даже если бы были живы, то были бы не в том возрасте, когда могут взяться за воспитание ребенка.
Мне 54, мама жива, ей 82. Воспитывать бы подростка полностью самостоятельно не потянула бы, но с финансовой помощью и участием в жизни ребенка папаши - жилье бы предоставила. И это как раз более-менее логичный вариант. Конечно, при условии ее согласия, более-менее бодрого состояния и адекватности подростка.
У мужа в 30 лет уже родителей не было, умерли.
Так что ничего особенного в том, что у людей, которым больше 50 лет, родители уже умерли, нет.
Так бывает и в 8 лет сиротой становятся. И в 12 - вот как этот ребенок, при живом отце - а все равно сирота. Но вопрос то не об этом. Автор написала, что других родственников близких нет, но вот честно, редко бывает так, чтобы со всех сторон круглые сироты из детдома. Поэтому захотелось уточнить.
Сначала доказательство родства, потом знакомство с ребёнком и попытка понять, будет ли толк от отношений. Если толк будет, то оформление алиментов на ребёнка и опека. Родственниками не разбрасываются.
Если бы мужу было это важно - я бы не противилась его родному по крови ребенку и не ставила бы перед выбором. От него жду того же.
А вот о себе - честно, не знаю. Брата мудака видеть бы больше точно не смогла.
Вот мне нравится, на совесть начинают давить именно человеку, который ни сном, ни духом к этому приключению. Это она почему-то должна повесить на себя чужого ребенка, которого не хотела и не планировала, с вполне реальной, между прочим, перспективой развалить собственную семью. Муж-то против категорически, и я его понимаю. Действительно, что про папашу говорить, он мудак. Мудак-то мудак, но вон как чудесно все придумал - скинуть на сестру плоды своего мудачества, к которым сестра никакого отношения не имеет. Конечно, "мальчик вам ничего не будет стоить". Нежелание сестры в этом участвовать понимаю, нежелание жены - тем более. папаша делов наделал, вот пусть и разгребает как хочет. Девочку жалко, конечно.
Если бы и брат умер, взяла бы наверное из чувства долга. А если он жив, то долг у него. Пусть сам мозгует.
Сколько самоотверженных женщин, готовых взять ребенка мужа от любовницы. Интересно, на самом деле бы взяли ребенка или белые польта выгуливают. Все-таки ребенок - не комнатная собачка, а большая ответственность. А ребенок от любовницы еще и вечное напоминание, с каким козлом ты живешь.
Тут от отношений зависит в семье, конечно, от жизненного опыта. Я бы никогда не взяла, если бы эта женщина была жива, а ребенка нам бы "подкинула", тут однозначно, либо развод-и пусть сам разруливает, либо отказ. В варианте автора-ребенок уже только мужа, та женщина умерла, так что взяла бы точно. Никаких белых польт, и отлично понимаю, сколько сложностей.
Ребенок, это просто ребенок.
От того, что ребенка не видно, муж не перестает быть козлом. И дальше сама решаешь - устраивает это или нет. Если устраивает, то ребенок уже не мешает.
Да, конечно, ребенок, это ответственность. Ну вот я во всех разборках на стороне детей, поэтому спокойно жить бы дальше не смогла.
со стороны жены, конечно, ситуация неоднозначна.
со стороны сестры возможен только один вариант: никакой опеки при живом отце. кто нагулял, тот и напрягается.
Вы мне это зачем рассказываете?
У меня другое мнение. Я ощущаю ответственность за родственников. Поэтому да - должен напрягаться отец. Но если он этого не делает, то я. А брат исключается из понятия родственников навсегда.
Ребенок мешает сам по себе, потому что ходит, говорит, ест, пьет, занимает место, несет траты. Я детей не люблю, поэтому, мне какой-то ребенок был бы совершенно не интересен. Брошенными никому не нужными детьми забита вся планета, можно по пучку каждый день собирать. Отчего именно этот должен занять все мои думы и почему именно ради него я должна перевернуть всю свою жизнь? Не вижу ни одной причины. Некое количество сходных генов не то ради чего стоит переезжать катком себя и свою семью.
Да издят тут). Типа крылья у них за спиной. Ага, ага. А в реале одна НИЧЕГО не сделала для ребёнка своей подруги, когда та в больницу легла. А тут трындит, я бы, я бы. Тьфу.
В такой логике, рождение первого своего ребенка - это подставление мужа. А последующих - подставление еще и старших.
Свои-это свои. Как говорится- свое г-но не пахнет. А здесь чужой ребенок от непонятной женщины.
Это и есть чужой ребенок - его никто никогда не видел и не общался с ним. Он такой же чужой как ребенок только въехавших соседей
Так дети рождаются по желанию мужа, какое здесь подставление? А последующие с разницей в 4 и более лет, да, бывает и подставление, особенно, если у родителей проблемы с головой и старший у них вечно должен младшему. И это свои дети, а не чужие.
Как это может вас не заботить, если с мужем придется делить имущество, ваши дети останутся без отца, их материальное положение очевидно ухудшится.
Если квартира совместная, то муж вправе привести ребенка и не спросить и жена ничего не сделает.
Мужику остается забыть про ребенка и подать на раздел общего имущества именно потому что его все послали и никто не загорелся желанием разделить с ним радость притирок с чужим ребенком
а он хоть участвовал в жизни ребенка, или просто спермой поделился? То есть у него есть с ребенком отношения папа-сын?
Ребенок то немаленький уже
Знает или имеет плотный контакт? Так-то и соседи друг друга знают, и коллеги.
я бы и в роли сестры, и в роли жены - не смогла бы сдать в детдом... какие бы проблемы от этого образовались и как бы мы их потом разгребали - вопрос отдельный... но ребенок остался бы с родней...
Ненужные дети - это, конечно, очень грустно. В примере автора хоть мать умерла - трагедия. А вот как если при живых матери и отце не нужны?
А как вам такая история
Два брата, у старшего семья и детям 20+ (уже отдельно живет), 9 и 7, у другого (младшего, целованного в попу сыночки-корзиночки) - детям 10 и 6 (мальчики). И вот еще пока младший сын не развелся, бабушка активно участвовала в его семье, они жили отдельно, но в ее квартире, подарила сыну машину. Дети те каждую неделю по несколько дней у нее, как с роддома их выписали. В отпуска отпускала «молодых», летом брала к себе на дачу на месяцы. Прописана та вся семья тоже у бабушки, т к квартира, где они живут в ближайшем Подмосковье, там типа нет школ и садов. Ходят в школу/сад тоже там, бабушка забирала и у нее ждали прихода родителей. Иногда потом ехали домой, а если у родителей были «планы», то оставались у бабушки и она утром отводила в школы-сады. Продленку старший тот внук не знает, «при живой-то бабушке».
Бабушка тех внуков обожает, свет в окне и смысл жизни.
Но вот где-то 2 года назад мама с папой тех детей стали ссориться. Начались всякие «уходы», неприходы ночевать, скандалы и хлопанья дверьми. Мама там детей грозилась увезти к своей маме на родину, бабушка очень этого боялась. Типа делайте что хотите, дети не должны страдать.
Развелись, до сих пор делят что-то, типа кредита и машины. Не суть.
Мать их (бж брата мужа) начала строить карьеру, много командировок (по 2-3 недели - но это уже со слов, там кто его знает, не очень понятно, чем вообще занимается), новая личная жизнь. То, что дети у бывшей свекрови ее устраивает. Приезжает иногда.
Отец (младший сын бабушки) решил сменить профессию с юриста на программиста, переучивался, начинает работать. Тоже пытается новую личную жизнь начинать. Бабушка дует в попу, поддерживает, не напрягает ничем. На личную жизнь нужны время и деньги, бабушка растит внуков как может, иногда что-то просит, но не настаивает. Что-то там даже у него наклевывается, начал с кем-то жить.
А бабушки хватило так на год. А потом, не знаю чего она ждала, что сын их к себе возьмет? Бывшей невестке отдавать не хотела и не хочет. Не хочет, чтоб увозила, боится.
Сын говорит «пока забрать не могу». Если его нж будет против, а она будет - кому нужны 2 чужих мальчика-школьника, то бабушка ему «жизнь ломать» не хочет и не настаивает. Он и так настрадался.
Но и сама растить уже не тянет. Несколько дней в неделю и постоянно - это разные вещи. Бабушке 67. То голова болит, то давление. А надо мальчиков отводить-приводить, готовить, одежду им готовить, уроки со старшим учить. А мальчики еще и дерутся часто. Не оставить ни на минуту.
И тут бабушка вспомнила, что у нее есть же еще старший сын! И дети там похожего возраста, должны дружить и играть (ага, они по двое дерутся, а тут 4ро. Дым коромыслом)
К старшему сыну раз в несколько месяцев приезжала, его дети до 3х лет и не узнавали ее особо, редко видели. Потом по праздникам видели ту бабушку, но даже не ночевали у нее почти никогда, за всю жизнь - пара раз. Ну и ладно, так сложилось, живут отдельно.
И вот тут бабушке пришло в голову, что старший брат должен взять «шефство» над племянниками. Родная же кровь! На выходные пробовала привозить, хочет, чтоб в отпуск с собой брал. Сын может и готов, только не каждые выходные и не в отпуск. Но как бабушка их привозила - он выдерживал час, потом у него резко находились срочные дела. Теперь вот жена старшего брата резко против. Говорит отцу или матери везти детей, а не дяде и тете.
Но его бабушка тревожить не хочет, терпит и скрипит зубами и ненавидит жену старшего сына. И считает, что старший сын должен забрать племянников в семью, раз «так вышло». У него достаток, жилищные условия, силы. А жена его - принять. А она тогда рядом поселится, «помогать» и следить, чтоб любимых внуков не обижали.
Не вижу особых различий с ситуацией автора. Что там, что тут дети не нужны родителям
Там один родитель умер. Ребенок был нужен маме, но она умерла. А тут оба родителя живы, не спились и не инвалиды, но дети им не нужны.
Ну тут самый главный «герой» бабка, которая не дала возможности родителям детей взять полную ответственность за свои поступки, и сейчас всю вину на старшую невестку пытается переложить, а ответственность на старшего сына.
Старшему брату по хорошему нужно вызывать младшего брата и мать их и разговаривать серьезно. Если не договорятся, то привлекать мать этих детей и если это не сработает, то опеку.
Ну по мне так тоже бабушка должна была матери отдать, родила-воспитывай. А она сама от всего освободила, а теперь тяжело. Так зачем молодежь расслабляла?
Матери она отдать не может, но сыночке-корзиночке - легко. Собрала и в пятницу вечером к нему домой, со словами, что в понедельник если отдохнет, то заберет. Ну и плюс деньги на все их нужды, вплоть до заказа готовой еды, за удовольствие надо платить. Но это значит напрячь младшего сыночку, который «пережил тяжелый развод» и только «приходит в себя». А это она не хочет, делает тех детей еще меньше нужными своим родителям.
Да это понятно всем, кроме бабушки. Она «делала все возможное и невозможное» для молодой семьи. Когда семья начала разваливаться - «спасала детей от скандалов». Типа а если б не забирала, они б страдали или невестка их бы в провинцию к своей маме увезла, а там ни образования, ни перспектив. Последнее утверждение спорно, т к хоть и не Москва, там город-миллионник, есть там школы. И мать невестки, может, ее бы приструнила и ограничила в «вольной жизни».
Или сына б заставила с ними жить, чтоб его новые женщины сразу знали о них и принимали (или исчезали с горизонта).
Она им слишком много времени посвятила, чтоб отпустить далеко. Наверно, больше, чем родные родители. Но не молодеет. А сил (да и средств) теперь нет, ни на воспитание внуков, ни на перевоспитание детей. Не знаю, чем там дело кончится, не могу спрогнозировать. Жена старшего брата не уступит. Брат сам возиться с ними тоже не хочет, между семьей и племянниками там однозначно выбор за семьей (при живых родителях племянников). А вот бабушка рано или поздно надорвется, она банально НЕ СМОЖЕТ их растить. В больницу попадет или чего похуже. Тогда попадут к матери или отцу, уже без всякой помощи со стороны бабушки.
не придумывайте. никакой проблемы нет. уезжайте на выходные утро или когда там бабка приезжает, погулять. пусто, нет никого. маме это дети и она прекрасно возьмет детей, если еще и бабка в помощь, все всех любят. и отец возьмет. а так вы потакаете бабкиной прихоти. без вас разберутся, если не активничать и так же съезжать с темы. кормить и селить на все выходные тоже никого не надо. муж ваш отмораживается, давно бы трубку по выходным отключал.
а в теме выше, при родителе в сор никакого усыновления нет. если нет в сор, прекрасная семья найдется, вот если год не найдется, думать можно, а так домашний прекрасный ребенок, который не видел отца и не обязан жить с м-ком. сестре туда влезать вообще не надо. только если продолжительное время нет семьи у детки. жена тоже, если продолжает терпеть м-ка, то зачем. не надо активничать и влезать.
Всё прекрасно прогнозируется. Пока бабка на ногах - "Бывшей невестке отдавать не хотела и не хочет. Не хочет, чтоб увозила, боится." Бабка сляжет и отвезёт невестка детей своей матери. Будет вторая бабка доращивать.
Старшему сыну и его жене жестко отказать бабушке в визитах и расставить все точки на и, сообщив, что племянники не нужны, брать их никуда не будут, общаться с ними не хотят, встретиться иногда на семейных праздниках - ок, но не более. Что там считает бабушка - ее личные проблмы.
В общем, всё как обычно. Как был брат младшеньким, "ну ты же старше! Уступи (присмотри, помоги, сделай)!" - так и остался. Его проблемы, косяки и залёты продолжает грести старшая сестра.
Знакомо, но у меня это всё раньше закончилось (переездом в другую страну). Брат повзрослел, сейчас отношения прекрасные родственные, но со своими косяками стараемся разбираться самостоятельно.
У моего брата, кстати, тоже есть внебрачный ребёнок, но там и сомнения в отцовстве, и мы настояли, чтобы он свою жену новую предупредил о возможном варианте забирания девочки к себе.
Не в курсе что генетический тест изобрели ? Нельзя сделать анализ ? Какие сомнения в наш век?
А вы всегда свет истины в массы мчитесь нести?
Конечно, в курсе. Просто мама, когда нарисовалась с вопросами про алименты, девочку с собой не брала. Только фото и показывала пальчиком - вооон, видишь, вон та в голубой шапочке - это она, но я тебя к ней не пущу, ты ей пока никто.
И слилась, едва зашла речь про генетический тест.
Но поскольку вероятность всё-таки есть, брат со своей невестой всё обсудил "на берегу".
+++
Если не сможет договориться с женой, то воспитывает ребенка самостоятельно
Не знаю, взяла бы или нет.
Отец должен решать это, а не перекладывать на сестру. Ок, допустим сестра согласится, но ее муж против, и? С чего сестра должна заиметь проблемы в семье, а не ее блудный брат?
Дочь его. Не согласна жена, значит разводится и воспитывает.
Всех своих племянников , у меня их 3, взяла бы безоговорочно, не дай Бог что.
Но совершенно неизвестного мне ребенка, при живом отце, с какой стати???
Вы описали мою ситуацию в смысле жизнь (не про ребенка).
Мне 45 лет. Сын взрослый, самостоятельный.
Я бы офигела от брата, конечно, но подумала бы.
Поездки и прочее можно решить наемным персоналом с ребенком и тем же братом.
Прежде всего, я бы посмотрела на ребенка, на его медицинскую карту и успеваемость в школе, характеристику в школе. Если ребенок здоров, и адекватен, не пишу идеален, думаю, что в дд не сдала бы, но с брата бы брала деньги 25% от всех его доходов и плевать мне было бы не мнение его жены. Брат ребенка признавал официально?
Вот на месте жены, взяла бы безусловно. Или развелась.
Продолжать жить с мужчиной, зная, что его дочь и сестра твоим детям в детдоме, это со всех сторон нехорошо.
На месте сестры - настаивала бы, чтобы ребёнка взял его отец. С женой вместе или сам по себе - их дело. И только если отец откажется от ребёнка - взяла бы себе. Но с лишением отца родительских прав и взысканием алиментов.
На месте жены - не смогла бы жить одновременно с мужем и с нагулянным ребёнком. Но и с мужем, который сдал ребёнка в детдом - тоже не смогла бы жить. Так что муж в любом случае на выход, но ребёнка взяла бы, если бы он отказался. тоже с лишением прав и взысканием алиментов.
а на месте мужа сестры, который категорически не хочет никаких чужих непонятных детей?
А на месте муж сестры - позлиться вдоволь, а потом включить и голову и сердце одновременно и понять, что базовые понятия о человечности могут доставлять дискомфорт. Но сломать жену в этой ситуации, это получить либо сломленного человека, либо нелюдя без моральных принципов (и своих детей такому нелюдю доверять нельзя).
Поэтому побеситься и принять со временем, если нужно сохранение достойных уважения людей рядом.
ага.. лучше пусть жена сломает мужа и своих детей...
вы на человечность не напирайте, иначе вам придется всех детдомовских усыновить
Нет, не сломает.
Ответственность перед всеми и перед родственниками - разные вещи. Всех не придется. Если останется кто из своих - усыновлю.
Лишение родительских прав и алименты на разных чашах весов, к сожалению.
Лишенный прав родитель автоматически освобождается от уплаты алиментов, как прочерк в СОР.
Не вводите в заблуждение, он прав лишается, а не обязанностей. Ребенок прав на алименты не лишается, это не как прочерк в СОР..
"Лишение родительских прав" настолько нереально в случае автора, что даже обсуждать нет смысла.
Добровольно мужик не откажется, а по суду - нет оснований.
в смысле нет? если он сам просит сестру оформить официальную ОПЕКУ над ребенком? при живом отце, не лишенном рп, никто опеку постороннему не даст
Нет. Нужно соблюсти судебную процедуру лишения прав и назначения алиментов.
Интересная ситуация, примерила её на себя, потому как есть старший брат с разными отношениями и теоретически такое бы могло быть. Но в моем случае брать ребенка некуда, просто некуда. Просила бы брата поделиться жилплощадью и чтобы деньгами снабжал. Но если у брала жена против, а у сестры муж против. то какие разговоры? Зачем уговаривать сестру и её мужа, это пусть брат с женой как-то объясняется.
На месте жены взяла бы. На месте сестры послала бы на йух и телефон братика внесла бы в черный список.
Тема заставила меня пойти позвонить братику и узнать, как у него дела...
А то мало ли чего)
вот кстати, отношения с братом тут ведь одну из главных ролей играют.
У автора они вообще никакие. Посторонний человек по сути.
Я своего брательника люблю. Если бы у него странные дети вдруг нарисовались ( а у него, кстати немного так и есть, родила ему одна кукушка и сбежала) я бы наверное впряглась. По крайней мере попыталась бы.
Да урод там только один. Остальные не виноваты в его уродстве и отвечать за него не обязаны.
Чего это? Многие мужчины гуляют, только не всех тетки подставляют рождением сюрпризных детей) Здесь интрижке 13 лет, то есть, даже мужик не урод, а почему вы записали в уроды жену, детей, мужа сестры и сестру, вообще не понятно.
По сути, в истории урод только один - мать девочки, которая родила ее только исходя из своей хотелки, зная, что подставляет этим любовника
Сестра максимум что может сделать, если хочет- это сесть за стол переговоров с братом и его женой. И всем спокойно найти решение. Но ребёнок не должен жить в ДД. Тем более отца она знает. У жены пока шок и полное отрицание. Это тоже понятно. Как раньше жизни у брата не будет. Как одно из решений - брату снимать рядом с собой квартиру, нанимать няню с проживанием и растить ребёнка, пусть и по вечерам. Через какое - то время ситуация может измениться со стороны жены - либо она подаёт на развод, либо понимает, что ребёнок не виноват, принимает ситуацию и ребенка.
На месте жены приняла бы ребенка, если бы была готова простить мужа и продолжить с ним жить. Или бы разошлась с мужем, если бы не смогла простить.
На месте сестры ребенка не взяла бы, если мой муж был бы против.
Вам пока первое место. Подождем еще. Типа, "а я усыновлю этого ребенка и выкину мужа с детьми за дверь!"
Взяла бы при условии, что брат полностью берёт на себя материальные затраты на девочку. Договор об определённой сумме каждый месяц.
Да это может быть и в устной форме. Не прислал денег - вечером ребенок у родного отца дома и решай свои проблемы сам. Опека ж дело добровольное.
И чтобы бы сделали если бы он пару-тройку месяцев давал, а потом сказал - денег нет, но вы держитесь?
О, как у моего мужа ситуация, только таким ребенком оказался он, и был рожден даже в браке с его мамой. Тоже никому стал не нужен после ее смерти. А когда вырос, выучился, да в штаты свалил, так сразу и папаня и братья и племяши нарисовались и все с просьбами.
У них всё нормально, абсолютно обычная среднестатистическая жизнь. Бумеранга не было.
Да, в целом послали, но не думаю, что они сильно расстроились. Просьбы были типа - одолжи "младшему" брату денег на первый взнос по ипотеке, пришли приглашение в штаты, ну и билет за одно, хотим общаться, мы ж одна кровь. Ну и возьмите к себе племяша поучиться в загранице в одной школе с вашими, это ж не сложно.
я сначала не поняла про то, какая же совесть мучает сестру. А потом вчиталась - вы наверное сестра? и вас же наверное синдром опустевшего гнезда???
студент -то уже съехал??? говорят так бывает и родителям очень одиноко....
Ну можно взять к себе племянника, тем более у вас ( сестры) только 1 ребенок, а в 55 многие жалеют, что не родили 3их.
Может брать будет какую денежку кидать... но с его семьей однозначно отношения расстроятся из-за этого бастарда.
Вообще старомосоквские семьи часто растят кого попало внутри семей, не считаясь брат-сын-внук... внучек как дочек, внуков как сыновей, нагулянных детьми, братьсями, собачками или дедушками...
Это хорошая практика. Как женщина женщину я может вас и поняла бы. Но не как обманутая жена конечно же
Нет, я не сестра. Я просто решила обсудить историю, которая меня впечатлила😊
По поводу студента: он пока никуда съезжать не собирается, первый курс.
Из асоциальных семей не берут. Или когда прицеп из братьев-сестер. Из нормальной под опеку очень быстро разбирают. И это лучше, чем жить у ненавидящих тебя людей.
Не берут выросших в деддоме потомков отбросов общества, а нормальных домашних детей от среднестатистических родителей расхватывают только в путь. За него много сотен тетенек в возрасте 40-55 будут драться в кровь, пытаясь доказать, с только ней у него будет только самое лучшее - и своя комната, и любовь, и забота, и поездки, и учеба, и кружки. И между прочим этим тетенькам ребенок будет на самом деле нужен, он не будет чувствовать себя помехой, проблемой и чемоданом без ручки, как 100% будет, если его возьмут из одного только надуманного чувства крови и долга.
Теоретик вы. Хотите примеры детей в ДД, у которых умерли родители?
Девочка 15 лет https://усыновите.рф/children/d9l4w-j5vk
Девочка 14 лет https://усыновите.рф/children/d9l4w-36b8 , ее брат 17 лет https://усыновите.рф/children/siblings/d9l4w-36b8
Девочка 9 лет https://усыновите.рф/children/daaf4-smyo , ее сестра 16 лет https://усыновите.рф/children/daaf4-sta8
Мальчик 11 лет https://усыновите.рф/children/d9rgg-6p34
Три брата. Мама умерла, отца нет: 13,10, 7 лет https://усыновите.рф/children/d9rgg-7ef4
Именно так. Домашнего ребенка от нормальных родителей возьмут в лет, очередь будет стоять
Вы сравниваете девочку, рожденную нормальными родителями и всю жизнь прожившую с любящей мамой с детьми, рожденными от алкашей и наркоманов, выношенных в наркотическом бреду или алкогольном опьянении? Зачем вы задаете вопросы, ответа на которые лежат на поверхности?
Я бы взяла племяшку без разговоров. Племянники для меня далеко не чужие дети.
Но сейчас модно думать только о себе, своем комфорте, отстаивать свои границы, быть эгоистом одним словом. Что посеешь, то и пожнешь. Таким людям все аукнется. В старости одни останутся, т.к. дети их будут жить так же только для себя, своими интересами, думая только о своих проблемах.
Девочку очень жалко, с такими родственниками и врагов не нужно. В таком возрасте и такие испытания...
Он тварь, надо быть такой же тварью?
Нет, это просто оправдание такой же твари как и типа папаша.
У нормального человека и вопрос бы не стоял отдавать ли племянницу, домашнюю девочку, которая потеряла мать, единственного родного человека на земле в детский дом или путешествовать по миру.
Просто дно.
Ой как вы резво судите... Вам или мало лет, или ума не нажито. У всех свои причины, с возрастом приходит это понимание. Не суди, да не судим будешь.
Он отец. И он здоров и не имеет ограничений, чтоб воспитывать дочь. Да, это принесет ему неудобства, расставание с женой, алименты детям, пересмотр жизни и работы на жизнь отца-одиночки с родительскими собраниями и больничными. Но это его неудобства. Почему кто-то другой должен их брать, если он просто не хочет?
Никуда он ее не отдаст, будет растить, как миленький, с женой или нет. А вот брать на его проблемы и портить свою
Какую племянницу? Это чужая девочка, с которой сестра вообще не знакома, и о наличии которой узнала внезапно. Брат сам должен этот вопрос решать, не пытаясь перевалить ответственность на других людей.
А Вы просто манипулируете эмоциями, пытаясь заранее навесить на сестру чувство вины. Вот это - настоящее дно.
Он отец. Ваш муж с радостью примет всех детей 12 лет которых он знать не знал, но которых вы считаете племянниками? А вы таких же со стороны мужа?
Даже ценой развода со своим мужем?
А если муж притащит своего племянника, чтобы его братику легче жилось, то тоже приняли бы?
А мы бы взяли детей двух наших дружеских семей (а одни друзья - готовы взять моих), "если что". Потому что очень тесно общаемся, и мы давно дружим, и дети наши все перезнакомились и общаются уже отдельно, без нас. А условного племянника единственного (сына двоюродной сестры) - не возьму. Видела один раз на фотографии, не общаемся вообще, совсем, так уж сложилось, он нам чужой.
Согласна. Одно дело свои племянники, которые растут с рождения на твоих глазах и совершенно другое какая-то левая девочка, о которой знать не знаешь.
А может аукнется вам за пожелания бед тем, кто просто не разделяет вашу позицию
Брату разводиться и оформлять опеку над своим ребёнком. И нехрен других людей напрягать за прогулки своего члена налево!
Он двух баб обманул и на сестру свои проблемы навешивает. Вы думаете, он алименты платить будет? Скорее всего нет, под предлогом, что опекун получает пенсию за потерю кормильца ребенкину. А еще у ребенка, небось, собственность какая-то имеется...
А кто им отдаст ребенка , если брат не записан отцом. Если записан,то кто его спрашивать будет?
Нет не отдадут
С какого перепугу отдадут посторонним людям? А почему в лет дом? Домашние дети сразу идут в приемную семью. Разводки строчит автор,не подготовившись
А приёмная семья откуда берётся?? Почему сестра не может стать этой приёмной семьёй?? Вы зачем специально нагнетаете? Прекрасно ей отдадут, опека сейчас делает максимально в пользу ребёнка, зачем они специально будут отдавать девочку незнакомым людям, когда есть родственница?
Муж сестры категорически против. То есть если сестра возьмет ребенка, то будет развод. Плюс еще жить в постоянном вранье, которое все рано рано или поздно раскроется. Нет, ни за что бы не взяла. По-честному брат должен развестись и взять полную ответственность за ребенка.
А ребенок будет счастлив от такого проживания? Я бы лучше в детдоме жила, чем с чужим мужиком, который вынужденно "взял на себя обязанность". Зачем пытаться впихнуть невпихуемое?
Он родной отец только формально, для него дочь тоже не дочь, а генетический код. Это именно чужой мужик, который вынужденно взял на хрен не сдавшегося ему ребенка, и который будет постоянно думать, что из-за этого ребенка он лишился привычной устроенной комфортной жизни и семьи, а также общения с любыми и настоящими детьми, которых растил много лет. Как вы думаете, какова будет жизнь этой девочки?
В детдоме в любом случае хуже. За исключением откровенно криминальных случаев. Брать на себя обязанность мужу сестры не надо, достаточно не препятствовать сестре.
Тут два варианта. Раз жена брата в курсе измены, в курсе существования ребенка и, тем не менее продолжает с ним жить, значит она его простила. Раз так, то она должна принять и ребенка в семью, так как ребенок вообще не виноват. Если всё-таки она мужа не простила, то развод и ребенок живёт с папой.
Прощение муже никак не значит принятие ребенка, наоборот, она семью сохранить хочет для себя и своих детей, чтобы муж и отец остался в семье. А тут чужой ребенок, да еще и результат измены, не может она его принять, и не хочет.
Я другой аноним. Как можно сохранить нормальную семью, если муж уже обеспечил законным детям незаконного сиблинга? У детей этой жены папа уже м*дак и это не изменить. Самая провальная стратегия - пытаться сохранить то, чего уже нет и не будет
Перечитайте контекст и попробуйте сами ответить на свои вопросы. Неужели нужно разжевывать каждое слово? Если вас эти слова задевают, это ваши проблемы, сами с ними и разбирайтесь.
Большинство женщин в такой ситуации считает, что их бедного несчастного муженька обманула и окрутила адская бабища, да еще и приплод на него повесить собирается. Отойти от бабищи и приплода подальше, чтобы эти паразиты не покушались на ее семью. И стратегия, кстати, работает, т.к. она то жена и ее он любит, а всякие шлюхи это так, чисто для здоровья, ее не волнуют, главное, чтобы в семью эту грязь не тащил.
Если так думает большинство, не значит вовсе, что это правильно и верно. Это большинство впоследствии пополняет собой отряд несчастливых баб. Это в лучшем случае. В худшем - заполняет собой онкодиспансеры. Стратегия работает только в краткосрочном периоде.
Есть стратегия более продуктивная для всех, но большинству она тупо не по силам и не по мозгам. Признать все факты, согласиться с тем, что они навсегда в твоей биографии, зафиксировать моральные и другие убытки. И только потом принимать решения
Все в мире относительно. Для детей, рождённых в браке, он заботливый и любящий отец. Зачем им думать с точки зрения бастарда? Можно подумать, что это единичная история. А что касается супруги, то жизнь крайне неоднозначна. В ней масса оттенков, а не только добро и зло. Все бывает за много лет брака. Если для нее он остаётся тем мужчиной, за которого она вышла замуж, то можно опустить его отношение и поступки в отношении мира за пределами семьи. Ну вот так вышло. Она не первая и не последняя.
Какой он заботливый и любящий? Он остальных детей подставляет поменьше, чем внебрачную, но тоже подставляет.
Он сейчас по принципу "с глаз долой" обеспечивает спокойствие себе и только себе. А детям его потом делиться с озлобленной сестрой. Но ему что - ему пофиг.
Пффф. Ничем делиться не придется. Зная, можно по уму все спокойно сделать. Может ошибаюсь, но сложилось впечатление, что в СОР пропуск в графе отец. Правда всю тему не вычитывала.
По уму можно сделать только так, чтобы обезопасить детей, но подставив при этом себя. Сильно сомневаюсь, что мудак пойдет на риск для себя.
СОР вообще не важно на установление отцовства можно подать в любой момент, в том числе и сам ребенок может, когда вырастет.
Какая связь? Достаточно написать завещание не включив в него бастарда и это даст 100% безопасность. Ребенок может подать когда вырастет и что ему это даст?
Какой спокойствие если все вокруг будут знать что он ребенка родного сестре подрбосил как щенка
Только для него одного, а для всех остальных - проблема. Не вижу почему интересы одного должны перевесить интересы многих других
Не он подставил внебрачного ребенка, а мать внебрачного ребенка подставила ребенка уже в тот момент, когда в одно лицо решила его рожать и не обеспечила ему тыл в виде отчима/верных любящих друзей/плотных связей со своими родственниками
Он заботливый и любящий, сведений об ином нет. Он никак родных детей не подставляет, а бастарду он ничего не должен. Разве он давал согласие на рождение бастарда? Нет. Так откуда взялась обязанность? Делиться ничем не придется, для этого есть завещание, в котором будут упомянуты только родные дети, бастарда в нем не будет. И на озлобленность бастарда тоже всем будет пофиг, с ним никто не будет общаться и со временем о его существовании просто забудут.
Спокойно можно, если не тащить этого сиблинга в дом. Самая правильная стратегия забыть о неприятности и жить как жили. Не мужик принимал решение рожать девочку, а ее мать, которая мало того, что родила никого не спросив, еще и с родственниками/друзьями связей не наладила, чтобы у ее дочери была подстраховка. Никто этой девочке ничего не должен, кроме ее матери.
Взять ребёнка в семью для жены - это всё равно , что рога на себя водрузить и гордой Аленихой с ними прогуливаться.
У нее в любом случае рога длиной с километр. Независимо от места проживания внебрачного ребенка.
Оставшись с мужем, она так и так будет Аленихой.
С чего это? Думаете кто то будет скрывать?
Ради чего ? Наоборот все будут знать что сестра растит ребенка которого ее муж нажил на стороне а она сиротку потерявшего мать на порог не пустила. Там будут не только рога развесистые, но и клеймо твари которая сиротинушку не пожалела, и не позволила с родным отцом жить
Да, этим рогам уже 13 лет, давно отпали, а вот если притащить в дом наебыша, то заново начнут отрастать и при каждом взгляде на него будут увеличиваться
А не взять, это типа рога в шкаф засунуть и забыть? Ни хрена, ей с этими рогами всю жизнь ходить.
Для начала, жене своей пусть откроется. Что, мол, есть ребенок внебрачный. А то мало того, что заделал на стороне, так теперь ещё за счёт сестры в рай въехать хочет. Нехер органом было махать, мое мнение- пусть сам разруливает. Либо детдом, а он -сволочь.Пусть этот ребенок ему всю жизнь в кошмарах снится.
Если жена не в курсе, то нужно было молчать в тряпочку, просто отказавшись и забыв о неприятном инциденте. Он этого ребенка не рожал, рождения его не хотел, следовательно, ничего ему не должен.
В близком кругу была ситуация, у такого же горе- отца на стороне сын объявился, мать погибла в дтп вместе с бабушкой мальчика, отец отказался брать бастарда, дитя в детдом определили, о ситуации узнал четвероюродный брат этого горемыки отца, не думая начал документы собирать с женой для усыновления, своих двое было, девочки, а отец и рад. Уж не знаю, сколько эпопея длилась с усыновлением, но у ребенка теперь мама и папа, фамилия и отчество как у других сестер. Дело было 10 лет назад, парень умница растет. Часто вижу. Не знаю, знает ли он о том, что усыновлен. Маленький был, года 3-4, когда это произошло . Может найдутся такие сердобольные родичи и заберут девочку?
сложно
нет, только своих детей вырастила, еще чужого брать
поговорила бы с братом и его женой, назвав все своими именами
если бы сдали в детдом, прекратила всякое общение и своим детям рассказала бы почему
брать все же чужого ребенка не стала бы, обязательства у меня прежде всего перед своими детьми
насчет совести не знаю, мучать она должна не меня
Так и у брата с женой обязанности прежде всего перед своими детьми, а не левой девочкой. Все точно так же как у вас.
Ничего бы не делала в таком случае. Брат сам в ответе за тех, кого зачал. Пусть жену уговаривает, это их внутреннее дело. Сестра здесь вообще ни при чём.
Странная ситуация в семье у брата. Можно подумать, если они не заберут этого ребенка, факт измены и внебрачного ребенка перестанет быть фактом. Она уже замужем за подлецом, а теперь еще и себе портит биографию подлым поступком.
Я в детстве дружила с мальчиком, которого воспитывали две женщины, разделившие одного мужчину. Мужчины уже не было в живых.
Думаю, жена брата остынет и тоже согласится
Се тра живет с мужем и сыном. Если муж категорически против, то без вариантов. Ребенок идет в дд или к отцу.
Ну, значит и на жену брата это железное правило распространяется. Надо просто подождать, когда она станет не против.
Ну так может тогда жена брата со временем согласиться взять этого ребенка к себе
И равно не говорит что будет за. Готовы рискнуть своей семьей ради непойми кого?
Мужик дерьмо на палке получился. До седых мудей дорос, а ответственности не научился, паршивое говно и ссыкло.
На месте сестры всё решается в семье, а раз семья против, то и ребенок тот в ней жить не сможет, чего тут думать.
Любопытно...А сколько бы среди нас было бы сук, если бы рожали мужчины? Мы же принимаем решение о рождении ребенка сами, часто с флагом, что для себя, а оно вон как повернулось. Взять для всех участников этой истории чужого ребенка под давлением того, что в нем кровь династии? Жене биологического отца и мужу тети он вообще никто. Я бы однозначно взяла приемного родных, если бы он рос в нашей семье, но не кровного, про которого знать не знала. Чужой он и есть чужой. Вот такое я...наверно в глазах кого-то. Детдом.
Мужчина ахаясь с любовницей был не в курсе, что от этого бывают дети?
Не предохранялся почему? Презервативы закончились в аптеках, а про прерванный половой акт он слыхом не слыхивал? Он имеет ребенка. Точка. Его плоть и кровь. Если сможет просто отдать в детский дом, он нелюдь.Гореть ему в аду. Ребенок ни в чем не виноват ни при каких раскладах
Насильно сделать ей аборт? Сомнительно. Мужчина может только яйца отрезать для 100% или член в руках держать. Я таких не знаю. ВСЕ, с кем я могу говорить на такую тему, гуляли и гуляют вне семьи.
Скажите, а у вас ни разу не рвался презерватив? Это один всего лишь вариант:). У меня при моем опыте и знаний историй зачатий детей ещё масса вариантов. В том числе и те, где женщины, желая ребенка, шли на обман. Весьма удачно:)))
Нет )
И у меня был любовник, от которого я хотела бы родить, но он был к этому не готов :).
Кроме резины, я еще довольно быстро заметила, что он засек мой цикл и попросту не встречался со мной в те дни, когда я могла залететь. Ну и резиной занимался только сам. Не-ре-аль-но.
Обмануть можно только того, кто сам обманываться рад.
Реально:). Это вы не захотели. Одна из подруг целую спецоперацию проводила. Заняло пару лет, но все преодолела:) вижу цель, вижу препятствия, но хочу не могу:)))
И как у нее это получилось? Интересно.
К слову, выбор правильной любовницы тоже входит в перечень того, что должен делать мужчина. Для женщины состояние "гормоны остатки мозгов заслонили" - норма. Для мужчины - нет.
Она не была правильной любовницей. Хотела семью, детей и именно от него. Через пару лет мужчина несколько ослабил хватку контроля. Вот тут она его и поймала. Первая дочь именно дитя не "сработавших" противозачаточных.
И где между нами противоречия?
Мужик расслабился и перестал следить за тем, чтобы не зачинать детей - вот дите и получилось. Мужчина был уже не против.
Собственно, у меня с моим любовником тоже классических легких отношений не получилось. Но у моего мозги таки работали. Когда понял, что хочет расслабляться - смирился с тем, что придется делать со мной семью :).
Я, конечно, свечку не держала, но будь его воля, то, возможно, он бы остался в рамках трёх детей от прошлого брака. Быть напряжённым несколько лет, проверяя все и вся, просто невозможно, но мало кто из любовниц готов годами высиживать свое счастье, ещё часть удивительным образом принимает во внимание желание, вернее нежелание мужчины, а ещё часть понимает, что шансов, что будешь матерью&одиночкой, а мужчина останется верен себе при наличии беременности, тоже много
Надо очень хотеть самой и быть готовой ко всему. Мужчина в этой цепочке неина позиции хоть что-то решающей и контролирующей стороны. В конце концов никто не проверяет, заглядывая под язык, проглотила ли ты таблетку.
Будь его воля - остался бы. Но он стал не против, поэтому и получилось.
Про то, что "невозможно проверять все и вся" несколько лет, звучит примерно как "невозможно годами ездить за рулем и следить за тем, куда руль выворачиваешь".
Мужчина тут на стороне, решающей за себя. Конечно, на женские таблетки можно рассчитывать только в том случае, если ты готов доверить этой женщине вообще все, ну и не против растить с ней детей, если что. Ну либо если ты мерзавец и готов кинуть всех вокруг.
Если бы это работало, то мы бы не попадали в аварии, если говорить вашим языком. Иной раз хоть обсмотрись. :) нет,24 на 7 никто не может быть в вечном напряжении. Вопрос рождения ребенка только решение женщины.
Ну так большинство и не попадают. )
Насчет 24/7 - согласна. Но я не видела еще мужчину, который готов заниматься сексом 24/7 :). А на пару часов в день (а то и меньше) собраться и сделать известные действия проблем не представляет.
Женщина биологически не может принять решение о рождении ребенка сама. Разве что если в банк спермы пойдет. Только двое, другого природа не придумала.
В аварии не по своей вине попадали все. Даже м оя во дворе. Человек не может постоянно помнить что его запасы презиков на нуле, которые он контролирует, что женщина примет таблетку в случае оказии либо полетит в душ мыться до скрипа, засовыя себе лимоны и прочую средневековую хрень. Это невозможно.
Человек не может помнить про запасы презиков?? Серьезно, такая сложная задача?
Тогда ему не стоит играться с тетями, ему либо в детский сад в качестве клиента, либо в дом престарелых.
Только женщина и может и никто более, от мужчины вообще ничего не зависит. Только женщина решает предохраняться или нет и как, только женщина решает рожать или нет. Поэтому, отвечает только женщина. Мужчина отвечает в одном единственно случае - он просил рождения ребенка.
Логично. Это же в женщине кюреткой ковыряться будут. Ей и решать, что делать с ее телом.
Но в том, что этот вопрос в принципе возник - на 80% виноват именно мужик, так как именно он должен был страховаться от последствий, раз он так сильно их не хочет.
Женщина родила - ну так она и несла ответственность за ребенка до самой смерти. И мужику с женой мозг не выносила.
Ещё раз: если женщина хочет родить от любовника, то единственный способ избежать этого со стороны мужчины можно только немедленно с ней порвав все отношения. К сожалению, мужчины этого не понимают.
Ну так и вся ответственность на ней. Она принимает решение, она отвечает за последствия. Мужик не виноват вообще именно потому что тело женщины. Женщина родила ничего не сделав для рожденного ей ребенка, поэтому, ребенок несет последствия эгоизма и глупости своей мамаши и никто ни мамаше, ни ребенку ничего не должен. Ребенку стоит от души поблагодарить мать за двойную подставу.
От этого бывает удовольствие. Дети бывают только если какая-то конкретная женщина принимает решение рожать. Если она рожает с согласия и желания мужчины - ответственности их обоих, если только по собственному усмотрению, отвечает она одна. Кровь всего лишь кровь, это не родство. Эта девочка ему такая же родная как и вам. Следовательно, если вы сейчас не сделаете все возможное и невозможное чтобы ее забрать, гореть вам в аду.
Это не розовый свет, а нормальная жизнь. А те, кто плодится по собственному решению, забыв спросить согласия кого-то еще, кто готов взять за ребенка ответственность, сами отвечают за последствия своих решений и никто не должен с ними эту ответственность делить.
Так ежели мужик не предохраняется - он готов плодиться. Он же знает, откуда берутся дети.
Нет, мужик готов плодиться когда он говорит - давай плодиться. То что он знает откуда берутся дети не налагает на него ответственность за решение женщины ахаться без предохранения и решение рожать. Кто принимает решение рожать, тот и несет ответственность. Только он и никто более.
Не взяла бы однозначно, только свой вырос, тем более скорей всего ребенок сам не захотел бы, я авторитарный человек и принципиальный.
С мужем бы развелась узнав об измене.
Вот я тоже не понимаю воплей, что просто обязана взять. Я своих детей люблю, но ращу уже на пределе возможностей и больше ребеночка заводить не буду, как бы ни хотелось в моменты слабости. У меня просто не хватит сил. Так это свои дети, а то чужой, к которому ничего не чувствуешь и можешь вообще не полюбить, а еще он может бесить и злить, к которому не применишь никаких методов воспитания, потому что он сразу напомнит, что ты никто. Даже усыновители проходят курсы и психолога, а тут вот так просто возьми и все. Абы ляпнуть, что называется.
Тут весь вопрос простой. Племянник - это чужой ребенок или нет.
Если чужой, посторонний и пусть хоть помрет - не жалко - то можно спокойно жить дальше.
А если понятие семьи таки включает то, что это не совсем чужой ребенок, и ничем не заслужил такого, и из семьи у него осталось всего ничего (брат в этом варианте эмоционально исключается из состава семьи). И некому больше. То есть силы, нет сил, а деваться будет некуда.
Это если кроме тети нет у этого ребенка никого ближе, а в истории автора есть живой отец, ссылко полное, который своего кровного не может взять, жене не может сказать, жизнь свою не может изменить ради благополучия этого ребенка, т.к. видит риски и ущербы для своей семьи, а для семьи своей сестры не видит в упор и манипулирует очень гнусно.
Верно. Но если отец ребенка полный мудак и готов его бросить, то он исключается из числа родных. И возвращаемся к тому, что у ребенка никого не осталось. Особого энтузиазма и умиления по поводу ситуации никто тут и не высказывал. Просто есть ситуации, когда выхода нет, иначе жить спокойно не сможешь.
люди разные, я сто процентов знаю, что чужого ребенка не полюблю и выкидоны подростковые терпеть не буду, мой единственный ребенок мною воспитан и подарочный во всех смыслах, как воспитывали того неизвестно.
Тем более у меня знакомая воспитывает ребенка сестры. он ей высказывает, что она родным детям вещи лучше покупает и вообще к ним лучше относится, хотя это не так. Как раз ему лет 12-13.
Нет, я не несу за него ответственность, я ему никто и он мне тоже.
Я в принципе против перекладывания ответственности своей на других и наоборот. Свои возможности я четко знаю и себя знаю. К примеру я измену не прощу, если узнаю, то сразу развод, потому что дальше ничего не получится.
Тогда нет вопросов. Я бы брата вычеркнула из жизни, но над ребенком бы оформила опеку. Хотя, восторга у меня это не вызывает перспектива.Хорошо что у меня нет братьев таких придурков. Те что есть, чадолюбивы до дурости.
у меня нет родных братьев. есть единоутробные по отцу, я в принципе с ними не настолько близка, что бы мне они могли такое предложить. Про мужа я уже написала, тут развод однозначно.
единоутробные по отцу? Это как? По отцу называются - кровные, по матери - единоутробные.
То, что он попал в тетку не налагает на него ответственность за ее решения. Если бы он просил тетку родить, а потом слился, тогда к нему были бы какие-то вопросы, а так... Да и в этом случае брат родной и свой и это самое главное.
Кто спорит?
Да, разные. Вот в этой теме примерно половина оказалась таких, кому идея племяшки в детдоме - как серпом по неприличному.
На тему высказываний вообще не впечатляет. У меня трое своих, отжигают в этом возрасте по полной. Я же не подросток, чтобы реагировать всерьез.
А у меня один и воспитан не отжигать)
Те кому идея с детским домом не подходит, пусть забирают и воспитывают, никто же не против. Это их право, а вот осуждать тех кто думает иначе мне кажется нет прав у них.
а никто не осуждает, люди все разные, все добрыми и хорошими быть не обязаны
Воспитание тут вообще ни при чем :). Исключительно гормональный фон и особенности его изменения. То, что у вас получился подарочный - благо, но не достижение.
Рассуждать о чужих правах можно в том случае, если есть способы повлиять. Вы можете сделать так, чтобы посторонние люди думали так, а не иначе? Думаю - нет. Поэтому они будут думать так, как считают нужным. И осуждать, если посчитают нужным.
Лично я считаю, что иметь свое мнение по поводу чего угодно, это только мое право. И да, ко всем родственникам ребенка, оказавшегося в детском доме, у меня изменится отношение. Это естественно, я же считаю подобное недопустимым. Но свое мнение никому не навязываю.
"Вот в этой теме примерно половина оказалась таких, кому идея племяшки в детдоме " - о том и речь что в теории можно говорить что угодно. А по факту 99,9% этих людей в такой ситуации чужого ребенка к себе не возьмут.
И уж тем более костьми лягут но не позволят своему мужу притащить неизвестного племянника, чтобы родному папаше жизнь облегчить
Вы это "по факту" только что сами придумали? Откуда цифры?
По моему опыту (к сожалению, несколько трагедий, разных, не именно таких, у знакомых было) - ни один ребенок в детдом не пошел.
Потому что тут все теоретики. Прямо все с радостью забирали к себе незнакомых им детей при живых родителях? И часто у вас среди знакомых мужики обманув двух женщин скидывают свои ответственности на сестер?
Редко скидывают, у меня среди знакомых большинство мужчин достойные люди.
А вот трагедии бывали, и детей забирали.
В данном случае о трагедии речи нет. Есть речь о мудаке который ради того чтобы сохранить свой брак, готов разрушить брак сестры. При этом он и жену обманывал и мать ребенка обманывал. И ребенком родным заниматься не хочет. Он хочет быть хорошим на за счет других.
Есть. Трагедия девочки, которая потеряла мать и осталась одна.
Мудак да, есть. Ну так много чести мудаком голову забивать. Нет его и все тут. Так, разве что позаботиться о том, чтобы хорошим быть не получилось, чтобы все знали эту историю.
Это проблема девочки. Мудак в истории только мать девочки, которая ее родила, но ничего ей не дала. Мужика никто не спрашивал хочет он этого ребенка или нет, отвечать за чужие решения и просчеты он не обязан
Так одно дело отжигают свои любимые и совсем другое чужие на фиг не упершиеся
вопрос странный весьма - по крови не чужой, а по образу жизни, воспитанию, менталитету может быть чужой. как ребенок, которого не знали с рождения может быть не чужим? не чужой - этот тот, с которым с рождения знаком и очень плотно общаешься. остальные - чужие.
Он и ничей и чужой одновременно. В семью можно забрать и бомжа и он станет своим, только зачем это делать?
Тут только два варианта: если жена остаётся после всего жить с этим мужиком, то и ребёнка брать им; если развод-отец берет ребенка
Жена там высказалась, что ребенка не возьмет. И роли мужа/жены в той семье не известны. Может, там мама - рабочая лошадь, живут на ее площади, она пашет и за детьми смотрит, а муж - только для психологического комфорта. Маме этой нужен чужой ребенок? Лишний напряг, источник конфликтов, статья расходов и проблем? Она может сказать- хочешь - вали к тому ребенку, хочешь - живем и не вспоминаем. Вот такие две опции. Мужик хочет вторую, пристраивает ребенка к сестре. Не выйдет - будет думать.
Что-то мне подсказывает, что если б там женщина была зависима от мужа материально или жилищно, он бы убедил ее взять ребенка. Значит, скорее всего, она независима и может диктовать условия дальнейшего с ней проживания. А он - либо их принять, либо уйти
И сестра высказалась. Все остальное лирика. Мужик или берет ребенка рискуя разводом или отправляет ребенка в ДД. Других вариантов нет
Какая разница, зависима/независима. Если оставить его в семье = принять его измену. И как можно невинного ребёнка бросить в детдоме при живом отце? Зачем портить карму себе? А если полное неприятие ребёнка, значит и козла этого турнуть надо
Карма не может быть испорчена отказом навешивать на себя последствия чужих решений
Не взяла бы. Жили люди себе, распланировали жизнь, родили столько детей, сколько планировали. Вырастили, теперь свободны и хотят наконец пожить для себя последние 10-15 активных лет. А им потаскун на голову подростка посадить хочет. Пусть *мат* сам разгребает свои проблемы. На месте жены тоже не взяла бы, развелась бы как только узнала об измене.
Разводиться зачем? Измена была 13 лет назад. Глупо рушить свою жизнь из-за поросшей быльем интрижки
Да ладно ))).
Голубая кровь прорезалась? Так очень даже принимали. Титулов не передавали, это да. Но вырастить, выучить, вывести в люди - это нормально.
Титулы не передавались автоматически, но кто хотел, добивался чтобы титул был присвоен
В очень редких случаях, когда к матери бастарда есть большая любовь. Обычной практикой было закопать едва родившегося бастарда в лесочке и забыть о нем или просто не обращать на него внимание, относясь как ко всем прочим детям прислуги или просто выгнать мать бастарда из дома
Как можно при таком уровне знаний делать заявления с таким апломбом? Почитайте что-нибудь хотя бы
Нет, виновата только мамаша ребенка, ведь речи о том, папаша желал рождения этого ребенка, не было
Мужа сестры жалко. Мужику 55+, сколько ему там осталось. А ему -принимай вторую смену, воспитывай чужого подростка до гробовой доски и забудь о своей жизни.
Полно, особенно подростков. Есть и вполне здоровые и из нормальных семей где случилась трагедия, просто они никому не нужны. И вам в том числе
нашли кому свои байки рассказывать. Дети Жабки как раз оттуда, она вам может мноооооого интересного рассказать про подростков оттуда.
Они конечно не виноваты, но между предоставить кровать и рабочее место и обустроить отдельную комнату для инвалида огромная разница. 55+ с инвалидом и по состоянию здоровья может не справится, повторно только осиротит ребенка. Сил и финансовых возможностей на условно здорового ребенка из семьи и инвалида из системы понадобится разное количество в разы.
Вот я тоже про мужа сестры подумала, он то тут причём. Жил себе спокойно, планы строил, сына вырастил, а тут на тебе, ребёнок- подросток, при живем то отце.
Оно ему надо, растить чужой приплод, там ещё что за девочка не понятно, скоро гармоны заиграют.
Почему так легко с отца снимают ответственность, а чужому хотят вручить эту роль, совершенно не учитывая его мнения. Я бы на месте мужа сестры пошла в полный отказ, чужие половозрелые девушки мне в доме не нужны. На месте сестры тоже бы отказалась, слова то красивые: родная кровь, а по факту озлобленный подросток, от которого отец отказался и к тетке отправил. Все что могли вложить в воспитание, уже вложили, а доращивать я не буду. Своё, это с рождения, с детства, а это чужое.
И как это брат себе представляет, отдать дочь и вычеркнуть сестру из жизни, или встречаться на семейных праздниках, познакомить с братьями и искать отмазки, почему он не может забрать ее к себе. Может ещё с мужем сестры перемигиваться, ну как там мой «бастард» хорошо себя ведёт, ты ее сильно не ругай если что… все пока, мы домой, а вы мою дочурку дальше воспитайте.
Это распространенная схема конфликта, когда вроде бы вопрос решают одни люди, а сопротивление оказывают мужики, которые по сценарию на ролях второго плана. Схлестнувшись с другими мужиками.
Мой приятель из детства, очень обеспеченный физик, категорически отказался помогать своей сестре, потому что таким образом он бы финансировал ее мужа-художника без доходов. Как родители не старались перенаправить потоки, ничего не вышло.
А в другой семье дед отказался сидеть с внуком, потому что чего бы зятю, который всего на 10 лет моложе деда, самому не посидеть.
И в этой истории, я думаю, сестра не продавит, даже если захочет, своего мужа. Да и не захочет
Прямо сейчас наблюдаю отдалённо похожую ситуацию.
Подруга 15 лет живёт с мужиком. Он всегда ей говорил, что нафиг дети.
Лет 7 или 8 назад выясняется, что у него на стороне несколько месяцев назад родился ребёнок. Подруга не выгнала, оставила всё как есть. Раз в полгода "Петя" ездит на пару часов в тот дом, даёт какие-то деньги.
И вот сейчас у моей подруги идея фикс: познакомиться с этим плодом любви и его матерью, потому что "ребёнок занимает мысли Пети и является важной частью его жизни и мы могли бы брать его на выходные".
Она об этом сказала несколько дней назад и я до сих пор под впечатлением. Лишь сразу сказала, что она потратила молодые годы на мудака, годами вытирающего о неё ноги и которого она всё это время содержит, который не дал ей родить вовремя, а теперь решила остатки гордости похерить.
Так что, если жена брата такая же "психическая", как и моя подруга, то она может и передумать и взять девочку в семью.
У меня в семье несколько иначе. Моя сестра сама выгнала своего мужа (по глупости и молодости). Он года два ждал, что она передумает, потом женился вновь и родил новых детей. Так вот сестра приложила много сил, чтобы ее ребенок общался с теми новыми детьми. Эо выглядело как очень стремная идея и ее никто особо в этом не поддерживал. Свекровь вообще выпихивала старшего внука, если должны были приехать младшие из новой семьи.
Сейчас они все взрослые и понятно, что это было правильно на перспективу и ее ребенку и тем двум. Тем двум даже оказалось в большей степени, но это уже так повернулось
Ну вы прям уж совсем глупость сморозили... ваша подруга бездетная, у нее к старости материнские инстинкты проснулись или кукуха поехала, а в истории автора все со своими детьми, зачем им чужие нужны? тем более приемыш по возрасту старше своего! был бы хоть младенец - там на пяточки можно поумиляться и под себя воспитать, а не вот это вот все...
Я сделала бы всё возможное, чтобы мой близкий родственник не жил в детском доме. Уговорила бы мужа, или в самом крайнем случае, участвовала бы в жизни племянника максимально- забирала бы на выходные, на каникулы, помогала бы после того, как он окончит школу.
Почему "не нравятся"?
Я понимаю, почему муж может быть против того, чтобы брать этого ребенка в семью. Но какие противопоказания к общению? Он этого ребенка вообще ни разу не видел, откуда негативу взяться?
У нас никто никого не зовет без ведома. Но отказать в приглашении, это причины нужны.
Потому что муж в выходные хочет тишины в своем доме или в путешествие поехать с женой, а не проводить время с чужим подростком
Тишина в доме не проблема. А для путешествия с женой нужно еще желание жены. Тоже хорошо, это вполне себе почва для того, чтобы он согласился взять в путешествие и подростка. А там и познакомятся, дело техники.
Не хочет он знакомиться. не хочет он путешествий с ним. имеет право
Имеет. Но это "не хочет" вы придумали. Просто у человека нет причин настолько негативно относиться к незнакомому.
Ладно, я тоже не люблю посторонних. Но если моему мужу хочется - познакомлюсь. Т.к. мой муж мне дорог и час небольшого дискомфорта мне стоит меньше, чем сутки серьезного дискомфорта, если я его расстрою (сама себя съем).
А муж, кстати, хорошо знает мой характер и вполне может сделать так, чтобы дискомфорт от чужого рядом был минимальный, зато плюшек много.
Уточняя. Она пишет о конкретном действии - взять себе на постоянной основе.
Они у вас постоянно ночуют, вы в поездках обязаны за ними следить, обеспечивать их безопасность, вы обязаны подстраивать свои поездки под их интересы, режим и возможности? Вы полностью обеспечивает их в поездках, жильем, едой развлечениями?
Он прямо сказал что если этот ребенок появится то он разведется.
У человека есть причины негативно относится к желанию брата жены свалить свою ответственность на семью сестры.
Речь не про час, а про то чтобы брать на выходные и на каникулы, чтобы возить с собой в отпуска. Т.е подстраивать всю свою жизнь под чужого человека ради того чтобы отец этого ребенка не нервировал свою жену
Т.е. когда муж притащит вам в дом своих внебрачных детей вы будете не против, чтобы дети жили в вашей семье?
И где в этом плюсы? Какая разница где и как будет расти какой-то чужой ребенок?
Появится в каком качестве?
Про то, что "если этот ребенок появится то он разведется" что-то не помню. Но если так, то вопрос вообще простой - разводиться, конечно. А потом уже думать, брать ребенка, не брать ребенка, вопрос отдельный. Но мужчина, который готов "поставить семью в заклад", использовать ее как условие, это уже не муж.
Т.е. вы лично примете всех детей мужа от чужих баб, потому что вы хорошая жена и не разрушите семью?
Скорее выгоню мужа. Вне зависимости от наличия у него детей, просто по факту измены.
Если прощу, то да - все его дети, это братья/сестры.
А почему нет? Дети же должны жить в семье. Вот брата своего вы поддерживаете в том что он изменяет жене и плодит детей на стороне
Я же не автор :).
И нет, брата я в этом случае не поддерживаю. После такого его в моей жизни не будет, вообще. И мужа за измену выгоню. Дети останутся в семье. Со мной. Ну и отец у них будет, если сам захочет.
Разводиться??? То есть, муж не имеет права на свои желания? Вы готовы разрушить всю свою жизнь и испортить отношения с вашими родными детьми только ради удовольствия встать в позу?
Почему негативно? Не желат кого-то видеть, с кем-то общаться, на кого-то тратиться не означает негативно к нему относиться, тем более, не означает "настолько". Какие именно плюшки предполагаются от согласия терпеть кого-то ненужного и тратиться на него?
Ну если жене важнее проводить время с чужим ребёнком чем с мужем то на кой такая жена?
Зачем взрослому мужику в путешествие чужой подросток? Если бы он хотел детей он завел бы с женой ребенка и брал бы его с собой. Но мужик хотел только одного ребенка и чужие ему не нужны.
Это лишние траты, лишние хлопоты, лишняя ответственность.
Потому что он хочет выходные проводить с женой Потому что ему не интересен это ребенок которого он знать не знает. Он хочет в своем доме вести себя так как ему нравится а не подстраиваться под гостей.
Зачем ему вообще общение с этим ребенком?
И часто у вас люди гостят все каникулы и каждые выходные? Часто ночевать у себя гостей оставляете?
Ну если жене лучше с чужим ребенком чем с мужем, то пусть потом жена не удивляется что мужик будет приводить в гости 25 летних девушек на все каникулы и выходные, и брать в отпуска своих внебрачных детей. :)
Если муж настолько долбанутый, что не понимает, что он не центр вселенной, и у жены вполне могут быть свои интересы и желания, и это не противоречит тому, что она его любит - может, и правда, ну его нафиг.
Тогда этому ребенку только спасибо можно сказать - послужил индикатором истинного отношения.
А мы не рассматриваем сейчас вариант "тащить в семью".
Жена тут человек, у которого есть еще в жизни дела и интересы, помимо мужа.
Безусловно. Но брать ребенка на выходные и на каникулы в дом где есть муж, это как раз и есть тащить в семью.
Ваше "брать в дом, где есть муж" - звучит как в дом, где есть дикий зверь или в дом, где есть буйный сумасшедший. Вы в дом, где _есть ваш муж_ не смеете никого пригласить на выходные или каникулы?
значит пусть проводит время не нарушая границы мужа, если муж против пребывания ребенка в квартире, с ними на отдыхе, значит не навязывать этого.
Но к хорошему это не приведет и тут жене выбирать кто ей дороже, ближе, нужнее.
нет нельзя, потому что это не просто.
рассуждать и осуждать вот это, да, просто
Ах, ну да, конечно. Если людоедские взгляды не нашли поддержки - надо просто рассказать, что "да вы такие же, просто прикидываетесь". Известный прием.
я такого не писала, не фантазируйте.
каждый человек имеет право на свою точку зрения, на свои личные границы, муж имеет право не хотеть в своей жизни проблем. жена вправе конечно против его желания пойти и поступить по своему, но к чему это приведет неизвестно.
и если это приведет к концу семьи, то не факт, что у нее хватит ресурсов и здоровья на воспитание этого ребенка.
Даже хобби и те выбираются такие, чтобы не причиняли неудобств всей семье и не требовали больших затрат. А это не хобби, это человек, который не будет стоять как скульптура, который будет чего-то хотеть или не хотеть, капризничать, требовать еду, питья, чистой одежды, помощи с уроками, общения с учителями, советов, поддержки, внимания, помощи в выстраивании отношений с друзьями, праздников, Дней Рождения и Новых Годов.
Даже животное нельзя взять из приюта, поиграть и вернуть обратно или брать на выходные, выводить в парк, а потом возвращать в клетку. А здесь ребенок, домашний, у которого недавно умерла мать.
Странно считать себя доброй и неглупой женщиной и не понимать таких элементарных вещей
А жене разве не наплевать на интересы мужа? Ей разве не плевать что он вырастил своего ребенка и не хочет обременять себя никакими чужими детьми. Брат жены такими темпами может еще 10 бастардов найти на просторах планеты. И всех принимать?
Нет, в данном случае жене глубоко пофиг на нежелание мужа и это точно не приведет к добру. В результате неумная женщина останется одна в компании с чужим ей ребенком, с которым совершенно не факт, что будет контакт и который совершенно не факт, что не забудет о ней через каких-то 6 лет. В результате женщина останется одна со своими знаменами.
Тогда она встречается с этим ребенком вне дома и никому его не навязывает, и, безусловно не тратит на свое хобби значимую часть бюджета
Ну так и у мужика могут свои интересы. И ему интереснее проводить время с 25 летними девушками чем с 12 летним ребенком. Если жена такая долбанутая что ей интереснее с чум ребенком чем с родным мужем, то почему мужику нельзя так же?
Именно ребенку только спасибо можно сказать что избавил мужика от долбанутой жены, которая ради спокойствия братика похерила свой брак
У вас нездоровые отношения с мужем, если вы готовы их похерить, чтобы вашему брату спокойно жилось, хотя нагулял этого ребенка именно он, а вы готовы наказать мужа. за что?
У меня как раз здоровые. Поэтому я уверена, что ежели что - он примет. Пусть ему не будет это нравиться, но он понимает, что мне важно.
А в вашем варианте получится плохо. Но не потому, что какой-то брат кого-то нагулял и оказался мудаком, а потому, что мужу пофиг на жену.
Я как раз в этой ситуации поддерживаю мужа. Я искренне не понимаю, почему из-за блядства братца проблемы должен иметь муж сестры. Пока у девочки есть один живой родитель, только он должен решать судьбу девочки. Если не утирать братцу сопли, то, возможно, он начнет брать ответственность за свои поступки
добавлю: жене также плевать на мужа. она его тупо прогибает, наплевав на его мнение
А вы сами примите всех детей которых брат мужа нарожает и на вашего мужа скинет? Хоть 10 человек примите?
Приму. Если учесть, что брат моего мужа уже умер и дети у него остались, то не исключено, что и придется. При том, что я их в глаза не видела ни разу.
Почему он оказался мудаком? Разве он принимал решение о рождении этой девочки?
Наказанный муж vs наказанный ребёнок. Муж взрослый, и он справится. Ребёнок более уязвим, тем более он пережил трагедию и его мир рухнул.
объясните мне, наконец, без пафоса и заламывания рук. у девочки есть отец. ПРИ ЧЕМ ТУТ МУЖ СЕСТРЫ? да и сестра каким боком?
Вы этогго родственника в глаза не видели и знать его не знаете. Может он с ДЦП, например
Получается, жена центр вселенной, он должен под неё и её желания прогнуться? А жена под желания мужа - нет? Он хочет спокойной жизни со своей семьей, чужой подросток не вписывается в их жизнь ни в каком формате. Если бы хотел ещё ребенка - родили бы с женой своего или усыновили. Но об этом у них речь не шла. Вырастили уже сына, достаточно.
Нет, не получается и нет, не должен.
Но в нормальной семье оба сделают шаги навстречу друг другу. А там видно будет.
Еще раз: "Но в нормальной семье оба сделают шаги навстречу друг другу. А там видно будет."
Если муж никаких шагов навстречу делать не хочет, то это не семья.
значит у сестры один путь, у нее же уже не семья, разводиться, делить совместно нажитое если оно есть и воспитывать одной подростка.
Вот только потянет ли она, скорей всего нет, так что смысла в эти разговорах нет
С чего вы взяли?
То, что человек - любой человек - не хочет менять жизнь, это нормально. И совершенно не подразумевает, что он будет упираться вплоть до развала семьи.
Время многое решает. Люди они такие, они привыкают. Собственно, мужик вполне может успокоиться и понять, что в привычной семье с небольшими дополнениями ему же будет лучше, чем без семьи, либо с женой, которая мучается угрызениями совести.
Потянет она или нет, в случае чего, это вы на пустом месте придумываете.
Вы очень странные вещи пишете.
То ли роль тут отыгрываете, то ли человек, совершенно не умеющий договариваться.
Ваши слова прошли бы на ура, если бы остальная аудитория состояла из подростков. Но это не так :).
Собственно, мужик может понять, что не представляет ценности для жены, после чего послать ее с ее игрищами в попу, располовинить нажитое и продолжить жить так, как хочется и как мечталось. Сын семьи тоже скорее всего не скажет матери спасибо за развал семьи и прекратит с ней общение, предоставив наслаждаться обществом того, кто оказался важнее всех.
Если для жены важны только ее хотелки, а на желания мужа плевать, то это не семья. Если жена готова расстаться с мужем потому что он не разделяет ее хобби - это не семья.
Именно, по обоюдному желанию, а в вашем примере муж обязан шагать только потому что жене приспичило поиграть в мать терезу. И нормальные люди сначала думают и просчитывают что видно будет, а потом уже начинают шагать, а не наоборот
Долбанутый потому что не хочет видеть посторонних? Что-то мне кажется, что долбанутая там жена, которая навязывает свои игры в спасателя и впадает в истерику от нежелания других присоединиться
Жене важнее общаться с чужим ребенком, чем с родным мужем? Ну, вперед, гениальный план, че, порушить свою жизнь ради постороннего ребенка. Шедеврально!
Домой к себе, естественно. Но я в своём муже уверена. Он бы не был и против опеки и постоянного проживания.
Ваш муж готов взять на себя всех кого ваш братик на стороне наплодит, и только ради того чтобы жена вашего братика не нервничала и не развелась с вашим братиком?
И сколько детей от вашего брата он готов принять чтобы ваш брат плодился в свое удовольствие?
Речь ведь не о моём брате. Мой брат не оставил бы своего ребёнка ни за что. И его жена приняла бы. Я живу рядом с людьми, а не с людоедами. А если это у вас вопрос риторический- то отвечу. Приняли бы всех.
Вы сказали чтобы вы сделали на месте сестры. А на ее месте брат именно вот такой. Так что говоря что вы на ее месте вы должны принимать и такого брата и такую его жену.
Прямо всех всех? хоть 10, хоть с синдромом дауна, лишь бы братику плодиться и размножаться?
Эээ... как я могу отвечать за чужого брата, сестру, жену и т.д.? Естественно, я отвечаю исходя из своей ситуации и своего опыта.
Ну вы же взялись говорить что бы вы делали на месте сестры если бы ваш брат вот так себя бы вел
Родные, двоюродные, и остальные, с которыми поддерживается связь хоть какая- то. И их дети.
вооот! С ЭТИМ ребенком НИКАКОЙ связи никогда не поддерживалось. Какая же она "близкий родственник"?
Чего там "вооот"? Он то не "остальные". Он ближайший родственник. Да и про дальний круг я не написала, что связь должна поддерживаться с детьми. Достаточно иметь связь хоть с кем-то из боковых ветвей, чтобы в принципе знать о существовании попавшего в беду ребёнка.
нет, недостаточно) этот ребенок такой же чужой своему отцу
Вы написали "близкий родственник в детдоме" - так это и есть "воооот", по вашему определению ребенок вам НЕ близкий
А если у брата ещё пять таких обнаружится? Всех возьмёте, потому что "близкий", "родная кровь"? А брату они, получается, неродная кровь, раз не берёт?
Чушь это всё, про родную кровь. Отношения между людьми важны в первую очередь, а не биосвязи.
Какие отношения могут быть с маленьким ребёнком? У топикстартера это подросток, но ведь может быть и грудничок, например. На какие отношения я должна опираться в этом случае? А количеством вы меня не напугаете. Я уже вырастила троих, почти вырастила четвёртого, и из четверых один ребёнок усыновлённый, не родственник, но и отношений никаких у меня с ним не было до усыновления, мы были незнакомы.
Прекрасно знаю свою позицию и мой ответ здесь её полностью отражает.. Но так и быть, разжую для вас ещё раз.
Мои близкие-это родные сиблинги, их дети и внуки, родные тёти, дяди, их дети и внуки, двоюродные сёстры\братья, их дети\внуки. Также более дальняя родня, но та, с которой есть хотя бы минимальное общение. Хотя бы на таком уровне, чтобы знать о том, что ребёнку грозит детский дом.
И вот не написала сразу, но в комментах у кого-то увидела, и сюда ещё могу добавить парочку близких друзей и их детей/внуков. К слову, у подруги сейчас совсем не гипотетическая ситуация- она воспитывает внучку, и случись с ней что, я готова этого ребёнка забрать без вопросов.
А обвинять незнакомого человека во вранье- фу. Да и вообще не понятно, вы меня словить на чём-то пытаетесь? Чтобы что?
Этот ребенок никто - с ним связь не поддерживалась, с его матерью тоже. Этот ребенок такой же свой, как сотни других, сидящих в ДД
Человек моего клана, который может быть не родным по крови, но с которым у меня личная устойчивая связь. Золовка, к примеру.
Совершенно незнакомые вам дети будут вам близкими?
Т.е. если друг приведет к вам ребенка 12 лет которого вы никогда не видели и попросить взять к себе жить, вы без проблем возьмете?
Знаете, у меня как раз тот круг друзей, которые не то, что своего не бросят, но и чужих возьмут в случае необходимости. А необходимость может появиться только в случае какой-либо трагедии. И если у ребёнка не окажется родственников, готовых забрать, заберём мы. Правда, дети друзей практически все совершеннолетние уже. Так что рассуждения- чистая теория.
А тут обсуждается ситуация в которой родной брат обманул 2 женщин и теперь хочет повесить своего незаконного ребенка на сестру и ее мужа. Тут нет речи о трагедии, тут только о сохранении брака братику, который возможно еще десяток бастардров припрятал от жены и сестры.
Т да, этого ребенка никто не знает. Может она на учете в полиции, может двоечница, может у нее диагнозы есть.
именно. Не понимаю, зачем тут пытаются совестить женщину, которая вообще к истории отношения не имеет... предлагают ей развестись с мужем, перевернуть всю свою жизнь, чтобы местные моралистки галочку себе поставили...
Он вам не родственник, вы о нем только что узнали, это совершенно посторонний человек
У меня была перед глазами похожая история, подружка из детства моей дочери. Молодая семья разошлась, оба отправились устраивать личную жизнь, ребенка (подружку моей дочки) к бабушке. Оба вышли замуж / женились, в обоих семьях родились новые дети. Бабушка состарилась и растить уже подростка не смогла. Так вот ребенка забрать отказались обе семьи. В итоге - частная школа интернат.
Есть и вторая такая же история, то там бабушка справилась и дорастила.
И что? Тут как раз говорят что друзья это еще более близкие люди чем родственники. Вам н жалко ребенка?
Жалко, как всех голодных детей Африки, не так, как было бы жалко родственника, например племянницу, ее я бы забрала..
Подруга дочери, которую знаешь, куда ближе неизвестного племянника о котором только что услышал
А тут главные антигерои - бабушки. Нельзя отрывать детей от родителей, это медвежья услуга. Они-то воспринимают это как помощь своему взрослому ребенку из последних сил, а по факту рушат жизнь внука. Родители этих детей и с ними жизнь бы построили, возможно, с другими партнерами, кто сразу бы принял наличие детей от первого брака. А бабушка «сделала видимость», что у ее дочери или сына нет «прицепа», и они сами, и их новые супруги конечно не горели желанием потом перестраивать свою жизнь. А бабушка потом «не шмогла» и ребенок в интернате :(.
Ну вот смотрите, во второй истории папа (сын бабушки) уехал работать заграницу, там женился и уже не вернулся, ребенка забирать отказался. Сначала ребенок оставался мамой, когда мама вышла снова замуж и забеременела, она привезла ребенка бабушке со словами, что плохо себя чувствует, ей тяжело, ребенком она не может заниматься. И больше его не забрала. Она кстати, с ребенком иногда общалась.
Бабушкина ошибка забирать ребенка перед отъездом папы. Папа уехал бы с ребенком или не уехал никуда. Да, его жизнь бы сложилась по другому, но заводя ребенка он должен был понимать все ограничения с этим связанные.
Пардон, не внимательно прочитала. Мама привела к бывшей свекрови? Так еще проще. «Не могу оставить, вся болею. Могу к тебе прийти иногда помочь».
Мать же не слегла потом от своей хвори? Вот и растила бы всех, кого родила.
Надо отдать матери или отцу. Который ребенок этой самой бабушки, продукт ее воспитания. Со словами, что его/ее ребенок скучает и должен жить с родителями, а она может лишь иногда помогать. Сдаст ли родитель ребенка в детдом? Вряд ли, пока это родной и любимый ребенок и они не жили много лет раздельно. Точно не сдаст. Да, ему будет сложно, возможно, придется сменить работу или партнера. Но ребенок будет при нем и будет расти с родителем.
А спасительница-бабушка добилась лишь того, что ребенок за годы стал своим родителям чужим.
Я могла бы быть на месте этой подружки. Родители развелись в мои 6 лет. Мать оставила отца, влюбилась в другого. Отец быстро тоже женился на женщине старше его, там хрущ, места для меня не было. Мать вышла замуж, и просила баб-дедов, чтобы я у них пожила пару лет, пока она новую семью создавала. Понятно, что потом меня никто бы не забрал, так бы у них и жила. Расстояние между нами было бы 4тыс км. Но бабушка отказала, сказав, что если дочь решила создать семью с другим человеком, то должна это делать со мной.
Было тяжело. Отчим алкоголик и психопат. Лучше бы оставили бабушке с дедом. И они сами пожалели, что не оставили. Потому что много лет жили вдали от дочерей, совсем одни. Бабушка потом сетовала, что, мол, если бы я жила с ними, то выросла бы,вышла замуж, родила детей, и они не были б так одиноки. Поэтому тут не угадаешь.
Моя бабушка была таким ребёнком, нагулянным. Там жена судака не выгнала, деревня, революция, голодно, своих поднимать надо. Формально бабушку в семью приняли, сиблингов и родителей она знала и любила, но при каждом удобном случае ее отправляли то в коммуну молодежи, то в передержку для беспризорников. Ну как-то выросла.
При живом отце - нет, не взяла бы. Дети - ответственность родителей. Если бы ребенок брата остался круглым сиротой, то тогда - да, без разницы законный или незаконный, и какого возраста. Родной человек, не бросила бы.
Жизнь полна бумерангов.Все кто отписались о том что не стали бы принимать участия в жизни племянницы, как вам расклад, с ваш ребенок или внук остается сиротой и попадает в детский дом, ибо ему никто и ничего не обязан. Или вы прямо все так свят о уверены, что это не ваша история
вот я как раз побаиваюсь всяких бумерангов, поэтому гневить мироздание не стала бы.
У ребенка есть отец! Он не круглый сирота. Отец взрослый, здоровый, дееспособный. Какие бумеранги?
На мужиков какая надежда в этой жизни, когда речь идет о детях. Им в большинстве и те что браке не очень интересны, разве что пока живут с ними
Обычно нормальным мужикам очень даже есть дело до своего кровного потомства. Инстинкты ж. И этому вот тоже далеко не все равно. Вот только он решил на сестру ребенка скинуть. Была бы мать жива, скинул бы на мать, а так вот - сестре. Только придется так думать своей головой, или жить дальше с тем, что его дочь в детдоме.
Вот поэтому никакой надежды на мужиков и нет и становится все меньше и меньше. Женщины сами делают мужчин такими. Типа чего с него взять, мужик, снимают ответственность и прут все на себе, как лошади.
Если у вам не повезло с отцом и мужем то не значит что все мужики безответственные твари
Если уж говорить о бумерангах, то о них должна была думать мать ребенка, когда беременнела, а потом рожала от женатого мужика. Если мать не думала о своем ребенке, и отец не думает, то какая им тетка должна?
а вы не можете себе представить ситуацию в которой тоже самое могло произойти и с вами?
Нет, не могло даже 20 лет назад. А уж сейчас у адекватных людей беременность - осознанное решение. Рожать от женатого может только мразь или дура. Ни капли сочувствия или понимания такие не заслуживают.
А как вы проверяли женатый мужик или нет? Ну вот сказал он вам что совершенно свободен. И что?
вы читать не умеете, бумеранг по вашей же логике прилетел матери ребенка, и отцу ребенка.
Тетка к этому ребенку, как и к бумерангу отношения не имеет.
Вам нужно представлять как ваш ребенок окажется в детском доме, кто вам мешает, представляйте
Не могло. Я не стала рожать даже от холостого, который не захотел ребенка.
Конечно нет, взрослые ответственные люди так себя не ведут. тем более я не сплю с женатыми, у меня принцип
я не пользуюсь сайтами знакомств, и так сложилось, что про всех любовников, еще до постели, я знала подробности их жизни.
Я не веду беспорядочную половую жизнь, поэтому для просто знакомых подробности их семейной жизни мне в принципе не интересны.
Для половых отношений у меня есть постоянный партнер и да так сложилось, что это друг моего хорошего знакомого.
На работе у нас в основном женский коллектив, мужчин сотрудников не рассматриваю в плане отношений и секса.
нет конечно, я замуж в почти 30 лет вышла.
Но про своих партнеров я на 100% знала, что они не женаты, я же сразу в постель не прыгала, у меня до брака было два постоянных партнера
Глупый вопрос, я связи не вижу. Рождение одного человека, не рождает автоматом любовь к другому. Тем более к рождению которого отношения не имеешь и не хотел этого рождения.
плоть и кровь от вашего сына, похож на него, неужели ваше сердце не растает?
Настолько что бы в 60+ взять себе точно нет.
В данном случае нужно не сердцем думать, а головой.
Вам в том числе. В детских домах сотни детей а вы могли бы взять десяток но не взяли!
А кто сказал что бумеранг будет только за равнодушие к родным детям? Бумеранг прилетит за равнодушие к любому ребенку. Согласно вашей же логике.
Мужу сестры эта девочка такая же чужая как и любые другие дети в детских домах. Он не обязан принимать ее в семью.
В детском доме ваши племянники? Дети вашей родной сестры или родного брата???
В Детском доме чужие дети.
Для сестры этот ребенок тоже чужой. Она и знать о нем не знала до последнего дня. Она не знает ни характер ребенка ни состояние здоровья.
У ребенка есть родной отец, который принимает решение где его ребенку лучше.
а ваши братья и сестры тоже детей в детские дома сдают? Почему вам жалко только племянников а не чужих детей, чужие для вас не люди?
Люди, за которых я не несу ответственность. И я могла родить столько детей, сколько мне нужно.
Именно. Поэтому муж сестра имеет полное право не хотеть видеть в своем доме ребенка о существовании которого он вообще не знал до вчерашнего дня. Он мог сам завести столько детей сколько ему нужно.
С чего ему брать обветренность за чужого ребенка?
У чужих детей есть родственники. Пусть они про них думают. А я буду думать про своих. Всех не спасти, но в своих вложусь.
А матери у мамы ребенка нет? С той стороны кто есть вообще?
Ну если рассуждать, то можно взять, и с брата деньги тянуть, и квартиру матери сдавать. Деньги копить и через 6 лет девочку отселить, деньги дать на житье пока учится. Долг выполнен. Но на деле конечно это пиз-ц товарищи. В этом возрасте они все дурные, а тут ещё и горе такое. Можно получить неадеквата в семью. Но меня точно грызло чувство вины и брать не хочется. Поехать познакомиться? Брать на выходные? А потом решать
Устроить скандал брату и жене его. Братцу объяснить что он тряпка и подонок. У жены поинтересоваться, почему она продолжает жить с изменником, если ее так этот факт жутко смущает и в чем вина ребенка. Сможет ли она спокойно жить с мужиком, который бросил свое дитя.
Если не поможет забрать и пробовать наладить совместный быт. На время это откуда? Уже из ДД? Вы представляете какой это стресс?
Забирать нужно сразу. Не факт что ребенок будет неадекват. Он же не был в госструктурах еще, жил в семье
Не странно, что у матери этого подростка не только родных нет, но и друзей? Не странно, что подросток никому не нужен? Видимо, такая семья, такая мама и такой подросток.
Никто не хочет и не обязан гробить свою жизнь и ущемлять своих детей.
В свое время наверняка женщина родила для себя. Это ее выбор, за который никто отвечать не должен. И не надо бла-бла и ля-ля про ответственность мужчины. Во-первых, погуляли знатно налево оба. Во-вторых, женщина понимала, на что шла, возможно, цель ее была именно забеременеть, еще вопрос, кто кого тут обманул.
Если женщина сумела настроить всех против себя, то такая судьба у ребенка, ничего не попишешь, поживет в ДД несколько лет.
Комфорт этого ребенка ничем не дороже комфорта остальных детей и взрослых.
Угу. Погуляли оба, а ответственность только на женщине.
Логика - лженаука.
Мужчина тоже знал, на что шел. Сейчас вместо и того, чтобы взять ответственность на себя, пытается переложить ее на сестру и ее семью.
Почему странно?
У меня вот никого нет близких, у подруги своих четверо и в трешке, куда ей пятого.
Хотя она сердобольная, взяла бы.
Наверняка мужик уговаривал родить и обещал помогать. Если бы мужик не хотел этого ребёнка то предохранялся бы. Не ребенком он был, знал откуда дети берутся.
Кого женщина настроила против себя? Может она сама сирота. Кто вы такая чтобы раздавать диагнозы?
Мужик по любому отец, и он обязан нести ответственность и воспитывать этого ребенка. Это и по закону и по общечеловеческим нормам.
Ответственность за этого ребенка несут родители, т.е. мать и отец. Которые приняли решение, что этот ребенок вообще будет. Если мужчина отвечать не хочет, а женщины больше нет, значит отвечают его или ее родственники.
Друзья к этом у ребенку никакого отношения не имеют.
Родственники к ребенку имеют отношения не больше чем друзья. У ребенка есть живой отец. Он принимает решение где жить этому ребенку
Неужели по матери нет никаких родственников? Все таки с ними ребенок хотя бы общался, а по отцу - ни с кем не знаком
По отцу ребенок с отцом «хотя бы общался». И тот не горит желанием взять дочь. С чего бы другим родственникам гореть при живом отце?
Всем, кто пишет "как жена будет с ним жить, зная, что он бросил ребенка?", ответ: да так же, как и раньше! Вы, наивные, полагаете, что жена не знала об измене и о ребенке? Да конечно знала! И бросил отец ребенка не сейчас, а тогда, когда этот ребенок родился. Жену все устраивало: и деньги из дома не уходят и муж... Им всем на ребенка было наплевать как тогда, так и сейчас, чему удивляться. Семья моральных уродов.
Если он платил алименты, то он не бросил тогда. Много детей живут с одним из родителей после развода, при этом не считается, что другой родитель ребенка бросил.
Ну как сказать... жить с мужиком, у которого где-то есть ребенок, при условии что мужик отцовские обязанности выполняет, вполне себе норм. Жить с мужиком, который своего ребенка в ДД сбросил, зашквар...
не "где-то есть ребенок", а ребенок родился во время, когда уже женат был и ребенка имел. Это не просто любовница на стороне даже
Очень сложная тема. Конечно, принять чужого ребенка, хоть и кровного, но все равно чужого, непросто. Но для меня было бы сложнее и тяжелее жить, осознавая, что моя племянница в детском доме...
В обещм, я бы приняла девочку... убедила бы мужа и старшего ребенка, что иначе нельзя.
Братьев не выбирают. А вот мужей - выбирают. Если жена не отмороженная, то велика вероятность, что и муж тоже.
абсолютно не факт и вообще обычно притягиваются противоположности.
У меня муж как раз жалостливый, когда его сестра задумала за границу замуж, он очень хотел племянника забрать, я против была, ибо брать ответственность за чужого ребенка, я не готова, и никакие уговоры не помогут если я встала в позицию, они меня еще больше раздражают.
Интересно вы сравниваете... стрекоза взамуж захотела, это одно. А если ушла в лучший из миров, это другое. В итоге та сестра сама же растила своего ребенка? Или в дд сдала?
В результате там все сложно было и с бабушкой пожил и потом забрала она его и потом вернулись оба.
Для меня разница не принципиальная, в любой, мне чужой ребенок не нужен, я уверена, что ничего хорошего с моей стороны не получит он.
тут вроде обсуждается ситуация когда муж сестры неубеждаем. Так-то да, это не его ребенок - это не его ответственность. что что с ним сделаешь?
Автор написал что муж сестры против. Если бы сестра была против,. она сразу бы послала братца нах с его хотелками и даже со своим мужем не обсуждала бы.
Вот именно. Муж сестры против
И т.к. в семье схожие ценности, то сестра сможет понять и принять его позицию, по которой этот ребенок им не нужен
Именно. Только не значит что в семье обязательно нужно прогибать мужа ради капризов брата жены.
А так получается братец не хочет впряшаться и поэтому сестренка бежит ломать свою семью и своего мужа под желание брата
Ну если так, то может жена в состоянии понять мужа и не взваливать на себя обузу которую братику и его жене не хочется нести? Почему если сатана одна, то должно быть как жене хочется?
Тут обсуждается да... но ведь каждый пропускает ситуацию через себя, свои жизненные установки и возможности. Я пишу за себя и свою семью. Мы бы ребенка взяли, своего мужа я бы убедить смогла, иначе он не был бы моим мужем (у нас схожие жизненные позиции и уровень чадолюбия).
А так то ситуация дикая... получается вокруг одни козлики (и отец девочки, и его жена, и муж сестры, и сестра, которая мужа убедить не может). Удивительный случай, конечно. Надеюсь, что придуманный
Вам нужно бы закрепить это сообщение наверху топа))) Или на стартовой странице Ева ру
С точки зрения Христа и истин, которые он проповедовал в Нагорной проповеди, вы правы, не надо судить.
Но тогда перестанет существовать Ева ру.
А как же быть людям неверующим или верующим других конфессий, для которых Нагорная проповедь это просто слова? Им можно судить?
У меня нет брата. Но в ситуации, когда очень сильно болела моя сестра (она оперировалась несколько раз, был плохой диагноз, а потом переживала тяжелый развод), ее сын, мой племянник жил у нас почти два года, а племянница около года. Детям было 12 и 7 лет. Было непросто, но иначе быть не могло.
Получается, что мой муж "взвалил" обязанности моей сестры на себя... выходит так. Но бывают ситуации, когда надо помочь.
Тут ситуация когда и муж не убеждаем. Только брат несет обязанности по закону а для мужа это ребенок жаде не 7 вода на киселе
Не знаю, что проще, мужа своего убедить бы смогла и через колено не надо, он ведь мой муж, я его знаю хорошо и давно. С братом бы говорила, если бы не убедила, племянницу бы в детдом не отправила, однозначно бы забрала к себе.
Ну а если бы не убедили мужа? тогда что?
Ну вот не хочет он категорически чужого человека в доме
Своего мужа я бы убедила, даже убеждать бы не пришлось. Вашего или любого другого гипотетического-не знаю. Все таки мы мужей выбираем по совокупности качеств, которые нам в них близки, женщина своего мужа знает лучше любого другого человека. Если бы я понимала, что мой муж не пойдет на то, чтобы принять в семью ребенка-кровного родственника, у которого умерла мать, то есть муж недостаточно человечный, недостаточно любит меня, больше ценит свой комфорт, он не был бы мои мужем. Ну просто мне такой человек не подходит.
А если бы нет? Вы ничего не знаете о девочке. Может у нее диагноз психиатрический, или она из дома вещи подворовывает.
Да да, все жены у чьих мужей обнаруживались любовницы или дети на стороне, думали что знают своего мужа. Чужая душа потемки. Может и у вашего мужа есть пара детишек с другой бабой.
Вы не можете знать как было бы на самом деле. И чтобы сказал ваш муж если бы вы попытались взвалить на него ребенка брата, чтобы братика не напрягать. Уверена что ваш муж считает что на такое вы не способны, иначе вы не были бы его женой.
Чужая душа потемки. Говорить вы можете только за себя но ни как ни за мужа. Все обманутые жены, как и вы уверены были что их муж на такое не способен! Мало какая жена обнаружив ребенка мужа на стороне, знала заранее что выходит замуж за такого
Наверное люди по моральным качествам притягиваются. Есть же ждули там всякие. жены маньяков, им мужья такие норм. А нормальной женщине как в постель ложится с тем, кто ее человеческое желание спасти человека проигнорировал?
Вы думаете что все женщины чьи мужья их обманывали, им изменяли и заводили детей на стороне сами такие же?
Т.е. если у мужика обнаружилась фея, то жена однозначно сама изменяет?
Вы с мужем сколько детей спасли? Надеюсь человек 10 уже воспитали приемных, или у вас нет человеческого желания спасти детей?
И как вашему мужу с вами в койке? Или у него тоже нет желания спасать детей?
Все очень просто! Выгнать, на…ер, этого мужика. Тогда ему ничего не помешает самому воспитывать своего ребенка. Да и не мужик это, тряпка
Это ситуация форс-мажорная. Поэтому все размышления на тему "попираются интересы мужа" не подходят. Да, надо учитывать интересы всех причастных, но в новых форсмажорных условиях. Теперь с учётом этого несчастного ребёнка, которого ни я, ни мой муж и знать не знали- но вот он есть, и он нуждается в нашей помощи. Договариваться с людьми надо. Очень странно читать, что большинство спокойно оставило бы ребёнка в детском доме и жило-поживало бы как раньше, спасая котиков и собачек и считая себя хорошими и милосердными.
Как раз большинство пишет что не оставило бы родственного ребенка в дд. Хоть и без восторга, а что делать, если ситуация так сложилась...
Возможно и так. Я смотрю по ответам в своей ветке, где каждый аноним пытается меня на чём-то поймать и рассказывает, что надо в первую очередь блюсти желания мужа. Но может это не туча разных анонимов, а один. Один за всех, так сказать. Трудится, создаёт общественное мнение. Кто их разберёт, этих анонимов.
В чем тут форс -мажор? В том что ваш братик мудак и не хочет сам возиться с этим ребенком?
И да, тут попираются интересы мужа, сестры, их сына. И только ради того чтобы братику не портить отношения с женой и не чувствовать себя мразью?
Очень странно читать как вы выгораживаете отца ребенка, обвиняя всех кто не готов взвалить на себя ответственность за чужого ребенка
Если вы как раз и есть и есть тот единственный аноним, который бегает по всем веткам, то вот вам мой ответ. Вы человек, абсолютно лишённый эмпатии и чувства сострадания, но стремящийся наказать того, кто виноват лишь в том, что он родился. Похоже, вас кто-то сильно обидел. Ну или вы очень молоды и оттого ещё не совсем умны.
Ошибаетесь, Я тут не одинока, И я как раз реально смотрю на вещи. Я понимаю что если сестра сейчас согласится то брату можно и не напрягаться. А вот если сестра не пойдет на это то у брата еще есть шанс остаться человеком а не превращаться в мразь.
Вы введётесь на шантаж мерзавца который грозится отправить девочку в детский дом, только чтобы не нести за нее ответственность
Не думаю, что могла бы сохранять отношения с человеком, с которым у меня настолько разные базовые ценности. Но мне трудно представить ситуацию, когда муж не поддержал бы жену в таком деле. Особенно, если люди так давно вместе. Я в зеркальной ситуации не отказала бы мужу.
И сколько детей вы уже усыновили с мужем? Если вы так печетесь об интересах неизвестного ребенка то наверняка у вас уже человек 20 приемных
Я возьму, пусть пишет в личку. Приеду, где бы не жила, если все так плохо. Но лучше бы с родными остаться.
таких много в дд? Интересно, частый ли случай, когда никаких родственников у не маргинальных детей не сыскивается.
Родственники чаще есть. Иногда сами маргинальные. Иногда очень пожилые бабушки/прабабушки, которым не дают опеку, или они сами в силу состояния здоровья не тянут. (Но, кстати, такие бабушки могут быть очень светлым пятном безрадостного детства в системе, если будут приходить навещать хоть с какой-то регулярностью). А есть и вполне благополучные родственники со своими благополучными семьями, у которых если что и дрогнуло, то не настолько, чтобы взять ребёнка себе.
Мама была преподавательницей фортепьяно в музшколе, у нее были такие опекаемые ученики.
Была история про мальчика 10 лет, который как выяснилось жил с родным дедом и его второй женой, а потом дед скоропостижно умер, эта жена - пенсионерка хотела опеку оформить, ей не давали, типа по возрасту, в итоге оформил опеку ее взрослый сын от первого брака со своей женой. А до того как дед умер, никто и не знал что эта бабушка ему не кровная. Причем мать там вроде даже жива была, но ребенок ей не нужен.
За 40 лет маминой работы много подобных случаев было. Но сколько это в процентах от всех осиротевших не маргинальных детей? 1% ? 50?
Если он не мразь, с ним можно разговаривать и обсуждать. И он действительно может принять решение в пользу ребёнка. Но почему, пока он "мечется", ребёнок должен ждать в детском доме? Передумает папа, заберёт из моего дома. У него будет гораздо больше возможностей войти в жизнь своей дочери, если она будет у меня, в своей кровной семье, нежели будет стрессовать среди чужих людей в системе.
Если он не мразь то ребенок в детском доме и не окажется. Но мужику не нужна ответственность. Ему проще давить на жалость сестры и разрушить брак сестры чем взять ребенка.
Для меня форс-мажор вот в чем, моя родная племянница (для меня это почти дочь) потеряла мать, а семья отца ее забрать не может и не хочет.
Ситуация не форс-мажорная. Отец девочки жив и здоров.
Сейчас он ищет куда бы приткнуть дочь, чтобы не менять свою жизнь.
Если папаня не найдет на кого перекинуть ответственность, то придется самому впрягаться
Сестре ни в коем не нужно лезть во все это
Для вас и вашей семьи нет, не форс-мажорная, вполне обычная, видимо. Для моей семьи очень форс-мажорная, аларм, сигнал, чтобы сразу действовать в интересах ребёнка.
У вас не выйдет сместить акценты. Меня заботят интересы ребёнка в данный конкретный момент. Меня НЕ интересует, кто и какие сволочи.
Похоже, это действительно один аноним.
А зачем ему забирать если он нашел лохов который будут его ребенка кормить, одевать, развлекать, учить? А он в это время может пойти еще детей на стороне, причем одновременно троих от разных баб сделать и вам подкинуть. Кто везет на том и едут!
С такой установкой он ребёнка не заберёт ни от меня, ни из "сиротпрома". И расти с отцом она не будет в любом случае. Если он не конченый, он подумает, как всё устроить, переживёт первый шок, и заберёт ребёнка у меня. А если конченый, то из детдома точно не заберёт. Поэтому тем более она должна быть у меня.
Если он свалит на вас ребенка то 100% не заберет, потому что это испортит отношения с женой. А ему это не нужно. Ему нужно и хорошим отцом себя считать, удачно пристроив ребенка сестре лохушке, которую можно продавить на жалость и не менять свою жизнь
В интересах ребенка жить с родным отцом. И если вы не полезете, то у ребенка есть все шансы на это.
+1. Это будет медвежьей услугой. И своей семье, и брату, и его дочери. Благими намерениями вымощена дорога в ад, как известно.
Это вы представления не имеете, что значит попасть домашней девочке в сиротскую систему.
А что мешает вам прямо сейчас усыновить 2-3 детей? для вас ведь главное интересы детей. В приютах детей много, почему вы никого не спасаете? Неужели для вас наличие неких генов важнее чем страдания детей в детском доме?
1)Они не мои родственники.
2)Свой долг по НЕ родственникам мы с мужем уже выполнили.
1 так она может тоже не ваш родственник
2. Т.е. галочку поставили а на страдания других детей вы смотрите спокойно. Плевать что дети в детском доме страдают. Ваша доброта строго регламентирована :)
Если бы доброта каждого была так регламентирована, то в дд наверное детей попадало бы меньше...
Да. Зная истории немалого количества усыновлённых детей, всегда поражаешься, что есть у них родственники, вполне благополучные, иногда их даже много. И никто не забрал это дитя из системы. Как так??
Кто посылает девочку в сиротскую систему? Я уверена, что если брат получит четкое "нет", то научится, наконец, брать ответственность за свои ошибки, и разруливать свои проблемы самому. Не надо его лишать такого шанса.
Его брак в любом случае не сохранится. Ни с появлением его дочери у них дома, ни с определением ее в дд. Потому что с таким мужем тоже невозможно будет жить как прежде.
большинство спокойно оставило бы ребёнка в детском доме и жило-поживало бы как раньше, спасая котиков и собачек и считая себя хорошими и милосердными.
Это почему? Оставили бы и не считали бы себя милосердными. Чего нет, того нет. Странная логика
Почему нежелание брата взять ребенка - это нечто разумное и незыблемое, хотя он о нем знал и он его отец. Вот пусть и проявляет ответственность, человечность и милосердие. А вот нежелание мужа сестры - это фигня, должен забыть и начать подстраиваться под новые условия.
Даже если брат категорически не хочет, пусть ищет семью среди теть-дядь- кузенов, кто бездетный или ХОЧЕТ взять ребенка. Ну или сам растит, как может. А вот ломать через колено семью сестры и навязывать - скотство того же порядка, что бросить в детдоме. Возможно сделать несчастными нескольких человек, разрушить семью.
Ищет куда спихнуть свои проблемы. Конечно он рассчитывает что в первую очередь его проблемы побежит разруливать его сестра.
Постановка вопроса не правильная тогда. Не «или к тебе, или дет дом», а «не поможешь? Не знаешь, кто еще из родни возможно хотел бы взять? Если никто, то я развожусь и сам с ней живу»
Тогда и отказ сестры не делает ее сволочью.
Ему не нужна помощь. Он сам жив, здоров, и полон сил, чтобы воспитать родного ребенка.
мне странны люди, которые в принципе "спасают котиков", когда столько неспасенных человеков. Ребенка я бы не оставила в детском доме, потому что это не я его туда помещаю. Это просто один из чужих посторонних детей. У меня есть дети, у меня есть родные племянники, которых я с детства знаю. Прибирать всех детей аморальных мамаш я не буду, у них воспитание дурное. Братца такого тоже на порог больше не пущу.
А меня в этой теме поражает, сколько женщин готовы наплевать на интересы и желания своего мужа, прогнуть его и даже развестись из-за ошибки брата.
Причем я бы безусловно взяла своих племянниц или племянников мужа, если б они осиротели. Тратила б на них ресурсы и нервы, занималась образованием - а не только спальное место и тарелку супа бы дала.
Но вот по причинам «удобства» - нет и нет. Никаких пожить у меня, так как командировки, новые семьи или что-то такое. И брату своему сказала б, чтоб сам растил в этом случае. Я б до мужа и не дошла с этим вопросом, т к сама б не взяла, покуда брат жив и здоров.
И вот интересно, если б Ваш муж так поставил вопрос. Вы бы взяли ребенка брата мужа, причем в постановке вопроса «либо ты соглашаешься, либо я все равно его беру, а ты терпишь - иначе ты сволочь»?
Вам, лично Вам, этот ребенок - никто. Брат мужа - видите по праздникам, да и ладно. И вот Ваш муж на белом коне спасает его комфорт, нарушает быт Вашей семьи и Ваши планы, Вам надо квартиру менять из-за этого или терпеть ребенка в общей комнате. И это еще вопрос, кто будет заниматься этим ребенком, учить-лечить и т д. Обеспечивать. Брать отпуска в августе, а не октябре. И вот Вы понимаете, какой это геморрой и при всем сочувствии к ребенку не хотите. У Вас нет ни сил, ни желания делать такие одолжения какому-то брату мужа. И что, муж будет прав, если Вас проигнорирует? А большинство дам тут именно это и предлагают. Муж перетопчется, а она этого ребенка возьмет. Мда
При живых и здоровых отцах я бы не взяла. Племянников у нас много на двоих с мужем. Аж одиннадцать! Но уверена, что никто бы из них даже и не пытался бы нам оставить своего ребенка, они отличные отцы своим детям.
да теоретики все, никто бы никакого подростка брать не стал бы, разумеется.
В моём окружении несколько семей воспитывают своих кровных родственников. И очень много семей, которые воспитывают НЕ родственников. Ваше "разумеется" мимо. В моём мире много хороших людей.
А родители этих детей живы? И это было их желание - усыновить ребенка - или их ставили перед фактом?
По разному. Есть сироты, есть те, у которых родителей лишили прав. Это про тех детей, которые в семьях родни воспитываются. И да, во всех знакомых мне случаях это был именно форс-мажор, семья до этого не задумывалась ни о каком усыновлении.
В случае давно обдуманного решения усыновить ребёнка о родственниках, конечно, не идёт речи. Это просто дети из сиротских учреждений.
Белые пОльта выгуливать непросто😆. Тоже прикинула, приходит такой муж и говорит: "Мой брат не готов своего ребёнка растить, так что, Милая, давай впрягайся. А не хочешь - значит, ты тварь бессердечная, и вали на все 4 стороны
Именно - без розовых соплей и придыханий. Я буду в шоке, если мой муж после 25-летнего брака сообщит, что я обязана растить чужого подростка, потому что у папаши с мачехой лапки
Если брат жив и здоров, это не гарантирует, что не сдаст ребёнка в детдом.
Отправить своих племянников в детдом для меня неприемлемо. Племянников мужа, кстати, тоже.
Для меня в этом случае была бы приемлема позиция мужа: не бежать впереди паровоза, сделать всё , чтобы этого ребёнка забрал его отец, и только если там уже точно отказ - тогда брать себе. я бы и сама так сделала.
Но если муж скажет: мне плевать, пусть отправляется в детдом - то это в принципе не тот человек, с которым бы я хотела жить рядом, наверное я что-то в нём не разглядела.
Вы рассуждаете так, как если Вы сразу хотите взять этого ребенка и рассматриваете согласие-несогласие мужа. Возможно, Вы и так брали на усыновление, Вам это нравится и не пугает.
Возьмите другое жизненное решение, которого Вы бы не хотели. Педагогически очень запущенный ребенок - внезапно обнаружившийся племянник, подрабатывавший закладчиком, курящий и ругающийся матом. Троюродная одинокая тетка, которую Вы в первый раз за 15 лет видите, впала в деменцию и отдала мошенникам квартиру. И Ваш муж хочет спасать, а Вы точно точно знаете, что этого не хотите. Подросток уже сформировался таким, тетку можно в пансионат. Но муж настаивает - либо забираем домой, либо Вы - сволочь бессердечная и развод. Это разве подход?
А отношение к усыновлению может быть разным. Кто-то вообще такой вариант не рассматривает.
Почему из-за ошибки брата?
Поссориться и развестись с мужем можно, если сам муж оказался совсем не тем, за кого замуж выходила. Брат тут ни при чем.
Ну и из тех, кто готов брать, сходу и сразу ссориться с мужем вроде никто не собирается. Договариваться, убеждать, находить приемлемые для обоих решения.
Если бы мой муж.... да, взяла бы. Отлично понимая, какой это геморрой. Но и также отлично понимая, что размер геморроя, это величина переменная. Будет ли ребенок разрушающим фактором или станет еще одной радостью в жизни, зависит от нас. Одолжение, конечно, не какому-то брату мужа, эта сволочь никогда не появится на нашем горизонте. Одолжение любимому мужу, без которого мне плохо, и когда ему плохо, мне тоже не хорошо.
Собственно, мне в обозримом будущем светит забирать его маму. Это куда хуже, чай, не ребенок. И планы были совершенно другие, когда прикидывали раньше, что со стариками делать будем. А вот жизнь повернулась и куда ее...
здесь много аспектов, от которых много что зависит:
- сестра пенс, муж ее тоже, может, ему жить 5-10 лет осталось,
- мат положение сестры на чем базируется, им бы себя прокормить и сына (и это "богатые") или почему именно им брат предложил, он же из этого критерия предложил
- насколько они сильные (ну вот будучи на 10+ лет младше, я еле тяну своих и себя)
- муж врет жене и не ставит ее в известность, что появился ребенок здесь и сейчас
- там наверное, и девочка не хочет к такому м-ку жить, ее спросили вообще про мачеху и м-ка?
- может, нет там квартиры и всего прочего от матери, этот м-лово пообещал и испарился и алименты 1200р, как у моего ребенка,
- брат с сестрой годами не общались, он обтекал, какая она обеспеченная и сейчас вдруг позвонил, зачем он нужен вообще. вот необщающийся и еще один минус за ним есть мой брат мне не родственник сейчас и его ребенка я любила ровно до одного инцидента (кражи у меня братом, а незадолго до того, ребенком брата),
- нереальность самой ситуации: он не лишен род прав, да даже если лишен, этот ребенок наследник (обязательная доля), получатель алиментов (ну, детдом будет), его не усыновят и не возьмут под опеку без л-прав, те брат все равно геморрой создает тягостный всем.
- сыну это зачем? мужу зачем в 60-65?
Отдадут. Моим знакомым опекунам 60+ предлагают детей, а уж родне однозначно отдадут.
Даже если данная ситуация придуманная, она очень похожа на те детские трагедии, которые происходят по- настоящему, увы.
Был давно топ "Приемная племянница", даже сериал, тоже кто то у мужа умер, у автора свои дети и что там племянница чудила, муж работал, а навесили все это на автора, которая упиралась и не хотела. Чем там закончилось, не помню.
Я тоже помню этот топ. Там женщина дошла до антидепрессантов и рыдала целыми днями, а племянница была домашняя, не запущенная. Но все равно подгаживала родным детям, в школе тоже что-то не клеилось.
Но она была полная сирота, деды-бабы пожилые сильно. Это тот случай, когда и я бы взяла… Долг, фатум - как угодно. Но идти на такое ради чьего-то удобства, это точно нет.