Совместное проживание двух студентов
Добрый день. Нужен взгляд со стороны. Есть студенты,3 курс и 2 курс,встречаются почти год. У молодого человека есть подработки и больше возможности да и желания заработать (It ) сфера, у девочки сейчас практика, дали бесплатного ученика 2 раза в неделю (что занимает время и отказаться нет возможности). Платного она может взять, ну заработает тыс 10 в месяц. Молодой человек ведёт разговоры, чтобы сьехать на сьем. Договорились, что квартира это его забота (тыс 60-65 я в шоке от цен), питание её. Поговорила с ней, что питание тоже может быть разным, можно 20 тыс потратить, а можно 100. Сейчас девочка питается, одевается за счёт родителей, плюс 15 тыс ежемесячно на карманные.А как потом, ещё увеличить карманные.. я ей озвучила, что всё остальное сама, либо рано сьезжать ещё.
Есть пустая квартира у нас, но до метро на автобусе пол часа, могу конечно предложить, но во первых дорога, во вторых нет пока желания.
Не вмешивайтесь. Пусть пробуют. Столкнутся с реальными ценами и поймут что не тянут
Не сдаём, новостройка, изначально муж не хотел сдавать, там ремонт от застройщика, всё необходимое есть, да и кровать хорошую купили, сейчас уже жалко сдавать, бываем там наездами.
Так и пустите их туда, вот проблема!
Питаться будут на его деньги. Я бы так сделала.
У меня квартира сдается однушка в новом доме с мебелью, но я в регионе.
Моя в 11 классе еще школы, мальчик постарше, все серьезно)), уже заводит шарманку, что будут потом жить вместе. Я сказала, живите в нашей квартире, но только тогда, когда будете себя в состоянии прокормить. Квартира и была для нее куплена.
Учиться, вероятно, будет на платке (хочет определенную специальность, где очень высокий проходной) и еще не иметь дохода с квартиры, ну уж нет. Только если на прокорм сами, в квартиру пущу.
А для кого пустая квартира стоит? Пусть поживут в квартире, МЧ свои деньги на продукты будет тратить.
Я думаю, доброжелательно, очень доброжелательно, сказать сколько вы готовы давать ей ежемесячно и хватит ли на ваш взгляд этого на двоих, напомнить, что помимо еды есть есть расходы на мыло/гель/шампунь/туалетную бумагу/кремы/зубную пасту и т.д., мелочи, но мелочи, которые в магазине бесплатно не дают, добавить, что попробовать не плохо, особенно, если есть взаимные чувства, но нужно быть готовой к компромиссам, главное не настрогать бейбика. И подчеркнуть, что ваш дом для нее всегда открыт.
А если дать им ключи от квартиры и пусть они на пятницу-воскресенье туда приезжают и тусят там? Сами в выходные готовят, пробуют совместно проживать, тратятся на питание и досуг себе оба одинаково.
А не слишком ли 20-летнему студенту жирно будет? Пусть его родители дадут им ключи на выходные, а то в 19 лет все уже-последний шанс у девы!
Никто не будет там готовить-закажут доставку, улетят его 60 за месяц .Подозреваю, что он в выходные работает как раз, потому ему и надо жить вместе, чтоб не напрягаться совсем
а девочке не надо? если не надо, то о чем разговор тогда?
Он предложил, она отказалась.
Не знаю, надо ли ей-автор не уточнила. А вот то, что автору особо НЕ НАДО мальчика кормить или квартиру ему предоставлять-думаю, однозначно. Ибо выигрывает в этой ситуации только он, по большому счету Не начинайте про интим-в 19 лет девушке он не нужен до зарезу 3 раза в день, за редким исключением. А если даже и нужен, то найдут, где, без мамкиного участия
Не напрягаться, по-МАЛЬЧИКОВОМУ, это жить без нотаций матери "ты опять пришел в 2 ночи-я не спала", иметь деву под боком в удобное время, иметь щи-борщи, а иначе он бы давно снял и жил один, и еще и оплачивать все пополам!
Что за глупости? Не напрягаться для обоих полов означает одинаковое - не делать. Нотации за поздние приходы ему будет читать девочка и куда более экспрессивно, чем мать, щи-борщи совершенно не факт, что в исполнении девочки будут. Если бы он не хотел напрягаться, он бы не работал, а отдыхал или, если напрягают нотации матери, давно бы снял и жил один, а он хочет с девочкой, то есть готов напрягаться да еще как.
Щи борщи еще научиться готовить нужно) если не умеет, то первые борщи будут ужасны)
Ничего страшного, 3 попытки и будут прекрасные, а уж с роликами из ютуба с пошаговым рецептом и сразу могут быть такие, какие маме и не снились)
Я мать взрослого парня и никогда не читала нотации, я сплю, у меня нет невроза ) может какие то возрастные мамки не спят и манипулируют) не знаю, все современные мамки в моем окружении такой фигней не занимаются )
В данном примере мужчина берет на себя ответственность и предлагает варианты развития отношений.
Почему одинаково, если квартира по сути девушкина? От девушки квартира, от мч питание. Все остальное по ситуации
Ха. Ха. Ха.
Я там жила много лет (на Ковалевской), когда до метро на маршрутке было по 30-40 минут, да еще попробуй влезь в нее... :)
(Это не к Вам "претензия". Просто смешно немного стало :) )
И мы так мотались.но она не из москвы и для нее час до работы кажется катастофой(она учится и работает).а мой с детства привык-школа в 40 минутах,после нее ра спорт или доп занятия. Бабушка в 1.2 часа,к ней часто ездил. На работу он сейчас полтора часа ездит(с нами пока живет).девушка предложила съехаться,но настатвает на съеме. Я чтото в афиге
У нее зп 150 сейчас. Говорит готова платить бОльшую часть лишь бы не ездить. Он не понимает этого. Я тем более. Сдавать новую квартиру и снимать чужую читаю идиотизмом
Конечно, не понять: зарабатывать, чтоб бОльшую часть тратить на квартиру, находящуюся ближе к месту работы. И смысл работать там?
Не жизнь,а максимум час в день это раз,жизнь в своей и съем смешно сравнивать. Ну и вы совсем не берете в расчет мнение моего сына. Он работает в другом районе и жело не в моем мнении,а а его нежелании жить не в своей квартире. Он делал ее для себя. К томуже они хотят завести собаку в ближайшее время
Это НЕ ЕЕ квартира, и Вы, и она это прекрасно понимаете. Это раз.
Ваш сын делал квартиру ПОД СЕБЯ, а не под девушку.
Судя по всему, собаку хочет Ваш сын.
Жизнь в съемной у работы и в своей с часом дороги - смешно сравнивать, да. Конечно же рядом гораздо комфортнее.
Ну, у сына будет выбор - строить СОВМЕСТНУЮ жизнь с этой девушкой, или искать себе другую девушку, но жить в СВОЕЙ квартире.
) не придумывайте) собака у моего сына есть(у нас живет),а ее собака в родном городе осталась. Пока не ее квартира,начнет жить-будет ее. Если что не нравится-может переделать. Мне совершенно все равно. Покупать свою-мы только за. Более того,пока работаем готовы помогать с ипотекой им. Тысяч 150 в месяц без проблем давать будем+сдача той или квартиры сына. У сына доход сейчас 350. Расплатятся довольно быстро. На первоначальный в долг им тоже готовы дать(миллиона 4-5 запросто. Но только в долг). Вот потому я и не вижу смысла снимать...пожили бы года 2-3,накопили и взяли ипотеку. Девушка мне безумно нравится,как и сыну! Я ее просто обожаю. О такой дочери только и мечтать могла. Да..мне бы хотелось,чтоб они хоть немного пожили тут(это недалеко от нашей квартиры).
Ну вот что Вы придуриваетесь? Для нее квартира Вашего сына - точно такая же съемная, как и другая.
Только в неудобном месте и с хозяином, живущим в ней.
А последняя Ваша фраза только подтверждает мою гипотезу.
У Вас с сыном уже была готова модель будущих отношений, где вы живете рядом, он живет в квартире определенного типа.
Девушке явно избыточно ваших устоев. Она, умничка, собирается создавать новые.
Если Вы меня услышите - будет хорошо. Если не услышите - будет сильно хуже.
А хорошо должно быть только ей? Плевать на сына? На нас(мы платили много лет за эту квартиру). Я не лезу,я лишь тут,на форуме свое мнение высказываю.решать сыну и ей. Но вот серьезно. Вы на моем месте считали бы по другому? У нее тут никого нет,она одна. А мы так то семья и да, у нас планы. У нас еще и дача на севере,куда сын ездит с удовольствием(у нас большой неплохой дом там).
Нет. Но если НЕ договорятся - разбегутся.
По факту сейчас хорошо только Вашему сыну.
А "вы семья, у вас планы" - реально несовместимо с браком с серьезной независимой девушкой.
Я брезгливая. Ну и мы с мужем москвичи. У нас всегда были свои картиры. Причем и я и муж в свое время переехали из центра)) и там жить категорически не хотим и не хотели. Мы живем в районе б. Академической. Гуляем в парке с собакой,на лыжах. Работу меняли уйму раз-переезжать каждый раз?) А какое место выбирать? Я вот работала на речном,а муж в то время на тульской. Потом он некоторое время ваще за мкадом в районе красногорска работал(сдуру конечно,но так надо было для карьеры),я на курской.
Знакомая сдавала свою трешку на окраине, а жила в центре в двушке, т.к. дети учились в хорошей школе. Если вы брезгливая - то и в отелях не останавливаетесь? не путешествуете?
я думаю, она не хочет ничем быть обязанной вашей семье. Не хочет, чтобы вы ей постоянно припоминали , что она здесь никто и живет в вашей квартире. Может быть кстати и не в вас дело, а просто она это где то слышала до вас и теперь "дует на воду". А местоположение для отвода глаз
но может быть и правда не переносит дорогу. У меня муж тоже переносит с трудом. Точнее даже не саму дорогу, а толпы людей в метро. 25 лет назад приехал в москву из сибири, где просторы. Московские толпы в час пик для него ужас. Поэтому он или ищет работу ближе к дому. Или едет на работу в 7 утра, чтобы успеть до часа пик.
Я бы сильно не лезла.
Но если бы спросили, то посоветовала бы не соглашаться. Совершенно не выгодно для девочки предложение, да еще и не перспективное, вредное для отношений.
Это что вообще за мужчина, который деньгами со своей девушкой считаться начинает? Зачем ехать с ним жить?
В смысле - начинает считаться? А что, он должен взять её на содержание и сделать содержанкой? Чтобы она потом к сорокету бегала по еве с голым задом, парой детей и копеечными алиментами?
прям плюс мильон, сначала садятся на полное содержание, а потом удивляются, что не нажили ничего и приходится уходить с чем пришла.
Он - да, должен. Как минимум предложить.
А она, если не дура, должна максимально размыть этот вопрос, но потом не сидеть на попе ровно, а вкладываться в семью.
Можно договориться о распределении доходов, когда они уже есть и люди уже вместе. Но у девочки доходов нет. Мальчик сейчас к ней обращается с предложением "извернись и найди".
Почему он должен это сделать??? Мальчик сам извернулся и нашел, зарабатывает, почему мальчику не ожидать, что его девочка может так же?
Он не может себе этого позволить.
И предлагает ехать ей к нему за ее же счет. Такое себе предложение. Особенно если учесть, что счета у нее нет.
Ну тоже не вопрос. Тогда, на месте автора, ничего не делала бы. 15 тыщ девочке полагается, дальше как хотят.
Ее счет? Есть счет ее родителей, которым они с ней делятся. Понимаете, нельзя быть взрослой наполовину, как и немножко беременной) Либо ты живешь с родителями за их счет, либо с мальчиком за свой или его, если сам не зарабатываешь. Третьего не дано, ибо это называется "оплачивать дочке мужика"
а я про чьи либо счета и не писала, я писала, что хочет девочка съезжаться пусть начнет шевелить лапками.
Потому что он предлагает, ЗАВЕДОМО зная, что девочка не работает, что живет на содержании родителей. Примерно, как предложить выпить закодированному-ну, примитивно.
Ожидать он может многое, любой его каприз, так сказать, только далеко не всякая учеба предполагает возможность работы, да еще и на неполное время и тыщ за...60 для второкурсницы
Почему вы оставляете девушки роль только содержанки? Здесь девушка вполне нормальная, разумная, учится, хочет работать, с чего вы ее в 19 лет под плинтус запихиваете?
Почему только роль содержанки? Где я написала, что девушка должна сложить лапы и ничего не делать?
Но, пардон, содержанкой девушка может оказаться в любой момент. Залетит и рука не поднимется аборт сделать - и все, довольно ощутимое время она зависима.
Работать, учиться, делать свой вклад - нормально. Рядом с мужчиной, который готов быть защитой и опорой.
Защитой и опорой они оба должны быть готовы друг для друга и чтобы им обоим понять готовы или не готовы и хотят или не хотят, и нужно пожить вместе.
Женщина - защита и опора? Не желала бы я своим дочерям такого мужчину. Даже при том, что реально быть опорой я их таки учу. Но не для тех, кто на эту опору рассчитывает.
И решение принимается ДО того, как люди начинают жить вместе.
Конечно, точно так же как мужчина, и морально, и материально. А как еще-то? Я бы не желала своей дочери искать мужчину, который тянет все сам, потому что это рискованно и для нее, и для него, а своему сыну не желала бы женщину, которая не готова быть защитой и опорой. Вы же не воспринимаете слово "защита" с точки зрения именно физической силы?
Воспринимаю. И физической, и моральной, и материальной, и многой другой.
Да, мужчина должен тянуть все сам. А женщина должна быть воспитана так, чтобы не лапы складывала, а вставала рядом и тоже тянула. Так вдвоем дальше вытянут.
Если ваш сын воспринял ваше воспитание, то я не хотела бы вашего сына в пару своим дочерям.
Извините, но "такой же, только с причиндалами", это не то, что нужно для семьи.
жить вместе им рано
одного хотения, для совместного проживания не достаточно
не вижу смысла отправлять дочь в самостоятельную жизнь с мч, продолжая обеспечивать ее
Нормально вы ей все озвучили. Вы ей выдаете деньги на жизнь и предоставляете жилье. Это то, что вы на себя взяли как родитель, пока она учится.
Если она хочет как-то изменить образ жизни - пожалуйста. Но вы готовы предоставлять то, что даете, и ничего больше.
Тоже вполне вариант, быстро проявится, как парень разные задачи решает.
Спонсировать ее в старом объёме. Пусть начинает зарабатывать, да хоть 10 тыс. Плюс 10 от вас, вот и хватит на ужины-завтраки. Никому миллионы не падают сразу.
Сказать доче, что вы ее любите, двери вашего дома всегда открыты для нее, мудрый совет ждет, когда его спросят. На этом... все
Что мне не нравится в этой ситуации, что у девочки нет желания зарабатывать, пошевелиться и найти учеников.
Ни вижу НИ ОДНОГО плюса для девушки в подобном проживании, причем о браке речь не идет. Для родителей девушки - дополнительная обуза, которая им явно не нужна.
Увеличить выплату до 30.
Обозначить срок, когда будете платить эти деньги (например, до окончания учебы).
Перестать кормить и одевать.
Типа, вот тебе твоя доля, дальше сама.
Обозначить, что ее вклад не может быть больше его вклада, если по честному
Сказать "забегайте поужинать, если оголодаете и на обед по субботам".
И отойти в сторону. Заткнуться.
А, еще. Выдавать контрацептивы. Натурой )))
Девочка на 2 курсе? Зачем ей совместное житье сейчас? Это, как ни крути, обуза в 19 лет. Плюс если питание с нее, то это вставай к плите и готовь, т.к. не назаказываешься на её доход. Постаралась бы отговорить, отложить съезд на год минимум.
Да, у девочки 2 курс, хочется побольше проводить с ним время, хочется поиграть во взрослую жизнь , но и он ведёт давно разговоры про совместное житье. Дома у неё мало обязанностей, лёгкий быт у нас
Какие им мелочи обговаривать-они все настолько самостоятельные и взрослые, что вообще, судя по всему, не понимают, из чего состоит семейная жизнь. Хотя, в 20 уже пора понимать-раз решил с тетенькой жить-тем более. А то эдакий мальчик-колокольчик: с меня 60 за квартиру, с тебя-еда. Ой, а где она возьмет эти деньги, ему не подумалось? А возьмет она у материю СВОЕЙ. Те ЕЕ мать будет кормить еще и его! Как мило то! А еще будет одевать-обувать дочку, чтоб этому колокольчику не напрягаться по жизни в отношении противоположного пола и бубнежа ЕГО родителей по разным вопросам! ЧУДЕСНО!
А мальчик приучен?) Или он стремиться от мамкиных борщей быстренько на девочкины переместиться? Знаете, в 20 лет надо отдавать себе отчет, что твоя девушка -СТУДЕНТКА, что она не зарабатывает, посему ждать от нее финвложений-глупо. Либо ты сам все оплачиваешь, либо продолжаете жить раздельно, но чтобы ТЕЩА кормила! Сюр какой-то... Я и смотрю, что на шею не сажают-сами спешат туда
так и мальчик СТУДЕНТ и он отдает отчет как раз, он свои силы понимает и предлагает условия, на нет и суда нет.
Нет, он как раз не отдает отчета. Откуда, по его отчету), девочка возьмет деньги на еду? Я уже молчу про мыло-пасту-порошки. Он не понимает, что только у родителей? Ему норм, что его кормить будет мать девочки? Эти условия, что он предлагает, ДЛЯ НЕГО: ему хочется жить без маминого контроля, иметь секс в любое время, иметь щи-борщи и не разрываться между подработками и свиданками. Если б это было не так, он съехал бы на съем один и жил бы преспокойно
а девочке не хочется его больше видеть? автор сама пишет, что хочет.
и секса она хочет, готовить, закупать продукты вполне вместе можно, автор пишет, что девочка подрабатывать все таки может.
Я не просто так пишу, у меня есть опыт такого сожительства.
и вокруг меня в студенчестве, даже в общагах жили вместе, и как то решали и бытовые и финансовые проблемы.
Ну, хочет и? У нее нет возможности и 10 тыр их явно не прокормят) Мама должна кормить ее мужика?
Именно, что раньше САМИ решали, без кормления родителями хахаля
так и пусть тогда девочка не 10, а 20 заработает, если надо, напряжётся, а нет, ну значит так надо.
так и я сразу написала, если такой расклад не устраивает, то не съезжаются.
Так и он студент точно такой же как она, с чего он должен все оплачивать?
С того что бывают разные институты, разные направления, разные возможности.
Тупо пытаться всех уравнять - это глупо.
другой аноним
Почему она должна быть к быту приучена? Она же не в домохозяйки или содержанки собирается. Вместе и приучатся к быту, как раз все на равных - оба учатся, оба будут работать чтобы содержать себя, оба будут заниматься бытом.
Если все равно есть квартира, которая просто стоит, я бы как максимум, пре+дложила жить в ней. А парень пусть кормит и выгуливает их двоих. Вот это "питание с нее" как-то стремно.
А почему не позволить попробовать? И почему она к плите? Может быть они будут готовить вместе или по очереди? Не понравится ей, в любой момент смогут разбежаться.
Потому что ей не 35, а 19. Нехрен в 19 начинать "Не понравится ей, в любой момент смогут разбежаться", потом каждый м..дак будет ей тыкать "ты там жила с каким-то.."-поверьте, будет! И у него еще сопли не высохли, судя по суждениям. Все эти "поживем вместе" в 20 лет очень расслабляют недомужиков, которым хочется поиграть во взрослых, но с фин вливаниями родителей, хочется, чтоб у них все было, но им за это ничего не было. Потом начнется, что "еще не готов" и тп
Вы из Дагестана или из Чечни?
В Вашем мире хотят трахаться в волю только лица мужского пола?
Вы просто глупая, я понимаю, поэтому даже спрашивать не буду, откуда ВЫ)))) В 19 лет можно вполне трахаться вволю без совместного проживания и маминых вливаний. У меня получалось, правда, я всегда была стройная и симпатичная, и старалась не менять партнеров) ибо с головой дружила. Но, подозреваю, не к всех получалось так)
Тетенька, в 19 у меня был, к счастью, не МУЖЧИНА, а молодой человек))) Ну, если вам надо на каждом углу, то это у вас что-то с гормонами.
Чего??? Кому придет в голову ей тыкать? Что за глупости? И что значит, "недомужики"? Вы о чем вообще? К чему не готов? Они ОБА хотят попробовать пожить вместе, и все.
Вас читаешь как экскурс в быт какой-нибудь мусульманской семьи начала 20го века.
Побольше еще вопросительных знаков поставьте, маловато тут. К чему он готов, стесняюсь спросить? У него есть аж 60 тыр в месяц на жилье? А на остальное? Вас читаешь и понимаешь, почему столько одиноких-одного хотения мало, нужны возможности, которых в данной ситуации у них нет. В быту нормальной мусульманской семьи, если вы читаете что-нибудь, кроме Евы, нормальные родители дочь такому нищуку никогда не отдадут, а мужик, в свою очередь, не будет есть за счет тещи. Возвышенная вы наша иделистка-пополамщица
А на остальное - она. Она студента, и он студент, он может заработать на съем, значит, она может заработать на быт. Возможности у них равные. В быту мусульманской семьи, куда деву отдали, там она жить и будет, что ей муж прикажет делать, то она делать и будет, как он ее решит содержать, так она жить и будет. Решит он, что ей пачки риса на неделю достаточно, будет есть этот рис, решит он что она плохо для НЕГО приготовила, раздаст ей тумаков и она будет переделывать, где он гуляет и с кем ей знать будет не положено, а, если он приведет в дом друзей, она должна будет мухой организовать угощение и свалить, чтобы ее видно и слышно не было, но она всегда готова были мухой прискакать и выполнить приказ ее господина и повелителя. И если она ему надоест, он просто даст ей пендаля под зад и она пойдет в том, что на ней надето, грустная и опозоренная.
А если русскому надоедает, он усыпает ее путь лепестками роз? Дает денег на безбедную жизнь? Или все мужья честно докладывают женам, где и с кем они? Не, ваш то святой, это понятно
А по делу, деве этот студент даже не муж), кто вам сказал, что возможности у них равные? Он айтишник, а она, может, учится там, где нет возможности подработок
А сколько должно быть у студента? Сто тыщ пятьсот мильонов? )) Ну пусть нормальные родители ждут "мужика". И опять вот это "отдадут". Она вещь что ли? В 20 лет пора уже самой решать и размышлять. И потом, может девушка сама предложила что питание с нее.
+ и вероятность беременности увеличивается, как ни крути, а это или аборт или ребенок, с которым она скорее всего придет к родителям. Тоже не понимаю нафиг это надо, этот съезд без обязательств. В 19 лет, бегай по свиданиям, пользуйся вниманием, получай букеты. Потом будет "замужем не была, просто жила с мужиком". Вот эта хрень с запада, типа давай сначала так поживем, очень выгодна мужику и непонятно зачем молодой девушке.
На мальчике съем квартиры, значит он будет жёстко подрабатывать. И это помимо учебы. Не думаю, что в этой ситуации он на равных будет участвовать в быте.
Кроме продуктов нужно покупать много чего еще, бытовая химия та же, средства гигиены, разные мелочи. Она со своим это потянет?
Плюс у нее учеба. Как бы не задвинула учебу ради мальчика.
А если новые сапоги и лечение зуба - за этим к маме?
Нет, они себя в данный момент не обеспечивают, так что не нужно им сейчас съезжаться.
А сбегаться-разбегаться с одним, другим, третьим - тоже такое себе.
Это по финансам, а наводить порядок в квартире готовить, мыть посуду - это с кого?
Я бы не отговаривала, приняла любое решение ребёнка, потому что опыт дорогого стоит. Единственное, чтобы беременность не наступила случайная.
"Если все заказывать...."-это прям необходимо? Сами никак, ибо нефтренде? Есличо, я сама в 19 вышла замуж в далеком 1996г), учась на 3 курсе с шестидневкой. Не припомню, чтоб я умирала на ниве домашнего хозяйства без доставок и робота-пылесоса. Вон, Евы за 15 мин готовят обед из 5 перемен))
А по теме...парня слать нахрен-больно хитер. Ему утомительно в 20 лет на свидания ходить, бедняге, надо, чтоб под боком все было. Только финансово он не тянет семью со СТУДЕНТКОЙ. А тот, кто не тянет подобное-живет с родителями. Ибо создают ячейку общества тогда, когда есть на это финансы, а не только эрекция. Интересно, что сказала в ответ на "с тебя еда" ваша дочь? КАК с нее может быть что-то, если она не работает? Или гений Ойти туповат, или завуалированно шлет девочку лесом
А что он предлагает? Пусть с приятелем пополам жилье снимет, если его цель от родителей уйти. И никаких девочек втягивать не надо.
он предлагает съехаться на конкретных условиях, если условия не устраивают, то девочка не соглашается, насильно ее ни кто не заставляет съезжаться.
Это КАК? Никто никому ничего не должен, кроме денег? Тем более, нах такое в 19 лет?
можно и без денег если воздухом умеют оба питаться.
а так оба студенты, вклад одинаковый.
Когда ОБА студенты, но подрабатывает ОДИН, не может быть одинакового вклада. Айтишник то точно это должен знать, ибо математика)
значит если девочка если хочет жить с мальчиком, то тоже начинает шевелить лапками, ибо должна понимать, что на одну зарплату мальчика они не проживут.
В современном мире, вы не поверите, до сих пор 2+2=4! Поэтому мальчик, если ему дорогА девочка, а не просто "я зае..ся уже ходить на свиданки и слушать материны истерики по поводу позднего возвращения", ПРЕДЛАГАЯ такую модель совместного проживания, должен был прикинуть, ОТКУДА возьмется у любимой-единственной подобная сумма! Или его дело предложить-ее дело отказаться? Тогда "кака така любовь"? Нахрен съезжаться с парнем, которому ты нужна только для ЕГО удобства? не надо про чувства и возраст! Он же посчитал стоимость жилья-не слабоумный, значит
если рассматривать с этой стороны, что надо только мальчику, то конечно нет смысла съезжаться.
А с какой стороны должна смотреть мать 19-летней девушки? Взрослая женщина, готовая расстегнуть кошелек для прокорма 20-летнего лба, которому хочется иметь деву под боком, чтоб не напрягаться ни в чем? Такие на Еве все справедливые, чадолюбивые и просветленные, аж тошно
Вроде тема началась с того, что дева тоже хочет съехаться, не? Это двусторонняя хотелка, а не 20-летний лоб раззявил рот на прокорм из чужого кошелька. Если не хочет, то и не надо, было бы предложено. А вы уже за парня нафантазировали чёртичё.
а мать тут причем? хочет девушка совместной жизни, вот пусть сама как взрослый человек и смотрит, что и как, если ее хватило только на то, что бы прийти и попросить денег у матери, значит не готова она еще брать ответственность за себя и не готова жить с мальчиком и в принципе к самостоятельности не готова.
Мать спрашивает, не дева. Дева ХОЧЕТ, мальчик ХОЧЕТ, мама готова кошелек растрясти-собственно, при том тут мать
Там и мальчик не готов, он готов только хотеть. Во всех смыслах
Тут вы не в тренде. На еве считается, что мужчина должен содержать женщину прям от и до, причём это пожизненное обязательство, даже если расстанутся. Была даже милейшая тема, пошедшая на второй тысячник, где парень должен был съехавшей девушке оплатить шопинг в Турляндии, потому что они до этого, когда собирались пожениться, планировали вместе поехать. И расставание, как выяснилось, вообще не повод не сдержать обещание)))
Они не поэтому не хотят. Им мамки с пеленок вбивают в головы хрень про отъем квартир и сидение на шее. Сами, правда, забывают о том, как жили А к 40 уже и не охота, и привык так-мамка приготовит, постирает, да и с зачатием уже на так радужно
с чего бы это забывают? могу про себя сказать, я все заработала, со стартовой комнатой в коммуналке, работали оба, быт оба, даже при сожительстве на моей территории. Садиться на шею никому даже в голову не приходило.
Я не про вас писал, во-первых) Во вторых, "Я ВСЕ ЗАРАБОТАЛА- со стартовой комнатой в коммуналке, РАБОТАЛИ ОБА, быт оба, даже при сожительстве на моей территории." Но ВСЕ ЗАРАБОТАЛА Я)))))
я не корректно написала, сначала я свое заработала, потом, с мужем, живя у меня, заработали совместное, мое добрачное как было добрачным так и осталось.
а с сожителем просто жили у меня одинаково вкладываясь в быт.
Если вы приехали из леса и сели кому-то на шею, это вовсе не означает, что у остальных было так же. Просто допустите, что не все мужчины готовы содержать и не все женщины готовы стать содержанками.
А вы откуда приехали, современная вы наша? Не все мужчины МОГУТ содержать-да, большинство не может. Поэтому женщины-большинство-работают. И такое же большинство мужиков ничего не делает дома, ибо ПОТОМУЧТА. Но чуть что-содержанкА!
\Они не поэтому не хотят. Им мамки с пеленок вбивают в головы хрень про отъем квартир и сидение на шее. Сами, правда, забывают о том, как жили А к 40 уже и не охота, и привык так-мамка приготовит, постирает, да и с зачатием уже на так радужно\
"Если вы приехали из леса и сели кому-то на шею, это вовсе не означает, что у остальных было так же. Просто допустите, что не все мужчины готовы содержать и не все женщины готовы стать содержанками."-говорю же-читайте внимательно
Кстати, я бы вам вообще рекомендовала эту цитату выучить. Пригодится для следующих дискуссий и вообще для жизни.
Вы книгу издайте, потом порекомендуете. Менторским тоном идите с родней разговаривать
Так опыт. А то вон некоторые в 35 съезжаются с мужиком и начинается этап удивлений.
ВСЕГДА есть риск штопанья трусов в декрете, если нет САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ источников дохода.
Так можно до старости принцессой просидеть в ожидании спонсора)))
Пополам - самый правильный опыт для студенов, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта и в непонятках, почему мужики не согласны содержать, а самой чё-то никак.
Для того, чтобы понимать что-то, абсолютно незачем набивать собственные шишки и скитаться по сьемным хатам с финансовым вложением своей матери
Чтобы жить вместе с любимым ))) Если ЭТОГО не надо - всё остальное вообще бессмысленно.
И где-то брать деньги на его прокорм. Ну такое... т е сейчас мамка кормит одного человека, а будет кормить двоих?
я бы послала этот аттракцион. Как максимум, дала бы ключи от квартиры, которая все равно пустая стоит и коммуналку жрет.
Они разберутся ))) А с голоду помереть я не дам. Супа налью обоим, не обеднею ))))))
Мы в общаге так и жили - с родительской помощью и не очень сытно. ))))
так я и пишу. не нравится не соглашается.
А вообще вы правда думаете, что сейчас мальчики прям горят желанием содержать девочек, даже если это брак?
так автор и не пишет, что он требует, он предложил условия.
кстати , то что не бросается в омут с головой, а понимает расходы и свои возможности говорит как раз в его пользу.
А когда он ПРЕДЛАГАЛ, он не думал, ОТКУДА возьмутся деньги? Вы уж совсем его святым делаете.А еще он, ПРЕДЛАГАЯ, не подумал про депозит, например? Или он потом ПРЕДЛОЖИТ разделить его? А одеваться он планирует на что, ПРЕДЛАГАЯ такую модель проживания?
Он либо слишком глупый, либо мега-хитросделанный. Оба варианта плохи для жизни
я его никем не делаю, значит девочке вариант такой не подходит, расходятся и она ищет того, кто будет содержать. Или оставляют все как есть, с пониманием, что они оба еще долго не смогут полноценно работать.
Ну, а почему не выдать родителям столько, сколько она реально на детей тратят, этим самым детям наличными? Если дочь дома не ест и одежду себе сама покупает, по у матери эти расходы убираются ведь, соответственно, вот эту сумму они и может дочери отдать.
А почему бы тогда родителям мальчика не выдать? Слушайте, там, где начинается "вместе пожить с мальчиком", заканчивается "родители тратят на детей". Иначе это оплата девочке мужика получается. Не думаю, что там настолько безнадежная девочка
Ну, и родителям мальчика выдать. Это нормально оказывать финансовую помощь ребенку пока он студент дневного вуза. А уж вместе он живет или отдельно - в чем разница? В конце концов, масса студентов вообще в других городах учатся.
А как еще? Она всю дальнейшую жизнь так жить будет, как и он. Пусть тренируются
Я всегда за попробовать, но за свои деньги.
В переводе на русский язык мама девочки платит "долю" за свою дочь и в съёмной квартире и в питании.
Полчаса на автобусе до метро - шикарно.
Не два часа на электричке из области.
Оно, конечно, попробовать можно, только, сдается мне, эти товарищи, ввиду продвинутости, образованности и целеустремленности (С) нынешней молодежи сильно переоценивают свои финансовые возможности. И мамины. Съем и еда-далеко не все, что нужно для жизни. Одежда, обувь, мыльно-рыльное, постельное белье, полотенца, чашки-ложки-кастрюльки-чайник. Ну, конеечно, снимут они без %% и депозита-да) И за свет-воду еще надо. А еще проезд. А маникюр-стрижка. Не, не тянет мальчик девочку под боком, никак. Вообще, это все "съехаться на съем", но чтобы участвовали родители, какое-то нескончаемое детство с потрахушками, уж простите
вот это расплывчатое "питание" очень смущает, я бы нюансы проговорила, что есть такое питание. Наверняка парень ждет, что кроме покупки продуктов, она должна будет все сама купить, приготовить. И кроме того, кто то должен организовать быт полностью, наверняка "питание" туда тоже входит. А это кроме денег еще время и до фига времени
ВЪюнош, несмотря на 20 лет и аж Ойти), вообще, похоже, смутно представляет, что такое СОВМЕСТНЫЙ БЫТ. Я молчу про пресловутые гвозди и кран. В 20 годков их мамы-папы были как-то повзрослее и реалистичнее, мне кажется
Ну вот и посмотрят оба на практике, как это.
А про айти вы зря так презрительно. Сын и друзья, второй курс, спокойно имеют сотку в месяц на репетиторстве, даже без подработок. Гвозди и кран решаются дядькой с профи ру, там же решается вопрос с уборкой, когда степень засратости квартиры становится предельной. Не усложняйте.
Доченька умеет закупаться провизией и готовить? Что умеет делать ее молчел?
Расскажу про своего, сейчас 4 курс, IT тоже. Ушёл от нас в почти 19, сказал, что снимать будет. Подумали с мужем - освободили сдаваемую квартиру. Живет 4 года отдельно. Сам готовит и закупает продукты, убирается, стирает всякие шторы и моет окна - это еще дома умел, когда я на даче летом проживала. Работает и подрабатывает.
Подарили посудомойку на Новый год, посуду мыл ручонками.
С девами не съезжается, ездит к ним или зовет к себе, но не заселяет. Кормит дев, если они у него в гостях.
Освободите молодым квартиру, пусть посмотрят, что и как. Быт он такая штука интересная...
У меня сейчас младшая дочка-школьница развлекается тем, что ведёт "семейный бюджет"
На самом деле просто вся семья ей вечером отдаёт чеки и рассказывает кто, сколько и куда потратил.
Знаете.. она в шоке!
Продукты, за свет, за газ, за воду, общая платёжка по коммуналке, домашний интернет, мобильный интернет и связь, туалетная бумага, прокладки, шампунь, стиральный порошок, проездной, подарок бабушке. ремонт стиралки, вызов электрика, канцелярия школьнику и студенту, зимние сапоги, страховка, лекарство от гриппа, жаропонижающие, болеутоляющие (это вообще космос ценник), помада, пена для бритья. парикмахерская, ПЛОМБА У СТОМАТОЛОГА ууууу!!!....
Это всё будет с девочки ? Входит в статью "питание" ???
Кто это всё будет оплачивать ?
Ну тут есть два пути - либо готовить деточку к управлению бюджетом сызмальства, либо методом погружения.
Работают оба метода, кстати.
меня так в детстве лет в 12 мать тренировала. Выдавала условные 500 р ( или не помню какие были деньги) и типа надо распланировать завтрак-обед-ужин....
нуууу..... я справлялась. Но это еще квартплатой меня не грузили и интернета не существовало
Не, сейчас так нельзя, ибо вызовет детскую психотравму, депрессию и ее придется непременно прорабатывать с психологом и "быть на препаратах" Все должны быть легкими, воздушными, искать себя лет до 40, считаясь одновременно целеустремленными, умными, продвинутыми и независимыми. А, нужно еще не цЫклиться на быте!
При наличии квартиры я бы отдала её молодым во временное пользование, пусть пробуют. Тогда с девочки квартира, с парня деньги на совместный быт, очень удобно, и решаются основные проблемы.
Я из тех мам, что боятся, что дети подадутся в чайлдфри или останутся одни. Потому что в молодежной среде это сейчас можно, распространенно, и потому что к 11 классу никаких отношений они не завели.
Так что я бы и квартиру предоставила и всячески поддерживала - если б эта сумма не заставляла меня ущемить себя или других детей.
Чтоб был опыт совместного проживания, и ребенок на подсознательном уровне запомнил, что должно быть так и стремился бы создать семью....
В ситуации автора девочка -ромашка явно мало понимает, из чего и как складывается семейный бюджет, и как только съедется с парнем - пара начнет распадаться, потому что ей будет некомфортно. Поэтому маме можно поиграться, создавая детям условия, если маме не в лом. Как-то так...
Меня в моей юности никто не поддерживал совсем, ни морально, ни материально... муж меня привел в дом к родителям, потом я из кожи вылезла, чтоб оттуда сбежать... Зато вместе с любимым начала жить в 20 лет. Это тоже неплохая позиция - смотреть как дети устроятся... и ничего не делать. Стимулировало шевеление лапками.
Зато теперь я с опаской смотрю, как муж детям оплачивает неплохие карманные и поддержку во всем... думаю как бы не пропустили они золотую пору, когда сам себе наконец зарабатываешь на зимние ботинки, и потом радуешься, что перестал мерзнуть))))))))))))))))))))
если опыта такого продивания в юности нет, то после 30 совсем маленькая вероятность, что будет
Бррр... совместное проживание как раз может привести к чайлдфри быстрее, чем проживание с родителями
Мой 20-ти летний студент живёт самостоятельно. Учится, ведёт хозяйство, планирует бюджет, готовит (прям первое, второе и компот), берет еду с собой, у него дома чисто и вкусно. Подрабатывает, занимается спортом. К нам приезжает на каникулы.
Когда дочери было 20 лет, она жила с молодым человеком, оба работали, оба учились, оба по полной вкладывались в быт.
Так что для меня дико читать о беспомощности взрослых людей и страхах родителей.
Вести хозяйство - это навык, он не появляется сам по себе, и ни один человек заранее не знает, насколько быстро он навык этот или любой другой освоит и какими усилиями. Освоить этот навык настолько, чтобы быт не мешал отношениям, работе, учёбе, увлечениям, удается не всем и не сразу, не важно, в 20 начинать этим заниматься, или в 30.
"Когда дочери было 20 лет, она жила с молодым человеком, оба работали, оба учились, оба по полной вкладывались в быт."-в этом вся разница
Не вижу никакой разницы. Я с высоты жизненного опыта прекрасно понимаю, что об этом нельзя договориться заранее. Это невозможно. Более того, попытка договориться и придерживаться договоренностей - путь к ссорам и скандалам. У двух людей всегда разное представление о чистоте, порядке, о еде, о готовке и т.п.
Я поэтому и привела в пример своего 20-ти летнего. Напряжённая учеба требует большей дисциплины в быту, но не делает студента беспомощным. Это просто навык.
Зачем готовить, если можно не готовить? Чтобы нормально питаться, качественно, вкусно, разнообразно, вовремя и укладываясь в бюджет. Зачем убирать свой дом и стирать одежду? Чтобы жить в чистоте. Зачем планировать бюджет? Чтобы хватало средств на всё
Так можно и после учебы жить с родителями на всем готовом. Работать с утра до вечера, строить карьеру, всё равно дома же только час утром и пару часов вечером..Быт ещё успеется
Это ровно тоже самое. Удобно же всем, зачем напрягаться, если можно не напрягаться. Зачем тратить деньги и время..
Нет, это совершенно другое. Живёшь с родителями - живёшь по из правилам. Такая плата за комфорт удобна пока ты студент. Если человек работает - ему хочется жить по своим правилам
А может, и комфортно или временно вполне комфортно. Пустая теория, так как все люди разные.
То, что достают нереально нотации. Когда тебе 20, а с тобой общаются в стиле: ты помыла руки? а почему суп недосолила? ты полы не моешь, а протираешь! И так цепляются постоянно, к каждой мелочи. Поэтому, живя за родительский счет, молчишь и максимально соблюдаешь 100500 правил. Мне в моей комнате запрещали мебель передвинуть. Съехав, живя за свои, так радуешься. Сама зарабатываешь, сама выбираешь, сколько соли класть в суп.
Это придурь конкретно ваших родителей, обобщать такое странно. И тут дело не в том за чей счет.
У всех родителей своя придурь. Как и у всех детей. Тут на Еве постоянно темы, где мамы взрослых детей с гордостью пишут: в моем доме чужих не потерплю, мой дом - мои правила, животных завести - только через мой труп, или наоборот, животные - обязанность ребенка, а уж битвы по поводу еды, посуды, готовки и уборки в пример приводятся каждый раз. Ходить голыми перед своими взрослыми детьми - ачетакова, мысемья, телодышит. Контролировать ребенка "сообщи куда, когда, позвони, напиши.." - в порядке вещей
Учитывая, что люди все разные по складу характера, взглядам, нервной системе и пр., никогда нельзя обобщать.
Вот для меня близкие люди в гостях в доме - нормально.
Собака - здорово, а кошка - не со мной в квартире.
Ходить голыми - нет.
А вот "напиши, оставь контакты" - нормально для всех членов семьи (и не только совместно проживающих) в зависимости от конкретной ситуации.
Правила ли это? Я бы так не сказала.
Если человек не испытывает потребности ходить по квартире голым, то для него это не правила, а взгляды, с которыми он вырос. И подбирать партнера он будет под них.
Вы вольны хотеть убивать кого угодно. Вот выросли, а так и не поняли, что к контролю это не имеет никакого отношения. Что мне делать я более чем разберусь сама.
Так это правила ваши и вашего партнёра, а не ваших взрослых детей. Собирать контакты имеет отношение не к контролю, а к вашей тревожности.
С чего вы взяли, что не взрослых детей?
Это вы выше увязали сюда контроль.
Впрочем, к тревожности это тоже отношения не имеет. А вот некоторые взрослые, да, до сих пор стойку как подростки делают...
Вот, когда дочь автора ПОЙДЕТ работать и будет достаточно зарабатывать-не менее 60-65 тыр, не теряя в учебе, тогда и съедутся. А пока говорить просто не о чем
Так может девушке достаточно будет её бюджета. Хочет съехаться, пусть съезжается, пусть пробуют, пусть строят свою жизнь самостоятельно, основываясь на собственном опыте
Какой бюджет у девушки? 15 тыр на карманные расходы? Вы не родственница мальчика? Много они наедят вдвоем на 15 тыр)))
Сколько наедят, столько наедят. Дальше включат голову и пересмотрят планы и бюджет. Самостоятельно. Исходя из того, что нужно и важно им, а не теткам на Еве.
Плохой совет. Ужасный совет. Зарабатывать правильнее начинать, когда мало денег. Тогда собственный заработок резко улучшает жизнь и хочется так делать и дальше.
А вот если деточка зарабатывает, находясь на мамином обеспечении - тогда отваленто в самостоятельную жизнь УХУДШАЕТ материальный уровень. И возникает сцепка - "зарабатываю, а жизнь становится тяжелее".
Если вы так хотите думать о избраннике дочери, то дочь перестанет с вами общаться, навсегда.
Так-это как? Вообще, он совершеннолетний, думать о нем я вообще не должна ни при каком раскладе
хитросделанными, то есть вы сразу обвиняете избранника дочери в нечестности, чем оскорбляете свою дочь, я бы вас за это забыла.
Судя по возвышенности мальчика, с родителями-ведь в "пожить вместе" есть только расходы на съем и питание))))
так может ему квартиру будут родители оплачивать, вот теперь ищет, кто еще кормить будет
Когда сын поступил в ВУЗ, то сразу захотел жить отдельно. Квартира у него была. Договорились, что съедет когда сможет содержать квартиру и себя. Смог в 20 лет, в 21 г к нему переехала жить его девушка, она на год моложе. Как у них распределялись финансы и роли в хозяйстве я не знаю, но девушка серьезная и ответственная , думаю, у нее были подработки и был доход. Девушка на 2ом курсе вуза, скорее всего ей лет 19. То , что парень сразу ставит условия о ее финансовом участии в совместном проживании, зная, что у нее нет твердого дохода как-то странно. Понятно же, что " дотировать" будут ее родители. (( Я бы не стала, если бы была мамой девочки. Предложила бы год подождать, найти подработку со стабильным доходом, да и в житейском плане , имхо, так лучше будет.
Ой, нас тут не услышат! "А чо такова", "а они просто хотят", "а пусть мама отдает те деньги, что тратит на дочь сейчас", "а сдайте квартиру и отдайте ей деньги" -репортаж из ПНД, честное слово
А, вы предложили молодым в выходные жить где-то в жопе географии? А это молодому человеку зачем?
Молодой человек сам разберётся, на что ему тратить заработанные им деньги
У молодого человека на еду не остается после оплаты аренды. Без денег девушки не может разобраться
Слушайте, фраза, что он готов оплачивать 60-65 тыр, совершенно не говорит о том, что эти деньги-последние. Он просто столько желает потратить, максимально
Чем раньше девушка начнёт приучаться к быту, тем лучше. У меня ощущение, что современные девушки вообще падают вниз с облака, а дома у всех сплошь домработницы.
У старшего сына была девушка, которая даже стиралкой пользоваться не умела, просила его постирать ей вещи. Он работал и учился, с детства был приучен мыть полы, с первого курса готовил, со второго жил отдельно и борщ варил лучше меня. Девушка училась, не работала, дома не делала ничего вообще, квартира постепенно загадилась, а любовь прошла.
У знакомой дочь в 20 съехала, ей сняли квартиру, так хозяйка выперла её через 3 месяца и залог не вернула, т.к. в квартире даже обувь к полу прилипала. Было сказано, что залог пойдёт на клининг. Мама, кстати, так и не поняла, что там надо было делать или не делать, чтобы образовалась такая грязь. Попытались поприучать дома к хозяйству, потом съехалась с парнем, вернули домой через месяц или чуть больше всё по той же причине - принцессы бытом не занимаются, женщина для любви и красоты и прочая дичь.
У нас давно равенство полов. Принцессам нужно искать принцев сразу с замками и прислугой, а остальным хоть как-то учиться жить в реальном мире.
Автор, это было не вам, а по мотивам топа. По сабжу я б дала дочке возможность попробовать взрослую жизнь, но объяснив, что материально она пока исходные договорённости не тянет. Либо пусть ищут компромисс (парень может просто не понимать, что она не в состоянии зарабатывать, это озвучивать надо, он-то потянет 60 тыс, а дочка нет), либо ждут, пока дочь будет в состоянии вносить в бюджет деньги (не ваши, а свои).
Девушке лучше, вроде очевидно) Хотя бы для себя, чтобы не засраться по уши, оставшись без родительского попечения.
если они оба на данный момент живут каждый со своими родителями , то высока вероятность того, что разбегутся они очень быстро, если в этом возрасте и такими вводными сейчас съедутся
а если им будет предложена имеющаяся квартира, то очень скоро она может использоваться просто для встреч набегами, а потом каждый к себе домой, под разными предлогами
не, все бывает, есть и серьезные истории, их нельзя исключать, но...
ну как сказать, а могли бы жить и быть счастливы
просто в таком возрасте все очень тонко, тут или надо помогать,или не торопиться
первый неудачный опыт опасен
и они другие сейчас, более ломкие, что ли... не как мы были)
Не поняла твою мысль. Могли бы жить счастливо, если бы НЕ съехались, а жили по разным домам с родителями???
Это КАК?
Наоборот - этот сценарий быстрее всего приведет к разрыву либо "в процессе", либо после того, как съедутся (а традиции и привычки совместного нахождения раздельно уже сформируются).
Кроме того... если пара не хочет проводить друг с другом максимум времени, то... чувства слабоваты. Особенно в юности. Это взрослые ранеТые уже могут доооолго подкрадываться друг к другу, потихоньку сматывая колючую проволку, и втягивая когти...
А насчет "не трогать" - я согласна. Выделить деньги, сколько было, обозначить, что дверь открыта всегда - и самоустраниться.
не, я имела в виду,что могли быть жить счастливо вместе, но в перспективе, когда бы уже встали на ноги, по крайне мере, мальчик
сейчас они в слабой позиции оба, быт и финансы их сломают, если им будут поставлены жесткие условия , они не вытянут
а сейчас в такой ситуации на месте мамы девочки я бы квартиру не предлагала, денег давала бы столько же как и сейчас,и сказала бы, что всегда рады будем их видеть в гостях, на этом все
на месте мамы мальчика сказала бы, что инициатива его, ему и снимать квартиру, с деньгами бы помогали однозначно первое время, но никаких девочкиных квартир, и да-всегда рады гостям
они будут бегать первое время между всеми домами), ну и хорошо
но жить надо на съеме за счет парня
Так и в жизни бывают сложные ситуации, зачем тепличные условия не совсем понятно с кем и на каких условиях.
только из-за возраста и первого опыта
да, согласна, потом уже , во взрослой жизни, все сложные ситуации будут ими проживаться самостоятельно, но вот сейчас очень важно поддержать, на первых порах
Давайте я расскажу:
- полставки в крупной фирме за 80тр+ какие-то премии.
- 2-3 ученика по выходным.
- 1 день в неделю (формально) на кафедре за 30тр.
Но жить с девочкой некогда )))) встречаются набегами, хотя оба живут одни в паре остановок на метро.
дочка подружки репетитором подрабатывает и рефераты пишет.
сын программки пишет и тех переводы на заказ делает.
Если хотят жить вместе, то снимаются полностью с довольствия родителей и живут как молодая семья на свои. Других вариантов и быть не может. И всё 50/50. Странная постановка вопроса. что девушка отвечает за питание. Нет! Не соглашаться. Оплата всего пополам и быт тоже пополам.
Думаю, про 60-65 тыс. за квартиру - это было сказано для Вас, чтобы Вы пришли в ужас от цен на съем и предложили переехать в Вашу пустующую квартиру. Это простейшая манипуляция.
Объясните дочке, что ее доход - 15 тыс. рублей, и он не изменится с отъездом. С крупными покупками одежды будете ей помогать пока учится. Пусть ищут квартиру дешевле, многие через это проходили. Если смогут прожить - хорошо. Нет - так двери Вашего дома всегда открыты для дочери. Главное, чтобы предохранялись.
девочке должно быть с ним лучше, чем без него. с чего с нее еда, если она не содержит себя? Зачем ей готовить ему, и сколько можно там приготовить на 10 в мес на двоих?
он семью не предлагает, квартиры завтра станут 100, разбегутся? пусть уж подушкин или что он там снимает на выходные. или он посчитал, что квартира на месяц выходит столько же, сколько на 8 выходных, и оценил свой секс в 60 в мес? удод
Может я где пропустила? Где написано что решение парня про питание? может девушка сама предложила, чтобы не быть полностью зависимой от него?
Он хочет пополама от неработающей студентки, а что он захочет дальше? Мало ли.... может быть он будет зарабатывать 500, а она 50 и тоже пополам?!
он ничего не требует, они договариваются, как и если договорятся, так и будет
В смысле "будет"? Деньги упадут с неба или он согласен на прокорм чужой матерью? Он предлагает безногому в поход сходить
... жить вместе с любимым - это низкие стандарты жизни... ненуачо, так и запишем ))))))
Не иметь возможности быть рядом с любимым - это романтика.
... так и запишем.
... ну его в оппу, такую "романтику".
ну какая бытовуха?
я с 20 лет живу самостоятельно, до брака было два сожителя, оба в моей квартире, один напрягал бытовухой потому что так воспитан мамой, но я его быстро приучила, хочешь делать, делай, а меня не трогай.
Муж тоже по первости пытался "а вот мама...", на что ему было сказано, еще раз услышу, поедешь к маме, нам когда мы поженились под 30 уже было.
ЖЫть в 19 бытом и подсчетом копеек - это убого . Не все такие страшные , что нужно хвататься за любое предложение .
Ой, ну какой там быт! Если есть деньги, то всё это очень просто, а опыт совместной жизни важен. Я считаю что быт начинается только тогда, когда дети появляются. По крайней мере у меня так было. И родила я не рано, до рождения детей всё было просто и весело, при этом денег было не особо много.
+100 до рождения детей, это вообще не быт, если оба более-менее приучены и не ленивы.
Вот после, уже становится понятно, потому и разводов столько.
А я, например, считаю так: Отсутствие быта - это олл инклюзив. Все остальное - быт и напряг
Ключевые слова "Если есть деньги, то всё это очень просто". У молодёжи их обычно нет.
Сын начал встречаться с девочкой не так давно. 4 курс. Он не работает. Живет со мной. Она работает живет в общаге. Очень хорошая девочка. Так она так счастлива, когда я уезжаю, и она может готовить своему мужчине)) Чего-то там прибирает) Жить вместе пока не собираются. Ибо сын пока не работает и снимать ему не на что. А я помочь не могу. Но вот девочка была бы счастлива.
Так что у всех свои желания.
Так из общаги она, понятно . Ни кола ни двора, одна радость - готовить :)
А наша девочка счастлива, когда сын готовит, и посуду моет ))
каждому свое, действительно.
Рестораны, цветы, подарки, клубы приедаются)))
Если есть реально любимый человек, то хочется с ним жить, засыпать и просыпаться.
У вашей просто нет такого, тусовки да и все. Это все поверхностно, но если человека нет, то и это неплохо, все-таки развлечение.
Но это надоедает и вообще не всем нужно.
а что вы так занервничали-то)) очевидно, что любящие люди хотят быть вместе постоянно, им друг без друга плохо
а все это она у меня еще молодая, у нее рестораны, цветы, клубы, и че?
думаете, у остальных этого не было, что ли? или нет? а вместе живут))) и она хочет ему приготовить ужин, а он ей завтрак, это любовь))
Моя дочь так съехалась и живет с сокурсником. Для нее приготовлена квартира 1к, но она далеко от учебы, ее сдаем за 110, отдаем ей 100к. Они сняли недалеко от универа 2к квартиру небольшую за 60, у мальчика несколько учеников, подрабатывает репетитором, девочка гуляет с собаками за деньгии берет животных на передержку. Ну учеников я ему подкидываю, когда в домовом чате кто-нибудь ищет школьникам репетитора по хим-био. Берет он 1.5-2к за занятие, учеников 4 по 2 р в неделю. То есть что-то зарабатывает. Она своими собаками и передержками 20-30к зарабатывает тоже. Живут. Одежду мы дочке покупаем, про мальчика не знаю. 4 курс
как арендодатель относится к тому, что у него в квартире организовали передержку???
хорошо относится, они изначально заезжали со своей кошкой, и она берет либо 1 кошку, либо 1 собачку небольшую. Они биологи будущие, у них еще пачка животных дома живет - эублефары, дегу. У арендодателя в договоре возмещение ущерба.
У дочери подруга съехалась со своим парнем с этой осени. Оба студенты 3-го курса, оба подрабатывают, квартира съемная.
Ну и?
Моя тоже учится и работает. Но! Успевает и на гулянки сбегать, и на танцы (для здоровья) и маникюр/стрижка...
А подружка сразу с работы бежит домой, там быт ее ждет. Говорит, что ничего не успевает и институт запустила и спать ложится под утро...
Моя раньше такие разговоры заводила (просто так поболтать...), но теперь говорит, что съезжаться будет только в том случае если поймет, что именно этот человек ей нужен на всю жизнь. Ну или после окончания института
Какой такой быт ее ждёт, который не ждал в родительском доме? Или там два бытовых инвалида, которые жили в родительском доме, как в гостинице?
В родительском доме не ждал. Моя дочь дома ничего не делает. Только одежду свою гладит. А там все по полной программе. Уборка, стирка, готовка, магазины. Странно, что вы этого не понимаете.
У меня трое старших детей уже взрослые, живущие отдельно, младший 15-ти летний подросток. И приготовить, и постирать, и погладить, и почистить, и купить в состоянии. Не на постоянной основе, а у удовольствие, но так ему и 15, а не 20. 20-ти летний живёт самостоятельно, с бытом справляется отлично.
И? Приготовить, постирать и т.д. все в состоянии, если приспичило. Только зачем взваливать это на себя раньше времени?
На них надо заработать. Тут семья явно небогатая, папа полы моет, на уборщицу денег нет.
Почему я должна это делать? У дочки муж будет. Пусть моет он или его мама.
ну тут я мотивов не знаю... они разными могут быть.
Первая подружка может отмазываться от заваленной учебы "тяготами семейной жизни" ))) а вторая - принимать это за чистую монету.
Да. запросто она может бежать домой, но не бытом заниматься, а к парню, и чтобы не обижать подружку, вот такое придумывает.
Я когда съехалась с будущим мужем, тоже на всех приятельниц забила, бежала после института скорее домой, нам там вдвоем прекрасно было. И на институт подзабила тоже, но совсем не из-за быта. Просто лень было.
Вот тут полностью согласна. Про первую подружку.
А про дочь автора ветки - совсем не обязательно ей движет зависть. Она может принимать сетования подружки за чистую монету.
есть с кем, но не видит пока необходимости.
А быт конечно есть как ни крути.
и в магазин сходить и приготовить и посуду помыть...
Моя домой пришла, а ужин уже ее ждет. А так бы еще что-то готовила.
И конечно от девочки еще зависит..., если похуис..ка, то и быта никакого нет. А если хочет, чтобы прямо на семью было похоже - то будет и готовить/намывать.
И мальчик может половину на себя взять, а может модель своей семьи притащить: типа все домашние дела - это женщина, а мужские дела еще не подвезли.
Как то так...
Доставка привезет любые продукты.
Вам бы сепарироваться от дочери. В этом возрасте секс с любимым важнее ужина
Вот Вашего совета мне как раз и не хватало, что делать с моей дочерью.
Секс с любимым может быть и без бытовухи.
А доставка привозит все в диапазоне времени, т.е. ты пришел домой, а жрать нечего. Сидишь и ждешь доставку...
И все это возможно организовать, когда ты взрослый чел, а не девочка-студентка в первые месяцы совместной жизни.
Я буду её обслуживать столько, сколько посчитаю нужным. Вы теперь спать не будете?
Девочка студентка в совместную жизнь из детдома попала? Она до этого вообще ничего никогда сама не делала? Ни разу в жизни дома одна не оставалась?
У меня парню 18 лет, полноценный опыт самостоятельной жизни во всем, ну кроме разве что оплаты счетов за квартиру.
И самостоятельной и совместной. Они все лето девочкой вдвоем жили. Никаких проблем.
Самостоятельная жизнь облегчает совместную.
А тут - девочка не в курсе, что продукты не растут в холодильнике?
летом они не учились, я так понимаю?
А здесь и учеба и работа и совместное проживание одновременно
Девочка работает, сын не учился, да. Ну и в чем проблема учиться и жить?
Я тоже так жила. И училась и работала.
Вот вы все таки разницу не чувствуете...
Жить в своем доме, где быт налажен: и кастрюли/сковородки твои, и утюг твой и стиралка. И куча всякой бакалеи накуплена давно и при это не учится летом - это одно.
А жить в съемной квартире, где все не твое. И та сама и учишься на дневном и работаешь, и покупаешь все с нуля (и порошки и макароны и туалетную бумагу) это совсем другое.
Ну они же не вечно будут жить в новой квартире. Наладят за пару недель.
Что за проблема-то? Я с 18 лет живу отдельно от родителей, в разных квартирах, и училась всегда и работала
Чего именно я не понимаю?
Заранее доставку оформить не предлагать?
Слушайте, в современном мире организацию таких вещей понимают уже раньше времени студенчества.
Ха-... в магазин сходила - купила себе йогурт или творог на ужин. Мюсли на завтра. Освободила себя от готовки. Парень если надо купит для себя сам. Всю жизнь так живу - готовила только для детей некоторое время. Сейчас дети сами либо готовят себе, либо покупают.
Мыть посуду - это мужское занятие в нашей семье :) Впрочем как и мытье полов и т.д. Короче кому больше надо, тот и делает. "хочет, чтобы прямо на семью было похоже - то будет и готовить/намывать" - это глупость и пережиток прошлого. Жаль тех девочек, которых мамы воспитали в подобных установках.
При сильной разности взглядов на быт люди не строят совместную жизнь. Это все же азы. Такие вещи проясняют до.
Из магазинов есть доставки.
Ужин можно готовить на пару дней и не только в одно лицо. Плюс пару раз в неделю обходиться совсем готовым или тем, что просто закидывается на 10 минут в кастрюлю.
Моя дочь с первого курса живет отдельно, со второго съехалась с мальчиком тоже студентом. Квартира наша, была без мебели, только ремонт. С парня соответственно еда и постепенное обустройство. Быт как-то вместе ведут, я не в курсе особо, их устраивает.
Мы с мужем оплачиваем коммуналку и 3500 руб в неделю карманных. Парню родители присылают.
не найдете вы такого мальчика готового сразу замуж взять. либо это какой ни будь извращенец в возрасте будет, любитель девственниц
а ему и не надо будет, судя по тому, что он до свадьбы не настаивал))) за что боролись, как говорится
Да именно так, хочет замуж, а мальчики без секса, примерно через месяц сливаются.
Нельзя выходить замуж, не меня опыта самостоятельного проживания (можно без мужчины)
В идеале сначала без него, потом с ним. А от родителей взамуж....такое себе
А при чем тут возраст? Мало тех, кто умный с рождения - большинство дураки по жизни и статистика разводов это очень хорошо показывает. Ну а поскольку в нашей стране страдают от этого в основном женщины....
Возраст при том, что люди не с луны упали в ЗАГС, а жили в семье. Даже если ничего не делали, то видели - что делается. Выйдя замуж от родителей просто включатся режим копирования, а потом всё это доводится под себя.
Вот именно, что просто. Просто разводы не имеют никого отношения к тому - был ли опыт самостоятельной жизни до свадьбы или нет.
Почему? я в 18 вышла. от мамы к мужу уехала. Вот уже 23 года живем.Первые котлеты он мне делал) Я и готовить ничего не умела-все вместе научились делать постепенно.
Потому что человек должен иметь опыт одиночного проживания. Для чего? Чтобы понимать чего ему от этой жизни надо. Может быть брак и дети вообще лишняя опция
Вредно это. Чем раньше съезжаются люди, тем им легче подстроиться, нет у них холостяковых привычек. и таким действительно легче детей завести и замуж выйти. Я своим детям желаю счастливых полноценных семей с детьми,а не вот этого "может быть и лишняя". не могут быть дети лишней опцией никогда
Не семей надо желать, а счастья, которое у каждого свое. Уж лучше одному, чем быть разведённой теткой с детьми
Ничего подобного!нет ничего хуже одиночества и ненужности. Любая мать не одинока и нужна.
А на свое постоянное место родители права не имеют? На свое желание отдельного проживания?
Они вещи, чтобы их перетаскивать, тем более в пожилом возрасте?
А если у одного или всех детей нет лишней комнаты пустой?
А если родители еще работают?
Причем тут место проживания???
Вопросы вот:
А на свое постоянное место родители права не имеют? На свое желание отдельного проживания?
Они вещи, чтобы их перетаскивать, тем более в пожилом возрасте?
А если у одного или всех детей нет лишней комнаты пустой?
А если родители еще работают?
Братья и сестры не нужны друг другу с момента отъезда из дома родителей?
Ребенок и родители не нужны друг другу с какого момента? С момента отъезда на учебу в другой город? С момента начала проживания отдельно или с партнером?
Есть малая семья - муж, жена, дети (а для кого-то и единственное понятие семьи). Есть расширенная семья (клан, род, родственники - как угодно называйте). И отдельное проживание не несет за собой ненужности друг друга.
А праздники можно при этом отмечать как угодно.
Но вы что-то все в кучу смешали.
Очень! И всегда была нужа. Недавно с ними ездили на море(я с мужем и мои родители). Мать муда умерла год назад, тоже была важным членом нашей семьи. Почитала ниже-вместе мы никогда не жили. Это ни к чему. Но на нашей даче регулярно все вместе собираемся
Да, конечно. У меня муж есть. Если б мужа не было, только ребенок - то неполная семья.
Полная семья - это что?
Если один ребенок - полная? А если 10? Какая полнее, с 1 или с 10?
А если ребенок не родной, а под опекой, это семья?
Так а в чем смысл ставить знак равенства между браком и семьей? То есть если решили пожить вместе+ брак, то суть сразу меняется?
А будет штамп будет не хрень??? Вот я за двумя руками, чтобы увеличили раз в 20 гос пошлины при вступление в барк и при разводе. А то каждый свой перепих бегут регистрировать.
будет СНАЧАЛА развод, а ПОТОМ семья - это не хрень
Но за точное определение вот этого "пожить сначала" спасибо! именно - перепихон. И мне очень странно, что многие мамашки тут на флаг рвутся, чтобы своим донечкам предоставить все условия для этого "перепихона"
Мир все же изменился во многом, настаивать исключительно на правильности одного варианта, наверное, уже не стоит. НО. Я считаю, что дело в нюансах. Иными словами - в мыслях и планах, с которыми начинают совместную жизнь. И вот тогда есть разделение "пожить" и "жить".
Хотя, если честно, впервые тут читаю о прям таком количестве парней, готовых пожить совместно с любой ради "секса и борщей", равно как и о девушках, которые за "просто так, мы же равны".
(выше ничего не писала)
Вы сразу такая правильная родились, да?) Пожить сначала это прекрасно, жаль это раньше считалось чем-то неприличным, у меня например может и жизнь пошла более ровненько если ьы не эти условности:evil
Я дочери предоставила мои апартаменты. Живут с парнем. Плачу только за учебу. Парень работает. Пока хватает.
Много вам написали конечно, раз вы спрашиваете значит есть сомнения, и именно в вашем раскладе я, как мать девушки, и взрослого сына вижу проблемы. Даже то, что дочь не просто поехала к парню жить с тем пансионом от вас, который есть сейчас, а спрашивает что и как, говорит о том, что рано.
Свою квартиру не предоставляла бы, жизненный опыт показывает, что лучше дружить и начинать жизнь в равных условиях, готовое жилье одного из партнеров может привезти к конфликтам, наблюдаю такое постоянно. И именно в парах, где родители квартиру предоставили девушке.
Ну а я, например, не знаю пар с такими конфликтами при квартирах от родителей девушек. И это говорит только о том, что жизнь разнообразна.
(не автор)
Так я согласна, у всех своя жизнь, надо смотреть все аспекты раз девочка спрашивает.
Подруга купила дочери двушку, дочь вышла замуж- у парня квартира тоже от родителей 1-комнатная ее сдают, живут у нее. Он не хотел ничего улучшать, покупать в дом так и говорил-это не моя квартира. Объединять тоже смысла не было, двушки хватало детей не завели, да и каждый родитель давал совет-оставить свое себе, пожили два года да и развелись.
Еще у пары знакомый дочери в однушках не хотят к себе парней/мужей, другие жизненные установки.
Любви романтики нет, надо с милым в шалаш. Я так считаю.
"Он не хотел ничего улучшать, покупать в дом так и говорил-это не моя квартира. Объединять тоже смысла не было, двушки хватало детей не завели, да и каждый родитель давал совет-оставить свое себе" - обречены на расход были.
А я вот не понимаю нафига в 19 лет весь этот псевдосемейный быт девочке-студентке. А еще постаралась бы объяснить, что беззаботное студенчество не повторится, это время тусить и учиться, а не борщи варить и носки собирать.
Принесет диплом - получит квартиру, которая для нее построена, а там пусть хоть одна в ней живет, хоть с мальчиком, хоть сдает и деньги себе берет на хотелки.
Ну вы чтооо, если настоящая любовь, значит надо бежать жить вместе , иначе просто невозможно :). Невозможно разлучиться с любимым :)
Именно так, а что смешного-то, у вас такого не было?:cool2 Про настоящую любовь конечно не скажу (у меня не она была как оказалось)), а вот "бежать жить вместе" обязательно, ибо именно "невозможно разлучиться с любимым"
У вас не было такого, вот вы и не понимаете когда в этом возрасте не хочется расставаться с любимым человеком.
А если к этому возрасту пара уже несколько лет в отношениях и им нужно движение дальше?
А если никто не варит борщи, а носки бросают в корзину (скажу честно, ни разу в жизни не столкнулась с представителями их разбрасывающими)?
Тусить и учиться все это не мешает. Часто наоборот.
ЭЭэээ ))) Борщи варить? Носки собирать? :))) у меня этого и в 40 нет и не было.
А совместный быт тусовкам только ПОМОГАЕТ.
Друзья тусят, тусят с друзьями. Нет проблемы, кто проводит, сколько выпить ))) с кем ехать... интересы одинаковы, любая идея тут же подхватывается....
...
Как совместная жизнь мешает тусить?
Зачем варить борщи? Зачем разбрасывать носки?
Мне в 19 лет не хотелось жить с мамой, мне хотелось самостоятельности. Делать что хочу, есть что хочу, не есть, если не хочу, тусить,ходит голой по квартире, трахаться, бухать, если есть желание.
И все это было прикольно делать вместе с тем, с кем прикольно.
Зачем одной, если вместе веселее?
В смысле немалые? Для вас тусить, это на патриках в брильяньах жопой крутить?
На Патриках и не на патриках , и в театрах и в клубах и в кино . А у вас в трц на фуд-корте ?
А ваш во сколько приходит после тусовок? Вы ждете его возвращения?
Как можно тусить в театре?
Те, у кого есть свободное место для неограниченных встреч с друзьями - там и тусят )))
Почему, живя вдвоем нельзя ходить в театры. клубы и кино? В чем проблема? Не пускают?
У них на еду 10 тыров . Вы давно были с клубах/рест/театрах? Цены представляете ?
+ собственно наверно первый брак потому и состоялся, хотелось сепарироваться побыстрее. никакой проблемы быта вааще не было, в молодости все просто и играючи.
А я вот не понимаю, если ты встретил человека, с которым не хочешь расставаться, а хочешь вместе засыпать и просыпаться и тебе даже есть, где это делать и на что жить, почему это нужно выкинуть в топку чьих-то представлений о студенчестве??? Что такое беззаботное студенчество? Это когда сегодня один, через месяц второй?
Или когда каждый в своей квартире и трахаться раз в неделю, если нашел где, живя в разных концах города?
Ради чего?? Почему жить с любимым человеком можно только после диплома? Потому что лично вы так жили?
А лично у меня совершенно другой опыт. И мои 4 и 5 курсы были гораздо счастливее, чем 1, 2 и 3 именно из-за совместного проживания, а не встреч урывками. И готовить мне было в радость, хотя я совершенно ничего не умела готовить. По книжке научилась.
Ну даже если и разойдутся они после того, как поживут, ну и что.
Да это пишут тетки 50+, которые либо сами зажигали по молодости, а теперь на старости лет стали правильные, либо старые девы. Или кто пошел замуж за первого подвернувшегося, потому вот это "только после свадьбы!", конечно до свадьбы желающих и не было.
А сейчас транслируют тут мысли 50-х годов. Я как-будто включила фильм "А если это любовь", откуда здесь столько замшелых.... Видимо зависть к молодости "у нас не было - и вам не надо".
Тоже самое, что у других замужних женщин. Стирка, уборка, готовка, магазины. Плюс работа и учёба на вечернем.
Как страшно жить )) всё то же самое "настигает" любую жительницу общаги )))) БЕЗ всякого брака )))))))
Не все же живут в общаге. Да и насколько я понимаю, в общаге живут те, кто учится на дневном. А это две большие разницы. Сначала ты отработаешь полный рабочий день, потом учёба, приезжаешь домой в 23, а тут ещё и быт. На фига?
Так не надо домашние дела в одно лицо делать, тогда все проще намного. Да и молодости свойственно менее рьяно к этому относиться.
Плюс сейчас все же изменились возможности и доступность многих вещей - и магазинов, и разнообразия, и гаджетов, и работы.
Даже не в одно лицо, но это надо делать. А живя с родителями этого можно не делать вообще.
Менее рьяно относиться это жить в грязи?
Чтобы была доступность многих вещей нужно очень хорошо зарабатывать. А у молодёжи с этим не очень.
Почему живя с родителями это именно все могут не делать?
Нет, менее рьяно - это спокойнее, а не в грязи. Да и на ежедневной основе нет там ничего такого для двоих.
Для чего нужно очень хорошо зарабатывать? Для доставки продуктов? Не нужно. Для экономии времени на покупки других вещей - тоже. Записи заранее, а не в порядке живой очереди, как раньше. У нас не было таких возможностей подработок и где-то удаленки, как сейчас.
Ну и я адепт помощи родителей (исходя из возможностей и необходимости), а не полного бросания в начале.
Не все, но большинство? Зачем делать то, что могут сделать другие?
А кто-то убирается беспокойно? Как говорила моя институтская подруга, на её предложение молодому мужу убраться, всегда следовал ответ:"Давай, только не тщательно ". Это означало, что сделана уборка будет тяп-ляп.
Хорошо зарабатывать нужно для того, чтобы позволить себе съем жилья и остальные нужды. А также покупку разных гаджетов для облегчения быта типа ППМ, пылесосов, стиральных машин и т.д.
Под помощью родителей что вы имеете ввиду? Уборка у молодых в доме или приготовление им еды на неделю? Ну для зятя я ещё бы могла это делать, да и то...А для левого е...ря? Нет уж, увольте. Да и не хочу я, чтобы моя дочь была для кого-то бесплатным тренажером.
Затем что квартира общая. Это нормально вносить свой хоть какой-то вклад. Ну или не вносит никто, а делают все наемные люди. Но вы же не про последний вариант...
Отношение к тому что и как убирать, да, разное у людей.
Съем жилья/своя квартира/покупка техника/уже имеющаяся - варианты разные, всех под одну гребенку не засунешь.
Но ручками посуда тоже моется, простой пылесос пылесосит (а не только робот), стиралка нужна (но они тоже разные).
Да любая помощь возможна. Тут снова нельзя всех под одно.
Я не рассматриваю "левых", но и не рассматриваю "только после брака". Я за серьезные отношения при начале совместной жизни и планы на потом.
Общая и что? У меня есть свободное время, а у дочери нет. И кто, как не я позаботится о том, чтобы моя дочь не надрывалась?
Сьем квартиры с техникой недешевое удовольствие. Зачем тратить деньги на это, если их можно потратить на что-то другое? Моей дочери есть на что.
Зачем моей дочери мыть посуду ручками, если у неё дома (у нас) есть ПММ?
Серьёзные отношения это когда все сами. А то как трахаться, так взрослые, а как хозяйство вести, так пусть родители помогают? Нет, так не пойдёт.
Вам, как маме мальчика понравится сноха, которая месяц с одним пожила, потом месяц с другим, потом с третьим?
А я мужа выбирала, а не свекровь. Главное, что меня её сын устраивает. На неё плевать.
омг, а то вам сноха отчет подготовит сколько и когда там через нее "прошел":-7 так то это вообще не ваше дело. дремучая вы женщина, вот что)
Мне не подготовит. Сыну подготовит. Да и это не трудно понять.
Это именно моё дело, т.к. сын мой. Я не дремучая, я нормальная. А вашему сыну нормально иметь в женах шалаву?
У меня соседка такая есть. Дочка с 15 лет по мужикам скачет. Как школу окончила, так и живёт то с одним, то с другим, то с третьим. Жить то живут, но жениться никто не хочет. Поживут и сливаются. А мама девочки на каждого нового женихом называет. Все надеется на что-то.
Конечно. И не только мой. А ещё бывают такие теоритические мужья, которые очень брезгливо относятся к подобным девушкам. И замуж, в конечном итоге, их не берут.
Эти брезгливые могут не знать всей правды.
Ваш муж зачем делился с мамой вашим сексуальным опытом?
Откуда угодно. Друзья, родственники, соседи и т.д. К примеру мама моей приятельницы, когда внук приходит в гости со своей девушкой, почему-то всегда вспоминает его бывшую и рассказывает о ней нынешней.
Ну естественно. Что вы ещё можете сказать?
Моя личная свекровь рассматривая фотографию в "Одноклассниках" бывшей девушки моего мужа с ребёнком на руках, отводят глаза сказала:"Ой, а глазки то у ребёночка голубенькие" и внимательно на меня посмотрела, ожидая моей реакции. Глаза у бывшей карие, а у моего мужа голубые.
точно вокруг вас все с придурью, если Одноклассниками пользуются до сих пор
т.е. Вы все таки признаете, что это не норма, а "такое"... которое надо бы скрывать.
А чужим дочкам советуете так жить
Как жить? Если жила с одним, то уже шалава и полк прошел? Противно читать вас
А как же "мы единое целое, у нас не может быть секретов друг от друга, мы полностью друг другу доверяем ит.д."
Это только у взрослых, опытных женщин кто не первый, тот второй.
Да и мальчики не настолько глупы, чтобы не понять.
Знать вы не будете, сколько там партнеров было в прошлом. Не надо держать остальных за идиотов.
У меня с 18 лет был "один до тебя". Ну если вы дурочка были в 18, то не все же.
А мне скрывать было нечего. А вы почему так переживаете? Многих скрывать пришлось? Нуну
(записывает) ... отличного секса в браке не бывает...
... вот чего только на еве не прочтешь! ))))))))))))
Лично я занималась и занимаюсь в браке именно теми видами секса, что мне нравились и нравятся.
ЕСЛИ бы мне бы нравился БДСМ - я бы, безусловно, его бы практиковала в браке. А где еще-то? :))))))))) и, главное, ЗАЧЕМ?
а Вы в браке трахаетесь НЕ так, как любите? :))))))
Вы с вашими телесами ухитряетесь сексом заниматься?! Чего только не бывает.
Для любителей БДСМ - конечно. А как же.
Я те больше скажу, я видела милого мальчика, женившегося на активной нижней. Он, наивный, думал, что она изменит свои привычки.
Дело кончилось плохо. НЕ потому, что она нижняя. А потому, что она НЕ получала в браке того, что ей было надо.
Какое ТАКОЕ? :)))
Прям болото булькает какое-то...
Секс - это что-то СТЫДНОЕ???? То, что это было в твоей жизни - надо СКРЫВАТЬ? :)))
ахаха, по себе судите?? сразу в крайности надо впадать? это уже неразборчивость и глупость, если после 1 раза не дошло. И как мама мальчика я не буду допрашивать девушку с кем она жила и сколько до.
так по мнению Ев и если девочка живет у мальчика, то это тоже не то, бесперспективно, если конечно мальчик эту квартиру девочке не подарит или имея уже сам квартиру вложит свою в совместно нажитое и при этом сам будет выплачивать взносы в ипотеку, потому что девочке работать нельзя.
Предрассудки прошловековые. Сейчас однозначности в этом вопросе нет, обстоятельства оч.разные.
Вы правы. Раньше бы родители вряд ли позволили пользоваться своей девочкой до свадьбы, да ещё и в её собственной квартире. Молодость, наивность.
У нас такая же ситуация. Но квартира у дочки есть, своя в центре, рядом с ВУЗом. Мальчик мне почти как сын, они росли вместе, учились с 1-ого класса, мы с его мамой хорошо общаемся. Но они в школе не встречались, хотя нравились друг другу. Встречаться начали на 2 курсе универа, год провстречались, сейчас вот решили вместе жить, у дочки в квартире. Все расходы на нем, квартплата на мне, дочке 10 тысяч в месяц перевожу, она немного подрабатывает из дома. Он пишет курсовые и лабы одногруппникам, + в школе 1 день преподает программирование. Ну вроде около 40 тыс. у него получается. Им хватает на все. Борщи моя варить не умеет, готовят по очереди: 2 дня она рано приходит-готовит ужины, 2 дня он готовит. На нем вся уборка, покупки, мыть посуду и т.д. У дочери ВУЗ посложнее, ей приходится много очень заниматься, у него поспокойнее с этим. Счастливы и они и мы. Мне спокойно, что она с человеком, который о ней очень заботится, любит не меньше нас с мужем.
А вы разницы с обстоятельствами автора не видите?
Раз повстречались, два, ну а на третий раз я ей предложение сделал (С) :-)
Вы не жили с мужчиной? Ну хорошо, хотя бы не смотреть на лево. Или у вас верность не в почёте?
??? Что мешает мне смотреть налево, живя с мужчиной, кроме любви к нему?
Какое отношение верность имеет к браку или совместному проживанию?
Я точно не съедусь с мужчиной, если существует возможность, что я захочу кого-то еще.
И точно разъедусь с ним, как только захочу кого-то еще.
Так вы тетка за писят, а тут человек 19 лет маму спрашивает-предлагают любовь и романтизм- с меня еда!
А мама такая - классное предложение вот вам квартира.:scared2 Не забывай смотреть по сторонам.
она с мамой ДЕЛИТСЯ.
и советуется.
В каком возрасте Вы считаете, что это должно прекратиться?
Откуда у вас мысли такие? "Обязанности" друг к другу у вас только при совместном проживании?
Ну так-то я борщ не приеду варить с утра, если у меня только романтичные отношения. И встречи при свечах будут, только когда я этого пожелаю. И сказать « извини, я полюбила другого» гораздо проще не живя вместе. Первая любовь прекрасна, но не обязательна на всю жизнь. Да и вторая тоже.
Простите, но я борщ и в браке по утрам никогда не варю. Да и в целом супы в правильном варианте никогда не делала.
А если вы прожили вместе после свадьбы пару лет, а потом "извини, я другого встретила"?
У вас же и вторая любовь не последняя.
Гарантий нет никогда и ни при каком образе.
Воспитанные люди НЕ ставят родственников в ситуацию, когда им надо что-то объяснять.
А невоспитанных - надо посылать ))))
Развод никакой проблемы не представляет в случае отсутствия споров. Документы можно не переоформлять (если вы про личные), родственники просто ставятся перед фактом.
Что значит не меняйте? Почему я должна жить с фамилией бывшего мужа? Вы с ума то ли сошли?
Своим родственникам вы можете ничего не объяснять., если вам плевать на них. Мне не плевать.
Мои родственники прекрасные люди и не заслуживают такого отношения.
Какая патетика.
Прекрасные люди не лезут с обвинениями, упреками и ничего не требуют.
Да вы можете хоть с какой фамилией жить, это исключительно ваши проблемы. У других их нет.
Бред какой-то несёте. Зачем мне жить с фамилией неприятного мне человека? Это такой мазохизм?
Прекрасные люди ПЕРЕЖИВАЮТ за вас и вашу распавшуюся семью! Это так трудно понять?
У всех нормальных людей есть эти проблемы.
А теперь переживать - это "объясняться с родственниками, выслушивать причитания, упрёки, обвинения"?
Вас обманули.
Я спокойно отношусь к фамилиям.
Естественно. Человек переживает и именно поэтому причитает и упрекает. Тем, кто не переживает, им все равно.
А я неспокойно. Зачем мне носить фамилию чужого человека?
У вас неверное понимание поведения людей при переживаниях.
Знатно на вас присели в этом смысле.
Вам реально в детстве вот так объясняли? Что если человек не выдвигает претензий и не упрекает, то ему плевать?
А как же надо проявлять переживание по поводу серьезной болезни?
А волнение родителей по поводу сдачи экзаменов, например или подобного?
Где во всем этом такт и воспитанность по отношению к другому человеку?
Мне не надо ничего объяснять.
Именно так и есть.
Болезнь тут причём?
Повторяю для тупых. Не всем плевать на родственников.
Повторно спрошу для тупых: кто вам увязал "не плевать" равно "предъявлять претензии/упрекать/требовать"???
Ваш ребенок разорвет отношения с партнером (без брака еще), вы полезете с вопросами и будете настаивать на ответах подробных, скандал устроите при отсутствии оных?
Когда не все равно, то просто предлагают помощь, отвлекают, дают отдохнуть и т.п., а не требуют что-то.
Болезнь при том, что близкие ведь переживать должны, да? Как же они тогда это проявляют, если считают нормальным исключительно в указанной выше манере это делать?
Какая-то вы бестолковая. Не надо настолько буквально все воспринимать.
"Исключительно в указанной выше манере" лично у меня отреагирует мама. Будет рыдать, заламывать руки, скандалить, манипулировать. Другие родственники отреагируют по-другому, но отреагируют все. И со всеми нужно объясняться. А тех, кому 75+ ещё и самих успокаивать и утешать.
Я понятно объясняю?
Проблемные в некотором плане вам родственники достались, без некоторых опций. Увы, бывает. Только не надо на других такое распространять.
Не играют в семью, другие ожидания, безболезненное расставание. Хотя конечно жизнь есть ее живут. Тут главное отличие в конкретных персонажах запросах вопросах.
Совершенно не разные. Я спокойно жила у парней, что-то не устраивало, собиралась и сваливала.
Какие проблемы, непонятно.
А если Ах. любовь, так у меня эта любовь была даже без фактического общения, влюбилась как дура.
Йолки, девочка 19 лет маму спрашивает! Сама спрашивает, при чем тут вы и ваша внутренняя свобода и легкость бытия.
"Я спокойно жила у парней, что-то не устраивало, собиралась и сваливала.
Какие проблемы, непонятно." - так себе вариант все же.
Интересные мнения. Ну если всё так просто, то ок, спасибо заранее мамам девочек. У меня пацаны, если что. Мне всегда казалось, что парень должен добиваться девушку, ухаживать, совершать поступки, всё ради любимой))) Куда торопиться? Пусть это прекрасное чувство окрепнет. Зачем быть легкой добычей?
+ плюсую как мама девочек, бежать волосы назад, только пальцем помани, не надо, надо, чтобы было за что бежать. И это не обязательно финансовая составляющая. Это любовь, уважение, трепетное отношение, желание во всем быть крепким плечом. Чтобы в ответ хотелось быть с этим человеком и, в том числе, щи/борщи готовить, с любовью :)
Они почти ГОД встречаются! Какие волосы назад? ))) А сколько надо выдерживать? Пять лет?
Он мазохист? Зачем ему ДОБИВАТЬСЯ девушки, которой он не нужен? Или которая с самого начала строит отношения не на равных???
Зачем девочке парень, который считает ее ДОБЫЧЕЙ - все равно, легкой или тяжелой?
При большом разнообразии кавалеров, почему они делают неправильный выбор?
На этот вопрос нет ответа. Почему умницы и красавицы влюбляются в негодяев и гулен? Не знаю. Химия.
Так в этот момент мозги отключены. Причём с мальчиками такая же история
« твою Дуню знает весь наш город. Был я в вашем городе, да и городок то у вас не большой» примерно так)))
Это про таких выше писали, что месяц встречается, потом другой, ну-ну. Знаем таких, все ждут, уж 50 лет близится, а прынца всё не нашлось
Добиваться? Зачем? Вас добивались, а вы нос воротили? Он на коленях ползал?
Отношения нормальны обычно складываются на равных, а не вот это средневековье.
А разве с такой постановкой все спорят? Да, на Еве есть дамы, которые не понимают что такое перечисленное вами и зачем оно, а также почему мальчик должен это делать. А есть и другие.
Хотя при этом, конечно, все эти понятия и их наполнение в неком роде субъективны и зависят от возможностей, ну и в целом плюс/минус в зависимости от взглядов на жизнь.
Однако дело еще и немного в другом. Ну вот бывает так, что пара образуется рано; отношениям несколько лет и хотят двигаться на следующий уровень. Имеют право? Конечно. Получится ли? Так это ни в каком возрасте неизвестно.
У меня и пацан, и девочка, и я тоже считаю, что парень должен ухаживать, зарабатывая для этого деньги. В примере автора у парня достаточно средств, чтобы ухаживать и хорошо проводить выходные. А для съема и быта ресурсов маловато, и срывать девушку из комфорта родительского дома, обязывать зарабатывать больше денег, вместо того, чтобы заниматься учебой - неправильно.
Тут просто все - с тебя еда :). А ухаживать - это надо напрягаться, провожать , подарки , досуг и тд .
А почему она должна быть с машиной? Не заработала ещё студентка на машину.
Она у меня очень умная. Зачем тратить свои деньги, если можно потратить чужие?
... То есть, она не может проснуться ночью и поехать смотреть рассвет на Воробьевы горы? :)))
Ей надо для этого кому-то звонить, кого-то будить, кого-то ждать, да? :)))))))))))
Не не не. С психикой проблемы у бабки, которая подрывается среди ночи и тащит свои 150кг встречать рассвет.
Бабка с любимым дедкой это делают )))))))) А принцессы - нет. Потому что САМИ ничего из себя не представляют, а все принцы среди ночи пошлют в оппу )))))))))))
Так и делайте. Это ваши проблемы. Может у вас с дедкой деменция начинается.
А принцессы нет. Они нормальные. Им не надо никуда ломиться среди ночи.
Слушайте, вы серьёзно весь этот бред пишете?
Конечно. У бабки с дедкой жизнь веселее, чем у Вашей дочери.
Очень надеюсь, что Вы эту зеленую тоску нафантазировали.
Если то, что я написала для вас очень много, то мне вас искренне жаль. Какая же скучная у вас жизнь.
Повторяю ещё раз. Скучная она у вас, если с таким интересом вы второй день подряд обсуждаете жизнь чужой дочери.
Жизнь, в которой нет ни только спонтанности, но и ЖЕЛАНИЯ спонтанности - грустна и печальна.
Жизнь, в которой за простейшими вещами надо обращаться к другим людям - грустна и печальна.
А такую, как у вас, особенно. Ваша жизнь ничего кроме жалости не вызывает.
Жалость вызывает ЛЮБОЙ, кто хочет ИНОЙ жизни, чем живет )))))))) И пытается примерить на себя ЧУЖУЮ жизнь )))))
Ты, к примеру )))))))))
А девочки почему без машин? Они тупее и их родители меньше любят?
Почему вы дочке машину не купили?
Ах, не всегда? Тогда почему ей НЕ нужна СВОЯ машина? :)))) Зачем ей брать ВАШУ? :)))))))))
Затем, что это удобно. Но вы так не переживайте. Вашу точно никто возить не будет. Вы сами ей машину купите.
Эээээ... бензин? ТО? страховка? парковка? ремонт?
Действительно, совсем никаких расходов на СВОЮ машину)))))))))))))))))
А что, папочка и мамочка нищеброды и не готовы оплачивать машину своей принцессе? :)))
??? :)))) Если ее ВСЕГДА есть кому отвезти - НЕТ обстоятельств, при которых она садится за руль ЧУЖОЙ машины.
Если ЕСТЬ обстоятельства, когда она садится за руль ЧУЖОЙ машины - ей нужна СВОЯ машина ))))))))))
Машина родителей это не чужая машина. Смысла покупать ещё одну машину ради одной поездки раз в 2 недели просто нет.
Чужая, конечно. Своя - эта та, которой ты можешь воспользоваться в любую секунду, без всяких вопросов и просьб.
И по поводу которой НИКТО ДРУГОЙ не может решить, сколько ей ездить, а сколько стоять ))
ОДНА ПОЕЗДКА В ДВЕ НЕДЕЛИ? :))))))))))))))))))))) И Вы дальше будете втирать про ОЧЕРЕДЬ ЖЕЛАЮЩИХ ВОЗИТЬ? :)))))))))
Конечно не было ))) я всех, кто мне был не нужен - на хрен посылала )))) Четко и определенно.
Девочке, которая вынуждена терпеть рядом толпу ненужных дядек ради бабла - не завидовать надо, а жалеть.
а у вас сколько кавалеров было?
почему из всей толпы вы выбрали нищеброда?
Это ваш не может купить дочери машину и квартиру.
Зачем то настелил ковров в своей квартире и сам их пылесосит
Во-первых, квартира у нашей дочери есть. Наследство от бабушки.
Во-вторых, отдельная машина дочери не нужна. Если возникает необходимость куда-то поехать, она может воспользоваться машиной отца или моей. Если нас обоих вдруг не окажется дома (чего не бывает), то вызовет такси. Есть такое понятие, как "целесообразность". В данном случае нет смысла в ещё одной машине. Когда дочь будет жить отдельно, тогда машина ей понадобится. Возможно. А возможно и нет.
В-третьих. Ковры в нашей квартире постельны не зачем то, а с определённой целью. У нас большая собака. И чтобы она не стучала когтями по паркету и не скользила лапами (это вредно для собачьих суставов) ковры и нужны. Все просто.
Как "отвезут" отменяет необходимость?
А ещё, представляете, бывает так, что поехать надо срочно и нет времени ждать, когда сначала доедут, а потом отвезут. К примеру, животное заболело (у нас их трое) и надо ехать в клинику. Срочно.
Все остальные вполне себе занимаются своими делами сами ))) а тут всё делают папочка, мамочка и поклонники ))))))))
Причем, МУЖ тут же всё это делать перестанет, а принцесса встанет варить борщи и собирать носки ))))))))))
В курсе отлично ))) Вот и рушится картинка "крутой жизни" ))))) в которой машина - не по карману, и приходится выкручивать дядек на баблишко.
Дык никто ж не говорит, что его ВОЗЯТ )))))))) И на чужих машинах он тоже не ездит )))))))
Хотел бы машину - купил бы машину, проблем-то.
Правда и есть. Но, важно! ))) Мы протрезвели )))) - и остались вместе ))))))))))))))))))
Ах, как же корежило потом, через год, на такой же тусе, юную гривастую красотку с баааальшими сиськами, которая бортанула на той же тусе моего мужчину до меня )))))))) когда она обнаружила, что мы уже год вместе ))))
Она ВПРЯМУЮ вешалась ему на шею и прямым текстом предлагала себя тут же... Спасала его от жЫрной старой бабы, наверное ))))))))))
Имею близких родственников молодого возраста.
Никто не будет тратить время на вашу улыбчивую.
Время - деньги.
Нет, не будут.
Зачем им это? Успешные ищут равных, а ваша улыбчивая на трамвае.
Мое резюме-квартиру не давать, это своего рода вмешательство, добавить пансион девице, с парнем познакомиться, к совместной жизни отнестись благосклонно, но и не воспринимать что навсегда, соблюдать нейтралитет не помогать, не мешать. ВСЁ.
Ой, собрались бабки на лавке и обсуждают постель молодых))))). Может в 19-20 лет они уже сами разберутся как им строить свои отношения.
Я как мама дочки и сына вообще не вникаю в их личную жизнь. Они сами всё решат без меня.
Маму девочки кто-то заставляет? Сколько давала карманных, столь же и давать. На остальное пусть сами заработают.
Ну почему же? "Люди" могут быть совершенно уверены в том, ЧТО они хотят сделать.
А вот в том КАК это делать - быть неуверенным совершенно нормально.
Как и аккумулировать разные мнения вокруг перед принятием СОБСТВЕННОГО решения.
У меня иное мнение. Если уверен - тебе советы НЕ нужны, потому что ты точно знаешь что и как хочешь.
Ну.... если ЧТО хочешь - в целом понятно, как формируется, то откуда возьмется УВЕРЕННОСТЬ в том, КАК именно ты хочешь это реализовать, если ты никогда это не делал? Конечно, ты собираешь информацию оттуда, докуда дотянешься.
Если ты считаешь маму умным и опытным человеком - разумеется, она будет одним из тех, с кем ты посоветуешься.
Аааааа, я поняла )))) гордыня заставляет маму считать, что она ЕДИНСТВЕННАЯ, к кому дочь пришла за советом )))))
Извините, вы дура и не лечитесь. При чем тут мама вообще?! Взрослый человек принимает решения САМ
Взрослый, да м просто разумный человек принимает решения, особенно в ситуациях, в которых он не имеет опыта, с приглашением экспертов. Ему нужна информация и опыт. Видимо, это все тянется с давних времен, поэтому есть всякие пословицы вроде "одна голова хорошо, а две - лучше". В современном виде это совещания и брейнштормы. Не сомневаются и уверены в себе как раз только дураки, в силу ригидности мышления.
И зачем гендиректору компании, например, куча сотрудников, на основе работы которых, в том числе принимаются решения...
И форумы зачем профильные...
И опыт людской зачем...
Дык это ж скорее плохо, чем хорошо. Понятно, что мамы бывают разные. Но мама, с которой хочется посоветоваться - это же классно.
А девочка умеет готовить?
Вот моя дочь готовить не умеет и не хочет. У нее мальчик готовит. А она убирается.
выглядит как будто мужик будет потом предъявлять претензии что мало мяса и " кормили мало и не тем"
может мои студенты хавнистые, но я взрослая тетка 50 лет иногда вздрагиваю от возмущения - рыбу они не будут, индейка им суховата, гречку каждый день предлагать не комильфо ( раз в 10 дней по факту) - видеть все время эту гречку не могут....
ААААААААА
Берут карманные, заказывают макдак.
Относительно. Не заработал? Готовить не умеет? Засунь капризы куда подальше и ешь что дали.
Жалеть людей, которые имеют право на свои вкусы и предпочтения в семье вне зависимости от возраста, и они взаимоуважаемы, а не "ешь, что дали"? Не, нам такого не надо.
Вы там в фантазиях своих только не представляйте золушек-то...
Кстати, да. Знакомые девушки жаловались. Одной муж говорил, что она его кормит не калорийно. Второй, что плохо за ним ухаживает
Кмк вам стоит спустить на тормозах всю эту ситуацию. Не форсировать, не отговаривать, не вмешиваться вообще. С одной стороны, дочь совершеннолетняя и вправе сама принимать решения в части своей жизни - жить/не жить с юношей, выходить/не выходит замуж и т.д. Тут вы ничего сделать не можете, ибо не вправе. С другой, если молодые люди не могут обеспечить себе сами гигиенический минимум для взрослой жизни (неважно даже, совместной или по одиночке) - они не могут объективно себе эту жизнь позволить. Вообще безоценочно к их личным качествам и желаниям, просто как факт. К слову, родительские "карманные" - атрибут детства. Как только дитя становится взрослым и съезжает (исключение учеба в другом городе, если семье это по силам) - "карманные" прекращаются. Просто потому что у взрослых людей нет такой опции. Есть заработок, пособия, пенсии, рента, дивиденды - что угодно, но карманных нет.
Поэтому, на мой взгляд, дочку в ее желании создать семью (даже не брак, фиг бы с ним) можно и одобрить, и поддержать морально, и вспомнить добрым словом свою молодость. Но обозначить четко, что семья - это для взрослых людей. Вы будете рады помочь ей собрать вещи, дать совет по ведению хозяйства и бюджета, если попросит, а также видеть ее и избранника на воскресных семейных обедах два раза в месяц (или как там у вас принято). Остальное они сами будут решать внутри своей семьи, включая все финансовые вопросы и распределение обязанностей.
Впрочем все это конечно же не отменяет право и желание родителей помогать молодой семье, включая квартиры/машины/деньги и т.д. Однако опять же строгое кмк - это имеет смысл уже после того как у молодежи все устаканилось, наладилось и пресловутый минимум они обеспечили себе сами, не разосрались и не разбежались.
А так - просто подождите. Они еще сами передумают. А не передумают - прекрасно, пусть попробуют. Может это любовь и судьба вашей дочери.
Чем "уехать учиться в другой город" отличается от "уехать учиться в этом же городе на съемную квартиру"?
Ну целями же. Потратить деньги на учебу дочери или на закуп потрахушек. Впрочем, когда старшая потратила часть сбережений на красивого мальчика - я ее одобрила, приятная трата, лучше шмоток и причесок.
???? Вообще-то, это трата на плавное вхождение в самостоятельную жизнь с родительской подстраховкой.
Те, кто НЕ собирается "тратить деньги на потрахушки" - потом тут бегают по потолку с криком "аааа, она бросила универ и работает официанткой".
Вообще, у меня просто. Есть бюджет, который мы готовы тратить на дочь. В этом бюджете вообще всё - от куска хлеба и сережек - до гаджетов, оплаты обучения, оплаты аренды квартиры, оплаты путешествий.... Ну, то есть, ВООБЩЕ ВСЁ.
И дело ДОЧЕРИ - как распределить этот бюджет. Поступит бесплатно - больше останется на путешествия и гаджеты. Поступит на платку - скорее всего, на квартиру не хватит - и придется делить ее с бОльшим количеством людей или жить в общаге.
Денег БОЛЬШЕ не станет. Но! И ЭКОНОМИТЬ на ней я не собираюсь. Как и манипулировать баблом.
И, главное, всегда есть опция "пойди и заработай на то, что ты хочешь".
И, естественно - плавное уменьшение финансирования с каждым годом ))))))))
А уж трахается она там или сопромат учит, или учит сопромат во время секса - мне пофиг совершенно. Министерство не моих собачьих дел.
Иными словами, если следовать вашей логике... К примеру, у меня есть бюджет на 4 года платного вуза, оплату общежития и прожиточный минимум в регионе, где учится мой ребенок. Суммарно Х рублей в год с учетом ежегодной индексации. Если мой ребенок завтра скажет "а чот передумал я учиться, дай мне эти деньги, я сниму квартиру и буду не спеша "искать себя", или уеду "мир посмотреть", или рожу ребенка от любви всей своей жизни и буду 3 года дома сидеть - надо дать? Ну а что, это ж те же самые деньги, все равно я с ними уже мысленно рассталась. И экономить не собираюсь, и манипулировать. И вообще это плата за плавное вхождение во взрослую жизнь. Разве нет?
Отдать и продолжать отдавать все 4 года, не забывая сверяться с растущим прайсом брошенного вуза? Или все же я решаю, на что давать и какие именно действия будут мною одобрены?
Нет, конечно. Взрослый человек зарабатывает на жизнь сам и живет отдельно.
Исключение - получение высшего образования, причем бакалавриата или специалитета.
В этом случае мы выдаем ВЗРОСЛОМУ человеку деньги, которые он считает своим ДОХОДОМ и распоряжается ими САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Мы в этом случае - работодатели, дочь нанята нами на работу студентом.
Как монтируется это "И ЭКОНОМИТЬ на ней я не собираюсь. Как и манипулировать баблом." и это "Который при соблюдении определенных условий я готова тратить на ВЗРОСЛУЮ дочь"? Требование к соблюдению ВАШИХ условий - не манипуляция? А что же это тогда? И чем требование "за родительский счет жить в родительском доме" хуже вашего?
Нет, конечно. Это прямое и четкое ТРЕБОВАНИЕ. Мы ее нанимаем на РАБОТУ СТУДЕНТОМ.
Ее должностные обязанности - учиться, за это мы ей платим.
Вы нанимаете взрослого человека на роль беспомощного дитятки?
А потом дочь вас будет нанимать домработницей, водителем или няней? Интересно у вас в семье всё устроено.
Это вряд ли. Из меня хреновая домработница, водительница или няня.
Но моя бабушка таки работала няней у другой своей внучки. Вот прям работала. За деньги.
Ничем, если семья может себе это позволить. Но ровно до тех пор, пока может. Финансовые возможности семьи могут меняться, это нормально. А так согласна с вашим оппонентом - ребенок, живущий за родительский счет, тратит этот "счет" на цели, оговоренные и согласованные с источником денег. Если хотите, это целевая субсидия, которую можно тратить вот только на определенные цели. Любые другие цели - за счет других источников дохода.
У меня в корне иной подход. Я не играю в "научишься плавать - налью воду". Моя цель - как раз научить плавать, причем в безопасных условиях.
Это как учить ездить на велосипеде - сначала ты держишь велосипед, потом слегка придерживаешь, а потом отпускаешь - но так, что это незаметно для обучаемого... и он едет сам, даже не сразу этого поняв.
Повторюсь, есть бюджет. Который при соблюдении определенных условий я готова тратить на ВЗРОСЛУЮ дочь. А вот то, как она этим бюджетом распорядится - уже ее дело. Если она хочет жить отдельно и более-менее безбедно - а это желание я очень ярко приветствую - значит, она должна поступить на бюджет. Если она хочет учиться на платке и жить отдельно - значит, путешествовать уже не получится, скорее всего... Впрочем, всегда есть опция - "заработай на хотелки".
Я искренне считаю, что лучшего стимула к собственным заработкам, чем финансовый дискомфорт - нет.
В моем случае ЕДИНСТВЕННЫМ условием финансирования после совершеннолетия с моей стороны - является продолжение образования. Причем, оно, финансирование, прекращается после его получения.
Я высказала свое мнение всего лишь. Ваше право иметь другое)
В контексте ситуации автора риск вашего подхода в том, что возможности родителей по финансовой поддержке дочери могут измениться. Например, как в одной из соседних веток - отца в возрасте за 50 сократили, а в семье трое детей и ипотека. Если дочь при этом живёт в семье - сокращаются только её карманные. Если же на эти деньги питается и покупает хозбыт целая другая семья из двух человек (в условиях задачи автора именно так) - совсем другой коленкор, хоть математически суммы одни и те же. Именно поэтому я за то, чтобы семью создавали люди, способные заработать гигиенический минимум независимо от других людей. А сверх того помогать или не помогать - вопрос только желания и возможностей.
Ну и к слову об одиночном самостоятельном проживании ребенка - то же самое. Как только возможности родителей по любой причине перестают это позволять, ребенок должен быть готов переехать к родителям,т.к. в семье жить дешевле. Или обеспечить себе гигиенический минимум сам, если хочет образ жизни сохранить.
Этот риск есть всегда и у всех. И очень просто реализуется - люди идут работать, подрабатывать, зарабатывать. Это, кстати, ОЧЕНЬ ясно чувствуют те, кто уже планирует собственный бюджет самостоятельно и уже прошел через "спулил все деньги на рок-концерт, а теперь две недели надо прожить на 1000 рублей". Где еда в холодильнике не бесконечна, а туалетная бумага тоже денег стоит.
И нет, простите, взрослые дееспособные люди живут вместе только если условно "спят в одной постели".
В ранние 90-е, когда мы стартовали, мы жили впроголодь - но отдельно.
Отдельно живут взрослые. Дети живут там, где удобно и по карману их родителям. Родительские обязанности заканчиваются как только ребенок сепарируется и становится взрослым на основании принятия взрослого решения жить отдельно. Ну так и в чем противоречие тогда? Дочь автора примет решение стать взрослой, будет жить отдельно и впроголодь, т.е. на то, что заработает сама вместе со своим партнером.
Интересненько выходит:) "В моем случае ЕДИНСТВЕННЫМ условием финансирования после совершеннолетия с моей стороны - является продолжение образования" - и вас тут откровенная манипуляция типа "учишься - помогаю, не учишься - пошла вон" никак не смущает. Почему-то вы считаете свой ограничительный фактор в виде продолжения учебы - достойным и правильным, а ограничительный фактор других людей в виде собственной семьи - неправильным и вообще манипуляцией. А в чем собственно разница?
Это НЕ манипуляция. Это прямое и открытое ТРЕБОВАНИЕ.
В нашей семье взрослые люди зарабатывают на жизнь самостоятельно. Но мы готовы давать ВЗРОСЛОМУ человеку деньги, если он учится.
Манипуляции - ноль. Нас устраивает ЛЮБОЕ решение взрослого человека.
Мы считаем нашу дочь ВЗРОСЛОЙ, а не низводим к состоянию ребенка.
А если "дитя" живет с родителями, то "атрибут детства" продолжается?
В целом не вижу ничего плохого в небольшой родительской помощи в начале.
Пока родители считают дитя дитем - наверное, да. Их в общем-то внутреннее дело, кому помогать деньгами и насколько. Как и любые финансовые решения взрослых людей.
В материальной помощи взрослым людям нет ничего плохого, если эта помощь - не существенный и тем более не основной источник дохода взрослых людей. Иначе они не взрослые и семью им рано.
Нет. Никаих противоречий не вижу. Финансовая помощь родителей - право, а не обязанность в отношении взрослых людей. Однако даже в случае реализации этого права такая помощь должна быть "на баловство" условно, а не на базу. Если взпослый не может обеспечить себе базу - он дитя. Дети семьи не создают.
Согласно моей логике это так и есть.
Поэтому я считаю взрослыми - как домохозяек, так и 18-летних детей. И плевать, что у них "нет собственных денег".
И именно поэтому я не желаю РАБОТУ ДОМОХОЗЯЙКИ ни себе, ни собственной дочери.
хмхм
я старомодна)
если съем мой - питание твое - это как-то странно для человека, который учится
в моем понимании мужчина зовет женщину жить вместе когда готов все обеспечить хотя бы минимально: жилье-еду-бытхим
я бы сказала, что как хочет, размер ден помощи от родителей прежний
проживут - хорошо, нет, - ну опыт))
Два студента!!! Кто кого обеспечивать должен???? Оба гребут, если хотя развлекаться и жить вместе. Она же не к олигарху на содержание идет.
мои дедушка с бабушкой жили всю жизнь без брака с 1930-х годов, двое детей
тогда так принято было, тоже знала такую пару - двое детей, но дед - не жанился!!! в шоке была в подростковом возрасте узнав сей факт.
им тогда под 70 было уже... т.е. прожили всю жизнь
Ну год-то они все же встречались, как написала автор...
Вот у меня дочка в отношениях 2,5 года. Молодые совсем еще, но хотят начать совместную жизнь, в планах свадьба тоже есть. Или сколько им еще надо быть в отношениях "свиданий"?
Рано? Возможно. Но вполне себе вариант.
Для чего в таком молодом возрасте жить вместе?
Встречи -это романтика. А совместный быт - это обязательства.
Лучше вместе куда-то съездить.
мои повстречались вот так и съехались. с их ритмом жизни время в дороге друг к другу просто убивало. работа полноценная, учеба, какие то еще мероприятия постоянные. еле еле урывали время для свиданий. теперь прям балдеют. быт их не парит. не готовят особо, уборка,стирка собсно у них и раньше была же. никто из них слуг не имел.
а вот просыпаться утром уже вместе, каждый вечер смотреть киношку, читать вместе, выбирать какие то интерьерные вещи-это чистый кайф. сын мой наконец высыпаться начал!
"Боится, что встретит лучшую, а уже женился?" - с такими мыслями жениться нельзя совсем.
И сколько времени так встречаться для романтики?
Любые отношения серьезные - это некоторые обязательства.
Сколько угодно, пока не захочется создать семью и разделить ответственность.
Для меня романтика это проснуться с любимым и с ним же заснуть. Я не понимаю ни свиданий, ни цветов, ни ресторанов, для меня это про погулять, сжечь деньги, поесть. Я замужем с 18 лет, у нас постоянно были вечеринки, прогулки, поездки, пикники. Быт вообще не тяготил, мы оба молодые, не калешные, еще не надоел. Или вы считаете, что быт, начатый в 35, к 50 не будет поперек горла? Будет, потому что силы уже не те, а в 18 его и не замечаешь.
Быть замужем и сожительствовать - разное. На фиг молодой девушке это сожительство?
Это сильно ограничивает свободу. Если это еще не принц, то есть вариант (пока будешь сожительствовать) принца так и не встретить. А если принц - то не страшно вступать в законные отношения).
Ну кому как, конечно. Но самодостаточной молодой девушке точно такое пустое сожительство не нужно)
Разницу между браком и сожительством не делаю, потому что точно знаю, что никакой разницы в них нет, пробовала. Пустое сожительство, самодостаточность - эти слова уместны только там, где нет любви.
Может, хотят свадьбу пышную и копят? Может, проверить любимого на любовь к кошкам? Тут на еве дама писала, как мужик ее собаку ногой пнул, у меня бы самая величайшая любовь вместе с пинком улетучилась.
Моим дочерям выгоднее сожительство. Они у меня девочки с приданым. ПилИ потом имущество с бывшим мужем. Считаю, что жить без штампа очень облегчает жизнь. Особенно женщине. Проще разойтись в случае чего.
Мужикам, кстати, брак больше нужен, чем женщинам. Разводиться они не любят.
Мы ж не вас обсуждаем, а конкретную заявку - с меня аренда, с тебя еда, и что делать с такой заявкой человеку 19 лет, студенту 2 курса, находящемуся на иждивении родителей. Срочно искать работу для калорийного питания?
Или принять, если подходит или отказаться, какие еще варианты могут быть?
Я могу точно сказать, что мне в 25 лет быт был еще как поперек. Потому что бм не делал ничего, его родители могли командовать мной, в магазины, на рынок я в одно лицо, да еще и деньги свои тратила. приборка тоже на мне. Так что дофига там быта. Какое-то время жили с его родителями, потом одни, я впрягалась, он нет. Все за мой счет, в тч его дурные родители. И так все годы, если оглянуться назад. Надо мне это было? Да нет конечно. Безысходность в глазах и тоска, решимости уйти не хватало, мизогин. Никакого брака и сожительства без решенных материальных и хоз вопросов, особенно до 30, не хочу своим детям.
В примере автора, нафиг это не надо ее дочке. На месте матери сына было бы стыдно, что такого прохиндея воспитала, щелчок обратно получить он должен обязательно.
Ну у вас конкретный печальный опыт. Я вот таких семей лично не встречала за всю жизнь.
Так что дело тут не в возрасте, а в людях.
в такой брак или сожительство лучше лет в 50 вступать. Когда жизнь с родителями неизбежность по уходу за ними.
Это не так. Характеры, возможности, желания и взгляды у людей изначально разные. Нельзя пытаться вывести единственное правило для всех.
Кстати, где вы тут на форуме нашли прям сонм теток 50+ и их мужей, желающих жить с родителями и ухаживать за ними? А разорваться между двумя парами родителей как?
Слушайте, ну с мамой в кайф жить. Не знаю как вы , а я за своми девочками ухаживаю: постельное белье меняю, могу им окна помыть, пол протереть в комнате. Вещи им глажу, вкусняшки готовлю. А м мужиком что? Все сами, а в основном на женщин все ложится.
Я это хорошо понимала, поэтому в брак не стремилась. Помню всдень бракосочетания с тоской проснулась.
Я в молодости еще и к бабушке любила ездить. Забота в квадрате или даже в кубе .
Очень не хватает мне этого, и это при том, что мой муж и готовит и убирает. А все равно ответственность, взрослая жизнь. Ну ее. Чем позже, тем лучше.
С личной жизнью у них всемв порядке.
Просто я им честно рассказываю правду.
70% разводов о многом говорит. А также все то, что людям приходится переживать в браке.
Здесь все анонимы. Даже те, кто под цветными Никами.
Что там у них в реальности происходит мы не знаем. А тут можно все что угодно написать. Любую легенду.
Здесь фото выкладывают человек 20. А основное большинство анонимы.
Поэтому верить тут можно только наполовину.
Да и про своих знакомых никогда не узнаешь , что там происходит за закрытыми дверями происходит
Выкладывает больше, но не суть. Статистика верная все равно должна срабатывать, а вот с этим проблема.
Правда в том, что ЛИЧНО ВАМ нужно столько детей, сколько Вы одна не тянете.
ЛИЧНО ВАМ нужен партнер по выращиванию детей.
Да, выращивать четырех детей - очень непросто.
но! ЛИЧНО ВАШИ хотелки - не имеют ничего общего с "честной правдой о семейной жизни".
Жить семейной жизнью можно и нужно на расслабоне 90% времени. Иногда да, надо напрячься - но в этих напрягах рядом человек, который МОЖЕТ И ХОЧЕТ снять с тебя максимум забот и проблем.
Да, бывают еще периоды, когда этот человек выходит из строя, но это даже не 1 день из 1000, а реже. А 999 дней - любимый и любящий мужчина рядом ОБЛЕГЧАЕТ И УКРАШАЕТ жизнь.
А, еще. Развод - это совершенно нормально, если у женщины столько детей, сколько ей в радость выращивать самой. Например, ни одного. Или один. Или два. Или три, как у моей подруги.
Если говорить в частности о моей личной жизни, то у меня 4 квартиры в Москве и я спокойно могу растить детей без мужа. Я поэтому и рожала спокойно, зная, что есть активы.
Если говорить в целом, счастливых пар - единицы. В основном, что только не пережили знакомые мне семьи: и измены, и безденежье, и взаимные претензии и упрёки и можно долго ещё перечислять.
Естественно, людям нужна пара, не можем мы друг без друга, мужчины без женщин, женщины без мужчин. Но затевать бытовуху можно и попозже. Не вижу в ней необходимости в 20 лет.
Не можете. Я не про материальную сторону жизни. Вы не вытягиваете эмоционально. Вы написали это прямым текстом.
А, да. "Пара" нужна далеко не всем. И уж точно далеко не любая.
А "затевать бытовуху" не надо ни в каком возрасте )))
Так же, как это делает огромное количество матерей, растящих сыновей без отцов. Вот просто миллионы.
Ну вот поэтому, видимо, у нас очень много мужчин, не умеющих нести ответственность, слабых и т.д.
Я, уже молчу про " забить гвоздь ".
Просто поверьте, отец для мальчика это главный близкий человек, авторитет и т.д. и т.п.
Как и для девочки очень важна мать.
Я про нормальных родителей, если что.
Таких мужчин много совсем по другой причине (и кстати, вырастают они чаще всего именно в полных семьях...)
Вообще-то, как раз наоборот - отец во много раз важнее для девочки.
Но даже если и так - ну будут сыновья слабыми и гвоздь не будут уметь забить, как и МИЛЛИОНЫ других мужзчин.
В чем проблема? Ради того, чтобы этого не было - десятилетия жить с человеком, который не нужен??? Реально?
Да всё. Я пока с родителями жила - вообще ни о чем не думала. Зарплату на себя тратила, по дому что-то делала только по желанию.
Самостоятельная жизнь - все на тебе. Как не утверждай обратное.
Доставкой я брезгую. Работаю в аптеке, видела как курьеры роняют еду на пол, а потом собирают в коробку назад с грязного пола
Характер у меня нордический, поэтому просыпаться с любимым в молодости прекрасно можно эпизодически в отелях. Сейчас это можно устраивать регулярно
Родители у меня рано умерли. Так что жизнью инфантила мне не пришлось жить.
Детей у меня четверо, одной растить нереально, особенно мальчика с сильным характером.
Должен быть отец.
Дело вообще не в мне. А в том, на фига впрягаться в быть в 20 лет, когда можно жить без всего этого легкомысленной жизнью студента.
Понятно, что все равно придётся взрослеть. Но лучше позже. Подруга моя до 30 жила в своё удовольствие. Все успела: и замуж, и детей.
Они тоже работают и учатся.
Я понимаю, что еще 2-3 года и они будут жить самостоятельно.
Поэтому мне не трудно. Я два через два работаю. В аптеке. Иногда по полдня читаю книгу на работе.
+1000. Вот полностью поддерживаю. И оглядываясь на свою жизнь, понимаю, насколько я поторопилась выйдя замуж в 22 года. А уж когда тебя без брака используют это вообще днище.
Да что ж вы за этот брак цепляетесь? Как медаль на собачьей выставке. Раз позвали замуж, значит состоялась в этой жизни. Прям противна эта зависимость от мужика и его хотелок.
"Без брака используют", фу. А в браке использовать значит можно? :sick4
А почему в вашем представлении в такой ситуации наличие обязанностей/отсутствие прав (кстати, а вы о юр. или человеческих?) - односторонняя штука?
Зачем у вас в аптеке курьеры достают еду?
Доставка - это не только еда из коробочек готовая.
Они заходят в аптеку, чтобы забрать лекарства для доставки. Открывают свой чемодан и тут крышка перевешивает и все содержимое вываливается на пол. Некоторые коробочки с едой раскрываются и содержимое вываливается на пол. Таджик- курьер собирает еду назад в коробочки и везет клиентам.
Иногда они падают со своих велосипедов и заходят в ближайшую аптеку ( в тепло), чтобы привести себя в порядок, открывают коробку с пиццей и начинают поправлять сдвинувшиеся куски.
Все это я видела своими глазами, поэтому доставку не заказываю никогда.
Нам привозят пиццу в термосумке. Коробки с пиццей плотно заклеены всегда. Никогда нигде не видела чтобы курьеры доставали коробки и поправляли там пиццу. Да и падений сколько хожу видела только пару раз из сотен, точнее аварий. но там думаю и заказ отменяется
Вы и не увидите. Липучка эта круглая аккуратно отклеивается, а потом прикрепляется опять. Все это я видела своими глазами. Зачем мне врать?
Я просто постоянно десятки раз в день выдаю эти заказы курьерам. Поэтому вижу регулярно.
Понятно, что большинству нормально довезут. Но может из пола периодически едите. Или после грязных рук таджика
Открыть этот баул можно только сняв со спины. Плюс впервые слышу, что везя еду, они там еще параллельно совсем в иной системе заказы берут.
Но в целом доставка разная ведь. Кроме легко открывающихся коробочек у курьера с котомкой за спиной есть еще нормальные варианты.
В нормальных местах коробки с готовыми пиццами запечатаны и открытие будет видно.
Яндекс и сбер именно так и работают. Собирают разные заказы: и пиццу, и готовую другую еду, и лекарства.
И везут по адресам.
Естественно в аптеке открывают свои баулы, чтобы пакет с лекарствами положить. Тут то и бывают казусы.
Они все задолбанные и уставшие, без выходных работающие. Поэтому и валится из рук
Даже не начинайте!
Все ложится на женщину.
Вы для начала найдите такого дяденьку, который будет все это делать.
Вот вот. Ни один мужик не будет брать на себя быт добровольно. Таков наш российский менталитет.
Значит другие фортели выкидывал.. Вам только известные.
Поэтому лучше позже во все это погружаться. Браки- разводы.
В 20 надо гулять, расслабляться и на отрицательные эмоции жизнь не тратить
Я только после последнего развода узнала, что такое менять постельное белье, у меня этим всегда занимались длиннорукие мужчины. Более того, "я тебе ванну налил, полежи в ней, почитай, а я пока полы помою" это прям часто было. Сейчас дочь сожительствует с парнем, они оба окрщики в плане чистоты. Каждую неделю у них генералочка, все делают вдвоем. А вкусняшки ваши дочка поест на семейном обеде в выходной у вас же.
Я у бабушки ни делала НИЧЕГО.
Только отдыхала и получала порцию заботы.
С мужчиной и близко такого нет. Хотя вот прямо сейчас муж и завтраком накормил и посуду помыл . А все равно сейчас надо вставать и впрягаться.
Зачем в самом лучшем возрасте, когда есть силы и желание на все, вести жизнь инвалида? Как раз бабушке уже пора не делать НИЧЕГО. Понимаю еще как разовую акцию, окунуться в детство, но, если такое происходит постоянно, то это по отношению к бабушке как-то не заботливо.
Самый лучший возраст - 35 ))) А хозяйством не обязательно заниматься вообще ни в каком возрасте )))
Для вас, возможно. Для меня лучшим возрастом был до 30.
Хозяйством у вас никто и не занимается.
А нормальные люди не хотят жить в грязи и кормить детей гнилыми кабачками.
Дадада. "Нормальные люди" хотят жить на родительской шее без любимого мужчины ))))
Зато в чистоте ))) и с вкусняшками ))))
Жить с мамой поздно.
К 30 сейчас и вступают в брак, и детей начинают рожать.
А в 20 приятно гулять, тусить и не думать о материальном.
И с мужчиной быть в романтических отношениях, а не вот это вот : стирка, глажка, уборка. Романтика в 20 - самый кайф. А совместные уборки ещё успеют надоесть.
Как совместное проживание мешает гулять и тусить? В некоторых ситуациях как раз очень удобно.
Сколько лет вы отводите сложившейся паре на романтические отношения?
С любимым мужчиной можно встречаться периодически. Романтика дольше сохранится.
У меня были такие отношения, через 5 лет мне надоело. Потому что привыкаешь, и я поняла что через 10 лет мне будет 35, а всё так и будет продолжаться, всех всё устраивает. И ни семьи ни детей, когда очнешься от романтики. Не, кому-то может и надо так.
У вас была другая ситуация. Вас никто замуж не звал. Романтика хороша на определённом этапе и не надо спешить убивать её собственными руками.
На каком этапе хороша романтика? По вашей логике нельзя ни замуж, ни жить с кем либо, тк это убивает отношения. Лучше уж в романтике до старости? Пять лет встречаться в романтике круто как вы сказали, а потом - ну, поженимся что ли.... и тут-то быт всё и убьет.
По какому сообщению вы изучили мою логику? Я за то, чтобы продлить романтику как можно дольше, а потом вступить в брак. Сожительство я не одобряю.
Вас, если это вы жили в романтике, замуж никто не звал. Не видели с вами будущего. Нечего было дожидаться 5 лет.
Зачем? Если НЕ ХОЧЕТСЯ расставаться?
Если расставаться хочется запросто - тогда да, съезжаться незачем.
Большинство форумчанок тут обычно расписывают как их дети плотно вовлечены в домашние дела...
Да нет, как раз тут речь именно о постоянстве детей всегда, не делают тетки дома по вечерам ничего, у них для этого дети и мужья.
Ну вы как будто не читаете тут темы.
Да и потом тут уже столько топов на тему хозяйства было, и лейтмотив - "фигня, пачкать некому, убрать быстро, все участвуют". А тут прям - "убиться на ниве". Истина посередине, но никаких ужасов нет.
У каждого своя судьба. Вы вышли замуж в 25, а ваша дочь может встретить мужа в 20. Если б вам сказали 25 это рано, не впрягайся, подожди до 30, дольше погуляешь, вы бы послушали?
То есть надо выдерживать вот прям до какого-то возраста? Кто его определяет? И пофиг, что люди давно уже вместе и хотят перейти на новый уровень?
А мне не нравилось с мамой жить, и мамина забота меня душила. Меня любая чрезмерная забота душит, и контроль.
Я хочу все сама за себя решать, и делать только то, что Я хочу.
Я от мамы уже в 18 сбежала, а сестра пости до 40 жила.
Разные все.
Я в 21 ушла из дома, для меня любовь, романтика, совместная готовка, уборка, совместные вечера... это было счастье.
Училась еще в это время. Правда, он работал. Женились через пару лет. Хотя много ссор было и проблем.
Мы, кстати, 25 лет вместе уже.
Тетки, для вас реально убирать за собой, стирать свою одежду, готовить себе - это впрягаться в быт?
Это нынче модный взгляд на вещи)) На деле то все иначе. Но почему-то впрягаться в прокорм чужого молодого мужчины тут считается чуть ли не обязаловкой
Здесь все меряют по себе (это нормально). Тогда основная масса до 25 уже и оженилась, и отрожала, жили многие с родителями. Сейчас вообще все иначе: у многих несколько квартир, детям есть куда въехать. Да и быт сейчас вообще пустяковый.
Разве за границей массово съезжаются в таком возрасте? Там основная масса до 30 ро одному живет.
И сейчас все очень по-разному. А уж толпы форумчанок, желающих, пустить в свои квартиры детей, точно не наблюдается. Так, редкие экземпляры.
За границей тоже все очень по-разному. Но мыслей "каждый должен иметь по выплаченной квартире до брака" там точно нет.
Возможно сейчас сильно по разному, а в мою юность мало у кого были сразу в 18 лет свои квартиры. Это был какой-то, наверное, мизерный процент. Дай бог, чтобы после 30 от родителей съезжали. Для этого прилагалась масса усилий.
Так есть квартира свободная - есть проблема, видимо сразу начинают давить на родителей пустить или иметь ее в голове. Нет квартиры - нет мыслей о совместном быте) за снятие надо сразу 3 цены заплатить как бы)))
Что прям за границей у молодежи голова болит как бы поскорее съехаться с парнем? Не болит именно потому, что возможностей у большинства нет. Были б свободные родительские апартаменты, решали бы по другому вопрос. Так то там все на займе образовательном сидят, голова до 25 лет точно не бытом забита, как бы поскорее с кем то начать жить. Это у кого проблем в жизни нет в игрушки играют)
Всюду - и у нас, и за границей - жизнь разная. Не надо пытаться создать стандарт и всех под одну гребенку. Но вот квартиры мало кто реально там может себе позволить отдельные добрачные. Берут общую ипотеку под брак.
Образовательный кредит там отнюдь не у большинства.
Да понятно что и заграница разная
Просто всё вытекает из социально-экономической ситуации как ни крути
И у нас сейчас сложился такой феномен, что у многих образовалось много квартир и они их даже не покупали (наследные), тогда как у наших бабушек и мам такого не было и у нас тоже было у единиц. А сейчас массово. Плюс вот эта айтишная история с их з/п, работа онлайн и прочие интересные моменики, когда при желании молодой человек может себе заработать неплохо так не особо напрягаясь. А у наших родителей такого вообще не было.
Ну возможно, про айтишные з/п от 250к в месяц у сильно молодых тоже читаю только здесь) ну и про несложные квартиры в 2-3 штуки тоже. Именно у моего поколения.