опять я со своими таракани
Дорогие мамочки, здравствуйте!
давно ничего про нас не писала.. но вас читала регулярно )))
коротко о нас: я являюсь опекуном ребенка, ему почти 8 лет, у него жива его биомать, все хочет его себе вернуть.
Летом у нас был первый суд по восстановлению ее в РП. тогда отказали.
сейчас она опять подала иск о восстановлении РП, при этом в этот раз она предъявляет справки из наркодиспансера о прохождении лечения, справка с места работы, все характеристики положительные, ее органы опеки рекомендуют вос-ние РП.
в прошлый раз я влезла в долги, но у нас был хороший адвокат, а в этот раз....
материальное положение у меня немного улучшилось, но не хочу ребенка больше отвоевывать.
Моя боль: наш ребенок нас не любит. не разговаривает с нами любое количество времени, пока сами не начнем с ним говорить. ничего не просит, ходит - волком смотрит. начал хамить няне. украл деньги в школе. на мелкие-мелкие кусочки изломал дорогущего робота.
мне хамит так: просто игнорирует мои обращения к нему, делает вид, что не слышит меня и не видит.
ходим к психологу, она говорит, что подобное поведение в ЕГО ситуации - нормально и очень даже адаптивно.
блин, у нас это длится уже несколько месяцев. я не могу жить с потребителем.. он меня терпит, потому что еще маленький.
19 опять будет суд, адвоката больше нанимать точно не буду.
извините, а когда вы на опеку соглашались, вы были посвящены в ситуацию с мамой и с её желанием восстановится в правах? а ребёнок в курсе, что мама хочет его забрать?
имхо - подумайте о том, что в этой ситуации будет лучше для мальчика. возможно, его мать действительно прилагает усилия и искренне старается сделать всё, чтобы жить с ребёнком. это ведь её ребёнок, как бы сильно вы его ни любили.
ох, уж эти дети, обидно, конечно, когда такое отношение. Но вот я себя вспомнила, частенько маме нервы мотала :-(
А моя красота сейчас тоже частенько назло делает, у нее возраст, может, такой (почти 4 г.)
А вы мальчика любите? Давно он у вас? Какие были мотивы взять такого большого ребенка? Или вы с ним где-то познакомились и понравился?
я ниже ответила.
у моего не возраст такой, а жизненная позиция.он почему-то за все решил мне мстить. знаете такой факт, что приемные дети, когда узнают, что они приемные, весь свой негатив переносят на приемных родителей, а не на био. вот у нас по этой схеме.
ребенок по мамке соскучился, а мне хамит.
я помню ваши темы хорошо. ребенку свойственно идеализировать био, но ведь у вас это всегда было? он ведь ее всегда помнил и очень любил?
у вас ситуация очень тяжелая... пожелаю вам только сил душевных все это пережить. вы дали ребенку очень много. возможно, он потом это поймет (не оценит, нет, просто поймет) ...
хотела найти свои старые темы за 2008 и 2009 год. не смогла. только 1 есть http://eva.ru/static/forums/115/2008_2/1245618.htm#Message35139671
ребенок мой у меня почти 2 года, я его полюбила, да, но очень сержусь за игнор. он мой родственник. забрала я его из приюта. папа умер, маман ооооочень жестко бухала.
щас типа закодировалась.
ребенок при жизни с ней бродяжничал, попрошайничал, бегал босой по снегу - не было обуви и одежды. при этом ему было всего 4 года!
я его забирала в 6 лет, он не знал форм и цвета, разговаривать не умел.
сейчас по нему и не скажешь, что с ним такое было.
спокойно отдавать ей его просто страшно. по сути - она не знает что такое ребенок..
Может, Вам, все-таки, попробовать мировое заключить? Пусть восстановится, сядете за круглый стол, обговорите, что лучше для мальчика. Может, с ней уже можно будет договориться мирно? Она восстанавливается, но мальчика оставляет у Вас. Можно опеку и по заявлению био оформить, можно и по уже оформленной у вас его оставить. Весь год он у вас учится, занимается. На каникулы к ней поедет. Должна же она понимать, что мальчику учиться надо нормально, что у вас на это больше возможностей. Илюше так и объясните, что у него две очень его любящие мамы, что он может быть и с одной, и с другой. Может, био поднакопит за год денежки, вместе съездить отдохнуть куда-либо. Возможно, поездив, к био, Илья и перестанет к ней так рваться, ведь, сейчас для него это, как запретный плод.
Или так для Вас совсем невозможно?
Она не хочет мировое. я ей уже предлагала. она вообще очень хорошо говорить начала, что многое потеряла за время свое пьянства, ей ведь уже 46 и он ее единственный ребенок. что благодарна мне и моему мужу, за то, что не бросили ребенка. все бросили (более близкие родственники), а мы не бросили.
да и его отношение ко мне действительно мне неприятно... расстраиваюсь.. как написала в заглавном посте - крайне неприятно потребительское отношение.
Мне кажется, его потребительское отношение - скорее протест. Он Вас рассматривает, как препятствие общению с био. Если бы не было в его понимании такого препятствия, думаю, он иначе бы к Вам относился. Все-таки, мне кажется, надо био пробивать на конструктивный диалог в интересах мальчика.
вы правы насчет протеста. я тоже это вижу в нем.
а как ее пробить? она вопит (правда, вежливо): "мне нужен МОЙ ребенок!!!!!!!!!" я ей отвечаю, что боюсь ей верить, так как она неоднократно предавала ребенка. а она в ответ клянется, что все для него сделает.
какой тут конструктивизм... она его не знает! она даже не знает как он выглядит, понимаете? они оба себе в голову вбили, что я им мешаю, хотя я третья сторона, не между ними..
добавила: ему мой пресс надоел. когда в школе деньги украл - я в шоке была, говорила, что мама с папой (то есть мы) были ему богом даны, чтобы он не воровал. что, чтобы вором стать, родители не нужны... и пр. и пр.
а он злится! он подрос и считает что он самостоятельный, а я ему мешаю, требую, учу, таскаю везде. он игнором доказывает свою независимость.
Мне кажется, если он уже такой большой, так привязан к био-матери, и тем более родственник вам - не нужно настаивать на том, что вы - мама. Он этому противится тоже. Лучше быть хорошей тетей Леной (к примеру), чем пытаться вытеснить мать.
насчет мамости я и не настаивала никогда. я ему всегда говорила, что имя мое - Женя) он сам начал мамой звать, тем более я его крестная.
и у нас вопрос не вытеснения матери. есть она или нет, я в любом случае выполняю родительские функции, то есть материнские.
Ребенок, живя в семье, в любом случае будет стремиться к детско-родительским отношениям, как бы мы друг друга не называли.
Ну, так Вы и не говорите ей, что вы ей не верите, скажите, что хотите поверить и верите, что она, конечно, мать, что Вы, действительно. хотите, чтобы так было и, что, как два очень близких и дорогих человека ребенку, как два очень любящих ребенка человека, должны, просто, обязаны сделать все, чтобы ребенку было хорошо и чтобы он был счастлив. Постарайтесь ей объяснить, что она, как мать, должна понимать, что ребенку сейчас надо дать все самое лучшее, но ни в коем случае, не лишая его матери. Пусть она, если Вы, конечно, так сможете, присутствует и участвует в жизни ребенка, причем, активно, но, если хочет добра ребенку, оставит его, хотя бы, для получения хорошего образования у Вас. Предложите ей приезжать к Вам, причем, предложите это делать часто, т.к. ребенку это необходимо, предложите совместный отдых, предложите забирать его на каникулы. Скажите ей, что Вы верите, что она может, если захочет сама, быть замечательной мамой для ребенка. Ну, вот как-то так:)
на самом деле я не правильно выразилась: напрямую я не говорю, что не верю, просто несколько раз переспрашиваю как дела, нет ли проблем с алкоголем.
Пару раз у нас был разговор насчет совместного воспитания, но тогда она пила и не очень соображала.
По моей просьбе с ней общались на эту тему моя мама, опека.. Она категорически против такой идеи. мне ей 2 года пришлось доказывать, что я не против нее как матери, а за ребенка.
Меня во всем этом больше всего волнует вопрос, а знает ли ребенок о том, что ему в скором времении грозит переезд к био на постоянное проживание? К мифической био, которую он сам себе придумал? Понятно, что ребенок не отдает себе отчета в том, какое разочарование его может постичь, но все-так, понимает ли он, что в скором времени с Вами может расстаться?
И второе: как получилось, что ребенок не общается с био, хотя она уже "завязала" и второй раз судится за него? Она не просила в опеке предоставить возможность посещений?
Ребенок знает. Расставаться готов.
Она живет в Свердловской обл., а мы в Москве. по телефону они иногда общаются, пишет письма периодически.
Понятно. Сочувствую Вам. Сейчас, наверное, остается только надеяться, что био действительно реально изменилась и взялась за ум... хотя, понимаю, что верить алкоголикам просто нельзя... очень сложная ситуация. :-(
всегда читаю ваши темы, очень переживаю за вашу семью. Ситуация очень не простая - деть идеализировал мать, но ведь он увидит ее реальную, если она восстановится в РП :( .
Желаю сил душевных, терпения. Попытайтесь не отчаиваться, наверное можно найти пути решения проблемы - может если он будет жить с био, он сможет видится с Вами, так будет спокойнее? когда он не будет видеть препятствий в общении с био, он поймет, кто для него вы.
спасибо Вам большое!!!
надеюсь 2 года, проведенных с нами, не пройдут ни для кого даром.
Мне кажется, Вы сделали все, что смогли и даже может быть больше (надеюсь, что благодаря всей этой ситуации БИО действительно исправилась). Положитесь на Божий Промысел, вы искренне хотели помочь и помогли им обоим! Ведь изначально вы же понимали, что 100% вашим он не сможет быть, ну законы ведь не просто так придумали. Для себя усыновляют, а в вашем случае это было не возможно, даже если очень хочется мы не сможем сделать своим соседского ребенка. Сможем только поучаствовать в его жизни в зависимости от своего желания и его восприятия. Не терзайте себя, вы молодец. Только сформулируйте для себя: если вы его отпустите, а БИО опять его предаст, сможете ли вы остаться в стороне..И вообще правильно ли я поняла Ваш настрой?
ух, спасибо и Вам тоже! я не знаю что будет дальше. если уедет к ней вряд ли я буду иметь влияние на дальнейшее развитие событий. остаться в стороне, конечно, не смогу, но Илюша уже очень большой и самостоятельный, многое умеет и знает, поэтому вряд ли опека или соседи увидят реальную ситуацию. Ну только если опять до полной деградации она не дойдет. Но в этом случае он уже и компанию ей сможет составить...(((((
Мне кажется, насколько я слежу за Вашей историей, у Вас проигрышный случай в отношениях с мальчиком изначально. В его возрасте все сильно черное или белое, он стремится к матери, все будет только ухудшаться, по-моему. Может быть, действительно, лучше мальчику жить с матерью, а Вы будете дальше принимать посильное участие в его судьбе? Ведь это же хорошо, что есть кому следить за его непутевой мамашей, помогать. А так он действительно ее сын, у каждого своя судьба...
спасибо! меня мама такими же словами успокаивает..
а так больно отдавать ребенка в неизвестность..
Я помню все ваши темы, очень переживаю всегда за вас.
Я подумала, может быть и правда, отправить его туда к ней на каникулы? Чтобы он понял, что всё не так, как он себе вообразил. Что у него там будет совсем другая жизнь, рассказть ему при этом по обратной дороге домой, как он ходил с ней по снегу босиком, как она пила. Ведь уже большой, должен понимать.А ведь потом поздно будет ему передумать, если мать в правах восстановится. Поехать туда вместе с ним, может быть и не оставлять его там, а просто показать. А с какого возраста спрашивают согласие детей? Или в восстановлении прав это роли не играет? Может он и сам не захочет жить с такой мамой, которая уже бросала и предавала его? Или вы считаете, что рано ему ещё такие подробности рассказывать, чтобы не ранить?
просто отправить я его не могу.
в принципе, он совсем неглупый мальчик и понимает чем ему жизнь с мамой может грозить. он тут недавно ее спросил: "мама ты точно прекратила пить? это самый главный вопрос моей жизни!"
спрашивают с 10 лет, даже если бы и раньше спрашивали - ребенок хочет жить с матерью. он не попросит его не забирать от нас..
сегодня я с детьми очень хорошо день провела, на Илюшу не сержусь за его игноры, грустно стало...
Всегда с каким-то щемящим чувством читаю ваши сообщения...
Мне кажется, что вы правильно решили отпустить ситуацию. Хотябы ради того, чтобы сохранить "лицо" в глазах Ильи.
Конечно, это страшно отпускать его к БИО-маман. Но, эта ситуация как раз из тех, когда нет выбора. Оставив его с собой насильно, ИМХО, шансов его потерять гораздо больше. А так, нахлебавшись там, он может захотеть вернуться. Здоровую меркантильность и расчет еще никто не отменял.
З.Ы. И еще, мне кажется, что вам надо сменить психолога.
Знаете, глупо, конечно, но мне так хочется чтобы он ко мне относился не как к кошельку.. :)
а психолога почему надо менять? (мы уже такое количество сменили, ужас)
Про психолога сказала менять, потому что такое поведение нормально и адаптивно для ребенка, который в семье недавно. Для ребенка, который в семье больше года, который имеет начальные представления о нормах поведения, о добре и зле, который имел возможность оценить все "до" и "после", такое поведение НЕ нормально. Особой любви к вам от мальчишки никто требовать не может. Но, то, что написали вы "не разговаривает с нами любое количество времени, пока сами не начнем с ним говорить. ничего не просит, ходит - волком смотрит. начал хамить няне /т.е. идет развитие негативного отношения даже к постороннему человеку, не "завязанному" на отрыв от БИО-матери/. украл деньги в школе. на мелкие-мелкие кусочки изломал дорогущего робота" - это НЕ нормально. Не знаю, были ли вы в Невромеде*, но моя знакомая туда водит ребенка и довольна. Еще неплохие психологи в Институте коррекционной педагогигки РАО.
Ну, и отношение к вам, в ситуации вашего гремучего коктеля, это тоже во многом зависит от психолога. И ваше желание совсем не глупо. Мальчик "закусил удила" и делает все назло. Назло вам, назло себе. По принципу "Чем хуже - тем лучше". И я вовсе не уверена, что это пройдет, когда он от вас уедет. Возможно, когда он ощутит разницу между тем, что он себе напридумывал и тем, что реально есть; поймет, что это навсегда - вот тут пойдет полный разнос.
Мне безумно жалко вас. Безумно жаль мальчика. И что делать - не понятно. Поэтому, и говорю про сменить психолога.
Сейчас Илья ходит в группу для гиперативных детей. Там психолог его наоборот хвалит, говорит, что он очень старается, неагрессивный. Что у него все хорошо компенсируется. Говорит, что такие вещи не проходят бесследно и работать над ними надо годами, с этим я согласна.
Я считаю, что дело не в психологе, а в нас самих. У Ильи такое воспитание. Он решил, что он особенный (его слова), что ему все должны (позиция жертвы). Он так выживает. Возможно, что мое поведение не очень гибкое.. Деньги он украл так: в школе КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили давать первоклассникам деньги. Илья меня 1 раз попросил, я не дала, сослалась на запрет. Он промолчал. Оказалось, что в школе есть буфет и др детям дают деньги, они покупают себе всякие вкусности.
Илья решил, что проще украсть, чем просить.
вот такая жизненная позиция и психология. Не люби и не доверяй. Я думаю, что ничего с этим не сделать.
Значит, не менять, а дополнить другим. Т.к. ситуация развивается не очень правильно (мягко говоря).
И нужен человек, прорабатывающий с ним именно социальные связи, его самоощущения, самооценку.
Я не знаю, что именно компенсируют в его группе. Какие болевые "точки" прорабатывает психолог. Поэтому, не могу что-либо сказать и о его компетенции. Но, если ситуация с ребенком ухудшается (а у вас, увы, именно так) то либо что-то психолог упускает (или не трогает вовсе), либо это плохой профессионал.
Проще украсть, а не просить - тут может быть немного не так... Вы же сами сказали, что ему тяжело идти на любой контакт с вами. А просьба, это достаточно сложный контакт, требующий некой открытости, подчинения. Тем более, что первая (поверхностная) просьба была отвергнута. Т.е. требовалось открыться больше, объяснить свое желание, выслушать ваше мнение... Поэтому, ему (мое ИМХО) было сложно не попросить, а вообще душевно "повернуться" в вашу сторону. Что собственно тоже является прямой задачей психолога - "раскрыть" ребенка, снять душевную зажатость. А у вас все по нарастающей. :( И не вяжется такое поведение с позицией жертвы. "Жертва" уползла бы в пыльный угол (образно выражаясь), страдала и убеждала бы себя в том, что никем нелюбима, т.к. даже денег на вкусность не дают. А пойти и взять без спросу, украсть - это не поступок "жертвы". /то, что позиция, что ему все должны - это позиция жертвы - вам кто сказал?/ Такой поступок говорит о том, что да, ему все должны, но он - не жертва, а царь природы. И если что-то не дают, то взять ему причитающееся любой ценой - вот его задача. И психологической "жертве" не свойственны проявления явного неподчинения, агрессии, против тех от кого эта жертва зависит.
тоже слежу за вашей историей. Никогда не писала. Сейчас решила все-таки написать.
Отпустите его!!!!
Понимаете, это ВЫ думаете, что вы ему делаете добро, забрав его к себе, даете ему образованеи, материальные блага и т.д. и т..п
Но для них, мамы и Илюши вы стали врагом №1: Вы отняли от у матери единственног сына, и Вы отняли у сына маму.
Это только со стороны, абстрактно, видно, что там - нет условий, что мама пьет, безденежье и тд и тп, а здесь - москва, английская школа, дорогой робот и все дела....а там в лучшем случае потом ПТУ...
Но ему это не понять!!!
Он любит ее, Вы сами писали об этом. Вы отняли у него святое - МАМУ! Он никогда этого не поймет, и не оценит, то что вы для него делаете. Это он сейчас просто не разговаривает. Потом начнет (может) мстить:(
Отпустите его!
Снаньте для него другом, "доброй феей", берите его на каникулы, помогайте чем сможете, я уверена что тогда он ооо-очень обрадуется этому роботу, и будет это ценить гораздо больше.
Все написанное ИМХО конечно.
Я думаю, что вы немного ошиблись в выводах.
Во-первых, я его не держу. Ну вот так с воплями: "Не отдам!!". С ребенком все обсуждается, я общаюсь с его матерью и поддерживаю ее. То есть формально я держу нейтралитет.
Во-вторых, я никого не отнимала. С чего вы это взяли?
Я ребенка забрала из приюта, а не от матери! Мать сама его бросила, причем неоднократно!
И все его страдания по матери я очень понимаю, намного больше,чем он сам. Илья мне не чужой, я волнуюсь за него, он склонен к девиантному поведению, ребенок не знает той матери, а она не знает его, она ужасно выглядит. Я боюсь его разочарования в ней, маловероятно, но ведь не исключается, правда?
Вся его боль вызвана на самом деле не страданиями по любимой маме, а те психотравмы, которые ему были нанесены за всю его жизнь. У ребенка в сердце "контейнер с болью", который он ошибочно принимает только за боль расставания. А плохой я буду для него в любом случае: якобы "забрала" от матери - плохая, а потом отдала матери - тоже предательница, знала ведь, что она скорее всего не справится, но все равно отдала.. Просто Илья слабый мальчик, он чувствует себя жертвой, побежденным, и виноватых он всегда найдет.
Не спешите отдавать, это всегда успеется, все еще может измениться, держите нейтралитет и тяните время; если он останется у вас и вырастет- он поймет все и по другому будет смотреть на ситуацию; "будет мстить, ненавидеть.."-это все детство, когда дети вырастают в больших теть и дядь то приходит понимание и другие эмоции, положительные
Прекрасно помню вашу историю. Я думаю, что ситуацию нужно отпустить, как бы тяжело это не было. Илье необходимо побыть там, куда он настолько хочет. Если сейчас его удерживать, он все равно будет рваться к БИО. Я даже не могу представить, насколько вам трудно, но имхо, надо ситуацию отпустить...
Читаю форум регулярно, но зарегистрировалась только сейчас, чтобы Вам ответить.
Я не вижу потребительского отношения к Вам. Как раз наоборот, своими действиями назло, ломанием игрушек, молчанием он демонстрирует, что "не продается".
За этим стоит его травма и, скорее всего, любовь к Вам и понимание, как много Вы для него делаете и еще сделаете и,думаю, что он нечетко осознает, что комфортнее и перспективнее ему будет с Вами.
Поэтому мне даже импонирует его позиция: он не хочет "отворачиваться" ради лучшей жизни от своей матери такой-растакой. Как сделать, чтобы все поняли, что мать свою он не предал и с Вами остался, он не знает. Вернее, он уже решил: показывает Вам, что все блага не заставят его отвернуться от мамы. Скорее всего, от Вас уходить он не собирается.
Поверьте, он ценит Вас и жизнь, которую Вы ему создаете. Мне кажется, я его понимаю. В 8 лет в мою жизнь вошла моя новая мама. Я помню свои чувства благодарности в душе за ее неустанную заботу и возможности, которые пришли в мою жизнь с ее появлением. Предполагаю, что прошло много лет, прежде чем она меня полюбила. (Я не из усыновленных, дочь безумно любящего отца, потерявшего свою жену).
Как здорово Вы все описали!!! спасибо!
Если Вам интересно и вы можете, напишите, пожалуйста, почему Илья украл деньги в школе? я считаю, что от недоверия, от неумения объяснять.
Читаю Вас и как будто в ребенкину голову залезла. Трудно всегда самой придумывать вопросы и ответы на них ))))
Мне интересно. Просто даже потому, что в возрасте Ильи я сама было «воровкой»;-)
Однажды мы с папой были в гостях у очередной кандидатши на роль моей мачехи. Была она бывшей одноклассницей отца, известной в нашем городе журналисткой- разведенкой с дочерью. Было очень невесело, серо и как-то недобро, ну и тетка казалась мне уж очень высокомерной мымрой. Единственно, что меня заинтересовало и развеяло, было очень красивое кольцо на пирамидке, стоявшей на фортепиано, на кот. никто не играл. Мне оно представилось очень эффектным в моем тайничке драгоценностей под стеклом, вырытым во дворе. Я уже представила, как поражу своих подруг. Недолго (!) думая, я положила колечко в карманчик. Мымра сразу обнаружила пропажу и кинулась к моему карману. Потом начался спектакль с валерьянкой, комрессами на лоб, стенаниями и прочими ужимками и выставлением нас за дверь. Папа был очень удручен, потому как опасался, что скоро в газете появится статья о малолетней воровке.
Самое интересное, что история повторилась через год, но уже с кольцом моей любимой новой мамочки. Я его взяла на время. Показав подругам, я его вынула из тайничка, положила в карман и … забыла о нем. Мама отсутствие кольца не заметила, не смотря на его ценность. Но постарались добрые мамы подруг. Кольцо стали искать, найти не могли, я тоже, поскольку оно провалилось в подкладку через дырочку в кармане. Когда его нашли, никто мне не поверил, что я просто взяла кольцо, а все были в панике, что это уже тенденция и у меня наклонности к воровству. Мне было очень тяжело.
Я ведь не воровала, я ведь просто взяла, потому что мне было очень-очень нужно.
Может и Илье было очень нужно похвастать перед друзьями или хотелось самостоятельно выбирать в буфете понравившуюся еду. Раньше ему тоже, наверное, мама не объясняла, что нельзя брать чужое, даже если очень нужно. Не драматизируйте, но и не упрощайте проблему, Вам просто предоставилась возможность объяснить ребенку один из главных законов «общежития».
Извините за длинный пост.
Вот так вот по-разному воспринимают одно и то же событие дети и взрослые) А мы порой не понимаем ребёнка, думаем что он специально, назло... Я тоже из детства помню моменты когда меня родители не понимали, обижали. И мне всё тогда представлялось таким ясным для меня и вовсе не таким как трактовали родители )
Эх, надо почаще себя ребёнком вспоминать)
класс, какая у вас память хорошая))
я тоже помню, что было какое-то недопонимание с родителями, но без деталей.
читая вас, успокоилась :)
Илюша замечательный мальчик и умница, что не предает свою мать.
Конечно, он замечательный. Очень преданный, и характер у него сильный. Не каждый взрослый потянет в одиночку противостоять искушению и вызывающе себя вести. На сюжет фильма тянет.
А представьте себе, если бы он быстренько сориетировался в обстановке и в одно прекрасное время своим поведением сказал, что ему у Вас так понравилось и , зачем ему такая непутевая мама, ему та милее, у которой теплее, сытнее и где игрушек больше. Это был бы другой Илюша без своей бескорыстной любви.
Хотя это, конечно, Ваше положение только усложняет. И оно более трагично, чем мальчика. У него-то есть Вы! И как здесь выше написали, он поэтому очень богатый мальчик. Как сделать, чтобы он у Вас остался. Но и мать его жалко.
ЭЭХ. Было бы это на Западе, решалось бы все гораздо проще. Био оступилась, ребенок пострадал. Дальше решает только опека, где условия для жизни и развития ребенка лучше. Био-небио - роли не играет. Лучше для ребенка - лучше в конечном итоге для общества. Все очень прагматично. Это нам нужно, чтобы была еще гармония в душе, и грех на душу не брать.
Нет, вы немного не так считаете. Скорее всего ребёнок привлекает ваше внимание. Это в принципе основная причина трудного поведения детей. Мозги у них работают немного по другому - Не важно, что меня будут ругать, за сворованные деньги, за сломанного робота и так далее, главное, что мама с папой в этот момент будут со мной. Найдите книгу Людмилы Петрановской - Как ты себя ведешь. Там про это много написано. Как раз разбираются все причины трудного поведения у приёмных детей, да и не только. Многие причины общие.
Лора, присоединяюсь. Особенно вот это ОЧЕНЬ похоже на истину: "За этим стоит его травма и, скорее всего, любовь к Вам", у меня такое же ощущение, не могу даже объяснить почему...
Ну крестной мамой вы все равно останетесь. Этого никакой суд отменить не сможет. А работа крестной - это молитва за своего крестника. Как я поняла, после суда остальное может перестать от вас зависеть. 2 года в семье - это не пройдет даром, опыт того, как должны выглядеть номальные семейные отношения - это очень поможет вашему крестнику в будущем. А что еще вы можете сделать? Маму любят даже пьющую, опустившуюся. Может быть если сын вернется к матери, то у той будет стимул держать себя в рамках.
8 лет это очень и очень сложный возраст, сложнее даже чем в 13-14, потому что ребенок не думает еще головой, а полностью отдается во власть своих чувств, у него полностью отсутствует критическое мышление, которое прийдет только с возрастом, как и понимание вашего и своего поведения, тем более думаю он несколько на бытовом общительном уровне отстает от сверстников и критики в мозгах нет еще вообще ни какой. Как только она появится, он сможет оценивать и анализировать поступки как ваши так и био, сейчас ему хоть кол на голове теши, все мимо.
Мне немного знакома такая ситуация, правда в более легком варианте, но тем не менее не менее болезненная.
Соглашусь, что его поведение далеко от потребителя - он скорее всего бесится, что вы, а не мама покупаете ему роботов и водите на занятия, ухаживаете и любите и что мама скорее всего этого ему не даст, ему просто до смерти это обидно, кажется жуткой несправедливостью, что так выходит, как будто все это делается не ему, а кому-то другому. Скорее всего надо донести, что так хорошо, что у него есть и вы и мама, что не повезло другим детям, что у них есть только кто-то один, а он просто богатый мальчик, потому что столько людей у него есть.
Пока все, а вот потом уже действовать по обстановке. Рассказать как он ходил с мамой босиком, как вам было его очень жалко и не ругать мать, просто отмечать все как свершившиеся факты, без оценок - ваша задача, что бы оценку высказал именно он сам
И главное донести до него что имено вы боитесь, что сейчас вернувшись к матери, через какое-то время ему захочется вернуться и он не сможет этого сделать - его ни кто не отпустит!Что вы переживаете, что ничего нелязя будет вернуть
спасибо большое за поддержку! со всем согласна, кроме того, что он не сможет вернуться. Ребенок итак к себе плохо относится, не хочу, чтобы он думал, что все, капут, если мать будет пить, то ничего нельзя изменить.
я наоборот его учу, что если нечего будет кушать или мама запьет или что-то с ним случиться, то надо идти туда-то, позвонить мне. Хочу, чтобы он знал, что мы его не бросим.
не в том смысле!! что у нас законы такие, что вернуть официально очень сложно будет. Так и объясните из-за законов.
Вот мне деть недавно пришел из школы и выдал, что по закону о защите детей родители не должны ни шлепать ни кричать на детей, а я детю и говорю, все хоорошо, но ты думаешь, что будет если эти законы будут приняты? Что будет с ребенком на которого родитель наорал по какой-то причине и не сдержался? Он же отправится в дет дом!..Деть очень призадумался...
И здесь донести в том смысле, что законы будут ставить препоны на пути. Вот и все, а не потому что его не заберут, но если его заберут и мать будет против, то может вмешаться милиция, и ни чем хорошим это не закончится
он взрослый и должен знать про законы, представьте, что вы физически не сможите забрать(не дадут, ментов вызовут и тп), это будет куда как страшнее, чем просто разговор и он потом будет знать, что не забрали, не потому что бросили, а потому что борятся за него и обязательно потом заберут
мне итак физически нелегко это будет сделать, потому что на отделять будут 2 тыс. км, ребенок в курсе.
Также он знает, что с кем живет ребенок решает судья. Дату суда судья назначает, это он тоже знает.
Разве этого недостаточно?
Женский алкоголизм неизлечим. Если мама живет в маленьком депрессивном городке, то вокруг, наверняка, крутятся любители подсадить на выпивку за компанию.
Даже если она захочет и будет держаться изо всех сил, устоять невозможно. Какие шансы у нее устроиться на работу, чтобы хотя бы попасть в приличное окружение?
Хватит ли у нее ума поддерживать с Вами отношения? Скорее всего , нет. Она будет бояться конкуренции и ревновать к Вам, понимая, что ее ситуация проигрышная. Соотв., будет стремиться изолировать ребенка от Вас.
Даже не знаю, чем Вас успокоить. Я так понимаю, что Вы предчувствуете, что суд решится не в Вашу пользу?
Как мальчишка с приближением суда?
Может, Вам нужно поговорить с ним. Сказать, что Вы к нему очень привязались и не представляете себе, как Вы будете без него. Но Вы очень гордитесь, что он оказался такой верный сын и не разлюбил маму, которая попала в беду и запуталась. Даже можете предложить ему купить подарок для мамы. Это хороший тактический ход. Во-первых, он увидит, что неразрешимая ситуация разрешается (якобы, к сожалению). Во-вт., Вы продемонстрируете не на словах, что Вы не против его мамы. Ну и ему будет очень приятно показать маме свою любовь. Хотя совет может быть и неправильным.
Мне кажется, что разговор неизбежен. Очень серьезный, взрослый и даже жесткий. Если судья решит, что ребенку лучше остаться с Вами? А сам Илья будет категорически этого не хотеть? Что будет тогда? Вам нужно узнать у мальчика, чего именно хочет он. Вы думаете, что он мал, но это не так. Он уже взрослый, в своих желаниях уж точно разьирается. Ситуацию нужно отпускать точно, но очень грамотно. Жить с ребенком, который по глупости и недопониманию будет взращивать в Вашей семье ненависть - это не только трагедия, это ужас по всем фронтам, о здоровье я уж молчу.
Вам нужно сделать так, чтобы ребенок понял, что Вы на его стороне...на стороне его желаний. Только пусть он сначала подумает, прежде, чем дать Вам ответ о том, чего же он хочет и как это представляет. Пусть побудет один, может быть, сейчас, уже когда критичны сроки, он скажет правду или Вы сами почувствуете ее.
А с психологом да, не повезло. Ведь в первую очередь он должен был акцентировать внимание на равновесии в восприятии мира и людей у ребенка :(, а потом конкретнее равновесие и гармония между всеми участниками ситуации.
мы помним. удачи! побольше спокойствия и правильного отношения к происходящему. все произойдет так, как должно произойти.
Обязательно после суда напишите решение...очень за вас переживаем, такая сложная ситуация...
спасибо большое всем за поддержку!! сегодня решения нет. следующее заседание состоится 15 февраля. чуть позже расскажу что у нас было, сейчас сил нет.
Съездейте с мальчиком к его био. Пусть он посмотрит условия. Если получится, пусть пару дней поживёт у неё, чтобы разницу оценить и всё ещё раз осмыслить.
Вы большая молодец, вы искренне любите ребёнка и хотите ему добра несмотря ни на что!!!
Эх, сил Вам, держитесь! Я тоже читала Ваши посты, тоже переживала очень и сочувствовала, думала периодически как там у вас дела. Кроме, что жизнь не делает, все к лучшему! даже сказать нечего. :(
Но вы до сих пор остаетесь связаными кровными узами + духовными как крестная мама, так что совместные каникулы, гостевые режимы, подарки к дню рождения и открытки - все это доступно.
ох как я Вам сочувствую. хоть и понимаю Илью. представляю Ваше состояние... сил вам.
я помню вашу историю. Тяжело Вам.... но представьте какое сейчас настроение у Ильи.... как радуется он соединением со своей мамой. Мне кажется, что вы все правильно сделали. Вам просто не надо выпускать из внимания дальнейшую жизнь мальчика. А он потом все поймет. Если будет плохо, придете ему на помощь. Будет хорошо - порадуетесь за него и за его маму.
Любой человек имеет право на второй шанс. Дай Бог, чтоб эта женщина поняла, что ребенок это всё: это мир, это любовь, это счастье и радостьи, которое даруется не каждому.
Посочувствовать потому, что вам конечно горько все произошедшее. В утешение скажу, что вы преподали очень хороший урок и непутевой БИО, и самом пацану. БИО теперь знает, что ребенка можно и потерять. Пацан увидел модель нормальной семьи и нормальных отношений. Другое дело, как они этим уроком распорядятся.
Порадоваться, т.к. я не уверена, что, останься мальчик у вас, ваши отношения сложились бы хорошо, и он не пустился бы "во все тяжкие" просто в знак протеста. А так он получил, что хотел. Жизнь - штука длинная и непредсказуемая. И всяко еще может случиться. И если случится ему еще раз к вам вернутся, у него не будет на вас обиды за то, что не дали, не пустили.
Дай Вам бог терпения, мудрости, душевных сил все это перенести.... Очень сочувствую... Держите нас в курсе ситуации, пожалуйста?
как-то обидно за несмысленыша.Надеюсь, не пропадет.Представляю Ваше сотояние.. Вы очень сильная и благородная женщина.
Мой тоже поломал робота, автобота за 3.5 тысячи. Честно говоря, у меня первая мысль - игрушки такой ненадежной фирмы больше не куплю. А ваш еще и на мелкие кусочки поломал?? Позор фирме-производителю, которая делает такие небезопасные и дорогие игрушки!
А цену дети не понимают. Им цена похрен.
А игнорировать родителей они все мастера. Бывают такие возраста. Не знаю конечно вашей истории....желаю не сгущать краски, пусть все наладится!
Иногда спрашиваю свою старшую дочь, в чем причина определенного поведения в детстве. Ведь она еще все помнит. И однажды она сказала мне, что много причин в проблемном поведении состоит в том что все очень доступно!! Любая игрушка, мама в любое время, любое занятие, любая прихоть. Если всего в избытке, если пихают, то даже если очень чего-то хочется, наступает пресыщение. Пусть сам попросит дорогого робота, пусть сам попросит "посиди со мной, мама"....Удачи Вам и терпения. С детишками иногда бывает сложно, потому что понять непросто!
Как-то Вы не в тему вообще... Автору поздно анализировать свои ошибки. Ребенок уже с био.
Анализировать как раз никогда не поздно! Тем более, что наверняка будет потом другой ребенок...и тоже со своими проблемами. Опыт сын ошибок трудных. Желаю всем участникам достойно пережить этот тяжелый момент.
Ребенок не с био! он готовится туда поехать. произойдет это в 20-х числах марта.
пока мы все готовимся к этому событию.
дело не в цене робота, а в том, что должен испытывать ребенок, чтобы так выражать свое состояние??? игрушка была весьма приличной и хорошего качества. игнор и агрессия - это не суть проблемы, а ее симптомы.
мой малыш обречен на пустоту в душе, к огромному сожалению. Потому что живя со мной, он всегда будет думать, что ТАМ лучше. я не отказалась от него, а дала ему шанс проверить.
Девушки, не ссорьтесь, пожалуйста, в этом топе!
То, что происходит в моей семье на данный момент - ооочень тяжело перенести спокойно. Но мы ВСЕ стараемся, в том числе и дети. и даже биомать.
большое спасибо ВСЕМ за поддержку, она сейчас для меня крайне важна. от моей выдержки зависит состояние моих детей, климат моей семьи. я должна подготовить Илюшу к отъезду, а еще я должна защитить младшую дочь от стресса. Она не может принять новость, что Илья не будет с нами жить. для нее отъезд брата будет крайне тяжелым моментом
Вы знаете, мой пример, конечно, не по вашей теме, тем не менее. У меня дочь своерожденная, сейчас ей 18, сложный ребенок. Так вот с определенного момента ее цель была получить свободу любыми путями. Это, как навязчивая идея. Так вот 18 лет я ей эту свободу предоставила, лишив ее материальной подпитки. Этой свободе сейчас 6 месяцев. И я теперь могу с уверенностью сказать, что это ей пошло на пользу. Она теперь мне честно говорит, что мечтала не о том, виделось ей все совсем по-другому!
Может и в вашем случаи, он мечтает получить то, что сейчас не доступно, то, что в его воображении, а как ему там будет, он и не представляет. Дай Бог, чтобы все сложилось. Но, а если не сложится, то он сможет тогда расставить приоритеты и произойдет переоценка ценностей.
Удачи вам, вашей семье и конечно Илье!
"Остановившись, вы признаете все свои прежние действия ошибкой, продолжая - вы оправдываете себя" - когда-то эта мудрая мысля помогла мне принять очень важное решение, помогла остановиться. И вы тоже - остановитесь. Вы хороший, добрый, душевный человек. Вы летали за ним черти куда, вы спасли его. Но ситуация изменилась. И теперь вы не нужны ему.Отпустите его. Вот прямо возьмите и отвезите назад. Там страшно, там пьющая мама - но это ЕГО МАМА. ЕГО. Отдайте его ей. Это его жизнь, его судьба. Горько, но вы ничего больше сделать не можете. Вы сделали все, что могли. Отпустите это и живите дальше.
Я читала и про суд тоже. Мож как-то коряво написала, у меня щас мелкий на руках, может,не всю мыслю донесла. Она все равно переживает, столько сил душевных вложено, дай вам бог автор, побыстрее все пережить, прожить и отпустить от себя, что было, то прошло. Ребенка автора больше всех жалко, больше всех досталось маленькому человечку , я бы ей сейчас купила котенка или собаку, чтобы хоть чем-то занять пустоту после отъезда брата:(
у нас есть собака:) у меня сестра маленькая, мы с мамой уже решили, что они буду проводить как можно больше времени вместе.
Собака детьми очень любима, осенью мы вырастили ее щенков, то есть детки очень вовлечены в воспитательный процесс. еще я думаю нам втроем нужно будет поехать куда-то, чтобы дочь побыла с родителями, постаралась принять тот факт, что теперь нас 3-е.
Понятно:) Психологи советуют,при какой-то утрате в жизни ребенка,переезд там, разлука с братом сестрой,отцом матерью и т.д., завести домашнее животное ребенку, может, хомячка, морскую свинку, рыбку, попугайчика. Сестра ваша, а не вашей дочки. У нее личная утрата, надо ее чем-то занять, о ком заботится:)
написала ж автор, что животных в доме итак больше, чем достаточно... ей крокодила еще завести, что ли?
чем может быть плох крокодил? ничем, это замечательное нежное, пушистое, ласковое комнатное жЫвотное :scared2:chr5
Не заметила, что автор так написал:) Собака есть, да, а щенков обычно выращивают и продают/отдают, это я вам как бывший собаковод по личному опыту. И если в доме есть собака, неужели так помешает маленькая рыбка или хомячок? Когда ребенок страдает я бы и крокодила купила и бегемота с леопардом, лишь бы ему легче было. Тем более, как написали выше, крокодил вполне домашнее милое жывотное. И корм купить сейчас не проблема:)
сочувствую, Жень(. но Вы сделали все, что могли. что будет дальше - неизвестно. может, он и поймет, что не о том мечтал. а может, и нет. желаю вам огромных душевных сил пережить все это.
Глупый маленький мышенок отвечает ей спросонок -нет, твой голос не хорош, слишком громко ты поешь.
надеюсь вашего маленького мышенка вы не дадите кошке сьесть. Сейчас он ничего не понимает. Мама ему снится в розовых снах. Скоро настанет день когда придется упаковывать трусики, носочки заботливо купленые для него, любимые игрушки... Да не забыть бы вот те летние... Кто там о нем будет заботится, как его встретят, как он все воспримет? Или он приедет туда и будет там расказывать что его другая мама кашу вкуснее варила, денег на мороженое больше давала... Может он подумает что ему не так уж плохо у вас было. Может там био будет плакать что не находит общего языка с ребенком. А вобще дай бог чтоб там было все хорошо и все стали счастливы. И вам спокойней на душе будет. Ну а в крайнем случае если там обломится все совсем может вам его обратно отдадут?
Очень надеюсь, что наш опыт будет кому-то полезен. Чувствую себя Умой Турман из "Убить Билла"... Собираю потихоньку Илюшины вещи.
Иногда накатывает волна горести, но надо держать себя в руках.
Иногда вечером иду с работы в темноте и слезы сами текут...
Чем ближе день Х, тем больше Илья волнуется - начал бояться за свое будущее.
Когда сообщаю друзьям о решении суда, хочется сильной-пресильной поддержки, но об этом никто не знает, поэтому нет такой поддержки... Говорят, что ты знала на что шла, но ведь сердцу не прикажешь. Голова все знала, а сердце на что-то надеялось.
Хочется верить, что все идет так как нужно, но иногда по-бабьи выть хочется, не сдерживая себя ни в чем
Ваш опыт обязательно пригодится... А Илюша сможет к вам вернуться, если все пойдет плохо?
И, может быть, Вы прокомментируете эту тему: http://eva.ru/topic/137/2205652.htm
я пока не знаю ничего... если мы захотим добиться его возврата+он будет согласен, то думаю, что сможем забрать, если что.
по теме сходила
А маман-то позванивает? Вообще она в контакте с Ильей? Как он с ней общается по телефону? Подолгу разговаривают?
Держитесь! Поддерживаю безусловно!
вот поэтому муж и не дает свое добро на опеку третьего :( недавно я опять завела разговор, он не молчал как это бывает обычно и высказал свое мнение. Я в общем-то с ним согласна, есть риск того, что био одумается и решит забрать малыша.... но так хочется чтоб хоть пусть на короткое время, но ребенок будет в семье...
Автор, Вам тяжело, сама вас, когда читаю реву. Но уже ничего не поделаешь... Знаете есть поговорка "лучше сделать и жалеть потом о сделанном, чем не сделать и жалеть о том что не сделал."
И потом вы ведь его не на луну отправляете....
я думаю, что правильно Ваш муж делает. Дети должны быть Ваши, а не "еще какой-то женщины".
Поверьте, то, что испытывает мой ребенок сейчас - ужас кошмарный. его второй раз будут изымать из семьи. так складывается, что в его голове для него нет ни одной 100% мамы, если от каждой его можно забрать по решению суда. в общем, бедный ребенок...
только разница в том, что био Ильи - родственница Евгении (автора топа). и ей никуда не деться от этой родственницы. а остальные опекуны в принципе могут сделать так, чтобы био-родня их не нашла.
я думаю, что дела не в нашей родственности, а в том, что она не была лишена прав и имела право знать где мы живем, общаться в ребенком и пр. Именно этот момент самый сложный
даже если бы она была лишена РП и у Вас была возможность исчезнуть из ее зоны досягаемости, Вы бы не смогли переступить через чувства Ильи. вы ВСЕ слишком тесно связаны друг с другом...
Тяжело -то как... Конечно, у меня не было такого случая, но когда мы дочь ждали и не знали отдадут ли ее нам (там тоже вроде бы какие-то био родственники нарисовались). Я себе сказала так: кто я такая, чтобы решать, с кем ей будет лучше. Как Бог решит, так лучше для всех нас. И эта позиция мне очень помогла пережить. У вас совсем-совсем-совсем другая ситуация и в миллион раз тяжелее, но все же: все делается так, как лучше для всех, хоть в этот момент в это так трудно поверить. Держитесь!
спасибо большое, на самом деле я себя тоже так успокаиваю. что "благими намерениями дорога в ад вымощена" и пр... Не всегда это срабатывает, но иногда помогает )
Женя, добрый вечер. Я как-то пропустила развитие сюжета, хотя до марта заглядывала регулярно в ожидании новостей. Было понятно, что суд решил, когда новостей не было.
Я хочу сказать, что Вы и Ваш Илюша - оба очень замечательные. Вы буквально спасли мальчика в трудную минуту. А он оказался преданным, верным и очень неприспособленцем. Редкосное качество сегодня. Примерно также сегодня достаточно нереалистично звучит сюжет, когда девушка отказывается от сказочного доброо любящего принца и уходит к опустившемуся бедному жениху, которому когда-то поклялась в верности.
Я уверена, что все у Вас будет поэтому хорошо. Именно потому, что Илья такой. Он Вашу любовь не забудет и не предаст.
Все это слабое утешение сейчас. Жаль Вашу дочь, конечно. И Илью жаль. Я уверена, ему очень тяжело уезжать от Вас.
Как Вы планируете поддерживать отношения? Планируете ли?
Добрый вечер! я хотела сказать Вам большое спасибо за ваши рассказы. Они помогли мне посмотреть на всю нашу ситуацию позитивно, я нашла повод для надежд, а это важно.
про планы мне сейчас очень тяжело говорить, я пока не могу осознать, что сегодня у меня двое детей, а завтра будет один....(((
...боюсь, что очень скоро Илюша окажется снова в ДД. не верю я в чудеса, не верю. Я читала начало этой истории очень-очень-очень давно. Мне очень жаль Автора. Мне клиентка рассказывала про ее ситуацию: ее взрослый, когда-то усыновленный сын нашел свою био и остался с ней. Но это был взрослый человек, который сам мог кого-то поддерживать, а тут... Илюшку жаль вдвойне.
автору итак тошно..... вы еще масла в огонь подливаете.
А я вот хочу верить в хорошее.
Я плачу вместе с Вами. И даже не знаю, что сказать. Боль со временем станет меньше.
Пусть у мальчика все сложится хорошо.
Хотя я, на личных примерах, не верю в "одумавшихся алкоголиков" :(
спасибо. ... я сейчас со своими слезами одна почему-то (((( слишком долго была "сильной" и неприступной.
Хотела написать маме своей смску о своей грусти, но остановилась. даже не знаю почему. брожу по квартире как привидение, сопли на кулак наматываю
Завтра вроде бы Илья точно уезжает. Волнуюсь очень. Не плачу, слезы сами катятся. Хочется порыдать, но не могу. Спать тоже не могу.
Как же я полюбила этого бесшабашного мальчика!
Сегодня его мама провела у нас целый день, Илья от нее не отходил ни на шаг.
Золотой мой, глупенький мальчишка, так хочется верить, что у тебя все получится!
Действительно...глупенький... Как можно было спрашивать у ребенка такого возраста чего ОН хочет... он ведь еще не осознает все до конца! Он смотрит на мир сквозь розовые очки, которые к сожалению скоро спадут... Как бы не пришлось ему опять подтирать блевотину за своей маман и ходить сдавать бутылки, а то еще хуже - воровать, чтобы его "любимая мама" не нервничала, а смогла преспокойненько залить себе шары и быть "доброй и пушистой"!!! Дебильные законы в нашей стране, раз они допускают ТАКОЕ!!!
Извините, может я не правильно выразилась, не то чтобы вообще не спрашивать, а то, что ребенок в таком возрасте еще не адекватно все воспринимает... И поэтому (мое мнение) принимать какие-то решения, от которых зависит судьба ребенка, он не может... Просто я может не совсем в курсе, суд принял решение вернуть его мамаше только на основании ее липовых справок или на основании того, что мальчик хотел жить с ней?
С другой стороны, конечно насильно мил не будешь...вам ооочень сейчас тяжело, крепитесь, надеюсь все наладится. Может мальчишка попадет в стесненные обстоятельства и одумается, может еще будет возможность его вернуть... Кто знает как жизнь дальше повернется? Надеюсь не пропадет мальчик...
всем огромное спасибо за поддержку!!
проводили. плакали.. я и его биомама.
первый час даже в детскую не могла заходить. Илья был счастлив, мой зайчик
Пусть так и будет, очень хочется в это верить. Вам сил и не пропадайте, хочется услышать счастливое продолжение этой грустной истории.
Извините но у меня дурацкая привычка в трудную минуту все анализировать. А можно ли было что то сделать по другому? Что надо сделать чтоб не оказаться в такой ситуации? Вы знали что у ребенка мать. Вы знали что опеку можно отменить в отличии от усыновления. Мама ребенка вас знала (как и вы ее) тем более родня а это тоже не просто так. Мальчик маму знал, помнил и любил. Любил не потому что такая хорошая а потому что другой нет. И это здорово что он был способен на любовь, хуже когда сердце у ребенка уже умерло. Вы сделали все что могли для ребенка несмотря на все трудности. Вы незаметно привязались к нему больше чем вы понимали об этом. Мальчик как мог противился вашей любви ведь мама это в глубине души так свято. Вы ведь не променяете свою не идеальную маму ни на какую фантастическую тетю?
Если бы прошло больше времени и его мать не смогла его забрать обратно он бы наверняка к вам привязался, любил, доверял и уважал в глубине души нежно храня туманный образ матери. Но судьба повернулась иначе. Остается только как любящая мать отпустить его туда где он надеется обрести счастье. Трудно, страшно, больно до слез но по другому похоже никак.
вы очень-очень герой! но сейчас вам надо банально отвлечься. если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней! вот абсолютно серьезно-заведите еще маленького щенка или зверюшку другую.или окунитесь в какое то новое хобби. и дочка ваша будет рада и вы будете заняты хлопотами. сейчас очень важно что бы вы и семья не зациклились на этой ситуации. вы, видимо человек чувственный, и если все время будете переживать эту ситуацию в мыслях-можете нажить себе проблемы (я то знаю что говорю.я так и сделала.) так что перешагните через этот рубеж своей жизни. он был, но он закончился. живите дальше и начните опять улыбаться жизне.
Вы - молодец! Думаю, что тут все Вас поддерживают! Удачи, счастья! Правда, возьмите щенка или... переезжайте. Вам надо сделать что-то крупное и символическое, что войти в НОВУЮ жизнь.
Пусть у Илюши все будет хорошо! И спасибо вам за участие в нем, уверена, что, когда он вырастет, он обязательно это поймет и оценит.
Меня занесло в очень глубинку свердловской губернии,и если это история про Вашего мальчика,то там мама реально исправилась на данный момент.
Пыталась на почту, но почта переполнена.Рафтинский возле Асбеста,сына забирала из приюта.История больно на вашу похожа, поэтому и написала.если что не так, извините ради бога
Девушки, спасибо-спасибо за поддержку!!! потихоньку начинаем успокаиваться и трезво смотреть на ситуацию. Доча только просит поехать Илюшу навестить, но эта просьба реальна :) когда-нибудь поедем :)
Очень хорошо, что начинаете успокаиваться. Никого не слушайте из окружающих, кто говорит "сама виновата, на что ты рассчитывала?". Разве нужно всегда рассчитывать?
У моего отца было четверо братьев и сестер. Никто никогда не помог отцу, когда он остался один с грудным ребенком на руках, хотя люди обычные, не ужасные. Даже советовали отдать ребенка в детдом, чтобы (я) подросла, потому что мужчина мол с грудничком не справится. А мне дико о таком безразличии думать.
А если Илью с мамой поближе к Вам переместить? С работой помочь? Подальше от окружения мамаши? Квартиру в Подмосковье подальше снимают иногда по фантастически низким ценам.
К Вашему ребенку поближе. И Вы в роли любимой тетушки приглядывать будете. Хотя, наверняка, Ваш муж не согласится на такую обузу. Мой бы точно взбесился.
Удачи Вам и спокойствия!