4,2 огрызается и хамит
Сил больше нет, уже на протяжении последней недели постоянно сын или хамит, или огрызается. Начала уже по попе шлепать. Совсем не управляемый стал. Предупреждаю, если не успокоится, то накажу в угол. На что мне отвечает: Ну и ставь, я попрошу прощения и ты меня выпустишь. Наказываю на мультики, он говорит, ну и что, ты же все равно когда нибудь мне их включишь. Когда спать ложиться, начинается истерика, и крики: не пойду, Я ЖЕ ТЕБЕ СКАЗАЛ!!! Вчера устроил истерику в саду, мне аж от туда воспитатель звонила, не знала что делать. Пришли с улицы, а он раздеваться не хочет, говорит что его папа сейчас до сна заберет (хотя ему ни кто такого не обещал). Вообщем не знаю, что и делать с ним, как реагировать на его хамство?
Посоветую реагировать спокойнее.
Истерики и капризы выносить стоически, просить сбавить тон. Не переходить на крик в ответ, говорить спокойно.
Наказания устанавливать с четкими временными рамками: мультиков не будет сегодня; в углу будешь стоять 10 минут независимо от прощения.
Если просит прощения, отвечать: "я тебя, конечно, прощаю, но наказание остается. Тебе осталось стоять еще две минутки." Потом обязательно выпустите и обнимите, поговорите с ребенком.
Укладывание спать. Опять же ставьте временные рамки и спокойно соблюдайте. Я сыну позволяю какую-нибудь вредность, например, мультик перед сном смотреть. :)
В саду... Вообще-то, это дело воспитателя. У нас няня, она звонила и передавала трубку сыну, я с ним говорила.
Так наказания его не пугают, он говорит ну и что, постою я в углу, не всегда же там я буду. Мультики - не беда, переживем...
а кто говорит, что не пугают? :)
Просто ему нужны наказания с определенной длительностью.
Вообще, подумайте - отчего это? Чего он добивается своим поведением? Тогда станет ясно - как реагировать.
У нас в 4 такое началось и вот в 11 лет еще не закончилось :( Причем, мне все говорят, что я не так воспитываю (слишком мягко). А мы с мужем столько раз с ним говорили, столько беседовали, объясняли, что грубость вызовет ответную грубость, что в школе может быть несладко. Понимает, слушает. Как только что не так, как хочет он - хамство (тон гадкий, слова обидные). И, есттественно, в школе так же общается, чуть что не так, как хочет (это и к учителю может относиться!) - сразу хамский (другого слова не найду, к сожалению) тон. Проблемы из-за этого. А ведь дома мы все - мои родители, мы с мужем, скорее, как старосветские помещики - сюси-пуси, дорогой, мишенька, анечка (может, сына это раздражает?).... Голоса никто не повышает (говорят, что дети копируют поведение взрослых), все в хорошем настроении. А вот у сына настроение портится настолько, если что-то не так идет, как он хочет (сюда входит и выполнение уроков!), что реакция - вот такая, бурная, грубая. Муж говорит, ничего, будем продолжать каждый раз разъяснять и объяснять. И - подчеркну, мы не мягко воспитываем, мы всегда старались приучить и к труду минимальному, к ответственности перед школой (уроки)... Но, видимо, не так объясняли. Да, слова обычные, если пытаешься наказать - "а куды вы денетесь, вы что, кормить меня перестанете (это на ссору по поводу его претензий, что он заказывал не курицу на ужин, а говядину)". Короче, если вдруг ссора, то всегда слова ребенка - "куда вы денетесь". А деваться никуда и не хочется, хочется просто мирно и весело жить :(
ну не удивительно тогда что он у вас творит что хочет, куда денетесь...куда хотим туда и денемся, не будем с тобой общаться и все пока не изменишь своего отношения....
представляю какого вы муд...ка вырастете своим сюси-пуси, достанется же такой эгоист и хамло жене бедной и детям...
Интересно, а чем заканчиваются подобные ссоры: "по поводу его претензий, что он заказывал не курицу на ужин, а говядину"? Готовите то, что попросил? или он остается голодный? или все же ест то, что дают?
Расскажите мне, какой психологический дискомфорт? Что надо понимать уже в 4 года что можно, а что нельзя? Где мое истеричное поведение? В том что после 5 раз просьбы, я предупреждаю о наказании, на что слышу - "Мне все равно"?
Откуда же я знаю КАКОЙ он у ВАШЕГО ребенка? Это Вы должны оценить. Понимать в 4 года можно... 4 "нельзя" :-) Ровно по одному "нельзя" на год жизни. А у вас их сколько? И за что можно наказать 4-летнего ребенка? Что такого страшного виновного может совершить 4-летка, что его нужно наказывать?
ну например не включать музыкальный центр одновременно с телевизором на всю громкость, не крутить как руль вентилятор, потому что он может сломаться, не играть с пылесосом как с машиной, и не гонять его по квартире со скоростью света и не врезать в стены. Разве это норма? И если я это категорически запрещаю - в ответ слышу что я плохая! Хотя сыну никогда такого не говорила, говорила что он хороший мальчик, но в такой-то ситуации он меня расстроил.
А сделать приборы просто недоступными для ребенка - никак? Выдернуть из розетки телевизор и/или музыкальный центр? Убрать вентилятор? А кстати, с чего бы он сломался, если его крутить??? Убрать пылесос в недоступное место? Предложить ребенку какие-то занятия по возрасту? Вряд ли он от большой занятости пылесос гоняет по квартире...
Розетками пользоваться умеет...вентилятор может сломаться, если его крутить как руль, пылесос гоняет, не потому что нечем заняться, а потому что он любит все, что похоже на машины (машины его слабость). От не хватки игрушек не страдает, и машин в том числе. А заниматься долго не может, 5 минут порисует, 5 минут полепит, читать в последнее время отказывается, я его не насилую этим...
Заглушки для розеток для таких случаев есть :-)
Значит стоит убирать пылесос и вентилятор. Повторять, если будет просить, что играть в них - неправильно, они могут сломаться. Что Вас это огорчит и папу огорчит.
Заниматься можно не только рисованием или лепкой. Можно строить железную дорогу, можно - стоянку машин, можно в гонки... если так сильно любит машинки. Наш сын - тоже фанат машин, даже хлеб одно время обкусывал в форме машинки... и есть потом этот кусок никому не давал :-)
5 минут - вполне нормальное время для занятия одним предметом в таком возрасте.
В 4 года дети еще недостаточно взрослые, чтобы полностью контролировать свои желания и порывы. Им помощь нужна.
А то, что не раздевался в саду - значит домой хотел, наверное. Сильно хотел. Так сильно, что сам поверил в то, что за ним сейчас придут. За что же тут ругать???
Ну за садик я его не ругала ни сколечки. Просто поговорила с ним, что если он будет так вести себя в саду, меня очень расстроит это, что я тоже очень скучаю, и забираю пораньше. Хотя в садик он очень любит ходить, и даже ругал меня, что я прихожу за ним в 5 часов, а не позже, что он не успевает поиграть с ребятками.
ну не годовас же у нее чтобы все прятать? в 4 года ребенок уже должен понимать и принимать запреты
А я бы своим сказала, что пылесос - мой, и попросила бы мне его вернуть, для того, чтобы убрать его на место (есть у вашего пылесоса место?). Может ещё предложила бы что-то другое (их собственность) взамен, по обстоятельствам.
Вентилятор тоже мой, кстати. Ну или папин.
у нас точно такая же ситуация.Сыну 4,8г.Отвечает в ответ,по тому же принципу ,что вы описываете,"ты плохая",слышу в ответ,если начинаю повышать голос,когда уже до чертиков достанет,наказываю его ограничением удовольствий или отвожу на кровати посидеть,потом либо просит прощение,если обидел кого,либо беседую с ним,что что он сделал плохо.сейчас стало лучше,но пока еще не до конца прошло.
Не сказала бы. Всегда хочется большего конечно. Но сыну всегда старалась дать все самое лучшее, если есть возможность. Если нет возможности, то объясняю ему, он понимает.
Когда он просыпается -- как вы встечаетесь утром? Ну например - я к своему подхожу, могу поцеловать , обнять. Когда Мишка вылезет из кровати - любит посидеть чуток обнявшись со мной. Потом читаю ему каждый день утром книжку
В смысле какой у вас вообще стиль взаимоотношений, сколько времени проводите вместе, сколько раз в день повышаете голос, кричите и по каким поводам?
Я лично неуравновешенная, раздражительная, очень много усилий надо тратить - чтобы просто ровно спокойно себя вести.
Бужу его в садик поцелуем, слегка пощекотаю, потом он перебирается ко мне в кровать и смотрит мультики, пока я собираюсь. Утренние процедуры, и одеваемся в садик. Целую его на прощание, машу в окошко. Потом забираю его из садика, гуляем, идем домой, предлагаю чем-нибудь заняться (порисовать, полепить, поиграть) на что хватает его на мин 15-20, и все понеслось... Могу повысить голос когда совсем меня не слышит, когда не действуют наказания углом и мультик с хамством, уже предупреждаю, что могу нашлепать. Не верит... Но когда дело до этого доходит, очень обижается, плачет, и просит больше так не делать. Я с ним разговариваю всегда как со взрослым, и говорю, что если он будет меня слышать, я никогда так делать не буду.
Наверное бесполезно то, что я вам напишу - раз вы приняли для себя позволительным угол и шлепки - тут посторонним людям нечего советовать и обсуждать.
Если в кратце - у вас взаимоотношения идут - не прогулка по пляжу, а по восходящей спирали , на любую силовую меру ваш ребенок с сильным характером находит свои контрмеры. Хорошо, что он противоречит - он защищается.
По поводу взаимоотношений - в ребенкиных 2 г 3 мес я задумалась а что дальше? Обещала себе НИКОГДА не кричать, не повышать голос, не шлёпать. Это для меня трудно - в моём детстве покричать в семье было как чаю попить.
Последний раз шлёпнула года 2 назад, когда я ходила к его доктору, он сидел с дедушкой и с температурой провел больше 20 минут на горшке в холодной квартире. Я им позвонила по дороге дед говорит - ребенок на горшке. Прихожу он всё ещё на горшке, голый, без колготок. Не сдержалась, орала на обоих, шлёпнула. Мишка серьёзно попросил - что так больше не надо. Я пообещала.
Просто мысли такие у меня - пока мы сильнее - мы можем прессовать, а потом, лет в 16 - юноша отшвырнёт свою неуважаемую маму?.
Мое возмущение по поводу его ответов наверно и пугает меня, что если сейчас я это не пресеку, то в 16 мне будет сказано много не хорошего. Раньше я тоже шлепала, потом дала себе ТАБУ на это. Сейчас терпения наверно у МЕНЯ не хватает, да и обида какая-то, что мой любимый мальчик мне отвечает на высоких тонах...
Я для себя выбрала воспитательную меру - лишаю его внимания, т.е. говорю, что пойду готовить и т.д. Вообще наверное мне повезло - Мишка какой-то правильный (ттт). Ну разбил тарелку, так он же её в посудомойку нёс, помогал - не ругаю. Ну отнял у меня пылесос и что-то в ванне пылесосит - его право. Ну нарисовал восковым мелком на ковре - скучно было сидеть с дедом и ждать маму с работы. Бич - не хочет собирать игрушки - так я думаю он надеется играть весь вечер и всю ночь, и потом - так здорово, когда папе с мамой надоест спотыкаться и начинается дружная уборка втроём.
Ищите причину, почему он так с вами разговаривает и что вам делать, успехов!
http://adalin.mospsy.ru/l_03_01.shtml полезная детская психология
спасибо за сайт.вы знаете ,сижу и плачу,честное слово.нашла причину наших проблем,я выше автору писала,что у нас подобные же проблемы.Жалко стало ребенка,что не могли понят ьв чем причина,а причина то проста.Еще раз спасибо,буду налаживать отношения.
А какая у вас выискалась причина и что вы нашли для себя как выход из ситуации?:) Поделитесь!
Сами Вы ему не хамите? Не игнорируете его просьбы?
У меня похожая картина, сын кричит и хамит, но я точно знаю, в чем причина - я кричу и грублю. Само такое поведение наказываю, но знаю что это следствие, работаю над собой, хожу к психологу.
Нет, не хамлю. На его хамство, спокойно прошу не разговаривать со мной в таком тоне, что это не воспитанно и т.д.
Так неприятно вас читать :(
Заладили одно "хамство, хамство"... Ему что-то не нравится - это хамство, он высказывает свои желания/нежелания - это хамство, протестует - это хамство, не может справиться со своими чувствами - это хамство.
Ребенок живой и имеет право на все эти чувства. Даже если мама на него, как на врага смотрит :(
Не согласна с Вами. Какой же он мне враг-то? Я его очень люблю, и понимаю, что возможно это период такой, поэтому и обратилась сюда, спросить совета, как справиться нам? А желания и не желания его всегда выслушиваю. А когда начинаются манипуляции и огрызания, конечно меня это расстраивает, и хочется услышать мнения тех, кто с этим сталкивался, и как мягко вышли из данного периода.
Кризис 3-х лет у Мишки был подобен урагану, тем более я вообще не могла понять что происходит, почему он орёт с утра не есть, не пить, не писать, не гулять и т.д.
Вот ссылка на мои старые жалобы http://eva.ru/static/forums/137/2007_2/843533.htm
Правда вы уже большие.
Зайдите в "сил моих нет" топик, там внизу ссылка на домашнюю страницу Блинчик, здоровская сказкотерапия.
Совет дайте ребенку детство, возможность дурачиться и шалить. Они такие умненькие - кажется мы можем требовать. Они ещё дети.
Бывает я и пошумлю, правда в основном - на мужа. С Сыном статаюсь только убеждать, не принуждать - всё растолковать, причину и следствие. Я милиционер, дома бываю мало - и ребенку ценно моё внимание, если что-то прошу - он слушает, если он чтото меня просит - я его всегда уважаю. Самое страшное наказание для него - если я ложусь и делаю вид что сейчас усну.
А я вас понимаю, автор. Может, у тех, кто осуждает вас, не было такого периода у детей. У моего был, в четыре года где-то. Длилось полгода, золотой мальчик был как еж, бесконечно говорил какие-то намеренно обидные слова, делал назло мне и смотрел на реакцию. Иногда отчаивалась до слез, иногда орала (а куда без этого, нервы не железные), чаще вела бесконечные беседы, показывала, как мне обидно его поведение и как будет дома, если я обижусь на сына... Прошло в один день где-то в четыре с половиной года, утром снова проснулся мой любимый мальчик, способный понимать обращенную речь и сделать так, как просят, а не наоборот. Знаете, у меня было ощущение, что это какой-то кризис, не столь популярный, как кризисы одного или трех лет (которых, кстати, у моего ребенка почти не было), настолько резко и сложноподдающееся корректировке было изменение поведения ребенка.
Короче, сил вам. И старайтесь избегать силовых мер. По-крайней мере у моего сына они вызывали только еще большее противодействие. Ну и больше свободы-доверия ребенку, этот метод работает при любых наших с сыном конфликтах.
Спасибо! Я тоже ссылаюсь на какой-то кризис не большой. Вообще он у меня умница и очень развит не по годам, очень рассудительный, и в саду лидер. Будем ждать хорошего дня...)))
это кризис 6-7 лет:-)в настоящее время этот кризис у детей возникает раньше,чем это было ,прежде,т.к. дети раньше развиваются,акселерация.Вот по ссылке можно прочитать,там и симптомы и как с этим бороться.Почитала,ну прям с моего сына списали,а ему ведь еще и 5 нет:-)
http://uaua.info/content/articles/3811.html
По поводу техники. Знаете, как я решила проблему со стиральной машиной и ребенком (3,9)? Я просто научила его правильно ее программировать. И у нас договор: когда я загружаю белье, я всегда зову его , запускать стирку. Зато в другое время ребенок машину просто не трогает. Попробуйте что-нибудь в этом роде придумать.
У нас тоже так.Стиралку запускает сын.Пылесосит тоже сына.Ну и пусть плохо,зато он старается.Посуду хочешь мыть,вот губка,на стул и вперед-Ну и пусть потом пол мокрый,подотрем. может найти компромисс??Попробуйте поиграть с ним в активные игры.У меня двое детей,так весь вечер мы бегаем по квартире,то в прятки,то в машинки,и тд играем:))
Ощущаю себя чумой стоит что-нибудь развёрнуто высказать - и автор темы как правило в дискуссии не участвует...(((
Вы слишком исчерпывающе отвечаете. :)
Ваши ответи часто не подразумевают дискуссии и выглядят, как ее логичное завершение или просто зарисовка из Вашей жизни.
Вы - мастер законченных форм! :)
Охохонюшки, как говорила Мумми мама;-) .
А как же эмоциональный посыл автору и его отклик? ;-) .
И почему то я думаю, что если написать - "эти маленькие взорные дети - просто изверги, издеваются над родителями, не слушаются, хамят, что это надо в корне пресекать" - было бы больше одобрительных откликов.
мы с Вами уходим в оффтоп. :)
Насчет "эмоционального посыла" - Вы эмоциональный человек, судя по постам. А Ваша работа (насколько я знаю, Вы работаете в силовом ведомстве) вынуждает Вас довольно сильно сдерживать эмоции. Через это Вы выплескиваете в форум очень много эмоций. Некоторые люди воспринимают это положительно, а некоторым хочется "закрыться". :)
Ладно, девушки:-), воодушевили на новый флуд и опусы, а то прям хотела как это тамм... головой ап стену :-).
У меня тоже сын, Мишка, 4,3. Месяц назад как подменили его. Люди - значит есть и такой кризис - 4-5 лет???? На улице начал истерить, затевает драки, обижает детей, мне может гадостей наговорить.Никада такого не было!Но я поняла что наказаниями тут не поможешь, это не стиль ребенка ,а какой-то временный период, который надо корректировать и чиста переживать. Я в основном в момент "несправедливостей" отстраняюсь от него, после того как он отказывается реагировать на меня. А завязка у нас с ним хорошая, поэтому это помогает сыну одуматься. Но все равно..Очень трудно эмоциональным мама типа меня. Обложилась литературой, здесь сижу безвылазно. Но вопрос к прошедшим сие мамочкам(Кумпа-Моя, Катерина-М) - какой общий принцип поведения мамы в такой ребенкин период, когда агрессия из него лезет вперед его мозгов???Какие слова себе можно сказать в знак утешения, чтобы со своими нервами справиться и ребенку дать спокойную реакцию, без психов?:)
Мишке сейчас 6-й год, сейчас болеет, неск. дней пекла температура. Начались всякие фокусы, то "не слышит", то что-то не делает, как собирать солдатиков - сразу ложится - устал.
Кризис у нас был в 2 г 3 мес. Как мне тогда писали девочки - всю жизнь будет кризис.
Мне помогает отключиться от происходящего - сажусь книжку почитать или в ванну иду - то есть правила или просьба была оговорена мною, меня проигнорировали - я дистанцируюсь. Пытаюсь объяснить - что и почему, почему я недовольна, что сосиска на полу или морковка вынута из супа рукой, что когда смотришь мультик - не надо кеглю совать себе в рот и т.д.
Если орать - слушать точно не будет потом спокойный голос, если талдычить "блаблабла" - научится выключаться и т.д.
Что помогает - да вот, форумы, сайт адалин, книжки и убеждение себя, что криком вопросы, имеющие долгосрочную перспективу - не решаются. Всегда пытаюсь искать причину - и нахожу её обычно в себе, что я недосмотрела какой-то ребенкин очередной этап развития, взросления. Ещё помогает, что перед сном мы обсуждаем прошедший день. Иногда в такие моменты говорю как со взрослым.
Вчера говорю - ты болеешь, а я утром разбирала игрушки, просила тебя помогать, а ты отвлекался, я бурчала. Говорю Миш, не обижайся, ты такой умненький, я забываю, что ты ребенок и тебе хочется играть. Он мне отвечает "мам, игра - это моя жизнь, я без игры совсем не могу". Говорю, ну ты молодец, всё равно мне помогал как мог, ведь ты ещё и болеешь. Сегодня он проснулся, нашел что из стульчика детского гвозди торчат, взял молоток, забил - и такой гордый.
Большое влияние (мне кажется) оказывает весенняя усталость, гуляем мало, усталость от садика. Утешает, что скоро лето. Себе купила (по назначению дамского врача)"Магне Б6".
Привет Мишке и успехов вам!
Вот дома, я отметила, проблем особых нет, т.к. оч. удобно взять и отключиться от Мишки в случае его непослушания и неслышанья.Но на улице - самая загвоздка, там масса опасностей, широкое пространство и т.д., там труднее на него повоздействовать. Все мои нервы случаются на улице в парке!:( Он начинает кого-то толкать - я подхожу на ухо ему говорю:"Толкаться нельзя, толкнешь еще раз, уйдем" - он выдерживает какое-то время и опять толкает - я подхожу, беру за руку увожу - у Миши начинается истерика классическая с ором и цеплянием за мои ноги что я с места не могу сойти. Уффф.... Что вот делать в таких ситуевинах?\\В паспорте из творчества мои фото и работы флористические.Я - флорист ну и просто люблю фотографию как фото:) Спасибо за отзыв приятный)).
Наверное я более жесткий человек, плюс практически всегда выполняю свои обещания Мишке. Как-то до такого, как вы описываете - не доходило. Вообще я как бы знаю его "слабые" места, например - не терпит неожиданного, что переставим кровать в другую комнату - начала за полгода предупреждать. В общем - обычно мы проговариваем что-то заранее. На вашем месте я бы как-то на досуге проговорила, что вам стыдно за сына-драчуна, что нельзя кидаться на других людей (ну конечно если дома такое не практикуется никогда и никем), что если вы заметите, что он не умеет спокойно общаться с детьми - прогулка будет сразу и без предупреждений закончена. Ну и если что - подходите, напоминаете -что был договор и уходите.
Мой Мишка иногда меня цитирует, иногда коробит бумеранг, а что делать (это я к вопросу о жестких мерах). Сегодня он мне припомнил "не хошь кулеш - ничего не ешь", "ну надо чем-то жертвовать".
А с ором - тоже как-то пробовал. Я молча разворачиваюсь и ухожу с места событий (было во дворе и в парке), держала издалека в поле зрения. Подумал и молча чесал за мной в сторону дома.
Фотки отличные.
Я за этот период уяснила для себя четко два пункта:
1. Я - ведущий в паре. Сын безусловно имеет свои желания и свое мнение о происходящем, но все равно - он оглядывается на меня. Он смотрит: я спокойна - он успокаивается, я раздражена - он беспокоится, я испугана - он в шоке.
Яизучала китайский какое-то время. Иероглиф, обозначающий "добродетель", состоит из ключей (как и все иероглифы". Я его запоминала так: "добродетель - за каждым шагом следят десять глаз и одно сердце." Вот и с ребенком так: за каждым шагом следят его глаза и его сердце. :) Помогает успокаиваться в критические моменты.
2. Нужно знать, чего мы хотим. Надо твердо определиться, что Вы хотите от ребенка, какого поведения. Есть воспитание в целом, а есть воспитание частностей. Воспитание в целом часто интуитивно и неконтролируемо, потому что ребенок смотрит на родителя и от него принимает ценности, мировоззрение, нормы поведения.
А вот воспитание в частностях, ИМХО, похоже на обучение. :) Для этого нужен план. Как план предмета в школе, например, или план урока.
Эмоциональные родители, как мы, часто воспитываем стихийно. Подрался с мальчиком - получил крик, возмущение на тему "Как не стыдно! Ай-ай-ай!" Возмущение часто не адекватно проступку(намного сильнее) и очень быстро проходит. Ребенок быстро обучается манипулировать мамой и переживать вспышки "воспитания" как моменты непогоды. :) Мама обиделась, не разговаривает. Ну и ладно, мама все равно не может долго злиться, поэтому через пару часов успокоится и забудет. :)
Мне помогает буквально расписывать:
Что мне не нравится в поведении Ромы.
Какую реакцию у меня это вызывает.
Как я хочу, чтобы Рома себя вел.
Как я могу помочь ему вести себя так, как мне хотелось бы.(самый большой пункт, самый длинный и развернутый)
Что это даст Роме.
Что это даст мне.
В целом, вот так. Если есть какие-то еще вопросы - спрашивайте. Я, если честно, довольно долго училась всему этому. Но результаты превзошли ожидания. :)
Да, мне лично во всем сильно мешают мои эмоции, а они сбивают спокойствие и взвешенную мою реакцию... Я б с радостью вам вопросы позадавала в Асе, даже вам запросик кинула на авторизацию, но :( там тишина. Как к вам в асю проползти?:))
Аськой я пользуюсь только на работе. Так что до понедельника - увы. :)
Главное, напишите пароль - "с Евы". :)
Вау, предлагаю завести модераторам топ, подобный тем, как болтаются вверху и собирать цитатник нетленных высказываний (серьёзно).
Понравилась очень ваша мысль - про расписывание ожиданий и результат. Вы прям буквально пишите?
Изначально - да, прямо писала.
Сейчас помогает разговор с самой собой (вслух, выгляжу при этом странновато. :D) и с мужем.
Вообще, как нам говорят на лекциях: "до 14 лет у ребенка нет проблем. Проблемы - у его семьи." Действительно, очень многое в наших детях - следствие наших тараканов, наших комплексов и наших проблем внутренних. С них и надо начинать.
Недавно была проблема - сын упрямился и не хотел заниматься. Обратилась к отцу (он по образованию педагог-психолог, психотерапевт со стажем 15 лет, правда, раобтает со взрослыми). И отец мне сказал: "Ты не определилась, как ты относишься к его поведению. Что ты чувствуешь, когда он так делает?" И я поняла, что я чувствую одновременно и раздражение (что Ромка не хочет заниматься), и гордость (за его характер. я сама была очень конформным и мягким ребенком, из меня можно было вылепить все, что угодно. Это мне очень мешало в жизни.)
Когда я ругала его за поведение, он слышал двойной тон: мама сердится, но мама гордиться. Путем нехитрых размышлений я решила, что нужно идти другим путем, и выдвинула на первый план своих эмоций гордость и легкое разочарование. Гордость - упрямым характером сына, а разочарование - его неумением контролировать свой характер. :)
Как-то так.
Девочки, это все от избалованности! Я по своему сужу, уж чего только у него нет, и игрушки, и всякие развивалки интересные, секции, мульты. А уж внимания море! И почитать, и поиграть, и выслушать - всегда и в полном объеме.
Но он всегда находит какие претензии предъявить чтобы закатить истерику и наговорить гадостей!
И таких детей у него в группе сада большинство! Но есть несколько...их видно...у них ничего нет, в одной куртке ходят три года, вечно мокрые дешевые сапожки из болоньки донашивают за старшим братом... из игрушек совок и ведерко в песочнице...никуда их не водят, гуляют только во дворе...в этой самой песочнице с этим самым одним совочком...и знаете какие добрые и хорошие дети! Строят что-то, маму слушаются, к другим взрослым и детям относятся очень приветливо, с охотой идут на контакт, пытаются подружится... Потому что самая большая для них ценность - человеческое общение! У них ничего нет кроме друзей и родных....
Как-то так....
Грустно... Хочешь дать ребенку самое лучшее,а в резултате вырастает эгоистичный и злобный потребитель, которому если что поперек или какую прихоть не удовлетворили - убить готов...
Вы правы насчет избалованности. У меня такой же тиран растет.И театры, и развивалки, и мультфильмы, и путешествия, одежда.А игрушек просто море, он ни в чем не знает отказа..Самая дорогая - машина радиоуправляемая за 20 с чем-то тысяч. Все ломает, одежду пачкает и рвет. Попробуй поругай или откажи в очередном требовании что-либо купить - агрессии и недовольства выплеснет сполна.
Что делать? :( Хотелось дать ему все, что не было у самих в детстве.
Может, Вы и правы. У него нету самого главного - цели и потребностей. Вы удовлетворяете его желания до того, как он успел захотеть. :)
Хотя мне все-таки кажется, что дело в другом и гораздо глубже. :)
Как ни странно- в описанной вами нищете узнала свою семью. Нет возможности и желания баловать, удовлетворять прихоти - нет и прихотей.)))
не согласна!моему сыну почти 5 и уж простите,понятия стоимость он не понимает.В сымсле сколько стоит вещь,насколько она дорога и хороша,ну не акцентируем мы в семье на ето внимание(возможно в других семьях по-другому).Игрушек много,но етим и нельзя избаловать.Все дело в психическом и емоциональном развитии,вы,просите,не хочу обидеть,литературу читаете по детской психологии?Каждый ребенок проходит каждый етап.А что касается других детей.....так вы знаете,у меня вон 2 семьи живут по соседству,все думают,какие же у них мальчики послушные,не кричащие,а родителям достаточно посмотреть на них и те все понимают.а я через стенку слышу,как они "воспитывают" детей,они еще в неполных 5 лет узнали что такое ремень.зато другие,считают "ну надо же какие дети,не такие как наши".Поетому не надо описавыть етих деток,скорее всего на контакт они и идут от недостатка внимания от родных и близких.
я знаю бедные семьи, внимания и любви там более чем,просто денег нет на одежду и игрухи, только на еду хватает и коммуналку...мама кстати там педагог, работает в школе, ни о каких ремнях, криках и речи нет...
и игрушками можно избаловать, зря вы считаете что они так уж безвредны
А если ребенок любит играть с монетками, они у него в вазочке лежат, знает что на 100 руб можно купить модельку машинку, на 20 - хлеб (по его желанию мы их ходили тратили в магазине). Мы бывает при нём с мужем обсуждаем стоимость вещей, сын спрашивал сколько стоит новое окно, его новая кровать - мы объясняли, что это дорогие вещи (измеряется в тыс. руб.). Или я купила лекарств ему - говорю - лучше не болеть, кожно было коробку игрушек купить.
Знакомая с ним сидела, стопка тарелок накренилась, часть упала и разбилась (я неровно поставила после торжества). Знакомая говорит - расстроился Мишка, сказал - они ведь денег стоят, новые покупать - лишние деньги тратить.
Это я к чему если я ему с 3х лет твержу, что мне надо ходить на работу, чтобы были деньги на хеб с колбаской, то ребенок на 6м году знает некоторые цены.
И поверьте, он не знает что такое ремешок, симпатичен своим характером окружающим людям (ттт). Летом во дворе с нами спокойно гуляли разновозрастные девочки, разные ляльки - он ни разу ни на кого руку не поднял, наоборот возьмёт малышку за руку и водит по двору - выгуливает. Такое по вашему только луплением достигается?
Да не нужно ребенку дома мешки игрушек - ему нужны рядом добрые внимательные люди. Вернее если есть возможность на много дорогих игрушек - чудесно, а ещё хорошо, когда кроме игрушек есть то, что может дать мама и семья (чуства, любовь, внимание и т.д.)
Не могу согласиться с вами на примере собственной дочери. По вашим меркам, она тоже избалованная - море игрушек, интересное времяпровождение и пр, почти все ее желания выполнялись, но тем не менее она добрая и отзывчивая девочка, ни разу не манипулятор и не хамка. Если ей в чем-то отказывают, то реагирует совершенно спокойно. Не понимаю, почему вы считаете, что наличие материальных благ автоматически означает, что они более ценны для ребенка, нежели человеческое общение и "вечные ценности"?
